午休期间，莫名其妙被我上司抖脚吵醒，很生气，而且有两条腿，左边是上司上级，右边是我，他只敢右脚抖，而且不止一次睡觉被他摇醒了，关于这件事我不知道要不要跟他对面沟通，这样也意味着撕破脸，他自己中午睡不着就趴在位置哪里抖脚，这种人是不是很自私，平时上班抖脚就算了，无所谓，现在是午休时间啊，感觉一点不尊重人，我也好奇领导上级左边完全没有感受到在摇吗……

其实对我自己来讲，车的实用性就是个0，买车开车是个亏本且费精力的事，当然了，也不是说自己有很多钱可以随便花。但是呢，不买车呢，跟妹子约会感觉费事，感觉好像没法开始，这是我的错觉吗，

和别人打交道消磨时光，不是自己想要的。一个人的时候又止不住的孤单寂寞冷。该怎样平衡二者呢？

今天我妈明明可以直接把我从医院带回家，但是她偏偏要我走一段路再来接我，说我要减肥。就是父母总是要给我制造这种矛盾，我感到非常痛苦。他们是什么心理?

如题，总是会想起以前不好的事，不管是我做的还是别人对我做的… 然后就会崩溃

科学家的个人生活是不是很悲惨，人生意义只剩下科研，彻头彻尾的工具人格，当然了，表面风光得意

我们现在的初中是我们这边排名倒数第二的初中，孩子马上上四年级了，如果要买的话，就得今明两年买下来。孩子现在成绩还可以，一般是在班里前五。买学区房的纠结点是这种老破旧的房子跟新房价格差不多，我觉得舍不得买，主要是钱不够多。而且我觉得买学区房摆明了是亏钱的。而且自己辛苦存钱好不容易有点钱，买了房子又得贷款。老公的意思是有钱就买没钱就不买。问题是你那么努努力借借钱吗也买的起，可真的有这个必要吗？我本来就爱纠结，好了，这么大的事情，还得掏空我所有存款，真纠结。想听听老师们的想法，谢谢

不良情绪会积压，敏感过度，被小事所困扰，今天好像想开了，明天情绪可能就爆发，在emo和开心反复横跳。

想死

如标题

男友爸爸一开始觉得我普通，年纪也比男朋友大一岁，所以第一次见面对我爸妈也是爱答不理。现在我去他家吃饭也有个五六次了，还是不太跟我讲话，但是男朋友说他爸爸已经喜欢我了，觉得我人还挺好的，可我觉得不讲话还是很奇怪，跟他打招呼也不理我，不知道要不要继续。（他们家条件挺好的）

与一个男生断断续续交往半年，期间关注一直不冷不热，数次我因为对方的不关注感觉到愤怒，经沟通后对方并没有改进。本来觉得难以忍受要分开，但是又没有下定决心，再加上对方也会联系我，就依然得过且过。 直到后来再因为不及时回复我的事发脾气，对方表示：各自安好，是他耽误了我。 在我询问原因时，对方表示：我们又没有怎样。仿佛我再要求让他为我负责任一样。 我为自己感到尴尬，被人如此对待，觉得有一种羞耻感。 今后再与异性交往，该如何避免陷入这样的境地呢？

最近能量不足，老是情绪低落，心情不好，自卑

年龄到底是个什么东西？ 回头看了半年前的聊天记录， 确认他曾经真心喜欢过我。 而曾经， 浮躁消极的我辜负了他的真诚。 分手的时候， 四十多岁的我曾经请求二十多岁的他等等我长大。 是不是很讽刺？

结婚的前提是:家庭 学历 编制 长相 身材，成年人的世界都是等价交换，任何一段不平衡的关系都没办法长久，维持一段婚姻长久的一定是责任。

老公说刚和前任在一起的时候很喜欢她，这个女孩很开放，据老公说是这个女孩主动在淘宝浏览情趣用品，于是就买了，老公说没有男人抵得住这种诱惑。但是男人的话不太可信，他大概率是怕我生气，才说女孩主动的。就在半个月前我在老公车里发现了情趣用品，他说是和前女友用的，都堆放一个破塑料袋子里，很久没整理过后备箱，忘了扔，里面有女性自慰的，还有黑丝……看到之后我很难受，想必正常人看到心里都会别扭吧 起初我怀疑他是最近才买的，背着我出轨了，但后来他跟我说了很多，包括他一直不想多提的和前女人这段感情，因为这个女孩后来和别的男人瞎聊，有点对我老公不忠，老公不愿多提，因为他觉得很耻辱，可能男人觉得被绿是耻辱关乎男人的尊严。我看他为了打消我的疑虑把这段感情对我有问必答，加之每天老公行程我都知道，除了去处理工作，都是在家陪我，他也郑重发誓绝对没有做过任何对不起我的事，我就信了。 但是看到他们之前使用过的情趣用品，我很不舒服，一直很别扭，但又不知道怎么表达，我不知道是不是因为那个女孩太开放了，诱导老公去尝试，还是老公就是想和她刺激一下，而我们在一快两年了，都没有尝试过，期间我发现过老公淘宝记录有购买记录，我提出过，为什么只和她用呢，老公表示等我考完试（工作考试）可以买来试试，但现在迟迟没有。 前两天我想到他们一起用过黑丝，我问过他，男人对黑丝都有一种执念吗，到底是什么心理呢，他很不耐烦，觉得我又翻旧事，导致我现在不知道跟他怎么说，我想跟他表达这样的心理：“到底是什么心理，当时你用情趣用品”“如果是为了刺激，为什么不和我用”“为什么很早之前我问你喜不喜欢黑丝，你说一般，但又和她穿黑丝”，但我不知道怎么和他说，我怕说了又吵架 ps：我记得老公说过和我在一块的时候，连牵手都不好意思

看着别人一个个都考上了，而自己依然遥遥无期，，真难受，三年了，，没有享受过生活的一点快乐，，除了考上再也不会有让自己开心的事了。。然而一切仍然还是令人失望。。。我真难受。。。

感觉身边的朋友和同事都在忙着结婚生子，或者考公务员和事业单位，感觉自己一直在原地踏步，有很多沮丧，不知道怎么办

追星什么心理

真这么厉害，为什么不直接做一些实际的行动，帮助国家政治推进呢，这么有远见抱负，咋不从政 2.一个小公司其中都有多少内斗影响领导做正确的决策，何况是一个国家有那么多利益在其中纠缠，岂是某人能说定的事情？ 3.我理解男人喜欢谈论军事是生物本性，但是这些男人往往会让我觉得他们还是太闲了，越聊的高谈阔论，越体现他们的渺小。

去看心理医生的时候接触久了感觉她有心机怎么办？一开始没感觉，接触久了就感觉她是那种有心机的女的。找过的女心理医生一般都这样。

职场和同事关系不好，能通过心理咨询分析是谁的问题多吗？两份工作都这样，可能也会在想是不是自己问题也很大，但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样

婚后买的房，老公还房贷，我的工资用来负责家庭开销和孩子的所有费用。我既要养活自己，也要带好孩子，老公是事业狂，在家里玩手机睡觉。他之前曾放了4万元在我这里，1年后让我还5万元，说如果要管他的钱，不是不给我管，是我没这个能力，不能让财富增值。最重要的是，育儿的路上老公看不到我的付出，觉得我的付出是理所当然的。老公不希望我去深造，提升自我。只希望我踏实工作，把家务带娃包了，然后等孩子成年后，他再选择要不要继续和我生活。

？？？

交往两年的男友突然发现未离婚，那天他说他正在和她理清财产，问题比较严重，他说没和我说因为还没处理清楚，问他觉得多久能处理好，他说不知道几个月，然后问他打算怎么处理，他说一步一步，就是没有听到详细的内容，我不知道他还会不会骗我，我也不知道要怎么问了。

两位同事，一位简称学人精，一位出头狂。 学人精不管人物事都会模仿，总是一副自己第一个发现的 出头狂，恋爱观评价，人际关系，事事都想出头 除工作所有事情两位都爱横插一脚，刚开始我都是懵的，后来慢慢看出了头绪。 对于工作两位没有任何上进，人真的会影响人吧，大概是这么个情况，会继续发文的

我的作息和别人很不相同。我习惯性晚上思考，看书，独处，创作，灵感的源处取之不尽 用之不竭，尽自己能力发挥最大化的效能，可以用越夜越精神形容我。 我知道我这样的作息改不掉是因为白天，怕被打扰出去社交，怕回复别人消息而干扰我对精神世界的探索; 怕被叫去做家务，做一日三餐。所以白天我选择睡觉，晚上我起来创作。 这样子可以减少和家人一部分的接触，也算是对现实社会的逃避。 但是弊端是我需要做的体检，和参观某个展览，我总是会错过。因为每次醒来都是下午17点了。我不能正常的去接触我应该本质应该做的事，比如跳舞，比如体检。

总是灾难性思维 把什么事情都往坏的方便想 过度担心 怕背责任 负面情绪重 想改变但是心和行为都做不到

我感觉那个时候的各种不安，各种消极的情绪又出来了，我该怎么办。那个时候的我简直就像进了地狱一样。每天只想活在黑暗之中，屋里的窗帘只有全部拉上才感觉安心。我不想在回到那个时候了，当时的感受至今都不想体会。那个时候感觉没人能真正帮到我，他们会觉得是我想太多。但是他们不知道，我已经控制不住了，没办法不想，越不想想，就越想。而且还特别胆小，怕这个怕那个。我想变正常，帮帮我好吗

