需要那种能一针见血指出我的人。

人和人相处，不怕争吵，不怕互相伤害过，也不怕犯错，我认为只要我们能够沟通和改正、去面对、去解决问题，去理解别人，真诚打败一切，逃避是解决不了问题的，而面对也不失为一种成长和勇敢！

如果别人一直时不时说你没有脾气，没有材料她想表达什么她说出这些话是想告诉我什么

尊敬的各位导师你们好，我想了解一下，有没有佛经或者道教之类的书籍或者句子可以清空内心杂念保持稳定平和的呀

工作太忙，十一加班没有时间怎么办？

对自己要做的工作很有抵触心理，也尝试把自己的负面情绪写下来，再写上几个正面鼓励暗示，但是依然总是被其他琐事扰得心神不宁，（感觉是自己为了不想工作应给自己添个事，顺便有理由不工作）。尝试过冥想，确实过程中可以集中注意力，每次结束后心也更静了些，但作用比较难延续到工作状态

今天按理说是普通的一天，不过我却有点说不出道不出的。今天我从地铁下来，遇到了一个熟悉却陌生的人，是呀！曾经很多人看来，我们之间已经深入的很多了，可以继续往下走；按照我爸爸的说法，只要她点一下头，这个就成了。可惜一切都是如果，我只记得她对我说的最后一句话，谢谢你对我的宽容和理解，我们之间还是做好朋友吧，没有办法更进一步。我说好吧，我也不用继续在自己说服自己了。时间已经过去了快一年了，我还是一个人，我以为我忘了，可看了还是会想起来。今天又喝了一些酒，想了很多，再加上这一阶段身边太多人都结婚了。哎！问世间情为何物

遇到问题解决问题，五年级小女儿脑子不笨，但是在作业方面的不自觉和磨蹭习惯怎么破？ 让她自己写作业她就在学习房间一直玩，任务完全不动。陪她她就使劲磨蹭，几个小时才搞出一点点效果。她不是不会，就是非常非常慢，还有些追求完美高质量所以总是延迟的感觉，和她交流写作业速度问题一言不合她就跳脚离开作业房间。 这个假期的作业并不算多，爸爸妈妈已经轮流陪写好几天了，今天她跳脚要离开学习房间我忍不住炸了，大声严厉呵斥她，把手抄报也收起来不让她继续搞了。 我可以解决自己的很多问题，可是面对这个真是头大。

一有空闲时间，就睡觉，这跟我的预想，有空就读书写作的想法完全不符，要如何控制呢？

正常吗

怎么放下？

我是应届大学毕业生。大学修读的双学位。四月份刚刚考完了英语专八证书，还有三天就要考法考。期间一直在备考。但是因为复习专八的时候就挺累的，一直没休息，法考就学不完了，还有一科现在还没开始学，更不用说有些科目的题目没做完和错题反思了。我情绪很低落。每天都平均学7个小时没有休息。以前靠健身来释放压力，但是近一个月手腕韧带拉伤就没有去健身房了。很累。每天都很累。很害怕自己无法通过考试，害怕自己的努力会白费。

如标题

身边的人都跟你要钱要东西

我很想知道为什么，就是和这类朋友交流并不让我觉得快乐，只是觉得被需要。她们总是不停的诉说她们喜欢的讨厌的东西，话很密很多，然后和我有关的东西并不是很多。我并不知道怎么和她们相处，也不知道为什么总是和她们做朋友，是不是我有些心里缺失，没能直接简单在和他人交流中就是寻求自己的快乐。好像有种责任感影响着我，很想放下放下。怎么做来挑战自己呢，怎么做去只管的追求自己的精神成长和心里快乐呢。

因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰，我从小就没责任心害怕吃苦，在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己，毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班，自己的父母在帮衬，另外请了一个阿姨白天帮忙，老公在外地挣钱。所以我也没付出太多，但是我家人和老公都觉得跟我一起太累，我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点，但是我从小就没怎么吃过生活的苦，依赖别人早就习惯了。

。。

很累，累到想哭

两个孩子都要上幼儿园了，自己开个店铺做点生意，可是开起来店铺，孩子放学和星期天，寒暑假就只能给吃饱穿暖，不能陪孩子出去或一起玩了。我不知道是不是我能力有问题，该怎么安排。 因为有些人事业做得很好，他还说陪老婆也很好（意思也有时间陪），陪孩子，教育孩子都很好，这是真的吗？

心力交瘁，哎

我选择永远不见她，不认她，一辈不打电话给她，，删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在

上有老，下有小，中间还有房贷和车贷，中年危机能如何平稳的度过？

想问些问题

让我觉得十分痛苦，

说实话，把注意力放在自己的优势上，人确实会感觉好一些，但是很多人不想关注自己的优势，甚至常常看到自己的缺点，这是为什么，关注优点有什么坏处

是有

一年来，经常感到巨大的失落感，无论是工作还是生活，我确实也没有付出多大的努力，对应的我也经常感受的很多沉重的伤害。我讨厌负责了，却也没有地方逃走，好像很简单的事，又好像丢了很大的脸面。退无可退，也不知道自己在干嘛。

工作时总是犯严重的低级错误，做的时候反复检查看不出来，提交成果后又发现出错。心里压力很大，害怕做项目了。

往前走 走到鲜花满怀 走到穿暖花开 走向幸福

一直没朋友，好想解决这个问题呀，这个人际困扰得咨询多少次呀？

和对象在一起的时候真好，不会睡不着也不会暴饮暴食。

在大街上搂搂抱抱亲吻是什么行为？

半夜了，我还没睡呢，你不陪我，黑夜它陪着我，也挺好

特别容易不快乐

不知道为什么做咨询以来我开始变得独立了。以前的我可是很依赖心理咨询的一个人。现在的我虽然也需要心理咨询，但不再那么必须了。而现在的我多了几分属于自己的个性和情绪，还有故事！

发觉这个很难搞，在不自知的情况下就会陷入牺牲自己的怪圈里，为自己的牺牲合理化 俗称自欺欺人 在今天我忽然在一件事临门一脚的时候改变了主意 因为在我今天第二次和客人打电话确认他们有没有拿好钥匙的问题，打电话前我是忐忑的，想着自己会不会太麻烦了，顾客会不会嫌我烦 但是我最后决定注重自己的感受，因为没带钥匙会打扰我休息，电话还是打了过去 后来顾客并没有不开心，反而好像很欣慰 再后来我和一个并不能给我幸福的人，拉开了一些距离 在这么做之前，我也忐忑，怕自己这样做不好，最后我选择了尊重自己的感受。 好像这改变了我自欺欺人的思维模式，在这之前我还想这个人自私只是因为他还没有成长，我愿意给他一些时间 现在我不愿意那么做了，因为我不一定可以让他成长，可能我以德报怨的行为也是一定不会使别人成长，尊重他人命运，远离低能量的人才是最正确的做法，不然自己会背负他人的命运 尊重自己的感受，也许是童年的我不曾习得的 但当我总是尝试这样做了之后，就会自然清醒 当思维对了，就不会踩坑

这是我昨天遛弯的时候拍的照片，当我住在一百来平的重点学区房里，开着十来万的车，有稳定工作，年纪轻轻还是个业主房东，还挣副业，要死要活的时候，还有人住在小小的旧房子里，点着灯泡，还有人在路边卖瓜卖菜，然后我觉得我不累，不够累，我很喜欢这张图片，用来当头像…我一直把眼光看在那些开奥迪的人身上了，想成为那样的人，太累了…

结婚了两年才就要面对这个问题

大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着

有时候，本来和对方是误会，觉得也没必要，不应该继续生气了，但就是停不下来，不知道如何停下来，和对方和好

感觉现在也不是离开彼此不行了，老夫老妻了，不像刚在一起那么热恋，好想回到以前，但是两个人被生活磨平了棱角，热恋不起来了，我老公我不看我手机，我总是看他手机，生怕他跟别的女人聊骚，可是我老公就不怕我跟别人聊骚，奇怪了，唉，老夫老妻到底应该是什么样的相处，我是希望黏老公，也希望老公离不开我，可是实时不是这样，我好想被重视，被疼爱，被偏爱。而不是现在平平淡淡

最近交了个男朋友，我们都是中年人了，他三十多未婚单身，因为不育原因与前任分手近两年。土木工程师建造师有副业收入不错，业余喜欢读书写作艺术兴趣爱好广泛。我四十多离异近五年带娃体制内普通家庭普通收入，身材外貌出众。 他选择我的理由好简单，喜欢我的身材，性感的身材知性的气质让他产生满满的欲望（当然不只他一个人有这样的感觉）。即便再多其他的女人追求，他也不对自己的审美妥协。其实我也有读书写作艺术的兴趣爱好，但是他似乎对这个毫不在意。 有时候我想分享我的文章他就想和我聊性，搞得我觉得他自私，只关心自己的兴趣，不在乎我的兴趣。 我为什么接受他？因为他外表虽然看起来很普通不够时尚嘴不甜声音不好听但是五官端正甚至有些秀气眼睛很明亮，不反感，而且他愿意为我付出物质来表达诚意，取悦我。这是第一次有比我年轻的男人说要养我。 我想给自己一次建立亲密关系的机会。但每次面临这样的事情时我多少都会有些紧张，活在当下，谈何容易。

我实在感受不到什么乐趣了，只要有什么东西能引起我一点点兴致，我就主动跟着它走了，即便我知道它带给我的东西也很短暂。

老公很扛精 每天大部分时间都在网络上跟人抬扛 三观还是正的 大多扛足球方便的 非常的专注痴迷 导致每天说话的时间都少 说他这状态不好 无济于事 怎么解？

我是男朋友的初恋，我们是通过朋友介绍的，网恋大概两个月，但是他经常因为感觉有压力跟我分手，第一次是因为我表明了强烈的结婚欲望，他觉得无法现在给到承诺，第二次是因为他觉得异地恋太辛苦，他没办法认真完成他现在的学业，我现在也很痛苦，但是不知道该怎么跟他继续相处

之前和朋友出去玩，坐在椅子上的时候她被小孩子不小心踢了一脚，然后她很生气，小孩子就当做没看到一样缩了回去，也不道歉，我们还感慨小孩子真的很让人讨厌…然后今天我在等公交也被一个男孩子踢了一脚（他们在玩回旋踢然后踢到我了，踢的有点重）然后我就瞪了那个小男孩，他也不道歉也就缩回去了然后就走了。 真的很讨厌小孩子啊…尤其是小男孩

看到图片的这种信息感觉人活着虚无缥缈。哪个老师可以拯救下我 谢谢

自己有点胖，家里介绍了一个男孩子，不知道应该怎么相亲

思考问题的时候，老是出现大脑运作微观世界的画面。 我也知道没有意义。 有没有老师给个理由让我不去想怎么运作的。

你能猜不到这是什么书吧，不是历史书，我又发现一本好书，说学就学，

昨天有个咨询师让我写写防骗子手册，我就写写自己最近经历的有关骗子的故事。 A男，开迈巴赫的180几，富二代人设，见了真人，请我喝东西。喜欢姐姐的理由无懈可击，但我没让他碰我。因为说要带我赚钱，问我积蓄，令我怀疑立马识破拉黑。 B男，聊天时说单身，约了去酒吧，想和我亲密但我没看上他，叫他加微信我把消费AA的钱转给他，他只好说有女朋友不方便加，那我就赚了一顿酒。 C男，相片超级大帅哥，语音里满满的本地口音，毫无内涵，塑造高级白领理工技术员的人设，以去给合法赌场平台进行维护为由巧妙联系上赌博平台，一路上还发城市路边视频，住宿酒店酒席视频，工作现场相片，“真实”得很，让我帮忙测试平台是否已经可以正常使用，我就此识破。没见面，实际都不知道是躲在哪个犄角旮旯里的矮矬穷。 D男，长得丑，有钱人的人设，特别会心理战术，其实做的工作大概与销售相关。带给我很多新的观点和沟通交流的技术，学习了一些东西。如果不是问他电话给了个假的，都怀疑他不是骗子。 他们的人设特点，要么帅，要么有钱，要么又帅又有钱。 为什么会遇到这么多骗子？ 因为生活中真正有钱而又大方的人非常少，生活中非常好看的人非常少。 但是我们都想找优秀的比自己高级的人，都想向上匹配。特别是自身条件还不错的女人，特别是也交往过不是骗子的真“高富帅”的女人，所以真真假假，难以分辨。 以后的人生路上还会继续遇到各种各样的骗子，可能局面将是与骗子共存，就像对待新冠一样。

