恋爱中 很容易产生焦虑性依恋 自傲又自卑 回避又拒绝 感觉很内耗 请问怎么缓解

这两天几乎24小时都没离开过二宝，最难熬的是哄睡环节，关在小黑屋里就只有我和孩子，有种与世隔绝的赶脚。我要守着他睡实诚了才能离开，感觉简直是度日如年。每天都要重复相同的程序让我的心态彻底崩了。后悔情绪越来越严重、如果可以退货那该多好，甚至对老公产生了强烈的仇恨心理。老公长期异地，我因为过几天要参加一个考试所以没带孩子去老公工作的城市。原想考完了再去，但是这几天我实在熬不住了，也无心备考了。

我天天没事都在家里不停的玩手机，我被骗。从小到大，我都不知道哪个是真是假。别人说什么我信什么。

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

请问这里怎么咨询，怎么收费阿？

如上

我想请问，如果你们在做公益咨询的时候，有个客户一来聊两句就要自杀，你看到这种咨询，害怕不敢回复对方如果自杀了，你要承担法律责任，因为我就遇到了一个，害怕因为他导致我心理创业的失败

要怎么解决呢？说重要也不重要，就是每半个月一次展现自己的机会，自己报名就行。如果愿意的话，可以每周都去 上一周觉得自己准备的不错，不过没有拿奖，但是我不气馁，毕竟我是跟全国冠军竞争 但是我发现经常没到时间节点，我就没办法全神关注。今天我看到一个心理学科普，大概说这是我的一种自我保护机制，那要怎么破解？

怎么回应孩子的情绪化问题？孩子的情绪就让我想到了小时候的自己，我该如何面对小的时候的自己？没有得到回应，和爱呢？

我真的很讨厌我的婆婆，我怎么样才能消除这样的想法

心情难受，精神紧绷，今天感觉头晕恶心。

我怎么最后什么身份都没有。没有人爱我。真心换不到真心。我喜欢的人不喜欢我。都是骗人的。我和一个男生认识，很长时间了，我什么身份都没有。哪有什么真爱，全是合作愉快。我永远不原谅伤害我的人。我永远不回头。我是备胎。人家认识3天就是男女朋友，未来老婆了。她们就又摸脸了。心痛。还得祝福人家。什么都不图的什么也得不到。

总是觉得有些事情很尴尬 比如和领导说这话 他挂了 正在打电话 正好领导进来了

我和我妈说谈恋爱的事，我说我喜欢四川的妹子。我妈却说现在的女人哪有好的，大部分都看钱。尤其是城里的姑娘很物质。听完这些话我的内心火冒三丈，憋了很大的气，咣咣的拍桌子，拍的非常响。

就是每天要洗两次 还得涂一堆东西 每次去洗都要做心里建设 好麻烦

想要迫切的和别人建立亲密关系，有时候甚至还会幻想，想要迫切的和别人交心，想和别人吐出自己内心很多想法，很多不被别人理解的想法，但是别人好像都不露出真心，导致心里特别空，没有心灵寄托，也意识到这个世界不能交心，可以把心灵寄托在哪里

你觉得你心里很熟悉他，心里对他很亲切，他却在心里把你当个陌生人，这样要怎么平衡心里，我也直接把他当陌生人吗

我感觉就是认知的意思，这个词感觉太装逼了

如题。是男人更色，还是女人更色？

担心的问题果然出现了，我自己人际关系不行，人到中年，单位里也一个朋友都没有，一起吃饭聊天的朋友都没有。以前读书的时候，尤其高中也是没啥朋友。一直以来我朋友都很少，自己反正也就这样了。没想到五年级的孩子跟我说她朋友太少了，有时候体育课做仰卧起坐的时候也没有固定搭档，然后说秋游的时候也一点都不好玩，连个好点的朋友都没有。听了女儿的话，我很心酸，在我眼里那么乖巧的孩子，我最担心的事情果然发生了，担心孩子没朋友，担心孩子在学校里特别孤单孤独落寞可怜，连一个倾诉聊天玩的朋友都没有，觉得太没乐趣太可怜了。这个问题我也觉得很无力。我也不知道为什么就是没朋友。

我怀孕两个月，从上个月月底就断断续续到现在没上班，我知道自己还能继续上班，只是每天都觉得很困很累，越拖越不想上班，可是不上班就没钱，我会去上班的，只是我对象和他爸看我这么久没上班，天天待在家里，我又说过几天找到就上班，他们就觉得我一直拖，越拖越不想上班，他说他爸很不爽天天骂他只是不好意思跟我说，我觉得很无语很难过，我已经答应会去上班就一定会去，拖又怎样？那是我的事，没叫他们给我钱。他伯母还有我朋友都是觉得好好休息别上班，只有他们和我爸觉得多少应该赚点钱上班，找时间短轻松的就好。还有今天他们中午回来吃饭，中午的菜是昨晚的火锅，让我加点水烫菜，包菜需要烫久一点，我原本加水放进去烫了一会想起来我对象上次烫别的时候我烫的很早有说我一次，所以我脑子就想等他们下班前再开起来接着烫，哪知道他们回来的时候还没熟，就说我没有常识不会随机应变，应该先烫熟，包菜不容易熟。然后晚上吵架说我姐妹说对错她们都会向着我替我说话，说我总是不接受别人的批评意见，总是自己对，到时候别人会说你怎么不教你女朋友这些常识，我知道我的性格环境教育确实很多常识不懂不会，但有些我只是根据自己本能的做法，可以好好跟我说，不用那种否定的方式跟我说，而且我洗碗总是说我每次都洗不干净，有菜叶，可是我看的确实没有，就算有也只是一两次没注意，还让我明天定好7点半闹钟，去我外婆家待到5点半回来，免得他爸心里不爽又要念他

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

有的人被别人骗，丢了命，有的人被网友骗财骗色。我太幼稚，有的人信了别人的话，弄的家破人亡。我在现实生活中和网上怎么才能不被骗。防不胜防。有的人信了别人的话，被拐卖了。我信了别人的话，毁了自己的一辈子。我怎么才能成熟点。不被骗。不被别人骗。因为当时就以为人家说的话是真的。我没有想到了造成了我一辈子无法挽回的痛苦。以后我还是会被别人骗。我分不清别人的话是真话还是假话。我应该怎么辨别。

16个月的宝宝哭的时候不让抱 但对我伸手 我一伸手或者碰到她她马上跑走哭的更厉害 然后反复这样 我该不管她怎样去抱住她 还是不离开等她冷静

谢谢之前老师的回复，我知道婚外情是不对的，但是自己也真是没有办法，现在就是被那个臭无赖一直在威胁威胁要到单位找我老公。已经跟他断联了，但是就是觉得他万一来到我老家怎么办？我之前在路上看到过他，就始终觉得有这么个人要威胁我，要拆散我的家庭，实在是不能接受，让我老公知道我自己出轨了，感觉自己名声就毁了

月入2-6万，是真的吗？

每次学习考试时 总想证明自己 朋友问过我 想证明给谁看呢 我不假思索说自己 给过去不完美的自己证明 朋友摇了摇头 后来在她的启发下我发觉自己真的是为了证明给当时的初恋看（单恋） 当时的他比我大11岁 已经是一个年轻有为主治医师，但他面对我时却总是说我小、说我幼稚、说我看的世界是繁华他看的是沧桑… 于是就在我心里埋下一颗种子 面对他的成熟魅力和光芒 总觉得自己不够好 后来逐渐发展为每次学习考试前都要心里想着要证明自己，蛮纠结蛮痛苦，也十分想念他 时隔多年 可以说每次考试都要看医疗剧，代入自己对男女主的迷妹视角，然后再把目光转移到书本上来。 真的是好痛苦～

基本都是一个人睡的时候会鬼压床！什么办法都试过了，但还没办法解决独居问题，基本所有的路都被堵死了……有一样问题的人或者老师有好办法的吗

有时候，我发问答。有时候，我做咨询。但是，我总觉得心理咨询师面对的世界，跟我们普通人面对的世界，是不同的。 一句话，网上一致好评的一句话，心理咨询师却都觉得这句话不对，觉得这句话不尊重人性，不尊重自己。 一个事情，大家都觉得应该是怎么回事。但是心理咨询师总能告诉你，每个人的情况不一样，不能一概而论。 有时候，这样的事情多了，我就怀疑，心理咨询师是不是跟我们普通人面对的不是同一个世界呢？他们住在桃花源，那里没有剥削，没有压迫，黄发垂髫，并怡然自乐。我都想去做心理咨询师了，去那个桃花源住着，感受人间的美好。

人类可能根本就不存在，是数字人也说不定，是一团思想，从我们出生就被设定了某种固定程序，每天都在重复固定的程序，一旦外界因素改变程序就会混乱，就会出现一系列故障，有的重启可以继续使用，有的干脆报废了，故障伴随着强大的痛苦，所以有些人继续选择同样的运营模式，当然了运行就会伴随其他的问题，也痛苦，这样每次遇到同样的外界因素就会出现同样的故障，不同的外界因素就会出现不同的故障，就像一台机器，真像是某些高级生物的游戏角色，什么时候外界因素可以不再引发故障，那就需要它再有一套运营模式，这套运营模式就是我们要探索的，就是我们在改命的过程，所以要么选择直面痛苦改变模式，要么活在昨天一成不变的昨天，要么死。

我是在家呆着时间长不敢出去了。我在家呆着都不敢出门。出门别人的眼神我都受不了。我走到过去她们马上不说话了。没人理我。我怀念以前上学的日子，我想去人群中学技能，我都不敢去，我有些残疾。我和他们不一样，残疾人会被欺负的。我软弱无能，我太老实了。我孬。我以后都不会适应这个社会。我该怎么办。我是不是应该天天走出家门。我不出门她们也议论我。她们说我天天在家呆着不工作。她们说我熊样。我现在什么都怕。我不敢干这，不敢干那。我有恐惧症。我应该怎么克服恐惧，以后在社会上坚持活完一辈子。我以前上学我就被别人欺负。我就不上学了。不上学我就天天在家呆着。我就不敢出门了。我现在见人不敢说话。我非常孬种。

3月相亲见过一次面，生日给了800红包，后来他去外地就没有怎么聊天，7月说觉得太热，想去旅游，费用他全部出，我没有答应，8月问怎么才可以追到我，我说看诚意和认真态度。他8月发过400红包。后来让我去他家吃饭，我说不合适，他说直接说女朋友就可以了。后来说叫他去爬山，他没有后话。有一次半夜三更说有点想我，我叫他先转账，看有多想，对方说不喜欢花钱买感情……昨天突然说想跟我谈一个不分手的恋爱，说是心里话，我说我要看男人态度，行动，而且8月份有情人节，七月十四，这个月有中秋……什么行动也没有……就开口问在不在一起，他说中国节日太多，说不懂浪漫，也不会……后来说他想空手套白狼，想白嫖……对方说我这样话也说的出口，对方45岁，还没有结婚，买了车房。我怀疑对方太小气所以没有人看得上，样子也一言难尽……我38,未婚。颜值6

男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么？

困扰我很久的问题 曾为这个问题急得把脸挠烂 今天偶然看到一句话 突然感觉迎刃而解 想明白了 只要有机会就抓住 比起“修” “换掉”反而更好 久违的心情不错

自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责， 也有一些怨恨自己的出身。

总经理找我谈话，说总部对我们公司不满意，让我们公司的人全部做销售，从今年1月份开始，受到波动最大的就是我 我是技术总监，现在工资12000一个月，要降到5000-6000（具体多少没说），背150万的销售指标，项目全部结束后，给一定的提成（多少没说）。 这公司我是呆够了，之前谈的14薪没有，项目绩效没有，现在还要调岗降薪。 我是傻子吗？这不就是赶我走吗？用这种下作的办法赶我走。你直接开除我好不好？还问我能不能接受？我当然接受不了。岗位变了，薪资一半都不到，你们是要杀人吗？

一听到你名字就炸，说不要拿我的事烦她。关键是朋友还没说什么呢？她这个属于啥状况

最近老听到母子共生这个词，请问，这是什么意思，有哪些表现？

有老师看过《涉过愤怒的海》这部电影吗 可以来跟我分析交流一下不

12日，车祸，一车出门左转一车直行，门口停了另一辆车遮挡了双方视线，在不知情情况下，两车相撞了，我是左转车，存在非主观意识的未让直行车辆而承担主责。 20年，车祸，骨折；22年，车祸，骨折；24年，车祸，索性因为按揭买了小车，人没事。三次车祸，均存在类似的运气成分。这让我不得不多想。 老师们，这样的类似玄学真的存在吗？可我自认是个不愿意标榜自己是个好人的默默的好人，好的都有点迂了，为什么会发生这些事在我身上呢？

