她羞辱我让我跟他儿子分开，又说能离开的不值得她儿子留恋

都微信语音视频通话。我不习惯这么说话。我不敢接，我也不知道和别人说什么。我不接触人。我应该怎么练习。说话最重要。我连说话都不敢。我一个人都不接触。

这句话对吗

怎么才能朗读的有感情，我读的没有感情。别人说我读的没有感情。我应该怎么才能学好普通话。应该在哪个APP学普通话

别人问我工作，我答不上来。我说没有工作，人家笑话，我说有工作，人家一直问我是做啥的。上火。我应该怎么快速回答。别人问我工资多少，我想说能维持生活。我不想显露财富。别人问我工作，我可以随便说一个工作吗

如题，在一起快四年了，我还是很信任他的，今天突然在他的抖音发现了一个最新关注的，教人怎么泡妞的，各种技巧，各种性格用什么套路，看的我后背发凉。他的关注都是可见的，而且他之前一直都喜欢看一些哲学，或者户外钓鱼的账号，从来都不会关注这个东西，我现在觉得很难过很害怕，应该怎么办。

为什么感觉和男朋友聊不来或者是没话题呢 在一起不久就跟男朋友聊不来和没什么话讲这个是正常的吗 ，我感觉我自己是个很闷的人，我也不太会找话题之类的，没在一起之前男朋友天天会找话题，天天找，这样我们才有话题聊，都是他主动去发起话题，现在在一起反而没主动找以前的那些话题，不知道是啥情况，然后他又一直强调很喜欢我，可是感觉没啥话，都不想聊了，感到信息也不太想回，因为不知道聊啥，而且感觉天被聊死的感觉

想找人聊聊 也不知道找谁聊 也不能和领导说有别的部门要调走我 憋屈 旅游跳伞导致财政赤字 全身上下就100块 本来早该开工资了 结果迟迟不开 我也张不开嘴借钱 心里压力大 还得学习 害怕调用面试不过

从几个月前到现在，因为种种原因，怎么都劝不动在老家的亲哥哥姐姐带年迈的妈妈去打疫苗，自己想想只好哭了，我居然和这些人成为兄弟姐妹。

冬天冷了，就买了个小太阳，因为空调开着太干不舒服，妈妈见到了直接一顿指责说开空调就行了干什么要买小太阳。 还有给自己买了一条被套她直接给洗了，洗完了说买得太小了让下次别买。买个医用口罩，就说要买好点的买n95。 她每次说话都是否定我买的不好，目的就是让不要再自己买了， 我真的服了，一点都不想听到她讲话了，但是她总是逮到机会就指责一通，躲都来不及躲。 不光这些，我有次用小锅煮馄饨，她见到了直接上来就说为什么不用大锅，说大锅煮起来快，我真是气死了，我爱用什么锅就用什么锅。

一出来感觉连商店都不敢进，怕别人觉得自己不好，打扮也不会了，气质也没有了

社恐怎么办，没自信，非常难受，感觉同时针对我，

怎么样的一段恋爱会长久？需要什么？

怀二胎已经五个多月了，每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情，行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子，更不喜欢带。

父爱缺失，长大后亲密关系一直不稳定

工作不顺，职场新人，工作了四个月了工作没有一点起色，过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有，感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难

感觉我认识的任何人都比自己有能力，身边有几个我特别佩服的具有“超能力”的女性。她们既可以把事业做的顺风顺水或者成为职场精英，并且也是一个好母亲，她们的孩子也比我的孩子看起来厉害的多。我之前一直职场不顺，工作屡次被辞退。现在沦为了全职妈妈，但是也并没有胜任好这个角色，孩子各方面都落后于同龄的孩子一大截，家人或者亲戚有时也会多嘴，他们认为既然没上班就应该有大把的时间和精力来教育孩子，然而孩子却成为了这样。感觉自己好失败，工作干不好，生活也是一地鸡毛。

我是一个很经不起事的人，任何不顺，尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久 真的很久以至于我自己会疯的程度 我该怎么调整

真的好难过，有时候会觉得死是一种解脱 人为什么不能是一直快乐的呢

她事情特别多，比如我白天因正事要开台灯，她说晃到他的眼睛，我正常的掉头发每次都清理，她还阴阳怪气嫌弃到不行，她看视频边看边评论，声音超级大，有时候还突然外放，我们都很烦她，一般她在宿舍我们都会出去呀，等晚上睡觉的时间才会回来，关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过，马上还有半年，我还用压抑自我么？

已经工作6年了，厌倦了现在一成不变的生活，讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态，不知道怎么办

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

大学，老师怕担责，在宿舍压抑，舍友相处不高兴，都劝快期末了让我们好好学习，本地人两个月只回家一次，老师把所有责任推到学生身上，“出guo读书的情绪日渐高涨”，感觉自己很委屈，为自己现在的根本不符合预期的生活感到悲哀！现在感觉自己就只差一点小火苗，随时能炸！我的20岁，一点希望都没有…….