我喜欢的房子525万一套，我这辈子能不能挣525万？五十年后揭秘㊙️！

？内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗？如果一个人不被任何人理解，他会怎么样？

如题，本人女，一路学霸，结婚也是家里同意的相亲对象，我感觉各种生活毫无激情，不是我喜欢的。育有一女，7岁。生活相安无事。但总觉得下班后不想回家，老公也没错，但我就是提不起精神，他倒是也不管我。我们性生活几乎没有，也吵过，无果，就懒得再吵架了。这段婚姻要继续还是怎么过？ 如果无性婚姻，我觉得我会憋屈死。 如果离婚，我觉得我还没什么成本 如果开放式婚姻，我自认为没有那么大魅力吸引另外一个异性和我一起，因为本人性格有点直，可能不会欲拒还迎、推拉那一套东西。 有时候甚至觉得自己是不是同性恋了？还是干脆心理上是个男的？

上午去跳伞 下午来西湖独酌 有那么一点孤单

年纪大了就会怀念那段还没出生的日子

在我所在的一座二线城市，做着一份收入还算可以的工作，有假期和业余时间，我的父母做着不小的生意，家里有几台车、有存款、有几套住房商铺，这些虽然不是我自己的，这样算不算优势呢！

看到眼白的暗沉，让人恐慌和难过

老是出现那种偷吃的想法

今年打算考研，但是政治不想背大题，英语不想背单词，不想背句子，一点东西都不爱背，不想看网课一想到要学习就讨厌。期末考试也是死到临头都不会背一点东西。觉得自己的未来前途一片黑暗。

科学家的个人生活是不是很悲惨，人生意义只剩下科研，彻头彻尾的工具人格，当然了，表面风光得意

我把我摄影的照片挂在我家墙上怎么样？

大概率夫妻感情出了问题还会有夫妻生活吗？

和暧昧对象聊了一个多月，感觉彼此都挺有好感的，昨天还说这几天抽空去看电影，晚上聊天就这样了……想问问各位老师，男孩子这样回复是不是就表示不想往下发展了，不想再去深究了～各位老师点醒我吧～如果这样，我可以放弃不打扰人家咯！ 图一是我表示想在人家有空时给他开视频 图二是约会时间不定给的回复 总结：女孩有点太主动，上头，男孩有点下头了对吗？

男友在异地工作，他三十几了，我二十六，认识了一年半左右。之前随口问了一句什么时候结婚，他说今年下半年，但是还没见过双方父母，他也不提，我们俩加班都很多，要见父母只有国庆有时间了，该怎么办呀？

二宝已经两个多月了，每天带孩子久了总会觉得枯燥。特别渴望放飞自己，然而离开久了内心却很牵挂。今天七一大女儿的兴趣班有演出，带大女儿出去演出耽误了很久，二宝留在家里有人看着，但不知为什么，出去久了却总觉得少了点什么，尽管很早以前就听人说过，不是孩子离不开你，是你离不开孩子。我很希望摆脱这种心理枷锁

我现在都不知道是某个男的没劲 还是所有男的都没劲了 怎么这么没劲

虽然之前也有因为单身苦恼过 没有同伴 很多时候 深夜的孤单 但好像这不是别人能提供给我的 我永远想拥有自我的自由 尽管一路放弃很多人

今天请千万财产的姐妹吃饭纯闲聊，听强势的她大谈特谈金钱的重要性，谈金钱虽然不是万能，但是没有钱很多事情不能的价值观，我想说金钱买不到健康的人格，成熟的心智，但是又觉得自己没资格说，因为我没钱

一点都不嫉妒是不可能的 讨厌学生时代的校花扔在舞台上发光 明明自己做了很多 还是比不过家室美貌 反正 挺无语的

家里给介绍了个相亲对象 连长 刚微信聊天的时候还行 有特意维持话题有来有回 前几天他约我视频 视频后我们就比较冷淡 我认为视频里的他不像文字那样健谈 我们也没有很有话题 每天还是打卡聊天 但越发感觉没劲 没有情绪价值 没有共同话题 没有金钱支持 他也没有时间 还是异地 一开始接触的时候也是以认识一个人的角度出发 聊也聊了 见也见了 然后 我也没有特别想维持这份关系了 也不希望谁寄托任何想法在另一个人身上 他也不会帮我变得更好 靠自己 我也不需要他

我现在挺讨厌我自己的，我交不到真心朋友，我也不想去讨好别人，我觉得她们不值得深交。有一个很普通的朋友，她的交友方式让我羡慕，她很幽默搞笑，而我就相反了，如果几个人一起出去，我往往是被忽略的那个

好是当女的好啊，，退彩礼这方面，男的吃亏，发的红包，法院不支持，买的东西，都不支持，退彩礼还不全，

我只是指出仓库那边单子哪里写的不清楚，说出来顺便问问准确的数据，为什么得来的回复像是我看不懂似的，还觉得你们写的正确，几个数据混淆着，没有一个标准的数据。反复截图注释需要怎么写的问题，甚至给过模板，得来这种回复着实让人感到压抑，像是在跟文盲说话一样

和前任分开有快两年了，中间对方不依不饶，追到我新单位了。一年前之前送过近两万的苹果产品，今天又送了一些… 联系方式全部删除，不想联系对方，但是东西怎么办？他是不是故意要引诱我和他联系？ 烦

以前结婚十多年老公赚的每一分钱全都给我，现在每个月给一点，最近快两个月没给了，家里费用孩子补习他都出，我非常恼火，虽然知道他不乱花钱但是哪怕少给点我心里也舒服 ，我自己工作也赚钱，让我觉得非常不爽！

最近靜下心來才發現其實真的蠻想念他（前男友）的 可是從他的態度可以感受到其實他目前需要更多的空間 這段時間也沒有閒下來 今個月在一邊忙着學業的實習，一邊創業 收到10位學生了 總共賺取12,500美金 沒想到短短一個多月自己的人生就發生這麼大的變化 估計如果全部學生的學費收入，大概差不多已經破了六位數港幣了… 原來人的潛力真的是無限的 終於不再像以前一樣，只會把心思痛苦在男人身上，而是勇敢創業，希望擁有屬於自己獨立的經濟能力，實現財富自由～～～ 更重要的是，這個課程是能夠為社會創造正面價值和可以幫助別人的 雖然不知道未來和前男友會怎樣，可是還是鼓勵和感謝自己繼續將時間放在創業上面 我相信到時候自己的收入超過七位數字港幣的時候，大概也沒有他什麼事了 加油！！！！ 在這裏特別鳴謝杜玉會老師當初鼓勵我勇敢去創業，才有今天的我！！！愛你！！！

我一直很好奇，他精神出轨过，跟女同事同学越界限，甚至去不正规洗脚城，我现在还跟他在一起。我如果也出轨一次，被他发现，他会怎么样？他会不会感受到我的痛苦？

男友天天加班到十点左右，该怎么办？

老师们怎么看待人最终只是原子分子组成，想到宇宙科学，觉得人活着和人的意识都是虚无缥缈的

在我备婚和领证的过程中，老公和父亲，两个我最亲密的人，都在不断和我灌输“责任心”“以后要为家庭付出”“准备好牺牲”“多包容”，每当听到这些，我情绪都很敏感，随时会失控，因为我感到束缚，我是愿意为以后家庭付出，我也是个乖巧的人，我很抗拒总是要提醒我这些，总是要得到我肯定的答案，才能放过我，我希望的是会自然而然地去付出，因为我本来就有意识，不需要不断的提醒我。但是现在我感到好窒息，我不敢在家人面前再分享我的烦恼。

想请教一下各位老师，有没有性心理方面的书或者视频资料，电影什么的，我总是分析不清，自己对性的需要

有些女孩子真的很恶心，看到就烦。在内心里真的很想要直接破口大骂，恶狠狠地诅咒她

早上随机点了个即时倾诉，结果他一边忙别的事情一边做心理，车轱辘话反复说，明显就是在敷衍，让我觉得浪费时间又浪费钱，碰到这种不专业的更烦躁了，希望上面的心理咨询师真的能医者仁心，而不是为了赚快钱，这不叫咨询，叫闲聊天

不想起床，不想说话，不想吃饭，不想动。 每天都在自我消遣，自卑，敏感，有时候会因为别人随随便便的一句话就哭的撕心裂肺，有时候会因为别人的一些行为感到特别生气。 喜欢讨好别人，不喜欢与人过多交流。每天心情都很低迷却还在假装开朗，总是摆着一张笑脸不知道是在做给谁看。 不喜欢麻烦别人，别人想给予我爱的时候我又会一口拒绝。事后又会希望别人过来爱我，想着想着又觉得自己不配被爱。 没有目标，没有动力。对所有事物都是一副无所谓的态度，心里总是空空的。每天都感觉脑袋好重好重，心时不时的会痛会难受有种被压的喘不过气的感觉，感觉全身都很累很累。 平时对什么事情都无所谓，当问题逼近我的时候就是大不了si了算了的态度，还会把自己的错推给别人。这种感觉持续好久好久大概有4、5年了，从最开始的低落到现在。我感觉自己快到极限了，好想体验一下一个有动力活泼开朗的正常人的生活。​

怎么调节

最近河北很热，我在家干活，很难有休息时间去做自己喜欢的事，但是就热得不想做事，动脑，就愿意睡觉，吃吃喝喝。我觉得自己很懒散，就是不知道这样我可以怎么办？

小孩今年两岁了，我想着让他上到小学二三年级就不再上学了，我自己教他，大家觉得教他点什么比较好

最近工作压力特别大，工作上领导分工不明，我自己也不会推活，最近办公室里的人离职一个，就要把活分摊到别人身上，活越来越多，干不完还容易出问题，我自己就心里很难受，最近真的很想辞职，每天哪怕放假也会被这些事情所困扰，难以入睡，食欲不振，现在每天都觉得很压抑，想要辞职，但又下不定决心，因为我工作经历比较短，这份工作对我个人发展还有一点价值，我现在每天就是很痛苦很煎熬。

孩子写作业总是拖拉，胡弄，一检查错很多

时常觉得孤独，取快递孤独、拆快递孤独、洗衣服孤独、做饭孤独、吃饭孤独、洗澡孤独、看书孤独、收拾家孤独、这是我作为常程来访跟我的咨询师断崖后最大的感受，通常我比较喜欢的人离开我以后，我会倍感孤独…

