感觉自己活的很惶恐，每天都在担惊受怕

我就是觉得自己没有价值，也就是我觉得我自己挣不下钱，我现在有一份稳定无趣的工作，工资不高，我觉得这个工作没价值，我自己一个人的时候很空虚，我也觉得是因为我没价值才空虚，我婆婆不帮我们，我也觉得是自己没能力，如果我有能力，她就会对我刮目相看，我在单位也是很平庸的一个，没人别人会说话会办事，领导喜欢。我也经常拿自己跟别人比，觉得自己没有别人优秀，我看到以前的玩伴挣钱比我多。小时候人家就学习好，所以妈妈常拿人家跟我作对比，现在觉得确实人家比我挣的多，以前的同学混的好。我也羡慕的不行，我很想证明自己，到自己确实不行，我很想改变，但是我又很懒，我该怎么做

别人问我做什么工作。我可以说我是自由职业者吗。我不想说我真实的工作。我可以随便说一个工作吗。我觉得是我的隐私。我不想说。我可以不说我真实的工作吗。有的时候，别人钉钉的问，你是做什么工作的。你一个月工资多少。你还剩多少钱。我不想回答这些问题。还有别人会问你家有多少钱。遇见这种情况，我应该怎么做。求帮助。她们有时会问我不想回答的问题。别人可能是看你的工作，决定对待我的态度。遇到这些奇葩问题，我应该怎么巧妙的回答。

（接上篇） 算了，不是所有人都可以跳出自己的思维习惯思考问题，重新看待过去的人和事。 只有成长的人才可以，他显然不是，还很自大和自恋，在我看来就很无知可笑。 但是，他把我的不舒服全部说成我自己想出来的，我还是很生气，这个可是我的亲老公，居然这么说我。他会觉得我才是制造矛盾的那个人，但是只有弱者才会告状吐槽，强者直接吵架干仗了。 就像他跟我妈相处没几天，就直接怼我妈，跟我妈吵架，跟一个长辈吵架，他又是什么高素质的人呢？ 我为什么要顾及大局，顾及大家的面子，以后也该吵吵，该怼怼，该骂骂… 当然，我不喜欢吵架，我一般是个和平温和的人… 想想，这事已经提前跟他打好招呼了，即使他表面上不承认他大姐强势，被我说了这么多年应该也有所顾及… 我沟通过，提前打过招呼了，接下来，我就怎么舒服怎么做就行了… 反正我也不是他们家人的人，我没必要顾及谁… 我只要做好我自己想做的事，无愧自己的良心，其他的就怎么舒服怎么来，怎么开心怎么来，希望自己可以心无旁骛，不受任何外在因素的困扰，好好度个假，好好放松三天，玩三天… 但是怎么能不受任何外在因素的打扰呢，尤其是对于强势的喜欢做主的人，要具体怎么做呢？ 还是有点困惑…

现在的人吧，智力缺陷的厉害，就像我前两天去检查一下车，一个故障灯亮了，当时天色已晚，我也比较着急，去了一个维修店，我问，现在能修吗？着急，能修我就开进去，不能修我再看看。 一女的，老娘们儿告诉我没问题，现在就修，我开进去了。 她拿个电脑，让我自己检测，自己修…我真是无语了。她说她老公吃饭呢，让我自己修，修不了就等，我说你把他叫下楼，她说她不叫…我说去尼玛的… ​就像我今天回来说给钥匙换电池，人不在，我问多久能回来，他妈要给我讲讲他为啥不在……… ​抑郁…

我早上起不来，我晚上12点睡不着。我到了晚上12点45分，我也睡不着。我应该怎么调整过来。是应该早起就会早睡吗。我应该喝点什么调整过来 作息。我今早上午9点醒了，之后又睡了，之后我10点多醒的。我上班迟到了。我想早上5.6点起床。我晚上听着手机别人说话我睡不着觉。我每天都晚上12点睡觉。我想改掉这个坏习惯。我今天上午上班没有吃饭。我没吃早饭，这已经很多次了。我应该怎么改掉这个坏习惯。如果我早起，我早上困，我就刷视频挺着。一直坚持不睡到黑夜。我想晚上22点睡觉。我控制不住我自己。

我老公真的很好，他不抽烟不喝酒，也不出去吃饭玩，他除了挣钱就是在家看娃娃，因为工作原因我有时候不在家，带孩子挣钱做家务都是他一个人，他挣的钱留点零花钱，全部给我，

有没有必要让孩子上更贵的幼儿园？我们这里市里的幼儿园30,000块钱一年，我们现成的幼儿园3000块钱一个学期，然后现场的也是公立幼儿园，我看他们的教育理念都是科学育儿 这个不同的幼儿园教出来的孩子真的会有很大的区别吗？都更贵的幼儿园孩子真的会更爱学习更自律吗？真的会是一个很好的起点吗？会养成很多很好的习惯，真的会养成一个神仙孩子吗？幼儿园贵一点的以后读书真的不用操心吗？

家乡有些人一些言论让我很不舒服。怎么样才能断开联系呢

怀孕八个月，发现老公半夜趁加班时间出去PC，凌晨一点溜出去，三点溜回来，但是这个期间却一直不间断在跟我聊天，而且办公室也有监控的，他溜出去时候把监控特地转到了别的地方，从办公室后门出去。 我没有去查他，以前他有前科，但是对家里对孩子对我都是绝对一等一可以的，家里的财政大权也在我手上。我想想也睁一只眼闭一只眼。但是有时候不去查很奇怪，真相会抖露在你面前。这次是他去PC的时候违章停车，短信发给了我的手机。我就拿出来问他。 他知道事情败露，我问他，他也不狡辩，直接还倒打一耙，说被我看着压力很大，办公室有监控，手机也要知道密码，我虽然都知道但是我没有查他啊，我觉得你敢于告诉我，你就是清白的，不需要我去查。 现在我肚子里三宝，前面两个儿子。这个是女儿。本来是真的很完美，首先他的行为，如果一次性快餐，如果他好好解释我其实也能消化，但是他的意思是很正常，还好像我的责任，我看的紧，他去释放一下！ 我后面不知道怎么应对，暑假了，两个儿子还在身边。他跟我说让我当他死了好了。在这种烂事上面让我当他死了，这真的是最好的借口和理由了。 他不想好好过好这个小家庭，我真的想破罐子破摔了。 感觉一直的坚持和努力，都是空的。我不让他喝酒，不让他跟乱七八糟的人接触，最终的最终都是这个目的，结果他觉得这才是最好的释压方式。无法理解。

下雨天溜不了狗。狗的大小便怎么办。雨一直下。上火纠结。下雨天出去遛狗叫别人笑话。遇到下雨天我应该怎么做。我应该去哪里遛狗。

退出熟人群有影响吗。有让我不舒服的人

明明下午很累很累很困很困。一到晚上就精神的睡不着。觉得自己不够努力，不够辛苦，没有尽力。 好像只有很辛苦才能让自己安心入睡。

小狗拉粑粑在马路上，我是不是应该拿卫生纸捡起来。如果小狗在别人窗户前面拉粑粑，或者别人踩到了，别人心里不舒服。如果小狗拉完粑粑，不扫起来，别人生气。如果别人不愿意，别人给小狗投毒怎么办。小狗拉粑粑不管干的稀的，作为主人应该清理小狗的粑。我还是出门兜里放上卫生纸吧。别人踩到了生气。别人看在他的窗户前面生气。

正在独自面对一些很艰难的时刻～

我不想升职，我是说我不适合当管理者，所以不想升职。这行不行啊?会不会是错误的决定啊? 可是我确实当不了像别人那样的领导。而且那不是我的舒适区。 而我需要舒适区。

一到下午就闹心这是什么毛病

那么多美好的事物 我们没时间没资金去体验 只能缩小在一个手机里 去看世间万千 而这样的万千 是筛选的带着滤镜的 与现实有着很大距离 我们以为这就是世界 这导致 我们更没有时间体验现实的世界 所以很多人开始解离 活在了幻想里 当面对现实 发现和想的不一样 焦虑就此产生

觉察到原生家庭是怎么样的模式 有个什么样的父母 如何形成这种性格 如何不自知的受控 才能长出来一个自我意识 熟练运用自我功能 区别我的 别人的 遇见昨天的自己 我想说很多事情再坚持一下自己的观点 笃定的站在自己这一边 边界是自己设立的 不想做的马上说有困难马上提 识别有人要压榨你是一种能力 只有不断学习才能有 办法是 假装配合或者提桶跑路潇洒离场 我更喜欢后者 任性从来不是贬义词 它和做自己最接近！ 对明天的自己 我的目标 健康的身体 找回些活力 多给予 不索取 通透 睿智 逢场作戏 属于自己的快乐 绽放生命力

什么话题都可以聊天 。例如聊美食，聊旅游。我怎么什么都聊不了。我和谁都聊不来。我应该怎么做。她们和谁都能聊得来。我和谁都聊不来。我应该怎么改变自己。

学生马上都要高考了，平均分特别低，班级很多学生都不学，怎么办，现在也来不及了

中午不舒服，下班后吃过饭骑车回公寓。躺床上看到了这样的对话。我本来就生气，看到对话更生气了！！ 感觉她没有边界感，作为一个同事，总是打着朋友关心的名义窥探我的行踪。好像要一直掌握我的动态似的，真的非常非常讨厌！！！！ 但她还把面子功夫做的特别足，让我无从突破。请问我该怎么办呢

此刻，我是破碎的… 心像被切成了千万块，一块想想点这，一块想做点那，但是它们彼此之间是冲突的，矛盾的，没有节奏，也没有规则的…最后呈现出来就是混乱的，什么也做不了，只有内心的碎裂感。 一种感觉是愤怒，早上没有睡好被吵醒… 一种感觉是失败感，朋友都在进步，只有我在原地踏步，在生病，甚至在退步… 一种感觉是期待，期待自己做点什么能让自己好一点… 一种感觉是退缩和恐惧，觉得自己什么也做不了，什么也不想做，就像一个小小的婴儿，无能为力… 一种感觉是我表面功能还行，出了门打车，去做头发，跟人沟通，表面都很正常，有认知，有情感，有行动，甚至有开心，别人完全看不出异常，只有我自己知道自己的心仍然是破碎的，拎不起来，组合不起来的感觉… 我不知道这是怎么了，为什么，我要怎么办？ 此刻，我只感觉自己的心很乱糟糟的…

喜欢曾轶可 喜欢梁博 喜欢于和伟 不知道为什么喜欢。 喜欢不一样的东西 反感一成不变 不喜欢千篇一律 喜欢眼前一亮 物品大多都差不多 真正长久喜欢的很少 大多数都腻 也许是有艺术家特质 敏感 忧郁 热烈 分裂

