我说:我今天碰到一件小事，现在想起来都有点脸热 他回:怎么啦 我发了一张聊天图片，说我当时差点社死 他回复:哈哈哈，你真逗。 他说: 哈哈，你真逗 是什么意思?

有精神疾病的人，情绪不稳定的人是不是不能结婚。不能谈恋爱。需要终生服药吗。怎么才能心理健康。有时情绪很暴躁，莫名的心烦，别人和我说话我会心里不耐烦。抑郁症需要多运动吗，早睡早起吗。熬夜是不是对身体健康和病情没有好处。怎么才能恢复正常。能彻底治愈吗。

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

今日不解 昨天下午在追电视剧，然后当当醒了，打算好带他出去玩，然后实在是舍不得电视剧～ 还是收拾一番出去了～ 逛了一圈超市，很是无聊，因为他太小了，也不懂表达，只是看到喜欢的会略微笑笑，再高兴的会抬抬屁股，仅此而已，还不会说话～ 平时都是阿姨再带，我没有第一责任人的责任和孩子对我的依赖，就是一副无所谓的感觉，带着玩玩～ 也许孩子大一些会说话了，可能会好一些～ 也许是我跟孩子的链接还不深，所以觉得无所谓吧～ 向来我的理念都是，我的责任我好好承担，有人承担，我乐的清闲，但是这是养孩子，是我的儿子，是不是有点不负责任了？ 或者我也像我老公当爸爸一样，有空时逗他玩一玩，享受天伦之乐，又不用承担太多责任就行了～ 就像当当爸爸一样～ 这是疑惑一～ 疑惑二～ 因为我看电视没有过瘾，带孩子的时候总想着逛完一小时，赶紧回家接着追，甚至第二天，也有一种昨天没看过瘾，今天要看一天的想法，去补偿，昨天确实看了一天，到晚上还有几集大结局，恨不得不睡觉，也要看完，也是强迫自己要睡觉了，但是思想还在想着电视，根本兴奋的睡不着～ 我要怎么破局呢？ 我希望能每天带带宝宝，累了玩一玩、追追剧，也出去出去、调配着来，而不是有好电视就一口气追完，然后无剧可追陷入无聊～ 怎么破局呢？ 我有什么点强迫了我的节奏，没按心理节奏来，我一定要补偿找回来这个节奏，补偿心理特别严重、这是固化还是什么呢？

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今日可以成长的地方 可以及时调整自己的策略和安排～ 来达成自己重点想要的生活的灵活性～ 这一点比较欠缺 有时间答应别人的事情，或者提前安排好的事情 比较固定陈规 以后这一点在不影响别人的前提下可以灵活安排～ 会影响别人的前提下可以协商安排～ 今日收获 人跟人是不一样的～ 想法不一样～ 情绪也不一样～ 同一件事的反应也不一样～ 可能截然不同～ 今日lucky 在最后一分钟跑步赶上了船～ 气喘吁吁跑了十几分钟也值了 今日感动 老公细心地发来今日为我弥补遗憾的攻略～ 还细致到坐船的几号码头～

为啥我老公不挣钱，我就会很烦

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

分吧，分吧。我自己名下的独立婚房，离我前女友家18公里，离她公司19公里。我家出门到她公司，一共14站地铁，差不多一小时的时间。好啊，500多天的感情，败给了19公里，14站地铁。今天你在中山东一路上班，要求男方单方面花钱买一套离你公司近的房子，明天你换去陆家嘴上班，到时候再换？呵呵，你在上海中山东一路，拿着一年15万左右的工资。我在上海美兰湖，拿着一年税后27万的工资，一个月双边公积金5000多。你有啥牛的。你29 还比我大一岁。

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

至今都觉得很离谱。下午做梦了,梦到我前女友了。醒来后温馨的场景浮现出来了。我记得开车时候，我在等红绿灯，我前女友都忍不住想亲我。每次约会，在商场，地铁站，她给我亲得我都不好意思了。到今天分手的结果，真的意外。这个女生很奇怪，谈了一年半才愿意和你发生关系，都29了。