对方长相没在我喜欢范围呢，但是也没有很讨厌吧，人挺绅士的，也是比较老实本分，可是我不喜欢直男啊，我喜欢浪漫一点男生，有时候他发信息我会不想回复想着断了就算了，等他不找我又有些不习惯呢，可是我不喜欢对方又想着对方追我这样也不道德，我这种情况该在接触下还是早点断了呢，

今年开始老公一直和我吵架，半年来没消停过。他是个非常强势的人。天天怀疑我和别人有染，甚至经常家暴，以前我把所有的工资都用在家庭开销上，现在我越来越觉得他不可理愈，所以我提出，我要把工资的一部分存下来。他就不行了，老师你觉得我们还有必要过下去吗？

还是觉得自己很幸运，遇到了这么多这么好的人。

过去无忧无虑，自由自在…桌子上的鸡腿永远是我的，有喜欢的漫画书，抱着躲在角落里幻想。每一块生活的碎片就像是七彩的点滴，未来是憧憬的，无限的，美好的。 现在却面对冰冷的现实，略显无能又颓废的自己。害怕被伤害，变得讨厌人类。

我的老公平时都不会发火，一旦积攒问题多了就爆发了，你和他沟通吧他还不愿意说，前几天他说话很无情，我想我们这次肯定过不下去了，接下来几天他没有在说什么，发信息问我今天吃什么了，累吗？就是不再提之前说到离婚的事情，我又感觉事情没解决心里特别堵，我也不知道怎么和他相处

爸爸妈妈会帮我。但是老公再也不像恋爱时候对我好了。公公婆婆也不喜欢我，我老公反感我碰他手机。好像没人喜欢我。是我什么性格不令人喜欢吗？可是我是讨好型人格啊……感觉人际关系一团糟

我老公平时对人非常客气，翻脸超级无情，最近有人给他下请帖发信息给他，发了两次他觉得不欠礼钱不给回复，后来人家问他到底看到信息没有为什么不回复，他很不耐烦，我觉得为什么40岁的人处理事情成熟一点，你不想去到时候不去就行了回复人家一下也不要和别人正面撕破脸呀，和我也是有时候特别热情你让惹到他他表面不发火但是行为立刻冷漠

当身边的人夸夸其谈的时候，我觉得毫无营养 或许是做咨询的原因 我需要对方某些东西是值得我学习的 或者共同学习 因为和普通人交流 我真的觉得除了陪伴没有任何舒适的感觉 其实我也没有接触外界 也没给自己寻找同类的机会 我应该展现自己，让大家看到我 我想一定会有适合我也在等我的圈子

上個月嘗試和前男友恢復聯繫，可是失敗了 沒有因此而鬱鬱寡歡，反而將更多的精力投放在創業上面，這個月已經賺取了11250美金 很開心的是再次感受到自己真的有能力讓想要的事情都發生 當安靜下來的時候，還是會想念他 也在一次問自己，其實自己想要的是什麼呢？真的想要和他恢復聯絡嗎？ 陪伴好這個失落的自己 同時在創業上面更加努力，用心，我相信過好自己，讓自己發光發亮，讓自己的生活過得多姿多彩，好好愛自己，其他老天自有安排

卖肾买空调，有没有收肾的咨询师？

参加BIBF北京国际图书博览会，偶遇正在签名的六小龄童老师，真人长得特别像猴

同事总劝我躺平，每天洗脑，告诉我干啥都没有用，只要不拼爹就不行，说我不成熟，有问题，学不会妥协，正常人都是妥协的，混日子的，混吃等死也快乐，傻子才奋斗，奋斗是没有意义的，人都得死，挣钱干啥，我表达过不愿意躺平，还是劝我，我该怎么办？？。

很不开心了

我是单亲妈妈，孩子14岁从前学习很好，疫情过后孩子成绩掉下来了并且不愿意去学校上课，现在天天在家玩游戏，黑白颠倒，脾气火爆经常骂家里人，而且有时候动手打人砸东西，我们很包容这个孩子，现在都不敢招惹她，请老师帮帮我孩子，请指点一下怎样可以让孩子回归健康生活

和男朋友在一起两年多了，他是自己做生意，刚在一起的时候工作就渐渐走下坡路，那时候给他很多陪伴，有的时候还会帮他做一些工作计划，他也很感谢我，经常去哪里都带着我，觉得和我在一起很开心很安心。我比较独立，不经常花男朋友的钱，外出的时候我们俩花钱也不会特别计较，就是正常的谁愿意花钱就谁花，因为知道他做生意有困难，我没有主动找他要礼物，他也不怎么买东西给我，但是也会在一些特别的节日给我发红包，买花，或者在我生日的时候带我住豪华的酒店再吃一顿大餐，这些也都是我可以接受的。以前基本没有为了钱的事情争执过。这段时间他重新开始另一份生意，起步很难，之前的钱也都赔了，从今年开始经常跟我提到钱，他知道我家里条件还不错。他年初跟我借了几万块钱，后来还了。但是之后，特别这几个月，他又总是跟我提到钱，哭穷，实际情况也是他目前有的两套房子，除了自己住的，另外一套也挂着在出售。昨天晚上陪他和几个朋友吃饭喝酒，喝完之后正好我有个事让他帮忙一下，就是帮忙介绍一个人认识，和我的工作有些关系，他可能是喝多了，借着酒劲和我说让我拿钱贿赂他，当时我都震惊了，又惊讶又失望，想请问一下男朋友这样正常吗，他是真的爱我吗，因为网络上看到很多人说男人和女人提钱就是不爱的……

老公和婆婆都是令人恶心的人！非常失望，令人恶心！！我父母固然是不争气得很，但恶婆婆算计我，我老公算计我父母，也是极其恶心的母子！！！严重影响到我的心情，无法平静！！

我觉得他冷漠，找他谈，他说感情没了搭伙过日子，我说这样过的什么日子开始别过了，心平气和我们谈好了离婚分配，他写协议我看完再补充，几天过去了他没说协议的事，人变的热情了，有点事就跟我汇报，端午节让我和他回婆婆家，反复无常的举动我感觉心快凉了，不知道以后日子怎么过才能过好

太累了 我仿佛看到三年前那个在农大 几千人中奔跑的我 我本来以为我都被磨没了 真的辛苦了 亲爱的自己 真的辛苦了真的辛苦了

我会吸引脆弱的男性，好像源于我对大部分人内心都存在一种藐视的态度，藐视的是他们人格的不完善，并且不想改变。 而我好像一直在打破这一点，所以我吸引他们，他们吸引我的一个双向因素是，我的内在有个巨大的藐视，而他们之所以脆弱是因为在被藐视中长大，所以我们是相吸的。 发现这一点是我最近最大的收获，我发觉这并不是好的，会让自己很累，也像生活在半空中，与我想要的爱是不同的，自命清高其实是画地为牢，我想也与我接触的人对我的影响有关。 我想聊一聊这个方面，有过类似经历的老师联系我。

老公这2年长期出差（80%时间），没有太多的时间陪我和孩子，和他谈过好多次表示不想让他出差，但是没有太大的效果，他这2年的工作挺顺利的，看得出他很喜欢现在的状态, 不让他出差就感觉站在了他的对立面，我该怎么做

觉得你比她漂亮，就没有任何烦恼了，你吃的苦看不见，总是认为你过的好，这人还是自己的直系亲属。

男人为什么喜欢欲擒故纵，是不是真心喜欢吗？

很想回到过去让现在经历的一切没有发生，好痛苦。好想回到无忧无虑的过去…越来越讨厌现实

我和女朋友是演唱会认识的，我比她大五岁，已经在一起一年了。 她幼稚，每天惦记着玩和享受生活，不规划未来，我和她提起几次，她说还年轻别总担心未来，聊多了她也反感。 她也不懂拒绝，单纯地认为接近她的男人只是想跟她做朋友。我出差的时候要担心自己不在她身边她会被别的男人忽悠吃亏了，控制不住不停打电话给她确认她是一个人在家。 客观来说，心里很累，不知道她遇到我之前怎么过的，各方面都要教，太窒息了，哎

聊到前任，他只谈过一次短暂的，是处男，并且得知我不是处女，他也承认自己有处女情结。我们的关系突然冷下来了，我该怎么走出来？

可能是脱下了讨好型人格的外衣，攻击性显现了出来 运用的还不是很成熟

心里特别憋屈 如果让我选择我真的希望没有找这样的老公，回来晚不打招呼，说了多少次都不听，一沟通就说没事呀，挺好呀，表面笑嘻嘻，心里想啥也不知道

我觉得我好贱，我和我大学室友关系很好，毕业之后我还经常找她聊天，但她却淡淡的，一直不怎么热情，我有错吗？我好贱～受不了自己，难道朋友真的是阶段性的吗？

心情特别差的时候 怎么处理

成都的有轨电车特别的有意思，其实就是一个行走在地面上的地铁，有人说跑起来不快，但我感觉跑起来蛮快的，嗖嗖的，速度和摩托车差不多。车厢不长，但比较宽阔，里面像公交车，外面像地铁

男女之间或同事之间不能有纯友谊吗？

我74年出生的，却看起来比较单纯幼稚，还处在认识自己的初级阶段。 昨晚和一个网络上认识的82年的事业型姐妹见面，她不停兴奋的说，你和相片一样，好像从相片中走出来的，和你在一起好解压。我们聊网络聊感情聊男人聊隐私。 今天她就给我发消息： 总结下昨晚的见面感受啊，你看起来也就35最多了，关键是充满了妩媚，温柔，纯真，娇憨的女人味，特别是一双小手和时不时的脸红，真的是我见犹怜，更不用说男人了，绝对是100%拿下。 我回她： 你太会夸人啦，搞得我开心都睡不着觉啦，我喜欢你的干练，自信，理性，强大。 —————— 说真的，被她那么夸我感觉很受用，但实际上我的感情道路一直不顺，同时也为自己的单纯幼稚感到有些不好意思。在异性初次吸引力方面她可能不如我，但是我估计这辈子都追赶不上她的强大。 40岁的姐妹会对每个想与她睡的小鲜肉心存感激，她会因他们的愿意靠近而感觉自己还具有吸引力。而48的我不是，因为几乎所有男人都想和我睡，因为大家都觉得我漂亮有女人味。只是为什么我一直不顺一直单身？ 因为我总是选择不合适的交往对象？因为我对他们太多要求太多索取？因为他们感觉和我交往时间成本太高而对未来又没有任何收益？

结婚后老公不想做的

杨绛先生说：“人生总有一段路特别难走，抱怨没用，因为时间不会为你停留；哭泣没用，因为他人无法替你承受；若你后退，看你笑话的人挺多；若你往前，才有机会证明自己。生活，没有一滴汗是白流的，人没有一段路是白走的；身在低谷，依然要仰望星空，路过黑夜，依然要期待阳光，万般皆苦，唯有自渡，余生，要做最高贵的自己。”

想问问婚姻是靠缘分还是靠争取？

我和他五月初分手了，然后我昨天发了一段话给他，作为我和他最后的总结，也是我心里最终的结束，就是告诉他我已经想通了，也会好好考工作，也祝福他一切顺利，也表达了感谢。我本来是想收到一个好的回复，但是我连着发了两条他都没有回，这我是不是画蛇添足了？

