想要和了解宗教，本身又没有信仰的老师聊一下

有没有老师对梦有研究

去年毕业，现在重新开始找工作了，没有存款，什么也没学到。开始不自信怎么办 特别是因为有男朋友，怕他会因为我不好抛弃我 也会有比较心理，现在不开心该咋办

我还不具备这种勇气

曾经认识了一个男生，我俩都没有进展下一步，可是现在想起来，真的很喜欢他，但是我们不会在一起了，我又害怕他被别人抢走，怎么办，这是什么心里

举个例子，a和b是相同的职业，但是a比b赚的多 待遇好，a是190，b是180，先遇到的a，后遇到的b，现在和b相处，可是回忆起a来，总觉得可惜，没有好好相处过，一气之下觉得a比自己还傲娇，就给他微信删了，有点后悔，最近总想，如果当初我和他在一起会怎么样，没有体会过相处的感觉，有点可惜。

刚在一起不久对方就亲亲和摸摸，我说发展太快了，他说你是不是不喜欢我，我不知道该如何表达。担心激情开得快去得快，我是认真的，但是希望感情慢慢来，越来越好而不是慢慢褪去。应该怎么做呢？一周见一次比较好？平时可以去哪里逛，老是吃饭看电影费钱且不新奇。

刚开始认识的时候男生连玩游戏都回你信息，每天从早聊到晚。现在认识了大半个月了，牵手kiss后，已经没有当时的热情了，信息回得也慢。是什么原因呢，是不是得到了太快就不珍惜，应该怎么做。

我比男友大三岁，刚在一起不久，男友28刚研究生毕业开始工作，我已经过了可以试错的年纪，一般男生父母是不是都很介意女生比男生大这么多？该怎么做呢。

女孩子记住我我的生日代表什么啊，，从来没有女孩子记住我生日，，她的喜欢我吗？我们才认识

我并不是对将来有很大信心，只是对那些不确定、不可靠的因素「一只眼开一只眼闭」来应对。我并没能真的接受「坏事情有可能发生」这回事，往往找到足够理由说服自己「那应该没事」，就觉得好了。这一种虚伪的平安，却是成为了支撑自己的重要支柱之一。我假想着好情况会继续，所以才有心情和动力做各种各样的事。 这当然有它的副作用。当我看见坏事情要出现的兆头（即使情况不是真的很糟），我的情绪也会一下变得很坏。 我会想… 自己已经这样努力，还是没好日子过，要给我强加麻烦。 自己已经这样努力，但把控不住的还是把控不住。 自己尝试了这样多，那个会有美好的一天还是感觉到不了来

过去的很多事都阻碍着我，该怎么忘记过去

这个世界无时无刻都在提醒我是个废物。现在本是在学校读高三的年纪，而我却选择离开学校，于是经常一个人在家无所事事，“也许我的选择是对的，也许这样的人生也有好的前途光明”。我经常这样想，到头来，不是我选择了生活，而是生活选择了我。连做梦都会梦到学校的操场，现实中却一点也不想回到学校的那种环境。对于学业这条路，我有着清醒的规划，大学选什么专业，在大学我要学到什么，最好本科毕业了再考研究生，然后拿一份不错的工资。可是，现在就连怎么考上大学都感到迷茫

上一份工作上市公司 薪资待遇也满意 得罪上司，上司还挑唆其他同事对我的态度，上司经常会工作上为难我，刚好处于一个部门内部低谷期，部门业绩各个板块都没有完成，而我所处于板块业绩达标率也没有完成对比其他板块完成率是最高的，这种情况下她把其他板块的业绩压力放我担子上，我的业绩增加许多，其他同事业绩压力减少，在这个情况下，还是部门各个板块都没有完成这个目标，当然我也没有，我目标完成率还是比其他人高，我的业绩占部门业绩的一半，因为我三个月还是达不到这个业绩，我上司对我说下个月在达不到可能想要换人，可是其他部门伙伴已经连续5个月不达标，我问了其他人并没有告知过这样的说法，是不是因为我得罪上司了，聊完当月我顺利完成业绩了，完成并不是好事，又一次把下一个月业绩目标增加了，明显是我完不成的，又想起了她的话，完不成就找人代替，工作也经常为难我，不配合我做业绩，这种情况我选择离职了。现在也找到一个大公司，总的差不多，就是薪资低之前低了些，我几乎每天晚上都在想着这件事情，假设当初坚持又会怎么样，思来想去会产生不开心情绪，而且过去事情为啥要纠结 比较没有意思，我想知道我现在应该怎么做比较好，有人可以给我个建议吗？我总是会不自觉想起这件事做比较...

没有很大的矛盾，但是对现在的婚姻并不满意（目前没有办法沟通），没有孩子可能会潇洒离去，但有孩子不愿放弃他的未来。

我跟她原先是感情还不错的同事，也是朋友。后来断断续续也有联系，后来我发现我给她发微信她也不回 打电话也不接。我俩都是我找她的次数多。她就想跟我绝交吧。

在学校里总是不容易睡着，就好像现在还没睡着，每次睡觉时没有办法放空自己脑子里不自觉会想一些没有关联的事情，而且容易翻来覆去，一般性一个多小时才能睡着，严重点两三个小时也睡不着，最近一段时间有为严重

8年前我天不怕地不怕自信阳光。认识他后不务正业天天玩。四年前我们一起工作然后有了孩子。他28岁我23岁他比我成熟不要太幼稚在一起8年多没有过牵手没有过鲜花没有过约会去哪都是跟着兄弟。所有情侣应该做的事情我都没有得到过。我的性格从怀孕后悄悄发生了变化。变得现在不自信，不阳光，在意别人的眼光，人多吃饭手抖，无论家里人还是陌生人都抖。不敢反驳任何人即使他们说的不对，不敢与他妈妈吵架只因他说过跟他妈妈吵架会打我，我也被他打过，打过是因为我要跟他分手。以前我不怕事，现在不但怕事还怕人，工作怕老板，回家怕婆婆，怕亲戚朋友，甚至还有闺蜜。但是我坚强的外表都把这些瞒下来了。我手抖我就克制，我害怕我就更要微笑，我不自信我就更要抬头，我在意别人的眼光所以我表现的高高在上没人能靠近我。工作中老板也会夸我有能力，可是我太懒了。我只想睡懒觉。因为他工作我们不在一起晚上睡不着白天睡不醒，不自律也不自爱。全职妈妈。没工作没朋友没脑子没文凭，就是个花瓶。我很讨厌我自己但是我想赚钱可是又懒不想给别人打工但是又没钱创业于是造就了现在的我。我为什么会变成这样。

「辛而不苦」「悲而不哀」是否真的存在？看似是两个矛盾的概念，怎样才能做到的？ 是否只限于自己善长的部份？面对自己不善长的，但也有需要去做或者去改善，难做。想要把控好自己，不要让自己迷失。但很多时候，那些坏情绪却是感觉很真实，甚至觉得情绪本身就像自己一样，也又时候情绪会吸引自己停留在它的里面。 要坏情绪止息，会否等同麻醉/催眠？ 面对「悲」和「苦」有哪些正确（健康）的方法？

老是睡不醒，很想睡觉，早上起不来，哪怕我已经把今天一天的计划都安排好了，要完成的任务都在脑子里排好顺序了，可是身体总感觉懒懒的不想动，该怎么办？

相亲的女生聊了一年了，这段时间我也很纳闷，也问过她是不是有男朋友了，她也很肯定地说没有。就是不肯见我。最近我说了实在不行就算了，才肯见我一面，但又由于当天约第二天就见面，准备不是很充分，去了她那边，不太熟悉。刚刚去的时候问了她我怎么样得时候她说还可以。又由于疫情酒店住不了，全程她给我联系酒店问，后面找了一家澡堂子，进去后又说不行，然后去唱歌到早上5点，逛了一会儿到6点吃了个早餐，然后说去澡堂子看看能不能睡一会儿。后面找到一个小宾馆可以住就分开了，我睡了一下又去找她，当然我是等了一两个小时才叫她起来吃饭，因为通宵了，特地带她喝汤了。喝完汤去开越野车，因为她喜欢刺激。玩好了她说让我当天回来，我当然不舍。但是他坚持我回来，说怕我被旅馆赶出来。我想想她通宵了又只睡了这么一下，也就同意了。回来前我很认真的跟她说过，她是我喜欢的类型。就自己回来了，回来的时候也会是不是问我到了吗。第二天起来也给她聊了几句，也问我吃了没，后面我问她对我有没有眼缘，她说性格不合适，不够成熟稳重。我说一点可能都没有吗，她说就是性格不太合适。问我花了多少钱跟她AA。这个我当然没有说AA。后面我又说了一些，她说我只有玩越野车的时候看着稳重点，然后我说平时我是这么稳重的。他发了一个你骗人的表情，说她要睡觉了不聊了，后面我又说了实在是突然见面没有做好充分的准备。接着就没说了，等了一会儿她说刚刚去洗澡了，接着就是真的要睡了。后面我就是我们还是好朋友就跟她晚安了。

老公回归家庭，但是我总是忍不住去想他们在一起的场景，忍不住想为什么，那么好的一个人，所有人眼中最正直最道德的一个人，为啥会这样？我走不出来了，很痛苦

丈夫精神出轨怎么办？结婚五年，有孩子两个，不想湊和。

刚毕业一年的上班族。日复一日，交往的人也是这些人没有变。原本接受这样无趣的生活（我自己有爱好），但是最近突然觉得我的内在变得陈旧且封闭，迫切想要注入一些新鲜的“血液”。可能看书可以实现一部分，但只有输入却没有输出，也没有“对答案”（就是说你头脑想的东西需要与外界对接，听一听看一看才知道是不是那样一回事），可能还是觉得与有烟火气的人类交流会更生动、接地气吧？可是拓宽圈子却并不是那么容易，更何况还想深入交流、交换想法，甚至比较哲学上的探讨，估计更加找不到人哈哈，毕竟我觉得大多数人还是平凡普通简单快乐，不像我一天到晚想那么多。 我相信条条道路通罗马，不知道老师们又有什么建议呢。

休息好几个月，重回职场，发现脑子都不太灵活了，数据分析能力下滑了好多，感觉自己都不太会分析了，感觉就像个新人了，没啥思路，也不知道参考那些数据依据，有点懵，比起以前多了很多时间，而且思考点不够深层次

文学家和诗人看透了人类的感情，于是消费感情，玩弄爱情。他们知道怎样写爱情和悲剧才能给人带来冲击，可是他们自己却是最麻木的人。

把所以感情封闭起来，是不是就不会受到伤害？没有感情，行尸走肉一般活着

生命的意义是什么？百年后，千年后，万年后，人类以及人类所创造的一切不是都会毁灭掉吗？没有什么东西可以永恒，既然如此，我们为什么活着？生命意义何在？

同一个问题是否告知越多心理咨询师越好？心理咨询师需要经常换吗？

我知道自己应该去做哪些事情，应该怎样去做这件事情。 可是为什么我就是不想立刻行动？

相亲认识，谈了我五六个月了，见了双方家长，都感觉蛮好，唯独差在她对我的感觉，和她出去可以牵手，短时间拥抱，但不让亲她。可以一次吃饭我脸凑过去，我能感觉到她挺厌恶的，请问这种情况还改继续么，我不希望获得一份这样的爱情或者婚姻

