在台风来临之前，一直无法想象这几天会经历什么，一直停水停电，还时不时断网，街道上一片狼藉，虽然雨停出太阳了，生活也在慢慢恢复，但心里还是很难受，希望再也不要经历这些。这几天看到的是军人们在积极的抢险救灾，他们是人民群众最坚强的后盾。灾难终究会过去，留下的，是平凡如你我的血肉之躯，在人生中更深的羁绊与相依，历经摧残，就要璀璨，何时那万种渐层的斑斓，已默默绽放在黑夜终端

我为什么一事无成，因为我没有做到坚持。我上学没有坚持念下去。我做什么都坚持不下去。我怎么才能坚持下去。我想做个有用的人。有没有什么办法。我总是三分钟热度。

能不能观察完，

单亲妈妈，孩子满两岁半了，没有人带孩子，自己带孩子又没法生活，送幼儿园又担心太小了，怕她受委屈，怕她哭，闹情绪，怎么办呢？这么小能上幼儿园吗？如果能上，大家给我一些鼓励和支持，让我有力量把她送幼儿园，我不太勇敢迈出这步，但是没有办法。

以前不明白为什么有些人话还没说，泪就先掉下来了，现在明白了。 我遇到两个男人，一个是初恋，一个是老公。初恋他很生气的时候，他会说：为什么你要这么犯贱，我对你那么好，你却和别的聊天。就算你和别人正常聊天，他也会不开心。 我的老公给我的感觉是我对他来说可有可无，结婚来，他说他不抽烟不喝酒按时上下班在家就是一个好老公。可他觉得你的付出是应该的，没老人帮忙带小孩，我边带小孩边工作，就连月子里也没给过特别的照顾。家里大小事都是我操劳。带娃、工作、家务、做饭，样样要兼顾，我挣的每一分钱都花在家里，结婚来，他只负责住的费用，其她奶粉、尿布、学费、生活费等费用都是我，最近我工资涨了，他周末连买菜也是等我去买。其实不是钱的问题，是感觉自己不被重视和珍惜。想起以前吵架，他气到火的时候，他会动手扯我头发。 男人都这样，都希望你顺着他，以他为主，能挣钱，能顾家，听他话，把家里搞得井井有条。 最近升级为经理，压力也大。小孩学习又要兼顾，工作又忙，身体又咳一直未好，我不知道自己该从哪里获得支持的能量，不孤单，但内心深处孤独。 好想不再渴望爱和陪伴，好想不再纠结于陈年旧事 好想能屏蔽掉杂念，专注于提升自己，好好备考，好 好充值，好好锻炼身体，为什么我就做不到！ 自己是因，自己也是果，质疑自己，觉得自己失败。

俩人认知相同，或认知完全不同，或是觉得对方的观点极其愚蠢，这些时候人的那个感觉我都有，但是不太能说清楚，谁能把那些感觉说一说

今天听到职场上的一句话，觉得非常的对 如果你觉得你的领导是傻逼，那么大概率你的领导的领导是个傻逼。 你要包容你的领导，因为他比你还难。你骂他没有用，决策不是他做的，要求不是他提的。你好好做牛马就可以了，别抱怨。认清自己的定位。你要骂就骂你的领导的领导吧，反正跟他接触不上，可以背地里骂他，没有后果。

我真的好失败！

还有三年就三十了，大龄女单身，最近碰到小三岁的老乡，追求一般吧，但是我是不是没有安安全敢，觉得自己比他大，而且我生日比他早，相当于比他大三岁多，他一直说他家里是他做主，父母意思不重要、只要他认定就可以了，不知道该不该尝试下，心智还是成熟的，我感觉我比较晚熟一点，这个男生感觉比我还要成熟一点

