我是985研究生,但是我是失败者,我是985废物,我完全偏离了主流的轨道。
之前一直在体制内工作,后来自己辞职+被排挤出体制内,一共两次,现在想进体制内很难了。
我自己单干,一年收入20万问题不大。我有自己的房子,全款,不用还贷。假设我一个月花销3000,说实话,挺高了,因为如果我不社交,不外出,也就吃饭有花销,别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年,收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了,也就差不多了。我对长寿没啥兴趣,差不多就好。
就这样的985废物也可以快快乐乐活30年,无忧无虑,也挺好,是吧。
每天被打的身体部位都非常不舒服,看了心理咨询师,一直在做心理治疗,可能因为太过严重,咨询师建议我去医院,下一步可能需要药物治疗了,现在读大四了,因为咨询花费2千多了,我没有收入来源,所以钱是爸妈出的,我一直想不通,为什么最后需要我父母来承担我被伤害的费用,我这个身体部位不舒服的时候,我就会不断闪回到当时的场景,为治疗这个创伤花费了大量的时间精力,而我觉得我为这个创伤付出一次时间经历精力,我心中的仇恨就会不断叠加,最近有一个想法,就是想找到那个高中欺负我的人,然后以同样的方式打回去,这样创伤是不是就会慢慢消失了
遇到不公平的事情和非常让人气愤的人。心里有非常大的愤怒,生气。这种情绪怎么去消除掉和化解掉
雒燕燕
如何化解这个情绪,可以私聊。
我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油
今年考上很难考上的博士,算是光耀门楣了。但是开学后压力特别的大,是之前学业的数倍不止,身体出现一系列不良反应:呼吸困难(感到有块大石头压着自己),出大颗冷汗,肌肉紧张,无法入睡,睡眠质量差,大脑有很多杂念,很难静下心来好好学习,记性变差了。怎样更好的和压力相处?
雒燕燕
接纳自己当下的情绪,允许自己,抱抱自己。
可以具体聊聊,如何放松下来
我总感觉我自己做的不够好,然后就不开心,然后就觉得自己差劲
最近在社交软件,我大凡遇到自恋人格障碍,大多都能很快的识别。保护好自己。
我会用我学到的知识,怼它们,还击。
我希望证明,我强大了,我不再像20岁时候一样会被骗,被欺负了,我不再是过去的我了。
我就像小时候经历亲人死亡,长大当医生的人一样,想证明自己能救人了,过去的事情,不会再发生了。但是,当了医生,发现有些时候,医生也无能为力。
我也像,那个大话西游里的至尊宝,不断用月光宝盒,会到过去,想救白晶晶。但是,每次回到过去的场景都不同,都并不能正正好好救下白晶晶。
我一个姐妹说,你这样做是惩罚自己。因为你不原谅过去20岁的自己,你在要求20岁的你有30岁的能力。
我想问问老师们,怎么看待我这个行为?
我该不该继续?
我是不是对于过去的创伤还是没有放手?
我是不是其实是想回到过去,拯救过去的自己?
我是不是在不断把自己放在自恋人格障碍的人的环境里,强迫性重复,只是重复的并不是被骗的剧本,而是反击的剧本?
雒燕燕
经历你所经历的,这就是你的人生
因为毕业之后失业很久,我妈在一事业单位工作,给我找了一个下属打杂的工作,虽然自己的长衫早已脱去,但是这份工作至少能让我在现在虚假横行的时代有个地吃饭,工作包吃包住,每个月给6k工资,但是事业单位,打杂工作加班严重,基本上明面写的双休,基本上现实是周一至周六工作 周日休一天 明面上写的9点半到5点半现实基本上加班到8 9点肯定是常态的,还有就是,我和我妈同住一个宿舍,会避免不了羞辱和痛苦,也会让我难堪,之前去打杂,工作了两个星期,基本上周六周日不给休息,一玩手机,我妈就会吼我,还当众给我难堪,不知道要不要再去工作
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
雒燕燕
换一个角度思考:如何缩小这种差距?精神层面的丰富一样可以弥补物质方面的不足。
关于和相亲对象视频聊天,尴尬且后续人家就不搭理我了这件事,我需要安慰,科二还挂了,还在写材料,嘤嘤嘤
声音,可能是这个环境她太安静了没几个人,而别人如果有声音我会心跳加速,腿发软,换座位,不断换,但是因为总共也就是20来个座位也换不到哪里去。如何克服自己蹑手蹑脚不敢发出声音的心理障碍,适应环境能力。我今天真的对自己,超级温柔,希望自己可以慢慢适应这个环境。
雒燕燕
对自己超级温柔
接纳自己,允许自己。
一个暧昧两个月的男生,之前对我忽冷忽热,我冷了之后,他反倒很热情,最近让他给我个结果,他却说自己有女朋友了,只不过最近一两个月在吵架分手,不知道会不会复合?然后他发小作文说我物质和其他方面比他女朋友好,他要在一起就会考虑结婚,然后他忘不了这个女朋友很喜欢她,对我也同时有好感,他还要再缓缓,我就觉得他吊着我的,所以把他删了,结果删了之后,他又反复的加我,说他说的是真心话,他需要时间,他没有吊着我,但是我的异性朋友说他就是渣男,我感觉我挺喜欢她的,你们觉得我该如何处理?
她最爱的是你不爱她时的样子,罢了,罢了,放过自己也放过对方吧。
和妈妈切断来往后,为自己做事的动力变多了,之前喜欢一个已婚的人,现在也没有那么喜欢了,就是觉得没有必要,他又不能为我做什么,我的事都能自己负责,那点小恩小惠完全不足以打动我的心,发觉他们之间有相似性,妈妈从前有个很爱的男人,因此减少了对我的关注,一直有种妈妈被分走了的感觉,十几年来一直在忍耐,我想它和已婚人带给我的感受极像,还是一种重复,改变了错误的根源,也就越来越能爱自己了。
最近遇到了心理上的问题,大概是关于个人成长方面的。
我需要一个老师帮助我,希望是一个女性老师,因为我更想和同性交流
雒燕燕
尝试跟不同咨询师聊聊,找到匹配的。
本人sy四年以上了,每个星期3次,每个月大概要15次。这样会不会对心理和身体造成影响呢?我老是戒不掉。
看到学生家长对小朋友行为的解读,突然在反思自己过去的一些经验,什么才叫爱。小朋友的妈妈不在了,今天小朋友情绪失控,他爸爸解读为小朋友想妈妈了,因为他的悲春伤秋。但我并没有觉得小朋友是想妈妈了,而是积攒的情绪的爆发。
前段时间,妹妹甲流请假回家了。我深知爸爸和奶奶的念叨,又恰逢清明,会想着早点回去,帮她分担一些念叨。但妹妹真的需要我帮她分担嘛?这可不见得。是典型的有我更好,没我也可以。我应该相信她自己有能力处理,所以我就大大方方地“摆烂”。先完成手上的工作,等忙完了再回家,能做到的就是她找我我在。没有刻意的关心,相反是幸灾乐祸。
还想起之前的情感经历中,我的爱很满,我会觉得我应该做那些事情,而渐渐迷失自我。其实没必要,在两性交往中,常常是我越不在意他,他越粘我。过去,我的爱只会给对方压力,又爱又怕,他们舍不得伤害我,也不敢在我这里勇敢。
所以,爱并不是围着一个人转,而是我把自己照顾好,我能及时回应你,我愿意跟你分享自己的闲暇时间。
我对过去的事情一直,耿耿于怀了很久,至今都无法释怀…
我知道我必须得放下,可是自己好像做不到
第一次带宝宝出境玩,宝宝2岁。竟然完完全全把宝宝需要带港澳通行证这件事给忘记了。地勤问我要宝宝证件,我还想什么证件呀?户口本?
完完全全忘记了宝宝登机需要像大人一样,或者是根本没想到。
哎,平时带宝宝去旅游,去哪里小孩都是免票的。虽然行李收拾了2天,但还是把这么重要的东西忘了。
作为母亲真的非常非常自责。脑子一片空白。无比自责。觉得又给老公添麻烦了。
现在我先去,老公带宝宝回去拿证件,再去坐下一班飞机。
哎,自责!
和父母和解,不是试着和父母相亲相爱,而是不再去试图改变父母,不再试图期望得到父母的爱和理解,生活上可以帮助父母,但心理上不再试图拯救父母,允许他们做自己,允许自己做自己,不和父母纠缠才是真正的和解
元宵节快乐!
雒燕燕
快乐的猪猪
同乐
长程的高频心理咨询都会很痛苦吗
雒燕燕
您长程咨询的初心是什么呢?
饱有初心,一路遇到什么,都不会有太大的影响
请问各位老师如何看待网暴问题
我在贴吧上看到了一个破镜重圆的故事,对自己的遗憾感到愤怒的同时又感到了深深地无奈,我的眼泪在过去已经淌干,但我的心在滴血
我承认,那一刻,嫉妒,贪婪,悔恨,难过一齐涌上心头
我在楼主底下评论我有机会的话,想写写我的遗憾
然后有一些小伙伴说支持我并等着我,于是我开了个帖子诉诸于此,但是我个人比较喜欢文案,所以是不是加一些自己的文案,后来被一个人否定了,我告诉他,立场不同无谓对错,但也感谢他的建议
不过我现在还是很愤怒,于他而言,我正常点写能被安慰一两句,我如果矫揉造作卖弄文采那就别怪别人无情的攻击
那一刻作为一个独立个体,我感觉到自己没有被尊重,我感觉到他语言的攻击性与不可反驳性极强,简直是蛮夷之境(我可能描述的过了头),我现在也不想在贴吧写了,受挫了感觉,我不知道放弃是否正确,可我还是觉得我不希望写下故事来博得眼球,这也不是我的初衷,就像一位网友留言,或许我是来记录过往的
现在的心情是,我受挫感极强,想要逃避,这又一定正确吗?我现在只想水泥封心,我想在我的日记里去写下那未完待续
虽然写下的故事未完待续,可我早就接受了我们那注定的结局
雒燕燕
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被讨厌的勇气
可能会让你对这个世界有不一样的看法
过年期间言多必失,和老公的堂哥的老婆聊天,交谈中说出来的话被嫉妒,可能有些言论被人讨厌
然后就会因此受到他人反侵害,第二天我和老公吵嘴表情没有管理,他就抓着我问问题让我当众出丑,以及他和她老公也就是堂哥可能说了什么,那天堂哥也在,看我的眼神和时间是不喜欢的,是时间长的。这个堂嫂还去拉帮结派我处不来的回娘家来过年的大姑姐,大姑姐说社会需要堂嫂那样的人,来到我们家会人家会很殷勤假装做家务,我就真正被比下去。头疼的是,我还是个特别在意别人看法评价的人,每次想到都要拿来折磨自己一遍,那个堂哥的眼神,和堂嫂的欺负我没成本的我言多必失我被拿捏,,我感到腿软。
雒燕燕
如何面对,怎样放下
可能是您需要解决的课题
什么老公好,孩子好,结果遭到妒忌,她一有机会就会给我设下陷阱,让我当众出丑,后来发现我是个软柿子,欺负我没有代价,她就更加肆无忌惮欺凌我,我不知道以后要怎么办了,想想就害怕恐惧,她会跑到我公婆家里,让我当众出丑,我好害怕恐惧。
雒燕燕
她是谁?她确实给你带来了困扰,而且必须面对,如何不在受她影响,欢迎具体聊聊
如题,想到复合这件事,觉得太不高级了
雒燕燕
不存在高级不高级,会复合,说明彼此缘分未尽。得之我幸,失之我命,顺其自然。怎样的结果,都是经历。
老公说过年给双方父母2w块置办年货,本来是件好事,毕竟孝顺,可是我觉得很不公平,因为平时都是我父母照顾我们吃喝,我们俩几乎每天都去我父母家吃晚饭,日常买东西也都是我父母抢着付钱,临近过年又给我们买衣服,又帮我们买送亲戚的礼品,光这些加一块也快1w,还不算日常花销。但是我婆婆是他后妈,日常我们也很少去,去了也很少在那吃,有一点必须要说的是,我婆家现在帮我们还房贷,一个月4000左右,算一块一年也将近5w了。在金钱数字上虽然我家可能不如他家贷款的钱数多,但是日常用心上真的不如我家,我父母天天都换着样给他做他想吃的,买他喜欢喝的,逛街看见好看的衣服也会给我老公买。
虽然这样想不太合适,孝敬父母本来没毛病,但一样对待我觉得很不公平,我的是给我父母2万,给他家一万,但是我不知道怎么说。还是我的想法有问题?那请教老师们,我该怎么办?
雒燕燕
感觉你们双方的父母都值得孝敬。他们用不同的方式表达着对你们两个的爱,区分太清楚会造成隔阂,家和万事兴。
她长35岁啊,香消玉殒,心痛,悲伤,心情久久无法平静…
随缘不是退缩,不是随波逐流。对于无法摆脱的苦乐境缘,应该学会放下,随缘而行,避免干扰。就像河水,不留恋两岸的风光,不计较旅途的曲折,一心奔向大海。相貌、地位、财富,情爱,都是我们拥有的难得因缘。但因缘也是一条十字路,何去何从,要靠智慧来做向导。
马上期末考了特别紧张,一想到就会全身发抖,我以前成绩很好,最近这两年退步特别大,家长亲戚以前总把我当表弟表妹的榜样,现在我成绩差了怕考不好家长会失望,刚刚复习完现在手都是抖的
因为学习压力太大,曾经有一次彻夜未眠,如今常常因为失眠问题很难受,现在是高三,请问有什么调理的办法吗
雒燕燕
可以具体聊聊,如何释放压力,轻装上阵,失眠也会得到解决
一个和我年龄相仿的女生,给我发消息先发个2,再发个8,不会是有情感了吧
雒燕燕
你已经有答案了,所以,没什么可纠结的
如标题所说
雒燕燕
具体情况具体聊聊
最近在一家民宿长住,老板有只年幼的小猫,平时半散养,我照顾它多一些,最近就总是跟我在一起,都不去老板那里了,觉得它把我当主人了,但是面对老板我有点尴尬,总觉得自己好像霸占了别人的东西,也觉得小猫可能会离不开我,之后也许会有养它的打算,到时不知道该怎样面对老板,给予补偿合适吗。
雒燕燕
直接与老板沟通这件事情,也许没有你想的那么复杂
经理级别也有被辞退了,我不是领导层,由于我还在试用期,只提前三天跟我说,但是心情久久不能平复,有点难过,不想说话了,也不想找工作了,心累,找不到动力了……
感觉不知道怎么说清楚
雒燕燕
慢慢来,试着说一下
没什么人可以聊天,学习学的头痛,精神孤单
,还能做些什么呢
我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变,我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕
雒燕燕
目前你遇到了什么事情,让你产生这些想法。可以具体聊聊。
公司上层突然安排项目对调,项目A的去做项目B,项目B做项目A,我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个,剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂,为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样,而我却分配到新的组了,想不明白,其实我还在试用期,被劝退的是老员工,其实要一个老员工比我这个新员工好吧,我表现比老员工好吗,所以留下来了,但为什么把我放到别的项目,感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢
雒燕燕
对这些疑惑可以去询问安排对调的上层。你在试用期,哪一方面都需要学习。加油
直面问题,解决问题。
就是这样一步步成长起来的。
我们分手了,觉得不合适,没话说,可是分手后他对我比在一起时好很多,我们依然经常见面,经常视频,还给我过生日,我们也没有寻找其他人,可是并没有提复合,我问了他,他说现在还很纠结,我呢,是爱他的,但也有点纠结,好像对于能否走下去缺了一丝勇气
今天下班的时候我一个人加了一会班,一个茶艺大师过来问了我两个问题,一个是怎么就我一个人加班,我们科长是不是抛下我走了,第二个是我换部门了适应的怎么样。这个时候我该怎么样做才最合适,要怼回去,还是官方的回答一下,还是沉默岔开话题。
雒燕燕
你心里最倾向哪种回答?既然是茶艺大师,官方一下好了
我把在我最低谷时期踹我一脚,冷眼嘲笑,落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑,包括几个亲戚。过得好一点,就会来找你的这帮神仙朋友,真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗?
雒燕燕
这样的人拉黑没有问题啊,长辈问起,实话实说咯。当你坚定自己的坚定的时候,他人就会按照你的模式对待你。保持边界,学会坚持自己。
好烦恼 岗位一直没有划分具体工作内容,领导也不会主动给你划分,目前做的是杂活 脏活 累活 最讨厌的活 很烦烦烦 领导给人感觉也是有后门感觉 每天十二点来上班 七点准时下班 呵呵 也没有人管的 项目业绩也不好 看不到希望 不知道该怎么办?我进来是因为喜欢公司平台 但是不喜欢的实际遇上这样领导 给我活也是我最讨厌的
雒燕燕
喜欢公司平台,这个平台的什么是你喜欢的?可以在做脏活累活的时候接触到这部分让你喜欢的事情吗?
想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我,第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞,我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了,这种情况该怎么办?好绝望
雒燕燕
可以就这个问题和男友好好沟通一下,要学会表达自己当下内心的真实感受。在沟通中增进彼此了解
很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定,但慢慢地,应该是变懒了,觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天,不自觉就不停认同别人的观点,到后来回想起来,就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己,让自己不再懦弱
雒燕燕
如何变得有主见,可以跟我聊聊。
心理很堵怎么办?被同事说了想不通
雒燕燕
如何释放淤堵,可以跟我聊聊
妈宝男会改变吗?
雒燕燕
当一个人自己愿意改变的时候才有改变的可能,想要改变的愿力的强烈度决定改变结果。
我一直很后悔在高中的时候霸凌过一个女生,我们曾经是非常好的朋友,但是因为一些利益冲突我放弃了这段友谊。事后我非常的后悔直到现在,我一直忘不了我的过错。
想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办?
雒燕燕
如何身心合一,归于当下,遇事不纠结,欢迎跟我聊聊。
鞋子最初有点磨脚时我没有采取措施
等到流血才知道处理
外面很冷我不会第一时间意识到加件外套
要先想一想才去穿
身体不舒服时常常意识不到这是个问题,需要我自己关心
可能还会责备自己
我真可怜啊,是谁给了我这样对待自己的方式呢,但现在意识到后,应该可以更加疼惜自己了。
雒燕燕
说的没错呢,你意识到了,就开启了爱的旅程
她事情特别多,比如我白天因正事要开台灯,她说晃到他的眼睛,我正常的掉头发每次都清理,她还阴阳怪气嫌弃到不行,她看视频边看边评论,声音超级大,有时候还突然外放,我们都很烦她,一般她在宿舍我们都会出去呀,等晚上睡觉的时间才会回来,关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过,马上还有半年,我还用压抑自我么?
本人年龄28岁,身边同龄的基本都有了小朋友,2019年结婚,婚后由于生病一直没有备孕,现在可以开始备孕了,刚备孕一个月,严格按照排卵期同房备孕,之后每天很焦虑,每天早孕症状自我代入,每天测试纸,每天失望并且焦虑。
我们学校的人都好烦,我之前和一个女生是很好的朋友,后来他跟我提绝交我同意了,然后不知道为什么我们班的女生都不怎么跟我玩,只有三四个是真心朋友,后来其他女生全部都和她玩,玩了以后就说我装清高什么什么的坏话,我真的很难受
相亲男对他母亲说不回女生信息的原因是“女生说男生是妈宝男”,女孩子好像除了对父母表达过害怕,好像没对别人说过?不知道是不是介绍人说的,好尴尬呀
女生还需要去查明真相吗
雒燕燕
你希望继续交往下去吗?想交往就解释。
如果不想,就不必解释,毕竟你确实这么认为的。
各位老师好,希望大家可以给我一些建议。帮我判断一下
跟相亲对象聊的不多,见面一次,他妈妈经常微信找我,昨晚他妈邀约我去他家,我说刚好有空可以去,听他儿子安排,他妈妈说让他儿子来接我,结果他妈没转达约定,以为我们两个自己约好了,我等了一上午(期间女生上午还给男生发了信息,没回)他妈妈后面发微信跟我说不好意思以为我们自己约好了,男生这边没有发信息来解释,我觉得好没诚意哦,男生根本就不在意女生吧(不知道这感觉对不对),后面跟他妈妈聊天,我就发了这样的一段话,缘分就到此为止啦,
Ps:女生内心小99,男生都30岁了,也不是没谈过恋爱,怎么追女孩都不会吗?如果主动女生还会给机会,如果说那么明白都没任何解释,那就真的say 拜拜了!哈哈,恋爱脑呀
雒燕燕
恋爱的双方是你和那个男生,所以他的做法才是最重要的
你的做法正确
已经工作6年了,厌倦了现在一成不变的生活,讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态,不知道怎么办
雒燕燕
是工作造成了生活的一成不变
还是一成不变的习惯造成了当下的停滞不前
你想要什么样的工作状态什么样的生活呢?