和前任在一起一年多，认认真真陪他度过两个生日，所有节日我都用心准备礼物，送的全是贵重物品。 最让我意难平的是，他偏偏卡在情人节、年前、我的生日这几个连在一起的节点提分手。当初分开的时候，充电线、小摆件这些不值钱的零碎东西，他全都打包还给我，唯独我在他生日送给他的平板，说什么都不肯归还。 送出平板没过多久，我就发现他精神出轨，在交友软件上撩其他女生。当时他不停哄我道歉，郑重承诺再也不会碰这类软件，我心软选择原谅。可仅仅过去四个月，他就以和我相处压力大、过年要被家里催婚为由，果断和我提了分手。 分开之后我深陷痛苦，整夜失眠情绪崩溃，反观他没有半分难过，全程冷淡麻木，仿佛我们一年多的感情从未存在过。如今分手快半年，我慢慢冷静复盘整件事，才彻底看清他从来没有真心爱过我。 这几天情绪又剧烈波动，偶然得知他现在把当初我送的平板拿给别的女生使用，分不清是新追求的对象还是现任女友，一想到这件事我就生理性恶心。 身边朋友都劝我放下，不要再纠结平板，往前看开启新生活，可我心里实在过不去。平板对我本身没有多大用处，我并不是缺这个物品，只是一想到这份带着真心送出的贵重礼物，被一个背叛我的烂人随意拿去讨好别人，我就极度不甘心，完全不想成全他。 想问问大家，我这种拧巴的心态该怎么调节？同时也想请教，这种节日赠送的贵重平板，对方出轨在先，我是否有合理途径把物品索要回来？

孩子有网瘾，家长应该怎么办呢？

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

两个娃放假这么久了，你说说你为什么都没安排这些事情，还需要等我来弄，你觉得是谁的问题？ 我在长期遭受这种痛苦，我有两个问题，第一个是，我为何感觉到这种语言让我如此的愤怒，我甚至恨不得弄死对方，然后这种愤怒让我没法正常思考，正常生活。 第二个问题，我为何一直没有勇气选择离开，我为啥要让自己一直陷在这种关系里痛苦无法自拔，是我享受这种痛苦嘛？我好像与他有彼此相依为命的感觉，为啥，为啥，这算不算语言暴力。我很不理解。

是不是所有的痛苦就是因为在当下没有及时想到回应策略 所有的在脑中不断的回想起来的事情 就是因为当时对方放了一个臭屁 泼了一口脏水 我们没有及时的怼回去并怼到位 再不会给这种亲戚长辈留任何情面 最极端的话 要是跟我俩玩高血压心脏病这一板块的游戏 那我还有中度抑郁中度焦虑呢 犯了这么多年的病也没见你们当回事儿啊 你高血压心脏病犯了自己挺着自己受着呗 谁让你管不住自己的b嘴对别人的生活指手画脚 评头论足 不管别人做什么 一开口就是指责 抱怨 你活该老了没人管 搞得我跟你很熟一样 你谁啊 衣服多跟你有鸡毛关系？我就是一整屋都挂满了衣服跟你有一分钱关系？过年回不回家 我就是在家呆一年跟你有鸡毛关系 我就是过年从不回家 跟你有鸡毛关系？我就是一天往返一千八百次我家 跟你有鸡毛关系？ 在这里想留下一句话：穷在杠与犟 福在忍与让 富在谋和思 败在怒与狂 为什么说我们都是幸存者 能在杠与犟这样的家庭中成长到今天并“妙手偶得之”这样的佳句 还真是老天有眼 用行为去确定关系 而不是用关系包容行为 看事实 不看头衔 君子论迹不论心 人的心是看不见看不透的 人的心外面都包裹了好几层 如果一个人的行为（言语行为、身体行为）让我感受不到爱 就不要为他心里面的那份爱去做解释 不要去美化他的心 永远只看他当下的行为

我想花很多很多的钱，把自己治好。我想要自己好好的，好好的，我也不知道。我现在就是在乱说一气。我讨厌这个世界，我不希望你们问我。我讨厌这个世界，我什么都不想管了，最后我真的什么都不管，就让我泪流。