在航空公司飞了十几年，工作轻松，收入稳定，但职业生涯天花板低，发展空间受限，个人能力提升有限。想离职转换赛道，但没有一技之长也没什么社会经验（航司的圈子真的很单纯）且年龄也不小了，很难找到心仪的工作。去年报了一个培训机构的心理咨询师，感觉可以做为一个发展方向，所以想要考应用心理研究生。但如果去上学，即便是非全日制也要离职，现在每个月有将近一万的房贷（房子首付是父母用他们的养老钱付的，想想觉着自己挺没用的，三十多了非但不能为父母做点什么，反而还要让他们用养老钱给我买房，父母一直盼着我能结婚，可一直也没遇到合适的人。房子现在也贬值了），再加上以后的学费也是一笔不小的开支，如果真的离职去读研，不知道该怎么维持生活。想想如果离职可能会没有收入，而且即便考上了研究生，也不能保证以后的收入会比现在多，或者发展比现在好，就又会想不如就这么保持现状其实也很舒服，可是又不甘心这辈子就这样了。所以很纠结到底是该保持现在安安稳稳的过这种一眼望到头的日子，还是跳出舒适区去赌一个不确定的未来。

我和他五月初分手了，我想让他忘记我和他之间那些不愉快的事情，想让他把聊天记录删了，有这个必要吗，如果有的话我应该怎么说？

爱情的意义好像不是为了得到爱，也不是为了钱，也不是找一个人陪着～ 可能是从认识真实的人，经历一些真正的快乐和痛苦开始的～ 各位老师怎么看

有的人的唇是冰冷的， 是没有感觉的， 是做作的。 有的人的动作是机械的， 没有快乐的。 而有的人则相反， 只要靠近就有很舒服的感觉， 和这些人的物质颜值等等条件都无关， 也许这就是传说中的契合。

小鲜肉和老阿姨的博弈，太累了。睡过后两个人都觉得对方适合自己。刚聊天的时候是男的追女的，睡过后要确定公开的关系是女的追男的。两个人之间差18岁，不得不说，老阿姨的内心太强大了。

女生在情人节给我发节日快乐什么意思

怎么判断一个男人值不值得托付终身。

我这种的是女生告诉我永远没有可能是吗？

如果有一天我突然死了，那肯定是被另一伴杀死了，因为我很爱生活，我不想死。但是我有一个变态的男人，如果有一天他家暴致死，或者故意伤害，此条作品作证，我是被害的。

第一次和男生去看爱情片，他说整个过程他都在盯着我的腿看。被摸手了，被亲了，有种很久违的感觉，但是直觉还是让我感觉他配不上我，虽然比我小十几岁。 长得好看的男生多数让我感觉肤浅，人品不正。人品较好，可以沟通的，有事业也有时间约会的男生又长相很普通。 我还是一直单着吧。

我不自信的源头是长得胖，所以之前相亲介绍的男生，有我喜欢的类型我也不敢见面，见过的有满意我的我确不满意，现在正在谈（警察公务员，我是教编制教师），也是相亲遇见的，之前加了没见面，后来见面是家里着急了，我主动找他聊的，第一次双方印象很好，但是相处下来感觉我并不喜欢，认识三个月（中间一个月没见过），已经确定关系一个多月了，最亲密的事是亲脸颊，他的亲密行为从心里比较抗拒，要亲我嘴我会推开，他以为我是害羞，其实我是排斥，他对我其实挺好的，就是现在我对他还是没有分享欲，开心不开心也不想和他说，和他一起出去就有点发愁！ 我们两的几乎没有共同的兴趣爱好，然后他话也不算多，我是个话唠，和他在一起后，变得话少了…… 不知道要不要继续……

网恋聊了几个月，第一次见面没啥感觉，见后对方对我很冷淡，过了一段时间对方又开始热情起来，还试探我的态度，跑来我住的地方等着见我，由于有事我没有去见他，大概来了两次，目前已经一周没有联系了，为什么第一次没感觉，却还是想要二次见面呢，还是五一假期太闲导致的，突然有点想找他聊聊天，可是不知道怎么开口，也不知道该聊些什么，第一句话该怎么开口呢。该怎么办呢？其实是怕断联才想着在联系下，可太久没聊天找不到理由聊天，期望是缘分又不愿主动，都说了不主动就是不够喜欢，却也会偶尔想起他，好奇怪感觉

我去年配眼镜测的视力是右眼200多度，左眼才几十度，怪我自己这一年玩手机还是没怎么注重眼睛，刚刚出去外面遮住左眼发现右眼好模糊，内心慌慌的希望右眼不要再上升了

儿子不好好学习

公里，这边的座位就是靠窗户很吵，低楼层2楼，然后前台看起来也不太好相处。但是自习室是满意的。对于这些除了自习室本身以外的问题，我该怎么克服？

遇到一个一眼就心动很喜欢的女人，想去认识她，但不知道怎么接近，怕打扰人家，又不想遗憾。

所有事情毫不隐瞒和我说，也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子，但是别的不可能发生因为，他能依靠的只有我，生活是我们两个的。

给关心和支持小娅的老师分享个我的好消息，我通过法考了，可以做律师了。就算还在法院做聘用制助理，我也多了一个底气，一个无论因为各种原因和单位解除劳动关系的底气，起码有了工作的保障。

不会的别在下面评论勿扰

半夜想得睡不着，男朋友的太小又不给力，不想和他做，只能自己弄。早上又好想要，羊得难受，一觉醒来又要换裤子了

梦见 2 个男 s 一起羞辱我，已经是第三次了

爱时大大方方承认，失去时努力释怀，不被爱了也能接受，不必感到丢人，不因此怀有怨恨，冷暴力了就安静离开，勇敢和真诚总不会错，不要去打乱自己的生活，体面的说声拜拜，毕竟还有很多事情可以充实心灵。

跟男朋友在一起半年，我们已经32了，准备再过半年结婚，但是实在太害怕了，我们兴趣爱好完全不同，我完全不喜欢他喜欢的东西，跟他在一起也没有很无趣，感觉跟他沟通也不舒服，但是他工作和家庭不错，太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了，不想过婚后生活，他也不是那种会关心体贴人的类型，现在他在往结婚的方向考虑，但我又不敢跟他讲这些，不知道要不要继续，我们两个性格也很不适合，婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人，他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。

我明知道他是玩弄我感情的，而我现在也断了这个拎不清关系了，我还总想着哪天自己皮肤好了，还去会见下他，让他看看我好看了，我这样是不是有点坏呢，让人家看看我好看了实际也不想跟人家维持关系了。

世界上真的有知足的人吗，就是没什么需求，知足的人真的常乐吗

是从小养成了一个习惯，就是每当是委屈，或者是不开心的时候就会自己掐自己。后来自己不在乎自己的身体觉得无所谓。

因为之前的事，我一直没有再联系过公婆，我也一直记恨着他们，但是我老公会偷偷跟他们联系，最近放假了，他想带我儿子回老家去看公婆，我闹腾了一顿，因为我不愿意让他带去，我自己的儿子我自己养大了，他们想看，我这个软柿子男人灰溜溜就得回去给他们看，公公那么不要脸，我记恨他一辈子，现在他要带我儿子去见他们，我心如刀割

快三十岁，有喜欢的人，对方也喜欢我，但是每次我遇到相同的情况就是躲避，害怕接触。为什么呢？

老公的陪产假休完了今天走了，月子里我变得有点容易惆怅和孤独。现在就只有月嫂和孩子陪我。一到晚上就特别想回家住，以前都习惯了晚上辅导下大宝学习，突然特别后悔去月子中心。自己的妈妈每天也要在家陪大宝，最多白天过来看看我，但是现在这个时候我觉得任何人都代替不了老公。真不知道后面的日子怎么过，即便出了月子回家后还得面临带两个孩子，越想越难受

身边最近出现一个亲戚，她的大部分特质我都讨厌，喜欢八卦，我说不要评论别人，就和我说是跟我近才跟我说，我说我跟谁也不说这些，她就又说了岁数大人得动脑，唠嗑，不然该痴呆了，我很无语，然后嫉妒心强，极度的小心眼，自己对别人的付出时常挂在嘴边，要是一个不小心刺激到她了，她就开始幻想，就马上不对别人好了。 下午又过来给我送水果了，原因是我前几天给她买的被子到了，我真不喜欢这样的感觉，累，是真的烦，我想我这样境界还是不够高，我应该毫无波澜，并且慈悲的看待。 也许应该先对自己慈悲吧，我干嘛要让自己忍受这种东西，我应该保护好自己不被这些讨厌的影响，好像这样想对方就不能影响我的情绪了。

该勇敢的时候我一定要勇敢ya

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

男朋友很抠，无论什么节日或者我生日都不送礼物，发红包居然是五毛二。我并不是想他送我多贵的礼物，但是他这样我会觉得他太不重视我了，应该怎样引导他付出呢？

爸爸出轨，我该怎么面对爸爸？ 我爸今年70多了，前不久我妈发现他出轨了，已经有两三年了，我是真没想到我爸都这个年纪了还出轨，很生气，劝我妈离婚，但我妈对我爸还有感情，没同意，我现在不知道该怎么面对我爸，知道他出轨的事情时给他打了电话说他，也发了微信骂他，他态度很生硬，说事情已经做了还能怎么样，还说我妈愿意离婚他就离。我真得很生气，小时候他就经常出差，我算是妈妈带大的，以前我小的时候他也出轨过，没想到这么大年纪了以为收心了还搞这么一出，我觉得他没有责任心，没有道德感，对他特别失望。他现在说和小三断了，但我总觉得他还会出现这样的事情，如果不违法我都不想和他说话不想看到他，我以后该怎么办？怎么去面对他？

#阿连随笔 如果你想要守护一朵花 尊重是一个很重要的环节 尊重滋养她的雨露 尊重哺育她的大地 尊重照射她的阳光和吹过她面容的微风 尊重她的世界与生命 星空下，小王子守护着他的玫瑰花，金色的星星映射出他身后手持利剑的圣殿骑士，那是属于小王子自己的魂魄…… ​

有時候會感覺到累，可能是身處的環境「太有意義了」… 我們拼命去工作、拼命去上班，拼命去讀書，卻忘記了要留給自己一些「空白」的時間 於是我告訴自己，當你感覺到累的時候，就算你不怎麼努力也是可以的 就算你什麼也不做，也是足夠好的 你存在於這個世界上，對我來說就已經是一份最好的禮物

家里没有油了，上午我爸拿着瓶子去楼对面我姐家里倒了半瓶油，还把我姐家他觉得没有用的破烂扔了，我问他扔了啥，他说纸壳箱子塑料袋等等，我就说那玩意碍你事儿了？你也不住我姐家，（我姐一家三口住我爸妈家对面）我还说你去收拾应该跟我姐说一声，人家没准有用呢，就让你给扔了，你一点边界感都没有，进人家屋里拿东西最起码说一声，人家回去发现少东西了不知道以为进小偷了呢。说完他就来气了，说什么我是他爸！我还用跟她打招呼！？这我姑娘有什么的？以后你家里我可不进去！叫我去我都不去？说完还骂我，大概意思就是我个死崽子之类的话，说什么他回来我非但没有鼓励回来就把他劈头盖脸一顿训。这给我气的，我说的有错吗？

我昨天去体检，我把两副金耳钉摘了放宿舍，用一张白纸包着，放在抽屉里面，晚上回来宿舍了时候也忘记带了，结果早上男朋友看抽屉有纸巾丢了，今晚我找耳钉我才知道，他怪我不跟他说把耳钉放在哪里，平时他都不会收拾东西，反正他也不承认他的错，我真的很生气啊，几千块钱，因此我想分手了，气到我胸口痛，真的这一刻对他没有半点感情了，我早上也在哪里，你丢垃圾不会说一声吗，丢之前不会看一下吗，很明显里面有耳钉会扎人啊，还说就是我的问题，呵呵，