就感觉不喜欢,而且对方已婚,不知道该回复什么,不回复可以吗,显得不礼貌吗
发现自己能力不行该怎么办?其实这个问题问出来很可笑,不行就努力啊,也可以查漏补缺,缺啥补啥,可是我感觉一股无力感,也不知道往哪里发力,像个无头苍蝇,因为我挺努力了,还是有力不从心的问题,我以为是业务不熟练,以为是工作繁忙,这些原因也真实存在,可是真正问题还是自己能力不够好吧,我在想有人天生能力就不好吗?有人天生努力也是笨拙的吗?三年三次工作,每份待一年左右,其实每一份都努力了,还是时常感觉到力不从心,工作勉强完成,这三年虽然是双休,但周末多数加班,工作日也加班,时常加班到晚上十一二点,因为电商本来就比较忙碌状态多,但现在想想感觉自己能力问题多吧,其实每份工作都是自己选择走,有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职,看到以前同事三年还在哪个公司,会想是不是自己能力不好,跟公司需求不符合所以工作才会变动,其实我也是喜欢稳定的人,不喜欢变动,感觉到好迷茫….
雒燕燕
你的反思就是一种进步,可以具体聊聊,问题出在哪里了吗?一件一件捋清楚,看到真相,才能更好地应对。
现在想想自己有一点可笑,只要这个人对我有贬低,我就想证明自己不是那样的,无论那个人的认知水平是什么,如果对方认知水平有限,我怎么可能得到他的认可呢
那对我来说又有什么意义
实际我缺乏的应该是对自己的认可
我为什么不认可自己呢
雒燕燕
你说的有道理,你为什么不认可自己呢?
可以具体聊聊。
我家的邻居是东北人,他们很喜欢请客吃饭,而我们是南方人。吃饭的时候我们的邻居很喜欢劝酒,而我是一个刚毕业的学生,不会喝酒,而邻居以历练为理由,强行让我喝酒。我分不清我的邻居是否真的关心我或者为我考虑,或者他们只是东北人的真性情。同时因为邻居和我妈的关系比较好,从一开始套近乎的时候就喜欢给我们家里送东西,但我觉得这样很有强迫和控制感。于是让我觉得,劝酒的行为,是否只是他们想要达成控制别人的、控制我们家里的人,达成提升社会地位的目的。
雒燕燕
如果不想喝酒可以表达拒绝
这其实也在练你学会拒绝
父母与邻居的真实感受是怎样的呢?
尊重他们的交友原则
大学,老师怕担责,在宿舍压抑,舍友相处不高兴,都劝快期末了让我们好好学习,本地人两个月只回家一次,老师把所有责任推到学生身上,“出guo读书的情绪日渐高涨”,感觉自己很委屈,为自己现在的根本不符合预期的生活感到悲哀!现在感觉自己就只差一点小火苗,随时能炸!我的20岁,一点希望都没有…….
雒燕燕
你会调整好自己的。
早上下床时有些快不小心撞到室友,她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗,,,我内心就很暴躁,当时关着灯而且都是刚醒,她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的,难道她就看不到吗,本来我俩是相互撞上的,她疼我也疼,更何况我第一时间跟她道了歉,,总之我现在又气又烦,,请问我这种心理是合理的吗,谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事,,真气。
之前有个电影导演梦,但是奈何一开始入行选错了行业,在那个行业蹉跎了一两年以后,我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情,为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好,我作为社会小白觉得可以渡个金吧,也不是说一点成就没有,但是我还是不太快乐。
后面我离开了,去那个行业,却发现电影行业现在不景气,机会没有那么多,而且我不是专业院校的,根本没有什么人脉,能去的都是些薪资很低不太正规的小公司,我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削,我渐渐的就丧失了内心动力。
现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已,我内心没有什么感觉,也对工作喜欢不起来,找不到什么成就感,嘴上是说追求梦想梦想,但是我自己知道,我完全没有那个劲头去做些什么,我好像失去了方向,我可以言语安慰激励自己要努力,但是我骗不了自己的感觉,我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是,主要看透人性的现实,已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么?我擅长什么?我对一切都感到迷茫…我该怎么办?
雒燕燕
迷茫
也是一个新起点的契机
一切的发生都是需要的
最近换了个房子,由于当时考虑不周全,下面有地铁,每天晚上睡觉很吵,地铁要到晚上12点,早上5点又开始了,其实声音不是太响,只是每隔5分钟会响一次让我很不舒服
雒燕燕
曾经面对响如雷的呼噜声也恼火得睡不着
慢慢地
已经没感觉了
就是一件事接着一件事,挺停不下来。
雒燕燕
需要有些活的原因是什么呢?是需要自己忙起来吗?
冲动分手,他把我的东西寄回来了,可是分手一周后他就继续联系我,说觉得对我不够好,很自责,说怀念我们在一起的最开始的样子,后面几周我们也会联系,每次话不多,但他没有提过复合,只是说我们都要成长,会等我,目前一个月了。我是喜欢他的,不知道他到底还喜不喜欢我
我不确定我要用多长时间才能把你忘记
也不敢保证是不是真的就能忘记你
我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集
或许这才是对我们最好的结局
想把这话发给前任 他会心疼吗
雒燕燕
因忧伤而深邃
因深邃而成诗人
过去的时光不能倒流
握不住的沙就扬了吧
过去的人已成往事
往前走
会遇到依然会遇见
美好的风景
五点半起床晨跑
上午做家务,读英语
下午午休、接孩子 包饺子
晚上跟孩子们散步 跳广场舞
充满活力的一天能抵上昏昏沉沉的好几天
我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我,每当我考差的时候我就很痛苦,觉得这句话对了,使我非常痛苦,我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信,但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。
雒燕燕
每当考差的时候,……还是有考好的时候,这个时候算命先生说的不灵了
又不是次次考差
算命先生说的话不灵啊
今天上午已经入职了,签完合同之后,人事和我说我明天需要去上海出差培训,而且是和两个老员工一起,比较头疼……心情郁闷
雒燕燕
出差培训比工作本身单纯多了
现在大部分人都宅家
很久没有去其他地方了
你出差还是很令人羡慕的
走神的时候一直在想接下来该给别人回什么信息,字斟句酌的,而且频率太高了影响我的生活了,占据太多注意力不能集中注意力做自己该做的事,常常走神去想这些,这是什么病的症状吗?比如抑郁?或者对回信息这件事比较紧张?
雒燕燕
这个别人是谁?某个你在意的人还是其他所有人?字斟句酌的原因是什么
但愿有一天我也可以接纳自己的全部
今天工作又受到了打击,母亲还一直喋喋不休,我的情绪已经感觉兜不住了就对老公、母亲进行回击,对他们表达我的愤怒和不满,我知道这里面有工作压力的转移,有些迁怒于他们,但是我还是没办法控制,生活有时候太难了
雒燕燕
生活有时候太难了,抱抱自己。回复心平气和后,可以给家人聊聊你工作的不顺心,让他们更多的了解你,如果可以放下,去表达一下歉意。然后,寻找一个你感觉舒服的咨询师,聊聊工作的事情,看看,如何应对工作的种种
工作三年半,经历过大概五家公司,无论长期还是短期,除了刚去上班那几天,几乎剩下日子都忙碌,加不了完的班,没完没了工作,可悲,就是个机器人,我找不到忙碌原因,可能不爱思考,忙碌也让我没有时间思考,思考也让我不悦,也不要让我问同事领导对我看法,我也不想去问,问了也不一定知道,而且自尊心强不愿意让别人知道,忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么?好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了,痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我!太煎熬了,此时此刻文字描述不了心情,也不想打一堆字,说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了,路边乞丐也许都比我好,这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬?!
因为疫情,断断续续被封在家里三个月没办法上啊,刚刚又通知要静默!怎样才能对这个地方有信心?
雒燕燕
1.回归当下,养精蓄锐,我可以做什么——制定提升自己价值的计划。
2.换一种角度看世界——未来有很多未知,不确定,像这样封控的状态下,我需要什么能力去应对。提升能力。
按照这样的思维规划自己的人生
未来
如果再出现与以往不一样的生存环境,你就会应对自如。
我是一个出生正常家庭的男生,丈母娘有两个女儿没有再婚,因为重男轻女的观念,老丈人再婚了有自己妻子有家庭生育了一个儿子,我想问问如果我和对象结婚了,另一个家庭的儿子有必要参加婚礼吗?是我的小舅子吗?两个家庭的关系没有经常来往,这种情况我应该怎么处理
怎么才能扩大心得容量,接纳更多自己原来不愿意接纳的事!
雒燕燕
去读读经典,扩大对世界的认知,原来所有的人事物并不是自己以为的那样,就不会纠结自己当下的想法了。
我爸最器重最偏袒的姐姐,生活优沃,和姐夫一起骗了我老公5万元,姐夫做生意,不敢相信人性了啊。。。怎么办?气了一夜,夜里惊醒两次。
雒燕燕
你打算怎样处理这件事情呢?可以具体聊聊,找到最佳方案
不知道怎么好?他是我师哥,很关心我,自己有点心动,但是我很怕不知道怎样才算是谈恋爱?
雒燕燕
他向你表白了吗?如果还没有,就从普通朋友做起。慢慢了解,看看他是不是那个对的人
小时候爸爸离开,青春期妈妈也更在意她的男朋友,而我一直让自己活在幸福的幻境里,假装自己拥有爱,可是一次一次的恋情最终都不被珍惜,我仍在环境里不愿意醒来,后来在绝望中疗愈,到现在我发现,在我的亲人生命中的某些时刻,到后来我都不那么重要了,好在我才敢承认,好在我已经学习了爱自己,人性的另一面是如此残忍无情而不自知。
从前在疗愈的过程中拼命为他们找理由,拼命去理解他们,包括在恋情中我都不愿意那么快放手,都是因为我不想承认那个事实,我总认为一定有其它原因。
其实我也的确理解了他们的各种原因,因为成长环境的局限,可是这句话从前我也说过,但这次说好像不同了。也接纳了自己没有被爱的事实,也不怨、不恨,可能只是更想怜惜自己,也愿意对家人付出爱。
大学生在学校,压抑到不行,现在每天都拉着脸,有些时候因为疫情本市的学生不能回家而难过,而是看着其他人都走了,他们都能走我却不能走;在学校天天看着不喜欢的舍友,数不完的考试;疯狂给压力、diss,少一节课就少给好多分的老师。现在能回家了,不敢回,天天难受到不行,干什么都没兴趣,随时都能哭出来,受不了了!考试的压力,恼人的疫情,有时候都想去楼顶一跃而下,就没有不舒坦的事了。
雒燕燕
理解你现在的感受。
对你而言,当下这种情况,什么方式可以帮助你释放压力了,比如倾诉还是其他?说出来,也许会好一些吧。
终有知道自己为什么没有一个好朋友了,刚开始大家愿意和你交往,觉得你阳光自信,侃侃而谈,后来才发现自己说话80%都围绕自己,也不知道怎么聊和对方的话题,像问户口,然后就转个别人不敢兴趣的话题,最后别人在没了解你之前就对你不感兴趣了。
周围人从没提过这个,连咨询师也没有,说实话有点气,走这么多弯路,人都想死了试了那么多错,崩溃无数次,就是不知道问题在哪里
雒燕燕
不管怎样还是恭喜自己,在觉察中有所发现,接下来要做什么呢?自己可以深入探究一下
总是觉得别人可怜是什么病
如何改变自己的性取向呢,本人男。
雒燕燕
当你内心真的下定决心要改变的时候,就会改变。
分手了,好难过啊,每次分手都会听到,下一个会更好,真的会这样吗,什么样的感情要挽回,什么样的感情要放弃,什么样是真正的合适,真的会有正缘吗
雒燕燕
分手了,难过正常,可能每一次分手,难过的点有共性的部分,也有不同的部分。看到难过真正的原因,也许会释然一些。
一起床又累又想哭又胃疼
看到手机都感到很害怕
压力很大,可以怎么办?
如果生活中总是有或低或高的持续否定,人怎样在其中找到自己
雒燕燕
这种否定来自于他人还是自己。跳出来,以第三人视角看自己。或者,如果他人身上发生这样的事,你如何看待?没有评判,尽量客观地看自己。欢迎私聊
我很讨厌我同母异父的哥哥,从小感情就不算太好,长大以后更因为一些事讨厌他,不止是因为他没出息,更觉得总有一天我妈会被他气死。同住屋檐下我一天跟他说话不会超过2句,他一跟我说话我就很不耐烦,我没办法让自己从这段乱七八糟的亲情里快乐起来
深陷在一段两个人都有家庭的关系里面,他大我十三岁,让他放弃家庭对于一个中年男人来说是一件非常不好的决定,因为拼搏这一生和维护好一个家庭太难了。我也没办法放弃我的家庭,但是彼此之间相互喜欢和欣赏。
沟通过两个人分开,但是结果都是互相不舍,也做过很多次的心理斗争。都没有能让彼此更容易接受的方法和方式。只能不靠近,彼此之间知道每天安全和平安就好,不去打扰彼此的家庭。
纠结,这种情况下是不是要去结束这段关系。
总有人比我好,我也总有状态不好的时候
雒燕燕
换个角度说
也总有人不如我,我我也有状态好的时候。
一旦出门就感觉有压力
雒燕燕
怎样让自己出门也感觉很好没有压力呢?可以具体聊聊。
在自己的确正确的时候,也不能相信自己是正确的,总是觉得像做错了什么,好像之前有一段时间做什么都被人说是错的
雒燕燕
您希望自己拥有自信吗?可以具体聊聊,寻找建立自信的方法。
认识七年,刚在一起的人跟我说以后会和妈妈住(单亲),我接受不了,有感情,应该是目前为止最适合的人对我最好我也最喜欢的人,但是我还是接受不了和妈妈住,不知道要不要放弃
雒燕燕
接触过他的母亲吗?也许相处没有你想的那么难。或者考虑在同一个小区买房单住。
感觉有人在催我写作业,焦虑。能不写就不写。能少写就少写。只要有人在我旁边监督我就能安静下来。以前这个过程很严重。现在通过写作业时吃点零食,听听音乐,可以慢慢写了。但是还是很慢。
雒燕燕
可以具体聊聊,看看有没有合适的办法,让自己变成自己想要的样子。
跟男友去银泰吃晚饭,银泰在男友家10分钟的地方,我家离他家开车20分钟,可能下班会稍微堵一点,他让我自己打车去银泰一起吃饭。正常吗,还是应该来我家接我呢?他这样是不是不是暖男,不会关心人?
雒燕燕
感觉往往是最真实的,怪怪的,说明这段关系相处的模式不是你喜欢的。所以,你的选择是什么呢?
项目一共三个同事,一个专员,一个主管,一个副经理。我是专员,主管是我入职之后才从专员升级的,目前已经联系十多天加班了,周末也没有休息,高强度的工作让我身心疲惫;我发现每天忙的都是我和主管,经理正常上下班,呵呵,明明人手就不够,所谓经理只负责使唤,自己不会帮忙的,我还在试用期,同样那个经理比我早入职也还在试用期,从我角度认为经理还不如主管的付出,真不知道他如何当上经理的,平时一点点小事也需要我帮忙提供素材,明明自己就可以弄,就还是吆喝你做,本身工作很饱满还给予我那么多工作,你说对他没有意见肯定是假的,那么忙的工作能带来什么,似乎工作就没有满意的,该何去何从,熬着还是走,连自己都不知道
雒燕燕
这样的工作环境也在教你些什么呢!比如工作的界限感,表达拒绝的勇气。如何提高工作效率,工作本身可以让你提升哪些能力。从这些角度去解读,也许心中的不满会释然许多。
一位妈妈离婚了,家里人都不希望她要孩子,怕不好再嫁,她执意带着孩子,但是始终都觉得自己付出了特别多,对孩子是一种施舍的态度,孩子觉得自己是个多余的人,到十几岁时妈妈遇到喜欢的男人就不再管孩子,即使孩子身处水深火热之中,妈妈也不认为与自己有关,并认为自己已经做到很好了。
我不李姐,这是一劳永逸吗,一个勇敢的行为可以掩盖掉之后所有的责任吗,把生命带到这个世界不是该在他还没有长大时对他负责吗,怎么就成了施舍,成了额外的付出,为什么忍心用一个弱小的生命来彰显自己的高大,并且认为不向孩子索取就已经很好了,实际上即便是孩子出卖自己换来的钱也花的心安理得。
到底是什么人。
雒燕燕
感受到你的这份委屈,我们确实没办法选择父母,那么,在这样的处境中,如何让自己活得愉悦起来呢
我有个女儿,6岁,疫情被隔离在姥姥家,我和老公一起住。之前有时候会带孩子下楼,而我只是尴尬不失礼貌的微笑,但内心很抗拒觉得很麻烦,还得和邻居打招呼,聊天,总想回家。现在疫情期间隔离,不需要带孩子下楼。
为什么有时候在楼上听到楼下一堆孩子吵闹玩耍感觉很烦?总觉得宝宝不下去跟那些小朋友一起就会被孤立啥的。而且我也不太乐意下楼去,然后又开始自我怀疑,是不是我不合群啊?那宝宝不是也不合群吗?等等。
而且那几个孩子家长感觉一群八婆的感觉,每天张家长李家短。我也懒得交流。
是不是我是讨好型人格?要有一种管他别人咋想的想法?
雒燕燕
为什么担心被孤立,成长的过程中有这样被孤立的情况吗?是否给你造成了不好的影响?你又是怎样对待的?如果没有这样的过往?你担心背后真正的原因又是什么?探索一下
今年34岁,从20岁开始失眠,吃过几种安眠的药,但是没有什么效果,严重影响了正常工作。
雒燕燕
20岁时,发生了什么?是什么原因让你失眠的
自己是好胜心特别强的一个人,然后感觉干什么都要在内心里比个输赢,感觉自己很累,自己在生活里也很少开心。
前两天和男友冷战;因为我作吧;所以我在昨天下午过去找他;他看到我去找他;也很开心都抱我;就和好;晚上跟他去聚餐;我看他把朋友圈设置三天可见;就相当于看不到我;我就逼他打开;他就很生气说我总是受人影响不要那么刻意;之前有个异性说他朋友圈没有我;所以我跟他一直闹;他就气不过打电话去给那个女的一直骂;随后我就说打开还是分手;他就火大了;一直摔东西;说他就是要治治我的这个坏毛病老是受人影响没有自己的判断力;就是不干;我就赶他出门;后面他说在一起快四年了;如果我敢这样分了;他绝对不会放过我;后面就冷静下来;两个人好好谈了一下;他说我安全感是自己给自己;不用一直盯着他游戏朋友圈干嘛的;他会很累;你要想查岗随时可以像我闺蜜她们跟老公查岗一样;打视频干嘛都行;就是不要一直盯着游戏朋友圈,后面又说无论怎么吵吵成什么样;都不能说分手……或许我应该改变一下
雒燕燕
确实如此啊
彼此相信
减少消耗
建立共同奋斗目标
为幸福生活前行
如何让彼此更加幸福
多想想并落实这些事情
我想要持续稳定的抱持 但不可能一直被人抱持 所以这是我的婴儿般的自恋 也是我退行的表现 解决退行要有养活自己的能力 就要打工和跑步 可是我不喜欢打工和跑步 因为我觉得兼职打工浪费时间不如花钱精进学习 跑步累 但我有强烈探索欲 所以我知道我需要改变 可心里觉得舒适区能给我熟悉的掌控感 即使不舒服 我纵容了不舒服 所以今天还是买了刀片然后...但并不后悔 反而意外的轻松 因为一直压抑的念头终于实现了 我习惯自残处理强烈情绪 快准狠 用分裂解决问题 我即是受害者 也是施虐者 并且以看得见的伤告诉自己自己真的很难受 我会在群里发这段信息 也想告诉大家我的痛苦 还是放大情绪的小孩子 我没有办法放下过去 过去是小孩子的世界 是伤痛的世界 是忽略美好的世界 如此眷念是因为强迫性重复 想重新被爱一遍
此刻的感受 是哀伤的
雒燕燕
选择决定结果
除了打工跑步甚至~
还有什么方式可以
就是如果舍友都11点半睡,然后你发现你被影响着晚睡,身体很难受,就是该怎么办,自己能够在灯开着的情况下减少噪音睡觉,在心理上和一些外物帮助上
雒燕燕
可以先和舍友表达一下自己的感受,自己要接纳自己的感受和情绪。也可以买遮光帘或者遮眼罩,带耳塞听着音乐助眠
我结婚之前我的爸妈没有相中这个儿媳妇,嫁过来之后我爸妈做的一些事情让她感觉非常痛苦,每次回忆起来非常痛苦,我不知道怎么做才能让他从中走出来?
