婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

有些人的坏让我心惊，只是看到了又想说说， 于是别人的坏纠缠，不想纠缠但是看到了又想说说， 其实发明网络的是罪人

从执行层跳槽管理层 从执行层跳槽管理层有没有刷面经得软件，因为不是平跳，想要好好准备一下

你说，是我同事自私还是我自私？ 我们单位的车位虽然没有按人头划分，但是一般都是各停各的位置，基本也默认了。 我和同事d在一个屋，平时我的车停门口，他的车停旁边，但是一到这种下雨极端天气，他就跟鸡贼一样，把车停我车位上，让我隐约有一种被占了车位的感觉。毕竟，平时的停车也是约定俗成。 今天下雨，下午总是晚五分钟来的他，今天还真是特意从前楼早来了，占我那个车位，我没说什么，结果我一进屋，他又开车回前楼去不知道干啥，我直接把我车停回原车位没给他让，既然他不尊重约定俗成，认为谁占是谁的，那现在你不在，我占了么。到底是谁自私？？

没有人帮助我。我该做什么工作才能养活我自己呢和别人呢

有一种人，她们是有严重的人格缺陷的，她们相信自己是美好的，这本没错，但她们相信自己好到永远不会犯错，这就是人格缺陷的具体体现。 正常的人，在我很好和我也会犯错之间，是兼容的，她们的人格缺陷导致，她们永远只能活在二元对立的世界里。非黑即白。她们普遍认为，会犯错＝不美好，美好＝从不犯错。 她们为了逃避错误与挫败，只会逃避，隔离，因为她们认为，只要我跑了，错就没犯过。奇葩吧 更奇葩的是，她们有执念，例如她们帮你拿盘子，是好心，结果摔碎了盘子，你需要处理没有盘子今天晚上大家拿什么吃饭。这并非责怪，只是解决问题，她们就会上升到战斗状态。这是她们跟正常人确实不太一样的地方。最起码成熟的人可能都不用等你说，就会主动说，不好意思，我也是好心，咱们解决一下晚上拿什么吃饭的问题吧。 我承认你是好心，但是盘子摔碎了，大家晚上没得吃饭。我总不能说，你这么好心，没事，大家不吃不喝认可你吧…她们是十分割裂的。你再好心，咱们也得解决问题呀。 唯有耐心的人，估计能与她们这种人相处。她犯错了。你抱抱她，在解决问题。她只能活在自己的世界里。是的，你摔个盘子，我有耐心抱抱你，你是好意，但是如果你闯了大祸，重大事故，有多少人有耐心抱抱你说，你是好宝宝，别人爱死活随意，甚至自身死活也随意，命不重要，重要的是你是好宝宝？我觉得，这都近乎人格障碍了！

独乐乐，不如众乐乐。一个人的情感，只是主观上的情感，充其量是一个人的一厢情愿。这个情感在你的心里，只在你的里面，而不在你和我之间。 这种主观上的情感，是孤独的。而你和我之间的情感，是一个“共同体验”，这个被共享的体验成为了我们之间的一座桥梁。人最怕一厢情愿。一厢情愿是没有现实性的，只有主观性。这对人的要求是，从自己的内心走出，走到世界之中去。 孤独是不好的，联系是好的，必须要与人连接。但是，疼痛的感觉，是一个语言的黑洞，在这里，人只能给出一个“呻吟”，语言在这里退场，我的疼痛，无法通过语言，进入你和我之间。但是却能够通过“暴力”进入你和我之间。 “暴力”的意义就在于，让你和我共享了一种疼痛，“疼痛”在你和我之间，此刻孤独消失了。暴力无比的真实，暴力造成的痛感，没有任何的欺骗，我并没有报复任何人，只是为我自己创造了一个和我共享相同感受的朋友。

痘坑自卑，没办法工作咋办，而且身上腿上好多疤痕没办法见人

怎么不拿别人的标准当行为准则 比如说面试没面上就怀疑自己

小女儿12岁现在六年级毕业班。还有20几天就进行市模考，成绩处于班里中上，中考勉强考了个3A，但成绩一直忽上忽下很不稳定。 最近发现她每天早上都身体很不舒服，犯困，也正在生理期，我各种帮她找原因，关于睡觉开空调，关于点蚊香，关于在肚脐贴艾叶贴，晚上12点之前收书包（不让她熬夜写作业）收手机（对她的手机管理是只有周末才用手机，工作日手机给我放），周末白天拉她出门运动嗮太阳等等，还是那样。 直到今天早上去她房间叫她起床才发现她拿家里的旧手机在充电（估计是忘记起来收了），看了一下她的微信，昨晚凌晨3点她还在朋友圈里发消息。我只能没收手机并生气。 我太相信她了。而她骗了我。 回顾了一下她6岁以前的成长历 程。 她出生的时候我和她爸爸两地分居，但是她一直在我身边被很好的照顾，3岁的时候我们一家团聚，但是我发现和她爸爸的核心关系出问题了，所以在她6岁的时候选择了分开，但是我们互相不说对方的坏话，分开后我和她爸爸6年多来也都保持实际意义的单身，她爸爸选择在附近居住，每周末都来看她带她出去娱乐吃饭和她打牌，物质上充分满足。 我是小学老师，每天和她一起上下学，听她讲班里的事情，对她的学习非常宽容，只要求完成基本的作业，从来没有上过任何辅导班。没有给她布置过任何老师要求以外的作业任务。她喜欢2次元，喜欢漫展，我和她爸爸都尽量满足。 我和她爸爸各自的生活也比较平静，也算积极，我在照顾好她的衣食住行之外喜欢健身看书追剧，所以我以为她不缺陪伴也不缺爱，同样不缺良好的家庭氛围。 我也知道12岁是叛逆时期，比她大11岁的姐姐在这个年纪叛逆比她还厉害。可是姐姐当年的环境不如她的好。（姐姐后来去私立学校逆袭考取一本大学毕业现在是某平台上小有名气的动漫插画师） 我和所有的家长一样希望她正常上学和作息，市模考好一些的成绩，进片区学校的重点班或者次重点班，将来有希望上高中读大学，而且她如果不搞这种熬夜刷手机的事情以她能力是可以做到的。 现在她对自己没有约束力，我也不知道怎么改变她，看样子只能进普通班了。 对了，她小时候老说睫毛让眼睛不舒服，所以自己把睫毛都拔光了，没有再长，后来断断续续一直拔头发，直到现在。我就知道我她应该内心有焦虑有压力，所以我一直特意不对她学习有太多要求，适当满足她的兴趣爱好。 最近两年学校统一做的心理测评她两次都显示红色预警，我告诉她怎么做题比较正常，她就反击说我干涉她

我主持的太费劲了。我说话太费劲了。我主持时我不知道说什么。别人嘲笑我。我很难过。我说话连小孩，我都赶不上。我说话太费劲了。别人教我一句 我也说一句。我说不明白。我有时想放弃这个工作。我不想坚持了。我去那里是为了锻炼自己的口才，我说话一点长进都没有。我说话太费劲。我说话吭哧瘪肚的。我都不知道和别人聊什么。我也不敢大声说话。我看过书，书上说有个人口吃，被别人嘲笑，他每天早中晚朗读课文。常年坚持下去。他口齿流利。他做了播音员。因为我一个人主持不好。我主持不好就带不来流水。就会影响其他人。我主持的死气沉沉的。她们主持活泼。哥长哥短。而我主持时几乎在沉默。我去是去赚钱的。你爱嘲笑就嘲笑吧。我应该像别人请教怎么主持吗。我应该怎么练习主持。是多主持就会主持了吗。

我自己不敢走出去家门，我特别恐惧。我是在家里呆时间太长了。我自己不敢走出去。是我自己的想象。自己吓自己，我应该怎么调整自己的思想。我傻，我应该怎么才能学尖点。多走出去就能学尖点吗。我傻呼呼的。多走出去就能不被别人骗吗。我耳根子软。我毛病太多了。

糟心。破事儿一大堆，还被甩锅，还被当傻子一样说教。

如标题

身边的人都跟你要钱要东西

老师，我沟通能力有严重的问题，不愿意和人接触，人笨，独立解决问题能力差，情商智商都很低，我现在干的事情很琐碎又繁杂，每天还要挨骂甚至上手推，嘴会说，没理也变成有理，我有理也说不清，凡事不能给出一个合理的解释和解决办法，脑子不清醒，总会把不该揽的活揽回来，又不会做，导致领导给我收拾烂摊子，既不会说话又不会做事也不会为人。我说话哼哼唧唧说不明白，逻辑不清楚。脑子不清醒，这可以改变吗

我觉得我最近真的很敏感 一点小事就会想哭 想到以前被外公外婆扶养的回忆也会想哭 他们80多岁了 害怕分离 和好朋友和男朋友也是 也会有害怕分离的感觉 男朋友和别的女生 尤其是好朋友聊的好玩得来 我就很想阴阳他 很不舒服

觉得自己的内心承载着很多痛苦和悲伤，虽然现在我已经远离了那些让我痛苦和悲伤的事，我现在过得很好，可是当快乐的感受过去，脑子又总是忍不住想过去发的事，很难受

“妈妈”，您看这是什么，这是俺娘给俺买的，陪了俺几十年，您也给宝宝买过这个吗？俺第一时间想到和你分享，俺要把她收藏起来。 “妈妈”，俺今天在工作中处理社交又成长很多，晚上和我爸聊了很多他成长的经历，现在正在一起在家看无趣的他觉得好看的电影，我还特意下楼给我俩买了雪糕，但也是一种和解。也是我的进步（其实我用ipad啥不能看）。 “妈妈”我想你，也爱你，久违的抱抱，“妈妈”，看似我现在有能力创造这些“热闹而和谐”的局面了，但我也因想你而在“热闹”中承受着寂寞与煎熬，我一直爱您，就像您说过，只要您活着，就会一直爱我一样，一模一样。——ZXM

今天叔叔家的孩子做开颅手术，以前都是家长有矛盾，没有往来，亲戚告诉弟弟，弟弟去医院了，说顺便告诉我，我没在就没法去，弟弟说，后面那拿东西去看看他。 我的父母都做过手术住院，谁也没去医院看过，真是矛盾，要不要去

我一直很好奇，他精神出轨过，跟女同事同学越界限，甚至去不正规洗脚城，我现在还跟他在一起。我如果也出轨一次，被他发现，他会怎么样？他会不会感受到我的痛苦？

自律则吉？自律了几个月，但最近真的好累啊，只想安安静静的休息会，看个电视剧什么的，但工作又一塌糊涂，人际关系压的我难受。有个咨询师追溯了我的原生，告诉我我对自己要求太高了，太在意他人的看法，这样又加剧了我破罐破摔的想法，工作也没有什么起色。 我到底该绷紧弦赶紧调整出积极努力的状态。还是休息会？而且最近能量好少，好想要些真正的能量输入

想找个心理咨询师吐吐槽 平时带娃就算了 过节还得带孩子，没有一点波澜 其实我特别想出去旅游，倒不是没钱 老二才2个多月 老公长期在外地，过节都没法回来。感觉自己太难了太难了

我好像没有那么聪明呢 •所以该认真一点都不能马虎呵呵 把我得到学到的再给别人 大家一起受伤的世界达成了

今年开始老公一直和我吵架，半年来没消停过。他是个非常强势的人。天天怀疑我和别人有染，甚至经常家暴，以前我把所有的工资都用在家庭开销上，现在我越来越觉得他不可理愈，所以我提出，我要把工资的一部分存下来。他就不行了，老师你觉得我们还有必要过下去吗？

太累了 我仿佛看到三年前那个在农大 几千人中奔跑的我 我本来以为我都被磨没了 真的辛苦了 亲爱的自己 真的辛苦了真的辛苦了

我会吸引脆弱的男性，好像源于我对大部分人内心都存在一种藐视的态度，藐视的是他们人格的不完善，并且不想改变。 而我好像一直在打破这一点，所以我吸引他们，他们吸引我的一个双向因素是，我的内在有个巨大的藐视，而他们之所以脆弱是因为在被藐视中长大，所以我们是相吸的。 发现这一点是我最近最大的收获，我发觉这并不是好的，会让自己很累，也像生活在半空中，与我想要的爱是不同的，自命清高其实是画地为牢，我想也与我接触的人对我的影响有关。 我想聊一聊这个方面，有过类似经历的老师联系我。

