遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

明明可以说好听的话，说软话，就能得到一些自己想要的东西，可是为啥自己不原因，宁愿累死累活，千辛万苦去得到呢，这是什么心理。

可能这就是人性吧 太搞笑了这世界 你感到绝望的时候老天爷会让你更绝望直到你没办法活下去

每个人都有不为人知的经历

我们可以不用竞争的活着吗？

脱产了接近四年了，今年七月份一直海投简历，本地某个学校招聘一批食堂勤杂工，我当时也去面试成功了。但是过后又一直觉得这是一份不体面并且没有社会地位的工作，中途我又另外找了两家公司，但是试用几天后都被领导视为不合格。随着开学的临近，我觉得我可能就只有去学校食堂了，前不久统一办了入职体检。我觉得我根本吃不了那个苦，说不定还会跟前几份工作一样面临相同的结局，但是似乎目前来看没有更好的选择，我朋友也劝我，先不管是否体面，能胜任都不错了。但是我觉得这份工作两项都不符合，既不体面并且我也未必能胜任。我该怎么办呢？现在已经没有机会考编了，前几年一直逢考必报，但就是没上岸

模拟我的妈妈给我打电话 练下面这段话 宝贝，你的存在本身就是美好的，不需要任何理由。每个人来到这个世界上，都有他独特的意义，就像你一样。即使有人曾经对你说过那样的话，那只是他们的问题，而不是你的价值。妈妈希望你知道，你是值得被爱、被珍惜的。或许现在的你还在寻找活着的意义，但只要你在，这就是一件很美好的事情。

觉得自己比谁都好

感觉不知道怎么说清楚

半夜三更又有一种强烈的想死的感觉

好像把原本背在身上的人都放下來了 不再向任何人拼命去證明自己有多好 我有多好我自己看得見 享受生活，想工作就工作，想讀書就讀書，想休息時就好好休息 什麼也不用想～ 寵愛自己，滋養自己的生命力 感覺自己自信心滿滿

觉得考得好会遭到同学的谋害

我很没有主见。遇到事情都是别人说了算。

心情莫名的烦，虽说开学了，但孩子小学还放假了，孩子去找老师学习还得花钱。疫情闹得什么时候结束。我上班也不开心，害怕被传染

最近能量不足，老是情绪低落，心情不好，自卑

不工作每天玩的人会被人羡慕吗

我很希望有人追求我，感觉自己被认可而且活着也更有意义。

我没有什么朋友，或许是因为我脾气古怪爱计较什么事儿，所以人家不爱和我相处吧。小时候一起玩的伙伴现在也不联系了，平时在家一个人呆着，我也不理解自己是怎么忍耐无聊的时间的，我平时也不愿和别人聊天，每次遇到问题除了父母也没有什么可以倾诉的人，我已经21岁了，每次看到人家一起相处得那么开心，就觉得自己很尴尬，而且我从来都没有搞过对象，这是不是很奇葩

太喜欢帅哥了怎么办

我跟男朋友闹了点小别扭之后，对方把我的电话都删除了，还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他，但是微信还在，关于我的朋友圈也没删除，但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了，不管我说什么，给他打微信电话也不接，这种情况对方是什么心理呀？

现在不敢随心所欲地发了

如标题所说

感谢我的心理咨询师 救了我的命 让我重生 长大 在我心中 心理咨询师是这个世界上最伟大的职业 胜过一切 爱和温暖阳光 充满了我的心 爱生万物 爱是一切

和朋友呆一块很开心，但一个人的时候就很容易思绪万千，常常在想是不是内心空寂需要谈场恋爱。不过我也很喜欢一个人待着，做自己喜欢的事情，可能是因为过去在追求高质量独处养成的习惯。要说我的生活没有目标感也不是，我有许多要做的事情。

她做过无数伤害我的事，却极少意识到，并且对我大呼小叫，我痛恨她，我不希望我的生命中再出现她。

失恋反思： 每个前任在刚认识的时候都感觉我接近完美，漂亮，清纯，真实，活泼又恬静，知书达理。但实际上在亲密关系中，我有控制欲，占有欲，在控制欲失控的时候我的攻击性就表现出来。 我的攻击性让我失去了他们，但同时也结束了痛苦的精神内耗，解脱了害怕失去的痛苦。 我需要安全感，归属感，既然关系给不了我这些，那就结束。我宁愿分手也不愿意承受精神内耗。 ————— 时间过得真快，一个星期又一个星期就那么到来然后又过去了。一个月又一个月就那么走了。终于心无波澜。 谢谢你曾经在虚拟世界里爱我，谢谢你对我有那么多的承诺不兑现，谢谢你的不负责任，谢谢分手，谢谢不回复消息。

小时候自己的需求总被压抑，长大后即便面对无感的人也好像要求自己不能表现出真实的感觉。

今天看到了一个长相酷似父亲的人，身在异地，突然很想家，不知道是人长大后都没有家，还是女人长大后没有家。从小到大，似乎没有关心过我，结婚后，似乎我就是那个无关紧要的人，也许是我自己错了，也许自己爱自己更重要一点。

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

谈了五年的男朋友，也到了结婚的年纪，我发现，他好像并不想跟我结婚，拖下去年纪大了，怎么办，都见过双方父母了，所有人都知道了

一直以来都不懂得如何与他人互动，导致朋友特别少。现在都33岁了，跟家人或者孩子都不怎么会互动，从学生时代开始性格有些孤僻、喜欢沉浸在个人的世界里，工作后也不太会跟领导同事互动、被辞退了几次。现在只能待在家里，但是对待孩子我也不会互动，现在孩子性格也很孤僻。曾经有人都调侃说我最好的朋友是手机

我喜欢的人和别人换情头了 他是初恋 并且网恋 我很难受

走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关，想请教一下

总是感觉到孤独无助～没有安全感。什么也不想做

刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识，相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物，也愿意接受我的邀请，允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑，她回我消息的速度有些慢；我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时，她说我们两个需要更多时间不断深入了解，了解彼此的缺点，她也跟我说如果认定了一个人，也愿意交给他一切，我现在有些困惑，她对这段感情是不是认真的呢

