男朋友用手摸我下面进去阴道一些会怀孕嘛？

我老公说没钱，我说有钱，他说我的钱也不是自己挣得，我爸妈给我的，他给我的，我公公给的

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

用了他10000.他突然说他得手了，什么意思？

我原本以为这个男人很爱自己。他怕我受伤，帮我收拾了一个一直在欺骗我的渣男。我认为自己“逃离”了坏男人，也离开了一个错的人。开始和他很投缘，觉得他人特别好，三观合。后来慢慢的，他为了更好和我在一起，辞掉了高薪工作，也和老婆提了离婚（我单身，他比我大8岁）。后来我们一起来了一个新的城市一起奋斗。因为要离婚，他把他的钱全给了前妻。他身无分文。来到新城市后，我负责了所有的开支。他和我说，我先临时过渡一下，过两个月后 钱他来想办法。同居时，我意外怀孕了。流产差不多要900块钱，不知道他哪来的钱，他给了我500。其余所有支出还是我在苦苦支撑。药物流产后第十二天，他非要和我同房，我咬他 不让他进，他不听，硬是和我发生了关系。体外射精。我特别特别生气，我和他说我身体还没恢复好，再怀孕怎么办？他手里又没有钱，我身体会造成二次伤害。我让他去买紧急避孕药，他不去买，他说没必要。我特别生气，气得我一直哭。我觉得我和他在一起是不是错误的决定呢？但是他其他方面做的挺好的。他平时会给我洗衣做饭，也会在工作上鼓励我 支持我 夸奖我。之前他有钱的时候，赚到的钱会转给我，对我大方。也不会在两个人吵架后，把我丢下，而是积极地解决问题。我很纠结，要不要和他分开呢？我下一步该怎么办呢？谁能帮帮我呢

失去自我、边界感，每次只有吵架后才提升一些配得感和边界感 1.老公有实现不完的梦想要实现，我经常没边界的帮他解决、完成，是那种倾囊相助，他也不看看自己什么实力？也不从自己资金方面看看能不能实现，天天痴人说梦话！天天心里想一个草稿就忍不住跟我说，然后说一遍说一遍，我听的烦死了！想到我以前倾囊而出帮他实现梦想的时候，我都怕了，真是失去自我，变成黄脸婆的那种 2.最讨厌他给我一星半点的爱了，忍不住帮他解决这，解决那 3.在我脆弱的时候，责备我，打击我。在我怀第一胎的时候，不办婚礼。在我想实现自己梦想的时候，必须要给他实现两个梦想！我以前帮他实现梦想的时候都是无偿的，轮到他了，他就变有偿了！ 一天都不想跟他在一起了，就是天天把我当工具人！不善待我！向我索取！让我变成自己讨厌的自己！

很多时候我觉得我不是故意，但是我朋友是故意的，就是他是个报复心很重的人，我觉得我没干啥他就莫名其妙，而且搞得好像你的错一样，而且她给我带来很多负面东西。但是我容易过度共情不太舒服，这是怎么呢

父母不是真想你好，只是想控制你，手臂都鲜血淋漓了都不让你去医院

有些人的坏让我心惊，只是看到了又想说说， 于是别人的坏纠缠，不想纠缠但是看到了又想说说， 其实发明网络的是罪人

没有人帮助我。我该做什么工作才能养活我自己呢和别人呢

比如花他钱，他去打牌我不太管，那些年我考证去了孩子他带着。。这些应该不算吧。求大神指点下。谢谢。

我还是不敢自己走出家门，我老是逃避，我以前敢出去。我现在不敢走出家门，我应该多看书吗，多看书就能走出家门吗。我有严重的心理障碍。我出去会遇见很多我不想遇见的人。无论遇见谁我都应该接受。而不是抱怨。其实根本没有人注意我。没有人记得我。我应该怎么做。我自己一直把自己囚禁在家里。我每天都在坐井观天。道路上一直都会有很多人。我从我不敢见人，见人就躲，我就来毛病了。我应该怎么改变。

吸我的雪？ 我三十几岁的人了？难道还不会吗？

我们出去玩开心能不能发朋友圈，有人觉得这是炫耀，会招来嫉妒，对自己不好，我也担心，但我又觉得这朋友圈也是分享生活记录的一部分，我看别人出去玩开心，我也开心，我也希望跟喜欢我的人分享生活，甚至多年以后看到朋友圈觉得很有意思，当然问问自己内心有没有炫耀的成分呢？肯定有，对于那些平时我不喜欢的人，我肯定也有想气她们的成分，那这个朋友圈到底能不能发呢？

总之没法结婚。

男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对我言语攻击，我听不下去给了他一巴掌他反过来给了我一个巴掌，下巴都打一小块淤青了。

冷战结果是分手吗？ 昨天对象说心情不好想要调休去逛逛，我因为工作忙拒绝，后面下班问他去哪里了，他在那个地方和我不顺路，我问他找他还是回去，他说都行 于是我赌气和他说，我回去，不去找他，然后我回到宿舍也没有和他说 平时会和他说的，他逛到哪里也没有和我说，两个半过去他也没联系我，我主动给他电话了，他说在打游戏，平时我打电话或者玩游戏也会放在游戏和我聊，这次没有，而且我担心这两个多小时他会不会出啥事情，担心出事了，但是没想到他在游戏，我也生气了。我说我要休息了，回复个哦。我也挺生气的，是不是不爱了，这样态度，我觉得我也没做错啥，我也不想主动联系他，虽然现在的心情有点不舒服，虽然以前每次都是他哄我，我预估这一次我不找他可能会分手？但是无所谓吧，我也不知道为啥我就是不想找他，可能习惯他每次都哄我吧，可对我来说分不分都无所谓的状态...既然想冷战那么冷着吧，都是成年人没有谁离开谁不行的

我和老公结婚6年，他是安徽人，我是西安人，是在上大学的时候认识的，走过了校园爱情，工作也在一起，所以也就认为他是我的后半生的依靠了，结婚前因为彩礼，在哪买房的问题发现他父母其实对我俩的结合是不做经济支持的，因为我俩是口腔医生，所以收入还可以，他们认为我们自己完全可以负担，婚礼包括彩礼还有婚房的钱都是我们自己掏的，对比身边的女孩，我对公婆这样的情感漠视是不理解的，但也没有说什么，毕竟我还是看上了我老公这个人，但是婚后发生的几件事让我真的怀疑这份婚姻是否还要继续下去，第一件事是生孩子的时候，孩子早产，情况危机，救孩子的费用高达十几万，我俩一下拿不出来这么多，公婆最后看我们焦急万分拿了两万，还说是他们借的，剩下的让老公自己想办法，其实他们开了两个店面，肯定不至于这点积蓄，我不知道为什么救命的钱都不肯多拿一些，最后老公是透支了几张信用卡才凑齐费用，当时孩子也不在身边，我真的很难过也气愤，但我这个人又不会表达，当时都差点抑郁了，第二件事是因为产假结束我需要婆婆来帮我们看孩子，但婆婆以身体不佳再三推辞，就是不愿意来，后来是老公再三沟通，求他妈妈帮忙先带一段时间，再让孩子外婆来带一段时间，换着带，最后才来，因为生活习惯和饮食习惯也不同，磨合上也遇到了一些问题，但想着已经帮着带娃很不错了，就尽量我去配合他们，尽量多干点多忍让点，下班和休假都是自己在带，多少也有积怨，第三件事是最近这一两年，老公的弟弟经常以各种理由问我老公要钱，小到生活费，大到学费，考驾照费，公公最近也问老公要钱，数额还不小，我不同意，公公居然在家族群公开内涵我，说了很多难听的话，但老公话里话外都是向着他们，我自认为自己也算独立女性，收入相貌都不算差，不管是家里家外都是非常尽心，但老公家人的种种操作包括老公模棱两可的态度让我很失望，我觉得他们才是一家人，做事情根本不考虑我的感受，这段婚姻我该如何维持呢？

我是老板，我给她发工资，我提出自己的需求很正常，甲方就要硬气起来… 上面是给自己打气的话，虽然无比正确，但是给家里阿姨提需求，有时候也不是那么硬气…尤其阿姨有情绪时，我就会不好意思，或者觉得天挺热，阿姨也挺辛苦的… 所以，我就是个有洁癖，又容易心软的老板… 最近加强对阿姨细卫生的要求，除了日常的洗衣、熨衣、做饭、擦桌子、洗地、擦鞋，其他细卫生，比如我房间每一件东西每天都要擦，其他房间的摆出来的东西和格子，每周至少擦一次，大家觉得我这个需求合理吗？ 9000元一个月单休的住家阿姨… 所以，我要怎么统合我的需要，和对阿姨的体恤呢？

他说任他说吧

每次劝自己这是挡灾，但是每天晚上还是痛苦。 修行修心，修行的尽头又是什么。这么多坏东西。

刚才我在玩游戏，队友突然开始辱骂我的家人。我虽然还嘴了，对方也禁言三天。但是我还是不太愉快。我试着去安慰自己。但有几次突入其来的这样，让我都有些不适。

正在独自面对一些很艰难的时刻～

前任的行为算什么？

小学男同学叫我借4万块钱。我是女的。

如何确定自己是真的喜欢那个人，还是只是自己有情感需求，全部投射到了他的身上，人真的会喜欢一个面都没见过的人吗？

人只是一个动物，有什么意义

特别讨厌别人住我家，住一次我就得洗一次床单被罩

出门总是忘带钥匙怎么办。应该把钥匙挂脖子上吗。我有些健忘。我总是丢三落四。我记忆力差。

搬个家什么东西都要扔掉吗。我不想扔掉东西。我怎么才能留下她们。不能住个楼把东西都丢了。我不想搬家，我不想扔东西。我想留下她们。都是花钱买的。扔了还得花钱去买。闲置的东西可以去闲鱼卖吗。我不知道怎么发布信息。

现在大环境是不是形式非常严峻啊？医护降工资

沟通不适 很讨厌那种别人说完东西不想继续聊还继续发一堆没有营养的话，怎么让她知道我不想继续这个话题呢，每次都是这样，让人感觉到很烦，主要是文字打字沟通，所以对方没有察觉到我不耐烦，可是真的很烦呀，一问一答，没看到对方回答已经是结尾的回答了吗，还要在回答真烦

楼房里屋我不在时，我可以在外面锁上吗。我不想别人进我的屋。我想有自己的空间。我想自己拥有一个楼房。家是避风的港湾。楼房好像没有锁头。

我妈老在有人的时候说隐私话。我真的疯了

我想一个月赚1000，几百也行，我缺钱。我不知道我能做什么工作。摆摊我不知道她们在哪里上的货。我想补贴家用。我不想花别人的钱。我一点长进都没有。我不知道我能做什么工作。我好像什么都做不了。有什么可以兼职的副业吗。应该在哪里找副业。

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

在抖音刷到一个50岁女人男朋友32岁的视频，有些台词挺经典的：“好女人得到名声，坏女人得到一切，我从来不给自己立好女人的人设，你说我两年换四个男朋友太渣了，你倒是想渣有弟弟看得上你吗？同样是女人，你为啥没钱，你为啥身材不好？你为啥做不了自己？全靠贫穷守住你那点妇道”。 如果不想做好女人真的会很开心。想想自己50岁离异单身7年，从来没有任何异性去过家里，也几乎没有在外面过夜过，现在好不容易谈了个30岁的男朋友，不敢约会。也太守妇道了吧，难怪活得那么压抑。

我妈不想我工作，想我直接嫁人，我没有任何生存技能也没有学历或其他优势，将来怎么活。这种妈怎么样

为什么都是我的问题，为什么我得从自身找问题

我最讨厌我妈我社恐严重。还要让我和亲戚接触。最恨了。临到事头下也下不了

我做什么都很顾及别人，这点太累，但是很难改怎么办怎么改。太为别人考虑太为大局考虑，太累了难受死了，自己什么事也做不了做不成。而且很多没必要的

就连生病住院，心情不好发脾气，也要被父母说就你这样能好才怪 我从不相信养儿方知父母恩，相反我自己有了孩子之后才知道父母比我感受到的还要讨厌，还要自私自以为是

我面对不稳定的挑战我是心理忐忑的，但我又什么都想要都想体验，不应该这样。欲望太多。看来我的性格还是喜欢稳定。本来并不确定。还是说忐忑挑战习惯了就好。我真像每天都在走钢丝，又菜又怂

跟老公冷战，状态不好，家里气氛压抑，一早上咖啡机炸了，幸亏没伤到人，上午订单被退，白干一场，下午想吃酱香饼，找了大半圈，终于找到移动小贩，准备排队的时候，说城关来了。 呜，倒霉的一天，跟倒霉的状态一样样。 快过去吧，黑不溜秋的霉气。

