两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

我马上要结婚了，我想邀请我的小学老师，可是她太忙了，现在马上挑日子，我压力很大，想要去凑她是不可能的，只能盲猜，但是如果她到时候真的实在没空我又会觉得遗憾，因为我小学成绩不太好，我妈去给其他老师送礼，没有给她送，而她又是挺帮我的那种，其他老师只会欺负我，而且当时我妈她总归帮其他老师讲话的，所以当时跟我妈吵了一架

真想过有仪式感的生活 当然最好是不要钱的。 无论是婚丧嫁娶，还是生活中的小确幸。 葬礼也要在花轿旗帜吹拉弹唱小镇上走一圈 这是去世的人离开生活过的故乡的仪式感

要不要直面内心的创伤，直接告诉一个人真相或者自己接受真相，比如刚分手你去告诉他真相他能不能接受，是不是需要缓冲期

25岁 大专毕业 迷茫 不知道去做什么工作 该如何规划………

明明两个（老公的）姐姐的夫妻感情那么好，就我们不好，很显然就我的问题，也许只能退出

一件事情可以说两个小时，大部分都是重复的

与其沉浸在无法改变的过去，或是难以预知的未来，不如专注于每一个当下。 任何事情都需要一个积累的过程，既不能急于求成，也不可放任自流。用好眼前的每一分每一秒，踏踏实实做好每件事，反而更容易达成心愿。 也不要忘了，专注地做一件事，胜过敷衍地做很多事。每个人的时间和精力都是有限的，专注于某个领域，持续深耕，才能有所作为。

我是2022届中考生+艺考生，我艺术专业很好 但我文化课分比较低：语74/120 数51/120 英47/120 其它小科等级划分在D（一共ABCDE个等级）所以公办的艺术高中录取分数线没够，虽然艺术职高3+2学制录取线够了 但我没去上（1是因为专业和我的特长不匹配 专业比较小众2是不能考艺术类大学 没有参加高考机会 3是因为学了这么多年的艺术 我家长不想因为文化课成绩而放弃了艺术梦）所以我家长就斥巨资花钱让我去上私立艺术高中的“艺术高考班”（他们只看专业 不看文化课）并且这个学校是军事化管理的全寄宿性质的 俩周到三周回趟家 而且周六周天还上课 非常非常的煎熬 我一个职高水平的学生却要在这学上三年的普高知识……（1.物理和化学有些上课听不懂 因为基础薄弱 2.生物知识点也背了 但考试还是会错 3.数学平时上课都能听懂 但一到考试就懵了 4.语文平时做题都全对 但一到考试就错很多……）“职高水平如何学好普高课本？”

高手过招，点到为止

二胎已经快两个多月了，但却始终会产生想终止妊娠的可怕想法。始终觉得只要还没满三个月都还有机会。当初之所以要了二胎或许也是为了通过取悦老公来稳住自己的家庭。因为我自身没能力无法胜任工作，现在就在家带孩子和做点自己喜欢的事，生活还算惬意，老公每个月都会定期转钱过来、我不上班也能过得没压力。在我家人和身边人看来是我高攀了我老公。我老公的观点始终觉得两个孩子比一个好，再加上看了一些网上的关于要二胎好处的“毒鸡汤”促使我努力怀上了二胎。但真正有了之后我才感觉到有点害怕了，我好担心自己近几年甚至下半辈子都会被套牢了。

我的男朋友打算跟我在电影院里求婚，索问别人加上我朋友联系方式，商量求婚的事情。前脚商量着，后脚截图发我看了，截图我大概看了，就是叫我朋友约我去看电影，看完电影我男朋友冒出来跟我求婚，我男朋友还说你没时间的话我再另外想办法，我朋友这边答应我男朋友了，我看完后已经假装不知道了。 后面某天几个人出来吃饭，原来我桌上所有人都已经知道了，我刚刚坐下，我朋友就问我:你那天去不去的？ 我说去呀，后面我朋友又说不答应就不要去了，你想想电影院那么多人等下被人拍视频发上网你就成网红了。后面我说换个话题吧 ，别说了。桌上另外一个人说:这么说的话你答应咯？我要看看猴子表演了，肯定很精彩。后面我朋友说:想看就去啊，赶紧买票，反正我是免费看的，在万达影城8点5号厅。我听完我真的好生气，我说你为什么要告诉我？她就说:求婚这种大事我肯定告诉你啊，万一你不答应呢？你男朋友叫我带你到电影院我不是成千古罪人了？换成是你你怎么做 我说:我换成是你 如果我有你这种顾虑，我会拒绝这个男的，不会像你这样这边答应他，这头又告诉我。 说完我走了，后面我们联系方式互删了，她先删的我，还倒打我一耙 说我怪罪她还说我说她坏话。

我已经决定要离开了，王八挖了我的心

我感觉没什么好讨论的，就算过得很和谐，也没什么想说的，为什么有些人津津乐道此谈资，是因为年纪不够，还是因为圈层不同呢

无法与自己和解 。

我这药吃得不敢吃了，害怕吃久不行，我还是睡不着，但是睡着了就可以睡7小时左右，虽然中间会醒也能睡着，白天在家还是会紧张害怕没安全感

感觉心理咨询师容易沟通，也容易懂我，遇到问题或者冲突，他们都懂得在自己身上找突破口，也更加容易接纳和包容生命中的经由。 不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师

谈恋爱很可怕，都是开始很美好，快三个月的时候就很压抑，开始体验不分手也痛苦，分手也痛苦的滋味。然后分手并开始用漫长的时间修复创伤。经常不知道曾经的美好和后来的痛苦相比较，是否值得。可是，渴望亲密的需求不断让你去尝试接受亲密关系。

总是无法专注到当下的事情。打理家庭的时候总觉得钱不够花，自己没有价值，闲的发疯。上班了之后又怀念闲着的时候那么轻松，每天边上班边在想我不想上班。心里特难受，怎么觉得自己有点变态。怎么都不舒服。

在我们发生关系之前 他骗我说没有发生过 后来发现了购买记录他才承认 心里过不去这个坎怎么办

前提：和老公结婚前不久他开始创业，婚后正是事业很艰难的时候，要账困难，项目拓展不顺利，有一段时间他因为愁经常睡不着，想的睡不好，满脑子都在想怎么要来帐，因为压力大他说对什么都没有兴趣了。 结婚还不到半年的时候，我们应该还在新婚期，已经很少有夫妻生活了。但平时他对我和往常一样，该有的关心和疼爱，甚至很烦躁的时候也会照顾我情绪，但是我比较作，有时候理解不到他有多难，会因为小事跟他吵架。 有一次我因为小事儿跟他吵架，我就去另一个房间睡了，但是我想看他在做什么，结果我推门进来之后发现他在看有色电影，我当时很绝望，我觉得我们生活本来就少了，现在看电影，是对我没兴趣了！他给我的解释是：他压力很大，已经没有这方面的性质了，他觉得结婚才半年这样不行，所以他想通过电影刺激他。他说他这是刚看 （确实之前有一次夫妻生活中体会到身体不适了） 后来我看他浏览记录连着好几天前一直在看！！我想问问这种解释是合理的吗？我有点接受不了的点在于：1.为什么要撒谎说今天才看。2.转天夫妻生活的时候身体莫名好了，我想问有这么快好吗？3.结合平时对我依旧很好，这是不是对我没兴趣了。 麻烦各位分析一下

我们要分手了，他家真的很差，我家不会补他们家的大窟窿，我们等毕业差不多30天就会分手了，也许年轻总跟遗憾挂钩，他努力也没办法减少差距，我不得不承认家境平等真的非常重要

不是每个人都值得帮助，做无偿援助，反而被别人浪费精力时间还有情绪，真的太不值得了，然后自己做别的事情转移注意力，发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚，没有力气，胸口苦，堵，疼。

就是从小存在的问题，同学间，朋友间张嘴就来的话容易得罪人，然后自己还不知道得罪了别人，为什么得罪的。长大后亲密好友，爱人之间也会发生，怎么办？求教各位老师

岗位基本工作谁都可以代替，可是技术活看视频学习了，当时也感觉挺容易，过后才第二天就不太记得了，需要在看视频，而且你让我直接跟别人描述我听到东西，是说不出，不是自己的东西很难形成变成自己的思维技巧，上班时间也要工作，也没有太多时间学习，怎么办？可是目前的工作又确实需要技术活，没有技术销售额难上去，公司也有kpi考核，不知道该怎么办？你说不干了专门学习也不行，毕竟真的闲了也坚持不下天天都在学习，还是需要找点事情工作，合理安排的好....

今天一天又累又烦，又没有做什么有用的事情，完成任务和获得快乐一个都没有。上午改图也烦，闺蜜和我抱怨也烦，妈妈和我聊天也烦，中午做核酸也烦，莫名其妙充了知乎会员也烦，玩了好久手机也烦，白天还能耐着性子一个一个应付，积压到晚上真的真的很心烦，不想说话，不想动弹，不想努力。想到明天又是很多事情的一天就更烦了，好想好想吃甜的和肉啊，但是最近在减肥又不能吃。奥对，今天吃了很多东西也烦。好烦呀。

如何分辨对一个人是什么情感？

祝福自己生日快乐，想对自己说：谢谢你的到来，每天都因为拥有你而感到幸福，你真棒，我爱你，你是我最重要的人，你知道所有的美好，你要越来越好哦 也感谢这个平台让我成长，从毛毛虫蜕变成美丽的蝴蝶

身边的同龄人都一一和对象结婚了，我还和对象因感情不和加现实问题分开了。我知道自己还有很长的路要走，感情不能勉强，我以后能找到更好的人……但内心还是会对自己非常失望，多少会觉得自己有点失败。我也想拥有顺利的爱情，但遇到一个喜欢的人不容易（叹息）。我总活在理性和感性中间，哪边都站不稳