草稿纸上一次又一次出现他的名字，我好想他，可是找不到理由去联系他。

面对婆婆和她女儿给我甩脸色，说话膈应我。不尊重我，欺负我.甚至婆婆和她女儿背后嘀咕我各种她们的看不惯，她女儿各种挑拨离间。想到这些我就愤怒，无法放下，影响到自己的日常生活和工作了。我为什么这么难以放下她们的所作所为呢？其他人这样的时候，我只是当下难受，但很快就放下了。婆婆和她女儿这样，我就一直放不下，哪怕过去很久了。

我们都是二婚，但是感情比很多头婚的都好，他从来不出去聚会，下班就回家，工资也全部上交，哪怕他上班，他也会给我发信息发视频，他夜班还陪我在线上下棋，一下就一个多小时。他自己买东西不舍得，可我买衣服买护肤品他都舍得。 但是，我已经不止一次发现他和女人聊天了，第一次是我们以前分手的空窗期，后来和好后被我发现他就说不聊了，第二次是他和一个已婚的现实朋友聊天，说人家说的他浮想联翩，被发现后删了对方并把我们合照设为头像，第三次是主动找楼下超市的店长聊天，给人发视频，关心她下雨了能不能回家，被发现后说自己没聊啥，既然我不开心就不聊了。最后一次是最近，上次那个现实的朋友又加他了，问他为啥删了，他说你又不让亲留着干嘛，后来还说自己单身，让对方给介绍对象，这次还是删除对方说不聊了。 最近表现很好，从来不洗碗的洗碗了，说不能都让老婆洗，本来都是他做饭的他又学了新菜烧给我吃，我生日花一个多小时挑的礼物，寄到我说不喜欢，他又重新挑，还在策划我生日带我去哪。我真的很迷茫，我前夫从来不撩但情商很低没法相处，现在男友情商很高但到处撩，鱼和熊掌真的不可兼得吗？这个给男人就是带来新鲜感和成就感吗？这么难以割舍吗？

小时候爸妈分开了，我跟着妈妈，可是我听到的声音都是：“别人都不让我要你，可是我没有放弃你、要是你妈不管你，可能你的命都没了、你要多为你妈妈考虑、如果没有你我可能回过的更好……” 这种感觉就像是黑暗也是她们给的，光也是她们给的，让我以为只可以、习惯得到那么一点光，让我以为除了她们给我的一点爱，外面的世界都嫌弃我。

以前总是觉得自己要为家人去奋斗、去负责，可是最近忽然放下了这种担子，因为家人其实没有为我付出太多，我很小就一个人生活了，以前很担心自己做不到，内疚感，但是现在好像没有了内疚感，只是想为自己负责，家人也不该把那么多的压力都给到我，自己躲清闲。

上一年分手后我就没再关心过前任，我性格是分开就是陌生人，毕竟当时吵架分开太伤了，他的逃避和说的话太伤我了，也总是异地分分合合，所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我，用小号或者其他App加我，我很不屑这种不自信又不负责任的行为，所以基本是忽略的。但有一次，我觉得他加我最多就是想看我朋友圈，我过得那么好，也不是不可以给他看，更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事，当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好，想到他对我的伤害，我一气之下把他删了，心想这段时间他应该也知道我过得很好，以前没背叛他，我现在也过得蛮好的，删了希望他不要再加我了。 他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈，现在删了，这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么，觉得说什么都是伤害他，我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样，我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后，我也不能当面说什么，怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情，我祝福他，但我又不想和他说话，不知道说什么，唉

赢了一次后怕下次输了就丢脸了，还不如一直输或者赢了一次就不玩了

怎么会不遗憾呢，你是我花时间和真心去爱的人 我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定，我遗憾的是从早和你聊到晚的人不再是我了，我遗憾的是在睡前我再也不能和你说晚安了，遗憾的是我再也不会出现在你的身边了。你是我动了结婚的念头的人，是我这辈子最想拥有的人是我喝醉酒念叨着的人..…我这辈子从来没有这么深爱过一个人，却对你掏心掏肺没为谁失眠过却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么却唯独在乎你。本来梦想着以后我们结婚了，我开着车你就坐在副驾驶，车里放着你喜欢的音乐，然后去买我们喜欢吃的菜，最后一起回我们的家，但一切好像成了泡影，真的很不甘心，也不明白，为什么我满眼是你，而你非要逼我放下，非要让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸，我本不是热情的人，却为你做尽温暖之事，我虽然没有让你事事顺心，无忧无虑但我比谁都认真，真的想跟你有个家，我搞不懂，到底要怎样才算情深呢？真的很无助，不想散的也散了，再多的不甘心我也妥协了，再多的不情愿的我也只能接受了，我竭尽所能也只能这样了，希望你以后遇到的人，都值得错过我吧！你我一场相遇，我一生 铭记不负遇见，不谈亏欠，别人再好，与我无关，你再不好，也都是我最爱的人。

时间果然是最好的良药，回忆起来好像没有太大的波澜了

最近不知为什么，怀着二胎却总是会想起过去学生时代的一些事儿，特别是曾经自己暗恋过的某个“男神”。但是当初我在他面前也总是暴露出自己野蛮的一面，那个时候他会把我当成哥们经常打打闹闹，我也喜欢通过和他打闹能够跟他走近一点。其实他心里早就猜得到我对他有好感（这点我现在也是非常后悔、觉得自己太肤浅总是容易被人看穿），他是个表面上有点不羁但其实挺有涵养的一个人，喜欢他的女生蛮多的。尽管有点怀念当初那种感觉，但是也很后悔不应该在他面前过于暴露自己的缺点和不好的一面，他在我心中的人设是带有神秘色彩的男生，而我在他和其他同学眼里却是个跳梁小丑的角色，特别后悔当初就不应该被他和其他同学看穿。觉得过去是一段耻辱有点无法释怀。

將這暖意分享出去

为什么现实的朋友，总让我不如意。。让我开心的朋友，又不能现实陪伴我。。是不是我能量的问题。

好霸气的一段话：想见你的人，跨越整座城市都会来到你面前。想帮你的人，再困难也会想尽办法帮你。聊得来的人，永远不会嫌你话多。疼爱你的人，会想尽办法逗你开心喜欢你的人，你怎么样都行。不喜欢你的人，你怎么样都不行，所以人活着没必要委屈自己讨好别人。 人和人之间就是一份情，一份缘，你珍惜我，我会加倍奉还，你不在意我，就让一切归零。