感觉自己就是情商高，智商低，能让接触的大部分男生喜欢自己，除外貌那种，但是工作能力不行，拿的工资低，不想干销售觉得太累了，也不敢干坏事，咋个利用优势呢

会有男生因为这个事特别纠结吗？真不知道到底应该怎么办，压力大时特别想，完事又自责，自责完开始压制，压制到一定时候又控制不住，反复循环，这算心理问题吗？但真的有时控制不住自己！

我们到底需不需要朋友

有时候咨询多了，更走不出来

聊到前任，他只谈过一次短暂的，是处男，并且得知我不是处女，他也承认自己有处女情结。我们的关系突然冷下来了，我该怎么走出来？

原来洗澡可以缓解内心压抑，下次早点洗澡好了

今天想起以前做的错事，我忽然想，对方也会理解我宽容我的吧。于是我感到了释然。

男生A性格偏自我，不太会关心人，独立意识不强，不太会做家务，事业单位，家里房子好几套。男生B会关心人，性格温柔，比较独立而且会做家务做饭好吃，公务员，家里不是本地（临近的省）但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了，两个男生都挺喜欢我的。

比如家人对我很好的话，我就自动不考虑恋爱了，恋爱的时候好像也觉得家人对我好没有必要，其实我应该拥有接纳许多爱的能力，这样才完整。

50岁，我才知道自己在两性关系中的优势是漂亮，是性价值。但这是最不安全的价值。虽然物质精神都独立，但还是要努力修心，铸造强大的内心。做到无论身处何处，都能安然自在。

以前谈恋爱是个很粘人的女生，经常找那时候的男友聊天，问他在干嘛，也经常想着跟男友见面。 现在谈恋爱一下子就变独立了，有问题也不找对方，聊天也不主动找人聊，也不会主动找对方见面，不知道是什么原因，男生一般喜欢粘人的甜甜的女生，怎么变回来呢。离之前的我也就一两年时间。

是不是每个痛苦的问题的背后都藏着一颗糖

跟男朋友在一起半年，我们已经32了，准备再过半年结婚，但是实在太害怕了，我们兴趣爱好完全不同，我完全不喜欢他喜欢的东西，跟他在一起也没有很无趣，感觉跟他沟通也不舒服，但是他工作和家庭不错，太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了，不想过婚后生活，他也不是那种会关心体贴人的类型，现在他在往结婚的方向考虑，但我又不敢跟他讲这些，不知道要不要继续，我们两个性格也很不适合，婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人，他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。

高压环境呆的太久了，感觉整个人都很戾气 好痛苦啊，什么时候能过去

有时候会下意识，唉，怕惹别人不开心

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

一直不理解妈妈为什么那么爱一个，对我并不友好的男人 后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡 在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气 但却对妈妈很凶 妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待 这份感情如今恰好反了过来，他对妈妈很好，对我不好 她的那份缺失被弥补了

我就是经常为性生活担忧，害怕很多可能性，可是自己又做不好，他这么回答我，我又莫名其妙想哭了。我经常处在紧张的状态任何时候都是 我很想自己的伴侣能够是因为我得到满足获得快乐从而更加爱我，而不是像现在这样。

性欲太强有设么问题吗

有件事很在乎，明明知道是执念却又放不下，很多道理都懂，却没有力量去接受和面对。

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

怎么办呢

其实也没什么心事，就是睡不着或者是我自己不想睡，很难受

怎么办

四年前，我二十岁，人生第一段感情，对这段感情很很投入，很认真，但是大概两年半，恰好在我个人人生艰难虚弱的时候，她和我说，她之前结过婚有过孩子，现在她要为了孩子复婚，然后就失踪了从这段感情走出来以后，我对女人有恨意，不愿意再经验感情，我做运动员的，性欲很强，所以发展性伴侣，但是我享受不到性爱快乐了，我很矛盾

男朋友是河南的，可以客观的评价一下河南男人怎么样嘛（当然知道哪里都有好人和坏人啦）

这些年是老婆做的多一点。

太多变故了，即使所谓商用价值我也所剩无几 我确实感觉有这样的爸和妈我抬不起头 那些亲近的人，在我的心里有一种戳破的感觉 珍珍老师面前的我，不再是我 本身思维家风经济不如我的男朋友面前现在我却觉得自己是小丑，我一无所有，甚至连乞丐的快活都不如。 我是有点落魄又有点失望，也有愤怒和责怪怎么22年1月那场车祸没让我死 有回避和逃避但不多 这个时候什么比较变焦都没有用，因为事实上我就是很衰，不是因为我，不只是因为我

蜜雪冰城，可乐.....

这么想对不对，哎

恋爱中是爱情是怎么发生的，如果交往中什么都不做可以收获爱情吗？另外通过什么可以判断出对方爱不爱自己呢？

很多事情，说出来没人相信........太难受了

家里的长辈重男轻女，对哥哥家特别好，忽视了我们，不是很想理他们，怎么相处？

去找车路上我说这里写着右转停车区，然后跟男友左转后发现不是，又回到原来的地方左转，男友说听我的都是错的，这种事情遇到的多了，就不开心了，是不是因为我平时比较懦弱，就给我随便可以说的感觉，不尊重我。我妈说换做一般女生发生这种事情她就当场离开了。如果遇到这种事情，应该怎么处理比较好。

男友爸爸一开始觉得我普通，年纪也比男朋友大一岁，所以第一次见面对我爸妈也是爱答不理。现在我去他家吃饭也有个五六次了，还是不太跟我讲话，但是男朋友说他爸爸已经喜欢我了，觉得我人还挺好的，可我觉得不讲话还是很奇怪，跟他打招呼也不理我，不知道要不要继续。（他们家条件挺好的）

昨天感觉特别绝望到来的一辆车我真想它撞我。因为生活中苦和累只要我喜欢的并没有什么。而我却要为了防止人捏我就各种各样人情世故晚上睡不着早上很早醒。最后一步感觉还是被职场老油条耍了一顿。过年前本来以为安静的两天也变得痛苦焦灼收场。而且女友特别不懂事的还跟我作那一刻我好像觉得我承受不住了。有时候也许最亲近的人却是压垮自己的最后一根稻草了。这样的生活并不是我想要的。我常常矛盾在照顾好自己的情绪感受离开这个地方还是稳定收入给我们生活一份稳定保障上来回横跳。因为觉得忍忍就过去了可是生存空间被压的越来越少。其实我早想走了可就好像还没找好那个点。今天除夕我很早就醒了。由于pua我的爸爸我决定今年我也没有动力再去找他了。可是也不能回家给妈妈上坟。心里五味杂陈吧。我想如果妈妈看到我我这个工作这么痛苦肯定会抱着我说没关系，妈妈养你。可现在背后无人，女友说你可别指望我，还指望我养，再不就说花那点有限的积蓄。我怎么能放心离开这个地方？！

总是存在这个念头

感觉怪怪的

过年了 又老了一岁，岁月催人老。 老公的客户全是老师，老师全是90后 我80后，我都觉得老公天天身边都是小姑娘，哎我都觉得自己越来越没有魅力了。好大的压力。婚姻好难。怎么办谁能告诉我，怎么去除这可怕的压力。

这是个无解的问题

我今天13岁，有点坚持不下去了，活着太累了，我总是幻想自己很优秀，但睁开眼看到的现实又和我当头一棒，没有一个孩子不想成为父母的骄傲，从小到大都没被请过家长， 不抽烟，不喝酒，不打架，也不谈朋友，我有在努力成为优秀的人，但我只有那点实力，我也不知道为什么，一个眼神，一个小动作，都会让我想一整天，思考自己是不是做错了什么，受了委屈只会在一个没人的地方哭，过一会就好了，跟没事人一样，这样太累了，可能是受的委屈多了，已经麻木了，我也不知道是不是好事，我开始很少说话，不喜欢人多的地方，一个人呆着也不无聊，不主动发消息，怕自己说错话做错事得罪别人，这样小心翼翼的生活太累了。

回避型依恋模式如何能够成长为安全型？

如标题所说

有不讲大道理的老师吗？好像来访都是傻子不懂这些大道理吗？我说工作的困境就要给我做题分析利弊。我需要这个分析吗？根本看不到我的痛苦就跟机器人一样。一点儿温度都没有。

听过很多人说，父母一定是爱自己孩子的，为什么我感受到的只有绝望，我真的出问题了吗？

在我家里时，每次我表现出不开心，生气，伤心等负面情绪，我的父母就会反应特别巨大。他们没事就爱说我敏感，比如我会因为他们开玩笑说讨厌我，或者父母下班回家之后因为很累所以无视我，这种小事不高兴。 现在敏感这个词，他们越爱骂我这个，就越关注于我这个，比如今天，我因为一件小事表达了不是很开心，认为他们开的玩笑不好笑，只不过表达了我的情绪说了一句话，他们就都很暴怒，然后我妈揪着这件事单方面批评我玻璃心，抱怨了十几分钟一直不停。我等她说完之后，刚想对此也进行一些表达，刚说了十几个字，就被我妈说很烦不愿意听我说，就把我轰走了。 每次都是这样，只要我们发生争执，我妈总是单方面输出，当我大吼着让她听我说话的时候，她就会怒视着我，在我说了几个字之后就打断我，根本无法交流。 我认为长大后越来越无法与我父母交流，他们比起几年前更加的不在乎我的感受，我开始不愿意和他们聊天，我心里认为他们很讨厌我。就好像是原来一切的耐心和关注都是因为我未来要高考，而根本不是出自于爱。当高考结束之后，我就是一个无用的，无所谓的存在。 我已经很久没有和他们倾诉过我的烦恼，然而我们曾经是很亲近的。 我应该怎么做？

现在没有那么幸福了

你们会对三省交界的地方有什么特别的看法吗？

此刻坐在高铁上，不禁脑海里冒出这个念头…

却口吻是指责的，我难以接受，该怎么办

近期遇到一位无理辩三分的阿姨，忽然让我联想到自己不自信的心态，就是无论自己是否真的没有错，如果别人理直气壮的说是我的问题，我都会疑惑几分，和这位阿姨正好相反。 也正容易吸引这样的人。 所以在过往经历的累积中越来越加固了这个错误认知。 是什么事在一开始让我建立了这样的思维呢？ 在家人都说是我的出生拖累了妈妈，在妈妈说她的牺牲都是为了我，在妈妈说我年幼时做错的事都是我的天性与她无关，在她说管不了我，在姥姥无缘由整日的指责，在爸爸不知为何从未出现过，在我出生时因是女孩而被轻视。 这些事哪有统一的对错，对错似乎都是基于他们自己的，他们全部都不认为自己有错。 却有时认为是我的错，可我什么都没有做啊，却也总是觉得自己有错。 如果我在道德标准，法律之内都是合理的，那我才是对的。如果在我没有伤害别人、什么都没有做的前提下，别人冒犯了我，那是别人的错，仅此而已。 我连对错都分不清，写下这段话像是一个几岁的孩子，也是捋清秩序，找回维护自己边界的力量。

和男朋友相处两年多了，发现他身上的缺点变多了，有点不太开心怎么安慰自己

在吗，所有人都回老家了，就剩下我一个人，我该做点啥比较好？感觉就是找他们，他们在老家都很忙，一个人也自由的，平时带孩子抽不出身，现在又找不到人，一个人明明也挺好的，可是我该怎么利用这个时间呢？让自己内心充实

最近发现了我妈的事情感觉很烦恼，不知道怎么办来倾诉一下！我是一名初三学生，在单亲家庭，我爸去世两年了，这几天发现有时候晚上趁我睡着总有男人来我家，他们俩在主卧做爱。 昨天周日本来说和同学出去玩，但是因为同学有事就没去，到了中午发现我妈和我大伯一起来家了，我在卧室听见他们一进门就做那事，说一些淫秽的话，我吓得一直在屋里没敢说话。 我也不知道他们俩为什么这样，也不知道往后他们会怎么样，万一被他人知道多丢脸！我大伯母一直在家照顾老人，他们这样、唉

请问大家如何看待海王ya，我感觉嘞，对待海王这种高级生物，当对象是不可能的，另外，海王当朋友也不靠谱，在爱情中摆弄、物化他人的人，在友情中也不好说。

最近每到晚上总会有种莫名的悲伤

只筛选，不改变，说的好啊，长大后，我总会感觉，遇到的一些人总是很固执，不懂变通，不会站在你的角度去想问题，而且总是在反反复复地上演ta的那一套行为方式，且此行为方式让人心生疲惫和厌倦

