工作里攒了太多没消化的委屈，现在对工作没有太大的动力

我的身体为什么就是动不起来，有没有最终方法啊

多听大悲咒，佛歌可以减少灾难发生吗。灾难指天灾人祸。我想消灾。

在小区门口的超市当了几天收银员，刚开始还觉得新鲜，但是这几天下来还是觉得每天重复的动作有点枯燥乏味，主管让我明天开始去当理货员，我也不知道我是否能胜任，脱产四五年没出去上过班了，而且以前我做的最长的工作就是办公室的绘图工作，从没干过服务行业，感觉我不太适合抛头露面的出去赚钱，这份工作要不要坚持？就当是历练，但是却看不到未来

我今天骑车时我和我妈唠瑶瑶的事情。觉得她25岁太可惜了。为什么变心的男人对她下死手。你为什么要让自己的亲生孩子没有妈妈，以后谁照顾也赶不上妈妈的照顾。他还那么小就没有了妈妈。他在找妈妈。他不知道妈妈去了哪里。他永远都等不到她的妈妈。变心的男人好狠心。你不爱她了，你好好和她说，她会离婚的。你们好聚好散。没有必要你死我活。没有权利剥夺一个人的性命。你杀人了你的人生也毁了。如果我以后面对想和我离婚的男人，我是离婚还是不离婚。如果他提离婚，我还是马上离婚。如果有孩子是继续过还是马上离婚。如果他家暴我一次，我是不是不应该相信他的道歉。家暴有一次就会有第二次。

我允许哪些可以不做。我允许让我自己内耗的事情我不做。我允许自己偶尔发一下脾气。不能老发脾气。我允许工作偶尔休息一下。我允许自己偶尔不做家务，偶尔不做饭，偶尔不接娃， 哪些可以保留，我的人生去留由谁来决定？ 我的人生去留，尤我自己来决定。我自己说了算。我可以保留自己喜欢的事情，例如做饭，学习，偶尔出去逛街，偶尔追剧，偶尔出去旅游。我要做好自己该做的事。我允许一切事情的发生。我接受无法改变的事情。我接受不开心。我允许我有时有些负面思维，我尽量转移注意力。我说的对吗。

如何处理自己不够好这个事？

如何才能把孩子教育好？

如何对自己不再评判？

我想自己走出去家门，我几乎每天都是成天在家里呆着，我面对着墙。我压抑。我还是不敢自己走出家门。我为什么会变成这样。我不想靠别人。我想靠自己走出家门。我靠别人我天天也气。她们就说我凭什么带你出去走。我做错了什么。我想靠我自己走出去。我应该怎么走出家门。我想靠自己走出家门。向前走，赢着冷眼和嘲笑。我不想做缩头乌龟，成天躲在家里。我怕人我觉得独处自在。老师，是不是人天天呆在家里，心理会不健康。我受不了别人的眼光。我有些残疾。我不出去也是被她们议论。她们不爱带我出去，我们又因为这些事大声吵吵了起来。为什么外面全是人，我怎么才能把她们想象成大白菜，我就会敢走出家门了。她们说目中无人，明明我看到我的目中全是人。我大声哭的是因为我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我有脑瘫。我有心理疾病，我是个累赘。走出家门对于我来说太难了。我明白了，选择呆在家里以后就会痛苦一辈子。有心里疾病更要多出去走走看看吧。我是个性格古怪的人。我住楼我都不敢下楼，我成天呆在屋里。我也渴望走出去。我也想走出去，我想去上海，我想自己去北京，我想自己去广东。我是不是应该自己定个计划。世界这么大，我想自己出去看看。我想靠我自己走出去。我做不到。我自己给自己设置了障碍。谁能帮帮我。

从历史的角度来看，属于我这一代的剧本已经基本结束，我们的表演也已经基本退下了历史舞台。当前舞台上的年轻人看我们是属于“老一代”，像我们看70-80年代活跃在舞台上的一样，甚至像我们看60年代的故事一样。 ​ ​我的黄金青春卖给了这个公司，换了碎银几两，还有后续的耻辱和伤。回看这段时期的搭档演员，虽然把自己包装的他妈的高大上，其实90%是蠢货。不知道这群牛逼哄哄屌上天的演员们如今怎么样了，是不是被时代的炮灰掩埋了。扒开这层时代的炮灰，我们又能还原多少这群“古代人”当时的生活工作呢？ ​ ​我们曾经以为我们生活在高科技的文明年代，其实是生活在畜牲成群的蛮荒时代。

人家男生压根从心理就没有看上我。我又何必像个傻子一样卑微勉强呢。既然不是双向奔赴，那就果断放弃。找下一个，下一个更好。

我喜欢的人出轨了，喜欢别的女生了，我应该马上把他拉黑，安静的不和他争辩，马上离开。马上分手。因为他的心已经不在我这里。我还留着他干什么。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

近两年，我身边好多人的父亲，癌症的，死亡的，癌症死亡的，太多了。可我那自私自利，没有责任心没有担当的父亲，怎么还活着？一辈子自私自利，窝里横，不负责任，心里只有自己，没有别人，懒得要死，懦弱无能，从小到大只会辱骂我，打我，精神暴力！！！，一点不为子女早想，他什么时候死了，对我来说，也算个好消息！

