我想干海外销售，其实我本来不喜欢和人打交道的工作，但是想从事外贸行业，因为我想去不同的国家看看并且以后自己创业，我觉得海外销售是最能帮我达到目的的职业。可惜我非常社恐，我很不爱和陌生人或者不熟悉的人交流。大学班上的同学有一半多以上连话都没说过（我们班只有二十三个人）。做ppt演讲的时候非常紧张，特别害怕，甚至有时候都感觉要晕倒了，大脑都没办法反应，好在嘴巴还知道要读ppt。高中的时候心情一直很不好，到高二的时候也没办法正常和人交流，只会回答“嗯”，有时候感觉准备开口说话的时候就有痰堵在喉咙。现在紧张的时候也是，感觉喉咙有痰。 前几天去参加面试，面试官一看我眼睛我就特别紧张，话都说不明白，一卡一卡的。感觉自己特别上不了台面。

如果学习给我带来的痛苦又让我很想去死呢 这里的想去死 恐怕也不是真死 而是逃避痛苦 对吧 具体的感受：坐在桌子前面的姿势 低着头 感觉有东西压着我 背永远挺不直 挺直了也就能坚持一会儿 一会儿就坨下来了 长大后的学习方式还能有什么呢？自己学 自己考自己？我自己有那么大的力气吗 我觉得事实上没有 没有人教 没有人考 也没人提问 没人关心的 更没人引导 我想学也不能干学吧 我的脸现在都很丑 学都不想学了 还能有什么未来呢 未来一定不美好 告别吧 这个世界 真的再见 我真的痛苦 我规划了所有能走的路 但都需要通过学习成长到达 学都没有能力 还谈其他呢 死路一条 因为死了也真没什么事儿了 也不用学习了 也不用成长了哈

我对她好，不代表我以前的委屈就要忘掉，不代表我以前的委屈就一笔勾销，只能说他现在的苦难值得我对他的关心。 1.看到我的气垫膏已经见铁皮了还剩一圈膏就是舍不得扔，虽然上脸很有瑕疵了。在我的世界里，什么东西都要用的一干二净，甚至包装盒都要拿来废物利用。这时我会有委屈，我姐姐只要感受有一点不舒服，他就会扔。我说他时，他会说它不好用了，我有什么办法啊，我也想让它好用啊，但是它不好用啊，我也没办法啊。 2.当我新买的东西物品，衣服，穿着不舒服或者不好看时，我也舍不得丢，忍受自己看在是新买的份上，也要多使用一下。我姐就会扔掉。这时我的委屈也会出来了。我姐会说这是新买的，她穿着不舒服，我有什么办法呀我也想让她舒服啊，我也想省钱呀。 3.断舍离时，我总是什么东西都舍不得扔。这时我的委屈又出来了。我姐姐断舍离时一直都是扔扔扔。记得有一个铝做的茶壶。好好的，就是有点旧，有点脏。他二话不说，一点没有再心疼的直接扔了。他就说给你，你要吗？这东西谁用啊？有地方放吗？ 4.当我本能的奋不顾身做她后盾时，我的委屈又出来了。他从几岁十几岁，把一家人都分得清清楚楚，明明白白。我第1次打工找我姐，花了我姐100多，我姐赶紧就说我的同事说他弟弟花他的钱，以后都要还的。我当时心寒至极，还莫名其妙，我们不是一家人吗？他怎么说出这样恶心的话？并且我的爸爸妈妈也不管。只说他是个淘气鬼。 5.当我狼吞虎咽时我的委屈也出来了，从小到大我只喜欢填饱肚子就行了。从来不爱吃零食，水果之类的。只会饭店狼吞虎咽。而我姐姐像大小姐一样。饭菜要慢慢的吃。吃个饺子也要精心配调料。换季的水果，想吃就要买。不管多贵，冬天里吃草莓，他是这样说。咱没钱，咱不能少吃点吗？咱尝尝啥味，不行吗？别人是人，咱们不是个人吗？我爸妈又只会宠溺说他是个淘气鬼，然后他就嬉皮笑脸。 6.等我舍不得依赖别人时，我的委屈也出来了。她只要一有什么委屈就会第一时间想到我。把她的委屈嚼碎了揉烂了，说给我听。毫无差池的说给我听。大到他10年20年的规划。和操心。小到她老公不给她情绪价值。不懂得安慰她，哄她开心。吐槽他的情绪烦恼，吐槽他的经济烦恼。吐槽他的身体健康烦恼。吐槽他没享过福。吐槽他老了。吐槽，亲戚朋友是如何待他的，吐槽他嫉妒这个那个。生怕你不能跟他感同身受。生怕你不共情他。就算你共情他，他感觉是应该的。天天一副臭脸。像别人欠他似的。还不清似的

