找个信任的人聊一下

不反驳委屈，反驳了那种尴尬有什么？怕伤害对方，怕对方不喜欢自己......

在好的关系中疗愈，当你在关系中不断感觉到真实的自己是被接纳时，不会被评价时，被否定时，才会慢慢的相信自己是值得爱的。一段长程的咨询中，来访者会重复生活中的模式，不断的试探、怀疑、否定自己、或者想逃开关系等等，咨询师会用与以往重要关系人不一样的态度对待来访，不离不弃，来访者会切身在体验中修通

用心感受美好的爱祝愿你

让欢喜的感觉点点滴滴进来

有需求又不愿将就，看到你容忍冲突的能力，以及对自己的尊重。时间会带来你想要的

是啊，自己欠缺的、赚取的那么艰难的东西，却要到割下来，分一点给他人，是会心疼的好好拥抱一下自己，心疼自己的不容易

正是内在小孩陷在痛苦中，所以也会不由自主的把你拖进去，看见和理解内在小孩，才能在纠缠中退一步，留出各自空间

不知道发生了什么让你每天都在压抑情感，长期下去会影响自己的生理和心理。可以具体聊聊

现在是会比较迷茫和痛苦，边读研边思考自己需要什么边与男友磨合，也许你们会一起找到共赢的方式

走入咨询，来访者一般都是遇到了困难，或处于压抑、压力中，在生活中呈现真实的自我有困难，在视频咨询中有许多非言语交流、也会有害怕呈现真实面貌的担心、还需要找好一个安静私密的空间，这些都会提高咨询动力，呈现来访者丰富的内心和情感世界、咨访双方的互动更直接，在咨访互动中，也可以打破一些对咨询师的幻像，更具真实性，彼此信任接纳的过程本身就具有疗愈性。

你好，听起来你有些担心和不安。具体可以私聊。 能够进入到一段长程咨询，来访者也是付出了一定勇气和决心想来面对生活中的痛苦和困境的，而咨询师就是和你一起构建一个心理空间，处理消化烦忧，一起陪伴你去面对和探索。 不管是哪个流派的咨询，殊途同归，本质都是人本、理解。在这样安全、抱持的环境中，就像妈妈双臂环抱婴儿，婴儿的很多焦虑不经意间都会安抚和处理。 如果进入一段长程咨询，确实会激活很多情绪、想法，这可能是生活中人际关系的活现，可以跟你的咨询师讨论，这也是修通个人课题的好时机。相信你的咨询师会给你兜底，他们会有能力陪伴你面对痛苦！

你好：太宰治在《人间失格》写道：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的伤痕”。 拒绝者最大的困难，不是无法拒绝，而是拒绝之后的内疚和不安。可能害怕拒绝者内心有这样一个公式，拒绝等于伤害。但是，这是真的么？这不是事实。 害怕拒绝他人的人，可能在生活中也害怕被别人拒绝，这会体验到不被喜欢、被否定的不舒服情绪，推已及人，让我们更多的顺应他人，渴足他人以回避冲突和不良后果。 忍受拒绝的不舒服感也是每个人应当学习的功课。他人向我们提出要求时，或多或少都有被拒绝或被否定的预期，即便遭遇拒绝，也会有心理准备。直接的拒绝给对方调整预期的时间，不再继续提要求，对他们也是放松。真正的朋友，早就对被拒绝有所准备，更不会因此而离开你。 当然也有一些拒绝的小方法： 如“这件事不能马上答应你，晚一点回复你”，给自己一些充足时间思考，避免因为不敢拒绝而不得不马上答应。或者语气诚恳、婉转拒绝、留有余地。还有，部分满足、折中拒绝等。 人际关系的痛苦，大多与拒绝有关。学会面对拒绝的过程也是学会面对选择的过程，学会不再受他人对自己的看法、他人对自己接纳与否所影响，而是依据自己的需求、价值、判断去选择接受、选择拒绝、选择协商。

看文字描述，有些悲伤，从小到大，妈妈不能从你的角度去理解你，有一种孤立无援的感觉。这种被欺负的感觉，也是你内心真实的感受，这可能也会让你和妈妈的距离有些远。只是妈妈是否真的讨厌孩子，还是妈妈没有能力看到关心到孩子，需要更深入的理清与妈妈的关系。

你好，当你爱上一个人，你内心有怎样的想象和模板；或者，当你被一个人爱上时，又是应和了对方的怎样的想象和模板。 这是个很有意思的问题。当我们和所爱的人开始交往时，可能也就是打破模板、看见真实的彼此的开始，也会有很多的动荡和不安，当穿越这个阶段，也知道彼此是否适合。 每个人都希望对方爱的是真实的自己，而不是你眼中希望的那个人。

很多人面临春节回老家都有这样的纠结和顾虑，一方面每逢佳节倍思亲想与亲人团聚；另一方面，离开家后，生活习惯、共同的话题等并不多。所以也有很多人在家小住几日就返程了。看起来你有些不忍拒绝家乡亲人早回的好意，但是内心又不太想久住，这种冲突有些烦恼，可以在让自己舒服和家乡人的热情间找个平衡点。