我真的太想和他复合了，可是真的好无助，已经三个多月了，今晚突然好难受，又下雨，不能跑步，也不能出去散步，不知道怎样调节。有时候我都有点分不清是因为想他而难受还是因为难受而想他了。

我越来越不会与人相处 不会与人聊天 我跟一个同学发生矛盾 我班很多同学都很他关系好 我感觉他们对我印象都不好 我也不感跟他们说话 感觉很自卑 觉得我现在越来越封闭自己了我该怎么办？

我的朋友要我男朋友介绍对象，他未经过和我商量直接给我朋友介绍对象，导致我想不通说了他一顿，然后就当着我所有的朋友吵架，他要和我分手。后面我的朋友，也只是说她是她要他介绍的，总之觉得自己好像在意的是错的。（之前也有给他说过，我不喜欢给别人介绍对象，因为我第一次给我两个朋友牵线，后面过得也不好，女孩二氧化碳中毒去世了，有阴影。）而且也有给他说过，我想不通为什么他们都不理解，有时候都觉得自己是多余的，也不知道要怎么和朋友，和他怎么相处了。

女儿和妈妈性格差不多，跟讲道理讲不通，如果思想有些是固化思维是否有遗传

越来越不想努力了，怎么办？ 本人是个博士生，读博之初是想着当个大学老师挺好的，轻松自由，然而一点点的了解过后发现，大学老师的行业也非常的卷，只想当个上课躺平的老师也太难了。所以目前读博的状态也是过一天是一天，丝毫没有学习的动力，本人性格测试是ENFP竞争者，本就相对佛系，是直接换一个能躺平的职业里去（比如说公务员），还是想办法找一个动力来源拒绝躺平呢？？要怎么做呢，很迷茫

太在意别人时目光，单位里的一件小事能够想好几天，如何让自己不去想？

我很悲观，我觉得好运永远不会降临在我的头上，哪怕我快要崩溃了都不会有，因为我想要的东西很很好，所以我不愿意将就，已经改不了了，所以就这样恶性循环。

我原本应该很幸福的啊.........

有些痛苦没有办法跟父母讲。。。。。

老公动不动就把离婚挂在嘴边，一点小事吵架了，就会说早就和我过不下去了， 可是我们是经历了父母的反对在一起的， 我和他沟通过很多次吵架不能提离婚，可是他还是每次吵架就说什么明天去民政局把婚离了，我听到真的很伤心气愤， 我觉得他也真的不可能改，我该怎么办？ 继续沟通，还是答应他放过我自己

原生家庭

人开始很消极，觉得活着没什么意思，心中没能量是怎么回事

我是真的不想藏着掖着了，想跟正常人一样坦诚大方地展现真实的自己，但是真的没有这样的勇气。

我一直非常在意别人的感受，别人用奇怪的眼神看我一眼，我都会很失落，我还动不动就喜欢生气，他们说我一句，我都会难过好久，我太敏感了，我想改正，但对我来说很难，怎么样才能改正啊?

前任在经济上瞒着我，有房但说没房，有钱但说没钱，见面和不见面时候讲的话差很多，见面百依百顺，不见面串得不行，生气了想当面对峙就只会躲，让人找不到，我觉得这样的人太可怕，也太难相处。如果是想考验一个人会不会没房也跟他，我就觉得太不成熟了，也相当让人觉得欺骗。只求这辈子都不要见面，更别联系，各过各的

哈哈哈哈，原来和我科室的同事能有那么多的话题;来自工作、人际、生活感受到来自心里的畅快

我们刚认识然后就快速在一起 在一起以后五十多天 天天都待在一起 前几天 他说腻了 不想继续了 可是我还是想和他继续在一起 我也不知道怎么办

这段时间，我回忆了我们的点点滴滴 现在，我也冷静下来了 既然你选择分开也说明 你已经不是那么在乎我了 我也不会再去纠缠你，打扰你了。 你如果想回头，我还会等你一段时间 你如果决定离开，我也不会强求

女儿的男朋友，问女儿人为什么穿衣服？为什么要结婚？为什么要生孩子。为什么不可以喜欢很多人？在一起没多久，他提出结婚，我们没同意，时间太短。并且女儿听说爱尔兰结婚容易，离婚难，之前就有提到希望将来去爱尔兰结婚，所以我们希望再等等。如今这男孩子说要好好查查，别在爱尔兰结婚了，真的离不掉。女儿和我说，在我看来这个男孩自私的很。这孩子之前我们见过，感觉比较柔弱，阳刚气少了一些，并不是很看好他，孩子说他很细心，照顾她，也听说他原生家庭爸妈貌合神离，没办法女儿喜欢，我们也没有反对，但会有担心。 今天这个问题女儿问我，我第一反应这个男孩脑袋里想的都是什么，似乎和我们常人不一样，我们更担心了这孩子是不是有问题。求助各位老师，能否给一些建议。谢谢！

老公脾气不好，总是习惯指责别人，对长辈，对孩子，对我…很少能听到他欣赏的话语。经常骂人，说脏话，就连对孩子表示亲昵也是用骂人的话。很多时候，听到他一连串的脏话，我就感到窒息，处于崩溃的边缘，也害怕孩子在成长过程中受到不好的影响。很多次因为这个想分手，又觉得他其他也没有什么特别大的过错，孩子都那么大了不值当。跟他说了好多次，也不知道他听进去了没有，脾气一上来还是骂人。难道就要这样被他骂一辈子吗？有时，就感觉曾经那个骄傲的我正在慢慢地变成他嘴里的那个蠢、笨、懒以及不堪的人

忽然不知道我自己了，没有那么揪心，也没有多少高兴。

我真是个垃圾人渣下半身控制无能男。

不知道为什么 我就像是一个发泄桶一样 只要心情不好 所有的错都是我的错，家人也好，爱人也罢。明明很努力，现在的我已经不爱争论 不想争论

想找一个长期晚上12点到3点在线的老师。根治我的问题。或许我能有幸找到吗

请老师们推荐一下有关恋爱过程的描写的书吗，比如必经的过程，双方可能出现的问题 每个步骤该如何走得更好

五年恋爱，被分手的。 分手后前任对我还是有很深的愧疚，也会有打探我的生活的行为，我误以为他的这种行为是对我还有爱，于是对他开始了一系列的纠缠，蹲他家楼下一个晚上这个事情我都做过了，但是他还是大门紧闭不愿意见我视我如无物。 我是不是把他对我的最后一丝愧疚磨没了？以后他想起我还会想到我的好吗，还是他的记忆就只永远停留在我最后的纠缠。 切断了所有联系方式以后我们再也没有见面，已经半个月了，他现在是什么状态呢？是整个人轻松了吗，还是他会偶尔想到我。

我的本我是50%，我的自我是35%.，我的超我是15%，而我希望我的超我和我的自我占70%以前。

我好像越来越女权了，对男性越来越不满，加上现在家暴、离婚率、身边的不幸福婚姻、经济、教育等重多问题，我对婚姻没有一点兴趣甚至是非常排斥。男友让我少看这些男女冲突的资讯，说我受影响了，我没有做键盘侠就默默看着，但我真的非常赞同那些言论，真的觉得男人非常普遍但又自信还一点都不尊重女人……我估计很难理解他们，这样的心理，我觉得别说结婚，恋爱可能都谈不下去

因为一些特定的场景，比如声音嘈杂（在我意识到声音嘈杂之前我还是可以学习的），比如一些与自己学习没什么关联的事情（自己说的悲观或客观的话，说完悲观的话就会觉得事情会往悲剧发展，说完乐观的话就会害怕自己期望太大），因为这些事情学不进去习，就好像没有什么思考能力的那种，甚至有时候学习进度很快我也会突然间学不进去了，因为觉得我怎么会学的这么快呢？我仿佛给自己设定了许多不可以思考的场景，老师，我应该如何改变呢

老公出轨小三后要和我离婚，也希望我另外找个男人。这是什么意思？

被前男友pua 后，为什么有时候感觉全世界都在欺负我打压我？内心像剥了壳的蜗牛，谁都能伤害到我。只要和前男友讲话相似的对我某个缺点反复强调，我就会暴跳如雷或者非常受伤难过，如何自救？

脑袋不由自主左右抖动，我又发作了。。。。。为什么我是这个样子呀

我好像抓不住时间，好悲哀呢 别人除了家务跟工作之外，还能做好多事情。 我啥事都干不了，甚至一年看不完一篇几千字的文章，这说出来会有人信么？。 也许我太喜欢浪费时间了吧，我现在就真的爱上虚度光阴的感觉了。 忽然想狂笑，我精神已经不正常了吧

我是一个初二学生，今年15岁 喜欢上了自己的班主任兼年级主任，他是个男生，这里简称为T吧 他比我大36岁，今年51岁 长相，性格，品味，特长样样在我喜欢的点上，他真的好好 虽然有时候很凶，但是温柔更多 朋友们也有劝我放弃的，也有让我坚持的，我也不知道该怎么办了. 我搞了五任，四个是我提的分手 T真的比他们好太多了，成熟，温柔，体贴，大方，会做饭，有爱心，长得也挺好看的 但是我又感觉他猜出了我的心思，因为我给他办公室桌子上放过我亲手摘下来编的花束，一根棒棒糖，一只超大千纸鹤，我也每天都给他发消息，但他不经常回复，甚至有时候两三天都不回复 我到底还该不该坚持 胜率有多少呢