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

我硬遇得到哦！难怪人们说不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！妈妈今天补牙那里被空调冷到了回来发烧，我忙前忙后让妈妈喝药捂被子出汗然后我睡着了（大约两点半），然后保姆按照日常接近两点五十左右给我妈擦身子，还脱了衣服地擦，之后还给我讲妈妈出了好多汗，我晕了哦！ 出汗时不能脱衣不能擦身子这不是常识吗？还有国人不懂的吗？我真的是……我我我想揍人！

男朋友很帅很有责任感，对我也是非常好，第一次我们在一个厂上班他追我的，我以为他是耍流氓想睡我的，所以我拒绝他，后来他说他喜欢我想和我谈恋爱，因为他是我的领导，我非常欣赏他，我一开始没有直接答应他，他给我时间考虑了，他给我买吃的带我去玩请我吃饭，我就答应他了，然后我们发生关系了，他比我大八岁，我们是谈恋爱，结婚他比较着急，想要孩子，我说我大学毕业没有多久不可能这么快，他也为我考虑，我们现在都谈了快要两百天了，他一直问这些问题，我是不是要考虑分手呢？

我有很多缺点，很多很多，一辈子都改不过来，但我有一个优点，那就是能看到这些缺点。 就像一只斑秃的小鸟，能看到自己的丑陋不堪、格格不入，但还是要飞翔。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

分手后，基本上天天找咨询师聊。真是巴不得24小时都有老师陪着我，但这个是不可能的。

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

脑子里基本上每天都有老公婚前和他七年已婚固的那个画面，细节状态表情声音甚至都非常形象地在脑海里，因为老是只重复这么一个东西，但是我没有办法和我的老公敞开心扉的好好的过日子总是周而复始的不开心一阵子开心一阵子又不开心一阵子又开心一阵子，而问题的根源都只是重复的在脑子里面有他们两个在床上的画面，还有他是如何运动的这些细节全都有，被强迫症弄的快疯了

最近很愤怒，看到孩子玩手机，骂我傻瓜，我打扫好的卫生弄脏，我就非常非常容易愤怒，不知道我为啥那么愤怒，觉察力一向灵敏的我，完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么？我在到底在愤怒什么呢？这让我百思不得其解？我为何对这些事情那么愤怒，我甚至想灭掉他，我知道不行，所以我逃避了，知道自己异常愤怒，就完全离开孩子，让他一个人呆着，当他不存在，完全忽视掉他，随便他干嘛，因为我真的真的很愤怒，好想弄明白愤怒的背后到底是什么？我是因为什么愤怒。

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真的很累，关心冰箱里那个菜快坏了没有，不管想不想吃，也要尽快把它烧掉，诸如此类把我逼的无路可逃，像是安装了发条的玩偶 跟我妈妈的模式一模一样，同样也是我很讨厌我妈身上的模式，我妈是几角几角的怕浪费，我是几元几元的怕浪费 同时我要问自己你是讨厌你像妈妈，还是真的讨厌这个模式？

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

哎，分手后基本上每天都要哭一次。不是在自己家，就是在自己单位的休息房间里，一个人默默流泪。

大晚上，翻着相册以前几百张合照，我又哭了

之前我几乎不会在乎，不知道今天咋了，不断在意同事的目光

完了，又觉得自己不配活着了 。。。

刚才又吵吵起来了，我说上海的手机号，我看她购买的快递，我好心我说上海的手机号有可能是快递的手机号。她大声说上海的手机号不是快递的手机号。她越说越大声说快递的手机号不给她打电话，就一直因为这个事在犟，越说声音越大。她还说不跟我犟，我不想和她说话，吵那架没有用。整的像我无理取闹。不操那心，怎么才能不去争辩，争辩还不如出去走一圈和看短剧。周围的人都听见了。怎么才能不吵架。忍住不去争辩。周围的人听见了，又说我不懂事。

