今天中午11点多，小姑打电话问我要婆婆身份证号，我说我不知道，你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。 12点一刻，我打电话给孩子（孩子在家），奶奶接了电话，我就随口问了她一句：你女儿要找你身份证号码，打电话给你了吗？婆婆说：身份证不是在你包里吗？你不都随身带我的身份证吗？都在你手上，我哪里能碰的到。 我随即就生气了，就回她：怎么可能？我自己身份证都不会随身带，怎么可能带你的？！你有什么让我惦记你身份证，有工资还是啥？ 她一直坏，在外边邻居前说我坏话，挑拨离间我和老公，她自己带头在外找了一个情夫，品质太差太恶劣了。 我明白了，找一个人结婚，要看整个家庭，长辈如此恶劣，日子会很难熬，咋好？ 这次如果我不问，小姑以为她妈身份证在我手上，我不告诉她。小姑本来也不是善茬，再不幸遇到这个爱挑事的婆婆，家庭怎么能平静！

怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了，男生都不回复信息了，为什么还要死缠烂打？为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话，一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果，可是我狠不下心，我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了，我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了，应该怎么才能忘掉。我忘不掉。

离婚5年，因为婆婆挑拨，男方出轨家暴也转移财产，自己傻，没经过社会历练，没工作，和那一大家子也不是一类人，大学毕业就做家庭主妇7年，也没父亲只能被迫净身出户，怕被打死。离异后才知道男方当时找我只是因为我的家庭条件，后出现了煤老板的女儿小三，他选择了对他更有利的婚姻，逼我离婚。婆婆农村没文化的老太太，一直不喜欢我，嫌弃我长的瘦，城里姑娘还做月子没有生完孩子就下地干活，娇气，还嫌弃我家结婚买不起北京的房子，做不到长嫂如长母，不能帮衬她两个女儿，还不帮她两个女儿带孩子等等等等，我也极其瞧不上他们一家子的人品关系一直不好。我目前也带不走我儿子，一方面我提供不了前夫提供给他的物质条件，一方面我也无人帮衬，儿子也熟悉了他现在的学校和生活不愿意和我走。如果这个小三和奶奶，爸爸称职，我可以不出现，不去影响孩子的正常生活，可是事实却并非如此，后妈和奶奶不光长相一模一样，走出去大家都认为是姐妹俩，好会装会演的性子也一模一样，对儿子表面一套背后一套，爸爸永远是缺失的，只会表演给外人看，其实对儿子从小就是缺失的。奶奶爱孙子我是承认的，可是她很无知，不明辩是非，又心肠歹毒，我不愿意儿子跟着她走歪。我只能多带我儿子，教育孩子走正路。可是现在虽然我和我儿子的关系还可以，不紧张，但是奶奶一味的引导我儿子恨我，也引导他动手打我，原因是我家没男人，打死了也没人替我出头。还引导我儿子不认我当妈，因为我没钱，认后妈当妈，有好处。还引导我儿子他们才是一家人，我是外人，如果认我就不知道自己一家人近，就不属于他们一家人。我面对这种家庭，这种奶奶，这种情况我该如何做，才能保证我们母子关系，又可以我儿子不怀着仇恨心理成长呢？

明明是对方表白的，后来我发现他没有那么在意了，提了分手，求复合被拒，人生为什么有这么多苦难。

小学六年级第一次开始发呆到现在高三发呆的频率时间越来越长

和小男朋友分了。 回忆起我们第一次见面，我看上了他的内在，但没有看上他的颜值，面对他的询问，我委婉的告诉他对他的定位就是只能做普通朋友，不合适发展为其他的关系。他出乎意料的同意了，我就放松警惕了。 后来被他吸引了，第二次见面，他穿着最适合自己的衣服，颜值也看上了。然后出差后他主动表白，我答应了，于是，因为长期出差，我们的精神甜蜜的在一起了。 然而，最后他终于结束出差，结果却是他觉得我们的情况需要保持物理空间距离，回来之前的承诺计划都不兑现了（不排除我在亲密关系中表现不够好，无所谓了）但我不同意，我要更多，所以干脆断了。 人生真是有趣。 虽然我有时候很难过，但我知道分开是对的。虽然我知道分开是对的，但我有时候还是忍不住难过，还是会给他发永远没有回应的短信。

读大二了，我试过穿内衣来束缚尽量小一点，但还是很明显，好苦恼，特别是坐公交或者地铁时，那些男人碰上来，挤在一起，感觉没脸见人了，呜呜

前不久发现怀了二胎，曾经以为是一件值得高兴的事，然而反而烦恼加重。丈夫因为工作性质原因一直都在外地，我带着孩子跟父母一起生活倒也过得轻松。真不敢想象以后带两个孩子会不会让我彻底失去自由然后精神崩溃。我从小也是独生子，比较自私和以自我为中心，像我这种只为自己考虑的人估计也带不好孩子。

感觉浪费了很多钱。 总结了一下就以下几种现象： 1.来听故事的，回复个“嗯嗯”“哦哦”的，不疼不痒附和几句。 2.无专业性方案（对咨询者没有主要问题认定、无解决方案、无专业性互动） 3.完全当作一次赚钱的工作动作，咨询完拜拜，懒惰的平台老师连一个总结、留言都没有。 4.看不出是什么咨询师，只感觉到是个聊天的人，闲聊。 5.咨询的时候，推荐套餐的时候嘘寒问暖的，咨询完再也不联系。 本人说话比较直，不喜勿留言，喷子杠精别留言了省得我删。至今花了很多钱找的都是没任何作用的咨询，希望能遇到好的老师能解决我的问题。 请感兴趣的老师，简单谈谈这个问题的看法，我会通过感觉来找咨询师。 问题：如何看待朋友圈立人设、包装自我的行为。