每个孩子都希望自己的出生是受欢迎、被期待的，不管对错都能理直气壮的得到接纳。 被否定的出生、似乎生命的一开始，就会有一个很深的疑问，我的出生是对的么？可以想像的到，在你的成长历程中也许经历了很多的不容易，我想说，你值得在世间走一回，无论对错。你也值得拥有被接纳被珍视关系，无论对错。

大部分人遭受到污蔑，都会多少有些不舒服。如果怀疑自己的话，可能内心有两种声音，一种声音是相信自己的，一种声音是对自己不确信的，当外面的否定的声音来时，自在的那部分不确定性会激活，也来怀疑自己。这个时候，可以觉察一下，别人说的是真的我么？分辨一下，我是否会认同？激活了你过往什么情绪

在你的描述中，我体会到了“委屈”、“无力”的感受，渴望他人关心的期待，你现在的文字中有很多的感受啊，在每一次的后知后觉中向前迈一步

疫情在家的机会，就像一面镜子，把彼此的缺点像灰尘一样抖出来，又暂时无法逃脱。 不过，这也是一个面对和修通的机会，可能我们看到也是一个自己的影像，一个不喜欢的讨厌的自己。可以多看看镜子，能不能与她和解。

看到了你的力量，谁的锅谁自己背，妈妈爱用大锅 让她用大锅，不妨碍你用小锅，各安其所，各有所好。妈妈的不同想法、斥责，被你理解为否定，会引起愤怒、委屈。当你坚定用自己的锅时，妈妈的否定也会逐渐瓦解。

给自己一些时间，好好对自己，回到自己的内心家园、生活家园

你如何理解自己评价自己呢？这很重要。 这在心理学中有一个专业用语，叫投射性认同，对方投射了一个不好的你，对你标签化，有的人中套了，也认同自己是一个不好的人。 如果对自己很了解，知道自己不是这样的，不是对方想像的那个人，就会解套出去。这个游戏就中止了。 很多人被周围的人标签化、被父母标签化走不出来，原因就是对自己不够了解，所以潜移默化中认同了对方的说活，无法活出自己。如有需要，可以在咨询中探索。

两个真实、完整的人的相遇的时刻，彼此看到对方、欣赏对方，也能欣赏自己的独特性

你好，处在敏感状态的你，在婆家也会是非常难受，能够搬出去住，也是你照顾自己的一种方式。老公非要去，一方面可以寻求咨询师的帮助，处理心理上的阴影；另一方面，把你的为难告诉老公，争取他的理解，帮助你协调与婆家关系。

你好，你希望妈妈以你为重，可以得到妈妈的关注，在你的想象中是妈妈可能怕麻烦，挺难受和伤心的。由于文字描述有限，不能全面了解你与妈妈的互动。还有另外一些可能，妈妈有自己的生活，也想给你一些空间；妈妈与自己的妈妈相处时，也有些距离和隔离，没有亲密相处的经验，潜意识不知道如何与孩子靠近。可以试着把自己的需求说出来，母亲和孩子有时会在互动关系中相互疗愈和成长。

你好，过犹不及，被过度包容有时也会形成创伤，如底线不清晰、关系中缺乏界限感、这不全是被包容者的错，被动放在这个位子时，理解和包容他人的能力可能相对弱了一些。至于具体原因，还需要细致了解，因人而异。

成长的感受，就是这么五味杂陈

有许多感受、情绪、想法需要被看到、听到、言说

感受到你的累、痛和无助，有时候独自难撑的时候，是否想到找个人陪伴走一程呢？也许走过这一程，你的世界又不一样了呢

你好，感受到被冷落时的挫败、委屈、无奈，以及渴望关系，又无法靠近关系的两难，似乎你以为自己在别人那里是好的、被接纳，没想到自己感受到的是被拒绝、有很深幻灭感。 全能自恋产生于婴儿期，母亲就像婴儿的手和脚，婴儿任何需求瞬间被母亲捕捉被满足，这时的婴儿有很强的全能感，随着婴儿的长大，母亲自然的不及时回应，婴儿进入断奶期，这个过程中面对挫折的准备已经就绪，也就是说“幻觉～幻灭”期，断奶对于婴儿有惊人的意义，是成长发展的必经之路。 全能自恋更多产生于生命早期没有被看见、被回应到，在全能感形成发展之初，受到了阻碍，所以会固着于此，可以通过咨询师或重要他人的镜映修通。 关于全能自恋的破灭，正是从“幻想”到现实的必经之路，内心的抵触、愤怒、不公平感等各种情绪值得一一梳理，梳理的过程也就是丧失、哀悼、成长的过程。 回复中任何不清晰的地方欢迎私聊讨论。

你好，不知道你是用什么身份提问，是以普通求助者身份，想找适合的咨询师，是否想找一位能力强的，可以给咨询师当督导的咨询师？还是以咨询师身份提问，做个人体验，找督导师？

你好，这几年被问题缠绕，你一路心身疲惫走过非常不易，确实求助需要很大勇气，当你在平台上提出这个问题时，也同时启动了求助模式，相信你在咨询师的帮助下问题会有所解决。

