整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

曾经出国留学，身边大部分的同学都是外国人，有点孤独感和边缘感。现在到一个新单位报道，面对新同事、新领导，同样有被边缘化和孤独感的情绪。特别特别难受

求帮助，到我的工作点了，应该我接档主持了，我应该接到几点，我是上午10点到12点，我是不是应该直接扣1。我没有扣1。她们都看见我了，没有人理我，我想退出，我不想在这里做了。如果我盯着盯着问同事，同事会觉得我人不好。如果我10点多主持，我需要主持到几点。我需要主持到13点和14点吗。我连自己的班都看不住。我有点不想干了。可是我不干了，我好像什么工作都做不了。我得等到人家不接档时 ，我才能去接档。我连自己的档都看不住。我上火。我应该怎么做。

父母以前工作很忙，陪伴时间很短。成年以后，一直有抛弃感。

我要自杀 但我绝不在极度沮丧的时候自杀 我只能在恩宠的状态下自杀 在极度快乐的状态下自杀 但绝不会在不快乐的状态下自杀。

男生对于喜欢的女生都会在见少数面时候对她进行身体接触吗？

遇到问题应该怎么想办法解决问题。如果想的这个方法不行，想那个方法。我不知道应该怎么想办法解决问题。求帮助。

DeepSeek这个软件真的能代替甚至超越人工吗？我向他提问过15个左右的问题，给我的做答真的是教科书式的。任何回答的内容都具有微观性、客观性、宏观性，看完以后头头是道，同时也是毫无违和感。

睡不着哦

对孩子的作业非常非常愤怒，是代表有创伤嘛，真的非常非常非常愤怒，不知道对写作业为何那么的愤怒，到底是什么原因引起的呢，如果完成了就感觉如释重负，非常庆幸

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

一直进入不了正念，想系统学习正念，能否简单介绍一下

配音在哪里学习，在哪里接单。求帮助。我应该去哪里练习配音。接单赚钱。

心里特别爱孩子，也知道她现在特别需要陪伴，可上完班真的累得快没劲儿了。孩子睡觉也是个大问题，明明知道九点就该睡，结果每次都拖到十一点，我心里特别担心。现在老公还出差不在家，没人搭把手，每次睡前孩子事儿还多，一会儿要喝奶，一会儿又要这要那。我已经尽量耐着性子了，但有时候是真的没力气扛住，感觉能量早就用完了。她有时候拿着画过来喊“妈妈陪我玩”，我要么累得没精神，要么正好有自己的情绪要消化，只能躲起来自己扛，不小心就忽略了她。想平衡好真的太难了，可等我好不容易静下来，又会因为没陪好她而烦躁，到底该怎么平衡啊？

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

工作里攒了太多没消化的委屈，现在对工作没有太大的动力

敏感的人出路在哪里

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

要先了解人性的恶，才能避开恶，激发善。一开始就把人当成善的，容易失望。这就是为啥你的真诚换来眼泪。你不会避开恶

（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

一想到童年的创伤还没有治愈，生活的创伤又接踵而至。努力了这么久，书看了这么多，觉察这么多次，长了这么大还是没有幸福，旧的创伤治不完，新的创伤还在不断累加，未来等着我的也不一定就是幸福平和的人生，每每想到这里就觉得又累又难过。我觉得自己就想荒原上的小动物，生老病死，惊惧创伤，没有什么是我能掌控的，就觉得无力又难过。

无语

只是想要养活自己有一份工作，怎么这么难

怎么放下对不平等的执念

当你不忍受一些东西，你是没办法活下去的

用两个字说：讨好。 用一个字说：舔

感觉情说的老师都很厉害！

起床了，有比我早的吗

今晚睡不着呢，羊都数完了

多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活！

一个有趣的小场景：妈妈在餐桌给牙口不好的外婆夹菜。香肠蒸蛋，爸爸认为香肠过硬所以说妈妈你怎么夹香肠下去啊，妈妈转眼就反问一样，你怎么不帮我夹出来？在我的视野里，应该是妈妈提出诉求让爸爸把香肠夹出去，现在她的行为是甩锅或者坏人先告状。可是在面对和我认知的冲突的时候，我这次表现很好，我保持平静而不是马上发表我的观点。我把夹菜的事客观陈述得和爸爸说，我问他的感受。在他的视野里，居然是妈妈对他的依赖。哈哈哈哈，避免了一场冲突，这就是人际关系的有意思之处

才感受到了她的付出 虽然没有给我最想要的 但是也给了我很多 我也明白 原来曾经以为我本来就拥有的东西 不是免费的

孩子因为之前考得比较好，他有心保持甚至冲更高，感觉他有点压力，很努力。要怎么跟孩子说才好，让他保持平常心，卸掉压力，过往归零，轻装上阵，请问怎么对孩子说？

我说我想吃奶油蛋糕，女儿立即动手给我做了一个 自己用的纯动物奶油，还没做完就开始进入融化过程

公公八十六了，住院不到两个月，花了不少钱了，他们兄妹两个人不想出钱了，现在昏迷四天了，靠药物维持呼吸，该不该停药，结束生命呢？

腿是迈开了，管住嘴有点玄…

曾经喜欢过一个人，阴差阳错，两个人没有在一起。但是我却对他产生了深深的执念。经常会去看他的朋友圈和动态，搜集一切他的消息。仿佛这样做了他就会回来看我。我觉得我这样做很可怜，因为对方早就已经放下有了新的感情，我只是在苦苦回忆一段不存在的东西而已，味同嚼蜡。

宇宙會給你最好的安排 就像現在遇到最適合的咨詢師一樣

每次有考试、上课这些需要按时参加的事情，睡着都会梦到自己迟到。

我就是那个永远不用买单的人，幸福吗？

黄色的信息，那种奇怪字眼的链接，看起来像是捅了什么黄色窝，或者就是背着我干过，然后有了手机信息，还有他喜欢打牌，今天我拿他手机看到，原来打牌，是有女的发牌的，而且穿的很暴露，而且吃完饭去ktv都是一排女的，原来是这样，我真的不知道怎么办，在人性欲望和赚钱上班，之间总有同事圈是这种的，而且现在我和他之间好像吵架也震慑不到他，他还会不礼貌的口气切我，我指出来这些，他的口气好像是我不对似的，但是又好像拿他没有办法

还容易觉得累

没啥事儿我就想哭，觉得生活没有方向也没有意义。每天无所事事。

我不是同理，是厌恶，虽然理解了，但还没有接纳全部的自己吧

之前有一段时间每天四顿外卖，每顿外卖二十多，感觉浪费了很多钱。

一模一样的衣服买十几件

冷

离被尾随已经过去了三天了，我的内心还是很忐忑，搞得白天自个走个路都开始提心吊胆、疑神疑鬼了。

觉得世界也就这样，大家忙忙碌碌一辈子也没有尽头。好玩的东西没有多久就不好玩了。也不想去追求什么东西，追求也很无趣。该怎么办呢？

父母相继去世了，我今年不到40对，现在放假了，总想起那些不开心的，没有什么朋友，天天看手机也不是办法，该怎么安排居家生活

你若盛开，蝴蝶自来

老员工说我，能干点啥，说话特别难听，训斥我，她怎么这么讨厌，我刚来三天，她也不是我师傅，

我跟爸爸兩人一起住，所以我猜應該是留給我的，因為我很喜歡吃巧克力，內心感到很驚喜，很溫暖 (如果有可能不是給我的也不管了，我拿了就是我的哈哈

最近妈妈很积极帮我看房，想让我和我老公买房，我们看的我老公说了一些理由没看上，我妈妈就说他不负责任，她只想要一个结果就是我们有个自己房，不考虑我们的实际情况，和我们的想法，我很讨厌

定目标就紧张，怕完不成

请问各位老师们，我自己在成长的过程中遇见了一些人和事，结果本来善良单纯（至少没那么世故吧）的自己对朋友和恋人这样的亲密关系完全失去了信任和兴趣，我感觉我被外界改变了本真的自己，我没有办法再知世故而不世故了，真的感觉有点累，顺其自然呢？我感觉很累，很多很多的不期而遇，很多很多的不辞而别，很多很多矛盾时没有及时沟通和冷静时的反思理解，我感觉不再让别人走近自己，为自己建立围墙又是否正确，我从未像现在这样这么地孤独着，而且我也不想放手我的孤独，我不想随便找一个人当朋友去释怀什么，太累，确实，没有人会一直陪着我走下去。 另外哩，2022年下载的这款软件，得到了很多老师的帮助，诚挚祝愿各位老师跨年快乐，叔本华《人生的智慧》里有写，人生最富有的是健康，祝愿各位老师身体健康，也祝愿自己身体健康，从容坦荡。

刚到宿舍，就被室友排挤，现在职场怎么生存啊，

最近每到晚上总会有种莫名的悲伤

一个和我年龄相仿的女生，给我发消息先发个2，再发个8，不会是有情感了吧

情感失利过两段，心死，但又有点点期待。说不上来的心酸，或许并不是还没走出来，而是内心有一块的空虚，却没有合适的人来填满它。清楚那份空虚是原生家庭所欠缺的，但我不想把希望放在找一个人来填补。现在的心情说不上来，就很疲倦。

感觉很痛苦

每个人都需要一个树洞

遇到妈宝男有必要继续吗？

本來跟前任已經糾纏兩年多了，一直拖拖拉拉，上次決定放手，暫時半年不找他，給彼此一個空間 很驚訝這次自己的變化，以前總是不夠一個月就忍不住去找他，這次已經一個多月了，還是沒有任何想找他的衝動，因為很清楚目前給彼此空間，就是最好的選擇 以前沒有和他聯絡的時候，總是忍不住想東想西，他會不會忘記我了？他會不會去找第二個？自己是不是那裏還不夠好？ 可是這次的決定反而很自信，半年不找他，如果他來找我了，主動權就在我手上，如果他不找我也沒差 我安心過好我自己的生活，繼續提升自己，愛自己，不管半年後如何，我也成為一個更美好的人了 分開是為了再次美好的相遇 如果關係當中遇到困境，原來暫時什麼也不做，什麼也不來也是一個很不錯的選擇

