可能多读点书，就觉得别人都不爱读书，其实我看的不少，就说我是看小说、电视剧学来的，我问他看不看小说，他说他看书……有句话说学知识要是学的自觉比别人高一等就白学了…………

分手后他们在一起了，我现在才反应过来，真可笑

家人们，这个舍友已经打了一晚上呼噜了，4点我耳塞掉了一个，醒了，然后安装时耳塞断了，谁懂

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

在工作中，我觉得同事之间相互配合，一起把工作做好就可以了，可他们认为你是好说话，没用，好欺负，没关系，你做初一，我做十五，得罪了他人，你又得到了什么，觉得自己很了不起吗

跟女朋友吵架，现在不联系中，然后我就发朋友圈暗示给她看，她也发了朋友圈，说我自说自话，什么意思

心情不开心，觉得美发店，摄影店都是用一种不让人心里舒坦的方式在销售，然后自习室里微信群里都是不喜欢我的人，老公也是的，总是不能给我支持，我觉得心里难受

人际交往中的“马太效应”:密者密上加亲,疏者疏而愈远。的意思是不是，人际关系个人品质吸引力马太效应？

从小到大就不善于交往，学生时代有点我行我素以至于成为了老师同学眼里的笑话或者傻子，甚至更难听的语言都被同学些说得出来。处了社会后也不好结交朋友了，觉得每个人都走不进自己内心或者都不靠谱

成年男性能管的住自己的欲望的少之又少，爱是克制不是欲望，尊重她就不要伤害她。

我的心理活动： 早上斩钉截铁的认为再也不和男朋友（前任也行）联系了！ 刚才我小几岁的男同事来我们办公室转悠，他无意中说他妈妈，我心想他妈妈肯定把他当宝一样！我就开始想男朋友了，我可没有把他当宝。如果他有像我男同事一样的妈妈，他感情应该也挺顺利、生活应该过的也挺好的！ 我刚才非常希望他抱着我！完全忘记了我两其他的不快！完全忘了我早上还坚决的再也不想联系他了！ 这种情形总是反复，每天都是这样，这样的冲突在我心中！

对于生父母：我谢谢你把我生下来送人了，而不是把我打掉吗？ 现在的状态看见听见这一家人就够了！

有时候很羡慕一些光鲜亮丽的人们，每次都过的很自律的生活，而我想干啥都没人确认。

分手让我感到难过。 判断失误让我感到难过。 我没有能力成为别人的需要让我感到难过。 他不是不可替代。我不是不可以接受分手。我只是想知道原因。 因为美丽是一个陷阱。 因为我想了解真实的很多缺点的自己，不想再做一个虚假的看起来完美的自己。 分手本来就是一种否定，不打扰就是给自己留下的尊严。 我瞎了，他也瞎了，两个人都瞎了。 下一次，先了解我的缺点，接受我的缺点之后再开始。

哎，我刚刚失业

还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊

你好，老师们。我闺女和儿子想走去捐卵和精子给外国的医院。儿子和女儿是澳洲的小医生。年纪也比较年轻，其实老师们鼓励这样做吗？ 因为孩子们和我解释说，捐精子/卵子能帮助更多人圆梦。毕竟孩子们还没有孩子，他们也不想结婚。所以当妈的有点担心而已。我怕有啥心理阴影。。。

感恩今天可以吃到自己爱吃的巧克力蛋糕，还有美味的早餐，中午也有充足的时间去休息，也有很用心的在温习，我相信你的学业还有工作都会越来越好的 觉得自己今天在跟婆婆的沟通当中做得特别的棒，今天在我跟婆婆的关系里面添加了一份耐心，一份理解，真的很了不起，我相信你会越来越好的 很感恩今天有很温暖的床，让我可以睡得很安稳，感恩现在的生活都是充满自己想要做还有爱做的事情我相信你会成功的，就敞开心灵，让天赋流进来 真的很感恩：特别是现在每一天都很容易感受到爱，不管在哪里，也感觉到被爱包围跟前任的关系也慢慢地越来越好，沟通当中，有关心，有滋养，感到非常开心 各位晚安，我准备好迎接明天美好的一天了！

