从小就因为优秀被看见，后来也因为被看见而有一些被利用被攻击，我隐藏了自己的锋芒，伺机而动。藏锋过了，也会有点惆怅。 直到在这里，发了帖子，收到了很多回应，有我喜欢的我也有我不喜欢的。不管怎么说，我发现一个好处，在评论区喜欢的评论背后有我可能会喜欢的咨询师，比我一个一个找容易多了，我真是个小机灵鬼。 如果有点害怕自我暴露和成功的光芒，怎么平衡呢。我感觉我慢慢开始认真做事了

在体验式团体里表达后，我有点复杂的情绪。第一次主诉，回应偏肯定，优秀正直善良那些，不知道为什么让我觉得像隔着一层玻璃，难道是一直以来学业工作都得到了很多肯定，麻木了吗。第二次主诉，回应偏经历，有了一些大家的经历做参考，有了扩大圈子的方向，让我知道另类只是圈子不匹配。 不做主诉，结束后也会有点惆怅和疑惑，是哪里的问题呢。我说了，在那个职场人际上我其实无法共情，因为我直接就干了，说了我自己的应对方式，感觉到过程中大家的高兴和轻松。带领者说我的节奏很适合脱口秀，我却不太暴露。 关系让我恐惧成功，不知道是不是小时候家务做得好被剥削和当小保姆，在重男轻女男生不用的情况下，他们试图让我觉得我因为性别很低贱，但我不同意分手所以消极抵抗，成绩考得好也被抓去给亲戚和村民补课。 我还记得自己光芒万丈的时候，我也知道自己的潜能被自己封印了很久，正在解封的路上，有时候也会不受控地光芒四射，但我会很快隐藏好。只是不知道是内心的哪些干扰限制了我。是我觉得父母不配享受我的荣耀吗，是我孤立无援时害怕亲戚的嫉妒和无端打压吗。 社会上忌讳交浅言深，如何找到平衡点呢

肚子很饱都好想吃，服了自己。

老师，心理咨询有人说咨询针对本人也也可以是孩子？什么情况下咨询针对本人，什么情况下咨询针对孩子？

不好意思追，怕被拒绝,见到了尴尬。我28岁,单位分来一个女生22岁。我是上海本地的，她是宁夏考编制考到上海的。她长得不错,身高估计167左右。这不我和我前女友分手四个月了,相亲也没合适的，我有点想打她的主要。但是就怕被拒绝，以后单位见到尴尬，而且她很内向。

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

做一件事或者要表现自己的时候，即便内心是非常想去做的，但总是会试探性的去看别人对我的反馈，如果是好的认可我的，那我才敢去做，但是在做的过程中有人说我不好，那我就会退缩，陷入自我怀疑….

小时候，一遇到我的事，父母总说自己帮不上忙，靠我自己，推卸责任。极少保护，很多伤害和打骂背叛，不尊重不理解，严重失职。重男轻女，考不上省重点不让我上学，弟弟职高都行，还好我从小成绩好。 但是他们会让我当判官，当情绪垃圾桶，当保姆八岁不到就开始做家务，当育儿嫂照顾弟弟，剥削我的时间和精力，不让我和同学玩，甚至亲戚家孩子也让我带，辅导作业。我怨恨却没办法，只能偷偷记账，也会告诉自己少花他们的钱，以后好清算。愧疚式教育，说舍不得吃给我，我七岁就对肉产生生理性厌恶，直到自己上班才好些。 我按照最低标准长大，只有校服。13岁有机会不和他们回老家，我脱离，哪怕寄人篱下要和照个镜子就说我浪的人生活在一个屋檐下，哪怕遭受到更多伤害，我当时也想的是不惜一切代价离开他们。 从小堂兄欺负我，我不想和他玩，不让他来我家，每次赶都赶不走，父亲只在我脖子被掐紫的时候踢了他一脚。他父母和我父母常常一起打工，很早出发，很晚回来。 现在，我长大了，离开他们千里，财务状况良好，还会更好，他们遇到的问题很容易我就可以解决，30岁前，我会带他们旅行，给他们规划、交社保，30岁生日后，我却不愿意，停了联系和付出，只留给他们我在老家的土地使用，不亲不疏，不远不近。 现在小病，当地花了几万块也治不好，我知道带到我这大概率能治好，就像之前一样，一千块就解决了，但我不愿意。不知道因为在分手期，心力不足，还是就是心底积压的怨恨。 不知道如何面对他们才好。