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

在分手那个帖子里，我是从来不会为分手，分离哭泣，心理咨询师说那会不会是压抑了情绪，并不是真的坚强。我觉得跟坚强没有关系。跟我是创造者，生产者可能有关。谁跟我谈恋爱都能有浪漫爱情，我就是爱情制造机。友情也一样。在关系里，我擅长提供高浓度情绪价值，同时也提供物质支持，和其他的东西。别人的爱的能力，提供情绪价值的质量很难超过我。通常是我带给别人的体验感很好。别人带给我的体验感稍微差一点。另外这个世界上还没有哪一种东西，包括情感，它带来的好处让我很难割舍。我可以把需求减的很少。照样能把日子过得很开心。大家都喜欢的钱，我除了买吃的，穿的，有个房子。其他用处对我不大。我买其他东西，也就三分钟热度，很快就没有兴趣了。所以我不爱消费，也不爱囤积钱。我更喜欢时间自由。

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

昨晚被断崖式分手，毫无征兆。昨天晚上真的睡眠质量很差，今天在单位午休时候，趴桌子上休息，眼泪流下来了。

我现在孩子婆婆带着，但是他们让生三胎，我很恐惧被逼迫的那种就是我感受到的近似虐待，想起来就心神不宁的，太伤害身体，心里也是极其不愿意的。

父母公婆，外婆，所有人都催，我今年生了2胎还是女儿。我孕吐住院7次，我真的不愿意生了，可是我很害怕那种逼迫，我父母直接就是恶语攻击，也怕公婆叫我们离婚，换人。害怕被虐待，害怕离异无家可归。。我该怎么办，我一想起来就自动对话自言自语，反驳，攻击，太痛苦了，我想怎么样可以放过自己，让自己不要害怕了，

我给另一部 准备当成播放器看电影听音乐的 手机充上电播放电视剧后 我的脑海里忽然领悟到了 爱自己和爱别人这两件事可以共存 今天没给猫洗碗和我爱它们可以共存 我不完美和幸福和值得被爱和许多都可以共存 我的大脑又升级了对吧 从前的二选一 非此即彼 都舍弃掉了 这个叫什么呢 兼容性思维吗 生活的确很有趣 见微知著 不知道什么行为就会让人产生改变

《未来在每一天中慢慢到来》 和女友，及亲密关系，还有世界，总觉得，多自我满足，不仅要和一个能满足自己一部分的人相处，也要和她的不足相处，也许不足是他曾经赖以生存的智慧，也许那也是自己成长的契机，无论是成长，还是关系，都是生活，少说多做，潜移默化，润物无声。 还有，没有觉得未来一定要怎样，如结婚，赚多少钱，人在哪里？主要想怎么把今天过好，尊重自己的感受，倾听内心声音，尊重他人，聆听他人心声，感受他人生命的丰盛，未来在每一天中会慢慢到来。

当听说亲大舅没了，心理很难过。我哭了。我想想到有一天，我也会突然死去。大舅70多了。世间再也没有大舅了 。如果这不是真的该有多好，如果他还好好的活着该有多好。当亲人离世，我应该怎么做。人的生命都是注定的吗。什么时候走也是注定的吗。生命很脆弱。我有时想我替他们死了吧。让她们好好活着。有生就有死，人说没就没了。死后什么都不知道了。不希望这是真的。每天都有人死亡，每天都有人出生。面对亲人的突然离去，我们应该怎么走出来。