今天情绪终于发泄出来了

　　一个真正内心强的人，就是敢直接表达自己的真实感受，而不是“让别人以为我很强”这种虚弱面子工程。

如何能勇敢无惧呢？

男友刚在一起，一开始很热情经常见面，在一起后平淡了，他也忙于工作了，他自己说不是一个恋爱脑。但我总感觉他可能是没有那么喜欢我吧，也有可能是他把事业放在第一位。我是有点没有安全感，比较粘人的人。怎样才能让男友越来越爱我，离不开我？

如题

单亲妈妈，怎么兼顾工作和照顾孩子呢？

冥冥之中真的有天注定吗？只要我每次拿了钱，就要有意外情况发生，然后破财的数量就跟进的财差不多。所以我一直都在亏钱中。运气怎么这么差呢？

表白被拒，非常重要的女孩，我怕以后再也遇不到这样长的干净，谈吐性格这么理想型的女生了，现在走不出来，影响正常学习和生活

和两个男人的关系，让我时刻感觉走在刀刃上，或者像走在两边都是悬崖的山峰上，山峰没有我的脚宽，一个不小心就掉下去！往前走，有可能能走到宽阔的山上，有可能就葬身悬崖，死掉了！死掉是结局起码有结局，继续往前走，前面有美丽的风景吗？我过了这关磨难前方是否还有磨难？什么时候才是个头？这个磨难有尽头吗？ 我不相信我能走出去！

为什么总是觉得自己很糟糕？为什么总是害怕听到别人的否定？为什么总觉得自己好笨拙？为什么特别特别害怕听到看到别人的坏情绪（特别冲我而来的时候）？

我总是很小心眼怎么办？总会因为别人的一句话不开心。总是希望别人在乎我。总会因为别人给我的回答不满意而失望难过。 也总是希望别人对我付出多一些些。 怎么改变这个现状呢

哎，好尴尬，都做完数据了才看到群里指标调整的信息。再次尝到了屏蔽消息的恶果 如果指标调整了，那么我做的数据也就没有什么意义了，撤回更尴尬好尴尬。 昨天晚上担忧的事情，结果今天领导一句话就解决了，哎，庸人自扰啊！！

为什么正能量能够传播负能量就传播不出去呢

『书摘』尼采所担心的“末人社会”，当等级真的被取消了之后，你以为你看到的是一个平等的、大家都有权利的、欣欣向荣的社会，但尼采认为不是的，等你把差别都取消了，这就是一个“末人社会”，就是last man，末人。

『书摘』《海边的曼彻斯特》，当然我的理解多半是弄错了，我看这部电影，当时的感觉就是那种状态，就是什么都make no difference（没有区别了），这里无法说太多细节，整个印象就是尼采所说的“末人社会”，不再有任何事情让我们感到兴趣。在整个片子里头，没有一个镜头让你觉得：哇，真有意思，这个人真有意思，这件事真有意思，这句话真有意思，没有。爱或不爱，无差别，死或不死，无差别。所有人都那样，没有一个人打起精神来。

为什么同事昨天的行为已经让我很不开心，我很不爽，一天之后我还会不自觉的笑脸相迎？ 先是气别人，再是气自己。

为什么丢东西的是别人，我却会感到很不安，感觉很害怕别人怀疑我，但不是我拿的，为什么会这么不安

我怎么就，这么在意别人呢

怎么才能知道自己心理有问题了，需要找心理医生呢

我哥哥打我嫂子了，说他他不听，我现在好讨厌他，连劝都懒得劝了怎么办

问题越严重越不敢跟医生好好聊.......

这世上最让人惆怅的事莫过于，你曾经经历的蓊郁葱茏，都被时光的那只小手，拂得干干净净，烟尘也没留下一粒。

前任复合过程并不难对吗？难的是复合后相处的这个过程，还是有很大概率会重蹈覆辙。 对方还是会像从前一样，刚开始的时候温暖，关心，后来又冷落，爱搭不理，这样的恋爱没有任何意义，不要也罢