觉得自己比谁都好

感到很莫名其妙，突然就没有再回覆了，如果有什么事而不能再继续咨询，好歹也可以说一声，对这位咨询师建立的信任也破裂了

在家裡啥也不用做很開心 昨天決定這2天把學業也暫時放下 好好享受一下自己的時間 和可愛的自己共舞

疫情在家，我总是对孩子不耐烦，讨厌孩子

一眼就喜欢的人，真的会喜欢很久吗？

1.感谢大叔陪我聊天。大叔给我回电话，让我痛快的说了一会话，后来他家里来了一个朋友。他也没挂电话放在一边，我就听着他两讲话。（别人爱找他聊天，和他聊天想说啥说啥，没有负担） 2.感谢心窝和心理咨询师。下午想睡睡不着时候打倾诉电话，说了我姑姑让我给奶奶发生日红包，我第一反应愤怒，想着至少得发200吧，问妹妹发了多少，后来发了50块钱红包的事。 3.感谢家人安康。让我在外有足够自由时间空间读书。今天看《我可以不生气》，想到人间互相帮助就是天堂。每个人手里的筷子都太长无法喂养自己，没有别人的倾听我活下去将会非常艰难。想到这里，我下周又排了两天班（去上班不会增加工资，不上班也不减少）。我也做那个帮助别人的人吧！

我现在去上班，发现小区里树的种类还挺多的

今天做错一件事，对方是个阿姨，因为我的失误为她增加了工作量，对方就开始说教模式了，但我还是客人吧，虽然也有关心，但是感觉挺烦的。我该怎么才最好呢？给对方一些补偿吗

不是伤害你的人，让你成长，而是你对被伤害的反思，而让你成长。所以不要故作大度去感谢伤害你的人。

从领证到现在也有七年时间了，然而真正在一起生活的日子细数起来并不多。老公的工作性质注定了我们是异地夫妻，还有一个原因就是我跟他的相处问题，我各方面比较依赖他、然而他是个很独立和有担当的人，他觉得和我在一起相处久了会很累、他并不希望跟我天天在一起生活。我也承认自己是个自私的人、不太适合与人相处，但是我却经常耐不住寂寞需要老公随时在身边照顾和陪伴。感觉这种异地婚姻生活真不是自己想要的。它除了给我提供了一点物质保障啥也没有，让我失去了单身的自由但又被婚姻束缚着。目前女儿都已经五岁了，肚子里还怀着二宝。陪伴孩子成长的似乎就是我父母和我自己，这种“丧偶式”育儿生活要继续在二宝那里上演了。

在家里如果我打扮妈妈会用异样的眼光看我，不知道是不是女人间的嫉妒，因为家里还有继父，如果打扮了继父也会用不属于长辈的，色眯眯的眼光看我，小时候穿着小了的衣服，也会被姥姥骂。

一出来感觉连商店都不敢进，怕别人觉得自己不好，打扮也不会了，气质也没有了

我是个耐不住孤独的人，平常就喜欢凑热闹，再加上现在怀着二胎五个月更需要身边随时有人。我经常喜欢带着孩子在小区人多的地方扎堆，而现在放开后我变得来有点敏感和胆小，生怕自己感染上但又耐不住孤独，平常老公不在我身边，我现在正是最脆弱的时候，更加需要到人群中去

对象出差这周末没回来，他说要加班，昨晚我问他你是不是就不想回来，没想到这次他电话里用一种肯定而轻松的口气说对，我就是不想回去。但他接着就转折了说，你不知道我有多想回去，吧啦吧啦说了他在外住多么不舒服不如回来住舒服的例子。这种异地分居工作的日子已经持续了快3年了，我又是很没安全感和多疑的人。昨晚跟几个朋友视频聊天，她们都说这种状态不行，有说他在欺负我的让我一个人在家他在外边一个人逍遥家里的事都扔给我，有说他会不会出轨了。然后我其实对这两种声音都不相信。但我今天就忽然联想到我邻居她之前对她老公的态度，她老公也是老出差的那种，她每次都会查账单看他有无大额消费，虽然她深知她老公不会出轨但仍然会查账单。当时她提到过嫖娼。今天白天我其实有冲动给他视频看他是否在加班，可后来又想算了，知道了他没加班就是不想回来又能怎么样，说他几句解解气？刚刚他打电话过来，其实我心情不好我觉得很委屈，我想到的是如果我自己在家，他明明知道我不会照顾自己，他仍然会一个电话一个信息都没有，他只会在固定的时间给我打，即使我多少次跟他强调过你可不可以跟我多分享多打电话不要老固定一个时间打，他了解我的童年了解我的缺爱，他每次也都答应，可都是三分钟热度。所以这次他打电话来，我的口气特别不好，我听着他在电话里口气轻快的声音，我很伤心，我不想搭理他，每次有这种被忽视的感觉，我都是心里很堵，有话但不想说，也不想抱怨，就只是冷漠。没有几分钟我们俩就挂了电话了。每次在我感觉被忽视的时候，我都会选择冷漠，无论是朋友，家人，同事任何社交关系，我即使内心有多想表达，我都会表面上装作没事，但我也不在热情。

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

想把从小到大内心的矛盾和渴望都化解掉。如何做到。

小学能全神贯注聚精会神。初中就不能，会被有些力量牵扯，高中大学更加不能集中咋回事，是因为来了月经。气血不够么？

情急之下，会声音大些，小女孩大声吼出来“妈妈，你又凶我”她怎么这么在意凶了她，他会一个人生气的摔门，把自己关在房门里，一会又来看你是不是去找她。

5岁的小女孩动不动就脸侧到一边，做生气状怎么办？还“哼”一声。该怎么处理，小女孩是什么心理。

跟老公吵架，老公不回家是什么心理？

我身边有一个朋友，无论老师布置什么作业或者任务，她都很快完成，而是非常准确，老师布置的作业要求并不详细，但是每次交完作业后都是她的作业得到表扬，也就是说她的作业达到了老师的标准，但是我也很认真的看了作业的要求并且用心的完成了，可是怎么每次都会出现很多问题呢，而且我做不到那种高效率，我每次都会磨蹭很半天，很多不确定的地方我都纠结很长时间，搞得很累很累

我是一个全职瑜伽老师，老板的宗旨是按正常上下班来这就是混日子。经常超出工作时间去上课，会很疲惫，其实对会员是不太负责的，心理有情绪，我该如何跟老板做沟通？

别人都不在景区买水果，我觉得没什么就买了，后来我买到的比别人贵

昨天情緒不好的時候忍不住聯絡了前任，雖然其後把訊息撤回了 接納自己感到害怕和擔心的狀態，抱抱自己並在自己的系統裏添加新的信念： 1放手是他目前的狀態和想法跟我一點關係也沒有 2放手是將重心回歸到自己的生活，重視自己的感受 3我是足夠好的，我是有自信的，我的生活會越來越好，所有人都喜歡和我相處 4我是吸引愛、關心、溫暖、金錢、美好的事的磁石 5放手是為了讓自己的生活越來越好，讓自己可以有呼吸和喘息的時間，讓自己可以感受家人和朋友的愛和關心 果斷把手機藏好 很欣賞自己可以再次選擇停下來，調整好自己的狀態，並根據目前的狀態選擇最適當的做法，相信自己，堅持不聯絡他 最近在家裏一邊播放輕音樂，一邊打遊戲，感覺身心都得到很大的療癒和休息，很喜歡這種充滿着樂趣和自由的生活努力溫習準備考試

我觉得我不是属于女神级别的，我认识很多姐姐，她们大部分都是女神级别的女生，很美很漂亮，我一看见姐姐们就笑的，我觉得我在她们比起来我不好看，有点自卑，在喜欢人面前不敢说话，我不知道我属于哪种类型的女生……

不要用自我牺牲来绑架别人 用所有能用到的语言来攻击他，突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放...... 因为反驳而被指责，指责方向却是声音太大态度不好，仿佛看到了我自己，这是复制粘贴到我身上的，我最讨厌的，努力摆脱却摆脱不掉的，害怕带给我儿子的...... 从存在于这个世界开始就是在欠债，所以不听指挥有自己想法就是忤逆，对别人好就要要求别人理所应当的顺从，服从，不能质疑。凭什么！我想知道凭什么！ 我总是不自觉的留意别人的表情语气，总是不断的想我是不是做得不对，总是自我怀疑，总是畏首畏尾，不断的自我否定，又倔强的标榜自己是对的，这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下，这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注，是自尊在作怪？还是你说南墙不能撞，我却偏要撞给你看的叛逆，赌气，或者是愤愤不平...... 那种假装赢了，心里其实荒凉无比的感觉，太蠢了，

人都是爱自己的， 所以在选择伴侣的时候往往会倾向对方外形或者各方面与自己相似的人。 因此经常发现具有夫妻相的人成功走在一起。 所以， 我这么漂亮， 无论如何必须找一个帅哥。 有一个问题， 如果长得难看的怎么选择呢？ 没有任何容貌歧视， 只是单纯好奇并且想梳理头绪。

老公比我大5岁，经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真，一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了，孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地，对于分居式的婚姻我是很郁闷的，前两年还发生过出轨的事，出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体，一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公，老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步，毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么，他也尽到了他的责任，在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕

从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变，骂人摔东西发脾气，可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕，因为他喝完酒就会啰里八嗦，然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天，每个人都很祝福我，只有我爸喝了那点酒说：考大学那么容易，这根本不是什么值得开心的，对他来讲根本不是什么惊喜，考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史，然后问我问题，我不会答就说我那么笨，像猪一样，是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀，为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义，我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次，我很想反驳我爸爸一次，骂我爸爸一次，可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。

