婚后买的房，老公还房贷，我的工资用来负责家庭开销和孩子的所有费用。我既要养活自己，也要带好孩子，老公是事业狂，在家里玩手机睡觉。他之前曾放了4万元在我这里，1年后让我还5万元，说如果要管他的钱，不是不给我管，是我没这个能力，不能让财富增值。最重要的是，育儿的路上老公看不到我的付出，觉得我的付出是理所当然的。老公不希望我去深造，提升自我。只希望我踏实工作，把家务带娃包了，然后等孩子成年后，他再选择要不要继续和我生活。

金钱啊，你是治人伤痛的万古良方，也是使人恶意相生的恶魔之力。 我对你复杂又随性，我对你痛恨又怜惜。 你幻化为托起我幸福的泡沫，却在金色的阳光下将我摔在阴暗的，带着尖刺的谷底。 我因为你，拿起沉重的，本不属于我的武器。 去对抗，那些和我留着同样血脉的自己。 金钱啊，我不恨你，虽然那些纷争总是因你而起。 我需要卸掉自己逃避的枷锁，直面那些需要解决的问题。 我，已经具备了，独自前进的勇气。 ——吕少阳

和那个比我小两轮的男朋友分手了。开始是他追的我，一个月后我慢慢喜欢上他，刚确定男女朋友关系时两个人对将来是否结婚达成走一步看一步的约定。 异地两个多月后关系有些矛盾，再谈这个问题的时候他说我们只是谈恋爱不考虑结婚，我感觉自尊心受伤了。所以我决定撤退了。 说实话，我从婚姻里出来的，我并不想再结婚，但是我不能接受对方对我这样的态度，虽然我很喜欢他，但我还是决定撤退了，请问我做的对吗？ 还有，我离过两次婚，目前并没有打算再结婚，但又不能接受对方只是和我谈恋爱的态度，这个矛盾怎么解决？

小女儿9岁，小时候眼睛很大睫毛特别长而翘，非常漂亮，三岁左右吧，爱哭说睫毛让眼睛不舒服，我当时也不知道怎么办。后来6岁左右她就把自己的睫毛拔光。之后不知道是因为她连续拔还是什么原因，一直都没有看到再长出来了。 之前经常和我说有同学说她的眉毛又粗又浓像男生的眉毛，我就拿刮眉刀给她修眉，天生的眉毛修过后美得像画上去的一样。然后她觉得还不够淡自己修短了，再后来开始自己用手拔眉毛，过了很长时间，眉毛好不容易长出一些她继续拔得干干净净。每天靠画眉出门。 然后上课时在头顶处拔头发，拔出一个大白圈，我用了生发水，过了很长时间好不容易才长回来，昨天她又在原来的地方开始拔头发了，拔了一个小白圈，我好崩溃啊。最近有哭说她的好朋友不和她玩了。我今天准备去接她的朋友来家里玩了。 她这样反复伤自己我真的好崩溃啊。 我有反省自己的情绪原因，反省自己的家庭氛围原因，反省对她的关心原因。反省遗传原因。我们现在是单亲家庭，我尽量调节好自己，就是有一个最大的特点，节假日我们俩都爱宅在家里，我今后是不是得刻意改变，节假日出去玩，吃好吃的，找朋友玩，转移注意力，让她停止伤害自己的动作？

我这药吃得不敢吃了，害怕吃久不行，我还是睡不着，但是睡着了就可以睡7小时左右，虽然中间会醒也能睡着，白天在家还是会紧张害怕没安全感

请问从小没有养成好习惯，以至于现在很多方面都不好，比如性格古怪，脾气差，没有朋友，自律性差，我现在还能调整过来吗

从自己的心营造的种种情绪中感受中抽离出来，了了分明的觉知自己。

跟男朋友在一起一年三个月这样了，之前感情都很好，一个月见十来次面，在一起那么久争吵不多，从来没有大吵大闹过，有争吵的时候我会跟他撒撒娇，或者他也会主动哄我。他是自己做生意，工作比较忙，之前工作还出了一些问题，比我大10岁。 但是最近经常会有一些不愉快，主要原因是他爱变卦。他也不是突然这样，之前有过几次说好了第二天去哪，我很期待的等着，结果第二天他一个电话过来说不能去了，当时虽然很难过，但是他也是确实工作上有事，或者家中的事，我能忍一忍，能理解一下的都没有跟他胡闹过，有几次他过一段时间也想着弥补了。 最近这一次是因为前一阵子他经常打电话说他有几天要去出差，说带我一起去，正好我也能去外地放松一下，而且他跟我说了好几次带我去。可是前几天他晚上应酬完，我去接他，他喝了酒，路上本来正常聊着天，他突然跟我说他出差我去不合适，他要跟一个老板一起去，也没时间陪我，我一个人在那无聊，就我还没说无聊，他就把话说完了。我当时就急了，跟他生气了，最后还把自己气哭了。他又说再安排安排，到现在也没给我个说法了。导致这几天稍微有不顺心的事我就跟他生气，比如昨天说如果今天没事的话陪我去吃东西，结果今天他又有应酬我就又生气了，感觉这几天每天都在生气。 现在真的很迷茫，不知道是不是我对他没那么重要了，没那么在乎我了，所以总是把我排在最后。但是有的时候却又能感觉到他对我的感情，比如说昨天他从老家回来在高速上一大早就打电话给我约我出来，中午做饭给我吃。也是前几天他还说跟我在一起那么久了，都不觉得腻，总是一天想我好几遍的。晚上一起睡觉的时候夜里他也会抱着我，亲亲我。我工作上遇到了问题他也挺关心的，经常问问我，给我一些建议。但是他频繁的放我鸽子或者变卦真的又让我生气，我现在应该怎么调整自己的心态，怎么面对这样的情况呢，谢谢。

一个人在大城市，很累，因为得不到陪伴跟前男友分手，没什么交心的朋友，感觉大家都很冷漠也很忙碌，一个人真的好孤独

虽然每天也总有很多事做，有陪伴，但是很久没有了刻骨铭心的笑，曾经最心动的人也只能落得比下场吗

上南辕北辙，好像不重要似的

每天忙活半天赚不到啥钱，也不陪我们出去玩，他社交也少，不喝酒不打游戏，我一说不满他就觉得我不体谅他，我不知道到底谁有问题

我觉得我很坏，就像电视剧里面的恶毒女二一样 我很虚伪，明明想要却说不想要，明明不想做但是怕别人不开心就答应，明明跟那个人关系不好，表面还是掩盖出很好的样子 我嫉妒别人，身边所有人都是我嫉妒的对象，只要他跟别人关系稍微好一点，我就嫉妒，别人不能比我跟某个人关系好，只能跟我关系好。但是我跟他们之间又很虚伪。 我很自私，我只想我的是最好的，所有人都最喜欢我。我的虚伪又让我装作大度，实际上我装不下去。 我绿茶婊，白莲花，一面对男性就有种勾引的心思，甚至是室友的男朋友我都想勾引，但是我不喜欢他，甚至一句话都没说过。面对女性就心里一套表面一套。还会装可怜装无辜。我特别讨厌这样的自己，但是好像都刻进骨子里，变成了本能。我改不了。 我玻璃心，一点事就让我觉得很委屈。搞得别人很尴尬。明明是我的错，好像变成了受害者。 我还会把别人想的很坏，很虚伪。不惮以最大的恶意揣测别人。我的内心有多可怕，龌龊，险恶，可想而知。

觉得自己考研压力很大，很想找一个知心朋友倾诉，可是感觉自己没有人能懂自己

干什么都要付出比别人更多的时间，太累了，怎么办

一个月不联系，我感觉我也放下了，原来我们的感情这么薄！一个月就可以放下了！ 我感到悔恨、羞耻 ，他有点忘恩负义、薄情寡义：他玩了我三年，我啥都没落下，陪他从一穷二白到有房有车。我觉得我陪他从贫苦的日子走来他会感谢我、珍惜我！真是傻！我丢失了最宝贵的三年青春。 我感到自责、怀疑：我怎么可以把自己的感情经营成这样，我是脑子不够数吗？还是情商缺乏吗 害怕：如果他找到比我漂亮的，比我有钱不花他钱会给他持家的，一个心性不依赖别人的。如果他很爱她，愿意给她花所有的钱，他们很恩爱！我该如果面对？

心理脆弱得人，有什么改善方法吗

这梦幻又魔幻的人生，我真要放下这一切，遁入空门？不能完全算逃避，也可以说是看透这无常。

午睡醒来，我感觉到了，我一直感觉到不安全，所以捏手捏脚，扭扭捏捏，时刻害怕被伤害！

自己有女朋友，七八年了，也到了快结婚的年纪，但是都读博士和研究生，暂时没有打算。但是总是拒绝和我发生关系，她说她讨厌发生关系，即便结婚以后也是。自己只能通过撸管解决需求。不知道是不是憋久了，现在总是对男生感兴趣，自从上次朋友开Party意外的和同班的一个帅气男生发生了那种关系以后，就不能自拔了。现在感觉自慰已经无法满足自己的需求了，即便最多的时候一天七次也没有那种感觉。自己也幻想着，和女朋友提过她任然拒绝，我是gay么，该怎么办

不知为什么，失落，落寞，感觉心里空空的，痛痛的，以后别人对我的评价可能是斤斤计较，脾气大，还是在群里，好好的是我。今天就是这样，觉得人有点没力气。不知道自己怎么了。

可是我也不知道要怎么办才好，我也从小到大没有朋友

5月底，他合同到期，疫情好转，城市可能很快放开，约定他来我城市的日子到来了，他一个月不理我，我因疫情一个月不用工作，经过这一个月，我基本上已经放下了！

非常的孤独。 早上听我和算是前任吧的录音，想他，然后买早餐，发现我平时做核酸的点撤了，去了另外一个地方，不让排我坚持排，坚持了半个小时还是回来了！学习吧，我任何人也抓不住，放不下也没办法！

想对我说一句，就是那个明明尊敬对方，却对对方做出好像是恶意伤害他一样，恶意不尊重对方一样让对方颜面扫地，我真的好讨厌自己，下次要怎么相处，人家的课我还要不要好不好意思去听课了。我说别的老师说那个老师的题目没有做题价值，越做陷越深，让我赶紧别做了放弃，让我停止去做别的题。现在导致眼前这哦老师好讨厌我，一见面都尴尬，我不知道怎么办。

跌跌碰碰当中，有得也有失。 事实上，坚持了的事是不少，突破的事也有不少。 我问了自己，为什么那样苛刻的要求自己， 好像一定要做到什么才算是可以。 我在想，如果没有达到某个水平， 我就没有足够的空间给自己有额外性的发挥， 我是那生活下去，但可能一辈子也很平凡。 达到某个水平就像是带来 一切开始的一个基础。 但这样做似乎一方面让我不是很能放松， 另一方面也让自己不易欣赏自己 已经做得好的那部份了。 或者我在做着对自己内在不太有益处的决定… 或者我可以更善待压力…

今天感觉自己做的事情确实愚蠢，我好讨厌自己，自我折磨怎么办。

哎，一直受委屈，自己受了委屈也不会替自己辩解，特别是遇到自私自利的人，不讲理的人。

经常无缘无故就心情很低落，很难受，想哭。再加上想到一些平时想不到的一些婚姻里不好的细节，就会觉得更加的失望，绝望，觉得老公不爱自己，觉得这段婚姻不值得，觉得自己错付了，就会很难控制自己的情绪，这样的情绪在晚上会更加明显，频繁

和现任在一起300天了，始于一见钟情，但是怕家里不同意，所以一直未公开感情状态！这期间相处一直都很好，他对我很好，只要我想做什么都会陪着我，虽然他没有很多钱，但是我们相处的很幸福，他在我最需要陪伴的时候进入了我的生活，我很感激他！ 可是，就在昨天，当我还在沉浸在我们对未来美好的憧憬时，一个女人打破了我所有的梦，在回家等红灯的路上，这个女的跑过来很激动的敲车门，问我是谁？我很懵，我以为我是3_,直到后面才发生了下面的事，我接受不了，可是又在可怜他，我觉得他一直过得很难了！和前任分手时，净身出户，这个女人是他的合作伙伴，两个人一起合伙弄了个店，可是却不是自己的账户，也没有钱，也没有协议！最后什么都没得到！我不知道他们的关系是不是真的像他所说的，我无法确定，可是我还很爱他！我真的不知道该怎么办，理性告诉我，我应该分手！因为没有好的物质条件，经济基础，生活很难！可是我又不忍心看他过得这样子！身上没有存款，没房！整个人都是颓废的样子！其实我知道他一直再为我想要一个好的生活在努力！但是不是这样在骗我！我该怎么办？我真的不知道该怎么办，我不想离开他，舍不得他，可是实际情况好像必须要分开，因为他现在给不了我们两个人更好的生活。我该怎么做？我很爱他

我个人的原生家庭不和睦，自我配得感很低很低，少年时期只好把自己寄托在言情小说上面才不会自我厌弃到自残，我幻想自己就是其中的女主角，会有白马王子来拯救自己。我好像自己给自己设立了一个主角光环，而在现实生活中我只不过是芸芸众生。不知道是不是多年来被荼毒太深，高中我开始写言情小说，竟然偶然还被某个网站签约，赚钱稀少但我真的很开心。 我曾经被评为班花榜一员，虽然最后榜首不是我，还是经常有人对我一见钟情想要展开后续。但我会像条件反射一样，会去评估这些男生的行为，会单方面去想象我和这些男生的后续，甚至在日常生活中经历和小说类似的情节里会想，咦这个时候他是不是应该表白，下一秒他是不是要表达他对我的专一，他不会强吻我吧之类我认为我不应该去想的想法。 我甚至会从生活中找原型找灵感，再写到小说里，但当我碰见这些被我写进小说的原型人物的时候都会很尴尬，他们有的人被我分类为阳光男三，深情男二，有的是霸道男一，他们自己却毫不知情。我看着他们控制不住地很紧张，真的好社死，他们自己并不知道在我心里我是怎么想他们的，总是觉得很对不住他们，感觉自己像是做了见不得人的事情... 或许我的紧张让他们误以为我可能对他们有意思，他们每次和我聊完天又兴高采烈地继续想和我接触。 其实我只是被言情小说荼毒太深，我不知道我怎样才能像正常人一样生活，我如何才能够停止去yy一些东西，在yy他们的同时我同样在厌弃自己，我觉得自己成天得掩盖太多东西了，不想让别人知道我在yy他们，但我的行为又很反常，到底应该怎么做，救命！