发了一个朋友圈，有个不太熟的人来问我们分部的消息，我都不知道怎么加他怎么认识的，第1次互动的感觉 大家都是同一个组织里面的，感觉他的思维一直是伸手党，我说问他要不要进群里面有别人可以回答问题，他又不愿意，什么都来问我。。 他都知道我们分部的名字了，我说你可以关注公众号，他自己连搜索一下都不愿意，还是让我推给他，我还得收车了推给他。。，， 因为感觉在这段谈话中我代表了我们俱乐部，所以表面至少要礼貌一点，而且我接下来也可能会当官员

有一胎后，感觉自己已经完全丧失时间和爱好了。我身体也不行了，经常打喷嚏，有时候喷嚏到漏尿。可是不带娃的老公想要二胎。哈哈哈哈，想让我妈妈给他带娃。都怎么想的

我社交有问题，没有朋友，我该怎么活，辛辛苦苦把孩子拉扯大了，不被需要，分开很干脆果断没有想我，老公就是一个鸡同鸭讲听不懂我不体谅我不关心我，只会教育我真心烦和累，活着毫无生趣还要被父母公婆老公逼生二胎，我该怎么爱自己？

回首过去的情感追求者，突然发现有一个共性：1.家中老大，2.相对比较成功，3.身高比较高，4.缺乏安全感，5.自卑。6.性格隐忍不懂表达需求。请问我为什么总会吸引相同特质的人？我自己的人格底色是什么呢？谢谢

我越来越不了解自己了 不知道自己想干什么 在婚姻和恋爱的问题上 我真的想清楚了吗 我真的需要一个恋爱吗 还是因为孤单 因为别的 我真的如我所说那样洒脱吗

此身所寄，一往无前。 “这是我永远的坚定主义。”

知道对方有家庭了，所以就不想去打扰对方，但是我们互相还挺希望能够跟对方做朋友，但是见面吃饭的话就会有一些亲密的接触，就会想要搂搂抱抱的内心觉得不是特别好，嗯，是不是应该避免呢？还是说嗯按照自己的内心来发展呢，担心会对对方的家庭造成伤害

从前的我得到过许多不公 成长后 我发现自己会去讨回一些东西 这个时候 就会有些同样占过我便宜的人 来站在道德的制高点指责我 给我忠告 不过说实在的 在我眼里他们非常愚蠢 好像在为他们的同类讲话 我并不在意 那些曾经对我不好的 在我矫正认知后 早就成了可有可无的人 我虽然会有些逆反行为 但问心无愧 我只是不再逆来顺受 让我的世界平衡 乌合之众在我眼里一文不值 我有要珍惜的人 我有识别爱的能力 我也会反击 当然我有我的分寸

一上来就问工资 存款多少的女生是什么样的女生 聊天还没有聊到几句话，女生就问有多少存款，我有点反感正常吗，其实了解能发现女生的存款确实同龄中算还可以的，她不太愿意找个比她差的，可以理解，但是不怎么舒服

网恋真的没有结果吗。

我虽然会偶尔想起你，但并不代表想见你。没必要了，过去就是过去了

现在年轻人实在是太多太多，过了35岁很难找工作。 你学历再高，学校再好，经验再丰富，岗位再匹配，都没有用。有20多岁的年轻人，他们又便宜又听话又年轻，多好。干嘛用你超过35岁的？ 国家担心未来老龄化，怎么不研究解决现在年轻化的问题？年轻化也是比例失调，也会出现就业问题。年轻化的问题是内卷，是失业，是大批年轻人在高压下工作，做牛马。

心情不太好哦

如果想要爱的话 别去跟父母朋友恋人要 那些都是角色 不代表能给你爱 能付出爱的是有共情能力的人 从小到大 我妈妈能把她对我的付出 一字不落的说出来 但到我自己回想对她的付出时 我竟然说不出话来 不是我没有付出 我的付出甚至比她多 可是我从来没有把对她的好 记在账上 现在她已经到了对于我可以见死不救的程度了 我知道这是她一直想做没勇气做的 那一刻我也很释怀 我这辈子没什么亲人 也不会有失去亲人的痛苦 以后我不知道如果她需要我的时候 我还会不会管她 其实我不太想管 但也不会完全不管吧 虽然她现在对我这么残忍 我还是没办法做到像她一样 为什么呢 我还会想起她那一点微不足道的好 是因为我得到的爱太少了吧 心里没有对比

情？

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

每个人这一生，都有一个需要完成的人生课题，无一例外。有的人这一生都在学怎么爱人，通过伤害别人的方式；有的人这一生都在学着怎么爱自己，通过被人伤害的方式；有的人，这一生都在学着怎么去接受自己的平凡，通过不断失败的方式；有的人一生都在学着发现身边的美好，通过求而不得的方式。我们总是遗憾着曾经的选择，让自己没有过上想要生活，殊不知，不管怎么选，终点还是一个，努力的去发现自己的人生课题，并完成它，这一生就圆满了，至于过程，那都是体验，都是为了让你完成人生课题需要走的路，没有一件事的发生是无缘无故，一切的发生皆有利于我。

