在婚外情中，自由方是不是更容易走出来，有家庭的一方如何放下心中执念，破镜重圆，从归于好

如何停止胡思乱想

我是一个在感情中特别需要陪伴的人，可现在的男生好像都不喜欢陪女朋友，相亲十几个男生都是这样，开始热情后面冷漠，虽然是要有自己的事做，但约会两三周都见不到人是不是不合理了

我上大学了，跟室友的关系就普通朋友吧，前几天通过了韩语二级考试，我开心的告诉我的室友，但是只有一个室友恭喜我，但是其他室友都装作没听到不说话，这是为什么？

都很爱对方，但是不是一类人，并且他家庭条件也不好，我想继续谈的，原因问题到底出在哪了呢？我不想让自己执迷不悟了，好浪费时间

感觉不到生活的快乐和乐趣

需要了解的一个事实是， 有许多亲密关系都是不能维持长久的。 有许多亲密爱人都是不能长期陪伴的。 生命旅途中总是需要不停换人。 接受这一点让人很难受。 有自己的原因，也有没有选对人的原因。 伤感才刚开始。我接受一切，包括分手，包括分手后的冷漠。接受孤独，接受不被来自他人的爱。

被室友孤立，她们建立小群，发错消息在群里，被我看见，然后又极速撤回，但是我还是看见了。上课，她们叫我占位置，我给她们占了，后来她们没来坐，自己找地方坐，从4个人的活动拍照，到现在的3人活动，我未被提起，一直到现在寝室里面，从不和我说过。

前阵子还觉得一个人过也挺好的，每天也就带带孩子得过且过，那个时候觉得即便没有朋友也无所谓。但最近总有种无形的孤独感，回想了一下，有几年没参加过同学聚会了，然后身边保持联系的朋友寥寥无几。老公长期在外地，我一个人在家乡跟父母一起带着孩子生活总觉得久了会孤独感爆棚。

感觉自己好胆小，有什么诉求不敢说。

也好像社会现实都在告诉我，你只是一个普通的人，一个不起眼的人，不够努力真的是一种错误，。 让我感觉胆小无助的我就不配活，也不想活。 世界这么大，好像容不下我， 世界这么大，我也没有哪里可以去。

一直以来都很羡慕那些跟同学结婚的，跟老公一发生矛盾或者关系冷淡了就总会联想到是不是因为没有共同的过去和回忆、没有共同的朋友圈子。心里总觉得自己的婚姻没有那些同学结婚的幸福

想一个人去旅游散心，又不敢走，怎么办？

每天一觉醒来感受不到愉悦，只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么

如果不知道自己是谁，就很容易对自己妥协。如果不清楚自己在一件事情上的立场，就难免被别人更坚定的声音所左右。我们心中的价值观含糊不清，我们甚至感觉不到它的存在。这时我们就很容易被别人说动。在人生的经历中，我们一步步认清自己是谁。每一步的努力让我们的信念更坚定。

为什么这个世界上有这么多人。但是人与人相识却很难

这人要么说话叽叽喳喳，语调强势尖锐，平时指挥你，连下班都要搭你车。后来跟我们抢办公室座位吵架闹掰了，现在说话要么就事论别事，话里有话。要么背着你偷偷嚼舌根。爱计较攀比。更年期妇女。看不惯，总跟她呛，我也生气。有时候她说我不爱听的，就出门躲开，可也有躲不及的时候。持续了快半年时间了，好烦恼。想离职。

这个社会真的好奇怪，交友，谈恋爱要看脸。生活，需要什么物质要花钱。而想去学琴棋书画，却早已没了那个精力。当失去一切的我呈现出来，我想我才是那个奇怪的人。

为什么我一个33岁的妈妈，要在70岁的妈妈面前通过倾诉自己工作中的表现来获得自己很厉害的满足感，这正常吗？？如果我妈不和我聊一聊我的想法，梦想，或者创意，对生活的看法和一些理念，我就会觉得很失望，甚至是愤怒。这正常不，是不是我还没有长大？？？？

自己喜欢被绿

莫名想哭，却不知情绪从何而来

为什么反而是最亲的人伤害最深

最近总是从过去干过的傻事中走不出来、总觉得自己当初真的是太傻了。由于老公的工作性质问题长期分居、一个人带孩子有时太无聊就不小心跟其他某些男的暧昧上了，当初也是把问题想的太简单不知道他们是有抱有目地的接近我。。。 最后总觉得自己太吃亏、越想越气。尽管老公不知道那些事，但他总是看不起我、觉得我就是个一无是处的废物，我都觉得自己活得太失败。

教师应该需要保持威信吗 如何树立威信 我不太会和学生保持距离 有的时候和学生太近了 他们甚至敢在课堂上对我粗言相向 我感觉是我和他们太近了

有种快要窒息的感觉......

昨天发火，今天事情解决了身体反应还在，胸口堵得慌怎么办，

做一份稳定但是收入一般的工作，还是辞职做一份不稳定但积累下来收入会逐渐增加的工作？

我值得一切美好的事物我願意學習愛自己 感受著生活的美好我很美，人人都喜歡我我願意給自己無條件的愛和接納生命愛我

我今年三十岁了，去年单位统一体检，查出尿酸偏高，但是我每天感觉自己心情低落，总是胡思乱想，平时就爱喝饮料，体重去年增加了三十斤。

怎么感觉一对戒备心很重，说话都不会加你好之类的人。 而且对方也都算有一半有求于我了，还这么拽这么冷漠

因为疫情在男朋友家里，经常有别扭，有情绪，我也不说，自己憋着。

修行不够 还是会有各种念头 盘旋打转 无法时时洒脱 只能学着忍耐 呼之欲出的愤怒 无能为力的软弱 无一不是作茧自缚 学了那么多道理 还是过不好这一生 趟着尘世浑水 前行…

自己没有能力去解决问题时 责怪自己 但凡有一个瞬间别人表现优于自己 责怪自己 怀疑自己 为何总是不能放过自己

我并不是对将来有很大信心，只是对那些不确定、不可靠的因素「一只眼开一只眼闭」来应对。我并没能真的接受「坏事情有可能发生」这回事，往往找到足够理由说服自己「那应该没事」，就觉得好了。这一种虚伪的平安，却是成为了支撑自己的重要支柱之一。我假想着好情况会继续，所以才有心情和动力做各种各样的事。 这当然有它的副作用。当我看见坏事情要出现的兆头（即使情况不是真的很糟），我的情绪也会一下变得很坏。 我会想… 自己已经这样努力，还是没好日子过，要给我强加麻烦。 自己已经这样努力，但把控不住的还是把控不住。 自己尝试了这样多，那个会有美好的一天还是感觉到不了来

老公回归家庭，但是我总是忍不住去想他们在一起的场景，忍不住想为什么，那么好的一个人，所有人眼中最正直最道德的一个人，为啥会这样？我走不出来了，很痛苦

说出来有点不好意思，自己很自恋，总认为自己做出的某些言行会对很多人的生活产生巨大的负面影响。 我实在不想要这种思维方式跟心态了，对我造成很深的困扰。