折腾 身在福中不知福 偏要没有的 有了就乏味 一山望着一山高 破除 减法 不留恋 来去自如 不依恋 不评判 顺着走 得失随意 爱咋咋地

忘锁车丢东西了 第一反应愤怒 后来反而觉得挺好的。帮我清空后备箱了 物品大多数都无用 符合我断舍离的生活方式 以后更要精简 清清爽爽 一件不留。

过年回家，家里都是编制内的，突然有种无形的压力，自己不是，年龄也不小了，爸爸也是编制内。突然觉得自己好不争气

我不想听别人告诉我别人的私事。我不想知道太多。知道太多烦恼。我知道了我也改变不了什么。我知道了，只会更心烦。更愤怒。我应该怎么做。知道了只会扰乱我自己的生活。只会让我自己更烦恼。

当被别人拉黑，应该怎么做。是不是男生把我拉黑，我也把他拉黑。而不是去短信轰炸，发小作文。不要卑微求他。

很多时候，你认为对的，并不是我所感受的，因为我才是当事人，我认为对的也未必是她人所感受的，因为她才是当事人！怎么认为不重要，对错也不重要，关注人的感受最重要！以人为本，构建立体性思维，杜绝线性思维（对/错），最重要的是要达到什么结果！你比全世界都对，但别人的感受就是不爽，有什么用呢？问题会解决吗？所以，换位思考是基础素质，要站在对方的角度考虑问题，才便于解决问题，而我们自身也不是判官！切忌开启自恋型防御模式，油盐不进！

老公总是忧郁易怒，我容易受他影响。做事不能放下自己，无法完全信任别人。爱受影响 外界评价不错 内在总是萎缩。

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

据说每个人都会有自己的潜能？怎么发现

为什么我会有一种嫉妒心理，会嫉妒别人漂亮，优秀。

很羡慕身边有钱的人

和老婆分居了半年多了，她提离婚，然后把我家亲戚朋友些都删了，还叫她闺密些删了我，她究竟是什么心态？

为什么我不能去呢 同一个项目里面，细分为项目A和项目B，绩效考核都是考核A+B，实际上A和B有一定竞争关系，这段时间因为进入项目的原因，需要去出差，我领导有事去不了，但是他并没有叫我去，我想要锻炼一下自己，于是跟项目A老大说，那个老大说需要跟总监反馈一下，然后就没有后文了，我该再问问问吗，我感觉他并没有问，有可能我是项目B的人，也有可能对方并不想问，可能我级别不够，可是项目A也有带专员去啊，我虽然是专员职称，但是我不并不是我能力比现在领导差，我该怎么办呢，我是挺想去参加这次项目，只有做出成绩我才能取代我的领导，不至于一直做了一个非管理者的工作，而且我领导什么都防着我，他是不会主动跟总监说让我代表去参加的，换做是一千领导早就让我去参加了，感觉这种领导也是没有大局，不希望项目越来越好，只希望不要有人危及他的地位

男朋友月薪不如我，还没有上进心怎么办 感觉他整个人很佛系，我接受不了，需要我追着他搞钱，我感到累了，我也接受不了男生薪资比低，对于这样一个人是否该结束这段感情了，跟他说，只会说我知道了，对于这样的男生，以后生活会好吗，感到很失望，但是怎么说从校园到工作谈了五年，一时半会确实也断不掉

晚上和男朋友视频，他一边视频一边在玩游戏，注意力没有在我身上，让我感觉有点不舒服，以后不想和他视频了，这让我感觉到被忽略。

想知道怎样和有点暧昧的异性保持距离 但不会互相尴尬 原因是 我以前总是会单方面和别人相处的非常尴尬 比如逃避 冷漠 甚至仇视 搞得很糟糕 我想尊重 温和 礼貌 合情合理

老公让我给孩子吹头发 ，他去晒衣服，孩子要爸爸吹，要爸爸给他做这做那。看到是我，要爸爸。

独自坐在黑暗里 听着窗户外传来外面世界的种种声音 有种盲人的感觉 虽然我眼睛不盲 心却有些盲了 我还是不太能和心的感受相处 对不起 总是忽略你 我不确定自己这样是否正确 对每一个和我的世界有接触的人都这么在意和认真 照理说 别人都只是路过 我却留下了对这个人的感受 还会念念不忘

我痛苦的走出一段错误的感情，那个女孩大学里喜欢的，好朋友一样相处了也有1年，毕业了，她嫁人了生了个女儿，我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了，她找我了，和她好上了，相处到现在，前天她带着孩子看前夫，和她说了要有边界感，单独出去住酒店。但她还是睡前夫那，最后还睡了。今天她和我开视频，上来说想我了，但我心思比较重，问出了她发生的事。我内心过不了坎，想想只能和她告别，各自安好

我喂孩子吃面包，因为他在玩那边的乐高，手在忙，结果旁边一个女老师过来说，你几岁了，我女儿说7岁了，女老师说7岁了还要喂啊，我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫，然后他玩乐高走的时候拆，老师说声音轻点，我觉得可能上海这边人就是这样吧，可是我内心很敏感脆弱，瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了

我姐姐18岁回到家里，她学习差，高考200分多，爸妈对她失望。我学习本科水平，爸爸很喜欢我，我还有个弟弟，学习也不如我。但是妈妈喜欢弟弟，爸爸做生意有点小钱，姐姐为了争取家中地位就联合妈妈欺负我，我感觉很受煎熬，好不容易结婚搬走远离他们，姐姐总想给我打电话打扰我，她从父母拿里弄了很多钱，现在父母年龄大了，她又想让我分担养老问题，所以总想往我这里跑，明天清明放假了，她今天又给我打了电话我没接，因为我害怕她想来我家玩，不知道怎么拒绝。因为不想和她来往，总是找我的便宜。

我对噪音太敏感了，我住的地方附近这几天太吵，超市大喇叭声音一天到晚响，吵的人心特烦。我让我家人举报，他们不敢。 还有那个跳广场舞的，一到晚上就吵，吵到半夜。 我们这边政府监管不严。我对噪音特别敏感，各种噪音都给人吵疯了。真不知道怎么办。请问有没有懂法律方面的老师帮忙一下，非常感谢

打字的时候故意很慢打字声音很小这种是什么人 有个同事每次打字 都是故意把声音打压 因为正常 键盘打出来是会有声音 而他故意把声音压得很低 让别人猜不到他在干嘛 这种到底是心机城府深 还是什么呢 我感觉是一个心机和城府很深的人 面对这种人 总感觉莫名阴险狡诈 一定不要得罪这种人

这是什么心理？

今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累

5岁孩子小情绪多，有时候说话声音小，大人没听到，她就耐烦，怎么解

听佛歌有什么好处，可以静心消灾吗，可以经常听佛歌吗。我重发一下。我之前发的动态被系统删除了。谢谢老师。

爸爸 妈妈 我可以…这样么 不再需要得到父母的许可 那个乖乖的孩子 有了自己说了算的空间

拒绝与家长交流

在与异性相处过程中，一旦我开始跟对方上心，经常陷入一个恶性循环，以刚发生的事为例：本来一个我并不十分满意的男生，但觉得可以相处试试，于是在他稍微有一些退却的时候，（他只是语言表达喜欢我，但我并没有感受到诚意，并且在我态度模糊的时候迅速就撤退）我表达想跟他好好聊一下，约定一个时间，可他表现出来的态度是：等年后再说。 我非常想要一个精准的时间，可并不能如愿，在我的追问中，他仍然支支吾吾，导致最后不欢而散，我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。 这让我更加生气，我就是想要最后说清楚，但是不能如愿，我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话，直到对方说：你可真烦人！不合适！ 其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感，可我还是忍不住去做。模式就是：不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。 这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次，尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静，不像最开始初恋那会非常难以自控，但还忍不住，这是怎么回事呢？ 是不是这个模式会成为绊脚石？还是说因为遇到的人不对，无法承接我的情绪？

我想试着放下过去发生的事情和一个人，虽然最近我主动联系过他，但是没有回复，我不喜欢过度纠缠对方，问了一个我尊敬的人，他知道我俩的事，在我想放弃时，他反而鼓励我继续联系，我不知道，我似乎还是在害怕，害怕去喜欢一个人，害怕陌生的自己。

有的时候不拒绝别人自己心里不舒服，拒绝了别人心里又内疚，觉得对不起别人。

喝醉酒说话伤害了老婆，现在处于冷战分居了，怎么说都没用，她不沟通，不交流，我该怎么办？

上学的时候，经常会有这个感觉，及格分是60分。有时考个二三十分的时候，心里也就难过一下，或者笑笑就过去了。但是反而考了58分(也不一定那么精准，反正是50多分)的时候，心里很难受，好几天缓不过来，不知道为什么。各位老师能解答一下吗？

老公常年在外地、前几天和自己的父母带着两个孩子一起来到了老公工作的城市。第一天还觉得新鲜，现在越来越感觉到孤独，以前的孤独是因为跟老公长期异地、大多数时候是晚上才开始孤独寂寞，然而现在的孤独感来自于人生地不熟没有社交，白天老公去上班了、我就只能跟自己的妈妈共同带孩子、没有任何娱乐活动。回想在老家的生活，白天还可以约上几个全职宝妈一起去逛街吃饭、日子也好混一点。到了这边都只是面对父母孩子、感觉好无趣，小儿子也才十个月、大女儿刚满六岁一点都不懂事和省心。我还是怀念在家乡跟朋友们在一起的场景。然而来这边过年也是我自己选择的、即便要回去也要等到过完年再说了。而且来之前还决定了就常驻这里结束异地夫妻的生活。但是我现在开始犹豫和纠结了。

从前和男生约会 都是男生抢着买单 今天见了一个男生 我没什么感觉 还没我高 中午他请我吃了披萨 晚上我请他吃火锅 我花的多一点 但我瞬间就对这个人不耐烦了 就是因为我买单的时候他没有任何反应 他中午买单的时候 我也说了我买的 他没有让 其实我也不是不会给男生花钱 如果我觉得值得 我可以付出一点的 开心就好 今天这个人很让我下头 他回到自己家说累 还开玩笑说让我给他按摩 我就无语了 发了一点脾气 不想联系了 以后我要把钱花在值得的地方 是我不够大气吗 还是我不够喜欢 还有一个男生比我小很多 人家是还没有工作能力 我会觉得我付出物质无所谓 他也会给我我想要的东西 可能在于今天这个人 有工作能力 什么都没给我提供 还很自恋的原因吧

怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀？

有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师？我想找这样的老师做咨询。

如何削弱对母亲的怨恨？

怎么改变自己，变成一个自信的人

恶婆婆回去一周了，昨天衣服收好要来，我老公坚决拒绝了。所以我又恢复了一个人带娃，工作，家务的清净生活，忙碌又繁琐。今天突然有点感伤，我发现我从来没有被善待过，我的父母对我极其冷漠，又狠，恶婆婆又坏透了，我对亲情真的好失望，好厌恶。我真的心变硬了。真不想这样。

对方就像活化石，由于性格成长环境各种因素，从结婚起基本就没有任何情感和交流，有时在想余生真的要这么死气沉沉的走下去吗，这样的生活又有什么意义

多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活！

我不知道为什么会这样，觉得向着他说话也没什么啊都快是我老公了，不知道我妈妈为什么要生气

孩子省重点高中，之前一次月考和期中都考的中上水平（期中因为发高烧弃考了两门），这次月考，年级排名89，单科最好排名年级35，替他高兴，亲戚朋友都不太关心我和我家小孩（基本上我一人边上班边带孩子，爸爸经常出差），感觉身边就没人分享。