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

对象问我如果没有彩礼还会嫁给他吗？他这是出于什么心理问出来的呢？我有点想不明白

我有三个姐姐，我是小妹，今天还刚老妈提起姐妹几个的坎坷经历，都是不同的程度受过家里的错误指导，因为自己的妈妈有精神病，从妈妈那里就在亲戚那就受到歧视和多年的错怪，以致于我们姐妹几个都不同程度在家人那里受伤，便都想过逃离，为了逃出这个家，都不同程度受到比当年妈妈受到的还要多，承受的心理压力更大。具体什么事我也不太想过多的描述了，感觉就像是在自己的伤口上一再的撒盐。可是生活即便是这样残酷又能怎样呢，我们依旧可以选择自己玩的生活，她们的话再多，再多么的让人难以理解，但又何尝像我们小时候天真时，受到迫害时只能默默接着，不能去告诉别人，即便那个人是医生。也许我们的力量都是无穷无尽的。 昨晚看了一个毕啸南和青音的访谈会，从晚上7点看到了9点半，手机都要没电了，还没有结束。主题是，每个人生，都可以迎来，一万次花开。他们深入讲了两人的认识，毕啸南的作品，直播间要卖的书《风中有只渡渡鸟》，和它的起源以及写这本书的最初想法。我听他讲了他与父母的关系，我很触动，他说他很优秀最年轻的时候，特别害怕父母离他远去的时候，觉得自己还没理解父母的过去生活，和他们当下的想法，以及他们想做的事和最期待的事。在这我突然想起来，我也很年轻，只不过他35，我31，他曾是最高学历的主持人，开始接的访谈都是像姚明啊，韩红之类的人最顶层的人，现在是转型为新锐作家，选择在父母身边去创作。而我只是一个资质平平，学历低到你无法想象，空有一副热血不肯像困难低头，像命运屈服的女孩而已。我看到他的讲述时，我发现多年在父母身边，我享受着家人给我的爱，一直吃药生病的我从头到尾都在尽心尽力照顾她们，哪怕是耗尽自己的精力。我也会在朋友圈中说父母也曾有过自己的路过人间，他们的爱很多，给自己留下的爱却很少，只盼望自己孩子都能一世安好。可这些从未是他们用语言真切表达过的。还有毕啸南曾从他的老师那里学过的一句话，就是昨天无论发生了什么事，第二天仍要过好自己的一天。这跟我读初二的时候，在文章里写的话很相似，昨天发生什么，第二天仍要过的好好的，这样的你何乐而不为呢？我猛然间发现，我一直都是超棒的，只不过我的起点我的起跑线因为现实的局限和生病吃药，还有当中的外在形象牵绊住了。而我的闪亮始终很少人发现。我腰突微创，曾说两年间恢复运动，结果一年半我就已经运动。我在诈骗时，医生说两年触底反弹，我半年就用AI Mate发线上，突然觉得自己真的好强。

人生若有标准答案 那么心就是标准 感受就是答案

心理成年的誓言宣誓✊ 从今天起 我会为我的感受负责 我会为我的需要负责 我会为我的立场负责 我会为了我的成长负责 我会为了我的发展负责 我会为了我的心情负责 从今天起 我不会再把自己交给别人去评判12345了 从今天起 我不会再做情感的奴隶 我的好坏 我的价值不再跟别人的评价挂钩了 我好与不好 跟别人的评价无关 只要我对我自己负责 只要我在为我自己的人生幸福努力 我就给我自己先点上赞 这就是我的护身符 从今天起 我不会再把自己弄丢了 知道什么是弄丢吗 哈哈哈哈哈 当今社会 丢了东西很快就能找回来 或者也可以选择不要了重新买一个 但是把自己弄丢了 你看看你还能干哈 心丢了 没有主体 人都不是以自己为中心活的啊 总是围着别人转 我对于我自己而言我说了不算？！那么请问老天创造我 让我活着的意义是啥啊 别人说啥就是啥？那我就是活成了别人的附属品呗？又违背了天道……我天呐…… 从今天起 我都会仔细倾听我的身体层面和心理层面给我发出的信号 也请老己慢慢的信任我 如果我偶尔做不到老己的要求也请老己给我一点时间 因为我也需要慢慢的学习和成长 需要去练习和体验 但是请老己相信我是发自真心的想要去变好 想要保护你 我会把我自己放在最重要的位置上 什么是把自己放在最重要的位置上 ？ 就是画圆的时候 以自己为中心 自己是圆点 去画这个圆 也才能形成这个圆 弄清楚 别人觉得 和自己觉得 这是两码事儿 别人觉得我XXXXX 这个是别人的事情与我本质上是没有关系的 只有我觉得我怎么样 这事儿才是跟我有关的 我的感受 我的需要 我的立场 非常重要 不要再为了让别人舒服而让自己消失

