好想告诉家人

我今天一天心情不好。为什么我的人生全是痛苦。我走路我几乎天天和我的家人走，我今天不想和她一起走。我不想让别人看到我老是和她一起走。我是妈宝女，我不想当妈宝女。我不想什么事都依靠别人。我不想靠别人。我想靠我自己。可是我做不到。我这一路我一直在忍。她们女生长大了，都成家离开父母。而我做不到。我性格古怪。我不合群，我想融入人群，可是我融入不进去。我走路在想我要分开住。我不想和他们住在一起。我不想天天自己什么都不会做。我也想像小狗崽一样出生不久离开她的父母，独立的生活。我想独当一面。可是我做不到。我没有办事能力。我想就当我自己嫁人了，我自己出去住。今天晚上的散步，我搞砸了。本来可以一起走的，我没有一起走。我刚出去，我说我不想在一起走。家人马上就走了。我知道她看不上我。在这一路上。我们遇见了，我也没有说话。别人在后面看见了，她们背后爱怎么说怎么说。随便吧。在她们眼里我就是个坏蛋 。我不知道明天会发生什么。我想法有点偏激。我走路不敢抬头。我现在只想自己出去走一圈，小孩都能自己走出去，我也想自己走出去。我是独生子女，以后没有人帮我。我跑道办事都不会。来人我不会接待人。我甚至都不会招待客人。我要学着什么都不和别人说，没有人替我保守秘密。就让一切事情都憋在心理吧。我把好好的一段走路搞砸了。进小区后我在小区院子里来回走了3圈。我只是想自己冷静一下。她叫我拉小狗，我没有拉小狗。我想独立，我做不到独立。怎么才能走着走着不散。

我是个废人，我什么工作也做不了。只能躺在家里刷手机。整天精神萎靡不振，害怕人际交往，严重社恐。出门怕看到熟人，左顾右盼，像老鼠一样。我这个样子，恐怕一辈子完蛋。

高考后的暑假在厂里子认识一个四十岁的男人，因为是老乡慢慢的聊起来了，大概是小时候比较缺爱，对别人的关爱来者不拒，慢慢陷进去，把他当成亲人，去信任他，但是他却不那么想，一次他提出要跟我谈恋爱，必须是恋人关系，不然以后就没有联系，我当时已经深深陷进去，我觉得只有他能不离开怎么都行，我就答应了，但是我是有底线的，并没有发生关系，当时的我才19岁，后来结束了这段荒唐的事情，可是现在我痛恨当时的自己，我觉得好恶心，自己好蠢，不能原谅自己，放不下，也放不过自己，在心里折磨自己。

情绪极端，不是这样就是那样，不知道怎么超越二元对立，让我描述很困难

这个男生4岁时父母离异，随后被继母虐待了8年，小时候缺乏母爱且十分淘气。相处不到三个月下来，发现他在情感和需求表达上存在问题。表达情感的方式十分拧巴，比如想与我见面，但不直接说，而是委婉暗示，引导我去说，然后问我在哪里见，让我做安排。我的感受是有点没担当，不愿意付出。需求上的问题则更加严重，一旦我没有满足他预期需求，会用冷暴力、贬低我喜欢的明星等方式报复我。我多次与他沟通如何察觉需求和表达需求，他总是回避问题，或不屑的说，你那些理论根本不适用每一个人。我对这段感情真的尽力了，也看不到希望，于是慢慢淡然，撤场。分开之后每天还是挺伤感的，是不是想起一些互相陪伴的时光，和一些高光时刻，但依然理性的知道他不可能改变的，跟他在一起会痛苦，以后如果有了孩子，对孩子来说也是一种伤害。目前就是熬，熬时间，熬记忆淡化。挺辛苦的，随时情绪崩溃大哭。

小时候，我挑食。我妈看我不爽，说不喜欢吃的菜吃到喜欢为止。我一开始也很生气。但后来发现很多菜吃的次数多了居然会喜欢吃。我现在大了，吃什么菜都香。性格也是这样，接纳不了的事，看不顺眼的事，经历得多了，也都能接纳。气量大了。我妈性格变态倒把我养成一个性格很有弹性的人。我是被魔鬼训练成功的人。不过我有个好性格的爸爸。要爸爸也这样，我会疯。我妈妈这种养育孩子的方法会被骂。但倒也锻炼得我承受能力强。