事情是这样的 我们谈恋爱到现在快一年了 之前他是执着情头 中间比较复杂就不说了 现在就说前两天问我能不能要几张我的照片 然后说朋友圈见 原来是去公开 可是一开始谈恋爱就没主动说发朋友圈 我知道他直男所以一些细节也不要求他 最让我气的是 前段时间他的朋友圈我根本看不到 我以为他是都删了或者私密 而且前天说发朋友圈居然还说他发完了问我不发吗 可是如果屏蔽怎么还敢和我说发朋友圈 要不然就是忘了拉我出来他自己都忘了屏蔽过我 直到昨天我朋友截图他的朋友圈问我这是你男朋友吗我才看到 甚至昨晚我跟他说这些话之前 我还特地点开 还是看不到 直到我说了 再点开 我才看到 可他坚持这么说 我搞不懂了 按理他不需要跟我说谎 到底为什么 是我敏感了还是我网络出问题了 已经很长一段时间我就没能看到他朋友圈的内容 我很无语 很不爽 印象直接降低一半 公开居然除了当事人没看到 这不是很离谱吧

为什么我恋爱后很难集中注意力工作学习生活了？注意力被恋爱占据太多了？应该分手吗？好怀念之前有自己的兴趣爱好，对一草一木的变化都注意到的生活。现在这些都吸引不到我的注意力了怎么办？这是正常的还是反常的现象呢？

可能也怪自己… 不知道大家有没有过发现另一半内心故事时候 这个无关好坏 收拾家 也是自己鬼使神差找到了女友大学时候的手机。之前从来没有看过 真不是有心要看 毕竟都恋爱快两年了 看到她大学时候写的很多内心 包括跟前任的故事 似乎这个里面的她 我都不认识… 有些她也跟我说过 但是完全不那么一致 没有愤怒也没有生气或者感觉被欺骗吧 是因为胜负欲吗或者别的什么 会忍不住看一遍一遍

事情：没有见面的晚上，我想跟对方语音，对方好几次，说“让我好好休息”，我很烦他这么说，于是在今天早上跟他提了。 想知道：1、他理解我说的意思了，他认识到这个是对我的困扰了吗？2、他想解决我说的事情吗？3、他在聊天里表现出来的是积极的态度吗？还是消极的，只是想哄我？4、老师我是不是还不太了解我男朋友其实？5、如下图的对话是有效的吗？

7年之痒，我没逃过，让我体会了一把，无人去说，不好开口，婚姻出现了问题，让我活得像寡妇一样，我还年轻啊，难道以后也要这样活下去么？我害怕，别人让我修复，我好累啊

我不喜欢出门，出门喜欢直奔目标，不喜欢漫无目的的逛，喜欢热闹，但不喜欢跟我有关的吵闹，以前的时候不是很严重，但是现在情绪有些失控，安静的呆在卧室，如果有人进来，我会有一种被侵略感，防备，烦躁，跟我说话，我口气会很冲，会想发火。 跟父母冲突了，讲不通，沟通不了的时候，我想死，是不是死了就好了。上班的路上骑车的时候大脑一片空白，觉得日复一日的重复生活没有意义。没有目标，没有动力，看不到未来，漫无目的的生活。

我是个女士，被恶老人和她的家里人连续打了两次，在公司被恶老人辱骂殴打，十几个人围着我威胁我，派出所处理含糊其辞，主张调解，公司也主张调解，为了工作我服从了公司的意愿和解，并赔偿了1万多块钱，在面对恶老人两次的殴打后，我产生了心里阴影，不想去工作，总害怕在路上遇到她和她的家人，怕她们打我，怎么办？我想要不再害怕！

我们是同城，由于她工作忙碌原因，经常很晚下班，我呢恨不得想着天天见面。之前经常提见面的事，她就总是说，我回去会很晚，或者她累之类的话。于是我现在也不怎么提。 前两天我生日，她确实抽空陪我过生日了，但是过完她又去上班了。那我也理解她工作的忙碌。 然后今天她说她朋友今天过生日，她会去吃饭。 我就生气了，我在意的是，我要提见面，她总是要么就是太晚了我开车不安全，要么就是她那天很累。 但跟朋友，却无论怎么晚她也不累。所以我今天情绪不太好，不太想搭理她。或许是我小心眼，或许她是为我好，但在我这，我就是觉得我没有朋友重要

为什么讨厌父母的人？最终却表现出和父母一样的特质，好像自己变成了曾经最讨厌的样子。

我今年24，工作两年了，弟弟16在上高中。父母离婚后，我和弟弟跟着父亲，后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜，大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。 读书的时候，我放假时需要做饭，负责弟弟在家时的饮食。工作后，弟弟偶尔的额外开销或者生活费，父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想，不会给我未来的家庭给予过多帮助，所以我一直在尽可能的去攒钱，但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法，又让我不得不去对弟弟负责，因此，我十分矛盾。 昨天弟弟在手机有网银的前提下，找父亲索要现金，父亲直接找我要，我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小，对金钱的支配没有规划，盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意，反而指责我小气，他说她养我这么大不知用了多少钱，让我拿一点出来就如此吝啬。 我知道只有我脱离原生家庭，才能够断绝“伏弟魔”的可能，才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭，对我而言，结婚需要漫长的时间来规划，希望大家给我一点建议，怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭

领导直接在群里骂人“脑残”……我也是第一次遇到……看在钱的份上，道歉认错，忍就忍了……哎，先磨砺自己吧，最重要的还是客户积累，其他的真心宽一点就行。

我疑似劈腿了，他晚上跟我说完晚安又出门呆到1点，不知道跟谁。现在是气头上说了分手互相冷战的状态。他也没有试图联系我。我越想越气，越想质问他，又觉得分手是必然了没意义。肿么办啊啊啊啊，他是不是已经变心拉倒了直接??

男朋友7月底我们分手，8月我求复合两个人又在一起两个月，10月中旬对方回答，感觉进入老夫老妻模式，对我没那么大的感觉了，不想以后的日子里都是这样，要求分手，10月底打电话询问对方是否要复合，对方依然回答不想要老夫老妻的模式，我搞不懂，为什么会演变成这样，是因为对方很早就不喜欢我了吗。

孩子二年级了，做作业需要人陪，玩游戏需要人陪，还只让家人陪，不喜欢跟邻居小朋友玩，这种现象正常么？是缺乏安全感的表现么？作为家长，该怎么帮助孩子呢？

生活中又有了一件不如意的事（；´θ｀）

我和我最好的朋友闹掰了，我心里很难受，是她的错，她耽误了我一场考试，答应我的事情没有做到，互相拉黑删除了，我也不知道怎么办了，感觉她不在乎我

很难信任别人怎么办，喜欢怀疑，我总感觉别人对我好是为了利用我 我不想这样，累

一些重要事情很容易就忘了，比如领导吩咐一件事情，不知道是说的快还是说的比较多，往往很容易记不住，经常是依靠录音，再之后回去听，才能记住，怎么记性那么差？？

真的想不通了，女生如果很好追，是不是男生就不会珍惜，有时候我觉得如果两情相悦，对方不用追我就可以和他在一起，这种想法掉价吗？现在新媒体倡导的价值观都是这样的，他们说男生很快追到女生或者不用追会觉得她当初太随意了，于是分手也快反正无所谓。

有个人以上体育课，我没和我朋友挽着手，她就去抱我朋友，那个手就要碰我朋友，我很不舒服，我不知道怎么和那个人说，宽且我现在也和那个人处于冷战时期。

感觉特别孤单，有兴趣爱好也没有人陪自己做想要的事情，像一个人的旅游啊啥的，虽然知道这些很重要，但总觉得一个人很可怜很落寞，就宁愿宅在家里哪也不去

是自己和自己的对话

我的自信心都被消耗了，变得渺小卑微。是不是真的被职场Pua了，怎么破

现在已经很晚了 还有谁可以听见我心中的声音

逃避型嗜睡，想起醒来就要面对失败的人生就很难受，过去是个完美主义者，结果到头来全失败，感觉过去充满了遗憾，不敢面对现实，逃避现实，给自己布置的任务只能做到百分之六十，完美主义已经深入到潜意识了，这个嗜睡怎么改善，这样下去一事无成

后来才发现，真正难的不是学习这件事本身，而是你在学习过程中遇到的困难与挫折呀，哎。

男朋友和别人聊天话题总离不开我，净说我的囧事，大家都散了之后 我打他屁股，说他消遣我，他说“没事儿，你看你可以逗大家开心”

为什么我会重复做一些梦？还会把现实生活中的事情在梦里又梦到一次？以及有时候我做的梦会变成真的，这都有什么联系吗？

在学校里没有朋友怎么办？总是一个人，尝试跟他们说话他们不知道是我声音太小还是什么，他们总是当空气

同一个人，会不会认识久了觉得从好看变成不好看呢

不知道为什么自己喜欢一遍遍刷动态（即使知道不会有什么新鲜事物） 时不时会拿出手机来看。即使知道不会有人找自己。喜欢做无聊且无意义的事情 就是不愿意 学点习 或者走出去。总觉得自己很累 但其实什么也没干。

我的内心都是挺平静的，没有不开心，也没有特别开心，情绪不高。

曾经的自己，一昧的选择超前消费，在别人都买车买房后，我才发现，我啥都没有，还有因各种购物欠下的信用卡！！！

半夜被吵醒，像了想最近发生的事情，不知所措，无能为力。

我好喜欢这样的状态，以及现在的自己，虽然结束了一段感情，但是并没有很痛苦反而慢慢的化解了这个情绪，不知道未来会是什么样呢？世界上真的有因果吗？

在感情上受过伤后发现，一个人的不成熟就是一种错

感觉心理不平衡 单位里的就是喜欢倚老卖老 欺负资历浅的新人吗 虽然没明说但有些事情明摆着就是这样 每次跑腿理所当然的叫我去 虽然去也没啥 但每次都使唤我 我是佣人吗 搞笑 事情能推的都推过来 都是严以律人 宽以待己的东西 双标狗 我做了一些事情她要来说我 不可以啊什么的 她自己呢也这样做就没事？ 我能说她？

家人一直催我相亲，却每一次都遇不到有眼缘的意中人，每次和男孩子都会聊的特别尴尬，因为家里有一个智力下降的哥哥，让我成为负担，家人天天疯狂逼我去相亲，不喜欢回了人家就骂我，我真的快崩溃了，真的不想成为别人饭后的话题了，让人说来说去，真的好累啊

大家好，我是疯玫瑰。 我最近有些害怕学校和压力大。我本身的成绩是在级部五百个人里面排到五十左右的，但是进了新中考班级我感觉周围的同水平同学都很努力，就经常不自主拿自己和别人对比，然后落差很大感到失落，甚至怀疑自己的水平。最近我们班老师很凶，我很害怕，每次上学前都会做好久心理建设。 我老是会在一些事情前做很多很多的悲观猜想，很注意别人的感受，甚至是一个眼神我都会揣测一天难受好久，我真的好累，我只想平静的过活。 我还很畏惧别人对我的关心，真的很想逃走。 每次在想自己的理想生活（劈柴喂马周游世界）就会不由自主的想到现在一些压力和很悲伤的东西。 感觉自己没有能力，没有价值，不想去面对世界了，感觉已经没有办法拯救我这种生活，我感觉很对不起父母，也感觉没有办法能对得起父母。我感觉自己好累，好差，想要逃走，死掉，不要再浪费空气和资源，爸爸妈妈也可以不会因为我不能去旅游了，他们可以去大山里面，去野炊和我在一起会是持久的折磨。我还有一个哥哥，拜托他了，真的拜托他，希望我真的支撑不下去的时候代替我的爱去爱爸爸妈妈。 明天约定好不可以请假的，但我真的支撑不住了，我不想去，我好害怕，我想要逃走… 救救我，拜托了…

如果一段感情失去，把你您的患得患失，没有把你把你变得更好，那么很遗憾，你选择错了!