不想和婆婆住在一起，又没有能力离开，怎么办？老公和婆婆是绑在一起的，婆婆独自把老公带大，老公是婆婆的骄傲。婆婆和老公都以养儿防老为骄傲，我经常感觉这个家的女主人并不是我，40多岁了，仍不能按照自己的心意生活，不得解脱。经济不独力，割舍不掉孩子，所以没有能力离开，怎么办？

如题

看着网上说的npd，怎么知道自己是不是，有没有相关的测试？期待得到老师的回复。

母亲觉得我是个小人，还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。 我考上一个非常好的学校，母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐，而我是个丫头。 基本上我从小被她打击到大，各种贬低羞辱。当我在家时，她会骂我是个硕鼠。 我想说你们的母亲也会这样吗？你们会怎样面对处理？

在一起快四年和男朋友分手第二次了，这一次是他自己提出来的，他说我们可以做朋友，分手了八天都没有有联系，而且我租的房子他还在继续给一部分的房租，还帮忙交了物业费，这房子我不怎么回去，一个月就住四五天。真不知道他怎么想的

孩子小学五年级，以前在幼儿园早上送他时一紧张就有点恶心，后来疫情期间上学就不紧张了，之前感冒有一天早上我快要晚了，催他了，还给他吃了一片药，后来早上就吐了，之后这一个星期就像条件反射似的，一到门口就想吐，今早又有点想吐了

我始终觉得爱的最高境界是心疼

最近内在系统异常的脆弱，完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想，感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累，必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了，根本没法安静下来看书复习，因为看书复习也是需要独自安静下来，而我恰好害怕独处。

作为一名老师，跟学生关系一直很好，一些心理学小技巧确实好使。但是确实也会担心，我没有维护好老师的边界，丧失了对学生的权威性，到时候管不住学生了。之前做项目作为负责人，作为领导，也会有这种矛盾。感觉自己太好说话了，团队会很难带。但是整天板着脸也不是我的做派。既想保持和善的态度，又想维护好所谓的权威。

当天我和爸爸真的非常激动。又是吃好吃的，我又去给她买了玩具。太激动了。从来没考这么好。 结果，元旦晚上大家聚餐，大姨说考到98分就奖励。孩子晚上说。“我以后天天考90几分。我就发财咯” 结果，今天考了一个100分。我们很吝啬的吃了个小炒肉面条。平常都要让她点她最爱的菜，有小炒肉。 睡前，她说:为什么我考了90几分你给我买玩具。我考100分你没给我买？我只能说，这个问题提的真好！你自己想想为什么。明天我再告诉你。 天啦！其实，都已经见效了，就不再想奖励了。这种天天考试，天天得100的话。天天都得买玩具啊？可咋整啊！！！！

每天无所事事 连脸都懒得洗 也不出门 没有社交 对什么都没兴趣 感觉自己变得好丑 哎每天都好无聊

我觉得我对男朋友的感情很深，害怕分离怎么办？实际上是比较重要的人都害怕分离包括熟悉经常接触的人。我和对象认识三年已经快谈婚论嫁，今年我们两家刚装修好房子，他家负债不少，所以迟迟没办法提亲订婚，可能要明年年底后年了。这段时间他工作不顺很久没上班没跟家里说每天都在我家或者外面流浪，但他每个月要交4000给他爸，这两天他爸也被催债催不行了，下通碟如果昨天还没交以后不用回来也不认这个儿子直接赶出去或者让他入赘我家，还要闹之类的，他前天晚上就跟我说如果我爸有好人家就去吧不想耽误我跟着他吃苦，以后可能就去死不再见了，我听着他抱着必死的准备我很害怕，前天晚上睡不着直接跑去他家陪他，然后他说珍惜最后一晚我很慌，然后昨天早上我也是请假他去哪我骑车跟到那就怕他想不开出事，我没办法跑去给我外公借了4000给他应急。我觉得有时候虽然我会脾气大和他吵架他一些细节和事情也做得不到位，可是只要想到他会出事，或者自暴自弃以后要跟我分道扬镳，我就受不了，我想到以后没有他的生活，我居然觉得活不下去以后永远都是每天难受的活，满脑子都会是他，心脏很慌会发抖，接受不了别人。我甚至不介意他被他爸赶出去，大不了去厂里包吃住我们不办酒席只领证就好，去建立自己的小家，我甚至不介意这些，我不知道自己怎么会这样，为他钱时间精力都付出很多，我不知道我这样那么缺爱没有安全感没有归属感又那么害怕别人离开我怎么办

不自律这件事从生活中的方方面面可以体现出来。晚上要玩手机直至电池耗尽了电源，食物要吃到肚子撑到爆炸，拿到钱要各种买买买要用光才行，话要说到极端知道别人赶我走…… 所有这些加起来，让我无法自控，让我的生活失去控制感。我知道自律的好处但是却做不到。觉得自己挺失败的，输在起跑线上。

我还在哺乳期，老公出轨了，现在该怎么办

从相遇，到相处，是什么感觉？

喜欢买衣服，买了整整几个衣柜的衣服都是新的，没穿，好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢？

我家宝宝12个月了，最近都是爷爷奶奶在带娃的嘛，今天早上我看小孩子嘴巴干 ，让爷爷拿点水，那个喝水的吸管是圆的，我女儿之前和这个习惯会呛到的。我拿给她后，她直接用手推掉，我递过去3次，她推掉3次 这个是不是有安全感的表现 之前我还担心她会不会受到爷爷奶奶不太好的方面的影响。现在发现她开始有自己的喜好，也不管身边人的想法的，也不知道是不是还没有身边人这个意识。现在就是对东西的喜欢，不喜欢还是比较明显的

帮老公妹妹找工作，他妹妹觉得工作找的不好，老公还跟我说了，吵了一架，生闷气，怎么缓解

老师在群里发满分的孩子，只要没有我孩子，我就浑身刺挠，我感觉我付出了很多来教他，他为啥就是不能全对？觉得群里别的孩子的照片很刺眼，呕的我心口疼，上班都没心上了。。。 我觉得自己很没用，教不会他。。

人的生活基本是感觉支配的，是这样么

求助，请问各位老师，我现在与我的一位异性朋友因为彼此的误解产生了隔阂，具体说来是我关心她，我不希望她对我说那些她自己很悲观的一些话，比如该s，自己没把一些事情做到位，我对她说以后不要对我说这些伤害自己的话，（我感觉当时我没表达清楚，我想让她在我面前表达真实的自己，因为我们是很好的朋友，但我不希望她说那些她自认为自己不好的话，我不是不愿意听，而是一旦她说那些话，她就要经历一边内心的自我谴责，而那些想法并不代表真实的她），她误以为是我觉得她烦，误以为我觉得她在向我倾诉负面情绪，后来虽然彼此明白了那是误解，但我们之间的关系却感觉围上了一层薄薄的幕布，马上就要再见面了，请问各位老师，我怎么做会更好，我经历过类似的情况，发现一旦彼此伤害过后就很难再次建立信任，毕竟，断掉的弦，即便再续上，也还能发出原来的音吗？

发文这么久了，我的长程咨询师也没有面对我，这让我有些痛恨，但我清楚这和痛恨我原生家庭里的父亲如出一辙，是双重恨，我觉得这和我爸一样，遇见问题撒腿就跑，快跑快躲起来，车到山前必有路！而不是很好的解决问题！我知道，我在用我的取悦和讨好、好言相劝、下跪恳求、甚至于闯祸去引起她去看见我的诉求，可以说是软硬兼施，可即便如此，她绝不看见，只要她不想看的就绝不看！没有达到我内心的平等以及尊重，这才是压死骆驼的最后一根稻草！可我很好奇的是，按理说，从阅历、年龄来讲，我在她面前，不就是个小B崽子吗，怎么这些事，在她的掌舵和引导下，还能走到今天？我很不解！但今天我开始研究她的履历，我一直很想成为一个像她一样的人，我认为的学霸，我看好那些光环！可惜她履历里的光环证书都不是我喜欢的专业——经济类&法律类，以前我就这样想，但今天我突然想到，我以为的不喜欢就是真的不喜欢吗？要不要尝试读一读类似的书？于是我选了一本《企业法律知识学习问答》，准备学习，今天的课外读物是《侦察兵思维》，我想，她可能现在也在学习吧？我不知道，我多希望她能带着我，去学习她所学会的东西，用金庸武侠小说里的桥段来讲，就是给我传授点武功，我等着她！

这些年跟别人发生的矛盾，全部是因为钱。我就是想多挣钱，有错吗？谁给我钱，谁给我多钱，我就认为谁好，谁不给我钱，给我少的钱，我就跟谁有矛盾，就这么简单。 就是想挣钱，这有错吗？

今天在网上和一个人进行了网聊，以前没有这么做过。很大胆的，放开的，随意随性的聊天，任何话题，任何话语都说，对方最后爽到了。语言 是有力量的，只用语言文字就能让对方感受到极致的快乐。但是确实也耗费了我的精力和感受。 我也并不觉得很开心，反而会有空虛感。所以这 确实是一种堕落的行为和感受。你说呢？

有时我爷爷对我不好丶在家里我弟有肘又管我丶我与爸妈又唱反调就有点烦丶女17高中生青春期反抗行为丶有时成熟丶有时不成熟！

虽然知道自己情绪挺不稳定的，但突然被人这样说的时候，还是有点难受。

我梦见自己去心理机构的写字楼做咨询，进了电梯，我本能的按了23楼，但是又觉得不对，于是按了25楼，到了以后发现不对，里面有一个律师事务所，于是我关上电梯门，我想着也许是22或者24楼，但是不相信，于是又点了23，电梯的显示我到了7楼，我还纳闷的时候，电梯自由落体，极速往下掉了下去，然后吓醒了。 自己意识自己已经醒了，感觉自己及其困倦的微微睁着眼，却发现自己不存在，眼前的手也消失了，有点害怕，后来艰难的彻底醒了…… 我怀疑这个梦与我在重庆的云端之眼有关，电梯在空中600米的上空发生故障，停了大概六七分钟，把人吓了个半死

没我想象中的那么辣，但是越吃越辣，另外，四川火锅的灵魂不是牛油锅底也不是油碟蘸料，是啥我不告诉你们

自己有时会写这样的小说，短的不能再短的小说。脑子里面先是出现画面和情节，就像放电影一样在脑海里播放，然后自然而然的就把这个“电影”转化成文字，记录下来了

《流动的金色麦田》 词：阿连 有没有那样一种麦田 是金色的，像流动的液体一样 流过土地、农舍 灌溉花草与树木 连接森林和红色的房子 生命不止，流动不息……

妈，儿子想你。儿子有好多话，想对你说，但是不敢对你说，怕你生气，怕你上火，怕你难受。 儿子没混好，这个社会太难了，我也觉得很努力了，但是没混好，自己不满意，别人也不满意，可能有些人把我当笑话看 妈，之前有的时候，我没听你的，我错了，也很难回头了 也许我这辈子就这样了，没有出息。人总是想着争输赢，就会输，因为心态不好，太在乎短期利益。 我不能忍，不会忍，跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的，悲惨的，过一生

白养我了 和白跟我带孩子 说我给她气受 跟她抬杠

不会的别在下面评论勿扰

高二的时候第一次接触格斗运动，在正规的拳馆训练散打，后来又去了外国人开的拳击馆练拳击，现在又遇见了特种部队退役的师父教我综合格斗。 回想起自己的学拳经历，一路走来，每个阶段，对格斗的认识都是不同的。以前总想着学了以后出去不受欺负，想着怎么打过别人。高中的时候和校门口的小流氓剑拔弩张的场面现在都记忆犹新，也因为在外面打架赔过钱，让家人担心过。其实，除了打人，练格斗的过程中，所收获的友情、健康的身体，在现在看来，反而是无比珍贵的。 现在的自己25岁了，青春过来一半，再谈格斗，会认为格斗的真正魅力在于构建了属于自己的身体文化，每个人都有自己的身体文化，跑步、踢球、游泳等等，它会在你颓废的时候，提醒你，你的身体，无论如何，都要对它负责