即使现况很糟糕，可是内心相信自己的愿望还是会实现的，目前只需要静待时机 无论发生什么事也好，也不要失去对自己，对生命的信心

四年半的感情，一直是异地，年底准备辞职回家结束异地，见父母，准备订婚，结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中，从刚在一起到结束，我真的好难受，崩溃到想发疯，有自虐的倾向，腿上全是疤痕

有时很想让自己傻傻地什么都不懂，什么也不需要思索琢磨，什么也不需要去辨别对错好坏，无奈很难说服自己。而这样的想法还不敢大声张扬，仿佛自己很聪明，很智慧，殊不知拥有这样的想法就很傻，以为自己啥都懂。感觉到两难，也是一种思维表现，说明自己还是在思索，还是在琢磨，还是在庸人自扰中，包括呆傻委实不易，实在难得糊涂。翻来覆去地想不通自己究竟怎么做才好，就捧起一本书读上几句，兴许能读出点道理来，还真是读了不少时间。虽然没有找到明确的道理，却让自己少了很多想法，被那些故事情节诱惑着走了很远，竟然忘了自己为什么要翻开这本书。倒是喜欢上了这样一种感觉，倘若想不通想不清那些所谓的思考时，不妨就翻开一本书，专注于一本书。生活有时就是这样，想多想少都那样，时间不会为一份思索而放慢脚步，日子也不会因缺少了思索而停步不前。站在一边旁观，觉得自己思索的样子挺有意思，傻傻的那种痴呆，与思索琢磨的想法无关，也着实弄不懂在想啥。

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

清者自清，但是被人冤枉心里真的很不舒服！

把自己寵成小公主一樣 吃好，睡飽，做喜歡做的事情 感受愛，學習愛，分享愛 我就是愛的泉源

别人对我不好我不开心，对我好我还有点不习惯………可能有不配得感和怕给对方添麻烦吗，救命，这是什么怪逻辑

室友说我开口聊天就会把天聊死，让人感觉说话呛得慌，但是我自己没这种感觉啊

最近总是突然心酸，情绪低落，从嗓子到肺像被压住一样喘不上气，身上一点力气都没有，不想说话，不想聊天，明明上一秒还好好的。

人生就是一个不断遭受苦难的过程，不断的在失去，请问如果一个人坚持的努力生活，那么他活着的意义是什么？有谁能告诉我？

总是想哭，每天以泪流面

冲动分手，他把我的东西寄回来了，可是分手一周后他就继续联系我，说觉得对我不够好，很自责，说怀念我们在一起的最开始的样子，后面几周我们也会联系，每次话不多，但他没有提过复合，只是说我们都要成长，会等我，目前一个月了。我是喜欢他的，不知道他到底还喜不喜欢我

姥姥对有很多人爱、保护的孩子就会很礼貌客气，对待当时没有了父母在身边的我，非常不友好，平时关心还是有，只是更加肆无忌惮，批判、侮辱，她不友好的根源是什么呢，觉得我麻烦，或在没有威胁时才暴露她的本性吗

发觉只要对某个人还有愤怒的情绪在，就是在那背后还有未解开的心结。

就有一种不自爱，价值感降低的感觉

长这么大，第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情，那一刻，心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄，我说不用了，快递员一会儿就来了，你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋，我说不用了；爸爸又说给编织袋套上箱子，我说不用了，你们去睡午觉吧，不用操心了。 那一刻，我感觉我变成了家里的大人，爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二，他们面对更加强势的我，也不再说什么，脸上露出落寞的表情。那一刻，我感觉挺后悔没有好好说话，似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。 从小到大，爸爸妈妈对我是很严厉的，一点小事做不好也会表现出不满意，如果做得好就是理所应当的，不但得不到夸赞，还会获得更高的要求和期待。很多无奈，很多弱小，我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻，感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威，有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。

今年24岁，研究生毕业，刚刚在一所公立学校当老师，家境比较殷实，房子、车子家里都预备好了，长相一般。可是，感觉自己对谈恋爱、结婚没信心了，从小没人追求过我，恋爱谈了一个也结束了，因为工作性质，跟女老师接触的比较多，不过还是没有发展。感觉自己没信心了，可能一生就只能自己过了

遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅； 有一种爱情叫陈百强与何超琼； 有一种感情，相伴一程，守望一生； 记得有一句歌词：“若要和别人相恋，便觉得生无可恋” 可是太多的无能为力，让我们每个人都无法主宰自己的命运； 我见众生皆草木，唯独见你是青山，此生固短，无你何欢？

信任和存在于你的存在6: 想象自己内心有一个魔法的盒子，里面蕴藏了很多种不同的力量：有智慧，有勇敢，有亲密，有实现力…像佛陀所说本性具足，其实我们本来就拥有各种各样的力量我们只需要找回我们遗忘了的力量，看见他把它运用出来。而条件就是相信自己，相信自己拥有这种力量，在内心想象着自己想要过的生活，想要拥有的亲密关系，想要拥有的未来……信任自己，信任现在，信任生命，生命会拉着我的手走向，我想要过的未来因为过去正是由我创造出来的，而未来也有现在的我一点一点的创造的 我选择美好的思想，美好的行动，美好的生活，我的生活是充满快乐的，充满温暖和爱的，所有人都喜欢着我，所有人都爱着我，我很可爱，而事实就是如此阿彌陀佛

因为机考，敲键盘鼠标计算器什么的气势汹汹的，动静特别大，我会心慌心悸。对方也可能是因为火力全开还是什么的，然后我就会被干扰。心跳加速，害怕腿软。我也是服了我自己这么没用。

我38岁，有一个女儿五岁。最近越来越讨厌异性，可能已经过了要结婚生子的年龄。觉得男性又脏又没有规划，哪个年龄段都像小孩，没有担当。甚至遇到男性路人（没有了解交谈）都不自觉的厌恶，感觉更喜欢和同性接触。怎么改变？

而且我不好意思说 人家嫌我吃多了 一开始不用过我姐家里 自己买吃不缺养营养 她的家买饭买饭买玩家自付 发烧半年在我医院还是不闭嘴

老公说刚和前任在一起的时候很喜欢她，这个女孩很开放，据老公说是这个女孩主动在淘宝浏览情趣用品，于是就买了，老公说没有男人抵得住这种诱惑。但是男人的话不太可信，他大概率是怕我生气，才说女孩主动的。就在半个月前我在老公车里发现了情趣用品，他说是和前女友用的，都堆放一个破塑料袋子里，很久没整理过后备箱，忘了扔，里面有女性自慰的，还有黑丝……看到之后我很难受，想必正常人看到心里都会别扭吧 起初我怀疑他是最近才买的，背着我出轨了，但后来他跟我说了很多，包括他一直不想多提的和前女人这段感情，因为这个女孩后来和别的男人瞎聊，有点对我老公不忠，老公不愿多提，因为他觉得很耻辱，可能男人觉得被绿是耻辱关乎男人的尊严。我看他为了打消我的疑虑把这段感情对我有问必答，加之每天老公行程我都知道，除了去处理工作，都是在家陪我，他也郑重发誓绝对没有做过任何对不起我的事，我就信了。 但是看到他们之前使用过的情趣用品，我很不舒服，一直很别扭，但又不知道怎么表达，我不知道是不是因为那个女孩太开放了，诱导老公去尝试，还是老公就是想和她刺激一下，而我们在一快两年了，都没有尝试过，期间我发现过老公淘宝记录有购买记录，我提出过，为什么只和她用呢，老公表示等我考完试（工作考试）可以买来试试，但现在迟迟没有。 前两天我想到他们一起用过黑丝，我问过他，男人对黑丝都有一种执念吗，到底是什么心理呢，他很不耐烦，觉得我又翻旧事，导致我现在不知道跟他怎么说，我想跟他表达这样的心理：“到底是什么心理，当时你用情趣用品”“如果是为了刺激，为什么不和我用”“为什么很早之前我问你喜不喜欢黑丝，你说一般，但又和她穿黑丝”，但我不知道怎么和他说，我怕说了又吵架 ps：我记得老公说过和我在一块的时候，连牵手都不好意思

前两天发了想挽回一年前在一起两个多月的男生，之前跟他说放不下前男友，他让我放下了再找他，结果一个多月他把我删了新生活了。昨晚鼓起勇气去加了他微信，以下是我们的对话。为了一个认识两天，只见了一面的女生拒绝我，难以接受。我还有机会吗，应该怎么做？

我的男朋友打算跟我在电影院里求婚，索问别人加上我朋友联系方式，商量求婚的事情。前脚商量着，后脚截图发我看了，截图我大概看了，就是叫我朋友约我去看电影，看完电影我男朋友冒出来跟我求婚，我男朋友还说你没时间的话我再另外想办法，我朋友这边答应我男朋友了，我看完后已经假装不知道了。 后面某天几个人出来吃饭，原来我桌上所有人都已经知道了，我刚刚坐下，我朋友就问我:你那天去不去的？ 我说去呀，后面我朋友又说不答应就不要去了，你想想电影院那么多人等下被人拍视频发上网你就成网红了。后面我说换个话题吧 ，别说了。桌上另外一个人说:这么说的话你答应咯？我要看看猴子表演了，肯定很精彩。后面我朋友说:想看就去啊，赶紧买票，反正我是免费看的，在万达影城8点5号厅。我听完我真的好生气，我说你为什么要告诉我？她就说:求婚这种大事我肯定告诉你啊，万一你不答应呢？你男朋友叫我带你到电影院我不是成千古罪人了？换成是你你怎么做 我说:我换成是你 如果我有你这种顾虑，我会拒绝这个男的，不会像你这样这边答应他，这头又告诉我。 说完我走了，后面我们联系方式互删了，她先删的我，还倒打我一耙 说我怪罪她还说我说她坏话。