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

两个人生活都很躺平

为什么我学什么东西都学不好，技术学不好，阅读和表达你能力差，同样是阅读，我同桌的阅读速度和理解能力总是比我强很多，好不爽啊，是个人能力有限吗

读书成绩不优秀 工作能力又不强 找工作又不顺利以后还要照顾父母 活着太艰难了 不喜欢这个充满竞争的世界

最近一个月，求职不下十个工作单位，但全部都吃闭门羹。现在已经不敢再去找工作了，去面试不敢看对方的目光，不敢说话了。感觉每天都是一种折磨和痛苦。

去看心理医生的时候接触久了感觉她有心机怎么办？一开始没感觉，接触久了就感觉她是那种有心机的女的。找过的女心理医生一般都这样。

我的苦恼是，我的另一半为何总是在出轨。现在都不知道该如何称呼他，称呼他老公吧，没领证没结婚。称呼他男友吧，一点恋爱的感觉都没有。平时没有感情互动，互相冷漠，回避，彼此的生活也互不参与，没有互动。我们在一起八年，他前前后后加起来，精神上的肉体上的，被我发现的，他自己坦白供出来的，差不多七八个人。我的心早就伤痕累累。现在最近一次出轨，他直接把和那女的牵手的照片晒到朋友圈，一点也不掩饰。我该怎么办，我们还有一个五岁的孩子。

本来今年已经快33了，女儿四岁。目前在家全职带孩子、备考了一年的事业编始终没上岸。之前换了有四五份

我这药吃得不敢吃了，害怕吃久不行，我还是睡不着，但是睡着了就可以睡7小时左右，虽然中间会醒也能睡着，白天在家还是会紧张害怕没安全感

跟老公是工作后同事介绍认识的，我对他没有过怦然心动或者特别浪漫的事，很多时候觉得他只是像一个兄长那样照顾我。而且因为他的工作性质问题长期在外地。这几年都是我带着孩子和父母在老家生活，这种生活模式完全不是我想要的，结婚生子后我对娘家人都自然的产生了一种断舍离的心态。不离婚的原因也是经济不独立，我一直能力不行频繁被辞退，老公每个月会定时转钱过来让我没什么生存压力。我经常都在思考一个问题，假如我自身经济实力雄厚我是绝对不会选择他的。目前跟一个比我小三岁的男的有点暧昧但没有实质性的越轨行为。我内心想的是等我工作稳定了再考虑要不要跟他进一步发展，因为他就在我们本地的事业单位上班，离我比较近。曾经我交往过的男朋友包括老公都是比我大的，有时也想尝试和体验一下跟比自己小的男生谈恋爱。

爱就是一路同行，不离不弃。

我喜欢看色情图片和视频，比如艺术写真，画风美的色情影视，低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大，让我有点焦躁。

其实爱情和友情，是不是需要双向共同付出与经营？怎样才能相处模式才能让关系升华或升温？

因为疫情，我一个月损失一万，四个月损失四万，想不开好痛苦

我总是一个人加班时听音乐或者播放电视剧。不知道怎么提高效率。如何在工作中培养良好习惯

现在才发现，不是我自己太暴力太暴躁，而是母亲是受虐型，外表看起来讨好，性格温顺，潜意识里故意惹怒你，让你发狂，让你气得崩溃，最后再说你脾气不好，不会好好说话，不尊敬长辈。 现在终于体谅父亲，真不知他当年是怎么忍受的，能一直不动粗，直到最后和平离婚，才得以解脱。 目前母亲和我住一起，几乎天天吵天天闹，在孩子面前，我就是恶魔妈妈，天天欺负姥姥，这对孩子心理太可怕了！我真是不知该怎么办？可妈妈没有住处，除非在外租房子，但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢？

女儿四岁了，一直很内向。带到小区也不跟小朋友们扎堆玩，我经常会刻意引导她去和大家玩但是效果不好，她始终喜欢一个人玩或者发呆。回想我小学时代也是很不合群的，但我的心理是一个人可以偷懒免得去将就，我喜欢随心所欲我行我素，不知道孩子是不是跟我一样的心理。但我不想在她身上看到自己小时候的影子。

这一刻我也真的下定决心想分手了，家境各方面不如我的人不想再谈了，谈了两年整天找理由借口无所事事，他之前给予了我精神的力量和鼓励，现在吵架生气也哄两句就玩手机了，我也终于承认他没有那么爱我了，虽然平常还宠我，不过是因为惯性罢了吧，一旦我生气他直接就说宠不了，我娇生惯养，我也终于磨平了我所有的不甘，我不难过不知道为什么甚至是解脱了

容易悲伤 多愁善感 想开心起来 却找不到缘由

海鸥不再眷恋大海，可以飞的更远

情绪波动大 别人说一句话听着不舒服就会很生气 是什么原因 怎么改善情绪

在我们发生关系之前 他骗我说没有发生过 后来发现了购买记录他才承认 心里过不去这个坎怎么办

无奈分手，很痛苦，心中一直有种悲伤的感觉，也睡不着觉，好痛苦啊，怎么办

虽然有时候记忆还是一样不好，但是记下的东西却不一样了。

其实什么是真正的爱？对方记得我生日，当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感

当别人对自己好的时候，一方面会觉得非常开心、感激，另一方面又会觉得排斥，害怕自己信任对方后，会对自己造成伤害。

和别人说话，别人严厉一点凶一点，或者自己说错话，就会害怕、全脸红。

还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊

被他的一言一行影响情绪，知道这样不对，但是还是控制不了自己

我觉得胸口闷 说不出来话

研究生在实习，还没有毕业，目前是最后的一段学生时光了吧，因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好？但是，现在对我们爱答不理，不给排课，只让我坐班。在一个机构实习，而且我是研究生，最重要的我觉得就是上课，而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板，总是会对我画大饼， 谈理想，我也很无语。目前，老板是发信息也不回，看到我们两个和透明人一样，这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法，但是手里还有个学生，虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废，但是老板只字不提，我该去还是该留呢，哎