清明节父亲出差，我和母亲给爷爷奶奶烧纸。 起风了，熊熊烈火燃烧着，这一天，我终于也学着父亲曾经的样子，用树枝不停的翻着纸张，烧着金元宝、衣服、写给爷爷的信，祭奠远方的亲人。避开火头和浓烟，本能的让母亲远离，不要她做任何的事情。恍惚间，似乎回到了很多年以前，看见了那时还年轻的父亲，总是要一个人面对着什么，想要保护着什么……

当自己置身于一个新的环境感到恐慌时，读书，真的会如麦家所言，是回家的路吗？

我们快结婚了，可我有点顾虑，男朋友母亲很爱干涉男朋友的生活，虽然男朋友也经常拒绝，但是多多少少还是会影响到他对很多事情的判断，我担心以后也会影响到我们的生活。。。

为什么性总是伴随着一种害羞的感觉，怎么破除，害羞，不好意思，难为情，心慌，紧张

曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望，但我觉得这并不健康，好像被偏见压抑了。

为什么两个有手有脚的大人，好意思剥削一个十几岁的孩子，母亲和继父，我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途，母亲和继父从不关心我的幸福与否，更多的是在意我有多少钱，母亲不工作，对我出卖自己赚来的钱乐得开心，只要我有钱继父就总是婉转的剥削我，如果我给自己花，他就对我不友好，这一切母亲都看在眼里，但一直默许。现在我已从新开始了生活，但是我真的想不明白，为人父母可以这样没有良知吗。

被纵容长大后时常愤怒，在愤怒什么

揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态

近来谈了个女朋友，她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时，发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时，她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁，侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办

认识一个多月的相亲对象，几天没找，然后发了这个信息，怎么回复呀？有点好感

今天看了一篇文章讲《天道》，《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的，真正的救赎是发现自己本就是，那么，是什么在阻止《乌合之众》发现自己？弱势文化为何盛行，因为简单？可是这简单背后的损失，大家为何掩耳盗铃。 为什么有的人强大，有的人情愿困着自己，或者我认为的强大也不一定适合每个人吗，但我觉得这是自然规律呀。 如果人人都强大，会是一番什么景象呢

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

熟人还好一点，遇到陌生人因为自己的请求被拒绝了就觉得好难过，心里总是想我都做的这么好了你还要拒绝我是我的错吗？改不了的习惯。

怎的不理解男生删除行为，两个人相遇一场不容易，做不了情侣做朋友也可以，又没纠缠他，为什么非要删除你来故意伤你心，感觉真的很过分很伤人

为什么还会有羞耻感

没人真心爱我

她不想要陪伴，不想深入了解别人，对家人也不想关心，对他人也没有要求，只想每天玩、谈恋爱、做让自己情绪快乐的事，我该尊重她的选择吗

我从小入睡就需要很长时间，我弟弟基本上只需要十分钟就能睡着，而且睡的还很沉。但是 我要真正进入睡眠状态至少需要半个小时。

当一个人受了常人难以想象的苦难之后，心理咨询师无偿帮助了我，对我很好，帮我恢复了。 但是其中也对我进行过无休止的攻击，和打击。因为专业思维方式的不同。我也接受了这个现实。但是我的状态还不能脱离咨询师。但是咨询师又要抛弃我和攻击我。我想知道还有人经历过类似的事情么？谁可以帮助一下我呢?我要被咨询师杀掉了。我有一种咨询师一定要我死的感觉。 我不知道发生了什么？我也不知道心理咨询有哪些设置，这些咨询师都没有告诉过我，并且他跟我说话都是很少的信息，好像什么都不想让我知道的感觉。我在整个过程一直挺相信咨询师的。但是咨询师给我的反馈越来越低级。我实在受不了了。咨询师每天都想剥削我。 你们有谁知道遇到过类似的事情么？谁知道现在应该怎么办呢?

问她有没有上过床，她说没有！现在心里一直很烦恼！

如题

好害怕，不知道怎办好，怀疑是4A，怎样是好，只有我和妈妈双依为命，爸爸在我初中的时候不在了，现在我真的很怕自己孤独一个人，怎么面对呀！还没娶媳妇，真的对不起妈妈，怎办好难受，如果妈妈不在了，自己也不想活了

有的咨询师真的听不明白话！怎么什么样的人都有！

当我们的生存安全，到是自我实现的层面吗？还是全然的接纳了自己，爱自己后？

女人离婚后为什么会后悔？没离婚之前拼命想离、拿完证后就开始后悔！为什么、是因为这个为之付出10年的家？还是孩子

最近因为我休假的原因，没有参加单位的晋级考试。当然本身我也不热衷于这种提升。但是这确实是和金钱待遇直接挂钩。我不喜欢这样有压力的生活。我总在回想以前没有考入编制的时候，做的是后勤岗位，钱少，待遇也一般，但是没有竞争压力。我现在有很多选择，我有些乱，是该选择站在本编制岗位上去乘风破浪呢，还是闷下头考取一个我想要的那种生活呢？我想要考的后勤岗位招聘很少，我也有很大的信心不足。

矛盾之后，好了一段时间，我提出见面她说这个月不想见。原因是因为，一直吵吵闹闹，想过这个过渡期。下个月再见。然后我生气之下说了分手，最终又没分成。今天她说她想吃日料，让我给她转钱。我很无语啊，又不肯见面，整天拿个手机聊，却还问我要钱，让我很不舒服。

人为什么会撒谎？

别做舔狗，舔到最后一无所有

四季虽美，但都有缺憾。人生亦然。其实人生的价值不在于你活了多少年，而在于你走过的生命中有多少“好时节”。看开了，知足、乐观地活，便能活出人生好时节。

年龄到底是个什么东西？ 回头看了半年前的聊天记录， 确认他曾经真心喜欢过我。 而曾经， 浮躁消极的我辜负了他的真诚。 分手的时候， 四十多岁的我曾经请求二十多岁的他等等我长大。 是不是很讽刺？

父母那个年代，大的带小的，小的带更小的，所以，我家是有三个孩子的。父母是文盲小学毕业。我今年刚大学毕业。父母因为学历，所以总让我教妹妹弟弟学习。我有空的时候偶尔教一教也没什么，但一旦哪次我不想教了，或者弟弟妹妹学习.上出现了问题了，他们就都觉得是我的错了?说什么长姐如母，弟弟妹妹没教育好是我没带好头?是我不负责任?我不怕给弟弟妹妹讲题看作业，但是我讨厌她们那副理所当然的嘴脸。很多时候自己已经超负荷了那些家里大大小小琐碎的事情。我觉得很难过，却又无法改变现状。也不知道如何与她们和解。时常觉得不被人爱。每个人包括父母，都是抱着目的的功利的爱我吧。

怎么样才能提高自己的认知

心好累，好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了，没安全感胡思乱想让我很疲惫

大学的暑假快结束了，开学前和男朋友一起出去旅行，和他发生了关系。昨天和妈妈语音时不小心说漏嘴，被她知道了这件事。她说我明天到家后，要和我聊一下，我很紧张不安，不知道该怎么面对

我好像没有办法对自己的行为负责，明知道自己这样会有不好的后果，可还是不想去行动

婚姻中得不到性爱的满足，偷偷出轨2年，该如何面对家庭？

发完她就没回了

一个女的被处死 另一个长得一模一样的女的却幸免于难

该做的事情不想做，没有动力，就算再紧迫的任务也非常拖延，总是想躺在床上拿起手机逃避该怎么办

两年前，我高二时 有次爸妈都在外面出差，一个远房亲戚来我家，说来看看我，就我们两人 看是亲戚 我也没提防什么 没想到晚上他在我的水里放了安眠药，趁我昏睡时对我做了男女的那件事。 当时他威胁我不能告诉任何人，我被吓住了，就没说。现在时间长了，也就没法再告诉家人了 两年了，我一直努力调整自己，现在好点了 平时生活没什么，就是晚上睡不好，很早就会自然醒，有动静也会醒。和男生交流会很谨慎 我怎么样才能睡好觉？ 这件事对女孩子的伤害很大，我怎么样才能完全走出阴影？

一男的单身，机缘巧合下认识一女的，这女的当时已经结婚生了孩子，但是男的还是想跟这女的在一起，这女的也说想为了这男的离婚，而且这男的说这女的比之前任何一任对象都合适，我只想知道这男的是什么心理，出于什么心态跟这女的纠缠，甚至想结婚

我和他在同一个公司工作，因为他知道他能力不太好，需要我帮助他，但是处处他要打压我，还把我做的事拿去给老板面前邀功，我们经常为了工作吵架，已经到了离婚的边缘，来点真诚的建议吧！

感觉挺莫名其妙的，昨天女朋友突然把我的微博拉黑了，我看也看不了，然后我用另一号看了她的微博，发现也没啥，就是她自己在微博上面发闹骚说回家坐车太远了觉得麻烦（她发闹骚也不给我说），今天中午我就给她发微信，她也不回复我，我以为她很忙，但是我用另一个号看她的微博，她在我给她发完一句话后的半个小时发了一句微博（想冷暴力她了），她把微博头像也换了，也没回复我，我怀疑她这句话就是在说我，接下来我该怎么做，感觉好心烦

工资拖欠工资，请问我可以锁门吗？去过劳动局，没用，有没有什么快速好用的方法要回，因为我的工资大头是提成，法律不保护提成，只管底薪？有比较懂法的老师联系我下，想咨询。

我遇到的问题是关于老公相处的，如果每天我的情绪好的时候，不会发生问题，我现在和老公相处特别心累，他特别爱指责我，而且还把所有问题都归到我这边，都是我的错，我很难受，甚至老公会做很极端的事，比如用婴儿威胁我，想把婴儿扔下楼，请问面对这样的人该怎么面对，自己才能快乐

YP是不是很渣，双方都没男女朋友，但也不是正经恋爱关系，有时候控制不住自己，完事又感觉自己很恶心，是个无道德的人。

女朋友让这几天不要联系，然后我跟她说好好吃饭，她说没时间，然后让我给她点饭。但是其他就不理我了。饭到了跟她说也不理我

女儿现在四岁8个月，越来越调皮，有时喜欢故意犯错误，比如提醒了她不能做什么她偏要去做，然后还笑，目的就是为了引起更多的关注。这点不知道该怎么应对，对孩子我除了打几下也没有别的招，我从小有点暴力倾向，感觉有点施加在孩子身上了

就是吃馒头的时候，会剩一口？ 喝汤的时候，碗底也会留一口汤？ 吃米饭的时候，还是剩一口？

这样的状态有什么坏处呢，我感觉就是很累

跟女朋友吵架，现在不联系中，然后我就发朋友圈暗示给她看，她也发了朋友圈，说我自说自话，什么意思

这一两个月突然想起自己的种种懦弱，从来不敢维护自己的权益，总是觉得多事不如少一事，以前就是这样的思想过来的， 不知道为什么突然突然，这种情绪涌上心头，每天过的很压抑，突然发觉自己不是为了多事不如不少一事，而是懦弱，现在才发觉自己真的胆小怕事，懦弱，怪不得什么人都喜欢跑来踩我两下，而我都是沉默寡言，觉得自己被咬了没必要咬回狗，却没想到现实，狗咬人会被人打死，原来我也是鲁讯所说的喜欢精神胜利法，啊Q精神

最近在写读书笔记，到内在幸福小孩这部分，看了好几本关于幸福的书，大多说的是心流体验，我自己觉得可能还有接纳和允许，书中有个情感桥的练习：回想上一次感到最幸福是什么时候，我是在恋爱的时候，那我这个幸福小孩一定要通过他人唤醒吗，有没有老师可以一起探讨一下

有的人自信时和人交流很舒适，不自信时就感觉很堵，这个堵的感觉也会影响给和他聊天的人，被这样的人影响后，如何化解这种感觉呢

比如面对老师观点与自己不同，以为直接提出来可以开放的讨论，但老师好像会不高兴，可能自己不够委婉吧，是不是面对暂时比自己弱的人，都会有偶像包袱。

描述事情怎么让自己说话有逻辑性，

结婚十年，流产3次，做试管2次。为什么我付出那么多，明明婆婆对我做了很多不好的事，说了很多没有良心的话，公公还是始终把我当外来者，表面应付，实际里护着婆婆呢？人心为什么换不到人心？为什么婆婆做错事，不能直接告诉公公？人心不是换人心嘛，我老公精子畸形99%，怀孕几率几乎没有，我为他们家传宗接代拼劲全力，为什么他们不能做到公平公正，把我当家里人。