她最爱的是你不爱她时的样子，罢了，罢了，放过自己也放过对方吧。

我今天32岁了，前一阵子因为见父母的问题跟男友产生了矛盾与隔阂，男方压力太大决定同我分开。但是我们现在还是住在一起，有时候我会感觉他还在我身边照顾我爱我，有时候又会很清楚的知道我们已经没有可能了。在他做出一些疏离的举动时，我还是会控制不住内心崩溃。由于各种原因，我们还需要同居到5月初。想请问各位老师，我如何在这段时间维持心态平衡，谢谢。

为什么一个男的主动找你聊天，聊了之后爱搭不理，也不回复我，那我回复也没有什么问题啊，我之前也找过他聊天，也是我结尾，语气很冷淡，从那之后就没有找过他了，有一次他找我发个定位，也不说话就没回他，他就说我没回他，发个定位我怎么知道你要干嘛，不会打字啊，索性就不回复了，昨晚他自己主动找我，然后结尾又是我，我也会生气啊，你也没有回复我，不过更多了也没有生气，习惯了他这种，很讨厌啊，要么不聊，找我聊又冷言冷语，但不管谁找我出于礼貌我都是会回复的、

心理咨询师是不是搞对象很厉害，撩妹撩汉啥的，因为了解人嘛，

和男朋友在一起4年多了，感觉感情越来越深，我们两个几乎天天都在发信息，一会不见就很想见面，工作也会互相发送很思念的表情包，这样是正常的现象吗，影响生活了已经

最近分手三年的前男友又来找我，我觉得还是喜欢，想重新在一起，但是在他的抖音收藏里看到他去年有在备婚，我问了他，他说之前有个女孩子认识了一年，就想着结婚，双方父母见面，女方家人比较注重礼节，因为礼金的的事情没谈好，谈崩了，我是比较介意这件事，这事是正常的嘛？我应不应该介意，目前是我每天仍然很想和他联系，但是如果是结婚我就会介意这件事，

“好死不如赖活着”，真的是这样吗？我突然领悟到一件事情，没有死过，怎么知道不好呢？也许大家只是在意死的不要太痛苦，如果没有痛苦的死，是不是一种解脱，是不是也有永存呢？

努力了很久 对方没办法爱自己， 放不下， 也不希望对方有自己的生活。 该怎么办？

每次老公一开始嚷孩子我就开始冲老公发脾气并且去保护孩子。我知道这样不对却控制不了。 但其实每次孩子犯错我骂孩子的最凶，我发现我只允许我自己管教孩子，别人一冲孩子发脾气我就受不了。今天晚上打了孩子屁股，因为他刚听见妹妹说要去厕所他就立马抢到妹妹前面要解小便。抢走马桶的优先使用权。我在经过他同意后打了他。我明白方法很暴力，可是我还是觉得没有耐心去跟他讲道理，感觉打一顿更简单明了。

网恋对象是渣男，打游戏认识的，非常好色，看美女主播，玩社交软件，会女票（待确认）。这是前提。 和他发展的好好的，处于暧昧期，他猛猛追求我，结果不知道从哪里看到某张角度不好的照片，以为我长得不好看，所以突然跟我切断关系。我发自拍之后（普通女生长相），突然又过来舔我。本来想见面让他看看我长得比他想像的好看多了，让他后悔，然后狠狠甩了他，结果见面之后发现更喜欢他了，而且期待下一次见面。 明明知道他是渣男，为什么还是会控制不住喜欢他呢？

当我得到我最想要的爱时，很开心，但也很慌乱，担心自己是否值得被这样对待，反而有些不自信，不敢相信，觉得这就是天堂，又担心自己以后做的会不够好，有点冒充者心理，担心对方不喜欢真实的我，但也没有那么强烈，真实的我是非常值得被爱的，这个部分也很多，还是有些从前负面思维的惯性吧

我爱上了一个已婚男人，我知道自己不该如此！刚开始也是他主动追求我，我能感觉到他那种炙热的爱，也管我会生气会吃醋。有一天我去喝酒他吃醋生气了，突然就说自己把我看得太重了不能如此， 他觉得累，他要理性点。又对不起家庭也给不了我什么，就不再管我干什么了。也不再甜言蜜语，连我说我想他，他都不要我说。但是他还是会隔三差五一个月与我联系几次，以前喝醉了会打电话给我现在越来越少。我的性格是如果他不联络我，我从来不主动扣他。但是他找我，我又拒绝不了。有次我生气了，决定和他决裂了他又电话哄我。偶尔他主动会给我买些礼物，我提出来要的钱 他会给我。但是没有大数目。我说自己要装修要买车位，他也不接话，可能我不开口他就装作不知道。除非我主动提要求。他每次来我的城市出差还是会找我在一起，平时他回他的城市了就联络少了。但是我从被动到爱上他，就突然的被冷淡了心理很难受。过年期间我怀孕了，他抽不开身我自己去解决了，我没主动要钱，他给了两万。从那以后他对我又主动点。会主动想来看我。我不知道这个男到底爱不爱我，谁能帮我分析一下。

对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分？我从来没想过，我真的会爱过一个人，无关性欲，只要想起她，全是爱意与温柔。

和岳母在生活上面有情感关系怎么办

她18，我25，认识一个月，她表白我拒绝了，但是有些不舍，对她也蛮有好感的，但是结合自身原因还是理性的拒绝了，内心又有些后悔，因为我们两相处的感觉还不错，或许是不够爱吧，又或许是我太势利眼，她身体有些不好，我担心“拖累我”，同时担心她年龄太小，我同意可能对她是种伤害，唉纠结。

从前得到的爱很少，现在重新养育自己，成为了不一样的人，有些人对我好就的多了厚，我可能不太熟悉，不知道该怎么做了，然后心里一直想这件事。

自己就会觉得自己低价值，是什么逻辑，父母为什么影响这么大

每到周末一打开朋友圈就是各种晒春游晒聚会，然而自己的朋友实在太少，周末除了送大宝去兴趣班也没什么别的新鲜事。瞬间觉得自己好失败，内心总渴望有聚会。感觉自己太容易受外界影响了

我对过去的事情一直，耿耿于怀了很久，至今都无法释怀… 我知道我必须得放下，可是自己好像做不到

有个同事经常下午不来上班，我属于内勤，他干的是外勤，有次因为他下午不来，没有写报告，就第二天上午写，同时他还有别的外出办抵押就没空去了，领导就让我去，我就拒绝了，反正类似的情况很多，后来那个同事就带头排挤我，包括领导在内也一起，我该怎么办。 昨天我老公也遇到类似的情况，他部门也有个这种同事，天天总是不来，昨天给他们分配的活，周六日加班干，他俩一组，他为主，我对象为辅，想着一人30本档案，每人加一天班能看完，结果那个人就说周六有事，人家啥也不管，我对象都不知道该怎么着，领导周日就要，他自己一个人都干了就得晚上通宵

请问各位老师，大学牲和咨询师老师打电话，咨询师老师如果向平台申请优惠，老师挣到的钱会受到影响吗

我还是没办法接受自己的外貌

什么也不想说，但想找人说话

我今年25岁了，研究生毕业了，在一所学校当老师。曾经有一段学生时代的感情，但是被我亲手结束了。心里感觉恋爱、相爱很累也很复杂，想过自己一个人过，但是看见朋友和同学陆陆续续的结婚了，心里还有些羡慕。一言难尽

父母一个月只赚一千多

我做事经常没有力量，昨天晚上写作业，我写着写着就感觉痛苦起来，觉得好难受，想哭。内心没有力量。即使听音乐也没有用 。但是第二天早上我去写就会很有精力，作业不成问题。

我找经理反馈 希望可以尽快离职 最好是这个月底辞职，经理说明天面谈，结果结果来了一句话，你跟你上司做好交接工作就行，可以月底离职，然后说没什么事就先这样了，这是什么？我感觉完全不尊重人连离职理由都不过问，我还想指出我上司做的不好的地方，连机会都不给我，而我离职确实也是跟我上司有很大关系，前一个同事的离职也是跟我上司有关系，这种情况下也不过问别人离职原因，亏这里还是个大公司，我该再找个机会和经理谈谈吗？还是不要自取其辱了，可明明是我上司不对啊，我连吐糟机会都没有嘛

我女友老是很容易吸引到身边的男性。但她不会为了我拒绝他们。偶尔还被诱惑，但她内心会很愧疚。其实是不是我们感情出问题？其实我俩打算结婚了，虽然实际相处1个月多，我们异地3个月。

我早上辛苦做的饭，老公却偷偷摸摸的跑了，我一直都不知道他为什么不想在家吃饭，气的我早上也没有吃饭，看了一上午的电影，还是没有办法释怀

我和对方加好友已经一年了，我也很喜欢他 (男)，今天我透过一个朋友问了下他，他也对我挺满意。但是我们得空，不知道聊些啥，而且怎样正确告诉对方我爱他呢？而且我们空闲的话，能聊那些话题？

和男朋友交往一个多月，进展飞速，从每晚聊天到深夜，觉得三观无比相合，觉得他很智慧，简直是灵魂伴侣，到现在住在一起。他对我还是好，但是总有些点不舒服，说实话有点烦了。我感觉这样真的不好，也再尝试更耐心，但我容易表现出来这种不耐烦，真的不想伤到他。

和老公结婚不到一年，发现老公手机里有很多资源视频，起初我接受不了，我拿着手机去质问他，为什么结婚以后还要看这个，就算要看是不是不应该自己去解决？于是发生了争执。我有以下几个疑问： 1.老公说男的基本都看，虽然我觉得有道理，毕竟是食色性也，但是我心里还是膈应，觉得结婚了为什么还要独自去看这个？ 2.婚后没有身体不方便的时候，老公背着我看黄色电影，然后自己解决，是正常的吗？我该怎么去接受这个现实 3.虽然我知道看电影可能对于大部分人来说很正常，毕竟成年人了，可是我心里就是不舒服，该怎么疏导我自己？ 4.我现在不知道怎么和老公再沟通这件事了

这梦幻又魔幻的人生，我真要放下这一切，遁入空门？不能完全算逃避，也可以说是看透这无常。

今天感觉自己做的事情确实愚蠢，我好讨厌自己，自我折磨怎么办。

心情 沮丧 开心不起来……

洗澡 涂身体乳 吹头发 舞动身体 是一件可以让嘴角上扬 安静的自己呆着 真好

有时候暴力才能争夺主动权，不是所有人都跟你讲道理的，也不是所有人都是光明正大的人，理不是处处都可以讲的……

反正就是准的过于离谱，不知道是因为是我这样还是大家都这样哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

其实爱情和友情，是不是需要双向共同付出与经营？怎样才能相处模式才能让关系升华或升温？

失眠了，想起了前男友

一些隐私 可以私聊吗

我在微信的备注里面写的很清楚，每个加我的人都能看到。 这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情，但是他坚持不懈的找我。 每次要拒绝别人又感觉挺累的，不理别人又觉得不太有礼貌。 跟他吃过一次饭，感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美，感觉就是想探探我会不会是他潜在客户 是不是我这种很直白的，说出来也不一定落好？

你好，男朋友大概也可能是性格的原因，不喜欢分享日常，渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了，本人正好是和男朋友相反，我就是喜欢分享一些日常琐碎，也导致我每天胡思乱想睡不好觉，这怎么办呢

现在敏感到一谈论任何有关我的事我都会暴跳如雷，即便不是婚姻，我也愤怒，愤怒他人对我的侵犯。即便妈妈是很柔和的语气，我不知为什么依然如此愤怒，我知道不是妈妈的错，但是我就是无法心平气和的和他人讨论我自己的事 。深深的愤怒