我很爱我的一个女老师，她是50岁的人，我是24岁的人，我俩是在一起15年，也经常一起打球。我更多把她当成妈妈，能支持我。但我很想跟她发展成亲密关系，但不现实。有什么方法能克制自己的大脑？女老师是单亲妈妈，孩子和我同龄。

真的太容易和老公吵架了，真是能气死自己，天呐。

欠债 没收入 对生活提不起兴趣和希望

我觉得如果我要结婚，可能只是希望给父母一个礼物——孩子。然后我可以重新过一次童年，玩小时候没玩过的所有小朋友的游戏。 一个没童年的人想要通过生孩子来实现自己的“再过一次”童年，是否很悲哀?

已经结婚1年了，交往3年，几乎一个礼拜就会想起谈恋爱时，老公出轨她前女友的事情，和一直跟她前女友聊天的事情，那个时候刚刚谈恋爱，但是没有发现，交往第二年，才发现他们约过一次，还发现聊天的事情，因为除此，他对我非常好，几乎百依百顺，他求着我原谅，我也原谅了，交往第3年的时候，答应他的求婚，先领了证，但是每个礼拜我都会想起来他的所有做过的事情，当然，他现在没有做过任何事情，对我越来越好，我还是会想到，然后跟他吵架，甚至我对他动手，想到以前那个气那个火就控制不住，在一起也4年了，经常跟他吵架，朋友家人也劝，都过去了，不要在去想以前，要向前看，他现在什么都没有做，对你还越来越好，你就不要吵了，很伤感情，但是我就是控制不住去想以前他做过所有，然后跟他吵，他也不想分开我也不想分开，但是就是控制不了我自己，，，他累我也累，不知道该怎么办

为什么这个世界上有这么多人。但是人与人相识却很难

我在最美的年纪，走进了宗教 在大家都在恋爱，蹦迪，到处玩的时候 我走进了基督教，只爱耶稣基督，并且许愿嫁给上帝 我在最精力旺盛的年纪，削掉了我的头发 在大家都在努力赚钱养家生娃还房贷的时候 在大家的娃儿都可以打酱油的时候我回来了 在大家第二胎的娃也可以打酱油的时候我才开始思索人生，才开始探索爱情是什么? 我，是不是，太迟了? 此刻，我应该选择大众的方向还是小众的方向，还是继续杵在这儿发呆?

人生即经历，沉沉又浮浮

我有一个好妈妈 当我还是个婴儿的时候，她会细心温柔的呵护我，喂养我。 有一天，家庭突遭变故时，她会用生命去保护我。说什么也不肯和我分开。 等我长大了，遇到挫折，他会鼓励我。犯错了，她会包容我，开导我。迷茫了，她会指导我。我体会她的辛苦，她也明白我的懂事。 在我心中她是外柔内刚，有智慧，有勇气，有担当的。我将无需任何多余的话语一个眼神她就懂我。 我们是何等的默契，我们相互依恋。 这就是我幻想中的妈妈，我想的可真美呀。 其实每到春天我都会盯着老母鸡和毛绒绒的小鸡看，我是多么羡慕那些小鸡，每次遇到危险，老母鸡总是用它不算庞大的身躯呵护着他的孩子。 如果真的可以投胎，我想做鸡妈妈翅膀下那只无知的萌萌的小鸡。可以随意的站在妈妈的背上玩闹。

怎么报复欺骗自己感情的男人？

一个人的生活怎么过，，什么时候对爱情麻木，

我已经对这个人类社会彻底失望了。但是，是我不够好，我是个普通人。普通长相，惨淡的前途，只想一心求死

我对象脾气不好怎么办啊，认识一个月闹了五次了

95后裸辞一个月后，发现工作上好多事情都不记得怎么做了，基本的公式都忘记了，是平常少思考吗？怎么会之前会的东西，现在忘的一干二净呢，想不起要怎么去做了，也害怕知道自己能力那么差……

有哪位老师可以帮忙分析下这个测试结果 谢谢

学生生涯在国外度过，无忧无虑，即使学业压力很大也觉得很快乐，因为觉得自己在尝试一种新生活，觉得一切都很有趣，遇到的朋友也很好、很温暖。回国工作后始终没有办法调适好心态，不仅没有觉得在尝试一种新生活，还觉得很煎熬，前路漫漫。而且同事之间勾心斗角很多，没有真心朋友。我现在很迷茫，很绝望，对生活都提不起兴趣。

喜欢上一个不该喜欢的人，我该如何才能笑着送走他……

现在做小三得作牢了吗？

喝了酒跳楼疼不

我没有在爸妈这里获得我所希望拥有的爱，于是我寄希望我身边的朋友，那怕是一点点的同情，我也渴望拥有。或许是因为家庭因素，所以我敏感又脆弱，还特别玻璃心。或许我爸说的对，我以后长大了就是一个反社会人格的人。说我活着就是浪费资源。最近我不停的掉眼泪，我什么都不干，眼泪就一直掉，我不管哭出声来，所以就算他们不在我这面说，其实我偷偷听到了，他们说又深井冰发了我该怎么办？

内向的人应该做什么工作，大专教育类毕业，站在讲台既紧张又无法控场，很在意别人的评价。尝试换工作，做了一天就做不下去了，因为内心特别不愿意，特别不甘心！

前男友是我的精神寄托，分手后，我整个人都迷失了。 在一起五年，目前分手半年。失去的那一刻感觉失去了所有生的期待，不知道自己为什么而活着，觉得所有事情都丧失了意义。 以前没觉得有他多好，失去的那一瞬间才知道没有他，我的生活都失去了希望，世界都崩塌了。 总觉得我的生活是在有他的基础上进行的，没有他，工作没意义、社交没意义、努力没意义，所有都没有意义。 我是哪里出了问题了吗？