看着自己的血一滴一滴的去滴，直到滴完为止。

1.一和好的咨询师对一个人的影响不单单只是一个人，一个人的改变不仅影响的是自己的生命自己的人生，也会影响很多人，包括咨询师自己。 2.人的存在本身就是有意义的，无论正在经历着什么，哪怕目前经历的是折磨或者是痛苦。 3.当你帮助别人的时候，同时也帮助了自己。我意识到，这就是平等。

相处几个月的男友工作在杭州，我在绍兴，相距60公里，我们家也在绍兴。之前他说结婚后每周回家，但是我觉得他回家也要晚上七点了，第二天又要很早去上班，太赶了，而且路上不安全。我又是比较粘人的人，想得比较多，以后带孩子之类的他会参与很少。最近跟他提了分手，分手后挺难过，但他好像已经开始新生活了。（我们都31.32了，分手后介绍新对象无可厚非）

这一周基本没好好吃饭 一天一顿 还是泡面之类的 不到一周的时间 掉了5斤 以前还106现在101斤了 之前没有照顾好自己 从今天开始 照顾好自己 好好吃饭 好好睡觉 找事情做 慢慢会好的

老公熬夜熬夜，现在还玩游戏不睡觉怎么办。。。哎哎哎

我的心理活动： 早上斩钉截铁的认为再也不和男朋友（前任也行）联系了！ 刚才我小几岁的男同事来我们办公室转悠，他无意中说他妈妈，我心想他妈妈肯定把他当宝一样！我就开始想男朋友了，我可没有把他当宝。如果他有像我男同事一样的妈妈，他感情应该也挺顺利、生活应该过的也挺好的！ 我刚才非常希望他抱着我！完全忘记了我两其他的不快！完全忘了我早上还坚决的再也不想联系他了！ 这种情形总是反复，每天都是这样，这样的冲突在我心中！

微信八百年没有交集的人是不是可以删了， 加过微信一句话都没有说过的人，或者当初上学的时候就没什么交集的同学，多少年没有说过话的人，我都想删了。突然觉得生活中和自己没缘分的人真的不需要留念，人也不需要认识那么多的人，总觉得留着以后可能会有用，实际上这个世界上能帮助你的人除了父母几乎很少，能帮助你的也是因为你曾帮助他，所以有的人真的没必要再留着了，少一些自欺欺人，活的也真实。

有时候很羡慕一些光鲜亮丽的人们，每次都过的很自律的生活，而我想干啥都没人确认。

最近有点久感觉不到自己，好久没有喜欢过自己了！ 失控，如果我的身材不会比现在变好甚至放纵它还差呢，如果我挣的永远是这么多甚至失去呢，如果我永远是一个人生活甚至陷入混乱的感情呢！ 我的周末可是看了整整两天欢乐颂呢，以后再也不说我的爱好是看书了，那是说谎！两天只看了一半的法律援助法，一点点的时间学习。

换工作后找不到合适的工作容易心烦怎么办？

好久没来了老师们 最近过得很不好

重男轻女，从不被欢迎的出生，一路被抛下，不被爱的我在各种和他们相处的生活细节里有了脾气，却成了我的不听话和他们训斥我的理由，我还不敢不被允许有脾气，怕被他们那想起来就全身发抖的怒斥。

以前的自己责任感、使命感也爱学习、现在的我很不喜欢这份工作、而上海变得无欲无求、不在乎每天有没有结果、也不对比今天谁有没有结果、就像一个机器人一样漫无目的的游走、也讨厌在店里停留。我是怎么了、曾经的我到底还能回来吗？

怎么解决社恐?

为什么人不穿衣服会有羞耻感？为什么穿上一点衣服比不穿衣服更漂亮？

说话也没劲，听音乐也不舒服，吃肉骨头想吐虚不受补，六根不净

你想喝奶茶，跟你说奶茶不好不要喝的人好，还是会给你点奶茶的人好。

婚后买的房，老公还房贷，我的工资用来负责家庭开销和孩子的所有费用。我既要养活自己，也要带好孩子，老公是事业狂，在家里玩手机睡觉。他之前曾放了4万元在我这里，1年后让我还5万元，说如果要管他的钱，不是不给我管，是我没这个能力，不能让财富增值。最重要的是，育儿的路上老公看不到我的付出，觉得我的付出是理所当然的。老公不希望我去深造，提升自我。只希望我踏实工作，把家务带娃包了，然后等孩子成年后，他再选择要不要继续和我生活。

茶禅一味

今天再次去参加了事业单位考试，考完了感觉并不好。越想越觉得自己没出息，从去年被辞退后就一直备考也没去上班，时隔一年啥也没得到。越想越气，觉得自己的人生太失败了。目前孩子都四岁了，我完全应该去上班或者做点什么事，但我啥也没做。一想起跟我同龄的同学有些已经是科级干部了，而我还奔走在赶快考的路上。心里越想越不是滋味，瞬间觉得人生没有意思

我不敢吃饭，觉得妈妈和别人做的饭有毒，他们吃了没事是因为他们提前吃了解药，他们尤其是妈妈都想害死我，我不敢出去，晚上睡觉不敢关灯，我只喝未开封的牛奶饮水机的水，套着塑料袋的苹果，袋装的零食，可是家里的零食快要吃完了，我马上就要饿死了，怎么办，领居也要害死我，我也不敢求救，警察也是坏人，我该怎么办，我很害怕

我老老公恋爱6年，结婚3年，一开始大家都不看好，觉得不合适，但是由于相爱还是组成了家庭。但是他由于原生家庭原因从小缺爱，导致性格比较小气、偏激、狭隘。和他相处的过程中，我很痛苦，在一起6年，就痛苦了6年， 到底应不应该放弃这份爱，为了自己更轻松的生活，及时止损，放过彼此

对象黏我，我就觉得没那么喜欢他了。但是他一疏远我，我又想黏他。这是什么心理？

不会的，可以翻书看看，求助帖

可是我也不知道要怎么办才好，我也从小到大没有朋友

5月底，他合同到期，疫情好转，城市可能很快放开，约定他来我城市的日子到来了，他一个月不理我，我因疫情一个月不用工作，经过这一个月，我基本上已经放下了！

有时会瞒着偷去夜总会，告诉我和顾客吃饭。我怎样吵怎样闹也没用。平时他都好好的，只是偶尔会去那种地方。是不是我们就不该管？反正也控制不了？每天只会胡思乱想，我快疯了

不想上班，工作效率低下，怎么解决

都很爱对方，但是不是一类人，并且他家庭条件也不好，我想继续谈的，原因问题到底出在哪了呢？我不想让自己执迷不悟了，好浪费时间

为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭

不知道怎样能快乐起来 似乎什么对自己都不重要 人与人之间的关系都是利益 想得到的东西只在得到那一刻感到开心 似乎更多的是平淡 无趣

经济压力大得喘不过气来

身边一个男人也没有，一个备胎也没有！一个追求者也没有，一个喜欢的人也没有，还想做乱世佳人中年轻时的斯嘉丽呢！哈哈！

今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次， 又听他上了一课。 他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情， 然后分享正能量的东西， 互相鼓励加油。 而我， 认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。 我说必定分手的恋爱为什么还要谈？ 他说人都要死， 那活着干啥？ 意思就是人不能为结果而做事情， 应该为过程而做事情。 我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了， 他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。 说人的情绪都会有波动。 我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走， 无地自容。 所以， 我的年纪都被狗吃了。 后生可畏。 48与25

男朋友每天有忙不完的事情，很快乐，所以从来不感到寂寞不想聊天。因为聊天也许是浪费时间，这种生活我年轻的时候也经历过我能理解。所以晚上聊天一般都是我主动发起，45分钟左右，他主动结束。给我的感觉是他不需要女朋友。 我埋怨他不主动给我发消息，他就至多主动给我发个晚安。我真的怀疑他不爱我了。怀疑他不主动说分手只是不想当坏人，好多次我想说分手话到嘴边又咽下去了。 而我，感觉总是很缺爱缺温暖缺安全感，总是想依赖从他那里获得被爱的确认。 其实我并不喜欢总是主动，我感觉有点像乞丐总是乞求别人给我施舍一点时间和爱，很伤自尊。 所以，我昨晚本来是想说分手的。最后不知道为什么又没有说。 有一点可以肯定的是，他属于安全类型依恋人格，而我属于不安全类型。 换一个角度来说，他已经包容我的负面情绪很久了，我还不知道上进一点。 我知道我需要独立性，需要边界感，但是我做不到，所以不开心的时候我想恢复单身。并且我感觉这种状态不论换什么人都不会变好的。

我动过一次大手术，我亲身父母没有给到一点照顾和关心，置之不理（从小就这样）冷漠，我婆婆也没有照顾我。老公一直陪伴鼓励我，花了三年时间慢慢恢复，恢复得很好，工作也顺利，孩子也很好。现在，对父母和婆婆没有半点感情，发自内心淡漠。现在她们觉得自己老了，老是想向我索取爱和关心，我想断绝与他们的关系。

生活不下去了怎么办？

我想知道如何才能培养女人味？ 我听说过形成意象的方法；因为我妈从小就对我学习管的比较严，她的穿着打扮比较保守，比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服；所以她也说我，觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。 因为一个女性朋友说我讲话太暧昧，所以跟男生暧昧后来我也不会了。 其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义，大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准，但是也想知道大多数人的审美，在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了，不是学生。 我怎么心理上接受让自己更美？

其实爱情和友情，是不是需要双向共同付出与经营？怎样才能相处模式才能让关系升华或升温？

因为疫情，我一个月损失一万，四个月损失四万，想不开好痛苦

我总是一个人加班时听音乐或者播放电视剧。不知道怎么提高效率。如何在工作中培养良好习惯

内心是个急性子，但是为啥自己做起事来很墨迹，但自己又没办法

30岁，依然月光女孩，不是白月光，而是月光族，不想做饭就外卖，好吃的水果，漂亮的裙子，运动鞋，大把时间看B站，一天上班六小时。 我感觉有房子的女孩（尤其是父母给孩子准备好的）才能过这样轻松得生活，每当别人说你都三十岁了，还没有一点存款！我好像有点忏愧过这样的生活，但依然这样过！不会降低，只能多学习提升多挣吧！