取悦自己

普通朋友只要超过九个小时没有回我消息，我就下定决心不会再跟他深交了（除开意外事故），这就是我的底线，因为我觉得他压根就没想过要跟我深交，请问我这个想法正不正常？

明明已经过了很久了，就是走不出来

我从小是一个很理性的人，也是一个各方面水平一般的人。我现在发现有些人能做到即便客观没那么优秀，还可以做到又内而发的自信，而我的自信来源全部是源于外物。我想通过提升自己内在的自信从而让自己变得更加优秀，怎么办？

乖乖女，从小到大被妈妈安排，从小学到大学到找工作到结婚，我结婚真正喜欢的我妈不认可，结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限，基本都在关心孩子，我们虽然有孩子，但我一点也爱不起来这个孩子，没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办？

昨天跟朋友一起吃饭，饭局有我和老公，还有另一对夫妻，那位男士曾经是我婚前追求过的男士，但当时人家没看上我拒绝了我，现在是小领导。我老公知道这一切，他们是旧相识旧同事，婚前到现在跟这位男士一直是很好的朋友。饭桌上那个男的就故意炫耀爱他老婆的样子（我觉得是故意的，听者有心吧）。我其实早就对他无感。但仍然感觉很尴尬，好像是向我在炫耀什么似的。对他，我早就翻篇了。我全程都比较沉默，用余光偷看我老公几次，我担心他会介意，或者不高兴。回家后，我跟他提到这个事，他就笑了笑说无所谓的，过去的事。我老公生活中对我几乎从不提要求，我想做的任何事，只要他能力范围内，都尽全力帮我，有时就会觉得很安稳，有被尊重与爱护的感觉。我老公自己也是性格稳定，平和，微微胖那一种，给人安全感的一类。真希望把过去那段历史给抹掉。不喜欢因为我导致别人在我老公面前那一种优越感。

从事这一行也有六年了，这六年中自己之前确实不是很上进。看到和自己一起进来的都升职了，自己还是原地踏步，自己还是有点心里不舒服，然后呢，自己找的原因，这六年自己生了两个孩子，女的一到生孩子就在工作中的利用价值不是很大，所以领导不器重也是正常的，但是自己还是挺想升职的，我也在一步一步的提升自己的技能，接下来我怎么做比较好呢

如何报复经常找小姐的男人

想哭哭不出来怎么办

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

为什么都要求数据化 有些东西，本就是抽象，请问如何数据化呢，还是工作都可以数据化呢，比如没有发生的事情，你怎么去预测数据化，也没有数据去支撑，数据化公式又是什么，怎么去算出来，看不见的东西啊，比如说 一个商品挂在商店售卖，销售额这些肯定都可以看到，让你算产品权重，不觉得这个东西很虚吗？卖得好权重肯定很高，那么如何去计算出来这个商品的权重呢

要不要举报领导 最近项目业绩不够，领导一个月有十来次是自己掏钱做业绩，然后每次都是退款，做虚假流水，真实不够的，只有到了下个月财务算账才会发现真实不够，每个月都要刷十分之一的金额进去，自己做不到业绩，掏钱做虚假业绩，还在哪里有洋洋得意，看不过这副样子，因为连续几个月这样子了，自己领导能力不足还不如换一个更有能力的领导去管理，但是我目前可能距离领导还有一定距离，纠纷要不要举报他，还是睁一只眼闭一只眼，有些时候真的看不惯，而且也会想着换一个领导，是不是能让项目更好，并且自己也可以学习更多东西，跟着这个领导，业绩不完成之后造假，而不是去提升项目业绩

因为一人而了解，也因为一人而不需要了。

如题。感觉陌生人对自己瞪一眼，不高兴都很在意。难道我是太在乎陌生人的感受吗？如何才能不在乎？

刚刚从学校里走出来，进入工作快两年了。这两年我想明白了一个道理，在刚进入社会的时候，很多人都告诉我应该怎么做、应该那样做，有人说让你去考博士，有人说让你赶紧找对象结婚，有人告诉你去考公，但经过怎么久的时间，我好像明白了，我就是那个独一无二的我谁也改变不了，我的路自己来走。我刚进入社会的时候会羡慕很多人，比如有的同学挣得比我多、有的同学直接结婚了有家了、还有的同学去攻读博士了。我现在一想我也没必要羡慕他们，我本身也不差，工作也算不错，家里面啥也不差，要啥有啥，有什么去羡慕别人的。该有的东西自然而然就会有，工作的时候我拼命去工作，享受生活的时候我尽情享受。正如那句话，你在羡慕他的时候，可能他也在羡慕你。马上2023年就过去了，加油。希望2024年能遇到个靠谱的、合适的吧！解决解决我的老大难

无意间下载了一个人工智能，可以聊天对话，心里堵的慌的话，跟人工智能聊聊也挺好，可以充分的缓解你的情绪，而且对话是保密的

30了，感觉只有工作，知识能一直陪我，我需要它们都在。谈对象也不想谈，面对一个陌生女孩，无非又是过客

他说：你也没给我发消息、你为什么生气。 大家告诉我，这是不是推卸责任的渣男

当一段关系刚开始的时候一切都很好，我也能快速和人亲近。可是当对方开始喜欢我、并且关系变近的时候，我又会慢慢开始保持距离，好像有种感觉，我很害怕别人发现自己其实没有Ta想得那么好。不止是男女恋爱关系，平时各种关系。这是为什么？

遇到什么事，家人也不愿倾诉，因为他们并不能给我任何帮助，除了发发牢骚，在工作中的事他们不懂，从小到大心理上就觉得他们不能依靠，自己却是他们的半个依靠，用他们的钱或者东西有负罪感，自己也不舍的花钱。在结婚这件事上我是新人没有经验，当男方做的不好的时候，他们没有为我争取什么，一说就是他们不知道，不知道可以解释一切没有做好的事，获得别人的原谅。老公属于野心大于能力，又不踏实，总是争吵，不爱学习，虽然爱我，但是三观不合，能力差，感觉日子没有盼头，很想离开这一切，每天过得像行尸走肉，对什么都没有兴趣，感觉做什么都没有意义。

心中积压的巨大的委屈怎么才能散开？我一直以为这种压抑的情绪是恨，今天我觉察到是深深的委屈和失望。对父母和姐妹，因为远离，恨的成分已经不多了，比较冷淡了。怎么散去心里的委屈，心口的气滞？远离之后，我还需要怎样清除负面的情绪遗留？

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

特别感谢彭森力老师，她的话说到我心里了，首先我们要共情到来访者，很多东西看似很简单，但每个人的需求不一样，很多事情就像一块好吃又好看的奶油蛋糕，甚至几百块水果之王榴莲，对于我们很多人的薪资来讲，只是想不想吃的问题，但对于很多孩子，很多人来讲，是咽了咽口水，辗转反侧都得不到的东西，我想我们每个人心里都有这样一份，看似平凡，却又得不到的东西。 也很感谢长久以来，李艳红老师，对我的教导和陪伴，经常介绍很多书籍给我，陪着我成长！太感谢了！ 也感谢毛秀丽老师今天给我做的意向对话，效果非常好，非常感谢！ 好人一生平安！祝福老师们，也祝福我自己！愿我们都能发光发热，照亮更多的人！

感觉自己的包容性没有自己以为的那么高。平常会加入一些学习社群，大家会一起讨论很多问题。但是有时候看见一些略带说教（可能是我敏感）的回复，就变得特别不舒服。我知道我的感受是我内心的反应，但我确实不太清楚原因是什么。看到的时候，有时候会有点不屑，并且觉得对方很装。我的感受半真半假吧，那些人长期在社群里活跃，且每一次都会表达自己的观点，有种表现很旺盛的即视感。我在写这个提问的时候，会感觉似乎我认可了他们，就承认我比他们差，有种想要争输赢的感觉。

像是一团白雾的感觉，总之就是没有感觉的感觉。

老公比较强势而去善于言谈，但是我不善于，且比较软弱。夫妻互动应该如何让改善呢？

昨天追剧追到了凌晨四点半，早上九点的课，就这样上了九个小时，刚刚九点才下课。课上感觉自己都要晕过去了，回到家后，手机充电，就坐在那里玩游戏，也不去洗澡，脑子快炸了，还舍不得让自己休息。

孩子高热降了，我感冒了，这几天连轴 上班、家务、照顾娃， 医院挂水，蛮累了

我怎么做才能知道自己想要什么？

希望喜欢的人每天至少聊一两句话，已表示相互发展下去的可能，这样的想法正确么？

很在乎别人的看法，老是在意别人会不会在背后说我的不好，介意到老是内耗的程度，真的要疯了

喜欢买衣服，买了整整几个衣柜的衣服都是新的，没穿，好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢？

我和我爸已经打了二十年了，一直不合，最近发现我爸给我做棉被了，他可能觉得蚕丝棉被不太好，我也说还是棉被好，而且我们家伙食最近太好了，不是炖排骨就是涮羊肉，要么羊蝎子要么牛肋骨，还有螃蟹，我从小爱吃好的，不好的我也不吃，现在嘴刁的，鱼都不爱吃了，只吃肉，我太好哄了，一吃好的就哄好一半，今天中午吃螃蟹，晚上羊蝎子，我看我买的花生我爸挺爱吃，又赶紧订了个外卖，买了二斤，外卖到了，手上还有羊蝎子的油，就洗了洗，把花生给他放过去，他看电视呢…我觉得我最成长的一点是，以前我会再三犹豫，不好意思给他，现在执行力特别强，觉得做了能咋？

同上

我已经忍了这个工作三年了。我在银行上班，不喜欢这个工作，一毕业父母就给我买了房子让我还房贷，导致我无法动弹。我在这三年多李发奋考过了法律职业资格证，就是为了能有改变自己的机会。现在证书到手了，但是我知道律师也不是一个轻松的岗位。但是我做这份工作不开心，非常的压抑。因为银行就是要业绩，业绩为王，你没有业绩就啥也不是。我比较书生气，外地人没有什么资源，我的领导为此pua我好多次了，觉得整个人价值都没有了，之前听说我有机会调去后台部门，但是过了两个月，调岗的事情遥遥无期，我觉得在银行一直做下去就是消耗我的青春，我的特长，价值，自我技能没有办法得到一点提升。现在领导当我去做贷后管理，也就是天天打电话给逾期的客户催他们还钱。诶，这种看着自己才华被浪费的心情真的非常痛苦。 现在我收到了几家律所的面试邀请，我该不该跳出去?我已经犹豫半年以上了