我觉得角色颠倒,她们自己没有付出很多爱,却在有些事上不接纳我的不完美,如果我哪里让她们感觉没有付出那么多,为我自己考虑了,她们就会收回对我的所谓的、本来就少的可怜的爱,我觉得这样有条件的被对待对我影响比较大
雒燕燕
说明妈妈成长的环境中,爱也是有条件的。她成长的环境怎样对待她,她便怎样对待自己的孩子。她也缺爱,她以为爱就是这样给予的。她不是故意这样的。
梦到一个女生收到了闺蜜送的衣服,梦见前男友和别人说没有打算和我结婚。虽然好像我也并不需要这两者,好像反映出了我对于没有被爱的失落。
楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖,我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼,有时里面可能有些泡沫,今天楼下邻居就打电话给我,说我们不要再把垃圾放在一楼了,他们家老人还要收拾,指责了我们一顿,我顿时也火冒三丈,一直说我们没有恶意,她态度不礼貌等等
后来冷静下来想,其实我可以更心平气和的去解决这种小事,只是当时不知道哪里来的无名火,觉得对方也有问题
雒燕燕
你做得很好
表达了自己
也反省了自己
也许你认为的好意被对方曲解而让你火冒三丈
如果你不想把泡沫掏出来扔掉
可以直接把纸箱子扔垃圾箱那里
“好难受,什么也不想做,真的好难受”
内心一直有这个声音在,转移注意力,多运动,做了一些努力,有些效果,但是总是一段时间后,回到原点。我觉得自己已经接纳了这种反复,但是为什么回到原点的时候还是那么的难受。。。。。
雒燕燕
你在不断探索,还没有找到解脱的办法,可以跟我聊聊看,怎样突破
每天都有代入自己做这种事情,然后做了次心理咨询,那个老师叫我接受,然后我晚上睡觉就想接受,谁知道做了个恶心的梦,然后惊醒想吐,梦的时候,梦里的那种愉悦让我特别反感,身体反应,立马惊醒,然后又做咨询那个老师说什么潜意识,接受真实的自己,最后换了个又说不是,妈的,我都感觉之前那个真的水货,说的内容还不如百度的详细,想去医院看医生,又觉得做这种梦太恶心了,不敢去
知道女朋友不爱我了,跟别人跑了,但是还是有执念,总是坐着坐着就想哭,而且学校限制不能出市,也不能找她当面问清楚,不过问清楚也是会难过,不爱了就是不爱了,我还是很了解的,但是就是很难过,晚上入睡也困难,想着之前她给我承诺的点点滴滴都没有实现,和我畅想的未来还没有到来,想着她和别人开心快乐,我就更难过了,就感觉又气又难过,身边也没有朋友可以诉苦
雒燕燕
接纳自己当下的情绪,寻找释放情绪的方法,在这里倾诉,是一种好的释放
和男朋友感情不错,但最近聊天,他说开始跟我在一起是觉得我家里条件挺好,让我很伤心,我说如果是图家境我们就不要在一起了,跟我在一起就是要单纯的喜欢我,在一起期间我们的花销大概一半一半,我要怎么判断他是真的喜欢我还是图我的家境呢
谢谢。我和一个咨询师做了五年的心理咨询,昨天突然无缘无故的抛弃我,我们去年11月初最后一次咨询,最后咨询的时候她说她只是和我暂停咨询。一直到今年四月底我问他什么时候恢复咨询咨询她都不回复我。我昨天发微信给他她不回复,我打电话给她了,她也不接,最后他回复的是要给我转介,我说我只有你不想要别人,然后他就说我们已经结束关系了,她删除了我的微信,说我给他打电话打扰他的生活,我还是想不明白,我做错了什么,不明原因就要给我转介,就要无缘无故的离开我,我们五年了,突然莫名其妙的离开,而且她想离开我她就随意离开,完全不考虑我的感受,我觉得她完全不配心理咨询师,真的太过分了,真的太恶心了,我昨天崩溃想吞药自杀了都,我真的特别无语竟然有这种人
孩子学习和生活一遇到困难或者挑战就退缩,只学自己喜欢的和熟悉的部分。说了也没用。纯靠我们家长和老师逼,怎么办?
前任说等他出差回来就带我多玩玩,
帮助我缓解焦虑矛盾依恋模式的问题。
突然有种莫名的幸福感。
原来幸福感来自美好的期待。
前任总是因为工作忙,
忘记和我说晚安,
我觉得很失落,
但又无可奈何。
原来失落感来自期待的未满足。
所以,
期待这种东西到底是好的还是不好的?
刚好看到李银河说:
爱情都是在期待中完成的,
期待见面,
期待回应,
期待来信,
期待就是要确认爱的存在,
确认心的归属。
害怕厌倦,
害怕冷淡,
害怕失去。
如此看来,
著名的社会学家也和我等凡夫俗人一般,
有期待,
也有害怕,
在亲密关系中有焦虑,
这下我总算放心了。
雒燕燕
所以
所有的发生都不是坏事
它总会告诉我们一些什么
我男朋友有一个谈了六年的前女友,我总觉得他忘不了她,我们在一起不过几个月的时间,我问他爱我吗,他说现在说爱太早了,今天偶然看到他之前的日记,日记里对前任的称呼是爱人,我看了很生气,吵架了,怎么办,我该怎么处理
雒燕燕
毕竟他与前任有六年的相处
如果你有一个相处六年的前任
你对这个前任会有怎样的感觉
试着站在对方角度,理解对方
参加工作之后,每次回家都很累,什么都不想做,抱着手机在家里坐着,但其实还有很多事情需要我去做,比如整理家务,比如做一些兴趣爱好、运动啊学习啊什么的,我也想去做更多的事情。但是太累了,根本不想动……
雒燕燕
适应工作的忙碌也需要一定的时间
接纳当下的自己
不知道怎么判断自己能力?之前有个同事对比过,不过她是助理的工作,我是专员工作,相比效率是差不多的,学历一样,还有和跟我一样岗位学历比我高的人比对,他脑子很灵活,反应比我快,效率总体也比我快,也不知道是不是自己能力不行,碰到不会事情,不会就需要耗费更多时间去解决,超过一两小时还没有完成一件事情,脾气就开始暴躁了,也会对人发脾气,控制不住,也是觉得很委屈才发,也是觉得为什么事情要搞那么复杂所以生气,所以是我没有耐心,急躁还是我能力不行呢?
雒燕燕
看见自己的状态,寻找解决的办法。每个人都有自己的优势,不要跟他人比。
周末宿舍工作的时候,总是很难坚持,总是工作会就要要会手机,玩之后思维完全就不回不到刚刚工作想的思维了,也很难进入状态,这是为啥呢?感觉又要重新开始酝酿了,早知道这样不如好好工作 好好玩,这样太耽误时间了,也影响心情
雒燕燕
既然是休息就好好休息。毕竟工作一个星期了。想想,如何让自己尽量在单位完成工作。或者实在要加班,就去单位。毕竟宿舍是休息的地方。所以,不必自责。
一谈恋爱就容易恋爱脑,没有主见,失恋就会自我怀疑,不会复盘,怎么办?
分手后,明明知道不值得,内心还是很难受,怎么办?感觉心里很难受,有点喘不过气,会不会的抑郁症呢!有向身边的人倾诉~(女)
雒燕燕
理解你现在的心情,如何放下,不被打扰,可以跟我聊聊
四季虽美,但都有缺憾。人生亦然。其实人生的价值不在于你活了多少年,而在于你走过的生命中有多少“好时节”。看开了,知足、乐观地活,便能活出人生好时节。
年龄到底是个什么东西?
回头看了半年前的聊天记录,
确认他曾经真心喜欢过我。
而曾经,
浮躁消极的我辜负了他的真诚。
分手的时候,
四十多岁的我曾经请求二十多岁的他等等我长大。
是不是很讽刺?
雒燕燕
不讽刺
所有该发生的都会发生。
抱抱自己
不要责难自己
为什么到现在都还有人说林奕含是自愿和陈星发生性关系的,包括最近的未成年女同学跟成年男老师的热点新闻 ,都有不少受害者有罪论说,女方有自愿的成分,真的很愤恨
我今年48,离过两次婚。
第一任,当年在小镇我17岁就中专毕业身边没有我喜欢的人,(当年追我的人非常多,但17岁的我根本不具备选择的能力),25岁时觉得自己是大龄剩女了,心情抑郁,将就嫁了看起来综合条件很普通但性格老实可靠的公务员的他。维系8年。后来我实在无法忍受对方自甘堕落无责任心每天通宵达旦在外面各种玩(除了女人)的生活方式,感觉我的人生一眼就望到了头。我带着5岁的女儿搬离了那个死气沉沉许多年一成不变的家。
第一任按时交付孩子抚养费,事业后来也有起色,但不知为何没有听说再找女朋友,7年后因病去世。
第二任,在我离家之后认识。他单身未婚在省城工作比我小7岁,唯一比我差的方面是身材比较胖。经过了四年的曲曲折折最后走到一起,我们都以为我们的基础是坚实的,选择是谨慎的,不会再离婚的。
他确实全心全意为小家奋斗,千辛万苦把我工作调动到省城。因为他的努力,在省城我们有了房有了车。却因为他父母来帮忙带小女儿我们发生了婆媳矛盾。婆婆和我抢儿子(我前夫),插手我们夫妻之间的矛盾,他完完全全站在他妈妈那边,要求我牺牲自己。逼着他自己也清楚没有任何过错的我向他妈妈道歉。在我看来就是变态的家庭模式。(当然这也可以看作只是我的一家之言)
婆媳大吵一架后公婆回老家。从此互相冷暴力,婚姻维系7年,过了六年的无性婚姻,我受够了,提出分手。
现在分手已经4年了,他按时付小女儿抚养费,包括孩子另外需要的开支,经常来看女儿,但是一直没有听闻他找女朋友。
不是说男人都离不开女人吗,这两任前夫为什么都是只关心孩子,没有再找?
分开后我自由了,也谈过短暂的恋爱,因为照顾女儿我几乎没什么时间出去约会,也从未邀请任何男人来家里过。为了前夫方便来看女儿和给女儿送吃的,他还有我家钥匙。(我们的房子他给了我和小女儿共同拥有)。
本人现在对婚姻无兴趣,但不想拒绝恋爱。因为外表看起来比较年轻,所以不缺追求者。
最近我想我是不是可以大方的和互相喜欢的人谈恋爱?是不是可以邀请关系稳定我信任的人来家里?为什么我总是那么害怕走出这一步?内心里有些担心被前夫看到。但也觉得这样是不对的,我不能因为这个原因永远不再追求幸福吧。
提到婚恋相关话题就会胃疼,本人25岁母胎单身,没有恋爱过。胃有时是轻微的灼烧感,有时是沉重坠痛感,症状约1-2年左右,胃本身检查过没有问题,总体而言不太影响生活
一方面觉得以后成长了,就可以更坦然面对这类问题,而且说不定就会迎刃而解,另一方面觉得这种程度的焦虑不治疗只会恶性循环,反而会耽误解决问题的进城
家住十八线小县城,没有精神或心理类医院,如果治疗需要坐4小时火车去省会,因为口罩原因省会只进不出,不知道以后解封后,是否需要去治疗一下呢?谢谢各位的建议了
雒燕燕
可以在这个平台寻找与你匹配的咨询师,进行线上咨询
从小遇到自己不愿意或不认可的事情。大人在劝说的时候就一个人流泪,不出声那种。也不表达自己的想法,没有兴趣爱好。问她就说喜欢看小说。禁止她玩电子产品有点不高兴,让她在家自习明显不乐意,但劝说之后会听从。在家没有活力,也不会主动和大人沟通。大人询问也会回答。就感觉她无欲无求,对什么都提不起兴趣。学习这些感觉都是被迫的。需不需要带去医院给孩子做个心理咨询。
雒燕燕
先在线上咨询一下老师。多问问,多了解后,再做决定
心好累,好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了,没安全感胡思乱想让我很疲惫
有时好像无法感受到自己喜欢的状态,好像一直在强迫自己向外求,纵使知道这不是自己喜欢的,也不是别人喜欢的,但有点控制不好
雒燕燕
喜好产生评判,评判带来烦恼
客观看待事情
坦然面对
心自然不受干扰
失业了,心灵像风一样自由!和家人在一起,就很安全踏实,满心幸福!钱嘛,慢慢挣吧,始终相信挣钱这件事,得顺其自然……
雒燕燕
确实如此
享受慢生活带给自己的愉悦吧
面试一家上市的外企被压工资了,怎么办?感觉到很烦恼,他那边是很强硬的口气,就是我这边不接受他的薪资,他应该是会回绝这个offer的意思,但是他也没有告诉我是否有其他的候选人,我该怎么办呢?主要是试用期,跟转正薪资一样我不太能接受。
雒燕燕
多找几家公司吧
虽说每个企业都有自己的规矩,但仍然有让你感觉舒服的规则
人挪活
上班辛苦就不想去上了 天天在家躺着不想上班
学习背单词上网课也好痛苦 完全不想学习
每天在家躺着刷抖音几个月了 想提升自己去报教资或者考研也不想报名 根本不会学 改变自己不舒服那就不改变了
两年前,我高二时 有次爸妈都在外面出差,一个远房亲戚来我家,说来看看我,就我们两人 看是亲戚 我也没提防什么
没想到晚上他在我的水里放了安眠药,趁我昏睡时对我做了男女的那件事。
当时他威胁我不能告诉任何人,我被吓住了,就没说。现在时间长了,也就没法再告诉家人了
两年了,我一直努力调整自己,现在好点了 平时生活没什么,就是晚上睡不好,很早就会自然醒,有动静也会醒。和男生交流会很谨慎
我怎么样才能睡好觉?
这件事对女孩子的伤害很大,我怎么样才能完全走出阴影?
雒燕燕
真的需要跟父母说说
你和他说东他说西,动不动喜欢沉默,好的时候特别好,情绪上来六亲不认、这样的男人不要找
雒燕燕
现在的情况就是如此,那么,你打算怎么办呢?
总是害怕别人吐痰,认为是针对自己,不敢出门,很苦恼
他真的对我很好很好,他把所有的偏爱和耐心都给了我,他总是容忍我的一切容忍我的任何脾气,出于亏欠我答应和他在一起,后来我试着让自己喜欢上他,可是慢慢的我发现自己不喜欢了,我提出分手,但是我现在很难受很想哭,看见什么都能想到他,这到底是怎么回事
雒燕燕
静下心来,好好内观自己
你的难过是缘于失去了他对你的好
还是内心其实喜欢他,不舍得他离开
如果一对男女没什么能力,穷,还早婚奉子成婚,我会非常瞧不起他们甚至觉得他们的孩子很可怜,我这种心理是不是不正常
因为机考,敲键盘鼠标计算器什么的气势汹汹的,动静特别大,我会心慌心悸。对方也可能是因为火力全开还是什么的,然后我就会被干扰。心跳加速,害怕腿软。我也是服了我自己这么没用。
我和他提了分手,他说做朋友。我说分手是气话给他很多次台阶他不接,感觉有时他在装傻充愣,明白我说的话就是不接。分手以后有时微信聊几句,有时他主动,有时我主动。他现在也经常给我分享有趣的抖音视频,我偶尔也会给他分享,一般都是他给我分享以后我才会给他分享。我最近感觉他在消耗我,不想联系了,抖音看过的视频不是有已读吗,他四天前给我分享的视频我已读以后就没给他发了,但是他今天又给我分享视频了,他应该每天都会刷抖音。他是真的把我当朋友了,还是没放下呢!
雒燕燕
重要的是
你放下没有
如果你放下了
他做什么都是他的事情
对你不会造成任何困扰
我很难说服我妈听从我的话,而且很多时候我是对的。我感觉因为我妈是初中毕业,我是大学毕业。我们很难沟通。不知道怎么讲才能沟通。她每次说教我就脑壳疼。我好不容易听她说完刚要表达自己的观点她又要咄咄逼人。除了我们都喜欢的话题我已经不能跟她沟通了。她总是阳奉阴违或者敷衍我。即使我很有道理。我每次想说服她都要编造一个谁谁谁的故事引起她的共鸣。但是有时候我编不出来。我该怎么办?
雒燕燕
通过你的描述
你可以想想看
妈妈对你说教,对你的观点持不同意见而咄咄逼人或者对你敷衍
她背后深层的需求是什么?
她喜欢被认同被肯定被欣赏甚至被崇拜被推崇
这些背后的需求又是什么?
一个没有当过管理的人,可以去管理团队吗,有可能有潜力吗,对组织管理专家挺感兴趣的 ,觉得管理自己做的挺好,可以去试试吗 很担心自己做不好
雒燕燕
做了才知道,去大胆尝试吧
过程中出现的问题,都是需要成长的点
只有做了才知道答案
前两天发了想挽回一年前在一起两个多月的男生,之前跟他说放不下前男友,他让我放下了再找他,结果一个多月他把我删了新生活了。昨晚鼓起勇气去加了他微信,以下是我们的对话。为了一个认识两天,只见了一面的女生拒绝我,难以接受。我还有机会吗,应该怎么做?
雒燕燕
看清楚自己的内心
你难受的关键点在哪里?
是因为他给了一个只认识两天的女孩机会而没有给在一起两个多月的你机会吗?
感情这种事情,有时候跟相处时间长短没有什么关系
你是真的爱他,才难受
还是因为不甘而难受呢
看清楚真相
那些难受可能瞬间消失
平台咨询有一段时间,发现没有找到真正我满意的,合适的老师来做我的案例,不知道为什么,平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。
我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。
不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话
我换了几个老师,都是我发很多,对方才发一句话,一个词,我们是来找解决问题的老师,不是来找聊天对象的。
我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天,找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。
雒燕燕
先聊聊,了解对方的咨询方式,喜欢就继续
不喜欢,再找下一个咨询师
平台咨询师很多
总有可以与你匹配的
我老公忙于自己的工作,很少有时间陪我,我有时候一个人比较烦躁,我怎么调整自己
不能放弃自己。找不到女朋友不能放弃自己。落后于同龄人不能放弃自己。不能放弃自己。不能放弃自己。不能放弃自己。不能放弃自己。现在没钱心理咨询。没有办法进入各种关系中。心跳不动了。不能放弃自己。而立立不了。不能放弃自己。
我都已经麻木了。不能放弃自己。不能放弃自己。不能放弃自己。不能放弃自己。
感觉自己不上进,不喜欢做规划 走一步算一步
雒燕燕
你认为的上进是什么?你希望自己进步的点在哪方面?你为此喜欢怎么做
突然觉得自己好幸福啊,从周一到周四,因为公司项目忙完了,我们手头没活儿了,我基本上相当于摸了4天的鱼。上班,打卡,玩手机,充电,吃饭,小憩,玩手机,充电,躲领导,玩手机,充电。打卡,下班。嘿嘿。公司一大部分人出差了,部门领导也出差了,难得的空白的日子。当然来项目了加班也是很经常的,但是现在临到了摸鱼时间。
我摸了4天的鱼,哈哈哈,关键我摸鱼的时候好像不怎么开心啊,心里面好多事儿,但是突然摸鱼时间快结束了回想起来倒挺幸福的。
我摸了4天的鱼,哈哈,有红鲤鱼绿鲤鱼草鱼鲫鱼章鱼八带鮹蛤蜊扇贝虾海参牡蛎 嗝~哈哈~
我经常觉得自己很笨,学习不好。别人讲话听不懂意思。我唯一能做的事只有乐观,不断摸索并坚持下去。使自己显得不那么笨。好羡慕那些聪明的人啊。
我跟我老婆吵架,老婆不服,我气不过告诉了她妹妹,她妹妹告诉了他弟弟,他弟弟觉得我欺负她姐,跟我闹僵了。后来我跟我女儿说她们的不是,女儿去外婆家的时候告诉了外婆,外婆告诉了她妹妹,她妹妹很生气。女儿跟她妹妹聊天,她妹妹把气转移到了她身上,女儿告诉了我老婆,我老婆又告诉了她妹妹,她妹妹很生气,也不怎么理女儿了。现在我知道了这件事,我很无力。
雒燕燕
夫妻意见不统一
吵架
挺正常
让其他人参与进来就会变得复杂了
静下心来好好想想为什么吵架
吵架是增进彼此理解的一个渠道
一想到要做事手就没有力气,身体就懒了。但是出去玩,做一些自己感兴趣的事情又很有精神。好像开车时三二一一踩油门车子就熄火了的感觉一样。只能靠deadline或者他律生存。但是有时候又很自律,事情做的井井有条。
雒燕燕
一想到要做事就没有力气
这些是哪些事?具体聊聊
刚才给交往不久,分了又合的男朋友下单买了个几十元的小东西。因为异地我们很少互送东西,他追我的时候给我送过巧克力。
东西虽然便宜,但这是我平生(我一大把年纪了的)第一次想到和愿意给男生送东西。
因为我这人一看就是只知道索取(属于有点颜值类型)的人,所以我鼓了很大的勇气想慢慢学习怎样去爱别人。
当我写下这段话的时候我哭了。我觉得自己正在改变。又觉得这种改变之前我曾经经历了多少伤心和痛苦。
雒燕燕
读了你的文字,有些感动
强迫性思维很久了 最近感觉又严重了 比如很害怕担责任 什么事情都想坏方便 操心一万个问题 一般正常人考虑不到的事情 我都吹毛求疵 不是故意的 就是老是幻想不好的事 好累啊 咨询过很多次 有没有一针见血的老师 来戳一下内心深处
平时很懒,经常玩游戏。一有人要和自己谈恋爱就想自己什么事情没做完,应该去学习,没有时间谈恋爱。这是什么原因?
为什么在自己不开心的时候夜里总是频繁梦见初恋呢?白天不会想起他,白天会想起的是另一个人,迷惑。我是喜欢谁么
就像是我的生活,也很多不满很多凌乱。无能为力,花钱请了阿姨打扫。偏偏刚好遇到倒闭跑路
雒燕燕
家务乱的深层原因是什么呢?是心乱,心不定,没有力量。跟我聊聊,发生了什么?