故意不学东西，不想让自己掌握任何技术，怕自己能赚到钱。 心里知道这种念头状态很反常，但是改不了。

女朋友前几天生日发的生日红包收了，又退回为什么

好烦恼，跟他结婚13年了，到最后却即将要分道扬镳，心里好痛好痛

因为情绪闹矛盾的男生，算不上前男友 又给我发他搂着别的女孩的亲密照 还说 给我看。 是出于什么心态呢？ 不过我还好，没难过。

从初中误看了一篇黄色小说，到现在虽然不怎么经常看，但每次看完都有巨大的罪恶感，不敢正视别人，很容易紧张，我改怎么改善呢

我有一个困惑，就是我朋友讲了我的难处之后，要是这件事最后的结果不太差，我的有些朋友们就会特别失望，甚至生气，我感受到他们的这种情绪，我就很恨她们，甚至影响到我自己的生活，我真的特别恨我拿她当朋友她却像拿我当敌人的这种“朋友”，她们就希望我一直在泥潭里不要出去的那种感觉，我不想这样，可是被她的话语影响的我，却真的像是自己被自己的情绪拉入泥潭的感觉

我室友，她没报教资，报了另一个专业性考试，我当时报教资的时候还问她报不报，她说不报，当她得知我要去考教资后就特别不开心，一直说你报教资了呀。她要是看专业书就是天经地义，我要是看专业书她就很生气。我挺难受的，下次考试报名我就没有跟她说，她竟然觉得我没跟她汇报我报名跟个对不起她一样，她又不是不知道啥时候报名，平时也不联系，我报名啥的要是跟特地跟她说感觉我像是她小兵，跟个犯贱似的，要是不跟她说，她到时候又指不定污蔑我什么，明明都是她自己的问题，却搞得好像她很无辜一样，我真的太难受了，感觉像是被pua了，做啥都不对似的，我是不是太看重我在别人眼里口里的样子了，真的好怕别人把我想的不好，但她就好像抓住我这个弱点一样，一直打压我

我老婆叫我离婚，我不想离，在这么做都走不进她心里！ 这一刻心里太难受！

跟老公吵架一个人搬走，为了不让爸妈知道担心我自己，我一个人出去租房子住。 三四天老公没有联系我，公婆知道后直接联系我爸妈，现在我爸妈追问我干什么怎么了。 我心态一下就崩溃了，只想离婚解决。 请问各位老师我该怎么办

小朋友幼儿园中午不午睡，超别的小朋友，有什么办法制止么

找一个专业且适合自己的咨询师真是太难了！

不喜欢别人歧视

对一个人的言行举止特别的敏感，想回避跟她的一切交流？并对她所有的意思有所揣摩，不想看到她，不想听到她的声音，这种情况要怎么办？

跟婆婆住在一起，现在就是她干啥我就感到不舒服，不想看到，不想听到她的声音。这是什么心理？该如何改善？

勤锻炼，学穿搭，人也可变得完美！

我跟我男朋友的感情我感觉我进入了一个死胡同好像出不来了我现在觉得他的态度跟我之前对我完全不一样他以为我是那种理智成熟的，没想到我是那种很幼稚，很小气的那种在一起久了，就不是他想的那种他觉得我太黏他了，好像我只希望他陪我，他觉得压抑，不自由可是他前天跟我说了一些话，让我觉得是我的问题还是他的问题因为他工资忙，没什么时间看手机，我之前天天给他分享好玩的事，他觉得很烦，他说他喜欢我，可是我现在感觉不到了他希望我不要那么幼稚要理智点可是我要是理智了，我还找男朋友干嘛啊他前面说的那些话，我天天都在想然后就出不来了他告诉我，不要放在心上，可是怎么能不放在心上啊他昨天也在给我说，他是不是害了我，他说他要慢慢喜欢我，说我喜欢的他太快了只要我把他说的那些话想的更深一点，我就会越来越难过，不知道什么时候眼泪就出来了之前我跟他出去见他朋友，去的茶楼，他跟他朋友在一起打牌，好像完全忘记了我的存在那个时候我真的超级委屈，他没有管我，后面吃饭的时候，他也没有跟我说话，全程在跟他朋友聊天，然后一直在喝酒那个时候我 才感受到了失望因为他之前一直问我，是不是我让你失望了，其实之前都还好，让我感觉到失望的是前天，可是他说的道理我都明白，他也在帮我走出来，可是我自己出不来啊，只是说我想有的没的，我应该怎么办