父母有养育、照顾子女的义务，子女享受被父母照顾的权利。父母也没有权力要求子女为自己的情绪买单，让子女照顾自己的情绪。不知道你说的颠倒的亲子关系是怎样的？可以私聊。

两种情感都是真实的情感。咨询室内咨询师的情感，是有边界的，以来访者为中心表达。生活中的情感，喜怒哀乐，真实自然。 假如来访者生活中人际关系怕冲突不敢表达，在咨询室中由于咨询师尊重、无条件、共情的陪伴，滋生培育了自身安全感，可以和咨询师言说和讨论，表达不同意见和想法。这种关系移置到生活中，也可以在工作中为自己发声争取合理诉求，在其他的关系中不委屈、不将就。

你好，在你的提问中看到了你的困惑，为什么努力程度和学习效果不匹配？你也说了自己勤奋而死读书，不知道你是怎样的死读书？但是你现在的觉察和反省，是非常有意义的，大多数人的智商相差不多，但是是什么阻碍了深入思考和行动力呢？ 不知道早期的养育者是如何与你互动，如何评价你的，你对自己又是如何看待的。是僵化的看待还是发展的看待。不管是过往的学习和现在的练车，你都是非常勤奋，这也是非常好的品质。而学习的灵活就是要追根溯源、举一反三，这不仅要勤奋还要有足够的对知识的好奇和主动的探索欲，以及学以致用的勇气。还有自己对自己、对世界的认同。比如我是为了完成爸爸、妈妈、老师完成的任务而学习、还是出于自己对知识的渴求，自己对自己的价值能力的认同、父母曾经对自己是否有美好的认同等等，这些都会影响到深入学习的动力。 以上仅是我对深入思考的一些片段理解，这是一个值得延伸思考的问题。如有需要，可以具体聊聊，因为每一个人的情况都不一样，都值得专门对待，也都是自己生活的VIP。

有一句话叫，“放下助人情结，尊重他人命运”，提醒咨询师的自恋情结，真正有力量的是来访者的求助动机和改变动机。咨询师只是陪伴来访者渡一程。谢谢你自己的努力

你好，适度的内疚是一种良知，可以促进关系的表达和良性循环。过度的内疚，让自己成了“背锅侠”，确实会非常累。“谁的锅谁来背”，我们可以聊聊。

要求似乎有强制、强求意味，暗含着“你必须要理解我，否则.......”，似乎是单方面的；如果把要求改成邀请，感觉就变成两个人的交流了，打开心门，让对方了解我、理解我，对方也许能理解到，也许没有能力理解到，至少知道了你渴望被理解的需求，你也要根据对方的回应调整自己的需求，反复的相互理解沟通、求同存异。

看起来这个男孩子蛮诚实、务实的，喜欢家庭条件好的女孩孑，这里面包括：经济压力低、父母有修养易于相处、女孩子教育教养好，这也是人之常情。你对自己的家境如何看待，是成就你助益你让你锦上添花的，还是反成了标签淹没了你？家庭、家境就是我们的根，从这根上长出来的你一定也有你独特的魅力和芬芳，这些都是无法割裂的。我想，吸引你男朋友的可能就是这些魅力和芬芳，这些你是否自知呢？

你好，100 元／次的咨询虽然价低，也是收费咨询，也看到你参与咨询的动力。不知道你们已经做了多长时间的咨询，也不知道你们之间有怎样的互动，让你有强烈的被迫害感、被攻击感、被剥削感，这种感觉在你过往的经历中曾经有过么？

是什么消耗着你，让你没办法专注于当下，可以探索一下

你好，从你的提问中感受到你内心的矛盾，一方面性需求没有满足，郁闷而压抑；另一方面又对自己的这份需求感到不确定，不知是否正常、合理。 你的需求很正常、合理，你的感受也很重要，只是如何满足这份需求还涉及到女性性意识的觉醒、性沟通的实践等。有需要可以私聊。

不知道您的孩子多大了？什么时候开始逼孩子面对挑战的呢？当孩子退缩时，他内心是怎么想的？家长逼孩子时内心又有怎能的情绪。 令人高兴的是孩子对自己喜欢和熟悉的部分是可以主动面对的，可以好好利用这个资源，把孩子的兴趣调动起来。