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

生理性的排斥丈夫，不想看见他，也不想跟他说话，但是不能离婚，需要公婆带孩子，需要有个地方住，他也不会主动帮忙带孩子, 导致我下了班就要给孩子喂饭，洗澡，洗衣服等等，他就吃了饭玩手机，玩到睡觉，周末会情绪崩溃自己出去快走消化情绪，我应该再做些什么，让自己快乐一些

来月经 脾气暴躁怎么办，控制不住自己的情绪。莫名的心烦，当脾气暴躁时应该怎么做。

现在的工作已经很想离职了，但是大环境又不好找工作，所以就想先忍着，等休息的时间去搞副业，等副业能赚钱了再离职，这样现在起码能保证收入，唯一烦的就是还要继续忍着，副业也不知道多久有起色

市面上99%的工作者，只是在流水线上培养出来的“职业选手”。他们没经历过深渊般的痛苦，也没经历过生命鲜活的跌宕，自然给不出有灵魂的建议，只能像复读机一样重复着书本上的理论，像情感植物人一般还借口多多。

有没有经历过孩子蛋白质过敏的老师 想交流一下 排解心结

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

也许这样的心态是最好的？我和我前女友分手后，断断续续也遇到了些女生，也报有很多期待,最后也有失望。我和我新的相亲对象，我内心很平淡，两手准备。一个是继续往前走，还有个像之前那些女生那样戛然而止。其实人贵活在当下，很难得。与其纠结未来和一个女生是否有结果，不如享受当下和她约会的快乐。

人和人聚在一起就是唠东家长西家短，我不喜欢唠东家长西家短。人多了就会有勾心斗角，你和她可以说话，她们和她们也可以说话。我看了一个视频，马和羊说太累了，我想歇一会。羊说我不告诉别人，它转头和小狗说说得不是马说的那句话，添油加醋，一个传一个，都说嘴严。最后传到马主人和人聚在一起就是唠东家长西家短，我不喜欢唠东家长西家短。人多了就会有勾心斗角，你和她可以说话，她们和她们也可以说话。我看了一个视频，马和羊说太累了，我想歇一会。羊说我不告诉别人，它转头和小狗说说得不是马说的那句话，添油加醋，一个传一个，都说嘴严。最后传到马主人那里。是另一个版本，最后主人把马杀了。我不喜欢传闲话。怎么才能管住自己的嘴。你和这个人说的话是另一样子的，你和这个人说话是这样的。怎么才能管住自己的嘴。像酒鬼喝多了，走在马路上，边走边墨迹没有用的，全是抱怨的。挑这个挑那个。我也不喜欢和负能量的人在一起。就得忍，忍不住就怼他两句。例如别人在马路上看见你取手工活做，袋子是透明的。一个知道了，就开始传，一传十十传百。传播的可快了。她们都爱做马路上，看见谁背后唠谁，当面不会说什么，背后会说什么。背后说的多难听我不知道。怎么在人多的地方管好自己的嘴。该说的说，不该说的不要说。

没能耐叫人打心底里瞧不起。我不爱去人多的场合。我也不爱去熟人那里走，我不爱走熟人在那里的道路上。你背后不知道谁和谁有绿泡泡 ，不知道谁和谁好。我想有能耐，我想不被别人瞧不起。可是我一天一天还是一事无成。我应该怎么做才能有能耐。可是我赚不到钱。今天去走来往了，走得一点都不愉快 ，因为去的晚了 ，没有位置坐。最后强找到位置。参加结婚典礼，因为不出奇。没有人理我。对呀她们凭什么理我呀。我是属于一直等待别人和我说话。我今天见人还是一句话都不敢说。她们见人打招呼，我见人一直是不说话不吱声。我不敢说话，我说话声音像蚊子一样。我怎么是这种人，我很少和别人交流。所有人都是慕强的。她们都交有用的人，很正常。她们都是当面一套背后一套。怎么才能说话大点声。她们的儿子一个月赚1万，我一个月5块都赚不到。我想做锻炼自己说话的工作，走来往吃完饭，我以为就走了，我的家人和亲戚见面唠嗑，我就往出走了。往出走，我又往回回，最后我又往出走了。因为我不出奇，不出息。我像个哑巴，想说说不出来。世界上还有不敢说话的人 ，真是世界之大无奇不有。