如果对一件事情说谎了，感到内疚，又不想去对方坦白怎么办？

已经33岁了。回想当初，从童年到学生时代再到工作，完全是稀里糊涂的过去了，没啥特别值得回忆的东西。没交到什么朋友，也没经历过什么事情。目前的状态就是全职在家带孩子。一年多没上班了，其实也并不是不想工作，而是没能力胜任。被辞退过多次，感觉自己的前半生真的有点失败和单调了，没有什么拿得出手的成就，感觉自己被生活狠狠地惩罚了一顿，当初不认真对待生活、现在被生活狠狠地反击了。

很难过，我喜欢的人总是不喜欢我，就算追到了也是被我的真诚打动，最后又因为不喜欢而分手，好难过啊，是我不够好吗，怎么能让自己变得成熟一点呢？

着急用的东西让家人发了顺丰，结果疏忽发成了陆运，导致我需要延迟行程，后来家人帮我想办法网购一个，用完七天内退回，我觉得很不妥，不喜欢这样投机取巧的事，不知道为什么这件事很影响我心情，一方面怪他们不用心，一方面觉得家人总是做这种不厚道的小事而丢脸。

就是琐碎烦心事太多，怎样才能好好应对呢

因为谁也不想多干活 双方起了歧义 还因为同事做的不好而争吵 而严格来说 他也算是我领导 怎么办 最上级领导也不作为 也不搭理我们发生什么事 额 真让人棘手

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

认识一个多月的相亲对象，几天没找，然后发了这个信息，怎么回复呀？有点好感

今天看了一篇文章讲《天道》，《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的，真正的救赎是发现自己本就是，那么，是什么在阻止《乌合之众》发现自己？弱势文化为何盛行，因为简单？可是这简单背后的损失，大家为何掩耳盗铃。 为什么有的人强大，有的人情愿困着自己，或者我认为的强大也不一定适合每个人吗，但我觉得这是自然规律呀。 如果人人都强大，会是一番什么景象呢

平时傻里傻气，不会说话，总是让别人觉得自己脑子缺根弦似的，说话不过脑子或者根本不会动脑子，自己诚实了，善良了，却没人待见，我是一个特别要强的人，我不想自己是这样的，但是不知道怎么改变这一问题

最是不能接受自己的平庸，却又无可奈何。这种实力和理想的不对等，让我产生了很大的心理问题

之前有个电影导演梦，但是奈何一开始入行选错了行业，在那个行业蹉跎了一两年以后，我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情，为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好，我作为社会小白觉得可以渡个金吧，也不是说一点成就没有，但是我还是不太快乐。 后面我离开了，去那个行业，却发现电影行业现在不景气，机会没有那么多，而且我不是专业院校的，根本没有什么人脉，能去的都是些薪资很低不太正规的小公司，我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削，我渐渐的就丧失了内心动力。 现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已，我内心没有什么感觉，也对工作喜欢不起来，找不到什么成就感，嘴上是说追求梦想梦想，但是我自己知道，我完全没有那个劲头去做些什么，我好像失去了方向，我可以言语安慰激励自己要努力，但是我骗不了自己的感觉，我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是，主要看透人性的现实，已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么？我擅长什么？我对一切都感到迷茫…我该怎么办？

室友说我开口聊天就会把天聊死，让人感觉说话呛得慌，但是我自己没这种感觉啊

我应该是ISTJ 性格特质的 有老师懂这方面的吗？ 发这条动态的目的主要是记录一下自己的性格特质类型，怕以后忘了

我又被解雇了，心情很复杂。

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

人生就是一个不断遭受苦难的过程，不断的在失去，请问如果一个人坚持的努力生活，那么他活着的意义是什么？有谁能告诉我？

姥姥对有很多人爱、保护的孩子就会很礼貌客气，对待当时没有了父母在身边的我，非常不友好，平时关心还是有，只是更加肆无忌惮，批判、侮辱，她不友好的根源是什么呢，觉得我麻烦，或在没有威胁时才暴露她的本性吗

发觉只要对某个人还有愤怒的情绪在，就是在那背后还有未解开的心结。

如上 很容易想不通 非要纠结有因有果 是非对错 我说的是和大众的三观（不是非要什么都和我想的一样）不说通就一直想不通 总纠结为什么 凭什么 我打个比方 比如一个人很努力他考的好赚的多 我不会纠结 因为我觉得他应得的 很佩服这些人 但是如果一个人啥也不是 又不努力又出生不好 也不是嫁的好 但是什么都突然变好感觉就是转运 我就会想不通！！！（不要说什么他的背后付出我看不到这些话 我说的都是知根知底的人和事）

都是因为其实是对自己不满意吗？

为啥我找不到对象，我的同学都能找到。前两天遇到一个异性的老同学，刚有点感觉聊着聊着觉得这人不太适合我，唉。也没有人跟我表白，只有人跟我说你很好但是我不会和你谈恋爱，我们只能做朋友。我很孤独很寂寞。我是一个女生。

忘记不了前男友了，哭泣，难受，痛苦，即使那么好，还是分开了，我现在忘记不了他，还想着他，我好难过，谁能告诉我怎么做？

从去年被上家公司劝退已经有一年多没上班了，前期为了找点事做一直在看书备考事业编，但考了几次没有上岸。对于那些知识点也有点厌倦了，没有继续看书刷题的热情。瞬间感觉精神上没了寄托。最近天天都在怀念当初办公室的那种氛围，特别渴望每天都能面对一群同事，但是现在怀二胎四个月了，没有企业接纳。可每天还是控制不住自己不去想

感觉和老公没啥事，过个十天半个月，风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架，比如翻旧账，各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了，但是对感情是有伤害的，这是普遍的夫妻相处模式吗？

和老公谈恋爱到结婚，一共六年，这六年里他的前女友一直关注我的朋友圈，几乎隔三差五的来看我的动态（可以看见访客记录），有时候我会故意发一些亲密的照片秀恩爱让她看，老公和她已经没有联系方式，她是不是还忘不掉我老公呀？