才发现只要脸皮厚点，就能追到姑娘，白他妈单身多年了，都是胆小害的

不是男朋友 但行动细节上 做的比男朋友好 确实是理想型 我知道在有男朋友的情况下不该这么聊 但我谈恋爱到现在完全感受不到很爱和恋爱的感觉 一直纠结怎么说分手 而这个人 说实话 我有些喜欢 但不确定

有了不正常的心理应该怎么办？

清楚自己很多习惯很不好，但是习惯成自然，改不了 ，人生的痛苦之一。

现在的男生都怎么了，不仅不想给你花钱，甚至还想花你的钱。唉，真的是悲哀啊

真的不应该让兴趣爱好成为职业。我因为热爱追星选择了当演艺传媒公司的工作人员，可以跟一些歌手演员接触。但是现在压力很大，经常被责骂，每晚都在哭，想离开了。

难过的一天。

为什么会很担心前任开始新生活呢？ 怎样才能不去视奸前任呢，每次看完我也很难受，一有风吹草动我就崩溃。

每次妈妈遇见一丁点事都要骂骂咧咧好半天，非常挑剔，鸡蛋里挑骨头，一件小小的事动不动上升到人格高度地在那里骂，我真的特别讨厌这样，我容易被别人的话影响，总觉得说出来的话容易成真，我也不知道为什么我会这样想

这下好了，，心脏出问题了，，去医院看了，出问题了，家里人不用叨叨我了，不用催婚了，，呵呵，，今天摔东西没控制住，，一下出问题了，老实了

恨，包含了期待，放不下。除了能伤害折磨自己以外，似乎并没有什么用处。强烈的恨意之后，是平静的思考。

有时候不知道我为什么会比较敏感 昨天自己觉得自己很棒 我的母语是日语 但是可以在外企工作也可以在中企工作 虽然我年龄比同学大，但是感觉到哪个国家我都可以重新开始 这就是我的优点 而且现在实习公司的老板就是非常nice 觉得刚刚好，感觉元气满满的 然后今天有人跟我说，“你去研究生也可能进不了你所愿的公司，毕竟那个公司会找比较年轻的人” 这句话感觉让我很心痛 就像晴天突然变成阴天一样 我自己跟自己说 那只是他的想法并不是事实 但是一直感觉心里难过 就是和昨天反差太大了 突然感觉现在的情况不太好，不要太乐观了 毕竟我也比别人浪费时间和钱多了 就今天早上起来的时候觉得美好的事情现在都毁掉的感觉 我现在想去没有人认识的，离这里好远好远的地方，然后我就是那个地方的唯一外来人，大家知道我就是和他们不一样，所以他们不会跟我讲道理或者传给我她们的三观 看着电脑也心情不太好，跑去洗手间偷偷哭了 我还是除了一些真的很好的朋友之外，不想要把自己的心里打开 我不会这样轻易否定别人，因为我知道有人会感觉难过的 但是不管我怎样还会有人用这个武器来伤害我 我当然不会这样一直委屈自己，希望今天也是个过程 只是意识到有的人的世界跟我不太一样

心里有一种很极端的观念，自己的痛苦可能不会被任何一位咨询师理解。

实在太喜欢囤积那些东西了，不能接受自己这一点也无法改变生活方式，苦苦挣扎。 过于纠结的我，始终无法坦诚的我，无法接受这样的自己，无法改变这样的自己。

妈妈无时无刻不在挑刺怎么办？ 因为最近要做甲癌手术不得不和她继续相处。 我晾衣服她会说衣服没有翻过来，我拖完地她会说这里拖的不干净，我炒菜她觉得我放菜顺序不对，油太少再倒点，做饭很多年了我明明会做的！并且，她不是说一遍，如果她说的时候见我态度不差，就会反复反复反复说第三遍第五遍第六遍，直到我受不了了炸毛了，她就开始因为我的态度问题挑刺，并说我不就说说你吗，我是你妈还不能说你了？我是为了你好！然后继续重复挑刺。 这种情况如何相处？

从此我的世界只剩下向阳，纯真，开心！

是不是很多人看到穿超短裙，发育很好，浓妆艳抹的女生的时候，下意识都会觉得她是坏女人？

无性婚姻该何去何从

一直害怕独处，总是匆忙地在一段又一段并不好的关系里面，伤害自己。就好像与自己相处的过程更可怕。 终于决定停下脚步，好好的与自己做朋友。想清楚。

我跟我男朋友说我对他的喜欢一直停留在欣赏他的美貌上，从来没用心过，他说你就不欣赏我的内在吗，我说我没空欣赏你的内在，我忙着馋你的身子呢？他会觉得我肤浅吗

人际关系真伤脑筋

有人的时候总是非常开朗，朋友有事情总会找我倾诉，我成了他们的垃圾桶。一个人的时候总是非常痛苦，于是就自残，看见那些血珠我会舒服很多。为什么我这么多余？太难了。

上个月新认识一个女生，刚加微信那几天偶尔会发一下信息。没过两天就开始每天电话了，每天只要有空就会打电话给我。早上起来上班第一件事也是给我发信息告诉我。变得非常非常喜欢她，虽然认识才半个月。期间我们每天都会约会一起吃晚餐。但是我脾气不太好，经常有的时候因为她说的一两句话就不开心，然后保持沉默。这就惹的她也不开心了，但是每次她都会跟我讲道理跟我说好话。经历了两三次这样的情况。直到四月的时候，矛盾彻底爆发了，她现在把我微信电话全部拉黑了，一句话也不跟我说。非常的后悔，开始死皮赖脸的去挽回她，在她家楼下等她给他送水果，给他做晚饭送去，买她喜欢的手机送她，都没有用，她完全不接受，她叫我不要死缠烂打了，她现在非常讨厌我，很烦我，连朋友都不想做了。直到今天为止，一切都是我自己作出来的，无尽的后悔。但是从来没这么喜欢过一个人，不知道还应不应该坚持，因为不想我盲目的坚持给他带来更多的烦恼，请大家给个意见

几年前我上初中的时候一个不仅长相丑陋，牙齿歪，死鱼眼，还特别烦人的一个女同学（跟我相同性别），喜欢缠着我聊天，一点不喜欢她的话题，无聊至极。就算暗示她走也没用，下次她又贴上来。 一毕业就不联系了。 我现在偶尔想起她心里还是感觉很不舒服。我讨厌她讨厌到到有一次看韩剧看到一个配角跟她眉眼有点像，我就不看那部韩剧了。 该怎么调节？

情绪太多，心态很容易不稳定，导致做的事情的结果也不好，有些小事明明没必要去纠结，我却因此而影响到生活，咋样才能像别人一样自信

容易陷入心理的怪圈，自己和自己过不去，就像钻牛角尖一样，抓着一件事情不放，好影响到自己的生活，呜呜呜

对一个朋友有好感，我刻意对他有过一些轻微的身体触碰，偶尔也聊到一些情感话题，当做是试探吧。 都说女追男隔层纱，我以为他对我也感觉不错，于是就对他表达了爱意。但被他委婉拒绝了。之后还是像朋友一样正常的相处，就像无事发生，没再提起这个事。其实我还希望能有转机，但表面上装作已经没有兴趣了，也没有对他更进一步的表示。不知自己这样对不对，是该把这个情感想办法忘记或者排解掉呢，还是想办法争取实现自己的目呢？

为什么总是在操心别人的情况呀，我连我自己都没有管好，我总是害怕别人做什么有可能给他们带来什么后果，这不是我该考虑的，我实在太难受了

怎么树立正确的婚姻价值观呢？我是没有结过婚的，和男朋友一讨论到结婚的细节就容易起争执，到底是什么原因呢？

和男友异地恋，吵架后，他说要冷静，然后就几天没有联系，都是我主动联系的。然后吵架的事也没有正式道歉，只是说现在事业为重。我生气删除了和他的聊天基地，换单身照片。后面他也换了。他说不喜欢我这样，觉得自己委屈，为什么要求他哄我。感觉累了又很压力。后来我找他谈，约了时间后面他就以各种忙带过，然后再也不联系了。现在已经4个月了，最后一次我问他，如果不爱了可以直接告诉我，但是他不说。请问为什么呢？

一往无前吧，男人的重心应该放在事业与提高自我价值上，加油，干就完了！

如何减少期待 期待喜欢的人找我 可是我们好像不可能了

刚把《让子弹飞》补完了，我的心中尚有余温，我之前觉得自己失去了“活着的意义”，但实际上我是有我自己坚信的“意义”，但曾经我所坚信的“意义”、我所向往的“理想”、我所认为的“正直”和“善良”，却一度被这个世界逼得摇摆不定、自我质疑…… 但那是被我自己的局限和愚昧培养起来的，“意义”早就被人实践过了，有牺牲、有失败，但也同样会有成功、有前进…… 若我觉得世界一片漆黑，那我就做自己的光。我不配给任何人做火炬，但至少同为一粒尘埃…… 我是要燃烧至死的。

总觉得别人盯着我的时候是在审视我，评判我，结果就发挥不好。小时候妈妈就总是这样

有些主播教暧昧期如何跟男生聊天这样说的。 想他了不能直接说想，这样很乏味， 要含蓄一点的说“我家的猫偷偷的跟我说他想你啦” 老师们你们觉得这个样子聊天可取吗？

快毕业了，现在在一家公司上班一个多月了，今天去看了爱豆演唱会，回来又感觉有点失落。想想自己以后的人生就是每天就这么无聊地上班下班这样过一辈子。对象也没有，圈子很小，下了班就想在家里瘫着，也不出去社交？关键也不知道怎么社交。估计结婚也得靠相亲，其实和家里人的关系还算好，但是妈妈有时候一些行为做法让我无语，想爱但是爱不起来。老爸平时对我很好，大家都说他疼我，但是有时候感觉他有时候让我难以亲近。在陌生城市，没有朋友，什么也没有。梦想也没有，就是赚钱，上班。唉，有时候不想做白领了。读书的时候觉得白领很体面，以后做白领挺好。现在好羡慕在舞台上面追逐梦想的偶像。。。。感觉自己毫无梦想和追求。就这样日复一日度过一生。。。这也是心里话，有时候觉得说出来难为情。不太好意思。。。。