我觉得好没有力量，外面世界已经这么难了，我还得对抗家里……

浑身不舒服 微笑着打招呼 他们就好像很嫌弃的表情 咱也不知道为什么 可能不是很熟

1.是参加某个演讲组织认识的，因为我自己一直想进入音乐圈，所以就主动请缨说会一点架子鼓，想加入他们一起玩 2.去了一次他们彩排以后发现歌手啥的各方面都挺专业的，而我只是个新人，压力比较大 3.在接下来的几天里，我一直在想办法各种去试老师，并且找出一些方法，有可能一周之内能应付演出 4.但是发现他们通知的彩排名单里却没有了架子鼓设备，沟通之后我才知道她取消了。。觉得对我来说压力太大。能理解，但是也有点不甘心 5.然后她想让我做伴舞，我只能说为了履行承诺，或者说为了得到她的认可，慢慢进入这个圈子答应去了 6.去了一次，发现其他人几乎都有理由不来。甚至有的不问不说。也就我和领队两个人在排练。 7.今天依旧是这样，我就感觉好不值当，每天为了这个事情通勤排练时间我平均要花5个小时一毛钱不得。好像人际交往方面也收效甚微 8.而且周六演出还是在一个比较偏远的地方，有100多个人报名七八个歌手，而且是免费的，我不知道他们到底从中能获得什么利益的，那么多专业的设备，场地啥的都要钱

我过去的几段感情也是这样，一开始感情都很好。但是后来他们哪里做的不好，我就觉得特别委屈，对着他们发火。 然后他们对我的态度就完全变了一个人，就再也不想理我了。。。 我问别人，别人会给我很浅显的答案。 我想知道他们为什么不理我了，明明做错的是他们。

快两年的感情结束了，我永远达不到她的要求，又或许是我不知道怎么去爱一个人，离别前的几个月拉拉扯扯直到沉默中结束，这一次终于是画上了句号，回忘过去，悲从中来，情绪不是突然来临的暴雨，更像持久的潮湿，也罢也罢，不过是些许风霜罢了。

上周五，北京的一个女孩说我票分的不对。但是她加了一句，“要么你别分，要么就分对了”。不知道这句话怎么就激怒我了。 后来我邮件里回复了她，抄送了其他人，我一开始邮件里只是解释我分的没问题，应该供应商去查查他们的票管系统有问题。 但是这个女孩的回信里又说了“如果你不知道怎么分，那就别分，这是她们的票。“，“你这样做，会让我们浪费时间，并不省时间”。 这样的回信仍然激怒了我，我回复说，“供应商有没有做过测试，最近一两周收到了大量的这种票。他们的问题，浪费了我们整个团队的大量大量的时间”。当我回复完这封邮件，我把自己的鼠标也狠狠地砸了下去。我不知道为什么我这么大的火气。 后来德国上司也回复了我们的邮件，说不要这样吵了。也问了，供应商那边有没有做调查问题的原因？

今天，看到家政打扫卫生的小视频，其实我很爱看这种视频，尤其小视频选的都是非常脏乱差的家，打扫的焕然一新，非常解压，但我悟到，有些人，是不具备好好生活的能力的，这与他们的职业、经济条件没有任何关系。有的人，再好的房子，也能住成猪窝，你不能说他工作不努力，但也不禁感叹他生活中像猪，有的人虽然家徒四壁，但也能够清新雅致。所以，不是每个人都具备好好生活的能力的…你说工作难，拼爹难，拼资源难，甚至学习也难，那做家务，做饭也难吗？不想做，懒的一匹罢了！人应该具备好好生活的能力，这么说不是因为我高尚，是因为人生漫漫几十年太苦了，具备好好生活的能力，至少在小范围内也能使自己和家人…怎么说呢，最抚凡人心…

一直忙忙碌碌，工作，学习，养孩子，照顾老人，现在对于56岁的我，还做的都做了！退休在家，孩子结婚，老人去世了，突然觉得从没想过自己要过怎样的生活！

不要被敌人的气势汹汹所吓倒，不要为尚能忍耐的困难所沮丧，不要为一时的挫折而灰心，道路是曲折的 、前途是光明的，黑暗即将过去、曙光就在眼前，有利的条件个主动的恢复产生与再坚持一下的努力之中。

我回忆过往的自己，总是在不停的思考，想很多的事，静下来，不努力，尤其无所事事，闲下来就会觉得不安。如果什么事都不做，不超过三天，我觉得特别的不安。如果我有事，或者思考很多事，我才能稍微安定。请问，我是什么问题呢？