一直很好奇男性出轨是什么心理因素使然？ 有的人天生游戏人生，这样的男的出轨还可以理解。有的男的对妻子百般呵护，是周围口中的好好先生，可是一边出轨，一边对自己的妻子好，这就不能理解了？ 我觉得真正爱自己妻子的人是不会出轨的，前提是真的爱她，正常男性可能天生都好色，但是面对自己真正爱的人，是舍不得让对方难过的，不是吗？

明明知道是对方的错，哪怕对方犯了很严重的错误，我始终拉不下脸来。只要对方对我态度好，或者笑眯眯的跟我说话，我又会立马忘记之前对我的伤害。又会热情的回应对方。导致对方认为我一点边界没有，继续不在意或者不尊重我的感受和说的话。导致我活的很痛苦。也保护不了我想保护的人，但是每次我又做不到跟别人计较，或者不忍心对别人态度不好。我这个是什么心理问题？怎么解决。

我好像在水里游泳，想要浮到水面吸一口气，却上不来，快要室息。

跟男朋友在一起大半年了，他一直对我都很好，但最近这段时间我们好像没法交谈了，矛盾也越来越多，他对我的关心越来越少了，每次都以睡觉来逃避问题，即使是他不对，他也能做到第二天跟没事人一样，然后我提过很多次分手都分不了（不管我说什么他都装做没听到）不沟通不反省不解决问题永远一副高高在上他永远是对的样子，总是得过且过，导致我整个人真的时常感到很无力，委屈只能往肚子咽，我经常提分手不是想作是因为我觉得实在是拿他没办法过不下去了，甚至怀疑他不是脑子有问题还是心理有问题...还是我有问题，实在不知道他到底要怎样，对于这种人真的是没有办法吗？这一堆字打下来我自己看着都快窒息了，真的好绝望啊....我的表达能力不太好，但是我很喜欢这个app所以选择发了这篇提问也当作是一种自我发泄吧

我爱我前任，不爱现在合适结婚的他，我不知道大家是不是都这样，我不是贱，我是跟前任确实家庭条件不匹配，我嫁不了

孩子学心理学很有天赋，但是她缺爱，不能做一个合格的心理医生。有没有好办法？

说实话，我真觉得老天对我不公平，我就是那外倾型人格，必须，和外界保持链接，不然会疯掉的那种，但是只要是我建立的关系，一定都是不平等的，我永远是属于弱势的那一方（无论我对哪种性格的人主动，多么自卑的人主动），而且我觉得我外貌也不差，又会唱歌，又会跳舞，又上进，认知又广泛，身上也没有特别让人讨厌的缺点，但就是交不到好朋友，之前是我看不起别人，现在我看得起别人了，还经常赞美别人，结果我觉得反而让对方得寸进尺了，没人对我主动这个问题，我从三岁起就有了，真的，怎么怎么都想不通？到底是为什么，你说很多没有朋友的人，性格孤僻，缺点多，那我这个问题到底出在哪？真的脑子想破了，都想不出来。 我发现身边人缘最好的女生，永远都是那种讨好型人格，不求上进，特别善良的，和谁都能交朋友的女生，至少我周围是这样，但是我在感情里面可能就属于强势的那方，

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

为什么我学什么东西都学不好，技术学不好，阅读和表达你能力差，同样是阅读，我同桌的阅读速度和理解能力总是比我强很多，好不爽啊，是个人能力有限吗

有点长，还望大家耐心看下，谢谢大家了！ 我结交了个男友，他的情况是这样的 91年，农村的，是老三，有哥姐，都已成家，他是做私企做化验的，月入六七千，不抽烟，不喝酒，脾气性格还行。谈过三次恋爱，有车，贷款买了个二手房，形象一般。母亲没有退休金。 我是城市独生女，89年，性格文静，形象不错，收入不稳定不高，父母都有退休金。 愿意和他交往的地方是 他脾气性格比较好，细心耐心贴心，有礼貌，上进，不抽烟，不喝酒，和他在一起有恋爱的感觉！ 不愿意和他交往的地方是 感觉他和我交往的不太坚定，有点喜欢安排我的休息生活，不太乐意我闲着，有点听从他妈妈的想法去计较我工资低，有点怕我依靠他，然后他家人一有事也爱找他。在经济问题上是，就是成家后他的钱只能给我一半，提到他的底线和原则就是他的家人！有点奉子成婚想法。 纠结的地方是，该不该在意他的想法和要求？

好烦，我觉得自己就是个失败者，干什么也干不好，感觉自己的未来完蛋了，好痛苦！

学生时代喜欢独来独往，并且有太多怪异行为以至于成为了老师同学眼中的笑话或者傻子。错过了学生时代交朋友的机会，处了社会后工作一直不稳定屡遭辞退，也没能建立起固定的同事圈子。现在都觉得太孤独，完全交不到精神上共鸣的朋友。在社会上即便遇到愿意主动接近我的人基本都是为了一些目的或者利益。平常的社交圈子仅限于通过带孩子在小区玩然后结识一些邻居宝妈，我觉得作为一个青年人不应该圈子这么局限，但我没办法去扩展自己的圈子、感到无能为力

我本人对Excel表格不擅长，对数据不够敏感，但是我的新工作需要经常用到Excel表格。基本上每天都要用到Excel表格，通过数据分析出一些问题并加以解决，然后我这边由于对Excel表格不熟练。工作着刚开始思路还是比较清晰的，工作一段时间一两个小时后，我就会忘记我自己要做什么。我做这个Excel表格的目的是什么，思路很乱了之后，我就会不知道我要干嘛。然后这是我的工作又不得不弄，哪怕没有头绪还是强忍着继续弄表格，我就一个下午对着Excel表格其中还碰到很多我不会弄的东西。一下子让我觉得很崩溃，这样的工作我还能坚持下去吗？我真的对Excel表格不擅长。有人说可以学确实是可以学，但是我一碰到Excel，我就会有那种生不如死的感觉。

最近发现怀二胎了，距离上一次被辞退已经一年多了。之前还挺享受不上班的日子，但是怀孕后突然又有点怀念之前上班的有规律生活。看网上都是建议的孕期最好还是上班，这样才有自己的圈子。老公是一家国企的中层领导，收入还算稳定，如果不上班的话也不会有太大经济压力。但我还是渴望能有自己的固定的圈子。

后来，我终于领悟了一个几百年前就听说过的老掉牙的道理：如果想长期的关系，就一定要保持必要的距离。 在和女人的交往中，我是可以经常保持独立的，和某个姐妹之间，因为她经常两地跑，所以我们不在同一个城市时几乎不联系，各忙各的，但在同一个城市时经常见面约饭，抱团取暖，获得满满的安全感。所以我们的关系比较稳定保持了比较久。而和男人却并不这样，总是容易变婴儿，存在很多的计较，认真，纠缠，斗争，所以都是不超过三个月。 为了过平静的生活，我想我应该不会再对男人抱有期望了。

之前有一段时间因为疫情，大概20天，在家隔离。 我们寝室是这样子的，交了共同的寝室费 ，去大家的衣服，意思就是洗衣服是大家一起出钱的 那个钱是预先交好的 。水费也是买的水票 。 可是我当时离开大概快接近一个月吧， 20天他们也没有说过单独算钱，他们洗了这么久的衣服，我没有住寝室肯定没有我的衣服，买各种东西我也没有用过 …水费 因为我们大概两三天就要换一桶水 他们肯定也喝了7 8桶。但是当时也没有说，我没住寝室就不出钱了 反而当时没寝室费了 还让我继续交 。 这次有一个女生她暑假走了嘛 就我们四个在 有个女生就提说我们之后洗衣服就不用寝室费了，我们单独出吧。然后我说我当时为什么没有，有个女生居然说：可能那个时候我们也没洗啥衣服。 呵呵，听到这句话 我的心里就特别的不舒服 ，20多天还没洗什么衣服，那为啥当时还让我交钱呢，尽管我当时不在。我不是计较那点小钱 ！我就是心里特别不舒服 ！我知道 确实不应该算那个女生的钱，当时他们没说也就算了 但是居然说出这种话：没洗啥衣服， 不以为然 ，我很气愤

一晚上，反复回想之前的一段经历中的感受，想完了又一遍重复，一晚上都在警觉之中，说睡着也没睡着，过滤了一遍又一遍。

真这么厉害，为什么不直接做一些实际的行动，帮助国家政治推进呢，这么有远见抱负，咋不从政 2.一个小公司其中都有多少内斗影响领导做正确的决策，何况是一个国家有那么多利益在其中纠缠，岂是某人能说定的事情？ 3.我理解男人喜欢谈论军事是生物本性，但是这些男人往往会让我觉得他们还是太闲了，越聊的高谈阔论，越体现他们的渺小。

今天过生日，由于没什么朋友所以也不知道怎么庆祝。家里人也好心把饭菜做好了，但我突然临时改变主意必须要出去吃。本来之前决定了出去但是觉得没有朋友又改变了主意，后来又想出去感受下外面的氛围，平时我不怕孤独但是一到生日就特别的反常。我妈也被我的朝令夕改和变化无常气坏了（刚做完小手术正是需要安静的时候），我怀疑我是不是始终太自私只考虑自己，但是在生日这个特殊的日子我没法做到完全不在意、或许是境界太低了

没有跟男朋友说以前的学历，他是浙大研究生，本科是个一本，然后我以前是专科，后来去英国读了一个qs七八十的硕士。我俩算是相亲，然后他只知道我研究生的学校，并没有问第一学历，他也没有说过他的第一学历。现在我俩刚在一起，我一直觉着这事没跟他说不太好，又怕说了他跟我分手[哭惹R]（但我也没骗他，他也没问，学历这事一直是我心结，不太愿意碰）。但以后迟早要说起，好怕他知道以后就跟我分手[笑哭R]

明天就33了。内心很纠结和无助，一方面不想庆生（没有几个可以交心的朋友、请不到什么人），但是内心又渴望能有一点仪式感，那就只能请家里人吃顿饭。特别羡慕有些人过生日晒朋友圈全是一群朋友在庆祝的场景。请家人的话我都不好意思发朋友圈，显得自己人缘不行

我今年48岁了，70后，离过两次，都是我提的。小时候在小镇出生成长，40多岁时第二任的关系工作调到了省城。在这里有车有房有工作有孩子，我觉得和老家的同伴们比，自己挺幸运的。 反省自己为什么没有亲密关系，发现自己智力不低，颜值不低，但是人际关系方面心智太不成熟了。 我在家里排最小，外表看起来起码年轻十岁，离婚后接触的男人都是比我小的。第一个90的w接触不久了解到我的幼稚无知，他消失两周后又决定接受，重新回来把我当小孩子一样哄着相处。五个月后我发现他撩骚结束。 第二个82离异的s对我的幼稚粘人闹情绪很无语，吵吵闹闹五个月也因为他回老家结束，我感觉痛不欲生。 第三个97的l交流了两个多月离我而去。（因为出差异地我们还没有牵过手，所以不存在骗色行为） 现在交往一个88年的也是离异的身高178，211毕业警察两个多月，因为我没那么喜欢他，所以从来不粘他。偶尔空的时候就吃饭见面，现在因为我生日礼物的事情我觉得不开心了。 一般人可能收礼物就等对方自己送，我是直接和他说我想要什么，但是价格不高，然后发图片，他说等他空了琢磨一下我就突然很不开心了，说自己买了。他被迫说让我给他发链接他在生日之前下单，然后我不想要了。 为什么我要这么直接？我被宠坏了吗？我内心里根本就不在意他吗？ 我喜欢的人会被我的自私索取直接粘人不稳定情绪折磨。 我不太喜欢的人不会有这样的问题，也比较能包容我，但我不想妥协。 不知道什么时候我才可以成熟，我想大概一辈子就这样了吧，一个人过，也挺好的。