明明同样的稍微有点不好的事情，放到朋友身上可以难过烦躁几分钟就过去了，但是在我身上就会引起很大的情绪波动

想和老师们聊聊最近的感情困扰，我本身是比较敏感的人，近期的感情事消耗太多心力，连带影响工作状态，原本我是很投入工作的人，现在完全提不起干劲。 近一个月在接触相亲对象，有人表达对我有好感之后，我就会每天期待对方发来消息。其实我不一定有多喜欢这个人，只是享受被人在意、被追求的感觉。我本身性格被动，对方也希望我主动一些，两边节奏对不上，就很容易陷入内耗。对方比较直，很多细节我会感觉他态度敷衍，但他自己并不觉得，我猜想或许是两个人不同频。 另外总会想起前任，我们在一起一年多。在一起之前他会在短视频软件给女主播打赏，关注一些偏向性感风格的内容。当初我发现之后，他承诺不再浏览，中间反复了好几次，每次被我发现，就暂时停下。等到我们两个人都萌生分开想法、快要分手那段时间，他又重新开始看这类内容。直到他遇到下一任，才把这些关注全部清理，不再浏览。我一直很疑惑，是当初并没有真心喜欢我吗？还是经过和我的这段经历，他做出了改变，毕竟现在也到了考虑谈婚论嫁的年纪。我忍不住会想，我是不是属于前人栽树后人乘凉？ 还有一段，朋友介绍了一位比我小五岁的男生。他看了我的照片，就跟介绍的朋友说很喜欢我，还提到如果能和我发展成，就帮朋友争取一份待遇不错的工作，这份工作对我朋友吸引力很大。我朋友也已经转告他，我性格偏被动，如果真心想要接触，需要他多主动一些。可转告之后依旧只是每天早上简单聊一句，之后一整天就没有消息了。 而且他和我聊天的时候，遇到不知道怎么回复的话，不去直接问我，反倒一直去找我朋友请教话术，明明他之前也谈过恋爱。 昨天我和他摊牌，让他有话直接和我沟通，不用通过中间人。他嘴上说喜欢我，日常仅仅是每天早上打卡问候，其余一整天没有别的交流，我很难判断这份喜欢是不是真心。来回拉扯，不仅我内耗，夹在中间的朋友也觉得疲惫，感觉彼此还是不同频。 接连几段感情相关的事反复琢磨，情绪一直起伏不定，严重影响到日常工作，失去了之前对工作的热情。想听听老师们的看法。

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？

我不想去人多的场合，我害怕，我头天晚上紧张的要死。我好烦。我不想去。没有意义，我不想去走来往，亲戚都是小团体。我是不被搭理的。因为我是没有能耐的，没有出息的。是背后被她们议论的。我可能当时一句话都说不出来。她们见人说话唠嗑，我一句话都说不出来。我害怕，其实我不重要。我知道讨厌我的人有很多。都是表面的，没有真正的朋友。我是一个人都交不下，我是被别人瞧不起的。我不是个有用的人，有能耐有人理，没有能耐没有人理。我害怕人多的场合。人多的场合我就是一个哑巴。我害怕去澡堂子洗澡。人多我不自在。其实根本没有人理我。我还是害怕。我自己不敢去。走来往。还是自己在家里呆着好。我应该怎么自己心理暗示自己。熬过去就好了。越想害怕，越不敢去做。做自己害怕的事我不敢做。我克服不了恐惧。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。

刚认识一个20岁的姑娘 年纪轻轻就还了家里一百多万的债 当过主管和门店店长 自己开了公司做了老板 意志力惊人 而且最重要的是格局非常大 她觉得身边大家都不容易 能帮一点是一点 只要她会的她就愿意分析和教给别人 好厉害 真的像是小说中走出来的人物 我真的想成为和她一样的人 真的很牛逼

最近生活容量有点大，是时候停一停了… 从中秋，到国庆，到今天，假期终于结束了，娃终于上学了，我终于可以喘口气，休息休息，自己一个人静静地呆一段时间了…

出生是男生。就是从小喜欢穿女装想要成为女孩子，然后小时候也会想要女性身体和器官，大了也很渴望女性器官和性方面，也还是很喜欢女装，希望有女性身体的模样穿着女装。不知道这是性别认同问题还是恋物