当女生每个月来大姨妈吗？，，结了婚做饭洗衣服看孩子，辅导孩子作业吗？，，还累吗？

变得畏畏缩缩，什么都怕，工作6年了，但却越来越害怕犯错，害怕担责任，不敢谈恋爱，用害怕被人伤害，所有的能量都耗尽了，每天还是玩命努力，但是我总感觉我自己的这种努力是在回避什么。。。

脑子里总是有一些消极的想法，担心这个，担心那个，但是想想其实我比很多人的条件都好，不会去转念。

连续几天梦到前任和他的现任在社交平台疯狂秀恩爱。现实中前任是个极少秀恩爱的人，和他在一起那么多年，他都没发过几条和我秀恩爱的朋友圈。都说梦是潜意识的体现，不知道我的这个梦在体现着什么，是期待还是担心。

树洞 把自己不要的旧衣送给别人是对别人的一种侮辱。 我们村偶尔会有其他地方的人送一些不要的衣服，好像把我们这里当成垃圾场一样，堆积在仓库里，没人去拿，对当地工作人员也增加了工作量。 世纪初那会儿，我的小学同班同学们就普遍穿阿迪nike的牌子的衣服，他们对别人的旧衣服几乎都是鄙夷不屑的态度。

如何撒娇

男生最喜欢什么样的女孩子

老公家裡條件不如我娘家，婚后也是被安排进我娘家公司上班，他觉得我都是以上往下的姿态对他，虽然我本身脾气不太好，是常常会大呼小唤的，但是很多事情我还是会问他的意见。现在他认为是给我做牛做马，夫妻关系紧张。。我该怎么办呢

很无奈的感觉。

为什么懂了那么多道理，依然过不好这一生。

每当想自我攻击内耗的时候，就对自己说句安慰的话吧，“我是一个不错的人，我有自己的价值，就算不被他人认可我也值得被自己爱待，”

今年刚毕业工作，没有选择对口的专业 就业的三月后越来越疲惫 现在和人相处很沉默 很丧的状态 心情一直都是很低落，做什么事情都漂漂呼呼的身体很累就总感觉有一股劲拉着我一直都很不清醒 说话都很烦躁 会因为鸡毛蒜皮的小事发火生闷气 去做看起来快乐的事 但得到的是很空虚的假快乐 现在都不知道什么是快乐 做什么都很累 看不到未来 迷茫 遇到困难就想躲避 心情跌宕起伏不定 ………………… 有好多很糟糕的想法……

世上有没有孤魂野鬼

我从小学开始，我妈给我报了十几个补习班，从四年级就要开始学物理，我现在和我妈吵了一顿，我妈一直骂我，我一家都没人理解我，我很难受想死怎么办我真的好难受

对于我用法律专业知识帮助过的人，没帮助以前不怎么熟悉对人家感觉还不错，帮助后或多或少的知道别人一些隐私，我对其评价降低，因为会看到不堪、弱小的一面。如果付费的话会好一些，好像是说那是你的事；如果免费帮助，好像是说你的事就是我的事，不帮不应该就会被指责惩罚，如果这个人是亲属的话感受更强烈。

自己钻牛角尖 会不会被心理医生鄙视?

记忆中童年每当有新衣服新鞋子时候，我都穿出去溜达。有一次我穿上新鞋子，马上去邻居发小家溜达一圈，她妈妈马上发现了，咦！穿的新鞋么。 工作时，我的领导准备让我在上级领导、人大代表参观我们部门时候让我引领解说，我拿着领导给我的台词去一个女同事办公室玩（无意识的引起别人的嫉妒，后来知道她确实嫉妒我，不仅因为这一件事。她比我来的早很多、工作量很大、又会来事），结果我这种行为被领导看见了，我瞬间想找个地缝钻进去（因为论资排辈轮不到我，我还拿着显摆，更让同事有意见）。 领导对我的各种照顾让我受宠若惊（因为我进去时候是他的好朋友打招呼进去的）。慈祥，我对这样的男人，很喜欢，但如果单独在一个空间的话会非常不舒服，又不知道如何是好。 我对几乎所有的男领导，对年轻的女领导无法舒服自然的相处，对我赏识有加也很不舒服。我的父亲总是夸奖鼓励我，开心但跟他不亲密，我妈总是打压我，表面迎合内心不屑但能感觉到她对我好。

喜欢的人被人抢走，家人讨厌我，室友给我找了个对象，说我长得丑，还说你认为有见面的必要吗？我的愿望是希望有人陪着我，可是都没有实现。只是被所有人伤害 抛弃 我该如何复仇？正常人遇到这种事都会疯

就是我是男生，报了一个学校外面的瑜伽课程，是那些大班课，学瑜伽的目的是基于学习压力大，去利用瑜伽这项很好的运动去放松自己。但是不敢和家人朋友说，因为大多数人都觉得练习瑜伽是女生的运动，男生应该去打篮球之类的。我也很困惑，感觉是偷偷摸摸去练习瑜伽一样，在瑜伽馆也害怕其他女生会投以另类的目的，让自己的心理压力很大。

婚礼时能表现出一个人的真心吗

总是忍不住打麻将，输了钱以后哪怕自己还有钱，都想从别处把输的钱弥补上来。难道这样就可以掩盖我的失败吗？

感觉自己太争强好胜了，哎 压力好大………在一个地方 如果前面几名，心情就难受，我的朋友也都是比我能力差一些的或者顶多差不多，志趣一致的，能力强的 我做不来朋友

愚昧成为一种常态 清醒也会成为一种孤独…… 我14岁今年上初三，我想离开这个班级，因为我认为这个班没有正气和正直，比如：当几个人在自习课抽烟打游戏，其他人则是执迷不悟的加入其中。几个人乱用老师电脑，其他人也当作没看到。一个人课堂扰乱纪律，其他人似乎都当玩笑对待，瞎起哄。一个人男生课上骚扰一个女生，其他人看到了当作没事对待，甚至说了一些龌龊的玩笑和语言。甚至骂人也称为一种常态，他们把说脏话当成个性，抽烟喝酒当乐趣，早恋当成一种常态……

成年以后，情绪再也不是你的保护色，只可以在深夜悄悄掩面发泄

心里很烦很乱，心事都不知道跟谁说，好朋友们又经常很忙，一听到她们说她们有事，我就更不想打扰她们了 但是我的心很累，像有一个大石头压着一样，呼吸好辛苦。 想找个人聊聊，但沒有人，结果每次都把话咽回去了。 心事放着很辛苦，但说了，又好像也是我把事儿记得更牢了，憋到最後都哭到歇斯底里

很想拿刀划伤口，但是怕疼，只能划出猫抓痕伤口。原来对我来说是个很好的解压方式，现在发现不划得更深就没什么作用了，但是我只有这一种真正可以解压的方式。我该怎么办呢。我很想划手腕，但是被同学看见过，我说是猫抓的，划太多就不像了

男友有多优秀，好多次本来没视频时候，想随便聊两句，提提分手的事情，可以一接通电话，长的帅，声音好听，勤奋，努力，生存能力强，爱学习，爱挣钱，善解人意，对我专一，若不是黏着我我两早分手了。看着就想亲，抱抱，腻歪会儿！ 所以三年了，无数次我想分手、我提分手一直没分掉，在一起又觉得两个人相处无聊，他需要刻意找话题和我聊天，总之，我发现90%时候他做什么我都认为不对，我都不满意。 （想到了我做什么，妈妈都不开心、不满意、不认可、比不上别人。是我把这个复制用在了男友的身上） 事实上他没有什么可挑的了，我身边接触的男生随便一个都不如我男友，但我并没有因此开心，过的幸福。这是为什么呢？

跟前任一年的纠缠很快就有結果了 自从做了自我成長 跟咨詢以後 自我价值感觉提升了很多 知道自己是值得的，是夠好的，是值得被珍惜跟被爱的。 上两周很勇敢地跟前任说，要不就好好的走下去，要不我就會把你拉黑。你可以好好的想清楚。 结果他认怂了。 说下个月中会安排见面。 感觉自己突破了很多困难跟难关的感觉，觉得自己很棒。 虽然不知道他现在的想法，但是无论结果是什么，我都能够坦然的接受，我也是可以拥有很好的生活的，我也很感恩，这一年，我遇到了最美好的自己。我也相信，有自己的陪伴的话，我的人生会越来越美好，感恩。

离职人事约谈、问离职原因，可以实话实话吗，工作环境还是挺喜欢这里的，就是领导不作为，不知道我这么说会不会被领导知道然后扣绩效，但是实话实说也有错吗？

快三十的人了，还在等自己的亲生父母父母来爱自己，想想挺幼稚的。大概他们永远都忙不完，大概我永远也等不到他们的疼爱。如果我要成为一个懂事的孩子，那么这样的父母我宁愿不要。

说我性取向 有问题！

偶尔很冲动的想结束自己的生命，有什么办法解决

老公比我大六岁，校园到婚姻。老公总说他把我保护的太好了，我没目标没动力。他确实很照顾我，也承担了很多，但我在自己的领域其实也不错，一直追求者都很多，但是在一起时间久了对他来说我没那么大的吸引力了，老公的优秀好像衬托的我很逊色。如何经营这样一段婚姻呢？

为什么我晚自习下课回家就容易悲伤。每天情绪忽高忽低，一会雄心壮志一会觉得坚持不下去了想休学。每天坐过山车，精神内耗，脑子里想法一个接一个冒出来，自己推理论证辩论推翻，累死了。我这是怎么回事。

发现很喜欢的男朋友身上有和我父亲一样的缺点，冷暴力不沟通而且小心眼报复心强，现在看到他就联想到父亲，非常厌恶不想再继续了。

我自从在外地上大学以后我就感觉我没有什么朋友了，毕业回到家乡的省会工作以前的旧朋友感觉也没有什么话聊了，也懒得约出来见面，但是又交不到新朋友，感觉越来越孤独了，没人能走进我内心了，很想交很多好朋友

成長真的是一個很漫長的經歷呢

我的困惑就是因为身世原因，一辈子都觉得缺少爱，因为从小没有亲生父母，跟养父和养父的爸爸也就是爷爷长大，现在结婚了，就觉得没有倾诉的对象，有时候和老公生气都不知道和谁诉说，没有妈妈的孩子是不是很可怜，没有人疼，就想找个能解开我心结的人聊聊天。

这两天脾气非常火爆，过去的不如意会反复去想，想甩还甩不掉，真的很难受。

分手后我很努力生活，我努力社交，看起来生活丰富多彩，但有时候还是会内心感觉到寂寞，不开心，我可能需要更多的时间吧

梦见我们学校必须让我们在广场上跳舞 广场上好多snake我好怕，闭着眼睛还是被咬了。流血了。 我同学身上缠着一个大mang snake寻找我救援，我拼命藏起来不让她找到。

为了让父母更舒坦一些，所以要努力呀！！！

没有朋友怎么办？总是被别人透明，说话感觉别人爱搭不理的样子，怎么办？

为什么拖延久了就一点动不起来。感觉行动了就是屈服了，很憋屈的感觉，像是乖乖屈服于家长，打心底里不舒服。就一边内耗一边拖延。

生活好难啊，，唉

我是一个独立，自主，有思想的成年人，我有能力也很有必要为自己所选的一切负责，在本身自我匮乏的情况下，我的第一优先级是照顾好自己，然后才是家人，朋友等，不是我自私自利，而是孤身一人在外飘泊，更应该先照顾好自己，有能力之余再去帮忙他人，但愿此想法能问心无愧。唉，生活会将人逼得冷漠自私。