我不结婚是因为不想回家 但我还是有的害怕年老的

每一次和我妈聊天就是磨练我的心智，消耗我的能量

我老爸和我老公都是传统的男人。比较勤俭持家。节省。我儿子现在20多岁。这一代的人比较注重自我的感受，享受生活。所以家里经常会有两代人因为观念的问题发生了一些矛盾和冲突。比如我爸和我老公可能会在吃饭呀，生活啊方面都会过于持俭。那我儿子就觉得家里的饭做的不好吃。然后也吃不下去。就会出去吃等等。但是如果他们各自管好自己的生活也无所谓。但是他们很多时候这些矛盾，因为我是家里边的。核心的女性。他们就会传递给我，或者向我告状，让我去解决另一方的问题。但这观念的问题。根本就不可能说一下子改变谁的观念，所以很多矛盾就集中在我这里。就会搞得我每天都很烦。这是一个问题。 另一个问题是对于很多观念，其实我现在也变成了我自己的一个困扰。一方面我也继承了家族的勤俭持家的一些习惯和观念。另一方面，我现在也学习了很多新的知识。我也吸收了很多爱自己享受生活的理念。我自己也会在这两种观念中去自我矛盾，我也不知道自己到底应该怎样的生活？而且不管我怎样的生活，多多少少就会引起一方的一些些觉得我做的不够好。比如我想嗯，让生活更更舒适，买一些东西，老公可能就会觉得没必要，朴实一样好。那如果我过的节俭一些，可能孩子又会觉得我们太low.而且我又作为一个家里核心的女性，好像很多决策又需要我来做，但是我又周旋和裹挟于三个男人之间。如此种种，也是很心累，怎么办

我不想结婚，自己一个人很好。自由自在。我遇不到好男人。如果结婚是吵架痛苦，我还不如不结婚。人生只有三万天，自己开心最重要。别人爱什么眼光什么眼光，别人爱怎么说怎么说吧。

我对他掏心掏肺实心实意，我处处为他着想。他把我当外人，让我寒心。让我心碎。男人靠不住。怎么才能不相信男人的花言巧语 。男人靠不住。遇到这种情况我应该怎么做。我想问别人，我想问男人把女人当外人为什么还要找女人。为什么找老婆之后结婚后还防着自己老婆，男人有什么事都不和女人说。现在没有真正的爱，打着爱的旗号坐着伤害别人的事。男人只会向着自己的家人。只会向着自己的妈妈，舅舅，侄女。只会向着自己的家人。拿老婆当外人，为什么还要找老婆。

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

我是女短板，我还是想已经分手的人，我应该怎么才能不想他。吃饭想，走路想 ，我应该怎么做。越想忘掉，越忘不掉。

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

第一次花了8000，找了一个相亲机构，介绍了四个女生，都没有成。 第二次换了一个机构，这个机构不限制数量，但是限制时间，3个月。介绍了大概10个女生。后来，这个机构说我再帮你推荐几个女生，2个月时间，再送你10次心理辅导，6000块钱。我又同意了。 前前后后花了2.2万，都没有成功。原因主要是我想找恋爱的感觉，但是相亲不是恋爱。想找到你喜欢别人，别人喜欢你的那种感觉没有。这才是真理

如果一个人没有任何不良嗜好，不抽烟、不喝酒、不去酒吧、不打牌，那么他肯定黄的没边 很有道理

vx被删除了还需要再去加吗。删了就别加了，加了还是删，一次次的，让人心疼，删了永久别加了

我老公就说:你妈怎么没来啊，应该是你妈来多关心你，做月子是你人生大事！我说我爸妈跟我们跟我们打了一年的工，我们刚创业没跟他们发工资，春节他们拿什么在外面过年，还不是因为你没钱！他又说你从小就是被你妈照顾的太无微不至了，导致你敏感、细皮嫩肉，别人感觉没什么的事，你就生气，别人说这有什么的，你还气的不得了，我说这些人是道德绑架，明明伤害了我，故意说这有什么！我老公说:很多人都这么说你了，我说明明这就是你妈一个人的模式对我的，我老公说:是你妈跟你姐的模式！ 我感觉我老公经常挑拨我跟我妈我姐的关系，我明明已经远嫁了，他还让我孤立无援，他真的太坏了！

尽量少去打扰不愿意搭理你，无论是亲情，友情，还是爱情，付出多了反而被人看不起，因为不是所有人都能够，懂得珍惜两个字。

小明拜年回来 小明妈妈在家洗衣服说晚上烧火锅吃，叫小明出去买菜回来烧火锅 小明:家里随便炒点菜吃吃就好了，还要出去买菜 小明妈妈:哪里来的菜了，家里又没菜了 小明:你饭烧起来我来炒 晚上小明的爸爸炒起来5个菜 饭端来让小明妈妈吃饭 小明妈妈说青菜里不用放肉 青菜一拿 这盘青菜我吃了，一边吃一边对小明说 你那天炒的青菜你奶奶不吃，我炒的你奶奶全部吃完了

早上聊到现在生活节奏快 很多人在小事上就不计较 对方就觉得我在指责他计较

为什么这种情况下男朋友会生气？我们一起旅行，我以为可以一起解决问题男朋友却生气了 1.让男朋友打车，他说出发地选的3A对面，我说这是4A口，然后我拿过他的手机输入口发现没有，他说没有这个显示，他生气了他觉得我抢过他的手机是控制欲强，我只是想尽快解决问题 2.登机的时候托运行李，让他帮我贴行李纸条，看他也不会的样子，我其实也不会，但是想两个人应该想办法应该快一些，就和他一起弄，他说了一句，你想弄你自己弄吧，然后他生气了，他说应该分工明确，如果下次我抢过他的活但是没有更快解决他会掀桌子，不明白他为什么在我抢过他的活的时候会生气，可是我感觉我只是想共同完成

9.03分，打烊，休息，真的好累啊

朋友对我有些嫉妒和误解，屏蔽了我的朋友圈，不看我朋友圈，我该装作不知道吗？

我怕我突然死掉。一辈子就结束了。我恐惧死亡。有生就会有死。上火。我不想熬夜，熬夜好像成了习惯。我天天晚上12点半多睡觉。我越睡越晚了，可能我经常熬夜会猝死。我应该怎么做。我应该怎么改掉这个坏毛病。

我又想进群，我嘴上说我不进群，我心里想进群。我好纠结。我该怎么做。我又想问我可以进群吗。我到底应该怎么做。我怕我这样来来回回引起别人的反感。

我做什么事都会想到前男友，我唱歌会想到，走路会想到。我忘不掉。我应该怎么才能忘掉。只要不关注她们就不会痛苦。只要一看她们的视频，文字就会痛苦，崩溃。应该怎么走出去。

缘分上哪里去找啊。我遇不见缘分。我好难受啊。我不知道去哪里找。去网上和现实生活中找吗。我还是愿意相信世界上好人多。

他把我这个v拒收消息，我就再去换个v号去加他。我只是想让我自己舒服一点。如果不加我心里太难受了。我这么长时间连个身份都没有。他有女朋友，我也去加他的v。我不加我会很难过。我为什么要把痛苦留给我自己。我不破坏她们的感情。我就是想要一个v的执念。看到他的不通过我会死心。男人真绝情，说翻脸就翻脸。我把自己变成了一个疯子。

你觉得在网上能交到朋友吗。她们的目的不一样。有的是想找伴侣，有的是寂寞无聊找人陪聊。网络上有真友谊吗。男女之间会有纯洁的友谊吗。只单纯是朋友。这可能吗。我不想和异性瞎聊。没有用。聊的遍体鳞伤，痛不欲生。在说都是陌生人有什么可聊的。不去网上聊在现实生活中根本不接触人。这到底应该怎么做。一直都渴望有朋友。能留住朋友。我发现别人给的随时都会收回。而我把别人当成了依赖。产生了习惯。

就像一家餐馆，以前吃过不好吃，但是又去吃，一个人让自己感觉不好了，但是还是去接触，这是个非左即右的问题吗，黑和白必须选一个吗

想起父母吵架的场景就心情低落，想哭，爸爸平时有些闷，在家里话也比较少，喜欢冷处理事情，也有些冷暴力，爸爸挣钱，妈妈一人撑起家里的事情，很辛苦，也有很多委屈，我心疼妈妈，也理解爸爸，但是他们的相处有吵架的时候很压抑，会话赶话，很上头，有时候说着说着炸药就点燃了，印象中他们没有商量着做一件事情，一有点事情就容易正常，我想起他们吵架的场面，很恐惧，很害怕，我也不知道要不要跟爸妈说这事，怕担心增加他们的负担

当年为什么这个人很火呢？火到了朋友圈都在发他这张图，真的弄不明白他的热点到底在哪。

女短板是什么意思。是骂人的意思吗。男的说都是女短板是什么意思

是上市里的国际初中呢？还是上海的国际初中呢？

分手后如何处理才能索要最大额度的分手费 恋爱同居多年，最近男方断崖式分手+无缝衔接，我真的很生气，如何才能保证自己的最大利益呢，我想要分手费，但是咨询律师说是不支持这样操作的，我有和男方沟通，男方只愿意给我一点点，还要分期给，我怕我在折腾别人直接拉黑删除怎么办？那我是不是一点都拿不到了？我和对方是校友，并且是我师兄介绍认识的，我不甘心自己吃这个哑巴亏，但是我也没有其他办法呀，昨晚对方一直问我是怎么知道他有女朋友的，估计是怕我破坏他和他前女友的关系吧，毕竟找一个女朋友也不容易，有没有人可以给我出谋划策一下呢

和网恋三个月的男朋友因为见面时是否去酒店亲密吵个不休。昨天还删除，又加回来，打字完又语音一小时，努力沟通，夜里他又给我留言。 他：刚和朋友一起喝了点酒聊聊天，就想给你留个言，想和你说我真的喜欢你，说的不是酒话，我没喝多，只是想在这个时间和你表达一下，之前幻想着咱们第一次见面要干嘛，我其实想着就是一起逛逛走走一起回酒店看个电影你躺在我的怀里咱俩有说不完的话，那样感觉真的很好，想跟你增进感情，但是每次你总觉得我对你只是想睡觉，其实并不是，我想着只是是那顺其自然，该到一个什么样程度就到一个样的什么程度咱俩也都别因为自己的约束而却约束自己，我想要的是两厢情愿，顺其自然，情到深处，我想要的是这种，我觉得这样咱俩的感情能很好，会让咱俩的恋爱更进一步，所以我到了住的地方躺下第一时间就是给你发消息，想和你解释一下，也想得到你认为我说的是对的，等待你的回复，晚安宝贝爱你 我的回复很长，不知道这里写不写的下： 你又三更半夜不睡觉，长期这样身体会坏掉的。 谢谢你的留言，我现在有些相信你对我的真诚了，也有处在你的立场去看待我们的关系，你在年盛时期，有这种想法是很正常的，我能理解你。我承认之前有时候把你看成那种人是我的不对。 和你说个秘密，以前我们聊天有时候感觉特别亲密的时候，我也会有生理反应，我很少对别人有这种感觉，所以我是很珍惜的。另外因为我的年龄不再年轻，我何尝不想人生苦短及时行乐。 但是我也和你说说我的经历吧，2019年我离婚一年后交往的一个男朋友，他也是表达很喜欢我，我们很快就在一起了，作为女人，潜意识认为和一个人发生关系就是把自己整个人交出去了，感情就变得很脆弱，对什么都很敏感。我其实很讨厌这样的潜意识，我羡慕那些像男人一样拿得起放得下的态度，但是我改变不了它。 他本来也是打算两个人长期发展，并不是只约炮。但是因为两个人前期了解不够，关系亲密之后才互相发现对方的很多毛病和问题（即使不是问题也是在自己看来不能理解和接受的东西），每天都有吵不完的架，他当时也在创业阶段，精神压力本来就大，陪伴的时间也很少，我特别敏感脆弱，我朋友总说他对我很小气所以不是真心，我患得患失，后来两个人都精疲力尽，痛苦异常，这个关系给我留下很多年的创伤和阴影。 经历这件事以后我就发誓，以后再也不轻易和了解不多的人亲密，一定要在两个人都比较熟悉，交往也比较正常，有足够安全感的情况下才发生，是水到渠成的事情。

请问失恋了心情不好，要在单位佯装笑容吗？

今日任务--清粪，现在家里很熏

本人女，大龄离异带娃，外形柔美，工作稳定。对方男，年轻（30岁），未婚未育，创业收入好。网恋三个月，终于他因工作关系近期要到本地邻近城市来，我们可以见面了。在谈见面细节时我们出现了分歧。 他的计划：处理完工作后他就到我的城市找我，我们吃饭逛街完买些水果到酒店（他这里没有房子，我也不能邀请他到家里，所以只能住酒店）吃吃看看电视聊聊天。 而我认为第一次见面不宜去酒店，因为男女到酒店就意味着要亲密，而我们虽然认识有一定的时间，但才第一次见面不能算很了解。 我知道两个人成年人认识几个月好不容易见面亲密也正常，但是过去那些过早亲密的关系给我带来不太好的感受，而且在我们刚认识的时候我就和他谈过这个问题，当时他的态度和我是一样的：必须见面交往一段时间才可以亲密。我需要足够的安全感。 这三个月我们都是单纯聊天，互相了解对方的生活，确定男女朋友关系，但没有物质来往，没有任何仪式。除了他工作特别忙，陪我少，我偶尔不满外，没有什么矛盾。 现在聊完他看我态度坚持，就说就当他没有说过那件事（酒店亲密的事），两个人没有说晚安就结束了，也不知道最后还见不见。 我是喜欢他的，但我觉得我们还没有到亲密的程度，不知道自己做的对不对。

我加别人好友先把能看到朋友圈，现在看不到朋友圈。她们把我屏蔽了。没有删除我好友。有的删除我好友了。有的没有删除我好友。我看不到她们的朋友圈。同事不是朋友。我把同事当成朋友了。 都是表面的说话。