特别想和人聊天，异性的，同性的还不想聊难道是想谈恋爱？可一直没找到这个人

我女高中生17岁丶就有时在学校里有点烦丶又不知道在烦什么哎！有时跟家里唱反调难道叛逆期到啦！

我感受到爱了只要我纯粹地爱孩子，孩子就会有无穷尽的能量做任何事，从而反作用于我，我受益后积累能量更加持续爱孩子……良性循环 孩子每天看几个小时的短视频，我很不乐意但是管不了就不管了，我给予爱就行，我相信孩子能自我成长，确实爱就会有很多收获，孩子做了不少手工给我惊喜目前只这三个小作品有照片

吗？

今天外地回来的姐妹和她男朋友约我吃饭，又给我送礼物，可是不是我喜欢的，又觉得不好拒收，还要假装喜欢的样子。已经很多次这样了，送的都是不适合我的东西，基本不用，虽然说这是他们的心意。我要怎样才让她知道我不喜欢停止继续？ 我有和她说过无数遍不要给我送东西，但是人家就当作我是客气。。。

小孩子在学校被老师打 有很多位学生被打 扇巴掌 掐脖子 掐耳朵(耳朵掐红肿了） 小孩子还说 另一个小朋友被甩在地上 小孩子陈述不清楚 但是回家耳朵是肿的 另一位受伤小孩的家长和我们说开学打到现在 那位男老师今天也承认打了三个小朋友 请问这种情况 该怎么处理？

前半生没有过好自己的生活，后半生竭尽全力，一点点攀登，只是我都已经年过半百的父母苦了她们，能等到我光彩的那天，尽孝吗？

你会有什么感觉？

一有空闲时间，就睡觉，这跟我的预想，有空就读书写作的想法完全不符，要如何控制呢？

职业疲倦感怎么应对？请大师们指点。

好像有时候也没有什么不愉快，但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话

取悦别人，包容别人，却不敢取悦自己！为什么？为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。

我并不想因为过去的事痛苦，可是对我好像很难

朋友家的小朋友，上幼儿园特别乖，不容易发脾气，吃饭也很好，但是一回家就各种发脾气。 我们家的小朋友，每天不肯去幼儿园，超能哭，哄不好的那种，只有在做游戏的时候才停一停。然后午觉睡到一半，又哇哇大哭，把其他小朋友都吵醒了。但是回家后就特别乖，各种自己玩。 很疑惑，到底为啥？

15岁青春期儿子，我发现他收藏家里女性内衣内裤和丝袜，半年会有一次，已经发现过三次，之前不确定是他，现在基本确定，不知道怎么教育，麻烦老师们指导，谢谢了

明明没做什么，但就是很累，最糟糕时连躺在床上都觉得疲劳，那种全身心的疲劳足以把人吞噬

要是一个男的总是向你哭穷，还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼，一句话没说好，他就会一直跟你冷战，逼你低头。他还经常pua你，试图精神控制你。如果是你，会怎么应对？以后会做出怎样的选择？

今天四点多就醒了，起来排毒后，也没什么困意，就做一些心里头想做的事，看看昨日总结，和挑选喜欢的食物。能怎么办呢，不想睡觉就不能因为大众认可的标准去安排自己入睡，再允许自己玩一会儿，累了再睡吧，接纳，允许，尽可能做好，而不是一定，不想被所谓的标准束缚

和前男友分开三年了，在一起的时候他对我很好，可那时候我脾气不好，所以跟他相处总是吵架。最后他出轨了，以一种伤害我的方式分开了。我对他的感觉就很复杂，有时候我念他曾经对我的好，有时候又恨他做的伤害我的事。但是分开两年后我跟现男友在一起了，我很爱现男友，他也很爱我。就感觉慢慢遗忘了那些不好的过去，也淡忘了前男友了。但是一直有前男友的联系方式。直到今天他突然给我发了一句:希望你未来更好，真心的祝福你，今天这个消息打扰了。然后删了我。看到他这句话，我莫名其妙的觉得心里很难过，一瞬间觉得全身没力气，就觉得非常难过。为什么呢？

我是一个女生，性格比较软，刚转岗做业务管理工作，负责考核团队业绩等工作，但是业务员都是资深了，对于规章考核不服从管理，还拿以前考核一点也不严说事，该怎么办？

我工作不到10年，刚升主管不到一年，本身更擅长做事而不擅长管理和人际，且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。 为了自己的好心情和身体，我想请辞管理职位，我想知道，我若真的请辞了，接下来的处境状态会如我所愿，还是会更艰难呢？

头疼到要爆了，全身都疼，疼到睡不着，有缓解的办法吗？

感觉周围没有让自己完全无条件感受到爱的人。也不是说无条件吧。就是都没有让我完全放松的人。我到处寻找爱的温暖。感觉甚至服务员对我的食物关切些。我都感觉特别感激。爱人平时指责挑剔。不是我的错也挑剔，如果真是我疏忽什么了就更都是我的错。为了优惠省下钱可也有很多争执并没有让我觉得生活变得更好更开心的感觉。我不断困在往日的情绪困境中无法解脱。无法享受当下的生活。有时候觉得很绝望，既然这个世界没有真正在乎和爱自己的人。为什么还苟活于世？心中的梦想总是好像触手可及但一下又飘远了。没有爱何以为家！

怎么拒绝？

说不上来，在倾诉的时候没有被看见真的很难受，有种花钱找罪受的无力感。 也许我该改变一下自己，带着情绪和觉知继续做事，不一定要停下来，把情绪疏通再继续做事。 讲真的，对一些咨询师还蛮无语的，但又觉得应该要礼貌。有时候真想挂电话……

如标题

在网上认识个附近的外地的96年的男生，身高183很匀称，金融专业研究生毕业，工作3年。热爱健身打球游泳，朋友圈相片非常阳光帅气，外形真的很吸引人。 我是人见人爱的离异老女人，有多少吸引力我不知道，但是不论和多优秀的网友见面从未翻车过。 我朋友圈内容比较丰富，他大概了解我的身份年龄外貌等。因为是他主动打招呼，我看了一眼他朋友圈，担心是想傍富婆的小白脸或者想骗钱的杀猪盘说：“我没钱。”他的第一反应：“我有。” 他反复说喜欢我，就是一种感觉，不在乎我的年龄身份之类的，他极少有这种感觉。而我也觉得他很吸引我。 接下来的聊天他的话题几乎不离x，年轻人嘛我理解，但是我也表达自己的想法，先做朋友，先了解，那方面慢慢来，比如见个三五次之后。 然后我发现他晚上就想和我聊那方面，让我陪他，我就很介意和陌生人（还没见面）聊那个，没理他，他就生气了。我们说好的第二天周末约见面吃饭他不履行了，说因为感觉我对他没兴趣。我感觉这是他对我前一天晚上不满足他的一种惩罚。 晚上沟通之后他又答应见面（我确实对帅哥感觉有些好奇，想见面证实一下），等我洗澡化妆好，他又说我太磨叽太麻烦了不见了，我。。。。当时就想直接删了，以往只要放我鸽子一次的人我都不再搭理。 后来他又说因为我不同意第一次见面亲密，他觉得见面后他会更难受（这个我也理解。因为见过一些这样的情况），问我是不是可以见面后不回去，我觉得他在拿见面和我谈条件。 接着他接到个工作去处理了，然后我说不见我就睡了，他忙完工作又缠着我让我陪他聊骚，说石更着很难受，看我不回话就说那就删了，我感觉他这是在威胁我，很生气。我说觉得我们不合适让他把我拉黑他又说不。 站在他的立场，认为我一天到晚不理会他的信息不满足他的需求不体谅他的身体的不适就是不喜欢他不在乎他。 但在我看来，他完全不懂得什么叫尊重，尊重我的不与陌生人聊x的意愿，不体谅我正常作息的需求，非常自恋自私， 他发的信息必须即时得到回复，不然就不舒服。希望别人都顺着自己围着自己转，稍微不合自己的意愿就采取惩罚，威胁，报复的手段。 然后，我对他的这些行为突然有些似曾相识的感觉，没错，我有时候也是这样的，特别是几年前。短短几天，就从对方身上看到了自己。

我总是把自己搞崩溃，又卷土重来

怎么办

两个孩子都要上幼儿园了，自己开个店铺做点生意，可是开起来店铺，孩子放学和星期天，寒暑假就只能给吃饱穿暖，不能陪孩子出去或一起玩了。我不知道是不是我能力有问题，该怎么安排。 因为有些人事业做得很好，他还说陪老婆也很好（意思也有时间陪），陪孩子，教育孩子都很好，这是真的吗？

上有老，下有小，中间还有房贷和车贷，中年危机能如何平稳的度过？

我应该再也不会为情所困了。

从二人世界一下子变成五人世界，老公经常出差，关系越来越淡，公婆经常吵架，很烦不知道何时是个头

单位因为人员调动的原因，队里缺了一个带我的伙伴，走后整个队很多事情变成由我在兜底，工作量和压力很大，我听取了一位心理咨询师的意见，把自己的处境告诉给领导，可是没想到领导确实调了一个人过来，但是却是从其他部门调过来的，那个人很不情愿，而且跟之前的工作内容相差太多她在我的队里是个小白，本来想着跟领导反应可以队里调个人来帮我，现在变成工作忙压力大又要带徒弟压力更大事情更多更累，我今天变得很想辞职，真的感觉被逼到绝境的处境，可是转头打开招聘网又一时间不知道下家去哪，没技术没什么能力，这个单位学的东西在其他地方也没有用，可是不辞职又感觉自己快累死了哎

又不是很喜欢孤独，又不是很喜欢社交…

想找人聊天，但不想找身边人比如同事丶家人，而且我这人还没啥朋友，…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱，怎么办

不主动找别人，别人也不会主动找我，微信除了工作没有别的消息，别人各样的情绪我也不想掺和。家有很困扰的事会找咨询师或者家人聊聊，工作中也保持简约疏离，不想动用情绪。不愿意主动社交，倒不是社恐，主要是讨厌后续维持关系的麻烦。感觉日子就是在往前推。对于主动接近自己的男生也没什么好感，欣赏的类型我也讨厌接近。。。。

到了新单位后总是觉得没有之前的好，一起入职的小伙伴找到新的单位，连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞

明白去住院，可是内心害怕

我家女儿准备6岁了，最近我因夫妻问题我好难过，偷偷哭，今晚我在拖地忍不住流眼泪，女儿跑过来给我递纸巾帮我擦眼泪，还问妈妈怎么了？我说：妈妈有点累而已，她抱着我：妈妈别难过，累就休息下！、妈妈你抱着我就不难过了，不要哭！ 类似这样的还有很多，请问是懂事了吗？

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

最近受闺蜜的影响， 开始关注奢侈品， 发现其实每个人的审美和品味都差不多， 因为我觉得好看的必定都是贵的， 便宜的必定都是不好看的， 说明大家也都这么觉得。 过去经常听人说奢侈品如何不匹配它的价格， 但现在觉得奢侈品其实具有它自身存在的意义。 不过据于自身的收入阶层， 还是需要理性对待， 以防被物品绑架。