谁能同时做到当家里的提款机、陪聊陪玩陪学、心理咨询师、家庭医生、老人护工、保姆、保洁员、收纳员、孩子教育师、厨师机、规划师、小型维修师、小型安装师……我简直是变形金刚是超人

自从暑假在老家跟婆婆那家人经历了一些不愉快，为了不撕破脸，我们选择是忍让离开，我回来后状态就一直不好，因为情绪没有得到疏解。终于在一次跟老公的争吵中，我真的有被气到，感觉那么长时间调整下来的好状态一下子又打回原形，有种道心破碎的感觉，那一晚我辗转反侧，睡不着，起来去客厅，老公发现了问我干嘛，我把自己心中所想全部说了出来，老公只是说陈芝麻烂谷子的事都还要拿来说，我说那你是从未真正解决过，全是让我吞下了所谓委屈，换来你所谓的家和万事兴，我说我不愿意这样，我不想一直受委屈，我也不指望你在你家人那里维护我，我现在唯一想做的，就是少跟他们来往，守住边界，过好自己小家的日子。老公很不耐烦的说，行行行，以后你想去哪就去哪，不想去哪就不去哪。就这样争吵又没有结果，后面我冷了他几天，他倒是主动来亲近缓和关系，他给了台阶，我也就下了，毕竟日子还要过下去。但我因此状态不好没有跟他亲热，不是故意，是真的没精力，元气大伤心脉受损的感觉，后来我发现，他不再要求我和孩子一定要跟他家人视频了，过节都是他自己给他妈妈，弟弟那些联系打视频，也不要求孩子出境了，也不要求孩子一定要给奶奶打电话，他很清楚暑假他妈妈在老家对他孩子做了什么，伤了孩子的心，孩子现在不愿意回老家，他好像也不强求了，我不知道这种改变是好是坏。

如果有一天亲人突然离世，要走完这一生才能相见，我的女儿被她的枕边人杀死了，事情发的太突然，我接受不了，我每天以泪洗面，为什么这样的事情会发生在我的身上。我的女儿是个非常开朗善良，非常仁义的孩子。遇到了渣男变心出轨，我们还没有好好说话。我每天都很想她。人怎么死都是注定的吗。为什么好人不长命。这个世界上有坏人。坏人没有权利剥夺别人活下去的机会。我每天看着我女儿的照片，我哭得撕心裂肺，别人安慰我也没有用，我女儿死得太惨了，孩子是妈妈的命。孩子是妈妈身上掉下来的肉。当父母的都希望自己的孩子健康平安幸福。突然失去孩子就感觉天塌了。为什么坏人不好好过日子，为什么要剥夺别人的生命。可是没有如果。谁也不会想到会是这样的结局。我应该怎么释怀，怎么走出来。做什么事都无精打采，看着别人的孩子和别人的父母都有说有笑，心理会莫名其妙的难过。

我觉得外面走路的人咳嗽是针对我。所以我往一边走，我不想和她遇上。别人问我怎么往那边走，我没有说为什么。我心理不健康。所有的人都孤立我。都知道我不正常。难道傻就没有人理吗。我认为她们咳嗽吐痰是在针对我。故意给她一起走的人的暗号。女人长大了就没有家了，我感觉我和这个世界格格不入。我就想怎么快乐怎么来。她们从我眼前走过，我都不敢抬头看她们，她们见面都说话，唯独我见面没有人理我。不理就不理。全孤立我，我不知道我做错了什么，我在心里一直告诉自己我没有惹她们，我又觉得我惹他们了。老不出门不适应。感觉和这个世界格格不入。我想死，死了解脱。死是什么滋味。我和家人说不敢出门，一点安慰都没有。她说谁也没不让你出门啊，你不敢出门是你的问题。怎么做才能热爱人群，怎么做才能心理健康。她们天天堵门口站着。我一想到人多，我就不敢走出家门了。一天拖一天。我怎么才能自己敢走出家门。我不配。不管我走到哪里都是让人多说话。