09 刚6年级 经常连续几个星期有伤感情绪 会割自己 不敢告诉家长 成绩才上涨 正常吗？我该怎么办 我割自己我控制不了

如图

以后彩礼越来贵了，，我的事业没有起色了，，唉，唉，，投资了一个不靠谱的事业，，唉，，越来越，，不行，，唉，，

怎么做到早睡，怎么做到行动力不拖

男生是不是会很快追到的女生不会很珍惜，反而对那些追了很久或者对他们冷淡的女生特别殷勤

现在，彩礼真贵啊，，20W,,唉，，他们早结婚的多好啊多少啊彩礼便宜唉，，唉，，20w啥时候挣出来啊，，唉

破小区，，真坑人，，修电梯，，修的真坑人，修的车位，，没地方停，修一半，，不修了，坑，，天大的坑，，唉

如果你从小到大都是在指责中长大。成年以后又不断遭受父亲的家庭暴力，你会怎么办？

总在坚信自己和怀疑自己的状态中转换。 坚信的时候，是真的清楚明白头脑清晰地坚信。 怀疑的时候，也是真的颇多理不清的地方想不明白的点，不停地疑问“是我错了吗？可我错在哪里？有谁可以告诉我？”。 很希望，坚信可以把脑子借给怀疑，让怀疑理清悟透。可是，ta们真的是毫不相干，独立地明明白白，毫不越界。

我打算中秋过后我去学科三了，鼓起勇气，加油冲冲冲，我现在就挺好的。可是大部分时候就因为害怕，总是把自己想的很复杂，半天走不出来，就陷进去了，特别难受，钻牛角尖。害怕科三再挂了主要是要教钱，家庭并不富裕，家里人总想着一次性过，我就很大的压力，很害怕继续挂了，不想教冤枉钱，于是对自己说，一定要过，越是这样，越是担心，有时候就是这样就把自己陷进去了一个沼泽，晚上也睡不着

大学毕业女生 我父母是没上过大学的老百姓 打工赚钱培养我的 然后男生家庭是高干 我妈妈目前在做小时工 而且她打算长期做下去 虽然我家不缺她赚钱 我担心未来结婚会被对方看不起 所以自己给自己压力 但是我又刚毕业 不知道自己能不能出人头地

你是迎宾前台门口站着呢。里面包房有个客人吃饭你给看着点出来的时候，怕跑单，啥怕吃完走了你给留意点，楼面服务员对我说的，大家说我该不该管这个事情，再说我需要不断带客人进来出去，不能一直在那里站的客人来了我就忙去了，万一跑了怪我没盯住怎么办

业绩比同事好，绩效反而更低。这种随意定绩效的领导真的是无语了，连续三个月给低绩效，导致我工资被扣，可也没有更好解决办法,领导这是想逼我自己离职吧，公司考核绩效80%是看业绩的，我想不明白，领导为啥这样对我，找他谈话，他说是给低绩效激励我，没有见过这么虚伪的领导

一次分享会，我今天中午才分享这本书给我同事，第二天下午她就可以做成ppt和大家分享了，这个效率确实还可以，讲的也挺好，都是同龄人怎么我完全没有这个效率，我的ppt做了差不多三天，感觉深深挫败感，和自卑感，为啥自己就那么不优秀啊

今天下午园长找我谈话说我干活墨迹的事情这我承认，但是又跟我说你画从周一开始让你画，你现在还没画完给了我们另一个老师，她一下午就画完了，但不是她重新画了一张而是她在我的画的基础上画的，我的画给她的时候我已经把铅笔稿打完了，颜色就剩两个颜色没涂完了，她就只是把这两个颜色涂完了而已，之前我也是天天加班到9点多没有时间来画这个画昨天才把这个画画完今天要涂色，让园长这么一说我心态就崩了

怎么做到减少看手机次数

考研期间有了男朋友，是网恋，每天要花时间互相陪伴，由于条件限制，只能等到明年才能见面，他对我很好，很照顾我，但是从网络上开始的感情总觉得不太靠谱，我觉得我们不是特别合适，但我贪恋他的好，谈恋爱也会影响学习状态，一个月了也没调整好，不知道问题出在哪？是不是不谈恋爱就会一心学习呢？

和男友在一起7年了，最近男友的父母好像不停地在向他施加结婚的压力，还总是以我的名义，说什么女方的父母会着急什么的，但是我的父母都支持我先成就事业再结婚。我个人也觉得结婚之后家庭（甚至万一有小孩）会分散我大部分精力，但是我自己的事业还在起步和探索阶段，我也不愿意接受他家那种“女孩子就要稳定”的职业观。现在我简直一听到“你和他未来有什么打算”就很反感。我该怎么办？

朋友之上，恋人未满。 这种求上不足，求下不甘心的状态，我宁愿不要。 就像90度的白开水很滚烫，但永远不会沸腾。相互喂养的蜂蜜最后都会变成残害对方的砒霜…. 一开始就动情的人注定会伤痕累累，而他duck不必全身而退。 这甜蜜的暧昧沼泽，终会成为伤害他人的利器。

我知道他脾气暴躁也知道他哪里不好 这是我们分手后第二次聊天

总觉得自己没有男朋友的前任好，其实他俩已经不联系了，但是自己还是觉得男朋友喜欢前任比喜欢自己多，所以总是吵架，我该怎么才能调整好自己的心态。

从外表到心灵都向女性身份认同的女人她发自内心觉得自己作为一个女性，是可以获得幸福的，因此她打心底接受并认同她的女性身份。 对女性身份的不认同可能来源于家庭的重男轻女，出生在这样家庭的女性对于自己的女性身份的是有抵触，她潜意识在抗拒她的女性身份，会认为她作为女性是卑劣的，会低人一等，是不被爱的。她希望自己是男的。这样同时也可以获得父母的爱。 她可能会把自己活的不像一个女人，她可能排斥化妆打扮，甚至会嫉妒男人、和男人攀比，倾向于寻找比自己条件差的男人。男人越比她弱，她更有优越感。喜欢骨子里不像男的男的，喜欢驾驭男人。 在我的家庭，虽然没有男性小孩。但是我妈是在重男轻女的家庭里出生的。她原生家庭的烙印也会代际相传。从小我身上也存在，那些不被祝福的女性特质。最显著的就是爱美的需求。

当你现在负面情绪，心情糟糕怎么办！

似乎有一些迷茫了，不知道自己想要的是什么！总是会觉得真实的自己不被喜欢，恋爱也一直是异地恋，似乎不知道怎么在同城谈恋爱，就像害怕被别人发现似的。不敢与太优秀的人谈恋爱，或许是认为自己不配，但同时又会嫌弃自己的男友，不够优秀到让我有面子…

分手是我提的，在一起两年多，第一年同居怀孕后我吃了紧急避孕药，所以没有要孩子，那个时候我25岁，他是我第一次，之前我一直是一个非常保守的女孩，不知道为什么会同居，后面在一起矛盾不断，他大男子主义我无法忍受，因为他不知道在乎我的感受，和他在一起总是哭，甚至得了乳腺增生，脱发，一哭就会吐，反反复复分手最后一次在七夕那天我们在酒店里面最后一次，我提出分手，因为他性格太硬，甚至不会说一句挽留的话，可能我俩都是深爱彼此的，但是那两年都想在感情里面占据强势，不是有说法谁先表达爱谁就会处于下风吗，所以我们始终是硬碰硬，之后我跑到旁边的城市去创业，在一起的时候他是嫌弃过我没有事业的，那个时候才毕业赚的少，因为坐小月子还有工作的原因辞职在家，他也是在创业，回到家会嫌弃我没有做饭，那个时候很委屈，这个社会同居的太多了，我那个时候已经后悔了，我生在一个保守的家庭，对于一个女孩子说，我那个经历不能让我轻易提分手，所以也在反复考察他，直到最后那次分手，我去了邻近的城市，他有一次加我很多天不说话，我问了他朋友知道他已经找了女朋友，也就分开四个月多而已，我哭的很伤心，后面彻底死了心了，和我老公在一起了后面结婚了，因为我老公年纪比我小不少，比较幼稚一些，他的原生家庭也是父亲不承担责任，靠母亲操劳所以有一种感觉很亲近，他很暖，会做饭做家务那种，后面因为婆媳，还有一些工作的原因闹矛盾闹到要离婚，直到今年我学了很多婚姻家庭的知识，提高了经营婚姻的情商，所以关系缓和了，彼此也觉得很幸福，就在我和他闹矛盾的阶段我也非常的伤心，他不在家我住在娘家，满满开始回忆和前任的过往，虽然没有一段是美好的，也就一些开玩笑的话值得回忆吧，还有我们反复复合的时候我回去我们住的地方的那少有的幸福感吧，现在和老公感情修复了，还是忍不住去看看他的一些社交账号，今天看到了他和女朋友在一起，估计可能快结婚了吧，而是穿的衣服像孕妇装，心里多少不是滋味，他对我那么强硬，我也无法忍受，就算回头我也不想选择他，但是确实，可能因为发生过关系有过孩子，对于一个女人来说更难忘怀吧，他曾经加过我，说过我们，因为彼此都争夺强势地位，所以导致矛盾，他说过他是我这辈子最爱的人，也许这种话说了只是想让我永远记得他吧，今天确实心里不是滋味，不过说完了真的好了很多，我现在三十多了，我发现我并不知道什么叫爱了，究竟是内心的撕心裂肺，还是那个对我好的那个人，我也明知道这样对老公是不公平的，想出去转转，想倾诉，但是带着孩子没有自由和空间，最近开始抽烟喝酒，不知道什么时候能彻底忘了这一切。

没有工作的时候，无聊，感觉到疲惫，什么都不想做。现在有人给我工作，我又觉得挺累的，不想干。唉，纠结

有人说 要自先沉稳，而后爱人 有人总在等待生活里照进一束光沐浴自身 有人渴求会有勇士跳进泥潭将你救出 就像《天才在左，疯子在右》中 道说：这里是人间； 佛说：这里是六道之一； 上帝说：这是天堂和地狱之间的战场； 哲学说：这里是无穷的辩证迷雾； 物理说：这里是基本粒子堆砌出来的聚合体； 人文说：这里是存在； 历史说：这里是时间的累积。 所有的解释都在这里。 人云亦云。 但事实上 生活中更多出现的会是两只满身是血的猫互相舔舐。 我真的有看到好多好多人 努力的在和生活和解， 努力的在阴暗中活得积极一点， 努力靠近那些温暖的事物能够被光之神所照耀，努力让自己活得阳间一些。 到底什么样的活着是对的，什么样的活着是错的？那些没有开花的种子，或许就该被掩埋在土中？甚至没有一个春天愿意让他们发芽。 有时候人只需要一只温暖的手的触摸,就像是拥有了整个世界。很多人一直在等，等到绝望。 —— 江南.