怎么继续建立亲密关系 对于曾经有过欺骗你的现在女友 虽然曾经的欺骗不是说出轨 但是也是不拒绝想要追求她的男生 留了后路 我一直不停怀疑 敏感 很累

我想知道被骗是偶然 还是命运的安排 命中注定此生该让人骗 骗走了钱 一直也想走出来 但是不是的就会想起 一想起来就懊悔 恨自己 不知道什么时候能过去这个坎

忘不掉一个人怎么办，虽然我们只见过3次面。

每日做梦 内容非常劳累 多为异地奔波 住在陌生的地方 与人争吵等 影响白天精神状态

有没有100块钱一次的咨询老师。

为情人打胎，男人会内疚吗？

结婚两个月开始跟老公频繁吵架，会动手去扇他耳光，用最狠毒的话去说他，用自己的安全威胁他，也会崩溃的大哭，我是怎么了，怎么变得像个泼妇一样，我不想这样，可是我控制不了自己。我该怎么办？我们上一次吵的很凶，双方都动了手。或许真的不合适吧，应该离婚。

我真的是爱的缺失才往往不够坚强吗？

我原本是痛苦想找一个朋友诉说，可是我朋友是异性，有女友还对我心怀不轨，动手动脚，我真的太傻了

看到新闻里说老年人攒废品被嫌弃 我就特别爱囤废品卖钱， 以后老了会不会很讨厌啊

私自停药简直就是自找罪受，突然把药全停了，难受的要死

分手后一段时间没走出来是正常的吧？

我没有英俊的外表也没有开挂的人生，我是张三也是李四，只是芸芸众生中最普通的一员，经常被生活锤得心灰意冷，但从未放弃。

活在地狱里的人不是不会哭而是是失去了哭的资格

我讨厌自己的控制欲。我怀念还是不很懂事的自己，那时候的友谊都是简单的友谊。后来渐渐的变得有些东西总想抓紧不放，因为知道东西会从手中流走，会变得很失落；也变得总会有想从别人身上获得的东西，因为总有一种空虚感，觉得人们所拥有的比我多比我好，恐怕不去占有，就会一无所有一样。我已不能享受人与人之间纯粹一起交流分享的快乐。我真不应该。虽然我喜欢和某人做朋友，但却又带着目标，在发现目标难以实现时，感到一切变得无味，才发现自己的虚伪比想象之中还要深，但我很想对待别人好，但是我无情。

为什么有的人，沟通稍微理解不了别人意思就开始发脾气，暴躁如雷呢，开始泼妇骂街。有没有想过自己理解能力问题？？？

前男友的现任无休止的骚扰我 辱骂我怎么办 甚至我前男友带过她来我家

活着太累了我真的想快点结束自己。

我想我可能是好不了了

我和女朋友分手了，一开始因为她生气不理我，我心里就想到了之前很多很多我为她做过的妥协，觉得我做了这么多却她不能在出现问题的时候及时积极的解决问题，只会嗯嗯嗯的回应。想到了这些我真的是不想再继续下去了当时就非常决绝的说了分手，也说了很多决绝的话，然后她凌晨两点出了门在外面坐了两个小时，说发生什么事情都和我没关系，然后我就特别害怕，最后她回家了说麻木了，说一个能让她在凌晨两点像个疯子一样出门的人她看不到未来。我就非常心疼她，现在特别后悔提出分手，想想如果能再忍一忍多哄哄她不会变成现在这样。 她说她已经麻木了，我想好就好，我想不好就不好，当我能把她逼到凌晨两点出门的时候，她已经心死了。 我现在觉得我就是一个虚伪的人，说爱她却又做出这种事情来伤害她。我也想过放手不管，分就分了，但是我怕她做出什么事我特别担心。我不知道现在我该怎么办，是挽回，是放手不管，还是应该怎样我现在好迷茫。

我是一个女生，我和一个同性谈恋爱了。但双方都是传统家庭，不可能接受同性结婚。现在她要跟一个男的结婚了，他为了家人跟那个男的在一起，他们之间没有感情。我早晚也要结婚，迫于社会压力。我们都知道不能这样.但无能为力。我们俩还是彼此相爱，请问我们可以怎么做呢？

有做过律师的咨询老师吗

我的朋友最近想我展示了她有关于谋杀的计划，她之前杀死过一只猫，她展示完计划后，觉得内心十分激动，我该怎么办？

我做生意赚了几百万，我未婚，她是离过婚有个孩子，要求婚后经济由她掌管，她会有安全感，要求婚前买房必须加她的名字。这样的女生我值得和她结婚吗？她性格很强势。我感觉我不想婚后把钱交给她。

晚上一个人睡觉会害怕，会睡不着，必须要人哄睡，哎…… 女，32岁，

没人喜欢脆弱。

对于男尊女卑的男性心理来说，要怎么化解？自己本弱，不允许妻子比他强？

想找一个长期晚上12点到3点在线的老师。根治我的问题。或许我能有幸找到吗

观海有感： 我看到海浪一波又一波向海滩涌来，就像压力一次又一次向我袭来，潮涨潮落是自然规律，不可避免，就像压力也是无法逃离的。 解决办法：要么静静等待，等它到了岸边，自然消退，消停一阵再等待下一波。要么就乘风破浪，直面海浪冲破它！ 我的变化是：我不再苛责自己非要选择哪种方式，不管是静静的，还是勇敢的。知道它是自然规律就好，任何人无法避免。 又突然想到： 浪的涌来是岸的吸引还是风的杰作？ 无风不起浪。那么谁是推波助澜风？

离婚了，走不出来，心有不甘!