接受了5年的心理咨询一点成长都没有
我只是找人倾诉缓解一下自己的情绪而已
懒人就是懒人 没有自律习惯没有目标没有改变自己
只是不想接受不优秀的自己就找借口找理由
别人可以轻松或者正常努力得到的事情我得不到
别人认真活下去而我永远像个孩子一样
“你为什么这么简单的事情都做不了?”
“别人可以做,你为什么不可以?”
“你这一年都做了什么?”
我道理都懂了
下次不要来这个世界就好了
跟我同期入行的,要么大公司升高管,要么自己创业翻盘,月入几十万,而我还在为几万工资焦头烂额!
雒燕燕
理一理你的工作吧
是什么让你焦头烂额?
把这些一条一条罗列出来
一项一项去完成
当你乱的时候,那些不好的感觉与情绪就会枝枝叉叉生出许多有的没有的来,继续搅扰你的心境
所以,当下
理理自己的思绪
最需要解决的是什么
别人问我我都可以尽量帮忙,一旦那人让我感觉智商没办法改,脑子不灵光就特别排斥,特别是还不努力的
雒燕燕
遵从自己的内心
接纳自己的想法
不需要用所谓的道德标准绑架自己
朋友给我介绍男生,看照片第一感觉是不反感,一米八多,世界500强工作。加微信后,发现他很善长打开自己,毫不保留地表达,早中晚都找我聊天,性格蛮好的。在聊天过程中,他忽然把朋友圈给锁了,之前他的社交照片都没有了。我不知道他这是何意,但我也没问。
一周后,他给我发了他和妹妹的照片,我瞬间下头。他和朋友发我的照片差好多,样子是肉肉憨憨的,不是我喜欢的模样。我知道不能以貌取人,但真的兴趣大减!加上他读的学校普遍,不是我喜欢的学霸,家里还有哥哥姐姐妹妹,住的是公司宿舍没有独立空间,他好像真的没有一个特别让我喜欢的点,加上照片打击,我对他越发冷漠。谈了两周左右就没聊了。
朋友说我要求太高了,估计真的是呢
我自己其实也属于普通家庭普通学历,但非常向往和敬仰有智慧的人,所以特别挑剔。我已经做好一个人的准备了。毕竟不喜欢,勉强在一起还是会一直纠结,唉
职场和同事关系不好,能通过心理咨询分析是谁的问题多吗?两份工作都这样,可能也会在想是不是自己问题也很大,但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样
很苦恼,不知道怎么办,也会拒绝别人,但还是很稚嫩,觉得自己没救了
雒燕燕
能具体聊聊吗?
是不是某种意义上还是房树人会画心理学原理呢,
主要是从字体的大小坚挺程度来判断吗?写的好看的学渣真的内心就比写的潦草的学霸更强大吗?
雒燕燕
即使练习了,在细微处也能够看到他的风格特点。
每次网上买个东西,我都会刷不低于2小时,有时一晚上,甚至今天一晚上明天一早上,很纠结,怕买错也可能怕买了用处不大,还有价格问题,严重选择恐惧症
雒燕燕
选择恐惧症背后深层的原因是什么呢? 欢迎探讨
30多岁,5年没有工作了,并不是自己不想工作,而是不敢,这几年长期处于严重的内耗,严重时甚至感觉像是抑郁!找过很多咨询师,都无济于事,顶多都是陪你聊聊,让我回顾原生家庭,也回顾了,自我觉察,也觉察了,不解决问题,我现在不想一个一个去试了,换了5、6个咨询师了,每次都要重新说一遍自己的经历,不知道何时才能改变,我看不到希望,甚至是绝望,有哪位老师看看我,你有信心解决我的问题,我就找你咨询。看到请与我留言!
老是沉迷于过去,觉得分开的才是最好的,在一起的时候觉得这不好那不好,分手了才发现很喜欢对方,想的全是优点。。循环往复,老是沉浸在过去,这是什么病,应该怎么治。
我累了,我要走了,到了天堂给王八孙子带句话:你走了,可把我害惨了。然后去找我已经去世多年的动物,跟我的动物睡在一起。对这个世界没有任何的留恋,心凉了,也累了。
1.一和好的咨询师对一个人的影响不单单只是一个人,一个人的改变不仅影响的是自己的生命自己的人生,也会影响很多人,包括咨询师自己。
2.人的存在本身就是有意义的,无论正在经历着什么,哪怕目前经历的是折磨或者是痛苦。
3.当你帮助别人的时候,同时也帮助了自己。我意识到,这就是平等。
相处几个月的男友工作在杭州,我在绍兴,相距60公里,我们家也在绍兴。之前他说结婚后每周回家,但是我觉得他回家也要晚上七点了,第二天又要很早去上班,太赶了,而且路上不安全。我又是比较粘人的人,想得比较多,以后带孩子之类的他会参与很少。最近跟他提了分手,分手后挺难过,但他好像已经开始新生活了。(我们都31.32了,分手后介绍新对象无可厚非)
人啊都是慢慢慢慢慢慢慢变的,后来变得自己都不认识自己了。回顾过去,才知道选择的重要性。所以,我选择在还没开始时候不去找她,不辜负她,也不辜负自己,不耽误她也不耽误自己,我没那么喜欢她,并且她身上有一种脾气我接受不了,比我大很多,没意思。不耽误她对她也好,对我也好。
挺好。如此选择,挺好。祝福你,也祝福我。还没开始就打住,避免了受伤避免了浪费时间。挺好。
因为是平台比较知名的博主,同事出事了牵连到自己,一些言论都被放大误解,还被内容模仿自己的人污蔑。明明知道不是自己的错却还是会难过,因为总想把事情做到完美就老是觉得这是自己的污点,哪怕朋友一直安慰心里也一直梗着,为什么人对人的恶意会这么大呢
觉得不喜欢男友了,跟他提分手,他找过我,但我坚决不想好了,跟他说除非他去整容,他说他不去。现在分手三天了,每天都很难过,觉得失去了一个对我好的又时候结婚的人。
在一起的时候感觉不喜欢男朋友了,提分手后有挺难过的,不知道要不要和好。和好之后可能还是不喜欢。
有的时候得一个人静静,得闲下来,听从自己的内心,找回自己内心的智慧。才知道往哪里走。
我是一所世界QS排名200左右的大学。但是我时常还是觉得自己很差。我时常喜欢和QS 50左右的大学对比。
我告诉过自己每个人都有自己的活法。有的人成绩很好,天生适合做科研,那就去做科研。我因为家里经商,比较适合与人打交道,跨行了解新行业新动态。 我告诉过自己可能自身的天赋不在于此?
但是我仍然焦虑,仍然有执念。 我执念的背后是我担心我晚婚晚育,有一个权威的证据能够说服父母,晚婚晚育是年轻人价值观的国际走向。又或者对抗日益衰老的面孔,我有权利对男权社会说,我不愿意屈服。至少我被纳入高学历高知女性的行头。我害怕自己一无所有。
大家对生活都不满意,不想生小孩也买不起房,一线城市压力又大
每天鸡毛蒜皮的吵架都累
雒燕燕
对生活的什么方面不满意
有共同的生活目标吗?
把它分解成小目标
一个个实现
一个个完成
人因追求而充实
可能我的余生要伴随心理学和哲学了,我在现实生活中找不到意义,找不到存在感,到目前为止,我感受不到来自父母的来自家庭的温暖和爱,维持的关系只是在凑合。仅仅在凑合而已。自我高中的时候我就有一个小理想,就是隐居,隐居山林田园。或许再过几年我真的要隐居了,其实说到隐居,很多人在城市里不就是隐居吗?有句话不是说小隐隐于山,中隐隐于市,大隐隐于朝。可惜的是tmd隐居都得比个高低贵贱。分在哪里隐。可惜我没那个境界,只能隐于山林田园了。岔开一句,有时候我挺为那些出生在城市里的孩子感到悲哀的,他们的童年充满着钢筋混凝土充满着焦灼充满着拥挤充满着汽车尾气,充满着人们冷漠的表情充满着心眼儿。他们要往哪里逃呢?所幸跟我无关。“少无适俗韵,性本爱丘山。误落尘网中,一去三十年。”
你们足够幸运,在这蝇营狗苟中找到了成功、乐趣等等,玩的挺嗨。我可能要撤了。再过几年。可能。
雒燕燕
选择自己喜欢的方式生活,没错
这一周基本没好好吃饭 一天一顿 还是泡面之类的 不到一周的时间 掉了5斤 以前还106现在101斤了 之前没有照顾好自己 从今天开始 照顾好自己 好好吃饭 好好睡觉 找事情做 慢慢会好的
雒燕燕
今天好好吃饭了吗?
找带孩子的男人结婚会有些什么困难
雒燕燕
遇到的困难
与你和这个男人的关系是否和谐
有关
同事说她办公室很乱东西多,忙的没空收拾,一座就是半天,说我办公室干净,还窗帘拉下来冷清,可能人家就那么随便说吧,我听着就感觉说我工作不忙很清闲一样,就不太舒服
雒燕燕
对于他人的表达
舒不舒服
在于自己的解读
从她的描述
我的理解是
你是一个做事利索高效的人
我是一个追求完美的人,做事都希望能做到最好,做不到就会很焦躁,今天我吹笛子的时候,吹到一半因为演奏不好就已经很难受了,最后那次只吹了一半。我妈没有告诉我就把视频给了老师,我感觉就一下子。。。不行了。最近在家,近乎于躺平的生活作息已经让我越来越焦虑了,我不知道怎么才能获得动力,我也不知道怎么面对我的老师,我真的想逃避,我真的只想好好生活一次。
我真的不知道怎么了,感觉自己以前是很好的人啊,为什么现在。。。
雒燕燕
每个人都会有低谷期
至少现在的你并不是任由自己沉浸其中
你主动出击——
表达自己觉察
表达自己的希望
寻求改变的方法
觉察觉醒改变
相信
你
一定可以寻求到
助力改变的方法
加油
朋友说我总是很多想法,报名各种考试,计划各种,但后面都不会去做。我也早发现自己是冲动型的,想到啥就啥,但一旦事情长了,就没耐性了。如果在古代,我可以是一个很英勇善战的战士,冲就冲前面,谁怕谁!勇气可嘉!但战争一长,缺点就渐渐暴露,最后必败。像我这种人,该怎么办才好呢?怎么样才能成功呢?什么事是短线的,适合我做的?是需要一股劲去干的?
雒燕燕
想法太多
一件一件来
不要一拥而上
要有一个总体目标
然后分解为一个一个小目标
接着一个一个完成
准备结婚了,男朋友车祸去世了,他才32岁,没有办法接受这个事实,我们那么相爱,好多事都没有完成,最怕每天睡醒的那种无力感,以及看不到未来的恐惧。不明白生命是什么?为什么生命如此脆弱?
梦见被以前班上一个男的欺负,现实是以前从来没和他说过话。没欺负过我。醒来很恐惧。
被我妈动静搞醒,醒来发现家里凭空出现一个男,我妈胆子很肥,把陌生男人叫家里,我说干什么,她说要买茶叶的。面相也不好,像枪尖犯
雒燕燕
最近,周围的人、事是否给到你压力了
或者一直安全感不足。
我把自己进入亲密关系后变得焦虑无安全感的变化情况发到这个平台上,有二十几个咨询师热心给我回复。我认真阅读所有回复,整理了一下,大概了解几个原因和办法。
1,有部分人进入亲密关系会看到与平时不一样的自己,所以亲密关系可以给人滋养,也可以让人成长。
2,有的亲密关系是童年亲子关系的延续,也可能是对过往创伤经历的应激反应。
3,常规办法就是调整相处模式,平衡两个人的需求。
4,专业治疗就是和有经验的咨询师做长程的成长辅导,疗愈童年或者过往创伤,打破分离旧有的问题依恋模式,重新建立健康的依恋模式。
5,关系中出现的问题只有在关系中疗愈。
刚毕业 一个人来了上海 本来规划的很好 去离家很近的杭州工作 也有几个好朋友说好一块去 去了杭州也可以早点买房 还有一个聊的很好并且很优秀的相亲对象在那(去了可能就可以在一起)可是造化弄人 杭州突然怎么也找不到好的工作 上海又突然出现了一个好的机会 我没办法 只能一个人只身前往上海 来这里三天了 有兴奋也有害怕 我很幸运 进的这个公司还不错 同事有很多985研究生 待遇对于应届生来说算不错了 公司环境很好 也在陆家嘴繁华地段 但我真的感觉到很孤独很害怕 仿佛万家灯火没有一盏是属于我的 谁也不认识 好像也不知道怎么去融入到部门同事中去 上海疫情反复 随时有被封的可能 下次回家不知道是什么时候 而虽然工资还行 可以养活自己 但对于上海的房价来说仍然是杯水车薪 难道会一直孤单下去吗 干什么事情都是一个人 我们努力的意义是什么呢 拼命努力 出国读书 去好的平台工作 但也意味着离家万里 举目无亲 如果现在在家乡或是杭州 不舒服了 总有家人可以依靠 喜欢的人也在身边 可如今喜欢的人异地 随时可能断联 也不知道什么时候能回家 不知道未来在哪里 而老家那些同学 虽然羡慕我优秀 但我也很羡慕他们 有家人爱人朋友在侧 总不会像我孤独如斯 好像刚来上海的第三天就很崩溃 不知道以后漫漫长路该怎么走下去 起码也要干半年一年才能走 可是这个大环境 我辞职了 似乎也没地可去
明天要和朋友单独出省旅行,很害怕在旅游涂中惊恐发作,头晕
雒燕燕
之前会因为什么发作的?你是如何应对的。
所以,现在可以想想
如果发作了
如何及时应对。
妈妈总说老公不好 结婚给婆婆跪了一下 但是婆婆给我20万彩礼 跪了一下又给了3.8万 我自己觉得还好 老公也挺好的 我妈就觉得不能跪 但是她要求每年我给她磕头 怀孕8个月那时候也要磕 我妈一说我就爆炸 昨天被妈妈气到扇自己发疯 怎么缓解情绪
雒燕燕
母亲总说老公不好
是否体察过她这样说的原因呢?
感觉她似乎再跟婆婆和你丈夫争宠
好比妈宝男的妈妈觉得儿媳妇拿走了儿子的爱
她感觉你对她的爱别你丈夫和婆婆拿走了
理解她的想法
你就不会那么生气了
怀孕呢
八个月了
一定要保持心情愉悦
欢迎私聊
疏导一下你的情绪
想找一个真的能帮助我缓解焦虑的咨询师
在这个平台,能找到吗?
我感觉自己好容易对男的心动,跟异性接触一下都容易尴尬,要是帅的看多我一眼我都觉得他是不是喜欢我,异性如果夸我好看,自己察觉到他对我有好感就会在他面前维持好形象,同时又害怕受伤并保持距离
雒燕燕
是不是成长过程中,感受不到父亲给予自己的爱呢
渴望亲密关系,又不知道如何获得?
成长环境所导致,再加上后天的环境,从没心没肺变成郁郁寡欢,也许以前压抑,现在是释放,但是结论就是不开心。
雒燕燕
人生漫长,总会有那么一个阶段
不快乐
这种不快乐也挺好
促人深思
心情不好 如何尽快转变心态变开心呢
雒燕燕
说了方法就马上行动可以吗?
如何停止胡思乱想
雒燕燕
跟我私聊一下。
换工作后找不到合适的工作容易心烦怎么办?
雒燕燕
接纳当下的情绪,了解自己的初心——你期望的工作是什么?寻着方向去找,急不得。
我是大学生,昨天放暑假了,跟男朋友开始异地了。今天一天我们发消息都是断断续续的,刚才好不容易聊上天,他让我早睡,他说他困了。可是他平时都一点睡。没放假的时候他说的是可以每天打电话,今天我一直在等他的电话,他一直没打。但是我又不想跟他说。他很忙今天跟朋友在一起健身吃饭玩,真的没咋找我说话。我刚才又哭了,我觉得他不够爱我。
雒燕燕
因为在意所以患得患失
这是正常表现
你们是恋爱关系,即使是夫妻
也是独立的个体
想要改变这样的患得患失
以自己为中心
找闺蜜玩
做自己喜欢的事,发展自己的兴趣爱好,提升自己
列一个暑假规划
让自己的生活满满当当
他是你生活的一部分而不是全部
刚分手梦不到他,但是最近梦到次数多了,不知道怎么说,想他了,因为现实分开了,彼此都累了,到最后他都特别想逃离恋爱关系,我也放手了
雒燕燕
分手之后需要时间疗愈
没有那么快平静下来
接纳当下自己的情绪
我是一个大三学生,每到期末考试都会很焦虑,我的专业是法律,要背很多东西,明天就要考试了,这几天效率都很低,感觉自己会不及格了,根本背不进去,不想考试了只想回家
雒燕燕
跟我聊聊看,怎样能够快速把这个压力释放掉。
雒燕燕
人生是一场一直向前的旅行
每一个阶段都有独特的美景
如何一个工作,每个月七八千块钱,没有什么事情,上班时间也没几个小时,但就是精神压力大。你会做吗
雒燕燕
每个人对这个问题的答案不一样 重要的是,你怎么看待
以前特别讨厌婆婆大吼大叫的发泄方式,为啥如今我也这样了。
分手没多久,我同意之前老同学的追求了,他和我门当户对,家庭和美,人也知道赚钱给我花,我前任爱归爱,给不了什么,和平分手的不过我觉得可能不会和好了,跟前任在一起快两年,他颓废了一年,工作总是干不够1个月就换,唉,爱情当不了饭吃,你们觉得多大结婚合适对于女生来说
帮朋友提问:我总是莫名的想起以前的糗事,会忍不住大叫一声打断自己,也会经常去想起过去很久 曾经别人怎么样对不起我 ,怎么欺负过我,然后越想越生气和愤怒!会自言自语去说这些,自己和自己理论!请问这是什么病?应该怎么治?
雒燕燕
当你把它定义为病的时候,恐慌就更多了一分。这样的表现说明对过去发生在身上的事情没有释然,当时的情绪没有处理好,依然堆积在身体里,不断发酵,影响到现在的情绪状态。如果想要改变,希望你的朋友能够主动咨询,寻求改变。
结婚十四年了,他工作原因分多聚少,我一个人带孩子。孩子小的时候照顾孩子太累,可能因为分居多没机会磨合,觉得两人没啥矛盾,也挺支持他的工作,他也很爱我。婚后七八年的时候,我感到一个人支撑的太累了,经常在电话里吵架,每个月都要大吵一次冷战几天,感觉两个人都很累。后来工作转回来了,在家相对待的多,发现矛盾也多。他是典型的工科男,情商为零,但凡跟他说个事,他都要和你理论一番。我有烦心事告诉他,他毫无感觉,最多说一句这有啥吗,为这生气不至于。完全接不住我的情绪情感。前段时间我和我妈在电话里因为一件事情争了几句,我是觉得我妈用迷信观念给我戴了紧箍咒了,很生气。心里憋屈顺手就给他打过去说了这件事,我想让他安慰开导一下我,结果我话音未落他来了一句:走哪都和人吵,和一个人吵不说了,和谁都吵,都不想想你自己的问题。我压住要爆浆的血液问他,都和谁吵了,他说,和以前小区物业吵过,现在搬到新小区也和物业吵,你和谁没吵过?”,我瞬间情绪失控在电话那头咆哮!气到全身手脚发抖发麻!在情绪情感上他从来没有一次共情过我,每次都是这样火上浇油,站在道德至高点来评判打压我,那种感觉濒临死亡。我曾在心里有过成千上百次的念头要和他离婚,现实中吵架的时候也提过两次,每次他都说没想过,不至于!或者说我很烦!
我想如果离婚了我一定找个能搭上话的人在一起过,在一个频道上沟通,其他都不重要,可我知道这也是太理想化了。
雒燕燕
你对他的共情能力非常了解,所以当自己遇到事情需要共情的时候,就不要找他倾诉了,否则火上浇油,让你更加愤怒。
可以跟闺蜜聊聊
也可以在平台倾诉
以释怀
当然
我们更希望家人的共情了解
但是
他就是这样的人,
与其期待他的改变
比如改变自己
以前的自己责任感、使命感也爱学习、现在的我很不喜欢这份工作、而上海变得无欲无求、不在乎每天有没有结果、也不对比今天谁有没有结果、就像一个机器人一样漫无目的的游走、也讨厌在店里停留。我是怎么了、曾经的我到底还能回来吗?
雒燕燕
是曾经的拼搏没有带来想要的结果,所以,躺平了么?