还是不要在网路上和陌生人聊天，一句话让我伤心 他说的那句话，我知道这只是个别人的评价，跟我没什么关系 我也直接把他拉黑，我知道我要离这种人远，也不要花时间想起来 希望明天心情会好起来

每到深夜，想你最难熬。

换个角度看看世界

我很害怕

做什么事都有不安全感，也不知道该如果救自己。。

最近值得开心的事，也算是烦恼中的辛运吧！ 一：认识新朋友飞叔，30多岁的大哥，和我聊起来缺没有代钩，一个有趣的人，一个写小说的人，同时也是一个段子手。 二：突破原有的饮食习惯认知，才发现对比单纯的高蛋白饮食，高碳高蛋白让我力量和肌肉增加都跟快，脂肪没有增长。 三：4/2日与cc共进晚餐，这是最开心的事情。 四：4/3日成功解锁引体向上两个，一个月前还做不了的。 五：姐姐赠送苹果手机一个，感到暖暖的关心，礼物也送的非常实用。 六：三月四月锻炼没有划水，每一次都竭尽所能，只为了成为更好的人，有跟好的身材。

和老公一言不合就吵架，他只会拉黑名单，删微信，我就要到处找他，可能他习惯了这种模式，觉得每次我都会找他，我其实最讨厌这样，这次我真的太累了，也不想找他，也不想让他知道我的行踪，我没什么朋友，他知道我会去找谁，就让我朋友故意打电话他说我没有跟她在一起，他跟我朋友说没有要离婚就想让我先回家，他自然会回去的，可是他就是不愿意主动找我一次 我应该怎么做

我现在在纠结一件事： 学校组织了一个写作培训营可以锻炼学习能力。但是我已经大二下了，准备考研、我怕到大三下的时候可能会耽误我的学业，但是又很想报名，一时不知道怎么办才好，好纠结啊希望有老师能替我解答

爱恨交织，狭隘的报复性格萌生 和前女友马拉松式的恋爱维持了三年多，今年年初分手，恋爱期间我付出了大量的金钱给她购物，满足她生活必须，她总是嫌我不好，我毫无怨言，该做的还是做，今年年初由于她主动提出分手，分手后做个好朋友，上周她邀我去吃饭，吃饭她给我说去年交了个男朋友，都在一起同居了，当时我心里很气愤，但是还是面带笑容，给他们送去祝福，回家之后，我心里就非常恨她，恨不得杀了她，简直就是渣女，她主动给了我新的联系方式，以后有事多联系，我现在结交了新的女友，比她优秀的多，最近心里总有个坎过不去似的，一边想着放下，一边想着报复，

我是觉得我很直女又不好看他以前爱玩身边异性朋友也多 不明白他到底喜欢我啥 而且我们发展太快了 总感觉半真半假有时能感觉到有时不能 只换过情头没有公布只有对方比较要好的几个朋友可能知道有谈恋爱而已 见面不像情侣相处模式可能我没谈过也不知道怎么谈吧 就从旁观者角度来看这些是真的吗

我觉得幼儿教育应该是培养孩子良好品质的形成，培养孩子的学习兴趣，学习能力，培养孩子了解新鲜事物的欲望，正确引导孩子的好奇心，顺应天性，给孩子一个好的童年，不能不学，老是玩，但是要正确的学，正确的玩，学一些阅读，和符合孩子身心发现特点的东西，可以学，但一定要在玩中学，不能违背这个原则，孩子的学习能力有差异，根据孩子的学习能力也可以做些调整。 教育是国之根本，好的教育受益一生，我是一名幼师，做的是幼儿教育，现在对于幼儿需不需要学知识备受争议，教育部规定幼儿园不许小学化，挺好的，但是有一些现象也存在，孩子到一年级跟不上进度，受挫心很严重，导致坏的结果，所以我们进行不小学化的同时，也要加强孩子的心理教育。

故意不学东西，不想让自己掌握任何技术，怕自己能赚到钱。 心里知道这种念头状态很反常，但是改不了。

没有力气去上班怎么办。觉得一切都好无趣。

来生愿为飞鱼，即使只有一瞬也要挣脱海洋翱翔天空。

我对我对象很恶

生而为人，我很抱歉！我觉得自己的某些早年经理跟太宰治非常相似，害怕父亲逃避他，喜欢装疯卖傻博得别人笑话，走入社会的我显得格格不入，我就逃避所有人，追求自由的和宁静的代价就是一无所有。

我想知道女生作正常么，需要舔着的那种样子正常不。。。

晚上睡觉前和男朋友开玩笑说晚上拿胶布把他腿粘上，他说我没这个胆子，我于是去拿胶布撕下大概10厘米左右粘在了他的膝盖上面 结果他很生气拿起枕头打到我身上 然后把腿上的胶布撕下来生气的粘到我的头发上 然后骂我 奔着相处了4年平时开玩笑他也总是发脾气 适合结婚吗 他爱我吗

需要冥想正念老师

可能之前对他一开始就是始于依赖，现在内心慢慢变得强大了，对他没那么多依赖了吧，不知道以后接触他的事情，心里还会不会难受，可能是最近太忙了，没有时间去想了，不知道以后谈男朋友有没有影响，自我成长真的很好，现在内心有点强大了，面对他的事情就没有那么难受了。

每次只要我学习被别人知道，看书被别人看到，我就会产生很大的心理压力，觉得他们一一定认为我很厉害，会取得成绩，但其实我并没有优秀，越这么想我的压力就越大，效率就低，可我真的很想变优秀，我怎么这么在乎别人的看法呀，呜呜呜呜呜呜呜呜

男友爸爸过生日，我买了1500块的衬衫做礼物，去给他爸爸过生日，男友什么都不买。 我爸爸过生日，我买了1000的礼物，他买了300块的裤子。 他看我不开心，还说我爸过生日是我让你买的吗？有多少钱出多少力，我现在没有钱。 我俩薪水一样。 请问各位老师这是不是说明他不爱我，该不该分手。

对一个人的言行举止特别的敏感，想回避跟她的一切交流？并对她所有的意思有所揣摩，不想看到她，不想听到她的声音，这种情况要怎么办？

跟婆婆住在一起，现在就是她干啥我就感到不舒服，不想看到，不想听到她的声音。这是什么心理？该如何改善？

我想给我的好朋友打电话，但是又不敢打，害怕

男朋友一直不想让我去健身房锻炼，他觉得健身房有那些不好的事情，比如可能会被人盯上，或者被别人注意到，他说不是不相信我，而是不希望其他人会对我有什么想法。而我就特别喜欢去健身房撸铁，喜欢这种锻炼的感觉，我觉得减肥特别有效，我也跟他说过我只是去健身，我也想邀他一起，可他说他绝对不会去的，也不让我去。多次沟通无效，我该怎么办

脑子里面有很多否定自己的幻想，一旦产生。真的负能量很多，很多手脚都不愿意使唤。

能接受任何人，却接受不了自己。变成了一个油腻的中年人，好恶心自己啊。不想过下半生。

怎么做才可以是主动人格呢？我发现所谓的自律，自己要什么目标就可以达成的人，不是压抑自己的天性，而是这个人可以为自己行动负责，没有过多的负能量，不因为其他人影响自己的本心。

爸妈吵架，爸爸对妈妈冷暴力，不说话不理人，分床睡，我该怎么办？ 昨天是我妈生日，本该高兴的一天，却闹得很不愉快！早上我妈起的很早买了菜回来，我爸11点才起来，我妈把鸡杀好，正好我爷爷奶奶和家里一堆亲戚从老家过来，去看我二奶奶，然后我爸就跟着一起去我二奶奶家吃中饭， 回来就不知道怎么回事，我爸要我妈留我爷爷和亲戚吃晚饭，我妈生气说，让我爸自己留，自己去说，我爷爷他们回了老家，然后我爸开始对我妈冷暴力，一句话不说，我妈过生日的一天，他连一句祝福都没有？ 爸妈吵架吵了很多年，在很多方面我总觉得他们三观不同，我爸爸是一个很小气自私的人，舍不得花大钱，但对我爷爷奶奶很孝顺，什么都要拿回去给我爷爷奶奶，甚至不会给我们留，也不会考虑他和我妈的这个小家。 我觉得他们的婚姻太累了，有时候看着我觉得累，性格都强势，一吵架就一发不可收拾，我不知道该怎么劝？我想跟我爸说几句，打电话给他，说我妈腿疼要做手术，他却直接挂电话。晚上一个人跑出去不想回家。我不知道50岁的婚姻为什么会变成这样？ 在妈妈眼中，我爸爸是一个自私又很小气的人，生活没有情调。我妈常年在外打工上班，总是感觉不到家的温暖。从去年开始，我爸开始和我妈冷暴力，不接电话不回信息。这些他们一直没告诉我！但也在我面前吵过很多次，