她啥都不缺，我该怎么回报？我之前在他公司上班五年前，我名声很臭，大家都说我不好。我女儿码数钱给他吃她说我女儿这么小就知道，我什么时候会回报他。那次以后他再也待见我了，今年我注会考试通过了，他邀请我全家过去他家里吃饭，我该什么做什么，我知道他这是来考核我来了。

刚上班离职没多久，以前一个同事就把我删了，虽然我以前也不太喜欢她。那次碰见了都对上脸了，也没打招呼。

每次让家里人帮我做事，因为自己赶时间，他们就会有不耐烦的脸色，我该怎么做？

想要迫切的和别人建立亲密关系，有时候甚至还会幻想，想要迫切的和别人交心，想和别人吐出自己内心很多想法，很多不被别人理解的想法，但是别人好像都不露出真心，导致心里特别空，没有心灵寄托，也意识到这个世界不能交心，可以把心灵寄托在哪里

你觉得你心里很熟悉他，心里对他很亲切，他却在心里把你当个陌生人，这样要怎么平衡心里，我也直接把他当陌生人吗

1.他从农村长大，小学三年级毕业，在小城市做包工头很多年了 2.曾经风光过，现在房地产没落了，家里的日子也比较拮据 3.但是他有点听不了劝，开车还是急刹急停很鲁莽，现在出交通事故甚至被人诬陷，肇事逃逸，我感觉以后还会有更多的交通事故 4.目前他们的家庭，儿女+两个孙女都是跟他们一起住，其实也主要是靠他在撑着，他自己身体也不好，肝硬化之类的，老是发脾气。 5.日子已经挺艰难了，我不希望他再因为自己不好的习惯，把整个家庭陷入一种更大的悲剧当中。 6.也是因为他的工作习惯和文化不够吧，他儿子已经有点废了。只能当个搬砖的，没耐心教育小孩。整个家庭天天都在吵架。

男性家长和女孩嬉戏打闹陪到了隐私部位，这件事怎么处理

为什么会很不耐烦 比如和对象说一样东西，对方会一直追问，我会觉得很烦，每样东西都跟解释吗 ，不知道是我脾气暴躁还是怎么样，感觉好烦，发了信息就秒回，也好烦，我现在看到信息，都要过好久才回复，真的好烦，怎么会有这么粘人的对象，这恋爱是不是也可以不用谈了，现在就是很暴躁，看到对象的信息就很烦，烦死了，一天到晚都要联系吗，哪有这么谈恋爱的啊

刚刚被老爸打电话骂了，原因是我支持弟弟可以离职，弟弟的工作是我舅舅找的、算是铁饭碗，每个月工资四五千吧，三十岁，还没结婚，我爸爸叫我不要给我弟弟乱指挥干嘛的，乱引导，叫他结婚就好，或许以后我什么话都不说了

不想找心理咨询师，要花钱，他也没有多了解情况 一肚子想法，自己跟自己说，打开录音机，录下来。一边说，一边分析，也许问题就理清楚了，答案也显现出来了。 开始

24岁就跟孩子爸结婚了 本来有很好的工作条件的 一结婚就有了孩子 他离异有个上高中的女儿 公婆租房子陪读照顾 我的女儿他们没带过一天 出去都是我一个人带 经常被质疑我是单亲妈妈 所以我就辞职做起了全职妈妈 后面他工作生活各种压力 就开始挑我的刺 我每天早上六点起床给孩子坐完车送她上学回来 买菜做卫生 白天空闲就健身出去骑车 书店看书 尽量让自己充实不内耗 就有一次我因为出去骑长途晚了半个小时回家 领居帮我接的孩子 他一个半月没跟我说一句话 我做的饭他也不吃 孩子不闻不问 学费兴趣班都是我在操心 开学季那个月他就给了我两千块 一家子的开销 然后说我自私只顾自己玩 不配当妈 今天还说想跟我分开 跟我三观不合 我也是彻底寒了心 答应了离婚 他说孩子跟他 看不起我没能力带好女儿 我初中毕业 没什么特长 跟他结婚这么多年 存的钱全被他做生意亏了 所以也没什么存款 跟娘家还是异地 我父母也没办法给我带 分开的话 我看孩子也不太方便 从出生到现在都是我自己带 爷爷奶奶偏心跟他前妻的女儿 所以对我孩子感情不是很深 也怕孩子没有我在身边会难过不自信 但是跟着他们生活方便也不会亏待他 所以 我现在很迷茫 跟他在一起确实内耗也过不好 找不到自我 离婚了我也不知道自己33岁还能做什么 还要还老家的一套房贷（目前没车没存款唯一还有一套还没还清的房子）希望老师们能给我指引一下前面的方向 很怕自己做出错误的决定 确实是吵过太多次 各有各的委屈 也过不好的感觉

女朋友生气哄不好需要怎么做？ 女朋友生气哄不好，口头言语很真诚还是哄不好该怎么表明我的态度，以及我知道错误了呢，通过转账？或者买些小礼物吗？但我感觉好像又没有这个必要，我们谈的是感情不是钞票呀，可是我也不想失去她，女方现在就是对我已读不回，不想搭理我

我今年24刚大学毕业，有一位同母异父的三岁妹妹。但是继父也和我妈离了婚（但两人关系却也还是挺好的）。我妈商贸公司两年以来骗我说外地会计需要在家租，让我就去外面住酒店或者回我亲爸家。昨天晚上由于降温我回家拿厚衣服，发现他与陌生男人的不正当关系。母亲和我说她现在欠了钱，要还房贷和各种贷款。这个男的和他好几年了，是他朋友。答应签合同给她一支空股，有几十万可以分红。我和她在楼下谈这件事，我说我现在工作了可以给她钱，为什么非要走这种烂路。她一直重复快谈成了，不然送的礼和费的心思就白费了。让我不要瞎想，不要担心。我说就不觉得丢人吗，她说被我说很丢人。我真的没办法了，我非常明白不要妄想拯救母亲，但我真的不知道该怎么面对，我也不知道怎么处理。

基本情况是这样的，男友比我大10岁，在一起三年半了，曾经感情很好，互相依赖。他做生意，生意一直不好，赔了不少钱，他曾经很富裕，但是由于他的折腾，做生意，生活过的紧张。 后来我家中出事，打官司，在他的劝说下我将一笔数额不小的钱放在他那里保管，他告知我会先用于经营生意，之后会出售一套房产，补上我的窟窿。但是由于房产不好出售，拖了很长时间，导致我担心资金的情况，开始和他催债，最后导致感情出了问题。我们从原本的每天打电话聊天，经常见面，变成了三五天都不联系一下，联系就是在说钱，他也因为工作一直不见起色苦恼，开始一心投入工作中，后来有一天，我有些无法忍受这样的变化，感到被冷落，问他是否还愿意在一起，让他不想在一起直接和我说，我不会纠缠，他说想在一起，但是还要考虑工作，他又比我大很多，我还年轻，跟他在一起那么多年，也没给我什么，如果我要分开他尊重我。 他在上个月22号到我家将保管的资金还给了我，还钱的那一天，他说钱还给我他也轻松很多。后来我跟他坐在沙发上有一句没一句的聊他工作的事。他当时没有表现的抗拒我，虽然没有像以前有亲密的肢体接触，到我们也是一起挨着坐在一起聊天，九点多他准备离开了，离开前亲了我几口，让我有事随时找他。之后就再也没有主动联系我，我们开始断联了。 这个月10号，我给他发了消息，问他是否在我们的城市，是不是出差了，然后说想他了，他说中秋节后请我吃饭，然后我告诉他我收到一家心仪的公司的工作电话，他和我说恭喜。但是到现在他还是一点动静也没有。他当时回复我的时候很迅速，吃饭也是他主动说的，我现在看不懂到底怎么回事了，我们之间没有说分手，我发信息他也回的很快，甚至没有表现出讨厌我的感觉，希望老师们帮我分析一下，真的对他这样不主动不拒绝的态度弄的非常难受。

老公想要儿子，不生二胎就离婚，太可怕了

我儿的耳朵被我生的粘连了，月子里没有关注及时矫正，只听别人说自己会张开的，妇幼的儿科说会张开，不行就长大手术，时间都被耽误了，到现在四个多月了 带了两个月的矫正器，两个耳朵还是不一样，还带的两个大小不一样了，浙四的医生说后面还会再长的，会比现在要好一些，我没办法调整自己的心态 ，每天重复在想如果当时及时去摸摸耳朵就好了，如果早点去矫正就好了 现在出门就是盯着别人的耳朵看，我把事情放太大看太重了吗

人生注定有很多都得不到，也注定一切都会失去，怎么看待这些呢

男.40.离异两个孩子，无车无房，无稳定工作，曾经开始网络赌博进去过2年，这样条件去相亲，有人喜欢？会有人嫁他？

才发现我和A根本不合适。（好心痛） B才是那个最适合和懂我的人。（我多么渴望A懂我，搞的鸡飞狗跳我们满身伤痕都没弄懂） 而A却轻轻一点就扣进了我的心。就是我内心深处最想要的。 好痛苦好难过。可我爱上了A

前任说对我太失望了所以提出分手，我纠缠后，她说她谈新的恋爱了，别打扰，也换了情侣头像。我就和她断开了联系，断联大概20天左右，她一声不吭删除了我的联系方式，这是为什么呢。前段时间她还在抖上点赞了很多伤感类的文案和视频，也有偷偷来浏览我的空间。就是不理解怎么突然把我删了

网上认识面基过，问男生有没有面基过？他不承认面基过这是为啥，面基还说对我很满意，还约了我第二次见面，结果昨天还在软件上打招呼，凑巧了找到了我小号，我试探问他，有没有面基过？他说没有。之前也有问过其他男生这个问题，也是一样反馈，没有面基过，实际是有面基过，我想知道男生隐瞒面基过的目的是什么呢？大大方方承认不好吗？

董宇辉，心灵鸡汤达人，没事背背鸡汤语录，就能忽悠到各种人认同、下单，还形成了饭圈，有多少人觉得他可以比肩孔孟。 今天看到他读苏轼的《念奴娇.赤壁怀古》，羽扇纶巾能读错，早生华发能读错。这是高中课文啊！这是名家名篇啊！随便找一个高中生都能全文背诵，一个以“文化人”身份挣到大把钱的人不会读。 这就是大众吧！被人欺骗！ 真正的干货，不爱看，不爱学，不爱练，就喜欢看一些心灵鸡汤，抚慰心灵，装装文化人。

该怎么回怼。

七月份办公室七个人，每人发了三箱不同的饮料，我当时只拿了两箱，另外一箱丢在办公室仓库了。今天我准备去拿，发现一箱已经完全开封没几瓶，还有另外一箱没有开封的写了一个同事的名字。这个写着同事名字的就是我没有拿的这一款。奇怪的是其他饮料箱子表面都没有写名字，就这一箱写了名字。我该怎么办?少拿了饮料！

为了保持距离避免对方想入非非我出去玩都选择穿大白T之类的普通装，不敢穿吊带露肩等漂亮衣服。（图片是和同性出去玩时穿的） 我有个网友很聊的来（我50他27不可能在一起），他说看我相片就忍不住想入非非，而我不希望他想入非非，同时又不想失去这个朋友，所以我只能见面时穿得很保守。而且我还告诉他，这个心理正常吗？

我弄坏房东的烤箱门了… 刚搬入新的地方，爱干净的我就一直在收拾。我想把房东的烤箱清洁一下因为外面里面都非常脏，我就打开烤箱门使劲在擦。当我想把烤箱门关上时发现关不上了，我看了一下就把门取下来了，然后本来好好的只要想办法挂上去就可以，但是一边的挂钩给我弄的卡住了。我发现自己修不好 我刚搬进来第一天，应该怎样比较好呢？明天房东刚好预约了一个人来修马桶…

绝情啊，怎么办，我还要考试呢，准备了一整年，我内心好痛苦，感觉很软弱自己一个人走不出来。需要支持。

男朋友和别的女生搞暧昧，还故意摸人家手，我知道后 气的肺疼，提了分手

我突然发现，幸福的源头是角度而非客观事实。比如患癌这件客观事实看似不好，但换个角度比如获得家人的陪伴，与生命赛跑，开始学医，开始发现生命的可贵……但凡角度是美好的，人的内心就是幸福的。比如中了大奖，客观事实上觉得是好事，但由此产生的自私而与家人刀刃相向的事不少。所以，判断事物利弊的标准，幸福的标准都来自于发现美好的眼睛与内心。你们说是吗？

我的朋友是残疾人，脑瘫的人，她30多了 。有父母能帮助一时，父母不能陪一辈子。出去又找不到工作，她以后怎么活养活不了自己。没有工作发愁。

是因为自己身上什么特质，才会老遇到别人占你便宜不管是工作中还是朋友交往中。甚至是想追你的人。我如果不说话高冷的又会没朋友，主动了就容易受伤，还是我不会辨识人，这让我有些害怕人际关系，感觉靠近自己的很多不怎么好。有的好的好像有点距离感生疏接触不上。

他到现在还在报复我！

前一段时间我父母来到了我学习和生活的城市，和我的男朋友见了一面吃了饭，男朋友请的他们吃饭临走的时候还送了一些特产。但是我的父母在回老家之后一直劝我分手，并且我和父母产生了很多争执，父亲一气之下说出了通过恶劣的手段想要让男朋友的工作受影响这类的话(虽然只是气话)，但是当时我也很没有理智，并且和男朋友讲了一些父母对他的不好的评价，现在我男朋友虽然还和我有往来，聊天也和之前一样，但是对于我的父母很抵触，所以想问如何能够解决这个问题。我自己也知道我夹在中间做了很多错误的举动，所以有没有方法可以开解我的男朋友，让他能够不对我的父母有那么多抵触呢？(我有和他讲平时会很少和我父母见面，但是他还是会担心之后如果见面了，还是会发生冲突或者我的父母不给他好脸色)