我感觉我非常需要外在对我的认同，我认识一个男生，他给我非常不好的感情（比如跟我说他更喜欢别人，忽视我的感受和需求等，我还是坚持在他身上花费时间精力，想赢得他的喜爱） 我分析了对他的情绪方面的需求（我对他也有经济的需求，但是这方面也因为自己的成长开始降低），主要情绪上需求他以下几点： 1.我感觉最需要的可能是事业上的认同，可能是7分左右的需求，因为他的事业比我好，如果听到他赞赏我，鼓励我，我会感到非常开心，觉得自己的未来也很有希望 2.情感上的支持，比如我很怀念他听我叙事我的生活，因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话，和他的分享好像让我的生活也有一些意义，这种需求可能是6分 3.或者因为他是x国（地）人，从小在x地长大，我觉得比较羡慕，因为我一直也非常渴望得到x国（地）人的认可，能够更加融入那个地方；这个需求是7-8分 虽然他对我不冷不热，但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立，在这个方面不依赖他？

容易悲伤 多愁善感 想开心起来 却找不到缘由

我原来交往过一个男生，在一起的时候感觉还挺好，我很粘他，为他甘愿付出很多。他需要性的时候，我都尽力满足，好像只有这样他才肯对我好一点。我觉得自己好卑微。但慢慢地我感觉他对我开始不温不火，直到有一天，发现他同时在跟别的女人交往。 我很愤怒，他根本就没有真的爱过我！他找我就那点事！男人是不是只有性没有爱！我已经不相信世界上还有什么好男人了。很多人告诉我会有的，可我还是不相信。 虽然我还是渴美好的爱情，但害怕再次遇到渣男，让我不敢再去恋爱。

去B站上看了好多打工人的分享，感觉做什么都好累啊，长得又丑，家庭条件又不好，一直很自卑哪里工作压力小点，可以让我买一间小小的房子，晒晒太阳呀 专业是广播电视编导，之前去过一家互联网公司实习，太累了，每天被需求压力压榨，做了两个月就在想，这个工作我不可能做一辈子吧，每天晚上都要想着明天什么什么工作没做完

失眠了，想起了前男友

相亲对象的母亲是个很强势的人，相亲对象说从小母亲对他很严格，一方面他认可母亲的能力，一方面他又很排斥对他的管教，但他很认可他的父亲，而且与父亲关系也很好，这种家庭会对男生有什么影响呢

我是一个五线小城市，为什么发现在单位中，真诚待人以后，遇到的都是一些坏人呢。

大四快毕业了，实习的时候进了一个好少人的公司。没两个月就解散了，我都不想待在这个城市了。然后那里有个30多的男人就突然给我介绍什么对象，一直跟我和另一个年轻女孩介绍对象，一直想起来都好恨，我不确定我在不在武汉发展，还拼命给我介绍对象，我才多少岁。 他说他经济条件很好，但在我看起来就是个老男人，然后还演戏，晚上想约我出来，还拍视频给我看他大哭的样子，利用我心软把我约出去 发生关系后还不戴套 呵呵呵，说要照顾我，帮我找工作，就推个电话号码给我，我自己都会找工作，要你一个电话干嘛，无语

想接近自己的梦想

这样会影响孩子吗，为点小事心烦，不能做到天天开心，假期就这么不愉快度过

老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子 我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑 这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家（老家）一个月 然后我放假了再送给我 又按时说明年想就放在家 我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便 3岁以前分离我觉得对孩子也不好 可是我也没办法 毕竟没上幼儿园

喜欢上一个不可能的人，或者说，还能和喜欢的人做朋友吗？其实我自己并非不知道答案，那就是当然不行，断链就是最好的方法。可是问题在于，我说的和我所做的是有差距的，就是我能想到，但做不到。

我们要分手了，他家真的很差，我家不会补他们家的大窟窿，我们等毕业差不多30天就会分手了，也许年轻总跟遗憾挂钩，他努力也没办法减少差距，我不得不承认家境平等真的非常重要

我初中，高中，包括大学也一直担任班干部，也在初中，大学的时候是外向型喜欢社交的性格（其他时期因为压力埋头读书工作就比较内向型）。我在以下几种场合会觉得特别紧张，身体僵硬，说话很呆板，思维不通畅，困扰了很久，希望获得建议： 1.当对方是一个资历比我高，同时他比较高姿态或者傲气，我能感到对方可能对我的评价，议论，限制，和不认同，所以我就越讲越紧张，最后字都不能连成整句那种 2.当我面前是3个人以上听我在讲话的时候，我也会非常紧张，大脑甚至会空白，总是觉得自己会不会让人群中的某些人听着无聊，会不会浪费大家的宝贵时间，然后我就特别紧张就想把讲话机会让给别人 以下情况我不会紧张： 1.当我对面的人不管什么资历，但是跟我兴趣一致，他很自然的欣赏我的性格和思维方式，我就很能放得开，讲的非常自信，而且全面 2.当我面前是一个第一次出来的约会对象，我一般也不会紧张(除了这个人很高姿态挑剔）；或者父母等，基本从来不会紧张。 我该怎么办？为什么我有一些班干部等的锻炼机会，还会这么紧张。如何消除紧张，讲话放松自然？

15岁，女孩，我是孩子阿姨，这是我从跟她交流中了解到的：她感觉什么都没意思，学习没意思，生活没意思，稍微有意思一点的游戏最近也感觉没意思了。她说“不知道人生到底是为什么，人为什么要活着呢？我如果不存在世界上，除了我的父母，不会影响任何人吧。我想我活着就是为了不让她们伤心。”现在她父母担心她不学习以后找不到工作，她说：“我也不想找工作，也许我就活到她们去世，我也就可以不用生活了。”我很想帮助她。

早上我儿子在楼下玩，上面的小孩子高空抛物，差点扔到我儿子的头，我当时就很生气问是哪个楼层的人，问了三遍没有人回应，我就爆粗口了，后来那个老妇女出来说我没搞清楚一岁半小孩子扔的不知道，让我去起诉，我说一岁半扔的就要看好孩子，做好安全措施，一家子过来跟我吵架，还想打我。气死了，一天都心情不好，自己做错了还有理，什么人。怎样才能控制好自己的情绪，一天做事都没有心情……

决定要分手了，我对象家庭真的很差还有负债，之前兜兜转转都不想跟他分手，他也告诉我不能结婚，他家这个样不能把我带进去，现在明白了，我应该当初分手，直到现在我真的撞南墙不得不分手，没有第三者，不过他说甚至都想出轨这样好分手，心里挺不是滋味的，我好像一点也不开心跟他在一起经常因为钱吵架，我有钱他没钱，他家也不给他钱，他自己也不去挣钱打工，其实他才22岁，他爸以他名义贷款30w，我真的不知道该说些什么了……

能享受烟火气，但不一定想住在烟火气里面，要住的高大上。但是又喜欢把家里布置得满满当当，很有生活氛围的感觉也喜欢，却有烟火气，而不是商业化的地方玩

不知道要怎么摆脱这种感觉，想变得轻松愉快一点。

其实什么是真正的爱？对方记得我生日，当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感

最近我有遇到一些事情，前夫及时出现，还全力以赴帮着，就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好，我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾，这中间还有发生车祸，导致一老太太受伤，他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了，又有点骑虎难下。

或许纷扰痛苦，或许麻木茫然，想要当下解决想要战胜，可还是要向前，或许不沉于对抗战胜，向前走，做要做的事，才是解脱的良药。 或许把过去的包袱放下，轻装向前才是真正的希望。 祝福看到这条动态的每一个人，都可以轻装前行，再次出发。 祝福你我，终将成为更好的自己。

感觉自己做了违背良心的事，很多天那件事都在脑海里浮现

新的一天已经开始了 让我们 拥抱明天的太阳 感受明媚的阳光 品尝美味的佳肴 看鸟语花香 看红尘热闹 大家都要有一个美好的一天

踌躇和犹疑也好，当我去感受当下，其实，该是时候睡觉了

如题目

把这件事的前因后果，我的心路历程发一下。 我经过卫生间，看到爸爸帮我洗内裤，这样的行为持续很久了，突然就感到不舒服。我的内裤都是我洗一遍，丢洗手台上，他再帮我洗一遍。包括学校里我洗过的，也会周末带回来再洗一遍（学校太潮）。 我控制不住地就联想，知道想到三年前，经过爸爸的房间，听到他“自我安慰”，并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。 我感到很难受很尴尬，我爸爸对我很好，为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲，家庭和睦。 真的很郁闷，又发了个更完整的让大家更好理解，来帮帮我。希望老师能理解我

感恩今天可以吃到自己爱吃的巧克力蛋糕，还有美味的早餐，中午也有充足的时间去休息，也有很用心的在温习，我相信你的学业还有工作都会越来越好的 觉得自己今天在跟婆婆的沟通当中做得特别的棒，今天在我跟婆婆的关系里面添加了一份耐心，一份理解，真的很了不起，我相信你会越来越好的 很感恩今天有很温暖的床，让我可以睡得很安稳，感恩现在的生活都是充满自己想要做还有爱做的事情我相信你会成功的，就敞开心灵，让天赋流进来 真的很感恩：特别是现在每一天都很容易感受到爱，不管在哪里，也感觉到被爱包围跟前任的关系也慢慢地越来越好，沟通当中，有关心，有滋养，感到非常开心 各位晚安，我准备好迎接明天美好的一天了！