谢谢你毫无防备地闯进了我的世界，接纳我的任性撒泼和歇斯底里不堪的呐喊，虽然你时而会讨厌心烦，但是你从不会离开^_^。 你不会利用和玩弄我的不安全感，每一次被你温暖过的痕迹都会留下余温……很好地支撑我去战斗。 是我花光了所有的运气，才会遇到这么好的你吧。 好喜欢你喔……

自我价值感提高了以后，会增强了自我边界感，会懂得爱护自己保护自己，不会再委屈自己。 我现在知道自己是值得的，是重要的，感觉真的很棒。

心烦，头晕，想哭，自残，想死，想消失。

爸妈总是不相信我，我在外面跟朋友在一起，很晚了我怕她担心，妈妈给我打视频我没接，打电话给我我接了，特别凶问我在干嘛，我说在睡觉，特别凶质问我，说开视频，给我又打第一个没接到，我接着回打很多，不接了，没一会我爸又来给我打电话

脑子好呆 好想自残

好累啊，谁能抱一下我

步数13.步数14

宝宝3周周岁上学不哭不闹，很开心 ，从来不会找爸爸，妈妈。 四周岁分床睡不哭也不闹 ， 心里很失落 感觉自己可有可无，跟别的孩子不一样。 这样是我心理出现了问题 ？还是宝宝这样不正常？

我聽過網上說，如果一個人看到喜歡的人，看到她的一瞬間，會瞳孔放大？是真的嗎？我覺得半信半疑，因為我每次看到有個我朋友認識的學長，他看到我，都會瞳孔放大（我還看的很清楚

放不下一个人怎么办

我想上进，但没有动力，然后上课时，老师说什么我都慢半拍，有时候还不知道老师叫干什么，上课我脑袋疼，是真的头晕，我这样下去，迟早考不上高中，我现在很迷茫，我该怎么办？

怎么样才能接受自己的不完美，接受自己只是一个普通人的事实

我没有在爸妈这里获得我所希望拥有的爱，于是我寄希望我身边的朋友，那怕是一点点的同情，我也渴望拥有。或许是因为家庭因素，所以我敏感又脆弱，还特别玻璃心。或许我爸说的对，我以后长大了就是一个反社会人格的人。说我活着就是浪费资源。最近我不停的掉眼泪，我什么都不干，眼泪就一直掉，我不管哭出声来，所以就算他们不在我这面说，其实我偷偷听到了，他们说又深井冰发了我该怎么办？

我和我的男朋友感情不错，可是只要一提到结婚，他们家里就会发生各种棘手的事情，结婚一直往后退，每一次都是，以至于我们两个现在都没有信心了，你说真的是上天在阻止我们在一起吗？

很多事我对别人的期望都很高，我以为她会站在我的角度上。但是并没有，我们争吵不断，或许2个脾气暴躁的人就并不适合做朋友

喜欢上一个绿帽奴，听着很刺激。但是我有点保守。我该怎么办。

有一种人是那种卖惨求同情的，他们确实很悲惨，当你真的对他们好时，就完成了他们卖惨的目的，那时你会发现，他们很有能力吸引到帮助，但他们没有亲密关系，他们只能自顾自说自己，满足自己的需求，而你？谁啊，他们没有能力共情别人的喜怒哀乐，所以熟悉他们的人会选择远离

我不知道是不是我出现了自身问题 还是我有控制欲 昨天因为一点事和我妈闹矛盾了。我妈就是卖那种类似传销的保健品。没有国家许可证的 我怀孕了我妈就在煮汤的里面加入她卖的保健品。（孕妇禁用）我当时很生气我说我不喝、我说你放了啥你不知道吗？ 她还骗我说黑胡椒？我妈就黑着脸 然后就生气了、我妈很强势就是无论我说啥都是错的 喜欢生气要面子。有时我在想我是亲生的吗？ 对我妹妹的态度不一样。同样一件事（我妹妹是那种会说话）我呢比较直来直去？是不是我出现了心理问题

我现在不知道为什么，每天早上起床半醒不醒很迷糊的时候，心情极度黑暗。每天迷糊要醒的时候就脑子里反复我为什么不死 我烂透了 未来没有希望 etc… 但是一完全清醒起床了，就感觉还好

感觉自己总是关注他人，根本不关注自己，从而引发嫉妒

心里很生气怎么办，在厂里上班同事之间一样人啊，不一样对待

妈宝男（女）的妈妈很有可能是通过控制、溺爱、恐吓等种种手段，令孩子害怕走出家庭，步入社会，接触外界。使孩子从心理和生活上依赖自己、离不开自己。 实际上是他们把自我寄托在孩子身上，是他们不想孩子离开把孩子们变成妈宝男妈宝女。 ———来自本妈宝女大学毕业离家6个月出去打工一个人租房住的体悟。 ​

我希望有人能帮我想清楚 我21年应届毕业生 快22岁了 女生 研究生没考上出来厂里工作 一个文职 目前还算轻松 知道这样过一辈子肯定不行 想着攒下来钱脱产考公务员 考上公务员再考研 但是人惰性好大 看了几天公务员的书又没在看了 安乐于现在的环境 并且主管科长都挺看好我 又想着好好工作也许赚很多钱也行 其实知道本科这个学历不行 很多人在专升本了 自己也在着急吧 但是又说人工作的黄金年龄就7-8年 才工作第二个月 还没攒下来钱 越想越乱 自己不断在动摇

怎么继续建立亲密关系 对于曾经有过欺骗你的现在女友 虽然曾经的欺骗不是说出轨 但是也是不拒绝想要追求她的男生 留了后路 我一直不停怀疑 敏感 很累

父母总是骂我说我没出息 心里挺崩溃的 怎么办

为什么总是觉得自己很糟糕？为什么总是害怕听到别人的否定？为什么总觉得自己好笨拙？为什么特别特别害怕听到看到别人的坏情绪（特别冲我而来的时候）？

马上开学就大三了 还是会觉得上课自己单独坐很尴尬 因为我是混寝，只有一个室友，我俩不合拍 也有和别的同学玩，但是她们也有自己寝室的室友要顾及以及一开始就一起坐的同学 我们专业有小组合作的次数很多，我也很怕自己被剩下之类的 就是很害怕开学 害怕坐坐座位的问题，害怕小组合作的问题 感觉明明自己是一个很积极的人 但是变得越来越消极了

男友坚决跟我分手了，我跟他服软，他还是那样坚决那样冷，我改怎么办。 我该怎么跟他沟通。他都不肯跟我见面，也不让我去他见看他。 我该怎么沟通呢

和一年多的男朋友分手了 现在看我们以前平常在学校写的小纸条真的觉得好幼稚好可笑 怎么也不会想到最后我是那个苦苦哀求他的人 好不容易有一个人可以帮我分担家庭的痛苦 我真的好傻把另外一个人当成自己的精神支撑 高三好累 我真的快要找不到一个继续下去的理由了 生活没有一点盼头 家里每天都在因为鸡毛蒜皮的小事吵架 每天都听着他们大喊大叫 本来和他在一起是唯一开心的事情 看见他是我唯一有希望有热情的事 现在全都没有了 我又要自己面对这些 每天晚上想起来他说的那些话真的就觉得自己好差劲 配不上任何人 家庭的生活也让我感觉我是一个多余的人 我现在唯一能坚持下去的动力就是看看我们以前的话 骗自己还停留在以前开心的日子 这种生活什么时候能结束？求求它快点结束吧

啊啊啊啊啊啊啊啊，我感觉自己情绪又上来了，今天遇到了个人，真恶心，我该怎么办啊？

男朋友管我越来越多了，现在连我工作都要管了，我想回老家做老师因为觉得假期多也很稳定他就很不愿意，现在的工作在省会上升空间也比较大工资也高一些但是真的挺累的，甚至他还说如果我回老家做老师分手的可能性很大，我每次提起这件事他都很不开心。我总觉得他是不是没那么爱我

为什么我会幸灾乐祸啊？就是比如四六级别人没过我过了我就会很开心，他过了我反而不开心…这种心理不好吧？还如何改善呢

得罪上司怎么办，是不是走人才会好过点啊，上司虚伪嘴脸，别说让我讨好那些话，做不到，可是还不想离职

受到咨询师帮助的第五天，感到了一种有点温暖的力量，咨询师的声音很有温暖踏实的感觉，平淡的生活里仿佛出现了一抹色彩

老公从三线城市调到一线城市工作，为了跟老公在一起，也跑到一线城市来生活，离开了自己的父母，离开了自己的朋友的圈子，放弃了工作和事业。在一线城市的工作压力很大，也一直都找不到合适的工作。每天无所事事，感觉到精神状态也不好，也挺孤独的，没有什么朋友。总是想回家，但是又舍不得老公。

那天去他家！我查看了他的手机，发现他手机里面有前任的结婚照！之前拿他手机的时候都没有！我询问他？为什么去翻找相册还拍照片存在手机里？他不说话！他说他现在删掉！之后我问他为什么会有她照片！是不是想回去找他！可是他默默不做声，我默默在流泪~他却在玩手机~我不明白他是什么意思！我问他能不能把这个问题解决了？不然我心里不舒服~问来问去他不耐烦了！开始动起手来！我们开始打架了~我哭更厉害了，他怕邻居听到拿手捂住我的脸……我应该怎么办！我是否要离开他！可是我真的很爱他，不想他回去找前任

最近几月和很好的朋友彼此之间有了隔阂，互相都觉得对方难以理解，好像和以前印象里的不是同一个人。可曾经又曾互相支撑着撑过一段灰暗的日子，虽然不在一个城市，可她于那时的我而言，是唯一稳定的温暖。 这两次，我们互送较贵礼物，可送礼的初衷是为了不欠对方，感受上可以明显感觉到，偶尔维持的表面和谐交流下真实的排斥。 我想，我是存在问题的。我也想等我把自己的问题弄撑头后，找个合适的时间向她真诚地为这次的隔阂道歉。 可一想到她在几个月前对我的排斥和轻乎，以及我才发现的她的另一面，又觉得重新去走近很难。 可我又觉得未来说不定，我又变了，可以理解她了；或者，她也变了，可以真正理解我尊重我了。我们会继续做互相信任的朋友。 我不知道。 人与人的关系，到底该如何？

不妥协，是我对生命最大的尊重......

我回来了，我的头像帅吗

怎么跟脾气很大的女性朋友相处

察觉到被人轻视就感觉很不爽，想到自己和和气气（低声下气）试图跟对方讲道理的样子就感觉特别恶心。 还总是会想到那些场景。

在线求.....

太在意别人时目光，单位里的一件小事能够想好几天，如何让自己不去想？

我婆婆55岁带养了一个女儿（今年婆婆60岁了） 没有爸爸…… 我生了两个儿子 她对孙子基本不出钱不出力 精力和金钱都花在了她这个女儿身上 但现在这个孩子五岁半了 孩子脾气特别大 只要妈妈夸我孩子 她马上粘上她妈妈 要她妈妈抱 要她妈妈说爱她 今天我婆婆夸我儿子乖 结果这个孩子还冲上去打我儿子（我儿子四个半月） 我婆婆当作没看见 我当她面说了她孩子 我坚决不能容忍她这么对我孩子 这个孩子经常很大人顶嘴 大声说话 没礼貌 很大声说话 有时候还背着我打我大儿子（2岁） 很易怒 只要说了她不好 她就生气 我婆婆夸下孙子 她也生气 而且特别沉迷手机 然后孩子还是挺聪明的 想请问这个孩子会对我孩子有影响吗？ 这个小女孩长大会变成什么样呢？

我非常细腻，做事细心到别人惊叹，有赞美讽刺。这多亏了我那人渣父亲（挑刺），我三思后行，谨慎，过得如此小心翼翼。父亲年轻时家暴母亲和我，在他的压抑和约束下我学习很优秀，努力到让自己心疼，尽管如此，他虽赚钱养家但压榨我勤劳能干的母亲。他伪善，做作。每次为保护妈妈我总是顶嘴糟了不少打，（他刺激我母亲伤口，辱骂外婆一家）可我若不如此，母亲会更软弱（面对他），我激励妈妈改变自己，不必害怕。我行动感动了自己，却改变不了妈妈的生活。妈妈天天遭受谩骂，挑刺。我对父亲爱恨交加，矛盾不已，这像极了我母亲的“善良”，我命由己不由天。