自己是在被过度包容下长大的，造成无法自控情绪，一不开心就口无遮拦，侮辱家人，这些只是因为无法自控情绪吗，那些侮辱的词都是哪里来的，是价值观落后或扭曲吗

难过就想吃东西，饱了还在吃，胖了20斤

比如和一个朋友有冲突，对方觉得我不对，我就真的怀疑自己不对，不会去思考对方是不是不对

那是在长身体，衣服小了，腹部露出来了，姥姥骂我：“小骚货。” 我不知道这个评价对我的现在到底有什么影响，我无法用语言来描述它，只觉得这很变态、长大的我很愤怒。

我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我，每当我考差的时候我就很痛苦，觉得这句话对了，使我非常痛苦，我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信，但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。

今天上午已经入职了，签完合同之后，人事和我说我明天需要去上海出差培训，而且是和两个老员工一起，比较头疼……心情郁闷

妈妈是一个负能量爆棚的人，喜欢对我的婚后生活指手画脚，品头论足，连吃什么吃多少怎么吃都要干涉，感觉她管得太宽泛了，而且心眼很小，别人一个眼神她都会很介意，现在跟她一说话就要吵，因为实在是受够了，要不是孩子太小我希望跟她保持好距离，现在连多待一天看孩子都不愿意，一开始我总是很耐心听她抱怨叨叨，但是时间一长谁受得了呢，以后尽量不要多接触，太消耗了。

厌学情绪

活了20几岁了，感觉真自体从来没有被任何人接纳过，没有好朋友，没有爱人，连父母也不懂自己，给父母说了失恋的痛苦，对方就安慰换一个就好，然后就彻底没了，一句话就没了，完全不能与你共情，从小到大最委屈的痛苦都埋在心里，从来不想跟父母讲，所以真实的自己是没有人喜欢的，又或者说要等很久很久才有那么一个人，等不到了，所以我觉得活着其实没意思

挺好奇，男生在什么情况下才容易向女生展示自己最脆弱的一面，是喜欢这个女生吗？现实中，大部分男生都会努力给女生提供情绪价值以博得她们的欢心，但他们又不懂得自我暴露，爱情本就要双向的自我暴露嘛，真的不懂，他不说我怎么知道他需要什么呢？之前就是被一个男生这样拒绝的

长这么大，第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情，那一刻，心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄，我说不用了，快递员一会儿就来了，你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋，我说不用了；爸爸又说给编织袋套上箱子，我说不用了，你们去睡午觉吧，不用操心了。 那一刻，我感觉我变成了家里的大人，爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二，他们面对更加强势的我，也不再说什么，脸上露出落寞的表情。那一刻，我感觉挺后悔没有好好说话，似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。 从小到大，爸爸妈妈对我是很严厉的，一点小事做不好也会表现出不满意，如果做得好就是理所应当的，不但得不到夸赞，还会获得更高的要求和期待。很多无奈，很多弱小，我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻，感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威，有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。

异国他乡，思念无声

没有被好好爱过的人，对别人忽然给予的礼物，不是幸福，而是不知所措……

跟男友去银泰吃晚饭，银泰在男友家10分钟的地方，我家离他家开车20分钟，可能下班会稍微堵一点，他让我自己打车去银泰一起吃饭。正常吗，还是应该来我家接我呢？他这样是不是不是暖男，不会关心人？

男朋友因为工作感觉精神压力大，今天跟我提了分手，说觉得没办法跟我交流，我们不在一个行业我不了解他的工作，每次只能简单口头安慰几句，已经发生了好几次这种情况，可是我真的很喜欢他啊

一个认识的大孩子去年工作，年薪100+，我家孩子上初一了，昨天我鼓励他像姐姐学习，他说他不需要那么钱，要那么多钱做什么？孩子的认知还浅，也单纯，我不知道怎么回答这个问题，请老师指点，下次就可以假装不经意地回复。

八月十号被封到现在，不能复工，吃菜靠蔬菜包，在乌鲁木齐八九月份水果最好的季节，吃不上。物资物资跟不上，工作工作不能复工，每天在家里心态炸了，感觉要死了。怎么办呢

喜欢和自己的另一半分的很清楚，你是你的我是我的，什么都计较，没有安全感

双方均以到了结婚的年纪，却因为父母的反对出现了各种问题，期间也都见过父母，男生遭遇女方父母的打压和冷漠相待，女生维护男生却适得其反，就这样两人坚持了三年，可是时间长了也会感到疲惫，当得不到父母的支持，男生没有了勇气，可是又想在一起，却不知道该怎么做，男方父母又因为长期得不到女方家肯定也持反对意见，到了适婚的年纪就一定要选择适合的人结婚，不能选择相爱的人结婚吗？一段感情走下去不容易，又遭到双方父母的反对，该不该继续下去？

福德和智慧就像人的两只脚，在世间生活要靠这两只脚，要成就也必须要靠这两只脚。没有福德就没有健康的身体、长寿的生命，累积了很多的财富并不一定有享受的机会。福报不能由他人给予，要靠自己去播种。就像一个农学博士可以教农民怎样种地收成才会好，这是智慧;而每个人都要亲自种自己的地，福报就是这样。

和几位同学聊天，都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了，不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子，只顾自己。我刚好也是这样一个人，不想加班是想工作与生活分开，不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好，生活压力大，想做好计划再生。这说是自私，但更多的是自爱啊！ 我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的，是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻，是真的想清楚了，真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在，这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候，用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样，我们还是自私吗？

我最近离婚买了房子，女，三十五，第一次自己买房，自己带孩子自己买了房子，以后就一个人生活，我一个人面对一切未知，我很怕，不知道怕什么，一人就是怕，怕的睡不着，不敢睡觉，怕自己一个人生活不了，供不了房子，也养不好孩子，我这种状态能好吗，你有办法吗？

我不会去做出一些利于往好的方向的事情，而是反过来的。比如同事间关系，夫妻关系，我会随意发脾气，然后也不会做修复，如果关系坏了，我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。