想谈心，想倾诉，想探究，这类问题，找心理咨询 想闲聊，不想那么深刻，就打发时间，那就找个陪聊，也便宜 想网上约个女人，做炮友，有好多这种app，就是挺考验自己的颜值和沟通能力 想体验刺激，追求快感，找高颜值服务好的小妹妹，去商k，她们玩得可开了，不过价格贵 还有语音厅那种，正经的，不正经的都有，随便选

他们来订婚 我们家亲戚少 我婆婆觉得没受尊重 宠着我妈就说你什么都不懂 应该把家里所有亲戚都叫上 一点规矩都没有 我婆婆是农村的 没上过学 但是规矩知道不少 把我妈妈气着了

好像就前两年的冬天因为误会冷战过一周 他很爱我 每天起很早去接我 很远 也会想和我一起吃早饭 晚上送别后 我偷偷折返回去看他 发现他也悄悄在墙角看我回家 我们一起旅行 一起聊天 互相帮助不了面对困难 我从小没有安全感 他把有的前钱都给我 每天都会通话早晚安 但是 我感觉我不爱他了 慢慢的想他的时间越来越少 虽然我们还在一起 但是没有热恋时的幸福了 感觉很乏味

但是每一次两个人发生完亲密关系之后 他就会给一部分钱，然后告诉我不要让别人看到我们在一块感觉好吓人啊

一个曾经同学都看出来是互相喜欢的两个人最后确都没有说喜欢，也没走到一起。多年后都已婚，剩下的确只是互相伤害。曾经的情谊真的会变吗？

我满脑子都是负能量，我应该怎么办。我敌对。我偏激。我不想危害社会。我应该怎么调整自己 。需要转移注意力。我想做个正能量的人。

我总是刷手机干这个事情时脑袋里就有另一个想法悬念出来。我又会被那想法带动去做另个事情。

昨晚梦见我参加一个活动，很多人还有我认识的明星在跳舞，我好像没有跳，只是在观看不同的人以及她们的造型和舞蹈，也想象自己不同造型和舞蹈的样子，现实中我渴望自己会跳舞，小时候也没有学，参加工作后有时候活动要表演节目自己什么也不会，唱歌也语音不全，总是想着自己能跳支舞多好。也梦见了吃饭，吃完饭在自己的位置上睡着了，醒来头发上有几粒米粒子，还有手上也有，挺烦人的，梦见我睡醒后没有穿文胸，也梦到一个长得很帅的男领导，他在给我们说着什么，我心想要想办法把文胸穿上才好，就找我的大衣，想着穿大衣在里面悄悄穿上，也梦到这个男领导他在测量一个大的造型，有一人高，上面有不同的形状，有圆形的镂空或者其他造型，然后他又量了一个大圆形镶在墙里的就像门一样的东西，老板也在催他，这个梦乱七八糟的，有什么意义吗

我和男朋友认识谈恋爱三四年了，双方家长亲戚朋友见过，我也住他家两三年，都快要结婚的地步了，去年因为钱的事分了一次，今年瞒着家里又复合了，上个月被知道了后面家里妥协了成全我，只是说以后的结果自己承担，算是得罪了家里所有人了，因为这门亲事亲戚朋友包括父母都不满意，一直劝我分手，否则以后很惨，相处那么久我真的感受到幸福快乐的很多瞬间，他父母爷爷奶奶伯父伯母阿姨们对我都很好把我当自己家人看待了，他爸知道自己儿子啥样，酒后甚至说过就算以后没有这个儿子就算以后没有走到最后，也永远把我当女儿看，我随时想去住都可以，可是我情执很深太深了，拔不出来了，我只要一想要从此不再是男女朋友甚至夫妻的亲密关系，想到再也没啥关系，以前的种种烟消云散，或者是没有忘记但再也不能和以前一样，他也慢慢抽出对我的感情，我心就很痛，就很空洞，仿佛世界剩我一个人，就马上鼻子酸，我习惯了他对我的好，我觉得自己能接受他全部，甚至他啥样我也知道我也能接受，我不止看到他很差很恶劣的一面，也能看到他很多缺点中的优点，我确实真的爱他，也爱屋及乌的爱他爸妈爷爷奶奶，完全当自己父母爷爷奶奶对待，我舍不得他，也舍不得家里每个人，所以我宁愿再次重蹈覆辙，哪怕不能再走到最后，能和他结婚走一段路走个前半生我也觉得没有太大的遗憾了，至于结果，我只能现在好好赚钱去努力自我承担，最坏的结果大不了就是解脱，我只想珍惜当下，我开心甘愿就好，可是每一个人真正理解我的想法感受和痛苦，我觉得自己一直胆小可这次勇敢了一次，即使代价会很大，我也觉得对不起家人对我的期待和忠告，可我心里还是想这么决定，我心里是希望得到家人朋友的理解体谅，能得到他们的支持与帮助

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

下午那会，我在洗垫子，洗了确实有一下午，一直把水开着。我感觉我爸爸总是看不惯我，然后他出来的时候我就说：“你又要骂我了” 我感觉是他叫我陪他散步，而我陪我好朋友，他第二天就很生气吧。也许。

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

梦到我带着两岁的女儿在我家楼下玩儿，来了两个人，是亲戚还是朋友，或许是陌生人，一男一女，好像要找房子住，我家二楼也有人住了，男的好像有什么事不在现场了，可能是找其他房子，我和那个女生说是一起给女儿打预防针，好像女儿已经被我家人带过去了，我随后就收拾孩子的衣服，带了个孩子的外套，跟这个女生一起，记得我骑着一辆电动车，但是三个人，只能两个人骑车，我就和那个女生骑车过去追我女儿他们了，到了以后女生买了很多黑皮的香蕉，很多，里面是和普通香蕉一样的，但是皮是黑色的，等到了一会儿另一个女生也走路到了，我看到她满头大汗，心里有点愧疚，我们骑车让她走路，心想回去时候让她俩骑车回去，并带回一些香蕉，我自己走回去就好。这个梦是什么意思呢？

有一位微信列表里的男性朋友，应该是40多的年纪，自己开个小公司做电商生意。 微信朋友圈特点非常明显：要么只发自己的孩子，要么只发自己的一些观点或者看法。 他发他的两个儿子相关的动态时候，篇幅通常比较长，一般至少都在50字上下，文字里从未提及“爱”和“骄傲”，但满满的透露的都是“爱”和“骄傲”。 他发自己的观点或者看法时，篇幅通常较短，仅有几句话。 还有一个特别有意思的点，从未见他发过他自己妻子相关的动态。 我好奇的点：他发孩子动态的时候，感受到他的孩子成长得非常健康，但一般身心健康的孩子，父母的关系一定不会差。但为何从未见他发过他妻子相关的动态？ 或者，很想听听看大家对这个人的看法和分析。

我见过一男的，他吃他侄女男朋友的醋，还吃一个女孩子的偶像的醋。他正常吗？

不知足是上进的车轮，小时候读过鲁迅这句话。 不知足确实是上进的车轮，但是也是倒霉的开始。 因为你不知足，你想升职，你想加薪，你想有更好的女人，你想体验更多快乐，你想人生更丰富更完美。你努力，你忽视风险，你猛冲猛打，你侵害别人利益，你被别人嫉妒，你离倒霉不远了。 这个世界大部分是普通人，混吃等死，一个月挣5000就很满意。不读书不学习，吃吃喝喝，玩玩乐乐。你跟大部分不一样，也就被大部分人看不惯，嫉妒，他们家觉得你跟他们不是一条心，你们也不是一路人。 做一个不知足的人，基本上都没有好下场。反正，我目之所及，是这样。我身边一个大龄剩女，真的爱学习，工作好，别的不说，就坚持跑步，有几个人能做到？她能做到。结果呢？38岁嫁不出去，被世俗嘲笑，自己内心也失落。 如果她知足呢？她躺平呢？她不努力呢？早早找个男人嫁了，生儿育女，在一家国企一做几十年，也安稳，幸福。 我妈妈看到她身边的姐妹家的孩子，没读大学，或者读一个差的大学，反而过得很好。就跟我说：早知道不让你读大学了。嗯。我要是从小被教育说，读书无用，我就不好好学习了。后悔也没用。 前几天看李雷相亲记，他被问到如何教育自己的女儿。他就说，随便读个大学，早早嫁人。这话听起来三观太歪了，但却是一个普通人最好的归宿了。

考完试了，最后一次机会了，人人都笑范进，我就是范进。

自己受苦了

搬回到前夫家，我一度觉得自己好失败，离婚后谈过一个，被那个人的妈妈羞辱说要是娶我这种离婚的丢人怎样怎样，我这个事情已经忘了，回到前夫这里，我一直在想，我是不是真的很失败

离婚三年了，今天搬回去前夫家了，一年前有一次也搬回去过，没多久我又搬出来了，这次我问我儿子 我儿子说到时在吵架，你又搬出来到时你怎么办？是啊、我挺害怕的，也不是很高兴，我也知道现在的我为什么回去，因为我负债了、交不起房租和学费，我要赚钱还债，这段婚姻彼此都有错，回来我也觉得是我自己没有能力找到更好了，离婚后谈了一个，为他倾其所有，结果被抛下，现在负债了，挺后悔的，走到现在我也好累

是不是第一次很重要吗 男生问我是不是第一次，有没有同居过这些。我们才刚认识不久，我不知道是否把真实情况告诉他，但我确实不是，我觉得没有那么重要吧，我也是自尊自爱的人，但是前男友很会花言巧语，被骗了第一次，我需要坦诚这些吗

男生约见面 男生约见面吃饭，请问费用是谁出呀，假设女方对男方不满意，需要A回去吗，还是不需要呢，可能我比较节俭吧，我觉得谁约就请吃饭，就算不满意，找女生要回钱也不适合吧，我是女方，但是我也不想占男生便宜啊，比如走走公园不好吗 ，或者喝个奶茶 这个费用也不贵呀

同事天天穿同一双鞋子。脚特别臭，我在他旁边，我该怎么办？

昨天做心理咨询，咨询师听了我的描述之后，批评了我 你就是太想呆在舒服区了，你真正努力了吗，你的资源用完了吗？没有。如果我是你的话，我会怎么样怎么样。不要说成功的概率小，世界冠军的成功率也小，运动员还是在为世界冠军拼搏。你想好了自己想做什么，就努力去做。你有很多选择，但是都动力不足，然后就在这里维持现状。 其实，她说得有道理。。。

钱是通行证，权是指挥棒。 当钱说话的时候，真理就会闭嘴。 当权说话的时候，钱一钱不值。 ——路长全

可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办？

我30多了。我是女生。在现实生活中找不到另一半，可以在网上找另一半吗。在网上怎么找另一半靠谱。我性格内向，不爱说话。人太老实也不行。太老实就是太傻。优秀的人早就找到对象了，剩下的都是很普通的人。

孩子小的时候，我婆婆只顾着在外谈恋爱，对我也很差很恶，现在年纪大了，被那个老头甩了，就退货回来跟我们一起过，孩子也大了，我们也不太需要她来帮忙，她本事大，在楼下邻居们面前给自己打造了一个完美贤惠的形象，邻居们不知道她在老家的真实现状，个个对我说她真不错。可是我看到她就很恶心，最近又花枝招展打扮起来了，好嫌弃，她是个戏精，在我老公面前就演得楚楚可怜，我在家，她就无所顾忌，好吃懒做，而且特别热衷于打扮，还很性感。现在每天给孩子煮一顿早饭（我们白天不回家吃饭，孩子也在学校吃），其他时间她都待在楼下东家长西家短聊家常，或者就是逛街买衣服，不夸张，打扮得比我要时髦，几件是蕾丝镂空衣服，各种鲜艳颜色的换季，我都怀疑她在楼下搭上谁家老头了，之前来的时候像个落水狗，不知道像个啥，现在是一天一套衣服，我都很惊讶。她怕干家务，倒个垃圾都会在我面前晃荡一下说，哎，这个垃圾我去倒了，表功。然后拎着垃圾袋到楼下邻居那里转一圈，说家里我都收拾好了。，跟她在一起，孩子在，我有时候都忍不住呵斥她，看不惯，真的好讨厌，好恶心，又怕呵斥她，影响家庭氛围，对孩子不好。但是她实在太恶心！！

我和我男朋友在一起1年半感情很好，几乎从来不吵架，他前段时间破产了因为做股票，心情特别的差，我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了，我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了，他聊了一个女孩，给他那个女孩子说我想和他跟手，因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情，晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他，鼓励他。但是他却这么对我，当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了，他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大，很害怕我会离开他，他太害怕太惶恐了，就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱，真的很多，我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢？我很痛苦，我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天，说着责怪而莫须有的话，把我们的感情践踏在脚下。