以此来缓解自己不愉快的情绪，发现吃了零食心情会好，所以到现在心理不痛快就会吃零食炫剧找快乐，同时这个习惯也给我造成了困扰，会长胖，就很苦恼

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男朋友原本在万达的暖通上班 今天转阴去上班 结果就说被解聘了 原因是他们只留新员工 我有点担心他的前途 他学历不高 没读高中 就上次去考了空调证还没拿下来 技能不多 我担心他找工作会碰壁 我也不知道他现在啥心情 好像没有难过的感觉 他说继续找工作或者自己开店 我不赞成他现在就开店 我觉得他还需要再沉淀 无论从能力还是财力来看 如果开店 他平时就喜欢抽烟喝酒 他说想开小酒馆或者盐鸡饭店 如果找工作 基本上也就工厂和商店为主 但是却能安稳的赚个5-6000 这个时候 面对他突然没工作 家里靠他爸妈 而我也在实习 突然一下子心慌 我应该怎么做呢 应该怎样支持他才是对的做法呢 应该怎么安慰开导他往正确的路走呢

多不多

什么样的人才会被爱呢？

人生自从前几年换工作，感觉什么都变了 现在被裁员失业，倒也不是很难过，但是在家自己真的很无聊，上班的时候不喜欢这个工作，离开以后开心过几天，但终究没有过好每天的生活，没有工作以后闲下来，终于不想活了

一个和我年龄相仿的女生，给我发消息先发个2，再发个8，不会是有情感了吧

因为疫情原因，单位让我们居家办公了10天，如今10天期限已到，通知明天全员正常上岗。我是比较幸运的那个，暂时还没阳，其他的人大多数都正在阳。单位也没准备其他的房间让“阴阳相隔”。这不是害人呢吗？让人往火坑里跳。像我这种保持的挺好的人，之前的戴口罩、经常消毒、不敢出门，这些努力还有何意义？真郁闷！

有时候觉得 婚姻让人痛苦，但是又没办法离婚，我知道很多人让我去改变，为什么要改变的总是女人？出去寻找快乐不开心么？虽然这个世界上总有道德绑架，可是我越来越理解那些人性犯错，也许他们也不想这样，可是真的不快乐，出轨也许能带来快乐，可是又会造成内心的愧疚。可是我改变不了他，也调教不好他，我觉得出轨又会对家庭受影响，可是我又不快乐怎么办，现在能理解那些大佬们为什么花钱买快乐了。哎真的没办法拯救婚姻但是又不能离婚，想出去寻找快乐吧又觉得这样做特别不道德，人生为什么这么痛苦？为什么不能突破自己让自己快乐。

情感失利过两段，心死，但又有点点期待。说不上来的心酸，或许并不是还没走出来，而是内心有一块的空虚，却没有合适的人来填满它。清楚那份空虚是原生家庭所欠缺的，但我不想把希望放在找一个人来填补。现在的心情说不上来，就很疲倦。

遇到妈宝男有必要继续吗？

很压抑

我感觉我对职场完全无感，觉得不理解升职是什么意思。可不可能发生，也不指望的感觉，我总感觉对职场特别排斥，我只想创业，但是现在积累不够，我只能屈居。这造成了我内心的冲突，工作也经常止步不前，因为我看不到未来。我该咋办？？

我总是想攻击别人 内心特别有攻击性 ，就是想对 对方态度恶劣 （我爸也类似，他对人态度很差，对他的家人，下属等），我不知道怎么控制，或者有足够的理由让我控制 这方面？

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

想谈恋爱但是看不上身边的人，这是什么原因?我到底是想谈还是不想谈?

为什么会讨厌自己 该怎么办

我是一名刚刚入职的老师，工作收入还算可以，家境也不错。但我唯一有问题的就是我的情感，我不太会浪漫的方式以及花言巧语，我只会去认真对待一段感情，满足对方的一切。但好像总受伤，所以，我很疑惑我对一段感情认真是不是很愚蠢

当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。

看过一个视频： 在哈尔滨—海口的列车上，一位老大爷拿出丰盛的生态午餐。他抽出一张豆皮，放上青菜，再用叉子抹上些酱，熟练地卷成蔬菜饼。他把第一口先给对面的老伴吃，老伴接过被爱滋润的蔬菜饼，津津有味地吃起来。 有网友看到后留言说：感觉很温馨，细节见证爱情。 还有网友说：真正的爱不需要任何语言，都在行动上！ 爱情里最能打动人的从来不是花言巧语，而是恰到好处的温柔和一颗真挚的心。 人会说谎，而细节不会。 这世间最难得的爱，不是轰轰烈烈，也不是生死相依，而是有一个人，他始终用心对待你，知你心中所想，懂你心中所求。 你的所忧所虑，他会感同身受；你的所求所愿，他件件有回应。 他不仅懂你的心，更懂你的喜怒哀乐。 尽管岁月吹皱了容颜，但在在乎你的人眼里，你永远是18岁的少女，貌美如花。 尽管生活的琐碎让你变得易怒，但在在乎你的人心里，世界上最善良的人，依然是你。 张爱玲说：“最好的爱情，经得起风雨，守得住平凡。也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。” 两个人从牵手，能走过风雨，从满头黑发走到满头白发，你中有我，我中有你，才是爱情最好的样子。 相遇，在一瞬间；疼你，用尽一生。

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

人生就是一个不断遭受苦难的过程，不断的在失去，请问如果一个人坚持的努力生活，那么他活着的意义是什么？有谁能告诉我？

总是想哭，每天以泪流面

都是因为其实是对自己不满意吗？

曾经喜欢一个人，发生了一些事，遗憾没有在一起，后来遇到和他相似的人会有点心动，我到底是还喜欢那个人，还是只是喜欢某些特质…

有钱真好，双十一给自己屯东西的感觉真好，真想给自己屯一辈子需要的物品，衣食住行、吃喝拉撒就不担忧发愁了！地底下再埋三根金条！爽歪歪的躺平！ 怕别人指责我这么小的一个人吃喝拉撒一栋楼都装不下，浪费糟贱东西。 工资也就一个月才几千块钱（包吃住），生活质量已经提升了很多啦！我的工作产出并不值这么多，哈哈！

这两天的生活简直不要太好，领导不在，我在办公室干点自己的事情，也没有人打扰，办公室还有个小伙伴，但她的存在对我来说是加分，她不会给我造成负面影响，还给我带来欢乐。发着工资，吃着单位的饭，上班学着自己的习，办公环境也不错，就是感觉没咋干活对不起我的工资，但是我在学习哈，学的东西也是本专业的，可以让我有更好的产出。

孩子做作业总是拖拖拉拉，一做作业她就说自己要吃东西，不然写不了。吃完后她写了没多久又不写了。各种看课外书，看视频。就是写不了作业。我催也没用也体罚过几次。这是怎么回事呢？为什么别人家的孩子都能自觉完成作业呢？

过节了，天天走亲访友，天天都能痛痛快快的吃到大闸蟹，对于爱吃大闸蟹的我，真挺幸福哦！看看这车堵的，夜晚这红彤彤的车尾灯，这车子真像一只只被蒸熟了的大闸蟹

感觉自从上了初中，性格比以前内向很多，朋友也越来越少，看到别人成群结队一起出去玩会感到很寂寞，从以前的社交中心变得可有可无，总是会内耗，害怕和别人交流，怎么办啊

一抹黄花情有寄， 几番思量晚秋时。 春潮已逝虚空远， 相遇花期总不迟！

楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖，我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼，有时里面可能有些泡沫，今天楼下邻居就打电话给我，说我们不要再把垃圾放在一楼了，他们家老人还要收拾，指责了我们一顿，我顿时也火冒三丈，一直说我们没有恶意，她态度不礼貌等等 后来冷静下来想，其实我可以更心平气和的去解决这种小事，只是当时不知道哪里来的无名火，觉得对方也有问题

昨天晚上我做了一个梦，梦境是这样的，我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工，经济不好裁员，我以为首先应该被裁员的是我弟，因为他对工厂没有什么贡献，我对工厂是有很多贡献的，但是结果后来被裁员的是我，梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况，从小到大，我妈妈都是重男轻女，我创业的时候，妈妈没有支持我创业金，但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中，我妈妈老是没有跟我商量，都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了，妈妈是不会给最好的东西给我的，她只是把自己不要的东西，便宜的东西塞给我，她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子，我很少穿，她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后，我的心跳加速，久久没有平静下来。

在生活中如何应对那些斤斤计较的人？

和男朋友感情不错，但最近聊天，他说开始跟我在一起是觉得我家里条件挺好，让我很伤心，我说如果是图家境我们就不要在一起了，跟我在一起就是要单纯的喜欢我，在一起期间我们的花销大概一半一半，我要怎么判断他是真的喜欢我还是图我的家境呢

我是2022届中考生+艺考生，我艺术专业很好 但我文化课分比较低：语74/120 数51/120 英47/120 其它小科等级划分在D（一共ABCDE个等级）所以公办的艺术高中录取分数线没够，虽然艺术职高3+2学制录取线够了 但我没去上（1是因为专业和我的特长不匹配 专业比较小众2是不能考艺术类大学 没有参加高考机会 3是因为学了这么多年的艺术 我家长不想因为文化课成绩而放弃了艺术梦）所以我家长就斥巨资花钱让我去上私立艺术高中的“艺术高考班”（他们只看专业 不看文化课）并且这个学校是军事化管理的全寄宿性质的 俩周到三周回趟家 而且周六周天还上课 非常非常的煎熬 我一个职高水平的学生却要在这学上三年的普高知识……（1.物理和化学有些上课听不懂 因为基础薄弱 2.生物知识点也背了 但考试还是会错 3.数学平时上课都能听懂 但一到考试就懵了 4.语文平时做题都全对 但一到考试就错很多……）“职高水平如何学好普高课本？”

当一个人受了常人难以想象的苦难之后，心理咨询师无偿帮助了我，对我很好，帮我恢复了。 但是其中也对我进行过无休止的攻击，和打击。因为专业思维方式的不同。我也接受了这个现实。但是我的状态还不能脱离咨询师。但是咨询师又要抛弃我和攻击我。我想知道还有人经历过类似的事情么？谁可以帮助一下我呢?我要被咨询师杀掉了。我有一种咨询师一定要我死的感觉。 我不知道发生了什么？我也不知道心理咨询有哪些设置，这些咨询师都没有告诉过我，并且他跟我说话都是很少的信息，好像什么都不想让我知道的感觉。我在整个过程一直挺相信咨询师的。但是咨询师给我的反馈越来越低级。我实在受不了了。咨询师每天都想剥削我。 你们有谁知道遇到过类似的事情么？谁知道现在应该怎么办呢?

问她有没有上过床，她说没有！现在心里一直很烦恼！

可能也是有点不愿意接纳曾经错误的自己

平时喜欢共情别人，所以我的朋友们 总是一有坏情绪，就会向我倾倒。平时体谅父母，能帮父母做的 都竭尽所能做。所以她们把我当成了廉价劳动力、出气包，没有尊重和理解可言。平时体谅自己的“学生们”，觉得应该互相理解、互相尊重，我做好份内的事情，他们守好纪律。安静完成学习任务就好。可他们吃硬不吃软，偏要“凶”着来。可这偏离了我对“教育”的理解。是自己做人做事太失败了吗？以至于 朋友不尊重我的感受，父母不尊重我的感受，用心对待的学生也不…….