我有一个好妈妈 当我还是个婴儿的时候，她会细心温柔的呵护我，喂养我。 有一天，家庭突遭变故时，她会用生命去保护我。说什么也不肯和我分开。 等我长大了，遇到挫折，他会鼓励我。犯错了，她会包容我，开导我。迷茫了，她会指导我。我体会她的辛苦，她也明白我的懂事。 在我心中她是外柔内刚，有智慧，有勇气，有担当的。我将无需任何多余的话语一个眼神她就懂我。 我们是何等的默契，我们相互依恋。 这就是我幻想中的妈妈，我想的可真美呀。 其实每到春天我都会盯着老母鸡和毛绒绒的小鸡看，我是多么羡慕那些小鸡，每次遇到危险，老母鸡总是用它不算庞大的身躯呵护着他的孩子。 如果真的可以投胎，我想做鸡妈妈翅膀下那只无知的萌萌的小鸡。可以随意的站在妈妈的背上玩闹。

我还不具备这种勇气

想砸玻璃杯

跟男友在一起大半个月，姐弟恋，平时开销基本上男友出，节日到了要不要送给稍微贵重的礼物，不然不太好意思。送了贵重礼物之后男友会不会觉得我有钱或者觉得我浪费。送多少钱的礼物比较合适。

我总是控制不住去看老公前女友的抖音怎么办

失眠

比如穿着盛装，穿金戴银去医院，别人会不会觉得我疯了

有些话想跟父母说，但是无法说出口，是什么心理

一直都无法承受

举个例子，a和b是相同的职业，但是a比b赚的多 待遇好，a是190，b是180，先遇到的a，后遇到的b，现在和b相处，可是回忆起a来，总觉得可惜，没有好好相处过，一气之下觉得a比自己还傲娇，就给他微信删了，有点后悔，最近总想，如果当初我和他在一起会怎么样，没有体会过相处的感觉，有点可惜。

青春期孩子把自己关在卧室不出来

无论做错了什么，都会被不堪入耳的话语骂的恨不得撞墙。哪怕是垃圾桶有点满了再倒(她觉得倒的非常晚)都能被母亲人格侮辱，被骂是猪，还能干啥连这点事都干不好？今天不小心丢了钥匙，就说我不是人，吃屎都要跑快点，让我赶紧滚！不给我任何解释或改正的机会，无论多小的事，就是要把我骂的怀疑人生。我越难过她越来劲骂的越不能入耳，骂完象征性地哄哄我，我要是不接受就会又开始第二轮的人身攻击。我要是想做什么事情，她就会说就你还能干啥？在大庭广众下也是，非要把我贬低的比泥土还差她才罢休。说实话，因为她我从小到大自卑的要死，觉得自己一点不配被爱，有时候她看到我听见她的突然怒骂吓的一抖她还很得意。

现在回想了这3个月的男朋友,发现他是一个没有灵魂的人，除了工作他会上心之外，没有他可以用心的地方了。求婚没有戒指没有鲜花，10点让他来找我，下午5点才到，中间也没有解释，生气了不会主动哄你，关键这些都直白的告诉过他，然后想想，他是没有灵魂的人，还有就是我会给他讲道理 都告诉他，让他没有任何担忧。这件事的确需要再想想，我很想结婚却没有答应他，因为他目前还不是那个可以嫁的人

如题

春节的鞭炮声响起，是你欢悦的心情；春节的大红灯笼高高挂起，是你对未来的憧憬；春节的对联双手贴起，是你心灵的音；春节的祝福来到，是我对你春节的给力，祝你春节快乐，万事如意。

我比男友大三岁，刚在一起不久，男友28刚研究生毕业开始工作，我已经过了可以试错的年纪，一般男生父母是不是都很介意女生比男生大这么多？该怎么做呢。

昨天男朋友第一开始给我提结婚，我还挺开心的，他当时也挺开心的，但是却联想很多比如今天不知怎么滴察觉到 哥哥对嫂子很好，但嫂子并没有很好，她比较懒，但人挺聪明，情商很高，哥哥不善于表达，正好互补。就联想到自己，自己可能过去能干，过于好了，过于在意别人，怕有恃无恐。 但是刚刚突然回想对方跟我说结婚，还有一件非常重要的事，这个事情侧面反映了自己的稳定性在提高了，不会一言不合就离开了，这个挺开心的，感受到自己的进步而喜悦，满足。 回想以前不会因为进步而开心会继续寻找下一个缺点就是以前匮乏严重，现在今天好像惯性会想寻找下一个点继续进步，但是没思路清楚就忘了，就忽然回想起自己的进步了，开心一些些。

长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断我对你的思念。

为什么我老是一紧张手脚不自如，为什么别人可以轻松自在

老公在我之前有好几个前女友，发生过关系，老公是我第一个发生性关系的人，有时候我想起来都难受，为什么老公的第一次给了别人，而且是多个女友，所以我想起来就埋怨老公，第一，我是心理不舒服抱怨下，第二，我是想让老公对我有愧疚感。请问这样做对吗？

？

有些小孩也会，好没礼貌…

年纪大记性就越差学习效率也就好慢了，有什么办法可以快速学习吗

和爱人已经分开很长时间了，自己也克制着不去在打扰对方，但还是放不下对方，一直在偷偷关注对方，怎么办？

「辛而不苦」「悲而不哀」是否真的存在？看似是两个矛盾的概念，怎样才能做到的？ 是否只限于自己善长的部份？面对自己不善长的，但也有需要去做或者去改善，难做。想要把控好自己，不要让自己迷失。但很多时候，那些坏情绪却是感觉很真实，甚至觉得情绪本身就像自己一样，也又时候情绪会吸引自己停留在它的里面。 要坏情绪止息，会否等同麻醉/催眠？ 面对「悲」和「苦」有哪些正确（健康）的方法？

老是睡不醒，很想睡觉，早上起不来，哪怕我已经把今天一天的计划都安排好了，要完成的任务都在脑子里排好顺序了，可是身体总感觉懒懒的不想动，该怎么办？

早上起来，裤子已经被脱了，上衣撩起来，露着肚子， 常常是这样的状态，有什么寓意么？有什么象征意义吗？ 我是男士

记录一下我的无所适从，总觉得自己啥都坚持不了，啥都干不好。 越累越睡不着，偶尔放松了睡个觉做梦半夜就醒了，然后早上起来肩膀又沉又疼。 一颗心总是乱糟糟的。 还没有自控力，手机一玩一天。玩后又后悔，总觉得自己不自律，浪费时间，不上进。我真恨不得给自己掐死算了。 每天还像一只母老虎，河东狮吼。特别不喜欢自己。

23岁，寄宿学校老师，女。我妈说我看起来好冷漠，一点也不关心我想到了刚刚我爸喝多了，还来我房间问我在不在家，我把头蒙在被子里，一句话都不说。后来我妈说让我多关心他，我在想如果我像我某些学生那样的家庭氛围我或者也能理解自己，我不明白，为什么我明明从小被我妈照顾的挺好的，现在也这样

有一天我发现自怜资格都已没有 　　只剩下不知疲倦的肩膀 　　担负着简单的满足 　　有一天开始从平淡日子感受快乐 　　看到了明明白白的远方 　　我要的幸福 　　我要稳稳的幸福 　　能抵挡末日的残酷 　　在不安的深夜 　　能有个归宿 　　我要稳稳的幸福 　　能用双手去碰触 　　每次伸手入怀中 　　有你的温度 　　有一天我发现自怜资格都已没有 　　只剩下不知疲倦的肩膀 　　担负着简单的满足 　　有一天开始从平淡日子感受快乐 　　看到了明明白白的远方 　　我要的幸福 　　我要稳稳的幸福 　　能抵挡末日的残酷 　　在不安的深夜 　　能有个归宿 　　我要稳稳的幸福 　　能用双手去碰触 　　每次伸手入怀中 　　有你的温度 　　我要稳稳的幸福 　　能抵挡失落的痛楚 　　一个人的路途 　　也不会孤独 　　我要稳稳的幸福 　　能用生命做长度 　　无论我身在何处 　　都不会迷途 　　我要稳稳的幸福 　　这是我想要的幸福 每当我听道这类歌曲的时候，总是莫莫的|流泪，

我总是很害怕困难，很害怕挑战，一点点困难我就往后缩，总想什么都不干，总想找很简单的工作，甚至觉得活着好累好麻烦。该怎么改变这种心态呀？

好累啊活着

知道对锻炼很重要，但是从小的环境没有这个习惯，自己一个人启动也很难。

这么多无聊的人在网上恶意伤害别人，多么可悲。奈何无论哪个国家都会有这样的人。心理界有没有什么净化活动呢

比如像甲状腺结节的问题，会引起情绪的异常波动。

重新回到了自己照顾自己，自己当女强人，自己搬家、布置房间、拼接桌椅，自己的生活，很有力量，又有点失落

孤单是常态 孤单久了好像不会跟别人建立连接了 包括老友再见也没有共同语言了 执着的东西都在现实里慢慢瓦解 比如认为一定会有结果的爱情和认为天长地久的友情 似乎佛家说的着了相 眼前一切都是相 自己的灵魂是不生不灭的 想多付予生命一点意义 有时候也是徒劳 想追求的东西总是那么多 好的东西总是更新迭代 总想抗衡什么 证明点什么 然而越来越掉进深渊 这可能就是大多数年轻人的常态吧。如何寻求一个与世界言和的状态 难道真的只有顺其自然吗？

现在对我而言，生活好了些，至少比之前幸福

还是我是五年级的时候吧，我练过一年的古筝，然后从那之后就特别喜欢古筝了，但是我之前去过我妈两次，他都没有给我买给我道歉，太贵了，可以安慰我一下吗？

然后我会有自己的兴趣爱好我的兴趣爱好是唱歌和弹古筝，但是我没有一家属于自己的古筝，因为太贵了，然后我妈也不给我买，然后我就很郁闷，无聊，我就特别想要一套属于我自己的古筝，我已经很久没有谈了，真的很想要，但是我跟我妈沟通不起来，他觉得太贵了，家庭没有没有必要给我花这个钱我应该怎样跟他沟通吗？

我是一名中学生，我才13岁。

男生会因为怕女生忙， 不给或怕给女生发wx吗？

考研还剩44天 加油(´-ω-`)