如何调整自己的认知和状态，实在太难受了

已经大学毕业了，也有几万的存款。可是明明知道自己穿20的衣服很不好看，很不合适得体。可是舍不得花钱买一百的衣服。总觉得自己不配。或者就是花了这个钱我好心疼

脑海里空荡荡的什么也没有，只有无边的白茫茫。

怎么看待20多岁穿的像老太婆的，是不是会让人产生厌恶的感觉吗？

我和我妹本来打算4月去港澳台玩一下 吃一下美食 然后今天我跟她说咱们要提前订一下票 她说 哎呀 我咋这么不想去呢 我就有点不开心 还是试图劝她和我一起去 说两个人有个照应 她说 你要去玩几天几夜吗 不是拿个手机就行吗 她就一直重复 哎呀 我不想去 我就有点烦说 你整天呆在房间里就很好吗 她说 我觉得挺好的 我有我的人生 你有你的人生 我就有点愤怒 说不去就不去呗 搞得像我求你似的 其实我内心还是希望她和我一起去 我言不由衷 但是我也发现自己不知道怎么沟通来达成自己的目的 我只会像个小孩似的赌气 但解决不了问题

他不关心 不尊重 不在乎，不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍，有所期待，不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。

现在在晒着太阳呢 听到外面车水马龙 喧嚣的世界 早上煮了鸡爪子中午就可以吃卤鸡爪 想起以前的大人们总有种见不得你好的感觉 没事闲着了总想给你找事情 明明自己无能要靠女儿养着 在看见我开心时还要骂我不知道生活艰难 我还是活得很沉重啊 从什么时候起种下的种子呢 之后遇到的人身上偶尔会带有原生家庭里的人的影子 其实人也是一直在寻找熟悉的感觉啊 熟悉才能带来安全感 哪怕是糟糕的家人 却不愿脱离

早晨起床后 去厨房准备早餐 昨天其他的家人使用过厨房因此有一些变化 我很敏锐地发现了 比如垃圾桶的塑料袋没有好好套 我下意识就说了句 烦死了 垃圾袋都套不好 当下我的眉头皱起来 心生烦恼 弯下腰 麻利的又有点愤怒的把垃圾袋套好 之后做饭吃饭都心里很不开心 我很快也意识到了自己的起心动念 并且思考我为什么会这样 从这些细枝末节里更能看清自己的性格特征 这些下意识的思想和行为能体现一个人的胸怀和涵养 更需要警惕 之后 我想起家人昨晚很晚还在打扫家里 倒了我很久没倒的垃圾桶 扫了地 收拾得整齐的桌子 而且我这么件小事发脾气 想想如果在以前 我早就破口大骂了 揪着不放 然后大家都不开心 怎么会这样呢？ 为什么我会放任自己变成一个没有涵养的人？ 表面装出来的涵养和教养是暂时的 只有在私下和自己相处时的细枝末节才是一个人真实的样子

明知道不合适，分手了也痛苦。

从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低 我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看 妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开 小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我 妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的 所以 我从没学会过看人脸色 你会吗？

两个相亲对象，都还没有见过，一个跟我一样也是打工的，薪资也差不多，有房有车，另外一个是自己和家里人坐生意的，有别墅买了几套房子，车子，喜欢在朋友圈晒，因为工作的原因，我同时间，间隔6个小时才回复他们，我确实是有事情，事后有跟他们说开会，第一个还是很热情回复我，第二个直接不回复，虽然6个小时很久，前面也聊得好好的，但是我也没错呀，由此也看到以后生活，那以后真在一起，是不是我还得谦让他，就因为他经济条件比我好，但是经济好也才是个初中文凭，我怎么样也是个本科啊，有钱人世界挑挑拣拣，同样时间回复，一个可以接受，一个不回复，除了性格更多还是自身条件包容度吧，算了，不联系就不联系，又不是非他不可

怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白

回家过年，今天年初二，我爸爸吃过午饭，把我劈头盖脸骂一顿，不允许我说话。我只说了，你是不是把你的想法强加在我妈妈身上，就被批评为一辈子混不过来。然后两个多小时输出。说我活该挣不到钱，因为好多大人物都说了，不孝顺就挣不到钱。我也不明白，我怎么不孝顺了。 从高中的事情开始说，历数我几十年来的错误。而这些错误，我都不认为是我的错，都是他强加给我的。 大过年的，遭受了谩骂与诅咒，我知道了问题的根本在哪里。在于没有一个好的原生家庭。

另外一个室友继续笑着说 十个某省九个骗，而且骗子总部设在该省的某市，我总觉得这个让人感觉不舒服，老师 某省人偷井盖这个算是玩笑吗 室友还说某省人偷井盖骗子多是上一代人家喻户晓的事情，这个是真的吗？ 我上大学第一次听说诶，但是我总感觉不舒服。 老师你们都听说过这个事情吗？

因为家庭关系等原因 导致糟心事比较多 使得在日常生活中 遇到不顺心的事 或是遇到态度不好的人就很易怒 总觉得心里有一团火 需要释放 但是没有地方可以释放 我应该怎么调整？

她说我不是城市人是农村人就该生孩子，我已经有一个女儿了，他们必须要我生儿子，她说这是我的责任，不然他们被人问没有面子。她有我家的钥匙，开了门就进来，然后说上面那些，要不是因为我目前无暇顾及放学接孩子和给孩子吃晚饭，我真的会马上让她把钥匙还给我，现在处在被拿捏又不能得罪她，我爸的口气也是要不是他们我在上海过不下去一天，她看我买了什么国际大牌就要把我之前送她的还给我这是什么心理，请问我妈爱我吗？我应该怎么跟她相处？

了我衣服，他立刻怪我衣服乱扔，应该放在房间里面。这不是诡辩嘛。 这种不讲道理的人我该怎么办？

领导让我微信投票（领导私人事情），不想投，也不想撒谎，这种情况该怎么处理？

已经严重影响到自己和亲人的生活

部门同事产假，自己承担了很多工作，领导还说我做事效率低，为工作付出了很多心血，因为工作量大也会有出错的时候，心里很不舒服，应该怎么办？

认识有的朋友，每到一个城市，就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是，走到天边，也是米饭面条炒菜这些，从小吃这些，长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样

男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗？

为什么别人夸我都是只夸长相？不管不怎么认识的人还是朋友，家人，夸我都是只夸长相，说我长得好看，但是我又并不喜欢别人只说长相，总是希望别人夸点其他的，感觉特别想别人夸我内在。但是每次我问我有什么优点，别人都说你长得很好看啊，我说还有呢？对方就说你人也挺好的，但是我问具体哪里好，对方就说不出来了。所以感觉一直没有人很了解我内在，从小到大一直很招人喜欢，但是感觉没有几个人是喜欢真正的我这个人本身。所以怎么知道别人怎样看待我自己？

以前觉得当心理咨询师（学校那种）真的好棒，每天坐在精心打扮过的办公室（给人那种放松惬意的感觉），然后每天倾听几个小时学生的烦恼剩下大把大把时间都是自己的，可以学一些别的或者追追剧而且学过心理学的人内心一般都会更加稳定而强大，怎么想都是人生赢家…所以我是不是想的太美了，哈哈

正常吗

我工作不到10年，刚升主管不到一年，本身更擅长做事而不擅长管理和人际，且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。 为了自己的好心情和身体，我想请辞管理职位，我想知道，我若真的请辞了，接下来的处境状态会如我所愿，还是会更艰难呢？

如题

我怎么总是听到身边的同事流产？有避孕套怎么还能流产？

是这样，家里人又给介绍了一个女孩，我答应看看。这个女孩比我小3岁，刚刚大学毕业，长得也挺漂亮的。双方本来说咱们慢慢去感受，但今天突然跟我说，咱们不合适。我说你打个电话说，她打电话来了，跟我说这一堆，核心思想就是昨天我说一句话，她认为我是认为她奔我们家钱来的，其实我根本就没那个意思。她说我不可能伪装成你喜欢的样子，不可能去成为你想的那样，就这些，我当时说我没有那个意思，我家庭条件好不是我能决定的，但我现在有的是凭我的本事换来的，也是我家花钱买的。刚开始可能觉得挺愤怒的，但后来想一想，这样的女孩咱们也整不了，就算没有今天的事，也会有别的，结束也挺好。都不用去自己说服自己，最后我跟她说天下不是只有你一个女孩，也不是只有我一个男人，咱们相忘于江湖很好。

可以向对待关系态度不是很明朗的男人借点钱试探真心吗？不借就删除。

要不要直面内心的创伤，直接告诉一个人真相或者自己接受真相，比如刚分手你去告诉他真相他能不能接受，是不是需要缓冲期

我一直很好奇，他精神出轨过，跟女同事同学越界限，甚至去不正规洗脚城，我现在还跟他在一起。我如果也出轨一次，被他发现，他会怎么样？他会不会感受到我的痛苦？

跟初恋男朋友在一起五年，发现他两年前出轨了，背着我约pao，那种感觉，跟要死了一样，已经哭了一个星期了，每天以泪洗面，他求我和好，我也很痛苦到底要不要和好，很不舍，毕竟谈着准备结婚的，没想到会这样。整晚整晚失眠。

感觉自己失恋后心像缺了一块，无论做什么事情都好像没那么开心了。记得恋爱的时候，觉得世界上有一个人爱着自己，每天都觉得很自信很开心，哪怕这个人没有自己想象的那么好。我意识到自己把太多的东西放在了爱情上，实际上并没有能够让自己独自一人也快乐和自信的能力，这样的感觉很危险。

男朋友很抠，无论什么节日或者我生日都不送礼物，发红包居然是五毛二。我并不是想他送我多贵的礼物，但是他这样我会觉得他太不重视我了，应该怎样引导他付出呢？

如果一个学生语文考试考了16分，全班倒数第一，怎么才能让他继续学习，并且热爱上语文，把分数提上去

昨天看了个视频，成龙和元彪多年未见面，俩人打打闹闹，很开心。我就想人为什么要通过这种象征性攻击的方式表达喜欢，而不是好好说话。想起来我上初中时，我后排一个女生喜欢我，但是她不说，但是老踢我凳子，以及一些情侣间打情骂俏。人为什么要用这种方式表达亲密拉近关系呢，心理学好像是鼓励说的清清楚楚

为什么一个男的主动找你聊天，聊了之后爱搭不理，也不回复我，那我回复也没有什么问题啊，我之前也找过他聊天，也是我结尾，语气很冷淡，从那之后就没有找过他了，有一次他找我发个定位，也不说话就没回他，他就说我没回他，发个定位我怎么知道你要干嘛，不会打字啊，索性就不回复了，昨晚他自己主动找我，然后结尾又是我，我也会生气啊，你也没有回复我，不过更多了也没有生气，习惯了他这种，很讨厌啊，要么不聊，找我聊又冷言冷语，但不管谁找我出于礼貌我都是会回复的、

身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了？

拖延后不断自我攻击，思绪乱飞，也不知道该问什么，该做什么，只是咬牙坚持少一点责怪。

自己没结婚，对方结婚带娃，她和前夫还有联系。

很容易痛苦

我觉得很没有安全感，不喜欢这样的感觉，但可能最根源不是因为看美女，是因为本身得到的安全感或自信不够，是这样吗

很痛苦

这个人是亲戚，她总会把她家那边人的错误合理化，都说成是我的问题，每次跟她相处就会心里堵，有时还会不自觉的默认了她的说法，不知道该怎么反驳，可能从小到大都是这样吧，以后还是少接触

我已经高中了，经常遇到男老师给我讲题目什么的就会产生想和他谈恋爱的想法感觉好尴尬

我有一件困扰了我十分久的事情，但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕，想要咨询缓解，但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗？

跟对象发生的两件事，有点糟心。1.情人节给我买了一千元的衣服，我问他想要什么，给我发了九百元的鞋子链接。2.他说想试一下给我新买的衣服（偏中性男生也能穿）当时我坐在副驾驶，他在车后座试好之后一团放在后座，跟我说放在后面了，我说我拿不到，他一团给我之后说你就想我给你拿过来。 这两件事弄得我想跟他分手了。一件说明他不大方，条件不错但是不舍得给我花钱，会想着让我花个差不多的再要回去。第一件是很懒比较自我不会给别人考虑，换好衣服折好还给对方，感觉是基本礼仪，哪怕是朋友也应该这样吧。感受不到被宠爱，想着如果之后结婚还是这种状态就很害怕，跟陌生人没什么两样。是我太敏感还是真的不合适。

重点是她的种种行为让我认同了自己的低价值感，我该怎样摆脱

折磨了几个月，没办法停止思考

就是一天到晚时刻不停的跟弹幕一样的念头，为什么会有这些，这些是怎么产生的

最近妈妈很积极帮我看房，想让我和我老公买房，我们看的我老公说了一些理由没看上，我妈妈就说他不负责任，她只想要一个结果就是我们有个自己房，不考虑我们的实际情况，和我们的想法，我很讨厌

等待和准备了三个月的考试， 在考试过程中却出现了意料之外的状况…… 心塞哇

丈夫是一个没法儿沟通的人，他觉得他想干嘛就干嘛，他不想干嘛就不干嘛，从来也不会听我的话听我的建议。，我好难受。。。

如题

没人真心爱我

深陷在一段两个人都有家庭的关系里面，他大我十三岁，让他放弃家庭对于一个中年男人来说是一件非常不好的决定，因为拼搏这一生和维护好一个家庭太难了。我也没办法放弃我的家庭，但是彼此之间相互喜欢和欣赏。 沟通过两个人分开，但是结果都是互相不舍，也做过很多次的心理斗争。都没有能让彼此更容易接受的方法和方式。只能不靠近，彼此之间知道每天安全和平安就好，不去打扰彼此的家庭。 纠结，这种情况下是不是要去结束这段关系。