不敢找工作,看到和工作相关的信息就紧张,焦虑,压力好大。一想到要去面试或者以后工作点场景就压力好大,好窒息,不知道自己怎么了。
雒燕燕
之前找工作给你留下了阴影吗?欢迎私聊,探讨如何面对当下。
我进食障碍自愈了,也不酗酒了,我和父母的关系缓和了很多,我开始收拾家里,我昨天买了十几条裙子,加上鞋子,配饰,还有布置家里的东西,我现在每天都有做不完的事情,感觉很充实,我反思了我们那段感情,发现其实更多的是我在付出,我在维持,我来回打车一个月几百块去找你,我因为你疏远了我的朋友,我花钱给家里做卫生,我牺牲了我的工作时间和联系客户的机会只是为了不让你不开心,我给你洗衣服,收拾衣柜,我去拿快递,我去给你的猫洗澡,我一次一次去试图去和你沟通,在那段感情里我太卑微了,那么你呢,你为我做过什么,其实你并没有你想的那么爱我,其实让我离开你的原因不是因为你没钱,而是我发现你不爱我了,我不会让我爱的人发烧三十九度自己在家而我去吃夜宵,你只是习惯了生活里有个人围着你转为了你付出,就像你曾经说的那样,我们结婚就是我在白给你个老婆,你是什么都没有,你连爱都没有,以后我不会再执着再见你,和你讲清楚了,如果是现在的我遇到当时的你,我根本不会选择和你在一起,你曾经一遍一遍问我为什么不能改,现在我可以告诉你,因为你对我的爱太无力了,它支撑不起我去为了我们的爱情改变,是现在遇到的人治愈了我,我们只在一起一个星期,他做到了你三年都没做到的事情,我现在不恨你,也不爱你了
昨晚练车科二被教练训,他的情绪表情也处在失控状态了,他当着之前教练面还有其他人破口大骂那种,原本我在第三节课就换了个教练的了,说我都第7节课就是7个小时一共,还学第三个项目别人7节课所有都学完了,说让我问问我同学不都是7节课都学完了的吗?昨晚边教边失控的破口大骂,当时被他骂了自己是处在厌恶他表情下,我自己预计都是要至少15节的,从第5节开始小骂到现在第7节濒临失控的骂,过后搞得现在心情还久久不能平复下来,心跳处在恐慌状态下。
断断续续地对生活充满信心
雒燕燕
加油
我有口臭,身体问题,很难完全康复,调理了很久也没用,这几年,自卑,敏感成了我的大部分状态,我无法被他人正常看待,甚至家人也会有些嫌弃,我知道,每个人闻到不好的味道都会远离,我没有资格怪别人,但就是那种无力压的我喘不过气,我好久好久没在他们面前放肆地笑,说话了,有时候我自己都觉得我恶心,我受不了这样的我,我总觉得不公平,总羡慕别人,我才20岁,我还有那么久的时间,但它总让我觉得我一辈子都要这样了,时间长了成了心理问题,我会讨厌社交,讨厌和他人接触,我总是脾气暴躁,总是怪别人,总是极力否认自己,总是在别人的眼色里小心翼翼地活动,我想变好,可是我不知道怎么办,我一看到别人的嫌弃的眼神和动作我就会自卑,我该怎么办
雒燕燕
还是找到产生口臭的身体原因,对症治疗,会有帮助。
你放大了这件事情的不好,而且给自己带来巨大压力。这压力才是真正伤害你的原因。
先接纳自己的现状,再积极想办法解决。
对性关注过多有什么表现呀,我感觉自己有点沉迷了,网上说的转移注意力的方法也没用啊
雒燕燕
之前遇见过类似的个案,可以私聊探讨解决的办法。
在这个特殊的节日里,我祝福我的父亲往后余生得病是他,孤独是他,万人唾骂也是他。一个当代恶臭,枉为人父的畜生,等到他死的那天我一定敲锣打鼓庆祝,把他挖出来喂狗。
你想喝奶茶,跟你说奶茶不好不要喝的人好,还是会给你点奶茶的人好。
和波非常敞开心扉的聊过以后 两个人的心结彼此都打开了 友谊开始重新满满生长发芽 两个人都感受到了关系带来的滋养与喜悦 也疗愈了自己曾经原生家庭所谓带来的伤害 戏剧落幕 不再有受害者 施害者 也不再需要寻找拯救者 此刻躺在床上 觉得自己是个有被世界好好宠爱的孩子 可以这样简单 纯粹 自在地存在着 如同海纳百川 婴儿重回母亲的子宫中 被深深的爱着
???
雒燕燕
世界上有你喜欢的人,也有你不喜欢的人。那么,其他人也一样。所以自己喜欢的人不喜欢自己,挺正常。
你不能够接纳自己喜欢的人不喜欢自己的原因是什么呢?他是你很在乎的一个人?还是这种不接纳具有普遍性?可以细聊,探寻一下深层的心理机制,以找到应对解决的办法
喜欢成熟女性35-45得 对声音也很敏感 脑海中会浮现出各种画面
雒燕燕
是什么原因,让你会有这样的感受?带来苦恼还是只是陈述,或者其他
我和男生一直相互暧昧,天天发讯息关心彼此。但是因为我俩异地,可能满足不了他性需求。可能他也会担心现实生活问题。有什么事方式能解决?我感觉他真的很爱我
我很悲伤,但是我知道是个不好的男的,正确的做法就是接受事情,不要去加回来。这样很卑微。而且知道他根本不在乎自己。但是现在感觉浑身无力,白抓挠心,好像没有活下去的动力了,要怎么办
雒燕燕
“是个不好的男的,正确做法是接收事情,不要去加回来。”
反复说这些话,尤其百爪挠心的时候反复说。
你可以的。
我和对方加好友已经一年了,我也很喜欢他 (男),今天我透过一个朋友问了下他,他也对我挺满意。但是我们得空,不知道聊些啥,而且怎样正确告诉对方我爱他呢?而且我们空闲的话,能聊那些话题?
当姐姐就跟随时体验单亲妈妈生活一样
要买柴米油盐,要买菜做饭,洗衣服拖地
拿自己工资倒贴照顾弟弟妹妹
伙食费都是之前的三倍
没钱了手掌向上,大人就一句“你工资花哪去了,不知道节约点吗”
有存款的时候,大人又要问一句“你钱存多少了,借给我用点”
鼓起勇气想理论一番,又要被说“把你养这么大,要你回报一点怎么了,我平时工作没帮你吗,客户不都是我给包红包维护的吗”
唉,可能真的是我的问题吧
我想写新媒体,报课程,已经在进行中了,但我总是犯嘀咕,觉得自己时间不够用,大部分时间得干活,因为病我还要睡觉,我是精分加双相,特别想靠写作赚取一份收入。
练车总是看不准点位压线
雒燕燕
请教教练和练车的同伴,尝试不同练法——压不准线是偏左还是偏右了,如何调整打方向盘的力度和方向……练习时出问题正常,重要的点是如何解决
放松
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
和男朋友交往一个多月,进展飞速,从每晚聊天到深夜,觉得三观无比相合,觉得他很智慧,简直是灵魂伴侣,到现在住在一起。他对我还是好,但是总有些点不舒服,说实话有点烦了。我感觉这样真的不好,也再尝试更耐心,但我容易表现出来这种不耐烦,真的不想伤到他。
我本来和男朋友一起存钱,存了五万块,爸爸找我借了三万块还信用卡,当时说过几天就还,后面又说在用几天,过了一个月了也没给,最近婚庆方案定下来了,要给定金两万,我身上的钱给了就一点积蓄没有了,而且今年结婚需要钱的地方多,男朋友不知道我把钱借给爸爸的事,加上后面我也会一直呆在家里工作,也有机会孝敬爸爸,所以我想找爸爸要回来钱给婚庆。
我跟爸爸说了婚庆需要钱之后,爸爸反而以工作借口,把我带到一个所谓的亲戚家里,一起来指责我做事没分寸没礼数。说端午节这么大的一个节日,男朋友不但没有提着礼物来拜访我的父母(亲爸+后妈),而且领证的时候也没有给我父母包红包,还扬言称他们家不知好歹,等我们结婚的时候也不会给他们儿子包红包。并且还说钱不还给我是为了保障我的婚前财产,让我有什么花钱的地方都要找我男朋友才是。亲戚更是火上浇油,说自己继女的彩礼都是放在自己名下存了三年定期,继女想取钱出来还债都没办法,然后开始劝我以后也把所有彩礼交给我爸,才能更有保障。亲戚还提出各种规矩,说结婚的时候要给父母爷爷奶奶弟弟妹妹1500+的大红包,也要给亲戚们都包500+的红包……我说我现在要钱,只是结婚有需要,后面我还是在我爸爸这边工作,也会有机会孝敬爸爸,亲戚立马跳出来说结婚了婆家才是家,不应该霸在娘家,来给她们要钱的行为贴金。
我的感受如下:
第一,我读了这么久的书,只教会我男女平等,我一直以为结婚是爱情的最好诠释,两个人都应该为了婚姻去付出去努力,现在,在他们眼里却变成了一场利益的争夺,我男朋友家里因为买了房子,没有那么多流动资金,他家里只能拿6万,其他额外的开销钱就是我和我男朋友出,就意味着红包这些都需要我男朋友和我来承担,我感觉自己的父亲只是表面为我着想,实际上最终的受益者是他和亲戚们,很心寒。
第二,我和我男朋友年纪小,不懂人情事故,以为领证了就是两家人,不必讲究那些繁文缛节,所以信任了我爸爸之前的“不用带东西,自己来玩的”客套言辞,现在被我爸拿来当道德绑架。
第三,我每次去我男朋友家的时候,他父母都有在很诚恳的商量说结婚的时候给我的父母包多少的红包,然后当天给我包多少的红包,红包金额多少,我不在乎,因为我觉得红包的意义是父母对子女的一个祝福,我爸爸直接就扬言说不会给我男朋友红包,也就是说,他因为自己的偏见放弃给我们新婚夫妻的祝福。
接如图1
雒燕燕
原生家庭的现状就是如此,你也无法改变,所以,早一点给男朋友说说家里的情况,让他心里多少有些准备,以便将来不会产生误会。通过你的描述可以看出来,男朋友是通情达理,体贴人的人。
经营好自己的小家庭
保持与原生家庭的边界
从繁琐的事情中抽离出来
感受生活中的小美好
自己总是熬夜,也不算失眠,就是感觉像是叛逆一样,就是不想睡。喜欢有个人睡在自己旁边可以抱一抱的感觉,觉得很踏实。但是现在单身,不想和别人发生性关系,就是怀恋那种睡在喜欢的人旁边的踏实、温暖的感觉。
和前男友分手了拉黑了,害怕对方拿刀子跑到自己小区楼底下怎么办
雒燕燕
以你对他的了解,感觉他是一个比较极端的人吗?如果是,可以换一个地方住。
从自己的心营造的种种情绪中感受中抽离出来,了了分明的觉知自己。
我本来和男朋友一起存钱,存了五万块,爸爸找我借了三万块还信用卡,当时说过几天就还,后面又说在用几天,过了一个月了也没给,最近婚庆方案定下来了,要给定金两万,我身上的钱给了就一点积蓄没有了,而且今年结婚需要钱的地方多,男朋友不知道我把钱借给爸爸的事,加上后面我也会一直呆在家里工作,也有机会孝敬爸爸,所以我想找爸爸要回来钱给婚庆,不知道怎么开口。
雒燕燕
直接说,把上述文字说给他听。毕竟是你父亲,没有什么可顾虑的
今晚练车,教练教我方向盘教的心情很不好搞得我也心情不好了,转着转着我自己都蒙圈是左还是右了
雒燕燕
理解你的心情,我练车时也见过暴躁的教练,那个练车的人就推后了自己的练习。所以如果能够不被这样的教练影响情绪,希望在巨大压力下训练自己强大的内心,就继续练车。
如果不喜欢这样的教练,可以申请换一个教练。
有一只小猫,濒死之际,遇见了一个人,救了它性命,给了它温暖。后来这个人因为自己的前途,又遗弃了小猫,让小猫又走了死路。请问,小猫是应该感谢这个人当初救过自己,还是应该恨这个人给了爱,又带走了爱?
雒燕燕
别人怎么想不重要
重要的是猫怎么想
当然猫的想法决定了猫的心情
两个人的缘分不是一个人决定的,充满变数
将自己的幸福寄托在他人身上,总是不牢靠的
自己对自己的爱才是谁也拿不走的
如果感恩曾经的遇见
记住曾经的美好
心情可能会更愉悦些
1.从最开始的弱小受伤,大了生气反抗,自我疑惑,一再等待一再受伤,不断确认不断心碎,愤怒,仇恨,远离,委曲求全,不开心,表面过得去,其实还是应该感谢。
2.帮我带孩子,让我考试,给我饭吃,给我钱,给了我一个来处和比纯孤儿能好点的兜底帮扶,没有他们,怀孕生子入园租房买房考试哪一样我都办不成,苦不堪言。是他们帮我分担了和把事情成就了。
3.不管怎么样,和姑子婆婆这种比起来父母帮我最多,我应该学会感谢他们的付出,学会接受他们的重男轻女,不再去做更多索取,和对不平等父爱母爱的愤怒,学会原谅学会包容,自我和解,他叫弟弟吃饭不叫我,儿子是贵重女儿是赔钱货,就像我会用欧舒丹洗澡,力士洗内裤,也不是说欺负内裤,只是觉得实惠,每个人都有偏好,尊重他人的个人选择,放下期待,放过别人,也放过自己。放下这些对我对他人没有好处的仇恨和虚伪,去感谢感激这些报不完的恩情。
4.把参照放在弟弟上我永远不会完的痛苦,爸爸想给弟弟在上海买房,让弟弟开他的宝马车,送弟弟出国留学,给弟弟吃好的穿好的,火锅都是夹给他吃,虽然是我烫的我最爱吃的却都没吃到,太多细节说不要道不尽,但是这些一会给我带来内心敏感脆弱和疲惫不堪各种内耗外,也改变不了父母。我30年来极力追求的他们给不到,这样只会伤害自己的内心,和把关系推向毁灭,
5.而我把参照放在姑姐婆婆,并且学会知足,他们只要能达到我心中的底线要求不给我拖后腿,我就够了的不能再予取予求了,不然就是我的问题了,是我太贪,是不是就能放下痛苦,原谅父母。我也不知道要多久我才能修炼到和父母和谐相处,能够做到眼铮铮看着父母各种偏心的生活细节就在我面前发生着我还能够内心平静不再有波澜。
雒燕燕
看看苏明玉
看看樊胜美
这样类似的情况在生活中肯定还有很多
他们的使命大概只是把你带到这个世界上而没有其他
还好他们没有向你索取他们只是给予的太少
不在烂事上消耗
关注自己的成长
向苏明玉学习自立自强
加油
我不敢吃饭,觉得妈妈和别人做的饭有毒,他们吃了没事是因为他们提前吃了解药,他们尤其是妈妈都想害死我,我不敢出去,晚上睡觉不敢关灯,我只喝未开封的牛奶饮水机的水,套着塑料袋的苹果,袋装的零食,可是家里的零食快要吃完了,我马上就要饿死了,怎么办,领居也要害死我,我也不敢求救,警察也是坏人,我该怎么办,我很害怕
上南辕北辙,好像不重要似的
雒燕燕
是因为什么原因这样做呢?不愿意听这个老师的,还是想要逃避什么?
没有女朋友,原生家庭非常不好,也就代表建立亲密关系有困难。请教下老师,我该怎么办?还有,我该怎么内心恢复快乐和幸福先?
我觉得只有一个人内心的喜悦的,幸福的,阳光的,才会找到女朋友,可是原生家庭现实环境很糟糕,我该怎么办?
雒燕燕
原生家庭的烙印每个人都会有
但是
决定你人生的
是你自己
当你伤心难过及其需要倾诉的时候,你发现,身边一个人都没有,大概,这就是孤独的最高境界吧。
孤独久了,脾气也就会变的很古怪,没有人能够理解。
悲伤只能留给自己,慢慢消化,白天笑嘻嘻,晚上与泪共眠。
“幸福的童年,可以治愈一生。不幸的童年,往往需要一生去治愈。” 不管是童年还是少年时代都是在不幸当中度过,我该怎样去一个人治愈?
也许我不应该这样,毕竟我还未成年。
雒燕燕
接纳当下,快乐,悲伤其实也是我们自己选择的结果
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《被讨厌的勇气》
我老老公恋爱6年,结婚3年,一开始大家都不看好,觉得不合适,但是由于相爱还是组成了家庭。但是他由于原生家庭原因从小缺爱,导致性格比较小气、偏激、狭隘。和他相处的过程中,我很痛苦,在一起6年,就痛苦了6年, 到底应不应该放弃这份爱,为了自己更轻松的生活,及时止损,放过彼此
雒燕燕
在你的心里
该止损,原因是什么
不离开,原因又是什么
我觉得我很坏,就像电视剧里面的恶毒女二一样
我很虚伪,明明想要却说不想要,明明不想做但是怕别人不开心就答应,明明跟那个人关系不好,表面还是掩盖出很好的样子
我嫉妒别人,身边所有人都是我嫉妒的对象,只要他跟别人关系稍微好一点,我就嫉妒,别人不能比我跟某个人关系好,只能跟我关系好。但是我跟他们之间又很虚伪。
我很自私,我只想我的是最好的,所有人都最喜欢我。我的虚伪又让我装作大度,实际上我装不下去。
我绿茶婊,白莲花,一面对男性就有种勾引的心思,甚至是室友的男朋友我都想勾引,但是我不喜欢他,甚至一句话都没说过。面对女性就心里一套表面一套。还会装可怜装无辜。我特别讨厌这样的自己,但是好像都刻进骨子里,变成了本能。我改不了。
我玻璃心,一点事就让我觉得很委屈。搞得别人很尴尬。明明是我的错,好像变成了受害者。
我还会把别人想的很坏,很虚伪。不惮以最大的恶意揣测别人。我的内心有多可怕,龌龊,险恶,可想而知。
最近答应了一位男网友的追求(网聊8个多月)。追了我四个多月。他一直想见我,但均被我拒绝。一个原因是离得远(跨省几千公里),不方便。另一个是没有那么喜欢他,只是不讨厌,偶尔也喜欢和他聊天。期间,他一直对我嘘寒问暖,逢年过节给我转钱,帮我买东西,经常问我缺什么,又说要来看我父母,还承诺好多事情,憧憬过未来…渐渐就被打动了吧,于是答应处着试试,并约了两个月后见面(那时我要动个小手术,他说要来照顾我)。
但答应他之后,我并没有像有了恋人那样开心。反而有点淡淡失落。不知道怎么办?也不清楚能不能走到最后……充满着对未来的迷茫…
我该怎么处理比较妥当?
雒燕燕
感动不是爱情,如果不爱,请及时放手,对彼此都好
一个月不联系,我感觉我也放下了,原来我们的感情这么薄!一个月就可以放下了!
我感到悔恨、羞耻 ,他有点忘恩负义、薄情寡义:他玩了我三年,我啥都没落下,陪他从一穷二白到有房有车。我觉得我陪他从贫苦的日子走来他会感谢我、珍惜我!真是傻!我丢失了最宝贵的三年青春。
我感到自责、怀疑:我怎么可以把自己的感情经营成这样,我是脑子不够数吗?还是情商缺乏吗
害怕:如果他找到比我漂亮的,比我有钱不花他钱会给他持家的,一个心性不依赖别人的。如果他很爱她,愿意给她花所有的钱,他们很恩爱!我该如果面对?
痛经腰痛得很难受真的想死,第四天了还痛几个小时。。
分手前一天和别人说单身,第二天走完分手仪式,这个算不道德吗?也没有下家
分手了,拉黑了。
事实就是我没有进入过他的内心,因为我没有能力满足他的需要这也很正常。他坚信自己博才多学是对我的人生指导有帮助,认为自己是值得我崇拜的,所以可以继续做朋友但我不需要。
他一说分手便马上拉黑电话,屏蔽朋友圈,删除探探,只留一个微信仅聊天。目的是为了不泄露自己的隐私,担心被我纠缠。却假装说是为了不让我看他朋友圈引发伤心。好无耻。但他从来不觉得自己无耻。他早已习惯了伪装,而我为了美丽的肥皂泡不愿意面对现实。
我怎么会喜欢上这样的人??怎么会信任这样的人??
他是我的人生污点。
他可以做到每天花言巧语甜言蜜语长达两个月但是又一点都不动心。请问这是多高的段位才能做到的?
雒燕燕
幸好两个月就露出端倪,可以让你及时止损。感谢他的离开,微信也删掉吧,离开他,你该笑,才是。
有自残,自责,情绪低落,反刍,疲乏,恐惧,焦虑等症状,还有轻度强迫症,心理创伤应激障碍,好烦,很想被同情。
今天我妈突然聊到我一个弟弟,那个弟弟是捡来的,是我爸爸亲哥哥家的孩子,这个弟弟十年前说了很多糊涂话,做了很多糊涂事,我就把他微信删了,我今天就和我妈说我把他微信删了,我妈说我娘家人都得好好对待,因为我姥姥前年去世的时候给我妈搭了把手,我说我就是不喜欢他,但是我见他也没有表露出来,也没有做任何不合适的事,我妈就说我这样想就不行,然后说我是混账东西,我说我就是混账,说我这样的人到了40也不会有出息,我说我就是废物,我说我就是删了个微信,十年了,我见他也没怎么,而且这个弟弟和我不在一个地方很少见面,有必要因为这事没完没了说我,骂我吗,我真的烦死了,然后她觉得这事可能也聊不动,又开始说我孩子毛病多,6岁前管不好,以后就不行,说我没安排,我说我有安排我非得都告诉你吗,孩子的事情你不用管,她真的烦死了,天天骂骂咧咧,天天不是骂我就是个我婆婆骂我,要么就是无休止的骂我爸,我真觉得他脑子有问题,所以她两个儿子也不听她的,我爸也骂他,我有时候真觉得他活该,别人想帮他,他不领情,觉得全世界就她大聪明,非得让别人按照他的想法过,好吧好吧,我是废物,随便
她身上毛病很多 很讨厌 跟全寝人都能掐起来 时候再道歉 全寝都很烦她想让她搬出去但是都不太好意思说 感觉她自己也不会搬出去 撵都撵不走 我们大家会孤立她但是不明显 她问我们话我们回答 从不主动和他说话 上课也不主动和她坐在一起 她自己知道我们都烦她 但是还是会贴上来 挽着我们的胳膊走 真的很苦恼 根本不想跟她有一点关联 该怎么和她讲?