我和我爹睡一个房间，然后我就睡在阳台边上，上面有个插座。我平时就习惯躺在床上，一边充电，一边玩手机，天气热我爹就会拿来插上风扇，然后昨晚他发现风扇的插头插不进插座了，一插就松，然后就骂我说我为什么我不把手机一次性充完电，要经常一边充电一边玩手机，一直插，把插座弄坏了，这个就是我的责任，他不听理由，这明显就是那个风扇的插头松了，关插座什么事，我用我的充电器插进插座，说这是风扇的问题，他不认，就是骂我给手机充电弄坏了插座，让他吹不了风扇，就是我的问题，我跟他吵也没用，就是我的错。我跟他讲理，他理解不了一点。我都示范给他看了，他宁愿相信自己相信的，也不相信自己眼睛看到的。今天早上我拿风扇去别的插座居然能插进去了，那就说明我房间的插座老化确实有问题了，但他就更坚持他的意见了。我都觉得是不是他天气热吹不了风扇找理由把火往我身上撒了。我今年27，我爹70多，是老来得子，我也知道他这个年纪的认知已经无法改变了，只会顽固的相信自己的想法，但我就是委屈啊，凭什么每次只要有什么问题，他就会往我身上找原因，八竿子打不着的东西也要想办法往我身上扯，就是不肯承认自己有错。在这件事上怎样说服他承认是自己的问题？

我希望，我需要你的时候，你能够一直在，有回应，有陪伴，如果你做不到，我会很难受，心理放不下，又会忍不住去结束关系； 我希望，你不要因为你的需要而打扰我，这样会让我忍不住推开你，希望你安安静静的，在就好。 我这是一种什么样的爱？

只要进入关系， 涉及信任， 涉及付出， 就一定会有伤害， 任何人都逃避不了， 除非从此不再建立关系。 所以， 建立关系是需要一些勇气的。 其实也没什么大不了， 伤着伤着就习惯了。 伤害相比麻木， 哪个更好？ 你情愿选哪个？

不尊重我，她说的方言我听的懂，我就是想问下，穿衣服可能注重自己舒服为主，别人看了还不乐意了，对待我的态度就各种有问题是什么心理，我该怎么客服？因为经常有时候莫名被伤到

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

苦难是不是收获好朋友的关键时候，别人会因为你苦难，离你而去吗

一刷手机就停不下来几个小时那种。点点抖音视频，点点微信，点点其他软件

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

男生约见面 男生约见面吃饭，请问费用是谁出呀，假设女方对男方不满意，需要A回去吗，还是不需要呢，可能我比较节俭吧，我觉得谁约就请吃饭，就算不满意，找女生要回钱也不适合吧，我是女方，但是我也不想占男生便宜啊，比如走走公园不好吗 ，或者喝个奶茶 这个费用也不贵呀

老师们，特别是男老师们（可能更懂男生心理），想问您们一个问题：一个男生表达了喜欢，偶尔也会约外出游玩和吃饭，平时虽然保持联系，但极少的沟通，分享欲感觉几近于无。 为什么会有这样的矛盾在呢？ 我的认知里，如果一个人喜欢另一个人，遇到好玩的会分享，开心会分享，不高兴可能会分享。 但分享欲这么少，却又表达了喜欢，这正常吗？

感觉活着的代价太大了，又没有什么活下去的动力，不知道为什么要去承受这些痛苦。

对于过去后悔的事，该如何释怀？？

本人小学老师，经常被调皮学生刺激生气，教育学生的时候偶尔会脱口而出“妈的”，学生和家长就会说老师说粗话。请问“妈的”就是粗话？

不要纠结过去了，放下吧。生活还有很多事去忙。

凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

老公常年在外地、前几天和自己的父母带着两个孩子一起来到了老公工作的城市。第一天还觉得新鲜，现在越来越感觉到孤独，以前的孤独是因为跟老公长期异地、大多数时候是晚上才开始孤独寂寞，然而现在的孤独感来自于人生地不熟没有社交，白天老公去上班了、我就只能跟自己的妈妈共同带孩子、没有任何娱乐活动。回想在老家的生活，白天还可以约上几个全职宝妈一起去逛街吃饭、日子也好混一点。到了这边都只是面对父母孩子、感觉好无趣，小儿子也才十个月、大女儿刚满六岁一点都不懂事和省心。我还是怀念在家乡跟朋友们在一起的场景。然而来这边过年也是我自己选择的、即便要回去也要等到过完年再说了。而且来之前还决定了就常驻这里结束异地夫妻的生活。但是我现在开始犹豫和纠结了。

但是我说我老师的手像要玩具手，每一节都在动，看起来好舒服。 放学的时候老师在打电话，我看到老师给了我一个白眼。后面我又给老师打招呼，她微笑了一下。我就在想我说话肯定不对，让老师不开心了。

怎么办

注意力不能集中，怼刀上了，终于擦完了，但是…不疼…好奇怪

甩手掌柜，我称他为甩手掌柜，我问过年买什么礼品送家人？不用问我，你安排就好，我老公就是这种，一切你安排就好

近十年同事因为误会冷暴力，不知道哪句话得罪他了，微信道歉不理，约吃饭不回，每天抬头不见低头见的非常难受内耗... 因为之前关系都很好，大家之间说话也都很随意。我现在都不知道自己哪句说话不过脑子得罪他了，微信道歉不理，约吃饭不回，怎么说都无视不搭理。 在有共同朋友的群里说话阴阳我说我在背后搞小动作，各种阴阳怪气。我几次约他出来吃饭想把话说开，有什么误会或者我做错的地方我道歉，就是一副完全拒绝沟通的样子。 我之前是他领导，后来产假回来组织架构调整中心部门都被重新调整，大家走的走散的散，之前部门的人就剩我和他，他还不理拒绝沟通就很难受内耗