如何将注意力从恋爱转移到学习上？ 要大考了，脑子里全是和对方的对话，因为刚表白，完全不能学习，一边学一边想效率太差，有什么办法断掉，不管什么办法，先谢谢各路大神

以前我的心是柔软细腻的，会撒娇，就是小女生一个，斯斯文文，后来谈了一段感情，和平常的感情一样，从开花到枯萎。我很欣然接受两个人的分开，但分得不开心，但也很正常。我觉得我成长了，成熟了，变坚强了，但同时我发现自己耐性变差了很多，戾气重了，讲话直白了，感觉现在好粗鲁，还有点偏女权了，以前的人都说我适合做贤妻良母，但现在好像性情大变，攻击性很强……我骨子里其实一直是很猛的一个人，就是高中大学那几年身边的人都太好了，生活环境充满了爱和保护，我平和柔软细腻很多，但出来社会后，特别对两性，在对我好的时候，我会很乖，但一旦惹到我，并且一直不解决，我会非常疯狂。但现在学会了放手，各自安好。我希望我能回到从前的模样，现在的我，好像保护自己保护得用力过猛了，或许我需要时间放下怨恨，出去旅游放松一下了

我有的时候特别自卑，觉得自己什么都不行非常差劲，做什么事总感觉别人看不起我，有的时候又感觉别人都傻*智商低

我是慢性咽炎，吃药了就是不好，大夫说去看看心理科，我是有心理问题了吗

你们都怎么度过去

真心知道爷爷把腰扭伤了，所以今天我买了腰貼跟正骨水去找他，还要陪陪嬤嬤聊天。 其实我常常很心疼老人家老了，渴望陪伴的感觉。 最后跟伯父，聊到我父母的话题的时候，我们有些争论，然后我听着听着就哭了，说着说着就委屈了。 但是这一次跟以往不一样，我要保护自己内心的那个小女孩，我已经做得很好了，别人怎么说怎么看是别人的看法跟观点，跟我没有关系。 我知道自己经历了很多事以后还是渴望给到别人温暖，还是选择变得美好，这就很足够了。 我很棒，我很好。

怎么让才能换位思考，怎么变成安全性人格，怎么让回避型人格愿意接受自己

最最讨厌 ，最无法克服的恶习是，懒惰。。。。。

心里很紧张，主要揪心他的状态

我的人生就没有起过，一直都是落落落落落落落落落落，并不是自我暗示什么的，有时候人跟人之间真的是有信息差，你不了解我的生活，无法感知我究竟是怎样一种状态。究竟压抑到何种地步。 按时接受精神药物这段时间，感受到了频繁的眩晕，感觉深深的隔膜跟距离，没有感觉到自己真正在活着。

感觉内心有困扰，处事总是不敢做决定，这种感觉好像和妈妈有关系，但又不知道是哪里有问题？因为我做什么事总是要看妈妈的表情和看法，他赞同我才会去做，他如果有一丝的不满意，我就会马上停止，但这样的状态已经影响到了我的工作和生活，无论干什么事，总是在找背后的那个声音，没有声音了，反而什么事都不敢做，总是畏首畏尾。为什么呢？ 我要怎么走出这样的状态呢？

越来越觉得回家是件很有压力的事情，常常会因为家里人大声的真吵感动心里很压抑

看了几部非常悲伤的电影，又看了几句非常悲伤的诗句，现在感觉自己的心脏一阵阵刺痛，好像被撕裂了一样。。。。

嗯…其实我也想要七夕礼物，但是没有，心里有一丢丢难过…

以前总觉得什么都是可以用钱来置换和衡量的，直到今天才感受到了没法用钱来衡量的东西，那样的珍贵。

想起我俩刚刚认识那年，我俩一起在烈日下站着骑山地车，你身上那件卡其色的风衣随着你头上细碎的黑色短发一起被风吹起。 　　你在景区入口傻愣愣地站着，我看着那样可爱的你，忍不住扑到你身上抱着你。 　　却看到你的眼神忽然黯淡了。 　　想起那天她跟我说，其实你小时候是一个非常非常寂寞的小男孩。 　　不知道为什么，说到这个的时候，她的眼泪一下子就掉了下来。 　　那个周末我俩在景区并肩看远处连绵不绝的青山，那些深浅不一的葱葱郁郁交织成一张巨大的屏风。 　　那么不真实的，好像萦绕着烟雾的巨大屏风。 　　回来的时候看到路边有一只受伤的流浪狗，我当时看着你上前给狗狗包扎伤口的身影。 　　我那一刻好像懂了，为什么她那天会那样猝不及防地，一下子就哭了起来。 　　我最亲爱的你呀，你一定不知道。 　　她曾经为你流过那么多眼泪。 　　也许，只是在我二十三岁这天。 　　看到街角那只褐色的狗狗。 　　又忽然想起了我最亲爱的你。

为什么上天要让人类受这么多苦痛呢？人从呱呱坠地到停止呼吸的过程当中，要经历的痛苦实在是多到过分了吧？ 那些苦命的人们，小时候身体孱弱频繁打针吃药甚至手术割肉动骨，上学以后经历校园暴力，学业的压力，人际交往当中的困扰，长大后爱而不得，为情所困，肉体跟心理都被反反复复折磨，在痛苦当中煎熬。

释放压力

世界上真的有人喜欢你就是怼你这样奇葩的行为吗

结婚半年，老公经常说我胖，虽然每次都是开玩笑的方式，但是心里很不舒服，现在已经上升到每天都会说，有时候会说我整天就知道吃了睡睡了吃之类的，说我感觉我好像一无是处，他也没有过多的说，但是简简单单的一句话，听完内心很受打击的感觉，有时候还间接说我挣的少，实际我工资是他的三倍。不明白他为什么这样说，现在几乎每天晚上回家都能听到一两句贬低我的话，然后我就很失望，不想多说什么，也不想吵架。被他说的我好像自我价值感很低了，现在我都觉得晚上不想回他家了。感觉很烦躁。

和女孩怎么样说分手才能不伤害她呢，

粉的爱豆和别的女生在一起了，而且对她很好。我恨的牙痒痒，想让他们永远从我视线里面消失。 有什么办法能够坦然接受呢，已经一夜未眠了。

为什么有的学生上课容易走神？

你们家里会出现东西消失不见了的情况吗？

买了新的猫抓板，猫碗，猫粮，几个玩具，旧的还没有坏，可是我迫不及待想拥有新的物品。

大家好，我是一个新手咨询师，现在遇到一个个案的问题，能不能请教你一下？给个思路或者建议都

婚后忘记不了自己的前任，也无法再联系前任，感觉很痛苦，该怎么释怀，非常懂的珍惜的道理，我的老公虽然不是大富大贵之家，但是认真工作顾家对孩子也很疼爱，对我也很不错，而前任性格执拗，和我两个硬顶硬，当初我甩了他，他也回头找过我被我拒绝了，因为他经常和我分分合合，最后一次我我就再也没有见他，他知道让我很痛苦，性格不合，以他告诉朋友的说法，他说他怕我痛苦，所以主动放手，后面分手才四个月过年经同学介绍了一个同届同学，但是呢，两个人在一起也经常吵架，期间找过我几次，我因为他有了女朋友就拒绝联系他，直接拉黑了他，我觉得既然他有了别人就不要再来找我，当初觉得他很恶心，最近听说他和那个女朋友分手又找了同居女朋友，一方面祝福他，一方面又不想他幸福，自己过的不错，却又不能完全释怀，真的太难受了，谁能帮帮我

最近喜欢很用心的在弄自己的笔记本，在很努力的备課呢

真的很累，加班的是我被投诉的是我，人缘关系处理不好的还是我;我辞职吧没有我地球又不是不会转了

今年28，男，感觉自己不需要情感，可能只需要性，是不是不太正常。

今年27，男，感觉自己不想结婚，想到结婚后，有了孩子就很烦，是不是心理有些问题

我和男朋友工作不在一个城市，但是他离我也很近，动车就40分钟，他隔一天就来找我一次，我在这个城市的房租一直都是我自己付的，我也没有想过让他付，今天我一个男同事说了一句话，你男朋友的房子写你名字了吗？没有写那房租干嘛是你付。我突然就很迷茫了，这种情况下房租应该是男生付吗？我和他平时在一起的时候出去吃饭等都是他买单的，他工资比我高，生活压力也没我大。所以他是真的喜欢我吗？

我需要一位督导老师价格要低一些的而且还有一些咨询个案经验，因为我也刚刚起步做，高觉合适的私我

没心态了 ...

总想过得比别人好是什么心理？ 会专门去吃米其林餐厅，几千块一餐只为了拍照发朋友圈。也会买很贵的东西发朋友圈。 就是挺没意思的。平平淡淡过没意思，发朋友圈想想也没什么意思。 根本不知道自己喜欢什么，想要什么。

我性别女，朋友们都说我对男性有极大的攻击性。。。我感觉好像也是。。想改变，要怎么办？而且我，觉得我有点男化。。。性格方面，想打败男人，不喜欢比自己有钱强大条件好的男人，在他们面前我觉得很自卑没有自尊，和男士说话举止似乎都很强势。现在注意了很多，但是也是装出来的。偶尔也觉得自己配不上优秀的男士吧，不太敢接触。我爸都说我性格不太像女孩了，不知道是不是因为已经很久都是长期和母亲生活在一起。也不太和父亲接触？父亲对我也是很沉默，就算相处我也不知道怎么相处。大家反正不咋说话，我也不想说话，挺压抑的感觉

我不想活了 这辈子没活好 下辈子好好活

幸福是什么？你幸福吗？

在一起两年男朋友对我腻了，变心了，怎么办？

希望能中签

目前在家备考的，老公也出去创业做小买卖，考试心理压力并没有那么大，现在的学习状态也挺不错的，也规划好了万一考不上的职业生涯，有考虑明年生育。 现在对我来说最重要的是学习，可最近几天听到的朋友，结婚生子的消息多了，尤其是我妈每次找我聊天，不是谁生一胎了，就是谁生二胎了，我本来挺好的生活学习状态，也对未来2年有生育计划，但就是有消极的念头在学习时浮现。 我的母亲，总是断言别人的生活多么好，别人又生了孩子，虽然她没有催促过我什么，但是她的这种盲目羡慕别人生活的表达，总让我感觉不适，总让我感觉她在说我的日子很苦！尽快她从未如此明示，但是我可以感受到…… 以及身边婆家（我公婆倒没有）的亲戚，我老公的朋友，见面不会谈及任何其他话题，一般只会问我“怎么还不要孩子”，我知道他们或许是好心关心，或许是随意一问，但是这样的话题总让我很有压力！我不知道如何改变观念了，我感觉本质是我内心羡慕别人欲望低反而什么都有了的嫉妒心理，而我有我自己的路，想要稳定工作、社会地位，反而很谨慎。 如何走人生的路是自己的选择，可当下对我来说最重要的是少有的学习机会，我想专注一些，不以物喜不以己悲。 对待职场、经济压力、和老公的感情关系我都看得开，唯独生育，尤其是别人的那种催促让我很不适，请问我如何去除掉心理的杂念呢？

丝毫不带有愧疚的生活是怎样的呢？

老师们好，我是一名外卖小哥，可是现在的生活并不是我想要的，我想交朋友，更好的精神上的享受，而不是一直就知道赚钱。请问如何改变自己，改变现状

工作的时候和同事们不友好了都不想干了，看到她们心里就会生闷气怎么办啊，心慌气短

我真的是服了有些心理咨询师了，有本事你当面跟我说呀，我真的是气的要死

老梦见初中，几乎不怎么梦见高中和大学或小学。大学同学，高中同学甚至小学同学都会穿插在初中的梦境中。而且梦见的常常是初中的课堂还有同学。

和在一起五年的男友分手后，感觉世界已经变成灰色了，对任何人、事、物再也爱不起来，没有了任何的期待。对家人感觉也没有了爱，以前最爱的小侄子现在就连和我说话我都觉得他很烦，前任的离开好像带走了我所有爱人的能力，甚至会觉得反正人生没有了期待不如死了算了。 我不知道我是怎么了。

我很悲观，我觉得好运永远不会降临在我的头上，哪怕我快要崩溃了都不会有，因为我想要的东西很很好，所以我不愿意将就，已经改不了了，所以就这样恶性循环。

我原本应该很幸福的啊.........