我非常讨厌来日方长这个词，男票就一直念这个词，因此他很合理地去工作去忙碌去考试去做自己的事情，我不谅解不理解就是我的问题，已经到了不再理会我的感受，只顾自己了。我不觉得他是在为我们的未来在奋斗，我觉得他非常自私，一切以他为中心，都是其他事情放在我的前面。或许我俩的价值观真的很不一样，我不喜欢来日方长，我只喜欢活在当下，珍惜每一分每一秒，感受当下，感受爱，而不是见个面都被抱怨打扰他的工作打扰他的学习……

男朋友前几天说不喜欢了想分手 分开了如果觉得还喜欢一定会来找我 但是这几天我老是问他一些问题他可能有些不耐烦说他就是想找下一个了 不喜欢了 我想知道就是男朋友说不喜欢了 还没玩够想找下一个是真的吗 那他还能想开回来找我嘛

负债太多，快还不上了怎么办？天天做梦都是债

1我不喜欢上学 因为那么多考试和作业还有中考，盼望着放学，盼望着放假。我总喜欢一回家就抱个手机玩到睡前，总感觉手机让我感到自由快乐，学习让我压力很大，作业我都是早晨在家里早起半个小时写作业，因为不想被老师批评，还有一些应付。这种习惯差不多养成4年了，我虽然觉得这根浑浑噩噩混日子差不多，但我潜意识还是想玩手机2.我总是自我感到满足，比如说一道题我对一半我就心满意足了；一篇课文我背过一半我就满意了3.我多么希望我的天赋不是艺术，而且文化课，要是我文化课能像艺术一样学一个月就得优秀就好了……

我觉得遇到一位好的心理咨询师比认识10个知己要更好，跟朋友外出还要花钱吃饭，也未必能够真的让你自己能够提升起来，但是遇到对的心理咨询师、每一次的咨询都是值得的感受到爱，理解爱，能够欣赏自己，关心自己，了解自己的需要，从而去欣赏别人，关心别人，也慢慢地懂得去了解别人的需要。一步一步的慢慢地见证着自己的成长和提升也感受着自己成长以后身边的人事物带来的转变 所有的事情都向着好的方向去发展，感恩 谢谢王艳老师也谢谢这个这么努力可爱的自己

深夜或者一个人的时候会想哭，很想。然后最近变得有点易怒易燥，很烦。但是不会伤害自己或者别人，砸东西都不会。我这是怎么了？

我跟男友在一起5年，中间有分开过。最近对男友没有以前刚认识的时候那么甜蜜，但是我内心感觉少了他并不可以。有什么建议吗？我想找回最初的感觉，也希望跟他继续前进

和两个男人的关系，让我时刻感觉走在刀刃上，或者像走在两边都是悬崖的山峰上，山峰没有我的脚宽，一个不小心就掉下去！往前走，有可能能走到宽阔的山上，有可能就葬身悬崖，死掉了！死掉是结局起码有结局，继续往前走，前面有美丽的风景吗？我过了这关磨难前方是否还有磨难？什么时候才是个头？这个磨难有尽头吗？ 我不相信我能走出去！

好喜欢睡着的状态，不喜欢醒着

女人要花钱取悦的人是自己

我和前男朋友谈了两年的恋爱，他比我大八岁，现在分手快四个月了，分手原因我自认为是他没有担当，妈妈在医院做手术，从术前的检查，到住院做手术，身为男朋友的他一次都没来医院看过，哪怕休息的晚上去网吧通宵也不来看一下，于是在没有做手术之前我们分手了，这个事情成了导火线，我们也算和平分手了，双方家里一开始都不同意，先是我家里不同意，但是因为我的坚持 ，家里慢慢妥协了，他家里不同意是觉得我年纪小了，之前也闹过一次矛盾，他跟家里说了经过，之后他妈妈给他介绍相亲对象，我当没有看见，分手之后的几个月里面，家里担心我走不出来，给我介绍了几个家里条件好的异性朋友，但是我没有喜欢的，现在的我觉得花时间去认识一个人，了解性格太累了，但是又时常感觉到一个人有点孤单，每天就是上班下班，休息就宅在家，感觉生活中看不到未来了，人生就这样了，我试过去让自己接触新的人，但是做不到，我也没有陷在上一段感情中，所以我到底怎么了。

考驾照手动挡，教练讲话专业是有点快，讲的点记不住，怎么办，也有我自己比较笨的原因吧，讲到什么时候干嘛，有的时候经常忘记，记不住点。虽然教练没有发脾气，但是态度明显没有上一次态度好了，这才第二节课怎么办，有些不懂看他那样子也不敢去问了......感觉自己怎么那么笨呢，比起工作，感觉练车难太多了……自己才二十出头，为啥有些年纪大的学生都能考过，连做梦都是在练车.......

热情主动是为了满足自己的表现欲 话特别多是为了满足自己的倾诉欲 渴望得到及时回应是为了自己的安全感 依赖是想被照顾 都是为了自己罢了

对于新恋情，我不知道是还没准备好，还是还没遇到那个想谈恋爱的人。有朋友介绍，我好像有点排斥，觉得重新认识，还得网上尬聊好麻烦

高三应届生想去复读班可以吗？

内蒙古的疫情严重了，做为一名社区工作者，每天在检测点内从早上6：00—晚上12：00为前来检测的居民录信息，引领检测 。穿着不透气的防护服，没有换班，站的衣服湿了，腰酸背痛，嗓子疼。 今天我从早上7：00在检测点里开始给居民录入信息，终于到了晚上以为可以休息了，但晚上10点30，领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸，我上门，护士对老人说，阿姨你家灯太暗了，能开亮点吗？这个时候我就在灯开关旁边，我就按了两下灯 调节亮度，这时候老人走过来，打了我手一把盯着我，语气不好的说，你别动我们家灯，不是这么开的，然后就走了，最后也没把灯调亮。 回家的路上越想越委屈，委屈的不是因为打手的那一下。

多看看，多学习，多走走，才不会一叶障目，盲目自信，加油！

出差路上，日常撩汉

越来越害怕犯错了，工作上每天都战战兢兢，特别害怕承担责任，怎么办

管理不住自己的人才会跟别人发脾气指责别人

用武志红老师的话来说，我在亲密关系中是巨婴角色，我需要寻找妈妈的角色来照顾和依赖。这是健康状态吗？我需要改变吗？我可以改变吗？ 我的优秀和价值是现实存在的。

和前任每天聊天，彼此互相关心，但是他总是说如果我身边有不错的男孩子要主动之类的话，我该怎样做才能和他复合？

像我这种，以前初中就英语好点，其他科目都很差的，尤其理科差，适合读什么书提升呢，很多书读不进去还犯困

中秋佳節快樂

上一节课，要求写一个理想，然后不写名字，随机在台上念，每个人拿的是别人的。有人念一段。有个女的说那些话是我写的，我就很着急的证明就不是我写的，真的不是。不想别人认为那是我写的，然后那个女的说不是就不是吧。我发现我喜欢和人争论。怕误会。不是自己写的要急于辩解。

总在坚信自己和怀疑自己的状态中转换。 坚信的时候，是真的清楚明白头脑清晰地坚信。 怀疑的时候，也是真的颇多理不清的地方想不明白的点，不停地疑问“是我错了吗？可我错在哪里？有谁可以告诉我？”。 很希望，坚信可以把脑子借给怀疑，让怀疑理清悟透。可是，ta们真的是毫不相干，独立地明明白白，毫不越界。

男朋友隐瞒有家庭，一起一段时间后偶然发现，每天都活在痛苦纠结中继续下去是不对的又舍不得离开。活在煎熬中

工作需要接电话，但是紧张怎么办不敢和人电话沟通，领导觉得我干不了，以后就不让我接触这个业务了，旁边有个女的说我不行接个电话都紧张的，从此以后给我排的都是晚班。每天下很晚。中午下了就没休息地方了。我也不敢去其他部门房间休息，怕别人介意说我。我只能去餐厅做着吃饭。有一次我接电话第一次没听清除，有个老同事接过去又听错了，所以客户生气了，但是那个老师说。听到没人家说你了不行。 我去了不知道怎么接电话，需要说什么。会遇到哪些问题，我就问一个老同事电话话术怎么说，然后我都没问几次，她就烦躁了，说哎呀我说了几次了不说了。感觉用人好难。其实就几句话老同事都不愿意。直接人家说不说了。就算说也不说完整，就不全告诉你。所以每次问都没效果，因为没有一次好好说的。

我一直扣那个疤，然后男朋友不让，我一抠就把抓住我的手，一直阻拦。我就想扣，烦的不行，我就说别拦我，起开。 然后男朋友生气不要我碰她，他说别碰我，而且还发火了，发泄呢，我说的话让他暴躁。

业绩比同事好，绩效反而更低。这种随意定绩效的领导真的是无语了，连续三个月给低绩效，导致我工资被扣，可也没有更好解决办法,领导这是想逼我自己离职吧，公司考核绩效80%是看业绩的，我想不明白，领导为啥这样对我，找他谈话，他说是给低绩效激励我，没有见过这么虚伪的领导

跟男朋友那个。刚开始互相舒服。但是他时间太长了，后面我就很疼，想赶紧结束，可以害怕男朋友不高兴。怕他生气了，对我发脾气，不想扫兴。但是好痛，磨破的感觉，我为了照顾他的情绪，自己忍受着

不想上班，受不了领导的pua,任何一件小事都被定性为还能干什么……

怎么样才能接受自己的不完美，接受自己只是一个普通人的事实

喜欢上一个绿帽奴，听着很刺激。但是我有点保守。我该怎么办。

不知道以后怎么跟同事处事了，太虎了，瞬间能给你出卖，但是平时也不能不说话啊

真是服了我这个同事了，原本以为她只是嘴不好，没把门的，没想到是真虎啊，真不能跟她办事，瞬间给你出卖了，也是，她连她妈都能出卖，说她妈给人领导送钱，她谁不能出卖呢

前男友是我的精神寄托，分手后，我整个人都迷失了。 在一起五年，目前分手半年。失去的那一刻感觉失去了所有生的期待，不知道自己为什么而活着，觉得所有事情都丧失了意义。 以前没觉得有他多好，失去的那一瞬间才知道没有他，我的生活都失去了希望，世界都崩塌了。 总觉得我的生活是在有他的基础上进行的，没有他，工作没意义、社交没意义、努力没意义，所有都没有意义。 我是哪里出了问题了吗？