店里稀稀拉拉的营业额，到底是我不争气，还是财神爷没工夫搭理我，我已经佛系了。还好把我家合租出去以后，遇见的小伙伴挺有素质。能考上四大行的学霸，就是有素质，很机智，我对她也很好，从来不让她干活，她学习，我就给她热牛奶，洗水果，指望小孩子干什么活呢，在家也都不干，不像我，啥苦没吃过…那套整租的租客好在省心，除了给她送米面油留个好印象，我也不去，她也没事，好房东好租客谁也别烦谁，绝美！！单位里工资一个月比一个月低，实在是没办法，好想年休出去玩，但是不能，不在家洗衣服做饭干活，都对不起我的收入水平，我现在特别喜欢干活，因为干活使我内心宁静…我想要四本书，这四本都找不到电子版，还想要一套编程机器人兼容乐高积木，我想知道到底是怎么编程的，我喜欢骑马，但马术太贵了，我想把画画捡起来，毕竟我以前也是学画画的，我有时候觉得很没意思，没什么奔头…

有钱人家的高敏感孩子多还是普通家庭出身高敏感孩子的占比多

又一次被情绪控制了，浪费了几个小时，真不值得→_→

一个人的眼界太小，就容易只看到眼前的得失。 有些遗憾，如果放到更长的人生里去看，很可能不值一提。只有把目光放得长远，远到目之所及有辽阔的星辰大海，才不会因为错过一时的风景而苦恼。 一路走过不容易，经历了几次新冠的感染，支原体肺炎的感染，工作职位的提升，我深刻的领悟到：只要自己身体健康，就能一定过得很好。 这几个月接触新的知识，接触不一样的事情，得到了职位提升，但也放弃了考试，得与失都是并存的，但要学会承担选择。 开始想去养花养草，也把自己重新养一次。

二胎又生了儿子，感觉压力大，快六个月了每天都很痛苦后悔，后悔生二胎，感觉以后都没有活着的希望和意义了

一想起那些伤痛万分的事，总要喝一点，借酒消愁… 谁都知道老s的闺女可以随便欺负，欺负他闺女没成本，他闺女哪怕哪天暴尸街头了，他也能不紧不慢的选着电视看哪个台…他一辈子没负责任，没有担当。自私自利… 谁都不知道老s的闺女把一片心错付了一个人，终究是错付了呀 出了那么多大事，老s知道了，撒腿就跑，只管选着电视… 出了那么多大事，老s的闺女，扛着，忍着，挺着，挺直脊梁，他闺女说自己没有爹，是没有爹呀…

除了心累，没有别的感觉了 各种压力有点喘不过气来

一个人的付出，累了

在于自己的选择 在于自己的喜欢 只是喜欢与选择会受潜意识控制 如果不再受困 只是选择自己喜欢的与需要的 那样爱自己的需要与感受

因为手机，跟孩子吼了，好烦啊，孩子是我的事，为孩子为老公积攒人脉是我的事，挣钱也有我的一半事，家里家外感觉自己像个超人，好累今天身体不太舒服，跟孩子吼了，有点自责，我真不想提我老公，永远忙，永远没钱，永远到处老好人，永远没空回家。结了婚，一堆狗屁倒灶的事都等着我，等孩子毕业，我也可以离婚了，就可以缓一口气了

哈哈哈笑一下，长期爱吃油，有时候一口气吃完一斤奶油或喝一碗辣椒油，一盘甜烧白，长年累月暴饮暴食，一吃就停不下来，去医院检查竟然低血脂低胆固醇，关键还不胖，这是不是得引起很多人不适

顾均辉说：你最大的错误，就是你把你自己当个人了。 不是“太把自己当人了”，就是“把自己当个人了”。 在没有成功前，人格、尊严、自尊心、道德都不需要。你不抛弃这些，你很难成功。 这是残酷的真相。

学面点好学吗，如果去学面点学徒工，学完后有面点师证就好找工作了吧。可以找做面点的工作。我是大龄宝妈，我可以学面点吗。我怕我吃不了苦。我缺乏行动。我不想往别人伸手要钱。我想经济独立。我内向，不会与人沟通。我想有个长期稳定的工作，养活自己，养活孩子家庭。我想证明我们女人不比男人差，我也能养家。

男朋友和别的女生搞暧昧，还故意摸人家手，我知道后 气的肺疼，提了分手

人生就是体验，就是游戏，输赢成败都不是关键，而是过程有无彻底投入。 我们的历史文化造就的对“输”“败”的容忍度很低，所以很多人接受不了孩子犯错，接受不了自己失败，但实际竭尽全力参与了就是很快乐的事，而这份快乐很多时候被人忽视了。