脑子里一直回忆起曾经喜欢的人，跟他的点点滴滴，不断折射现在，很烦很消耗。

曾经非常放不下初恋，哪怕后来再谈恋爱了，想起他还是觉得遗憾，因此纠结了很多年。但其实他并没有什么对我很好的事，他那个人本身也没有什么优点，那时候真的不知道为什么，可能就是那种分开了遗憾的心态让人念想吧，但虽然觉得遗憾也没有想在一起。后来因为一些事，和当时的男朋友分开后，和初恋复合了。在一起接近一年的时间。这一年里，看到他的不上进，懒惰，恶语相向，冷暴力，撒谎，甚至差点对我动手。短短一年磨平了跟他认识快十年的所有情分，所以曾经那么放不下，后来也果断放下了，并且现在想起他都恶心，觉得他是我人生中的污点，曾经觉得美好的那些时光，都成了笑话。知道了这个人撒的谎，感觉从来都没有真正认识过他，自己那么多年，还有为他失去的所有显得那么不值得。对他都没有恨，只有觉得不值得，还有非常非常非常恶心。

为什么我一开口说话就有问题，家人都说我思维有问题，说话语无伦次，搞得我都不想再说话了

疲倦，到底谁才是父母啊，我也只是一个年轻人，有考虑过我没有，我哪能承受这么多？，为什么我妈总是跟我抱怨，一直抱怨，从小到大，永无止境！但是我总不能对她说什么重话吧！性格表面独立阳光，但我真的很缺爱，也希望有个能给我帮助的父母，我很想跟我妈说，为什么要生下我！！！只为自己的欲望，有想过孩子的感受吗！

感觉不到被爱着，感觉两个人的关系忽远忽近，她总是和我说她很忙，但是却有时间玩微博 看剧以及和她的室友闲聊，但是却一整天不和我发信息，一发信息就都是在和我抱怨公司的事，通视频的时候也说不上一两句话，一两个星期才会打一次视频，都是她主动打给我，因为我打给她的时候，她要不就不接，要不就是接着视频玩微博，所以导致我不想打视频给她，她打给我的时候我也不知道该聊什么，她吃个饭说了一两句话，然后她就说她要追剧了，匆匆挂了，感觉这段关系很奇怪，我又想放手又不想放手，不想放手是因为还没有在一起生活过，还没有在一起生活就放手会不会就这样错过了一个对的人，我不想再这样错过了，但是不放手感觉很奇怪，说不上来的奇怪，我该怎么接下来的走下去

一个没有当过管理的人，可以去管理团队吗，有可能有潜力吗，对组织管理专家挺感兴趣的 ，觉得管理自己做的挺好，可以去试试吗 很担心自己做不好

首先说明一下我的情况，我妈怀我的时候就被我爸抛弃了，我从小跟我姨妈长大，就是我妈的姐姐，对我也挺好，但是我依然对家没有概念，对爸爸妈妈这种角色也没有概念，我只知道我姨妈是我很亲近人的。后来我妈在我小学五年级结婚，我也跟谁她到现在的家，可以说拥有了意义上的家，有奶奶，有哥哥，有姑姑，有爸爸，但我依然融不进去，我很害怕有活动这些亲戚朋友聚在一起，就会问我妈这是你女儿吗，然后就会盯着我。我就得挨个不认识的伯父伯母的叫。现在事情是这样，昨天我现在这边的奶奶去世了，我只有当时慌了一下，我没有感受到任何悲伤，没有留一次滴眼泪，我很差异，我跟这个奶奶的感情也不深 ，刚来的时候父母都在外做生意，我上学就只能和她住一起，他会跟我煮饭，后来就是我的继父的儿子回来和我上同一所学校开始后，我觉得她变得越来越偏心，但是时间过来很久我也淡忘了，就是不知道从什么时候开始对这个奶奶的感情就喜欢不起来，直到我高中毕业都是住在一个屋檐下的，相处起来也有10多年了，这个奶奶跟我妈关系也不好，就是因为这些日常矛盾吧，就没感情 ，就吃饭的时候叫一下，其他的没有任何交集。但是我真的觉得自己好冷漠，就可能隔壁的奶奶走了我心里可能还会有起伏，这朝夕相处的奶奶走了，我居然一点悲伤的感觉都没有，我觉得自己真的好可怕。还有，除了跟我姨妈，我跟其他伯父我妈妈的哥哥们的孩子，关系一点也不亲热，我也很排斥跟他们交流，我跟我继父这边也一样，我能明显感觉到我后爸是想把我当他女儿的，但是我特别不情愿，就是没有因此而感动有所接受，我不知道我是什么心理，我看到他们再哭，我觉得好尴尬，真的有这么悲伤吗？我的性格可以有所改变吗？真的有时候很困扰我

我觉得谈恋爱有一个好处就是分手后可以不用再对那个人负责，不用多给一个眼神多说一句话，可以完全做陌生人。但如果结婚，一旦感情破裂，好点的是两个人关系变得微妙又尴尬，不好的就是吵吵吵，遇到感情磨合瓶颈期，我就非常痛苦窒息想逃离这样的关系，回归单身。但结婚后有小孩了，和这人就是一辈子的关系，多厌恶那个人，也没办法，也根本不忍心离开小孩！这么可爱！一旦前夫抢小孩，我天都塌下来。这样太窒息了！ 我对婚姻非常悲观消极，也对自己和异性缺乏信心。我真的不想遇到上面那些乱七八糟的事情。

有一个不支持孩子兴趣爱好，任何兴趣班都不给报，孩子想报就哭穷，其实家里比一般家庭要好一些。而且打击孩子的梦想，强烈武断的阻止，直到孩子听从自己的想法。拥有这样的父母，怎么不能心生怨恨。

老公以前钱都上交，闹过一次离婚和好就不给了

我有男朋友，同事们大都知道，因为他帮我挺多所以想请他下班附近吃个饭，我在同事里属于比较出众的样貌

自己总是熬夜，也不算失眠，就是感觉像是叛逆一样，就是不想睡。喜欢有个人睡在自己旁边可以抱一抱的感觉，觉得很踏实。但是现在单身，不想和别人发生性关系，就是怀恋那种睡在喜欢的人旁边的踏实、温暖的感觉。

有一只小猫，濒死之际，遇见了一个人，救了它性命，给了它温暖。后来这个人因为自己的前途，又遗弃了小猫，让小猫又走了死路。请问，小猫是应该感谢这个人当初救过自己，还是应该恨这个人给了爱，又带走了爱？

其实去年3月我和男友分开后，我怀上他孩子，那时候是孩子才3个月大。现在都4个月多，我一个人承受着思念和想复合关系。但孩子他爸不愿意。我们是未婚有孩子。而且我们分开了，也没有联系。他也不知道孩子是他的。 我们因为彼此难以沟通，攻击方式交流而分开。甚至我每个晚上翻他朋友圈，他目前也单身。我能咋办呢？

本人大三，在准备考研了，准备了快两个月，但是最近两天就是不想学习，干别的事情洗衣服洗袜子都可以，就是不想学习，这该怎么办

有天发现老公会背着我聊天了，删聊天记录，为了不让我看吵架，后面我才知道是他们店里一个女同事，他给我解释的是怕我看到了会误会所以删聊天记录，我觉得他们聊得太友好了，我也和老公说过不要和她聊得太好，他说那个女生知道他有老婆，怎样怎样的，只是聊天而已，一起上班的同事怎么可能不说话，我也觉得他说得有道理，但是可能是我现在是孕期，情绪特别不稳定，我就告诉他可以聊但是要把聊天记录留着让我查岗，他也同意了，后面几天，我发现他还是删聊天记录也因为这个女同事吵过架，吵了有3.4次了，因为我觉得我对他已经没有信任了，去上厕所我都会觉得他是去回她消息，我老公一直跟我说他是爱我的，和那个女同事相差9岁怎么可能会和他有什么关系，后面其实我已经觉得我在试着相信她了，那个女同事也离职了，可是有一天早上，那个女同事的朋友竟然会来询问我老公，是不是和她睡了，不然她为什么会离职，我老公她给我解释了的，他说他很爱我，没有做对不起我的事，其实我也是选择相信他的，觉得他可能只是在店里关系好，今天又和他冷战了，因为我想让他把那个女同事的微信删掉，他没有同意，他说删了干嘛，说我之前离职了删同事的微信了嘛，我说我这个跟你这个一样嘛，我看到她的头像就想起我老公跟她说说笑笑打打闹闹的样子，他现在也很反感我看他的手机，我要检查一下也还要跟他商量，他也跟我说过这样他很反感，他也会跟我保证说不会跟她聊天，聊天会告诉我，可是我感觉我现在已经不相信他了，我只相信拿手机看到的东西，我感觉在也回不到之前那样的相处模式了，以前他不会什么时候都把手机拿在手上，现在去上厕所小便也要拿着，我就是过不了这个坎，就是要把这个女生记在心里折磨我，忘不掉，我俩才结婚半年，后面的日子怎么过，我感觉我现在除非他手机的每一个消息我都看到，不然我都感觉自己会乱想，可是他又很反感我看太勤他的手机，我真不知道该怎样相处了，我也不想天天因为这个女生和他吵架，冷战，希望有老师可以帮我解答一下，我到底该不看他的手机当这件事没有发生过嘛

移情，好不容易摆脱掉的，捡回半条命，结果发现价格从那会150现在已经翻了4倍感觉自己被抛弃了一样

工作没几年，遇上疫情几年又欠一屁股债，恨自己无能，家人身体不好，缺什么做不了！我真的要撑不下去了。

还有让我很烦躁的就是，对方明知故问，说话不过脑子就问，眼睛都不仔细看就瞎说，同样的问题问了一次又一次，死性不改。。。。感觉特别费口舌，完全不在一个频道上，让人烦！对家人和亲近的朋友们更是如此！气急的我有时直接甩一句“问百度”，对方竟然都能再点开百度地图问我是这里吗？而更多的时候根本不是问百度能解决的。发信息10个字，对方只看两个字就想当然还理直气壮以为自己没看错，再要么完全忽视掉不看却说你没发，你还得截图以证明。真是浪费时间，浪费心情！

想问下，男人Y，30岁以前交过6个女朋友，与第4任（20出头的年纪）一共交往半年，女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子，他很他的妻子，他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗？

我喜欢看色情图片和视频，比如艺术写真，画风美的色情影视，低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大，让我有点焦躁。

正面管教和一些育儿课上都说，孩子犯错了，而他也知道这是不对的，就不要去指责惩罚。因为他会觉得被指责惩罚就相当于抵消了，心里会想，反正错了，也受批评了，这个事情就过去了吧，所以思想上也不一定会产生多大的震动。当不被批评时，心里就会犯嘀咕，为什么不批评我呢？就会把整个事情的来龙去脉再想来想去，到底为什么，势必会让自己对事件想得更加深刻，慢慢地就会从自身找原因，反思自己的错误和缺点。 可是用在我的孩子身上完全不奏效啊！他只会觉得太幸运了，竟然没有受到批评惩罚。下次还是会更加跟着侥幸心理走。我担心到最后就更加胆大妄为，无所畏惧了。 到底孩子犯错了该怎么办才好呢？

不知道男生喜不喜欢女生，也不知道女生喜不喜欢男生。但是女生有点在意

在我们发生关系之前 他骗我说没有发生过 后来发现了购买记录他才承认 心里过不去这个坎怎么办

出于好奇偷偷看了老公手机，看了最近新添加的好友，其中有几个异性，我很好奇是出于什么原因添加的，我点进去其中一个异性好友，发现没有聊天记录，我很想问，又怕问不好而导致紧张，请教这种情况该怎么办？

其实什么是真正的爱？对方记得我生日，当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感

选老公：脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好，这几点从最重要开始排序，老师觉得应该怎么排序呢？

我和老婆结婚了3个月，但是这一路来老婆对我不冷不热，甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时，就满脸笑容，老是喜欢我哄她。但如今并不是。 我的婚姻是不是出问题呢？

之前不知道自己恐婚，后来谈了女朋友才知道，感觉自己无法走进去婚姻，因为自己在外地上班，父母亲人不在身边，感觉特别没有安全感，不敢结婚，不知道该怎么办，现在和女朋友分手了，感觉好像爱不上别人了，

把这件事的前因后果，我的心路历程发一下。 我经过卫生间，看到爸爸帮我洗内裤，这样的行为持续很久了，突然就感到不舒服。我的内裤都是我洗一遍，丢洗手台上，他再帮我洗一遍。包括学校里我洗过的，也会周末带回来再洗一遍（学校太潮）。 我控制不住地就联想，知道想到三年前，经过爸爸的房间，听到他“自我安慰”，并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。 我感到很难受很尴尬，我爸爸对我很好，为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲，家庭和睦。 真的很郁闷，又发了个更完整的让大家更好理解，来帮帮我。希望老师能理解我

尝试恋爱时，会觉得对方麻烦，觉得对方占用了自己的时间和精力，导致自己没时间巩固圈子，没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时，就招之即来，烦了，就挥之即去，丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人