认识一个男生，各方面都不错，然后就确定关系了，睡了之后就越来越冷淡，现在已经消息也不回了。感觉被骗了，实在咽不下这口气，想去他单位让他同事知道，让告诉他父母，除了这些还能怎么做。

没有很大的矛盾，但是对现在的婚姻并不满意（目前没有办法沟通），没有孩子可能会潇洒离去，但有孩子不愿放弃他的未来。

感情困惑

22岁的我，没有社会经验懂得又少，心灵脆弱爱自卑，欠缺磨炼但是胆子又小

前男友曾经让我很受伤，四个月前我们分手了，平时有联系，经常过问我的情况。但是最近他却很努力地挽回我，对我特别特别好，表示自己很后悔把最爱的人弄丢了。我现在已经有了喜欢的男生，但是对于前男友的挽回，又很心软，有直接和他说过：我已经不爱他了。但是他一直给我发消息，又不忍心置之不理。不知道该怎么办，这边无法彻底断掉，那边自然就不敢进一步

看到这个社会大家往往娱乐至死，越低俗越低门槛的东西，就越有很多人附和 看到不公平的现象也很少有人会出来制止，毕竟大家都怕引火烧身。 我们就这样越来越冷漠的活着，越来越精明的活着，成了一座孤单。 左右逢源的人，内心就真的快乐吗？

真的很累，女朋友性感不能说她一点不好，不然就不高兴，她能说你。你不能说她。她喊你做什么事情。是理所当然，不能有一点不想或者抱怨，表现出来不情愿。她又生气：不想做不要做没人求着你做。然后就生气。有时又很幼稚，吵完架。就跑地上穿条裤衩不盖被子。在哪儿生气。我去哄。好好讲道理不听。哄着也不听。就是能把你折磨死，还有第二天有事情要早起，回来到家。就开始找衣服怎么搭配，弄完洗完澡都三点了。 然后给我说睡不着。说两句就开始抱怨她一天多累对累怎么了。怎么了。我是一句也不想说。听的受不了说一句。你就只知道你累别人做的都不累。你的世界就你自己。她脾气就来了。弄死不睡。哄半天也不听什么难听的话都说了。搞的好像她不睡熬通宵第二天在去处理事情是我受罪一样，很幼稚。在家她一躺着耍手机。一会儿 喊我给他下楼买吃的。一会儿喊我给他拿水一会儿喊我去拉窗帘。反正就是事儿多的很，家里洗碗做饭也是我在做，前面工作公司垮了。我就在美团众包跑单，本来习惯晚睡夜猫子。想晚睡跑。车少。好跑。她是舞蹈生白天去舞蹈室练舞 9点回家。第二天下午才有课。她晚上在家怕。我就放下跑单赶回来陪他。然后两个人第二天下午起来。一天就没多少时间跑。说我一天跑几十。做啥子。我他妈好想说不是你喊老子回来会着点。而且她到家了不敢一个人回家。就在楼下等我。我给他说了 平台有奖励跑满多少单。奖励多少。这个单跑了回来。我也是想多挣点。她等久了。我累一天大冬天冒冷风跑。回去还给我摆臭脸。一说。她还说我不是今天上课一直跳不比你不辛苦。她的性格现在是想怎么就怎么，一点不顺她意就闹。她家里走亲戚呀回老家。我都特别开心。她回去。想自己一个人。和她在一起我真的很压抑。我该怎么办？

有一天我发现自怜资格都已没有 　　只剩下不知疲倦的肩膀 　　担负着简单的满足 　　有一天开始从平淡日子感受快乐 　　看到了明明白白的远方 　　我要的幸福 　　我要稳稳的幸福 　　能抵挡末日的残酷 　　在不安的深夜 　　能有个归宿 　　我要稳稳的幸福 　　能用双手去碰触 　　每次伸手入怀中 　　有你的温度 　　有一天我发现自怜资格都已没有 　　只剩下不知疲倦的肩膀 　　担负着简单的满足 　　有一天开始从平淡日子感受快乐 　　看到了明明白白的远方 　　我要的幸福 　　我要稳稳的幸福 　　能抵挡末日的残酷 　　在不安的深夜 　　能有个归宿 　　我要稳稳的幸福 　　能用双手去碰触 　　每次伸手入怀中 　　有你的温度 　　我要稳稳的幸福 　　能抵挡失落的痛楚 　　一个人的路途 　　也不会孤独 　　我要稳稳的幸福 　　能用生命做长度 　　无论我身在何处 　　都不会迷途 　　我要稳稳的幸福 　　这是我想要的幸福 每当我听道这类歌曲的时候，总是莫莫的|流泪，

内向，心里什么都知道，就是啥也说不出来，怎么办，感觉闷的慌

为什么讨厌父母的人？最终却表现出和父母一样的特质，好像自己变成了曾经最讨厌的样子。

我今年24，工作两年了，弟弟16在上高中。父母离婚后，我和弟弟跟着父亲，后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜，大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。 读书的时候，我放假时需要做饭，负责弟弟在家时的饮食。工作后，弟弟偶尔的额外开销或者生活费，父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想，不会给我未来的家庭给予过多帮助，所以我一直在尽可能的去攒钱，但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法，又让我不得不去对弟弟负责，因此，我十分矛盾。 昨天弟弟在手机有网银的前提下，找父亲索要现金，父亲直接找我要，我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小，对金钱的支配没有规划，盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意，反而指责我小气，他说她养我这么大不知用了多少钱，让我拿一点出来就如此吝啬。 我知道只有我脱离原生家庭，才能够断绝“伏弟魔”的可能，才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭，对我而言，结婚需要漫长的时间来规划，希望大家给我一点建议，怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭

最近失眠多梦 而且这些梦表示什么

找了一年工作还没找到 、又不想做销售 麻了

不是学心理学专业的也可以考心理咨询师？如果考了证就能胜任？心理学比医学还深奥和复杂呀！

总感觉自己要死了是怎么一回事 虽然我知道是有14年出车祸的阴影 但是现在是不是就会有这种奇怪的想法 总是觉得自己快要死了一样

想咨询一下，但不知道哪位老师适合我，有人吗？聊聊？

我做了一个梦 梦到我独自去一家商店买东西，当时是晴天，我身上只带了18块4毛，别人给我推荐物品和零食让我买，但因为钱不够我都拒绝了，最后我只买了很多类似于创可贴形状的物品，我算了算价格加起来正好是18.4，给我付款的阿姨问我，“为什么买这么多同种东西呢？”我什么也没说，又一个人说：“怎么买这么少，怎么不多买点！”我什么也没说就走出了商店门口，天变黑了。我顺着路回了家，然后我进入一个大笼子里，笼子里有个像骷髅头一样的门，门上有死掉的虫子，我把虫子用手抓起来扔到笼子外面，然后打开骷髅头门，里面有一个很窄的隧道，这个隧道很黑很暗，然后我顺着隧道爬到了家里

我觉得男朋友会瞒着我做我不知道的事情，男朋友觉得我不信任他脾气大，说好分手，我又舍不得两年的感情。他说如果能继续在一起，我不要再想一次看他的手机。我本来觉得他不好，可是谈了一下，他也觉得我无理取闹脾气大受不了了。想问各位老师感情应该何去何从。感谢。

和前男友分手好几个月了。当时觉得被伤了心，所以果断的删了对方。奈何他的微信号太好记，一直没忘得了。而且对方也一直没删我。 前段时间因为一件事，然后没忍住又把他从黑名单里拉了出来，关心了他那边的情况。然后，后来心里想想还是气当时的情况，又把他删了。 嗯。最近几天不知为什么，又想要找他问问，当时我的猜测是不是真的。但昨天把他加回来时，发现需要发验证了。 我觉得是他把我删了。 想了一下，今天还是发了验证，说想问他一些事但发现他删了我。 结果，结果，秒通过，然后一看官方提醒，“你已添加…，现在可以聊天了”而不是“我通过了你的朋友验证请求，现在我们可以聊天了”。所以其实别人没删我？ 瞬间，尴尬的想找个洞钻进去。最重要的是，我这反反复复没能真正放下的幽微小心思暴露无遗了。感觉在他面前低了一截。

怎么样可以放弃一个喜欢的人少难过点？

今年28了，还是有很重的处女情结，有点影响我谈恋爱，有什么办法解决吗？

当心情不好的时候，可以换种方式，把不好的情绪发泄在别的方面，就比如说健身

孤单是常态 孤单久了好像不会跟别人建立连接了 包括老友再见也没有共同语言了 执着的东西都在现实里慢慢瓦解 比如认为一定会有结果的爱情和认为天长地久的友情 似乎佛家说的着了相 眼前一切都是相 自己的灵魂是不生不灭的 想多付予生命一点意义 有时候也是徒劳 想追求的东西总是那么多 好的东西总是更新迭代 总想抗衡什么 证明点什么 然而越来越掉进深渊 这可能就是大多数年轻人的常态吧。如何寻求一个与世界言和的状态 难道真的只有顺其自然吗？

现在对我而言，生活好了些，至少比之前幸福

我是大学生 目前要考学 看到身边朋友都谈恋爱了，我突然挺想答应前任和好，但是后来觉得为什么拿感情消遣，生活的乐趣不应该只限于谈恋爱，我谈恋爱确实会影响自己情绪，之后影响我考学，我并不想这样，我才21岁，我还有很多事没做，不过我会有时觉得自己很孤单，会处于纠结状态之中，跟他谈恋爱确实会很开心，不过有时候我会依赖他陪我，总忘了我自己想要什么，应该为之奋斗的拼劲儿，也并没有很想复合的冲动，我也没感受到很多他想复合的坚定

每天都可以梦到分手的前任，这是我们互相想念对方吗？

男人会为了自己家乡的女朋友放弃自己在北上广相对稳定的工作吗？

我好像被老板管的太谨小慎微了…

一件我付出了一个小时努力的成果被她一句话破灭了，最后还收到嘲笑。我对她发泄我的不满，发泄我的情绪，反倒迎来了她的反感，于是我提出了冷静.中途我慢慢对这件事不在意了，想到他的反感我买了花能讨他欢心，结果忘记花粉过敏，反而更反感，现在提出分手，极力挽回来了，现在态度还是很冷淡

我非常讨厌来日方长这个词，男票就一直念这个词，因此他很合理地去工作去忙碌去考试去做自己的事情，我不谅解不理解就是我的问题，已经到了不再理会我的感受，只顾自己了。我不觉得他是在为我们的未来在奋斗，我觉得他非常自私，一切以他为中心，都是其他事情放在我的前面。或许我俩的价值观真的很不一样，我不喜欢来日方长，我只喜欢活在当下，珍惜每一分每一秒，感受当下，感受爱，而不是见个面都被抱怨打扰他的工作打扰他的学习……

一些重要事情很容易就忘了，比如领导吩咐一件事情，不知道是说的快还是说的比较多，往往很容易记不住，经常是依靠录音，再之后回去听，才能记住，怎么记性那么差？？

真的想不通了，女生如果很好追，是不是男生就不会珍惜，有时候我觉得如果两情相悦，对方不用追我就可以和他在一起，这种想法掉价吗？现在新媒体倡导的价值观都是这样的，他们说男生很快追到女生或者不用追会觉得她当初太随意了，于是分手也快反正无所谓。

现在女孩子，，都喜欢在外面和别的女的开房的男生，，

我好想知道边涵宇喜欢我吗？

95后裸辞一个月后，发现工作上好多事情都不记得怎么做了，基本的公式都忘记了，是平常少思考吗？怎么会之前会的东西，现在忘的一干二净呢，想不起要怎么去做了，也害怕知道自己能力那么差……