之前，老公和我在一个地方上班，7年之前，我工作调动到一个比较好的单位，接触的人和事都不太一样，起初我跟老公是还是以前一样，我们当初结婚的时候，他包容我较多，我的脾气有点急，但随着时间的推移，我发现无论他的认知，观念，他的行为都慢慢的落伍于我，与我有很多脱节的现象，我曾经很努力的去拉他，他也在努力跟上，但发现很难，，我们结婚十年了，然后我发现我婆婆到现在才慢慢的赶到了十年之前我的那个起点的认知，再加上之前我婆婆对我的各种刁难（比较讨厌她），对这个家庭，对他，对他妈妈，我心里面有一种嫌弃感，有点瞧不起的感觉。跟他在一起就会容易烦躁，想离婚，但是说实话吧，他对我还是很包容的。儿子也基本上都是我带的，带的还算不错。现在问题是：我该如何克服想离婚，离开这个家的这种心理，缓解这种烦躁。（说明一下，绝对没有第三者）

人生悲苦。为什么要生孩子，让孩子也来体验人生悲苦？ 而且我社恐，我无法带着孩子去社交。 为什么要生孩子

每天一觉醒来感受不到愉悦，只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么

我在微博有一个喜欢了很多年的情感心理学博主，他是清华毕业，写博非常勤，这些年我都非常赞同、评论和转发他好多文章。但就上周，我对他的一篇文章下评论“就因为女方太强，是女方的错？所以要被离婚？？？” 我完全是按第一感觉去评论发表，完全是对事对观点不对人，但我被他拉黑了，以后都无法看到他的文章，同时受到3天禁言的惩罚。我非常无法理解，也很受伤。当时评论中和我见也有人和我评论一样的人，后面也找我说也被拉黑了一时之间，还蛮不理解。

一直都无法承受

做一份稳定但是收入一般的工作，还是辞职做一份不稳定但积累下来收入会逐渐增加的工作？

曾经认识了一个男生，我俩都没有进展下一步，可是现在想起来，真的很喜欢他，但是我们不会在一起了，我又害怕他被别人抢走，怎么办，这是什么心里

男友刚在一起，一开始很热情经常见面，在一起后平淡了，他也忙于工作了，他自己说不是一个恋爱脑。但我总感觉他可能是没有那么喜欢我吧，也有可能是他把事业放在第一位。我是有点没有安全感，比较粘人的人。怎样才能让男友越来越爱我，离不开我？

充满好累人情世故的过年，现在回上海了，一个人适合怎么放松身心俱疲的自己？

未来事，未来心，不必劳心。活着，就是一种心态，你若觉得快乐，幸福无处不在；你为自己悲鸣，世界必将灰暗。是非常有，不听当无；祸福相依，顺其自然。多行善，福必近；多为恶，祸难远。不奢求，心易安；不冒进，则身全。心小不容蝼蚁，胸阔能纳百川。顺境淡然，逆境泰然。不自重者取辱，不自足者博学，不自满者受益。

脑袋里一直乱想 老是想很多糟糕的事情折磨自己 想逼着自己变好 很有压力 每天都想着自己身体不好 被折磨的很烦躁

男朋友总是嫌我的衣品不够好，总是嫌我的妆化得不好，总是说我没气质，对我的外表总是透露着不满意，我现在对自己外表越来越没自信了，已经开始自我怀疑和自卑了，总觉得自己已经一无是处了，其他方面都还好，但是如果爱一个人不是应该不会嫌弃这些吗？他的外表也不是我喜欢的可是我没有嫌弃过，不知道这种感情还要不要继续。我怕再谈下去我会失去自我。

我的声音天生很细，一说话就被别人嘲笑娘娘腔，可是我天生声音就这样呀，不是我故意做出来的，我现在旧不敢说话，害怕别人嘲笑我声音，就变得越来越内向，

周末的时候，高中的弟弟说，他想要去报5000多的一个钢琴班。他先是跟我说，起初我是不以为意的，因为我觉得爸爸一向很抠门，不可能答应他这个要求。接着，他告诉我，爸爸同意了。我首先是感觉到如此的不可思议，接着我想到我高中时候，成绩不理想，我想要走艺体道路学画画，爸爸拒绝了我，他认为女孩子学画画没出路，因为我中学以来语文成绩就比较好，我想要利用我的优势去学编导，爸爸同样拒绝了我，并且，跟我说，要么选卫校，要么就去当幼师，不然就不让我上大学了。我听话的选择了幼师专业，这个专业里面也有画画的课程培训。在学习素描的时候，老师布置作业让我们画圆柱的阴影轮廓。我完成自己的作业之后，还帮同学修改了她们的作业。当老师检查作业的时候，他有些惊讶，然后跟我说，他觉得我在线条的把握上是有天分的，如果我当时高中的时候走艺体道路，好好培养，我可以去重点本科院校。我一直以为，爸爸不支持我，是为了我着想，是因为他经验丰富，怕我走弯路。可如今爸爸对弟弟的爽快支持，让我脑子里不断闪现大学老师说的话，我感觉我心里特别复杂，对弟弟的羡慕，嫉妒，对爸爸的愤恨，委屈。我表面不动声色，心里一直以来的信仰却开始碎裂，我以为爸爸只是不善于表达，他对我的爱，我才发现原来他会表达，只是他不会把那么多的爱给我。

为什么27事业不顺利，，唉，，

我好喜欢这样的状态，以及现在的自己，虽然结束了一段感情，但是并没有很痛苦反而慢慢的化解了这个情绪，不知道未来会是什么样呢？世界上真的有因果吗？

感觉自己很迷茫

我好丧

想找个老师聊天，但不知道找谁

我最大的敌人不是别人，不是困难，不是工作，而是与自我的争斗。

怎样把消极的心态转换为积极

男朋友说我旺他，大概就是因为每一个成功男人的背后都有一个优秀的女人吧

总是有些后悔，后悔当初疯狂的购物，现在好像啥也不剩！

平常和老公一直是分隔两地，这次国庆带着孩子去老公工作的地方一起生活。这几天下来就感觉老公对我是各种不满意，总觉得换做任何一个同事家属都比我勤快，经常还说我是废物。其实我是属于心态特别好的那种人（也许是脸皮太厚），但我也比较了解自己，也许是因为我从小就比较懒，作为独生子也没啥压力。而我老公是农村出来的，尽管他人品没啥问题在单位也是领导，但我总觉得是不是三观不合，很早以前就听说过农村的不要找城市的结婚，这句话看来是有道理的。当初结婚也是糊里糊涂的，但我家人的看法是或许像我这种性格就适合异地婚姻，跟我过久了会很累。