有些痛苦没有办法跟父母讲。。。。。

老公动不动就把离婚挂在嘴边，一点小事吵架了，就会说早就和我过不下去了， 可是我们是经历了父母的反对在一起的， 我和他沟通过很多次吵架不能提离婚，可是他还是每次吵架就说什么明天去民政局把婚离了，我听到真的很伤心气愤， 我觉得他也真的不可能改，我该怎么办？ 继续沟通，还是答应他放过我自己

如何让自己开心起来？积极起来

能找到气场合适 专业的咨询师太难了 我之前发过的问题 都劝我放下吧 没可能 只有少数的咨询师理解我的遗憾和想念 放不下 但事实经历的美好 只有我和当事人知道 是值得被挽回的 所以现在和好了 彼此打开心结说出了心里话 都是在乎的 喜欢的 当初说她不喜欢我 不可能和好 让我放下的咨询师打脸不！

心理咨询师之前对她有移情，双方都是女的，因为之前喜欢的人也是她那个地方的，所以分离告别也做了感觉没了支撑又找她去了，这次订了30次，目前在第二次，因为我跟他说过我要考试去年考前有人对我干扰她现在就想对我干扰总是叫我去找她做咨询，咨询了没啥效果还总是被刺痛，然后我愤怒跟他说了一下又得去找她拉回到水平线上的关系，真的太累了。走走不掉，来了继续痛苦。在我的潜意识里从一开始我就觉得这个老师多少有点不好。之前咨询了也有50次。

等下要找那个移情的老师咨询了，不知道要用什么样的状态和说什么内容跟她，万一没说好，反受影响又要放几天电影了，我又在冲刺备考。各路大神有何高见支支招

最近跟家人有點誤會 本來很生氣 難過 待自己情緒好點 鼓起勇氣跟舅媽說 「其實我知你們很疼愛我 如果有事想我幫手可以直接講 我會幫 不要透過其他人跟我說 你們講的話我都有放在心上所以看你們喜歡甚麼都有買 也有買零食給你們 關心你們 希望你們開心 如果常常說我的不好 我會好委屈因為你們講的 我已經改好了好多 但我不是完美」 然後眼淚就掉下來了 舅媽哄回我說 其實他們都知道我疼愛他們 表哥也過來幫我擦眼淚 再一次感受到 非暴力溝通的重要性 還有薩提爾模式裡的 「自己 他人 情境」都該兼顧 真的要一點點慢慢學習

老师们好，我有这么一些心理问题，喜欢乱花钱 ，把持不住自己，无法储蓄，性格上比较极端，胆小但暴躁，我尝试用极端的方式锻炼自己，比如借高利贷，暗示自己胆子大，因为以前的一些问题都是因为紧张 占了一大部分，所以我试着用这种方法来开启自己的意识，我想询问两个问题，乱花钱和所谓开启意识错在哪些思维上？

由于高考没有达到自己的目标，于是决定复读.我是一名美术师，在明天就即将回去机构集训，选择了不同的班，但是身边认识的老师都被换了，舍友也不知道是怎么样的人，我感到有些迷茫和害怕，这是我最后一次机会，身边的人劝我不要复读，但是我还是固执的选择了复读这条路，我害怕自己辜负身边的人的期待，不知道该怎么办

如何算渣男？ 我有想法去泡女人，但是一直很纠结 ，没有实施行动，偶尔小打小闹而已，这算潜意识的渣男吗？

备考冲刺阶段时不时起心动念对以前的咨询师移情，心里沉重苦涩，如何快速放下。

对一个男性有好感，但我清楚不是爱或喜欢，可以给他取什么称呼，他的名字里带水

父母来给我送饭，看到我叫了钟点工，就静静的看着我和钟点工在整理衣橱和使唤她去拖地，爸爸会心里怎么想。

如何引导男人付出？

不会正确表达自己，除了闹。让他累了怎么办。可是克制不住。太在意了…… 其实我很爱他，怎么让他感受到呢

为什么对越爱的人越在意的人就越折腾，情绪大。 对不爱的人可以做到心平气和对待？ 可是这样很伤害爱的人，他承受不住了怎么办。 如何对待自己爱的人如不爱一样平静对待？

我昨天晚上从开头这个话题开始聊之后 聊的时候刷了个朋友圈就看到他给我高中同学（女生 也是他认识很多年的朋友）评论 我同学发的内容是一个玩骰子喝酒的视频 他评论没叫？我看到后就感觉不爽了 我也不是难过委屈害怕啥 就是单纯很不爽 而且我刷到好几次了 之前有一次晚上因为评论的事我居然不爽到鼻子发酸掉了眼泪 但是他只是朋友间互动正常的 我之前不爽也从不说 就今晚突然的 阴阳怪气的冒出这一句 后面说完他发这么多消息我就后悔了 这不是显得我很小气狭隘吗 我经常容易吃醋朋友醋也吃 是不是占有欲太强 他以前追她的女生占有欲太强我们还是朋友时候就吐槽过 我昨天也是脑子发热就发出去了 我不爽不会直接骂出来 就喜欢阴阳怪气或者沉默 幸好他这次懂 居然还能说这么多

总是渴望自己做的事得到别人的认同，作为自己确实是做对了的证明。 经历里有好多事觉得自己做的不好。负面的反馈，那种告诉自己做错了的感觉，总在不知什么时间，不知什么原因下出现。这让人无所适从。感觉迷失，失去某种秩序和可信赖的凭据。 虽然已成年，但心里渴望自己是个在父母在附近的小孩；渴望每做完一些事后，就可以往后面看见父母陪伴着，并得到他们的微笑和点头。好像唯有那样，才会安心能继续前行。

今天我早上有这样一个想法或是情绪，我去问对方，对方回的，但他没有主动问我，就是单方向的聊天，这让我有点不舒服。图一、二。 刚才跟对方聊的才让我感觉好了点，我好像找回让我舒适的状态了。图三 我就觉得男生有种稳稳了的感觉，有点气，但想到男生可能此时还呆呆萌萌地不知道自己哪里做错了，我也不好闹，就更气。

哎，好尴尬，都做完数据了才看到群里指标调整的信息。再次尝到了屏蔽消息的恶果 如果指标调整了，那么我做的数据也就没有什么意义了，撤回更尴尬好尴尬。 昨天晚上担忧的事情，结果今天领导一句话就解决了，哎，庸人自扰啊！！

为什么正能量能够传播负能量就传播不出去呢

从小受家庭影响，活了二十多年有很多的痛苦不幸，十几岁摆脱家庭独自生活，却从来没有轻松过，无法像一个正常人生活，并且家里的事情源源不断持续发生，如果投入感情就会感情受挫，如果有金钱纠葛，就有感情摧毁，不知道自己应该怎么做了，大方向上，有些依赖家里的资金支持，但通常会想，如果没有这些靠自己的时候会不会就没有这么多的痛苦了，但已经承受那么多，如果现在全部断绝关系，自己的良心是否过得去，以后会不会很孤独，如果继续，有可能痛苦合适持续化的…

领导对待下属好苛刻怎么办，一旦犯错就扣钱，她有提前说明，虽然现在还没有犯错，感觉好难相处啊，一堆规矩，而且动不动扣员工的钱不是犯法的吗……此时的心情...

五个小时时间就洗了一盆碗就烧了一壶水， 拖了一下卧室的地，稍微清洗了一下灶台，榨了两杯苹果汁，然后套了两个垃圾袋，感觉自己做事情效率很低，很可惜 满是遗憾。

如果没有爱，这一切还有什么意义 你都走了，我还怕什么

分享一下非暴力的沟通的整理。（2） 真的很棒。

分手后一段时间没走出来是正常的吧？

从小是外公外婆带大我的他们很疼我。 现在也很明显的看得出妈妈跟外婆的分別 外婆宁愿在客廳不开空调，也要让我在她的房间里开著空調好好休息。 妈妈一見我进她的房间就关空调了。

我没有英俊的外表也没有开挂的人生，我是张三也是李四，只是芸芸众生中最普通的一员，经常被生活锤得心灰意冷，但从未放弃。

活在地狱里的人不是不会哭而是是失去了哭的资格

這個男生說喜歡我的外在 感覺真的好膚淺 另外一個男生打字打好多 看到我感覺壓力好大

女生说喜欢自然一点，但真实和自然的我，实在是说话无聊而且难以消化，没有女生会受的了，所以我和女生说话往往只能扮演一个比较逗趣的角色…但这明确不太自然，事实上也不太长久，网络文字交流我还能维持娱乐性，见面的话肯定是不行…我不懂怎样又能自然真实，女生又不讨厌…我该如何自处？是否注定没爱情？

男生这几天工作忙，见不了面，对方说，让我保持好心态，等着他。 我的感受是：怕被对方看穿自己内心的脆弱，依赖他 男生想表达啥？我觉得他可能是在表达关心。

我长期在平台咨询，但一段时间后咨询没有目标，就会换咨询师，好像目标清晰才可以，似乎不相信别人，也就是没有办法毫无目的地慢慢进行。现在我的咨询目标 应该是 “长期封闭自己的情感”这个我想要突破，这个也就是我现在遇到所有问题的 根本原因，因为长期封闭自己的情感所以才没办法进行亲密关系，防御心太重。

如果有一天，你经过我的坆前，请不要为我泪流两行，我的生命忠诚于你，我的信仰万丈光芒…

我一直以来心理都十分脆弱，总是充满着疑惑… 对自己能做到的事，感到很没安全感… 追求接近完美，所以总会觉得做得不好… 总会觉得自己正在失败… 会害怕…感觉世界好可怕 像个普通人一样做着各种事不犹疑，很难… 大部份时，我把自己局限在一个舒适的范围， 宁可像动物窝作一团，宁可少做少碰， 生怕多做一点点，会面临着不好， 会证明了自己真的做不到… 就像自己被无形的眼睛察看审视 就像做的事情需要和一群幻想中的群众交代， 并由他们去评价和打分 对于真想要追求的事物， 我往往对于真实世界里，成功所需要的条件， 尤其是对我不容易的步骤 用忽略或者幻想来蒙蔽自己不去想的太多 使画面看起来简单和乐观 却是用错的方法，往错的方向， 到了死胡同里还盲目往里跑着一样 内部把自己应该用来扩展的力量消耗掉 把自己无故的弄的有点支离破碎 然后，往往在起点线的附近打了好几个圈， 才发现了所奔跑的目的地在现实不一定存在… 这才又学了一课… 多么的笨…