一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。

我会披星戴月的想你✨

我想的多，但说的少。因为，我和别人交流，1得不到想要的信息。2得不到想要的安慰。3容易遭到别人的伤害和不理解。

怕父母反对 不敢跟父母说找对象的事，本人28，男方27 都是同事父母也见过几次，但怕父母会反对男方小一岁而且是外地的 怎么跟父母委婉说

一个男人口口声声说爱我，却动不动拉黑我，无视我找他的辛苦，看不到我心里的痛苦，他真的爱我吗

祝各位老师和来访者们新春快乐，心想事成，万事如意！牛年大吉！

都有不容易，要学会体谅

你好啊，zc，我今天又想你了，事实上我每天都在想你，有几个夜晚甚至想到失眠，我这该死的大脑它不受我控制，在假期的每一天都希望能早点与你见面，对于我来说，在没有见到你的一个月里，时间仿佛一年那么漫长，不过虽然时间很难熬，不过我没浪费时间呢，我有在做自己喜欢的事，我有在关注自己的内心，看了一些书，有每天对自己的身材进行运动，你，使我想成为一个更好的人！真的很想你，想和你说话，想看到你的微笑，和你在一切的时刻，一天很短，我发誓那是我最轻松的时刻，你总有让人放松的能力，没有更多话说了，只想说，我的好想好想你，在一天中的大多数时刻都是如此。

男朋友不懂得心疼人，也不会帮我做什么，我每次也好好说了，完全没用，好像就会觉得是他不用心，后面我就成了指责他也烦。这样过一辈子接受不了，我想要的是疼爱宠爱，都没用，心累。

开会让学习一本书，我觉得我难受。什么高效的7个习惯，我越看越难受，很羞愧，感觉说的就是我，就是我不好的样子。竟然感觉有人指责我。难受，特别难受。 明明我只是看书，我看到了自己不好的地方，我难受，感觉书在“骂我”，我不敢面对我的不好。

女孩子喜欢什么的男孩子啊

活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。低眉尘世，浅浅欢喜深深爱。在这烟火人间，做内心安静、内省不浮的自己。以一颗不浮躁的心面对这个浮躁的世界。云淡风轻的日子里，一箪食、一瓢饮足矣。

一直犹豫一个事情，不知道自己判断是否错误，还是怎么，

特别依赖一个人好吗？他会累么。我好难过，遇事喜欢给老公发微信告诉他，给老公发微信希望第一时间回复我，不回复就生气，尤其需要关心的时候，今中午给老公发消息说不想吃食堂的饭忘记带面包了，老公就没有回复我，不知道没看到怎的，我就生气不开心，觉得老公不关心不心疼自己了，另一方面吧又担心老公很累，请问我这行为会让老公觉得累吗？好纠结啊

一个人把我拉黑又添加又拉黑。。是什么情况？

自从外公去世后就很害怕亲人会离开我，而且父亲的身体也不太好，就每天都在想亲人离开了我怎么办，不知道怎么去缓解，求帮助

有同事在领导面前说我的不是，不好的，陷害我，会不会影响领导对我的看法，那个同事跟领导关系还挺好的，领导会站在她那边，还是我这边呢，不明白说我的不是给她带来什么利益呢，这样对待我，想不明白，也没有得罪她什么啊

分寸感的感悟 1.与家人的分寸感，在于我们都是一个独立的个体，父母亲人也是，我们可以相互扶持，但不过度干预。 2与朋友的分寸感，相互帮助，相互鼓励，共同分享生活中那些美好的瞬间，难过与喜悦，我们共同陪伴又不失去尊重。 3与同事领导的分寸感，我们为了一个目标共同努力，可能会有摩擦，会有矛盾，我们的关系建立在更好的完全事情。 4与客户的分寸感，提供帮助，物有所值，尽责尽力帮助他人解决问题，不过多干涉。 5与咨询师的分寸感，咨询老师是我的心灵拐杖，必要时拿出来搀扶自己，心中有感恩，除了咨询时间不过度依赖和打扰。 6与陌生人的分寸感，人性虽然是复杂的，我们并不能把一个人简单的形容成好坏，愿我能首先把人定义为“好”，善待别人，遇到“不好”也能及时保护自己。 所有的关系都有属于它的链接，往往单一的链接会比多向的链接好处理，有些关系难免有多重关系，也希望自己能有合适的分寸，在不让自己觉得不舒适的同时尽可能不为难他人。

老师刚开始都是帮助你自立，精神独立，但是暂时弱小做不到，有没有可以给点依靠，温暖，接纳包容，让其感受到温暖安定，被接纳感觉，然后在慢慢自己去实现独立?求求老师你了，太难了(´;︵;`)

今天下午一个活动，一个小时。我主持，我没有钱的。就是可以调休，我明明可以觉得这是锻炼自己的机会，但是一想到没钱，就生气，觉的是其他同事推给我的，我就不想做。内心有个声音，特别难受。甚至有点想搞“咂”

之前我的咨询师说我典型爱无能，父母没有在最最需要时给予关爱支持，就像天塌下来一样，校园暴力十年前，现在变漂亮在别人眼里性格活泼自信好像和每个人都玩的好（就是老师也说我的状态是大家羡慕的，但是其实他们都不懂我），但是现在是把自己封在城堡里，每隔五天情绪会崩一次没办法，又大三实习压力大在实习，天天很忙，唉怎么办啊，之前被推荐了感受爱这本书，也看了。

为什么有的人情绪不稳定，情感很丰富？有的人却很稳定

来个什么都看到积极面，还有冥想积极，有没有?

想问问去健身房有什么负面影响

无眠夜最难熬，思念也最强烈。

我觉的想吐，我从小是奶奶带大的，我的奶奶是打骂教育的那种，我每天晚上晚睡，早上故意迟到，希望“勾引”领导骂我，把职场当做“奶奶”家，我吐了，我怎么会有这种恶心的感觉？职场是职场。我原本可以好好的工作生活的。为了得到奶奶的“爱”？

各位老师和女朋友聊天不知道聊啥，找不到话题

明明有很多人都爱我 得到了很多爱 却还是总因为真的没必要的事情就不开心 比如今天阴天要下雨 就会感觉很压抑，没精神 或者什么都没发生，在学习的时候 学着学着突然就不开心了 好好想一下好像我真的一直都是这样子 很难有什么好心情 真的不想这样子 不知道自己为什么总是觉得很孤单 有事做的时候觉得自己很孤单 放松休息的时候也觉得自己很孤单 没办法和自己好好相处 很累也很难过 有目标有努力的方向有要做的事情有人爱我 可我为什么就是开心不起来呢

跟男友相处两年半，之前异地恋，今年1月份才开始正式同居，但是每个星期都有吵架，双方永远的互相不理解对方，而且每次吵架他都是很大的嗓门喊我，一开始都是我很小声的跟他说话，然后说着说着他就开始喊我，然后我就也开始生气，最后演变成双方互骂，回头虽然他来给我台阶下，但是我根本不想下，我满脑子都记得他喊我骂我样子，每次回头谈一谈的时候，他就会说他喊也是我逼的，我只是心里不舒服想要聊一聊，但是他每次都以为我想要跟他吵架，并做好了要跟我吵架的架势，算了，不他妈的处了。

到假期闲下来，你会发现人际关系真的很重要，但同时也会发现，自己也没那么重要。

有没有来个人，陪陪我真实感受，摸摸安慰我

没有什么朋友

想起小学初中高中 乃至大学，家庭经济窘迫。 初中一个夏天就一套衣服。 现在一有工资到就看衣服。看到那些好看的淘宝图就觉得自己穿上去也是这样的好看。 但是不知道为什么 无论我买到我自己喜欢的衣服，我就是觉得自己穿的衣服看起来便宜。 看起来不好看，自卑 我就是好像被控制了一样，一直刷淘宝到半夜。 好像内心一个力量叫我选到自己喜欢合适的衣服，她就不会驱使我这样了 这个力量太原始了。好像是本能的肚子饿，就像在回家的路上看见路边的餐馆 我就不自主的走进去买吃的一样

没有人说我很好很好，自卑

感觉心里好难受。活着好辛苦，死了就解脱了。早死早超生

我想找个人聊天

感觉心里空落落的怎么办？好像找个真心的朋友聊聊天，可是好难找啊

很后悔自己在感情里面太依赖对方，睡觉也要人陪，老是把对方当自己爸爸。 很后悔对方说他父母赚钱都是给父母自己养老的时候我没有反应过来。 很后悔对方说订婚只是吃个饭 很后悔对方说我不会做饭的时候 后悔都是后悔，后悔自己不敢提出要求 不愿意去面对，我的对象在彩礼方面不能满足，甚至希望“免费” 很后悔自己在工作提转正工资。其他同事确提前转正。 后悔，后悔，后悔，自己不敢提出要求，做个乖宝宝，做个懂事的女孩。 后悔，

我想知道女孩子怎么样才可以做到能屈能伸，谈恋爱的时候我的心气儿特别高，总是不愿意低头，即使犯了错误也是。总是把对方弄的很累，他总是希望我学会撒娇，可是我好像就没有这个技能，在他面前总是一副很强势的样子，但是其实我也需要被保护。