怎样提高自信心和气场

您可否自我简介一下，合适私聊

又买了一件美衣（二手），照镜子一个小时，非常开心但同时也害怕别人问我，因为是二手的，我如果跟朋友说我的衣服是二手的，我会感觉羞愧丢人！家人也会感觉脸上无光！ 除此之外，这个月基本没怎么干活，因疫情居家办公，还发着工资，感觉没付出什么就可以有这么好的生活！现在买一件衣服可以开心好久，主要也是因为是喜欢了十年的品牌，现在才有机会穿上二手的！

24岁 考研三战985 结果调剂去普通一本 164 130斤 皮肤很不好 外貌4分 从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我 外在浑浊 内在苍白 找不到任何证明自己价值的客观存在 状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口 以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着 现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻 我妈说 让我自信一点 可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点 我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐 运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维 无限内耗

傻逼阿姨让我一个品学兼优、形象好气质佳的大学学历女生去小餐馆当服务员端盘子、烤串。我真的是又气愤，又委屈…… 我从小品学兼优，名列前茅，一直都是老师嘴里的好孩子，同学们的标兵、榜样。学习成绩全年级第一，而且长得漂亮，上学时经常担任主持人，活跃于学生会和广播站。毕业以后从事过编辑和财务工作，在公司年会上担任过礼仪小姐和主持人。大学期间勤工助学当过家教。平时喜欢读书，我读过很多书，古今中外，名著、释道儒法、心理学、哲学均有涉及，修身养性、陶冶情操、内外兼修，我自认为我就算不是多么优秀，好歹也算是中等偏上吧？！ 这不疫情原因最近这段时间没工作嘛，昨天我妈突然跟我说她同学让我去当服务员端盘子、卖串！我一下子火就来了！这也太瞧不起人了吧？这不大才小用嘛！我的自尊心瞬间收到了10000点伤害！还说什么阿姨说让我别在家呆着去卖串能接触人！我勒个去咯～您让我接触什么人啊？接触喝啤酒的吃烤串的给他们端茶倒水伺候他们啊？还是接触饭店服务员跟他们交朋友哇？这种感觉就像是让一只仙鹤去鸡窝里去做鸡！ 气愤！感觉阿姨是个大老粗啥也不懂，不了解别人还瞧不起别人，自以为是，大材小用，多管闲事！第一，我没啃老，我花的钱都是我之前工作自己挣的钱！我从大学毕业就没花过家里一分钱！第二，我怎么样是我自己的事，我工不工作跟你有关吗？我是吃你家大米了还是喝你家可乐了？我就算不工作以后嫁出去当个全职主妇我老公愿意养我，我给他提供颜值、情绪价值、做家务、辅导孩子……我相夫教子我照样幸福！你嫉妒去～ 委屈！我从小到大，内外兼修、品学兼优……这是多少心酸和努力换来的啊！别人玩的时候我点灯熬油的学习，埋头苦读……花着那么贵的学费、花着时间和辛苦……我要当服务员我小学毕业辍学就可以当，何必非这么多努力和辛苦呢？ PS：我昨晚做梦说梦话骂那个阿姨了，吓我爸妈一跳。 各位老师帮帮我吧，我知道可能在你们看来这点小事都不是事，但是真的刺痛到我了……我也知道自己这样又亢又卑不好，怎样才能做到不亢不卑呢？我要怎样做，才能以后再遇到这样事情不生气呢？昨天跟网友聊过，有说生气是人之常情的（谁遇到这事谁都生气）；有说要自我修行的（不被外界的攻击影响自己的情绪）。我们凡人中，真的有圣人—别人骂你攻击你误会你侮辱你都不生气吗？

最好不要跟男方家人一起生活 真的。

有没跟我一样，很招蚊体质，一到夏天用了蚊香液，蚊帐都不管用，每天晚上睡觉都能听到蚊子嗡嗡声，有蚊子咬我，起来基本上就看不到蚊子了，本身热天都容易失眠了，又蚊子感觉精神衰弱了都，医生说我的是奇怪体质

有时会瞒着偷去夜总会，告诉我和顾客吃饭。我怎样吵怎样闹也没用。平时他都好好的，只是偶尔会去那种地方。是不是我们就不该管？反正也控制不了？每天只会胡思乱想，我快疯了

我今天骑电车撞到一个在路上停车的电车了，我没刹车，我脑子里一直想着撞出人命怎么办，我知道撞到她的腿上了，我感觉她被撞的很严重，但是她说了我几句就走了，然后我也走了，我也不知道她撞的严重不严重。 我现在脑海里一直是被撞的事情，很吓人，我心理承受不了那种伤害，我觉得被撞会很疼很严重，我好怕啊，我对自己犯的错很想弥补，可我不知道该咋办，我也没有问她有事吗，也没陪她去医院看看

在一起6年了 他有老婆孩子 他不会离婚和我结婚 你说我坚持下去还有什么意义呢，既然决定要放弃 一定要下狠心，但是他一天不联系我 我一天干什么都提不起兴趣来……

我醒来了，我很希望自己能够多睡一点。但经验又告诉我这个状态（不太安定，头脑里很多思维）很难再睡着。 我坐了起来，对现况有种糟糕的感觉。我理解到时间过去了，就是既定的事，即使我很想睡，但这样就是这样了。 但另一方面，我想到自己的生活并不是日日如是，而是过往好几天里面，都有着不同的获益，都是有所学习，是新的体验。如此一想，又觉得自己并不是那样糟糕。 有不少的时间，醒来之后会发现自己有很多话在告诉自己。一些挣扎，一些烦扰，可能是忧心的事，也可能是追溯以往然后获得失落的感觉。我感觉我好像希望这些事有个人能倾诉，也或者是希望自己能关注。 这些说话往往会使自己醒来后心情没有那样好。对我现在来说，既是知道了，好像也没能做些什么，我感觉自己不过是遶过不能做的事，寻找着能做的事的人而已。过去，或者是一件好古老的事情了。

发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢？

原来的旧友现在却聊不来，应该怎么办呢？每次和这个朋友聊天的时候，我感觉她都缺乏同理心，而且总是给予我负面的反馈，以自我为中心，而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了，而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话，但我觉得和她交往并不开心，感觉她情商低，还自大，没有共同语言。我应该怎么办呢？

和老公结婚不到一年，最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站，还有很多观看记录，可以说是一周至少看一次，而我们的夫妻生活并不频繁，甚至不如他看电影次数多。 我和老公沟通这件事儿，他却告知我男性看片很正常，其实我也理解成年人看黄片并不奇怪，但是我的点如下： 1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数，我也可以接受，但是现在居然不如他看电影次数多 2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生，然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后，他起初死不承认，被我指出来之后他还觉得很正常。 我接受不了这样的形象反差，也接受不了他的不坦诚，其实如果他承认，我可以接受他看片儿的事实，但是我很气愤这种不承认，反而恼羞成怒告诉我很正常。 并且他还说什么，大家都是成年人，你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解

有时候暴力才能争夺主动权，不是所有人都跟你讲道理的，也不是所有人都是光明正大的人，理不是处处都可以讲的……

我们公司陆续有和我年龄相仿的女生辞职回老家相亲结婚了，说在大城市找不到对象。身边也的确很多女性原工作单位非常优秀都离职回自己的省份结婚生娃了。 我有不少追求者，但都在不同的城市，他们都非常优秀出色，我一一都以不喜异地拒绝了去培养感情，同时又烦恼着自己为什么就是在同一个城市里找不到喜欢的人？朋友圈子其实都不在这，他们介绍的都不在我身边，但我偏偏就喜欢现在的城市，可能是因为大学在这读，工作几年也在这，工作稳定，租房布置舒服，一个人也非常开心。但奔三的年龄似乎真的该考虑一下婚姻了是吗？ 我其实没事业心，一直以每天状态愉悦为生活标准，家里人为我找对象的事愁到不行。我不知道是自己还不够成熟去思考这个人生大事还是真的缘分没来男生不够主动，还是我自己有心里问题没安全感不接受异地，还是因为真的没到人生下一阶段。我不知道是哪里出问题了。我没勇气放弃现在的工作和生活，但有得有失，事事无法完美，一时我陷入了疑惑。我的确该正面这件事情对吗？

我真的对他的回应很不满意 好几次了一直拿直男的理由为他开脱 就让我感觉敷衍不走心 比如我买了520礼物 他拿到看了感觉没什么激动开心的感觉 也没说感受 就几个字过去了 我说你看到我发的了？下一分钟他才点赞 并没有马上看到就点赞 本来因为他点赞别的女生就很不爽了 很烦我真的到现在还耿耿于怀 想到就想哭 还有就是背景图 我今天这次明确括号出来了他也没换 让我感觉我下面回复的这段话他根本没看 我希望他的回应热烈点 希望他耐心多一点希望他细节浪漫点 怎么就这么难

不想上班，工作效率低下，怎么解决

我上大学了，跟室友的关系就普通朋友吧，前几天通过了韩语二级考试，我开心的告诉我的室友，但是只有一个室友恭喜我，但是其他室友都装作没听到不说话，这是为什么？

感觉不到生活的快乐和乐趣

男朋友想要自由，想自己生活，想做什么做什么，所以他提出了分手，这个原因也是我慢慢问出来的，起初是觉得因为家庭的原因，条件不同，他家太差，后来发现并不是，其实就是要自由，这是什么心态呢？

为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭

因为我从小一直是一个非常要强自我奋斗的女的，但是我发现我和同类型的男性的相处模式会陷入这种问题。 我也非常想找一个也很上进奋斗或者成功的男的，但是我发现很多这种类型的男性都不喜欢我这种类型的；他们可能更喜欢外貌更加精致或者更加温柔的（或者其他类型），至于那个女的事业如何可能对他们是次要的。我觉得我要比这种女性辛苦多了，但是好像还不讨好的感觉。 我想知道这种男的是怎么想的？为什么我和也很要强的男性相处，会不容易吸引到他们？如何调整？ 男性能跟我说说你的想法吗？？

对什么事情都提不起兴趣 不知道做这些事情的意义是什么 感受不到幸福

不知道怎样能快乐起来 似乎什么对自己都不重要 人与人之间的关系都是利益 想得到的东西只在得到那一刻感到开心 似乎更多的是平淡 无趣

前几天发现你屏蔽我朋友圈了，今天发现你把我的探探也解除了，了解我们彼此的关系已经不存在任何价值和意义。 我花了一个多小时认真检查过了，所有我写的关于你的日记一个不落全都删了，放心吧。 我会慢慢删除所有关于你的相片。只留下那张背影的可以吗？

产假前跟同事a一个办公室关系很好，a听到的单位所有八卦事都跟我说，自己有啥事也跟我说，休假回来后之前办公桌被占，我被分到另一个办公室。感觉一切变了，为了一点事不跟我说话了。问她为啥后她跟我说了，但感觉我俩和之前不一样了，不会啥都说，没那么亲密，只做到见面打招呼。同事b就跟我说a怎么怎么不好，说她单位里的搅屎棍子，同事b看似不喜欢a，可是我今天发现b特意来a办公室找她玩，背地说不好，又特意去找她，猜摸不透，感觉好混乱。

分手是我提的 。 性格不合 总吵架 吵架前女友就爱动手 天天脸上一块青一块紫 抓痕… 后来一次吵架分了 但是她发短信联系过我几次 不冷不淡的 不知道她什么意思？也没说复合 一些琐事 我偶尔回复。 现在分手2个多月了 前一段我实在不想回复她 觉得很没意思 确实这段感情中很累。还有一个原因就是我发现她一边偶尔联系着我，一边网上聊着别人，直到今天520了 昨天凌晨我发现她的位置跟一个人在一个坐标（因为有社交软件显示位置距离 以前也因为这个人吵过架 他们算是网友吧 没见过面 ） 我就是很不明白 为什么她分手还跑出来 没事就恶心我一下。而且聊着新欢，还要跟我联系，到底什么心态！

因为自己专业度还没那么资深，和大老板相差一二十年的经验，跟公司的大老板聊天（同一个或者不同部门的都有）总觉得无话可说，因为觉得自己认知不如他，无论我说什么他肯定都觉得浪费他时间～ 除了那种自己姿态比较低比较平等的老板，或者他可能会一直讲（有的时候如果他讲太多离我生活经历太远，我也会睡着） 怎么才能留个好印象或者深刻印象？ 我该怎么找话题问问题才能支撑一个30 分钟的谈话？？太尴尬了。

发现自己总会不由自主地烦躁、吼孩子。孩子在学习打卡动作慢、不学习打卡、…………总之各种问题都会不由自主地去吼去叫，甚至会动手戳脑袋。 每次这样之后都很讨厌自己，但过不了几天又吼叫打骂。 知道不好，所以会内疚，但忍不住也不由自主就进入烦躁的吼模式。 觉得自己也算是一个读书人，怎么会这样。很自责的，这大半夜我也好恨自己。

分手后我自由了很多，对自己的时间，周末活动安排得满满的，运动、学习样样都能安排上。但在恋爱中的时候，与前任异地，他工作也很忙，其实我自己的时间也很多的呀，但为什么我不觉得我自由呢？反而觉得被困在这段关系，什么学习、运动都无心安排，心里想的都是他，周末等的也是他，在安排计划上感觉很被动。为什么呢？ 他说我这样一直没事干等着他让他压力很大，我也非常不开心。我以为我就是这样的人，就是非常依赖人。但分开生活，我才发现我是个非常独立的女生，喜欢参加各种活动，喜欢热闹，自信、开心。为什么恋爱让我的圈子越来越小呢？也越来越软弱，我不喜欢我自己恋爱中的状态。 我现在活得太舒服了，以至于我对恋爱、婚姻有点害怕和逃避。我怕我又变回那个不爱笑的自己。