我不确定我要用多长时间才能把你忘记 也不敢保证是不是真的就能忘记你 我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集 或许这才是对我们最好的结局 想把这话发给前任 他会心疼吗

最近他总是每天嘻嘻哈哈的故意惹我生气，我生气了他还是在那各种逗我，给我感觉没以前那么体贴那么关心我在乎我了，以前那么好的相处好像回不去了，我有点受不了怎么办？但是我一说分手他就说我发疯，尝试过跟他好好谈了他还是那个一如既往的那个样子，我好难受

孩子做作业总是拖拖拉拉，一做作业她就说自己要吃东西，不然写不了。吃完后她写了没多久又不写了。各种看课外书，看视频。就是写不了作业。我催也没用也体罚过几次。这是怎么回事呢？为什么别人家的孩子都能自觉完成作业呢？

来给我看了不到两个月的孩子中间提了无数次要走，今天又大吵了一架，说明天又要走，在一起就是互相伤害，只在乎自己的感受，别人对她好从来都是熟视无睹，把我们说得一无是处，说我们对她不好，说我开心了跟她说话不开心了不搭理她，挑剔我老公这不好那不好一百八十个不好，我没有见过这么多事又不负责任的老人，而且无论你对她再好她都感受不到，反而一有不让她顺心的她就反复说你，这样的母亲谁又能受得了呢

很多人觉得我和比自己差二十几岁的人谈恋爱很变态。 反思了一下， 确实我同学的孩子97年的还啥都不懂， 只会玩泥巴。 而我男朋友97年的他已经身负重任独立带着项目去他乡实施了。 还有如我70后这般年纪的人大都在准备养老或者带孙子了， 而我们同学聚会， 老子的外表与大部分人像两代人。 我们没有什么错， 我们的身体不在同一个时代， 但我们的精神在同一个时代， 我只是晚熟而已， 晚了整整二十几年。

算一算我们享有多少恩典，让我们扪心自问是否好好利用了所拥有的恩典。 一位学者说：“恩典是要上税的，税就是让它发挥更大的价值，裨益更多的人。” 古语有云：德不配位必有灾殃。 就是说，一个人所享有的恩典与他所应当承担的责任是成正比的，因此一个人若其德行与所享有的恩典不匹配，不懂得用恩典去益己济世，只会用恩典去作恶，那么，他迟早会遭到报应，失去拥有的一切。 生活中有的人，因为拥有某种恩典而沾沾自喜，得意忘形，殊不知，使他堕落的正是他所拥有的那种恩典。 生活中有的人，生活越来越好，恩典越来越大，但这一切却没有使他变得更好，更勤于功课，反而成为了他的绊脚石，使他忘记了真正该重视的事情。 任何一种恩典都是一种考验，有利有弊，享有恩典的人若不好好地加以利用，那么，恩典或许会变成一种祸根。 做一个感恩的人，投资自己享有的恩典，让自己享有的恩典为自己赚取更多的报酬。

和同事陷入一段婚外情，一会清醒一会又陷进去，而且现在自作自受，感觉要失去他了，我一次次放低要求去找他，他忽冷忽热我真的受不了。我知道这样不对，我不应该和他在一起，可是我控制不住自己，是不是我本身的性格问题，我该怎么办，我该怎么走出来怎么摆脱现在这个状态

忽然觉得母亲对我忽视源自她的自卑，因为她也常常忽视自己，认为自己不如别人，所以她可能会不自觉的以同样的方式来对待我。 所以她自己也可能不知道，她在内心觉得越亲近的人在平时越忽视，而总是打击她，她又觉得对方很有价值时，她就会追逐，实际上她在追逐什么呢，是不是一种自己没有的东西。 是这样吗

自从结婚后一直感觉很累，家里和工作很难兼顾，因为距离实在太远了，现在有了孩子，原来的工作行业也不行了，在家里办公，但是总感觉力不从心，想辞去工作稍微轻松一点，然后如果可以的话学习深造一下看看能不能转行，但是因为有房贷压力又怕辞去工作没有保障，虽然老公说后面会给钱，但是他的钱也有限，总觉得停不下来又力不从心

无论做错了什么，都会被不堪入耳的话语骂的恨不得撞墙。哪怕是垃圾桶有点满了再倒(她觉得倒的非常晚)都能被母亲人格侮辱，被骂是猪，还能干啥连这点事都干不好？今天不小心丢了钥匙，就说我不是人，吃屎都要跑快点，让我赶紧滚！不给我任何解释或改正的机会，无论多小的事，就是要把我骂的怀疑人生。我越难过她越来劲骂的越不能入耳，骂完象征性地哄哄我，我要是不接受就会又开始第二轮的人身攻击。我要是想做什么事情，她就会说就你还能干啥？在大庭广众下也是，非要把我贬低的比泥土还差她才罢休。说实话，因为她我从小到大自卑的要死，觉得自己一点不配被爱，有时候她看到我听见她的突然怒骂吓的一抖她还很得意。