生完孩子以后感觉到和曾经的自己渐行渐远，才慢慢体会到上有老下有小的难，那个意气风发的情才少女变得畏手畏脚，也还是去做曾经热爱的事和兴趣，但始终缺乏当年的热情和心境。就连旅游也不再关注和以前的事物了，或者说去到曾经常住的城市并不是一种快乐的感觉而是物是人非，有点压抑心疼的感觉。不知道为什么会变成这样？

昨天来了两间客人 和我年纪差不多吧 两对情侣 她们人也还可以 但就是感觉很别扭 随地扔烟头 垃圾放在门外 问有没有人扔 洗衣服还让我帮忙烘干 我不想多事就都同意了 我的民宿也不是很贵 就是感觉 非常随意 还闹闹哄哄的 可能这些我确实不喜欢吧 但也不是大事 就是这样的人让我感觉我会被剥削 头很大 他们说续住我都不愿意 走了我感觉很放松

很容易感到受伤，比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白，我觉得很伤心，于是也不和她进行的工作以外的交流了。 用心带的一个刚进来的00后男同事，带的时候我有的资料和经验都给了，真心希望他能更快更好上手；实习期结束后，也很平等的对待，并未以带领人自居。但不知为何，对我有很大意见，和别人阴阳被带的那一个月很不舒服；但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤，于是也就隔阂，不再进行工作之外的沟通。 …… 很多很多这样的例子。 于是，如今的我独来独往，非工作不开口说话，不参与别人的闲聊。 更让我觉得需要改变的是，我依然还会时不时地觉得想不明白为什么，觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好，但别人会和别人说我的不好，于是江湖流传的反而是我的不好，但是我觉得我并非流传的那样，我觉得我简单又真诚，是真的挺好的，我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴，那简直是天大的运气。所以，我也觉得心里挺自嘲挺无语的。 其实，我只是希望自己可以不要在意这些，可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的，我挺适合这种。但同时，我希望我内心里可以不要在意那些伤害，可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。 我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人，我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。

我目前有一段稳定的关系 和男朋友认识半年，马上订婚，我们一起买了房，嫁妆钱都拿出来放到我俩新房里了，也算孑然一身了，按理说，两个人应该是稳定了。 但是我总是会想，怕万一有一天被欺骗 被背判， 心里有防备 不敢全然享受当下的状态 会害怕有一天两人结局不好那 现在这些美好 都会成为包着屎的糖 我这是什么心态呢

各种人都找我，各种事情都找我，各种事情都急，都要我高质量的快速处理，我也不是三头六臂，我也会累，我也会困，我无处逃遁

如题

从小就不被父母喜欢，长大之后就发现，一直不被长辈喜欢，就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格，我喜欢自己一个人，跟自己相处的也很好，遇到难题，遇到问题，我都喜欢自己一个人慢慢的去解决，不喜欢依赖他人，不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的，他们喜欢左右逢源，喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故，但我还是喜欢活在自己的世界里面，做自己想做的事情，自我成长，向内成长的事情，我工作也好，生活也好，能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢，被他们打击谩骂，我离家出走了不下于10次，就每次离家出走就躲到外婆家，躲到舅舅家，躲到姨妈家，躲到邻居家，就是不想跟他们在一起，因为他们总是否定和谩骂我，他们不喜欢我这样的，他们喜欢很强势，喜欢能说会道，察言观色，左右逢源又很厉害的那种，很凶不怕人，不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子，我爸妈妈因为不喜欢我，也不喜欢我的孩子，不欢迎我们去外婆家，我的孩子眉清目秀，很优秀，自我成长也好，小小年纪读了很多的书学习也名列前茅，我很爱他，他自我相处得很好，能自洽也很优秀。可能因为时代不同，也因为父母的素质不同，我看到很多这样的人，其实是能被大众接受的，比如说歌手李健，比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的，都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩，跟我们家是同龄人，但我觉得我家小孩是最优秀的，可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他，就喜欢那种很凶的，很厉害的，能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心，我不喜欢他们，厌恶。所以基本上跟他们就没有联系，然后他们就在外面说我对他们心狠，对他们不好之类的话，我觉得他们就更讨厌了，更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情，走的远远的，我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌，我觉得挺好的。

我容易对女性过度共情 源自妈妈 实际上我也是女孩啊 我该共情自己才对 还有没有边界感的人 是他们家庭没有这种教育 确实让别人觉得他弱他有理 没有礼貌 对于这样的人保持距离感 如有必要 恩威并施

但为了自己计较了又怎么样呢 我有个电暖气前几天闲置 可怜一户房客比较冷 借给她们用了 实际上她们的房租很低不包括这个费用 前几天我说要用，让她给我拿了出来 结果我给忘了 今天找没找到 她也没说 我问了 才说她又自己拿回去用了 我小脑萎缩了 怎么能有人这样不要面子的呢