想发现自己的潜意识怎么办？

如何知道自己真的是爱自己呢？

我真的太想和他复合了，可是真的好无助，已经三个多月了，今晚突然好难受，又下雨，不能跑步，也不能出去散步，不知道怎样调节。有时候我都有点分不清是因为想他而难受还是因为难受而想他了。

从小大家对我的形容就是文静温柔，现在长大了感觉其实很吃亏，比如遇到不讲理的人，看我太老实好欺负，该怎么转变呢？

哈喽，大家好，这几天没有更新，我是去练了三天车啦，总体下来就是练的挺顺畅的，可是靠边停车的点总是看不准，从明天开始补考的人就不去练车了，直接后天去考试，不知道后天的考试能不能行，我又有点担心了，我怕这种担心过于给自己压力了，又开始纠结这个问题，害怕自己没那个运气，因为感觉自己总是倒霉的那一个，哎

因为家里事自卑，也不敢告诉朋友。

1⃣️总觉得自己有时候努力了却还是父母眼中不懂事的孩子多次自我怀疑是否自己还有活着的价值 2⃣️人变得消极虽然表面看起来很开心 3⃣️我也想变好变成父母眼中的乖孩子乖女儿 不知道该怎么形容自己现在的心境 父母甚至会因为我而起纷争 哎

见到人就会心里就很不自在，感觉怪怪的，觉得别人在看我，想逃离，和人聊天没有底气，也不知道说什么，说什么都是附和别人的看法，感觉自己没有存在感，心里很敏感，好难啊

不管怎样，都要努力的坚持，人生的F道路上肯定会有特别多的挫折，成功与否也没有统一的标准，所以在于自己的心，到底想要什么，关注一下自己的情绪吧，不管再难，都要记得爱自己欧

生活中太在乎别人对我的看法，不能集中注意力的去跟别人交流一和别人说话脑子就乱想这句话说出去会不会说错，导致没办法正常交流

年纪越大恋爱脑越严重，只要一旦喜欢上别人或者有了男朋友，就会很想知道对方在做什么，想对方经常跟我聊天，一旦大半天不理我就会很纠结失落或者对他生气，做什么事情也没心思。是不是没有安全感的表现。对方又是那种大大咧咧没心没肺的人。我这是敏感缺爱没有安全的表现嘛。如果改变自己的性格

如何让自己的内心变得强大呢？ 如果在感觉委屈的时候忍住不哭呢？

当时实习完了，就在单位开实习证明，完事情以后人家两个拿水杯去了。我很慌乱我不知道我该去哪里，生怕错过什么，也不知道去哪里办理。需要跟着她们才知道干嘛。 还有一次去那边开会，去了人家认识那边朋友，聊天说话，找朋友去了，而我一个人在那里不熟悉也不认识任何人，很拘束。不知道该去哪里。该干嘛。 她们3个人经常说话。一起下班吃饭。睡觉。上厕所。而我在宿舍被估计。她们一起议论我，开会一个人坐在那里。她们是一群人说话。没人和我说话。没人帮助我遇到事情不知道找谁，一个人难堪。 开会一排排站着，我站的不稳被挤的，我说往那边一点，有个女的就语气不好的说昂昂昂让你进来。不接受我的那种。 出了错，恨不得她们抓住把柄都来指责呢攻击你踩你一脚。 一起去分店开会。路上我一个人走，我部门两个女的一起。我跟后面。我对象和男的走。后来看我一个人在后面可怜。看我可怜跟不上才过来一起和我走。 那两个部门女同事不和我一起走。 还有去了开会做前面，有个女的也在，就我两，后来那个女的自己去后面了，尴尬的我，那里好像是领导的位置。还要提问。在一看后面那么多人。别人都占好位置满了，我为难的不知道去哪里。我知道好像能看出我可怜的样子。我对象越看我我越不自在。不想让他看到我自卑的一面。

分手后我在商场上或网页上看到避孕套，都有一种很不舒服的感觉。我不知道是因为分手的时间还不够长，还是因为还没有新男朋友，我对我和前任发生过性生活这件事还是很在意，前任是初恋，所以更在意是吗？不是觉得后悔，只是现在看到会不舒服，比较在意

感觉最近压力很大，是自己给自己的，首先是就业压力，看着同学们都出去工作了，而我却没有，最大的心理负担还是我的科三考试，不知道是不是我的能力不行，还是我的不自信，我科三考挂了两次了，我心里一直惦记着这件事，有时候想着想着就会哭，感觉自己很没有用，很崩溃。

我和媳妇儿结婚七年了，孩子四岁，媳妇说话嗲嗲的特别可爱，可她跟谁都那么说话，我心里本来就不适应，一直忍着，前两天她和单位男同事通话，越听越生气，就感觉她在调情，怎么办，怀疑她不是好女人

女，35，单身，就想找个20多岁的男朋友，周围所有人都阻止我，我找比我小的就不行吗

苦恼，发现男友和他妈关系不太正常，男友单亲，上次去男友家，发现男友没有住自己屋，之前我就察觉有问题，上次去就他的被子做了记号，结果真的，他都27了，细思极恐，他和他妈对我都挺好的，怎么办

最近看到很多关于“丧偶式育儿”弊端的那些文章内心有点惶恐不安，我老公因为工作性质原因长期都在外地，这种状态从婚前就开始了，对于我个人而言我比较喜欢自由所以觉得分居挺好的，但是现在开始担心起自己的孩子，女儿目前快四岁了，总觉得她某些方面比起同龄人甚至比她小的人都落后一大截，性格也不活泼。我越发觉得会不会是父亲长期缺席造成的，越想越害怕。

不知道为什么，很努力的去学了，但就是不行，本人在尖子班，身边都是优秀的，现在学习感觉不想学了，有很大挫败感，连我们语文老师在针对我们尖子班里面那些成绩不好的，也包括我