为什么我会很敏感，原本现在已经没有人愿意和我玩了我也不在乎可是我很敏感我给别人发个消息别人一时半会没有回我的心里会很慌张然后回不安心会觉得该不会发生什么事了吧明天是不是有麻烦我就很敏感为什么

无聊时一般怎么打发时间才没有那么难过，那么伤感，伤感时间流逝

和男朋友分手了，他给我的理由是他父亲突然去世，家里还欠了很多债。没有心情谈恋爱了。他把我所有的联系方式都拉黑了，但是我真的很接受不了，又无能为力，我要怎么办。

想请问男老师们，你们的爱人会不会因为来访者吃醋。 我先生也是一位咨询师。下班之后他有的时候会接咨询，今天一位女来访者点他咨询，一定要视频。 我心里很不痛快，但是也没办法说，毕竟是他的工作。 就是那种酸溜溜的感觉。我知道自己不应该这样小心眼。但是我实在是心理堵得很。 以前遇到事情可以和先生互相沟通，今天实在是不想和他说这个问题了，但是自己排解不了。难受的睡不着。

怎么看待出轨

如果有的选我真的想在自己父母身边长大，如果他们是乞丐我就当小叫花子，如果他们是地痞流氓我就当一个小混混。这样瘦小的我就不会被珠圆玉润的养母打压和贬低。这样我就不用花很多的时间去适应一个跟自己不一样的家。在那个家里长相都是一种罪过，难道你买来的孩子就能跟你长的一样，想的一样吗？你都不知道你自己的嘴脸有多丑恶，你的心肠有多硬？你有多自私。多么令人讨厌。既然看不上我，还为了图便宜买了我。遇见你这样的人当妈妈，真是怀疑自己上辈子造了太多孽。

最近感觉有些孤独、看到几个人或者一群人扎堆聊天的情景心里有些羡慕和向往，但是我没有那种机会，本来就没什么朋友。以前上班的时候也没法融入同事中去，并且还被辞退过几次。

昨天晚上，去他家，看到了他跟他前女友做的情侣银戒指，后来他怕我看到不开心，藏起来了，后来骗我说，扔了，家里还有他前女友的内裤什么的，我让他扔了，他就跟我生气…晚上跟他去跟他朋友喝酒，他喝多了，一切都表现的很正常，但是后来我耳环掉了，找耳环，发现他把跟前女友的戒指藏在一个盒子里，比较显眼所以我看到了，他当时喝多了睡着了，我把他拉起来，他生气扔了戒指，后来我去找，他又起来把戒指装好，放在沙发上，我当时问他什么意思，他就说，没什么意思，后来我说，你舍不得这个戒指，想跟我分手吗？我当时直接收拾东西准备要走，他就站起来帮我收拾，然后他爸爸妈妈出来拦着我，我就跟他吵了架，期间他说过很多过分的话，让跟他前女友在一起五年多了，我跟他在一起后，他们还是多次联系，但都有借口，8月份跟他分过一次，他说他心里还有他前女友，可是后来他跟他前女友估计谈崩了，后来找了我，我跟他和好了，他前女友已经谈男朋友了现在，8月份后他也没怎么跟她联系了，可是这次回来又因为他俩一起做的情侣银戒指跟我生气，我觉得他前女友送他什么，比如鞋子香水，有用的东西，他可以留着，但是一个银戒指，也不值钱，里面刻着他前女友的名字，他当时这行为我根本接受不了。 他早上醒来，说觉得我也有错，但也还是跟我好好的，虽然没说多少话，我应该怎么做？求解…

1我不喜欢上学 因为那么多考试和作业还有中考，盼望着放学，盼望着放假。我总喜欢一回家就抱个手机玩到睡前，总感觉手机让我感到自由快乐，学习让我压力很大，作业我都是早晨在家里早起半个小时写作业，因为不想被老师批评，还有一些应付。这种习惯差不多养成4年了，我虽然觉得这根浑浑噩噩混日子差不多，但我潜意识还是想玩手机2.我总是自我感到满足，比如说一道题我对一半我就心满意足了；一篇课文我背过一半我就满意了3.我多么希望我的天赋不是艺术，而且文化课，要是我文化课能像艺术一样学一个月就得优秀就好了……

男朋友说在一起久了分不清 是喜欢还是习惯 他说看到了我们的结局 如果一直争吵最后一定会分手 没有未来的 可是他还一直说我很好 我没有错 都是他的问题 他是一个不怎么懂得坚持的人 他说如果我们一生气他想的不是怎么解决而是分手的话 他觉得很伤害我 如果耽误我两年三年不如耽误我一年… 后来我们说这段时间冷静一下 互相都改改 我们也说了不喜欢对方的点 所以现在我们决定分开了 他说感觉不喜欢了 先分开一段时间 如果不分开永远都不会知道我是不是重要的 如果感觉还是很喜欢我 会回来找我 所以这只是他怕我难过安慰我的话嘛 我们还有复合的可能吗 老师 他也说了可能自己还没玩够！！！如果两年后我们一定是最合适的 那他现在是什么想法？？他会不会找一到一个志同道合的女孩子之后就不会回来了…我现在应该怎么办 我们是不是没可能了

我要先照顾好自己，对自己好一些，多赚点钱，多陪伴自己，好好念书，先把自己照顾好，才有力气照顾别人。 很欣赏自己：最近这么努力地念书，也把工作跟上学兼顾的很好，跟家人的关系也亲密很多，最近也懂得表达自己的情绪，顾及自己的想法跟感受，也能关心自己关心到别人。 （有点厌倦在問答區去提前任的关系，因为其他咨询师不了解状况，留的言也让我蛮不舒服的。

表白被拒，非常重要的女孩，我怕以后再也遇不到这样长的干净，谈吐性格这么理想型的女生了，现在走不出来，影响正常学习和生活

老是紧张，害怕，从小的时候就害怕这，害怕那，后来好多了，自从遇见了我老公，后来结了婚，事情也比较多，压力也比较大，人际关系也不太好，整天那个心提着，怎么能改变这种现状啊？

明天我就要去学校了该面对的又要面对了 但是我很害怕这种感觉啊！！我该怎么办啊

各行各业的竞争都更激烈了呢，压力似乎更大了欧

想做一条快乐的小咸鱼

31岁，孩子两岁半，我想跨专业考研究生。。。。压力好大，创业失败后，对就业未来何去何从，产生了各种想法。。。

终于决定分手，下决心，可是总害怕自己有时候不够强大的内心，会反悔，会因为这种空挡的脆弱再联系、再纠缠不清

脾气不好，性子急躁，很容易得罪人，性格问题很难改、不知道如果才好

最近运气真的很不好都郁闷得快怀疑自己了，八月份公司突然倒闭我突然变成了无业游民，九月份找到了一份工作，但是这公司经营状况十分糟糕，9月份的工资今天都没有发给我，上个周面试了一家比较大的公司，我寻思着，这总不会再出意外了吧，结果进了复试之后碰到了讨厌的面试官，张口的第一句话就是贬低我，之后的谈话更是咄咄逼人，最后告知我面试不通过，这也是我面试的公司以来第一次没有通过面试，让我郁闷了好几天，为了这份工作我还认真做了准备。前两天去理发店染发被忽悠办了护理年卡，今天发现被套路了。很烦非常烦事事不如意

我女儿现在上幼儿园大班，她学习能力还是很强的，但是从小班开始，就喜欢管别的小朋友，坚持每天说她就能控制点，只要几天不提她就又开始管别人了，现在已经大班了，还是改不了，管别人吃饭慢、插队、不听话，老师说因为管别人她自己注意力很难集中，这种情况该怎么引导呢？

我现在好像感冒了，头疼，犯困，还在上班，跟老公说人现在不舒服，但是对方回复了话让我生气 他的话没说错，但我听了就是生气。 请问该咋办，我生气是因为很想对方关注我吗

有专业的老师给我分析指导下吗 我家大宝昨天说,有男同学问女同学不做那个事，是不是不会怀孕，我说哪个事，她说，就是那个床上之事，我该怎么引导？我家大宝12岁不到上六年级。我该让女儿远离问这种话的同学吗？   

有个人以上体育课，我没和我朋友挽着手，她就去抱我朋友，那个手就要碰我朋友，我很不舒服，我不知道怎么和那个人说，宽且我现在也和那个人处于冷战时期。

感觉特别孤单，有兴趣爱好也没有人陪自己做想要的事情，像一个人的旅游啊啥的，虽然知道这些很重要，但总觉得一个人很可怜很落寞，就宁愿宅在家里哪也不去

我想知道她对我是怎么想的 有喜欢吗 还是单纯的同事关系

还是应该把精力放在实实在在的关系中来

有那么一个人。他曾 无比风光 活在众人仰慕之中。突然有一天 他从神坛跌落到谷底。变成了一位小丑。他痛苦 他压抑。他什么也不想做。他开始自暴自弃。他开始报复性地娱乐。他开始变得麻木。他开始变得自私 不在乎别人。好想救这个人。但是不知道该如何救。他的情况很严重 日益增多

每次一有同事离职我就感到无比地伤感

为什么我感觉初中高中的人际交往其实不是特别重要的，

为什么我会重复做一些梦？还会把现实生活中的事情在梦里又梦到一次？以及有时候我做的梦会变成真的，这都有什么联系吗？

同一个人，会不会认识久了觉得从好看变成不好看呢

我与我们班的同学老师关系都不是很好，在这个班级里我很不开心，很压抑，想换个环境但是学费有点贵，我该咋办？

我男朋友很帅，曾经有富婆花一百万跟他结婚他都拒绝了，却曾经被我欺骗抛弃，后来他重新追我，我们重新在一起后，他花言巧语骗我，捉弄我，反复无常，怎么办

虽然是开玩笑的但是总感觉不舒服23男生我比较好相处人缘还可以但是有时候其他同学说话有点越届了，就是开玩笑过了分寸。就比如体能课、老师让我们做拉伸活动，我觉得无所谓，也没有听，动作做得不标准，俩个同学笑我，动作不规范。因为我是一本毕业，他们是中专升到大专，有个同学笑我这就是一本的智商呀。其实我知道他们开玩笑的，平时和我也一直这样，但说实话我听着很不舒服，一个动作和智商有啥关系，我只是没放心上而已。可能我比较敏感、多少有点自卑不自信，我会想很多，觉得他们把我当傻子。但从理性层面讲，他们不是这样的人，这个我也很清楚。要不下次和他们表达自己想法吧？自己也不要别人一句玩笑话想这么多了。

面对老师上司等“权威”，总是主动让出边界，变得畏畏缩缩唯唯诺诺战战兢兢怎么办？告诉自己他们也只是吃喝拉撒普通人也没有用，就是很害怕很紧张

我和我的前男友认识5年了，今年7月份才在一起，但是由于我自己的不安全感我在他身边走了两次，但是他都没有拉住我，事后我哄他，他都会理我，也会重新在一起，前几天我在他家生闷气走掉了，原因也是因为我误解他了，我是想我走的时候，他会，拉住我，但是并没有，他也不知道我那时候是走掉的，他以为我出去玩，直到我给他发信息他才知道我是跑掉了，然后他就把，在他家所有所有我的东西都扔了，密码也改了，事后我怎么哄她怎么保证，他都不理我，以前说过绝对不会拉黑我的微信现在已经拉黑了，电话也不接了，在抖音我给他发私信，他都是已读不回，但是，我的那种行为，是想让他，拉住我，哄一下我的，我并不想离开他，现在我怎么哄，怎么说，怎么保证，他都不回我的信息，都不理我，怎么办？我还是很爱他，还是很想跟他复合。尽管他把我微信和电话拉黑了，在抖音我发了很多信息他都不回，也不拉黑，那么久了就回了我这三段话，我们还有机会吗？