读博士毕业难，可年龄越大，又担心不好要宝宝。不知道先忙毕业，还是先生宝宝，两难啊。

跟老公恋爱三个月，结婚半年多，却只在婚前有为数不多的几次性生活，他功能正常，取向正常，也不知道他是不愿意有性生活还是不愿意和我有性生活。这样的生活该怎么办？

男友爸妈不同意我们，觉得我年纪比他大3，今天他约了我吃饭，感觉是准备跟我提分手，内心很复杂，不知道怎么办，不想分手。但是感觉他好像没有勇气再坚持了。

爱上一个已婚的男生，自己已经很克制主动疏远了，但内心很苦闷

和父母不亲近，心里有有很深的怨恨，无法忽视，都伤到自己了，想放过自己，内心活得轻松一点，请问怎么消除怨恨？除了逃避他们，怎么做到接纳内心怨恨？怎么才能像他们对我一样，像陌生人一样坦然平静面对他们？

今天心情有点低落，因为入党的事领导为了我好跟我私下说的一番话，她说不说其实我心理很清楚，但是她说了，你们没有编制，别人都是北京户口或家庭条件好的，咱这工资低他们可以在这上班，你外地的家庭条件又不好，在咱单位只是有口饭吃活着而已，你要想养家糊口还是得考公或者出去做律师！

我喜欢上一名小哥哥，年龄差距8岁。我俩是朋友，也经常聊天，吃饭。但是没啥进展。有什么更好的建议，能让我俩确定恋爱关系和奔赴婚姻的殿堂呢？

想离婚，感觉没有我，他会更好 我是一切坏名词的集合体

想辞职离婚，离开这一切，到新的地方租房子打工怎么办

为什么这个世界上有这么多人。但是人与人相识却很难

天天后悔以前，想回到过去。好难受

当内心和现实不符合起冲突时，除了接受现实，还有别的办法吗？

凌晨4点，一个梦醒来后特别的清醒以及孤单。

如何戒掉不良嗜好 我想从根上厌恶不良嗜好，感觉这样才能戒掉 我该怎么做呢

我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开

我是女的，大学毕业后一个人留在一线城市做后勤工作，工资待遇一般，但我喜欢这份工作。之前谈过一段3年的感情，因为不想离开这个城市而分开（当然还很多乱七八糟的理由）。现在奔三了，看着同学，不管有钱没钱，丑的帅的，一个个都成家立业了，回头看自己连个喜欢的人都没有，就会有些懊恼。家里人没资源（男性）介绍，有朋友介绍我又担心两个人在不同的城市以后难相处，有喜欢我的人我又不喜欢。昨天看向往的生活，黄磊老师说30而立，你该结婚了，张艺兴说没目标没对象，连爱是什么都不知道。我顿时觉得非常同感，觉得很无奈。一个人的生活我也喜欢，但我也期待两个人的爱情，我也想过情人节，想有个可靠的肩膀，只是我真的觉得自己很难拥有。是不是我要求太高？想要的太多？但内心自己有自己的标准，也不是我想降就降，接受不了热恋后还是会散，唉。

我还不具备这种勇气

我总是控制不住去看老公前女友的抖音怎么办

我谈恋爱总是不成功，是不是遇不到永远喜欢我的人了。

被质疑，被看不起。

我今年31，已婚，当妈了，婚姻也很正常，就近期不知道怎么了，老是有些不正常的性幻想，对象都是别人，这应该怎么办？

我今年三十岁了，去年单位统一体检，查出尿酸偏高，但是我每天感觉自己心情低落，总是胡思乱想，平时就爱喝饮料，体重去年增加了三十斤。

男友总是满口谎言，出轨被抓过，后来告诉我还有一个已经登记结婚打算理清财产的女人，工作上服务女性，做销售，被查到玩探探等一系列社交软件，现在还在一起，但是感觉不到未来，他是否已经登记的事我都怀疑他在骗我，要不要继续，和要不要调查他，然后真相大白彻底结束，很混乱，我知道我要做自己先。他的事其实我一点都不想花力气去弄清楚细节，我怕我自己接受不了重大的打击。

我现在在做行政方面的工作 有一个女同事我都快被她搞崩溃了 她总是挑事 总是要防着她 好累呀

老公舅妈的妈去世了，我只是去祭拜一下，并没有参加出殡算不算失礼。

感觉这么想未免有点太自私，不如应该等到小孩。懂事的时候问问他的决定再生也为时不晚吧？本来是想给这个小孩更多的爱，却没有尊重孩子本身的想法。

这种情况说没跟我结婚 不欠我什么，是什么意思？

有点不如意忍不住说老公，和婆婆相处的不如意事也会跟老公诉说，说着说着情绪激动还容易哭，现在孩子六个月了，婆婆每天在我们家给我们看孩子，其实婆婆还是不错的，对孩子好，对我也不错，就是每天相处过程中有些看不惯的事情导致心烦，比如她用完牙签到处扔，我说妈下次用完放垃圾桶吧，她不承认是她放的，说是我对象，我观察过就是她，可是不承认，从孩子出生到现在孩子一闹就跟我说饿了饿了喂奶，都跟她说过无数次别管喂奶事，就是记不住还是说导致我很烦，有次她还说我你没奶喂奶粉。她屋收拾的板板正正，我们屋用完我被子不知道叠起来，还有点就是她口口声声说把我当闺女和她儿子一样对待，她儿子说啥好好的，我说点啥跟我反驳，出门跟儿子说干啥去不跟我说，昨晚我又跟老公说婆婆，老公居然说我斤斤计较我就很生气啊，本来她妈做的不好还不允许我说啦，不过我也承认自己不够大度，可是就做不到不生气，我该怎么做到控制情绪不生气呢？遇到和婆婆之间的事该不该啥都跟老公说呢？

为什么妈妈不希望我幸福 还和别人一起对付我 我该怎么办啊

大家好我是一个20岁的小伙我喜欢上了一个比我大11岁的一个女孩但是她只是把我当弟弟我现在该怎么办

最近昆明出现了疫情，而且还离我学校很近。男朋友就建议我把10号的考试缓考，提前回家。我觉得也有道理。其中一个原因也因为6号以后宿舍只有我跟另一个人，她每天都拼了命的学习，晚上还要学到凌晨，我跟她话题也不多。感觉那几天会很煎熬。而且我最近几天的科目也比较难，没太多时间给最后的一科。但我又不知道我在纠结些什么，我到底该缓考吗？

女生，今年19岁了，刚上大一，因为不想被同学看见，所以匿名了，从小到打，爸妈的教育都是以打屁股教育为主，到了现在上了大一也不例外，之前放假回家的时候，爸妈知道我平均成绩只有70.5分的时候，直接让我趴在床上裤子脱到膝盖，光着屁股被我妈用竹条子揍了整整95下，之后又罚我跪了1个小时，我开始以为高中毕业以后就不用再被爸妈打屁股了（我从7岁上小学开始被揍到现在），但是爸妈依然用打屁股教育我，而且他们说如果我平均分考不到80分以上（最低分不能低于75），否则回家别说别的，乖乖的挨揍，现在我也挺疑惑的，为什么我都19岁了爸妈还把我当小孩子看

为什么我骂了妹妹很多坏话以后 被报复的很惨 受到的伤害比她多 所有人还是向着她 帮她对付我觉得我很坏？

老公替父母背债25万、该不该离婚?是这样的情，我俩结婚刚刚一年，前几个月发现他欠债很多。后来才得知具体数字，差不多25-30万左右。他人很踏实性格也好。这些钱是他家人做生意用他名义贷款在他头上的。现在大概每个月倒卡都两万左右。他最近几个月也给不了我生活费。之前是给2000。现在的情况我真的很失望，对他家失望、对他失望。偿还能力来说暂时没有。生意赔了很多。真的希望大家给我点建议。我们没有领证。没有孩子。

即将破产，高额的违约金，已经违约的贷款，心中一团乱麻，压力万千，我如何自处？

上一份工作上市公司 薪资待遇也满意 得罪上司，上司还挑唆其他同事对我的态度，上司经常会工作上为难我，刚好处于一个部门内部低谷期，部门业绩各个板块都没有完成，而我所处于板块业绩达标率也没有完成对比其他板块完成率是最高的，这种情况下她把其他板块的业绩压力放我担子上，我的业绩增加许多，其他同事业绩压力减少，在这个情况下，还是部门各个板块都没有完成这个目标，当然我也没有，我目标完成率还是比其他人高，我的业绩占部门业绩的一半，因为我三个月还是达不到这个业绩，我上司对我说下个月在达不到可能想要换人，可是其他部门伙伴已经连续5个月不达标，我问了其他人并没有告知过这样的说法，是不是因为我得罪上司了，聊完当月我顺利完成业绩了，完成并不是好事，又一次把下一个月业绩目标增加了，明显是我完不成的，又想起了她的话，完不成就找人代替，工作也经常为难我，不配合我做业绩，这种情况我选择离职了。现在也找到一个大公司，总的差不多，就是薪资低之前低了些，我几乎每天晚上都在想着这件事情，假设当初坚持又会怎么样，思来想去会产生不开心情绪，而且过去事情为啥要纠结 比较没有意思，我想知道我现在应该怎么做比较好，有人可以给我个建议吗？我总是会不自觉想起这件事做比较...

没有很大的矛盾，但是对现在的婚姻并不满意（目前没有办法沟通），没有孩子可能会潇洒离去，但有孩子不愿放弃他的未来。

每次想起前任心情都非常差，想起他语言暴力，想起他是个多么糟糕的人，然后脑补一些乱七八糟的，我想忘记他，想起他是一种精神内耗吗？我会不会一辈子都还记得他的？有什么办法根治再也想不起他么？好烦

有人的地方就有摩擦

我处处算计着花钱，买到喜欢的不会多开心，买到便宜的超开心，没有活动消费心里难受

总是有想分手的想法，但是女朋友对我很好，舍不得，也怕伤害她，这种想法都有四个月了。是不是不应该拖着了

交往两年的男友突然发现未离婚，那天他说他正在和她理清财产，问题比较严重，他说没和我说因为还没处理清楚，问他觉得多久能处理好，他说不知道几个月，然后问他打算怎么处理，他说一步一步，就是没有听到详细的内容，我不知道他还会不会骗我，我也不知道要怎么问了。

今天有些生气了，每天都在问我家里的条件，真的有点不礼貌，我还没有挑她呢

我的作息和别人很不相同。我习惯性晚上思考，看书，独处，创作，灵感的源处取之不尽 用之不竭，尽自己能力发挥最大化的效能，可以用越夜越精神形容我。 我知道我这样的作息改不掉是因为白天，怕被打扰出去社交，怕回复别人消息而干扰我对精神世界的探索; 怕被叫去做家务，做一日三餐。所以白天我选择睡觉，晚上我起来创作。 这样子可以减少和家人一部分的接触，也算是对现实社会的逃避。 但是弊端是我需要做的体检，和参观某个展览，我总是会错过。因为每次醒来都是下午17点了。我不能正常的去接触我应该本质应该做的事，比如跳舞，比如体检。

有时候觉得自己遇到了困难，挺难过的，但是想一想，发现世界上还有很多人都生活在水深火热之中，我已经比他们幸运太多，有什么资格抱怨？他们都可以坚持，我为什么不行？每次想到这里，有不想给咨询师打电话了，觉得自己很矫情。又不知道该怎么办了

谈对象的时候确实没考虑那么多，女方要求也不高也很好，但是我条件确实还达不到，所以要找对象应该先提高自己的能力水平以免耽误了别人，到时候感情深厚了分了自己也不舒服。

为什么他们总是觉得我很坏？

老公回归家庭，但是我总是忍不住去想他们在一起的场景，忍不住想为什么，那么好的一个人，所有人眼中最正直最道德的一个人，为啥会这样？我走不出来了，很痛苦

丈夫精神出轨怎么办？结婚五年，有孩子两个，不想湊和。

可以和一个不喜欢的人谈恋爱吗 （对方足够喜欢我）

我们在学校因为游戏相识，后来见面他追的我，后来我们在一起了，谈恋爱刚开始很美好，他对我也很好，毕业后，他为了我在我附近的公司上班，每天我们都在一起，没分开过，后来我们同居了，一开始很美好，慢慢的，我们会因为生活习惯不同，经常因为一些小事争执，我都会忍不住哭，我是个特别敏感的人，在他看来没那么重要的事我可能会在半夜想很久然后流泪第二天他哄我我们又会和好，有一次我们吵过架冷战，我没怎么理他，后来觉得是不是自己太无理取闹了，我去找了他不小心就看了他的手机，发现他和别人聊骚，头像和那个女的一样，我感到很委屈无助，想到我们会因为情侣头像而争执，他却和别人用一样的头像，我很在意仪式感，情侣头像什么的我都很想和他一起用，穿情侣装，他也很少和我一起穿，他的朋友圈也不不关于我，其实我多想出现在他的朋友圈里，他说他朋友家里人都知道我的存在，这是我们两个人的事没必要发朋友圈，后来他发了一次，被我发现仅我可见，我没说什么了，我想好好和他过日子，我想和他结婚我又害怕结婚，最近我妈就催我了，我们谈了快三年连家长都没有见过，我妈觉得他不靠谱了，我也想让他去我家，可是他说他害羞不敢去，没到时候就拒绝了，他不想靠父母，他想自己创业，目前没有结果的想法，让我再等几年，可是我的年纪越来越大，我怕我等不起了，我感觉我不在他的未来里，我也觉得他没那么在乎我，不知道是不是自己想的太长远了，他说过好当下才最重要，是我想多了吗，为什么一点安全感也没有，我每天晚上都会想这些真的要崩溃了，我妈也让我们分手，她给我安排相亲对象，看到男朋友没有坚定的态度，我有点失望了，我是不是该听我妈的话呢还是选择相信男朋友，等他几年呢