整天无所事事，没有目标，对什么新鲜事物提不起兴趣来。

今晚好难过，需要安慰，接女儿晚自习放学，看到一只小黄狗被一辆车撞了，小狗浑身抽搐，我怕后面的车辆会继续碾压小狗，我想把小狗移动路边的草地里，我知道小狗肯定伤的很严重，我也不忍心看，也不知道怎么把它移动草地里，路上有很多家长和学生看到了这一幕，很快我们就走开了。 我很担心后面的车会继续碾压小狗，也希望这只小狗是和它的主人一起出来的，他的主人也许会救治它。 今天中午我午睡的时候做了一个梦，梦见自己推着自己的自习车，在车来车往的路上过马路，忽然感觉自己浑身无力意识模糊，感觉自己就要瘫倒马路中央了，，心想只要我瘫倒在地上，就会被路过的车子碾压，那会多痛啊， 晚上竟然看到了一只小狗横冲马路被汽车碾压，感觉我的梦在现实重现了，那只小狗代替了我，我却没有对它施以援手

我真的感觉心理压力好大，特别想找一个人倾诉，却找不到

不知道自己是不是情感缺失，感觉自己对亲人对朋友都没什么情感。。（并不是关系不好）

以前喜欢用外在的品牌来证实自己的价值，现在发现外在的物可以予自己所用，哪怕是被个帆布包，别人是觉得你环保，有个性，低调等，想来觉得讽刺又好笑！！！果然你穿的什么不重要，你是谁才更重要啊

有时候觉得爱很重要，但是没有物质的爱情像悬空的一座城墙，让人觉得没有安全感；有时候觉得人很重要，但是没有经过过曲折的人就像活在童话里的小王子，也让人觉得没有安全感。鱼和熊掌不可兼得，想通的人应该会活的通透，想两者兼得的人应该一直在抱怨世界，抱怨别人。要么选择，要么不选择，选择了就别说后悔，没选择也不要去惋惜。

不想上班，受不了领导的pua,任何一件小事都被定性为还能干什么……

如何达到专注阅读

怎么做到减少看手机次数

我已经感觉不到爱的感觉了，似乎对感情已经麻木了，三分钟热度非常明显，对异性的喜欢从一个月慢慢减少到只能维持几天，甚至只要他们做了一让我不满意的事情以及我发现了他们的一个缺点就想分手，我也很想有以年为单位的爱情。我不相信一个人可以喜欢一个人，我也不相信爱与被爱，并且我现在毫无性欲，对象都怀疑我性冷淡，而且分手完全不会影响我任何情绪。我这是怎么了呀？

不能公开展示自我会害羞不舒服 请问有什么好的方法改善呢，都有哪些方法！

这不就是我前任吗？网上口不择言，怎么伤害怎么说。见面问他有什么意见，唯唯诺诺像条狗，连架都不敢吵，只会说我错了。分开后继续是无忌惮，分手的话连当面讲都做不到！软弱极了

我觉得我学东西很慢，掌握东西也不全小时候六一儿童节排练舞蹈。我不会跳，学动作很慢，就算学会了，跳的也不优美，和别人动作有差异。有个老师直接不让我跳了，说我不适合，她们跳舞我在干杂活。当时是孩子比较看重，学不会还被老师打骂。从小被人定义为反应慢，不够聪明，小时候刚上幼儿园和小朋友大打架被定位为打人的坏孩子，老师找我恐吓我。针对我，看到我就说几句吓人的话。从那以后我就不在爱说话了。我看别人做什么都完成，轮到我就不行就出错了，也被别人定义为没主见。什么都是嗯嗯。听别人的话。看别人成群结队很羡慕。小时候两个人一起擦玻璃，我只有一个人看着她们两个人，一个人搬不动桌子，很困难走一步移动一下，别人两个人开心的聊天，有帮助。我还看到一群女生议论我，我小时候孤僻不合群一个人。她们是一大群，我当时都不知道为什么议论我不喜欢我排斥我，我都没做什么啊，我觉得我对每个人很好，就更加孤僻了。低落难过。不被朋友接纳，我不爱说话，别人嘴很厉害，遇到委屈在心里面，而别人语言伤我我也不说话。

要怎么做才能让自己过得开心？ 我是个多愁善感又慢热的人。毕业后我的工作被父母安排好了，来到了厦门打拼，并且在自家亲戚家也生活了快一年，每天过着三点一线的生活，甚至在吃晚饭的时候从来都不会参与到他们家庭讨论问题的话题中，我都是一吃完饭就赶紧回到，久而久之，我甚至在吃饭的时候会觉得自己很孤独，不是这个家庭的成员，会想念自己在家里，不管是父母在吃饭的争吵也好还是打闹也罢，有时候想着想着，眼泪湿了眼眶。在工作上，因为自己的慢热，我总是融不进她们的圈子里，也许，我只是对我的好朋友才会放松自如，嘻嘻哈哈，有时候去上厕所的时候，我甚至会在厕所多待会，等到外面都没有动静了，我才去洗手池洗手，我害怕打招呼，我也害怕交流。每天的生活就是枯燥，因为同事都是本地人，其实很少有真正可以玩的好的，因为她们下了班，也会去找自己的好闺蜜好朋友。可笑的是，我来厦门一年了，竟然连一个朋友都没有，至少能聊起来，周末出去玩耍的都没有，我现在，已经养成了自己周末出去玩，出去逛街，出去买东西的习惯，甚至习惯了自言自语。今年，在酒吧，认识了一男孩儿，回去聊了一个月发现还挺聊得来的，后来就顺其自然的在一起了，我没想到在一起后，他的脾气和性格如此暴躁，也不知道吵架吵了多少回了，但是每次我都想到分手的时候，我都说不出口，甚至在吵架的时候，我选择半夜躺在床上，默默的流眼泪，而久了后，他觉得我这样哭，他特别不耐烦，每次都是无奈叫我别哭。吵架的事情太多了，不想再说了，都是因为鸡毛小事吵的架，同样两个人都是敏感的人，可能真的不合适吧，也许到现在还没分手的原因，是因为能在厦门涂个伴吧，我真的变得越来越卑微了，每次不开心，我就是在黑夜里流眼泪。真的发现，自己，挺糟糕的。。。

考研期间有了男朋友，是网恋，每天要花时间互相陪伴，由于条件限制，只能等到明年才能见面，他对我很好，很照顾我，但是从网络上开始的感情总觉得不太靠谱，我觉得我们不是特别合适，但我贪恋他的好，谈恋爱也会影响学习状态，一个月了也没调整好，不知道问题出在哪？是不是不谈恋爱就会一心学习呢？