这个平台用的比较少，还没有找到合适的老师，所以平时喜欢刷刷咨询师的评价，很多评价里都有别人的生活和成长，无论是好的还是差的，看着感觉蛮好的。 可能是我记性比较好，最近的评价看着觉得很有趣。最近有2-3个来访者，一开始不停地换咨询师，然后几乎同一时间给大量咨询师差评，过了几天后，还是同样这几个人，开始夸咨询师好，攻击平台多收费。 这就很有意思了，我脑海里第一个冒出来的想法是，树大招风。我也算是很早注册平台的客户，看着平台一步步完善和热闹起来，这个平台最有趣的一点是他不删评价，好的坏的都放在这里，这也是我爱看的原因之一，它真实。然后它在某一天，终于不可避免地迎来了连续的差评。作为一名旁观者，觉得很感慨，小app和大社会都一样，有利益就有纷争，有纷争就有不正当手段，资本总是带血的。 最后的最后，希望这个平台蓬勃发展，不要陷入劣币驱逐良币的陷阱里。深夜偷偷发个感慨，但愿不要引人关注，哈哈。

父母很强势怎么办。不肯听我说 总是爱去评判我 很难受很难受 该怎么摆脱啊好烦好烦好烦

似乎在老家，到了年龄就得谈婚论嫁，然而我貌似也会被各种声音困扰着我也内心摇摆不定，毕竟工作都不稳定

…

快35岁了，未婚，工作事业没稳定，快过年了，不想回家过年，因催婚与事业规划未确定，不想在男友家过年，因男友年龄相差比较大，我知道家人不会同意，也不想没结婚就在男友家过年，我是不是给自己枷锁太多了，内耗自己，该咋办？

我被领导骂了以后就越骂越笨，怎么回事呀！也不仅仅是领导骂我是这样，别人骂我也是这样，这是怎么回事呀！

我真的很火大，我弟弟每次回来什么都不做，讲什么也不理人，甚至跟他说一句话都爱答不理的特别没有礼貌，快19岁了啥也不会做，吃个饭弄得满桌子都是，吃完就不收拾，等就等着家里人收拾，袜子堆一大堆才来洗，衣服也不自己洗，他一直都是在外寄宿生活，只有寒假才回家，我从小没和他生活在一起，但是我觉得真的忍受不了我这样一个弟弟，特别的邋遢，看书也坐床上看，我说了好多次不听，到底该怎么改变我的弟弟？如果不是为了高考，我肯定会骂他！我爸妈也不管。只知道让他学习。本身我的家庭就是重男1轻女，我真的害怕我以后变成伏地魔。越想越气！

并不真的失去初衷，而是成长的过程，不知不觉让自己变成一个死板没趣的人，失去了各种应该有的弹性。有追求，却让这些追求变成了固执，反过来让追求成为了自己的限制。 太认真是一种死穴。常是做了调剂生活的事，生活却还是没得到调剂。笑了，但是很快又不开怀。 幽默以及让乐趣走进生活的各个部份是件好事，它能创造出喘气、疏通情绪的空间。这一点，有像城市中的小巷院的功能，不起眼，却是百姓生活不可缺少的管道。

之前认识学校里一个女生，很耐看，后来当学生组织领导，她是正的我是副的，然后也是朋友关系挺好的，后来约她出去看电影去酒吧也去了，然后毕竟认识她两年了去酒吧那次就和她表白但她说没想过，然后我说如果她真的不愿意也可以拒绝，她还是拒绝了，可是我是真的很喜欢她，但是后来被她拉黑了

今天白天在家里大扫除，晚上男朋友去洗澡，我就去做饭了，他很开心，说越来越离不开我了，还说过了年给我个大惊喜，正吃饭呢，麻麻来电话，视频了20分钟，麻麻说 那个男生给你聊天没，然后我就说没有，他听到了，什么也没说。吃过饭他说看个电影吧，明显感觉到他在想事情，情绪没有沉浸在刚才那个开心的里面，看完电影 我就说睡觉吧，在床上又看了一会儿，没睡着，他说睡不着了去客厅想事情，他说是想工作，但是感觉不是，应该想我妈妈说的话。不知道我这样想是对不对。

大学成绩？

代表他不聪明？

就想把我学习搞差

人在安逸的时候，容易平庸，经历过地狱般的折磨，才能有创造天堂的力量。

和我搭伙的同事，一直背地和领导说我坏话，只要找到一丢丢错误就各个领导面前说三倒四的。有时候还给我穿小鞋，因为是国企我也很珍惜这份工作，从小父母教育就是忍一时风平浪静，我几乎做到与世无争的境界了。我背景又不弱，但是就是惹的心烦

人生不如意的事情真的是层出不穷，连续不断，前天那个事，今天就又来一个事，原家庭的，社会的，小家内部孩子的，把心理能量耗竭亏空到伤身伤神，真是不知道怎么办，这日子过的，好艰辛。

因为个人生活繁杂、领导对我有长期有看法的原因，年底被降职了，虽然自己认为工作干的非常称职，也感觉无所谓了，但还是要面对无情的现实，自己感到有些丢脸。

出来社会的太早已经被一些狐朋狗友把三观带偏了我找不到自己的人生意义与正确的三观什么样的人才是父母想看见的

因为疫情 和已经分手的对象住一起 应该是有隔阂了吗 彼此都眼神逃避 几乎不对视

想法：为什么孩童比长大后开心（续） 孩童的游玩与创造力的使用密不可分，他们自然地使用幻想来使身处的世界和正在做的事更加有趣。孩童的游戏往往有很强的互动性。长大后的娱乐往往变得被动而且单一。 对孩童来说，几乎一切也是「未知」，大部份事物也是新事物。生活几乎就是一连串的探险，新发现为他们的好奇心带来正面回馈，是他们行动的燃料。长大后，身边的事物都成为「已知」和「既有」的，发现新知识像是一件需要特意而为才会发生的事一样。 孩童想要接触的事物几乎是零距离。他们会触摸，会拥抱，会蹲下仔细观察，会各种尝试和实验，对有兴趣的事可以看的发呆。长大后，和事物太亲近彷似是种禁忌，像和幼稚被划上等号。身体长高了，眼睛也开始只注意更远处的东西。接触和尝试不再是乐趣的一部份。