如何让自己的女朋友感受到她在自己心中最特别

人活着，要不停地解决源源不断的问题，解决问题是痛苦的。可是，又有人说，人活着是享受生活。为什么是矛盾的

需要相信这个世界是美好的吗

我以前是个很自信的女生，后来结婚找了比自己家庭条件好的男人。我们是大学同学，毕业后就结婚，但是结婚后他开始诋毁我的家庭，我的父母都是普通公务员，拿的死工资，他家做生意，每次吵架他就说穷人家的孩子就是这样，并且诋毁我的父母比如生活质量太差之类，我完全接受不了，我是在很幸福的家庭成长，甚至一度以父母为骄傲，然后我崩溃了，我会嘶吼，会发疯动手，用一系列过激行为去伤害他，比如玻璃扎他，用指甲抓破它的肉，如果身边是刀我可能也会毫不犹豫……在情绪失控下我像一个疯子。

因其他原因，女孩给我朋友转钱，我对女孩说 朋友问我谁转的钱，我说我对象转的。 女孩回复的 草。你脸大的。女孩又说我像猪。卖给猪肉业户。肯定要。我回女孩的是你家不是养猪的嘛！女孩回了一个撅嘴表情。我对女孩表白会成功吗？

因为自己淋过雨，所以我尽量去做那个撑伞的人，我撑了伞保护的不是伞下的那个人，而是自己内心的那抹阳光。

作为公司招聘主管，总是自己挑容易出单岗位做，让下属做难的，自己业绩也没有下属高、总是使用一些见不得光的手法，这是什么鬼

今天第一次参加实习生的面试，没想到那么容易就通过了，于是自己就很犹豫，我到底是继续还是不继续呢？总是感觉很突然啊。

来个温暖的长者

为什么很多人喜欢比车比房，和别人比较呢？人活着一辈子舒心开心不是最重要吗

2020年虽然过去了 但是这一年仿佛就是我有生以来最痛苦的一年 浑身负能量到自己都嫌弃自己 恨不得给自己两刀 想不通为什么 为了一个认为是自己这辈子只能最喜欢的一个人 奋不顾身的努力了那么长时间 可临近年底的一个月 就像在年底冲刺一样加入我的不开心 加入我的难过 这个人变成了一把刀每天捅我一下 我开始恨他也接受不了变成我心里负面印象的他 一面想着放弃 一面不想前功尽弃半途而废 进退两难 我受够了 为什么为什么这个人他会是这个样子

我为什么总感觉心理咨询就像陪聊，就是跟家人朋友不好说，另外找一个人聊天

新的一年开始了吗，身边灯红酒绿，就我感到孤单，其实没人在意我。

充满离别的一年终于要过去了，上一年的今天整夜在加班，而我们笑得那样甜，今年我一个人带着思念送别这满目苍夷的2020年 愿往后的日子离别后都能有重逢，归来仍是你我，那些你很冒险的梦我仍然愿意陪你疯 2021你好呀～

预祝情说的各位老师还有和我一样的各位来访者们2021年快乐！新的一年就请丢下2020的所有遗憾还有痛苦向前走吧！

可不可以给我力量

2020年即将过去 有太多没有想明白的事情 我该如何在2020年的最后两个小时调整好心态 以最好的状态迎接2021年

很多同事为什么喜欢取悦别人，不取悦自己呢，那么低三下四，没有尊严

看破不说破，他们是怎么做到的呢，发现自己看到不好的人和事，喜欢诉说

男朋友因为工作总是有酒局，不喝酒还好，喝酒后非常暴躁，易怒，耍酒疯。因为喝酒和他爸妈沟通过，和他吵过，清醒后会和我道歉认错保证，但是喝酒后又一样，一说不让喝酒就是工作应酬没办法，如果不去的话以后工作受影响，没有经济支撑别让我抱怨。后来我也理解现在的工作应酬很多，如果工作原因有酒局就去，但是他每回喝完酒都告诉我回家了，到家了，再一打电话其实根本就没走。我现在真的快烦死了，也解决不了。老师们我该怎么办

我是一个男生和一起玩的同性好朋友冷战了，该怎么办 我天天和一个同性好朋友一起玩一起吃饭，经常说说笑笑，熬过了最长的以前，疫情期间也经常聊天视频，就在最近我们冷战，在宿舍谁也不和谁说话，吃饭他也不叫我。我真的很失落，我真的很难受我该怎么办

跟现男友恋爱4年，还常常想起前男友，四年间没有跟前男友联系过，但是现在前男友出现了，一下子满脑子都是前男友，我该怎么忘掉前男友？ 其实自己反思过很多，前男友现在又穷又丑，自己心里怀念的应该是十几岁的时候的美好，可是道理都懂，都在心里劝自己千万遍，可是还是想前男友。

请告诉我，一个人没错

什么样的人可以做到不被别人的负面情绪所影响，并且可以影响别人呢

和老公结婚3年多了目前生育一个女儿，说来惭愧，结婚后老公没有陪我在娘家住过一个晚上，都是和他，公，婆一起住。在我怀孕的时候他经常在我面前玩手机，我要求陪我出门散步，在几次三番的要求下陪我走了3分钟的步。 怀了孕他没有主动分担家务，我挺着肚子刷自己房间的马桶，淋浴室，卧室地板，生了孩子后，从之前喜欢看电子小说，到现在玩很多很多的游戏，让我觉得我的老公越来越陌生，我想给孩子断奶，但总是不成功，晚上孩子饿了他不主动泡奶粉，就是让我给孩子喂奶，他永远捧着手机玩，不怎么愿意带小孩，总觉得带孩子是我的义务。 我周末都上班的，然后压缩出时间在工作日带娃，周一到周五我和我公公轮班带小孩，我公公从来不会带孩子出门，想带孩子看看世界，我就经常一个人背着包带孩子出门，为了减少上厕所的时间，出门前半小时绝对不会吃喝，一直到距离家还有半小时的路程才敢喝点水，心里觉得委屈告诉老公，他会玩着手机头也不回的回一句～嗯。 觉得我和他的关系有问题，想让他抽5分钟放下手机和我聊一下都不愿意，说出来不怕笑话，我和他从来没有达成有效的沟通 今天我纵容女儿把半包纸巾抽光了，他就说我不好还骂我，我觉得很委屈就赌气说你这个不高兴看到我，那我就回家了，他说:那你快点滚啊。 我生气跑到了楼下，等了20分钟没有给我打电话，甚至都没下楼看一眼，我就打车去住酒店，不敢回娘家，怕我妈伤心 我在想是我小题大作了还是我的婚姻有问题？谢谢

越厉害的人和别人相处，会让别人比较舒服，反而是那种啥也不是的人行为总是会让别人有各种不舒服

疫情什么时候才能过去呢？对人的生活方式都产生了影响

昨天口口声声要离婚；这样回我错了吗

赌博输钱；压力大；就对我各种指责；辱骂怪我；这样的婚姻意义在哪

祝各位老师圣诞节快乐～

我觉得和爱人相处在忠诚的基础上是需要一些 “小心机”的。可是我不知道应该体现在哪，男 朋友比较在意我和异性相处，他自己也没有异性 朋友，我呢，本身也没有异性朋友，顶多就是异 性同学，但平时也没什么联系，接触最多的也就 是单位里的男同事，所以我想问问老师们，应该 在日常生活里，该有哪些“小心机”

我身边有很多朋友，我总感觉他们对我不是真心的，有的时候我就会因为他们的小行为感到非常烦，一整天都不想和他们说话。有朋友把我当做最好的朋友，但是我面对着种感情我总是在逃避。

找到了一个可以放肆大胆发说说的心灵驿站

心理好难过，特别难受

很多同事的行为，我比较看不惯，但作为一般人都会对这些行为鄙视，没有底线。不清楚很多同事的相处模式，都是带着面具生活，处事，她们不觉得累吗？

人群中最安静的反而是比较厉害的，那种天天咋咋唬唬的，是没有太大能力的人

我现在总觉得在我的心理、精神以及情感上进行投资都是值得的，因为我的大部分问题都是心理原因造成的，解决了心理问题，我人生的大部分问题就都能迎刃而解，老师们您们觉得是这样吗？

老师们可以推荐一些心理学相关的科普书或者小说或者教程或者视频吗？想要了解一下。

咨询师有吗

我做了很多失败的决定，过着失败的生活。我很羡慕有些人，他们能做正确合适的决定，能得到自己理想预期的生活。我的人生前几十年，感觉在我手里发挥不出价值，全部被我浪费了。如果，余生几十年时间能赠送，我想赠送给他们。

现在有人在吗？想约文字咨询

大学刚毕业，在中交某公司干现场施工，做了半年了，感觉身体很累，熬不住，想离职考研或者考公务员，但感觉不一定能考上，而且也不知道以后做什么了，特别困惑，迷茫

家长一提出我的问题我就想逃避，就觉得他们对我不信任怎么办呢？我知道他们提出关于我的缺点基本上都是对的，但是我好像连听都不愿意听，接受不了也就不愿意改。父母都希望我好，我也知道，但是每次都是这样，都想把他们推出去怎么办呢？

想变成那种刀枪不入的人，谁也伤害不到我，除了我的和爱我的人…发现心情的影响都是那些无关紧要甚至是贱人

为什么自己做梦总是被追杀呢，自己总是逃跑计划的那方

内心总是想让自己成为优秀的人，然后让自己不断的努力着，但这样马不停息，有时候也会比较累

有会做催眠的心理咨询师吗？

身边的同事太low是什么一种体验

有点莫名其妙暴躁 心情不好 怎么办，不知道怎么回事……

为什么有的同事，业绩不好，情商低，小心眼，公司还不辞退她呢，而且总是光明正大混日子。

每天都心情低落，提不起任何兴趣，做任何事情都想逃避怎么办？丧失生活欲望

有很多男生对我好，我最近发现他们都是有所图的，让我感觉无法接受。不知道为什么。。。我就是希望有人能无条件对我好。。但是网上说人与人是要互惠的，就你没有满足对方需求他没有理由对你好。又不是你爸妈。所以对你好一定是别有所图的，而且只要你无法满足他们，他们就没必要在你身上投入，就会停止对你好。但是我没办法接受啊。。。一想起这个我就觉得啊世界上就没有爱了，怎么这样呢！理性层面可以理解但感情层面无法接受。是不是因为我老是希望别人来爱我呢！