本人大三，在准备考研了，准备了快两个月，但是最近两天就是不想学习，干别的事情洗衣服洗袜子都可以，就是不想学习，这该怎么办

希望您最好是在一线城市，阅历比较丰富

男友在离我60公里的省会城市工作，家在我附近，我们在一起一个多月。之前也提出过婚后想天天在一起，他说他每天高速回来。昨天又跟他提出想让他在我们本地工作，因为他以后每天来回很不方便。可能我说话的语气也不太好，他说既然我这么介意，当时就不应该跟他见面，浪费彼此时间。他这话说的有点伤人，然后他让我考虑清楚，说我们三十一二岁了不是二十岁过家家。感觉他平时说说都听我的，其实也很有自己的主见。他能说出这么理智的话说明他也没有非我不可，他对这些话跟之前像是两个人，理智得可怕，前两天他说的我们是真爱，想马上领证感觉是一种讽刺，之前他对我的好突然觉得很梦幻，感觉他只想找个结婚对象而不是我，今天我们也没怎么聊天，不知道该怎么做。

我知道有一辆列车，是一辆失控的列车。现在，我邀请了自己乘坐它。我知道这列车会飞快的胡乱行走，颠簸，不合情理，很讨厌。但是我安静地坐着。我不管是谁控制着这列车，因为我不知道，而且似乎不管我怎样呼喊和试图干预，这列车也不见得会停下来。我今天只好让列车随它自己的意思横冲直撞，我也沉默安静不行动，只管做着「假如列车没有失控」我会做的平常事。

没有高鼻梁，从小就自卑，内心很敏感

好像很少能够肆无忌惮的活着，一但有的不好的评论马上就会退缩。 想发性感的朋友圈又觉得国情不太合适，好像就是不能自由的做自己。 看到朋友有发，但是觉得自己发会不会太过了。 主要是没有想吸引的对象吧，而且发了好像点赞量，还不如那些其他风格的照片，这是为什么，明明身材不错

有没有擅长职业规划的老师呢，目前我对自己的未来发展很迷茫，希望通过咨询找到适合我的发展方向，如果有同时擅长职业规划和心理疏导的老师就更好了，麻烦请留言一下，我会私信咨询的

这个人说话不尊重他人，而且喜欢在公共场合中，通过隐藏性很高的话，对别人旁敲侧击。例如，在公共场合中以玩笑的方式说别人私下的坏习惯等。我现在因为他对我长久以来的语言的影响，最近在某个事件上爆发了，打算完全离开了他所在的圈子。这是一种可行的做法么？本人对他没有做任何有害于他的事情，反而还帮助过他，而他一而再再而三瞧不起人，用隐秘的方式攻击别人，使我觉得这个人属于恶人。

同事语言伤我 我也直接语言伤他 我这样好吗？但是我就容易脱口而出

交往三个多月分手了， 突然发现， 刚分手的他和前任有好多相似之处， 一样的聪明， 爱读书， 深刻， 工作狂， 自律， 自恋， 完美主义， 控制欲强。 唾弃我的原因大概也差不多， 我太颓废， 任性， 肤浅， 浮躁， 情绪不稳定， 我说话很直白， 所有人都说我单纯， 刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。 确实如此， 但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的， 一分开， 那个充满活力的我又回来了。 我的人生好像在重复， 总是被这类型的人吸引又走不下去。 我实在想不明白。 难道他们身上有我父亲的影子？ 我现在其实也想不明白， 我到底是喜欢他们还是不喜欢。 。。。。 我觉得很大可能是我在亲密关系中退行成了小女孩， 有次他和我谈了一次， 然后感叹： 看你听进去了， 为父甚感欣慰 （实际他比我小两轮却自称我的父亲） 还说： 你有时候好纯好呆， 操心啊， 心累！ 说实话， 我有点贪恋这样的温情， 但是这个关系让我变得很不正常。 真的好迷茫。

最近遇到一点事，别人做错了，我会把对方想的特坏特坏，咬牙切齿的恨。我是怎么了？ 事件1 小周（女），她让我们几个人写东西，说甲方给了定金，但是她最后竟然没有把钱给我们。我本来对她印象很好，群里也互动很好，有感情。这件事发生后，我再也不在群里说话了，她还问过我，为啥不说话了，不聊天了，我说很忙。我后来问过她那个事，她说甲方一直没有回复。其实我们几个人参与了，甲方不会说用谁或者不用谁的，因为甲方并不想让项目流传出去，只能全部都要。她不给我们定金的钱，太坏了，我两宿没有睡觉熬夜写完的。但是群里的人不说她，我也不想提这个头。 现在她和我谈一个合同，虽然对我有利，我也不想让她挣差价，我直接说不签。我说价格太低，她劝我好久，我就是不签。她说我要有契约精神，我投的时候标价也不高，我说现在谁也别说谁有契约精神，前一阵写的那个剧本，也没有回复。我没有直接说她吞钱，但是她心里是明白的。从此后她不理我了。 第二天我忽然又想签那个合同了，她不理我了。说什么也不理我。

这个测试从四个维度测试人的人格特性，不知道各个咨询师考试做出来的是什么样子的，也做一个小小的调查，咨询师大多的人格特性。 另外我的直觉哈，我感觉咨访双方如果人格特性比较接近会比较容易共情，更好的建立关系吧，如果某一方面不一样，比如一个偏理性，一个偏感性，怎么说呢，可能彼此间相互理解起来会有误解，给出的建议也有可能比较不太好接受，不过，也给来访者一种新的思路，也算是完善自己的视角。 下面是我对这个测试的小看法：虽然说，这个测试每个指标都是一个二元的，有报道信度效度没有大五人格测试的准，甚至有人在不同状态下做的不一样，其实这个测试测得是人格的倾向性，一种理想状态下的倾向，而不是实际状态中的情况，但是经过我做这个测试，我发现还是蛮准的。

比如我学习有考上什么学校，多少分的目标，我就可以非常有效的执行，比如很努力的学习总结自律全身心投入等；但是我工作之后，就觉得状态如何调整也没有学生时期那么用功。 我的问题是这样： 1. 我觉得虽然我也有一些短期目标，比如什么岗位等，但是我并不知道即使我非常努力，能不能达到；不像学习，我对我的水平很多年考试有了解，对自己更加有信心 2. 我觉得我在工作单位想不到一个长期目标，因为我的从小的目标是创业然后当我自己的很大的公司的老板、但是现阶段我也因为上次创业失败而选择了一份稳定的工作，无论是暂时/长久积累人脉财富还是经验，所以我并没有期待这份工作我能做到什么什么特别高的职级，因为我的理想就是以后自己再做很大的公司。 3.我感觉学习很挑战智商极限，但是感觉工作很多繁文缛节和重复性工作（当然也有可以开拓的部分，但是这部分跟我创业的目标不完全重合，所以我也缺乏动力，唯一动力来自于想有个好的业绩之后路子更广），不知道如何去思考这两者的不同。不知道存在很多重复性工作的情况下如何调动自己的精力。 4.我之前在国外，我很了解国外的东西，现在让我学习国内的风土人情文化公司等东西（我不计划长久呆这）我就会感觉兴趣很冲突和兴趣不足，而且觉得得占据更多的脑容量我之后也不一定能用上。 所以我感觉我并没有完全发挥自己的潜力，只是完成份内工作，额外的我也没有很多的去做。 我该怎么样才能在工作中发挥我的潜力？

有天发现老公会背着我聊天了，删聊天记录，为了不让我看吵架，后面我才知道是他们店里一个女同事，他给我解释的是怕我看到了会误会所以删聊天记录，我觉得他们聊得太友好了，我也和老公说过不要和她聊得太好，他说那个女生知道他有老婆，怎样怎样的，只是聊天而已，一起上班的同事怎么可能不说话，我也觉得他说得有道理，但是可能是我现在是孕期，情绪特别不稳定，我就告诉他可以聊但是要把聊天记录留着让我查岗，他也同意了，后面几天，我发现他还是删聊天记录也因为这个女同事吵过架，吵了有3.4次了，因为我觉得我对他已经没有信任了，去上厕所我都会觉得他是去回她消息，我老公一直跟我说他是爱我的，和那个女同事相差9岁怎么可能会和他有什么关系，后面其实我已经觉得我在试着相信她了，那个女同事也离职了，可是有一天早上，那个女同事的朋友竟然会来询问我老公，是不是和她睡了，不然她为什么会离职，我老公她给我解释了的，他说他很爱我，没有做对不起我的事，其实我也是选择相信他的，觉得他可能只是在店里关系好，今天又和他冷战了，因为我想让他把那个女同事的微信删掉，他没有同意，他说删了干嘛，说我之前离职了删同事的微信了嘛，我说我这个跟你这个一样嘛，我看到她的头像就想起我老公跟她说说笑笑打打闹闹的样子，他现在也很反感我看他的手机，我要检查一下也还要跟他商量，他也跟我说过这样他很反感，他也会跟我保证说不会跟她聊天，聊天会告诉我，可是我感觉我现在已经不相信他了，我只相信拿手机看到的东西，我感觉在也回不到之前那样的相处模式了，以前他不会什么时候都把手机拿在手上，现在去上厕所小便也要拿着，我就是过不了这个坎，就是要把这个女生记在心里折磨我，忘不掉，我俩才结婚半年，后面的日子怎么过，我感觉我现在除非他手机的每一个消息我都看到，不然我都感觉自己会乱想，可是他又很反感我看太勤他的手机，我真不知道该怎样相处了，我也不想天天因为这个女生和他吵架，冷战，希望有老师可以帮我解答一下，我到底该不看他的手机当这件事没有发生过嘛

工作没几年，遇上疫情几年又欠一屁股债，恨自己无能，家人身体不好，缺什么做不了！我真的要撑不下去了。

前两天算命玩说男朋友有墙外桃花，我问他会不会有，他说，也不一定，如果是我死了，或者我对他很不好说不定会有，这回答看似诚实让我很没有安全感

看到男朋友手机(男朋友设置的我可以打开，不是偷看)里面有和之前女孩子的一些暧昧对话， 还有和前女友的亲密对话还有- -些私密图片，男朋友说这是认识我之前的，的确同时和很多女孩子暧昧，现在不会了。其实认识我之后和女孩子也有点暧昧，还有个女孩还和男朋友表白了，我哭了，生气了，然后他把她删掉了，说不会有这样的事情了。 但是心里还是有点不舒服，因为男朋友说自己就是和女生交朋友比较多，他也承认了之前和同时很多女生暧昧，现在有点担心，而且他和前女友的一些照片，还有手机保存各种各样女孩子的照片，他说平时都不看了，旧手机上的，都忘了。我有点不舒服，不知道这事情是不是要看开一点每次问他之前怎么这样，他会回复我，不都把之 前一些女孩子删了，(感觉他牺牲了一样) 当我想要删除更多和他暧昧的女孩子时，他有些生气了，他说因为我不和他商量就删好友，我的内心也有些不安全感 但是现在看看他的表现，的确好像不像之前那样 ，不知道怎么开解自己

今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次， 又听他上了一课。 他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情， 然后分享正能量的东西， 互相鼓励加油。 而我， 认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。 我说必定分手的恋爱为什么还要谈？ 他说人都要死， 那活着干啥？ 意思就是人不能为结果而做事情， 应该为过程而做事情。 我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了， 他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。 说人的情绪都会有波动。 我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走， 无地自容。 所以， 我的年纪都被狗吃了。 后生可畏。 48与25

我很不喜欢跑步，跑个几分钟就会停的了，而且一年下来我可能坚持2-3次都好难，我该怎么才可以坚持每天跑步半小时，或者至少一周三次，很苦恼。整天想着休息了去运动，出门。最后还是躺平了。

我动过一次大手术，我亲身父母没有给到一点照顾和关心，置之不理（从小就这样）冷漠，我婆婆也没有照顾我。老公一直陪伴鼓励我，花了三年时间慢慢恢复，恢复得很好，工作也顺利，孩子也很好。现在，对父母和婆婆没有半点感情，发自内心淡漠。现在她们觉得自己老了，老是想向我索取爱和关心，我想断绝与他们的关系。

女友说需要抱抱，可我无动于衷是为什么？

原生家庭带来的影响永远是那么深

领导知道我店铺的账号密码 我这边不知道他的账号密码 ，她登陆我的店铺可以看到很多信息资料；我店铺业绩来源其中一个就是找达人合作推广，那个达人他这边并没有联系方式的，在我店铺这边添加了，也找这个达人，两个店铺一样产品会券，为啥还跟她吵了一架，她说没必要分那么清楚，都为了渠道业绩，实际上她那边达人根本不给我推，这些达人我都是通过很多渠道花费很多时间才得来的，我今天下班前眼目睹她从我的店铺窃取达人资源，我很生气，但是我又想不到很好解决办法，之前跟她吵一架后就到处压制我这边，但是我忍受不了白嫖我的资源，文字已经无法表达我的愤怒了……大家有什么办法对付这样的人吗，在我看来和小人没什么区别

现在事情进行到一半，剩下一半我可以自己完成了，因为以后可能我也自己要去独立运作，他也有些事要忙，但不是抽不出身。 从让别人多帮忙多付出多巩固感情的角度来说，是不是剩下一半我不应该操心了？反正他之前亏欠我一点。 因为我发现很多时候太懂事，跟别人分得太清了，感情是否反而就淡了。

我发现我特别无法忍受说话一遍遍重复，一遍又一遍，对成人能说到第十遍，对孩子说到第二十遍，如果还听不明白，我就认为这个人智商有问题或是故意懂装不懂，就会怒火中烧！关键是如果是家人这样，躲都躲不掉，就会异常烦躁！