请老师们推荐一下有关恋爱过程的描写的书吗，比如必经的过程，双方可能出现的问题 每个步骤该如何走得更好

脑袋不由自主左右抖动，我又发作了。。。。。为什么我是这个样子呀

我是一个初二学生，今年15岁 喜欢上了自己的班主任兼年级主任，他是个男生，这里简称为T吧 他比我大36岁，今年51岁 长相，性格，品味，特长样样在我喜欢的点上，他真的好好 虽然有时候很凶，但是温柔更多 朋友们也有劝我放弃的，也有让我坚持的，我也不知道该怎么办了. 我搞了五任，四个是我提的分手 T真的比他们好太多了，成熟，温柔，体贴，大方，会做饭，有爱心，长得也挺好看的 但是我又感觉他猜出了我的心思，因为我给他办公室桌子上放过我亲手摘下来编的花束，一根棒棒糖，一只超大千纸鹤，我也每天都给他发消息，但他不经常回复，甚至有时候两三天都不回复 我到底还该不该坚持 胜率有多少呢

去年离婚，前夫家暴（没有报警法律不承认），失去孩子抚养权，现在各种阻碍我见孩子。心理好难受，觉得自己好傻，好软弱。离婚的时候就是想着早点摆脱这段婚姻，没有挣抚养权。现在想见孩子都这么难，不让孩子跟我回家，不让孩子见姥姥姥爷。我想反抗挣回抚养权，可是身边好多声音在劝我放下，孩子总会长大，抚养权就那么几年，等孩子懂事了自然会来找你……我知道怎么办，一遍软弱，一遍想反抗，

已婚的人，对单身女同事有好感，而且在每件事情（工作和生活）都很上心，甚至高于自己的家庭。暧昧亲近就差激情了！

如果你虚度了十年时光，什么正经事不干，班也不上，学校也不去，你现在会有什么感觉呢？

感觉自己现在沉不住气，很没有耐心，容易嫌烦，是什么原因呢？

我是一个第三者，内心很矛盾。觉得自己坏透了，破坏他人的婚姻家庭。并且因为自己是个三，一直都知道最后的结果是出局，极其的没有安全感。他-点的不关心都会让我觉得是我犯贱，-段非正常的爱情，使得自己也变得面目狰狞了!对不起另一个善良的女人，对不起年幼的孩子，对不起养育我的父母，对不起他人给予我的信任。在阴暗处待久了，现在浑身负能量，越来越不像我自己了。

结婚是为了幸福，离婚也是，不结婚也是

太容易崩溃了。

其实我真正自卑，是我家庭，我父亲

幸福就象一条鱼，抓住它很难，但滑过去就很容易。

为什么我最近的预感准的可怕，不论是好事坏事。

他很忙，加上两个人闹别扭，今年一直没有见面，算下来第5个月没见了。上周以为见，又弄个疫情封城，他说怕死不敢来，我真想一把掌拍死他！老早想分手了，奈何自己死不争气还想着他，没见的这几个月，对他的印象极差，不满点爆棚，频频对他语言攻击，一点小事我就发脾气骂他，实在是心里非常不舒服，过不了心里那关，没办法对他好。这人又自卑又自私又死要面子，除了工作好点，其他都像块木头，恨死了！今天就让他想办法给我补偿，他让我不开心，就让他想办法补偿。实在心里不舒服极了，我也不知道怎么让自己开心起来，想见他又想惩罚他不见，矛盾极了！直接分手也不解我的恨，我该怎么做？？

当有些事做的比别人好事，会很害怕，很担心，很不知所措，因为总觉得这样别人就会攻击我，尤其是关系好的

女生很有渴望是变态吗

有时候想想，这个世界就因为有了我这样懦弱人存在，才对比出了坚强的人是多么坚韧，有无数个排名靠后的人，才显示出了第一名是多么优秀。

我有一点点不顺都没有办法承受，感觉自己已然千疮百孔，可是一些人经历了比我更加惨痛的经历，却还是活在这世上。 为什么世界上那么多艰难困难，大部分人却还是可以承受呢？

左手是道德，右手是现实。 那怕有一丝可能，我未必能给她比现在更好的生活， 在那一刻只能恨自己没有早点遇到，没有足够能力给到她更好的生活。同时恨自己爱上不该爱的人。 我能做的唯有，不打扰，不表白，一个男人需要抗住自己应该承受的压力。虽然我自己也不是很好过，借用一句台词：女神，不可亵玩焉。

被朋友评价自己阅片量很大 ，好像啥片子都看过，然后心里有点不开心......好像有一点点自己一直在虚度光阴的意味

你好，我来帮一个朋友咨询一个问题。她前段时间告诉我她有一个很奇怪的癖好，从她很小的时候她就开始幻想有一个人管着她，在她犯错的时候打她屁股。她认为这种想法非常羞耻。所以我想要替她问一下，这是一种什么情况呢，谢谢啦！