女朋友最近压力很大，一直都处于崩溃的边缘，今天又无缘无故的崩溃了，一直跟我说不想活下去了，觉得活着没有意义，她的压力主要是上班工作太多还要加班同事也很烦，回到家之后父母总是跟她摆脸色，叫她学习学习，考公务员，她今天一直跟我说她太累了，不想活下去了，我该怎么劝她？

对待一个收入高的工作，有的人不喜欢，但也能干，他说，只要挣到钱就行了，谈不上有多大的兴趣。我也想干这个收入高的工作，可是我发现对它没兴趣，工作的价值和我不符合，我就干不下去。可是，不干的话，没收入。我不清楚，我为什么比他们复杂，考虑那么多。

通过关系进得公司，要不要送点小礼物给帮助过我现在入职单位里的上司表示感谢，问题是刚入职和他不熟，应该如何应对？

因为不信任他人导致害怕进入亲密关系，每每有了感情之后就想退缩，我应该怎么办呢？

和在学生会刚刚认识的男生 和他在微信上聊天 他总是会说溜了 是不是就是对女生没想法 今天男生和女生一起值班 女生点了奶茶打破了安静 男生开始说话了 一聊就是一个多小时 男生是因为女生也给他买了奶茶不好意思还是一个部门的所以才说的话嘛 ？

刚来公司不久，想单独请年纪比自己大十多年的上司吃饭，感谢他的帮助，应该怎么邀约？到时候怎么聊天？很怕饭局没有话题尴尬 。谢谢。

人人忙着自己的事情，内心苦闷无人理解，心理负担越来越重，怎么办

大学生沉迷网络不能自拔，而且睡眠黑白颠倒，怎么办，家长无助，求老师们……

远嫁的我分居两年离婚三年，2018年回的贵州老家，这五年的时间里，我内心煎熬的很痛苦，很难受，儿时的家庭暴力，婚后的家庭暴力，这些记忆反反复复的在我梦里，还有自己孩子的生活过得如何，每天都在想，每天都在担心，我以为用钱来解决面临的一切，我忍着让着，生怕他们在那边受委屈过得不开心，可是我错了，原来他们经常受欺负，女儿的内心已经受到了很大的创伤，让我更痛得是，就连自己的家人都把最现实的嘴脸给了我给了我的小孩，可是扪心自问，我真的从未亏欠从未叨扰，自从离家打工的那天起，遇到所有的事情我都自己解决，我不知道他们为什么要这样，是我不够现实还是我太过脆弱了，我真的要崩溃了，我不是一个好妈妈，由于我的懦弱让自己的孩子都过得不好，我该怎么办

悄咪咪问问老师们：我现在特别手痒，想知道我的辣鸡“前任”现在的生活有没有很糟糕。老师们有没有什么想法能让我的这种想法消失掉呢？（我现在生活过得很好，对它稍微有点执念是由于当时它pua我）

做事情喜欢钻牛角尖，无法容忍自己做错失误怎么办？

我想问如果一个男人已婚出轨了，但是他既然出轨了两个女人。请问他怎么想的不累吗。

总是控制不住自己想花钱，大手大脚的，我应该怎样才能学会懂得合理花钱控制自己的欲望呢？

该怎么克服完美主义呢

母亲的仇怨 有一天早上我正在刷牙 母亲突然冷脸走过来 看到水池的几根头发 仇怨地骂道：这是你的头发吗？ 好脏呀 单亲确实 母亲把父亲失职的愤恨甩到我身上了 谢天谢地我终于逃离了。

领证没办婚礼的男友越来越喜欢管我，大到家具买什么样的，小到出门吃顿饭他都要管，我越来越觉得窒息。 前几天和朋友以及朋友的老公吃饭，我男友是第一次见我这个朋友，去吃饭的途中就一直在说，我今天本来打算去干嘛干嘛，好像我们聚会耽误他事儿了一样，场面就有点尴尬。 到场中他们三个人都在抽烟不说话，我戒烟一个月，一是想活跃一下气氛，二是开玩笑就跟我朋友说，给我拿一根。我朋友给我递过来，他当场发火：你给我放下听没听见？！我看他那个态度，又不想当着朋友面吵架，一股火眼泪噼里啪啦就掉下来了，我朋友递出去的手是放下也不是，举着也不是。 他看我哭了还说：你有啥哭的？你有啥难受的？ 我朋友老公赶紧打圆场说：兄弟，小月想戒烟是好事儿，那是她自己想戒，不是你管着才戒，男人得引导不是比管制好，总管着，伤感情。 他直接说：我不管她，她有脸吗？ 我听着就感觉这就是我即将要嫁的人吗？不尊重我不维护我，戒烟是我自己要戒，不是他要求，我做什么是自己的事儿，只要有底线我就是自由的，有他在的时候，我都很不开心。 请问各位老师，我该不该继续结婚

我好痛苦，父母，朋友，亲戚，的背叛

我好累

我知道只有自己才能改变自己，但是当自己都感到无能为力的时候怎么办？

总是对一个人的行为举止吹毛求疵，做什么都看不顺眼，想抓住一点进行说教，逮住错误要么心里生闷气把事情扩大，要么就是一顿大吼大叫，我这是什么心理？

达不到家人的期望，活着感觉好辛苦好累。 解脱不了

跟男友领完证准备结婚，我很喜欢狗狗就打算养一只，跟男友商量，他答应我戒烟就送我一只狗狗。 聊天的时候跟妈妈说起，妈妈坚决反对，反手就告诉了我未来婆婆，她如临大敌告诉我结婚就要备孕了，狗怎么怎么对孩子不好，还半开玩笑地说，你要养上你妈家养去。 因为准备结婚是男友家出房子，我家出车，我心里挺不是滋味，也没当面冲突，就觉得我养我自己的狗凭什么被别人干涉。 结果我快过生日男友突然不想给我买了，说了一大堆道理我就觉得很委屈，我的爱好凭什么被别人干涉，而且越不让我养我越要养，大不了就分手离婚算了，请问各位老师我做的对不对。

怎么样才算是把自己的生活过好

一个人住好吗？

6月份结束了一段很痛苦的感情经历，这段经历让我成长了很多，学到了很多，如今四个多月过去了，我已经彻底走出来了，放下过去面向未来，才能更好的迎接未来。 我要感谢平台上所有帮助过我的老师，是你们教会了我如何控制好自己的情绪，如何清楚的判断对方是否适合自己，如何更快的走出来，也让我学会了很多情感心理学的知识，真心的感谢老师们

心里压力好大，工作不顺心，家里又催婚，睡不好觉，怎么办？一堆的事情，理也理不清。

我觉得，我喜欢一个人没错，但是，我首先要喜欢我自己。我是很喜欢和那个男孩接触没错，但我需要首先拥抱我自己，以及我的生活。先学会自爱，才能爱人。

各自生活不易， 个人所求不同， 不必事事渴望理解认同。 勿在别人心中修行自己， 勿在自己心中强求别人。 等山河无恙， 愿人间皆安。

我删掉3个月的女孩，然后我舍不得她重新加回来了，她竟然同意了。我该怎么聊起？

我觉得我是不是变得更好了，他就会回过头看到我的好。或者哪天我真的放下了，能够释怀地看待这件事和他像朋友一样交流。没有想到，他直接把我删了。

跟一个男生聊天，这个男生比较不爱跟女生交流， 我说我是独生子女，他说那不能跟父母将来离太远吧，他就问他老家算远吗，我说不算吧都在一个省，他说那他还有机会呗，然后我问他要来我们市吗，他说他没意见 请问这是什么意思，向我示好吗还是开玩笑

走出失恋到底需要多久，我真的太伤心了，明明知道我和他的关系已经完了，以后也没有希望了，但依然很不舍，怎样才能快点让自己好起来

还是会不自觉地梦到自己喜欢的男孩子，想跟他在一起。

我为什么不能安安心心定下来找一个靠谱的男朋友。每次想找，我就觉得如果找了一个，就表示自己得放弃其他选择。以后其他男人都和我没什么关系了，只能跟着这个。不过转念一想，我单身看似很多选择，这些年依旧也没有和哪个男的有一段稳定的关系。和哪个男的都是泛泛之交

没法专心学习 无法面对考研失败的后果

被家长有所控制时该抗争还是该顺从？

不想活了

恋爱四个月，一直不上不下，关系止步不前，没有任何关心和行动。不像情侣的情侣，老夫老妻的感觉。有点继续不下去了。今天给他发了这个他直接不回复了，不懂他什么意思。

社恐怎么办 不敢和陌生的人交流 不知道怎么交朋友

一段时间过去了，我慢慢开始懂了很多事情！

男友突然要检查我的手机，查完之后我开玩笑说大家公平一点，我也要看你的，他给我之后，我就随意翻翻他的朋友圈，发现有一个屏蔽了我的朋友圈，只有一个女的点了赞，我打开看看发现这个女的孩子都有了，我问他是谁，他一开始说想不起来，后来想起来了说是卖彩票的，我觉得不重要随手就给删了。他直接火了，说跟我没法交流，恶心，好像怀疑他有事儿。我有点懵，因为他之前看我手机也删过我手机里快递员之类的，我也没有生气。 我气不过就跟他闹，他直接踹我，还把我按倒。 我突然就觉得这个人对我来说无所谓了，又觉得这件事莫名其妙，请各位老师帮忙分析，谢谢