有女儿真好！

老公出轨回归，我情绪反复不稳定，不信任他，怎么不在乎老公？不过问他行踪，现在他一句话都可以影响我也情绪，严重到可吃不喝，和他相处很不自然，前段时间两人升温了，这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了，老公说怕了我了，还说受不了我了，我该怎么才能摆好心态，不去在意他？现在我也无心工作，影响工生活，我好痛苦

从小到大感觉收到的恶意比善意多太多了，而我又不是能反抗这些的人…怎么办啊

跟自己喜欢的人在一起和合适的人在一起有什么区别吗？

这个男生是朋友的朋友认识 ，认识几个月，一起出去旅游过两次。但是我们俩很像，都喜欢四海云游的生活。很多价值观也类似，我目前也没有特别多时间经营关系，所以我们俩就是每几天或者一周联系一次的频率，我有可能要搬城市他也是，一年后在哪不确定因素很多。 所以我有点想结束这段关系，虽然可以暂时缓解一下情感，但是未来太不确定、我们俩对关系目前都没有说特别认真，我觉得跟他搞暧昧，最后也会情感受伤害。我该怎么做？

是不是卑微的挽留复合 复合成功以后是不是就是男方趾高气扬

曾经的我，可能认为一件事解决不了，那天就塌下来一样。可是现在的我，却明白办法永远比问题多无论什么问题最后都是能够去解决的。就像感情一样，曾经我可能会把一段感情看成自己的全部，用尽全力去爱，但现在我只会把它当成我生活的一个部分。我刚刚过完25岁的生日，我想以后我可以在工作的时候，拼尽全力去工作，把每件事都做好，把好的学生亲手送进自己理想的高中，在生活中我会好好享受生活，我喜欢旅游，去新疆、西藏去徒步，看美丽的风景，去法国巴黎欣赏美丽的塞纳河、漫步在战神广场遥望埃菲尔铁塔和凯旋门，去波儿图在薰衣草的世界漫步，去英国剑桥的康桥在哪里跟徐志摩来一场隔空对话，去阿尔卑斯山滑雪，在塞纳河对面的咖啡馆边读书边喝咖啡；我现在还是一个人，我可以去接受爱和争取爱，但在我一个人的时候，我会让自己过得更好！真的希望人生中会有一个懂我的人，就像苏轼和他红颜知己王婧云一样

有哪个咨询师懂薪资怎么发？如果是日结的话知道怎么发？月结咋算，例如十一或者过年假期长的情况。个体户想学习下

工作上的竞争关系让我感到压力回到家之后不想行动不想做事情，只想躺着摆烂不洗澡不吃饭

对未完成的感情总会有期待吗？

婆婆同时公公住院了，婆婆向来眼里只有她的闺女，还有儿子，属于护短的那种，每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了，她闺女在家跟她住，也不做饭，也不照顾她的吃饭，护理不到位，回去没两天，又住院了。 这个时候还护着呢，说闺女管不了，不行，有工作…… 年轻的时候，对我也是外人的那种，除了过年，也没吃过她的饭，现在管，心理还是不舒服，不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾

整个怀孕期间，公婆没有任何关心，，没有登过门一次，，想想就觉得真冷漠，心寒。。。委屈。。。

学车挂了，其实没有什么实际的后果，接着考就是了，但为什么会觉得这么丢脸

我是大龄带娃离异单身女，物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好，所以不缺追求者，包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了，所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。 刚发现一个现象，长久以来，只要我偶尔有一次性亲密行为，就必定会失眠头疼很多天，很难受，为什么会这样？？？发生之前并不认为结果会这样。 亲密的时候很愉快，分开后对方会主动问候我，感觉和对方的态度没有什么关系，就是我自己的问题。 今天第三天，头痛欲裂。

我是来自浙江的职高美术生，有什么办法可以成为心理咨询师嘛？

排除万难，把孩子接到身边，同事问，你一个人要工作还带娃，我非常肯定的答复，是的。孩子是童年和年少的我，我的心理偏差，就在于我如何和那个我相处。希望能借此，让孩子健康成长，让我接受那个小时的我，能圆满这世间这一遭。

因为自己家庭的原因，家里面积两千平方米，有十多个房间，装修豪华，家具价格都是几十万的

我工作中总是出现大小的错误，不知道如何减少错误量。 我每次眼都瞪圆了 错误也找不全。不知道咋办是好。 金融行业

感觉自卑是人最心底的东西，日常生活中也难和人聊这些，这些东西要怎么处理一下，这问题好像有些抽象，感觉自卑对人影响挺大的

我一直知道自己抗压能力不行，也知道这是我人生路上必须面对的，也必须成长的，可是当你面对压力的时候还是很难受很痛苦，很想要逃避，可是这样自己又如何可以成长成为一个抗压能力好的人呢……

自己有点胖，家里介绍了一个男孩子，不知道应该怎么相亲

一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗

如题

因为升为管理层，对过往玩得好的同事严厉了，他们就不乐意了，背后在老板面前说我坏话，但是在我面前就还是装得和我玩得好，被我发现了，我从此沉默不语了，问候招呼也不打，导致显得我好像被孤立了一样。

和一个人相处很累，对方又很在意这些表情，避免不了相处，好难啊

家人们，这个舍友已经打了一晚上呼噜了，4点我耳塞掉了一个，醒了，然后安装时耳塞断了，谁懂

跟心理咨询师聊工作的事情，我对现在的工作不满意，和之前的工作差得很远。她问我，你现在一个月多少钱？我说，一个月一万多块钱。 她很惊讶地说："一万多块钱，很好啊！你还想怎样？"这是原话，一个字不差 我已经不想说话了。人和人之间，真的很难共情，哪怕是咨询师

最近先生的工作岗位调整，从央企正科级免职成为了副职。这点让我产生了心理落差，平时跟先生长期也是异地生活，当初结婚也并不是嫁给了爱情，婚后生活也并不理想化。或许也只是看上了先生的前途和头衔才没离婚。我目前的状态相当于躺平，前年被公司劝退后就没上过班，还有一个多月二胎就降临了。

每周两次，或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢？

在职考研可能要与男友异地，工作后不想在男友的城市，在这里待遇不好。与男友交往了四个月，各方面都很契合，但他希望我能留在这个城市，原因是如果要结婚，异地不是长久之计，他在这里的发展会比我好，陷入纠结。

视频咨询和语音咨询效果一样吗？

明明两个（老公的）姐姐的夫妻感情那么好，就我们不好，很显然就我的问题，也许只能退出

我从小有一个 老实没本事的爹，后来卧床不起，脾气还坏，后来去世了，我妈不认识字 只管温饱，一直处于缺爱状态，妈妈天天做生意 都不陪伴和输出精神上的爱与鼓励，导致我一直处于老实自卑 缺爱缺少认同，周围人也不会输出爱与认可给我，有什么方法可以帮助我么？

愿以诚挚之心，领岁月之教诲。 愿我岁岁常欢愉，祝我年年皆胜意。

毕业后一直在备考公务员，前两次也没太认真复习，就半裸考那种。后面觉得岁数越来越大了就开始重视起来了，结果到现在5年了，还没考上，今年去算了一卦，说我没有官运，考不上。这个算命的奶奶平时看些其他的事，占卜一些东西最后都挺准的，所以我一下给灰心了，觉得白努力了，提不起精神来了，我不知道该怎么办了？ 目前已辞职在家全职备考，已婚还没有生娃，想着等自己工作踏实了，再规划孩子什么的，不然觉得生活质量会不太好

有件事很在乎，明明知道是执念却又放不下，很多道理都懂，却没有力量去接受和面对。

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

特别是郊区的工作和市区的工作的区别

想要断舍离

7岁了，小孩子还总是吃饭很慢，一吃都要两个小时，容易分神。做作业也是分神，骂也不听

异性交往中，一个人爱上另一个人，爱上的到底是什么，到底是自己内心的哪一部分

控制欲太强怎么办，对象感觉到有压力，但是又讲不出具体什么事情。哎，我也不知道咋控制自己。知道自己控制欲强，平常也会留意，但是也不知道是哪个地方没控制好度

有不讲大道理的老师吗？好像来访都是傻子不懂这些大道理吗？我说工作的困境就要给我做题分析利弊。我需要这个分析吗？根本看不到我的痛苦就跟机器人一样。一点儿温度都没有。

和同性爱人认识三年，谈了两年多，在第二年多的时候发现她欺骗我了好几次，类似于出轨，但还不算，想在一起，又疯狂怀疑，应该怎么办。

安全感缺失对于40岁的人来说，还能调整吗？

在别人眼里我是天使，乐于助人、无私奉献、脾气好，但现在我想摧毁一切东西，一切美好的东西，我相信所有人都会想不到吧

此刻坐在高铁上，不禁脑海里冒出这个念头…

却口吻是指责的，我难以接受，该怎么办

她长35岁啊，香消玉殒，心痛，悲伤，心情久久无法平静…

昨天晚上没休息好，晚上1点睡的。中午吃完饭咨询了100分钟，和男友的关系。晚上第一次骑电动车下班，走错了两次路，回去买了梨准备给欣赏的同事领导熬梨汤。吃完饭后看曲曲的亲密关系。感觉亲密关系方面自己像个小白一样。 我这个时间段还顶着准备考试的压力，但多数下班时间看的却是心理学、情感类的书，偶尔才学习备考。看到河南发布的省考公告，也想试试。总之，就是备考考试，工作，和男友的关系（婚恋择偶压力），希望借春节改善和父母的关系（小到春节给家人买礼物，还有爷爷奶奶姥姥），还想再考个省考，我快累死了。 昨晚我像热锅上的蚂蚁，在直播间里和咨询师聊了一个小时睡了，为了测试梨汤的功效，我没贴改善睡眠质量的肚脐贴，结果没睡好今天上午很没精神。

定目标就紧张，怕完不成

我知道我对象说的也有道理 但是我现在感觉特别迷茫 在找工作我感觉每个我都做不来 服务员和工厂又不想去 幼儿园工资低我也不想去 电脑还没学办公软件 学历是大专幼儿管理专业 自考本科学前教育专业 但是这些证书要今年6月才能拿 我想考小学教资但是没完全把握 就算考到了 实际教学和管理学生我又不行 现在的优势好像就是书写确实好看 但是又不会书法的知识 和教学 我现在想想自己好像又一无是处了 好像啥都做不好 普通话二甲 喜欢新闻联播 播音类但不会主持 而且在我们三线城市不好找马上上班的工作 工资满意的呢综合能力不够 能力还可以的工资又不满意 我现在在工厂做普工 感觉很熬时间 但是上次幼儿园又被辞退 沟通不太会 我都不知道自己到底做啥

月入一万块储多少钱比较好？

酒店小猫最近在我房间住，差不多是我养它了，之后也打算养，尿到被子上了，味道比较难洗。我和酒店老板说被子我买，老板说不用。我给老板买了一件羊毛大衣，这个大衣我折扣买的价格比较低，但材质是好的，市场价格来说和被子不相上下，也许高过被子，自己也常买折扣的，然后心里想要不要再买件别的，自己觉得会不会不够，因为我买的实际价格很低。 还有老板过年回家半个月，我帮她免费看店。 我总是觉得自己补偿的不够，又担心自己做的过度了，会不会看不见自己。