妈妈在婚姻里很自卑，还有讨好型人格，习惯了自己忍受委屈，希望妈妈可以相信自己值得美好和幸福，我知道无法改变他人，但可以通过什么相处方式影响到别人呢

第一，孩子归男方，男方负责孩子一切的生活支出！ 第二，女方任何时候都可以探望孩子，男方不得以任何理由拒绝！ 第三，男方的一起债务和女方无关，都由男方负责还清！ 第四，男方若生命出现意外，所属财产全都归孩子，且男方家属不得过问干涉！ 第五，孩子在18岁之前，男方必须断清和一切异性之间的关系不得结婚！ 第六，若男方违背上述任何一条，女方可以无条件拿走孩子抚养权！

我跟我老婆吵架，老婆不服，我气不过告诉了她妹妹，她妹妹告诉了他弟弟，他弟弟觉得我欺负她姐，跟我闹僵了。后来我跟我女儿说她们的不是，女儿去外婆家的时候告诉了外婆，外婆告诉了她妹妹，她妹妹很生气。女儿跟她妹妹聊天，她妹妹把气转移到了她身上，女儿告诉了我老婆，我老婆又告诉了她妹妹，她妹妹很生气，也不怎么理女儿了。现在我知道了这件事，我很无力。

首先说明一下我的情况，我妈怀我的时候就被我爸抛弃了，我从小跟我姨妈长大，就是我妈的姐姐，对我也挺好，但是我依然对家没有概念，对爸爸妈妈这种角色也没有概念，我只知道我姨妈是我很亲近人的。后来我妈在我小学五年级结婚，我也跟谁她到现在的家，可以说拥有了意义上的家，有奶奶，有哥哥，有姑姑，有爸爸，但我依然融不进去，我很害怕有活动这些亲戚朋友聚在一起，就会问我妈这是你女儿吗，然后就会盯着我。我就得挨个不认识的伯父伯母的叫。现在事情是这样，昨天我现在这边的奶奶去世了，我只有当时慌了一下，我没有感受到任何悲伤，没有留一次滴眼泪，我很差异，我跟这个奶奶的感情也不深 ，刚来的时候父母都在外做生意，我上学就只能和她住一起，他会跟我煮饭，后来就是我的继父的儿子回来和我上同一所学校开始后，我觉得她变得越来越偏心，但是时间过来很久我也淡忘了，就是不知道从什么时候开始对这个奶奶的感情就喜欢不起来，直到我高中毕业都是住在一个屋檐下的，相处起来也有10多年了，这个奶奶跟我妈关系也不好，就是因为这些日常矛盾吧，就没感情 ，就吃饭的时候叫一下，其他的没有任何交集。但是我真的觉得自己好冷漠，就可能隔壁的奶奶走了我心里可能还会有起伏，这朝夕相处的奶奶走了，我居然一点悲伤的感觉都没有，我觉得自己真的好可怕。还有，除了跟我姨妈，我跟其他伯父我妈妈的哥哥们的孩子，关系一点也不亲热，我也很排斥跟他们交流，我跟我继父这边也一样，我能明显感觉到我后爸是想把我当他女儿的，但是我特别不情愿，就是没有因此而感动有所接受，我不知道我是什么心理，我看到他们再哭，我觉得好尴尬，真的有这么悲伤吗？我的性格可以有所改变吗？真的有时候很困扰我

我工作很忙，没有时间照顾孩子。女儿小的时候喜欢主动跑去同学家里玩，常常忘记回家的时间。我觉得她这样很野也很危险，不让她去。她偷偷溜出去几次后就没有去了。现在我发现她好像越来越孤单了，只会待在家里把自己封闭起来。我让她出去玩她也不去了，我很担心她的成长。我应该怎么做?

前几天参加亲戚孩子的满月酒，我儿子在宴会厅拿了气球玩，我儿子2岁半，后来我儿子手里拿的气球被一个和他年龄差不多的小女孩拿走了，女孩拿了气球就往前走，我儿子看到气球被拿走，就跟过去想要回来，我儿子把气球从那个小孩手里直接抢了回来，那个女孩就着急了，开始发脾气要上前抢回去，我儿子就用手拍了那个女孩的脸，我赶紧就过去了，我和对方爸爸几乎同时到达，他很生气，我还没来得及说话，他就对我儿子大声说，你为什么打我女儿，说我儿子抢她女儿球就算了还打她，我就说这个球本来是我儿子在玩的，但是我知道我儿子打人确实不对，就让孩子说对不起，我儿子不肯说，可能是因为他觉得维护自己的东西是对的，所以不肯说，当时孩子是在舞台玩，很多人看着，我也想赶紧结束这个问题，毕竟是满月酒，我就和对方爸爸说孩子2岁多，不怎么会说话，我代替他说对不起，对方爸爸还是一直问我我儿子打他女儿怎么办，我也不知道除了道歉，他想要如何，后来亲戚来了劝才结束，大家从舞台离开，后来坐下来吃饭了，对方妈妈又来说我儿子打她女儿怎么办，我知道我儿子打人不对，但是如果她女儿不拿别人东西，也不会发生后面的事情，我儿子确实2岁以后物权意识很强，比较护自己的东西，和对方小孩也是第一次见，不认识，一开始他也只是想拿回气球就可以，后来那个女孩叫着要上前抢，才出手，我不知道是我奇葩还是对方奇葩。

去看心理医生的时候接触久了感觉她有心机怎么办？一开始没感觉，接触久了就感觉她是那种有心机的女的。找过的女心理医生一般都这样。

他和我认识了十年，因为他年龄太大有些方面认知总是落后一些的。每天我电话需要他的时候他总是能够给我及时回应，但是他要是在我不想接电话、不想和他聊天的时候找我，我就不耐烦。刚才他打电话让我帮他去通讯营业厅问事情，我嫌他麻烦！为了省几块钱让我去营业厅，嫌弃他穷！顺势想到以后他越来越老，麻烦我的事会不会越来越多！他没有任何收入未来他养老咋解决，虽然没有法律上的义务，但不管他我道德上过不去，总感觉他教会了我很多，尤其是我的情绪在他那得到了宣泄！

接受了5年的心理咨询一点成长都没有 我只是找人倾诉缓解一下自己的情绪而已 懒人就是懒人 没有自律习惯没有目标没有改变自己 只是不想接受不优秀的自己就找借口找理由 别人可以轻松或者正常努力得到的事情我得不到 别人认真活下去而我永远像个孩子一样 “你为什么这么简单的事情都做不了？” “别人可以做，你为什么不可以？” “你这一年都做了什么？” 我道理都懂了 下次不要来这个世界就好了

相亲平台认识的异地男生 ，聊了好几个月了 ，之前一直说要见面，但是一直忙，他忙我也忙，本来他五一过来的赶上些不可抗力，又没见后来约暑假我去找他，但是如下图，这是我们没有希望了吗，他是不是有其他异性了，我看他已经把我小号删了（之前也有这个情况，我问他怎么删了，他说我小号里面啥都没有，就删了，后来就讨好我把我小号加了回来），但没把我大号删掉（可能过段时间也会删了吧）

89年出生的女性、下个月就满33了，在我看来女人是年龄越大越贬值。不管是自己过生日还是女儿过生日都会让我心情不好和迷茫。很多时候都觉得人世间真的没什么意思。

跟男友提分手，他来找我，我没答应符合。回去后他就没再跟我聊天了，现在分开了五天，听当时我们的介绍人说又给他介绍了其他女生，他们在接触了准备见面了。今天听到脑子一直嗡嗡作响，虽然我们只有三个多月，但之前跟他提分手他都会来挽回，说我们不会分开的。现在才五天就去接触新人了，而我还在原地等他来找我。

和相亲对象老家是在一个地方，他在杭州上班，我也一直觉得我毕业以后会去杭州上班。我们聊了三个多月，中途他回老家的时候，见了一面，感觉很好，之后的一个月，聊天也升温了，就等着我去杭州，可以继续发展。但是今年我在杭州找不到合适工作，阴差阳错去了上海。我跟他说了我去不了杭州，他先是有点挽留，后来也说以后也可以来上海找我玩。可是我来了上海以后，他回消息速度直线下降，甚至有些没必要回的消息他也选择不回，其实我也能够理解，毕竟以后都不能在一个城市上班了，我也不知道什么时候能跳回杭州。但我真的还是很喜欢他，他这样忽冷忽热，给我整的心态很不好，现在也断联两天了，我也不知道以后该怎么办，其实继续延续暧昧，也不会确认关系，说白了就是骑驴找马，还让我心态不好，并且随时想要冲回杭州，也不想好好享受在上海的生活。但真的就此断联，我又真的舍不得，可他似乎对我只是好感，也不愿意异地确认关系，并且真的像之前说的来找我玩。

做心理咨询师可能遇到什么职业上的风险不策？

觉得不喜欢男友了，跟他提分手，他找过我，但我坚决不想好了，跟他说除非他去整容，他说他不去。现在分手三天了，每天都很难过，觉得失去了一个对我好的又时候结婚的人。

我看盗版课丢人吗，很愧疚，怕被人说，被人知道。

这一周基本没好好吃饭 一天一顿 还是泡面之类的 不到一周的时间 掉了5斤 以前还106现在101斤了 之前没有照顾好自己 从今天开始 照顾好自己 好好吃饭 好好睡觉 找事情做 慢慢会好的

找带孩子的男人结婚会有些什么困难

对于生父母：我谢谢你把我生下来送人了，而不是把我打掉吗？ 现在的状态看见听见这一家人就够了！

有时候会感觉性冲动很强烈，甚至是啪啪过后没多久，或者自慰没多久，体力还没恢复，冲动就又来了，不知道是什么原因导致的，有时候挺苦恼的。

妈妈总说老公不好 结婚给婆婆跪了一下 但是婆婆给我20万彩礼 跪了一下又给了3.8万 我自己觉得还好 老公也挺好的 我妈就觉得不能跪 但是她要求每年我给她磕头 怀孕8个月那时候也要磕 我妈一说我就爆炸 昨天被妈妈气到扇自己发疯 怎么缓解情绪

江湖派的咨询师是不这些书都没读过

不知道应该怎么选择 我本来是双性恋遇见她之后彻底弯了，她是t。她27岁我22岁均在工作。她是本地人我是外地人。我们在一起八个月，从相知相识相伴觉得彼此都是灵魂伴侣。由于疫情我去她家住过半个月，（她住在亲戚家工作从毕业开始就在亲戚公司）她亲戚不确定她是同我们以朋友的名义借住她家，在那段期间她亲戚觉得我太聪明经历丰富以及一系列事情不喜欢我应该是讨厌我..（实话讲我也挺讨厌她那个亲戚的但人家给我借住供我吃喝我还是很感恩）事件起因是她工作时间开车来找我，被亲戚发现了！然后摊牌亲戚之一，给到的意见是不要被骗最后落得人财两空且没有能力对二人负责不反对希望她仔细斟酌。之后一天，亲戚二找到她要求她换头像（之前头像是我照片）并要求不允许与我联系来往，她同意并没有为我辩解或因此事挣扎而是顺从。我得知后生气并决定分手。之后见面各种原因藕断丝连没有彻底分手……. 后续在一次酒吧醉酒中得知她家人问她我是否和她借钱，她说我借了并承认借了三千（事实没有借钱情况）第二天她亲戚给她打电话问她为什么一晚没回家她各种理由搪塞之后亲戚告知之后每月工资上缴五千。她当时特别爽快的说好，没问题..（此行为让我觉得十分包子）再次吵架 当天她回家被亲戚谈话限制经济上缴六千其中两千作为房租伙食费，且不给她开车并不允许夜不归宿她再次爽快同意。此刻我是愧疚 觉得一切因我而起并理解她… 前天我的难过到极致我们打电话决定先暂时不联系，她的态度是只要不会夜不归宿她家人不会说什么的。但我现在冷静许多觉得她是“妈宝”且对我没有责任和担当，以后再被她亲戚发现她依旧会抛弃我选择她的家庭，以上就是最近发生的事件和起因我极度不满意她的做法和态度不是为了让她和家里闹掰只是反抗一下都行……可是她一点点反抗都没有。我真的很难放下我们是否应该继续..或者还有什么办法解决？

容易多想 经常胡思乱想 是什么原因导致的，感觉精神内耗，该如何改变

如何一个工作，每个月七八千块钱，没有什么事情，上班时间也没几个小时，但就是精神压力大。你会做吗

人应该从喜欢里面得到力量和快乐，而不是花光所有力量和快乐去喜欢。

早上我儿子在楼下玩，上面的小孩子高空抛物，差点扔到我儿子的头，我当时就很生气问是哪个楼层的人，问了三遍没有人回应，我就爆粗口了，后来那个老妇女出来说我没搞清楚一岁半小孩子扔的不知道，让我去起诉，我说一岁半扔的就要看好孩子，做好安全措施，一家子过来跟我吵架，还想打我。气死了，一天都心情不好，自己做错了还有理，什么人。怎样才能控制好自己的情绪，一天做事都没有心情……