为什么女人前面几年温柔可爱，爱害羞会撒娇，后来就变得强势逼人，控制欲满满？

是这样的，上一次工作辞职跟领导有很大的关系，我是负责jd电商运营的，领导是tm运营，领导虽然管理整个渠道业绩，可是还是会自己负责店铺投入更多的资源，为什么呢，为什么不可以办照业绩去配置资源呢，自己负责哪个平台就会给自己更多资源好做业绩，别的平台不投资源，空手套白狼吗？在这种条件下我选择了离职，于是乎历史总是惊人相似，我又碰到一样的事情了，领导是负责jd的，我也是负责jd的，她是老店，我这边是新店，马上618开始安排哪些资源预算，发现领导根本不想花钱在我这边店铺，618京东一年中其中一个大促啊，就只会投自己店铺，让我觉得这个社会很不公平，为什么我会碰到这样事情，我的虽然是新店成长速度速度不慢的，经历这些我觉得人性都是自私吧，哪怕领导考核全渠道业绩，但是她更希望自己店铺业绩好，不知道该何去何从呢？离职了下一家会不会也碰到这样领导，就没有那种领导只是领导，不负责管理店铺吗？领导管店总是偏心自己店铺，这份工作带给我的只有不公平不快乐

我知道低需求、高吸引，但是我感觉我总是控制不住自己的需求感 — 就像你饿了想吃一样，碰到满足你需求的人，怎么可能能控制住自己的狼吞虎咽？无论怎么掩饰，肯定对方能察觉你的真实感受吧 ！ 我知道但是做不到，而且我还会倾向索取而不是吸引，给别人价值；因为我感觉我不习惯，或者我觉得说不定我即使索取对方，高需求对方也喜欢我呢，那种心理。 而且低需求高吸引适用于恋爱，那么人际关系呢？比如我如果想请别人帮忙，不能还低需求吧，得高需求舔狗一点吧？ 怎么去想去做？

找工作，几乎所有人都和我说，我们这个行业内部推荐制度很重要，（说不认识内部的人网上直接投简历一般概率更低）但是我感觉我就是有侥幸心理、因为联系人找人推荐的结果是不确定的：比如可能由于对方太忙，对方不热爱助人，对方正好不喜欢我这种人，等等原因不理我不推荐我；虽然也可能由于我自己的沟通能力不强，不会和人建立联系让人推荐，联系的人不够等等原因。 所以我虽然行动上也去做到去联系一些人但是我感觉我不是尽全力，因为我有这种侥幸心理：说不定网申就中了呢，因为找人的这种结果也不好把控和衡量。 我应该怎么样去除侥幸心理，更加尽全力？

我喜欢看色情图片和视频，比如艺术写真，画风美的色情影视，低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大，让我有点焦躁。

我这一生，如履薄冰，我能走多久？

我想知道如何才能培养女人味？ 我听说过形成意象的方法；因为我妈从小就对我学习管的比较严，她的穿着打扮比较保守，比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服；所以她也说我，觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。 因为一个女性朋友说我讲话太暧昧，所以跟男生暧昧后来我也不会了。 其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义，大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准，但是也想知道大多数人的审美，在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了，不是学生。 我怎么心理上接受让自己更美？

因为疫情，我一个月损失一万，四个月损失四万，想不开好痛苦

比如我和别人谈话，共事，恋爱，如何更好的分析和看到别人的需求？难道我们说的每句话每件事我都要解剖看一下再分析一下嘛？我们要尽量满足别人每一个需求吗？怎么更加精准的分析呢？比如更加精准的共情？ 怎么训练？

我总是一个人加班时听音乐或者播放电视剧。不知道怎么提高效率。如何在工作中培养良好习惯

闺蜜让我多看正能量的东西，别总是看抓小三、女性独立、打女人的负面新闻，还是得嫁人的。但这也不是我想看到的呀！都是现实事件，虽然这些事情的确让我对异性产生非常糟糕的感觉，也越发想努力成为优秀的人，远离婚姻。她们说我敏感了，希望我能恢复原状。我该怎么办？真的是我的问题吗？

我感觉我非常需要外在对我的认同，我认识一个男生，他给我非常不好的感情（比如跟我说他更喜欢别人，忽视我的感受和需求等，我还是坚持在他身上花费时间精力，想赢得他的喜爱） 我分析了对他的情绪方面的需求（我对他也有经济的需求，但是这方面也因为自己的成长开始降低），主要情绪上需求他以下几点： 1.我感觉最需要的可能是事业上的认同，可能是7分左右的需求，因为他的事业比我好，如果听到他赞赏我，鼓励我，我会感到非常开心，觉得自己的未来也很有希望 2.情感上的支持，比如我很怀念他听我叙事我的生活，因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话，和他的分享好像让我的生活也有一些意义，这种需求可能是6分 3.或者因为他是x国（地）人，从小在x地长大，我觉得比较羡慕，因为我一直也非常渴望得到x国（地）人的认可，能够更加融入那个地方；这个需求是7-8分 虽然他对我不冷不热，但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立，在这个方面不依赖他？

想请问有没有教如何讲好故事，销售的心理，和如何提高生活品味和谈话丰富的老师？主要目的为了提高自己的谈话和聊天能力，在生活和职场用。很需要。

1.我有几个账号，不同的账号分类，发不同的内容。 2.因为吐槽类的内容是有自己的情绪在，所以很快能编辑好，但是美好类的内容需要精心的打造各种氛围，比较需要灵感和有难度，所以发的比较少。 3.当别人进入我吐槽账号以后，发现我所有的事情都是在吐槽，就会评判我内心黑暗，那我真的是这样吗？ 4.确实是有很多事情觉得不公平的，想要去维权，想要去斗争，但是我认为我也有很善良的一面，在现实生活中，我做的公益可能比他们都多。

我原来交往过一个男生，在一起的时候感觉还挺好，我很粘他，为他甘愿付出很多。他需要性的时候，我都尽力满足，好像只有这样他才肯对我好一点。我觉得自己好卑微。但慢慢地我感觉他对我开始不温不火，直到有一天，发现他同时在跟别的女人交往。 我很愤怒，他根本就没有真的爱过我！他找我就那点事！男人是不是只有性没有爱！我已经不相信世界上还有什么好男人了。很多人告诉我会有的，可我还是不相信。 虽然我还是渴美好的爱情，但害怕再次遇到渣男，让我不敢再去恋爱。

去B站上看了好多打工人的分享，感觉做什么都好累啊，长得又丑，家庭条件又不好，一直很自卑哪里工作压力小点，可以让我买一间小小的房子，晒晒太阳呀 专业是广播电视编导，之前去过一家互联网公司实习，太累了，每天被需求压力压榨，做了两个月就在想，这个工作我不可能做一辈子吧，每天晚上都要想着明天什么什么工作没做完

最近在考研，每天学习的时候都会想起以前被人欺负的场景，越想越难受，一想就是半个小时到一个小时，好难过还影响学习

大四快毕业了，实习的时候进了一个好少人的公司。没两个月就解散了，我都不想待在这个城市了。然后那里有个30多的男人就突然给我介绍什么对象，一直跟我和另一个年轻女孩介绍对象，一直想起来都好恨，我不确定我在不在武汉发展，还拼命给我介绍对象，我才多少岁。 他说他经济条件很好，但在我看起来就是个老男人，然后还演戏，晚上想约我出来，还拍视频给我看他大哭的样子，利用我心软把我约出去 发生关系后还不戴套 呵呵呵，说要照顾我，帮我找工作，就推个电话号码给我，我自己都会找工作，要你一个电话干嘛，无语

我们在一起6年，我们一直都坚定的心跟彼此走在一起。突然冒出来鸡毛蒜皮的事，动摇了我俩的心。甚至他有分开的念头，我又有放弃的念头。 其实我很珍惜这一段得来不易的关系，我也很感激我另一半陪我成长。一路走来不容易，我们也有矛盾和冲突。但彼此说开也完事了。但这次太折磨我了

想接近自己的梦想

这样会影响孩子吗，为点小事心烦，不能做到天天开心，假期就这么不愉快度过

老公平时挺心疼我，心细，只要我说出来的都照做，就是有的我没有说出来的，猜不透我心思让我生气，昨天上午我说下午带婆婆买手机的，公公中午让我们下午去给孩子看看小金锁的，午饭还为了点小事和婆婆吵了两嘴，我跟老公说下午不带老妈看手机了。（我说这话意思是下午不带着老妈一起逛了，孩子是婴儿太小不带着去人员多的地方。）下午准备出门时老公居然主动邀请婆婆，问去不去，我听到后就很生气，都告诉老公下午不带老妈了，老公还邀请，老公说你上午不是说带老妈买手机的吗，我说是说的买手机，不是告诉你不买手机了吗？现在是去商场给孩子买黄金，老公说你也没有说不带老妈，我说我不是都告诉你了不买手机了，加上孩子小不到处带着逛，中午老妈还和我吵吵的你不知道我生老妈气？老公说不知道，你没有说不带老妈？我啥事非得说那么清楚吗？

老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子 我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑 这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家（老家）一个月 然后我放假了再送给我 又按时说明年想就放在家 我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便 3岁以前分离我觉得对孩子也不好 可是我也没办法 毕竟没上幼儿园

情绪波动大 别人说一句话听着不舒服就会很生气 是什么原因 怎么改善情绪

在我们发生关系之前 他骗我说没有发生过 后来发现了购买记录他才承认 心里过不去这个坎怎么办

前提：和老公结婚前不久他开始创业，婚后正是事业很艰难的时候，要账困难，项目拓展不顺利，有一段时间他因为愁经常睡不着，想的睡不好，满脑子都在想怎么要来帐，因为压力大他说对什么都没有兴趣了。 结婚还不到半年的时候，我们应该还在新婚期，已经很少有夫妻生活了。但平时他对我和往常一样，该有的关心和疼爱，甚至很烦躁的时候也会照顾我情绪，但是我比较作，有时候理解不到他有多难，会因为小事跟他吵架。 有一次我因为小事儿跟他吵架，我就去另一个房间睡了，但是我想看他在做什么，结果我推门进来之后发现他在看有色电影，我当时很绝望，我觉得我们生活本来就少了，现在看电影，是对我没兴趣了！他给我的解释是：他压力很大，已经没有这方面的性质了，他觉得结婚才半年这样不行，所以他想通过电影刺激他。他说他这是刚看 （确实之前有一次夫妻生活中体会到身体不适了） 后来我看他浏览记录连着好几天前一直在看！！我想问问这种解释是合理的吗？我有点接受不了的点在于：1.为什么要撒谎说今天才看。2.转天夫妻生活的时候身体莫名好了，我想问有这么快好吗？3.结合平时对我依旧很好，这是不是对我没兴趣了。 麻烦各位分析一下

最近有个叫“原神”的游戏好像很火，初中生儿子自从疫情开始上网课，手机有点上瘾，现在越来越严重，玩游戏到凌晨！给孩子制定奖惩规则孩子拒绝，断网还是暴躁，让孩子出去玩儿陪孩子做活动，孩子都不参加，还有没有更好的办法？

青春期的孩子被溺爱，从小上课不能专注，成绩中上，努力了成绩可以上去，现在16岁高一，学校是私立贵族学校，孩子从小不受家人管束，现在在私立学校不好好学习，买上千的鞋子，抽烟喝酒离家出走，作为父母应该怎么办？

我无意中听到爸爸和一个他朋友(我认识的) 打电话，突然间一直嘴上夸对方子女很厉害很成功，反过来和对方说我们是他养育的子女更糟糕，更失败。 能怎么办？其实对方比我们差 (这个是事实)，对方初中就辍学，我是本科生毕业。

跟老公已经快两个月没见面了，平常都是跟自己父母带着孩子在老家生活，老公的工作性质就是长期在外地。只有孩子幼儿园放寒暑假才带过去。越来越受不了这种丧偶式婚姻。尽管我平常会找些事来做让自己忙起来，但我觉得即便每天都过得很充实或者把孩子带的再好那也只不过是在独善其身罢了。比不过一家人在一起好。尽管平常跟老公也会保持沟通或者视频交流，但始终感觉还是缺少点什么。我觉得自己还不如单身女性活的洒脱。假如我是单亲妈妈的话至少还可以随心所欲的去谈场恋爱不受道德约束。现在真的是太憋屈了，总觉得有种无形的枷锁在束缚着自己。以前也因为太空虚跟某些异性玩过暧昧但始终有道德约束所以现在也不玩了。离婚另外选择也不现实，我老公也没做错什么并且能给我和孩子提供经济保障。

他是天上月，眼中星。 喜欢他的人太多了，而我不过是众多人中的尔尔。 我很喜欢他，但我以后不能再喜欢他了

喜欢上一个不可能的人，或者说，还能和喜欢的人做朋友吗？其实我自己并非不知道答案，那就是当然不行，断链就是最好的方法。可是问题在于，我说的和我所做的是有差距的，就是我能想到，但做不到。

我们要分手了，他家真的很差，我家不会补他们家的大窟窿，我们等毕业差不多30天就会分手了，也许年轻总跟遗憾挂钩，他努力也没办法减少差距，我不得不承认家境平等真的非常重要

早上我儿子在楼下玩，上面的小孩子高空抛物，差点扔到我儿子的头，我当时就很生气问是哪个楼层的人，问了三遍没有人回应，我就爆粗口了，后来那个老妇女出来说我没搞清楚一岁半小孩子扔的不知道，让我去起诉，我说一岁半扔的就要看好孩子，做好安全措施，一家子过来跟我吵架，还想打我。气死了，一天都心情不好，自己做错了还有理，什么人。怎样才能控制好自己的情绪，一天做事都没有心情……

出于好奇偷偷看了老公手机，看了最近新添加的好友，其中有几个异性，我很好奇是出于什么原因添加的，我点进去其中一个异性好友，发现没有聊天记录，我很想问，又怕问不好而导致紧张，请教这种情况该怎么办？

决定要分手了，我对象家庭真的很差还有负债，之前兜兜转转都不想跟他分手，他也告诉我不能结婚，他家这个样不能把我带进去，现在明白了，我应该当初分手，直到现在我真的撞南墙不得不分手，没有第三者，不过他说甚至都想出轨这样好分手，心里挺不是滋味的，我好像一点也不开心跟他在一起经常因为钱吵架，我有钱他没钱，他家也不给他钱，他自己也不去挣钱打工，其实他才22岁，他爸以他名义贷款30w，我真的不知道该说些什么了……