就是这样

老是想和年龄大的女人发生关系，正常吗？

三十五了，结婚快七年，恋爱七年，跟那位在一起十四年。发现他出轨三四次，最早是17年，月份日子都记得因为是开机密码。经历了伤心痛苦、原谅、绝望，现在就是觉得凑活过吧。备孕大半年，每次排卵那两天他在家，靠吃药、润滑油才能成事，过程痛苦又恶心，他还要看着小黄片才能行。不出所料，到现在还是大姨妈照常来。平时就一个人在家、工作、逗猫，每时每刻都要放点音乐或者电视声音，害怕屋子里太安静。整个人患得患失，有时候会突然自言自语，说出来那一刻自己都有点懵，失眠，精神也很萎靡。亲哥哥去年11月心梗去世，爸妈年迈，还有两个侄子，外债三百多万。。。日子就是就样了，害怕天亮因为要戴上面具，也害怕天黑因为屋子里太安静。

我从小都特别害怕惊喜，对于家人突然买回来给我的衣服鞋子，即使很漂亮我也喜欢，也会愤怒生气更多一些，我完全不能接受任何惊喜，到现在谈恋爱送礼物，也会要求对方先和我沟通送什么给我才可以。这到底是为什么啊？

我好像爱上了自己的闺蜜，我该怎么办？而且我都没有说出口，我闺蜜就发信息说以后她娶我

和一年多的男朋友分手了 现在看我们以前平常在学校写的小纸条真的觉得好幼稚好可笑 怎么也不会想到最后我是那个苦苦哀求他的人 好不容易有一个人可以帮我分担家庭的痛苦 我真的好傻把另外一个人当成自己的精神支撑 高三好累 我真的快要找不到一个继续下去的理由了 生活没有一点盼头 家里每天都在因为鸡毛蒜皮的小事吵架 每天都听着他们大喊大叫 本来和他在一起是唯一开心的事情 看见他是我唯一有希望有热情的事 现在全都没有了 我又要自己面对这些 每天晚上想起来他说的那些话真的就觉得自己好差劲 配不上任何人 家庭的生活也让我感觉我是一个多余的人 我现在唯一能坚持下去的动力就是看看我们以前的话 骗自己还停留在以前开心的日子 这种生活什么时候能结束？求求它快点结束吧

经历过pua得遭遇，以后生活中出现类似事件一想起以前得遭遇，就不舒服怎么办

之前听到有老师说万恶淫为首，不要堕胎，与自己配偶以外的人发生关系是淫邪，不会有福报，老师说这是中国传统文化，我们要复兴传统，这个说法很特别，请问我该怎么理解

一个老师，从事二十多年，几千小时的咨询时长，看着很厉害，想找他做心理咨询，所以想找机会去了解一下他，正好他有两次公开课，每次课程结束后，他对听课的人的态度差别很大，开始以为他是在寻找潜在客户，可其他人包括我也算吧，我请教问题时，他看到有一个人要走就连个招呼不跟我说直接走掉去找那个人说再见送出门，第二次，我没问问题，看着他怎么对其他人，结果差不多，另一个人（上次那个没来）走他也会格外对待，后来我知道被格外对待的职业都是医生，怎么评价他的行为，对他的行为有负面评价，还该找他做咨询吗？

一段感情真的是有周期的吗？ 不是不爱了，也爱。 但是彼此都更侧重权衡利弊。 彼此都在试探。 他曾说我不够信任他，有那么一两个月我就真的将防备全部放下，结果挺悲催的。果然拾起盔甲的我，才是他爱的样子。 他曾说没有走到最后的感情，那也是没有。 现在想想，是的。 可能谁也没有像一开始那样赤诚的爱了。 可是，想想要分开又耽误时间精力。反正都这么熟了，彼此知道对方不会为了钱杀了自己。 那就不如不再考虑这方面的事情，专心搞钱吧。 纯交流贴，有同感的朋友吗？还是只有我自己这样想？

在与人发生矛盾时，总是不能好好表达自己的想法，导致别人把责任推卸给自己。 事后才反应过来是对方的错，才反应过来当时应该怎样回答才能保护好自己，现在在后悔没有说那些话，而失眠，自己把自己气死。

真是个提线木偶 什么都听别人的 挺大岁数了 没点脑子么

怎么跟脾气很大的女性朋友相处

和女朋友在一起两年吵架分手冷战一周分手，女友4年前初恋给她打电话见面，女友没忍住见面发生关系住一起4天，后来我们和好了，我发现后她痛苦求着我不要离开她，她说她做错事糊涂后悔，后悔自己会这样，我想分开却不舍的这段感情，她也求我不要离开她，我做什么都可以，该不该原谅她继续在一起呢？

梦里总是经常出现一个地方，是一个餐厅，有时候会变成出租屋。很多故事会围绕这个地方展开。梦里不开心的时候会去这个地方避难。 但是那个地方现实中我没有去过。也不知道在哪里。 那个地方很高，需要爬坡，走楼梯才能上去。 那个地方让我安心，仿佛是我的天堂 ​​​。 ​

如何将注意力从恋爱转移到学习上？ 要大考了，脑子里全是和对方的对话，因为刚表白，完全不能学习，一边学一边想效率太差，有什么办法断掉，不管什么办法，先谢谢各路大神

分手一个多月了，还是痛苦到不行，无止境的流泪到底该怎么办

讨厌自己的家庭要怎么办

我是慢性咽炎，吃药了就是不好，大夫说去看看心理科，我是有心理问题了吗

我好孤独，我好孤单啊，好想有人陪着我，让我依靠。我需要。那些淡定的人，都是和自己比。自己照顾自己，自己想明白事儿。能跟人保持合适66.66百分之的人际距离。

我有一个打压式、否定式的母亲，买东西会被说不会买，没眼光，送礼物会被说不喜欢，太难看，连寄个快递给她都会说自己忙于生计拿快递这种小事太浪费时间……我感觉和和她是两个世界的人。当我谈对象的时候，我发现我对他也是时常的打压和否定，虽然没有我母亲这么明显，但我还是发现自己有这样的倾向，说谁家男朋友真好，谁家男朋友买房了，送车了，有时候生气了会直接说他这不好那不好。我很羡慕那种相互鼓励的情侣和家人，可惜偏偏自己就不是这样的人，我以后该怎么处理好与对象的关系呢

人的精神世界为什么那么复杂？ 为什么每次都是被百般追求，然后又被分手。就我的观察他们都不算渣男，据说都是我太粘人，脾气也不好，对方不回信息我就报以情绪暴力，而我喜欢的人都是极忙极忙的，不忙的我都不喜欢。难道我选择的人都是价值高于我太多的吗？既然如此为什么还要追我？还是说我的颜值大于心智很多？第一次印象都以为我很独立自信，深入交往才发现我在关系中是幼稚缺乏安全感的小女孩。我今后都不谈恋爱行吗？

你们都怎么度过去

看了几部非常悲伤的电影，又看了几句非常悲伤的诗句，现在感觉自己的心脏一阵阵刺痛，好像被撕裂了一样。。。。

你们幸福的时候更多还是难过的时候更多？

为什么上天要让人类受这么多苦痛呢？人从呱呱坠地到停止呼吸的过程当中，要经历的痛苦实在是多到过分了吧？ 那些苦命的人们，小时候身体孱弱频繁打针吃药甚至手术割肉动骨，上学以后经历校园暴力，学业的压力，人际交往当中的困扰，长大后爱而不得，为情所困，肉体跟心理都被反反复复折磨，在痛苦当中煎熬。

看到新闻里说老年人攒废品被嫌弃 我就特别爱囤废品卖钱， 以后老了会不会很讨厌啊

我家在西部农村，家里2000年的时候购置台式电脑。 本人有过德国留学经历。 看到我上边这一段话，会有什么感受？

粉的爱豆和别的女生在一起了，而且对她很好。我恨的牙痒痒，想让他们永远从我视线里面消失。 有什么办法能够坦然接受呢，已经一夜未眠了。

没心态了 ...

总想过得比别人好是什么心理？ 会专门去吃米其林餐厅，几千块一餐只为了拍照发朋友圈。也会买很贵的东西发朋友圈。 就是挺没意思的。平平淡淡过没意思，发朋友圈想想也没什么意思。 根本不知道自己喜欢什么，想要什么。

我性别女，朋友们都说我对男性有极大的攻击性。。。我感觉好像也是。。想改变，要怎么办？而且我，觉得我有点男化。。。性格方面，想打败男人，不喜欢比自己有钱强大条件好的男人，在他们面前我觉得很自卑没有自尊，和男士说话举止似乎都很强势。现在注意了很多，但是也是装出来的。偶尔也觉得自己配不上优秀的男士吧，不太敢接触。我爸都说我性格不太像女孩了，不知道是不是因为已经很久都是长期和母亲生活在一起。也不太和父亲接触？父亲对我也是很沉默，就算相处我也不知道怎么相处。大家反正不咋说话，我也不想说话，挺压抑的感觉

在一起五年，分手五个月。 前男友已经开始了新的恋情，亲口告诉我他有女朋友让我不要影响他的生活，我还在原地停滞不前，家庭、工作、生活、作息一团糟。 他已经在他的新生活上阔步前行，我还在原地，我还觉得他爱我，我怕我最终等到的是他结婚的消息，我不知道到时我能否承受。 我也想走出来，开始我的新生活新旅程，但是我又抓着一点点温存不肯放手。

新来的领导特别讨厌他怎么办

少说多做…

好累阿，社恐上班坚持一天真的很累

人生的第二十三个年头，心态进入知命境，对过去，对自我，对社会全貌已有清醒的认知。好在，未来还长…

跟老公相处真的没有默契，我好累好累。怎么办，心理枯竭了

生完孩子以后，身材走样，对生活也提不起兴致，总是焦躁不安，没有任何兴趣爱好，也不想出去社交，或者说也没有自由时间社交。我还年轻，工作不想落后，还没有精力往前冲，感觉生活像一潭死水

