做为一个男性，什么情况下应该离婚呢。

当一个人精神上有些懈怠应该怎么改变这种状态呢？不知道是不是因为自己太没压力了还是因为冬天到了的原因，感觉自己特别颓废，每天就像是在混吃等死、除了接送下孩子或者晚上陪陪孩子其余时间都处于游离状态，不同于以往的是这种状态没让我觉得有负罪感也没觉得空虚。特别希望能够改变混吃等死模式

我的声音天生很细，一说话就被别人嘲笑娘娘腔，可是我天生声音就这样呀，不是我故意做出来的，我现在旧不敢说话，害怕别人嘲笑我声音，就变得越来越内向，

每次和母亲吵架，她说的话非常非常难听，十分打击你，说我是废物，只知道和他们要钱什么的，我心态炸了呀！！真不知道上个学还要让他们这么说，真不知道上学的意义了！他一点都不理解人，基本每两周吵一次，持续很久了，我现在是真的不想再去学校了！！每次吵架心直接伤透了简直！

来写写最近的情感感悟吧。 为什么一直以来我身边都是一些我不喜欢的人喜欢我。而这些喜欢我的人又无法真正打动我。我喜欢的人又好像不喜欢我。前段时间，我为此很困惑。但是最近好像想通了一点。问题是在我自己身上。因为我的注意力更多的是在让自己变得优秀，变得让很多人喜欢我。我的意图就是让人喜欢我，而很少去探寻我喜欢什么。 所以很早我就知道要怎么让大多数男人喜欢我认可我，但是其实我并不在乎他们具体是谁，我只是要他们喜欢我。于是我会在他们面前扮演单纯可爱，聪明上进，情绪稳定，独立自信，甚至扮演真实率性。。。演到我自己都觉得那就是我全部的样子，演到问起他们我有什么缺点，他们会觉得我几乎没有缺点。但是事实上，我在他们那里口碑不错，可是我却没有真正喜欢上他们，也不相信他们真正喜欢我。 我内心真正喜欢过的那个人却是在我没有那么完美的时候遇见的人，他知道我的优点缺点，看见过我不漂亮的样子，会说我的小虎牙不够整齐，但我又能深深感受到他喜欢我。 但是不知道什么时候，我不断的让自己更好看，更优秀，更聪明，但是我却越来越无法喜欢和欣赏那些喜欢我的人，因为我觉得他们喜欢的不过是那个我精心打造出来的部分。头发有光泽，皮肤细腻，衣服穿着很漂亮，这些无一不是金钱和自律的结果。我的工作光鲜亮丽，这是背后很多的煎熬成就而来，在这个背后有很多不为人知的狼狈。我会觉得他们喜欢的是心中的女神，不是真正的我。一旦看到另外一面，他们的喜欢就会像泡沫一样易碎。也正是如此，我对他们谁都一副友好相处，但其实，一旦他们怠慢我，或是不尊重我，踩到我的底线，我可能很潇洒的放手，也可能直白的让他滚，总之离开和放手不会让我太难过。

我的原生家庭不是很好，因为我从小父母因各方面原因离异，后来我父母现在都再婚了，然后我的异父异母我都不太愿意跟他们有很亲密的接触，因为他们老是会跟我说很多不好的东西，所以我听了后就生气，中间谈了几任男友，都不是很理想然后就分手了。现在我身边的不管年龄大的还是小的，结婚的离婚的有小孩的都有，而我还没找到合适的那个人，一到晚上我就胡思乱想，有时睡不着。我长的还算过得去，但是我感觉那些亲戚都给我一种压迫的感觉，不是很喜欢

老公从三线城市调到一线城市工作，为了跟老公在一起，也跑到一线城市来生活，离开了自己的父母，离开了自己的朋友的圈子，放弃了工作和事业。在一线城市的工作压力很大，也一直都找不到合适的工作。每天无所事事，感觉到精神状态也不好，也挺孤独的，没有什么朋友。总是想回家，但是又舍不得老公。

我非常细腻，做事细心到别人惊叹，有赞美讽刺。这多亏了我那人渣父亲（挑刺），我三思后行，谨慎，过得如此小心翼翼。父亲年轻时家暴母亲和我，在他的压抑和约束下我学习很优秀，努力到让自己心疼，尽管如此，他虽赚钱养家但压榨我勤劳能干的母亲。他伪善，做作。每次为保护妈妈我总是顶嘴糟了不少打，（他刺激我母亲伤口，辱骂外婆一家）可我若不如此，母亲会更软弱（面对他），我激励妈妈改变自己，不必害怕。我行动感动了自己，却改变不了妈妈的生活。妈妈天天遭受谩骂，挑刺。我对父亲爱恨交加，矛盾不已，这像极了我母亲的“善良”，我命由己不由天。