感觉自己好懦弱，遇到一点很小的事或者矛盾就哭，完全不能自主解决问题，在现实中也不愿意和别人说这种事，感觉好丢脸，喜欢把自己封闭起来

我好想大哭一场，可是我哭不出来

如何走出来

被渣了却还想念 想念的是什么呢 应该是一种错误的惯性 在某一刻忽然明白了筛选比调教快乐多了的重要性 然后大脑是有欺骗性的 会让人暂时忘记负面的记忆 然后又在某一刻忽然想起了一些恶心的事 就差不多清醒了

有没有女咨询师

曾经有过一段比较开心的日子，没有两性关系，没有烦恼，没有猜疑，没有内耗，只有读书，看剧，锻炼，写文案和穿搭。这大概就是我选择单身的原因吧。

过去很久了，但是每次想起来都是感觉会很害怕，很害怕…

35岁了 感觉自己从来没有得到过父母的支持 很累 做任何事 只要和父母讲 他们都是反对 大到工作 婚姻 小到买件衣服 父母和我的观点总是不一样。并不是说我事事交代，就是无意间被他们知道了，他们也要阻止你一番。太累了，不知道是情绪挤压的太久还是自己年纪大了 承受不住，经常觉得特别烦他们，已经到了一个极致。感觉自己再去和他们接触，精神就会崩溃

工作上问题，不知道怎么解决，生活中的问题不知道怎么解决，心理上的问题不知道怎么解决，这几年一直被这几个问题缠绕着，心身疲惫

那如果一个得到爱很少的人，他的强大来自哪里？

能有人做到全部考虑别人不考虑自己吗？我该怎么办，好像被我妈洗脑成功了，什么都想着别人

合议庭人员学历配置：审判长清华大学法学博士，审判员北京大学法律硕士，审判员政法大学法律本科，助理兼书记员的我，专科自考本科。 刚入职的时候自认为从基层上来，有实践基础，且自学能力强，觉得可以胜任一个助理的工作，可我今天发现，书记员的工作我都不配！ 我在基层参与的案件太单一了，以至于就觉得所有案件我都能搞明白。今天合议的三个案件我像听天书似的，后面听都不想听！其他两位听完立马就给出了合议意见，审判长还指出了承办人做的不到位的地方，给出了指导思路。我的感觉：观音菩萨旁边的童子我都不配当！感觉他们都是神仙！我有时候还嫌工资低呢，案件都听不懂有啥脸面说工资低呢！

容易多想 经常胡思乱想 是什么原因导致的，感觉精神内耗，该如何改变

爱久了发现，没有物质的爱情，寸步难行，事事不顺心，事事都争吵，最终我们分手了，我们走远了，我知道他心里有我，不过中间隔着太多东西了……

最近感觉特别疲惫不想工作了怎么办？ 入职一年没休息，除了公众节假日。我共请了6 天年假，每周休息一天。我还有10-20 天年假我可以请，但是害怕请太多老板有意见，周围一些工作狂同事有的也休假很少。我该咋办呢才能休息过来？？

被他的一言一行影响情绪，知道这样不对，但是还是控制不了自己

我朋友突然跟我说她想努力了，想上好初中，她问我要不要一起，其实我迷茫的，在我们家环境的影响下我从没考虑过这些，还有些颓废，唯一一次想好好学，结果没成功，我很懒，不愿意去认真听课，我既想学又不想学，但是又突然想起昨天晚上的事，我有时候感觉自己挺冷血的，我感觉我不想妈妈，前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕，就一直没回她信息，后来我忍不住先找的她，她让我给她打电话，但是当时不方便，我跟我妈妈说的十点半，她说太晚了，就要九点二十，其实我当时是有侥幸心理的，一直编理由不跟妈妈打电话，因为奶奶他们都在我旁边打不了，妈妈跟我发信息我也没回，后来看到妈妈说了句她很困先睡了，我过了几分钟假装才看见，结果没想到妈妈还等着我，问我要不要打，我感到好对不起妈妈，打了电话一听妈妈的声音就崩溃了，一直大哭，真的好想好想妈妈啊，其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了，约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒，不愿意，可能我明天还会继续颓废，但是我发现，我想让妈妈不那么辛苦，让妈妈过上好的生活

爸妈包的粽子送给我，本来是很好的初衷，我上厕所没听见敲门声，就放在门口走了，他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说：“她妈的，我敲门你没听见吗？认你妈的！我站门口你一会儿你都不知道吗？”没错，我爸拨电话，就是我妈说的，同样作为一个女人说的！然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸？？？我压根儿不想吃他们什么劳什子东西，太会骂了，真是。

或许纷扰痛苦，或许麻木茫然，想要当下解决想要战胜，可还是要向前，或许不沉于对抗战胜，向前走，做要做的事，才是解脱的良药。 或许把过去的包袱放下，轻装向前才是真正的希望。 祝福看到这条动态的每一个人，都可以轻装前行，再次出发。 祝福你我，终将成为更好的自己。