《不一样的梦》 今天做了一个梦，很是奇怪奇幻和以前有些不一样，大概像是来到一个类似世界末日的的地方，有一行穿着一身体战服或机甲的队务，像是在寻找着什么残留或威胁的东西，我也是这样的行头，手里拿着一个先进的武器或美似激光武器一样，在一个地方好像我发现了一个受伤的判军在地上，我可能有些害怕补了几枪，但好像能感受列他的痛苦和难爱，他挣扎了一些，像是要反击，我也有点害怕，但又觉得他不可能因为几乎动弹不了，心里有些挣扎吧，但不知道为什么我能感受他的感受 我们一行人拿着装备，来到一些层峦叠嶂的山谷，绿色环绕，在这里心情像是不同了，像是要在这里击落一些害虫，可能觉得是有些动物多了影响生态环境吧，所以在这里心里觉得感全多了吧，一队人一行装备在绿意的山谷像是强者，但又像游戏一样的任务。我击落了一麻雀，像是战绩又像也不怎开心和难过，又有点点的不适的感觉，很是奇怪，可能觉得为什么要击落它，好像麻雀是国家保护级动物，又突然想起来，因为家乡有很多麻雀，一大群一大群的在田地里，或树上，或收获的麦场里，或像是思念想念家乡了，想买一几支麻雀来养以增加那些对想家的想念和熟悉感，还有对麻雀小巧灵动和叫声也是喜欢，但后面因为网上买不到，就发现有珍珠鸟这样的鸟，小巧，灵活，蹦蹦跳跳的挺灵动，买回一些，确实挺敏感怕人，一走到面前，便跳来跳去扑腾的厉害，我只是给些水和食物，后面也死了一些，也跑了一个也不知道去哪了，又买了一些，最后只剩了一个，每次有发现死了跑的时候，还是有一些难受的，只是调整了一下，好像 这么多年那个麻木到现在的恢复像是有一些防御，右下角有一些恢复之后的耐受，最近又养了两只芦丁鸡，叫的声音还是蛮好听， 有时候珍珠鸟叫完了它就叫，觉得还是挺有意思的，加上家里客厅和阳台上的一些种的植物，觉得这个家像是有一些生机像是一个小生态小森林，我也是只给他们一些食物和水， 好好清理一下他们的粪便，也没有特别的照顾，可能最近天气变了，也可能没有水和食物了，有一只死了，我心里还是有些难受，不知道，是少了实物和水，还是被冻死的，总之有些难受 在梦里，在这个山谷，另一个人击落了一个蝴蝶，那个被击中的蝴蝶，像是慢镜头从空中慢慢旋转落下，也不知道为什么，要击落它，觉得一只蝴蝶有什么威胁呢？ 一个女生拿着记录本好像在夸赞那个击落蝴蝶的人，那个人好像一脸的笑容，觉得很从容，好像很奇怪

去年我有一个在一起5年的女朋友A，我们从大学就在一起，毕业后一起打工，她选择了贷款业务员的工作。后来A公司有男同事追她，她没有禁住诱惑出轨了，我们虽然住在一起但是我对她出轨的事情并不知情，A对我的态度越来越差，我们两个也总是吵架，我觉得她对我不好，于是我们两个分手了，虽然分手了，但是我并没有搬出去，我们两个还住在一起。分手后A就开始频繁的跟男同事约会，我心里很生气，气不过我也就开始在网上找别人聊骚，就这样认识了女孩B。没多久我和B发生了关系，这时A想修复我们两个的感情，但是发现了我和B发生了关系，于是我们两个吵的很凶，我还知道了原来她很久之前就已经跟追她的男同事发生关系了，我们还闹到了派出所，从那天以后我就搬了出来，跟A断了联系。B很喜欢我，对我也还不错，起码也算比较上心，但是跟A的感情对我打击很大，我对B没有什么感觉，也没有想谈恋爱的想法。于是我和B就这么没有确定关系的在一起，有时一起睡觉。其实B也是有对象的，只不过是异地，感情也不算很好。B对我的感情越来越重，会像情侣一样吃我的醋，回复消息慢了会发小脾气，有时会让我有种我俩已经是情侣的错觉，但我心里一直明白，她有对象，我俩不是情侣。随着时间过去，我有时也会比较纠结我和B这样的关系到底好不好，我没有想和她确定关系的欲望，但是有时又纠结她总是把我当成对象，为什么不跟他对象分手干脆跟我在一起。B总有她自己不分手的理由，但是她会对我说心里现在只有我一个人，跟我除了没有确定关系以外什么都是情侣一样，因为我也没有欲望确定关系所以也就一直这样下去了，我和B已经认识六个月了，这六个月里在B的陪伴下我也慢慢放下了对A的执念。突然有一天B对我说我跟对象分手了，咱们两个在一起吧，我当时没有犹豫，就说好呀。在一起以后得我发现自己好开心，感觉生活又有了希望，又有了动力。但是好景不长，我发现B因为跟对象分手这件事情很伤心，非常伤心，一改往日对我的态度，天天暗自神伤。我突然觉得，她这几个月对我说的喜欢我都是假的，就在第二天我跟她提了分手，我说我没办法跟这样的你谈恋爱，但是我可以陪你直到你走出前任的伤心。我好像突然明白了对她的感觉，但是想到她现在的表现，在想到之前对我说的话我真的好难受。我要忍着她每天跟我说她前任的事情让我伤心，还要忍着自己的伤心去安慰她。