每一次拒绝别人都会下意识的担心别人会认为我不想跟他做这件事所以才拒绝，有时候甚至不太会拒绝别人，又或许我确实不想和他共事我才拒绝，怎么样才可以巧妙的拒绝他人呢……苦恼……

分手后我满脑子都是他，路上想的是他，上班想的是他，做题想的也是他，睡觉现在也是入睡困难，想的全是他，影响我的生活了。并不是思念那种，是想些不好的，觉得他不负责任，伤害到我，绝对不复合。脑子全是他，觉得好烦恼……我计划是给自己一段时间走出来，过好现在的生活，再去相亲结婚。但脑子一直是他，天天如此，都要两个月啦，这是正常的吗？我还想要以后好好的去爱另一半，快点接受其他人，就是很难控制自己不去想，烦恼。

心很累，我真的给自己太多压力了，所有的事情都有高标准来要求自己，可是我又放不下高标准或者是不知道怎么放下，可这绷的我太累了。

婚后忘记不了自己的前任，也无法再联系前任，感觉很痛苦，该怎么释怀，非常懂的珍惜的道理，我的老公虽然不是大富大贵之家，但是认真工作顾家对孩子也很疼爱，对我也很不错，而前任性格执拗，和我两个硬顶硬，当初我甩了他，他也回头找过我被我拒绝了，因为他经常和我分分合合，最后一次我我就再也没有见他，他知道让我很痛苦，性格不合，以他告诉朋友的说法，他说他怕我痛苦，所以主动放手，后面分手才四个月过年经同学介绍了一个同届同学，但是呢，两个人在一起也经常吵架，期间找过我几次，我因为他有了女朋友就拒绝联系他，直接拉黑了他，我觉得既然他有了别人就不要再来找我，当初觉得他很恶心，最近听说他和那个女朋友分手又找了同居女朋友，一方面祝福他，一方面又不想他幸福，自己过的不错，却又不能完全释怀，真的太难受了，谁能帮帮我

男朋友变心了，不愿意花时间陪我。骗我说忙结果自己在那里打游戏，我应该戳破他还是选择隐忍？怎么做他才愿意重新花心思在我身上，是离开吗？以前再忙也会抽时间陪我，现在是有时间也不想花我身上了。

喜欢一个人，总是没法坚持很长时间，是怎么回事呢？还是说一开始就不喜欢呢？真的很苦恼，感觉这样既伤害自己，也伤害别人。

和女朋友在一起三个月了。感觉自己不喜欢她了，感觉她还挺喜欢我的。不知道该怎么办。怎么做才能不伤害她呢？

和在一起五年的男友分手后，感觉世界已经变成灰色了，对任何人、事、物再也爱不起来，没有了任何的期待。对家人感觉也没有了爱，以前最爱的小侄子现在就连和我说话我都觉得他很烦，前任的离开好像带走了我所有爱人的能力，甚至会觉得反正人生没有了期待不如死了算了。 我不知道我是怎么了。

新来的领导特别讨厌他怎么办

面对一个外面有小三的老公，每个月怎么都要各种撒谎出去和外面的女人过夜3天，各种聊天工具朋友圈屏蔽我。我一说话他说念叨出歇。在厂子里上班，工资不如我。没有上进心。这样的男人我除了离婚还有其他办法吗？我每天心里在斗争到底离不离，这个的日子过得有什么意思？

特别讨厌装嗲的女生 但不讨厌嗲声嗲气的女生 所以她要装就装彻底 一旦发现她可以正常说话 嗲是装出来的 就会非常厌恶 觉得她虚伪，做作，目的性，性目的， 外表假柔弱内心真阴暗… 形象点就像是… 有一个电影的女主角 外表是可爱的小女孩 实际是30几岁变态女魔头