驾考宝典vip开通会比较好考吗？但是听朋友说没必要，慢慢刷题就好了，我好像不开通连科1都没信心考，要是开了也不敢说。怕别人鄙视，好矛盾内心

从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣

经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡，都像是一把把伞，各式各样，好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸，我捡起来，上面有几行字，具体是什么我不记得了。总之，经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观，后来慢慢的落下来，我去追，去捡。捡到很开心。

我谈恋爱总是不成功，是不是遇不到永远喜欢我的人了。

被质疑，被看不起。

？

我和男朋友经常吵架，因为我们说话总是让人误会。比如今天早上我出门，我说中午我晚点回来，因为我有点事要处理。他说你中午不用回来。我一听就生气了，直接反讽他不收拾屋子，并且一边收拾一边说，我不收拾是没有人收的（头一天晚上他说他第二天起来收拾） 然后我们吵了很久的架，都没办法上班。但是回过头来看起因，其实他的意思是，你要做事情的话，可以多留点时间，不用赶着回来。 同样的事情很多很多，我们总是表达不清楚误会对方，并且经常因为这个吵架，我们该怎么办

压力很大，心理承受能力也不是很强。需要解压，但是没钱，逛街购物按摩可以解压，除了这些，还有什么其他方式可以解压呢

红皂白的说我，别人欺负我欺负的那么明显又狠毒，她装着若无其事。

我今晚坐在椅子上坐明天早上！别逼我了

如果回生母家见到她会不会尴尬，我要不要给她买点东西，买点什么好呢？我没有钱也不愿意给她花钱！ 回老家，我不想回去，感觉是冷，累，冰冷冷，无聊，又觉得自己又义务回去，起码去看看在冰冷冷环境里生活的家人，带给他们一点温暖。

几天没见了，他把答应要见我的事情忘了，能够说明不喜欢我吧？或者说明没有那么喜欢我！ 我想分手，离开，每次都是重复的分手了以后他找我我心软，复合，循环往复。三年的关系并没有向上走，没有丝毫可以结婚的力量！

谢谢平台所有老师，谢谢你们温暖有力量的鼓励，谢谢你们！痛苦了很久，今晚终于释放……我相信我会好起来的。谢谢！

总会进入一个自我循环，害怕社交不会沟通、甚至情绪低落，想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大，忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。

有人的地方就有摩擦

我感觉我废了，整个人现在是呆滞状态，卡住了，所有的工作都不知道怎么推进了……

从小特别爱出汗，长大点后发现自己体味很重，很怕别人闻到所以不敢说话，不敢跟别人有太近，怕别人闻到，自卑，马上就集体生活了，很害怕

好烦啊，想做美国总统，确做不了，每天无所适从，好累。

总是有想分手的想法，但是女朋友对我很好，舍不得，也怕伤害她，这种想法都有四个月了。是不是不应该拖着了

明天就要去学校了尽管有再多的不想去尽管在学校被孤立了尽管这种感觉不美好但是行动必须完成不过好在每当想起回到家可以在情说上面聊聊心倾诉我似乎也安慰了不少哎相信明天我可以的！

大雪到了，天气降温了，我的热情不减；大雪到了，路难行了，我的思念能越过万水千山。大雪挡不住我的爱，挡不住我对你的关怀。大雪到了，愿大家及时添衣，健康快乐每一天！

可以和一个不喜欢的人谈恋爱吗 （对方足够喜欢我）

把所以感情封闭起来，是不是就不会受到伤害？没有感情，行尸走肉一般活着

老公一直说讨厌自己，才结婚一年，就想我提出来离婚，而且结婚证已经毁掉了，结婚照也丢掉了，你说婚姻还能继续吗

好累啊活着

为什么讨厌父母的人？最终却表现出和父母一样的特质，好像自己变成了曾经最讨厌的样子。

我今年24，工作两年了，弟弟16在上高中。父母离婚后，我和弟弟跟着父亲，后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜，大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。 读书的时候，我放假时需要做饭，负责弟弟在家时的饮食。工作后，弟弟偶尔的额外开销或者生活费，父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想，不会给我未来的家庭给予过多帮助，所以我一直在尽可能的去攒钱，但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法，又让我不得不去对弟弟负责，因此，我十分矛盾。 昨天弟弟在手机有网银的前提下，找父亲索要现金，父亲直接找我要，我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小，对金钱的支配没有规划，盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意，反而指责我小气，他说她养我这么大不知用了多少钱，让我拿一点出来就如此吝啬。 我知道只有我脱离原生家庭，才能够断绝“伏弟魔”的可能，才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭，对我而言，结婚需要漫长的时间来规划，希望大家给我一点建议，怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭

还是很在意前任，一个消息都好久不能平静，明明已经分手一年多了，还是很在乎，真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 ​​​都已经分手一年多了，还经常偷偷看对方的社交主页，明明微博全部删除已经快一年不更新了，还是忍不住的去看，人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。

刚领证，要去买床和沙发，本来老公爸爸，老公，我去，突然老公跟我说他爸妈一起去，为啥？ 为什么买家具要爸妈一起去？

等我把债务还清以后呢，要买一套属于自己房子，装修成自己喜欢的样子。当然，没有自己的房子前，也要过好自己的每一天

无意冒犯突发感慨，只是想对咨询师们说一句~如果来访者想听道理，那么听书之类的就可以达到 其实我们更希望被共情被认可和接纳，因为身边的人做不到所以期待有老师可以补给这一份能量。 当然，情绪缓和之后该懂得道理我们会听进去的