我想给我的好朋友打电话，但是又不敢打，害怕

有一个以前喜欢了很久的男孩子，从初二喜欢到高三，虽然没说过几句话，上高中后，面也见的很少，但我还是很喜欢他..高考结束后和他表了白，他叫我去吃饭，但我因为各种原因没有吃成，上了大学以后就再也没有见过面，连微信都没有...高中毕业已经四五年了，但我依然很关心他，会关注他的所在学校的公众号，所在城市的天气预报，看到有关他的任何信息都会截图保存...直到上个月，我鼓起勇气加了他的微信，他跟我打招呼，我才发现原来这么多年过去了，我真的还是很喜欢他.....好想叫他出来吃饭，但毕竟以前不熟。又表过白，所以不太能像普通朋友那样聊天.....也不知道他现在有没有女朋友.还有个原因是因为我很自卑，高中他在一所很好的学校，而我的学校并不好，高考结束他考上了一本，我只上了一所大专，所以他叫我吃饭我也没有脸去吃，他真的很优秀，大学里当了学生会主席，现在又在人大读研，我现在在英国一所不错的学校读研. 我在纠结要不要叫他出来吃饭，想要叫他去的原因是因为我真的很想他，而且我想知道这么多年我对他是执念，喜欢的是想象中的他还是真喜欢他，说不定见一面也释怀了，因为时间并没有冲散我对他的喜欢.... 但如果叫他，一来他不一定会去，被拒绝很尴尬，如果见了，我又像以前一样那么爱他，估计我以后会很难受，因为我知道我们以后最多只能像朋友那样联系，不太可能在一起，如果不见，我虽然还会想念，但总可以压抑得住....而且我也是在不想告诉他我以前只考上了专科..... 甚至我都有一种想法，他过几天要回北京上学，我都想直接在机场蹲着，总能见到.... 所以我到底该怎么办呢对于这份感情，不见不联系又一直放不下，见了也是徒劳.....

没有安全感的人怎么爱自己，接纳自己呢?

过年朋友要是不约我去逛，我基本不会主动约她们，就是不想太主动，感觉每次都是自己主动约别人，约多了心也会累，真正的朋友会是每次都是自己主动吗？所以渐行渐远了，遗憾吗？其实就是有点伤感而已

是不是远嫁的女生都会后悔？家里人一直都在告诉我，不要远嫁，说远嫁的，没有几个不后悔的

一个男人口口声声说爱我，却动不动拉黑我，无视我找他的辛苦，看不到我心里的痛苦，他真的爱我吗

跟男朋友在一起三年了，也快到了谈婚论嫁的年龄。男朋友在广东，我是河南人。家里人都劝我不要远嫁。最近一段时间跟男朋友发生了点矛盾。现在满脑子都是家里人劝我不要远嫁的话。我也不知道该怎么办，最近一段时间的聊天状态都是这样。

为什么总对未知不确定的事情幻想呢？或许没有发生的事情，自己幻想一下就越想越气，这不是自己跟自己过不去么，知道这样不好，又控制不住自己怎办？今中午又因幻想发生了不愉快的事情，今年结婚头一年在婆婆家过年，上周回去看在婆婆家给我们准备的被子与被罩不符，被罩大，里面被子小，盖着不舒服还没有给我们更换，就让老公给婆婆说洗下床单被罩在换个合适的。婆婆回话说这被子与被罩本来相符的，盖盖里面棉花就缩缩了，本来是两米乘两米二大被子，现在缩缩好大一块，我想这肯定盖的年数多了啊，年数多还不知道给换新的，第一，这是生婆婆气，觉得婚后来婆婆家不给准备新被子。第二幻想原本的这大双人被子为啥给老公自己盖？看公婆盖的是单人的。为啥给老公准备双人的？要是为我们婚后准备，那该是新的，并不会是盖的时间久棉花缩缩的。是不是之前老公前女友来家里婆婆特意准备的呢？记得之前问过老公，前女友有没有来家里住过，老公说午休过，晚上没在这住过。今中午又提起这事，质问老公这被子是不是为前女友准备的，为啥不给我准备新被子，让我盖你们睡过的，老公微信只给我回复没有，没有说其他的，不知道是我质问多次烦了，还是真的是当时给前女友准备的，想想就很生气。知道前女友事已经过去了，老公谈前女友也不是老公的错，毕竟都是奔着结婚去的，没想到会是分手的结果，而且是认识我之前的事情，改变不了，不该去问，问了老公应该也是痛心的，可总是控制不住自己，其实我内心还是介意的，因为我之前没正儿八经谈过对象，思想保守，老公前就相亲认识一男孩谈了一个多月，可能也体会不到谈几年分手的感受吧，也是觉得自己没谈过，老公谈过几个，内心介意，而且觉得不公平，只是理智想那是之前事情和自己没关，但我自己好痛苦啊