每天工作忙到时间不够用，还要照顾两个孩子，怎么做才是爱自己？自己又没有安全感

为什么天天都得经过她们门前，我不适应。我适应一个人在屋里呆着。我讨厌那些熟人。因为她们不会理我。我是傻。我不想遇见她们，所以我能避开就避开。我不想和她们遇见。我现在想法越来越古怪。我天天都不出门。我不想和他们遇见。她们背后会议论我的。我总觉得我矮别人一头。我就是这种性格。我还是不争气。我这种性格会毁了我自己一辈子。我没有办法活下去。我不知道怎么改。我感觉自己是非人类。我和谁都相处不了。我不合群。遇见很多人，我就说怎么这么多人。

在遇到事情的时候，习惯于考虑带给别人的影响，目前已经不会找自己的诉求了，是为什么?

我们今天去田里测数据，上午测完了想着先把仪器放到田里，下午直接去测，结果下午出来发现蹦跶雨点，我们就王田里跑去那仪器，刚下楼她让我把晾的衣服那到屋里，然后我看衣服干了，我就直接拿回楼上，然后下来去田里，她跑得快，正在拿东西回来的路上，我试图去帮她拿，结果她一度抱怨我，说谁让你把衣服拿到楼上了，东西这么多我一个人拿不了，仪器淋坏了几十万你赔啊，我的理由是，除了仪器其他的是小凳子，她完全可以先拿好仪器，我放好了衣服下去帮着拿，这怎么了啊，我跑的没她快，肯定是她先拿到东西，拿着伞护着仪器，仪器不可能被淋，再说怎么样都是我靠后去接应他，这，又怎么了啊，，，，我以前也经常和别人发生矛盾，但都是理解和逻辑产生的，每次都让我很懵逼的被骂，，咋了，我天生挨骂体质啊，我一个真心理解的朋友都没有，是不是我脑子和人品天生就不好，不招人待见还是什么，我今年二十四岁了，没有一个人希望自己的未来是可悲的，您们说，我该怎么办

和男朋友在一起三年半了。他比我大10岁，两年前他的工作受挫，后来又重新开始创业，我当时还比较欣赏他的勇气，去年他开始陆陆续续找我借几万块钱应急，我就借给他了。今年年初又问我借了几十万，钱用到什么地方也一五一十和我说，当时也给我打了借条，而且知道他有房产，因为变现需要时间，找我借钱周转一下，所以同意了。当时他也约定给我利息，和我说生意很快就有进展，到上个月，我也没收到过他的利息，房子也没卖掉，他的生意也没有起色，我很担心资金安全，开始催他还钱了，而且自己工作压力也很大，几十万买个理财每月还能有点收益。后来一跟他开始谈钱，他就开始不耐烦了，我们关注就开始不那么好，这个月月初他终于把房子卖了，但是钱到账还需要时间，而且和我的联系越来越少，跟我说一周至少都要出差一次，再不努力他的生意总不能一直赔钱。但是由于他的冷淡我又很没有安全感，我就会更频繁的催他还钱，昨天跟他打电话，让他今天上午来我家一趟，来拿我的油卡帮我充点钱，这也是之前约定好的，他昨天也答应了，结果到了早上，他就跟没有这回事一样，我后来发消息问他，他说让我自己充钱，回头他再给我。我打电话给他，他很不耐烦，问他为什么不来，都说好了，他说他就是做不到，说我为什么这么纠结这个问题，说房款钱到了全部还给我，非常凶，然后就挂了电话。 我很伤心，不知道自己做错了什么，可能自己催着要钱给他压力让他很烦，但是由于他的不履行承诺也让我非常没有安全感，导致我不信任他。我想知道我们是不是应该分手了。

7月尝试了用app记录跟踪心情 但还是有时会忘了记录……

穷是有原因的，一个人二十岁穷，多半是父母没本事，一个人四十岁还穷，那是自己有问题，人不怕穷，就怕又懒又穷，好逸恶劳，好吃懒做，越穷越懒，越懒越穷，烂泥扶不上墙！

最舒服的两性关系 最舒服的关系，不一定非是夫妻。是遇到一个能聊的来的人，我发信息给你，你闲时就回，如果你忙，那就忙完再认真回答，无话不谈的那种。 偶尔调戏一下，可污、可甜、可咸，彼此你一句，我一句，零零碎碎，稀稀松松。不用担心彼此会烦，不担心自己多余。不方便的时候，不会打扰对方。没有欺骗，真诚相待。