老公欠了一屁股债，就连修车的几千块钱都是我用信用卡帮他还的，现在车修好了，这家有事就去帮忙，那家有事要他帮助，我们钱谁来帮，真郁闷

如何补充心理能量满满的

这种情况说没跟我结婚 不欠我什么，是什么意思？

本人谈了两段没用的感情一直都是我但方面的付出想找一个舍得为我花钱的但是如果谈到了那种对象又会不好意思让对方花钱我内心一直都是很矛盾的不知道是星座的原因还是其它的原因我一直都这样嘴上说想找个有钱的实际别人对我好一点我就能被骗走是不是因为我从小就缺少父母的关心才会这样

职场问题让我很焦躁、甚至有些不想进店、可是当下的收入比起当下行情来看还是很不错的，但每天呆在店里的感受并不好、团队融入不进去、没有团队价值感、也是空架子、自己每天都在给自己找各种安慰自己的理由。或者事情、可是没有好的结果让自己的状态更不好。

我们是外地来上海打工的，带个孩子租房子，我也没有上班，然后有之前认识的一个上海的本地阿姨时不时的让我们过去玩，然后会送一些她孙女的衣服，大我女儿一岁，然后其实挺需要的，后面直接就是让我们过去拿，真的挺感激她的但是就是面子自尊心会有点痛苦。我也才28岁，也不太会这种局面，女儿带过去玩了，总是看到吃的啥的一只给她就一直吃，我就更痛苦了。而且巧克力糖果饼干吃多了也不好。

圣诞刚分开，当时幻灭期，被相亲对象抢走，目前三四天可语音一次，每次大概两小时，就想改变自己的同时，通过语音启发她离开相亲对象，等她们闹矛盾，然后回到我身边

整天的为点小事胡思乱想，别人是不是这样想自己啊，刚刚自己说的话有问题吧，那样说会不会更好啊，想多了就不开心，怎么改变呢？

……不知道说什么

那不离开困在原地也很想死，咋办呢？好像一切很好，又好像一切都不好。 一旦感情如果只是让对方感觉很安全，但对方的能力却被盖住了，就真的适合吗

道理都懂，却好像一直还受伤

她已有新欢，如何办

修行不够 还是会有各种念头 盘旋打转 无法时时洒脱 只能学着忍耐 呼之欲出的愤怒 无能为力的软弱 无一不是作茧自缚 学了那么多道理 还是过不好这一生 趟着尘世浑水 前行…

如何面对地域歧视 被当地人嘲笑自己不是当地人

近期我的桃花不少，但烂桃花多。昨晚和大学同学吃饭，他有意把同事A介绍给我。我对A印象蛮好的，也不讨厌和他有下一步发展，但不能接受他们和我不在同一个城市，开车都要2小时，我上一段感情就是因为异地恋谈了几年都没结果，恋爱中的我非常喜欢陪伴，所以不想再重蹈覆辙，也没勇气谈这么辛苦的感情。把想法和同学说后，他表示理解，说很遗憾认识的朋友都不生活在我周围，帮不上忙。我自己也有点失落，也会想是不是自己太挑剔了，还没谈恋爱就把顾虑摆在前头，怕这怕那的……如果我一直这样，是不是不可能找到对象？

我的故事可能有点长，要耐心看完。 我以体育特长考进了我们市最好的高中，其实以我的中考成绩是可以上比较好的高中的了。 但是离最好的高中的分数线还差一点点，所以我还是以体育生的名义考了进去。让我没想到的是，高一过完以后我们学校就单独分出来了一个体育班。体育班嘛，很多人都知道，大部分体育生都不学习，天天上课睡觉偷玩手机 不交作业还经常和老师杠（我没有歧视体育生的意思 这是我们班的现状）。我们班的课会比重点班和平行班少两三节 ，因为我们下午要从四点多训练到晚上七八点。而我一心只想把我的学习成绩搞上去考出这个班。我跟我们学校其他平行班比可能差一点，但是在这个班考班级第一是比较轻松的，发挥不好也能考第一。我想着宁做凤尾不做鸡头，拼了命学习，一天两杯咖啡，学到凌晨一点，早上六点起来背书。以至于我在上上个学期期末考试中拿到了相当不错的成绩 。后来我就觉得训练有点一心二用，就和爸妈还有教练沟通好之后就不参与训练，与此同时我去找年级主任交转班申请，但是年级主任不但不允许我转班，还对我说“就算你考到六百多分，考到年级第一，你也不能给我转出去！你不要一天到晚不务正业！好好训练之后再来想学习的事！转班的事情想都别想！”我一边听她骂我一边大哭，哭着跑出了办公室，也不敢进教室，就偷偷坐在楼梯间，眼泪止不住地流。从那以后我的学习成绩大幅度下降，学习也没有了动力。自此之后班上的同学都知道了我不训练的事，大部分体育生都会看不太起为了认真搞学习而不去训练的人。我在班上本来就没有玩得很好的朋友，现在的我不仅要忍受孤独，还要忍受我们班同学背地里的许多嘲讽 。班主任也一直劝说我回去训练 但他经常在班上公开说我的不参与训练的事。就这样在这么多因素的催化作用下，我不知道我自己怎么了，变得不爱说话，自卑，与人相处小心翼翼，不喜欢上学，不想写作业，晚上经常一个人偷偷流泪 在学校被嘲讽回家对着爸妈还要装出自己很开心的样子，因为我不想辜负他们。我想找人倾诉，可是没有。我没有真心朋友，我现在真的不知道该怎么办。今年我就即将步入高考考场。我有我自己的梦想，我要是按照别人劝我走的路走 我的人生就已经看到尽头了。 我喜欢未知，喜欢挑战，更喜欢追逐我自己的梦想。可是我现在的心理状态真的太差太差了，我不知道我该怎么办。有没有人能帮帮我？