能享受烟火气，但不一定想住在烟火气里面，要住的高大上。但是又喜欢把家里布置得满满当当，很有生活氛围的感觉也喜欢，却有烟火气，而不是商业化的地方玩

不知道要怎么摆脱这种感觉，想变得轻松愉快一点。

许个愿吧，希望博士上岸。目前最大最大的愿望

其实什么是真正的爱？对方记得我生日，当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感

我可能是真的有问题，最近接触了一个男孩，在一起之前觉得不错，在一块以后我好像有模板一样，希望他怎么做，达不到就不开心，一直减分。后来拒绝沟通，然后分手了，删掉以后又开始反思自己。

当别人对自己好的时候，一方面会觉得非常开心、感激，另一方面又会觉得排斥，害怕自己信任对方后，会对自己造成伤害。

心情不好、压力大，就会想一直吃东西，很撑了，还想再吃，吃好像能给我带来安全感。应该怎么办

我觉得生活变得好无趣好无趣！他是别人口中老实人吧！但谈恋爱时候挺好，现在真的之间感觉没有什么感情。我觉得这样下去我就是很孤独，虽然人本身就是孤独的。但是之间一点爱没有，婚姻有意思吗？不会哄你，不会呵护你，生气了也不会主动道歉。为了孩子就这样眼闭着到头吗？

突然就失去了喜欢一个人的能力，永远都是三分钟热度

交接离职的第二天，心情非常舒坦，五月也正式进入新公司，加油，努力是基础，选择大于努力，前开前想把nt领导叼一顿，被恶心死。

不知道怎么回事，老是跟婆婆过不去了，听见别人说他爷爷给他孙子买了房子，我就想着让婆婆买，不买就不知道咋回事，一直想着这个问题，几乎找不到出口了，每天都在混日子，太痛苦了

选老公：脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好，这几点从最重要开始排序，老师觉得应该怎么排序呢？

我跟男友在一起3年多了，说到结婚，我就特别的烦躁，结婚我不想跟他结婚，我感觉我们的差距太远了，其次就是我爸妈也不同意，年龄大我一轮，身高没我高，又是外地的，经济也不咋地，谈恋爱我觉得倒没什么，可是说到结婚，这样的情况我是接受不了的，但是跟他说分手，就什么错都怪我我身上，说我浪费他时间，我当初就不应该去找他，就不应该理他，他觉得自己好像这些年来的付出都功亏一篑了，脾气特别火爆的那种，这个五一，他想带我回去见他爸妈，我一直在说，我爸妈还不知道你的存在，我不回去见你爸妈，他好像听不懂的样子，一直在准备我们回去，我不知道该怎么办了，分手也不是，不分手也不是

如题目

还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊

有钱就控制不住自己去各种场所去玩，不知道怎么控制自己。

被他的一言一行影响情绪，知道这样不对，但是还是控制不了自己

我朋友突然跟我说她想努力了，想上好初中，她问我要不要一起，其实我迷茫的，在我们家环境的影响下我从没考虑过这些，还有些颓废，唯一一次想好好学，结果没成功，我很懒，不愿意去认真听课，我既想学又不想学，但是又突然想起昨天晚上的事，我有时候感觉自己挺冷血的，我感觉我不想妈妈，前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕，就一直没回她信息，后来我忍不住先找的她，她让我给她打电话，但是当时不方便，我跟我妈妈说的十点半，她说太晚了，就要九点二十，其实我当时是有侥幸心理的，一直编理由不跟妈妈打电话，因为奶奶他们都在我旁边打不了，妈妈跟我发信息我也没回，后来看到妈妈说了句她很困先睡了，我过了几分钟假装才看见，结果没想到妈妈还等着我，问我要不要打，我感到好对不起妈妈，打了电话一听妈妈的声音就崩溃了，一直大哭，真的好想好想妈妈啊，其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了，约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒，不愿意，可能我明天还会继续颓废，但是我发现，我想让妈妈不那么辛苦，让妈妈过上好的生活

跟男朋友在一起三年多了，不久之后就是男朋友爸爸的生日，男朋友想把我带回家见他父母，可是我父母还不知道我男朋友的存在，我不知道该怎么办，因为我男朋友大我12岁，经济也不是很好，外貌上也没有我高，所以一直没敢告诉我爸妈，但是男朋友爸妈那边知道我的存在

我和老婆结婚了3个月，但是这一路来老婆对我不冷不热，甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时，就满脸笑容，老是喜欢我哄她。但如今并不是。 我的婚姻是不是出问题呢？

今天好生气啊，一个邻居，之前拜托我帮忙找“小A”帮过她几次忙，几次事情办成功了（凭她自己是绝对找不到，也找不通小A），，结果事成之后，她和“小A"两人之间因为一点小事有了矛盾。（她是把矛盾仇恨转嫁我身上来了吗，我也是刚发现啊。。，）她打算把房子卖了，因为疫情暂时没有成交，好久没有来，我看她家楼下花盆杂草丛生，我跟她微信联系，打了声招呼，借个花盆种点化花，带孩子一起把杂草拔掉了，选了一个最小花盆，种了一些花种子，孩子每天回来都会看一会儿这一个花盘，刚发芽，结果昨天她从老家特意过来把这个花盆带走了。一句招呼都没说，对，雀实是她家的花盘，好像我不应该气愤，可就是生气了，而且很生气。。。一气之下我把她拉黑了，我老公说我不该，可是。我觉得人情都这么淡漠了，有什么可留恋的呢。处处讨好有什么意思。如果说一声，我可以把小花苗移盆啊，是孩子亲手种的啊。。。。祝她早点卖房成功！

我想要做很多事情，掌握很多技能，可好像又什么都做不好。为什么有些人那么优秀，看起来什么事都能做好？怎么做到的，好羡慕啊。

我希望自己闷堵的时候能有个可靠的人倾吐心事，而不是诉说了之后对我说教或者没有回音或者消极怠工没有办法沉默，在我高兴成就感的时候可以褒奖我，让我快乐加倍，而不是为了自己的存在感在那边审判各种慢半拍，在我受挫时候可以鼓励我，给我力量，在我内心孤愤的时候可以站在我这边而不是讲道理，在我孤独时候可以关心我，给我惊喜，带我去开心好玩的地方。

在家的生活，容易有摩擦，又不在一个频道，我要往东他要往西，比如孩子饿的哇哇大叫，他不会去想着泡奶粉，他跑去把几天前的冻得跟石头一样的卖拿出冰箱，然后没了说等化，真是绝了的。中午中饭13点了，还没做出来，很饿，人家要高压锅去炖半个小时再烫面条，然后就只能到14点以后吃到午饭，真的累。生气没有用只会吵架，闷着我也郁闷散不出去，堵着。我需要他的支持鼓励关心时候，他就像一个松树在电脑跟前坚定，绝对不会陪我，他只会想逃离，我不需要他的时候，想清静的时候他却好烦的，要么就是在我热情高涨的时候他会泼冷水，一副教育我的感觉，真希望他不在。要他做点事情的时候他那边总会有各种审视判断，跟一个没有默契不合拍的人生活在一起，会总之就是给我感觉累。生气不对，闷着也不对，就好累。平添不顺心。

有个男生我网上认识，聊了一年，之前每天都会聊，每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了，否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我，但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴？我特别想挽回，觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。

前天晚上梦到男朋友又一次背叛了自己，昨晚又梦到自己被领导开除。

就是从小存在的问题，同学间，朋友间张嘴就来的话容易得罪人，然后自己还不知道得罪了别人，为什么得罪的。长大后亲密好友，爱人之间也会发生，怎么办？求教各位老师

最近我有遇到一些事情，前夫及时出现，还全力以赴帮着，就似乎顺理成章的来到我这里住了。之前也是种种示好，我都不同意。这次我手术他主动要求来照顾，这中间还有发生车祸，导致一老太太受伤，他也出面全力以赴给处理。我这边也不能术后恢复好了、事情处理完了就把人家撵走。可是他那边还不给我明确态度。感觉被道德绑架了，又有点骑虎难下。

我跟我男朋友在前几天领证了，由于我们异地，他领完证就回到自己的城市工作了。昨天晚上我因为想到他咳嗽半个月没有好，担心他，我就想让他今天去医院做个检查，让他和我都安心一点，可是他死活都不愿意，觉得浪费钱，而且要是查出个什么，他自己就会胡思乱想更难受。我觉得他明明可以做个小小的检查让我安心，却因为钱舍不得让我安心，就很生气，于是我就说我可以给他报销，他就杠我，去美团上团购截图一个套餐，说他要做一个全身一千五的检查，我寻思咳嗽也不用做全身检查，他却怼我说咳嗽也可能是因为痔疮引起的。 我真的特别伤心，他理解不了我的好意，还要来这样子怼我，可是我也没有冷暴力，我觉得电话沟通比文字沟通更有效，就主动打电话给他，可是他也不接我电话，我真的特别崩溃，接着我就去洗漱了冷静一下，等我忙完，就看到一段这个消息（图1）我以为他是因为我的原因才离家出走，所以我又主动给他打电话（图2）。他过了一会儿才接，我才知道他在家里也跟他的妈妈吵架。因为婆婆说他懒什么的不收拾家里，然后又说他新买的网线让插板变得很烫，说他不关心自己的妈，堂哥都给自己的妈妈买金项链，可他却什么都不给自己妈买。 于是我首先放下我和他之间的矛盾。去帮他缓和他和婆婆之间的关系，我说婆婆年纪这么大了，而且还在为了我们挣钱，婆婆他说这些无非是想让他爱卫生一点，多关心她一点，没有人不希望自己的子女是最好的。还劝男朋友作为一个男人大度一点去包容婆婆，回家跟婆婆低个头，说以后还有儿媳妇儿一起关心她，或者等她生日的时候给他买个黄金项链，逗婆婆开心就好了等等。我让男朋友先回家安慰好婆婆，然后再来跟我解决我们之间的矛盾，男朋友也答应了，会很快处理完就找我。可是打我等到10:30的时候实在困了也没有等到，早上才看到他昨晚十点44才解决好。（图3） 我生气的点又多了一个 1.他逃避家庭矛盾，没有表现出一个老公应该有的担当。 2.答应我会尽快跟婆婆道歉，然后来跟我处理我们之间的矛盾。却花了一个半小时，并且到早上也没有主动提起解决矛盾，违背了他的承诺。 3.我在两种家庭矛盾中，知道爱情战胜不了亲情，所以我表现出了做儿媳妇最大的大度，我把他让给了婆婆，让他先去安抚婆婆，可是他却忽略了我的感受，这也让我很伤心。 4.早上复盘整件事的时候，他也是表现得出更关心老妈，哎（图4，图5），后面他又说了图7，图8这些，我也理解他的无奈，是我的问题吗到底我应该要怎么做啊

梦见谈恋爱了，但是冷战的时候突然觉得好委屈，想到如果是前男友他绝对不会冷暴力我的。 有人说我回头看是因为没有往前迈，但真的是因为没有往前迈的原因吗？

今天还有觉察到另外一件事情，今天下午的时候，公司突然有另外一个部门的同事疯狂打电话给我，我当时感到很害怕，也很有压力，结果我就接了，没想到语气都是指责，后来我跟他说了几句，就把它挂掉了，也把他拉黑了 原来突然有一个人情绪想要找你的时候真的会让人感到压力很大从这一点也能够理解前任的不容易，因为以前我也是这样的… 今天我也允许和接纳自己最后选择了打岔，没关系，你已经做得很好了 希望下一次遇到类似的情境的时候我可以选择先稳定自己，不接他的电话，等自己的情绪冷静了，再回应他任何时候都是自己的感受最重要没有需要勉强自己当下马上去面对压力

咨询师可以帮我分析一下吗？

不是为了追赶着什么，不是想着「现在还不行」。想要体验拥有的时刻。父亲过去给了我太多辖制，然后，自己也认为自己是不自由的，所以又给了自己辖制。 如果接下来，我真的能有个新的开始，我希望能把能些东西都抛开起来。我希望，能把握的住所得到的东西，去喜悦它们。我渴望更像个小孩，小孩与成人最大的差别在于，成人有着顾虑、顾忌、既定期待。我希望能最诚实的对待自己。 我害怕时间「被溜走」了，虽然每天都是新的一天，却是没有去感受新的体验。在顾忌文中体验的是迟疑和封闭，在既定的期待中体验的是不满足。唯有很好地打开自己的心，能能自由。

感觉自己做了违背良心的事，很多天那件事都在脑海里浮现

在家办公把时间排得很满。今天特别烦躁，这么努力了，生活还是这么难。无望。

正面观察： 今天跟婆婆聊电话的时候很欣喜的发现她比以前会照顾自己了：跟我说他今天在看电视，上一次我耐着性子跟他阐述了家人其实都有对他的爱今天我鼓励他做一点自己喜欢做的事情，比方说去公园找其他婆婆玩卡牌游戏，鼓励她去找别人聊天充实自己的生活，不要等别人来找他，他好像比以前听得进去了，也很欣赏自己今天也有对婆婆的一份耐心，希望他会越来越好

嗨起来宝贝们，我们的青春不能只有悲伤 看到这句好心情顿时好了一些

之前不知道自己恐婚，后来谈了女朋友才知道，感觉自己无法走进去婚姻，因为自己在外地上班，父母亲人不在身边，感觉特别没有安全感，不敢结婚，不知道该怎么办，现在和女朋友分手了，感觉好像爱不上别人了，

工作之余我俩都玩手机，我看到好玩的想跟她分享，站起来走到她跟前，跟你看个好玩的，人家跟我说平台软件有个人喊我让我看看，早就发了不给我看，我给她说时给我看，太不尊重我了吧。心理很不舒服

你好，男朋友大概也可能是性格的原因，不喜欢分享日常，渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了，本人正好是和男朋友相反，我就是喜欢分享一些日常琐碎，也导致我每天胡思乱想睡不好觉，这怎么办呢

为点小事纠结最少半天，整的自己心情不好，生闷气，对老公又易冲动，对老公语气不好的说话，对朋友同事可不敢憋着，事情不大就是经常生气呢咋整

做不到为什么要信誓旦旦？承诺爱我一生一世，这才几年，就变了，我该怎么办

我很爱我的一个女老师，她是50岁的人，我是24岁的人，我俩是在一起15年，也经常一起打球。我更多把她当成妈妈，能支持我。但我很想跟她发展成亲密关系，但不现实。有什么方法能克制自己的大脑？女老师是单亲妈妈，孩子和我同龄。

真的太容易和老公吵架了，真是能气死自己，天呐。

#一群等红灯的建筑工人 一个人的教养素质与文化程度、工作无关，礼仪的本质是尊重，尊重规则，能获得规则的保护，尊重他人能获得同等的尊重。

总感觉对方在接触的过程中差点意思，不认真，不真诚，是我太认真了吗

一到周末就躺在床上，什么也不做，觉得很痛苦，不知道该怎么改变。

家庭学历工作人品性格都过得去，对我也好。就是他身高只有168，长相中等皮肤不好，工作的地方离我家有六七十公里，但他家离我家就五公里，他每周回家。所以一周还能见一两次。以后在一起了就只能周末回来再加上身高长相不好，考虑不好要不要继续。

为什么身边最亲近的人（父母除外）不仅不帮你，还不能看到你过得好，或者过得比她好，各种诋毁，踩踏？

想辞职，又不敢辞职，怕领导不同意 来来回回，反反复复，怎么办……

什么是冥想?