最近尝试着做生意，不料遭到同行的攻击，他们还在我公司的网页下面留言人身攻击我的外表，外在，说一些很难听的话 出乎意料的，我没有感到有任何的难过，反而觉察到内心有层强大的力量，在支持着我：我的价值远不止我的外表，即便我的外表不佳，我也是足够好的，我也有很多美好的地方，我善良，我上进，我爱家，我的内心充满着爱和温暖，我可以养活自己，我也学会了关心别人…… 谢谢你能再一次教会我，不要因为别人的评价而否定了自己的价值，无论发生什么事，我也是足够好的 即便他们用一个整容失败的女明星去形容我，可是我内心真心的认为，那一位女明星也有很多可贵的地方一个人的价值不只是只有年轻和外表 即便我有天老去了，有一天不美了，我还是满满的爱着我自己，我还是足够好的，我来到这个星球，是来感受爱，体验爱，我的诞生就是一个奇迹，是神圣的，是美丽的，是无与伦比的，我也是，你们也是我们大家都是可爱的

很感谢一位老师，上次我选择了逃避，这次没想到他还记得我，谢谢你的关心，让我感到很温暖，这里就不说名字了，我想你看到了会知道的

时间这么长了，感觉离不开这个软件，遇到了很多温柔的老师，每次询问都能看到几位熟悉的老师的身影，只是有几位老师后来没有上线过了，很是可惜

一年到头，无社交，无娱乐，工作之余除了运动就是读书，过年回家没去处，亲戚家睡个十天半月又重复第二年的生活。

我们的生活、工作和学习，当然都会出现很多裂痕 ，所以要经得起时间的考验。人生如戏，别总想当主角，树大招风，会损伤你的肌体。等待，那是有智慧的延续。

她说，她只是嫁错了老公而已，又没有生错女儿

在人间，每个人都有创伤，家庭的和孩子的，自己生意上的，代表着你的每一种成熟。每一种创伤实际上就是让你知道，在这个世界上，没有一件事情是可以长久的。

遇良人是幸运 修良己是本质 缝缝补补的生活 密密麻麻的缝隙 也许会收获一片新绿 也许会开出一朵朵花 心若向阳 无惧悲伤

不知道为什么，8年了，换了很多行业，当然，带娃用了3年，我不知道干嘛真的适合我，好像都没有找到这个行业我做的时候的成就感

对年轻女孩不感兴趣

为什么家长嘴里都是別人家孩子

冥想练习的确帮助我找回了平静， 谢谢曾经帮助过我的所有咨询师们。 推荐小红书 ‘FLOW 冥想’。

老公因为工作性质原因长期异地。我带着孩子跟父母在家乡生活，我觉得这完全不是我想要的生活，我只有在孩子放寒暑假的时候才带到老公那边去家人团聚。我觉得只有离婚另外选择才能改变这种生活模式，但我目前却没勇气离婚，因为主要经济来源还是靠老公。老公不是我们本地人，我现在觉得家乡都很陌生，有时觉得自己比远嫁的还造孽。结婚后尽管没有离开家乡但是明显感觉到跟自己的父母和亲戚些都开始疏离了、感觉自己就像是无根的浮萍

看到领导，就害怕，怎么和领导相处？

人不要到处去找缘分，我们的缘分就在我们的身边，在我们身边有很多人默默无闻地帮助了我们，而我们每一天都忽视了他们，而真正的缘分也可能就这么走失了。所以，活在当下，首先要懂得珍惜你身边所有的缘分，这样你才会拥有现在和掌握你的未来。

这个时间有老师在线吗

有一个人买了一箱梨子，天气太热了，怕梨子坏了可惜，每天挑几个最差的、快要烂掉的吃掉。每天挑烂的吃，最后他吃了一箱烂梨。有人做了一副对联，上联叫“放着好的吃烂的”，下联是“吃了烂的烂好的”，横批是“永远吃烂的”。 我们人生也是这样，很多人每天不去想好的事情，天天去想自己过去的痛苦和现在的忧伤，每天活在痛苦当中，最后他一辈子的感觉就是觉得自己活着很痛苦。

最近总是不敢面对自己的爸爸妈妈，总是对他们有无尽的愧疚...我希望我能完成他们的期待...那又不是我要的生活。可是我又不知道我要什么，我好矛盾纠结

我的生活模式是跟老公长期分隔两地（他的工作性质如此），平常我带着孩子在家乡和父母一起生活，现在孩子已经四岁，前阵子我带着孩子去他工作的项目驻地生活了一个月，我开始习惯了老公在身边的生活，但这期孩子的幼儿园开学了所以就只有回来了，然后我又要继续重复之前的那种生活模式，突然感觉完全不习惯了。在这之前我还是比较能适应分居生活。而这次生活了一个多月后我觉得我的想法彻底变了，我就想天天跟老公在一起。我本来朋友就不多，自从结婚生子后更没什么朋友而且我现在满脑子就只有自己的老公，看到其他任何人我都觉得不如老公在身边好。然而他不像我这么依恋他，他比我独立得多，他心里还有他的父母和他的家人朋友。而我感觉我的世界只有他一个人，我现在变得来更加郁郁寡欢，最近本来是春暖花开的好时节，看到很多人都去春游我特别羡慕，然后我却约不到任何一个朋友陪我出去踏青，我内心只渴望老公能在我身边，那才像一个完整的家。但是他的想法跟我完全不一样，他有些看不起我。我也知道自己缺点很多。

终不是那八面玲珑的女子，讨不得四海八荒的喜，只落得一炉寂静的烟火，与独处相安，与万事言和，以文字，以音乐，以花香浅草，以温暖纯良。

我将要住在随时要搬走的破旧厨房里，而与之形成鲜明对比的是我工作的地方，这里食堂种类丰富每天不重样，我的办公位置大电脑落地窗小阳台很宽敞，比我过去的领导都好，我忐忑的是从我入职两个月了，并没有干多少活也没有给我分派什么活，有一部分人也不忙，我时常担心被指责，但是没有人指责我，我还是小心翼翼的，融入不进集体！

二月初二龙抬头，龙翔九天好兆头；金豆开花春争俏，大仓小仓米脂流；莺歌燕舞万象新，美好画卷绘春秋；龙脊凤骨体康健，龙凤呈祥福长久；龙威大发精神抖，财源滚滚装进兜；事业高攀龙虎榜，高歌猛进赛龙舟；得胜班师龙颜笑，来日更上一层楼！

我在单位一直没找到可以倾诉的对象，但是这几天找到了，但是之前我对单位的所有人都很好，但是倾诉对象告诉我，她们在私下里都聚会，而且告诉她别告诉别人，我现在知道了这个事情，比较难受，而且在业务水平上，也一直排在后面几位，不被大家看好，有的时候经常被别人戳脊梁骨，我应该怎么办？

我喜欢上一名小哥哥，年龄差距8岁。我俩是朋友，也经常聊天，吃饭。但是没啥进展。有什么更好的建议，能让我俩确定恋爱关系和奔赴婚姻的殿堂呢？

唉

为什么这个世界上有这么多人。但是人与人相识却很难

总感觉内心有很多内耗，再怎么努力也比不上旁人的感觉

我在最美的年纪，走进了宗教 在大家都在恋爱，蹦迪，到处玩的时候 我走进了基督教，只爱耶稣基督，并且许愿嫁给上帝 我在最精力旺盛的年纪，削掉了我的头发 在大家都在努力赚钱养家生娃还房贷的时候 在大家的娃儿都可以打酱油的时候我回来了 在大家第二胎的娃也可以打酱油的时候我才开始思索人生，才开始探索爱情是什么? 我，是不是，太迟了? 此刻，我应该选择大众的方向还是小众的方向，还是继续杵在这儿发呆?

人生即经历，沉沉又浮浮

当内心和现实不符合起冲突时，除了接受现实，还有别的办法吗？

每本书都告诉我们信念对我们人生的影响，但是却没有特别实施性很强的方法。我相信咨询师们会有。

我有一个好妈妈 当我还是个婴儿的时候，她会细心温柔的呵护我，喂养我。 有一天，家庭突遭变故时，她会用生命去保护我。说什么也不肯和我分开。 等我长大了，遇到挫折，他会鼓励我。犯错了，她会包容我，开导我。迷茫了，她会指导我。我体会她的辛苦，她也明白我的懂事。 在我心中她是外柔内刚，有智慧，有勇气，有担当的。我将无需任何多余的话语一个眼神她就懂我。 我们是何等的默契，我们相互依恋。 这就是我幻想中的妈妈，我想的可真美呀。 其实每到春天我都会盯着老母鸡和毛绒绒的小鸡看，我是多么羡慕那些小鸡，每次遇到危险，老母鸡总是用它不算庞大的身躯呵护着他的孩子。 如果真的可以投胎，我想做鸡妈妈翅膀下那只无知的萌萌的小鸡。可以随意的站在妈妈的背上玩闹。

一个人的生活怎么过，，什么时候对爱情麻木，

我已经对这个人类社会彻底失望了。但是，是我不够好，我是个普通人。普通长相，惨淡的前途，只想一心求死

自己喜欢被绿

莫名想哭，却不知情绪从何而来

为什么反而是最亲的人伤害最深

如何戒掉不良嗜好 我想从根上厌恶不良嗜好，感觉这样才能戒掉 我该怎么做呢

半夜醒过来，心跳跳得蛮快，蛮用力的，不太舒服……

好像过不去了

一直都无法承受

做一份稳定但是收入一般的工作，还是辞职做一份不稳定但积累下来收入会逐渐增加的工作？

我和前男友分手了，现在我很痛苦。 背景：我们性格是我强势，他中庸。 分手原因：他觉得渐渐不喜欢我了，但还会对我好，我接受不了，我以为爱虽然会趋于平淡，但还是坚定的，把对方放在第一位的。他认为爱大部分变成亲情，就算没感情，也能在一起，观念不一致就分手了。 我痛苦的点：我接受不了他渐渐不喜欢我这个事实，我总觉得是磨合太多，他暂时不喜欢了而已。但我又不想和好，因为我接受不了他不喜欢我这个事，导致他做什么我都会往不好的地方想。 最近矛盾点：以前分手都是他找我，这次他下定决心分手了，我找他几次他都很冷淡，今天我打电话，他说明天坐车我还是一直跟他打电话，说到了十二点，他挂断了，再后来就不接了。 问题：我不知道我该怎么做他能和我沟通，不知道是和好还是彻底分手。