怎么提升自我价值感。家里婆婆是牺牲，付出人格。我以为这样会得到公公的爱。可公公还是出轨，生活中总是骂婆婆。婆婆发现出轨闹的大家都知道。婆婆总是在我面前说想到小三就难受，可还是对公公和以前一样好，只有公公不在家就和我抱怨，公公一回来就又没事。婆婆做什么都会被说。我感觉我要成为以后的婆婆了。好可怕

结婚半年，没有孩子，日常中感情还挺好，没有外遇，最近老公提出分房间睡，理由是我睡觉不老实，抢被子，他经常被冻醒，平时都是打闹的方式相处的，所以我去叫他回来睡他不肯，他坚持的我改变不了懒得叫他了，才结婚半年并且没有孩子这样好吗？他好像性冷淡，频率很低，一个月2-3次，恋爱期间也是如此。所以我也是一点兴趣没有了。这样发展下去好吗？日常相处还挺好的。对于他分房睡这件事情我也是有点伤心的，但也不想挽回什么。

男朋友说 不喜欢了 已经很久了 分手了 可是就在分手前两天还说喜欢我爱我 这是什么心理呢？只是因为没分手呢 只能说喜欢我吗 还是因为那一刻是真的喜欢呢？

爱你的人会包容你所有的小性子嘛 尽管你有的时候无理取闹 无论多久了 他都会用最好的那面对你吗

95后裸辞一个月后，发现工作上好多事情都不记得怎么做了，基本的公式都忘记了，是平常少思考吗？怎么会之前会的东西，现在忘的一干二净呢，想不起要怎么去做了，也害怕知道自己能力那么差……

爸妈总是不相信我，我在外面跟朋友在一起，很晚了我怕她担心，妈妈给我打视频我没接，打电话给我我接了，特别凶问我在干嘛，我说在睡觉，特别凶质问我，说开视频，给我又打第一个没接到，我接着回打很多，不接了，没一会我爸又来给我打电话

不会正确表达自己，除了闹。让他累了怎么办。可是克制不住。太在意了…… 其实我很爱他，怎么让他感受到呢

享受训练是为了更好的躺平，确保身体没有拖后腿，毕竟杭州的房子我50年也不一定买得起，不结婚，不买房，不买车，毕竟不是我一个人这样。

我总是很小心眼怎么办？总会因为别人的一句话不开心。总是希望别人在乎我。总会因为别人给我的回答不满意而失望难过。 也总是希望别人对我付出多一些些。 怎么改变这个现状呢

我一直觉得爱一个人就不要冷冰冰 所以分手是我提的 而我都快伤心死了 可是他一点都不难过 还发快手配文“无爱一身轻 单身是精英”配的歌曲还是那种很兴奋的 无语了

像我这么可爱的人，为啥找不到男朋友，哎~找不到男朋友咋办

领导心情不好就故意给你穿小鞋怎么办，故意给你定很高的目标，做一些为难你的事情。不切实际，可以跟领导的上级领导去反馈这件事情吗，老师有什么好的方案吗

最新的想法：不想再为工作投入情绪和感情。 原因1：上个月涨工资了，我很开心，认为是领导对我工作和能力的认可。上个周开会，领导竟然问：给你们涨了这么多工资，你们愧疚吗？我瞬间明白，涨工资是领导的管理手段，想让我们感到我们不配和愧疚，以此努力干活，以及她就可以在任何时间地点要求我们工作，哪怕是端午放假还是周末休息。我真心不能认同这种价值观。 原因2：周末去海边度假，因为高铁没票了，软卧往返，感觉也挺舒适。想到确实多花钱就多一分体验，所以赚钱挺重要，以前没太有这样深刻的想法，总想着工作要开心，要有成就感，钱多钱少的够花就行。现在不是了。 所以结合这两个事情，我就想着不想再为工作投入情绪和感情，工作目标就是来赚钱的，简单明确，心情平静，或许能少很多困惑失落。

自己太自卑了，总是认为成绩好的学生就看不起成绩普通的自己，尤其是家里同辈人成绩都比自己好的时候，认为其他亲戚都厌恶瞧不起普通的自己，自己也因为这种感觉不想面对亲戚，很难受

如果有可能我这辈子都不想结婚了 有钱就够了 谈谈恋爱就好了 禁不起婚姻里面的折腾

心里想的事太多，导致睡眠不正常该整么办？

一个男人有很要好的异性朋友，在女朋友的要求下断联了，说明他爱女朋友吗

老师们好，我是一个23岁的女孩，其实我现在会面临一些问题，例如：没钱找工作、恋爱问题……我并不能感觉多么快乐，但大家都说二十几岁是最美好的年纪，我想问问老师们对我这个年纪有什么看法，二十几岁真的很美好吗？好在哪里呢？

