脑瘫怎么活，没有赚钱能力，应该做什么让自己活下去。出去上班没有人要。父母活着可以照顾你，如果父母不在了，我应该怎么活下去。靠父母不是长久之计。自己无能，又靠不住。自己不行事。还是自己最可靠。

对于我这种没啥朋友的人来说最讨厌的就是逢年过节，看到大家都在狂欢而我却孤独感爆棚。这一年多我除了带孩子也没做成啥事，工作被辞退过多次，目前怀着二宝，现在的社交范围也仅限于小区。看到其他人每到过年都有固定的好友三四聚聚内心特别羡慕，我连个固定圈子都没有，闺蜜也只有那么一两个、并且也只是表面上的关系好。真的很渴望能有几个志同道合的朋友，平常各忙各的，过年能聚在一起吃个饭聊聊天多好。

疫情放开后幼儿园也放假了，五岁的女儿在家始终还得需要有人看着，只有手机或者平板才能让她消停，要不然她在家就会翻箱倒柜的捣乱。我本来还怀着二胎六个月，精力明显不行。老公长期在外地、母亲因为新冠感染住院最近也没法帮衬我了。看到小区里很多跟她同龄的孩子们都能放手独自下楼去找小伙伴们玩心生羡慕，而自己的孩子一点都不省心、也没法放手。平时还得我主动带她去社交，而且她心智体能各方面都有点跟不上其他同龄人的节奏。她就喜欢活在自己的童话世界中，完全不懂得与人互动，从她身上也越来越浮现出自己的影子。现在对二胎也不敢抱太多期望，觉得只要是自己生的孩子估计都脱离不了魔咒。

一个人，怎样才算了解自己？ 了解自己的物质部分（肉体和各种社会标签）和灵魂部分（精神人格），是不是太难太难了？ 49岁的我，还可以做梦吗？

男朋友每次用手弄我下面的时候 还没怎么到深处或者中间 我就反应很强烈敏感 本能的夹紧张不开腿 会痛 我好像比较畏惧疼痛 像之前性生活后隔两天去做妇科检查 那个鸭嘴器撑开阴道我就痛到受不了 一直夹紧 以至于医生问我到底有没有性生活 我都不知道说有还是没有 虽然我们经常是从后面 但去检查的前两天是从前面 是有痛感 但是只做一半没有射 我不知道有没有破 一直以为自己还是处 可后面医生撑开后看到已经破处了 已经膜都破的不成样子 我特别没有性生活的经验 而且他也不怎么会做前戏 加上比较胖吧 用坐的我腿受不了 以至于我每次在性生活方面都既渴望又不满足又害怕 他好像也没怎么得到满足 这是一方面 另一方面我去检查后有些阴道炎和宫颈炎 阴唇大阴道深 最近这几天下面会感觉痒好像有点分泌物 有点味道还长了痘痘 然后我现在对从前面进入感觉有阴影 虽然破处 可是我还是很怕痛 就是放不开本能夹紧会紧张害怕的浑身发热（他用手也一样） 每次他想的时候我都会逃避 最重要的是我担心以后生不出孩子 因为我以前就总有预感我难有孩子 算命的也说要么晚要么难 不仅是因为身体问题有宫寒妇科之类的问题 而且另外的问题我也不知道咋说 就是一直有这种预感 好像冥冥之中 主要我还连房事都做不好 妇科检查我也害怕 阴道宫颈口都撑不开张不开 一弄就怕痛 受不了 怎么生孩子 我特别害怕又担心 又想要孩子 一方面是看到他嫂子也有一个可爱的女儿羡慕 一方面是他爸妈也很想要孙子 我想让他们高兴 也想让我爸妈和外公外婆能看到我的孩子 我现在没有措施 但是我一点都不害怕怀孕 我害怕没有措施都怀不上 生不生的出又是另一回事 我不知道怎么梳理这些心态问题