练习爱自己 ​不是在心里对自己说： “你应该这样，这样是对的。” 这是要求，会带来更多的对抗， 而是说：“你值得。” ​ 真实的关系中 没有永恒的强者 ​“向下兼容” ​是关系的必修课之一。 这两个是我这两天的感悟 昨天和妈妈出去吃饭啦 我没有再画很生硬的眉毛 就是自己自然的淡淡的眉毛 发现昨天回头率好高 好像很久没有那种有些男生和女生 会反复看我 特意回头看我 开心嘻嘻 其实今天我下午出门办事 穿的超级随意 可以说是丑 也有一些人看我 好像是我散发了什么能量嘛 昨天我只是让自己待在女儿的位置 我请妈妈吃饭 妈妈还给我买了化妆品 来的时候还给我带了我爱吃的牛奶馒头 回到家我开心的有点睡不着那种感觉 今天修空调妈妈又来啦 给我带了好吃的和用的 给我带的芒果是削好皮的 这种感觉好踏实 我有一种很有底气的感觉

随着爷爷的离逝，苹果树也变得光怪陆离了

了解的人越多，我越发现自己优秀！完了，我会越来越骄傲的。

就是有人注意我的时候，心里面紧张，害怕参加集体活动，独处的时候无异常 我不懂这什么问题？

我那么小 她就在我面前不断抱怨我爸，更是说她快死了。我呢 我是我妈的情绪垃圾桶。我那么讨厌的人，却还是成为她了吗？ 我那个时候天天躲在被子里哭，我小的时候去上学 早上那么黑 是我奶奶早上送我去的，印象里她应该从来没有送过我。 她要离婚，她说带我弟，因为她觉得我弟还小，花的不多。我开家长会，她是很少来的。 我印象里只记得她好凶好凶。更是当着我多次说我爸找了新的女人。她就是想要我恨我爸，明明不是我的事。 上大学也是经常向我抱怨，还说我以后工作了就帮她养我弟，然后我谈了恋爱，我说是外地的，她还哭了，她哭的理由是 我以后离她远 她身体不好，我没法照顾她了，可笑吗？还伴随着无数次的食言和欺骗。 以前一旦别人没有及时回复我，我总会害怕，对方是不是死了。现在好多了，那句她快死了 对我的杀伤力还是很大啊 今天又突然想起一件事，想起我上初中的时候，她带我去市里，还有我弟。坐大巴去的，要坐四五个小时。我很少坐那么久的大巴，然后晕车了。下车就开始在垃圾桶那里吐，我一直都记得她当时非常嫌弃的语气和眼神。

老是在老公面前讨伐婆婆对自己好不好，真的是挺蠢的，他会不知道他自己亲妈啥样吗？只不过是认为他能接受，你既然嫁给他了，你就一定能接受罢了。但是他忘记了，他跟他妈是血亲，你跟他妈不是，他永远体会不会到你的感受。 你老是说他妈不好，其实就是在说他不好，他不但不会理解你，反而会帮着他妈开脱，其实是在帮他自己开脱，他不会去深究到底他妈到底好不好，他只知道你在说他不好，他要保护自己的尊严，毕竟能理性的自省的人真的太少了，普通人真的挺难做到把自己和自己家人分开思考。 在这种情况下如何自处？我觉得最好的就是守好自己的边界感，不跟婆家人住一起，婆家的事少问不管不参与。把婆家人当不熟的人相处，见面打招呼，少说话，不交心。老公面前不提他家人，把自己小家庭日子过好就行了。做好一个外人的角色，其实这是一种最舒服的状态。好做也不好做，关键看自己能不能放下对老公及婆家人的期待。

我和老公都没什么朋友，反倒夫妻感情很好。我们会两个人出门旅行，或是跟小团，自己觉得自在又舒服。 但爸妈、哥哥姐姐都是很外向的人，他们每次出游都是几十个人一大群。偶尔我心里会隐隐有点自卑。 我不爱出去玩就发朋友圈，因为家人总会来问是几个人一起。如果我说就我们夫妻二人，他们就会觉得没意思，认为人多才热闹好玩。 现在我去哪里旅行，都不再跟家里说了，怕他们觉得我们孤零零的，看着可怜。可每个人本来就有属于自己的活法，不是吗？

虽然嘴长别人身上，随便怎么说都行，但是听到了一下子还是轴了起来，内耗住了。女性在这个社会没有依靠真的容易被非议，好累啊。父母没有办法托举，自己能力也不够，摆烂人生容易被人看不起。说到底还是太在乎别人的看法了，一直强调要关注自身，总有言论让自己破防的时刻。好像一直在装坚强的人被非议撬开外壳，赤身站在人群里。