我想养成先做后玩的学习模式，这几天早上起来的时候总是不自觉拿起手机，看小红书之类的app(关于变美和学习的一些干货)。但是这样很消耗能量，因为不自觉一个早上就过去了，虽然后面紧赶慢赶也能完成一天给自己安排的最低限度的任务，但是感觉先玩，后面做的时候头会有点疼，效率降低很多，而且也不容易提升和进步。我也不是那种会先玩后做的人，做很多其他事情，我都是先做后玩的。我要怎么安排玩手机的时间，让我自己可以先做后玩呢？心里也充满着对学习的不确定感，因为一直在探索学习方法吧

最近一段时间晚上做梦，梦到的场景是十岁之前的老家，我十岁后就回城里了，现在又结婚有了自己的小家。可是为啥做梦梦到的是现在的人与事，场景是小时候的家呢

一直犹豫一个事情，不知道自己判断是否错误，还是怎么，

允许自己胆小是懦弱吗?是吗呵呵

想要自信

最近经常和男朋友吵架，可以说一天一小吵，三天一大吵，男朋友跟我说别让我跟他吵架，他觉得特别烦，还说他看我们是好不了了，可是我每次的本意都不是要去和他吵架，是他对我的态度也很不好，情绪就这样激起来了，我觉得最近的他对我印象非常不好，甚至对这段感情很失望，现在感情陷入了僵局，我不知道该怎么唤起他对我的爱，让他像以前一样疼我在乎我，我该怎么做呢？

原生家庭是枷锁、是牢笼吗，如影随形吗，就走不出吗？时不时来搅和一下 nnd

工作中总觉得憋屈觉得还不如去掏大粪，感觉掏大粪都比自己好

如何让自己快速不在依赖一个人

虽然家家有本难念的经， 但唯有家和才能万事兴。 因为 家是根

今天下午一个活动，一个小时。我主持，我没有钱的。就是可以调休，我明明可以觉得这是锻炼自己的机会，但是一想到没钱，就生气，觉的是其他同事推给我的，我就不想做。内心有个声音，特别难受。甚至有点想搞“咂”

自己有一大堆事情，但是总不想做怎么办？

人生好比客栈 每个早晨都有新的客人 喜悦、沮丧、卑劣、一瞬间的觉悟 都是意外的访客来臨 欢迎并热情招待每一位客人！ 即使他们是一群悲伤之徒 恣意破坏你的房屋， 搬空所有家具 仍然要待之以礼 因为他们可能会带来全新的喜悦 涤净你心灵 里灰黯念头，羞耻或恶念 在门口笑脸相迎 邀请他们进来 无论谁来，都要心存感激 因为每一位客人 都是由上天赐给我们的向导 0

和男朋友相处半年多了，我觉得很正常的单位聚餐，可是为什么单位聚会，他要强调要两边都是女性，怕男的喝多了有点嘛事儿，我觉得我和同事相处下来没有那种特别随便的，还都挺正直的。虽然男朋友的嘱托是有一定的道理，但是为什么非要强调一下呢，他说出来我就特别抵触，我这么大的人一点分寸都没有吗？