可惜你属于别人而不属于我

为什么丢东西的是别人，我却会感到很不安，感觉很害怕别人怀疑我，但不是我拿的，为什么会这么不安

我怎么就，这么在意别人呢

无力感快要把我淹没，我连自己的情绪都控制不好，我连与人最基本的自然打交道都做不到，我该怎么去当老师，该怎么与这个社会相处

结婚两个月了，我的收入比老公高一些消费水平也会高一些。所以在钱的问题上我们一直比较敏感。我们各自有自己的房贷。他婚前没有存款有几万负债，之前在外面面前表现的是他会上缴工资，但是他并没有给我，只告诉我发了多少钱 我也没有多问。也没有给我过生活费，他只晚上在家吃饭。前几天他问我怎么一直都没有让他上缴工资。我说这个事情还要我说吗？应该男人主动给，而不是女的伸手去要，只至少第一次应该主动交。这是责任感的表现，后面我顺口说了那你现在给我吧，他只是给我看了看余额，一万多说过几天要还五千房贷说他不会乱花钱，就没有然后了。其实我心里一直是不舒服的，他没有给过我生活费也极少往家里买东西，我会有一种是我在养家的感觉，就算他有困难他至少应该有句话，而不是什么都没有，但是呢介于他只是晚上回家吃一顿饭 所以我也不好说什么 也不想主动去提钱这件事，但其实心里很不舒服，他不是那种主动给的人，除非我去要。还有一件事情我很介怀，我们当时订婚之后是旅游结婚，旅游前我们有商量行程之类的，之后就是我订票，但是商量的这个过程他一直也没有提他出不出钱之类的，我说订票他也说你定就行定好我请假，后面出发前我家里人给拿了一万作为我们的旅游经费。如果家人没有给那笔钱 我不知道他会不会出钱。怎么叫商量？机票多少钱预算多少我都说了 他没说什么 难道我得主动说你出不出钱吗？现在的日子不知道怎么过 心里很不平衡，我认为他多少都应该出一点生活费，我买东西多我没指望他养我，但是他不出钱我不知道他怎么想的，今天他让我给他买双鞋，我心里就很失衡了，但也没说什么。我觉得他应该主动提出给我一定的生活费，我要不要是一回事，也会存起来。在钱的问题上 他条件比我差很多 所以内心也自卑敏感，所以我不好说的很直接，不知道怎么改变，心理很失衡。有时候甚至很烦他的这种处事方式。该怎么解决

忍受不了对方 和他说话 对方不看自己 道歉还在玩手机的态度

不喜欢黑夜，因为每一个都很难熬。

孕期不被老公理解，还总是受气受委屈，一周有3天都在哭，我该怎么办

苦恼恋爱中为什么经常吵架

不过是芸芸众生，但一会觉得仿佛自己都有资本走红毯当明星，一会又觉得自己什么都不是，低微到尘埃里。我的心理为什么总是宛如失衡的天平，一边想要尽力装的优秀，一边又为自己的不足而自卑。一边想要比别人看起来过得好，一边觉得这样不理智，但不跟别人比又很迷茫。

不要着急，也不必慌张，能让你变得更好的永远是你正在过的这一天。 若你虚掷和浪费，最终时光反馈给你的就只会是终生无法弥补的遗憾和悔恨。 生活给你各种考验也好，各种磨难也罢，你都能扛得住，这样的人生才真正充满朝气和力量。 把每一个黎明当作你生命的开始，把每一个黄昏当作你生命的小结，让我们都能为自己留下一点可爱的脚印和心灵得到充实的痕迹。

朋友夸我编故事的脑洞有趣，词语堆砌也很文艺，我自己也感觉自己文笔还可以。 我还想写小说，但是我因为智商不好学历低，然后就感觉自己没有资格写小说，因为这些说不出口的心理，迟迟没有下笔，一直在拖延。

人生几乎所有的痛苦都来自于不满足。 看不见已经拥有的东西，执着于不曾得到的遗憾。 难过的时候，绝望的时候，望一望来时的路，告诉自己，因为我的努力，所以事情没有变得比现在更糟糕。 良人不归，我当自渡。

今天看到一篇文章说人不应该为别人的情绪负责，仔细看了那片文章，感觉自己挺符合里边说的一些“”边界不明”的。 自己有时候说某些言论之后，感受到了某些不熟悉的人的愤怒跟贬低，自己就会猜测对方愤怒的原因是因为嫉妒，是因为无能狂怒。 然后心里会反复模拟对方的嫉恨心理（自己猜测的心理活动）感觉这样子自己挺不舒服的 总猜测贬低自己的人在嫉妒自己，这种心理活动是自卑的表现吗？

虽然说了要释然，试着放下，可是不甘的情绪却总是在不知不觉中突然出现，抓心挠肺，心如刀绞

前男友话都和我说的很明白了，不爱我了，我打扰到他的正常生活了。我给他打电话他偶尔也会接，发信息偶尔也会回，我让他把我拉黑，他也不拉黑，不拉黑我就会一直联系，我联系了他又说我打扰，我和他说过不能够给我一点希望，对我而言回信息接电话就是一种希望。不知道我前男友在想什么，是享受这种被我追逐的感觉吗，毕竟以前一直是他在迁就我追逐我。还是想吊着我，挂着我。或者其实他根本没考虑我能不能走出来，反正他就是不想拉黑，所以他想接就接想回就回，不想接就不接，不想回就不回。

男朋友问我他自己是不是对我期待太高了，他什么意思

怎么才能知道自己心理有问题了，需要找心理医生呢

我哥哥打我嫂子了，说他他不听，我现在好讨厌他，连劝都懒得劝了怎么办

问题越严重越不敢跟医生好好聊.......

为什么总有一些迷信着自己的刻板印象的蠢人存在？别人跟她说得清清楚楚自己哪里人父母是什么职业，她就是不信。宁愿相信自己脑子里跟事实不符合的认知。蠢到令人发指！

之前觉得自己的心理活动，自己的痛苦是独一无二的，在知乎搜了关键词以后，就发现原来还是有人跟自己有一样的心理活动的，一模一样的心理活动。忽然感觉心脏好像被扯动了一下似的 ，感到自己并不是不可替代的，只是世间一粒渺小的尘埃。

清楚自己很多习惯很不好，但是习惯成自然，改不了 ，人生的痛苦之一。

现在的男生都怎么了，不仅不想给你花钱，甚至还想花你的钱。唉，真的是悲哀啊

老师们，我身边有很多遇见事情袖手旁观的人，甚至有时候称得上是见死不救，而且我有时候的好意还被人攻击，我的心凉透了，而且我觉得我有时候仿佛觉得别人离了我的帮助就不能活不能过似的，把自己想象的跟个救世主一样，我怎么总是不由自主地插手别人的事情呢，甚至常常吃力不讨好