去年生完那天，公婆来医院，住的独立单间带厕所的，我要进卫生间洗一下，让公公出去，婆婆不情愿的让公公出去，我刚进去厕所，他俩就回来了，然后我整个背面从头到脚全裸的被看到，然后护士回来清理下体恶露，婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看，我简直太无语了。晚上孩子哭，我婆婆要睡觉，泡奶也不积极，换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦，每每想起，我都痛苦万分。

三年前，经历了一次失恋，导致个人状态不好，影响工作生活和交友。（我原生家庭不怎么好） 现在状态有所好转，但依然有两个比较严重的问题：1、不确定家人朋友是否喜欢我，与家人朋友相处总会觉得尴尬以及紧张，该如何解决？ 2、总觉得自己笨，不敢问。同事跟我讲工作内容的时候我也会很紧张，生怕我听不懂。但越紧张越是会无法集中注意力去理解。（但我从小到大学习成绩不算落后，三本学校是拿了奖学金的）我现在已经不知道该如何学习了。我总觉得自己笨，害怕工作内容听不懂怎么办？ 3.现在注意力不太集中，与失联前相比，更不集中啦

感恩今天可以吃到自己爱吃的巧克力蛋糕，还有美味的早餐，中午也有充足的时间去休息，也有很用心的在温习，我相信你的学业还有工作都会越来越好的 觉得自己今天在跟婆婆的沟通当中做得特别的棒，今天在我跟婆婆的关系里面添加了一份耐心，一份理解，真的很了不起，我相信你会越来越好的 很感恩今天有很温暖的床，让我可以睡得很安稳，感恩现在的生活都是充满自己想要做还有爱做的事情我相信你会成功的，就敞开心灵，让天赋流进来 真的很感恩：特别是现在每一天都很容易感受到爱，不管在哪里，也感觉到被爱包围跟前任的关系也慢慢地越来越好，沟通当中，有关心，有滋养，感到非常开心 各位晚安，我准备好迎接明天美好的一天了！

今天情绪终于发泄出来了

从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣

经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡，都像是一把把伞，各式各样，好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸，我捡起来，上面有几行字，具体是什么我不记得了。总之，经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观，后来慢慢的落下来，我去追，去捡。捡到很开心。

我女儿今年大二，高考576，安徽财经大学，也不算差，大家都说她挺好看的，她也渴望有男生追求，但是，就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方，但是随和友爱，还上台演讲、表演，参加感兴趣的活动。我想问问各位老师，男生为啥不追求她呢？女生可以追求男生吗？

有没有和我一样的？越长大越发现，父母是糟糕透顶，极其差劲，自私势利，极其令人厌恶的人。。。

尝试恋爱时，会觉得对方麻烦，觉得对方占用了自己的时间和精力，导致自己没时间巩固圈子，没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时，就招之即来，烦了，就挥之即去，丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人

本来在心平气和的和相亲对象交流，后来相亲对象说，他妈妈说以后要是在一起了让他住我家不要他了，我心里第一次有了很不舒服的感觉。 第一，我知道我对他没有爱情的感觉，只是觉得这个人身上有让我情绪稳定的温和力量。所以一直在保持联系尝试看能否往下走一走。如果不能，那成为朋友也可。如果也不能，那我希望能好聚好散，互不伤害，且彼此都有成长。 第二，我有种属于我父母的东西、属于我祖辈的根基在被人觊觎的感觉；这让我无法忍受。毕竟我自己都不认为那些东西是我自己的。 那这个人，还要继续以谈对象的目的保持联系了解吗？

单位人不多，女同事更是少，总共也就六七个，想和她们当朋友似的亲近些怎么感觉那么难呢？我办公室就一个女同事，我们很少说话，我有时很热情问她点啥事，爱答不理的，我感觉我对她们都很用心啊，平时小心翼翼的说话，见面打招呼啥的，她们怎么感觉对我不如对别的同事好呢，是我做的不够好？看其他几个女同事，爱串办公室聊天，我从不喜欢串办公室，是我不合群？怎么样才能跟她们搞好关系呢？

一个人上班，带娃。每天都没有自己的时间，不是工作就是带娃，而且孩子三岁，体质差，三天两头感冒。没有人帮忙，老公在跟没在身边对我的影响都不大。最近疫情，近一个月没见面了，他也很少主动联系我，我感觉我所有的情绪都是自己消化，跟他说只会觉得我无理取闹。有离婚的想法……

他追的我，他说他喜欢我，我心动了，开始憧憬爱情，他却消失了，今天从朋友圈看到他已经开始恋爱，真的好痛苦，为什么男生可以这样口是心非！我不相信爱情了

我最近离婚买了房子，女，三十五，第一次自己买房，自己带孩子自己买了房子，以后就一个人生活，我一个人面对一切未知，我很怕，不知道怕什么，一人就是怕，怕的睡不着，不敢睡觉，怕自己一个人生活不了，供不了房子，也养不好孩子，我这种状态能好吗，你有办法吗？

之前，老公和我在一个地方上班，7年之前，我工作调动到一个比较好的单位，接触的人和事都不太一样，起初我跟老公是还是以前一样，我们当初结婚的时候，他包容我较多，我的脾气有点急，但随着时间的推移，我发现无论他的认知，观念，他的行为都慢慢的落伍于我，与我有很多脱节的现象，我曾经很努力的去拉他，他也在努力跟上，但发现很难，，我们结婚十年了，然后我发现我婆婆到现在才慢慢的赶到了十年之前我的那个起点的认知，再加上之前我婆婆对我的各种刁难（比较讨厌她），对这个家庭，对他，对他妈妈，我心里面有一种嫌弃感，有点瞧不起的感觉。跟他在一起就会容易烦躁，想离婚，但是说实话吧，他对我还是很包容的。儿子也基本上都是我带的，带的还算不错。现在问题是：我该如何克服想离婚，离开这个家的这种心理，缓解这种烦躁。（说明一下，绝对没有第三者）

人生悲苦。为什么要生孩子，让孩子也来体验人生悲苦？ 而且我社恐，我无法带着孩子去社交。 为什么要生孩子

夫妻关系不和谐，不吵也不闹。

读博士毕业难，可年龄越大，又担心不好要宝宝。不知道先忙毕业，还是先生宝宝，两难啊。

和前任分开其中一个原因是因为异地，其实就是广州深圳，但我就是喜欢广州，我舒适区在这。前任不喜欢广州，觉得人多，想以后在深圳定居。这件事我们磨了几年就分开了。现在家人朋友见我单身都着急，纷纷给我介绍对象，但介绍的全是其他城市的，见面约会都要开很久的车程，很消磨两个人，以后情到深处要结婚又得面临两个城市选其一的问题。我上一段的感情就是到后期两个人都没精力去对方城市见面约会了，都懒了，我怕了。我的问题就是我离不开舒适区，我的工作生活都在广州，我喜欢广州，但广州没有异性朋友，更别说对象了。我是不是如果再不开放点接受异地的对，我就只能单身了？？？是我要求太多了吗？不是吧？我要的对象也就普普通通的一个人，只求他在我身边，为什么就这么难？

如果有一天，你发现你跟你的另一半再怎么做爱也高潮不了，不想跟他做，你会怎么办

岗位基本工作谁都可以代替，可是技术活看视频学习了，当时也感觉挺容易，过后才第二天就不太记得了，需要在看视频，而且你让我直接跟别人描述我听到东西，是说不出，不是自己的东西很难形成变成自己的思维技巧，上班时间也要工作，也没有太多时间学习，怎么办？可是目前的工作又确实需要技术活，没有技术销售额难上去，公司也有kpi考核，不知道该怎么办？你说不干了专门学习也不行，毕竟真的闲了也坚持不下天天都在学习，还是需要找点事情工作，合理安排的好....

老公出轨 他说他会原谅 可以我走不出来 胡思乱想 还不想离婚

独生女 已婚 五月预产期 爸爸对妈妈不好 常年不说话 说话也是骂妈妈 今天知道背地里卖了家里两套房子 又买了一套新房 （疑似倒腾家产后离婚）然后让我要我老公的工资替他还新房贷款 我拒绝了 这样的父亲 我不知道如何和他相处

今天和领导和人力谈工作岗位安排的意愿 我想去A岗位，但是公司给我安排的B岗位 原因是A岗位的领导耳闻我是个爱哭的人 生气了会哭，委屈了回去，别人说到心坎里了也会哭，我为什么这么爱哭呢？ 有的时候想控制，但眼泪还是冒了出来

我和前男友在一起的时间很短，也就三个多月，和他在一起也很不开心，他很冷淡，不怎么理我，谎话连篇，我找人测试他，别人刚加他微信他就主动追求人家，终于分手了。可是我还是不开心，似乎有点不想分手一样。就像是“宁滥勿缺”，我感觉是我总觉得很孤单，总希望有一个人可以聊天，陪伴自己，我的精神不独立，我应该怎么办呢。

他会拿我新买的水果刀去开一瓶期间的蔬菜箱子，这都是戴着收到消毒静置才行，会光屁股坐在出租屋里的二手的爬满细菌的二手布面椅子上，拿洗脸的毛巾去干他拉屎后洗的手，不喜欢通风，天天就是我开他关，我每天都要开一遍三个窗户，地上洒了咖啡拿个纸巾擦了就可以扔了，他要拿毛巾去擦，然后毛巾上都染的咖啡还得去洗一遍毛巾，我咖啡洒了差点碰到电源吓得尖叫，他会斥责我大叫，让天天喝咖啡本就容易心慌心悸的我多了一层愤怒，从早到晚打游戏，手机电脑同时打一个打牌一个打王者，结婚六年死都不改，又脏又懒，有时候说的话也能气死人。天天相处，不是他说的话，就是他的所为，我就容易忍不住要发火，然后我如果不反应我就内伤，爆发出来就变成是他不做声，好像我发脾气就是我的问题。

2021年10月初知道老公爱上了别人，最近刚发现在22年1月份他们两个还在联系，老公给她转账过生日买礼物等，现在4月份了，告诉我说一月份的那些是他们俩的结束（女方也有家庭孩子）4个月才彻底结束吗？这期间老公说过很多次已经彻底断干净了，但被我发现都不止一次了，我真是无法在相信他！这次我不想在让事情无声无息的结束，我想要么去找女方家，让她家不好过，要么我自己家不好过，我觉得有一股气憋在胸腔里面，快憋死我了，想着无论怎样总要出一口气才行……

被分手，虽然只有两个月感情不深，但是一直陷入自我怀疑中，觉得自己无趣，嘴笨不会说话，不配得到别人的喜欢。

他们不理解我，我也不说出来（因为之前反复沟通都没用）。所以我在家不和他们说话，在心里告诉自己要远离他们，以免自己再受伤害。他们现在对我也挺好，但我很怕受伤害，宁愿让自己一个人孤独的在家里当成一个透明人也不愿和他们在解释说话，我好像把自己完全隔绝了。我很痛苦，我肯定自己需要和他们交流，但我又排斥这么做。

跟老公恋爱三个月，结婚半年多，却只在婚前有为数不多的几次性生活，他功能正常，取向正常，也不知道他是不愿意有性生活还是不愿意和我有性生活。这样的生活该怎么办？

对戴眼镜的女士很有好感，并且有性欲，这是什么心理。

我找了一份自己不喜欢且不擅长的工作，因为疫情来了，如果我辞职就只能浪费时间和精力，所有人都说我应该坚持过这一段时间在说，但是我现在好心累！我到底要不要坚持啊？

男友爸妈不同意我们，觉得我年纪比他大3，今天他约了我吃饭，感觉是准备跟我提分手，内心很复杂，不知道怎么办，不想分手。但是感觉他好像没有勇气再坚持了。

为什么我遇到的所有人都是，一开始和他们相处的很好。但是最后都有各种原因离开我，是我不够好吗

曾经认识了一个男生，我俩都没有进展下一步，可是现在想起来，真的很喜欢他，但是我们不会在一起了，我又害怕他被别人抢走，怎么办，这是什么心里

男友刚在一起，一开始很热情经常见面，在一起后平淡了，他也忙于工作了，他自己说不是一个恋爱脑。但我总感觉他可能是没有那么喜欢我吧，也有可能是他把事业放在第一位。我是有点没有安全感，比较粘人的人。怎样才能让男友越来越爱我，离不开我？

7年之痒，我没逃过，让我体会了一把，无人去说，不好开口，婚姻出现了问题，让我活得像寡妇一样，我还年轻啊，难道以后也要这样活下去么？我害怕，别人让我修复，我好累啊

男朋友说在一起久了分不清 是喜欢还是习惯 他说看到了我们的结局 如果一直争吵最后一定会分手 没有未来的 可是他还一直说我很好 我没有错 都是他的问题 他是一个不怎么懂得坚持的人 他说如果我们一生气他想的不是怎么解决而是分手的话 他觉得很伤害我 如果耽误我两年三年不如耽误我一年… 后来我们说这段时间冷静一下 互相都改改 我们也说了不喜欢对方的点 所以现在我们决定分开了 他说感觉不喜欢了 先分开一段时间 如果不分开永远都不会知道我是不是重要的 如果感觉还是很喜欢我 会回来找我 所以这只是他怕我难过安慰我的话嘛 我们还有复合的可能吗 老师 他也说了可能自己还没玩够！！！如果两年后我们一定是最合适的 那他现在是什么想法？？他会不会找一到一个志同道合的女孩子之后就不会回来了…我现在应该怎么办 我们是不是没可能了