我很懒惰，消极，能力也很弱，学历也一般，家庭太平凡，智商还不高，脑袋不灵活，手脚不麻利，做事马马虎虎，丢三落四，没有生活乐趣和气息，整天只会发脾气，一事无成过。一个无法为自己辩白的失败者，回头看，发现自己白活一场。发现自己这么多年原来过得这么糟糕。自己没有一点长进，更甚者往后倒退。我为这样的自己感到厌恶和绝望！我的性格，我的情绪让周遭的一切蒙灰黯淡，更不要提我那微小不值的心情了！我这么糟糕的人，真的糟糕透了，白活了

我值得一切美好的事物我願意學習愛自己 感受著生活的美好我很美，人人都喜歡我我願意給自己無條件的愛和接納生命愛我

我今年三十岁了，去年单位统一体检，查出尿酸偏高，但是我每天感觉自己心情低落，总是胡思乱想，平时就爱喝饮料，体重去年增加了三十斤。

一忧一喜皆心火，一荣一枯皆眼尘，静心看透炎凉事，千古不做梦里人。聪明人，一味向前看；智慧人，事事向后看；聪明人，是战胜别人的人；智慧人，是战胜自己的人。修心当以净心为要，修道当以无我为基。过去事，过去心，不可记得；现在事，现在心，随缘即可；未来事，未来心，不必劳心。

十年前的事了。在梦里还很清晰。

刚开始认识的时候男生连玩游戏都回你信息，每天从早聊到晚。现在认识了大半个月了，牵手kiss后，已经没有当时的热情了，信息回得也慢。是什么原因呢，是不是得到了太快就不珍惜，应该怎么做。

我觉得发脾气是一种生命能量的体现，最近发了好几回脾气，当然都得到了解决，让对方知道我的点，而不是好欺负

不可能什么都有，也不会什么都有。

这个平台用的比较少，还没有找到合适的老师，所以平时喜欢刷刷咨询师的评价，很多评价里都有别人的生活和成长，无论是好的还是差的，看着感觉蛮好的。 可能是我记性比较好，最近的评价看着觉得很有趣。最近有2-3个来访者，一开始不停地换咨询师，然后几乎同一时间给大量咨询师差评，过了几天后，还是同样这几个人，开始夸咨询师好，攻击平台多收费。 这就很有意思了，我脑海里第一个冒出来的想法是，树大招风。我也算是很早注册平台的客户，看着平台一步步完善和热闹起来，这个平台最有趣的一点是他不删评价，好的坏的都放在这里，这也是我爱看的原因之一，它真实。然后它在某一天，终于不可避免地迎来了连续的差评。作为一名旁观者，觉得很感慨，小app和大社会都一样，有利益就有纷争，有纷争就有不正当手段，资本总是带血的。 最后的最后，希望这个平台蓬勃发展，不要陷入劣币驱逐良币的陷阱里。深夜偷偷发个感慨，但愿不要引人关注，哈哈。

每次都喜欢搜网上挖机清理河道的视频，看了心里特别舒服，什么原因？

当你明明感知到你老公在说谎的时候，你怎么办呢？

被5岁孩子不听话倔犟气的肺疼，被父母过度干涉气的肺疼。我也不知道该怎么办了，

在和我妈的一次次争吵中，我知道了，无论我做多少努力，有多少进步她永远也看不见，明明进步已经非常大了，她一次又一次和我说要带我去买鞋，可她又可以有很多理由和借口不带我去了，给我希望又一次一次的打破我的希望，她一回到家就会抱怨这个抱怨那个，她总和我说不要把负能量带给别人，我有听她的话，可她却把她的负能量全部带给我，我真的不知道现在的家长是怎么回事，总是把她们第一次当家长为理由，我也是第一次当女儿啊，我就可以天天为她着想，我也时常会觉得我好像就是一个废物，好像一点用都没有，在同学面前都表现得非常开心很开朗的样子，可实际上却不是的，我和很多人说过我的经历，他们都不会觉得又什么问题，反倒和我抱怨他们的父母比我的父母更怎么怎么样，我妈她总是给我很大的压力，我真的不知道我到底要怎么做，到底该怎么做，我妈每次教育我要开得起玩笑，可每当我和她开玩笑的时候她总是会摆出很生气的样子，我也总是在想为什么别人的父母都那么的好，我的父母却是这个样子的，今天我妈给我打来一通电话，在电话的结尾我问了我妈说我的鞋嘞？她很明确的和我说到今天晚上等我下班了，她就会带我去，在吃饭过后她一直坐在饭桌上看朋友圈，我就说不是要去看鞋子吗？她就说我不用去洗个澡吗？你不用去洗碗吗？我回答OK我去洗碗，然后她去晾衣服了，因为我有点胀气所以我先坐在沙发上，然后她就对我说你怎么还不去洗碗，我说我洗碗比你洗澡快，然后后面我妈说了好几句都是在抱怨的话》了（我忘记讲的什么了），然后我就进去房间把门锁起来，本来是有点生气，可她说你把自己锁起来，我们就不去了，然后我就回答说我要换衣服，我问了一下她今天外面冷不冷她没回答，我又问了好几遍她也是没有回，我就自己去阳台试试温度，然后进来房间在挑衣服的时候，她就对着我来了句。我是不是就欠你的？就欠你几千块的鞋？我一下子就怒了，我说是你自己答应我晚上要带我买的，她又说我自己说要考500来着的，我说500分就是我现在的目标，她说她要带我买鞋也只是个意思，意思就是说我没有达到500分我可以反悔她也可以，但目标只是我的学习的方向，我就出去把碗洗了，在喜欢的时候我就直接和她说，为什么你可以抱怨东抱怨西，你为什么从来不为我着想，不换位思考，然后洗完碗我往房间走，她就说不带我去买鞋了，现在学习的压力本来就很大，我妈还天天给我施加压力，想让大家看看到底我该怎么办？

似乎在老家，到了年龄就得谈婚论嫁，然而我貌似也会被各种声音困扰着我也内心摇摆不定，毕竟工作都不稳定

今天白天在家里大扫除，晚上男朋友去洗澡，我就去做饭了，他很开心，说越来越离不开我了，还说过了年给我个大惊喜，正吃饭呢，麻麻来电话，视频了20分钟，麻麻说 那个男生给你聊天没，然后我就说没有，他听到了，什么也没说。吃过饭他说看个电影吧，明显感觉到他在想事情，情绪没有沉浸在刚才那个开心的里面，看完电影 我就说睡觉吧，在床上又看了一会儿，没睡着，他说睡不着了去客厅想事情，他说是想工作，但是感觉不是，应该想我妈妈说的话。不知道我这样想是对不对。

大学成绩？

为什么总是沉浸在过去的那些人和事，不满意现在的人和感情。

和异性出去吃饭看电影回来后越是觉得孤独，反而平时一个人就不会感到孤独，为什么会这样呢？

老公欠了一屁股债，就连修车的几千块钱都是我用信用卡帮他还的，现在车修好了，这家有事就去帮忙，那家有事要他帮助，我们钱谁来帮，真郁闷

能不能说出您的故事，合适的话找您详聊

近期我的桃花不少，但烂桃花多。昨晚和大学同学吃饭，他有意把同事A介绍给我。我对A印象蛮好的，也不讨厌和他有下一步发展，但不能接受他们和我不在同一个城市，开车都要2小时，我上一段感情就是因为异地恋谈了几年都没结果，恋爱中的我非常喜欢陪伴，所以不想再重蹈覆辙，也没勇气谈这么辛苦的感情。把想法和同学说后，他表示理解，说很遗憾认识的朋友都不生活在我周围，帮不上忙。我自己也有点失落，也会想是不是自己太挑剔了，还没谈恋爱就把顾虑摆在前头，怕这怕那的……如果我一直这样，是不是不可能找到对象？

结婚一年，孩子8个月大，老公和我都上班，下班后他一不带孩子我就心烦，我知道他上班也辛苦，每次婆婆都只喊我去给孩子泡奶，月子没有做好导致腰痛 ，婆婆说你这么年轻就痛，身体真差，每天下班一回家就带孩子，周末两天都带孩子，晚上洗澡基本上是我。给孩子煮面条盐淡了，说这么一点味道都没有，她怎么吃，说少给孩子吃盐，她说不怕，她吃盐本身就重，等她都觉得有盐那么才有味道。自己白天打麻将，吃完饭还说以后要学着一吃完就收拾，把这些要打扫干净。整的像我什么都不会一样，因为我每次把房间，客厅打扫好后 ，喊他们换鞋进来，就说抱孩子都跑不快 ，哪有时间换鞋。所以我真的不想也懒得打扫收拾了，只有一个人爱收拾，其他人又不换鞋啥的，老公一家打麻将到大半夜，觉得我一个人带 不好意思就抱着女儿到半夜。

直接点就是我想死 很清楚自己上不了岸了。

过去的很多事都阻碍着我，该怎么忘记过去

老婆总把我当爸爸看待，比如，让我给他选择化妆品，无条件接受她的各种缺点等等。我该如何提醒他，让她正常看待夫妻之间的感情

休产假前，一个非常好的同事，我们俩之前一个办公室无话不谈，产假回来后我们俩不一个办公室了，突然的不理我了，整的我莫名其妙，班车上不给我说话，食堂吃饭不跟我一个桌吃饭，好几天都那样，我就问她为什么，她说是我说她产假多休了，她其实没有多休，说就因为我这句话她一晚上没休息好，没有多休就没有啊，那就是我记错了啊，没想到一句话她就不愿意了，不愿意可以告诉我啊，好多天不理我这我接受不了，觉得她小心眼，她也说了说开过去了，原谅她的不大度，可是呢过后她还是那样，食堂一个桌子吃完饭不等我就走了，之前我们都是一起出门的，就感觉和以前不一样了，比较伤感，以前关系那么好，为什么现在这样了呢？