我昨天晚上从开头这个话题开始聊之后 聊的时候刷了个朋友圈就看到他给我高中同学（女生 也是他认识很多年的朋友）评论 我同学发的内容是一个玩骰子喝酒的视频 他评论没叫？我看到后就感觉不爽了 我也不是难过委屈害怕啥 就是单纯很不爽 而且我刷到好几次了 之前有一次晚上因为评论的事我居然不爽到鼻子发酸掉了眼泪 但是他只是朋友间互动正常的 我之前不爽也从不说 就今晚突然的 阴阳怪气的冒出这一句 后面说完他发这么多消息我就后悔了 这不是显得我很小气狭隘吗 我经常容易吃醋朋友醋也吃 是不是占有欲太强 他以前追她的女生占有欲太强我们还是朋友时候就吐槽过 我昨天也是脑子发热就发出去了 我不爽不会直接骂出来 就喜欢阴阳怪气或者沉默 幸好他这次懂 居然还能说这么多

为什么有的人总觉得自己很委屈，好像全世界的人都在欺负她，事实上我看到的都是大家已经尽力在维护，可她还是喜欢让自己去当一个受害者的样子

没有耐心怎么办？比如想学画画看别人教程那么复杂直接失去了耐心，总是想省事走捷径，怕麻烦，很难延迟满足。怎么能有耐心呢？

总是渴望自己做的事得到别人的认同，作为自己确实是做对了的证明。 经历里有好多事觉得自己做的不好。负面的反馈，那种告诉自己做错了的感觉，总在不知什么时间，不知什么原因下出现。这让人无所适从。感觉迷失，失去某种秩序和可信赖的凭据。 虽然已成年，但心里渴望自己是个在父母在附近的小孩；渴望每做完一些事后，就可以往后面看见父母陪伴着，并得到他们的微笑和点头。好像唯有那样，才会安心能继续前行。

浪费表情，浪费心情，浪费时间，好烦。

很担心亲人的死去怎么办

男生这几天工作忙，见不了面，对方说，让我保持好心态，等着他。 我的感受是：怕被对方看穿自己内心的脆弱，依赖他 男生想表达啥？我觉得他可能是在表达关心。

人生是一场游戏嘛？喜爱把人生视作游戏，有什么好处和坏处？

總覺得自己在迎接第三次誕生 這一年自己真的成長了好多

对自己的分手纠缠行为感到特别后悔，纠缠到身边所有人都知道了，纠缠到他已经谈恋爱了。 在得知他谈恋爱以后我就停止了这种行为，想到人家在恋爱期我还在纠缠，我就无法原谅我自己，我并不知道他恋爱如果我知道我肯定不会去找他了。 不知道怎么调整自己了，怎么原谅自己？

扛得住生活的压力，扛不住想你。

过去失败，反向作用，现在在别人眼里外向活泼开朗，但是一直没有真心朋友（带着面具），后面开始慢慢和朋友袒露心声慢慢有了朋友，但是，问题来了，习惯一个人，其实我很善于和喜欢与人交流（偏外向），但是习惯了一个人吃饭睡觉出去办事，真的是习惯了，过去十年都是这样在受了打击之后都习惯了，现在明明变得优秀了，还是习惯这样，嘴巴上说时间用来学习了，但是效率极低，没有亲密关系，想谈一段恋爱改变自己，谈不到没啥指望，没有遇到喜欢我的人，也没有喜欢的人，缺乏自我同一性和认同，不指望谈恋爱改变，之前明明有个男生想和我谈，但是我作死，不怎么喜欢回消息，忽冷忽热直接把他弄丢了，现在的问题就是只有从人际关系中改变，但是习惯一个人生活，不太想和关系不错的朋友主动联系，就是这种心态怎么改变呢老师们

爸爸妈妈工作非常辛苦非常忙，我和弟弟轮流去帮忙。我们和父母不住在一起。今年弟弟刚刚高考完，我今年要考研，正准备学习呢。所以干的就少点，弟弟高考完没啥事，就希望他多干点。但前两天，弟弟因为一些事，回家待了几天。刚去没两天，家里的爷爷奶奶就催我去换他回来歇两天，让我去帮他。我很生气，因为他在家待了几天还没去几天呢，就要我去替他。先不说我学不学习，我去干的时候，从来没听他们说过让弟弟来替我。每次我放假回家，爷爷奶奶就说你在家待一晚上就去给你妈干活去吧，但很少听他们对弟弟这么说。家里的房屋居住分配也是这样，弟弟想在哪屋住就在哪屋住，我只能等他选完我再选。每次我反抗的时候，奶奶总是说，让这点他。最近和弟弟因为一件小事吵架了。他当时很不尊重我，我认为他跟本就没觉得我应该被尊重。我很生气，至今都没搭理他。奶奶知道之后，一直在说我：“你怎么不搭理他呀，他都不生气了，你还生气。”我就说：“他生不生气跟我有什么关系，他的错，他没给我道歉，我凭什么原谅他。”我有的时候这么的不明白，有矛盾不应该看谁对谁错吗。为什么他们要这样对我我想问问各位老师们，是我太斤斤计较了吗，我应该怎么做。这样的生活我也过够了，老师们能否指点一下，我应该怎么对待他们。

我是真的不想藏着掖着了，想跟正常人一样坦诚大方地展现真实的自己，但是真的没有这样的勇气。

被删除是因为管理员觉得这个人的发言精神错乱吗？

有的狗越来越像人了， 有的人却越来越狗了，

我一直非常在意别人的感受，别人用奇怪的眼神看我一眼，我都会很失落，我还动不动就喜欢生气，他们说我一句，我都会难过好久，我太敏感了，我想改正，但对我来说很难，怎么样才能改正啊?

冲刺阶段，晚上十点不到就犯困，晚上八点半都起不来，求支招。

我不想要以救赎或被救赎的身份遇到每一个你，救赎那不关乎仅一颗棋子的事情，命运有它的棋盘，像黑格尔的历史决定论，宿命的大结局会是好的，关键是你如何升一维度到棋盘之外，我要平等的遇见每一个你，也许我会是走好关键一步的那颗棋子，如果我时常温柔且专业，可以传达到每一个你，人自己本身具备自我博弈自我救赎的能力，也有终结自犯罪的钥匙，万物都为 找到它 的阶梯

认真就是能力，只要每天竭尽全力，一定会创造奇迹。 复制粘贴的

因为报名培训班，主动加了一个男生。聊了两个月了，男生每天都会跟我聊天，督促我健身之类的，我们也一起玩游戏，关系非常的好。我们也会互要照片，暧昧之类的。可是男生并没有表白，还说我们是闺蜜（游戏里我们就是闺蜜），这个男生到底是什么想法呢？

真的孤立无援，父母帮不上，而老公只会恶言相向。父母的问题很大，让老公一直有心结，每次吵架都会提我的父母怎么怎么，说早知道我父母这样才不会娶我

长年的忧郁低落让我不习惯快乐轻松的体验了

这个世界为什么这样恶毒？不相爱的人们窝在不爽快的环境里，不满意，却又互相缠着。彼此相恨，伤害对方，虽然受伤却是乐此不疲一样。宁可受苦受虐，也默默担当，用虚伪掩饰一切。虽然不愿意，行为却显得像自愿参与一样。难度没有人发现有问题吗？陕窄的现实里就像练蛊一样，最终会练出什么东西出来？

慢慢来吧，等我过了这股劲，我也会放下，我又不是输不起，大大方方的喜欢，就算结局不如人意，我也会为自己的心动买单。

被分手怎么克服自己被抛弃的心态？总觉得自己是被抛弃的。

突然心情很烦躁，回答了同事一个问题 下一秒就被截图发给别人了，莫名背锅 看来我之后还得注意下说话的圆滑 如果不是自己的要求，就加个前缀 哎 被出卖的感觉 气死了 感觉那个同事很没有脑子 不能转答成自己的语言再传达吗 非要截图我说的话，真的气死了 好在不是太大的事情，以后真是得注意！ 好生气啊！！

我很讨厌那些总是忙，总是约不出来的人。忙学习忙工作，想聚个会，想晚上一起出去吃顿好的都约不起来，好烦这样噢！总是约不到总是见不到，神烦。前任也是因为工作和学习太忙闹了很多次，最后受不了分手的。我估计和这类人无缘了，都不是同一路的，我喜欢有规律的工作，工作生活分开，工作学习不影响恋爱家庭，这样才能接受，不然不适合我

分手像得了一场重感冒，无精打采，手脚无力，看不进书，也高兴不起来，哎

大家周末愉快！

和最好的朋友变成普通朋友关系了 这两个月一直在和她以不同的问题不同的点吵架 有一个月吵了有3.4次 最近一次吵架是这周一 事情发生在今年年初 然后我也和她道歉了 然后她回复我的最后一句话是“咱们以后就是普通朋友就行了” 因为我一直在心里把她当最好的朋友 看到这句话就特别难过 到今天才缓过来 我以后该怎么和她相处 是还是以自己心里那个最好朋友的相处方式 还是 以普通朋友方式

心里迫切地想去赚钱，身体却一直玩手机，毫不作为 。怎么用心理学概念解释这种现象？

我一直觉得爱一个人就不要冷冰冰 所以分手是我提的 而我都快伤心死了 可是他一点都不难过 还发快手配文“无爱一身轻 单身是精英”配的歌曲还是那种很兴奋的 无语了

我好像不愿意接受这样糟糕的自己

如何跟一个不想分开的人说再见

怎么改变那种，怕别人不开心的心理？ 甚至有时候别人对自己恶语相向，我都会觉得是因为她心里不平衡才会那样子，会觉得别人肯定心里很痛苦很痛苦。 然后就不希望别人难受，经常忽略自己的心情。