雒燕燕
她很有张力哦
掐起来,道歉,贴上去
成长过程中,会遇到各种各样的人
我们该如何学会与不同的人相处而不难受
又买了一件美衣(二手),照镜子一个小时,非常开心但同时也害怕别人问我,因为是二手的,我如果跟朋友说我的衣服是二手的,我会感觉羞愧丢人!家人也会感觉脸上无光!
除此之外,这个月基本没怎么干活,因疫情居家办公,还发着工资,感觉没付出什么就可以有这么好的生活!现在买一件衣服可以开心好久,主要也是因为是喜欢了十年的品牌,现在才有机会穿上二手的!
24岁
考研三战985 结果调剂去普通一本
164 130斤 皮肤很不好 外貌4分
从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我
外在浑浊 内在苍白
找不到任何证明自己价值的客观存在
状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口
以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着
现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻
我妈说 让我自信一点
可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点
我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐
运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维
无限内耗
雒燕燕
接纳当下的情绪,
想不想改变这种状态?
欢迎私聊
傻逼阿姨让我一个品学兼优、形象好气质佳的大学学历女生去小餐馆当服务员端盘子、烤串。我真的是又气愤,又委屈……
我从小品学兼优,名列前茅,一直都是老师嘴里的好孩子,同学们的标兵、榜样。学习成绩全年级第一,而且长得漂亮,上学时经常担任主持人,活跃于学生会和广播站。毕业以后从事过编辑和财务工作,在公司年会上担任过礼仪小姐和主持人。大学期间勤工助学当过家教。平时喜欢读书,我读过很多书,古今中外,名著、释道儒法、心理学、哲学均有涉及,修身养性、陶冶情操、内外兼修,我自认为我就算不是多么优秀,好歹也算是中等偏上吧?!
这不疫情原因最近这段时间没工作嘛,昨天我妈突然跟我说她同学让我去当服务员端盘子、卖串!我一下子火就来了!这也太瞧不起人了吧?这不大才小用嘛!我的自尊心瞬间收到了10000点伤害!还说什么阿姨说让我别在家呆着去卖串能接触人!我勒个去咯~您让我接触什么人啊?接触喝啤酒的吃烤串的给他们端茶倒水伺候他们啊?还是接触饭店服务员跟他们交朋友哇?这种感觉就像是让一只仙鹤去鸡窝里去做鸡!
气愤!感觉阿姨是个大老粗啥也不懂,不了解别人还瞧不起别人,自以为是,大材小用,多管闲事!第一,我没啃老,我花的钱都是我之前工作自己挣的钱!我从大学毕业就没花过家里一分钱!第二,我怎么样是我自己的事,我工不工作跟你有关吗?我是吃你家大米了还是喝你家可乐了?我就算不工作以后嫁出去当个全职主妇我老公愿意养我,我给他提供颜值、情绪价值、做家务、辅导孩子……我相夫教子我照样幸福!你嫉妒去~
委屈!我从小到大,内外兼修、品学兼优……这是多少心酸和努力换来的啊!别人玩的时候我点灯熬油的学习,埋头苦读……花着那么贵的学费、花着时间和辛苦……我要当服务员我小学毕业辍学就可以当,何必非这么多努力和辛苦呢?
PS:我昨晚做梦说梦话骂那个阿姨了,吓我爸妈一跳。
各位老师帮帮我吧,我知道可能在你们看来这点小事都不是事,但是真的刺痛到我了……我也知道自己这样又亢又卑不好,怎样才能做到不亢不卑呢?我要怎样做,才能以后再遇到这样事情不生气呢?昨天跟网友聊过,有说生气是人之常情的(谁遇到这事谁都生气);有说要自我修行的(不被外界的攻击影响自己的情绪)。我们凡人中,真的有圣人—别人骂你攻击你误会你侮辱你都不生气吗?
雒燕燕
先接纳自己的情绪,生气就生气,不用评判生气的对错。
再看见自己,感觉自己很棒,还不至于在那样的环境里工作。
从阿姨的角度看,她给你介绍工作的初心是什么?是为了笑话你,还是仅仅想给你介绍一个临时的工作?
从工作的角度看,工作没有高低贵贱,靠自己勤劳付出获得的,都值得尊重。
有没有哪位老师愿意和我说话的,我目前也没条件下单,但是受了委屈,憋在肚子里走难受
都说幸运的人一辈子都被童年治愈,不幸的人一辈子都在治愈童年。
其实,我觉得我还行,我的童年过得非常快乐,开心,过的很爽。其实我十分渴望在童年里无数次循环,不要长大,因为童年真的太无忧无虑,太开心了。
但是,我也是有问题的人,但是我的问题不存在在童年,我也不知道怎么了。
雒燕燕
每个人成长过程中都会遇到这样那样的事情,问题,就是我们的成长点,加油
原来的旧友现在却聊不来,应该怎么办呢?每次和这个朋友聊天的时候,我感觉她都缺乏同理心,而且总是给予我负面的反馈,以自我为中心,而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了,而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话,但我觉得和她交往并不开心,感觉她情商低,还自大,没有共同语言。我应该怎么办呢?
雒燕燕
你不想跟他继续朋友关系了,对吗?不回应,关系慢慢地就结束了
有的人找他聊,也跟我聊,可是为什么十多年来从不给我点赞,也不评论,但偶尔会给其它共同好友评论?问过一次说是兴趣重叠的少,没有共鸣,可是十多年不可能没有一条没共鸣吧,后来我也说过,我很在意那个赞,如果不是对我有意见,能不能不要故意跳过我,他说好的。可是最近我又发朋友圈还是没点过一次赞啊!我实在没办法不去怀孕他对我有负面的印象!
和老公结婚不到一年,最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站,还有很多观看记录,可以说是一周至少看一次,而我们的夫妻生活并不频繁,甚至不如他看电影次数多。
我和老公沟通这件事儿,他却告知我男性看片很正常,其实我也理解成年人看黄片并不奇怪,但是我的点如下:
1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数,我也可以接受,但是现在居然不如他看电影次数多
2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生,然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后,他起初死不承认,被我指出来之后他还觉得很正常。
我接受不了这样的形象反差,也接受不了他的不坦诚,其实如果他承认,我可以接受他看片儿的事实,但是我很气愤这种不承认,反而恼羞成怒告诉我很正常。
并且他还说什么,大家都是成年人,你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解
如果不是父母 我可能就不活了。不知道活着干什么 好像在完成一个任务。父母亲戚都不爱我 自己也不爱自己 也不知道怎么爱自己。然后接触的人也负能量 我很讨厌他们
雒燕燕
在这里倾诉,说明潜意识中,你希望改变当下的状态。怎样一点点改变呢?欢迎私聊
为什么见到真心喜欢的人很自卑,很恐惧,好怕他会伤害自己!可是见到只是简单喜欢的人就没有那么恐惧!
雒燕燕
因为在乎所以自卑。
恐惧是来自于哪里呢?曾经的爱让你受伤而留下了阴影吗?
我乏了
雒燕燕
换一个角度看
与人斗其乐无穷
怎样在斗争中激发活力
找到快乐
老师,是不是能量低就会看到一些东西?
雒燕燕
凡所有相,皆是虚妄
看见它,允许它,接纳它
因为长年服药,身材就长久走形,减重的方法试过很多种,但我也没成功过,有的时候也就是110斤左右吧,多数的时候我精神头很差,想睡觉了倒头一睡,白天晚上睡很多,休息的时间比我呆着的时间都多上几倍,跟其它元气满满的人们正好相反。一直都很胖,如今我已160斤,就是不想动,一说动就想倒头一睡。还有早起,每次都跟上刑似的,闹钟响一遍又一遍就不起,就想睡足了,也可能这跟我早就无形的养成习惯了。这个减重有时候意识到很清楚时就会督促自己去减去做这件事,可大部分时间就不行了。有时候减重问题不得不把时间推到晚上,但我正巧眼睛上翻,不得已停止运动。
雒燕燕
现在还需要吃药吗?问问大夫是否可以减量。到专业的减肥机构,包吃住的那种地方,由专业教练带队与小伙伴们一起减肥。
因为目前来说,你无法自律,需要外力的带动。
我们公司陆续有和我年龄相仿的女生辞职回老家相亲结婚了,说在大城市找不到对象。身边也的确很多女性原工作单位非常优秀都离职回自己的省份结婚生娃了。
我有不少追求者,但都在不同的城市,他们都非常优秀出色,我一一都以不喜异地拒绝了去培养感情,同时又烦恼着自己为什么就是在同一个城市里找不到喜欢的人?朋友圈子其实都不在这,他们介绍的都不在我身边,但我偏偏就喜欢现在的城市,可能是因为大学在这读,工作几年也在这,工作稳定,租房布置舒服,一个人也非常开心。但奔三的年龄似乎真的该考虑一下婚姻了是吗?
我其实没事业心,一直以每天状态愉悦为生活标准,家里人为我找对象的事愁到不行。我不知道是自己还不够成熟去思考这个人生大事还是真的缘分没来男生不够主动,还是我自己有心里问题没安全感不接受异地,还是因为真的没到人生下一阶段。我不知道是哪里出问题了。我没勇气放弃现在的工作和生活,但有得有失,事事无法完美,一时我陷入了疑惑。我的确该正面这件事情对吗?
雒燕燕
既然你喜欢现在生活工作的城市,就以此地为基础,有目标的扩大自己的交际圈。感情的事不能强求,顺其自然
自己焦虑,总想一口吃个胖子。想比身边人都强,想出名,想挣大钱。甚至想改变世界,我这是什么心理,感觉庸庸碌碌活着没意思,我太着急想出人头地,想证明自己,变得好焦虑,我这是怎么了?
雒燕燕
这种想法也没有错,放下焦虑。
想想大目标是什么?怎样实现这一目标——细化目标,变成小目标——一个个去实现。
之前各种误会分开,纠缠了很久,后来主动复合了一段时间,但是还是发现问题依旧存在,不知道如何过日子。现在想提分开,但是无论怎么看都像是在当坏人,求方法
雒燕燕
不合适还勉强在一起,对彼此的伤害更大。现在寻求如何和平分手,把伤害降低到最少,可以跟我聊聊看。
很容易受环境的影响,有长远的目标却经常没有短期非常想做的事。
雒燕燕
把长期目标细化成短期可实现的小目标,一一落实,每完成一项,就奖励自己。试试看。
二是,寻求陪伴式成长。
三是,寻求环境促进成长。
我有躁郁症。我的母亲总是急躁又焦虑的关注许多鸡毛蒜皮的小事,还不停给我反映诉说,让我心情很烦,她每天都给我很多负能量。
今早,一起出门,在车上她问孙子关门没有,所以说好像没有,她就说要回去关门,每次出门了她都疑神疑鬼怀疑没有关门,让人很烦。送完孩子开车回家,看到门是关好了的,她还不放心在屋里到处检查有没有丢东西。
最近几天,她也是疑神疑鬼,说有人盯梢我们家,大半夜大清早就出现在我们家门口,晚上来敲门还说是家政的就是来踩点的,我嫌装修剩下还需要用的腻子粉和小半桶乳胶漆放家里不美观占地方,让放在门口楼道,我家是独门独户的楼道,不会有人走进来,结果晚上拿出去放,大清早7点不到东西就不见了,我妈就一直在念叨,不安全,被贼盯上了。我觉得这只是小事,也许是小区巡逻保安或者保洁阿姨,看到了以为业主不要了他还可以拿去用就拿走了,也可能是同栋楼业主或者其他喜欢到处转悠的人,顺手牵羊就拿走了,以后需要的东西不放在楼道就可以了。她却每天都说这事,让我心情很烦躁。不知道跟她怎么相处?唯一想法就是不跟她一起住,或者让她闭嘴免得受她干扰。
真的不知道怎么和一个充满负能量,说又说不听的人,如何相处
雒燕燕
可能母亲也需要咨询帮助。从这个角度去看她的行为,你可能会理解了她为什么那么做。
今天和朋友一起吃饭,这个朋友认识不久,就是去年认识的,才一年多一点儿而已。我比较欣赏他的一点是,他年纪比我小好几岁,自己上着班领着工资,并且自己创点小业挣点钱虽说不多和工资差不多吧,但是我觉得他很有想法,很厉害,不啃老,肯动脑,有行动,比同龄人强多了,我这一点挺欣赏他的。因为这一点,我慢慢接触他,成了朋友。今天我们又见面了。一边吃饭,一边聊。
本来觉得又是普通的一次吃饭,但是令我吃惊的是,在我没跟他提的情况下他看出了我很多事情。并且他给了我一个我觉得石破天惊的建议。
就是说你选择职业不要扭着自己的天性来,就是不要什么不行就干什么。其实当他说出来的时候我就很吃惊。我其实就是有点明知山有虎偏向虎山行的精神并且付诸行动。比如,小学时数学不好,我就往这方面使劲,结果我的数学成绩越来越好,到了初中就很不错了。公认的数理化难学,可是越是难学我越是学,结果数理化学的很好,带给我很大的成就感,高中也学的理科。这些知识一直到现在我都很受用。其中接受的思维训练和演绎推导可以说已经融入到了骨子里。但是不得不承认,我学习文科真的省事很多,因为不难嘛。并且因为文科简单,总有一种受鄙视的感觉。并且我也秉持着一种光会动嘴皮子不会干事儿的人误国误事,我秉持着一种实干才能出价值,出成绩。所以,对那些动嘴皮子不动脑子的职业不感兴趣。
我估计他很认可的我的前瞻性思维(因为我也经常关注商业动态,一些培训讲师的小视频之类的)和口才,觉得我如果不发挥这种优势有点埋没人才,可是我并不觉得这种东西很了不起,拿得出手,我觉得只有辛苦劳作的东西才值得拿出手。
但是他以身说法,说自己之前怎么着扭着自己的性格来导致精神压力很大之类的。现在他才发觉搞这技术才是最符合他天性的。他也终于承认并认可了他的这种职业选择。他说我不适合搞技术而适合做管理,做老板的助理,做老板的副手,我说你这也太不现实了,我以现在的身份怎么可能去应聘这样一种职位呢?人家怎么可能要我呢?这是不可能的。后来他说顺着自己的性格优势来更容易成功?我于是就反思?难道我当初应该放弃理科的坚持?去学容易的文科?但是我觉得那种科学思维的训练很宝贵,我很受用啊。于是我自己也陷入了反思中,到底是选择自己感觉到难而有价值的东西还是选择容易但是没有挑战性的东西呢?
雒燕燕
哪一种经历都会让我们有所收获。容易的事情,可以发挥创新才能,一样会有趣,充满挑战性
虽说我一直在上班,没有脱离社会,但是,我总有一种感觉,就是我隐居深山好多年,最近才慢慢下山。感觉自己脱离关系好久了。当然现在还远远不够,我还是要继续锻炼啊。
为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭
不知道怎样能快乐起来 似乎什么对自己都不重要 人与人之间的关系都是利益 想得到的东西只在得到那一刻感到开心 似乎更多的是平淡 无趣
雒燕燕
在你看来
快乐是什么样子的?
你希望的生活是什么样子的?
身边一个男人也没有,一个备胎也没有!一个追求者也没有,一个喜欢的人也没有,还想做乱世佳人中年轻时的斯嘉丽呢!哈哈!
前几天发现你屏蔽我朋友圈了,今天发现你把我的探探也解除了,了解我们彼此的关系已经不存在任何价值和意义。
我花了一个多小时认真检查过了,所有我写的关于你的日记一个不落全都删了,放心吧。
我会慢慢删除所有关于你的相片。只留下那张背影的可以吗?
雒燕燕
拥抱]
之前他的朋友圈是单向屏蔽我的,他能看我的,不让我看他的(因为有共同好友),我已经结婚了。
感觉自己工作很多没有做好的,而我又是个矛盾的人,有一些太基础的事情,我又不太想做,我也不确定基础的事情会不会影响业绩,其实就算影响也不会很大,所以想着把工作还需要完善得更好的去做了,发现这里是问题 哪里是问题 好烦恼,碰到问题也不想去解决,因为解决会浪费时间,不想浪费时间在打杂上面。自己又没有能力当上领导,该何去何从 哎
分手后我自由了很多,对自己的时间,周末活动安排得满满的,运动、学习样样都能安排上。但在恋爱中的时候,与前任异地,他工作也很忙,其实我自己的时间也很多的呀,但为什么我不觉得我自由呢?反而觉得被困在这段关系,什么学习、运动都无心安排,心里想的都是他,周末等的也是他,在安排计划上感觉很被动。为什么呢?
他说我这样一直没事干等着他让他压力很大,我也非常不开心。我以为我就是这样的人,就是非常依赖人。但分开生活,我才发现我是个非常独立的女生,喜欢参加各种活动,喜欢热闹,自信、开心。为什么恋爱让我的圈子越来越小呢?也越来越软弱,我不喜欢我自己恋爱中的状态。
我现在活得太舒服了,以至于我对恋爱、婚姻有点害怕和逃避。我怕我又变回那个不爱笑的自己。
雒燕燕
在这段关系你,不能够做自己,让自己畏首畏尾,被困其中,所以感到不舒服。
今后依然要面对两性关系,如何让自己在关系中依旧做自己,可能是我们需要研究的问题。
男友在离我60公里的省会城市工作,家在我附近,我们在一起一个多月。之前也提出过婚后想天天在一起,他说他每天高速回来。昨天又跟他提出想让他在我们本地工作,因为他以后每天来回很不方便。可能我说话的语气也不太好,他说既然我这么介意,当时就不应该跟他见面,浪费彼此时间。他这话说的有点伤人,然后他让我考虑清楚,说我们三十一二岁了不是二十岁过家家。感觉他平时说说都听我的,其实也很有自己的主见。他能说出这么理智的话说明他也没有非我不可,他对这些话跟之前像是两个人,理智得可怕,前两天他说的我们是真爱,想马上领证感觉是一种讽刺,之前他对我的好突然觉得很梦幻,感觉他只想找个结婚对象而不是我,今天我们也没怎么聊天,不知道该怎么做。
雒燕燕
静下心来,问问自己
真的爱他吗?还是因为到了该结婚的年纪
在一起一个多月
继续静观其变
才能够知道
你们是否合适
好像很少能够肆无忌惮的活着,一但有的不好的评论马上就会退缩。
想发性感的朋友圈又觉得国情不太合适,好像就是不能自由的做自己。
看到朋友有发,但是觉得自己发会不会太过了。
主要是没有想吸引的对象吧,而且发了好像点赞量,还不如那些其他风格的照片,这是为什么,明明身材不错
雒燕燕
在你的内心对性感的评价就不那么高——太性感,就过了——就像“婊子”。
性感美好的称谓是什么呢?可以是女性魅力,天然美好。
其实
别人的看法
并不重要
重要的是
你怎么看
有没有擅长职业规划的老师呢,目前我对自己的未来发展很迷茫,希望通过咨询找到适合我的发展方向,如果有同时擅长职业规划和心理疏导的老师就更好了,麻烦请留言一下,我会私信咨询的
这个人说话不尊重他人,而且喜欢在公共场合中,通过隐藏性很高的话,对别人旁敲侧击。例如,在公共场合中以玩笑的方式说别人私下的坏习惯等。我现在因为他对我长久以来的语言的影响,最近在某个事件上爆发了,打算完全离开了他所在的圈子。这是一种可行的做法么?本人对他没有做任何有害于他的事情,反而还帮助过他,而他一而再再而三瞧不起人,用隐秘的方式攻击别人,使我觉得这个人属于恶人。
雒燕燕
如果不想面对,离开也是上策。不过在接触人的过程中,你识人的本领在提高
有个人我不是特别喜欢她,但是我总是过度关注她,比如说背单词做作业都有可能想关于她的事,我很不想去想,想专心做自己、做自己的事,可是就是控制不了自己,我该怎么办啊?
雒燕燕
你忍不住跟她比的原因是什么呢?仔细静观一下。
同事语言伤我 我也直接语言伤他 我这样好吗?但是我就容易脱口而出
雒燕燕
你对于他和你的互动,很困扰,是吗?欢迎私聊解困。
交往三个多月分手了,
突然发现,
刚分手的他和前任有好多相似之处,
一样的聪明,
爱读书,
深刻,
工作狂,
自律,
自恋,
完美主义,
控制欲强。
唾弃我的原因大概也差不多,
我太颓废,
任性,
肤浅,
浮躁,
情绪不稳定,
我说话很直白,
所有人都说我单纯,
刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。
确实如此,
但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的,
一分开,
那个充满活力的我又回来了。
我的人生好像在重复,
总是被这类型的人吸引又走不下去。
我实在想不明白。
难道他们身上有我父亲的影子?