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

我要是有跳楼的勇气就好了。为什么别人都有出息，我还是一点长进都没有。我也想有出息啊。我的人生路都走错了。一步错步步错。今天下了一天雨，雨一直不停，心理很痛苦。我做什么事都坚持不下去，我总是三分钟热度，半途而废，我应该怎么做才能坚持下去。不半途而废。我觉得活着没有意思。哪也去不了，外面走不了，就在屋里走呗。或者楼道里走呗。为什么别人都是潇洒的过完一生。我是憋屈的过完一生。

突然想到一些过去的经历，我的，或者我妈妈的。我代入进去。躯体反应就是十分无力，呼吸困难。甚至腿软。我第一次代入我妈妈的经历。也第一次如此细致的回想自己身上发生的事情。当时发生会比较难过，今天突然回顾，产生的躯体反应是因为细思极恐吗？

从前和他在一起的时候，他无法及时回复我，或者是第二天才回复我，我就会特别焦虑，很痛苦，控制不住地表达和很多的情绪。在一起半年多分手了，他说太消耗了。 分开的这半年里，刚开始我逼他删除我了，因为只有我联系不到他，我觉得我才能走出来，以前就是如此。 结果之后他又加上我，我依旧不会好好说话，依旧很多情绪。我既害怕他消失，又讨厌他恨他的离开。 我情绪上来的时候，还是会说想他，他说他在。我无法接受他一天没有回复我，我觉得他就是消失了，和我想的一样，他会消失，会走。 可是在这一年多的时间里，他似乎向我证明了一件事，他真的一直都在。有一天我以为他又会像往常一样消失，可是他没有。那一刻我感觉自己被治愈了。然后回过头来，发现原来他真的没有消失，我感觉我心里那个告诉我别人都会消失的声音失效了。 那么多次他说他在，我都没有相信，可时间证明了一切，我挺感谢他的，他让我看到了不一样的世界。 因为他没有离开我的生活，可我又无法主动离开他。我有分离焦虑的，我以为我不会好了。又一次我又难受得受不了了，我渴望他的回应来做我的止痛药。可是他没接我电话，还打了个问号，说他在陪客户。那一次 我没闹，我把他拉黑了，我什么都没再说。 第二天我发现，我原来可以靠自己平复情绪了，我似乎拥有了力量。我好像可以不用那么病态地依赖他了。也就是从那个时候，我开始放下了，原来有一天，我可以不靠删除拉黑走出失恋。 我也不知道他为什么不想和我在一起，却又一次又一次地安慰我，还陪着我走了那么远的路。但我确实挺感谢他的，因为他对我没需求，没要求，也做到了一直在。 感谢他用时间为我创造了不一样的答案，我好像没那么害怕了。

今天加回了断联一个月的妈妈 因为我看到了一些她对我的负能量 是因为她只有我一个人可以发泄 她内心只有我是她唯一的安全感 虽然有很多伤害我的地方 但我也懂得保护自己了 我只是简短说了以下的话 以往我会生气的 我会觉得 干嘛非问我想不想 直接回答不行吗 为什么非要把全部的决定权推给我 但是今天我没有生气 我只是觉得她有她的理由 我何必计较 她的脆弱 我何必非要揭穿 不是谁都可以承受 相安无事就好 既然我懂更多 那懂得不是为了去伤害、去要求 只是为了懂得 在对方不想改变的时候去包容 当然绝对不是讨好

这个时代有女儿的都不让她结婚，好男人太少了，自己舍不得打骂的宝贝，去婆家受欺负，找婆家的意义是什么，只要有钱，孩子自己能生，能养，何必和一个男人过一辈子，整不好命都搭进去。

最后还是离职了，从第一次暴露和领导的冲突大约过了一个半月。有点难过有点开心，比较赔偿谈的比较顺利，但是真的好讨厌直属领导，那种特别强势丝毫不顾及员工感受的领导真的让人很不舒服。

你会选择你爱的人，还是选择爱你的人 。你爱的人有可能不爱你，爱你的人是真心对你的。爱是会变的。

好像忽然有些欣赏自己 以前我的头脑中满是对自己的否定 现在我可以稳妥的处理一些事 逻辑缜密 边界也在建立 我好像真的不一样了