一直玩手机消磨时间，还有不在现实中跟别人交往，都是为了让自己避免思考那些事情。 但是这样的生活方式很不好。 那些事情，深入想一下就感觉一点不想活了。

老师 对这四句话是怎么理解的。不知道自己不知道，知道自己不知道，知道自己不知道，不知道自己知道 请教一下各位

分手后越想让自己看开越看不开，暗示自己已经放下其实也是想起的一种方式。三十多岁的失恋跟25岁的失恋完全不一样，年纪越大越接受不了失去。

这段时间经历了恋爱长跑分手、和同事关系处不好等多种问题，感觉自己真的要崩溃了。爱情也没了，工作关系也找不到认同感，让我觉得我就是一个被抛弃的人，被相恋多年的男友抛弃，人际关系也处不好。 是我内在力量不够强大吗？如果我内在力量强大了我就不会在乎这些声音了吗，还是我根本就是一个失败的人，情商低、情绪不稳定，整个人都很不好。

真的，男生矮不要自卑。我18岁的时候只有170，也有人说我太矮了，后来我每天坚持锻炼、喝牛奶。果然不出一年，我就接受了这个现实。​ #运动爆汗

有点外貌协会，最近相亲的男生都是30+的油腻男，接触的时候很难受，怎么样才能不看脸，戳瞎自己的眼睛。

原来人真的可以一夜之间想通去放下一个人，究竟是真的想通了，还是欺骗过自己，让自己不再想起来呢，真的可以做到一夜就放下吗

和相恋多年的男友分手以后特别的不习惯，我是被分手的一方。 尽量让自己忙了起来，工作、副业、社交、培养新爱好，但是一有空闲的时间还是会想到他。特别是无助、沮丧、难过的时候，就特别希望他在我的身边，不知道是否长期以来他一直是我情绪的宣泄口，所以我习惯了碰到事情就和他说。 我是一个分享欲很强的人，不管好事坏事我都会事无巨细的告诉他，刚分开我特别不习惯，因为他占据我的生活太多了，听我工作的烦恼、解决我生活的问题，生活的问题只要和他说，他都能够给我解决，长期以来我习惯了这种模式，我在这个安逸的状态里待了太久，后来我们分手我觉得也是因为他不堪重负。 我为什么会这个样子？我应该怎么克服这种情绪呢？

跟他在一起，知道原来爱一个人是这么开心，想天天黏在一起，生活充满动力。 分手后对别人再也没有这种感觉了，要么见了一面不了了之，要么是相处一段时间跟对方说我还忘不了前任。是不是体验到极致的快乐后，变得不愿意将就了。

又快到睡觉时刻了，今晚不知道睡的好不好，会不会又做噩梦。

今天走在路上被骗子骗了1300，郁闷，利用人的同情心和信任。 如果以后遇到真正需要帮助的人，我真的还能帮助别人吗？

任何深刻的关系，最后都是为帮助你找到自己，让你和自己建立链接，让你和自己建立关系，也就是说，最后还是自己和自己的关系。

好想拥有爱情，我爱他，他也爱我……我还能遇到吗……我还会爱吗……

各位老师，不太喜欢目前岗位，喜欢这个公司，如何调动到别的部门去呢，看到公司有招聘这个岗位自己投简历吗，还是需要领导内推，调别的部门，会不会对现在部门不好导致一些不好的事情发生呢

我妈说我爸昨天说我，疯疯癫癫的，根本不像一个女生。那一瞬间我像被人用锤子在脑门上打了一锤一样清醒，眼眶湿湿的，但还是把泪憋了回去，故作轻松的神态。我追着问；“你确定他是这么说的吗？他具体说了什么，你能把他说的原话告诉我吗？我觉得你说话在添油加醋。”

吃个午餐

为什么每次（不是巧合，10次有9次是这样，也不是我上司等我一块下班）领导都要等我下班才下班，我前脚关电脑，她后一分钟也关电脑下班了，有时候感觉她也很想下班走人，看到我还在上班，就我等我下班了才走，这么做的意义在哪里呢……

谢谢谢谢这里的老师尤其是侯老师！！！我终于走出来了 并且高考分数也很理想！！！ 我终于有机会选择自己喜欢的学校 谢谢这里的每一个人 谢谢

晚上一个人睡觉会害怕，会睡不着，必须要人哄睡，哎…… 女，32岁，

最近不知道为什么一点就着 明明不想事情变得复杂也不想连累身边其他人 可就是控制不住的生气，恼怒 搞得周围人关系很僵 做事也不上心 烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

分手伤心几天后现在接受分手的事实，这几天觉得和他的事已经过去了很久，是因为不爱了么？这么快？半个月都没有

我后悔对你的纠缠，后悔自以为是的留恋，后悔我高估了自己，在你心里的位置，我正在学着慢慢放下，放下执着放下你，希望你能幸福，我也能快点振作再见！

一言难尽，纠结。老公越来越渣，可是孩子这么小 ，自己又没有工作，真离了婚，我不知道怎么重新开始 。

我的领导很无聊，大周末的在群里问我某项工作的进度怎么样？正在度假中，感觉特别影响心情和煞风景。好讨厌！

观海有感： 我看到海浪一波又一波向海滩涌来，就像压力一次又一次向我袭来，潮涨潮落是自然规律，不可避免，就像压力也是无法逃离的。 解决办法：要么静静等待，等它到了岸边，自然消退，消停一阵再等待下一波。要么就乘风破浪，直面海浪冲破它！ 我的变化是：我不再苛责自己非要选择哪种方式，不管是静静的，还是勇敢的。知道它是自然规律就好，任何人无法避免。 又突然想到： 浪的涌来是岸的吸引还是风的杰作？ 无风不起浪。那么谁是推波助澜风？

梦见一个人想约他去公园，没约上我就醒了，是个男同学。以前读书的。是有什么情结吗？

感觉好累

真的爱一个人，是永远不会有下一个的。 即使念念不忘和等待也不被信任， 但事实终将是可被证伪的 祝大家平安健康

共同朋友即将举办婚礼，有可能在婚礼上与分手三个半月的前任见面。 他是避开我不来参加婚礼比较伤人？还是在婚礼看到我视若无睹比较伤人？

有什么办法对付心机上司，每次知道我的方案，故意用比我的方案还低去做成交，但是我不得不给方案她看

1点半了，今天的会议还没有结束 一直在更新，持续被推翻，持续在迭代 非常疲惫

我有一个阴影不敢讲

开始上班的第二个月，涨工资了 开心

主动花时间去健身 是为了避免被动花更多时间去处理健康问题 其实你在节约时间

这话能信吗 真有那么直吗 可是他爱玩 身边女孩多圈子大 为啥不心动 为啥说你不懂

自从换了份心仪的工作和租房，我觉得一切都蛮好的，工作生活都很顺心，几年下来越来越稳定和不想改变。但男友一直在外地工作，他一直希望我过去，我和他也到了结婚的年龄，但去他的城市我一直有一种排斥，我真的觉得现在蛮好的，我没勇气去改变，也不想改变。他对我非常失望，觉得如果我不过去两个人不会有未来，现在也不回应我的消息，他这样我也伤心，但很反感，更加不想过去了，只是要就这样分手，又觉得可惜，不知道怎么办？

特别闹心，最近脾气特别不好

你们会羡慕闲人吗？

深夜了，我又哭了……

分手后做了很多极端的事情，极端纠缠，打电话发信息去家门口单位门口蹲，去家门口敲门喊名字，打他说要报复他，说他因为物质生活的提高抛弃了我，反正做的事情都很low。 然而现在我好像慢慢忘记我做的那些事情了，甚至觉得我做的这些事情也没什么过分的。可是这些事情对于我前任这个当事人，他应该觉得很过分吧？为什么我会觉得这些事情也不是什么大事，不算什么伤害了呢？

我觉得她是一个难忘的人，各种方面，像是一柄锤子一样殴打着我眼里的世界，看着她我总是会没来由的笑起来，不是那种喜悦，而是那种佩服。她无视规则横冲直撞，让我觉得解气，不久后我才明白，是其实我对按部就班的生活恨到了骨子里，只是人在情境中没有察觉而已，这个就叫叛逆吧。

我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。能哭的地方，只有厕所，和爸爸的怀里

我好像越来越女权了，对男性越来越不满，加上现在家暴、离婚率、身边的不幸福婚姻、经济、教育等重多问题，我对婚姻没有一点兴趣甚至是非常排斥。男友让我少看这些男女冲突的资讯，说我受影响了，我没有做键盘侠就默默看着，但我真的非常赞同那些言论，真的觉得男人非常普遍但又自信还一点都不尊重女人……我估计很难理解他们，这样的心理，我觉得别说结婚，恋爱可能都谈不下去

各位老师早 谢谢 老师们悄悄地为大家保驾护航

人一旦没有更高的追求就会陷入需无，追求肉体或感官的刺激。然而陷入虚无的追求怎么求？

老公出轨小三后要和我离婚，也希望我另外找个男人。这是什么意思？

好像对许多事失去记忆了，好像自己不愿意自己仔细回想，怎么办？

我依然一天到晚抠指甲缝的死皮，讨厌这样的自己

上个月网上买了十几对耳夹，现在又全都不见了。 该怎么调整自己的难过失落呢？

实在不知道该如何面对了。。。。

被分手后，纠缠了整整三个月，从刚开始的不联系一个月到后来的联系上了然后频繁联系频繁见面频繁去他家找他，前任也从刚开始的回电话回信息到愤怒赶我走到现在把我全网拉黑，我用家人电话打把家人电话也拉黑，我的朋友给他发信息他也不回。我特别后悔我做了这些事情，我真的觉得我的自尊被我践踏到了极点。 我现在还能做什么？能够挽回我的一点点尊严？现在我什么都不做了我前任是不是也觉得我是无计可施，不是真的放弃？我最后还想挽回一点自己。

天气一热吹电风扇都很不舒服，是心里原因吗？

为什么同事昨天的行为已经让我很不开心，我很不爽，一天之后我还会不自觉的笑脸相迎？ 先是气别人，再是气自己。

不想理婆家人还得因为各种原因见面，见面就挤兑我，拉拢别人和别人说话，把我晾在一边怎么办

是我错了吗？可是别人也没有错呀为什么最后每一个人都不开心

今天走了20公里 正常吃饭 下午休息一点点做完办公 最近比较努力了给自己奖励，报名了自己喜欢的舞蹈课 晚上会在线上上编程课 有一天感谢自己 走出来负面情绪后我感觉越来越爱生活和自己