好害怕，不知道怎办好，怀疑是4A，怎样是好，只有我和妈妈双依为命，爸爸在我初中的时候不在了，现在我真的很怕自己孤独一个人，怎么面对呀！还没娶媳妇，真的对不起妈妈，怎办好难受，如果妈妈不在了，自己也不想活了

哎人生好苦

寂寞不单是指孤独、落寞、惆怅。寂寞是避开尘世的纷扰，拒绝人身无意义的消耗，净化心灵，升华自我。也许正是寂寞才会使你感受到生命的真实，拥有一片宁静，获得积极的人生思考。其实寂寞也是人生的一种潇洒和美丽。

我刚刚进入一个新的单位不到两个月，因为工作性质的缘故，整个办公室就我一个男的，办公室里有一个女孩，年轻漂亮，对她有好感，而且她也时常关心我，或者给我一些工作上的建议。不知道该不该往下走或者怎么处理这段关系。

这几年总是做些自己讨厌的事，事后特别自责，不愿放过自己，同时还被身边人，提起嘲笑，特别的自责，自责自己为什么要做这种蠢事，害到自己被人笑，又丢脸

结婚一年了，因为老公每天晚上非要熬到一点才睡觉，而我睡眠很轻，导致我睡眠不好且身体出现很多问题，，老公完全无法理解我的痛苦，对于我的诉求采取的就是冷暴力不理，，我很难过我哭他也完全没有感觉，不会理睬，之前觉得可能慢慢的会变好吧，但是一年了并没有变好，而我也越发没有耐心，经常很气，我感觉我不能再这样下去了，回想到结婚前谈恋爱的时候老公就喜欢冷暴力，并且对我不是很喜欢，我喜欢他更多，，现在越发觉得结婚是个错误，我很后悔，我特别想要离婚，我们还没有孩子，但是有的时候又下不了那个决心，我该怎么办。。。

男朋友创业初期，一切都不稳定，垫了很多钱，加上车贷，年初我辞职在家备考编制，也就没有收入了，入不敷出，把家里掏空了。但今年编制考试我没有上岸，失败了，现在真的没有什么积蓄了，我很迷茫，我不知道要继续在家专心备考，还是赶紧出去挣钱为家里贴补点好？男朋友也很苦恼，但是没办法，接的项目结款不太顺利，每天都要去要账收款

想学习如何预测一个人的想法（比如你说一句话，对方什么反应），识别不同类型的人，和不同类型人如何沟通、怎么学习？

有人喜欢养花吗？

几年前B说我牙不好看，说了很多次让我矫正牙齿他来出钱，慢慢的我被他说动了，决定要做了才发现需要两万，他原来也不知道需要这么多钱，嫌太贵说那不做了！但是我已经被他说动了整牙，但是太贵我没钱怎么办，就想到去我老家乡下做，乡下花费三四千就行，他说这个费用他可以接受，但是路程很远，上班不方便，所以我就在郑州市区附近郊区一个镇上做的矫正，需要八千，他没有出钱，后来在我的要求之下付了1500。 后来我有一个工作机会离开了郑州，几年相处下来，我是不会为了他留在郑州的。也是我幸亏来到了北京，幸亏单位管的严因疫情不让出京，没办法只能在北京重新花钱做矫正。奔走了好几家医院，我才发现如果再接着原来的方案做的话，我将面临着毁容并且牙齿脱落的风险，但是这个时候就算挽救也不能达到很好的效果了，并且又要支出两万的矫正费用，是我一个人承担的。 我今天又来做矫正了，每次结束我都挺恨他的，他嫌我不够好看想要改变我，我如果和他在一起就要防着他，防着他在我意志力薄弱的时候施加影响！ 通过这件事，以后谁要是嫌我不好看，或者否定我要我改变，尤其是在亲密关系里，有多远滚多远！

门当户对怎么理解？

本科生，因为非常讨厌学校、老师、同学，一提到和学校有关的事情就特别烦躁，烦躁情绪持续很久，期间不想交流，脆弱容易哭，有时候容易冲动决定一些事情，怎么办，感觉很影响心情和生活

一男的单身，机缘巧合下认识一女的，这女的当时已经结婚生了孩子，但是男的还是想跟这女的在一起，这女的也说想为了这男的离婚，而且这男的说这女的比之前任何一任对象都合适，我只想知道这男的是什么心理，出于什么心态跟这女的纠缠，甚至想结婚

父母在我年幼时离婚了，我跟着妈妈，爸爸自此从未出现过，也未付过生活费，妈妈抚养我长大，我的感受是对我也没有很关注，而且还有一个感觉，就是妈妈觉得我的父亲不管我，她自己能做到这么多已经很好了，不然我可能会去流浪。 而我对她的观念一直很鄙视，她好像认为我是一个外人，我也总有觉得自己不是她亲生的感觉，好像我的价值因失去父亲的照顾而变低了，妈妈给我的爱是她的伟大、对我的怜悯，虽然爸爸不对，但我觉得妈妈也没有认为自己把一个生命带到世界上，有什么责任。 我在这样的环境下一直有种不适感，现在我相信自己值得拥有最好的爱，但是面对妈妈时还因为价值观不同感觉别扭，挺想让她明白她的错误，或者我也不知道是我不知足吗，可我一旦认可她，那就会觉得自己好像本就不该得到爱，我觉得不是这样的。

痛苦让我忘记了我其实还有很多爱好 不过现在他们都回来了 今天和小闺女一起给花朵填色

这样的状态有什么坏处呢，我感觉就是很累

如果一对男女没什么能力，穷，还早婚奉子成婚，我会非常瞧不起他们甚至觉得他们的孩子很可怜，我这种心理是不是不正常

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

两个人生活都很躺平

下个月准备要考试了，现在看书还来得及，明明有时间，但看不进去，资料就摆我面前了，眼神飘来飘去，一直去刷微博抖音，就是不看书。眼前一堆文字，没入一个字进脑子。我是不是又要挂科了？怎么办……

少年的时候心很大，现在快29岁了。看到案件中一个母亲独自带孩子的片段，心想我只能养得起自己，就算我找到一个能养得起孩子的男生，万一有一天婚变，孩子的抚养费也是没有着落的。

一个人很好啊，很快乐无拘无束生活精彩。

提不起精神，压抑，情绪低落，持续一个月，长期睡眠不足，好烦。一下子会突然情绪很好，一下突然失落，觉得自己很没有用，我到底怎么了？

男生真心喜欢一个女生是怎么样的？会给她花钱，不舍得让她干活，不忍心跟她吵架，她说的话都会听，巴不得每时每刻黏在一起吗？

相处几个月的男友工作在杭州，我在绍兴，相距60公里，我们家也在绍兴。之前他说结婚后每周回家，但是我觉得他回家也要晚上七点了，第二天又要很早去上班，太赶了，而且路上不安全。我又是比较粘人的人，想得比较多，以后带孩子之类的他会参与很少。最近跟他提了分手，分手后挺难过，但他好像已经开始新生活了。（我们都31.32了，分手后介绍新对象无可厚非）

讨好型人格与使命感有关联吗

我的生活就是我一个人，我想象未来美好的生活是芭蕾，音乐，房子木地板，艺术，干净优雅的环境。 我现在的生活里，一个月给家里打两个电话，有一个朋友在电话的那头。还有我为了保障生活挣钱的地方，我的同事，我也并不想和他们建立长久的关系，我知道有一天我肯定会离开这里，这是迟早的事！他们都成家了，我不知道如何和他们打交道，我不知道如何交往！不知道如何说话和他们。

本来今年已经快33了，女儿四岁。目前在家全职带孩子、备考了一年的事业编始终没上岸。之前换了有四五份

思考输出久了会疲劳 也可能停不下来 什么是思考上的放松呢？

现在是凌晨4点多，我又一次半夜清醒！我想到A出现在我的世界里是命运，是我的需要，我无法与命运抗衡。所有来到我生命中我都接受。我今年28岁，我以往受不了朋友同事家人对我和他的评价，可是这是我的生活，我自己才知道个中滋味，知道他是我的营养，我现在和未来的生活里都离不开他。 当我想要这里时我对B很抱歉，拖着耽误他的大好年华时光！偶尔的偶尔B才会进入我的世界，如果做一个表格一个数据统计，我想这个时间和A陪伴我的时间少的可怜。放B走吧，希望有一个人能够长久的陪伴他，不会让他患得患失。

sad for whole time

久不久就会收到匿名的性骚扰电话，感觉有点烦躁，有点生气，觉得自己被冒犯了，又有点无奈

想发朋友圈不敢发，怕我的房东和我的同事领导知道我过的好！ 如果房东知道我在这生活的好，可能给我涨房租，房东可能觉得他给我做了多大贡献似的，我没有更多的钱可以交房租。我也担心暴露的多会让房东盯上我，类似性骚扰。 如果比我高级别的同事知道我在这过的好，他们有可能给我增加更多的工作，因为他们知道我过的好，我不会辞职，所以就不怕给我加活！ 想发的内容“昨天看了两个小时违约责任，听了一小时别人的困惑从中汲取营养。7点天还亮着出去溜达顺便晾头发。在公园溜达蹦跶了一个小时，准备出去看看图书馆角楼开了没，没开！沿着河边往回走，这里的人太会玩了，河边上下设置的细长的跑道，可做的木长凳，修剪好的花草，沿着河边，有老年红河队（雄赳赳气昂昂），吹萨克斯、打鼓的夫妻（甜美欢乐），青年弹唱吉他（轻轻摇摆）……快十点才回来，不想回，天已经黑了，手机马上没电了，回来的路上有点害怕，路有点长，我想飞回来。十点多秒睡。”

现在想想，我的婚姻从开始就是错误，老公说他对我很好，我不知道好在哪？工作不顺心对他说，他说对他说干嘛，人不舒服对他说他说他不是医生，和他说工作不顺心想换地方，叫我自己决定，所有的家务都是我在做，我还要上班，对他来说老婆取回家就是免费保姆，我不知道哪里可以依靠他，想换下口味叫他一起，他说他不喜欢，想去哪里叫他一起，他不喜欢，叫我自己去，什么都我自己去，一个人不好吗，想衣服都少洗吧

每次和妈妈发生矛盾，我多说几句，妈妈就会沉默或者回房间锁上门，今天我爆发了，摔了东西，我知道她因为小时候经常被骂所以不喜欢别人唠叨，可是她也看不见我的感受，觉得很难熬，可能我应该来关注自己的感受吧。

老公熬夜熬夜，现在还玩游戏不睡觉怎么办。。。哎哎哎

［傅雷家书片段］其次，我不得不再提醒你一句：尽量控制你的感情，把它移到艺术中去。你周围美好的天使太多了，我怕你又要把持不住。你别忘了，你自誓要做几年清教徒的，在男女之爱方面要过几年僧侣生活，禁欲生活的！这一点千万要提醒自己！时时刻刻提防自己！一切都要醒悟得早，收篷收得早；不要让自己的热情升高之后再去压制，那时痛苦更多，而且收效也少。亲爱的孩子，无论如何你要在这方面听从我的忠告！爸爸妈妈最不放心的不过是这些。

老公在他和哥们的群里说因为口罩原因哪个路段封了，说“去地铁站接我媳妇，看见哪个路段封锁了”。他其中一个哥们a说“还用接啊，出了地铁站扫个共享单车不就行了吗”。b说“那是某某（我老公名字）的风格吗” 平时一起吃饭没有对我不尊重的感觉，跟我说话也是挺有礼貌的，他们也都知道老公对我很好 所以我不明白a是开玩笑诚心这样都我老公，还是对我有意见。另外b说的意思是不是我老公对每任女朋友都这么好

这种情况怎么防止自己发怒

有时候很羡慕一些光鲜亮丽的人们，每次都过的很自律的生活，而我想干啥都没人确认。

从小父母离异，母亲有了新的家庭，还有了一个孩子母亲不掏抚养费只管我吃穿用，现在我上班了问我要钱，说是给我攒着，结果到最后我也没看到我之前给他的那些钱他说给我攒的在哪，每次打电话都是问我要钱，我们现在的关系差不多就是用钱维持的，上个月我们因为这个事吵了一架，当时我告诉我妈，我说我谈对象了他就这不肯那不行的，然后还说钱都被我对象花了，别让我被骗了，从哪他给我打电话发信息我都不想回他，然后我不接他电话给我发语音说都是为了我好啥的，要是真给我攒的话我给多少攒多少呗，就不会规定金额了，我给一百就攒一百，不给就没有，今天又是我把之前的卡撤下来了他给我姑姑打电话让我姑姑说说我，我跟我姑姑说我不会再接他电话的，刚才又找人问我上什么班，我现在不管是我妈还是他那边的人我都不想理，一接电话就是钱钱钱，不知道我做的对不对

前几天给老公在网上买了两件半袖，从买了我就很激动，每天都在看快递到了没有，希望当他看到衣服的时候很开心。但是并没有，今天我让他把快递拿回来，我着急的破开，看看是不是正合适，那会他正在做饭，他说一会再试，我自己比了比他原来的衣服，觉得大小应该合适，吃完饭，我又说你去试试衣服，其实我想要看到的是他开心的试着我给他买的衣服，但是他又说，洗完澡再试，一副完全没有高兴的样子，然后我又说你试试不行吗，合不合适，不行我就换或者退，他就不耐烦了，说早晚差这一会吗？我说，我买衣服买出来错了吗？他说，我得跪下来感谢你给我买衣服吗？至于吗？？他说：我知道，你得让我感谢你买的衣服。当时我听了眼泪就掉下来了，心里挺难受的，我心里更多的失望，你们能懂吗？