超过9点不起来 胃就不舒服在抗拒我呢

现在想想，之前男友的做法挺可笑的，为了叫我还钱，什么都做出来，还打着在乎我的旗号，现在钱还了，也就安静了，我也能见人了

除了家人，看到其他人痛苦，内心会比较开心，特别是同事或者讨厌的人

什么人配什么人，王子配公主，不然也很难维持长久的婚姻关系吧

很多奇葩的人为什么可以找到对象结婚呢，难道对象也是奇葩

三年零三个月

天天追问他我在他心里算什么，重不重要，其实生活中的种种已经给我答案了，只是自己不死心，非要他回答，听到的是虚伪的答案，不想再问了，问也没意义了，给自己留一点尊严

我觉得就算有再多别的人喜欢我，只要我不被那个我喜欢的人选中，那我也是不配的，不好的。尤其是当我想起他是如何如何对自己不好的时候羞耻感和愤怒会一起涌来，这时候我就是觉得自己不配哪怕有再多人喜欢我 而且当我把这些心情和别人诉说时，他们都说：你值得拥有更好的，是他不值得，他不配，我觉得这种言论很扯淡！他们根本就不明白我的心情。

举起你自己的旗帜，不要让我失望， 举起你自己的旗帜，没有什么只有一颗赤子之心， 眼泪都快掉出来了， 坚持到梦想实现的最后一刻， 你把一切都藏在心里， 如今， 你的心里有我， 现在的你如此美丽

我的妈妈以及我从小到大看的每一本书都在教我做一个善良正直的人，为何社会和工作给我的反馈是那些善于欺骗，说谎，利用别人的人往往处于优势？

讨厌父母，尤其讨厌父亲，懒惰愚蠢人品差，更讨厌自己，为何要作为他们的子女出生，他犯了错误你还不能不满，你一反驳别人还老说他毕竟是你父亲怎么这么滴

女生，今年29岁。不知道怎么了，现在相亲就是没那种心动的感觉，没有特别想去跟对方好好聊天接触的欲望了，可能这些年相亲太频繁了。多年相亲无果的心累和疲惫感好像让人失去了爱的能力，不想过多投入和轻易付出感情。脱单不积极，不作为，对爱情失去信心。感觉遇到的男生也差不多这样，没有再出现那种刻骨铭心的爱情了，到底该怎么办呢？

我想遵从自己的内心，我什么感觉就是什么感觉，不想让别人左右我的想法了。

该怎么克服完美主义呢

靠山山会倒，靠人人会跑。不是该怪山倒人跑，是不是看看自己是不是靠的“过份”了。山倒说明承受不了了，人跑说明人不舒服了，一段平衡的关系才能长久是不。难琢磨的就是这个度，如何去找到这个平衡？

为什么我找不到合适的男朋友？我今年39岁，未婚，这么多年一直没有找到合适的男朋友，看到周围比我小的女孩都结婚生子了，我同性朋友比较多，就是异性朋友很少，做销售工作，为什么找不到适合自己的男朋友结婚生子呢？希望各位老师给我指点迷津，谢谢

想了一下幸福的生活应该是什么样的呢？有人爱、有事做、有所期待！经历了迷茫不知道该怎样生活，那就做一个让自己喜欢的人并且在有限的生命里爱别人体验爱与被爱，专注于事物发展过程本身不去多想附加值是否会更轻松自得，两者统一自然而然也就有了对未来的期待！也可以说，三者互为前提！这大概就是生命的意义吧！

看了一个老师直播的题目是，《如何吸引女生》。看了这个题目。我第一反应是，我为了吸引女生在做自己？还是为了自己更好在做自己？价值观不同理念不同结果会不同的。这个没有对错，但是方向有对错的。一个三观不正的人能说出什么好的对别人有帮助或正确的开悟思想？心理咨询不是告诉别人怎么做，而是在引导他人做好自己。

以为退一步会海阔天空 可是有时候，退一步反而会蹬鼻子上脸 你的退让会让对方得寸进尺 对方不会觉得你大度有风度 对方只会觉得你是软柿子好欺负 也没有人对你有保护欲 只是觉得你怂

谈了两年 分开了20天前任女友有了新对象，，，我真的放不下该怎么办

一段时间过去了，我慢慢开始懂了很多事情！

前男友今天生日 我要跟他说生日快乐么 我要不要干点什么？

发表点看法，总会遇到点不同的声音，顶哒你。 感觉自己没被看见，没被共情。 呵呵，不屑跟她们争 以退为进，以守为攻，让她们“赢”，让她们内心膨胀去 有时候，“输”就是“赢”