你好，生活中和优越感的人相处，可能会有一种挫败感、被贬低的感觉，会让人不由自主的想远离。如果实在要和这种人接触，尽量的要保持稳定，不要中招，不要去认同自己为一个不如别人的人。 从你的描述中，了解到你与咨询师工作中，因感受到咨询师的优越感产生了不舒服的感觉，无法言表之余，还主动体谅咨询师，既委屈又抵触。也许这就是一个你生活中的模式，面对咨询师，心理学上的专家，你会有压力，总感到不如人，这种感觉在咨访关系中有可能重现了你关系中的模式。也许你可以试着去和咨询师表达你的挫折、被贬低、不敢表达等感受和想法时，专业的咨询师会稳稳的接住你，涵容你的情绪，你的内在空间就会扩大，可以在咨询中去求证和探索，到底是咨询师是一个优越的人，还是你在权威面前感到有压力、不如人，是否是重现了关系中的模式。在一个被你感觉为优越，但仍然能够不躲避你、接纳你、尊重你，和你讨论内心感受的咨询师讨论时，新的生命经验在产生、模式会慢慢改写。生活中可能也会变得更敢于表达真实的自己，更接纳自己，被轻视的感受会被修复。 可能也有这样一种情况，咨询师的优越感还没有修通，与你还不匹配。那么当你鼓起勇气和咨询师诉说感受时，咨询师可能承接不住，否认自己是一个优越的人，而不能围绕你的感受帮助你更好的探索自己，那你可以对咨询师的胜任力质疑，也就是说，可以把咨询师能否承担负性情感、与你讨论你的内心感受、你对她的质疑、困惑，做为判断咨询师胜任力与否的标准，从而做出一个选择。 作为一个有胜任力的咨询师，尤其是动力学取向咨询师，一般要求至少做一年以上的个人分析，来修通自己的一些创伤和情结，比如你说的优越感还有拯救欲等，以便更好的帮助来访者，像镜子一样帮助来访者看到自己的模式，达到修通的目的。咨询师确实也是一个普通的人，也不完美，但是咨询师通过理论学习十个人体验（找一个咨深咨询师做咨询个人成长）十督导（找一个咨询师指导自己的咨询）可以成为一个有专业胜任力的咨询师，如果来访者的问题属于自己确实没有修通的，咨询师也会诚实的面对专业限制，予以转介。 咨询师确实是人、不是神，只是在自我探索的路上走的更远更长而已，有一句话是这样说的，“咨询师自己能走多远、才能带来访者走多久”。 以上是我的一些思考，仅供参考。谢谢你的问题。

不管是想离婚还是后悔，在那个当下一定是你真实的情感和想法，即便一纸离婚证书在手，曾经为家付出的情感、心血与孩子的联结，也不可能同时取消、割裂。给自己一些时间消化和处理，也是对自己的关爱。

薄脸皮与中国文化的含蓄、内敛都有关系，薄脸皮的人敏感、脆弱、在乎别人的评价，容易不安，这与早期的安全感不足有关。应对方式是调节自尊、自我价值感，建立稳定自我，慢慢地不受外界影响。

你好，在不多的文字中，我仅能凭感觉感受，回答如有不当，敬请谅解。 在你的描述中看到了在别人眼中羡慕工作生活下的无奈、不甘、痛苦、甚至愤怒，为什么大家认可的工作生活下一定要开心呢？在你的文字中，我也在寻找你的感受、需要、内心的满足感，似乎看的只是一种焦灼、抗拒、深深的不被看见。我想，你想去寻找另一份理想的工作，也许那里会找到更好的你、会再一次被认可、等待被看见。我猜想，也许在你早期与重要他人的互动关系中，可能更多关注于成绩、表现等，你的真实感受、鲜活生命可能曾被忽略，成年的你对自己的真实需求也是很迷茫的。有需要的话，可以探索一下这些困扰背后的意义。

当你代替父母承担了一部分责任，成了“小大人”，当你被父母忽略，无法感受到无条件的爱，内心会有委屈、愤怒、难受，阻碍你与家人和解。找一个咨询师或一个好客体，修通不被爱的情结，找到那个真实的自己。

你好，与自己相遇、相识，了解自己、找到自己清晰的定位，是一件非常值得又重要的事，很高兴的看到你已经并启了这个旅程。 也有看到，你的理想自我和现实自我发生了差距，让你暂时有些失落。也许可以探索一下，“合格”的大人是谁赋予的定义，你是在按自己的节奏走被他人的步伐影响了对自己的看法，还是有什么东西阻碍了你向前走。愿意陪你一起找寻。

你好，在你内心世界中对自我看法： 招人烦、不堪。这些看法有可能树起了一道壁垒，挡在你和别人之间。想要拆除这道壁垒，需要了解这道壁垒是怎么形成的？用新的体验重塑认知，打开与他人联结的通道。

觉察拯救他人时，有可能是在拯救内在小孩，曾经的自己。更好的对待自己。 让自己成为自己，让别人成为别人。

话想说又不能说，也会形成压抑，哪里有压抑哪里就有反抗，就有释放，可以试着找自己信任又匹配的咨询师，通过言说来理清压抑，探索自己。

你不理财，财不理你，与钱的关系也是一种重要的关系。看到你从月光到兜里有钱，内在体验经历也丰富起来。

谁痛苦谁改变。一方面接纳老公的直男性格、放低期待；另一方面可以帮助老公知道你的需求，当你理解、靠近他时，他也会用他的方式靠近你。

你好，性是婚姻中很重要的内容，性需求得不到满足也是非常痛苦的。性的问题，大多是婚姻出现问题的外显。性的需求在婚内得不到满足，去婚外满足，我想你一定也经过了很多尝试却是没有收获。性的问题，大多是婚姻出现问题的外显。如今的你，面对家庭和老公有了愧疚，为此挣扎，这也是一个转危为机的时候，可以好好梳理一下你在婚姻中的无法满足的需求，出轨后的内疚，找到一条平衡内疚的方式。女人有权力满足自己的性需求，如何进行性沟通、这是很多女人重要的课题。我曾经参加性咨询实操培训，对这方面有一些经验。