在家办公把时间排得很满。今天特别烦躁，这么努力了，生活还是这么难。无望。

尝试恋爱时，会觉得对方麻烦，觉得对方占用了自己的时间和精力，导致自己没时间巩固圈子，没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时，就招之即来，烦了，就挥之即去，丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人

本来在心平气和的和相亲对象交流，后来相亲对象说，他妈妈说以后要是在一起了让他住我家不要他了，我心里第一次有了很不舒服的感觉。 第一，我知道我对他没有爱情的感觉，只是觉得这个人身上有让我情绪稳定的温和力量。所以一直在保持联系尝试看能否往下走一走。如果不能，那成为朋友也可。如果也不能，那我希望能好聚好散，互不伤害，且彼此都有成长。 第二，我有种属于我父母的东西、属于我祖辈的根基在被人觊觎的感觉；这让我无法忍受。毕竟我自己都不认为那些东西是我自己的。 那这个人，还要继续以谈对象的目的保持联系了解吗？

岗位基本工作谁都可以代替，可是技术活看视频学习了，当时也感觉挺容易，过后才第二天就不太记得了，需要在看视频，而且你让我直接跟别人描述我听到东西，是说不出，不是自己的东西很难形成变成自己的思维技巧，上班时间也要工作，也没有太多时间学习，怎么办？可是目前的工作又确实需要技术活，没有技术销售额难上去，公司也有kpi考核，不知道该怎么办？你说不干了专门学习也不行，毕竟真的闲了也坚持不下天天都在学习，还是需要找点事情工作，合理安排的好....

我和前男友在一起的时间很短，也就三个多月，和他在一起也很不开心，他很冷淡，不怎么理我，谎话连篇，我找人测试他，别人刚加他微信他就主动追求人家，终于分手了。可是我还是不开心，似乎有点不想分手一样。就像是“宁滥勿缺”，我感觉是我总觉得很孤单，总希望有一个人可以聊天，陪伴自己，我的精神不独立，我应该怎么办呢。

2021年10月初知道老公爱上了别人，最近刚发现在22年1月份他们两个还在联系，老公给她转账过生日买礼物等，现在4月份了，告诉我说一月份的那些是他们俩的结束（女方也有家庭孩子）4个月才彻底结束吗？这期间老公说过很多次已经彻底断干净了，但被我发现都不止一次了，我真是无法在相信他！这次我不想在让事情无声无息的结束，我想要么去找女方家，让她家不好过，要么我自己家不好过，我觉得有一股气憋在胸腔里面，快憋死我了，想着无论怎样总要出一口气才行……

感觉生活好没意思，应该是说我的生活好没意思。真的很累，不想无止尽内耗内耗内耗……怎么样才能不痛苦的结束生命呢

想对家人冷漠，但自己又做不到

最近姑娘老是和我过不去，老是和我生气，一点小事，没完没了就和我吵闹，三天发生两次，说的话让我很难接受，我问我自己培养了什么孩子呢？一气之下真不想和她来往。

真的有另一个世界吗，过世的亲人会在另一个世界里继续好好生活吗，他们看得到我们吗，会不会感受到我的思念，也会不会十分的挂念我呢

情感关系中一直都在被指点如何去爱一个人，如何不受伤，却没有人能告诉我们如何才能不伤害别人！

梦到一个没什么感觉的男生，我和他一起出去玩了，梦里我不舍得跟他分开，只是想他陪着我，而现实中，我对他没什么感觉。难道是我太过孤独吗

我哥哥打算和我发展兄妹恋，也想发生性关系。但是，我外婆单独跟我说不能和自己的亲哥有双重关系/身份。其实要是发生了性关系，和肢体接触，是不是连兄妹都做不成？反而变丑人？

我非常讨厌òᆺó这个话题 我讨厌被撩，会有一种愤怒 总觉得一个人对另一个人有意 就是想要虏获另一个想战胜ta 我讨厌被占便宜，讨厌被战胜 因此我拒绝一切撩天，不管男生还是女生 因此，我似乎永远也迈不进亲密关系 总是有一股子愤怒，即便面对女生，如果感到 有一丁点攻击性，我就会愤怒或逃跑... 性，是否就是一种愤怒的宣泄，相互攻击对方? 可是我一直抵制一块，并不能显示我是什么圣者，我只是一个懦夫。。。我只想去做和尚。。。可是又不知如何和向父母交代

大学里面投票，我自认为人缘在班上还不错，没人会给我投弃权，结果我是三个人当中弃权票最多的，心里很不是滋味

孩子上学了，因疫情在家上网课，碰到手机就总是想打游戏，看着吧又很烦躁，不看吧又不学习，实在是苦恼啊。 有一些什么方法让孩子不沉迷游戏吗？

充满爱的人，无论遇到什么心里都有底气，缺爱的人做什么内心都没有支撑。

原生家庭造成的伤害该如何修复 做什么才会让自己从这样的阴影里走出来呢

我喜欢舔脚。喜欢丝袜脚。喜欢味重的。怎么办，

如何能勇敢无惧呢？

“语迟则人贵”，一个人讲话不是很快的话，这个人就显得非常高贵。讲话太快，这个人就像丫头。

昨天晚上锻炼完又去游泳，回来睡觉很累，还是有梦魇，究竟是怎么回事呢

和男生互有好感，开始两人都很主动，后面只有我主动，我还是希望他能主动一些。想跟他断联一段。他是个很爱面子的狮子座，这样可以测试出他的真心吗？

我说话特直率，经常得罪人不自知。我在宿舍里面经常指出舍友的缺点不足，她们对我就有看法。她们经常一起吃饭上课，从来不叫我。在宿舍也不搭理我。我觉得难受，想修复和舍友的关系，却不知道怎么入手?

为什么我女朋友（哦 不 前女友）话里话外总让我感觉她就是理直气壮花你钱，还觉得你给的不够。比如她会在才交往三个月时候明里暗里想让我主动缴工资（说别人家男朋友怎么怎么样 抖音艾特我一些视频）会在自己车库续费时给我抱怨“太贵了 觉得不想交 停远点吧”然后断缴后又抱怨我没有主动给她出钱。她会在跟我吵架时候说“我已经够给你省钱了 我都不满贵重的物品 跟你在一起我都拉低我生活水平了” 就是明明她自己的事情，她就觉得谈了对象就该对象管。难道所有女生都这种心里吗？

各位有没有特别难受时候，难受也不敢说，

然后吐槽我各种不好，走时候当着我面也说。

我们部门负责的业务，费用比较大，去财务盖章的时候，他们负责人总是用奇怪的眼光口吻，阴阳怪气的，摆明说我们有猫腻，问公司我们不合规的话，有具体规定让我们怎么做？也不出文件，总是折腾人，还被拿到董事长那说，如果被诬陷，可以走法律程序吗？

看到领导，就害怕，怎么和领导相处？

如果发现一个人有很大劣根性，你就不能跟他交朋友，否则一定会受到伤害。 有一个真实的事情，两人一起做生意，都发财了。一个人为了陷害另一个人，就教他吸毒，最后倾家荡产，妻离子散。想一想，现在交朋友有多重要？

这个世界就是一辆生死列车，没有一个人会陪你从出生到生命结束，都是人来人往。到一个站，可能他就离开你下火车了，你继续往前开；等到有一天你也会下火车。婚姻也好、孩子也好，都是你生命旅途中的一个伴侣，不能看得太重，也不能看得太轻，这段生命的旅程是你自己在驾驶着你的列车。

我真的被某些回答的咨询师搞无语了。不停的留言向内生长，自我成长，做自己。请问关于成长是你们这几句话就好的吗，这不是拔苗助长吗？

我的生活模式是带着孩子跟父母在家乡生活，老公因为工作性质原因长期在外地，几个月见一次。我这几个月除了接送孩子读幼儿园其余时间基本都是看书备考事业编。这种模式持续了好几个月了，我感觉自己的生活太一成不变但我却无力改变，我没有什么兴趣爱好也没啥事业心、朋友几乎没有。尤其是一到了周末或者过节我会更加失落痛苦，我内心还是渴望老公能跟我在一起生活。对比了下以前有工作的日子、我过得也并不好，下班的时候内心非常失落，正是因为心没有定下来工作也没干好，最后还被辞退了。这次考试也越来越没动力，尽管考上的希望很渺茫，但是即便考上了或许也不是我想要的生活。

为什么我遇到的所有人都是，一开始和他们相处的很好。但是最后都有各种原因离开我，是我不够好吗

好想有真实的假想朋友，这样永远都不会离开我

今天心情有点低落，因为入党的事领导为了我好跟我私下说的一番话，她说不说其实我心理很清楚，但是她说了，你们没有编制，别人都是北京户口或家庭条件好的，咱这工资低他们可以在这上班，你外地的家庭条件又不好，在咱单位只是有口饭吃活着而已，你要想养家糊口还是得考公或者出去做律师！

我真的很累很累根本得不到什么

于是就淡忘了，想起时还是会夸夸自己。效果不明显，是还有什么细节点没注意吗

经常听说不要追求完美，但是有道理又好像经常让我们不断超越自我追求卓越。那不正是因为有着追求完美一点点滴滴的完善自己，才积累起了卓越的自己吗

我昨天回家先逗了狗，没有洗手就去抱了一下我老公，我老公很爱干净 ，就很生气，还马上特别不耐烦地很凶地吼我！ 我马上心凉半截，情绪就down下去，一直不开心，然后我老公就也和我赌气， 我不和他说话，他也一直不和我说话，还摔门。 第二天一早搬去复习考试周围的地方住几天，也不给我说一声。 到今天一整天了，一条消息，一句话都没给我说 。 一个男的，怎么可以这么没有心胸， 不知道疼人？ 是真的性子就这样？ 还是我太不重要了？

每天都在生活在担忧、紧张、慌恐的情绪中，充满对未来的担忧和对过去的自责中，整晚几乎睡不成觉，白天想睡也无法入睡，感觉自己马上就要崩溃了！

想咨询职场问题。

异性男同事每次上班来公司，电梯上看到都形容自己看到美女细节，比如指甲，手啊。腿的。我竟然很反感，起码有6.7次了，就说了句好庸俗

如何下定决心，和充满动力去挑战一个是有机会的实现的挑战。虽然其实就是有机会的，但是我自己对自己就是不敢相信自己能成功。

自己喜欢被绿

去年毕业，现在重新开始找工作了，没有存款，什么也没学到。开始不自信怎么办 特别是因为有男朋友，怕他会因为我不好抛弃我 也会有比较心理，现在不开心该咋办

本来是说他和我约定好来南方发展 然后一起定居南方 但是他分手的时候说 不想太累 准备留在北方了 希望我也不要去找他 只会增加他的厌恶感这样子 分手前有说过彩礼 实际回答 然后他说努努力是可以的 然后他说他会努力工作 最后分手的时候又说不想搞得太累 说我爸妈也不希望我远嫁 所以就算了。然后包括他说太累了 不爱了 分手后我说我想追回 但是他表现的都很冷淡 我应该怎么做啊

我觉得内心还是想喝酒的，要不然还是停药？

如果整个人变得轻松了，没有任何痛苦沉重了，就不习惯了，不知道该怎么继续接下来的人生了。

好像过不去了

老公因为工作在外地，下载聊天软件，各种网聊，说自己没有女朋友，让人家女生做他女朋友，还要说去找人家，被发现，就说只是聊聊，没有任何想法？也从来没有想过跟人家见面，这个要怎么办？如果不被发现是不是就会一直聊下去？

好没素质….