经常和家人吵架，几乎人人都和我吵过，每次都是歇斯底里，嗓子长年累月都是哑的，因为父母关系不好，父亲年轻的时候不管不问，母亲累死累活，成长缺失父爱，内心有一种不安全感，缺失感，现在歇斯底里频率越来越高，而且越来越严重，我怀疑精神上已经出现了问题。

有个男生一年前相亲认识，当时见了几面对他不是很喜欢，慢慢的淡了。最近经历了失败的，想起来他很适合结婚，人不错会做饭。但是他已经有了一个交往一年多的女友，谈婚论嫁了。感觉很后悔，好想跟他聊聊，不知道有多大的成功率。知道自己的这种想法很不好，但是最近一直在想他，控制不住，也行人都是自私的。应该怎么跟他开口呢？

男友突然要检查我的手机，查完之后我开玩笑说大家公平一点，我也要看你的，他给我之后，我就随意翻翻他的朋友圈，发现有一个屏蔽了我的朋友圈，只有一个女的点了赞，我打开看看发现这个女的孩子都有了，我问他是谁，他一开始说想不起来，后来想起来了说是卖彩票的，我觉得不重要随手就给删了。他直接火了，说跟我没法交流，恶心，好像怀疑他有事儿。我有点懵，因为他之前看我手机也删过我手机里快递员之类的，我也没有生气。 我气不过就跟他闹，他直接踹我，还把我按倒。 我突然就觉得这个人对我来说无所谓了，又觉得这件事莫名其妙，请各位老师帮忙分析，谢谢

人死了会不会是一种解脱，不要烦恼身边的人和事～～这时候大家都会想起你的好 也不再抱怨这世界，这周围的一切 但是想想年幼的孩子，想到他长大没有妈妈的陪伴，被同学欺负，没有妈妈诉说，没有妈妈的怀抱……我又想开很多 如果真有下辈子，我只愿遇见我的孩子，其他人都不要见面！不拖欠，不愧疚！

我为什么总想起过去的仇恨，并且幻想着杀伤他们。这种幻想已经跟随我半辈子了，能去根吗？

被人不在乎 为什么生气呢？我又控制不了别人？我生气对方就在乎我了？别人嘴巴上说在乎我就在乎我了？不懂自己为什么第一反应是生气？？？

喜欢一个人，感觉他对我肯定也是有喜欢的，却一直不够明确。自己也一直不敢表白。 还有另一个男生一直喜欢自己，我是知道的。可是对他又喜欢不起来。怎么办？

我有一个朋友，因为我交朋友本来就是被动，所以这个朋友维持了五年也算关系很好的吧，但是我俩相处的各种细节就很说不清，比如我找她吃饭，她不想出去，那就直接说不想出来，但是她非要说她舅家出事了，实际上我知道没有，但我没有拆穿，但是她找我我每次都会出去，我找她她就各种理由，然后昨天吃饭也是，本来我下午想看书，但是因为也是她要离开了，最后一次见面，那就想再待一会，她说你下午还看书吗，后来我才知道，原来是她下午的事情取消了，所以也没什么事，所以才…，每次我微信跟她聊天，她就那种不回复，所答非所问，然后她找我，不管我在干嘛，一个电话就过来了那种，而且我觉得我俩很多东西都不一样，我说我喜欢那种机车，觉得能尝试一下也挺爽的，她说想法很沙雕，我看到街上好看的车然后跟她说里面人也很帅，她也觉得我傻吊，我就是那种，即使背个真包，她也会觉得是jia包的人，我想知道问题出在哪

为什么我不愿意看书

看淡一切，感觉人生就是演戏。友情我是女孩，嫁出去的话，就没有家了。，父母重男轻女 ，男友妈宝，男友妈妈强势，还有小姑子捣乱，哈哈，闺蜜背后捅刀。我该怎么走出低谷。