和老公是初中同学，是初恋，生两子，二宝出生45天因平时琐事发生争吵，他说要离婚，我给抄家了，老公当着12岁大宝的面打了我，我该不该离婚！

和自己前男友属于外界原因分手 但又不确定他爱不爱我还 但是他在分之前又说让我等他 怎么做才能让他想和我复合或者会一直记得我记得承诺？

表白被拒，非常重要的女孩，我怕以后再也遇不到这样长的干净，谈吐性格这么理想型的女生了，现在走不出来，影响正常学习和生活

工作量大，难度高，加薪被拒，升职无望，还总被领导否认。感觉自己要枯萎了。

和两个男人的关系，让我时刻感觉走在刀刃上，或者像走在两边都是悬崖的山峰上，山峰没有我的脚宽，一个不小心就掉下去！往前走，有可能能走到宽阔的山上，有可能就葬身悬崖，死掉了！死掉是结局起码有结局，继续往前走，前面有美丽的风景吗？我过了这关磨难前方是否还有磨难？什么时候才是个头？这个磨难有尽头吗？ 我不相信我能走出去！

我初中如高中时560多分，我的好闺蜜460多分，可是两年来我慢慢的落后了，很多很多，她成了前几名，女生的第一，她获取了六科老师们的关注与喜爱，每次考试考不好了，老师会帮她分析，给她额外的辅助资料，我是高二没怎么学习，可是我从初中到现在努力了这么久，她初中就没有学过，她就高中努力一年，为什么她真这么幸运，她还有一个全校第一的男朋友，高中才上了两年，她换了三个，这一个好像是最长时间的了，她什么都不给男朋友买，可是男生总是什么都给她，给她买各种东西，她家没钱，但是她总是会自私的从身边人身上得到点什么，我真的嫉妒了，而且很影响我，影响学习，影响心态，为什么她明明就努力了一年，可以获得一切，我努力了这么多年，什么都比不过，该怎么调整心态？

现在好像慢慢能够接受自己的囤物癖好了......

上周五有位女同事忽略我两次，我生气了 今天她主动来找我两次，我都没怎么理她 看起来是以其人之道还治其人之身， 但我一点儿也感觉不到高兴。

别人不认可我的观点，我也不理解某些人的世界观，总觉得别人在胡说八道，我还因为曾经公开表达了自己的观念被不同观点的人辱骂。 总是纠结自己的观点，经常试图去理解别人的认知，但始终还是无法理解。 怎么调节自己情绪呢？

活着太累了我真的想快点结束自己。

上司不太喜欢我，不知道为什么，同样女的却经常为难我，那这样我还有升职空间吗，她会给我升职吗，虽然在一个上市公司，但晋升不对外的，领导提拔你才会机会升职加薪，经理对我还是挺满意的，但是经理不是我直系上司啊，经理属于我上司的上级，难，入职一年了如果还不能升职加薪是否早做准备呢

我觉得男人就是jian 你太爱他了，他觉得没意思。就喜欢自己把握不住的 其实我也能冷处理他，但是他一求我我就不忍心了。可能原因就在于我太爱他心太软！

跟他在一起一会又不想在一起 一会又在一起搞不懂自己是怎么呢

前几天我问领导问他我完成这个业绩能不能升职加薪，领导说不能看你个人目标，你个人是每个月都超，要看团队目标，今天就来了一个新人，等级比我还高，是中级岗位，我来公司还有一个月就一年了，每个月都超额完成领导定的目标为何得不到晋升，是不是领导偏心，我年龄24，新人26岁，年龄不也差不多，我觉得就是领导偏心，这样的公司还能待下去吗 ，超级不开心的

这话能信吗 真有那么直吗 可是他爱玩 身边女孩多圈子大 为啥不心动 为啥说你不懂

我的本我是50%，我的自我是35%.，我的超我是15%，而我希望我的超我和我的自我占70%以前。

各位老师好，相亲认识，女93，男89，还不是男女朋友，认识了第七天，请问对方态度算轻挑吗，还是在表达好感？

小县城孩子，毕业了去上海找姐姐，发现她圈子里的人又好又有趣，不敢打交道，觉得自己没本事不配……

结婚两年了 老公因为工作原因经常出差 我本身又是欲望很强烈的人 这两年只要老公不在 我都会跟家里养的狗狗做那种事 很多次都想跟老公坦白 但又怕他生气一直憋在心里 压的我越来越喘不过气 我也不知道该怎么办了

有没有信佛教的心理咨询师，有空约个时间聊聊

羡慕别人有一种冲劲 ，愿意奋斗，不像我，懒惰又社恐。

如果还有下辈子，希望不要像现在这么痛苦了.........

我是比身边人要瘦，但所有人总是拿我作对比，说自己真胖呀怎么样的同时一定要提起我说真羡慕我呀，我跟她们说要么减肥要么迈开腿，她们也不去做，就总是在对比我，很多事情都在被对比，很埋怨的语气，但又不是我阻拦她们了，为什么要把我当成靶子一样，我不舒服，尤其是比较亲近的人这样，身边真的其实感觉大部分人都不希望我好，我真的很怕我自己变成我不喜欢的样子，难道好看也是一种错误吗，我真的很难过

因为我从小到大都不习惯比别人优秀，但当有些时候我的成绩很突出时，我就仿佛知道别人会说什么，她们会说你真厉害啊你真聪明一下子进步这么多，但好像只有我知道运气成分很大，而且我控制不住自己的面部表情会变得洋洋得意，其实我一点也没有这种感觉，但不知道为什么就是会摆出这种表情

有时候觉得自己忽然死了都没关系，就是最好出现一个我的克隆人，这样我爸妈就不会伤心，而且希望是哪天我没有觉察不痛不痒忽然死去。那种睡一觉就永远醒不来的是最好的。

明明困了，不想睡，不敢睡，一闭上都是工作事情，是不是自己抗压能力不行，困了不睡休息不好，明天工作状态也不会好。何必这样折磨自己

他39 我38 有一女儿，前段时间我们吵架了，没啥大事，就是因为家常里短的事，我生气在公公婆婆面前说和他儿子过不下去了，就是想让他们注意到我们出问题了，想让他们调节一下，可是公公生气的说，你爱咋滴咋滴。我生气的走了，第二天老公很和气的找我家人吃饭，我也没在意，以为他把这事过去了呢，要和我和好了，可是他在饭桌上和我家人说，我生活种种不对，总之就是没有好的地方，说过不下去了，要离婚，第二天，我回家就把所有东西都搬出来了，我婆婆知道了此事，来我家劝我，原谅他儿子，我没有和我婆婆回去，我和我婆婆说我不是真不想和你儿子一起过了，如果你儿子真的能从心里认识到他的错误，看到我们的问题，我会回去的，就这样我婆婆就走了，说回家说说，可都过一天了也没啥信息，就是她儿子打过来电话很平常的说你放学接孩子吧，我在家闷饭，也没提及我们的事，之后我说你不是说这几天你接吗？他说是，因为他要上班明天没时间，我说那行，那我就接我家（娘家，因为这几天我就在娘家住），他说行。他说他明天上班走了，让我和孩子回家住，我没之声。我不知道我接下来该怎么办了。

一个员工很勤奋很努力但是能力不是很满意，要陪着她成长吗

和女友相恋多年了，奋斗多年有车有房有存款，今年年初才结婚，双父母着急我们俩早点要个孩子，我和女友年龄39了，感情很好，我不想让女友冒着高龄生育的风险生孩子，怕跟她同房，请问各位老师这是心理问题吗？

故意不学东西，不想让自己掌握任何技术，怕自己能赚到钱。 心里知道这种念头状态很反常，但是改不了。

广东湛江哪里有社工义工?

告诉社恐，朋友会接受吗

怎么样才能和自己和解，每次都能听到要接纳自己，要爱自己。怎么做才能逐渐让我爱自己，接纳自己。我每天早晨醒来，会因为一些事情，从早上开始心情郁闷，有时候会持续一天，像丢了魂儿一样。我想要放下一些事，怎样才能做到放下。怎样改变我自己的小心眼。请老师们帮帮我，感谢！！！

作为一个中国人，谁能一辈子真诚？作为一个中国人，谁不在乎面子？有时候心累是因为想的太多，有时候说谎只是为了不被别人看不起。形势所迫，有种累是心累。

我今年33岁，单身，和一个女孩好了一年多了，她结婚四五年了，25岁，有个女孩，3岁，之前在一起上班，她主动的，发生了关系，我很喜欢她，喜欢和她在一起，但是很痛苦，她每次都说是为了娃不能离婚，好多次我都想心狠一点，彻底和她断了，她死活不同意，她就说喜欢和我在一起，我对她好，什么都顺着她，我应该怎么办

我喜欢上一个男生，他对我也有感觉，但是我们现实条件其实不太合适，他也不愿意迈出更多一步，他希望我们维持着比较开放的恋爱关系，享受恋爱的感觉但是不对对方负责，我觉得很痛苦，我知道我其实应该选择结束这段关系，但是我又做不到，到底应该怎么办。

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女儿2－9岁婆婆公公养大，娇惯的。现在一有不顺心就给脸色看，自私不替别人着想，总要让你哄着她，她要发脾气给你，不管你做再好，都会嫌弃的骂我和老公还有弟弟，挑剔这挑剔这挑剔那，没大没小的。真心对待她，结果很伤我心。本来昨天答应好好的一起出去逛，结果她买的快递没有取到，回来给我说不去了。因为是我生日，她不去我很伤心。现在不想理她，怎么办

占有欲太强太强了我要怎么调解

生活是那么绝望！没有一丝丝光亮！没有一个人能真的看到我爱我！想放弃，好累！自己是那么不堪！厌烦世俗的一切，没有勇气，没有自由，自我捆绑！

想他了 可是我们上次吵架、一个多月没有说过话了那天吵架也是冷了差不多一个月见面又哪样 所以就发发动态表达一下 你们觉得一个男的老是冷战继续还是算了呢

鼓起勇气做自己，老师可以鼓励一下吗？

工作入职四个月岁多月，想离职，公司没有交医社保，入职签了合同没有给我，离职要是不给我开离职证明怎么办？ 不想走劳动仲裁。

我一次又一次的尝试给家里人说，我在学校里受的委屈，但一次又一次的让我无语，她们不相信我能受委屈，我给自己压力太大，昨天我割腕，她们只说我是不小心划破的，快开学了，我真的有点害怕，我害怕自己又受到欺负和辱骂，我觉得我没有可信任的人了，我老是无缘无故的哭，晚上想睡觉又睡不着，我都讨厌我现在的自己，我真的不知道我怎么了

我老婆失望透顶，给了很多机会一次一次的失望，分居3个月，她说破镜你觉得能重圆，好聚好散，我和你之间现在就一个娃娃和一张结婚证，没有主动给我提离婚，就这样过着挺好，和你已经没有什么，可以和你在一起，但是你住你的我住我的，我们互不打扰，你的事我不想管，当然我的事也不需要你管，和她打电话开视频说话都是冷漠敷衍，父母对她都很好，和父母这些说话也是长话短说，立马就挂，你不主动开视频过去，她也不会开过来，开过来都是围绕小孩子说话，也谈不上几句就挂，我用3个月时间去改变自己，3个月时间每天在反思自己自己哪里做的不好，都去一一改变，不管性格，说话方式，之前哪里做的对你不好我都在检讨自己，我没有一点底气，在委曲求全没有用，在说话和她心平气和说话，不当你一回事，这样更让她得寸进尺，曾经她就说过，如果我真的离开你，你肯定不会像我爸那样，有一点志气把我们四姐妹抚养长大，你要死要活，现在觉得她是真的不想和我在一起，还抓住这些把柄，上网，不务正业，花她钱，之前有网上贷款，对她做这些事，一直存在她脑海，现在对我只有恨，看着我就想到对她做的伤害，就不想原谅我，对她来说我做的这些都是她手里的把柄，现在怎么变成这样一个人！几年感情就这样了吗

不知道怎么和老公相处怎么办？

在这家单位待了不到3年，公司的岗位也差不多轮了一遍，现在这个岗位待的也有点腻了，上升空间也小。工资每年涨的也不多，福利也没有，比较好的是公司人员相处不复杂，离家比较近，身边人的建议是找到好的再走不然所以公司都差不多，但我不知道到时候老板能不能让我走，还有一点的是我是坐班，请假太多老板肯定有意见，也会耽误现在的工作。自从动了辞职的念头，上班也越来越没动力，也不知道是情绪来了还是怎么的，迷茫中……望看到的给点小建议

喜欢上了一个优秀朴实的男生。 他浑身上下都是我的对立面。他是品学兼优的好学生，但是我却屡屡迟到早退旷课。 他哪里都好正对着我哪里都不好，我和他没有一点相似的地方。但是我却觉得这样很有意思。 但是受到的伤害实在太多了 他不知道他无意的举动造成了我有多难过，也不知道他的不作为与冷漠给了我多少打击。没错，他的确不知道。但是我也没有力气再开口了。 后面濒于大考与失恋的循环，我自然而然地选择了沉默。偶尔他会向我开口，我无动于衷。就沿着这样的剧情发展 我们渐行渐远了。 有很多次机会我可以摊牌，哭诉。但最后我选择了默默离开。 半年后。我还是很难过。 现在的学校很好，但是我不喜欢这个地方。有时候想和他说话，或者见他一面。真的非常难。

一个女人给一个男人买饭为他擦汗随叫随到，支持他事业，男人也很帮助她维护她，为什么他们没在一起？难道是不爱吗

失恋了，好痛苦，昨天晚上我给女朋友发了信息，告诉她我们以后做个好朋友，她也同意了，可是我有非常痛苦，难以释怀，女朋友39岁，对自己要求很严格，对我各种不满意，没有提出分手，我主动提出离开她，今天非常痛苦，希望匹配的老师陪我一起度过

以前有个女孩经常给他擦汗，对他随叫随到，支持他的事业，他对她很感恩，也会去支持她的事业，但是却没有做男女朋友，他对这个女孩到底有没有好感呢

一个男人说世界乱糟糟，我和你干干净净，是什么意思

喜欢上一个有对象【ta只是在恋爱中】，要不要跟ta表白【只是单纯很喜欢，没有觉得一定要在一起】

我好想他，我喜欢的那个人，我真的喜欢吗？明明都认不出来了，我还喜欢吗？可是不喜欢为什么还整天想着他呢？

我对原生家庭很自卑，甚至走出去的勇气都没有

怕父母反对 不敢跟父母说找对象的事，本人28，男方27 都是同事父母也见过几次，但怕父母会反对男方小一岁而且是外地的 怎么跟父母委婉说

跟男朋友在一起三年了，也快到了谈婚论嫁的年龄。男朋友在广东，我是河南人。家里人都劝我不要远嫁。最近一段时间跟男朋友发生了点矛盾。现在满脑子都是家里人劝我不要远嫁的话。我也不知道该怎么办，最近一段时间的聊天状态都是这样。

我做自己仿佛很难，小时候心里受过伤，一直以来，吵杂家庭环境，想活的轻松，还是希望个老师一直陪伴照顾，坚定地支持甚至鼓励吧，我好累。。

我应该有自己选择权利，但有些老师也是“为你好”，不是，我妈更是

暧昧对象给我发完拜年短信、互相拜完年之后，我问他问题就没有回！但是第2天给我朋友圈点赞了，就想问问这个男生是不是对我不真诚并没有意思？

有人说当一个人不需要别人的赞赏时，便活出真正的自己。可是，我好像还是在意别人的看法

想寻找个安慰!爸不理解妈不理解的，没有理解和温柔，太难受了!哪个老师可以安慰下我?(´;︵;`)

有没有哪个老师可以看出积极面?