真的不应该让兴趣爱好成为职业。我因为热爱追星选择了当演艺传媒公司的工作人员，可以跟一些歌手演员接触。但是现在压力很大，经常被责骂，每晚都在哭，想离开了。

有些人太冲动了行动起来之前要考虑后果 有些人想太多容易逃避现实就维持现状 我是后者，所以先做好事情再考虑问题就好 和父母和解，结束依赖的恋爱关系，保持和朋友联系后，每天忙着工作，学习，运动的生活真感觉好幸福 我看着天觉得开心点，“原来活着还行呢” 有时候过于敏感，总是误解别人的看法 但是我可以恢复过来 今天也加油～

这世上最让人惆怅的事莫过于，你曾经经历的蓊郁葱茏，都被时光的那只小手，拂得干干净净，烟尘也没留下一粒。

我有个问题一直想不明白 男朋友之前发了一条朋友圈说：喜欢的人不一定要说出来 随后几分钟后我再看的时候就没了 我想知道是什么意思？但我不想问 他曾在夜晚和我谈心问我爱不爱他 后面他说他爱我所以才会问我 他说他喜欢的人怎么样他都喜欢 他护短 他还说虽然不知道怎么保护我但只要欺负我的都是他的敌人

为什么会很担心前任开始新生活呢？ 怎样才能不去视奸前任呢，每次看完我也很难受，一有风吹草动我就崩溃。

以前还能找陌生人说话，转移注意力，现在除了为什么活着，其他都不关心，也不许想找心理医生，就不想说话。又躺了一下午。

每次妈妈遇见一丁点事都要骂骂咧咧好半天，非常挑剔，鸡蛋里挑骨头，一件小小的事动不动上升到人格高度地在那里骂，我真的特别讨厌这样，我容易被别人的话影响，总觉得说出来的话容易成真，我也不知道为什么我会这样想

这两月发生太多，再回首，只感叹，我还以为来日方长呢！

还不如，他们结婚的好呢，，唉，，不用找对象了，，不用父母的叨叨了，，这个父母天天叨叨我.谁家孩子结婚了，，就叨叨烦，，不停的叨叨，，烦，，烦烦，不停的叨叨，烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦

昨天一起吃饭的时候；朋友问你们什么时候结婚了；我说还等不急；后来男友说快了啦；是意味着想和我结婚吗

有些人用非常平和温柔的语气婉转地表达了对你的蔑视，你便完全没理由恼怒了。如此这般痛苦，再也找不到任何一个词汇来形容了。

人无论做什么选择都是对的，没有错的，

可能是因为仅剩的不多吧，所以才想努力的抓紧。

说男友对前任比对我好；他就大吼我；说对我最好了；我还不知足；；；那天去吃饭；我说因为他们你才点那么多；不是因为我；他说我不知足

心情很郁闷怎么办

在城里买楼，好啥，，，天天有事家里，楼上来活跑，，东西导过来导过去，真烦人，人家多好，，平房就结婚了，还没买车，真烦，，买楼买车，多大的花销，他们松了大的心了

恨，包含了期待，放不下。除了能伤害折磨自己以外，似乎并没有什么用处。强烈的恨意之后，是平静的思考。

婚姻就是爱情的坟墓，借了婚事更多，，更烦人，，

为啥一个女生喜欢老是跟别的男生去开房？是不是没有安全感？而且不仅仅是跟其他男生，跟她哥也一样。 然后夜不归家。老是在外爱喝酒。

羡慕别人有一种冲劲 ，愿意奋斗，不像我，懒惰又社恐。

如果还有下辈子，希望不要像现在这么痛苦了.........

总是喜欢仔细地观察自己跟街上的人的穿着打扮对比，总感觉我这边的人都不怎么用心打扮 ，不带首饰也不怎么化妆，老感觉街上比我打扮精致的一个都没有，很自恋。

我怎么一碰到感情的事情就不知所措了，我现在耳朵还是红的。刚毕业，在一个职高教学，有个男学生挺帅的，是我喜欢的类型，很天真的撩我，很热烈的喜欢我的感觉，我是不会跟他在一块的，但我总是莫名很害羞，是那种比较明显的害羞，不知道为什么，我反应太大了，我现在特别怕我不能立威，我都觉得我情绪控制能力不配当一个老师

工作上，明明业绩比他好，为啥领导看重他而不是我呢？因为他是领导就别的部门挖过来的人吗，特别自豪吗……难以理解

和男友没有公开；别人都在问我们什么关系；

我不想让任何人靠近我

今天录完配音，挺开心 回家后打算去游泳，写好作业！ 真的很难相信，半年前出门也很害怕 一直觉得自己没有能力的自己 感谢在这里的心里咨询师的老师们

妈妈无时无刻不在挑刺怎么办？ 因为最近要做甲癌手术不得不和她继续相处。 我晾衣服她会说衣服没有翻过来，我拖完地她会说这里拖的不干净，我炒菜她觉得我放菜顺序不对，油太少再倒点，做饭很多年了我明明会做的！并且，她不是说一遍，如果她说的时候见我态度不差，就会反复反复反复说第三遍第五遍第六遍，直到我受不了了炸毛了，她就开始因为我的态度问题挑刺，并说我不就说说你吗，我是你妈还不能说你了？我是为了你好！然后继续重复挑刺。 这种情况如何相处？