内蒙古的疫情严重了，做为一名社区工作者，每天在检测点内从早上6：00—晚上12：00为前来检测的居民录信息，引领检测 。穿着不透气的防护服，没有换班，站的衣服湿了，腰酸背痛，嗓子疼。 今天我从早上7：00在检测点里开始给居民录入信息，终于到了晚上以为可以休息了，但晚上10点30，领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸，我上门，护士对老人说，阿姨你家灯太暗了，能开亮点吗？这个时候我就在灯开关旁边，我就按了两下灯 调节亮度，这时候老人走过来，打了我手一把盯着我，语气不好的说，你别动我们家灯，不是这么开的，然后就走了，最后也没把灯调亮。 回家的路上越想越委屈，委屈的不是因为打手的那一下。

多看看，多学习，多走走，才不会一叶障目，盲目自信，加油！

本人脾气平时急也比较不好，常常会为了小事跟家人吵上。丈夫虽然脾气好但是挺傲气的，以前他做错事还会哄我，现在他做错什么我指责他就马上吼回来，搞得反而我不是人。有些事情为他想，还不听，以前还会照我的方式做，现在都是对着来。

谈了一年的对象了，分手了，我不甘心，怎么做才能知道在他心里的地位？

他掐了我，然后对我说，你快把我气疯了。

衣服在屋里晾着好吗？

什么是好的沟通呢，感觉自己沟通很容易不知不觉让同事不开心，如何提升，连领导也说沟通是我的短板，让我跟别人好好学一下..........

人的颜值会浮动吗，感觉自己变丑了 我今年大二，这几天早上起床照镜子，明明皮肤、五官没什么变化，但就是觉得丑了。平时基本只涂口红，夸的人也蛮多的，看到镜子里的自己，会不由自主的想很多，比如室友会不会觉得这是我真实的样子blabla，哎，很烦恼自卑

一见到喜欢的异性不知道怎么聊天，怎么回事

你说他为什么会说我对你的爱永远不会退 我自己的女人我自己保护 我当初是真的喜欢 现在也是 不会变 为什么 他到底是什么样的人呢

为什么有良心会让自己那么痛苦....虽然经常开玩笑说没有良心钱赚得更多了，但是实际上自己心里根本不忍心做出太过离谱的行为，做副业的时候看到同行因为粉丝多质量低价格高觉得很不能理解，就没有办法想象那种质量为什么会定这么高的价格......可是自己根本没有办法昧着良心赚烂钱，又觉得一直固守本心少赚了很多，里外不是人，很烦

女朋友上班回来有情绪安慰不了她 说错了话 她现在有很大的隔阂了 我该怎么去安抚她

结婚四年，老公不是上网就是打牌，不务正业，他的支出还有家里的开销基本靠啃老。感觉很累。

男朋友的前任是一个比他大6岁的女的，而且长相外貌都很不堪，看起来比真实年龄还大。我看到了那个女的照片，现在只要回想起来我们去过的地方，跟那个女的也去过，就觉得很反感恶心。我想不通他为什么会看上那个女的，并且还对他好过，平时这个念头也会经常出现在我的脑海里面，我就很烦躁觉得难受，我该怎么办才能走出去。

讲话口吃，最后一个字讲不出来，和别人说话很紧张

为啥每次在朋友那吐槽抱怨男友这不好那不好之后，马上就会想念他，每次在朋友那黑完他，我就找他，秒变脸

我和男朋友1月份开始暧昧，3月份彼此都想断，4月份他因为工作压力大找我帮忙，我想了一下还是帮了他，6月份确定关系，但是他不给我长期承诺，10月份他工作结束离开本地，我跟他开始异地恋。前几天他跟我说 从此之后他不会接受相亲安排，跟我一心一意谈恋爱，规划未来，考虑婚姻。长达十个月，中间我们都有不确定性和不安全感，最终还是等到了这份承诺，总结一下心得： 1 第一条也是最重要的是永远不要失去自己的生活，不要因为喜欢一个人就把他当成生活的全部。 2 不断提升自己，内外兼修，做一个宝藏女孩，持续吸引对方。 3 女生可以适当主动，但只能是偶尔。 4 多夸赞对方，认可他，鼓励他，提供情绪价值。 5 不要太敏感，在对方不给承诺的时候 不要逼他，如果认定了他，就给他时间，而不是压力。 6 优秀不等于强势，体贴善良不等于黏人没有底线。 这么多条，其实我只做到了一半，总之就是好的感情是即利己又利他的，如果在一起可以成就更好的自己，那这段感情就是对的，凡事都需要智慧。

为什么27事业不顺利，，唉，，

每次和母亲吵架，她说的话非常非常难听，十分打击你，说我是废物，只知道和他们要钱什么的，我心态炸了呀！！真不知道上个学还要让他们这么说，真不知道上学的意义了！他一点都不理解人，基本每两周吵一次，持续很久了，我现在是真的不想再去学校了！！每次吵架心直接伤透了简直！

能给媳妇下跪吗？，唉现在娶媳妇不容易，得把媳妇好好伺候着，，唉

我好喜欢这样的状态，以及现在的自己，虽然结束了一段感情，但是并没有很痛苦反而慢慢的化解了这个情绪，不知道未来会是什么样呢？世界上真的有因果吗？

在感情上受过伤后发现，一个人的不成熟就是一种错

最近晚上总是很爱看一下亲密关系的书。 这样的是我近期最喜欢的 里面有好好的讲述我们应该先爱自己，把自己的杯子里面的水倒满，才有足够的水去滋养别人。 我觉得这些东西真的是一份很好的礼物 关系不仅仅是局限于亲密关系的，也可以是家人的，同学的，同事的，朋友的，任何人的。 能够很好地看见自己，从而看到对方，滋养彼此的关系，我觉得这是我人生中学过最值得的东西之一 我从书本里面，心理咨询，沟通方式里面，都找到爱 让世界变得更温暖的爱。

感觉心理不平衡 单位里的就是喜欢倚老卖老 欺负资历浅的新人吗 虽然没明说但有些事情明摆着就是这样 每次跑腿理所当然的叫我去 虽然去也没啥 但每次都使唤我 我是佣人吗 搞笑 事情能推的都推过来 都是严以律人 宽以待己的东西 双标狗 我做了一些事情她要来说我 不可以啊什么的 她自己呢也这样做就没事？ 我能说她？

我的原生家庭不是很好，因为我从小父母因各方面原因离异，后来我父母现在都再婚了，然后我的异父异母我都不太愿意跟他们有很亲密的接触，因为他们老是会跟我说很多不好的东西，所以我听了后就生气，中间谈了几任男友，都不是很理想然后就分手了。现在我身边的不管年龄大的还是小的，结婚的离婚的有小孩的都有，而我还没找到合适的那个人，一到晚上我就胡思乱想，有时睡不着。我长的还算过得去，但是我感觉那些亲戚都给我一种压迫的感觉，不是很喜欢

感情中最可怕的不是分手，而是分手后的期待。明明知道这个人很烂，也绝对不会回头，但不能否认内心的期待，即使很细微，也很致命。

假如有天结婚了，然后一直住在男方爸妈提供的房子，你们的感受会怎么样？

需要，我本身就是远嫁，心里无比的孤独再加上不怎么说话情绪容易控制不住的发脾气

男朋友很宠着我 每次如果我在单位加班，他就陪着我，怕我一个人害怕，如果我在家加班，他就在手机那头等着我，等我忙完，说一声 晚安宝贝，爱你再去睡觉。 男朋友是公安，最近在单位集中培训，每天6点就要起床出操，我晚上看书到12点，他就在手机那头安静的等我忙完找他，我12点忙完给他发视频，他困的眼睛都快一条缝了，我问他，你困成这样为什么不睡，他说我等你呢，你忙完了吗？宝贝我们睡觉觉吧。 还有一件事，我们准备今年过完年就订婚了，冬天结婚，说起孩子的问题，我说我才不生孩子呢，生了，你们的关注点都在孩子身上了，你就不爱我喽，他忽然一本正经的，宝贝，生完孩子你在我这里的，我对你的爱肯定有一半，我说那另一半呢？他说给我们的宝贝呀。 我说，现在是全部的爱，以后就只有一半的爱喽，他说，你到时候肯定就有一半的小部分爱我。哈哈 我 我们在一起1年6个月了，我们如果见面，那每次分开前都会亲亲一口，如果不见，对着视频，每天都会来个飞吻，他永远都是挂了视频，再给我发一遍文字，宝贝，爱你。 今年26了，我们父母都说，感觉我们一天就跟两个小孩子一样 我的男朋友说，我就像个小朋友，温柔的时候特别柔，凶的时候特别凶，难过的时候就掉眼泪，每次无论任何事情，他看见我哭，心理就有点着急，有的时候会开车来看我，有的时候对着视频然后点一根烟，逗我，讲道理。。。 总结一下，女孩子还是要有多面的，才有趣 。他看到的我，有时候特别安静，有时候特别能玩，吵架的时候架势超足，但是受委屈的时候，都是直接钻进他的怀抱，什么都不说，鼻子眼泪糊一身，他也不管弄脏衣服，第一件事是拿张纸，捏住我的鼻子，让我擤鼻涕，然后带我去买好吃的，或者做个海盗船，过山车……，心情就好啦。

我的城市下雨了，你下雨天出门有没有带伞☔️

是不是再熟悉的人，也会成为生命的过客。怎么缓解因此伤感。

近些年不太顺利，家里长辈去给算了命，说是需要改名字。改名字真的有用吗？一命二运三风水四积德五读书六名七相八敬神九交贵人十养身。 按这么算，改名字改的是命，还是运，还是排名第六的本名呢。

我最大的敌人不是别人，不是困难，不是工作，而是与自我的争斗。

怎样把消极的心态转换为积极

如果有人用愤怒不满的语气对你说“有事吗你？” 你会有什么心理活动呢？

喜欢新环境，喜欢跟陌生人接触，但不善于维护关系和感情，在一个地方待习惯了就觉得没有意思。做事也没有冲劲了，想换环境。但是总换工作肯定也不利于发展。 自己选择了编制，想到要一辈子和这些同事待在一起，就觉得没意思，也不太会去跟同事搞好关系。想去做销售岗位之类和陌生人打交道的工作，但是福利、社保这些又无法满意。诶人生真艰难

连续几天梦到前任和他的现任在社交平台疯狂秀恩爱。现实中前任是个极少秀恩爱的人，和他在一起那么多年，他都没发过几条和我秀恩爱的朋友圈。都说梦是潜意识的体现，不知道我的这个梦在体现着什么，是期待还是担心。

觉得自己在情感生活上好亏啊！很难喜欢上一个人，喜欢上之后遇到很难忍，被踩底线的事都会原谅，被前任狠狠伤害后，我终于不坚持这份破感情了。我如果心里放开点，我早就放手找别的男人，现在可能都嫁了。我恨自己的心这么难打开，这么难接受一个人，这么难喜欢上一个人，我都觉得自己有感情洁癖了。怎么样才能打开自己的心？家人介绍的对象我是说可以当朋友，但戒备心很强，想重新开始但又接受不了新人……我觉得我真的嫁不出去了

坚定的爱，做最好的自己，加油！