生活中又有了一件不如意的事（；´θ｀）

我和我最好的朋友闹掰了，我心里很难受，是她的错，她耽误了我一场考试，答应我的事情没有做到，互相拉黑删除了，我也不知道怎么办了，感觉她不在乎我

和两个男人的关系，让我时刻感觉走在刀刃上，或者像走在两边都是悬崖的山峰上，山峰没有我的脚宽，一个不小心就掉下去！往前走，有可能能走到宽阔的山上，有可能就葬身悬崖，死掉了！死掉是结局起码有结局，继续往前走，前面有美丽的风景吗？我过了这关磨难前方是否还有磨难？什么时候才是个头？这个磨难有尽头吗？ 我不相信我能走出去！

为什么我就是读不出书，为什么我就是比别人慢一拍

被人拿捏的死死的，有些话不说，是我要脸，料我说不出口，拿我痛处说，我还击完都会后悔提。

为什么我感觉初中高中的人际交往其实不是特别重要的，

为什么我会重复做一些梦？还会把现实生活中的事情在梦里又梦到一次？以及有时候我做的梦会变成真的，这都有什么联系吗？

在学校里没有朋友怎么办？总是一个人，尝试跟他们说话他们不知道是我声音太小还是什么，他们总是当空气

同一个人，会不会认识久了觉得从好看变成不好看呢

不知道为什么自己喜欢一遍遍刷动态（即使知道不会有什么新鲜事物） 时不时会拿出手机来看。即使知道不会有人找自己。喜欢做无聊且无意义的事情 就是不愿意 学点习 或者走出去。总觉得自己很累 但其实什么也没干。

感觉心理不平衡 单位里的就是喜欢倚老卖老 欺负资历浅的新人吗 虽然没明说但有些事情明摆着就是这样 每次跑腿理所当然的叫我去 虽然去也没啥 但每次都使唤我 我是佣人吗 搞笑 事情能推的都推过来 都是严以律人 宽以待己的东西 双标狗 我做了一些事情她要来说我 不可以啊什么的 她自己呢也这样做就没事？ 我能说她？

感觉自己很迷茫

我好丧

想找个老师聊天，但不知道找谁

需要，我本身就是远嫁，心里无比的孤独再加上不怎么说话情绪容易控制不住的发脾气

我的城市下雨了，你下雨天出门有没有带伞☔️

貌似一要经历考试我都会容易精神紧张、呼吸都不好了

很难过，又说不出口。

分手接近五年了还是忘不了对方，期间也试着忘掉他接受新的人，可是好像再也不会爱一个人了，昨天朋友分手，就好想好想他，以前信誓旦旦地说再喜欢也不会重蹈覆辙了，可实际上他现在回来我还愿意和他在一起，我该怎么办

分手一个月，我在想着我那里做的不够好，我在想着我应该怎么样去挽回，而她却在忙着找下一任。

中秋节不快乐，最讨厌过节了，最讨厌说节日快乐了，恶心

心里真是太难受了，这两三个月来为了厂里的事情，感觉自己在厂里受了欺负，老公也和自己在一个厂里，我有时候会在跟前说那些人的事情，我老公就和我一起和那个女的喊了几句。今晚老公都说我在厂里没有人缘，人看人够。怎么连他也这样说我啊，本来心里这几天都气心里难受，我感觉自己太没用了，太笨了做人太失败了，太痛苦了……

想联系前任但是又不忍心怎么办 昨天做梦梦到了就很想跟他说一声想问问他现在怎么样了 可是一想到加了他也不想再在一起了，怕删了他又给他造成麻烦所以很纠结怎么办

女朋友身边异性太多，每次直播都穿的很性感，我非常生气，每次跟她说就说你要是受不了可以选择离开，她就说他又没做什么出格的事情，我该怎么办，每次跟男的就聊天，我一管就生气，情绪化的很

自己老是忍不住嫉妒同行，同学，身边的人......感觉好累，看到别人比自己某方面优秀就会难过，不想再继续这样又不知道怎么摆脱。(◞‸◟ )诶，真的不想这样嫉妒别人了

真是个提线木偶 什么都听别人的 挺大岁数了 没点脑子么

感到生气，被抛弃，三任咨询师都是在我袒露得最完全最真实的阶段明显感觉疏远我！她们根本承受不了一个人的负能量，关系最好的都永远只是咨询前中期戴着面具咨询那会！

分手多久适合新恋情？和前任分手了，都是好人，磨了几年不合适。分开后我向前走的欲望很大，慢慢也放下他了，就是在处理前任方面，不知道怎么样才算尊重他。我想认识新的朋友，想发展新恋情，如果可以我会更积极和主动一点，现在让我不敢动的一点是觉得会不会时间太远了，是不是该至少隔个三个月？我不是说我能马上遇到合适的人，就是感觉有点顾虑