我男朋友刚才发了一条朋友圈说 人一旦有了感情就有了破绽 是什么意思呢

我把工作一下想法和方案告诉了领导，领导又把这个想法和方案交给别人，不喜欢这种感觉，怎么办，有什么办法吗

今天好朋友踩了我的底线 其实是一件很小的是 就是我写了一些东西 不想给她们看 但是她们非要看 还抢过来拍照 虽然确实不是什么见不得人的东西 是一些给她们的甜蜜的备注 但是当时我确实不想给她们看 他们联合起来一起逼我的举动让我很反感 所以我当时很生气 后来她们好像也意识到我的生气 也就没继续 但是我觉得这件事对我对他们的态度影响也蛮大 我以前有朋友也是因为我无意中踩到了她的底线（这个底线其实也是一句曾经伤害过她的话吧，也许当时在我看来也不是什么原则问题） 但她一次机会也没给我就跟我绝交了 我当时还挺伤心的，觉得我们的友情就是因为这么小一件事而旧情不记了吗 当时我觉得什么事情只要说清楚了底线就好 还是可以原谅的 但是这次我确实很生气 也想知道怎么处理这次的事情 我是要跟他们说清楚呢 说清楚我的底线后原谅她们呢 还是以后不再跟她们交心跟她们保持距离 到底什么人才应该交往呢 我也很迷茫 现在真的没有让我敢交心的人了

今天看到一篇文章说人不应该为别人的情绪负责，仔细看了那片文章，感觉自己挺符合里边说的一些“”边界不明”的。 自己有时候说某些言论之后，感受到了某些不熟悉的人的愤怒跟贬低，自己就会猜测对方愤怒的原因是因为嫉妒，是因为无能狂怒。 然后心里会反复模拟对方的嫉恨心理（自己猜测的心理活动）感觉这样子自己挺不舒服的 总猜测贬低自己的人在嫉妒自己，这种心理活动是自卑的表现吗？

虽然说了要释然，试着放下，可是不甘的情绪却总是在不知不觉中突然出现，抓心挠肺，心如刀绞

前男友话都和我说的很明白了，不爱我了，我打扰到他的正常生活了。我给他打电话他偶尔也会接，发信息偶尔也会回，我让他把我拉黑，他也不拉黑，不拉黑我就会一直联系，我联系了他又说我打扰，我和他说过不能够给我一点希望，对我而言回信息接电话就是一种希望。不知道我前男友在想什么，是享受这种被我追逐的感觉吗，毕竟以前一直是他在迁就我追逐我。还是想吊着我，挂着我。或者其实他根本没考虑我能不能走出来，反正他就是不想拉黑，所以他想接就接想回就回，不想接就不接，不想回就不回。

不知道为啥总是不自信，没有安全感，睿睿不安，不知道在害怕什么，担心受怕的。其实不管是生活和工作，对比同龄人算是不错了的那一类

老师们好，我今年21岁我爸爸跟我妈妈在我三岁的时候就离婚了，我从小跟我爸爸和奶奶一起生活，妈妈只管我的吃穿，连我上学都不管，五岁的时候我妈妈才开始管我，那个时候她也有了她的新家，现在跟我的后爸又有了一个女儿我比她大十岁，现在我谈对象了只告诉了我爸爸跟奶奶，没告诉我妈妈，而且我妈妈不让我谈，我现在也工作了，我妈妈说让我把工资给她她帮我攒着，我不知道这样对不对，我奶奶跟我爸爸都没跟我说，只是说我自己挣的钱自己攒着，有一天我对象提醒了我，我才反应过来，我怕我挣的钱我妈妈都是给我那个妹妹攒着的，我现在很纠结，到这个月发工资到底要不要跟我妈妈说我要自己攒着，不用你给我攒，就怕到时候我妈妈说是我奶奶跟我爸爸说不要给她，我也跟我对象说过，我对象说你妈妈现在已经不属于你们家的人了，她属于别人家的，所以你挣的钱给你奶奶跟爸爸也不能给你妈妈，我现在很纠结，老师们我该不该继续给我妈妈。

分手后被他无视还是会很心痛，该怎么缓解

重复思考让我感觉非常痛苦，但是控制不了自己停止思考。

刚下班，为什么我每天都那么忙，感觉都没有时间好好思考了，好讨厌

过度的在乎物质是什么原因呢？

离职快半个月了，但内心始终放不下，因为是个人原因被迫离职的。其实那家公司对我特别宽容，因为整个部门就我一个女生，其他同事和领导对我特别有耐心，每天也不会跟我安排太多事、还会很友好的对我说不懂就主动问，他们都愿意教，而我却一直不努力也没真正进入工作状态，混了十个月一点进步和成天都没有，工作上经常出错，最后领导实在忍无可忍了然后把我劝退了。我感觉我比失恋还痛苦、就好比两个人谈恋爱，我特别依赖对方然而对方已经被我消耗殆尽了、最后甩掉了我这个累赘。我经常做梦都会梦到我还在那里上班，我觉得特别可惜，即便我找到了下一份工作也会不由自主的和上一家对比，我觉得我再也遇不到这么宽容我的平台了，我很想快点走出来，但我没有任何兴趣爱好，找不到喜欢的事情来转移注意力