在职场工作，还真是不能玻璃心。 关于总是期待别人回应而落空的感受， 每当这时候不如就放下期待， 专注于提升自己，丰富自己。

前天我妹拿爷爷的手机玩，而且交了许多闺蜜什么的，反正是外地的。我们家也不富裕，欠债还几十万呢，就有次我妹还给她们转钱，将近转了几百，之后我爷爷看微信时发现少了几百，问全家人他们也都不知道，就去问我妹是不是她弄的，刚开始她死不承认，最后我爷爷发现是她干的，因为气，就打了她。今天我妹又不知道怎么了，在我爷手机上的所以应用都设了隐私空间，我爷用微信用不了，就让她解开，于是他们就又吵了，我爷走后我妹就又开始骂我为什么不劝说我爷几句，我对我妹已经很失望了，我发现不了她的优点，她每天不是玩就是吃就是睡，我怎么发现她的优点，我们家人都不敢说她，哪怕说她一句，她就会和你吵到底，我也很头疼

有的女的语气语调真受不鸟了 觉得齁得慌，恶心 男的是不是都喜欢嗲声嗲气的 齁甜齁甜的不怕遭到性骚扰吗 是不是都得学她才能吸引异性 …

我就只是想在这里哭一哭。哇啊啊(´;︵;`)

发泄情绪有很多种，希望你能选一种足够正向的。

感觉自己已经丧失了爱一个人的能力，除了那个人再也无法爱上别人，会忍不住的比较，人越多越想他，可是就算他真的回来我也不愿意重蹈覆辙，我该怎么办

知道我不开心 他还出去 不在乎我的感受 是不够爱我吗

男盆友打我，但是我又总会回去，感到深深的无力，我知道我必须走，有什么方法可以让我慢慢脱离。

你有一个不好，抵过所有的好，一个错，忘记所有的好，只记得那个错，其他的都是浮云。

我一直非常在意别人的感受，别人用奇怪的眼神看我一眼，我都会很失落，我还动不动就喜欢生气，他们说我一句，我都会难过好久，我太敏感了，我想改正，但对我来说很难，怎么样才能改正啊?

我感觉不用过分热情，营造一个热心的假人设，这样我会感觉不自在，还会增加别人也热情的期待，一旦期待落空，会懊悔自己为什么要假装那么热情，热脸贴到冷屁股了吧！ 冷言冷语的高冷形象也没什么不好 我是不是那种回避型人格，心里总有期待，但是未得到响应的时候会把自己完全缩起来 感觉很受伤

我不想要以救赎或被救赎的身份遇到每一个你，救赎那不关乎仅一颗棋子的事情，命运有它的棋盘，像黑格尔的历史决定论，宿命的大结局会是好的，关键是你如何升一维度到棋盘之外，我要平等的遇见每一个你，也许我会是走好关键一步的那颗棋子，如果我时常温柔且专业，可以传达到每一个你，人自己本身具备自我博弈自我救赎的能力，也有终结自犯罪的钥匙，万物都为 找到它 的阶梯

好不容易消停几天时间.....又遇到奇葩东西 真无语s

多说无益吗，不可以给自己辩解吗，别人就不在意事实吗，你只说你无所谓，我在乎，没做过的还要承认吗，谁还我清白。

没做过的事情，不承认，说了他也不信啊，每次我都是背锅，锅不想认，我心里难受，过不去，想还自己清白。可以不知道从哪入手，不了了之吗。

因为报名培训班，主动加了一个男生。聊了两个月了，男生每天都会跟我聊天，督促我健身之类的，我们也一起玩游戏，关系非常的好。我们也会互要照片，暧昧之类的。可是男生并没有表白，还说我们是闺蜜（游戏里我们就是闺蜜），这个男生到底是什么想法呢？

这周二跟男生见过面，今天他说要来找我， 我想问老师，他这周六来我家吃饭，这周可能要见4次面，这个频率会不会太高，我怕会影响双方后面的感情。在一起20天。

真的孤立无援，父母帮不上，而老公只会恶言相向。父母的问题很大，让老公一直有心结，每次吵架都会提我的父母怎么怎么，说早知道我父母这样才不会娶我

我结婚2年，刚结婚以后小姨子就和我们住一起，长时间相处，我发现自己喜欢她，目前状态很不好，该怎么办？

为什么在是学生的时候 做错了 就不怕 也不怕自己丢脸 可以知错就改 工作了错了或者不满意自己 就懒得不愿意去做呢？ 在是学生的时候就 可以心无旁骛的学习 工作了回家累的成狗 一直玩手机呢？

不久我就要和男朋友结婚了，之前我们一起买了钻戒，然后买完之后就一直放在我这里，但我特别希望有一个求婚仪式，然而钻戒又在我这里，并且放了挺久了，怎么暗示或者明示男朋友拿走钻戒并且求婚

长年的忧郁低落让我不习惯快乐轻松的体验了

和男友相亲认识，聊天聊了三个多月，目前交往一个月。对方一直很忙，目前在一个城市两个礼拜，就见过一次面，约他也总忙没有时间，直接问他喜不喜欢我之类的或怎么想也总逃避问题，就会问我最近怎么老这样。要不要分手，感觉坚持不下去了

怎么才能让接受男朋友是非处… 事情是这样，我和现任在刚开始熟悉后就互相都很有感觉，在一起地很快…因为自己以前也有过一些恋爱经历，所以觉得对方的历史自己也可以不去过问，抱着一种自己没资格要求的心态。 但是现在在一起半年多后，得知了一些对方前任的事，还得知了对方非处，还问到了很多他们以前在一起的细节，事无巨细那种。这才发现自己原来占有欲这么强，嫉妒到发狂，最无法接受的是他们发生关系的这件事，虽然我没资格要求对方，因为自己也并不是一张白纸，但已经折磨了我一周，每天都在问前任的事，我已经不知道该怎么办了，甚至开始想我这么有处男情结的人是不是应该回头去找我自己的原配。 我也知道自己这样对对方很不公平，他也不算做错什么，我也确实喜欢他，可是我这要命的占有欲该怎么办，我一想到他们以前的事我就会整个人低沉下来。虽然他说他早已忘记以前，但我觉得他们三年的感情已经在他心里有了烙印，更何况她还拿走了他的第一次…… 请问各位老师，自己该如何疏通自己，让我能放下这些去和他有信心地好好地走下去。谢谢！

闺蜜和我前任在一起了，不过闺蜜觉得这没什么，但我内心还是有种奇怪的感觉，我也不敢直接向闺蜜表达，怕伤害到我们感情，该怎么办

我发现每个人几乎都有固定的人格和与人交往的方式，但是我感觉自己人格是有固定的，就是不够自信不够坦然，但是与人交往发挥就不太稳定，工作上也是。比如和领导吃饭，时而能发挥出来，说说好话做一些有眼力见的事儿，时而就默默坐着，手足无措，这可怎么办

人一旦有了隔阂，就真的走不近了，这个世界上有和好，但是没有和好如初，旧账重提只是它从未妥善处理过。热情这东西耗尽了，就只剩下疲乏和冷漠；在细节中崩溃，在失望中放手。

请问，男生对女生着迷，对女生喜欢，哪个更好？

你起不来的早晨有人起得来，你吃不了的苦有人吃得了！致自己～加油！

昨天男朋友晚上有事，不能语音，我有点生气，他表示会尽量早点回去，晚上等他空下来，发信息过来，我已经睡着了。早上对话如下，请问，他有在讨好我吗？ 可能有些老师会问我的感受是什么：我想让对方心急，我想让对方知道我在生气。气他有事出去，感觉没有把我放心上。 早上我醒的比较早，跟对方聊了几句，感觉到对方的求生欲了，怕我不开心的样子。（但我不确定感受到的对不对） 知道我让对方有情绪波动，对方在紧张我，我会感觉到被重视，有安全感

就是因为上面一段感情没有处理好 可是不想再继续了之后，赌气又找了一个男朋友。没过多久就怀孕了。因为一些原因，这个孩子就没要后来从这个孩子没有，她以后对我就不好了。

前男友找了一个挺好的姑娘，长得好看 条件可以 身材可以，是我的失败吗？ 他主动和我说分开，然后找到了更好的人。

发现自己有点绿帽情结，不知道应该不应该继续

独身子女应该留在父母身边，还是跟随老公去他的城市生活？ 我跟老公结婚四年，基本上他都处于上班的地点-他的城市（回去看老人）-我的城市（我们婚后定居）三个地点来回奔波的情况。 虽然老公上班性质上五天休息五天，我们的感情暂时没有受到影响，但是第一个这样奔波非常的辛苦。第二个我们随着自己的努力慢慢的在他那边的城市买了很好的房子车子，已经有足够的条件过上很好的生活质量。第三个我的城市没有他的城市适合年轻人发展，创业。 但是因为我是独生子女，结婚时，我老公答应了我父母来我这边城市生活工作，我父母才同意我们结婚，现在房子也是住着他们空置的房子。如果反悔的话，第一个他们有被我们利用了的感觉。第二个我父母对我一直是毫无保留的付出，我如果跟我老公去他的城市（一个小时动车）我内心会非常的内疚。第三个我有尝试跟他们沟通但是得到的反馈是说如果我走了就跟我断绝父女关系。 有时候我觉得他们这样的行为很自私，有时候又觉得是我自己自私。但是我跟我老公一直觉得如果维持这样的情况下去，我们的婚姻和感情会受到影响。我该怎么办？

慢慢来吧，等我过了这股劲，我也会放下，我又不是输不起，大大方方的喜欢，就算结局不如人意，我也会为自己的心动买单。

马上就要离职了。 似乎有些无所谓， 明知道我这么说或者这么做同事会有些不太舒服， 会伤和气。但我还是会这么做。 有一种反正都要走了，以后也不会联系的感觉。 这样做好吗？

分手后变得不再信任别人，无法接受新的人靠近该怎么办

悟已往之不谏，知来者之可追。

希望

如果我说，爱我没有如果

我很讨厌那些总是忙，总是约不出来的人。忙学习忙工作，想聚个会，想晚上一起出去吃顿好的都约不起来，好烦这样噢！总是约不到总是见不到，神烦。前任也是因为工作和学习太忙闹了很多次，最后受不了分手的。我估计和这类人无缘了，都不是同一路的，我喜欢有规律的工作，工作生活分开，工作学习不影响恋爱家庭，这样才能接受，不然不适合我

分手像得了一场重感冒，无精打采，手脚无力，看不进书，也高兴不起来，哎

和最好的朋友变成普通朋友关系了 这两个月一直在和她以不同的问题不同的点吵架 有一个月吵了有3.4次 最近一次吵架是这周一 事情发生在今年年初 然后我也和她道歉了 然后她回复我的最后一句话是“咱们以后就是普通朋友就行了” 因为我一直在心里把她当最好的朋友 看到这句话就特别难过 到今天才缓过来 我以后该怎么和她相处 是还是以自己心里那个最好朋友的相处方式 还是 以普通朋友方式

想离婚了，对方不同意，然后我出轨了。

一直玩手机消磨时间，还有不在现实中跟别人交往，都是为了让自己避免思考那些事情。 但是这样的生活方式很不好。 那些事情，深入想一下就感觉一点不想活了。

走不出来的心结，任何人都的话都听不进去

老师 对这四句话是怎么理解的。不知道自己不知道，知道自己不知道，知道自己不知道，不知道自己知道 请教一下各位

不想努力的时候可以允许自己放松一下！

感觉到心情低落，和任何团体都融合不到一起

其实我知道只要低低头服软，说话好听点，会好些……但感情几年早就真实地做自己了，我真实的样子就是这样的，我不喜欢哄人，不喜欢这么累，也不愿意让步，要分手，我也无所谓。其实他也是这样的，不想再哄我，不想再低头。应该是新鲜感没了，矛盾又多吧，我也看淡了。不合适我也不勉强。

怎样在婚前辩别这个男人会不会出轨