前任男友提出了分手，我还想去挽回，我又不知道该不该去，怎么办

拥有什么就一定会失去什么吗

自从开始周六加班以来，每个周四都是干不动的一天，仿佛必须要停下来好好休息一下才能再次出发。开始摸鱼……

多说无益吗，不可以给自己辩解吗，别人就不在意事实吗，你只说你无所谓，我在乎，没做过的还要承认吗，谁还我清白。

对于喝完酒会散失理智的人，我应该怎么处理

彻夜无眠，醒着看到天亮。 天亮的那一刻，似乎觉得一切都会好起来的。

我的本我是50%，我的自我是35%.，我的超我是15%，而我希望我的超我和我的自我占70%以前。

感觉自己现在沉不住气，很没有耐心，容易嫌烦，是什么原因呢？

发言时过于紧张到头脑一片空白

昨天又被同龄人夸赞了，真的很受不了被同性别的同龄人夸赞的感觉，极度想回避那种场景，奇怪又可怖

我常常想依赖你，也总希望能从你口中听到一些睿智的话。

做自己挺好的，有喜欢你的，也有不喜欢你的，但关键是你真实，不压抑自己的感受和需求，你真正的，自然而然的开心了，快乐了，这是最宝贵的，不是吗？你要取悦的不是别人，而是自己，让自己满意，让自己开心，不是吗？

我想就可以这样去做，这种感觉好像从来没有过！做任何事仿佛都要得到别人的允许，担心被否定被忽略。没有力量为自己去争取什么，不开心和愤怒只能憋在心里，任由这股力量把我冲撞的七零八碎

故意不学东西，不想让自己掌握任何技术，怕自己能赚到钱。 心里知道这种念头状态很反常，但是改不了。

老师您好，我觉得我的人生充满了黑暗色彩，我觉得人生活下去实在是没有任何希望可言，我22岁看不到一点光亮，觉得这份工作要把我给淹没，怎么办，我不知道我该怎么做了。

父亲，永远都是沉默隐忍，担当，年轻不懂，当你懂了他已经老了，

女朋友经常被霸道总裁洗脑，被女权主义洗脑，被人家的男朋友洗脑，好吧，是我矮矬穷，直男癌，不会跪着承受这份沉重的爱情

我真的觉得我妈没把我当作女儿，我工作的时候，无论我上班够不够钱用，必须上缴生活费，我跟我哥借了200块，我妈亲自打电话催我还钱给我哥，我给我哥1000块，她说我是应该的！妹妹就应该这样做！我没结婚之前，给我灌输最多的是一定要嫁给有钱的，以后好帮衬娘家！如果我跟你反抗，她就会骂我，以后家婆会收拾你！如今，我结婚了！她觉得我嫁的不够好，到处和她的娘家说我怎么样怎么样！没出息！甚至有一次我儿子生日，她和我哥还有我老公的父母一起吃饭，我老公并没有说我哥什么，回家后把气全部撒在我身上！在我心里，她从小到大给我的灌输的思想，我不是她的女儿，而是赚钱的工具！

哪里有接纳，包容你地方

不知道为什么每次申请离职都会害怕

自己就是个小透明 不管什么场合都像空气

我喜欢上一个人，我在他身上看到了以前的自己。他问我到底喜欢他什么，我从来没有和他说过一句。我不敢和他说我觉得他可怜，心疼。他说的话我都记得，我很在意他，他一直无时无刻的出现在我脑子里，挥之不去。没办法不想他。我一直记得在电梯里，我从他眼睛里看到了光，让我无法忘记。我一直在等他，他去哪，我都去。哪怕偷偷的躲在哪个角落，哪怕他无数次叫什么我放下他。我心里都很坚定的，从来没有想放弃过。

一直犹豫一个事情，不知道自己判断是否错误，还是怎么，

允许自己胆小是懦弱吗?是吗呵呵

长得不好看 不高也值得被爱吗 也值得有高尊严吗

我觉的想吐，我从小是奶奶带大的，我的奶奶是打骂教育的那种，我每天晚上晚睡，早上故意迟到，希望“勾引”领导骂我，把职场当做“奶奶”家，我吐了，我怎么会有这种恶心的感觉？职场是职场。我原本可以好好的工作生活的。为了得到奶奶的“爱”？

发现自己丧失了爱人的能力，戒备心很强，认为在人际关系中就是一个抛弃和被抛弃的过程，所以会漠视很多主动结交的行为，不敢与他人结交，害怕拒绝，不知道该怎么办

你好老师，我因为对单位分配不满，加上和同事关系一般，产生了很多心理问题，纠结在过去的一堆烂人烂事里，颓废了，该怎么办？

这么多年来一直懊悔初中伤害过一个女孩，每当想起来就想骂自己……

我跟同事住宿舍，失眠。以前有过合住的经历，被孤立，被欺负，所以现在很紧张，失眠，怎么办。

我是不是不值得被亲人爱，不愿走进我的内心，我就是一个没人要的小孩。

我的工作和生活分不开，满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段，但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满，好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心，不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来，产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面，我奶奶不喜欢我的感觉，我是累赘，孩子的感觉占据着我 工作了，发现帮助他人，时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了，就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点，这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意，我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶，是因为我拖垮了爸爸妈妈生活，假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去，我要欺骗自己活下去，可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的，我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢？哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷，奶奶因为自己内心的匮乏，伤害了我。 我的存在是美好的，我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢？我为什么一直活在十几年前呢？ 哪时候我才是安全的呢？天天活在被伤害，体罚，虐待，嘲笑的感觉里面呢？