我现在其实也想不明白,
我到底是喜欢他们还是不喜欢。
。。。。
我觉得很大可能是我在亲密关系中退行成了小女孩,
有次他和我谈了一次,
然后感叹:
看你听进去了,
为父甚感欣慰
(实际他比我小两轮却自称我的父亲)
还说:
你有时候好纯好呆,
操心啊,
心累!
说实话,
我有点贪恋这样的温情,
但是这个关系让我变得很不正常。
真的好迷茫。
雒燕燕
独自时,你阳光自信独立;两性关系中,你依赖任性,希望像一个小姑娘一样被宠。是否在成长过程中,缺爱,所以,现在以这样的方式弥补。
从对方角度看,你吸引他们的是你的阳光自信积极,相处时,缺完全变了,他们喜欢的,是前一种类型。
最近遇到一点事,别人做错了,我会把对方想的特坏特坏,咬牙切齿的恨。我是怎么了?
事件1
小周(女),她让我们几个人写东西,说甲方给了定金,但是她最后竟然没有把钱给我们。我本来对她印象很好,群里也互动很好,有感情。这件事发生后,我再也不在群里说话了,她还问过我,为啥不说话了,不聊天了,我说很忙。我后来问过她那个事,她说甲方一直没有回复。其实我们几个人参与了,甲方不会说用谁或者不用谁的,因为甲方并不想让项目流传出去,只能全部都要。她不给我们定金的钱,太坏了,我两宿没有睡觉熬夜写完的。但是群里的人不说她,我也不想提这个头。
现在她和我谈一个合同,虽然对我有利,我也不想让她挣差价,我直接说不签。我说价格太低,她劝我好久,我就是不签。她说我要有契约精神,我投的时候标价也不高,我说现在谁也别说谁有契约精神,前一阵写的那个剧本,也没有回复。我没有直接说她吞钱,但是她心里是明白的。从此后她不理我了。
第二天我忽然又想签那个合同了,她不理我了。说什么也不理我。
雒燕燕
从这件事情中具体分析,是不是,当你没有表达自己正当权益的时候,非常憋屈,这种憋屈造成你想问题会比事实更严重一些。
所以问题的根源在于
如何表达自己的正当权益
毕竟你要和人打交道
以后类似的情况还会发生
所以
表达自己当时的疑惑
心平气和地表达
如何做到这一点
可以私聊我
我为什么总会爱上冷暴力的恋人。
当焦虑型人格遇上回避型人格。
总希望别人理解自己,如果感觉被误解了,就忍不住去解释很多,情绪激动的像是在争辩。
总会在意别人的否定,如果感觉被挑剔了,就会耿耿于怀,像个压抑着愤怒的一言不发的狮子。
雒燕燕
什么样的过往,让你对他人如此在意?在意肯定,在意理解,在意认同?先回归自己身上。
关于父母,不管他们吧,觉得也不好,管吧,但是我绝不会孝顺,仅仅处在管这个层次,因为他们曾经也没有管我,曾经深深地伤害过我,很严重,情感虐待,导致我就算是回家也仅仅是走马观花而已,没有家的感觉了,灵魂无家可归,无处安放,你就想想我作为一面镜子时至今日这个样子能反应出这个家庭多少问题,关键是他们还不自知。回家只是走过场。举个其他小例子,就比如,我微信用好久了,一直用,我就从来不会加父母的微信,我不让他们加我,周围亲戚一概不加,而我微信好友里面全是一众同学 网友 个别朋友 还有熟人之类的。你说恋人如果谈不拢还可以彻底分手,这个原生家庭呢?!真要命啊!你根本扯不清楚啊!真要命啊!
反正就是准的过于离谱,不知道是因为是我这样还是大家都这样哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
心情不好就只想睡觉、电影 、看剧。
工作都丢一边。
知道很重要,但是完全瘫痪行动力。
不是什么都不干,只不干工作的事情而已。
可以干很多日常杂事去忙碌起来~
也可以简单犯困直接睡觉。
会感觉不知道跟谁去说 毕竟自己也觉得 挺好的 不干就休息。但不分享,又还是觉得应该工作啊 。怎能就这么休息。
就自己不放过自己,跟别人聊也会被认为无病呻吟的吧。
这种情况好像一段时间后就这样了。
跟电池没电一样………
不担心自己一直这样,但是 会觉得说可不可以不要这样。
雒燕燕
遇到了什么事情,让你一下子变成这样呢?想躺平,又躺得不安稳。当止步不前的时候,可以停下来,看看,发生了什么?别厌恶自己。
嗯……我是一名学生 最近的一个月到两个月左右 感到很焦虑 烦躁 只要有一点小事我就会炸掉 并且经常感到低血糖 头晕 胃疼 晚上很晚睡第二天也会在4,5点左右起来 并且家里的情况也不怎么好 我父母虽然对我很好 但是缺少陪伴 我也时常感到孤独 缺乏安全感 并且根据一些情况 我认为自己的父亲可能有出轨的情况
并且我经常想哭 想摔东西和大喊 而且我有想要s人的冲动 不是自s 是s人 并且从去年开始就有“全人类快点灭绝”的想法
而且我的母亲给我装了一个监控 导致我总是觉得有人在盯着我
我平常会画画 但最近就一直没有灵感 觉得怎么画都画不好
我不知道自己是否得了躁郁症 而且疫情➕父母的原因我也不可能去查 所以想问一下大家是不是有心理疾病
尊重都是自己赢得的,这个世界是个属于强者的,但要爱敬尊长,善良,勤奋努力,热爱生活,爱惜物命
目前环境很安逸,但可能也危机四伏。如何跳脱出人性的懒惰
找对象的时候才发现我对地域要求非常严格。和前任分手很重要原因是我不愿意去他的城市,现在亲戚朋友同学给我介绍对象,不管是多么优秀、多么喜欢,我都有所顾虑,接受不了对象离我太远,然而他们都觉得我嫁人理所当然是要去到他们身边生活。
我没这个勇气离开我的舒适圈。现在不是没对象,而是我把自己圈住了,我内心对异地和对离开现在的圈子非常排斥,我觉得这是个非常不好的现象。要怎么办才能把自己不能接受的事情变成接受?或者对异地没这么排斥厌恶?我严重到傍边城市,开车一小时都接受不了。是不是很严重了我???
工作没几年,遇上疫情几年又欠一屁股债,恨自己无能,家人身体不好,缺什么做不了!我真的要撑不下去了。
前两天算命玩说男朋友有墙外桃花,我问他会不会有,他说,也不一定,如果是我死了,或者我对他很不好说不定会有,这回答看似诚实让我很没有安全感
雒燕燕
男性和女性思维不一样
你相信他,他怎么回答他都满意,你不相信他,他回答什么你都会怀疑。
今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次,
又听他上了一课。
他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情,
然后分享正能量的东西,
互相鼓励加油。
而我,
认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。
我说必定分手的恋爱为什么还要谈?
他说人都要死,
那活着干啥?
意思就是人不能为结果而做事情,
应该为过程而做事情。
我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了,
他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。
说人的情绪都会有波动。
我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走,
无地自容。
所以,
我的年纪都被狗吃了。
后生可畏。
48与25
母亲多年精神病,造就家里的爱的天平倾斜,父亲一边养育女儿,一边照顾对人有攻击性地母亲,兜兜转转30多年过去了,姐姐们大学毕业了。而我过早初中辍学,和母亲一样精神分裂。姐姐有拒绝结婚的,有姐姐离婚的,还有姐姐也是过早辍学,过着和亲生,养父相当于绝交的日子。这个姐姐很早就结婚,过着有三娃的日子。我可能过早的体会他们的艰难不易,但很少去跟谁提及,总会觉得人家女儿怎么过的那么自在。好比如小时候都有爷爷奶奶和姥姥姥爷,即使有一位也好啊?去年,多年得病如愿成为幸福的新娘,可我没有珍惜人家的信任和爱,结婚没多久就住进医院,治疗为期100天。自己的彩礼相当于都花在我的身上。这下公婆那边算是炸锅了,怪父亲开始看病看得不到位,又说父亲没有好好照顾我,又担心要孩子的事。然后也是因为钱的问题,我把结婚前买的四金高买低价售出,就是想自己掌握一部分钱,可以花着顺手。总之就是在院期间就花掉大部分钱,没有省钱,就被摁在医院一直治疗。起初以为她们是白医天使,今天就是父亲讲了实话,就是觉得我总花钱,人家医生才一直治疗。可能现在想想,我第二次住院回家脑子从始至终都是混乱的。所以我再次住院什么父亲的事就整出两来,是因为三姐的养父(二爹),亲生父亲(我们的父亲)她没有好好对待他们,我脑子混乱的时候就啥都想,在第三次住院期间,我跟不认识的老人喊姥姥姥爷,就会想到自己的伤心之处。然后就那么多人都信,我觉得我不适合被人信,但我也不是善于编谎的。现在自己的生活也不是太好,但也会被现实中的一两人喜欢,快乐我觉得不用非得她人创造自己慢慢也能制造。在医院,我也想着快乐和别人分享,努力的向上做好自己。可回到家,就又感到被打回原形了。
还有最后一点要提示,2020年母亲心梗住院回家,被父亲骂,吃孙嚼孙不谢孙,我被骂得好心碎。然后哭着说,你要再这么说我就不认你了。
正面管教和一些育儿课上都说,孩子犯错了,而他也知道这是不对的,就不要去指责惩罚。因为他会觉得被指责惩罚就相当于抵消了,心里会想,反正错了,也受批评了,这个事情就过去了吧,所以思想上也不一定会产生多大的震动。当不被批评时,心里就会犯嘀咕,为什么不批评我呢?就会把整个事情的来龙去脉再想来想去,到底为什么,势必会让自己对事件想得更加深刻,慢慢地就会从自身找原因,反思自己的错误和缺点。
可是用在我的孩子身上完全不奏效啊!他只会觉得太幸运了,竟然没有受到批评惩罚。下次还是会更加跟着侥幸心理走。我担心到最后就更加胆大妄为,无所畏惧了。
到底孩子犯错了该怎么办才好呢?
雒燕燕
能不能具体聊聊你是如何正面管教的,让我们看看哪里出现了偏差
我这一生,如履薄冰,我能走多久?
雒燕燕
牛有耐力
我想知道如何才能培养女人味? 我听说过形成意象的方法;因为我妈从小就对我学习管的比较严,她的穿着打扮比较保守,比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服;所以她也说我,觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。
因为一个女性朋友说我讲话太暧昧,所以跟男生暧昧后来我也不会了。
其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义,大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准,但是也想知道大多数人的审美,在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了,不是学生。
我怎么心理上接受让自己更美?
雒燕燕
方式方法很多,由内而外散发属于自己的独特魅力,就是自己的味道。可以细聊哦
我思来想去,我所有问题的根源就来自于原生家庭,我的原生家庭太要命了,真的太要命了,真的是要了我的命了,业务上辈子和父母是孽缘吧,今生是为了还债的,我对他们几乎没有感情,现在。觉得他们很垃圾。他们背叛过我,抛弃过我,我不想要他们,也不想管他们,并且我成年之后十来年从来没有给过他们一分钱,我也不会给他们一分钱,并且我还向他们伸手要钱,我绝不会给他们一分钱,说来也矛盾,五一的时候买了一堆日用品回家,也算花钱了吧。但是,只要我想到背叛我的事,抛弃我的事我就绝不可能有原谅。我没有对象也是这个垃圾的原生家庭造成的。但是我往前看,不能让他们糟蹋了我的人生。我的人生还还长呢。不能让他们糟蹋了。
雒燕燕
原生家庭已是既成事实,在这样的家庭环境中成长,我学到了什么?未来该怎样生活让自己不受原生家庭影响
因为疫情,我一个月损失一万,四个月损失四万,想不开好痛苦
现在才发现,不是我自己太暴力太暴躁,而是母亲是受虐型,外表看起来讨好,性格温顺,潜意识里故意惹怒你,让你发狂,让你气得崩溃,最后再说你脾气不好,不会好好说话,不尊敬长辈。
现在终于体谅父亲,真不知他当年是怎么忍受的,能一直不动粗,直到最后和平离婚,才得以解脱。
目前母亲和我住一起,几乎天天吵天天闹,在孩子面前,我就是恶魔妈妈,天天欺负姥姥,这对孩子心理太可怕了!我真是不知该怎么办?可妈妈没有住处,除非在外租房子,但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢?
雒燕燕
为你自己的清醒点赞
接出来就要想想
面对母亲
怎么不起情绪
可以跟我具体聊聊。
就去了两天,现在联系不上老板,之前写真加了六千拍的成册不满意有问题,联系不上老板,解封之日遥遥无期,焦虑不安怎么办
这一刻我也真的下定决心想分手了,家境各方面不如我的人不想再谈了,谈了两年整天找理由借口无所事事,他之前给予了我精神的力量和鼓励,现在吵架生气也哄两句就玩手机了,我也终于承认他没有那么爱我了,虽然平常还宠我,不过是因为惯性罢了吧,一旦我生气他直接就说宠不了,我娇生惯养,我也终于磨平了我所有的不甘,我不难过不知道为什么甚至是解脱了
怎么缓解恐婚?现在常做被迫结婚的恶梦。年龄28,但真的没有喜欢的人,可能眼光高,可能上一段感情后想找更优秀的人,但结婚真的不想。家人现在与我因此事关系紧张,我更恶倦了。近些天都特别焦虑,平静的生活被打破了。
我最近为了换部门(相当于重新找一份工作),产生巨大的焦虑感,心情像是过山车— 因为我得联系,约见(找关系)不同的人,有的人愿意帮忙,有的人忽略 —-
当别人不愿意帮忙的时候,比如体现在 :不回复我的信息,回复晚,不感兴趣帮助等,我都会产生比较大的低落的情绪,比如觉得自己没有能力,没有价值,自责自己做的不好,觉得梦想又落空了,离梦想好远等感觉。
会情绪低落半天,或者大脑亢奋(反复想自己哪些做的不好)到失眠;或者别人回复了我也亢奋到失眠,紧张怕自己接下来的事做不好。
我该如何调整自己心态?
雒燕燕
改变一种思维方式
面对不同回应的人
我怎样做能够达成目标?
不知道男生喜不喜欢女生,也不知道女生喜不喜欢男生。但是女生有点在意
雒燕燕
要在具体情境下探究真相。每个人的表述习惯不一样。
农村婆婆不识字,撒谎成性, 抵赖,玩烂,懒惰,背后攻击,拉拢邻居一群老太太说媳妇坏话,我从小一起长大的闺蜜过来我家玩,我出去接娃15分钟,在闺蜜面前诋毁我,这是什么人啊??我真的快气出病来了。。。我不想要她来,可要上班,要挣钱,我的娃没得人帮忙带啊。。。怎么办啊
雒燕燕
孩子现在多大呢?
有没有想过:婆婆有躁郁症,是否适合看孩子呢?
明明已经有一段时间明确感觉到自己衣服够用了,有进步了,但是现在突然觉得全部都很不入流。
雒燕燕
觉得自己丑背后深层的原因是什么呢?
如何让自己的衣服看起来入流,如何看到自己,让我们一起探讨探讨
相亲对象的母亲是个很强势的人,相亲对象说从小母亲对他很严格,一方面他认可母亲的能力,一方面他又很排斥对他的管教,但他很认可他的父亲,而且与父亲关系也很好,这种家庭会对男生有什么影响呢
雒燕燕
有个强势的妈妈,男孩子要么逆来顺受要么逆反,也不是必然,因为还有一个关系和谐的父亲。所以想要了解男孩子真实的状态需要更多的信息,需要帮助,可以私聊。
我和我老公是异地,上个月我们刚领证,趁着五一假期,我到我老公那里,跟我老公一起去看婚庆挑婚服。我们白天出去,晚上回来,我婆婆五一也放假在家,由于公公只放一天假,所以其余时间都是婆婆一个人在家。今天我们回来的时候,婆婆说她正准备出去玩,我和老公在客厅休息了一会后,老公就想起婆婆要出去玩的事,提醒婆婆说问她什么时候出去玩,婆婆就很不开心,说我老公凶她,就知道赶她走。然后她出门后,又给老公发了很长一段信息(图1.2.3.4都是我老公和婆婆的聊天内容),说我老公只想要二人世界,不要她了,还说我老公没有亲戚家的儿子孝顺,还说我们把她当保姆一样,等她以后帮不了忙,我们就不要她了,说我老公现在变了,让她很失望,这不是她第一次有这种想法了,以前我都是让老公哄着她。
但自从领证后,我真的有种感觉婆婆在跟我争老公的感觉,心里挺不是滋味的。我并不害怕跟婆婆公公住一起,也不害怕两代人不同的生活习惯,我害怕的是她想要改变我的生活习惯去迎合她,或者她要霸占我老公的专注,干涉我跟我老公之间的空间。我也不想我老公左右为难,但是当我老公跟我玩游戏的时候,还要提醒我动静小一点不要打扰到婆婆时,我没办法控制我自己的情绪,于是赌气不说话了,我老公也发脾气,说他只是不想让老妈知道跟我在玩游戏…作为一个外嫁的女生,我心里难受又委屈,他们一家人相处了二十几年,我才跟我老公假期多呆几天,有什么问题呢,这都还要分给婆婆,什么都要考虑婆婆,我脑子里很乱,我甚至在想,我婆婆之前对我的关心只是为了骗取我的信任,让我给他们生孩子了,然后把我赶回去吗,毕竟他们才是一家人,而我老公的冷漠,更让我伤心。我爸爸的婚姻就是因为受到爷爷的过分干涉和控制,才跟我妈妈感情破裂离婚,我真的害怕我也遇到一个控制欲强的婆婆对我和老公的婚姻空间诸多干涉,从而重蹈我父母婚姻的覆辙,我真的不愿意这样,我宁愿主动退出他们难分难舍的母子关系,或许离婚就可以解决这种矛盾,让我的老公做回她妈妈的好儿子
雒燕燕
这个微信截屏是丈夫发给你的呢还是你悄悄截屏的?
如果是前者,说明丈夫对你是敞开心扉的。让你看到这些留言是希望你更多了解他和他母亲。
你也可以把他与母亲之前处理关系不舒服的点表达给他,让他更多了解你。不带情绪的表达。
沟通,如何有效沟通,是经营婚姻需要学习的重要手段。具体可以跟我聊聊。
雒燕燕
是之前发生的事让你
在家两个月不出门
天天熬夜看短视频吗?
当下你的想法是什么?
我们在一起6年,我们一直都坚定的心跟彼此走在一起。突然冒出来鸡毛蒜皮的事,动摇了我俩的心。甚至他有分开的念头,我又有放弃的念头。
其实我很珍惜这一段得来不易的关系,我也很感激我另一半陪我成长。一路走来不容易,我们也有矛盾和冲突。但彼此说开也完事了。但这次太折磨我了
雒燕燕
具体发生了什么?让坚持了这么久的关系这样“崩盘”?
昨天妈妈说带我见个朋友,结果是带我去相亲了。这个男生之前有和我提过,但一说到他性格内向,还在其他城市,我就很反感,拒绝了,没想到父母没放弃,还是见面了。
以前谈过异地恋,非常辛苦,所以一直希望在身边找一位伴侣。昨天见面的男生,没有我喜欢的地方,我喜欢学历高的、自信阳光、有点胖胖的、年龄比我大的、不异地的。结果那个男生全部相反,还爱打游戏……
对方家长对我很满意,我家人也非常开心,特别妈妈,为了我的婚事一直担忧。但我一个人过得非常开心,耐何逃不过世俗的眼光。
昨天男生有主动找我聊天,我多少说过我不喜欢异地,也不喜欢弟弟。我希望他能感受到我的不喜不要再找我聊天了。我也不希望再像上一段感情一样,像个网友一样,傻傻地付出感情,分手都在网上,一点现实意义都没有。我怕了。
我不害怕一个人,但害怕妈妈伤心、失望。年龄、世俗我可以不顾,但我希望妈妈能开心。也不知道后面怎么和妈妈解释我不喜欢那个男生。
雒燕燕
其实上面的表述就很清晰,如果不知道怎么当面给妈妈说,可以编辑文字,表达自己择偶的观点。父母终究是爱孩子的,加强沟通,就会增进理解。
前提:和老公结婚前不久他开始创业,婚后正是事业很艰难的时候,要账困难,项目拓展不顺利,有一段时间他因为愁经常睡不着,想的睡不好,满脑子都在想怎么要来帐,因为压力大他说对什么都没有兴趣了。
结婚还不到半年的时候,我们应该还在新婚期,已经很少有夫妻生活了。但平时他对我和往常一样,该有的关心和疼爱,甚至很烦躁的时候也会照顾我情绪,但是我比较作,有时候理解不到他有多难,会因为小事跟他吵架。
有一次我因为小事儿跟他吵架,我就去另一个房间睡了,但是我想看他在做什么,结果我推门进来之后发现他在看有色电影,我当时很绝望,我觉得我们生活本来就少了,现在看电影,是对我没兴趣了!他给我的解释是:他压力很大,已经没有这方面的性质了,他觉得结婚才半年这样不行,所以他想通过电影刺激他。他说他这是刚看
(确实之前有一次夫妻生活中体会到身体不适了)
后来我看他浏览记录连着好几天前一直在看!!我想问问这种解释是合理的吗?我有点接受不了的点在于:1.为什么要撒谎说今天才看。2.转天夫妻生活的时候身体莫名好了,我想问有这么快好吗?3.结合平时对我依旧很好,这是不是对我没兴趣了。
麻烦各位分析一下
雒燕燕
1你对他看有色电影反应大,所以他说自己是第一次看,目的是想减少冲突
2丈夫身体方面本来就没有气质型问题,问题产生的原因是压力,所以转天好了。
3平时依旧对你好,说明心里一直有你。
婚姻需要共同成长,需要沟通、理解、体谅,……需要经营。
不舍得,但是我跟他都不得已去面对这个事,已经在一起不了很久了,30天,不过倒计时的感觉就像知道什么时候结束一样,不知道什么滋味
雒燕燕
你想怎样面对这30天?遵从自己的内心吧
孩子上高中,之前学习很好,上高中以后成绩下降,自信心受挫,孩子不想上学,考试紧张,感觉努力学习了学习不好,作为家长该怎么办?最好是实际怎么操作的意见,谢谢
雒燕燕
1家长如何保持平静心态
2如何帮助孩子重树信心
愿意和我聊聊吗
他是天上月,眼中星。
喜欢他的人太多了,而我不过是众多人中的尔尔。
我很喜欢他,但我以后不能再喜欢他了
雒燕燕
说这番话的时候,你是什么感受呢?你希望怎样呢?