梦到我爸爸做了很丰盛的饭菜，其中有个菜他发现了一根长头发，他说是我的，我第一反应感觉有些抱歉，然后我就觉得不对，两个姐姐和妈妈都是和我一样长度的头发，（现实中她们不全是长发）凭什么说是我的？我就据理力争，和爸爸争辩，父亲争不过我，就怂了。然后又梦到和一群女孩子的较量，她们有一个大姐大，集体合伙想欺负我，我也不服，跟她们斗，第一个回合我赢了，我知道还有第二关和第三关，一关比一关难，我也不知道是否能赢，但是我不怕，我沉着冷静又沉稳，内心很有力量和勇气去战斗，第二个难关升级了，她们让一个很高大很壮的打手来打我，我也不怕，我准备用四两拨千斤，见招拆招，还没有梦到胜利就醒来了，这个梦让我很开心，我敢于抵抗和反抗，勇敢又很有力量。我想到没什么好怕的，要敢于面对和解决问题，也要保护自己。

每天总想着给自己的生活增添点色彩，总是拘泥于无效社交，每天但凡群里有聚会我都会去、慢慢的我把聚餐喝酒作为了每天的必修课，这个夏天我的生活主题基本都是围绕着带孩子，大宝放暑假，二宝才一岁多。我每天都不会甘心这一天就这么结束，所以被迫去聚餐喝酒

假装自己很有毅力，可以做到早睡早起 假装自己很有毅力，可以不近女色 假装自己很有毅力，可以不为小事生气 假装自己很有毅力，可以专注工作 不用假装，你就是很有毅力的人，你做到了

我在外人眼里是一个很开朗的人也很有趣，身边的朋友对我评价都很高。但是在我看来这些都是他人以自我三观为主的看法，时间久了感觉自己越来越不在意。现在每天感觉人生很无趣，想赶紧结束这一生。感觉人生没有让我感到开心的事，也没有难过的事。之前男朋友出轨，让我很痛苦我现在还是觉得很痛苦。但是我没有分手，我觉得分不分手都无所谓。感觉自己有没有朋友也无所谓。没有想要体验的人生，没有很喜欢的人。感觉很多时间自己在慢慢的发疯，表现出来的却是风趣有意思的自己。我的人生目前为止还是很完美的，大家在外界看起来我也是很幸福的。但是我内心不知道人活的意义是什么不知道为什么要遵守世界所规划的幸福来生活。偶尔情感会很丰富觉得世界充满了快乐。偶尔又想世界毁灭没啥可留恋的。最近这种绝望的感觉越来越频繁。不知道自己怎么了

刚看到有个朋友说，钱是给女人看的，不是给女人花的。 这句话的作者是童锦程，他是渣男祖师爷，他的很多语录被男生奉为经典，我们一起来学习。

我认为唯一不变的是变化 我也不抗拒一份中长期的陪伴 可是在我的认知里 没有什么可以一辈子 感情可以 人未必 是我不相信自己会被无条件爱吗 我确实不相信 我也不会无条件去爱人 就算是我心中 最理想的爱情 也是需要对方纯粹强大的 我很喜欢恋爱 但如果有人对我说一辈子 我还是觉得怪怪的 因为我知道自己处在一个 快速变化的阶段吧 或许我还么有到需要这个需求的时候

这句话你怎么看，追求阶段，和在一块后

共鸣

吵吵叫人笑话，不吵吵憋气。凭什么我要对别人忍气吞声。如果我吵吵，别人就说我不是。别人说话气人，到底应该吵吵还是不应该吵吵。家人我也不想忍让。好样的家人你可以忍让，不好样的家人你没有必要忍让。越吵吵别人记仇。我人缘不好。到底应该怎么处理。是应该忍气吞声吗。她爱说啥说啥，我一声不吱吗。我心理有气怎么发泄。谢谢