你好啊，zc，我今天又想你了，事实上我每天都在想你，有几个夜晚甚至想到失眠，我这该死的大脑它不受我控制，在假期的每一天都希望能早点与你见面，对于我来说，在没有见到你的一个月里，时间仿佛一年那么漫长，不过虽然时间很难熬，不过我没浪费时间呢，我有在做自己喜欢的事，我有在关注自己的内心，看了一些书，有每天对自己的身材进行运动，你，使我想成为一个更好的人！真的很想你，想和你说话，想看到你的微笑，和你在一切的时刻，一天很短，我发誓那是我最轻松的时刻，你总有让人放松的能力，没有更多话说了，只想说，我的好想好想你，在一天中的大多数时刻都是如此。

最近一段时间晚上做梦，梦到的场景是十岁之前的老家，我十岁后就回城里了，现在又结婚有了自己的小家。可是为啥做梦梦到的是现在的人与事，场景是小时候的家呢

男朋友不懂得心疼人，也不会帮我做什么，我每次也好好说了，完全没用，好像就会觉得是他不用心，后面我就成了指责他也烦。这样过一辈子接受不了，我想要的是疼爱宠爱，都没用，心累。

一个女人，能改变男孩子的内向吗？

如何看待感情关系中的由热到冷？或者说如何维护和经营？ 世俗意义上，人们普遍认为女生应该矜持，女生该不该主动，女生如何恰当地主动呢？

一个女孩子，一直有目的性的联系，不需要我帮忙就不再回复我信息。我想知道女孩的想法。

每次查完考研信息后都会特别烦躁，无法做其他事情，但是我觉得现在拥有的信息远远不够，需要查信息，唉

我喜欢待在外面，不想回家。宁可加班也不想回去，我每周末都去外面过，和家里说我出差，我没有哪天是待在家里的，那就像个旅馆一样，我回家睡觉，第二天出门。真的不想回去，没有哪一天我是安安静静的，家里能消停一点的。就算放假，我都在外面，我已经习惯一个人玩一个人住酒店。当有个男孩子和我住酒店不安全，我说我不怕，很安全。我都想和他说我习惯了。

今天的状态不错，我和父母在省外，犹豫春节要不要回去。①回去不知道我会不会做作业②回去不知道能不能教弟弟学习。不知道自己能不能做到

最近经常和男朋友吵架，可以说一天一小吵，三天一大吵，男朋友跟我说别让我跟他吵架，他觉得特别烦，还说他看我们是好不了了，可是我每次的本意都不是要去和他吵架，是他对我的态度也很不好，情绪就这样激起来了，我觉得最近的他对我印象非常不好，甚至对这段感情很失望，现在感情陷入了僵局，我不知道该怎么唤起他对我的爱，让他像以前一样疼我在乎我，我该怎么做呢？

我弱小，我允许我接纳，但会受别人影响，嘲笑

与老公吵架了，是生活小事引起的，两人在冲动时说了伤害对方的话，老公过后承认了错误，但做不到原谅老公，自己生闷气不想理他，老公谈好自己，我做不到和原来一样开心聊天，一句话都不想跟他说，知道当时自己也不对也冲动了还动手拍老公了，虽然力气不大，行为也不好，自己知道老公都道歉了还不能原谅，就觉得老公作为男人要忍让自己老婆，让老婆生气就不对，请问不跟老公说话这样好吗？(不想跟老公说话有两点，1.自己确实生气了，从没见老公发那么大火对自己之前从没有过的，有心理阴影，回想起就伤心，这话跟老公说了，老公说以后不会了，让我往前看不能纠结这事了，就是做不到。2.想以这方式告诉老公真的很生气很伤心，想让他为此长记性。下次不能这样气我了，不然还不理他，甚至后果更严重。)

睡着睡着弄久又不好睡胃感觉涨气晚上7点多就吃的这些 前两次也是晚上吃肉没走动晚上遭罪 唉有对象也要和不成嘛 怎么改变不再这样了

有的人为什么从来不会反省自己呢？我妈给他打电话，他没问是什么内容，一看到是我妈打电话就把手机砸掉。不知道他在干嘛，整天也没见他在做事，天天哭着喊着说自己很累，天天喝了酒就把所有和他有关的人都骂一遍，每天晚上四五点回来，每天晚上要不就喝酒，要不就找小三，要不就打牌。而且，你还不能说他，一说他，他又会觉得自己很委屈 晚上又会去喝酒，又开始骂人，这种人没救了吧

工作中总觉得憋屈觉得还不如去掏大粪，感觉掏大粪都比自己好

如何让自己快速不在依赖一个人

一个人把我拉黑又添加又拉黑。。是什么情况？

接受过多负能量导致之后的情绪自我调节很难，有什么处理办法吗

生活中小事情都做不好，重复机械工作也总是出错。每天都活在自责中感觉自己的每一个选择都是错误的。或者没有希望没有变化，总是挨说，虽然不想死但总是想喝洗涤剂，感觉自己也不会说话。

所有的男性咨询师，大家好。关于咨询问题，你们回答这方面。好像我不太满意。因为我每一个问题。我都觉得你们可能不愿意回答我的问题 关于这块咨询的话我也下载过好多感情这方面的软件。！那些软件里面的男的咨询师。不管是态度还是解决能力都是比你们强。

这么多年来一直懊悔初中伤害过一个女孩，每当想起来就想骂自己……

我为什么对强势的女人没有免疫力？

这些话越看越害怕。 5点多的大白天，内心发凉，手脚感觉不对了。

这小半年以来我有不间断暴食的现象，起初是因为限制饮食，偶尔会一次吃的很多，每次吃完看着自己的身体就非常后悔，难受，自责，后来到了冬天，情况更加严重 ，有时候会连着四五天狂吃不停，尤其是垃圾食品，到了期末考试的时候，那一个星期我都吃的非常的撑 然后每天躺在床上就是无尽的悔恨，我知道这可能是因为压力比较大，但是这种压力好像在我的潜意识中，最近放假了又打算减肥了，虽然没有了考试的压力，但是内心感觉只有在吃的时候才是很放松，但是每次想到吃完之后自己要承受那些后悔自责无助的感觉，甚至觉得自己掉进了一个深渊，每晚躺在床上觉得如果这样死掉也没什么。吃东西的那种满足感不知道是因为没有满足哪方面的需求，我知道这其实不是吃或不吃的问题，我没有办法面对现在的自己和吃撑以后的自己，也会因为这个问题对生活没有什么热情，我不想再这样下去了。

我和老公已经快18年了，虽然争吵不断，感情一直还是不错的，近半年发现他爱上一个有夫之妇，还很痛苦，我们正在闹离婚，心里在滴血，难受的无以复加，一个人的变化怎么这么大

讨好型人格怎么改呢？总是把别人的想法放在自己之前，几乎不能遵从自己的感受

我男朋友是我师兄，他已经毕业留校，而我即将离开去其他地方读博士。因为我父母同样在学院工作，和我研究生导师熟悉，所以当我导师知道此事有时候会调侃。有一次竟然在很多老师面前有意提起我要找对象等等之类的事情，导致我们受到了很多流言蜚语，一度让我父母难堪。有一次我导师叫我男朋友去办公室聊天，问我是如何说起此事，并且甩锅说不关他的事，是其他人猜到的。还在男朋友面前说起让他开我们家的车子和住我们家的房子。最后我男朋友表明自己有能力，还问：你不想做软饭男吗？ 想问问，我导师到底是一个什么心理？ 他现在是我们学院一把手，为人属于精致利己主义者吧。

我不知道要怎么做，才能爱人类。生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。多少人在这充满诱惑的人间剧场，一意孤行的导演悲欢。从繁华灿烂，到寂寞黯然，消耗的也不过是数载光阴。

性心理问题是一个人内心的丑恶吗？

婆婆照顾老公弟媳妇家的孩子，而每个月是我们给婆婆交的生活费，每月1000元，弟媳妇他们一家子挣的少，装可怜每月一分不交，婆婆还要倒搭。。。我们挣的也没多到愿意每月花1000元去照顾别人份上。。凭什么弟媳妇装可怜大家都要照顾她，我这花着钱也没说我好？？？

我们异地。同岁。我暗恋她，她一直有目睹性的联系我。我想知道她的想法

因为自己淋过雨，所以我尽量去做那个撑伞的人，我撑了伞保护的不是伞下的那个人，而是自己内心的那抹阳光。

说话老口误啥情况，明明想说家里温度25度，说成35度，说37.3属于发烧跟人家张口说57.3

做好了自己2021年的计划，这次我不着急了，也不强行要求自己马上就变得怎样怎样了，就按照这个计划所说的大体完成就好，希望自己能够实现知行合一。

控制不住自己一生气就对他说些没用的话，说过无数次的话，如果他真的在意，早就改了，如他心理有你，也舍不得让你难过

一个极度自私，极度自卑，极度自恋，不知道知足，依赖性很强，特别以自我为中心的人，且听不进别人的话，还总带有攻击性，要怎么解决呢？

什么样的人可以做到不被别人的负面情绪所影响，并且可以影响别人呢

越厉害的人和别人相处，会让别人比较舒服，反而是那种啥也不是的人行为总是会让别人有各种不舒服

和老公在一起七年了；有两个孩子；这么多年老公无休止的网赌；赌完后；每次就说我和你吵架所以我去赌；你和我爸有矛盾我去赌；为了两个孩子我不敢离婚；我不否认自从他赌博之后；我对他没有以前的关心了；有一点不如意就要去赌博怪别人；这样的婚姻该何去何从

[cp]马上就要考试了，啥也没复习好，还能去考吗？考上是不可能了，明年再战吧。去感受考场氛围，熟悉流程可以吗？不过分吧？ 总觉得会对不住阅卷的老师 ​​​[/cp]

如果你对别人没有偏见，发自内心喜欢，认可，他也很难成为你的敌人

发现同事很多时候并没有表面上那么强大，内心还是比较脆弱的，找到弱点可以击破

和我差不多来公司的同事看到领导让我招实习生带，没让她带，她觉得公司很多事情不公平，说自己业绩也不差，而且还说准备过年离职

发现很多同事，还是比较喜欢维持表面上好的人际关系，为此不疲，花费很多时间在上面

啊 我做事情好马虎，怎么办，怎么都改不掉呢，从学生时就想要改掉到现在出来工作还是那么马虎，为什么会这样

我谈过两个；前男友说我一点小事就放大；现男友也这样说；而且现男友还说了几个我不好的行为；说我束缚他；工作很累不想谈恋爱；不想谈感情；我说那就干脆点分手；他又不同意

我身边有很多朋友，我总感觉他们对我不是真心的，有的时候我就会因为他们的小行为感到非常烦，一整天都不想和他们说话。有朋友把我当做最好的朋友，但是我面对着种感情我总是在逃避。

发现自己不喜欢一个人，身体本能会出现反应，很难做到表里不一，这样貌似很吃亏。而很多人不管别人伤害了她多少，她都可以笑脸相迎，好佩服

和老公发生争执后，即使老公承认了错误，也做不到原谅他，就觉得当时不该跟我争执，就应该让着我，气性很大，经常气一天一夜，晚上失眠，自己睡不着不让老公睡，哭泣虐待自己惩罚他，哭的嗓子哑了，眼睛肿了，心疼心情极差，老公说好听的也停不进去了，就觉得老公开始不该跟自己争执，即使自己脾气不好，老公也不应该生气语气不好跟我说话，作为老公就应该让着老婆，何况我现在怀孕三个多月了，为了孩子也应该让我开心吧，越想越委屈，昨晚还气的手砸墙把最心爱的玉镯摔碎了，这是老公攒三个月工资给我买的，我一直带着，结婚当天也带着，对我有纪念意义，心理很爱老公，就想小事情不要跟我计较，哪怕我任性了，语气态度不好了，也该笑脸相迎过来哄我，这样我心里才能觉得老公在意我，老公平时对我很好，不知道为啥小事情我语气不好时他会生气给我争执，过后才哄我。过后哄我就听不进去了，埋怨他开始为啥做不到哄我让我生不起气来，越想越伤心，因为这类似事情经常发生

我问了男友我们能过日子吗？他说我像小孩一样；不现实就想谈恋爱；有时有嫌弃我做；我说了我那么不好为什么不分手：他说可以磨合；这样的感情有意思吗