我是一个初二学生，今年15岁 喜欢上了自己的班主任兼年级主任，他是个男生，这里简称为T吧 他比我大36岁，今年51岁 长相，性格，品味，特长样样在我喜欢的点上，他真的好好 虽然有时候很凶，但是温柔更多 朋友们也有劝我放弃的，也有让我坚持的，我也不知道该怎么办了. 我搞了五任，四个是我提的分手 T真的比他们好太多了，成熟，温柔，体贴，大方，会做饭，有爱心，长得也挺好看的 但是我又感觉他猜出了我的心思，因为我给他办公室桌子上放过我亲手摘下来编的花束，一根棒棒糖，一只超大千纸鹤，我也每天都给他发消息，但他不经常回复，甚至有时候两三天都不回复 我到底还该不该坚持 胜率有多少呢

老师们好，我是一个23岁的女孩，其实我现在会面临一些问题，例如：没钱找工作、恋爱问题……我并不能感觉多么快乐，但大家都说二十几岁是最美好的年纪，我想问问老师们对我这个年纪有什么看法，二十几岁真的很美好吗？好在哪里呢？

很喜欢男朋友，但是碰见男朋友全面撒网重点培养怎么办？跟你谈的时候跟好几个女孩子也在暧昧。，想跟他好，但是又害怕他花心，想离开他又舍不得，想争取又觉得好像很没骨气不值得我到底该怎么办？

公司其他部门领导都帮着自己下属，感觉我的领导恨不得我走，根本不会帮我，但是她的利益跟我有关系呀，我业绩好她提成也高，她要全部平台的业绩，我虽然不是其他平台很厉害的，起码也是排在第二的平台，在这种情况下还是不会帮我，恨不得我出错，业绩不好，这样的人适合当领导吗，没有胸怀和格局，还是我哪里得罪过她呢，搞不懂

一个人做了很多有悖人伦，道德的事，你还期盼他能浪子回头。 当你听到他为自己的所作所为各种解释和掩饰时，你突然很恶心这个人。 可恨的是这样的人竟然和你有血缘。

家里乱透了，感觉我的人生烂透了。世界上最恶心的东西是人心

一个男人和一个女人很早就认识了，女人对男人很好各种帮助，男人感激她也各种回报，但是他们却没有在一起，十年后，后来女人有了男朋友，男人去追别人，后来女人结婚了，男人跟喜欢的人终于在一起了，可是女朋友第一件要求就是要求他跟那个异性朋友断联，男人为了留住女朋友跟她表面断联，但是好像还是会把对方当朋友，这男人究竟爱谁

曾经的你幸福吗？ 曾经的我很幸福。 这就足够了吧。

看到消息了，打字给你吧。 变化从上次观念冲突开始，这种变化我说不上来，有新增加了一些想法，也有以前隐藏的感觉被激发放大，具体下面几件事情是我在思考的： 1.大道理和感性 最明显的一点是我突然不想每次每次讲大道理一样的东西，或者讨论一些大道理。这件事本身没错，情侣，夫妻应该这么做，在需要这么做的时候去做，这个频率不会很高。所以问题出在我们每次内容都是大道理，从我们认识最开始的单独相处聊天内容就好像定了基调一样持续到现在。这样会磨灭很多感性的东西（这一点我们之前提到过，只不过这次我感觉特别强烈…这个感觉强烈到让我最近不太想参与长时间聊天） 另外对我冲击大的是，我突然看到了以前我在女朋友面前的样子…一有矛盾动不动就大道理…，她们跟我说过很多次不要讲大道理，要哄，要低头。那时候不理解，现在突然理解…我想取平衡但更想靠近无理取闹，任性这些感性，不太想靠近道理和理性。 2.冲突本身 就电话和语音的冲突，我们也有了共识这是自由和传统的冲突。这种冲突让我想到我从小到大跟家庭，跟父母的冲突。所以第一反应我会逃离…想起来高中时候我不去学传统文化我爸就说我不孝顺一样。 这种冲突我会多想到其他一些点： 2.1. 看待城市生活环境的区别，就像王清俊说的，我们在外面呆了十来年的回去安阳就跟废人一样了，不了解人情世故，不懂传统礼数。就好像……突然觉得外面包容度更高点，我哪也去回不了。 2.2这只是第一次冲突，其中一个很小事情的冲突，我们处理的并不好。后面未知的更多冲突可能在随时等着出现，双方父母，亲戚好友，聚会场合，都会和“体面”/“传统”冲突 3.异地 这个也聊过，开头也说了，冲突激发了这个想法。基于上面两点我感受上的变化，这个被放大了…或者可以理解为异地需要一些能量支撑，12的考虑让能量不够坚固了…而且这个我找不到解决办法，我工作在这里，回不去安阳。当我收入越高，我越回不去…… 当然我脑子里有过无数次的画面，有过所有的方案在脑子里。我们结婚了，我安阳杭州两头跑，我的收入足以支撑我经常回家，也有空余时间。也想过你偶尔过来杭州，或干脆在杭州尝试留下…我想说，你足够好，可以说你太好了。跟你面对面呆一起，就会没有烦恼，想过一辈子，我坚决不会否定你身上带给我的这些感受。 同时，你的想法的不稳定稳定，记得形容过你像一股风，没有定型。其实现在看不到你想稳定下来的感觉还在……稳定不只说是想是结婚，还有性格，观念，看法的稳定……（可能是你每次的醍醐灌顶，每次的秒切换到全部吸收的状态会难免给人这样的感受吧 说这么多，不知道哪一个点会让你生气，全是真实的想法吧。提到的困境目前我找不到解决方法。 睡了 (喜欢的男生发给我的)

屁事都要吵

感觉自己现在沉不住气，很没有耐心，容易嫌烦，是什么原因呢？

有些人说一句就会开心，有些人看到就讨厌

不必思考未来，只想得片刻自由

昨天我得知我是早产儿，因为妈妈在孕期后期没有管住嘴吃了冰棍，早产了19天，我就仿佛天塌下来的那种感觉，觉得自己好差好可怜，从出生前就没有被好好爱着，早产儿的免疫力很低，我身体就不怎么好，从小到大我真的没有被好好爱过，说是运气也好，命运也罢，我真的有时候觉得像个悲剧，我都觉得现在的我都不爱我自己，总把自己与很坏的东西联想在一起，觉得我的人生就很无望，从出生开始我的角色就注定我的童年不会幸福，可我什么都没做错，现在却承受了最坏的结果和最坏的我，长大了还是会深受影响，我在怀疑自己的时候什么都思考不了，就脑袋空白没法运转的感觉，我该怎么办才能停止对我自己的怀疑和打击，我该怎么怎么让自己正常生活

为什么我现在好奇怪，身边的人对自己很好的时候就想逃避甚至觉得很恶心，连自己的父母都是这么感觉……

我也不知道该怎么描述我现在的心情，我之前一直以为我喜欢的男孩也喜欢我，但其实他喜欢另外一个女孩，当时听到的时候我的心真的很难过，但是我外表却还是开心的并且祝福他们。

应该怎么面对巨大的贫富差距呢？

就为了一点点小事，就恶语相对，大晚上让我滚，乡下那么黑，我已经滚出来了，还要开车带着哭的厉害的孩子出来让我滚，叫我婆婆不要拦我，婆婆跟他上车哄孩子后，老公说不是我家让我有多远滚多远的意思，真的是受够了，喜欢对我冷暴力，喜欢大声跟我说话，多伤我的话就对我说什么，我出来一天一夜也没个信息，一直到昨天傍晚六点发了一堆激怒我的话，我实在不想跟他说话，反正每次吵架他喜欢拉黑我玩消失，这次我也用同样的方式拉黑，可是他跟我不一样 不会想办法找我 甚至不会找我 找我也是发那种信息 这段婚姻还有继续下去的意义嘛 每次都是我妥协 我先主动 太累了 不想再这样下去 女人结婚后就真的没有家了吗 ？ 我该怎么办

被上司甩脸或批评时，我内心不是委屈，不是抱歉，而是愤怒，觉得对方很可恶，会难受很久，

我爱上我的心理医生了。我希望她成为我身命中的人。也可以陪我一起疯癫，一起耍赖。 有什么办法能得到她，我想占有她的一切。

不知道为了什么去努力，好失败……

结婚是为了幸福，离婚也是，不结婚也是

头婚嫁给了二婚带儿子的，现在跟公公婆婆和他儿子住一起。他们都对我很好，但是他儿子的奶奶自己主要带小孩，不让我们插手，小孩子也喊我妈妈，对我很好，也看得出来很需要母爱和健康的家庭。他奶奶可能是不想小孩子给我添麻烦，但是我希望孩子能跟我们一起生活，我从嫁给老公开始就想好待他儿子如亲生一样，想给他一个健康的家庭，就算以后有自己的小孩也不会偏心。他奶奶的一些教育也不是很好，这样在一起住着，我看着心里也不舒服。他奶奶不让我和他爸插手，我也从不主动插手管他，只是他主动找我玩我会陪他。这样久了慢慢我也会越来越不喜欢这个小孩了，我知道再这样下去会影响家庭和谐。所以我想找他奶奶谈谈孩子跟我们一起生活，然后我们分开住，这样我们也算一个健康的家庭。不知道这样可以吗？还是我想的不对，或者有什么更好的办法呢？有点心累

男孩子7岁，书桌凌乱被妈妈不打招呼给收拾干净了，反应及其愤怒，，，

有时候很反感我妈妈的日常问候，天天都问下班了吗，吃饭了吗，有的无的，有的时候还跟我说一些不好事情，听着真的烦，我工作很忙了，家里事情你们自己不会处理吗，跟我爸超个架也跟我说，你们大人事情自己解决不好吗，老是跟我说一下负能量的事情，真的是

五年的感情因为我的纠缠不得善终，前男友从对我仍旧存在些许爱意，到爱被磨完，到耐心，再到耐心磨完，到现在仁义也没有了。 拉黑我的电话，我用家人的给他打，他也拉黑家人的。本来可以好聚好散，最后却弄得如此收场，我很难受。