甄嬛传里，余答应仗着皇帝一时宠爱，越界使唤皇上御前人小夏子，折腾。让他给皇上剥核桃，还不能用工具，只能用手硬剥。小夏子推脱说核桃太硬手烂了都剥不完。余氏你对皇上忠心耿耿，手烂了算什么。小夏子逃避不了只好硬着头皮上。后来忘记叫午休的皇上起床，皇帝正好有正事要办，火来了，要罚小夏子玩忽职守。这时苏培盛来了，看一眼就知道怎么回事，他一不求情，二不告状，就把小夏子捞了出来。他不甩锅给鱼答应，认领责任，说糊涂东西，尽记着给皇上剥核桃忘记叫皇上起床。皇上原以为是玩忽职守心中没他才出岔子，这么一说就从态度问题变成能力问题。态度问题罚得重，能力问题罚得轻。接着苏培盛说你看你剥核桃一手的血，接下来怎么当差。一句话挑明谁挑事，谁尽忠受欺负。皇上立马明白了。如果苏培盛说是余答应逼的，皇上就得战队表态做选择。罚余氏，那就是自己的宠妃越界做错事，自己丢脸。不罚余氏，后宫插手管御前的人是坏了权力规则的底线。对皇帝来说两难。苏培盛既让皇帝心里明白怎么回事，又不用做两难选择。给了皇帝体面。

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

下面网友说许久不联系的亲戚突然借钱，不想回消息又怕不好意思。我觉得人家把你当待宰的冤大头，你还怕不回消息别人没面子。对方就是笃定你死要面子不敢拒绝，才对你下手的。你却还想当烂好人。要想给亲戚面子。你就回复都是底层牛马，钱这东西，你没有的，我也不可能有。烂关系，烂人原本根本就不值得维护。不回消息，他聪明的话知道自己越界过分了。

环境那么美 我为什么那么开心不起来

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

我和家人在外面散步，我说取快递，我想去超市取快递，她不告诉别人她私自去取快递了。我想自己去取快递。她在道路上大声吵吵说我又开始了，不嫌磕碜道那边都是人。全是指责。我搞不懂为什么不合性，不合性就不要做母女。我想自己的快递自己去取。而她总是包办。我还有一个快递，没取。为什么要等到明天，今天不可以取快递，我讨厌我的母亲。她那意思我无理取闹 ，都取完快递了还取什么快递。我不想活了，我的工作每天做的我很焦虑，每天都是枯燥的工作，我不想做了。我应该做些什么事让自己开心起来。面对枯燥复杂的工作，每天都很压抑。我应该怎么缓解自己的负面情绪。我只要一说话，她就说我又开始了。我真的受够了。我从那刻起我不想说话，只要一说话就争吵。我受够了，我不想争吵，所以我选择沉默。我怎么才能忍住不说话。

37了，突然有了年龄焦虑

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

好想有真实的假想朋友，这样永远都不会离开我

想离婚，感觉没有我，他会更好 我是一切坏名词的集合体

如题

想辞职离婚，离开这一切，到新的地方租房子打工怎么办

在你眼中，爱，是什么？

怎么才可以不带着想念一个人入睡。这个人是我再无法拥有的人

我觉得如果我要结婚，可能只是希望给父母一个礼物——孩子。然后我可以重新过一次童年，玩小时候没玩过的所有小朋友的游戏。 一个没童年的人想要通过生孩子来实现自己的“再过一次”童年，是否很悲哀?

书里方法千千万，总感觉有点空洞

特殊癖好该找什么样的老师咨询

感觉自己换个工作，也会因为反应慢嘴又笨被欺负，而无法生存。我该怎么办

断联一个月了 喝醉后跟我打了好多视频通话当时没接到 然后隔三差五还给我点赞 前几天还问之前我们一起住的房子一楼多少钱 他现在什么什么意思

总感觉内心有很多内耗，再怎么努力也比不上旁人的感觉

产生误会如何解决

和老公发生争执后，即使老公承认了错误，也做不到原谅他，就觉得当时不该跟我争执，就应该让着我，气性很大，经常气一天一夜，晚上失眠，自己睡不着不让老公睡，哭泣虐待自己惩罚他，哭的嗓子哑了，眼睛肿了，心疼心情极差，老公说好听的也停不进去了，就觉得老公开始不该跟自己争执，即使自己脾气不好，老公也不应该生气语气不好跟我说话，作为老公就应该让着老婆，何况我现在怀孕三个多月了，为了孩子也应该让我开心吧，越想越委屈，昨晚还气的手砸墙把最心爱的玉镯摔碎了，这是老公攒三个月工资给我买的，我一直带着，结婚当天也带着，对我有纪念意义，心理很爱老公，就想小事情不要跟我计较，哪怕我任性了，语气态度不好了，也该笑脸相迎过来哄我，这样我心里才能觉得老公在意我，老公平时对我很好，不知道为啥小事情我语气不好时他会生气给我争执，过后才哄我。过后哄我就听不进去了，埋怨他开始为啥做不到哄我让我生不起气来，越想越伤心，因为这类似事情经常发生

家长一提出我的问题我就想逃避，就觉得他们对我不信任怎么办呢？我知道他们提出关于我的缺点基本上都是对的，但是我好像连听都不愿意听，接受不了也就不愿意改。父母都希望我好，我也知道，但是每次都是这样，都想把他们推出去怎么办呢？

我今年十八岁，可是我喜欢上了比我大五岁的老师，怎么办啊？