需要喘喘气 每天都是对抗 如何走出来

36岁，单亲妈妈，女儿两岁多了，有时候觉得这样的生活很好，自己很喜欢，比起之前的婚姻，真的不如现在的单身。有时候也觉得倍感孤独，希望有人爱和被爱，渴望温暖的家庭氛围，有时候一个人带孩子边工作边带孩子也很累，很辛苦，不管是身体还是心理都是超负荷的运作，但是想到二婚可能也不好过，我觉得如果遇到合适的，谈个对象，不结婚也挺好的，在一起开心了就处，不开心了就分手，彼此没有捆绑，如果真的走进婚姻，不一定幸福，不结婚也不一定不幸福，有时候也担心自己一直这样下去，孤独终老，挺矛盾的，老师们怎么看呢？

我不敢去集体屋里坐着工作，我习惯一个人独处。那么多人我紧张，我害怕 。我知道我没有那么多观众。可是我不敢。我一拖再拖。我知道上班能学到知识。我怕被别人嘲笑。我没有工作能力，我没有办法一个人完成工作。我逃避现实。

在工作中，做事说话和与他人相处是 ‘言行’ 不自然有种‘怯生生’的感觉，感觉有股无形的力量束缚着。

今天突然的悟到，自己有时候很执着，一根筋，很多事情一定要弄个水落石出。但是回头看，自己确实因为执念把一些很困难的时事情做得很出色，也因为执着为一些本没有多大意义的事情话费精力。所以这次看见是，对于一些没有多大意义的事情，可以不再执着，对有意义的事多一些执着，便可用好执着这个品质，拿更大的结果

当了老师之后，见到了形形色色的家长，有童年时渴望的，有如父母一般的，有与之更甚的....好像慢慢地麻木。从前总觉得，世界就是这样的，现在见得多了，倒觉得该怎么样就怎么样，与我无关。我依旧眷念独属于自己的小世界，只是不再天真。从前的e人只不过是内心过于浮躁，渴望从外界获得支持罢了，现在的i人坚信着，我本自具足。

领导说我需要提高自己的沟通能力，我就是不喜欢问别人，也不喜欢麻烦别人，也不喜欢与别人交流，也很懒得要多做事。可以说说我有什么问题，要怎么改变自己吗？

有没有动力取向的咨询师

我感觉自己除了在家人跟前，在其他人跟前太卑微了，永远都小心翼翼

同事请假了工作不提前安排 到了当天才说让交 领导也安排了 明显是没时间完成的工作 要不就需要加班到很晚 每次都这样 平时对她都很好 做了很多帮助的事情 也从来没给她添过什么麻烦

这几天也许是我这两年来最轻松的日子了。因为，中考成绩公布了，在几个月前的模拟考试他们上600的就几个人而已，我这个学科能突破优秀的只有1个人，但是今年中考成绩公布了，突破600分以上的达到了20人，还有1人突破了700分；我这个学科突破优秀的人数达到14人，还有6人在优秀的边缘。很多孩子从及格分数到突破优秀，我知道了以后非常激动。我终于做到了，一个刚刚研究生毕业两年的新人带毕业班到底行不行，很多人质疑过我，我对自己也产生了怀疑，想过要放弃，而当时我一方面因为感情的痛苦身心俱疲、身体出现了问题，领导的要求、家长的施压，我当时真的要受不了了，找过领导说要不换人吧！但领导只说了一句咱们那还有人了。730多个日日夜夜终于熬过来了，坚持下来了

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

如果我自己没有得到的东西，要不要把经验告诉我的朋友，但是如果她的得到了，那我岂不是更加难过与失望吗，所以我不能把好方法好办法告诉她，对吗

每次在家我都有很容易被家里人之间的情绪影响。父母之间的，弟弟与父母的。觉得很累……没事也不愿意回家，他们一给我打电话，我都觉得累。也不想分享自己的事情，也不想让他们询问我的事情。

做心理咨询对来访者会有哪些帮助和改变？

和一个朋友吃饭 点菜的时候想点一碗粥，对方居然说菜难道不够吃吗？还要点粥 当然对方可能只是消费习惯的问题能省则省，而我是有喝粥的习惯，诸如此类的问题让人觉得很头疼。

我的世界一片黑暗，想到未来涌起无尽绝望！想按照自己的活法，好像是很困难的事。

压力好大，工作，家庭，有一点小问题我都会很难受很紧张，这些小问题对大多数人来说应该都不是事儿，但我会心情低落，感觉连站起来的力气都没有

被父母反对的爱情，是不是无论两个人有多契合，都没办法修成正果，最后都会因为毕竟那是父母啊而分手？