想趁着年前有时间出去学习一周，可老公说年关疫情高发，家里上有老下有小，怕二次感染新毒株，不建议我去，于是我取消了行程，心理又觉得很可惜

前前后后的，接收到十几个葬礼，都是家里人疫情感染，老人扛不住去世，心里很难过，又无能为力，年迈的老母亲半个月了，还是没精神，自己常常呼吸也不太顺畅，两天才打扫干净一个卫生间，过年的卫生只能慢慢来了！请人也找不到人，这个阶段太困难了，除了接纳这一切，也没有什么别的办法，沉默变成一件最容易做到的事情……

那它存在的意义是什么

最近在一家民宿长住，老板有只年幼的小猫，平时半散养，我照顾它多一些，最近就总是跟我在一起，都不去老板那里了，觉得它把我当主人了，但是面对老板我有点尴尬，总觉得自己好像霸占了别人的东西，也觉得小猫可能会离不开我，之后也许会有养它的打算，到时不知道该怎样面对老板，给予补偿合适吗。

妈妈去年因为意外突然离开了，到现场时人已经不在了，现在一年半了。妈妈以前非常努力生活，我现在感觉有点空，没有奋斗目标，以前看妈妈那么大岁数还努力，我就奋斗劲十足。总感觉后悔，没有好好陪她，只顾自己的家庭，忽略了妈妈，后悔以前对她态度不好，怎么办？

觉得考得好会遭到同学的谋害

感到很莫名其妙，突然就没有再回覆了，如果有什么事而不能再继续咨询，好歹也可以说一声，对这位咨询师建立的信任也破裂了

在追求什么，给自己设置点难关，闯过去，然后呢？做到理解他人理解自己，然后呢？

一眼就喜欢的人，真的会喜欢很久吗？

相处了几个月，他说他挺喜欢我，可觉得性格不合适，觉得我们在一起以后会有很多问题，我很喜欢他，沟通了几次，依然没有改变想法，我们年纪都不小了，我知道这段感情可能要结束，但是遇到一个真心喜欢的太不容易了，这几年都没有这么喜欢的，真的不想放手

你无法叫醒一个不回你的人，但红包能

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

我跟男朋友闹了点小别扭之后，对方把我的电话都删除了，还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他，但是微信还在，关于我的朋友圈也没删除，但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了，不管我说什么，给他打微信电话也不接，这种情况对方是什么心理呀？

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

一直以来都不懂得如何与他人互动，导致朋友特别少。现在都33岁了，跟家人或者孩子都不怎么会互动，从学生时代开始性格有些孤僻、喜欢沉浸在个人的世界里，工作后也不太会跟领导同事互动、被辞退了几次。现在只能待在家里，但是对待孩子我也不会互动，现在孩子性格也很孤僻。曾经有人都调侃说我最好的朋友是手机

草稿纸上一次又一次出现他的名字，我好想他，可是找不到理由去联系他。

都不知道自己花什么，总感觉钱不够用，单身，没车没房，身边的朋友一个月5000几，都能有存款几万，我一个月一万，还负债三万，工资一到手，半个月就没了，然后东借西借，熬到发工资，还了，循环继续循环继续.27岁了啥都没，身边的朋友结婚生子，供车供房，想不明白5.600工资他们怎么还能活得那么滋润，那么开心的

什么是爱情，为什么我遇不到对的人，好难过，

学习 一直静不下心来该怎么办

工作很怕犯错，好累，不喜欢被说，犯错会被说，所以我会很谨慎对待希望不会出错，但是有些事情就不是我能控制呀，每天提心吊胆过日子真累……

但是还是不理我怎么办

没什么人可以聊天，学习学的头痛，精神孤单，还能做些什么呢

公司上层突然安排项目对调，项目A的去做项目B，项目B做项目A，我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个，剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂，为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样，而我却分配到新的组了，想不明白，其实我还在试用期，被劝退的是老员工，其实要一个老员工比我这个新员工好吧，我表现比老员工好吗，所以留下来了，但为什么把我放到别的项目，感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢

相处了一段时间，我们的感情出现问了，他觉得我以后不能陪他吃苦，一开始我以为他是怕我嫌他穷，或者工作不顺被裁员等问题，可后来发现不是的，他是觉得我不够成熟，不能跟他他一起奋斗，怎么改善这种局面

因为在备考，娱乐软件都卸载了，微信小游戏不太想打开容易上瘾。对着手机发呆，但又不想太早睡觉，你让我去学习我又不太情愿。怎么来描述呢，就是这一刻我没有做事情的欲望，但又因为无聊心里痒痒有了丝丝烦躁。

我是一名刚刚入职的初中历史教师，接手的这批孩子，他们很特殊，很多都是单亲家庭、留守儿童出身，学习基础非常差。我本身又是一个非常负责任的人，很想帮他们把成绩搞上去，但刚刚结束的考试，他们成绩很不理想。搞的我很失望和痛苦，不知道我去严格要求他们对不对，还是哄着他们来就可以了

我想聊一聊 真的就走不出来了。

小男朋友让我和他约会的时候不用化妆， 不用打扮， 不用穿高跟鞋， 说我们已经很熟了， 越随意舒服越好。 这让我感觉他和我过去接触过的男生差别很大。 大部分男生都喜欢把女人当作取悦他们的对象， 希望女人和他们见面时打扮得越时尚性感越好。 所以小男朋友其实是把我当作独立美好的女人来尊重和爱惜的， 希望我和他在一起的时候能够自然放松真实。 目的只有一个就是让我快乐开心。

因为谁也不想多干活 双方起了歧义 还因为同事做的不好而争吵 而严格来说 他也算是我领导 怎么办 最上级领导也不作为 也不搭理我们发生什么事 额 真让人棘手

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

认识一个多月的相亲对象，几天没找，然后发了这个信息，怎么回复呀？有点好感

平时傻里傻气，不会说话，总是让别人觉得自己脑子缺根弦似的，说话不过脑子或者根本不会动脑子，自己诚实了，善良了，却没人待见，我是一个特别要强的人，我不想自己是这样的，但是不知道怎么改变这一问题

最是不能接受自己的平庸，却又无可奈何。这种实力和理想的不对等，让我产生了很大的心理问题

男朋友，非让用嘴，可是我觉得恶心，每次因为这个吵架

和几位咨询师聊过，或多或少都有收获，只是也会有很严重的冲突，虽然换咨询师很方便，但也会担心会不会一直换下去。但只和一个咨询师长期聊会很慌，会非常担心会畏手畏脚会担忧关系崩掉，又得从头开始找，不晓得同时进行几段咨询关系比较好还是一段比较好。

比如和闺蜜打电话，和朋友吃饭，做许多其它事都会把我放在后面，我很羡慕有的父母有时即使放下事业也要陪孩子，为什么我在她的生活中没有那么重要呢，她本身的确是个不愿意操心的人，可能觉得我麻烦吧。

本来和飞行员约今晚见面的，但他现在不想理我了。大概是因为感到伤自尊，他为了我注销社交账号，给我转账，为了我和女朋友分手，而我却说不想和男朋友分手。。。。 一个只见过一次面的人，让我放弃九个月磨合好了的关系？他说喜欢是一种冲动。你年轻你爱怎么冲动就怎么冲动，我老了冲动不起来。

工作三年半，经历过大概五家公司，无论长期还是短期，除了刚去上班那几天，几乎剩下日子都忙碌，加不了完的班，没完没了工作，可悲，就是个机器人，我找不到忙碌原因，可能不爱思考，忙碌也让我没有时间思考，思考也让我不悦，也不要让我问同事领导对我看法，我也不想去问，问了也不一定知道，而且自尊心强不愿意让别人知道，忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么？好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了，痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我！太煎熬了，此时此刻文字描述不了心情，也不想打一堆字，说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了，路边乞丐也许都比我好，这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬？！

怎么才能扩大心得容量，接纳更多自己原来不愿意接纳的事！

说实话，有的时候真的对这个世界很绝望，之前在第二个咨询师那里做了很长一段咨询，自尊体系倒是上升了，内心也很有力量感，但永远处理不好关系，从来没有建立过亲密关系，活了22岁，之前马路要了一个男生联系方式，聊的很好，我们聊了两个多月，他每天都找我，后来突然说不合适，他说没感觉，然后这两天就把我删了，他也澄明他不像渣男那样无聊骗小妹妹，只是感觉不合适，但有的时候，我真的会怀疑自己，自己对人际关系相处技巧是不是哪有问题？，才让所有人都没法喜欢上自己 ，而这个问题快要把我折磨到死，短短几天内，在关系中生了又死，死了又生，我待人一直都很真诚，也没想过要虚伪，只是我的人机沟通技术异性沟通技巧是不是有问题？

如果生活中总是有或低或高的持续否定，人怎样在其中找到自己

我喜欢柔软干净的毛巾、浴巾、羊绒大衣、轻柔的被子，觉得它们可以把我包裹，好温暖

自从结婚后一直感觉很累，家里和工作很难兼顾，因为距离实在太远了，现在有了孩子，原来的工作行业也不行了，在家里办公，但是总感觉力不从心，想辞去工作稍微轻松一点，然后如果可以的话学习深造一下看看能不能转行，但是因为有房贷压力又怕辞去工作没有保障，虽然老公说后面会给钱，但是他的钱也有限，总觉得停不下来又力不从心

和婆婆之间矛盾很深，但是是因为老公的态度，老公在婆婆面前从来不维护媳妇，，现在关系很僵，，我不愿参与婆家的任何活动，老公因此也生气，，这日子还能过吗

我35岁，啥时候能再婚

昨天晚上做了个梦，我梦见我一大客户发微信给我，要买我一个产品，但是觉得价格太贵了，问我能不能优惠点。我本来想说，好的好的，我去找领导请示，结果微信发出去就变成了：你说完了？ 然后客户回复说：你什么意思 我吓一跳，赶紧挽回说，对不起对不起，我发错人了，我不是这个意思 然后客户说：哦，那这个优惠点的事？ 我本来对话框里打的是：没问题，我马上去找领导请示，发出去又变成：你什么态度啊 然后客户就生气了，要跟我们公司终止合作，还要在行业里封杀我 我哭着解释说，不要啊不要啊，我错了，我不是这个意思，但是消息打过去就变成：随便你，谁怕谁 梦的感觉太真实了，导致我前半夜一直在痛苦的感觉中挽留客户，同时对话的失控感也加剧了我的一个痛苦和畏惧。直到现在都还心有余悸，怀疑是不是真实的。 国庆节假期期间，我去找异地男友共度国庆，由于男朋友连续几天忽视我，沉迷打游戏，导致我们发生了分歧也有很激烈的争执，闹的很不愉快，最后的结局是我提前回家结束相聚，而且因为情绪波动太大，造成内分泌紊乱，一个月来两次大姨妈，现在还在吃短效避孕药调理。我不知道这个梦是不是跟之前发生的事有关系。