似乎在与人的关系中，你都是处于不好的一方，拼命努力仍然处于弱势，让你身处其中也会非常苦恼。不知道你有怎样的过往经历，让你忽略了自己的优势和特长，忽视了自己的努力和付出，对于无法接纳自己的这部分。可以聊聊。

失眠确实难受，可以听一下正念音频，接纳自己的念头和想法，越对抗越睡不着。不知道最近你发生了什么事情，让你难受，可以找人聊聊，处理一下情绪。

你好，结婚八年，一定有很多情感付出。不想离婚一定有不想离婚的理由和内心冲突，可以通过咨询梳理一下自己的想法和需求。

在你与妈妈和其他人的关系中，你希望得到重视、关心和爱。但是与妈妈的互动中，你总是失望，难受，这让你不相信自己是可以被爱的。当你在群里提出这个问题时，你已经开启了爱自己的旅程，也许你可以试着主动表达自己的感受，看看有什么变化；也可以拥抱那个“不被珍视”的小小孩，看看如何给予她一些爱的关怀。

爱自己、温暖自己，你会吸引人来爱你

让自己感觉舒服，争取男朋友的理解。需要沟通和磨合。

曾经刻骨铭心的经历，打包搁置于记忆中，邂逅泛出来后，才会碰触到自己内心最柔软的地方。感谢岁月！

从你的描述里对妈妈的情感是既依恋又鄙视生气，非常矛盾。在你的内在体验中妈妈是忽视的、没有准确的理解你的需求和感受，这让你有些生气，想去纠正妈妈的错误，又会有些内疚，想要压抑这些感受，我想我们任何情绪都不会无缘无故的产生，一定有它的原因和来处，所以也许我们可以允许自己先有这样的情绪，不必去对抗，也不必过于自责内疚，然后我们再一起来看看这些情绪可能从何而来。 也许过早父母离异于你是个创伤和缺失，不能在完整家庭同时享受父母的爱，于你是遗憾和失落、委屈。 似乎你的身体里好像有一个严厉挑剔的内在自我，当和母亲在一起时，它就会凸显，这个严厉的声音可能是内化或认同了母亲，让你即便知道自己能拥有最好的爱，潜意识里也会有些踌躇和犹豫，所以一直在等妈妈的允许，也在等妈妈的道歉。 当然，还有很多种可能性可以来解读你和妈妈的关系，在我们潜意识的海洋中还有很多的内容我们没能去触及与看到，如果有一天，你可以走进一段稳定的咨询关系，咨询师协助你去看到，去修复，也许你就能拥有更好的应对关系的能力，重获心灵的自由。

你好，当你提出这个问题时，我想你内心中可能有了模模糊糊的重要转变，从和自己相处转到想与其他人链接、并理解和看见他人的付出。因为你的提问较简单，没有更多材料，我也只能用框架的方式回复，不当之处敬请谅解。 当对方用自己期待的方式爱自己时，内心是安全、满足、舒适的、有掌控感的。但这也可能是自己为自己树起的一道保垒，把不符合期待的回应屏蔽在外面了，可能是不舒服的、难受的、令人不悦的、不想感受到。这可能与你曾经的过往经历有关，把自己藏在了一个保护网里。如果要想从自己的网中出来，推门走近他人的世界，感受到他人的爱。还需要打破自己的网，去感受和接纳真实的自己，当感受到自己时，自然就有能力了。这是个内在的梳理过程，需要时间来修复。

也许你内心有很多的冲突和情结需要梳理、了解，是什么阻碍了你不能畅快的离开，是什么妨碍了开创新的工作有些艰难，卡陷于其中反复纠结。欢迎聊聊

在买房这件事上，当你没办法阻挡时，通过制造车祸表达了愤怒和态度，依然无效。也许潜意识中有很多东西是需要讨论的，而你没有办法言说的没有办法得到男友的认可、很多事情上的分歧等，可以探索一下。

即便考虑的再完美，实践中总会有偏差，边实践边调整，不断完善。但好像你内心有个苛刻的声音，总是要做到尽善尽美，让人焦虑不安。也许可以试着与这个声音去相处，慢慢去和解。

也许可以换个角度寻找其他的支持，找到信任的朋友或咨询师，去述说这部分难受，理解自己的不易，在得到支持的过程中内心越来越稳定，看待世界的方式不经意间也会发生改变。

多年情感不顺，会对婚姻产生害怕的心理，带着这种想法进入亲密关系，信任感和安全感也会受到影响。和你在一起开心，却无法深入。是什么阻碍你将开心持续下去？可以在咨询中探索。

你好，这是夫妻关系互动中常见的现象。可以尝试理解自己，来调整与老婆的互动。你非常努力，却被老婆因爱之名提出了更高的需求，无论怎样做都无法让对方满意，确实会非常委屈、不解、疲惫。这让我想到了内在小孩和内在父母的关系，一个苛刻的父母，一个紧张而担心总做不好的孩子。内在父母和小孩是彼此温暖、滋养的关系时，双方是放松的。也许是你老婆的要求，象钩子一样钩起你被挑剔的感觉，如果处理了这种感觉，就会适当略过老婆的要求，老婆的钩子就会无钓而返，自己收回去。