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

我今天搜了一下某人的手机号，我搜不到。提示用户不存在。我把他拉黑名单了，我怎么在黑名单里找不到他。她们都告诉我，不要再去他，是为了我好。因为看到了心会痛。你们了解特别想知道一个人最近的动态，可是没有资格了 。我真的是闲的，追追短剧多好 。看那个自找烦恼。我不要了。我也不回头了。人家男生都结婚生子了，我还放不下什么。我不配。我不配拥有。奇怪他没在黑名单，我搜不到号码了。可能他现在过得很幸福，不想被打扰。我应该怎么走出来，转移注意力。我理小狗，小狗还会对我摇摇尾巴。我理一个永远也不会回复我信息的人，也不会把我解除拉黑的人 ，我永远也叫不醒一个装睡的人。我也留不住一个人要走的人 。我研究他干什么，我有那功夫研究赚钱多好。赚钱最重要。

我也想有孩子，有一个，两个，三个都可以。可是我找不到对象，没有人愿意。有强迫症的人正在吃药，可以生小孩吗。会遗传给孩子吗。我也想有自己人。她们都有自己人。唯独我没有。多要孩子，孩子长大了互相会照应。孩子小时候有伴，我是独生子女。我应该去哪里找对象，当妈妈是什么感觉，我都不知道。怀孕时孩子在肚子里什么感觉我都不知道。当妈妈可以照顾小孩，等小孩子长大了可以照顾妈妈。人都是相互的。你没有养过人家，人家是不会和我们亲的。孩子还是自己有的好。哪怕有一个孩子也行。不管以后到老了，到终点站有没有人送终。死后的事我也不知道了。爱咋咋滴吧。我应该去哪里找对象。有心理疾病的人可以有对象吗。可以生小孩吗。可以生小孩给小孩一个体验人生的机会吗。她们说没有生过小孩的女人是不完整的。我都没有结过婚。我有些差劲也可以生小孩吗。

我倒也不是说多不受大家待见，只是说在集体中往往都是大家交谈甚欢。而我难以融入其中。 又或者是，比如我发一个社交动态，结果基本上就是零互动。 类似这种～有办法改善吗？

孩子 游戏 暴躁 怎么规划

怎么才能保持心理健康，我是一个负能量的人。我每天半夜12点30分睡觉，我想改掉熬夜。我想在夜晚多做些事。我白天起不来。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我发现我现在心理越来越不健康了。我想晚上早点睡觉。我知道早睡早起身体好。可是我已经养成坏习惯了。我改不掉了。我应该怎么改掉坏习惯。

家人平常一句话都不和我说。不说拉倒，但是心理不平衡。我今天在电梯里问，我和她说你是不是背后和她们说我什么了。我和她说在电梯里说两遍，你为什么不说话。她说我说你什么，她的意思是我没有说你。我说你说没说我，你自己心理清楚。我就是以为她们在背后蛐蛐我。我怎么做不去找气生。别人都找快乐，我也想找快乐，不去找气生。凡事往好处想。

花瓶的结也打好了

《道德经》全篇里面都没有努力二字 因为强调勤奋或者懒惰都不是天道 是人道 不同的人呢 喜欢的东西也是不一样的 能让每个人开心的东西也都是不一样的 勤奋的人和懒惰的人 他（她）们都是在做让自己开心的事 只不过有的人做起来感觉快乐的事情 别人会认为他（她）是勤快 而另外一部分人呢 他（她）们做起来感觉快乐的事情 在别人看来就是懒惰 勤奋的人之所以勤奋 是因为他（她）不干活 他（她）就难受啊 他（她）也是想让自己高兴让自己快乐 这东西也没有多高尚 只不过其实就是让自己快乐 乐呵的事儿 在别人看来就是勤奋 仅此而已 所以什么是命呢？ 命其实就是有的人喜欢白 有的人喜欢黑 有的人喜欢甜的 有的人喜欢辣的 有的人喜欢酸的 天生我们喜欢的东西 能让我们开心的东西 每个人都是不一样的 命也就是不一样的 赚钱也是如此 有钱人赚钱进钱的时候 感到快乐 花钱的时候反而没那么快乐 像没钱的时候 花钱让我们觉得快乐 进钱的时候说实话没有花钱的时候那么快乐 那不能因为这个就说是我们爱享受 大手大脚 就是因为出厂设置让我们本该就是如此 佛家把这个东西叫做习气 道家叫命 其实这不是人命 是天命 是老天爷给我们与生俱来的东西 所以 千万别有任何一点点讨厌自己 觉得自己这儿不好那不好什么的 这都不是缺点 是老天爷给咱们的特点