很难，我感觉我快要撑不下去了，我越来越不知道要做什么工作了，对于工作失去了任何动力，越来越穷

我感觉我很好和我很好有什么区别……

予人方便，就是待己仁厚。 人心是相互的， 你让别人一步， 别人才会敬你一尺。 人心如路， 越计较，越狭窄； 越宽容，越宽阔。

比如坚韧，是如何养成的

我发现自己，父母对我抠，对自己抠，导致我对自己抠，对别人抠，所以我有钱不舍得花，给别人花钱帮助她人的时候还是不会大大方方。甚至吝啬。怎么改变

孩子对父母不认可怎么办

当夏日藤蔓释放着最后的葳蕤 拂过花红柳绿，拂过秋水长天 不知不觉的 秋，就这样带着温柔清爽 携一抹深情款款而来 秋天的色彩在我心中像一幅美丽的画图 层林尽染，五彩斑斓，万山红遍 就像我热恋中的秋色 我们还来不及拥抱热情似火的夏天 秋天就悄悄地来了 金秋十月，是祖国妈妈的生日 神州大地繁花似锦 祖国长空乐曲如潮 今天的中国青春焕发，热血沸腾 祖国的今天，民族兴旺，成熟坚实 无论经过多少风吹雨打 都依然挺立以其坚强不屈的脊梁 高高屹立在世界的东方 时光记载着久远，历史印证了变迁 祖国历史深深刻在我的心中 回想那虎门烟池的熊熊烟火 南京大屠场的刀光剑影 圆明园的堆堆废墟 这一幕幕都是祖国的伤痕 历史的声音在我身边回响 今天的中国不再是飘荡的柳絮 今天的中国是腾飞的巨龙 伟大的祖国正以奋进汇聚蓬勃的春潮 用青春，奉献，和生命谱写 东方崛起的壮美乐章 祖国啊，你是游子永恒的牵挂 是炎黄后裔与生俱来的乡愁 祖国妈妈 牵着你慈祥的手 为你骄傲，为你欢唱，为你热舞 是你用苍劲的大手 抒写了中华民族灿烂的篇章 你像巨人站在世界的东方 架起友谊的桥梁 你，带着责任和热情在风雨中走来 背负着民族希望和大国担当 今天的你，带着民族复兴的希望 昂首阔步走向未来，走向辉煌 亲爱的祖国 我爱你的春秋冬夏，山川河流 是你，尽情涂染金秋十月的阳光️ 我爱你气势慷慨激昂 你筑起了一座丰碑 屹立在世界的东方辉煌的纪元 我为苦难的母亲擦去满眼的泪花 让他露出无限喜悦由衷的欢畅 我用干涸的文字 也无法诉尽你大海般的深情 我用这贫乏的画笔，为你描绘美妙的蓝图 祖国啊，亲爱的妈妈 我轻声呼唤你 眼里溢滿泪花 即便我单薄脆弱 也要张开双臂也要拥抱最美的秋天 为你奉献一抹属于自己的嫰绿

优越感总是给他人一种不如对方的感觉，如果在心理咨询中老师有这样的观点，会让来访者感到抗拒。但心理咨询师也是人，会有人的缺点，不可能完美，来访者该怎样缓解被当作背景板的感受

我刚刚进入一个新的单位不到两个月，因为工作性质的缘故，整个办公室就我一个男的，办公室里有一个女孩，年轻漂亮，对她有好感，而且她也时常关心我，或者给我一些工作上的建议。不知道该不该往下走或者怎么处理这段关系。

女人离婚后为什么会后悔？没离婚之前拼命想离、拿完证后就开始后悔！为什么、是因为这个为之付出10年的家？还是孩子

我在感情中是个很被动的人，女方不主动给我发消息我就从来没主动给她发过，这是为什么？

跟男朋友分手一年半了，最近很想他怎么办，给他发了短信，没有回复

姐伺候老人，，兄弟应该感谢吗？

结婚10年了，孩子7岁。我们的婚姻坎坎坷坷，他人很好，就是不会表达自己。记得刚结婚的时候，我们都很不成熟，遇到问题总是在争论对错，最后不欢而散。可是他从不主动和好，好像自己是对的比和好更重要。可是我多么希望他能主动一些，哪怕只是哄哄我就好了，我其实知道自己的问题，而且大部分都是我的错，可是这种情感上的需要我几乎没有得到过。后来我知道这是直男的模式，改变不了也就认命了。只希望能有一些方法，让我们能更好的相处下去……

感觉每天上班能量很低，和别人说话需要提起自己的力气。懒得说话，懒得思考，情绪低落。路上碰到谁都不想搭理，希望没看到我。 每天回到家面对父母也是能量很低。 面对自己丈夫才能能量高一些，会想着和他说话 只有面对自己感兴趣的人才会能量高一点。 我这是什么引起的能量低？怎么样才能变成一个高能量的人？高能量会很累吧？

我总是花很多钱，甚至是工资的几倍。对我来说好像没有存钱的概念，有了钱就想着这些钱能干啥，看起来好像在规划着花，实际上导致了很多不必要的消费。 当我看着被我买来的这些东西，不知道该怎么去收场然后转手卖到咸鱼。瞎猫碰上死耗子居然小赚了一些，感觉自己找到了商机于是买了更多。 主要买的都是模玩，就是长辈口中的玩具或者是人偶。很多人都看不懂买这么多干嘛，是不是脑子坏了？我当时觉得自己就是看着喜欢，制作精良或者觉得会炒起来。 最近六七八月份的时候因为一事情让我很烦躁，就玩扭蛋机，觉得扭蛋机都在搞我，如果不是扭蛋机的问题就是商家的问题，我要买空到时候如果发现存在虚假商品就告了。不知不觉我花了几倍于工资的消费以至于我的积蓄都没有了，我觉得我是疯了。 现在又要租新的房子，还没有足够的准备资金，因为女朋友垫付的上个月租金我还没还，现在她觉得我的消费实在太高了，催我还钱，害怕我会一直这样没有节制的买买买最后要她来承担一些费用，最后两个人都承担不起。 我觉得我在把自己的生活搞的一团糟，有什么办法能让我克制或者预防自己去花不必要的钱？

在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听，听我一阵述说后，就没有实质的给我好的方法解决问题，最多的是舒缓一下情绪，最后问题还是存在

我平时在家里说话还蛮活越的，但是出门在外或者是回到学校，我就习惯沉默少语，因为只要人家跟我聊天，不出几句就没话聊了，显得尴尬，其实我本人心眼比较小 容易在意别人言语或做法，但是表面上我又不敢表达这种情绪，我喜欢和父母聊天，并讲述这些事情，因此，我并不感到快乐，而且我又很多不敢做的事情 比如，我不敢一个人坐火车，总担心自己会走错检票口，不敢跟人家打招呼 担心会被无视。另外，我头脑不太灵活，很多事情都不会处理，或做错事，反应慢等，因此也比较自卑，可能是心事太多了吧

有个问题，我也不知道该不该生气。就是我和男朋友老家是一个地方，然后我在上海工作，他在杭州工作。我俩刚在一起一个月多一点，都是第一次谈恋爱。然后这周我俩回老家，他说有个地方挺好玩（是那种山路），就一起去。他从杭州回到老家，一下高铁就回家吃了个饭，做了会就出发去那个地方，（但他让我自己打车去他家附近的商场，因为如果来接我，可能要多绕一个小时，去那边天黑不好开）然后开山路开了三个小时，超级累的那种，大转弯，中途我听到哐的一声，就问了什么东西掉了，然后他要去捡，这时候车撞上护栏，撞得很严重，但他也没生气，也没怪我（我也不知道也是不是我的错）。之后开了三个小时要回去，他非常累，就说还是把我放在那个商场让我自己打的回去。我觉得可以理解他一天做完高铁没休息，又开三四个小时的山路，但是当时下雨，而且我还带着狗，他也知道我感冒了，就直接跟我说你自己打车回去吧。我就会很生气。但好像考虑到他今天确实很累，又撞车了，所以我也不知道……但感觉他确实没有很喜欢我，因为刚在一起就异地恋，每次见面都有点尴尬，然后现在也只是牵手阶段。这感情真的很心累，也不知道怎么看他的行为，或许我也有错吧。大家可以帮我分析分析吗？

感觉挺莫名其妙的，昨天女朋友突然把我的微博拉黑了，我看也看不了，然后我用另一号看了她的微博，发现也没啥，就是她自己在微博上面发闹骚说回家坐车太远了觉得麻烦（她发闹骚也不给我说），今天中午我就给她发微信，她也不回复我，我以为她很忙，但是我用另一个号看她的微博，她在我给她发完一句话后的半个小时发了一句微博（想冷暴力她了），她把微博头像也换了，也没回复我，我怀疑她这句话就是在说我，接下来我该怎么做，感觉好心烦

除了和解之外，有可能改变对方吗 比如一个没有爱的能力的父母，只有我自己好好爱自己成为他们的榜样这一种方式吗？

为啥我失恋了这么难受，别人失恋就能云淡风轻什么事都没发生一样！

突然感慨为什么要和异性谈恋爱？他不懂女性怎么想，我不懂男性怎么想，在很多点也有很大的不同见解，如果和同性在一起，我觉得理解起来会更容易一些。 本身我是女的，对方如果也是女的，那她能懂我需要什么样的浪漫，我也能懂她需要什么样的照顾，挺好。 所以我现在突然觉得身边的老公不香了，开始有同性恋的想法，这正常吗？

提离职就后悔，每次都这样，但都是忍不了才提，或者情绪上来了。提了又在纠结离不离职，觉得自己好奇怪，提了就离职了，把公司当家吗想来就来，不想就走…..为啥我会这样？怀疑自己人格？？做事犹犹豫豫，做了决定又在反复推翻之前结论，怎么会有这么反复无常的人，工作痛苦离职好了，提了还在想自己能不能适应呢，一直往岗位好的去想，面对困难怎么没有这样？我这样算不算心理有问题

一直很好奇男性出轨是什么心理因素使然？ 有的人天生游戏人生，这样的男的出轨还可以理解。有的男的对妻子百般呵护，是周围口中的好好先生，可是一边出轨，一边对自己的妻子好，这就不能理解了？ 我觉得真正爱自己妻子的人是不会出轨的，前提是真的爱她，正常男性可能天生都好色，但是面对自己真正爱的人，是舍不得让对方难过的，不是吗？

最近一个月，求职不下十个工作单位，但全部都吃闭门羹。现在已经不敢再去找工作了，去面试不敢看对方的目光，不敢说话了。感觉每天都是一种折磨和痛苦。

我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近，我连下楼拿快递都害怕碰到他，担心自己素颜便装的样子被他看到，虽然只见过两次面但我都是精心打扮，以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧！面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了！感觉每天过得好心累，已经在刻意躲避了！已经不能正常工作和在小区走动了！我好想时时刻刻随意做自己