和男友在一起7年了，最近男友的父母好像不停地在向他施加结婚的压力，还总是以我的名义，说什么女方的父母会着急什么的，但是我的父母都支持我先成就事业再结婚。我个人也觉得结婚之后家庭（甚至万一有小孩）会分散我大部分精力，但是我自己的事业还在起步和探索阶段，我也不愿意接受他家那种“女孩子就要稳定”的职业观。现在我简直一听到“你和他未来有什么打算”就很反感。我该怎么办？

总会熬过去的

前男友是我的精神寄托，分手后，我整个人都迷失了。 在一起五年，目前分手半年。失去的那一刻感觉失去了所有生的期待，不知道自己为什么而活着，觉得所有事情都丧失了意义。 以前没觉得有他多好，失去的那一瞬间才知道没有他，我的生活都失去了希望，世界都崩塌了。 总觉得我的生活是在有他的基础上进行的，没有他，工作没意义、社交没意义、努力没意义，所有都没有意义。 我是哪里出了问题了吗？

没睡好，完全没睡好，一晚上不是在做梦，就是在想工作上的人和事，自己也没主动去想，可是就一直停不下来…… 睡了一觉大脑反而更疲惫了

老是想和年龄大的女人发生关系，正常吗？

为什么我这么如花似玉的女人，却从来没有人追呢？也没有人捧！我是认真的！我是有什么问题吗？是看起来有男气还是有戾气还是气质不佳让人不敢靠近？

女朋友身边异性太多，每次直播都穿的很性感，我非常生气，每次跟她说就说你要是受不了可以选择离开，她就说他又没做什么出格的事情，我该怎么办，每次跟男的就聊天，我一管就生气，情绪化的很

自己老是忍不住嫉妒同行，同学，身边的人......感觉好累，看到别人比自己某方面优秀就会难过，不想再继续这样又不知道怎么摆脱。(◞‸◟ )诶，真的不想这样嫉妒别人了

不能总是去追求快乐，而是想办法避免痛苦，毕竟快乐总是短暂，平静才是最大的追求。

男朋友每天各种挑刺儿，连我说话都挑我，今天上午工作忙正在视频会议，他给我打电话没接，后来我忙完打电话过去，他不高兴了，晚上下班回来看见他一脸的闷闷不乐，他现在不上班，好像我也不应该上班一样，他就每天各种挑，我也不知道该怎么办……

因为男方过错，选择退婚，结果被对方家里骂得狗血淋头，还要倒贴钱给他家，他家还用各种无赖方式骚扰我家人，现在我已经半个多月没睡过好觉了，睡着了也在深夜醒来，有时坐在家里，心就发慌，手脚发麻，自己吃了亏就算了，还拖累了家里人，我现在对生活毫无热情。

我从小都特别害怕惊喜，对于家人突然买回来给我的衣服鞋子，即使很漂亮我也喜欢，也会愤怒生气更多一些，我完全不能接受任何惊喜，到现在谈恋爱送礼物，也会要求对方先和我沟通送什么给我才可以。这到底是为什么啊？

工作简直太没劲了，每天都是无意义的消耗，重复的工作，排满的会议，做不完的待办事项，被工作严重挤压的生活，不得不的社交，工作6年了，眼睛里已经没有从前的光了……

我以前是个会服软的娃，现在不知道是年纪大了还是怎样，越来越倔，分手无所谓，离婚无所谓，下一个更乖，回头？不可能的。曾经前任委屈问我吵架的时候为什么不能让让他，我就觉得这话很荒唐。男人都爱娇妻，温柔听话，我只符合外表，内在非常大女人主义。我这样的人就不嫁了吧，估计婚后不是天天争吵就是天天冷战，我都不包容别人，也根本不觉得有男人会包容我

老公在外面嫖，被我发现了，想离婚，但是又狠不下心来

我儿子一岁多，怎么戒掉吃手指？ 我家孩子从两个月开始吃手指头，我也读过一些心理学的书，知道这是口欲期。但是他现在就是吃手指头，自己哄自己睡觉，已经快两岁了。手指盖儿都裹没了，手上都起泡了，我想戒掉他吃手指，不知道有没有什么好办法。

两个人以前感情不错，今年因为一些小事争吵他就受不了了，闹离婚，抱怨结婚多年来所有的不满，他不喜欢吵架他说回到家他就头皮发麻，以前他都不说，现在才知道对我有特别多不满，家里好多人劝他他就听不进去，最近婆婆和我们住了一段时间关系有所缓和，但是他还没有完全想开，我们分床睡，婆婆劝我们不要分床，但是现在彼此很尴尬，怎么破这个局？

我真的好难受 这种感觉真的说不出来 憋在心里也迟早有天会爆发 我没有自己自己的选择 父母全是为了我好 我不能辜负他们的期望 我也要好好活着 说给他们听又有什么用 他们不会听 只会想到自己赚钱多辛苦 多累 去说你为什么不关心他们 我真的好累啊 嗯 对 是我错了 我为什么要说出来 我很烦我自己 烦我自己为什么要出生 我们有自己的选择 可能那两巴掌就是一次教训吧 以后的事自己忍着就好 说出去也没人仔细听 那就说给自己听吧

优越感是什么，对自我和他人有何影响，怎么减少自我的优越感

我在有人的地方就会很不自在 别人都拿手挡住余光不看我 然后我就想很多很多 导致有别人在的时候什么事情都做不了

本人大四 跟男朋友发生了关系 现在非常后悔 因为两个人家离的非常远（还有其它因素）总之不会修成正果 现在这种后悔的情绪非常高 影响生活了怎么办 我比较传统 也是第一次恋爱 但是男朋友以前就有性经验了 我现在觉得他就是诱哄我发生关系 因为这个事情闹分手 因为我觉得没有未来为什么要发生关系 还有就是纠结以后真正的结婚的人会不会很介意

通过一个聊天软件认识了一个感觉聊的来人 没想到她是一个彻底的网络大骗子 按他的步伐走 骗走了我的多有积蓄 我知道 这都怪自己 但是心里就走不出这个坎 有的时候觉得人生太没劲了 要不是为了自己生的和生自己的真不想活了 我该怎么办啊