为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品难以下咽 我是不擅长做饭的 但是我今天发现 有净菜可以买呀 洗好切好的 我再做余下的流程 就没有那么难了 总比挨饿没有饭饭吃好呢

可能是早年母婴共生期没有得到足够的满足，所以现在如果进入了类似的亲密关系之后，就希望和对方共生，不希望对方去工作，虽然理上知道这一个需求不太能够被满足，但是我还是非常渴望和对方共生

如题，全职妈妈的价值就好像都体现在了孩子身上时很痛苦怎么办？孩子又不是泥人，随便想怎么捏就能捏出整个家庭所希望的样子。虽然有些全职妈妈也能够在生活中体现自己的价值，但是每个人的能力有限啊。

分手了拉扯了大半年，一直没有彻底断联，总是断联几天就忍不住又联系了，拉黑删除好几次自己控制不住又加回来。让对方拉黑我对方也不拉黑。我无法狠下心来，一直在内耗，太难受了。对方一直用忙做借口敷衍我不见面，却有时间和朋友见面，身边全都是异性朋友，我看到他和那些女生在一起玩心里特别难受，觉得暧昧。我知道自己没有身份去管他和别人怎么样，但就是会吃醋，占有欲。对方给我的解释一直都是自己很忙，为什么不喜欢了不能直接承认，却一直吊着我见面，实际根本见不到。我还心存幻想他是真的太忙所以没空见面，自我欺骗对我不是不喜欢。我不知道对他是喜欢还是执念了。他也让我不要纠缠他了，说已经分手了。是我自己一直困在原地走不出来，只要他回我信息就觉得还有希望。我宁愿他对我说一些绝情的话我能更快走出来。

重点不是道理上该怎样怎样 而是心理上想怎样怎样 突然get到这句话

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

定风波 莫听穿林打叶声 何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。 料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

下面的网友说不要让不悦占据生命，要选择快乐和轻松。我觉得这句话看似积极，但很难做到。比如你在地上捡到一百块钱，你是会快乐。但是哪天你丢失一百块钱你更加会耿耿于怀。捡到钱的快乐程度没有丢失钱的痛苦程度强烈。痛苦比快乐更刺激神经。我们很难简单粗暴的把头脑从不悦的频道转换到快乐的频道，除非那些不悦的事情已经被我们接纳宽恕失去吸引力。否则不悦的事情比快乐的事情更容易占据生命抢走注意力。

男人在得到一个女人的身体以前对女人很热情，发生过关系以后突然冷淡。这是在试探女人的底线。看女人敢不敢反抗他的故意试探，和拿捏。男人在得到女人身体以前的热情，是一种假热情。否则不会忽冷忽热，断崖式变化。他用主动热情换取你的身体。得到你的身体以后，就认为你属于他了，被他搞定了，不敢离开他了，需要他负责未来了。有求于他了。所以你的位置就从高位变成低位。需求发生反转了。他可以拿捏你了。在这个时候，女人要敢于掀桌子走人才有谈判的筹码。你敢离开男人，男人会认为并没有彻底搞定你，你还没有完全属于他。你对他的需求没有那么强烈。他就得继续付出热情把你留下来。当然最好不要跟忽冷忽热的男人在一起，征服不了外在世界的男人，才会故意试探女人，征服女人找存在感。优质男人忙着赚大钱，他们更单纯简单要求低，他们只需要女人少吵闹消耗他们。而不是用忽冷忽热的试探来让女人胡思乱想，被他们拿捏。

我很自卑，内向，怕和别人说话，怕别人否定我，瞧不起我，我没有女朋友，我不敢喜欢别人，怕被抛弃