为啥我理发以后总会不满意呢 基本上是每次 有两次是开始还行 第二天就又不满意了

半夜不会起来冲奶粉，让我自己去，行，我自己都可以做，家里我都收拾好了，他一回来就给我这边弄乱那边弄乱我真的很火大，动不动就说，他是一个过客，既然没把这儿当家，你搬出来干什么，前两天我过生日，他给我买了一个蛋糕，我还挺感动的，吃完蛋糕他就继续看游戏视频，然后被我无意间看到一个他之前在里面吐槽我们婚姻各种问题的群，里面就4个人，3个女的就他一个男的，他又重新回到进群了，我就问他不是说删了吗，为什么总是喜欢骗我，然后吵架孩子就彻底是我一个人的任务了，我说你白天上了一天的班，我也带了一天的孩子，他说孩子都在睡觉，我说他是有几个小时是在睡觉，你难道是全天都在工作没有休息时间吗，回来后孩子难道不是我们共同带吗，我在做饭，你哄下孩子怎么了，难不成我一边哄着孩子一边做饭给我们吃吗？就说孩子不要他，我说为什么不要你，你自己不找找原因吗，他说他哪儿知道，就说在家吃饭有人做孩子又不用他操心，为什么要搬出来，搞不懂我，说跟他妈不和就让他妈去上班，我说不是没有试过，就是因为试过过才知道。搬出来没几天他妈就一直问要不要回去，一回去就带着孩子跟我公公接视频，我在想老家还有两个孙女也没见她这样。真的令人无语，我心想不能让我们过好自己的生活吗，非要三天两头的让回去。孩子爸就是个没断奶的巨婴，但是他自己不会承认的，一直觉得对我已经足够好了，是我自己作的。我现在就一个念头，离婚，我不想跟这样话不投机的人过下去，我会疯的，说什么都不懂，怎么说都不懂，有些事情已经说了无数次了还是不懂，还是觉得是我没事找事。真的无语。现在的唯一心愿就是赶紧离婚吧……

我女儿23了，现在还是依然粘爸爸。甚至有时候父女俩一起洗澡。甚至在外一起喝酒搂搂抱抱。我也承认过去孩子小时候我夫妻俩没给足孩子爱与安全感。但是孩子长大了也这样粘我俩，该怎么办啊？

我和男友是同一家公司上班的同事，他属于我们的租户，我们两个算是一见钟情，我追求的他，两个人干柴烈火很快发生关系，他也官宣了我，现在已经谈了一个月，当中他特别不在乎我，感觉像p友，现在因为熟悉了，我们条件也相当，感情基础有了，变成了正常的交往，比较有恋爱的感觉，但是他属于一毛不拔的类型，我也对他没有这方面要求，同样他也不花我的，我们两个家境都算中上，他是上海拆迁三套房，开着宝马，月收入一万不到，做人事行政的，我是做行政前台，之前是列车员，然后父亲早年做老板买的房子，现在是2套，我开的大概70万不到的车，我们都是独生子女也是上海人，我之前谈的都是高白瘦帅哥，家里条件都不好，但都是结婚发展，并且懂事，他们为我付出了很多，不管是资金还是人力，当然第二段恋爱谈的和他有点类似但都很专一，但是想吃住他很难，所以我们现在算是两条平行线的，我工资没有他高但是公司包饭路程近，所以很多不必要的花销就没有，两个人也算比较平均，都是各管各，性方面非常和谐，他本身就是帅气斯文，除了才173我之前谈的都是180左右，当然，他的帅气也被我女同事们认可，他是28岁了，可还是幼稚的像个孩子，我外面不缺工作谈吐好的追求者，别人并且真诚可靠对我很暖，但是都没有心动，综合条件比他好的也少。我知道这样选择是比较不理智，毕竟应该选一个对我很好的，而且他也确实家里的房子都是不动产也说了以后男女双方都属于婚前财产，但是我和别人在一起实在没有感觉，耽误彼此，接下来应该怎么做，我现在很佛系，也适应了这样的模式，但我也25岁了，我认为和他应该是不能结婚的，不算合适人选，但现在是快乐的，有什么意见嘛，还有关于扣的问题，他对自己会买一些喜欢的东西大几千比如笔记本电脑，但是平时也对自己扣的，几件衣服已经穿了一个夏天了，他的物质都在理财里面……

刚刚这样发过去了，心里感觉轻松了不少。 其实我已经做得很好了，他讲的，我都有做到了，他现在假期都关机了，我这边遇到事情，我还不可以给他发信息吗？ 那我彻底放手，不要再等他就做得到了呀。 他说想见就約我，我都等了五个月了。还不够吗？ 未来会怎样不知道，现在只是感觉真的想放手，想要让自己开心。 自己也不用再说什么了，告诉他自己有多好啦，我很好，不需要向他证明。

原生家庭，成长环境，所受教育的程度，父母的帮助？这些是抱怨的理由吗？人不应该被过去束缚，总有人能超越外部因素，积极的发挥自我的主观能动性，罗曼罗兰说过，真正的英雄主义，是认清现实的真相后依旧热爱生活。人的一生，就此一趟，一切皆有可能，切记好高骛远，永远充满斗志，脚踏实地走好每一步。

生完孩子以后，身材走样，对生活也提不起兴致，总是焦躁不安，没有任何兴趣爱好，也不想出去社交，或者说也没有自由时间社交。我还年轻，工作不想落后，还没有精力往前冲，感觉生活像一潭死水