老公对我很好，可是我没有心动，然后我还容易被别的男生吸引，想跟别的男生谈恋爱，怎么办，哎

怎么办，还是想离婚………

为什么我遇到之前没碰到过工作问题，总要花很多时间去处理，是不是自己太笨了。如何定义一个问题花多少时间处理才是正确的呢

现在还不睡着 估计那天要短命

分手后被他无视还是会很心痛，该怎么缓解

一个女人评价另一个女人美到独一无二，是什么意思？

重复思考让我感觉非常痛苦，但是控制不了自己停止思考。

原来过去我那麽不喜欢自己，总觉得自己不够优秀，觉得别人喜欢我是因为不了解我，正因为我不喜欢自己，所以才不喜欢那个像自己的孩子。 这一生我还能不能喜欢上自己。

以前被男朋友伤害我有时会哭的很伤心，有时也会骂，现在哭不出来了了，只会狠狠地骂说明什么

婚姻十年，無間斷出軌！ 我真的該離婚了 ， 还是继续无限循环 ！？ 活得毫无价值 自己思想意识一点都没有 ， 工作上可以女强人， 但我只想要爱！要关注 ， 要甜言蜜语 ！ 呵呵 我真的不想长大

第一次推优失败了，很失落。上大学后，感觉自己变得很木讷，不重视人际交往，很多时候感觉自己处处不如别人，在和陌生人说话时，心里面有些恐慌。很多时候自己真的很无助，想想自己太失败了。

为什么有些人总喜欢搞地域歧视啊？是会有心理快感吗？

对以后的事情很忧愁 比如赚钱 很害怕没有钱不自由

做为主管，发现团队里面有人想要离职怎么办？

我觉得挣钱好难啊…为什么我一心想要投入的事情和工作总是不能够被理解，全心为公司发展着想，也为了自己的发展努力，为什么阻力总是这么大呢，感觉自己什么事情都做不成

如果说真话会导致某些人很痛苦，你会怎么处理呢？

我妈妈总是这事那事，她的感受总是特别敏感，还总是说出来，昨天她又说自己腿总是痒，我就感觉我全身也好痒，甚至密切关注我全身哪个地方痒，我为什么总是密切关注我不该关注的东西呢，这实在太难受了

很揪心，真的是心脏疼的那种感觉，刚刚上完课，每次在上课的时候，都特别害怕老师提问，怕自己回答不好，以至于没办法正常思考，提问我也没办法组织好语言，感觉每次我给别人留下的印象都是不够机灵活泼的，但我平时都是一个很活泼的人。我每次越注重结果，就真的心理素质越不行。是不是小时候老师有次提问我本来很自信，因为这个答案我知道，但我第一次站在讲台上很害怕最后就没有回答好，而另一个同学回答的非常好，我感觉自己不如别人，就有心理阴影了。我不想表现地比别人差，也不想看起来没有别人聪明，给自己的压力太大了，好像我的目标不是事情本身，而是比别人好我才有价值一样，我有时候都怀疑我自己，连别人对我的夸奖我都不能正常地接受了

情绪太多，心态很容易不稳定，导致做的事情的结果也不好，有些小事明明没必要去纠结，我却因此而影响到生活，咋样才能像别人一样自信

容易陷入心理的怪圈，自己和自己过不去，就像钻牛角尖一样，抓着一件事情不放，好影响到自己的生活，呜呜呜

壓力大到睡不著怎麼辦？ 為什麼自我傷害要通報？

感觉自己很无助很孤单，总觉得自己和身边的人不在同一个世界，很多自己在意的事在别人眼里轻如鸿毛，没有人理解自己帮助自己，感觉除了自己就没有任何人帮助自己了

为什么总是在操心别人的情况呀，我连我自己都没有管好，我总是害怕别人做什么有可能给他们带来什么后果，这不是我该考虑的，我实在太难受了

扇了他四巴掌跟他分手了，感觉真的伤害到他了。三个月没有断掉联系，基本上找他百分之九十的时间还是会答应，每次见面都会长时间拥抱，他会边拍着我的背或者摸我的头，打电话有的时候也会聊得很开心，感觉回到了从前。有的时候感觉他又冷了下来，嘴上会刻意说一些推开我的话。当然他最近比较忙，学习压力也很大，没有太多精力关心别的事。关系一直是这样有点波动，不知道他是怎么想的。

我在网上看到有很多和我情况差不多的人，我不知道这是不是心理不正常或者是心理变态，我以前比较好点能够控制住，可这几个月我感觉我有点控制不住自己那方面的欲望了，事后我都感觉自己是个变态

经常每次刚提出一个想法 就会被父母否定 而且每次不管是不是我做错了事情 最后我都一定要向他们道歉【因为他们总能以很奇怪的理由说是我错】 很害怕长大后会形成不良人格 这种创伤如果在成长的过程中弥补 如何自我调节成为更好的人

职场一些问题#。从学校出来工作快两年了，一共做了两份工作每一份工作的话，我都是基本上上班时间能基本完成工作，不知道是不是对自己要求有点高，所以每次回宿舍我都还会进行一到两个小时或者两到三个小时的工作，基本一天都在工作，虽然有时候会觉得很累，但是看到有效果的时候我很开心，可是我就想这样子，真的真的好吗，感觉跟大多数人习惯格格不入，而且有空闲的时间去充充电也可以为什么一定还是要工作呢？而且感觉自己做的都是一些比较基础的事情，虽然把基础做好了，才能更好地飞跃，但是我感觉我应该往前一步，做一些有更有技术含量更值得思考的事情，可是我一直都没有做到，我也不知道为什么，请求老师帮助一下，可能我说的很没有逻辑，希望有人能懂我的心情。能帮我解答一下

我现在是一名女学生，19岁，从小我问题蛮多的，比如和同学相处不融洽，学习上不去等等，一直到现在，我发现我就是喜欢没事的时候一个人待在房间里，看手机，自己也明白对与错，知道怎么做才是对的，但一直没有施行，放了假了，带在家里也不出去，不怎么运动，喜欢一个人坐着，躺着现在脸上长了痘痘，而且变胖了，就更加自卑了，不知道自己如何从这些问题中走出来。