男友不会让我付钱，但他出去都比较节约，会选择有美团的地方吃饭，感觉观念不太一样，男生是不是应该大气一点呢。怎么才能让他跟我观念一致

丈夫喜欢责备，心里烦躁

今年他考研二战 学医 在还有100多天的时候我认识了他，然后进行了追求 他觉得我很有趣对于每件事有自己的看法 他比较欣赏我 我们就在一起了 但是我们之间一直有个矛盾就是时间的问题 他没时间陪我 我需要陪伴 最近我开学了，离考试还有90多天，异地+我敏感 导致我深夜疯狂给他发消息打电话 但他都没有理我 在此之前我们的聊天很正常 他也会快速回我消息 这次的争吵（单方面争吵）将我们的矛盾无限放大 他提了分手并且删了我的微信和qq 但是微博没有取消关注 我在想我需不需要挽回呢 何时挽回呢

侵入性思维，老是会想到过世的人的脸，越不想越想到

有人在吗

为什么没人救我

感觉自己智商不够用，驾照考试考挂了，自己十分努力却没有好结果，于是自己就怕努力了。自己智商不够，像硬件不行，自己再努力也白费。十分苦恼。

失眠了，孤单

每天网上都失眠，一个月了

我有一个舍友 和我关系紧张 快一年不说话了 期间有一次我主动联系 掰扯了一下最后还是双方决定以后互不打扰过自己的生活 最近开学 她倒是也没有对我做什么 也没有吵架啥的 但我就是突然害怕她趁着我睡觉时候捅我 不知道为什么 就突然开始害怕了 如果她那天受了刺激想杀人我可怎么办 死的第一个不就是我吗？ 没有什么倾向 我也知道是我自己在臆想 这种可能性不大 但我就是害怕

完全陌生，过去现在将来没有任何关系的人，我可以轻松交流；亲密关系的人，朋友家人这些也可以轻松交流；唯独那些可能甚至期待有所发展的关系，面对这部分人我会非常紧张...

和他刚分手一个星期，他就去相亲了，感情上的问题因为他与前任纠缠我们的感情也就没结果了，感情上不管他怎么对我都可以原谅，离开的时候在生活上我还给他添置了一些用品，分开后也经常关心他，和他说如果以后需要我帮助我一定尽力，就希望他一切好好的；他和兄弟合伙开的工作室我给他打工，唯独工作上面在工资上他这么对我我彻底绝望死心，第一次觉得一年的真心喂了狗，发给他最后的那段话是我内心的真心话。

和玩的好的兄弟闹矛盾了。他的意思是我天天和他聊天烦他 我还在为你忙吧

男朋友把和他兄弟的聊天记录删除了，我很生气和他吵了一架。他说他们男人间互相感叹抱怨生活而已，不想被我看到。是我自己心里有问题吗？我觉得他宁可和别人诉苦也不来和我聊。

孩子上高中第一次上寄宿学校第一周就不适应说肚子不舒服，老师管不了偷偷让今晚在家呆一晚，应该是两周回一次家，我们家长如何帮助他尽快适应，请大家帮助一下！

经常发脾气，强势是受我爸爸的影响吧！我也是这样，但不同的是他自信阳光，而我的童年少年满是阴天，缺乏安全感。现在与人相处处理不好，脾气很大不会控制

我的童年，少年时代，真的我不不太想回忆。没有什么很好的记忆。有人说，接纳自己，愤怒时就是真实的你，可没有人愿意接纳我，他们希望我改变。这一次，不又一次，我要被自己放弃了

老公知道带前女友去杭州旅行过，还去过湖北，这是我知道的，不知道的不知道还有哪里，想起来就难受，想问老公带前女友去过的地方为什么不带我去，但给他提起前任是不是不好

前男友曾经给我分享过几次他好朋友的照片 里面有一个，我原来见过并且有好感的男孩 可是已经没有联系方式了 我没告诉前男友， 分手以后。前男友也告诉我他喜欢了其他人了 我去联系了他朋友，内心还是觉得很自责 可是觉得很有缘分。 不知道我该不该继续

匹配高的咨询师真的不容易找到，觉得重新去了解一个人很费劲，重新去说一遍自己的故事和问题也很费劲。

工作于家族企业，来公司已经4年了办公室总共三人，其中有一人是家族里的，我的工作最多工资最低让我感觉心理特别不平衡，从事会计行业我每个月的凭证有接近300份，我同事只有不到100，领导只会嘴上说我的工作比较多，没有实际行动。该怎么办