谢谢各位老师,有老师问我怎么坚持六年的,其实我们六年中发生了很多事情,在一起的前三年他状态是稳定的,心里只有我,由于我觉得他长期贬低我,不认同我,让我压抑我离开过他,三个月复合,但是我离开的这次让他有种抛弃感,复合后他耿耿于怀;后来他出轨了,我发现了后把他俩拆散,他觉得他出轨这事在我心里不光彩了他一直过不去这个坎,对我很排斥,和我的心越来越远,直到我现在无所适从。
至于我为什么坚持了六年,前几年年龄小考虑的不多,待在他身边很踏实,即使有时候觉得很委屈,但是觉得人之常情会磨合的越来越好,那时候是单纯美好的,虽然日子很苦;后来2年发生的事多了,我有想过离开,但是想到我们两个是从刚毕业的苦日子一起走过来的,有很多浪漫美好,现在条件好了我们可以一起享受甜,我们都成熟了可以一起解决很多问题,但是反而他越来越难,自从我离开他和他出轨这事的发生,他的心变了,他只想追求自我,尽力把我推开。
雒燕燕
不经一事不长一智
这句话是说
人都会因为遇见的人或者发生的事
而变化
缘起缘灭很自然
放下握不住的
才能
迎来
新的生活
我初中,高中,包括大学也一直担任班干部,也在初中,大学的时候是外向型喜欢社交的性格(其他时期因为压力埋头读书工作就比较内向型)。我在以下几种场合会觉得特别紧张,身体僵硬,说话很呆板,思维不通畅,困扰了很久,希望获得建议:
1.当对方是一个资历比我高,同时他比较高姿态或者傲气,我能感到对方可能对我的评价,议论,限制,和不认同,所以我就越讲越紧张,最后字都不能连成整句那种
2.当我面前是3个人以上听我在讲话的时候,我也会非常紧张,大脑甚至会空白,总是觉得自己会不会让人群中的某些人听着无聊,会不会浪费大家的宝贵时间,然后我就特别紧张就想把讲话机会让给别人
以下情况我不会紧张:
1.当我对面的人不管什么资历,但是跟我兴趣一致,他很自然的欣赏我的性格和思维方式,我就很能放得开,讲的非常自信,而且全面
2.当我面前是一个第一次出来的约会对象,我一般也不会紧张(除了这个人很高姿态挑剔);或者父母等,基本从来不会紧张。
我该怎么办?为什么我有一些班干部等的锻炼机会,还会这么紧张。如何消除紧张,讲话放松自然?
雒燕燕
我曾经有过其中的类似情况,具体聊聊,探讨如何改变。
早上我儿子在楼下玩,上面的小孩子高空抛物,差点扔到我儿子的头,我当时就很生气问是哪个楼层的人,问了三遍没有人回应,我就爆粗口了,后来那个老妇女出来说我没搞清楚一岁半小孩子扔的不知道,让我去起诉,我说一岁半扔的就要看好孩子,做好安全措施,一家子过来跟我吵架,还想打我。气死了,一天都心情不好,自己做错了还有理,什么人。怎样才能控制好自己的情绪,一天做事都没有心情……
雒燕燕
虽然没有留下视频也可以选择投诉报警,至少让他们心里也紧张一下,毕竟周围人的生命都很重要,也引起物业的关注。
其实什么是真正的爱?对方记得我生日,当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感
交接离职的第二天,心情非常舒坦,五月也正式进入新公司,加油,努力是基础,选择大于努力,前开前想把nt领导叼一顿,被恶心死。
男生周末会约女生出去玩一次,出去玩的时候,会主动牵女生的手,还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天,感觉不太热情。不明白男生的心理是啥?
有钱就控制不住自己去各种场所去玩,不知道怎么控制自己。
被他的一言一行影响情绪,知道这样不对,但是还是控制不了自己
爸妈包的粽子送给我,本来是很好的初衷,我上厕所没听见敲门声,就放在门口走了,他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说:“她妈的,我敲门你没听见吗?认你妈的!我站门口你一会儿你都不知道吗?”没错,我爸拨电话,就是我妈说的,同样作为一个女人说的!然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸???我压根儿不想吃他们什么劳什子东西,太会骂了,真是。
或许纷扰痛苦,或许麻木茫然,想要当下解决想要战胜,可还是要向前,或许不沉于对抗战胜,向前走,做要做的事,才是解脱的良药。
或许把过去的包袱放下,轻装向前才是真正的希望。
祝福看到这条动态的每一个人,都可以轻装前行,再次出发。
祝福你我,终将成为更好的自己。
最近我的压力好大,妈妈虽然让我以身体为重,但我总是怕我自己地生会考考不好,考不上甲一班,以前我还能保持年级前十,但我现在已经掉到了年级前二十,我好害怕被其他同学超越,每天计划好的内容也完不成,熬到12点,甚至1点2点,我的身体也越来越不好,每天都伴随着神经性头疼,我很自卑,我觉得我似乎一无是处,我想证明我自己,所以想拼命学,班级的很多事让我几乎抑郁,我最好的朋友被一个女生抢走了,那个女生只因为我没有借她看作文便对我破口大骂,带着其他人孤立我,最近我们班级里有一个男生写了日记,里面是对我们班所有女生的评价,我比较在意别人对我的看法,他说我啥都不是,家庭条件不好,我感觉我已经承受不住了,我好累,希望老师能帮帮我
雒燕燕
所有事纠缠在一起,让你剪不断,理还乱,越理越乱,没关系的,你是否发现,当下的一切是另外一个考场,考验你是否能够在纷乱中保持镇定,清醒,平静——静定生慧。抽时间跟我聊聊看,如何把当下捋清楚,个个击破后,你内心的力量就通过这一考验——使你在纷乱中增长了解决问题的能力——这也是每个人都需要有的能力。
本人女,20岁。最近回忆起了之前发生的事,当时没有特别的感受,现在觉得很苦恼。三年前,经过爸爸的房间,听到他“自我安慰”,并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。
我感到很难受很尴尬,我爸爸对我很好,为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲,家庭和睦。
求助大家,怎么改善我现在的心理状态。(刚刚那条被删了,什么回复都没看到。我没有搞黄色博眼球,只是想让我的情绪有个宣泄的出口,这种事我也没办法和我朋友说,过几天我会删的)
雒燕燕
你对父亲行为的解读,给你带来了这样的困扰。
你好,男朋友大概也可能是性格的原因,不喜欢分享日常,渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了,本人正好是和男朋友相反,我就是喜欢分享一些日常琐碎,也导致我每天胡思乱想睡不好觉,这怎么办呢
真的太容易和老公吵架了,真是能气死自己,天呐。
雒燕燕
因为什么吵架?可以不用吵架的方式解决问题吗?
一到周末就躺在床上,什么也不做,觉得很痛苦,不知道该怎么改变。
家庭学历工作人品性格都过得去,对我也好。就是他身高只有168,长相中等皮肤不好,工作的地方离我家有六七十公里,但他家离我家就五公里,他每周回家。所以一周还能见一两次。以后在一起了就只能周末回来再加上身高长相不好,考虑不好要不要继续。
雒燕燕
你跟他接触多久了,想要继续的原因是什么?不想继续的原因是什么?看看自己内心真正的想法是什么
自卑的时候,心里想到比较难的挑战,对自己说「我做不到」会让自己感到安舒一些,这是为什么?
雒燕燕
这样说的时候,可能减少了心理压力,从而感到安舒。
跟一个男生见了三四次,感觉有点奇怪,每隔两小时就要上厕所,也没有喝多少水,我问他你怎么老上厕所他没回答。这是什么原因?
雒燕燕
原因要么是生理上的要么是心理上的,具体情况得具体分析。
生活的烦恼十有八九,运动睡觉能解决三分之一,阅读能解决十分之一,剩下的大概就是没钱没爱带来的蝇营狗苟和鸡零狗碎。
雒燕燕
有道理
为什么身边最亲近的人(父母除外)不仅不帮你,还不能看到你过得好,或者过得比她好,各种诋毁,踩踏?
雒燕燕
对于他们的做法,怎样让你不受伤害呢?这个可以好好想想。
你好,老师们。我闺女和儿子想走去捐卵和精子给外国的医院。儿子和女儿是澳洲的小医生。年纪也比较年轻,其实老师们鼓励这样做吗?
因为孩子们和我解释说,捐精子/卵子能帮助更多人圆梦。毕竟孩子们还没有孩子,他们也不想结婚。所以当妈的有点担心而已。我怕有啥心理阴影。。。
雒燕燕
他们是医生,在做捐“子”之前应该是对这个方面有全面而专业的了解。相信孩子们的选择。
现在面临两种工作选择,第一,是干老本行,工控行业,好处是,工作是自己的爱好,跟机器、电脑、机械打交道,也有一定的人际交往,但是不会有那么多的烦心事。休息时间稳定固定,工作起来比较有价值感,成就感。但是因为行业的特殊性,女性非常非常少。通过同事关系找对象几乎不可能。
第二,也就是我过完年的一个想法,就是去从事女性多的行业,职业,这样找对象比较方便,成功率比较大,但是缺点也很明显,就是跨行对行业也不熟悉,去干服务业吧,感觉浪费了自己的技术能力,感觉服务业没啥技术含量,干起来没有成就感价值感,自己从内心深处讲也不喜欢,休息时间,福利待遇方面比老本行差一些。但是好处是女生多,也就是从事这个行业纯粹是为了找对象来的。
又陷入了纠结中。
一方面是自己的爱好,自己的职业成就感和价值感。
一方面是找对象的方便性。
我该怎么办啊。已近而立之年,不能耽误下去了。所以纠结。
雒燕燕
问题的本质是什么?你想解决婚恋问题。婚恋关系的建立跟工作关系巨大吗?
我的父母在两年前离婚了。离婚后妈妈也一直在家当全职太太,因为离婚的原因,感觉妈妈已经患有抑郁症,不和人来往,时常盯着我做任何事让我很难受。我该怎么劝我妈妈去看医生?很想逃离。
雒燕燕
你多大年纪了?可以具体聊聊妈妈的事情,看看你在其中怎样起到作用,毕竟是你的妈妈,你不可能放下她不管的。
和别人相处的时候,害怕伤害别人,也怕别人不喜欢我,害怕起冲突,喜欢别人喜欢我。有的时候必须要维护自己的时候,会有一些摩擦,就会很忐忑很焦虑,很尴尬,想赶紧结束。一想起来就很焦虑难过,别人会不会觉得我不好。就很焦躁。不敢再见到他们,见到就想跑。需要很大的勇气
去年生完那天,公婆来医院,住的独立单间带厕所的,我要进卫生间洗一下,让公公出去,婆婆不情愿的让公公出去,我刚进去厕所,他俩就回来了,然后我整个背面从头到脚全裸的被看到,然后护士回来清理下体恶露,婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看,我简直太无语了。晚上孩子哭,我婆婆要睡觉,泡奶也不积极,换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦,每每想起,我都痛苦万分。
雒燕燕
现在你们和公婆还住在一起吗?这些事情是否跟丈夫交流过,丈夫是否理解你的心情。具体情况可以聊聊。
他追的我,他说他喜欢我,我心动了,开始憧憬爱情,他却消失了,今天从朋友圈看到他已经开始恋爱,真的好痛苦,为什么男生可以这样口是心非!我不相信爱情了
雒燕燕
不能因为一个人的行为否定所有的,他只是过客罢了,不能让过客影响了对整个世界的看法。
和几位同学聊天,都说起自己被80后的同事说90后的这一代太自私了,不愿意加班不愿意结婚也不愿意生孩子,只顾自己。我刚好也是这样一个人,不想加班是想工作与生活分开,不想因为工作影响生活;不想结婚是因为两个人合不来也不将就随便选一个人;不生孩子是因为自己还没准备好,生活压力大,想做好计划再生。这说是自私,但更多的是自爱啊!
我认识中的婚姻和家庭是绝对不是完美的,是充满了退让、包容、磨合、平淡无聊甚至是委屈。真要走进婚姻,是真的想清楚了,真的愿意接受和面对以上的生活会面临的挑战。爱不会一直存在,这原本就是事实。如果我们的棱角还这么峰利的时候,用时间打磨下总比去伤害别人让别人来打磨自己好吧……这样,我们还是自私吗?
我最近离婚买了房子,女,三十五,第一次自己买房,自己带孩子自己买了房子,以后就一个人生活,我一个人面对一切未知,我很怕,不知道怕什么,一人就是怕,怕的睡不着,不敢睡觉,怕自己一个人生活不了,供不了房子,也养不好孩子,我这种状态能好吗,你有办法吗?
我女儿27岁,女儿的男友因车祸身亡。女儿天天晚上抱着男友的照片,和男友送她的礼物睡觉。甚至上班也没心情,吃饭也没心情。甚至她极端的很,甚至想放弃自己。
有什么方法能让他在痛苦中走出来?
雒燕燕
您先找一个咨询师帮助您冷静面对,放下担心。然后学习如何陪伴孩子度过这个时期。
想问一下 男方经常时不时引发女方父母的话题 是不是感觉想试探我的背景,如果是,说明对方在乎我的背景是不是这个意思?还能不能继续下去呢?(相亲平台认识的,对方似乎物质基础还不错,异地的,没有见过面,现在每天都会有聊天,男方打算节假日来见个面)
雒燕燕
也可能想了解你原生家庭情况。想了解,说明想继续两人的关系。
读博士毕业难,可年龄越大,又担心不好要宝宝。不知道先忙毕业,还是先生宝宝,两难啊。
和前任分开其中一个原因是因为异地,其实就是广州深圳,但我就是喜欢广州,我舒适区在这。前任不喜欢广州,觉得人多,想以后在深圳定居。这件事我们磨了几年就分开了。现在家人朋友见我单身都着急,纷纷给我介绍对象,但介绍的全是其他城市的,见面约会都要开很久的车程,很消磨两个人,以后情到深处要结婚又得面临两个城市选其一的问题。我上一段的感情就是到后期两个人都没精力去对方城市见面约会了,都懒了,我怕了。我的问题就是我离不开舒适区,我的工作生活都在广州,我喜欢广州,但广州没有异性朋友,更别说对象了。我是不是如果再不开放点接受异地的对,我就只能单身了???是我要求太多了吗?不是吧?我要的对象也就普普通通的一个人,只求他在我身边,为什么就这么难?
雒燕燕
广州那么大,扩大交往圈,就在本地主动出击。
当你嫉妒一个人的时候,你不该和她成为对手,而是把她当成学习的对象,那里有你想要的东西
在一起2年,分手快2个月了,感觉还是会偶尔想起他,但是理智告诉我他是过去式,不重要了,想起自己求他不要分手,那些卑微的瞬间和语言,我自己都觉得看不起自己,现在不能释怀的不是他这个人离开了我,而是我觉得自己真的好丢人,没尊严没面子
雒燕燕
换一个角度思考
当时的自己爱得很真很纯
为了挽回
愿意放低自己
那些做法并不丢人
是尊重自己的这份感情的表现
一想到自己那么大了还没有女朋友就会特别痛苦,特别难过。眉头紧锁,双手掩面,脑袋低垂。像个被全世界抛弃的孩子。比丧家之犬还丧家之犬。
雒燕燕
不要沉浸在这种思维里,换一个角度思考,怎样找到女朋友?你是否为此付出过行动?
男朋友确诊重度抑郁症,拒绝就医拒绝心理咨询。
症状:睡不着觉脑子会胡思乱想,强迫症(走一回步回头三步怕掉东西,反复十来次检查门是否锁好)已经分辨不出来喜怒哀乐了,对什么都提不起兴趣(以前超级喜欢的东西现在也没有兴趣了)。 他会间歇性的跟我抱怨反复强调我的过错,不抱怨的时候就找不到人,我现在也有些焦虑了,我能做些什么改变这个状况吗?
心挺烦,挺复杂,和我老公出现问题,所以我总是想起他,前任最近不知道是不是生理没有被满足,隔一段时间就会进我空间,而我经常梦到他,但是呢并没有联系,很困扰,当初分手没有好好告别,现如今他已娶我已嫁。。
雒燕燕
对他,您现在有什么想法吗?
一个真正内心强的人,就是敢直接表达自己的真实感受,而不是“让别人以为我很强”这种虚弱面子工程。
雒燕燕
一个内心强大的人,不会在意他人对自己强或者不强的评判。叙述这段话,你想表达什么呢
《令我纠结的姐姐》继续写写那个令我纠结的姐姐。我觉得蛮有意思的。啊,就是那个比我大5岁的姐姐。
那就说说我为什么不能接受她的原因吧。
首先年龄,比我大5岁。最近我在一个单位上班,认识一个跟我同省的大哥,年近40。但是距离比较远。他就特别建议我跟那个小姐姐谈,大哥的理由就是说女生比男生大会疼人。其实每当想到这我内心的天平就会偏向小姐姐。因为成熟女生那种魅力真的摄人魂魄。就是有一种特别想扑向她的怀抱的冲动。尤其她还那么好看。
但是,我接着往下想就觉得好像不太好。就是她过去丰富的经历可能会导致我做什么对她来说都没有新鲜感了。送花?有人给她送过。为她准备礼物?有人给她准备过。我最接受不了的就是亲昵之事在我之前也有人和她做过,甚至不止一个人。我的妈啊,有时候我在设想和她巫山云雨之后我就会特别郁闷。有种隔阂的感觉让我根本放不开去喜欢她去爱她。如果结婚的话我会有一种怨气。一直有,这样对她也不好,对我也不好。还有她已经30多了,已经明显看出来就是成熟女性,没有那种小姑娘的气质。并且她长得也比较高,只比我矮一点点。所以我又设想这玩意儿我要是领着她逛街会给我一种错觉,我好像领着的不是我的女朋友,像是我领着妈在谈恋爱,或者说领着别人的女朋友在谈恋爱。好怪啊这种感觉。就是整个地生不出保护欲来,想生出保护欲又生不出来。感觉我看着她有那么点小奶狗望向主人的既视感。哈哈。笑哭。
还有在理性分析层面上,我俩年纪都不小了,我感觉谁也耽误不起。她已经快35岁,女生有最佳生育年龄,所以如果这段感情无疾而终对她来说是损失,对我来说也是损失。我们家确实存在着相互吸引我曾经试探性性地问我爸,我说找个比我大5岁的怎么样?我爸很干脆地回复我,太大了。别的也没说。
但是我们俩又存在很多匹配的地方,比如星座特别匹配,100%匹配,我很信这个。后来一查,居然生肖也特别匹配。她的爱好,外貌,身材,身上的文艺气息又是我特别钟意的。
所以,你看,我是有多纠结。哪怕星座不匹配这一点都不至于让我这么纠结。
我写下来纯粹为了分享。大家随意评论。
女朋友好几次因为一点蛮小的事就觉得委屈,我当时讲话不太方便,就没有立马告诉她事情,她就不讲话了,然后我一直问怎么了,道歉什么的,她就会觉得委屈。
哄好后,问了她为啥,她说不知道自己怎么了,总是因为小事觉得委屈,我越哄越觉得委屈,不知道怎么和我讲,我想问下女朋友这是缺安全感还是怎么了,该怎么避免呀,因为她委屈了,对我很冷淡,我觉得这样很消耗我的感情,我想和她好好的,不想因为一点小事消耗感情
我自己也蛮缺安全感,闲下来就容易胡思乱想,因为异地恋,所以我会做自己喜欢的事充实自己,是不是因为女朋友封校比较无聊,所以也会这样啊
导致社恐原因是什么?
雒燕燕
社恐什么时候开始的?具体表现是什么?可以跟我聊聊。