享受训练是为了更好的躺平，确保身体没有拖后腿，毕竟杭州的房子我50年也不一定买得起，不结婚，不买房，不买车，毕竟不是我一个人这样。

我昨天晚上从开头这个话题开始聊之后 聊的时候刷了个朋友圈就看到他给我高中同学（女生 也是他认识很多年的朋友）评论 我同学发的内容是一个玩骰子喝酒的视频 他评论没叫？我看到后就感觉不爽了 我也不是难过委屈害怕啥 就是单纯很不爽 而且我刷到好几次了 之前有一次晚上因为评论的事我居然不爽到鼻子发酸掉了眼泪 但是他只是朋友间互动正常的 我之前不爽也从不说 就今晚突然的 阴阳怪气的冒出这一句 后面说完他发这么多消息我就后悔了 这不是显得我很小气狭隘吗 我经常容易吃醋朋友醋也吃 是不是占有欲太强 他以前追她的女生占有欲太强我们还是朋友时候就吐槽过 我昨天也是脑子发热就发出去了 我不爽不会直接骂出来 就喜欢阴阳怪气或者沉默 幸好他这次懂 居然还能说这么多

有咨询师不是按剧本和套路走，能灵活整全地理解问题，人性化找出征结吗？个人成长、自恋人格。

有同事在领导面前说我的不是，不好的，陷害我，会不会影响领导对我的看法，那个同事跟领导关系还挺好的，领导会站在她那边，还是我这边呢，不明白说我的不是给她带来什么利益呢，这样对待我，想不明白，也没有得罪她什么啊

你好老师，我因为对单位分配不满，加上和同事关系一般，产生了很多心理问题，纠结在过去的一堆烂人烂事里，颓废了，该怎么办？

女朋友要做膝盖半月板手术，让我辞职照顾她，怎么办？ 前提是感情一直不太稳定，好好快一年，这一年除了因为家务小事经常吵架，她爱发脾气甚至动手。 最近半年里，她又阑尾炎，又过敏性皮炎，又嗓子哑买雾化，就是觉得一直在各种跑医院，最终也是没落下好，她还是依然爱数落挑剔。每次基本都是又出钱又出力，她脾气不好时还要受着。这次确认膝盖半月板撕裂了（她去年自己不知道怎么摔了下，然后最近恶化疼痛。）她不想手术，也不想自己去检查。前提是，她自己没什么事情的时候，腿还不影响走的时候，她就干嘛都不想自己去，就是非要等我周六日休息去。我是上班族，她是自由职业常年宅家。她不想麻烦她妈妈过来，意思让我辞职照顾她，而且提前跟我说“我不想手术 因为我会崩溃，我受不了，我肯定会各种发脾气，我也不会一直受着，一直管我。我骂你滚，你肯定也就走了，我做完你就得辞职照顾我。” 我说请护工，她觉得是外人，她也不想她妈来，就是全程靠我，她还养着一只狗，我也要来回跑。再想想她动不动发脾气 骂人 摆臭脸，甚至打人，作。我也不敢想象。之前基本都是她数落着，我听着也就吱声。应该怎么沟通比较好？我只是觉得她好像自私的有点过头了，而且理直气壮，觉得这些本来都是我应该。我做的还不是很好。

我觉得我很胖 我作息不规律会熬夜 我经济无法独立 我做事没有毅力 我内心就像一摊废墟 瓦解在那里 而一整年过来我是一事无成一事无成一事无成 我觉得我2020一年的时间里都磕磕绊绊 我顶不住了 把所有的一切从头到尾说给了线上的一个心理咨询师 并没有得到好的解答 他说我现在会把负面情绪放大 需要把情绪控制住 我当然知道要控制住情绪 我无力控制才会去倾诉不是吗 我感觉一下子堵在那里 是不是线上不能察觉到我的情绪 我选择学校线下心理咨询 我已经开始怀疑她能不能处理好我的情绪 但是我还是选择再次充分的把所有事情说给她 可是在我把情绪收起来 自己安慰好自己以后 她才迟来了句经历了这么多 你真的很坚强。接着用自己举例。 我讨厌举例。我已经摇摇欲坠了，还要听你的倾诉吗。于是我把自己封起来了。我无法完完全全的再把所有的事情吐给一个人，然后等他一句，抱抱你，我好心疼你。只会用淡淡的陈述句去讲述发生的一件件事，没有大声的抽泣，也没了阵阵哽咽。

我今年十八岁，可是我喜欢上了比我大五岁的老师，怎么办啊？