怎么样才能做一个快乐的人 遇到事情也能好好睡觉 不去想太多

我三年没有行房事，现在爱人回来了，我怎么办？

怎样区分信心和幻想？真的任何人也有权利和资格说「我有一天会成功」吗？即使过去没什么理想表现也是？如果自己在质疑「成功只是一种幻想」或「自己很重要只是一种幻想」，可以怎样回应？

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今年流了这么多眼泪 明年我一定会幸福的

工作天天碰到不会的，好崩溃啊，好烦啊，年底了也不好走了啊，心态一下子垮了，还能怎么调整呢

我怀孕了 男友耍无赖 不负责 没责任心 对我做的事挺绝 即使这样我还忘不了他怎么办 我还想跟他在一块 心里时不时的想起他 弄的我都挺难受的

不知道新的一年是不是会更好，人生为什么处处都是烦恼？

我老公大我三岁，结婚三年吧，家暴我5-6次，心情不好就吵架，一有点啥事就找我吵架，他是个妈宝男，有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了，我去陪的床，陪了一个月左右。这三年来三天一小吵，五天一大吵，他不顺心就吵架，我尽量的忍让他，过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的，可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了，我也不知道是不是不想出礼钱（31号我妹妹结婚）完了就因为各种小事找我吵架，毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺，我委曲求全还不行，得寸进尺到极点，我真的累了……

我今晚打算做到明天早上我好烦

女生，今年19岁了，刚上大一，因为不想被同学看见，所以匿名了，从小到打，爸妈的教育都是以打屁股教育为主，到了现在上了大一也不例外，之前放假回家的时候，爸妈知道我平均成绩只有70.5分的时候，直接让我趴在床上裤子脱到膝盖，光着屁股被我妈用竹条子揍了整整95下，之后又罚我跪了1个小时，我开始以为高中毕业以后就不用再被爸妈打屁股了（我从7岁上小学开始被揍到现在），但是爸妈依然用打屁股教育我，而且他们说如果我平均分考不到80分以上（最低分不能低于75），否则回家别说别的，乖乖的挨揍，现在我也挺疑惑的，为什么我都19岁了爸妈还把我当小孩子看

我有一个青梅竹马，我们在朋友之上，恋人未满，我想关系更进一步，怎么办？

回望过去 不乏惊喜 展望未来 有理由相信 时光依然会带给你最好的 失去的 原本就不属于自己 得到的 从来不应该是偏得 是寻寻觅觅后 一份寻常的礼物 是来来回回里 一点心灵的慰藉

压力很大，主要来自于工作压力。我是销售行业。 销售业绩没有的话就压力很大，想尽办法也想不出来。我是电商销售。以前的销售手法现在好像落伍了，不能创造新的业绩，在一个地方待了一段时间，出不来业绩？然后再换另外一个地方，这样来来去去的好累哦。而且我同事比较敏感的人。总感觉别人会对我的工作进行非让。这种感觉让我产生压力。害怕工作方式的不被人认可自我产生压力。其实现在的这个电商销售严格也不是一个人的问题。可能是各行各业都是有这个问题，就好像做业务一样，有人赚有人亏。每天都在寻找方法，每天都在寻找新的指导方法，但是没有一个方法，我觉得绝对的让我坚定。接触到的各种大咖或者说继承的成功人士，或者继承的即现实的既定的业界佼佼者，或者是那些做的比较好的人。他们的说法没有非常统一，各有各的见解，而且有些还冲突。好吧，我提升他们的统一的方面。对于他们冲突的方面，我我在自行研究研究。但是在在我找到方法之前，找到理论之前当前的事情，对做最单纯的事情不过那么的坚定，不过那么有信心。要需要其他部门的配合，其他资源的配合时也不够那么的坚定。那好吧，那我就虚拟出坚定的态度自我进行鉴坚定。能做的，能学习的东西都是有限的，在这些有限的范围内做做好吧。请大家介绍一本书，能解决我现在心理状况的书，谢谢。

我真的很想做一个好人，但不可否认的是我的内心灌满了仇恨。

男朋友不肯和异性朋友绝交，我们经常闹分手，他好不容易跟她绝交了，那女的却不依不饶非要陪着他，说明什么

孩子幼儿园大班，上课喜欢和同学讲话，影响课堂纪律，老师屢次说也不改。和同学玩耍，一激动就会很容易用手去戳对方，有时候手指还会把对方脸划出痕迹。或者对方拿了他东西也会马上抢回来，或推或打对方。 针对打人情况，自己也意识到不好，家长和老师跟他说的时候，总是笑嘻嘻的。 求老师给我专业的指导分析

为什么我就是读不出书，为什么我就是比别人慢一拍

我女儿现在上幼儿园大班，她学习能力还是很强的，但是从小班开始，就喜欢管别的小朋友，坚持每天说她就能控制点，只要几天不提她就又开始管别人了，现在已经大班了，还是改不了，管别人吃饭慢、插队、不听话，老师说因为管别人她自己注意力很难集中，这种情况该怎么引导呢？

每当想自我攻击内耗的时候，就对自己说句安慰的话吧，“我是一个不错的人，我有自己的价值，就算不被他人认可我也值得被自己爱待，”

之前在这个平台上获得了很多老师的帮助，我感觉自己已经好了，可是最近一些事，感觉撑不下去了，我该怎么办啊？

爱恨交织，狭隘的报复性格萌生 和前女友马拉松式的恋爱维持了三年多，今年年初分手，恋爱期间我付出了大量的金钱给她购物，满足她生活必须，她总是嫌我不好，我毫无怨言，该做的还是做，今年年初由于她主动提出分手，分手后做个好朋友，上周她邀我去吃饭，吃饭她给我说去年交了个男朋友，都在一起同居了，当时我心里很气愤，但是还是面带笑容，给他们送去祝福，回家之后，我心里就非常恨她，恨不得杀了她，简直就是渣女，她主动给了我新的联系方式，以后有事多联系，我现在结交了新的女友，比她优秀的多，最近心里总有个坎过不去似的，一边想着放下，一边想着报复，

如何化解愤怒，家里太弱，烦别人又不敢，烦死了，

怎么才算配合咨询师呢？

有一个困惑，希望老师可以帮忙解答一下。 我报名了一个舞蹈课，办了两个月的卡，然后前两天应该是过期了，已经过两个月了，但是我又继续上来着想把这个舞学完以为没人发现我的卡过期。。。昨天上课的时候貌似被发现了。。那个老师问我办的啥卡，因为当时人很多，我怕尴尬，就撒谎说是办的三个月的卡，然后她问我名字手机号。下课的时候又找到我，说系统里搜不到我这个卡，然后我当时就很想逃离，就说我下次把收据给你拿来。然后她说好，我就走了。回去以后我觉得很不安，我感觉自己做了一个亏心事。。。想着一会儿去跟老师解释一下，有这个必要吗，反正我肯定是不会再去了，解释的话应该咋解释啊。我好纠结

需要冥想正念老师

可能之前对他一开始就是始于依赖，现在内心慢慢变得强大了，对他没那么多依赖了吧，不知道以后接触他的事情，心里还会不会难受，可能是最近太忙了，没有时间去想了，不知道以后谈男朋友有没有影响，自我成长真的很好，现在内心有点强大了，面对他的事情就没有那么难受了。

喜欢封闭的空间，没有一点光，就感觉很安静

本人女一年多电商运营，公司最近开了个新店铺，从入职运营一家店铺，到运营第二家店铺，到现在新店铺下来，需要运营一共三家店铺，工作量增大了不少，可以提出晋升和加工资吗？目前入职七个月左右，一般上社公司是什么时候晋升的提拔的，要是领导觉得我还没有资格升会不会给领导印象不好呢，但是工作量太大，天天加班，目前薪资我本人是不太满意的，工作量只增不减，还是公司会招人帮我分担点，把应该提薪的钱在找个助理呢？还是会直接给我加工资不招人分担呢，好纠结，不知道怎么跟领导说，也不知道他们想法如何？

不舒服，期望是包容

怎么做才可以是主动人格呢？我发现所谓的自律，自己要什么目标就可以达成的人，不是压抑自己的天性，而是这个人可以为自己行动负责，没有过多的负能量，不因为其他人影响自己的本心。

喜欢上一个有对象【ta只是在恋爱中】，要不要跟ta表白【只是单纯很喜欢，没有觉得一定要在一起】

今天的一条新作品，晚上加会班

我也是被爱的孩子 我也是被爱的 被整个世界所爱 被日光所爱 被层层袭来的海浪所爱 被柔软适合躺卧的草地所爱 被月光以白色羽绒的方式宠爱 被夏夜晚风这样吹袭 几乎要躺在风的背面一起旅行 虽然经常 孤独地哼歌给自己听 我是世界的孩子 有人喜爱的孩子

好烦

好孤独

男朋友春节给我发红包压岁钱31块钱，按我年龄发的，我有点郁闷，交往以来对我不是很大方，不过也确实经济拮据，但我总觉得穷和敷衍是两回事。 明天想回他一个得当的红包，不知道多少合适？

2021，健康发发发发发发发发发发，开心开心开心

有无咨询师，个人成长，自信调节方面

没有一个鼓励，认可的

自卑，啊啊啊！

我有点害怕

这些话越看越害怕。 5点多的大白天，内心发凉，手脚感觉不对了。

老公下意识说的话，感觉是他前女友说的，因为我根本没有说起过，老公跟前女友在一起三年多，分手三个月认识的我，老公很爱我对我很好，我该不该跟他更正跟他计较他的说话问题呢？