心情不好 如何尽快转变心态变开心呢

有好吃的啥，我都会第一时间想到老公，并且给他弄好端到面前。做饭让他关一下火，不关，好吧，我关，然后我给他做好饭，他一直在吐槽说不好吃，，然后吃西瓜，一个人切一个人的量。。就觉得这男人怎么会这么自私呢？

谈了五年了，都快结婚了，但是男朋友有时候真的很气人，很喜欢喝酒，换着人换着地方连着喝，一局完了不够又继续喝，每次去找他就是陪他和不同的朋友或者同样的朋友一起喝酒吹牛 从来不会考虑我，昨晚上喝完一局已经12点半了，以为可以好好休息了，他又说同事感情困扰，需要他去开解，又找了个地方开喝，让我自己找个酒店先休息着（我们异地，他工作原因，都是我周末去找他），半夜三点给我打电话说他喝完了，让我去接他，我真的很生气，他喝酒就喝酒吧，从来不考虑我，也不陪我，永远是和兄弟喝酒跑的最快，大半夜的也不管我睡没睡着，就打电话把我吵醒，真的自私自利 要不是怕他喝死了，或者喝醉了在外面出事，我真的一点也不想管他 大半夜的，我才懒得去接他，后面让他自己回单位睡了，他不觉他他又有错，还觉得我不给他面子，我早上自己回来了 可是现在都打算结婚了，他也改不了，我也不会因为这个分手，考虑到其他，分手沉默成本太大了 唉，就只有自己一个人难受着，委屈着

换工作后找不到合适的工作容易心烦怎么办？

我是一名學生，成績一般，但是最近的成績卻一直往下滑，雖然家人都說他們不會管我的分數，但是我卻感覺他們是不想管我了。 隨著年齡增長，我與家人團聚的時間可以說一個禮拜加起來不超過兩天，每次聚在一起我會主動想和他們分享我的心情和喜歡的事物，但是我的家人每次都會突然插話或者不理我，我就覺得自己被忽略了。 我的班主任是個很會打小報告的人，有什麼事都會和家長說，但也只有這個時候，我的媽媽才會很專心的念我，不管誰怎麼插嘴都不停止。 我漸漸的感覺，我對這個家越來越陌生，感覺爸爸媽媽、妹妹和我是不同世界的人，我試過找同學傾訴，但我發現，我根本就不信任他們，我覺得很無助，我到底要怎麼融入他們？

如何一个工作，每个月七八千块钱，没有什么事情，上班时间也没几个小时，但就是精神压力大。你会做吗

同事同学朋友都评价我“好学”，我学法律，看小说，了解心理学，听别人真实的故事，其实是想过好自己的生活。那些不爱学习的人兴许不需要从这些学科汲取营养，不需要看这些书！ 至于从事法律是因为当时的我对法律最感兴趣，又出现个可以吃口饭的法律工作，在工作中所见所思多了，便可以解决一些问题了！ 但不同的学科思维是不一样的，这点对本来学证券的我很有感触。目前法律对我来说就是立本，给我提供物质保障，对于我精神方面的成长已非常缓慢。法律作为一门学科毕竟是有限的，着重于解决社会关系。我需要更宽阔的视野，更多的营养。从目前我的状态来说，我并没有过上好的不冲突的生活，没有好的感情生活。人需要什么就会向那里发展生长，由于每个人出生成长背景不同，所以各有各的生长方向。

好像要没朋友了

跟三个月的男友提了分手，家庭工作学历不错，但是长相身高工作异地只能周末夫妻，脾气也固执，以上这些感觉合不到一起，对方还想再试下，现在是食之无味弃之可惜，自己年纪31了，怕再这样下去找不到喜欢的人结婚，但是又不甘心跟不那么喜欢的人结婚。

价格还比淘宝贵了好几倍，现在很烦躁。也不想穿那些衣服了，但是毕竟花钱买的舍不得丢了

我有一段谈了6年的恋爱，但是家人一直不看好我的女朋友。而现在我也感觉我们之间好像越来越说不到一起去了，想的东西也不一样。如果就这样结婚，我感觉有些太糊涂了。而分手又有些犹豫，也害怕自己找不到女朋友了

毕业后在公司上班，从来也没有午休时间，现在在机关单位上班，下午两点多才上班，中午我有充足的休息时间！可能我觉得没有午休时间是正常的吧，也可能是因为很多人都没有午休时间而我有，处于低自尊的时间久了，处于不好的生活条件久了，生活工作条件好了不适应，中午做了不好的梦，梦里因为担心睡觉被指责吧！

为什么人不穿衣服会有羞耻感？为什么穿上一点衣服比不穿衣服更漂亮？

为什么人们都更爱、偏爱自己的孩子？为什么几乎没有人做到普爱众人！

恋足癖能治吗

青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？

拍的一套美人鱼，精修出来像京剧唱戏的脸，完全没了通透水灵动人，然后处理这个事情告一段落了，现在的问题是让我觉得整个人身体上精神上的疲劳感，不知道怎么回复我的精气神和元气，就是说话都没有力气发出声音了，学习法律文科知识是要大量朗读背记的，好累，我该怎么调整？金钱损失接受了，但是我精神上的疲劳还有冲刺备考的时间越来越少，所以不知道怎么做才能恢复我的精气神以足够饱满应对考试。

比如那个说我胸好看的流浪汉，离他就十几米，他也只是回头看一眼。 或者我在家楼下被人偷拍，他正在家里准备出门，也不会立马赶下来，最后往往还是不了了之。 说他是很冷静沉着呢，还是？ ""成熟""男人都这样吗？

我找经理反馈 希望可以尽快离职 最好是这个月底辞职，经理说明天面谈，结果结果来了一句话，你跟你上司做好交接工作就行，可以月底离职，然后说没什么事就先这样了，这是什么？我感觉完全不尊重人连离职理由都不过问，我还想指出我上司做的不好的地方，连机会都不给我，而我离职确实也是跟我上司有很大关系，前一个同事的离职也是跟我上司有关系，这种情况下也不过问别人离职原因，亏这里还是个大公司，我该再找个机会和经理谈谈吗？还是不要自取其辱了，可明明是我上司不对啊，我连吐糟机会都没有嘛

如题

断断续续地对生活充满信心

请问从小没有养成好习惯，以至于现在很多方面都不好，比如性格古怪，脾气差，没有朋友，自律性差，我现在还能调整过来吗

就是有个评分下面的挂相解析是什么意思呢 总体来说是我们不合适吗 我另一个测也是正缘在和别人谈 然后我的结婚对象是另一个人 我就是挺接受不了的

有一只小猫，濒死之际，遇见了一个人，救了它性命，给了它温暖。后来这个人因为自己的前途，又遗弃了小猫，让小猫又走了死路。请问，小猫是应该感谢这个人当初救过自己，还是应该恨这个人给了爱，又带走了爱？

5月底，他合同到期，疫情好转，城市可能很快放开，约定他来我城市的日子到来了，他一个月不理我，我因疫情一个月不用工作，经过这一个月，我基本上已经放下了！

分手了，拉黑了。 事实就是我没有进入过他的内心，因为我没有能力满足他的需要这也很正常。他坚信自己博才多学是对我的人生指导有帮助，认为自己是值得我崇拜的，所以可以继续做朋友但我不需要。 他一说分手便马上拉黑电话，屏蔽朋友圈，删除探探，只留一个微信仅聊天。目的是为了不泄露自己的隐私，担心被我纠缠。却假装说是为了不让我看他朋友圈引发伤心。好无耻。但他从来不觉得自己无耻。他早已习惯了伪装，而我为了美丽的肥皂泡不愿意面对现实。 我怎么会喜欢上这样的人？？怎么会信任这样的人？？ 他是我的人生污点。 他可以做到每天花言巧语甜言蜜语长达两个月但是又一点都不动心。请问这是多高的段位才能做到的？

您可否自我简介一下，合适私聊

又买了一件美衣（二手），照镜子一个小时，非常开心但同时也害怕别人问我，因为是二手的，我如果跟朋友说我的衣服是二手的，我会感觉羞愧丢人！家人也会感觉脸上无光！ 除此之外，这个月基本没怎么干活，因疫情居家办公，还发着工资，感觉没付出什么就可以有这么好的生活！现在买一件衣服可以开心好久，主要也是因为是喜欢了十年的品牌，现在才有机会穿上二手的！

如果不是父母 我可能就不活了。不知道活着干什么 好像在完成一个任务。父母亲戚都不爱我 自己也不爱自己 也不知道怎么爱自己。然后接触的人也负能量 我很讨厌他们

为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭

前几天发现你屏蔽我朋友圈了，今天发现你把我的探探也解除了，了解我们彼此的关系已经不存在任何价值和意义。 我花了一个多小时认真检查过了，所有我写的关于你的日记一个不落全都删了，放心吧。 我会慢慢删除所有关于你的相片。只留下那张背影的可以吗？

之前他的朋友圈是单向屏蔽我的，他能看我的，不让我看他的（因为有共同好友），我已经结婚了。

交往三个多月分手了， 突然发现， 刚分手的他和前任有好多相似之处， 一样的聪明， 爱读书， 深刻， 工作狂， 自律， 自恋， 完美主义， 控制欲强。 唾弃我的原因大概也差不多， 我太颓废， 任性， 肤浅， 浮躁， 情绪不稳定， 我说话很直白， 所有人都说我单纯， 刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。 确实如此， 但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的， 一分开， 那个充满活力的我又回来了。 我的人生好像在重复， 总是被这类型的人吸引又走不下去。 我实在想不明白。 难道他们身上有我父亲的影子？ 我现在其实也想不明白， 我到底是喜欢他们还是不喜欢。

我还怎么在这个班上待下去啊

我因为自己一时贪玩就和几个同学晚上一起从学校后面塌了的围墙跑了出去一起吃烧烤昨天被同学举报出来了班主任昨天狠狠的骂了一场而且当时我好怕他开始就向我差点要动手了。现在我被学校停课了一个月，这几天我在家里感觉自己的心理健康状况越来越差，我每天提心吊胆，在家没有什么说话，一个人在家不能去上学，这肯定要耽误好多的课程，我怕我这高中都完了，六月份马上就要学考了，我很担心自己学考不过关高中可能都毕不了业。在家我真的心理很崩溃，吃饭的时候爸妈对我脏话不断，一跟他们交流表达我心里的想法他们就很不耐烦，并且对我的心里想法并不关心。那天下午被班主任喊了出去，我真的很自责，认识到自己的愚蠢行为，本来在老师眼里是一个很老实表现还不戳的学生，但是因为这一件事情他对我的态度很差……昨天坦白这件事的时候我把我们班很多同学都举报了出来，因为只有这样我才不会被开除……他们都知道是我举报了他们，而且大概有十多个人，回学校后我怕他们针对我，我还怎么在这个班上待下去啊学校的老师对我这种行为很是吃惊，他们不相信我会做出这样的事来。他们对我的态度都变得很差，就连我最喜欢的数学老师也因这件事情昨天嘲讽我，还对我说原来你是这种人啊……听到这话我心里真的超级难受，我当时都有不想活下去的想法了……现在我待在家每天自己搞学习，没有人可以说话，一个人每天就在那胡思乱想，睡觉老睡不着，感觉心里空落落难受特别难过。

心理咨询做到什么程度，会是到该结束或者能结束的时候呢

突然就失去了喜欢一个人的能力，永远都是三分钟热度

交接离职的第二天，心情非常舒坦，五月也正式进入新公司，加油，努力是基础，选择大于努力，前开前想把nt领导叼一顿，被恶心死。

不知道怎么回事，老是跟婆婆过不去了，听见别人说他爷爷给他孙子买了房子，我就想着让婆婆买，不买就不知道咋回事，一直想着这个问题，几乎找不到出口了，每天都在混日子，太痛苦了

选老公：脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好，这几点从最重要开始排序，老师觉得应该怎么排序呢？

明明做事已经很认真了，还是会犯错，粗心的错误，比如说优惠券设置每人每天可以领取一张，默认的就是每人只能领取一张，优惠券还有其他条件设置，可能我弄完其他条件忘记弄这个优惠券领取方式是每人一张还是每天可领取一张，感觉自己怎么做事如此粗心大意，亏自己还是个女孩子呢，我发现有的券设置了之后会显示默认每人只能领取一张，可能我习惯了这样设置，但是领导要求设置每人每天可领取一张，我发现我会按自己思维去设置下意识就去每人一张券，很难习惯比外人给我的思路，重点是我知道这件事情，为什么当时检查不出来，我是事后才发现我设置错了，隔了一天再去检查才发现的....怎么办啊h

