评判一个事物的时候，人好像有点优越的感觉，看见了解的时候好像没有，甚至有点卑微，因为在围着一个事物转

我怎么才能不依赖一个人，我又开始依赖一个人，每天给他发信息，我就怕有一天关系像我上次那样。和任何人走得太近都是灾难。每个人都有自己的空间，不能老去给别人发消息，时间长了人家会烦的。

事情还是没有跟妈妈说。都一年多了，怕跟妈妈说之后，妈妈承受不了，所以一直没说。 昨天精神压力太大，我发微信问我妈。 我：妈，无论发生什么事情，你都支持我吗？ 妈：怎么了？ 我：没事 妈：只要你做的对，我肯定支持你。 听到这里，我还是没说，就这样一直不说吧。

家人们，这个舍友已经打了一晚上呼噜了，4点我耳塞掉了一个，醒了，然后安装时耳塞断了，谁懂

深夜emo 和一个相亲对象聊了四个半月了 一开始我觉得等我拿到毕业证我就可以去杭州了 而他又在杭州工作 正好合适 但后来因为疫情（毕业证从国外寄来）很晚才收到 加上我在杭州实在是找不到什么好的工作 而现在在上海有一份比较满意的工作 我没办法 只能选择去上海（我真的有挣扎过很久 杭州是真的找不到[哭惹R]） 其实一开始和他聊天 我虽然对他有好感 但我真的没抱太大希望 因为他真的太优秀了 我都不太敢想 可是后来发现很聊得来 他也表现出对我的好感 加上见了一面 双方感觉都还不错 就等我去杭州了 可现实原因 实在去不了（今天晚上才确认去不了）我该怎么跟他说呢 是说了以后就不会再联系了吗 真没想到相亲还能这么上头 我是真的很舍不得[哭惹R]

很喜欢男朋友，但是碰见男朋友全面撒网重点培养怎么办？跟你谈的时候跟好几个女孩子也在暧昧。，想跟他好，但是又害怕他花心，想离开他又舍不得，想争取又觉得好像很没骨气不值得我到底该怎么办？

如果你虚度了十年时光，什么正经事不干，班也不上，学校也不去，你现在会有什么感觉呢？

昨天我得知我是早产儿，因为妈妈在孕期后期没有管住嘴吃了冰棍，早产了19天，我就仿佛天塌下来的那种感觉，觉得自己好差好可怜，从出生前就没有被好好爱着，早产儿的免疫力很低，我身体就不怎么好，从小到大我真的没有被好好爱过，说是运气也好，命运也罢，我真的有时候觉得像个悲剧，我都觉得现在的我都不爱我自己，总把自己与很坏的东西联想在一起，觉得我的人生就很无望，从出生开始我的角色就注定我的童年不会幸福，可我什么都没做错，现在却承受了最坏的结果和最坏的我，长大了还是会深受影响，我在怀疑自己的时候什么都思考不了，就脑袋空白没法运转的感觉，我该怎么办才能停止对我自己的怀疑和打击，我该怎么怎么让自己正常生活

第一次推优失败了，很失落。上大学后，感觉自己变得很木讷，不重视人际交往，很多时候感觉自己处处不如别人，在和陌生人说话时，心里面有些恐慌。很多时候自己真的很无助，想想自己太失败了。

成绩从第一到倒数第一，心态崩了

扇了他四巴掌跟他分手了，感觉真的伤害到他了。三个月没有断掉联系，基本上找他百分之九十的时间还是会答应，每次见面都会长时间拥抱，他会边拍着我的背或者摸我的头，打电话有的时候也会聊得很开心，感觉回到了从前。有的时候感觉他又冷了下来，嘴上会刻意说一些推开我的话。当然他最近比较忙，学习压力也很大，没有太多精力关心别的事。关系一直是这样有点波动，不知道他是怎么想的。

感觉自己一举一动都被别人控制着，感觉身边人一直总是不想让我变好，真的是想尽一切办法捧杀我打压我，我难过的快要死了，因为我觉得我自己不优秀，但她们总是好像觉得我很优秀似的，我真的太脆弱了，面对别人的恶意我总是选择做个懦弱的好人，然后自己难过自己堕落，我真不知道该怎么办了，我活的真的好累好累