这是值得大部分人认真思考的一个命题，看到你在自我关怀这条路上的努力、尝试和困惑。自我关怀是一种不评价的态度，用心去体验、体会生活中的喜怒哀乐。自我关怀也包括寻求他人支持和照顾他人时的自我关怀。你做了多年的分析，不知道是自我分析还是有咨询师陪伴的分析，有时候过多的自我分析，会容易变成自我要求。具体情况可以私聊

你在描述中用了三个“不”字，体会到你对自己实力不自信，努力之后的挫败。也许在不断的尝试中，你会慢慢找到你在现实生活中的定位，平凡而独特。只是这个过程会有些艰难，如需支持，可以找我。

在失望中，降低对伴侣的期待，有些无奈，也看到你在努力的调整关系，持续稳定的亲密关系也是可以经营的。 每个人的内在都有一个小婴儿，在伴侣关系中会不由自主的寻找满足，适当的满足会增添情趣深化情感。但是如果在早年的母婴关系中有创伤，成年后会过度的从伴侣身上寻找满足，加之，伴侣相处与普通朋友相处不同，是一个既亲密又独立、既依赖又有各人空间的关系，两人不同的认知模式、对情感的感受方式等各有特点，如何在矛盾中求同求异、彼此合作相处，也不是一件容易的事。需要在关系中不断碰撞磨合调整，才能慢慢找到一种彼此适合的方式。

妈妈是从小的依赖、依恋对象，孩子都非常渴望妈妈能看到、理解、支持到自己。可是，有些妈妈因为自身局限等各种原因，确实会无法体会到孩子的感受，这确实让人难过和遗憾、失望。这也是需要时间面对和接受的事，我们的妈妈确实不是我们想的那么强、那么好，只是一个普通的有优点也有缺点的母亲，也会有意无意伤害到我们。感觉到你和妈妈之间有很多丰富的情感需要处理，建议通过专业的陪伴予以疗愈。

自知者明，取长补短，你乐观、努力、肯钻研，也可能被别人倾慕。

曾经拥有不支持自己兴趣爱好的父母，确实让人怨气难消，也看到尽管家里强烈阻止，孩子也有自己的想法。孩子内在力量的生发，会让自己从父母的束缚中破茧而出，独立与父母而存在。

当儿子打到女孩时，女孩是什么反映。两个孩子的游戏，两个孩子怎么互动？小孩子的事，交给孩子处理，只要没有受到身体伤害。大人不必过度介入，可以思考一下，为什么小孩子都要忘了，大人还在争？

受牵连、被误解、被污蔑，打破完美人设，自然会难过、生气，还会有对人性认知的颠覆，也许这就是我们需要哀悼的地方，哀悼对人性之恶估计不足，哀悼完美人设的崩塌。给自己一些时间，重建一个真实的自己。

你好，在关系中不断的衡量确认，关系的亲疏、我得到什么、我付出了什么、我值得拥有么？值得我继续维持关系么？在现有的经济条件下，我如何回馈这段关系。也许在你的脑海里也有更多的思考和考量。礼上往来，礼轻情意重，这也是人之常情，只是在你的反复徘徊中，过多的思虑，可以探索一下。如何在经济不宽裕的情况下，保持人际往来。

妹妹和你分开生活，与你无关，背着亏欠与人交往，因责任会让你累，也会让你有的期待，有失望和难过。与妹妹的关系，涉及到关爱自己、爱、边界等课题。欢迎私聊

在你的描述中我看到，你会因为对唇部不满意而尽量少笑，因为觉得有口音而少言，在你与外界之间，你先树了一堵墙，把他人挡在外面了。如何把这堵墙打破，或移动一下位子，打开你与外界沟通的通道，你会有意想不到的收获，是非常值得尝试的。这个平台有很多不错的咨询师，可以具体聊聊。

你用了好像两个字，有一种似断未断的感觉，有遗憾有惋惜，朋友对每个人都很重要，发生了什么事情，似乎你将要失去朋友。可以具体聊聊

每对夫妻的两个人对亲密关系的心理和空间距离要求不一样，你更希望近一些，多一些陪伴；老公喜欢有自己的空间，和朋友们玩、玩游戏。你爱老公，却没有尊重他保留空间的需求，所以老公理解为束缚。可以跟老公沟通协调，每周留一些时间陪你，其他的时间让他自由支配，同时，你也可以培养一些爱好和乐趣，作为你独处时的充实空间。

你惦记着第一次的美好性体验、美好陪伴，即使已逝去，曾经美好的想象会一直珍藏于心，加上经常的想象，美好又加上了几分。目前，现实中的他身无分文、没有能力。人可以想象怀念美好、留存于心，你想象的是曾经的他和美好。区别想象和现实，你会更好生活。