前天晚上梦到男朋友又一次背叛了自己，昨晚又梦到自己被领导开除。

本人有男朋友，但是去报名学车过程，喜欢上自己教练怎么办，关键自己也会男朋友啊，所以教练朋友圈我会设置不看他，只要不看到就会慢慢忘记他，昨天我去练车可能因为马上要考试吧，很耐心指导我，我感觉我又喜欢他了，但是教练知道我有男朋友的，当初报名就是跟男朋友一起去报名的，又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧，而且我感觉教练也对我不一样，感觉他人很好啊，可能我想多了，他只是对谁都那么好，因为这事已经影响到我了，我会去想这件事情，关键是我有男朋友这样我很愧疚啊，而且即使分手了，教练也不一样会接受我....关键我还挂科了，意味着还会跟他继续相处，怕自己越陷越深……

咨询师可以帮我分析一下吗？

不是为了追赶着什么，不是想着「现在还不行」。想要体验拥有的时刻。父亲过去给了我太多辖制，然后，自己也认为自己是不自由的，所以又给了自己辖制。 如果接下来，我真的能有个新的开始，我希望能把能些东西都抛开起来。我希望，能把握的住所得到的东西，去喜悦它们。我渴望更像个小孩，小孩与成人最大的差别在于，成人有着顾虑、顾忌、既定期待。我希望能最诚实的对待自己。 我害怕时间「被溜走」了，虽然每天都是新的一天，却是没有去感受新的体验。在顾忌文中体验的是迟疑和封闭，在既定的期待中体验的是不满足。唯有很好地打开自己的心，能能自由。

感觉自己做了违背良心的事，很多天那件事都在脑海里浮现

新的一天已经开始了 让我们 拥抱明天的太阳 感受明媚的阳光 品尝美味的佳肴 看鸟语花香 看红尘热闹 大家都要有一个美好的一天

在家办公把时间排得很满。今天特别烦躁，这么努力了，生活还是这么难。无望。

欠债 没收入 对生活提不起兴趣和希望

从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣

经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡，都像是一把把伞，各式各样，好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸，我捡起来，上面有几行字，具体是什么我不记得了。总之，经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观，后来慢慢的落下来，我去追，去捡。捡到很开心。

我女儿今年大二，高考576，安徽财经大学，也不算差，大家都说她挺好看的，她也渴望有男生追求，但是，就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方，但是随和友爱，还上台演讲、表演，参加感兴趣的活动。我想问问各位老师，男生为啥不追求她呢？女生可以追求男生吗？

读博士毕业难，可年龄越大，又担心不好要宝宝。不知道先忙毕业，还是先生宝宝，两难啊。

如果有一天，你发现你跟你的另一半再怎么做爱也高潮不了，不想跟他做，你会怎么办

梦到自己不开心，一个人去冒险了，有攀岩，挺惊险，路上遇到了一个学姐（那个学姐是同性恋）她应该是分手了，然后很孤独，她说喜欢我，还主动吻我，我没什么感觉，但我没有拒绝她，她跟我耍小脾气，说我不喜欢她，我怕她难过，还骑自行车载她，她坐在前面，但我的感觉，像是在应付。我跟她一起在乡间的小路骑车，小胡同。她开心就好。我自己好像面无表情，皮笑肉不笑。

当你嫉妒一个人的时候，你不该和她成为对手，而是把她当成学习的对象，那里有你想要的东西

　　一个真正内心强的人，就是敢直接表达自己的真实感受，而不是“让别人以为我很强”这种虚弱面子工程。

如题

我喜欢舔脚。喜欢丝袜脚。喜欢味重的。怎么办，

在这个世界上，无论你有多聪明、多富有、多有权，要记住不要发脾气，一个人一发脾气，一刹那，你的判断力会下降得非常快，而且自己的理解力可能要一分钟才能恢复正常。

感觉自己经常忘记所做的事情，是因为我太忙了吗？还是怎么样，下班后不太记得今天具体做了些什么，模模糊糊的就还有一些印象，感觉自己记性很差还是什么原因导致的？还是自己工作的时候没有深入思考而是盲目的为了做而做吗？想不明白，大脑里面有十万个为什么？？而且感觉自己从事的事情，一直在打杂，这些活很容易被代替，但是我也很想做有技术的活，一方面是等忙完之后差不多要下班了导致没时间做一些比较有技术别人难以代替的活，一方面是有技术的活，我自己确实也是不太会，需要自己百度查阅资料或者看视频学习，种种原因导致我一直在原地踏步，没有去做一些有技术的活，这已经不是一两个月了，发现过去一年的我也是这样，感觉这样我像是混日子，可是内心深处又是无比渴望变成非常厉害有技术的人，一直原地踏步的我该何去何从.........！

昨天刚开始和朋友聊到十点，已经快睡着了，挂完电话去个厕所吧，回来就没了困意！然后在心窝里聆听别人的故事到十二点多，挺开心的，听着同年龄的其他女生的现状、困惑与思考。夜里一点了，我才咨询老师，一直到两点，但今天不上班，随便睡，但我七点多就起床了，心情挺好。 感谢昨天晚上给我做咨询的彭定华老师，也感谢这个平台上所有深夜陪我聊天的咨询师，你们专业的知识、理解和陪伴是作为人的刚需，和吃饭一样重要。

自己是那种从小就孤僻的性格的，跟别人交流的时候大部分就挺尴尬的，不跟别人说话自己什么都不表达又会感觉很没礼貌，要是附和了又会感觉自己很被动，像在讨好。也不会找话题，找到话题也不会深聊怕自己说错话。有的时候真的情绪藏不住，就是不想说话，回答别人的时候就会表现的很勉强

如何分辨对一个人是什么情感？

最近一直纠结要不要重返职场，去年四月份被辞退后就一直在家备考公务员或者事业编，但是没有考上。孩子已经四岁了在读幼儿园，平常孩子读幼儿园期间我就在家看书刷题或者做下股票啥的倒也过得惬意，老公长期在外地但每个月转的钱也完全够一家人开销。但总担心这种生活不是长久之计，回想之前上班的日子有些不尽人意，工作一直不太上心最后领导同事忍无可忍了就让我被动离职了，由于老公长期不在身边内心有时有些寂寞难免对某些男同事产生了好感以至于疏远了老公和家庭，由于工作太枯燥经不住诱惑想寻求刺激又跟某个同事发展成为了情人关系。所以我现在有点不敢轻易重返职场，因为我怕再次重蹈覆辙。我想工作并不是因为缺钱而是希望每天有点事做然后可以结交点人脉。我不知道我现在应该继续当全职妈妈还是重返职场

姐弟恋是不是都没有好结果啊

我昨晚和男朋友聊了很久，一直到我十点多睡觉。我的许多东西在男朋友那里存放，我在外地，因为三个月中在我们感情不好的时候，我已经两次让我哥把我东西拉走了。刚才我哥说他朋友在郑州正好去找他，我哥就让他朋友帮我拉走，我有点难过，这会！男朋友估计也是！我们感情好的时候都想让我的东西留在那，但是感情不好的时候，想把东西拉走也是真的，别折磨我哥了！

上份工作2021.5月份离职的，到今年5月份，就一年的空档期了，身在互联网直播行业，行业发展很快，可自己已经这么长的空档期了，中间也有帮朋友做别的项目，但不知道怎么调整自己的心态重新找下一份工作。而且自己前两份工作的在职时间都很短，一个3个月，，一个6个月，HR看到简历就会觉得稳定性很低。该怎么调节心态，重新看新机会。

我经常会因为我的胸感到烦恼 有的时候 因为我的胸大 有的时候，那些流氓的眼神会经常注意到我这里 到了夏天 因为太热了 所以要穿短袖 所以会比较大 所以经常会有人会说 所以前几年夏天的时候 我都不会穿短袖 现在我都很讨厌夏天 我该怎么办？因为他们的语音 我现在都非常自卑，我又该怎么办？

你比别人好的时候，不要去说任何嫉妒别人的闲话；别人比你好的时候，你也不要说炫耀自己的大话。

昨天无论有多少值得回忆和怀念的事情，它都像沉船一样沉入了海底；明天无论多么辉煌，但还没有到来；而今天，无论多么平常、多么暗淡，但我们都可以控制它，它在我们手里，由我们现在支配。

看了一会妈妈快手以前的视频，我和她一起出去玩，还有她听歌的视频，有好多我们最美好的时光，可是现在妈妈每天工作那么累，也没有那么多时间去玩，真的好想念以前，看完那些视频后心情久久不能平静

之前的自己非常有安全感，而且内心强大，自己一个人什么都可以，如今刚参加工作，变得非常没有安全感，不知如何是好，以前也非常有温度，如今变得十分冷漠无情。

选择了心理有问题得人结婚，把我伤害得乱七八糟，我还不能对外说，说了被人看不起，这口气就永远消不掉了吗

我的同性女朋友，我们之前感情一直很好。她是和异性形婚的。现在刚离婚，对她而言是一次大的变故吧。因为她离婚这件事，突然对人生对爱情和生活有了其他的认识。应该是有一些受打击了。从离婚这件事开始到现在一个月对我态度也特别冷淡。她说想静一静。我不知道我可以怎么安慰她，也不知道是否还有挽回的机会。她好像是下定了决心了。可我真的很不甘心就这么算了，我们相处一年，关系一直特别融洽，除了刚发生她离婚这件事。有没有老师可以帮我分析下她此刻的心里，以及她真实的想法。感谢

为什么有得坏的人，明明知道自己被冤枉，他还要落井下石呢

我们谈了三年了，我爱吃鱼，他不爱吃鱼他都说了十遍得有了！我又忘了！ 我不知道我爱不爱他！？怎样才算是爱一个人呢？

没力气……

当你什么也做不好的时候，就会更加地不自信，这是一种恶性循环。如果想解脱出来，你就得有与失败和懈怠做斗争的自信心。

我们的生活、工作和学习，当然都会出现很多裂痕，所以要经得起时间的考验。人生如戏，别总想当主角，树大招风，会损伤你的肌体。等待，那是有智慧的延续。

有一个人买了一箱梨子，天气太热了，怕梨子坏了可惜，每天挑几个最差的、快要烂掉的吃掉。每天挑烂的吃，最后他吃了一箱烂梨。有人做了一副对联，上联叫“放着好的吃烂的”，下联是“吃了烂的烂好的”，横批是“永远吃烂的”。 我们人生也是这样，很多人每天不去想好的事情，天天去想自己过去的痛苦和现在的忧伤，每天活在痛苦当中，最后他一辈子的感觉就是觉得自己活着很痛苦。

要懂得不说对不起别人的绝情话，否则你会伤透他的心，也会伤透你自己的心。冰冻三尺非一日之寒，长期地累积伤害，最后你一定明白，钱买不回他的心；你才能知道，当初他为什么对你这么好，而现在他好像变了一个人。

最近总是不敢面对自己的爸爸妈妈，总是对他们有无尽的愧疚...我希望我能完成他们的期待...那又不是我要的生活。可是我又不知道我要什么，我好矛盾纠结

我究竟要以怎样的方式存在于这个世界? 觉得左右为难，前后都不对，找不到对的自己

女生节，祝愿情说咨询的所有女生好梦成真，有西施的美貌，有黄蓉的爱情，武则天的聪明，和邓亚萍一样神勇。集万千美好，聚万千荣宠，做个最幸福女生。

如果说身边的人都觉得你们不合适要怎么做呢 这是我和好朋友的聊天记录 她觉得我驾驭不了他把握不了他 一个叔叔说我被他吃的死死的 我是已经见过他父母了还在他家住了一段时间 现在只有家里和两个闺蜜不知道我谈恋爱 我现在觉得很烦躁 不知道怎么处理 怎么跟他们说 我有预感我说了她们都会反对

我将要住在随时要搬走的破旧厨房里，而与之形成鲜明对比的是我工作的地方，这里食堂种类丰富每天不重样，我的办公位置大电脑落地窗小阳台很宽敞，比我过去的领导都好，我忐忑的是从我入职两个月了，并没有干多少活也没有给我分派什么活，有一部分人也不忙，我时常担心被指责，但是没有人指责我，我还是小心翼翼的，融入不进集体！