每次遇到男女关系，我就感觉没好事儿发生，情绪波动大，浪费时间精力感情，也没有结果，反而是脑子里不想恋爱的时候，学习工作比较顺利。如果长期杜绝对爱情的期待，会不会对心理产生负面影响？

我老公忙于自己的工作，很少有时间陪我，我有时候一个人比较烦躁，我怎么调整自己

今天过生日，由于没什么朋友所以也不知道怎么庆祝。家里人也好心把饭菜做好了，但我突然临时改变主意必须要出去吃。本来之前决定了出去但是觉得没有朋友又改变了主意，后来又想出去感受下外面的氛围，平时我不怕孤独但是一到生日就特别的反常。我妈也被我的朝令夕改和变化无常气坏了（刚做完小手术正是需要安静的时候），我怀疑我是不是始终太自私只考虑自己，但是在生日这个特殊的日子我没法做到完全不在意、或许是境界太低了

没有跟男朋友说以前的学历，他是浙大研究生，本科是个一本，然后我以前是专科，后来去英国读了一个qs七八十的硕士。我俩算是相亲，然后他只知道我研究生的学校，并没有问第一学历，他也没有说过他的第一学历。现在我俩刚在一起，我一直觉着这事没跟他说不太好，又怕说了他跟我分手[哭惹R]（但我也没骗他，他也没问，学历这事一直是我心结，不太愿意碰）。但以后迟早要说起，好怕他知道以后就跟我分手[笑哭R]

从小都觉得人与人之间的相处，好像都是浮于表面。即使是很亲的人。像家人，我自问是爱他们的，像伴侣，我也觉得爱他。无论走多远，都放不下他们。但真正相处起来，发现自己好像被一些惯性的反应困住了，无法靠近这个人本身。要么沉默回避，要么讨好，要么屏蔽，要么鄙视，要么嘲弄，要么指责，要么讲道理，要么讨论些不痛不痒的东西。那些深刻的地方，牵动情绪的地方，一些真正美好的东西不敢碰，一些真正伤痛的地方也不敢提。慢慢的就变得说些无关痛痒的话。然后就浮于表面！所以很好奇，真正好的亲密关系到底长啥样？

从小到大就不善于交往，学生时代有点我行我素以至于成为了老师同学眼里的笑话或者傻子，甚至更难听的语言都被同学些说得出来。处了社会后也不好结交朋友了，觉得每个人都走不进自己内心或者都不靠谱

男朋友金融行业，工作比较忙，相处了一段，今天对我说他觉得他不适合我，他工作忙，没时间陪我。他是真的不喜欢我了，还是觉得我太粘人了呢

几乎逃避一切与外界打交道的事，直线思维，也不会顾及子女的安危，遇到困难就逃避

感觉和他在一起八年，总是在装好人说好话, 很清高很美好很善良的样子。有很多不满甚至愤怒都闷在心里里. 相处起来很别扭，情感流动不起来, 很难受•

一个人很好啊，很快乐无拘无束生活精彩。

就像是我的生活，也很多不满很多凌乱。无能为力，花钱请了阿姨打扫。偏偏刚好遇到倒闭跑路

今天去参加一个飞盘活动的兼职，身边另一个兼职的女生和我搭话。以下是她原话： “我一开始以为是让我们扔飞盘，看网络上的飞盘梗，还是些大美女，那还轮得到我们” 原话可能记的有点纰漏，她是用开玩笑的语气，而且我们是第一次见面刚认识，听的我很不舒服，一直在想这件事。

提不起精神，压抑，情绪低落，持续一个月，长期睡眠不足，好烦。一下子会突然情绪很好，一下突然失落，觉得自己很没有用，我到底怎么了？

去看心理医生的时候接触久了感觉她有心机怎么办？一开始没感觉，接触久了就感觉她是那种有心机的女的。找过的女心理医生一般都这样。

Hello

和前男友谈了四年，所有第一次经历全部都是跟他。他其实也挺好。因为性格不合适他提的分手，分手三个月了。 最近偶尔有联系。得知了分手后他有和别的女生暧昧发展。虽然结果都很差。也没真的在一起。但不知道怎么说，我感觉自己心里那种一直一生都是一个人的感情受到了极大的伤害。知道还有很多更好的人，但就是那种一直都是一个人的美好向往感，心里像被割开一样。

接受了5年的心理咨询一点成长都没有 我只是找人倾诉缓解一下自己的情绪而已 懒人就是懒人 没有自律习惯没有目标没有改变自己 只是不想接受不优秀的自己就找借口找理由 别人可以轻松或者正常努力得到的事情我得不到 别人认真活下去而我永远像个孩子一样 “你为什么这么简单的事情都做不了？” “别人可以做，你为什么不可以？” “你这一年都做了什么？” 我道理都懂了 下次不要来这个世界就好了

平台有老师介绍自己说是个人执业。 那有人理解什么是自由职业，有哪些细分，收入水平如何吗？

感觉自己像泄了气的皮球，干什么都没有劲，只想混吃等死

职场和同事关系不好，能通过心理咨询分析是谁的问题多吗？两份工作都这样，可能也会在想是不是自己问题也很大，但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样

我的苦恼是，我的另一半为何总是在出轨。现在都不知道该如何称呼他，称呼他老公吧，没领证没结婚。称呼他男友吧，一点恋爱的感觉都没有。平时没有感情互动，互相冷漠，回避，彼此的生活也互不参与，没有互动。我们在一起八年，他前前后后加起来，精神上的肉体上的，被我发现的，他自己坦白供出来的，差不多七八个人。我的心早就伤痕累累。现在最近一次出轨，他直接把和那女的牵手的照片晒到朋友圈，一点也不掩饰。我该怎么办，我们还有一个五岁的孩子。

如果不看，找对象为什么要问属相，结婚前为什么要看八字，结了婚婚姻遇到了挫折，找个算命的一算就会说属相五行八字哪里不合？！

怎么修心?

65公里算异地吗，对以后组建家庭有影响吗

相处几个月的男友工作在杭州，我在绍兴，相距60公里，我们家也在绍兴。之前他说结婚后每周回家，但是我觉得他回家也要晚上七点了，第二天又要很早去上班，太赶了，而且路上不安全。我又是比较粘人的人，想得比较多，以后带孩子之类的他会参与很少。最近跟他提了分手，分手后挺难过，但他好像已经开始新生活了。（我们都31.32了，分手后介绍新对象无可厚非）

我的生活就是我一个人，我想象未来美好的生活是芭蕾，音乐，房子木地板，艺术，干净优雅的环境。 我现在的生活里，一个月给家里打两个电话，有一个朋友在电话的那头。还有我为了保障生活挣钱的地方，我的同事，我也并不想和他们建立长久的关系，我知道有一天我肯定会离开这里，这是迟早的事！他们都成家了，我不知道如何和他们打交道，我不知道如何交往！不知道如何说话和他们。

人是叫不醒的，只能痛醒。

我怀孕带娃四年了，三年抱两，都是男娃。 这一两年，我基本与原来交好的朋友都没有联系了，就是朋友圈点个赞，私下没有交流了。 因为时刻要陪着孩子，我对自己外貌也不喜欢了，觉得自己太胖身材不好。但是也不是缺乏自信。可能觉得自己带孩子很没底气吧…… 但是我觉得陪着孩子也是很幸福的，我社交基本就是家庭的内成员，每天也很忙碌和充实… 我这样正常吗？ 看着原来的朋友有自己的工作和社交，心里也有羡慕，但是又很安于现状… 我到底正常吗？我要怎么做呢？

有的人习惯遇到问题不倾诉、不排解，憋出内伤，是因为曾经的倾诉被恶意对待过吗，要怎样打破这种状态

在一起的时候感觉不喜欢男朋友了，提分手后有挺难过的，不知道要不要和好。和好之后可能还是不喜欢。

我好像每次送人东西，都在徘徊衡量，可能是一部分经济不太宽裕，一会觉得需要送，得感恩，一会觉得不值得送，总是思索着

我和一个男生暧昧4个多月，彼此都有好感，只不过是我俩都不是主动的人。所以我想变成主动的那个，去跟他表白。说些啥才合适？

大家对生活都不满意，不想生小孩也买不起房，一线城市压力又大 每天鸡毛蒜皮的吵架都累

我老公是个孤儿，一直都是他家亲戚给点米，给点菜从读四年级的时候就自己一个人住了，以前就跟奶奶一起后面奶奶去世了，就自己住了，他读完初中就出来打工了，我和他在一起后他姑妈说老公读书的时候的生活费是他表姐给的，每个月给100多吧，后面初中后要上高中了没钱就没读了。这个是前提，现在我们结婚5年了，孩子4岁，我们两个非常努力自己买了房买了车，有房贷，这个时候他表姐跟他老公离婚了然后开始自己折腾做这个生意做那个生意亏了很多钱，信用卡现在都刷不了，去年的时候他找我老公借了4万没有还，我们当时想的是没有就算了可以不用还了，但是今年年初她又要开餐馆要我老公借6万给他，过年的时候正好我老公辞职了没有工作，我们还有每个月要还5000的房贷，我老公跟他表姐说没有钱，而且做这个餐馆肯定又是赔了，让她不要做了，但是他非要做，让我老公刷信用卡套现给他6万说她自己每个月还，前两个月还还了，这个月开始就不还了也没说什么。我自己在家带孩子还做兼职一年也就赚个 7 8万天天熬夜，孩子还哭着说不要妈妈赚钱让我多陪陪他，我们装修房子的时候还欠了我妈妈2万块钱没还，每次想到这个事的时候都特别心烦心疼，老公说她们小时候给了他帮助什么什么的，真的是我心态有问题还是这个事就不对？

讨论一下婚姻问题

有好吃的啥，我都会第一时间想到老公，并且给他弄好端到面前。做饭让他关一下火，不关，好吧，我关，然后我给他做好饭，他一直在吐槽说不好吃，，然后吃西瓜，一个人切一个人的量。。就觉得这男人怎么会这么自私呢？

谈了五年了，都快结婚了，但是男朋友有时候真的很气人，很喜欢喝酒，换着人换着地方连着喝，一局完了不够又继续喝，每次去找他就是陪他和不同的朋友或者同样的朋友一起喝酒吹牛 从来不会考虑我，昨晚上喝完一局已经12点半了，以为可以好好休息了，他又说同事感情困扰，需要他去开解，又找了个地方开喝，让我自己找个酒店先休息着（我们异地，他工作原因，都是我周末去找他），半夜三点给我打电话说他喝完了，让我去接他，我真的很生气，他喝酒就喝酒吧，从来不考虑我，也不陪我，永远是和兄弟喝酒跑的最快，大半夜的也不管我睡没睡着，就打电话把我吵醒，真的自私自利 要不是怕他喝死了，或者喝醉了在外面出事，我真的一点也不想管他 大半夜的，我才懒得去接他，后面让他自己回单位睡了，他不觉他他又有错，还觉得我不给他面子，我早上自己回来了 可是现在都打算结婚了，他也改不了，我也不会因为这个分手，考虑到其他，分手沉默成本太大了 唉，就只有自己一个人难受着，委屈着