我已经有我的同性伴侣了。 之前谈过男朋友，但是遇到她才觉得遇到了真正爱的人。 虽然她很爱我，我还是觉得不安，担心她有一天会离开我，或者是我没有抵抗住社会的压力最后离开了她。 她和我说想和我在一起一辈子，但是也告诉我，【在一起是真的，想要离开的时候也是真的。】我能理解这句话，但是她说出来的时候我特别难受。 我认为只要两个人原因在一起有这个决心，就没有什么能够分开我们。 但是她说这样是不是太天真了。 可是我真的不能想象有一天离开她。

如何释放怒气？ 和前男友分手以后特别容易被家人惹怒，气的头疼，告诉自己不该气或者该气都没有用，家里的氛围经常是怒火滔天，如何在生气时调节自己呢？

女儿2－9岁婆婆公公养大，娇惯的。现在一有不顺心就给脸色看，自私不替别人着想，总要让你哄着她，她要发脾气给你，不管你做再好，都会嫌弃的骂我和老公还有弟弟，挑剔这挑剔这挑剔那，没大没小的。真心对待她，结果很伤我心。本来昨天答应好好的一起出去逛，结果她买的快递没有取到，回来给我说不去了。因为是我生日，她不去我很伤心。现在不想理她，怎么办

这么多年来一直懊悔初中伤害过一个女孩，每当想起来就想骂自己……

每天都在打游戏麻痹自己。好累啊。做什么都没有动力。拿起笔画一笔就感觉好麻烦。好累啊。睡觉醒了也不知道干什么。

嗨 我现在很累 我的意思是心理上 精神上。 在下午的某一个瞬间我突然冒出来为什么这个世界这样对我的想法。辅导机构的冲突算是解决了，可是也耗费了我很多精力，我现在已经空掉了。我犹如一个抽干精力的尸体晃着一天又一天。我不知道为什么一切会是这样的结局。我并非会被小挫折打倒的人，可是一路走过来，我真的遍体鳞伤。先后家庭里，学院里，身边朋友，都在出现问题。哪怕辅导机构的事情勉强解决了，昨天数学答疑又出现问题，中断了。哪怕骑车都会和外卖车撞在一起，吃鱼都会被骨头卡住牙龈。我枯竭了。

自己在私企工作，总担心就业不稳定。心里总不稳定，进国企那些，条件不够。内心不踏实，和国企公务员比较，就有自卑，不安全感。再加上家庭影响，性格偏内向。人际交往，婚恋都受到影响，怎么办？

我老婆前两个月出去上班后，我在她手机上发现和别的男的聊天记录，而且有点不正常，我让他解释一下，他说没有的事没有必要解释，现在我家关系非常不好，她是不是出轨了

当我失败的时候坏人越来越多

前男友来伤害我，对我不好，还来pua我，对他掏心挖肺，果断拉黑再也不见，那么多人追选择你你还觉得配不上你，不要再来伤害我了。拉黑再见。两年青春喂了狗。终于放下逃了出来。好的爱情越来越漂亮，我呢，被你摧残。你找下一个人去，别来找我摆脱了

爱而不得的人由爱生恨，是真爱吗？还是爱之深恨之切？老师们有什么独特的看法？

懒于思考 勤于努力 筋疲力尽 一无所获 真的很需要提高工作效率的方法 更需要一个陪着我复盘的引导者 就像心理咨询师一样 更需要一个工作咨询师

我妈讨厌我 对我和我弟弟区别对待

匹配高的咨询师真的不容易找到，觉得重新去了解一个人很费劲，重新去说一遍自己的故事和问题也很费劲。

怎样和社会相处，我感觉自己是对抗性人格

夏天和女孩的大长腿，都同样令人向往，过了夏天，我二十三岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望，我想爱，想吃，想要赚很多钱，想要心灵的自由，还想在一瞬间变成理想中的人。之后我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。

我曾经拿生命很黑社会斗争，现在整个娱乐圈赞美我，好多一线明星追求我，他们对我是感激还是爱情

我得不到人，那我亲手毁了，什么懂事，什么挽回，到头来就是放手。我不明白什么是心理学，为什么每次分手就要换，就要放手。我花了那么多钱，我只想得到一份爱情，结果呢，每次分手，每次让我放手。而是让对方越来越讨厌我。心理学不是让自己成长的吗？为什么。

我是一个男生 很重视一个朋友。现在疫情一直没开学感觉很难受 偶尔一次语音电话。有什么做法能够促进友谊的呢 担心友谊淡化

我妈妈很少鼓励我在我长大之后，很少支持我做的任何决定，不管是工作的选择，还是决定考研的事情，得不到家人支持的我在考研路上觉得很孤独。她总是希望我只是当一个普通的工人，没有什么大的成就，像一个机器人一样平淡的过完一生，这和我想要更好的生活而努力的想法不合，我觉得在职考研压力很大

不够自信，从小就不太自信。因为这个在工作中丢失了很多机会，想要改变，但不知道怎么做，希望老师帮助。

在一段恋爱当中，总是会去怀疑对方，不太打心底信任对方的话，比如说他在开会，我可能就是半信半疑，除非对方拍照片给我看，我才会完全信任对方，我也觉得这样很累，很痛苦，为什么我会这样，而且怀疑对方的时候我也会很焦躁不安，控制不住的怀疑

白天没事，在什么一到晚上就感觉自己掉到了深渊不停的往下掉，

为什么我的问题显示不了

删了女孩，这几天不舒服，会想她。咋办