我想把不多的工资存起来，但是就只能租住在厨房了，而且是偷摸着住，因为是两家共用的厨房，他家常年没有人住，如果我的房东或者对方提出异议，我随时都得搬走！有点辛酸，不知道会在这个城市生存多久！

二月初二龙抬头，龙翔九天好兆头；金豆开花春争俏，大仓小仓米脂流；莺歌燕舞万象新，美好画卷绘春秋；龙脊凤骨体康健，龙凤呈祥福长久；龙威大发精神抖，财源滚滚装进兜；事业高攀龙虎榜，高歌猛进赛龙舟；得胜班师龙颜笑，来日更上一层楼！

老公一直就打心底里瞧不起我，平常对我各种贬低。尽管因为他的工作性质长期分隔两地，但是只要在一起生活超过了三天他就会开始贬低和批评我。我承认我从小在老师同学面前就是一个另类甚至小丑，长大后进入职场后在领导和同事面前也是个特别不好的人设，之前被换过几次工作都是被辞退的。我觉得我始终摆脱不了那种小时候的阴影，它或许会伴随我一生。现在我的婚姻也受了很大的影响，我老公总是说婚前对我了解不多所以才选择跟我结婚。

做孩子的感觉太棒了！经常晚上给他打电话，昨天晚上打电话的时候一边说话，我一边倒立，这种玩耍的感觉太棒了！如果没有听到他的声音，我就是个没有活力刻板死气沉沉的人，腿脚嘴巴都被束缚，无数的规律与道德捆绑评判。

我刚到新的工作环境不久，由于我经济条件不好，我觉得我的衣服很破，显的有点脏，不好看，我也不化妆，担心别人说我面色蜡黄。 办公室其他人是男生，我是女生，午休的时候就尴尬了，都有折叠床需要休息一会！有个男生可能觉得不方便出去休息了，我担心他因为我给他带来的不便对我有意见。休息了一小会我就去别人的女生办公室呆着了，有两个人在工作，他们比我早来，工作上如何开展是他们带我的，我看到他们午休时间在忙，我在那啥都不干也不想干，就不好意思在那呆着了！然后我就去楼梯道里，担心别人万一经过我吓住别人，到上班时间了在楼梯道里不能老呆着呀，回来看看男同志午休结束没，还没有！我又去楼梯道里了！没有我呆的地方，蜷缩！

分享雷光夏的单曲《写给雨天的歌》: https://y.music.163.com/m/song?id=34084993&uct=53FHhLd%2BZjeA%2BoRww8SGqw%3D%3D&app_version=8.6.65&sc=wmv (来自@网易云音乐)

钱：那个男孩，去年年初我欠的钱，他说这钱我不能替你还，性质不一样。一年下来我自己还清了！ 他嫌弃我牙不好看，怂恿我勒牙，1万下来他掏了1500。 我这个月没发工资，哭了一上午，他说从你去北京的那刻起，我就没打算资助你。 三年来过年过节从来没有一毛钱红包。 我的感觉是心凉、心寒，他再是潜力股，以后挣再多的钱跟我一毛钱都没有。我有钱时他不会给我，没钱时他可以找到多个理由不帮我。 但我还是没有想好分手。 这三年他给我花的钱加一起不到三万，我还给他同时说分手他不要。 时间精力：前天我给他打n个电话，他说这会在吃饭晚会贴春联，晚上回，晚上也没回。昨天上午我伤心的回顾我们的过去，已经做好了他不回的准备了，结果他晚上给我回的。这种事情时常发生。我得在他闲的时候给他打电话才行，稍微忙的时候是不会接的。 长的帅、声音好听、能存钱，我呸，滚！

比5年前刚嫁给老公的时候更加爱他，但他总是往外跑不喜欢家里呆着打牌聚餐，房事我也比以前更加享受。我觉得如果我老公可以多陪陪我。我就是世界上最幸福的人，可是他给不了我想要的陪伴怎么办。

一到过年反而心烦意乱，这几天都有点浑浑噩噩不知所措，平常老公都在外地、过年回来了反而觉得多了一个人不太习惯，每天睡到中午才起来，起来了也不知道该干什么。一翻朋友圈更是心乱如麻，想晒点什么找点仪式感但却没有什么可以晒的。过年前本来都在认真复习备考但因为过年就打乱了规律找不到状态了。

春节的鞭炮声响起，是你欢悦的心情；春节的大红灯笼高高挂起，是你对未来的憧憬；春节的对联双手贴起，是你心灵的音；春节的祝福来到，是我对你春节的给力，祝你春节快乐，万事如意。

我不会否定灵魂中的黑暗面，可是我也不该同时背负着你的黑暗面吧？

我觉得发脾气是一种生命能量的体现，最近发了好几回脾气，当然都得到了解决，让对方知道我的点，而不是好欺负

坏的爱情让人掉入万象深渊。 好的爱情促进人的成长，使彼此也更完善。一段关系，要是双方也想要更深入发展，互动就不会静止不变，必然会开始觉得这个状态不够满足，想要再作推进。好的爱情在于能否戳破一个又一个「现在感觉不错」的bubble，跟随着「想让关系再成熟一些」这盼望的引领，彼此作出更深入的探索和理解。享受的是更真实一面的彼此，而不仅仅是被创造出来的氛围和感觉。 ……以上纯属虚构，只是按着印象而写的。

不可能什么都有，也不会什么都有。

怎么样才能不在乎家人的看法，好好做自己。怎么样才能真正变得内心强大。

考试撞上狗屎运也说不定啊！

昨天男朋友第一开始给我提结婚，我还挺开心的，他当时也挺开心的，但是却联想很多比如今天不知怎么滴察觉到 哥哥对嫂子很好，但嫂子并没有很好，她比较懒，但人挺聪明，情商很高，哥哥不善于表达，正好互补。就联想到自己，自己可能过去能干，过于好了，过于在意别人，怕有恃无恐。 但是刚刚突然回想对方跟我说结婚，还有一件非常重要的事，这个事情侧面反映了自己的稳定性在提高了，不会一言不合就离开了，这个挺开心的，感受到自己的进步而喜悦，满足。 回想以前不会因为进步而开心会继续寻找下一个缺点就是以前匮乏严重，现在今天好像惯性会想寻找下一个点继续进步，但是没思路清楚就忘了，就忽然回想起自己的进步了，开心一些些。

长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断我对你的思念。

后被老师莫名其妙地说了一顿……

我姑姑家的女儿，是我大表姐。 我小时候她们大孩子会联合起来把我孤立 长大了很自然我和她没什么交集 但是其中有些小孩长大了跟我玩的很好 她很明显就立刻不开心 但我对她也很好 她也开始对我好 她人缘很好 长得漂亮会说话 如果可以我很愿意成为她的朋友 但我的朋友开始和她更要好了最近 我心里很酸 不想加入他们的话题了 是嫉妒吗 但我不会做出伤害他们的事情

不熬夜，补担忧，不怕死……

这个平台用的比较少，还没有找到合适的老师，所以平时喜欢刷刷咨询师的评价，很多评价里都有别人的生活和成长，无论是好的还是差的，看着感觉蛮好的。 可能是我记性比较好，最近的评价看着觉得很有趣。最近有2-3个来访者，一开始不停地换咨询师，然后几乎同一时间给大量咨询师差评，过了几天后，还是同样这几个人，开始夸咨询师好，攻击平台多收费。 这就很有意思了，我脑海里第一个冒出来的想法是，树大招风。我也算是很早注册平台的客户，看着平台一步步完善和热闹起来，这个平台最有趣的一点是他不删评价，好的坏的都放在这里，这也是我爱看的原因之一，它真实。然后它在某一天，终于不可避免地迎来了连续的差评。作为一名旁观者，觉得很感慨，小app和大社会都一样，有利益就有纷争，有纷争就有不正当手段，资本总是带血的。 最后的最后，希望这个平台蓬勃发展，不要陷入劣币驱逐良币的陷阱里。深夜偷偷发个感慨，但愿不要引人关注，哈哈。

过去是觉得不道德想忘记，后来觉得忘不了必须记住才能忘掉，你们懂我的意思吗？

？

！

婆婆叫我喊他名字不要叫妈，她孩子们都是叫他名字，是什么意思

今天从婆家出来了，在酒店里面，肚子的娃4个月了，饿了一天，也吃不下饭，婆家没有一个消息找我，我老公回家几天，总是看我不顺眼，这不是一次了，我怀大宝的时候也是一样，我从来感觉到我老公爱我，但是我以前很爱他，为了他我付出了很多，可是，现在二胎了，他还这样对我，我气不过，今天早上给娃泡了奶自己哭了好久，婆家也没有人来上来看我 然后我就出门坐车，来开酒店了，这是我第一次离开我娃，今晚肯定不回去了，我现在就是舍不得孩子 我知道老公不爱我，我为他生娃是我当初太爱他，我爱过头了，导致我二胎才清醒过来，公公婆婆是向着儿子的，我不想把我的孩子给他，我现在就是不知道怎么办，我娘家也帮不了我什么 不知道，我肚子还有个娃4个月，留下还是怎么，孩子我是舍不得丢他家的，今晚心疼我的娃在他家过夜没有妈妈，想到这里我更加控制不住流泪了 这不是第一次我老公让我流泪了，我和他的结婚完全是我自己一个人自愿，我当初爱过头了，为了他我全心全意，直到生了孩子他没有医院陪我住院，我依然的爱他，可是现在二胎，我清醒了，受不了那么多委屈了，可是孩子在肚子4个月，要怎么办，我是想带大宝回娘家，不想和他过，他是要孩子的，可是他只是喜欢孩子而不是喜欢我，在他心里总是看我不顺眼，总是要责骂我，我从来在他心里都是小丑，还要宠着他，我累了，不想爱他了，为了他，我整个人经常哭

老公在我之前有好几个前女友，发生过关系，老公是我第一个发生性关系的人，有时候我想起来都难受，为什么老公的第一次给了别人，而且是多个女友，所以我想起来就埋怨老公，第一，我是心理不舒服抱怨下，第二，我是想让老公对我有愧疚感。请问这样做对吗？

当你明明感知到你老公在说谎的时候，你怎么办呢？

被5岁孩子不听话倔犟气的肺疼，被父母过度干涉气的肺疼。我也不知道该怎么办了，

一回家，妈妈就开始唠叨考村官，隔壁家的某某考了教师资格证，现在当老师三年了，已经有对象了...... 你抓紧时间考还来得及...我不知道该如何回应妈妈，因为她所说的这些，和我是两个世界。我的脑子迅速进入死机状态。不知如何运转...