听起来有人陪伴，会让你感觉踏实

听起来你对公司的低效率有抵触情绪，萌生去意。留下来要去适应不喜欢的环境、在不良环境中积蓄自己的力量；不去上班，也要寻找新的单位或者创业，不管是哪种选择，都不容易，可以聊聊。

所谓高处不胜寒，有时候快乐也只能独享、孤独的享受

他的不高兴，对你意味着什么？是否扰动了你？ 你可以表达需求，他也可以不高兴，只是你无需对别人的情绪负责，如何让自己不受他人情绪影响是你的功课，因为大部分人是无法被别人改变的。

每一次的觉察后，对事情的条件反射式的反应，就会留出一些缝隙，腾出些空间，转变成有觉察的反应，还可以有怎样的解读？可否转换视角，慢慢慢慢，遇到事就不会那么慌了。

手机短信事件，似乎是一个导火索，引起了你们夫妻之间的信任危机，也让你在婚姻中降低了安全感，所以会想反复看手机，确认在婚姻中的安全性。你尚在孕期，情绪平稳很重要，也很需要老公和家人支持。尝试把自己的担心和疑虑告之老公，也把你想重建婚姻关系的信任想法与老公沟通，把自己对婚姻的底线也真心告之，争取老公的理解和支持，共渡难关。

体会到一种紧迫感，压力感，在与周围人与前任的比较中，你似乎处于劣势，并用了“抛弃”二字，将自己放在一个“弃掉”的位置。每个人都有自己的节奏和步伐，各得其所、各得其乐，安守自己，自在心安，谁也无法将其抛弃。

有什么东西堵在那里？ 抱抱对你意味着什么？

两次职场变动，让你打破幻像、看清现实，世界本是不公平的，如何对待不公平是我们的课题，是顺势而为，积蓄力量，等待时机掌握话语权，还是抱怨现状、陷于情绪之中，都是一种选择

每个人都有一些基本的需求，人与人之间彼此满足、相互滋养。只是有些需求，可能在生命的早期婴儿期没有得到父母或重要他人的满足和回馈，这部分缺损就会像一个洞停留在这里，碰到满足需求的人就会可能控制不住自己的狼吞虎咽 ，这部分需求由于早期的未满足过，所以是超份量的，如果对方养育的好，还可以给你满足，在生活中修通这一部分，但是大部分人是难以予以满足的，所以一个躲一个追，两个都很痛。咨询师专业的训练、中立的态度、加上长期体验和督导加持，可以稳稳的呆在关系里，不逃跑不纵容，帮助你修通这部分，只有在关系中满足过，充盈过，对外人的需求自然才会降低。

只什么激怒你，让你愤怒？母亲和你的配重，一个外表温顺，一个容易发狂；一个受虐母亲，一个恶魔妈妈。你用了受虐这个词，对母亲既怨又爱，左右为难。在吵和忍之间，还有第三条路么？可以具体探讨一下

给自己一些时间，慢慢去适应；也可以给自己一个机会，找朋友或咨询师谈谈工作中的困难和不顺。

为何事心烦？大部分人都做不到天天开心，当你心烦时，除了和老公拌嘴，还有其他的处理方式么？夫妻之间偶尔的拌嘴，是处理冲突的一种方式，通过吵嘴，表达了彼此，达成了共识，也可以给孩子一个不怕冲突的示范。如果长期拌嘴，并没有解决，那需要了解哪些期待没有满足？对孩子而言，偶尔的拌嘴不会影响孩子，如果长期争吵无法解决，甚至迁怒于孩子，会让孩子团惑。

柴米油盐、温暖相伴，是大多数人的心灵港湾

试着跟大石头对话，是什么压力拥堵着，没有办法化解，成为一块大石头，去了解、处理，大石头小了，人就会轻松些

不管是开心失败都是重要的记忆，也许失败的情节你还没有处理消化度过，所以卡在那里反复出现，这是一个提醒，我们可以聊聊，通过交谈理解这些记忆，就像阴影遇到阳光，会自然消融。

拒绝别人对你意味什么？好人又意味什么？当你拒绝他人，又能和你保持边界留下来的朋友，才是值得交往的朋友

听你的描述，一方面你大部分时会认真核查，另一方面你会对他人的指令有所抵触，所以潜意识非常了解自己，在你偶尔没有核查时，开了一个玩笑，暴露出了你内心的小秘密。你内心有很多自己的主张、想法，不能实施，确要压下来，听从领导的安排，这是需要沟通和疏理的，否则，总是会从工作中失误的小事中体现出来，可以试着倾听一下自己内心的想法。

婚姻关系中的无法同频，让你烦恼、失望。婚姻中的两人，就象两串风铃，每一串风铃特色不一，与原生家庭、成长环境密切相关，两串风铃在每一次的碰撞中，彼此冲突、相互妥协，才能找到适合的频道，

尊重自己的感受，即便面对亲爱的家人，让自己舒服，目前对你来说有些困难，这也是很多人都需要修通的课题。

朋友关系和同事关系，是两种不同的关系，朋友关系更亲近、随意，同事关系更有边界感、合作共赢、以工作效率为先。同事之间谈的来则近、谈不来则远，与你不合群、不聊天关联不大。在你的描述中，你投入了过多的心力、过高的期望，没有得到相应的回应，所以让你很挫败、难受。