婆婆叫我喊他名字不要叫妈，她孩子们都是叫他名字，是什么意思

想问下来访者们，在语音倾诉的时候，也会出现大量沉默吗？我经常沉默，咨询师也跟着沉默了，不知道是不是正常的

我想知道男朋友跟我说完晚安出门三个小时凌晨回家去干嘛了 他不告诉我 逼问是我过分还是他骗我过分

孤单是常态 孤单久了好像不会跟别人建立连接了 包括老友再见也没有共同语言了 执着的东西都在现实里慢慢瓦解 比如认为一定会有结果的爱情和认为天长地久的友情 似乎佛家说的着了相 眼前一切都是相 自己的灵魂是不生不灭的 想多付予生命一点意义 有时候也是徒劳 想追求的东西总是那么多 好的东西总是更新迭代 总想抗衡什么 证明点什么 然而越来越掉进深渊 这可能就是大多数年轻人的常态吧。如何寻求一个与世界言和的状态 难道真的只有顺其自然吗？

男人会为了自己家乡的女朋友放弃自己在北上广相对稳定的工作吗？

我好像被老板管的太谨小慎微了…

男生什么时候会想找一个更好的 是觉得现在的女朋友不够好 还是不成熟 没玩够

怎样才能改变呢？ 只会每天用游戏麻痹自己，32岁了，可能觉得就得这辈子就这样了。心理上已经放弃了。 我一直想做成两件事，一是通过法考，但是根本看不进去书。二是减肥，明明少吃了，也运动了，但是一点都不掉称，但一吃就长肉。 经常后悔浪费了时间，但每天又是重复打游戏。

她是不是喜欢我吗 新单位 她挺年轻的 比我大四岁 我也是女生 第四天 其他同事都休息了 她就来护理站跟我聊天 教教我工作上的事情 然后就问我家在哪 巧的是跟她一个站坐地铁 她就开心的邀约我每天上下班和她一起 就说以后不用一个人了 太好了 然后就每天上下班一起 感觉她的一些小细节还挺照顾我的 像姐姐和妹妹-一样 也说过哪天不忙带我去吃火锅啥的 就在这前几天 我有更好的方向了 打算离职 她就表示挺惊讶的 问我为啥 挺好的为什么突然离职 然后她的情绪就不太对劲了 她话就变少了 明显不爱和我说话了最后剩我俩的时候 她就问我 你到底为啥要走啊 然后也挺不好意思的看着我说 你是因为我要走吗 当时我也没想到她会这么问我 我说不是啊 你想多了 她说她也觉得不可能 就一个劲的问我原因 我说等我组织好语言 最后我也没说原因 下班坐的公交 她就不爱搭理我了 在车上跟她说话 她头都不回 就跟她说 我发现你不爱搭理我了 她说啥时候 我说现在 然后就转身跟我说 那你为啥要走 组织好语言没? 她态度明显生气了 说她挺喜欢我的 在手术室配合的也都挺好 我干活也机灵 有眼力见 怎么说走就走呢 到底什么原因?我记得特别清我说 我走了还会有下一个下一个肯定比我更好 然后她说 那能一样吗?也不能跟我一起上下班 听她说完 我心里更不得劲了 然后就劝我上下班也有理由不跟我走了感觉她反差太大 晚上微信我就跟她说了 我发现你对我态度冷淡了心里不舒服的这些话 结果她说她失恋了 不喜欢说话 说我想多了 但最开始问她是有没有对象的时候 她斩钉截铁的说单身 我就问了 她说跟我说完单身没几天就失恋了 之后再和她谈感情 她就不谈了 而且她朋友圈没有出现过异性 我想她肯定不想公开这段关系 难道是女生? 又冷淡了一两天后 最近恢复热情了可能也是我说完那些话之后吧 那天晚上我说 我挺在意她对我的态度的对我冷淡了 我心里就不得劲 可能也是我太在意 所以想多了 昨天今天上下班也一起走了 话也多了 也比之前了解彼此一点点 她也说工作上有更好的工作机会就去让我好好干 不行再回来 她让我房租到期了可以搬到她的小区住她帮我找房子 距离她近 她可以照顾我些第二天上班 我自己在护理站的时候 她过来很害羞的给了我一个护手霜 下午我回赠她一杯热奶茶 我觉得这波互动挺有暗示性的吧这是我和她这半个月的全过程然后我想知道她是不是喜欢我

从来没有被人坚定地选择过和坚定地爱过，我是不是很可怜很失败

有专业的老师给我分析指导下吗 我家大宝昨天说,有男同学问女同学不做那个事，是不是不会怀孕，我说哪个事，她说，就是那个床上之事，我该怎么引导？我家大宝12岁不到上六年级。我该让女儿远离问这种话的同学吗？   

拖延是因为害怕犯错，害怕犯错是自己在通过外界的评价来判断自己的价值，但是抛开外部的评价，我们自身有什么价值呢

世上有没有孤魂野鬼

不能公开展示自我会害羞不舒服 请问有什么好的方法改善呢，都有哪些方法！

梦见一个人想约他去公园，没约上我就醒了，是个男同学。以前读书的。是有什么情结吗？

我发现了，没有自信的时候，假装自信，会好很多

不必思考未来，只想得片刻自由

它让我自卑，

广州现在疫情严重，但我在低风险地区，身边的人都正常上下班，我好想去深圳找异地男朋友，他也是低风险，但他劝我不要去，他也不敢来，我太想他了，也有段时间不见了，我有点执意过去，今天把核酸做了，想等报告出了就过去。疫情最快估计也要一个来月结束，我不想等了……他说我恋爱脑，现在在生我的气，唉

我在一个人抖音喜欢里看到的东西最多的是关于钱，房子这一块，我害怕他以后更因为钱失去更多，变得冷血。

我把工作一下想法和方案告诉了领导，领导又把这个想法和方案交给别人，不喜欢这种感觉，怎么办，有什么办法吗

怎么看待一个没有心理咨询师证书的人，在网上给网民做付费心理咨询？

左手是道德，右手是现实。 那怕有一丝可能，我未必能给她比现在更好的生活， 在那一刻只能恨自己没有早点遇到，没有足够能力给到她更好的生活。同时恨自己爱上不该爱的人。 我能做的唯有，不打扰，不表白，一个男人需要抗住自己应该承受的压力。虽然我自己也不是很好过，借用一句台词：女神，不可亵玩焉。

什么样的人能让一个人区别对待，无感不喜欢的人?

感受会错吗，行为和说的不一样，身体会骗人吗。

和一个人结婚，到底是该考量对方这个人综合价值高，还是因为两个人的感情？因为爱而不考虑对方价值，两者如何选择如何平衡呢？ 我是一个人女生，和男友8年了，彼此很爱吧，但是这个爱不是因为喜欢而爱，更多的是在一起久了的感情吧，后来也是因为异地遇见了一个喜欢的人，彼此喜欢，深深的喜欢，但因为磨合性格的原因，也有问题。所以现在情况都很明了，都知道，所以我该怎么办，我现在考虑结婚，可是纠结在这里很久了

我领导管理天猫平台，我管京东平台，她要求京东不能低于天猫价，618大促天猫策划搞了很大优惠活动，0元，但是京东不可以。我太难了，为什么不能同价，京东要比天猫低呢

总是有种很压抑的感觉，胸口比较闷的那种，也不知道为什么，说出来也没有什么作用

为什么丢东西的是别人，我却会感到很不安，感觉很害怕别人怀疑我，但不是我拿的，为什么会这么不安

无力感快要把我淹没，我连自己的情绪都控制不好，我连与人最基本的自然打交道都做不到，我该怎么去当老师，该怎么与这个社会相处

工作三年了。工资还是3500多。因为转行 跌跌撞撞。，我控制不了别人 只能控制自己。生气自己觉得自己没用，但是急不来。只能慢慢来

有人说我情商高，在我理解到别人情绪的时候，但我为什么自己情绪却不稳定，容易因为别人的一两句小话而产生情绪波动

常常感觉到很无聊，

有了不正常的心理应该怎么办？

不过是芸芸众生，但一会觉得仿佛自己都有资本走红毯当明星，一会又觉得自己什么都不是，低微到尘埃里。我的心理为什么总是宛如失衡的天平，一边想要尽力装的优秀，一边又为自己的不足而自卑。一边想要比别人看起来过得好，一边觉得这样不理智，但不跟别人比又很迷茫。

朋友夸我编故事的脑洞有趣，词语堆砌也很文艺，我自己也感觉自己文笔还可以。 我还想写小说，但是我因为智商不好学历低，然后就感觉自己没有资格写小说，因为这些说不出口的心理，迟迟没有下笔，一直在拖延。

人生几乎所有的痛苦都来自于不满足。 看不见已经拥有的东西，执着于不曾得到的遗憾。 难过的时候，绝望的时候，望一望来时的路，告诉自己，因为我的努力，所以事情没有变得比现在更糟糕。 良人不归，我当自渡。

今天看到一篇文章说人不应该为别人的情绪负责，仔细看了那片文章，感觉自己挺符合里边说的一些“”边界不明”的。 自己有时候说某些言论之后，感受到了某些不熟悉的人的愤怒跟贬低，自己就会猜测对方愤怒的原因是因为嫉妒，是因为无能狂怒。 然后心里会反复模拟对方的嫉恨心理（自己猜测的心理活动）感觉这样子自己挺不舒服的 总猜测贬低自己的人在嫉妒自己，这种心理活动是自卑的表现吗？

为什么在一起的时候觉得什么都不能接受，分开后又觉得当初不能接受那些都能接受了呢？

本人女，喜欢上自己已婚女室友。可现在距离原来越远怎么办。她知道我喜欢她，我送给她的所有她都会接受，以前会试探我喜不喜欢她，她已婚爱人异地，一年见不了几次，因为同家乡所以心心相惜，一直告诉我想和我走一辈子，回家乡了做一辈子朋友。可后来她和爱人天天电话，我吃醋矛盾增多，气哭了她几次，后来我搬走了。我搬走是因为不想听到她老公电话怕矛盾，她很生气。后来很排斥我进她宿舍，甚至想把我就在那的东西统统搬走。我们间感觉越来越远。那天我办表白说我拒绝相亲，让她猜我喜欢谁。我感觉她现在有意回避我，见到我会尴尬，讲两句她就会莫名生气，我站在她身边她就会刻意走开。我想回到以前，她每天陪我下班，一起做饭一起出去玩，可她总是会先走很排斥。我什么也不想要，只是想让她生活前好好陪着我，我好好陪着她在这外地这几年。她不会拒绝我对她的好给她买东西，她说我是从小到大最好的人。之前她说她老公以后也不会常回来，我们可以在家乡一直相伴，可后来吵了几次她哭了伤了她的心。我就想把关系修复到以前，让她好好陪我这几年。该怎么办。我想知道她这种躲避，是厌恶还是害怕喜欢上我。她的排斥让我生气，可是我对她的好她又不拒绝，又时候会很感动对我很温柔。但总是接触讲话就表现生气和不耐烦是为什么。

老师们好，我今年21岁我爸爸跟我妈妈在我三岁的时候就离婚了，我从小跟我爸爸和奶奶一起生活，妈妈只管我的吃穿，连我上学都不管，五岁的时候我妈妈才开始管我，那个时候她也有了她的新家，现在跟我的后爸又有了一个女儿我比她大十岁，现在我谈对象了只告诉了我爸爸跟奶奶，没告诉我妈妈，而且我妈妈不让我谈，我现在也工作了，我妈妈说让我把工资给她她帮我攒着，我不知道这样对不对，我奶奶跟我爸爸都没跟我说，只是说我自己挣的钱自己攒着，有一天我对象提醒了我，我才反应过来，我怕我挣的钱我妈妈都是给我那个妹妹攒着的，我现在很纠结，到这个月发工资到底要不要跟我妈妈说我要自己攒着，不用你给我攒，就怕到时候我妈妈说是我奶奶跟我爸爸说不要给她，我也跟我对象说过，我对象说你妈妈现在已经不属于你们家的人了，她属于别人家的，所以你挣的钱给你奶奶跟爸爸也不能给你妈妈，我现在很纠结，老师们我该不该继续给我妈妈。

为什么想学习，却总是下定决心去做，然而一开始学习就跑神，被那些讨厌我的人在我的脑子里影响。

老公在认识我之前有过十年的嫖娼史，心里一直过不去这个坎该怎么办？

因为我不信任他然后吵架了；男友说不要这么没有信任感的感情；我也说不要就不要；我发现是我不信任他了；今天早上还在想要不要去跟他道歉；然而他就自己打电话过来了，这样是不是说明他还是想和我在一起的

感觉自己真的很渺小，仿佛一粒尘埃，但是自己很看重自己。

部门领导安排写自己对团队有什么贡献，或者自己对同事之间有啥帮助，写出三点……我平时只是完成个人业绩并且本责工作已经完成，工作很忙，同事联系不是很多，其他同事也一样，这三点可以怎么写，老师们帮忙支个招吧，无从下手