想法：为什么孩童比长大后开心（续） 孩童的游玩与创造力的使用密不可分，他们自然地使用幻想来使身处的世界和正在做的事更加有趣。孩童的游戏往往有很强的互动性。长大后的娱乐往往变得被动而且单一。 对孩童来说，几乎一切也是「未知」，大部份事物也是新事物。生活几乎就是一连串的探险，新发现为他们的好奇心带来正面回馈，是他们行动的燃料。长大后，身边的事物都成为「已知」和「既有」的，发现新知识像是一件需要特意而为才会发生的事一样。 孩童想要接触的事物几乎是零距离。他们会触摸，会拥抱，会蹲下仔细观察，会各种尝试和实验，对有兴趣的事可以看的发呆。长大后，和事物太亲近彷似是种禁忌，像和幼稚被划上等号。身体长高了，眼睛也开始只注意更远处的东西。接触和尝试不再是乐趣的一部份。

如何补充心理能量满满的

我爸，我自己的婚房装修好要不要乔迁之喜，他就一个劲的跟我说出各种主意，但是我已经很明确跟他说了他也很清楚，这件事情我老公做主的，我听父母的，但是我老公过年只愿意去老家的房子团圆，关键在我老公。然后他就先说我是女主人，我要参与进来，后来我说我没精力这事我同意了也没用，然后我爸就说你算什么东西，你以为你是谁，呵呵，有这样的爸爸我真的情绪被带到低落。你们交给我的各种主意都是落后封建，然后我听他们的就会把自己绕死累死也不知道他背后的意图，不听就是把我拎起来摔地上，我今年28岁。

感觉有时候老公没脑子缺心眼呢，今早他六点五分出门了，喊我宝，听到有人喊我没理他，宝，喊我睁不开眼睛不想理他，宝，干嘛，我上班去啦，我七点起床上班也来得及啊，孩子晚上喂奶频繁夜醒，好不容易睡着吧，还喊醒我，让我最少少睡四十分钟，他是不是脑子有问题，气人呢

我的故事可能有点长，要耐心看完。 我以体育特长考进了我们市最好的高中，其实以我的中考成绩是可以上比较好的高中的了。 但是离最好的高中的分数线还差一点点，所以我还是以体育生的名义考了进去。让我没想到的是，高一过完以后我们学校就单独分出来了一个体育班。体育班嘛，很多人都知道，大部分体育生都不学习，天天上课睡觉偷玩手机 不交作业还经常和老师杠（我没有歧视体育生的意思 这是我们班的现状）。我们班的课会比重点班和平行班少两三节 ，因为我们下午要从四点多训练到晚上七八点。而我一心只想把我的学习成绩搞上去考出这个班。我跟我们学校其他平行班比可能差一点，但是在这个班考班级第一是比较轻松的，发挥不好也能考第一。我想着宁做凤尾不做鸡头，拼了命学习，一天两杯咖啡，学到凌晨一点，早上六点起来背书。以至于我在上上个学期期末考试中拿到了相当不错的成绩 。后来我就觉得训练有点一心二用，就和爸妈还有教练沟通好之后就不参与训练，与此同时我去找年级主任交转班申请，但是年级主任不但不允许我转班，还对我说“就算你考到六百多分，考到年级第一，你也不能给我转出去！你不要一天到晚不务正业！好好训练之后再来想学习的事！转班的事情想都别想！”我一边听她骂我一边大哭，哭着跑出了办公室，也不敢进教室，就偷偷坐在楼梯间，眼泪止不住地流。从那以后我的学习成绩大幅度下降，学习也没有了动力。自此之后班上的同学都知道了我不训练的事，大部分体育生都会看不太起为了认真搞学习而不去训练的人。我在班上本来就没有玩得很好的朋友，现在的我不仅要忍受孤独，还要忍受我们班同学背地里的许多嘲讽 。班主任也一直劝说我回去训练 但他经常在班上公开说我的不参与训练的事。就这样在这么多因素的催化作用下，我不知道我自己怎么了，变得不爱说话，自卑，与人相处小心翼翼，不喜欢上学，不想写作业，晚上经常一个人偷偷流泪 在学校被嘲讽回家对着爸妈还要装出自己很开心的样子，因为我不想辜负他们。我想找人倾诉，可是没有。我没有真心朋友，我现在真的不知道该怎么办。今年我就即将步入高考考场。我有我自己的梦想，我要是按照别人劝我走的路走 我的人生就已经看到尽头了。 我喜欢未知，喜欢挑战，更喜欢追逐我自己的梦想。可是我现在的心理状态真的太差太差了，我不知道我该怎么办。有没有人能帮帮我？

这次来北京，这边的人喊我的名字，我总有一种我是学习成绩不好犯了错的学生的感觉。十年前我刚来北京上学时我的班主任就是这么叫我的！我不喜欢她！她也不喜欢我！这么叫我感觉距离很远！

女儿二十一岁，工作不认真，努力，整个人很懒散，不积极，在家啥事都不做，怎么沟通。

我认为自己在一个群体中永远是被忽略的那一个，因为看起来就很弱，很好欺负。领导说我像个雏鸡一样。我不知道自己什么地方有问题，我外在形象是有点瘦，智商也还好，读了研。平时交际圈几乎没有。踏入社会后就感觉自己很笨，不会说话，也反应慢，不懂的看眼色领会别人的意思，别人欺负我（是真的给我挖坑）我也看不出来，就是反应慢。我不知道自己为什么会这样。这样的个性使我在工作生活中处处受挫。我也不知道怎么改变，变得强大起来，变的聪明一些。

我如果把孩子生下来，对他会有什么影响？他家是农村的 名声会受损吗？ 再说亲受影响吗？

我前天用“沈腾送”“马丽送”和“XX(我暗恋的人)送”这些名字网购了好多东西 这样我在新的一年是不是就相当于能收到好多来自我喜欢的人送我的礼物？

为什么妈妈不希望我幸福 还和别人一起对付我 我该怎么办啊

在人际交往中总是缺乏安全感，较为敏感，害怕别人的负面评价，靠付出和奉献维系人际关系，无法真正表达自我

昨天过了一个最冷清的生日。请假了一天，当给自己的礼物吧。一个人逛街买衣服，一个人吃饭。没有吃蛋糕，也没有收到来自他人的礼物。只有闺蜜发了个红包，感谢她，生日这天温暖了我。

我从前几个星期开始出现了这种想法，也不想动，就想自己一个人呆在屋子里，床也不想下，也不是懒，就是想要将自己关起来，我该怎么办

不知道从什么时候开始，大概四年了。每天都在以泪洗面，就算知道知道为什么会这样的这个事情又能改变什么吗？现实只会让我觉得我的人生每天都在等死。

我是一个孤单又胆小的人，好不容易有个男生陪伴了我这么久，从同学到了朋友到了很好的朋友，因为关系太亲密，今天被叫了家长，都是反对，不可以一起走了我和他..那我在学校怎么办？…又要孤单了吗

我老公大我三岁，结婚三年吧，家暴我5-6次，心情不好就吵架，一有点啥事就找我吵架，他是个妈宝男，有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了，我去陪的床，陪了一个月左右。这三年来三天一小吵，五天一大吵，他不顺心就吵架，我尽量的忍让他，过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的，可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了，我也不知道是不是不想出礼钱（31号我妹妹结婚）完了就因为各种小事找我吵架，毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺，我委曲求全还不行，得寸进尺到极点，我真的累了……

父母控制欲很强，经常用“我们死了你才开心”之类的词语去逼迫我按照他们的要求去做，经常不高兴了辱骂我，在此期间我不容许反驳，不容许质疑，甚至不能关门离开，经常情绪崩溃……怎么和他们相处？

我喜欢慢节奏工作，现实基本不存在这样的工作。一忙我就有种感觉脑子转不过来，可我才98啊，不明白为啥会有转不过来，力不从心的感觉，而且很多东西一听就懂，就是转不过来，感觉不是自己东西，听过了也明白就是无法吸收，一些事情总爱转爱牛角尖，这种感觉肉体是感受不到累，大脑和心灵的疲倦，好累，为啥自己理解能力那么差，是我不爱动脑吗？想不明白也没有头绪

为什么我骂了妹妹很多坏话以后 被报复的很惨 受到的伤害比她多 所有人还是向着她 帮她对付我觉得我很坏？

人间本不该令我这么欣喜的，但是你来了

麻烦各位看一下我的动态里边一系列的事 半夜给我发信息说 让我赶紧搬走东西 他要换宿舍 这代表了什么？他什么意思？

都说家是避风港 但我不是，现在的我每天抽烟喝酒ge手 每天把自己关房间里 喝到吐 喝到胃出血 我不知道我能撑多久 我坚强不起来 每天都感觉好累好累。

孩子上初中了，从沿海城市转到内陆初中上学，今天孩子班主任问孩子在老家是不是天天吃海鲜？ 班主任是课间的时候问孩子的，孩子周围还有其他同学。 孩子就回答:没有 我不知道班主任是不是想暗示该送他海鲜了？请问这事怎么判断，怎么办？

没有很大的矛盾，但是对现在的婚姻并不满意（目前没有办法沟通），没有孩子可能会潇洒离去，但有孩子不愿放弃他的未来。

温馨的灯火，在闪烁；吉祥的星光，在闪耀；缤纷的礼花，在绽放；真挚的祝福，在发送。平安夜，借着星光为你祈福，愿大家平安幸福，开心永远！

如果养父母对我真有耐心和喜爱，为什么可以亲自养育哥哥不养育我，是因为哥哥为亲生，所以可以忍受养育一个小婴儿的麻烦吧！待我长到五岁，没有那么麻烦了，曾祖母身体也不行了，接到身边养育。所以那里是我的家吗？

如果回生母家见到她会不会尴尬，我要不要给她买点东西，买点什么好呢？我没有钱也不愿意给她花钱！ 回老家，我不想回去，感觉是冷，累，冰冷冷，无聊，又觉得自己又义务回去，起码去看看在冰冷冷环境里生活的家人，带给他们一点温暖。

几天没见了，他把答应要见我的事情忘了，能够说明不喜欢我吧？或者说明没有那么喜欢我！ 我想分手，离开，每次都是重复的分手了以后他找我我心软，复合，循环往复。三年的关系并没有向上走，没有丝毫可以结婚的力量！

我嫁进这个家三年之前公公在的时候基本一天三餐都有得吃我觉得挺好的就放心嫁了。因为我厨艺不精又不喜欢吃肉只会炒点素菜，那每次我炒菜婆婆都基本不夹宁愿自己去地里捡点菜煮着吃。但是平时我带孩子婆婆出去打麻将就是4.5点才回。公公走后婆婆就不怎么做饭了基本都是我做但他们也不怎么吃，不做有怕被说。村里嘛老公兄弟多一天一个兄弟家蹭饭吃。我做饭不好吃，有时候太晚了婆婆没做饭我就出去吃吃饱了她回来了可能看到没人做饭又去随便煮了点吃的。因为我厨艺不好做饭不好吃加上老公家这边做的饭挺好吃的我做不出来这种味道所以我做饭都不符合他们的胃口。总结，到底谁做饭我懒得做没人做我就出去吃这样的

我怀孕了 对象找理由不跟我结婚了，就说不合适 不可能了 说什么也不可能了 怎么解决呢 我不想打掉孩子

谢谢平台所有老师，谢谢你们温暖有力量的鼓励，谢谢你们！痛苦了很久，今晚终于释放……我相信我会好起来的。谢谢！

今天，运动一小时，做了六个小时头发，一天结束，我的时间精力好有限，我感觉这一日三餐，打车钱，做头发的钱我是怎么挣的？我有能力挣这么多钱吗？ 享受着时代的好处，寿命，自由，身心健康，便利，但我没有很好的竞争力，挣钱的能力。 还有就是不报答母亲感觉就会受到处罚！

总会进入一个自我循环，害怕社交不会沟通、甚至情绪低落，想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大，忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。

每次想起前任心情都非常差，想起他语言暴力，想起他是个多么糟糕的人，然后脑补一些乱七八糟的，我想忘记他，想起他是一种精神内耗吗？我会不会一辈子都还记得他的？有什么办法根治再也想不起他么？好烦

我处处算计着花钱，买到喜欢的不会多开心，买到便宜的超开心，没有活动消费心里难受

本周打酱油一周。没有工作动力

跟老公结婚了，九年了，生了两个孩子，现在我特别反感他，就是他来我的卧室，我的心情就特别不好，就会去骂孩子，脾气特别暴躁，白天一天心情可以控制，一到晚上，我就想骂人。

我感觉我废了，整个人现在是呆滞状态，卡住了，所有的工作都不知道怎么推进了……

我现在怀孕了 没结婚呢 我跟我对象刚开始商量的是结婚 问我生辰八字 我拖延了2天 问过我几次我没说 有次看见我手机看见我跟别的男的聊天 知道那个是朋友介绍的 他就怀疑这个孩子是不是他的 联想到之前经常吵架 现在就说不合适 不要这个孩子了 打掉 他说的是之前商量好了不要 现在你反悔了 他说我俩不可能了 孩子也不要 你要闹随便闹 我不想打掉孩子 我想继续 但他态度很坚决 我两就沟通不了 我想跟他解释一下 他还把我赶出去了 让我赶紧搬走 我该怎么跟他沟通

期望能说服自己不要怕，不用害怕，一切都是安好的。能够平静也可以，勇敢也可以。 冷静和清醒，感到明暸这个当下的头脑，是都是生命中宝贵的时刻。我没有什么像样子的贡献，或者成就，或者财富，或者爱人。所以清醒清静的时刻，就是我生命中的宝物。 重要的是正在紧张害怕的时候，怎样身在其中，然后沉静下来，感受到自己所蕴藏的力量，让这力量覆盖包裹着自己。这下，连带着之前的紧张的张力也会成为自己力量的一部份，感觉温暖厚实。

月经期间体味尤其明显，更害怕和别人近距离接触，上课都很紧张

从小特别爱出汗，长大点后发现自己体味很重，很怕别人闻到所以不敢说话，不敢跟别人有太近，怕别人闻到，自卑，马上就集体生活了，很害怕

喜欢裸睡意味着什么？ 睡着睡着就把衣服脱了，意味着什么？