你把创伤和欺负关联起来，把别人和你联结起来，那自己在哪个位置呢？似乎有很多的情绪、困惑，可以谈谈

女生偏感性，事和人搅在一起；男生偏理性，对事不对人 ，人与事分得很清。男生完成一件事后，这件事就结束了。女生一件事即便结束了，心还留在事里，别人的态度、想法等等。没有对错，只是看是否匹配、合适。

过去曾经努力沟通无果，让你很受伤、挫折，对他人的理解也不再奢求了，让你变得退缩，躲在自己的世界里。但你内心还是有联结的渴望，想交往又怕交往，想联结又很底触，担心别人无法理解自己、担心别人伤害你。你现在还处在心结之中，暂时没有办法走出。可以找个合适的咨询师聊聊，相信可以帮你梳理一下，走出低谷。

每一件事都有其因果，过往身边重要女性中，与眼镜女性的交集留下的印痕，如果不影响生活可以不管，如果对自己困惑，可以私聊探索。

你已经觉察到在恋爱中的模式，顺利时，不配得感出来，开始试探，你在用对方的肯定，来确定自己值得拥有这段恋爱关系。爱情是每一个人是值得拥有的，你却为此忐忑不安，痛苦难受，可以探索一下，你值得拥有美好的关系。

躯体化严重，是身心分离造成的。通过精神动力学咨询，可以探索一下。

觉得不配吃这么好的饭菜，也许是你忙了一天后，辛苦而充实，确觉得没有达到理想的目标。慢慢来，先吃好饭，一切才有可能。即便一无所有，也值得享受一餐佳肴。

静如处子、动如脱兔。啥也不想干时，不妨休息一下，无聊无趣一下，此时的你，也许正在积蓄能量呢

环境发生了变化，适合方式还没有来的及跟上，很容易不适应，丧失安全感。

时间确实会带走很多的东西，包括年轻和美貌，所以才有“无可奈何花落去”的感叹，每个人都要去面对时光带走的失落和遗憾，不过，年轻过、好看过，也留下了很多美好的回忆。你愿意跟我多说说么？

珍惜每一个当下、珍惜身边的人

文字很美，能享受独处，也自有乐趣。

身边的人施于你的声音似乎是你在这段关系中，没有主动权，他们为你担心，这种其他人的担心和忧虑，是你自己内心的声音么？你自己在这段关系的感受、感觉如何？

也许你想通过换环境，换取一段崭新的人际关系，不再在乎别人的看法，让自己安心的做自己。但是，现在你发现你还是在意别人的看法，在意人际关系。这是一个很好的发现，虽然有些失落和遗憾，但是在一个新的环境中也给了你一个机会，重新调整和主动创造一个好的人际关系。 每个人都会在意别人的看法，只是这个度，只否会影响了自己的生活，如会觉得自己不太好，不太与人交往，转学之后，可以尝试多与人交往，找到彼此舒服的感觉，既不委屈自己，又不过于拨高自己，这涉及个人的自尊和自我认同感，也是可以学习的。如果你愿意，我们可以在咨询中慢慢学习。

说的真好，一步步了解，一步步坚定

一个美丽的让人心疼的回忆，透着淡淡的伤感，在关系中的错过，是由于很多误会、误解产生的，误会、误解都是人与人在想象层面交流产生的，怎么撩开想像层面的雾纱，真实、真诚的交流和交流，也许是值得思考的。

也许对你来说，亲密关系是如此重要，任何风吹草动，都会让你对关系的联结程度担心、质疑，也许在你的经验里，没有过这样的体验和对待，即便偶尔失控、犯错，也并不会影响关系。你没有体验过的，自然在潜意识里你也暂时没有办法去对待他人。关系的问题，需要在关系中疗愈。

没有工作、存款、担心男友低看自己，让自己开始为自己的价值、自信不确定，确实会有些困惑、不开心，这也是一个非常好的机会，可以了解自己的契机。暂时没有存款、工作，不代表未来没有。

希望老公站在自己一边，和自己一起遮风挡雨，老公确站在他父母一边，确实让人不舒服。如何与老公结成统一战线，是值得尝试的。

家里人总想一次性过，自己却担心、害怕、难受，这个时候多关照一下自己，带着担心、害怕去冲，顺其自然、为所当为

在你不知情的情况下与男友产生了恋情，之后发现男友有家庭，确实是一个打击。需要时间去理清自己，处理感情。

也许你想让自己乐观、快乐、富有弹性，不管是内向和外向的人都有这样的潜质和能力，只是你自己的这部分潜质，你自己还没有发现，心理咨询就是一段发现的旅程

听起来，你对友情的界限比较模糊，他人的情绪和想法法，容易影响到你，每个人看问题都有自己的角度和方法，事情来龙去脉只有当事人才清楚，做为朋友我们可以在能力范围内聆听和安抚他，如果影响到我们，可以请朋友找专业的老师去处理，我们也可以探索一下自己，为什么我们的想法和情绪会容易受到影响和波动呢？