和女朋友在一起三个月。感觉自己好像没有当初那么喜欢她了，不知道是真的不喜欢他了，还是进入了情感的冷淡期。他对我很好。我害怕分手会伤害他。但是如果不分手，就现在这种状态。我也不知道自己能坚持多长时间。

最近內心的狀態好放鬆哦 照顧好自己的內心才有足夠的能量去做好身邊的事情 很享受這個狀態

感到生气，被抛弃，三任咨询师都是在我袒露得最完全最真实的阶段明显感觉疏远我！她们根本承受不了一个人的负能量，关系最好的都永远只是咨询前中期戴着面具咨询那会！

分手多久适合新恋情？和前任分手了，都是好人，磨了几年不合适。分开后我向前走的欲望很大，慢慢也放下他了，就是在处理前任方面，不知道怎么样才算尊重他。我想认识新的朋友，想发展新恋情，如果可以我会更积极和主动一点，现在让我不敢动的一点是觉得会不会时间太远了，是不是该至少隔个三个月？我不是说我能马上遇到合适的人，就是感觉有点顾虑

和女朋友在一起两年吵架分手冷战一周分手，女友4年前初恋给她打电话见面，女友没忍住见面发生关系住一起4天，后来我们和好了，我发现后她痛苦求着我不要离开她，她说她做错事糊涂后悔，后悔自己会这样，我想分开却不舍的这段感情，她也求我不要离开她，我做什么都可以，该不该原谅她继续在一起呢？

人到一定年龄就要认识到你的情绪已经和他人无关了，以及你生活中发生的99%的事都是与别人无关。

学校里边有一个本来就对我有地域歧视的同学，他知道我生活费比她多之后对我的厌恶跟敌意更深了怎么办？

跟王豔老師咨詢了有一段時間了 自己的生活真的开心了很多，自己能够看到自己陪伴自己关爱自己，欣赏自己看到自己的重要性。 老师说跟自己的亲密感多了，所以跟身边的人亲密感也会变得多了 遇到王艷老師真的好開心哦 老师还在我跟前任的关係里面做了工作，让我慢慢变得稳定，学会陪伴自己，懂得表达关心爱意，支持到他的情绪。 老师说，我跟前任的深层次的链接一直都是有的，彼此都是重视对方，在乎对方，只是有很多卡着的点，现在这些点都在慢慢地松动。 最近我感觉到前任的变化 感觉到他的关心，他对我的重视，还有他一点点的变化。 真的蛮开心的。 我觉得心理咨询师真的是用生命影响生命的一个神圣的职业。

要考试了，感觉压力好大，感觉学了那么久，还是忘，还是做不出，好累。崩溃。看不进。

我跟男朋友交往半年了 这是涉及到结婚的所有话题 我没想过要结婚 但也没跟他明说

哎！

卷不动了，已躺平，不买车房，结婚随缘，有钱就结，没钱不结，更别提生孩子了，谁爱生谁生。现在的目标就是早起早睡身体好，低消费多存钱养老。

梦里总是经常出现一个地方，是一个餐厅，有时候会变成出租屋。很多故事会围绕这个地方展开。梦里不开心的时候会去这个地方避难。 但是那个地方现实中我没有去过。也不知道在哪里。 那个地方很高，需要爬坡，走楼梯才能上去。 那个地方让我安心，仿佛是我的天堂 ​​​。 ​

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太在意别人时目光，单位里的一件小事能够想好几天，如何让自己不去想？

我非常细腻，做事细心到别人惊叹，有赞美讽刺。这多亏了我那人渣父亲（挑刺），我三思后行，谨慎，过得如此小心翼翼。父亲年轻时家暴母亲和我，在他的压抑和约束下我学习很优秀，努力到让自己心疼，尽管如此，他虽赚钱养家但压榨我勤劳能干的母亲。他伪善，做作。每次为保护妈妈我总是顶嘴糟了不少打，（他刺激我母亲伤口，辱骂外婆一家）可我若不如此，母亲会更软弱（面对他），我激励妈妈改变自己，不必害怕。我行动感动了自己，却改变不了妈妈的生活。妈妈天天遭受谩骂，挑刺。我对父亲爱恨交加，矛盾不已，这像极了我母亲的“善良”，我命由己不由天。

如何将注意力从恋爱转移到学习上？ 要大考了，脑子里全是和对方的对话，因为刚表白，完全不能学习，一边学一边想效率太差，有什么办法断掉，不管什么办法，先谢谢各路大神

习得性无助怎么办？觉得怎么努力都是不可能 想学插画 但是想想到要学几年觉得很困难不可能的 想考公 觉得不可能的好难 想学职业上的技能 觉得不可能的 怎么办

以前我的心是柔软细腻的，会撒娇，就是小女生一个，斯斯文文，后来谈了一段感情，和平常的感情一样，从开花到枯萎。我很欣然接受两个人的分开，但分得不开心，但也很正常。我觉得我成长了，成熟了，变坚强了，但同时我发现自己耐性变差了很多，戾气重了，讲话直白了，感觉现在好粗鲁，还有点偏女权了，以前的人都说我适合做贤妻良母，但现在好像性情大变，攻击性很强……我骨子里其实一直是很猛的一个人，就是高中大学那几年身边的人都太好了，生活环境充满了爱和保护，我平和柔软细腻很多，但出来社会后，特别对两性，在对我好的时候，我会很乖，但一旦惹到我，并且一直不解决，我会非常疯狂。但现在学会了放手，各自安好。我希望我能回到从前的模样，现在的我，好像保护自己保护得用力过猛了，或许我需要时间放下怨恨，出去旅游放松一下了

遇見心理咨詢以後 真的覺得心理咨詢師都是小天使 帶給他人溫暖 愛

我有的时候特别自卑，觉得自己什么都不行非常差劲，做什么事总感觉别人看不起我，有的时候又感觉别人都傻*智商低

纠结 ....

分手一个多月了，还是痛苦到不行，无止境的流泪到底该怎么办

结婚两个月开始跟老公频繁吵架，会动手去扇他耳光，用最狠毒的话去说他，用自己的安全威胁他，也会崩溃的大哭，我是怎么了，怎么变得像个泼妇一样，我不想这样，可是我控制不了自己。我该怎么办？我们上一次吵的很凶，双方都动了手。或许真的不合适吧，应该离婚。

你们幸福的时候更多还是难过的时候更多？