人死了会不会是一种解脱，不要烦恼身边的人和事～～这时候大家都会想起你的好 也不再抱怨这世界，这周围的一切 但是想想年幼的孩子，想到他长大没有妈妈的陪伴，被同学欺负，没有妈妈诉说，没有妈妈的怀抱……我又想开很多 如果真有下辈子，我只愿遇见我的孩子，其他人都不要见面！不拖欠，不愧疚！

现实生活终于亲自告诉我 我是值得被爱的了 当我开始慢慢打开自己的心门的时候 我才发现自己的身边围绕的都是一些美好的事情 美好到让我意想不到 也让我无比惊喜 原来我真的可以以自己的力量 拥有这一切 我想我已经没必要那么自卑了 我很优秀，我也值得

男朋友要是不陪我睡觉我会很痛苦，想哭委屈睡不着，一旦睡不着就肠胃疼 不想在床上呆着，想找人哄我睡觉，及其痛苦，胸口门。而且特别想逃离现在马上去吃烧烤，我现在特别想他来安慰我但是，他要打游戏。

发现自己不开心了就吃甜食零食去吃东西 好像在给自己能量 吃甜的好开心

有时候真的想杀了我的妈妈

发现男友和其他女生聊骚，主动约其他女生吃饭怎么办？

本人原本的工作是销售类店长三年，和男友领证后，男友妈妈劝说我，在别店工作不如去他家，因为他家要新开一个建材店，想让我去学习这方面的行业常识。 他家原本的两个店面一个店是男友妈妈在带，另外一个是男友姐姐带。 我本来是没想去，但是男友和他的妈妈都劝我，于是我辞掉的原来的工作，去他家店学习。 半年之后，他爸爸告诉我原定的店不开了。我有点懵，但是也没有多想什么，想走也因为疫情各种原因没走成。 最近他家又要开店了，最后的决定是他姐姐去带，让我继续在他妈妈手下呆着，我心里不舒服，也有点想不明白为什么，同时失去了原来的工作让我对自己产生怀疑，经常忧郁，多想，容易暴躁。 请问各位老师我是什么问题，该怎么办。

容易担心朋友与我之间的关系不能长久该怎么办呢？

昨晚去公婆家吃饭，老公吃完饭就去客厅沙发玩了，没有喊我，我也不好意思自己去客厅，感觉和公婆待的好尴尬，昨晚忘记说老公了，今早他着急上班时想起来给他说了，以后离开餐厅喊我，怎么又忘了，他说下次想着就匆忙上班了。虽然他说下次喊我了，可还是不开心，这不是我第一次说他了，为什么还忘记，心烦郁闷。

男朋友一直向我借钱借了很多钱 我去找了很多人借钱然后借给他，后来还不上了就联系了男朋友的父母和他们说了，他父母还给我了钱，但是对男朋友很失望，男朋友的家庭造成了天翻地覆的变化吧，男朋友和我分手并且把我的所有联系方式都拉黑删除 并且搬家 让我找不到他 请问他还会回来找我吗？

以前就不太喜欢和别人呆在一起，这几个月逼自己接触人。反而更讨厌，觉得要应付他们相当麻烦，自己的事情都没法做。估计这辈子都不会有男朋友了，我根本受不了别人，别人也受不了我！还不如一个人呆着舒服。不过想想有时候这么活着真挺悲哀的。

男朋友真的恶心，知道他的真面目了

原谅那些伤害过你的人 他们冒着下地狱的危险来成就你 所以我们要去感恩他们

我之前坐公车给一个老奶奶让座 一个年轻妇女看见了上去就抢 我拦着说这是让给...话还没说完一脸不耐烦地冲我嚎：哎呀我知道我知道。 戾气也太重了！ 有的人怎么这样 好好说话就冲你甩脸子。

真的太讨厌那个老妖婆了，真想一脚把她踢飞

为什么有的人连日常生活的琐事都要撒谎呢？ 真的难以理解 吹嘘自己的家庭条件 整天一副自己很厉害的样子 吝啬 特别自私 。关键是随意撒谎 还一副得意洋洋的样子 。

我遇到一个男生，我们七夕才在一起，认识到现在也才2个多月，他说要带我见家长，是不是每一个女朋友他都会带家长，或者只是说说，安我心，我该如何分辨真假，

老公知道带前女友去杭州旅行过，还去过湖北，这是我知道的，不知道的不知道还有哪里，想起来就难受，想问老公带前女友去过的地方为什么不带我去，但给他提起前任是不是不好

不敢演讲 不敢在课上发言 一想到要演讲就逃课

跟男友在一起不开心，我要分开吗，和他在一起自己越过越差

明明有一场很重要的考试，但是就是不想学习，明明知道未来一切都会变好，自己很幸运，但是就是没有动力。

我怀疑我的好朋友有女朋友了。第一，七夕那天他的微信步数这几天最高 我怀疑他去约会了第二视频聊天时他头发修理过 第三我问他你为啥皮肤是绿色的帽子，他说昨天过节，我问了他你和谁过节，他说没有。昨天不是在和你玩游戏吗。各位老师帮我分析下他是否有女朋友，以及我如何旁敲侧击的问他有没有女朋友。

不信任任何人了，该怎么办？

我听人说有光会很美，于是我踏上征程，面向有光的地方，忽然发现自己久违的笑脸在阳光的照耀里，开始欲盖弥彰的绽放

我好想一直活在别人的期望里，以至于我不知道自己真正想要的是什么了。 小时候，家里很穷，在地里干活时，父母说要我好好学习，将来不要种地吃苦。我深深地记在了心里，在读书时一直这样要求自己。高中有人追我，我想都不想就拒绝了。因为我觉得那是不被允许的，是不可以的。我一直要求自己事事完美，高中我学习很好，是班长和年级学生会主席。我好像不允许自己不如别人，我太要强了。当时我心里想的就是，一定要好好学习，父母太不容易了，不能让他们失望。 现在我23了，谈过两次恋爱，都失败了。在恋爱过程中，我特别希望对方是欣赏我的，赞赏我的。我都没有发生性生活，因为我觉得我不想让父母觉得我是个坏孩子。但是实际上我内心又是有点期待的，但是我觉得不可以。 我觉得大家喜欢那样的人，我就让我自己变成那样子。循环往复，我现在有点迷失自己了，不知道自己到底想要什么，有时候想想，一辈子挺无聊的。

我和父母闹矛盾，我遇到经济困难他们没有帮我，从内心里我接受不了他们，但是我也爱他们，可是我内心原谅不了他们，怎么办？

24，女 辞去某个大房产中介公司，千里迢迢的去了一个北方沿海城市上班，抛弃了很多东西。之前的工作除了压力大，但是我很快乐。觉得也很安逸，舒服自在。 现在在某宠物医院上班，2个月左右 我从来没觉得自己很笨，总是容易出错这些都不算问题。临时工，啥的也不说了 让我最难过的事，拿着有史以来最低的工资，干着最没啥用的活，重要的也不需要我来干。主要要考核，考核不过就让我另寻出路，让我走人了。 这个宠物医院的氛围也不好，平时吃饭啥的也没人说话 现在在工作不稳定，工资也不高，家里也帮不上啥忙。 我真不知道应该怎么办 我之前干销售的时候挺活泼开朗 现在一天也不笑了 我也不知道，这种氛围怎么和他们沟通

我是23岁男生 认识到一个好朋友之前他就有很多好朋友 我占有欲好强

出了一点事，把自己的微信QQ微博支付宝的号全给注销了，注册了一个新号，和之前90%的社交都断了联系，现在心里有些许遗憾。但是已经注销了就没有办法再找回来了。

相处三个月，第一个情人节，只在凌晨发了节日快乐。一整天都没消息，晚上八点半才给我发信息我没理就给我打电话了，我当时很低落，他说刚开完会刚回公司，一直在忙问我是不是很委屈，然后问我有什么安排，我几乎没说话，后面给我发微信说准备下班，我以为他会直接来的，也知道我生气了。结果给我发信息说去朋友那里喝酒了，然后晚点过来了，说给我打电话本来是想带我出去吃饭看电影，结果电话里知道我生气就烦了，本来打算好好谈谈的，没说几句我们就吵起来了，我真的理解不了，一点表示都没有，如果他真打算带我去吃饭至少提前也是要说一下的，而不是马后炮，感觉他完全是想糊弄这个节日。吵架之后大家都沉默了，他说两个人感情好每天都是情人节之类的，糊弄鬼吧 说改天找时间补上，这个改天也是遥遥无期的，累了，发现每次都沟通不了，最近频繁吵架，我说不了几句他就没耐心，然后我就想发火，七夕这件事就是一个结，平时没有任何表示也就罢了，过节也是这样，我也认真的说了 相处久好好处 不想处可以直接说，工作确实很忙，但是这不是全部的理由呀，是他没有上心。他一点表示都没有，我在电话里低落是他的问题 他还没有耐心了。他完全没有觉得自己的做法有问题。糟糕的关系。

情人节没有收到老公礼物，婚后第一个节日都不当回事吗？答应我的每个节日都会买小蛋糕的，为什么也没有？

面试被拒绝怎么办

如何能和一个陌生人快速认识 熟悉起来