我就觉得很无奈，母亲不负责任，总想逃避。我应该怎么办？

结婚半年，没有孩子，日常中感情还挺好，没有外遇，最近老公提出分房间睡，理由是我睡觉不老实，抢被子，他经常被冻醒，平时都是打闹的方式相处的，所以我去叫他回来睡他不肯，他坚持的我改变不了懒得叫他了，才结婚半年并且没有孩子这样好吗？他好像性冷淡，频率很低，一个月2-3次，恋爱期间也是如此。所以我也是一点兴趣没有了。这样发展下去好吗？日常相处还挺好的。对于他分房睡这件事情我也是有点伤心的，但也不想挽回什么。

23岁，寄宿学校老师，女。我妈说我看起来好冷漠，一点也不关心我想到了刚刚我爸喝多了，还来我房间问我在不在家，我把头蒙在被子里，一句话都不说。后来我妈说让我多关心他，我在想如果我像我某些学生那样的家庭氛围我或者也能理解自己，我不明白，为什么我明明从小被我妈照顾的挺好的，现在也这样

准确来说就是感觉内心的自我，和表面的自我不一样。因为这样我导致总是活在自己的世界。

为什么我恋爱后很难集中注意力工作学习生活了？注意力被恋爱占据太多了？应该分手吗？好怀念之前有自己的兴趣爱好，对一草一木的变化都注意到的生活。现在这些都吸引不到我的注意力了怎么办？这是正常的还是反常的现象呢？

事情：没有见面的晚上，我想跟对方语音，对方好几次，说“让我好好休息”，我很烦他这么说，于是在今天早上跟他提了。 想知道：1、他理解我说的意思了，他认识到这个是对我的困扰了吗？2、他想解决我说的事情吗？3、他在聊天里表现出来的是积极的态度吗？还是消极的，只是想哄我？4、老师我是不是还不太了解我男朋友其实？5、如下图的对话是有效的吗？

负债，压力大，信用卡即将逾期，想找工作又快要过年了。是立刻行动还是年后呢，迷茫。

一般是对于陌生人。也许内心有一种:事实证明你错了，那你要来求我，看我心情会不会原谅你。

尤其是我妈，每天说 怎么办

为什么讨厌父母的人？最终却表现出和父母一样的特质，好像自己变成了曾经最讨厌的样子。

还是很在意前任，一个消息都好久不能平静，明明已经分手一年多了，还是很在乎，真的不明白自己。一边推开对方一边在乎着。 ​​​都已经分手一年多了，还经常偷偷看对方的社交主页，明明微博全部删除已经快一年不更新了，还是忍不住的去看，人真的好复杂。明明是他找我我不同意的。现在却还是放不下似的。

刚领证，要去买床和沙发，本来老公爸爸，老公，我去，突然老公跟我说他爸妈一起去，为啥？ 为什么买家具要爸妈一起去？

在新单位刚入职如何获得大家好感

和男朋友因为异性交往的问题闹过矛盾，他和几个异性朋友出去玩过没跟我说，但是我后来都通过他的手机发现了且因为这种事情分手过，但其实他没有实质性的出轨，那也应该算他的正常社交吧。可是后来我就变得没办法百分之百的信任他，会查他手机，他其实很讨厌我看他手机。我需要做出改变吗，他没有错吗?是我太疑神疑鬼不信任他导致的一次次不愉快吗?我们是否合适?

男朋友7月底我们分手，8月我求复合两个人又在一起两个月，10月中旬对方回答，感觉进入老夫老妻模式，对我没那么大的感觉了，不想以后的日子里都是这样，要求分手，10月底打电话询问对方是否要复合，对方依然回答不想要老夫老妻的模式，我搞不懂，为什么会演变成这样，是因为对方很早就不喜欢我了吗。

为什么有的人 别人找她帮忙就生气呢？

为什么童年创伤感觉已经面对了，而也已经接近30了，想起来很多事还会不停哭

和前男友分手好几个月了。当时觉得被伤了心，所以果断的删了对方。奈何他的微信号太好记，一直没忘得了。而且对方也一直没删我。 前段时间因为一件事，然后没忍住又把他从黑名单里拉了出来，关心了他那边的情况。然后，后来心里想想还是气当时的情况，又把他删了。 嗯。最近几天不知为什么，又想要找他问问，当时我的猜测是不是真的。但昨天把他加回来时，发现需要发验证了。 我觉得是他把我删了。 想了一下，今天还是发了验证，说想问他一些事但发现他删了我。 结果，结果，秒通过，然后一看官方提醒，“你已添加…，现在可以聊天了”而不是“我通过了你的朋友验证请求，现在我们可以聊天了”。所以其实别人没删我？ 瞬间，尴尬的想找个洞钻进去。最重要的是，我这反反复复没能真正放下的幽微小心思暴露无遗了。感觉在他面前低了一截。

最近电视都看不下去。我是咋了

今年28了，还是有很重的处女情结，有点影响我谈恋爱，有什么办法解决吗？

我有个疼我的家里人，但是为啥我还是如此自卑，而且也不咋爱自己

和男朋友在一起两年了，他出去培训4个月，这已经是第三个月了，感觉最近和他没什么话说，也不想和他说，不知道为什么

冥冥之中真的有天注定吗？只要我每次拿了钱，就要有意外情况发生，然后破财的数量就跟进的财差不多。所以我一直都在亏钱中。运气怎么这么差呢？

狼真的有可能会爱上羊吗

无聊时一般怎么打发时间才没有那么难过，那么伤感，伤感时间流逝

男朋友前几天说不喜欢了想分手 分开了如果觉得还喜欢一定会来找我 但是这几天我老是问他一些问题他可能有些不耐烦说他就是想找下一个了 不喜欢了 我想知道就是男朋友说不喜欢了 还没玩够想找下一个是真的吗 那他还能想开回来找我嘛

心里一直有个女人的影子，再投入新的感情是不是很渣。

想请问男老师们，你们的爱人会不会因为来访者吃醋。 我先生也是一位咨询师。下班之后他有的时候会接咨询，今天一位女来访者点他咨询，一定要视频。 我心里很不痛快，但是也没办法说，毕竟是他的工作。 就是那种酸溜溜的感觉。我知道自己不应该这样小心眼。但是我实在是心理堵得很。 以前遇到事情可以和先生互相沟通，今天实在是不想和他说这个问题了，但是自己排解不了。难受的睡不着。

深夜或者一个人的时候会想哭，很想。然后最近变得有点易怒易燥，很烦。但是不会伤害自己或者别人，砸东西都不会。我这是怎么了？

工作量大，难度高，加薪被拒，升职无望，还总被领导否认。感觉自己要枯萎了。

她是不是喜欢我吗 新单位 她挺年轻的 比我大四岁 我也是女生 第四天 其他同事都休息了 她就来护理站跟我聊天 教教我工作上的事情 然后就问我家在哪 巧的是跟她一个站坐地铁 她就开心的邀约我每天上下班和她一起 就说以后不用一个人了 太好了 然后就每天上下班一起 感觉她的一些小细节还挺照顾我的 像姐姐和妹妹-一样 也说过哪天不忙带我去吃火锅啥的 就在这前几天 我有更好的方向了 打算离职 她就表示挺惊讶的 问我为啥 挺好的为什么突然离职 然后她的情绪就不太对劲了 她话就变少了 明显不爱和我说话了最后剩我俩的时候 她就问我 你到底为啥要走啊 然后也挺不好意思的看着我说 你是因为我要走吗 当时我也没想到她会这么问我 我说不是啊 你想多了 她说她也觉得不可能 就一个劲的问我原因 我说等我组织好语言 最后我也没说原因 下班坐的公交 她就不爱搭理我了 在车上跟她说话 她头都不回 就跟她说 我发现你不爱搭理我了 她说啥时候 我说现在 然后就转身跟我说 那你为啥要走 组织好语言没? 她态度明显生气了 说她挺喜欢我的 在手术室配合的也都挺好 我干活也机灵 有眼力见 怎么说走就走呢 到底什么原因?我记得特别清我说 我走了还会有下一个下一个肯定比我更好 然后她说 那能一样吗?也不能跟我一起上下班 听她说完 我心里更不得劲了 然后就劝我上下班也有理由不跟我走了感觉她反差太大 晚上微信我就跟她说了 我发现你对我态度冷淡了心里不舒服的这些话 结果她说她失恋了 不喜欢说话 说我想多了 但最开始问她是有没有对象的时候 她斩钉截铁的说单身 我就问了 她说跟我说完单身没几天就失恋了 之后再和她谈感情 她就不谈了 而且她朋友圈没有出现过异性 我想她肯定不想公开这段关系 难道是女生? 又冷淡了一两天后 最近恢复热情了可能也是我说完那些话之后吧 那天晚上我说 我挺在意她对我的态度的对我冷淡了 我心里就不得劲 可能也是我太在意 所以想多了 昨天今天上下班也一起走了 话也多了 也比之前了解彼此一点点 她也说工作上有更好的工作机会就去让我好好干 不行再回来 她让我房租到期了可以搬到她的小区住她帮我找房子 距离她近 她可以照顾我些第二天上班 我自己在护理站的时候 她过来很害羞的给了我一个护手霜 下午我回赠她一杯热奶茶 我觉得这波互动挺有暗示性的吧这是我和她这半个月的全过程然后我想知道她是不是喜欢我

我和前男朋友谈了两年的恋爱，他比我大八岁，现在分手快四个月了，分手原因我自认为是他没有担当，妈妈在医院做手术，从术前的检查，到住院做手术，身为男朋友的他一次都没来医院看过，哪怕休息的晚上去网吧通宵也不来看一下，于是在没有做手术之前我们分手了，这个事情成了导火线，我们也算和平分手了，双方家里一开始都不同意，先是我家里不同意，但是因为我的坚持 ，家里慢慢妥协了，他家里不同意是觉得我年纪小了，之前也闹过一次矛盾，他跟家里说了经过，之后他妈妈给他介绍相亲对象，我当没有看见，分手之后的几个月里面，家里担心我走不出来，给我介绍了几个家里条件好的异性朋友，但是我没有喜欢的，现在的我觉得花时间去认识一个人，了解性格太累了，但是又时常感觉到一个人有点孤单，每天就是上班下班，休息就宅在家，感觉生活中看不到未来了，人生就这样了，我试过去让自己接触新的人，但是做不到，我也没有陷在上一段感情中，所以我到底怎么了。

逃避型嗜睡，想起醒来就要面对失败的人生就很难受，过去是个完美主义者，结果到头来全失败，感觉过去充满了遗憾，不敢面对现实，逃避现实，给自己布置的任务只能做到百分之六十，完美主义已经深入到潜意识了，这个嗜睡怎么改善，这样下去一事无成

我和老公闹了一段时间矛盾现在和好了，但是他不像以前原意把钱全给我，家里花销他可以出就是不给我，最近他缺钱婆婆给他转了2万，说起双十一购物他才告诉我转过来了，也没提给我点，之前说好就是给他用的，我总觉得他现在防着我，不想给我花钱。我想和他沟通又不知道怎么说

我和男朋友谈恋爱一年半了，现在觉得谈着谈着，我自己就有一点不耐烦，比如平时微信聊天就很不耐烦。 他到周末早上想睡懒觉，手机就调静音，我跟他讲了三回，你手机早上别调静音，万一有事找你怎么办？结果今天他还是又调了静音，刚好今天中午我给他点了个外卖，外卖小哥联系不到他，我给他打了15个电话，他是静音也听不到，刚开始我特别生气，但是十分钟后，我就不生气，就感觉很无所谓，我就在想，这是为什么？以前对于这种事，我非常生气，会在微信一顿轰炸，吐槽他，现在就给他微信发了一句，你手机又调成静音了！外卖在北门，你自己取吧！ 请问老师，我为什么会出现这样的状态

不想上班，受不了领导的pua,任何一件小事都被定性为还能干什么……

我爸爸过来问我要钱交电费水费物业，然后对我说不要让你后妈知道，不然说找你女儿要去，请问我爸爸为什么不让后妈知道

后妈说骂他的儿子13岁了，骂了几次。还骂哭，还打都没事。我听过她骂他儿子。骂的有时候难听，骂贱货。然后那个一4岁小儿子听到了，也天天对他哥哥说，哥哥你个贱货。还有经常吼他儿子发脾气，上次他儿子的水果放在桌子上，老师让拿这个水果做作业。后妈给吃了，后来他儿子着急的哭了，她就骂不就是给吃了个水果没完没了了，觉得让她难堪了。给骂哭了。 我后妈说我，我儿子骂了几次打都打过都没啥事不照样好好的。说我说几次就这样了。就介意了。而且我觉得我都24了还把我跟他儿子那样方式对待啊，再说我是讲道理的。我也不想忍受你的吼和发泄情绪，不讲理。

没有工作的时候，无聊，感觉到疲惫，什么都不想做。现在有人给我工作，我又觉得挺累的，不想干。唉，纠结

谢谢你毫无防备地闯进了我的世界，接纳我的任性撒泼和歇斯底里不堪的呐喊，虽然你时而会讨厌心烦，但是你从不会离开^_^。 你不会利用和玩弄我的不安全感，每一次被你温暖过的痕迹都会留下余温……很好地支撑我去战斗。 是我花光了所有的运气，才会遇到这么好的你吧。 好喜欢你喔……

喜欢上一个绿帽奴，听着很刺激。但是我有点保守。我该怎么办。