我对现在的感情非常摇摆不定，刚答应他的时候，第二天我就后悔了，不过往后的日子里他待我很好，就恩恩爱爱平平淡淡过着，但恋爱谈了几年到现在感情越发不好，我会时不时怀疑这段感情，没信心，没未来，觉得不合适，以前还会隔一段时间才这样想，现在矛盾反复的速度和频率更高了，早上还非常思念想见下，下午工作完就后悔说要见面了，前一天才信誓旦旦好好一起，现在又觉得不可行，这样的矛盾心理非常折磨呢他是我第一个正式谈的对象，我不知道我对其他人是不是也是这样，我是有问题吗？还是他有问题？

我发现我很容易和别人说自己的心里话，不管熟不熟，很想倾诉，但是现在想想，这好像不是很合适。别人可能会发现你是一个负能量的人。而且好多私密的事情和别人说。。这不太好吧

做错一件事情，是双方都有责任，他绝口不提，就我一个人在难受，无法过去，难到不是共同承担吗。我给他时间，他能自己想明白吗，旁敲侧击有用吗，已经做错了，他还要一错再错。每次都逃避问题。

最近感觉自己不吃饭就一直很饿 吃饭也吃不饱 暴饮暴食 我该怎么办 最近也没什么压力 但就是饭吃不饱 不知道饥饱

他已经不爱我了，也讲得非常清楚了，我就是牛脾气，就是不肯放手

其实我真正自卑，是我家庭，我父亲

怎么克服对前任的不甘心走出来？

我现在怀孕17周是二胎，这一胎我不想要 可是不敢擅自流产 因为这一胎要跟我姓 我父母很强势 不想要的原因是因为自己的成长经历并不愉快 我自己有一个小我四岁的妹妹，小时候都在长身体我妹每晚都有面条，而我只能看着我妹吃 我跟我爸说我先回家 却遭到我爸的毒打 我父母从小大的都对我妹很好 我像是捡来的 我妹要什么有什么 而我要个1块买东西 也要被我父母毒打 太多不愉快的事情真的讲不完 我妹现在二十多岁了 我妈每一次就说你妹还小不懂事怎么办难道要我做父母的杀了他嘛 现在我有时候会被我妈逼到跳楼，我不想要二胎的原因是怕自己也会变成我父母的样子对待我的老大 我的原声家庭是这样 我自己也有影响，我自己快奔溃了 我现在每晚都失眠

男朋友对我不好，我不确定他对我的感情，想消失一下测试一下他对我的感情，可是总是忍不住联系他怎么办

两个人没有金钱往来也不见面，男人经常讽刺女，女人经常咒他全家，却不分手，说明什么？

已经全职在家两个多月了，每天除了复习考事业单位就是带孩子，前期对复习还比较有积极性和热情，然而最近有些懈怠了，其实我对于去事业单位上班的欲望并不是特别强烈、只是因为之前已经被好几家单位辞退过所以产生了考编的想法。最近待在家里这段时间真的特别迷茫，越来越不知道自己到底想要的是什么。曾经最不认可也最瞧不上的就是家庭主妇，然而现在自己却成了这种人。

家有余粮，心中不慌！

人一定得有刻在骨子里的自信，不管男性女性，如果没有，那就学。

怎么看待一个没有心理咨询师证书的人，在网上给网民做付费心理咨询？

被朋友评价自己阅片量很大 ，好像啥片子都看过，然后心里有点不开心......好像有一点点自己一直在虚度光阴的意味

哦哦哦哦哦哦

为什么想要阻止自己成功

这就是对了

突然之间想明白了，可能真的是我做错了，我打扰他那么久，我让他很累，我只知道自己不想失去他，可是我忘了，没有我，也许他更快乐。

有人说我情商高，在我理解到别人情绪的时候，但我为什么自己情绪却不稳定，容易因为别人的一两句小话而产生情绪波动

常常感觉到很无聊，

不喜欢黑夜，因为每一个都很难熬。

有了不正常的心理应该怎么办？

苦恼恋爱中为什么经常吵架

这张图画的怎样？

问题越严重越不敢跟医生好好聊.......

每次妈妈遇见一丁点事都要骂骂咧咧好半天，非常挑剔，鸡蛋里挑骨头，一件小小的事动不动上升到人格高度地在那里骂，我真的特别讨厌这样，我容易被别人的话影响，总觉得说出来的话容易成真，我也不知道为什么我会这样想

一个男和你说分手后，每隔一段时间你找他，他还愿意和你上床，但是不愿意和好，这是为什么？

和五年男友分手了。为什么在一起的时候觉得情人节、七夕、520都是平平常常的日子，不会有太多期待，然而分手后又觉得这些日子都是很珍贵。失去后才懂得珍惜到底是一种什么心理？

男友比我小；他和我在一起总因为我说的话笑的很开心；总要我重复说；然后说我很可爱；对外人亲朋好友说我像个孩子一样；他说我以前是不是这样；我说不知道；他说我和前任的时候应该就是这样；；；或许是但是前任并没有发现我这个优点；这样他对我算爱吗

不知道是长大了吗；还是看开了；对节日礼物红包啥的无感；记得初恋没有给我准备生日礼物大哭；后来带我去买了；记得前任每年节日都没有准备；每年节日我都会哭；记得前任跟他妈妈打电话的时候我总是很吃醋；现任送不送我礼物我无所谓了；现任跟他妈妈打电话我也觉得没什么了；我觉得我好像成熟了不少；看淡了不少

经常去思考一些问题，其实没有必要思考，纠结，缓过神来，发现自己浪费了很多时光。 于是宁愿司机一直持续下去，破罐破摔。。。。。。。。。。

到底要怎么样才能摆脱过去的阴影，以为只要离开了那个环境就能开始新的生活，但是肮脏的过去还是如影随形的跟着自己，到底要怎样才能从校园暴力的阴影中解脱出来。我好想杀了大家，也好想被大家杀掉，这种感觉真的太痛苦了，为什么我身边一个理解我的人都没有

作业总是写不完，同学们都完成得很快还能说说笑笑，崩溃了。

我怎么一碰到感情的事情就不知所措了，我现在耳朵还是红的。刚毕业，在一个职高教学，有个男学生挺帅的，是我喜欢的类型，很天真的撩我，很热烈的喜欢我的感觉，我是不会跟他在一块的，但我总是莫名很害羞，是那种比较明显的害羞，不知道为什么，我反应太大了，我现在特别怕我不能立威，我都觉得我情绪控制能力不配当一个老师

临近考试，身边有几个平常玩的还算好的人，就开始风言风语，平时的时候，她们都很好人的样子，一到考试，她们就有种原形毕露的感觉，把别人说的很夸张，仿佛别人努力是一件错事，但其实她们自己才真的是努力到不行，同时想尽一切办法给别人制造压力制造不快，打压别人，我真的醉了，有的人不配被称作朋友

啥不干就感觉很累

我不想让任何人靠近我

今天录完配音，挺开心 回家后打算去游泳，写好作业！ 真的很难相信，半年前出门也很害怕 一直觉得自己没有能力的自己 感谢在这里的心里咨询师的老师们

心理医生自己生活中会产生嫉妒心理吗？

虚构的人格面具终归是戴不稳。

在男朋友面前暴露了太多秘密。变得更加不自信了怎么办

是我太保守了还是他太前卫了？ 喜欢一个男生，但得不到他的承诺，心里没谱，于是以约他喝茶为名找他见面聊天。他和我都是中年离异。 在他的观念里，女性无所谓贞操与否，甚至认同女性以性别优势去谋生，认为只要不违法，无所谓什么道德和伦理。他说他不轻易再婚，但会随意交女朋友。他说只要女生跟男生住到一起，男生就会负担女性的开销。 而我认为伦理和道德一样重要。我觉得跟一个男生住到一起是谈恋爱后的结果，是确认这个男生喜欢女生这个人的结果，而不仅仅因为她是个女人。 我想知道，是我落伍了吗？

男朋友的异性朋友老是占便宜，平时出去玩都是我男朋友付款那些，也不主动给回来，男朋友爱面子又不好意思要回来，还跟他因为这件事情吵架，别人钱就是大风来的吗，搞不懂，这些女生也太那个吧，又不是没钱，作为女生我都看不起她们

如果长时间不深度思考，只是每天重复做的事情，每天过的很忙碌却没有真正思考会怎么样，是不是这个人会废掉

有些事情难两全，让自己开心的事情可能会对某些人造成伤害。 该怎么去接受呢？

为什么离开熟悉的人去外面工作 都会难过 有什么好方法快点走出来吗。

我男朋友跟我谈了两年了，他一直没什么稳定的工作，身上也没什么钱。而且他什么事情都喜欢憋在心里，也不说，外面出了事，也什么都不说。最近他有个朋友结婚 ，要给3000多的份子钱，他身上没钱，不想这么大了还找爸妈要钱，不想找爸妈借，他找我借。也不止这一次找我借钱了。虽然之前的还了，可是总是找我借钱 ，我觉得很不舒服！

不去承担别人的情绪具体是什么意思啊？

我花了很多时间做了一盘鱼，我姐一点都没有帮忙。 她评价说难吃，我就说：难吃你就别吃了。 她说“你是不是没什么朋友啊？” 我回：朋友的质量才重要，数量不重要，有三五好友足矣。 我看到她一脸愤怒，特别丑陋，还扬言要打我。 我以前特别懦弱，从来不敢怼人。

为什么有些人总喜欢搞地域歧视啊？是会有心理快感吗？

很揪心，真的是心脏疼的那种感觉，刚刚上完课，每次在上课的时候，都特别害怕老师提问，怕自己回答不好，以至于没办法正常思考，提问我也没办法组织好语言，感觉每次我给别人留下的印象都是不够机灵活泼的，但我平时都是一个很活泼的人。我每次越注重结果，就真的心理素质越不行。是不是小时候老师有次提问我本来很自信，因为这个答案我知道，但我第一次站在讲台上很害怕最后就没有回答好，而另一个同学回答的非常好，我感觉自己不如别人，就有心理阴影了。我不想表现地比别人差，也不想看起来没有别人聪明，给自己的压力太大了，好像我的目标不是事情本身，而是比别人好我才有价值一样，我有时候都怀疑我自己，连别人对我的夸奖我都不能正常地接受了