人到中年，上有老下有小，压力很大怎么办？

男朋友的异性朋友老是占便宜，平时出去玩都是我男朋友付款那些，也不主动给回来，男朋友爱面子又不好意思要回来，还跟他因为这件事情吵架，别人钱就是大风来的吗，搞不懂，这些女生也太那个吧，又不是没钱，作为女生我都看不起她们

我和我老公结婚17年了在这些日子里我感觉他从来没有爱过我，他控制欲太强还有些妈宝男我感觉很痛苦我要怎么办离不了过不好的日子我撑不下去了

之前跟好几个咨询师说过同一个话题，是我解不开的心结。 老师们只叫我不要在意别人说什么。但是这句轻描淡写的话对我实在没有效果，我不知道该怎么办，还是一直在意。 这个话题就是：接受不了网上某些人对偏远山区的看不起。因为那是我的家乡，但是我上网冲浪的时候却经常刷到那些歧视跟嘲讽的言论，仿佛透过屏幕就能看到那些人恶心的的嘴脸。

为什么我遇到之前没碰到过工作问题，总要花很多时间去处理，是不是自己太笨了。如何定义一个问题花多少时间处理才是正确的呢

婚姻十年，無間斷出軌！ 我真的該離婚了 ， 还是继续无限循环 ！？ 活得毫无价值 自己思想意识一点都没有 ， 工作上可以女强人， 但我只想要爱！要关注 ， 要甜言蜜语 ！ 呵呵 我真的不想长大

我的一个上级领导管理天猫平台的，我是京东平台，现在她不够人手换天猫图，她有叫部门管培生帮她换一下图，为啥不叫我帮她换图，是什么原因呢，如果她安排我去做我也是乐意的，怕我熟悉她的平台，抢她的生意吗，我们本来就是竞争关系啊，是我想的负面些吗，老师你们认为是什么原因呢

为什么我发现我做什么事情都不喜欢总结，不管是生活还是工作，可是这样的后果就是做了现在记得，下次又忘记了，好烦啊，这样永远不会进步呀，总结又不难为啥我既然做不到呢，为什么我会这样的呢

怎么样戒酒？

自从有了想要转型的想法，就更加没心情做目前的工作，每天醒来都不想起，觉得没意思，人也变懒了，为了考研，我还得坚持目前的工作，日复一日，觉得很没意思，有点痛苦，而且工作压力挺大的。。。

想说给对方的话还没说完，就被拉黑了怎么办？ 只有等吗？还是…

管理团队，如何对于下属错误，会比较生气，如何破

我现在比较迷茫，知道自己的问题，也知道只有自己才可以帮到自己，但是需要一个人帮我做引导，引导我找到我自己的答案，目前自己在内耗，没有目标和规划，也不知自己是否继续坚持创业在温州还是来大城市工作或者继续创业

对亲人的离开。去世等没有特别的难过。对宠物的离开也没用特别的惋惜。是人格问题 还是不够在乎

我不想活了，昨天加班到八点我妈去报案了，大早上警察过来讽刺我，我工作还没完成。我连出门的勇气都没有了

我已经有我的同性伴侣了。 之前谈过男朋友，但是遇到她才觉得遇到了真正爱的人。 虽然她很爱我，我还是觉得不安，担心她有一天会离开我，或者是我没有抵抗住社会的压力最后离开了她。 她和我说想和我在一起一辈子，但是也告诉我，【在一起是真的，想要离开的时候也是真的。】我能理解这句话，但是她说出来的时候我特别难受。 我认为只要两个人原因在一起有这个决心，就没有什么能够分开我们。 但是她说这样是不是太天真了。 可是我真的不能想象有一天离开她。

女同性恋能有未来吗

我在感情中缺乏安全感，个人以感情为中心，如何能正确树立自己目标，改善这种情况

很容易自我厌恶怎么办，特别是和自己娘家人接触的时候

这个世界上真的有鬼吗，妈妈从小就经常给我喊魂什么的，得要数豆子之类的，现在我长大了，不想这样子做了，心里就会很难受，这些奇异的事情真的有用吗，我有些不知道该相信什么了

我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态。令我不忍心再向别人索求关怀。如果我们想不对人或事失望，惟一的方法就是不要对它给予任何希望。这不是绝望，这是生存下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。

我是一个少数民族，每次看到网上有些人贬低歧视诋毁少民，心里就感觉不舒服。

不同阶段都有不同阶段的烦恼，这是为什么？是人生必须要经历的吧？

梦见我狂追我喜欢的男孩，但是他狂追别的女孩，看都不看我一眼 然后梦见走在路上被猫咬了，我跑，她对我穷追不舍。我想她一个小猫根本斗不过我，跑不过我。没想到战斗力很顽强，我逮住她踩她头她也没死，打不死的小强。

人因为什么会导致很快变胖

我因为一些个人原因没能上大学 然后想出来学点 技术可是这个钱需要妈出 我很怕学了之后没有长性 之后没干这行的话 浪费钱

妈妈骂自己的话会成真吗，不知道为什么我总是觉得妈妈说我的不好的话会成真，骂的最轻的也是没用啊没记性什么的，但事实上我并不是这样的人，她之后也会后悔向我道歉，屡教不改，但我每次就好绝望啊，因为总是害怕她说的话会成真，为什么会有这样的母亲，小时候骂我没用长大被别人看不起，以至于我真的很自卑然后容易被人看低，她明明明明知道这样会对我造成伤害，但还是还偏偏想尽一切恶毒的话来骂我，平时也见不得我开心，只要我开心就会骂我，我真的好恨好恨啊，如果我在正常的家庭长大，我一定是个很美好的孩子

今天来了心里专科发现这里的医生一点都不亲呢叫他跟我家人说明一下情况都不说甚至还有点厌烦的表情叫我自己讲咯自己说也可以，感觉一点同情和基础的信任度都建达不起请问这种情况我该怎么办

人总是会陷入自我欺骗的假象，算是一种心理安慰吧，其实自己知道，很多事情根本没有尽力去做，而后会给一堆原因说服自己，时间在走，不改变，年龄再走。但愿，我能经得起风浪，也能享受的了美好。

他爱她吗

对我来说这我是不会说出我内心的想法的对我来说如果这件事永远不会发生那才叫解决还会出现那不叫解决很多事来源于我的家庭我想变但能变吗我觉得无能为力

我觉得这个时候我爸妈没有给我力量我觉得自己就很难弯着在别人面前走路，给我勇气好吗你们

我特别喜欢在意别人的想法，心情，这样很难受。我特别想辞职，一干就是五年，每天都是害怕，紧张，我是一个内向的人，找了一个销售，感觉不适合我，

跟前任分开一周，遇到新的相亲对象老是跟前任对比，老是想起前任，开始不了新的感情。该怎么办，如何不去对比呢

我总感觉我肚子不舒服那种我妈说是我小时候肚子饿了，我现在才知道是情绪没有发出来憋着难受不敢在大人面前有太大的举动就我爸不允许的我都不敢

虽然我在工作上可以游刃有余，但是对家庭问题的处理上一直不太擅长，我就总觉得没有一个人去支持我，我有点孤立无援，而且我也想不明白这是为什么，是我城府不够深？给不了他们所谓的价值？ 有擅长解决家庭矛盾的老师请联系我，谢谢

各位老师好，麻烦大家分析下昨晚的事，昨晚我把碗放在茶几边上，我老公说往里边放点不然容易摔，我们二婚快一年了，他孩子在茶几上玩，我停顿了一会没放，结果过了一会碗真的摔了，我收拾了放垃圾桶，他骂了句脑子进屎了，我说你才进屎了，就这样互相骂，他的意思就是我好多时候不把他说的话当回事，又说家里的窗户，他说人不在家不开，在的时候开点，我习惯不在的时候也开点，又说上次沙尘暴晚上刮我早上才回来关，那次沙尘我都在他回来之前收拾了，就一个卫生间没收拾他看到有土呢，后来我就人不在少开点，我也格外注意天气了，比以前注意多了，这房子新装修一年多，平时在家的时候总是一个人关一个人开，老师们分析是老公不把我当回事敢肆无忌惮地骂我那脏话还是我自己做事太不小心了，麻烦大家分析

男友从初中开始跟妈妈两个人一起生活。这两天妈妈住院了，那天晚上男友微信说给他妈妈洗了个脚，我回复说觉得给大人洗脚有点尴尬，他说我这句话降低了对我的好感，问我以后是不是也不会照顾父母，不会给大人洗脚。 我就说了句尴尬，他能联想出这么多，然后当晚又争论了几句，他把我删了，说他配不上我，耽误我一年多了。现在百思不得其解，他平时比较温柔，比较顺着我。现在删了我他会后悔吗，这么快删是不是已经不喜欢我了？我觉得被辜负了。

和老公一言不合就吵架，他只会拉黑名单，删微信，我就要到处找他，可能他习惯了这种模式，觉得每次我都会找他，我其实最讨厌这样，这次我真的太累了，也不想找他，也不想让他知道我的行踪，我没什么朋友，他知道我会去找谁，就让我朋友故意打电话他说我没有跟她在一起，他跟我朋友说没有要离婚就想让我先回家，他自然会回去的，可是他就是不愿意主动找我一次 我应该怎么做

和女友相恋多年了，奋斗多年有车有房有存款，今年年初才结婚，双父母着急我们俩早点要个孩子，我和女友年龄39了，感情很好，我不想让女友冒着高龄生育的风险生孩子，怕跟她同房，请问各位老师这是心理问题吗？

每天会被各种各样事情烦恼 睡不好 老是心里想好多 感觉交朋友好难

为什么我无意中听的一句话会暗自流泪：人最勇敢的时刻就是面对真实的自己。

从初中误看了一篇黄色小说，到现在虽然不怎么经常看，但每次看完都有巨大的罪恶感，不敢正视别人，很容易紧张，我改怎么改善呢

如何释放怒气？ 和前男友分手以后特别容易被家人惹怒，气的头疼，告诉自己不该气或者该气都没有用，家里的氛围经常是怒火滔天，如何在生气时调节自己呢？

生完孩子之后晚上起来喂孩子，一直失眠，喝了很多中药，如何调整自己

自己不喜欢婆婆，但孩子又和婆婆很亲近，总想告诉孩子自己不喜欢婆婆，所以也不想孩子跟婆婆亲近，能告诉孩子不能和自己不喜欢的人亲近吗？

在一起四年，前年结的婚，我们有个孩子3岁，她单亲家中长大，人比较独立，自律，缺乏安全感从小就缺爱，曾经和我在一起看上我的不吸烟喝酒，也看上我学上一门手艺，对我满怀希望，满阳关的一个男孩，对她特别好！ 后来2020下半年我做的一些事让她接受不了，一次一次的失望透底，伤心欲绝，有自己做错事，还不让说还选择自残方式逼她不要说，现在想起后悔莫及，我一手造成的，自己为这后果买单，在这段时间里面我没有一点底气，我委曲求全没有用，即使你说话和放下尊严跪下求原谅，她都觉得你没有本事，觉得你很廉价，当初和你结婚就是为了小孩，不当你一回事，曾经她就说过，如果我真的离开你，你肯定不会像我爸那样，有一点志气把我们四姐妹抚养长大，你要死要活，现在觉得她是真的不想我在一起，还抓住这些把柄，上网，不务正业，花她钱，之前有网上贷款，对她做这些事，一直存在她脑海，现在对我只有恨，的确这些事情归咎原因就是我太爱上网网瘾大，一次又一次的机会原谅，换来一次次失望，看着我就想到对她做的伤害，就不想原谅我，对她来说我做的这些都是她手里的把柄，现在她变成这样一个人！变得冷漠，几年感情就这样了吗，我用3个月时间，去改变我和她说话相处方式，改不去上网，努力上进，每天反思我之前和她的相处方式存在什么问题，平时生活中没有给予的关心，行为，性格，检讨自己，怎么好好维持这个家，可在她3个月时间里面处在这样分居状态，即使你平常一个问候她都觉得你假惺惺，说话冷漠，敷衍，对她来说现在处在这样一个人生活状态觉得自己很轻松，她对我说过就这样过着，挺好，早知如此，何必当初，对我说你过你的我过我的！ 之前说想小孩，现在小孩她都不这么想！

哪里有接纳，包容你地方