愤怒，我发现一般处理方法会压抑，转而攻击自己，那么如何处理愤怒是比较合适的方法呢？

人工智能，机器人，核武器，城市化疏远了人与人之间的距离，科技的发展，让人远离人的内心，天天和科技打交道，让人类的社会性退化，悲哀无知的人类，终将毁于自己之手。

1。他在别人做的不符合他期望的时候脾气很差吼人，我忍不了了就怼回去，结果所有人都怪我，说是我的问题。但是我就受不了他时不时冲动乱发火。 2。他自己刚升职没有领导经验，不敢放手让别人去做，结果最后又说我的这个方面达不到他要求（我每次要做的时候，他根本不让做或者极少机会，我几乎没机会做不了）而且他自己都不知道一个带新人的进度，一开始不把我和其他人比，说每个人都不同，后来又把我和其他人比，说你看看你比别人怎么差了这么多（因为他不给机会做） 我该离开吗？这种人总是变换想法和标准，简直没办法改变了。我觉得我一直吃亏。

我很没有主见。遇到事情都是别人说了算。

几年前跟人聊天，有一个人对我说：”你一个大山里长大的人也敢张口闭口说世界这个词？” 对方这句话让我记到现在。

社恐怎么办，没自信，非常难受，感觉同时针对我，

用了很多方法去列计划，但常常会无意识摸鱼，时间就那样过去了，然后好累好累好想睡觉。干什么都行，就是不想学习，逃避心理吧。

明知道心胸狭隘是不对的，却还是忍不住因为些小事反复琢磨，总是把事情想的太极端，太死板，做事也不灵巧，遇事一时之间想不通，总要过段时间才能想明白，我看身边的朋友每天都很开心，从来不会有太多心事，也从没有遇到我这样的问题，他们的共同点就是心胸豁达，不钻牛角尖，我该怎么改变呢

昨天因为一件小事，跟老公发了火，现在后悔不已。我以前性格特别容易炸，最近几年自己慢慢觉察，已经变化了不少，今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话，幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我，我很辛苦，家外都是他，他也极其辛苦。后悔冲他发火了，收不回来自己说的话

我跟老公是经过朋友介绍认识的，当时家人都很满意，我也担心自己沦为剩女就跟他在一起了。他的工作性质是长期在外地，从婚前到现在我们几乎是异地，在一起的时间很少，审视了这段婚姻，他除了给我提供经济保障好像并没有带来什么。目前大宝五岁了，肚子里还怀着二宝，受孕期激素水平的影响我心情越来越不受自己控制，动不动就发火或者后悔选择了这种“丧偶式”婚姻

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

我看见重复的模式，怎样可以打破它呢？是不是我不一样了，结果就不一样呢

男朋友因为忙而没有照顾到我最近的情绪，心情因为这个很低落，但是又不想对他说，觉得不希望让对方觉得我很依赖他 我可以怎么做呢

情感性的喜欢，和评价性的喜欢，哪个更值得拥有？

永远也无法想到，下一秒钟是意外还是惊吓。今天本来精心准备了一点惊喜，去找相处的另一方给她个惊喜，买了她喜欢的咖啡。费尽周折把礼物给了她。她说，以后你有什么安排和想法提前一天通知我，你这突然袭击我很不适应。当时我也跟她说我有些冒失了，但是心里还是稍微有些不舒服。这也许就是谈恋爱的苦楚，需要去不断探查

不明白为什么人很难处理亲密关系？没在一起的时候觉得人家过得多姿多彩，喜欢这个人，在一起成为情侣后就各种觉得粘人，各种缺点，就是要分手。分手后人家开开心心、各种精彩，又开始喜欢这个前任，想重新在一起。我就不明白了，在有距离的时候就觉得人美，在一起后就各种挑剔不珍惜，是不是亲近的人都容易把优点忽略？ 就像那些出轨的，把一个优秀的老婆娶回家，还是喜欢外面的，觉得外面的女孩更活力四射，但娶回来又还是那样。是不是得不到的或者是有距离感的才是香的？

读过与神对话、海奥华预言等

失恋反思： 每个前任在刚认识的时候都感觉我接近完美，漂亮，清纯，真实，活泼又恬静，知书达理。但实际上在亲密关系中，我有控制欲，占有欲，在控制欲失控的时候我的攻击性就表现出来。 我的攻击性让我失去了他们，但同时也结束了痛苦的精神内耗，解脱了害怕失去的痛苦。 我需要安全感，归属感，既然关系给不了我这些，那就结束。我宁愿分手也不愿意承受精神内耗。 ————— 时间过得真快，一个星期又一个星期就那么到来然后又过去了。一个月又一个月就那么走了。终于心无波澜。 谢谢你曾经在虚拟世界里爱我，谢谢你对我有那么多的承诺不兑现，谢谢你的不负责任，谢谢分手，谢谢不回复消息。

今天看到了一个长相酷似父亲的人，身在异地，突然很想家，不知道是人长大后都没有家，还是女人长大后没有家。从小到大，似乎没有关心过我，结婚后，似乎我就是那个无关紧要的人，也许是我自己错了，也许自己爱自己更重要一点。

这个问题一直困扰我三年多，我无法让它消失，我无法从里面走出来，为什么？就是原来的工作让我自己包括那个圈里都体现了自我价值，得到自己以及别人的认可，但是辞职后找的任何一份工作我都无法融入（已转行），短时间内又会有辞职的想法，觉得这个工资低，为啥跟我之前的不一样，要么就是跟人相处很累，要么就是觉得这个工作没有意思，完全无法投入，自然这三年的工资可想而之有多惨，信用卡都要刷爆了，想买啥也不敢买，过得越来越差！越这样我就越不服，为啥变成这样，我特别害怕之前的同事知道我现在的情况，所以特别害怕再街上遇到，或者在朋友圈我从来没有晒过我现在的工作，原因就是怕她们知道我现在过得很差，我要怎么办，

情绪管理是一门学问，有没有好老师指点一下方法？

结婚10年了，孩子7岁。我们的婚姻坎坎坷坷，他人很好，就是不会表达自己。记得刚结婚的时候，我们都很不成熟，遇到问题总是在争论对错，最后不欢而散。可是他从不主动和好，好像自己是对的比和好更重要。可是我多么希望他能主动一些，哪怕只是哄哄我就好了，我其实知道自己的问题，而且大部分都是我的错，可是这种情感上的需要我几乎没有得到过。后来我知道这是直男的模式，改变不了也就认命了。只希望能有一些方法，让我们能更好的相处下去……

出轨后自己像变了个人似的，这才是真实的自己吗？

我好像没有办法对自己的行为负责，明知道自己这样会有不好的后果，可还是不想去行动

婚姻中得不到性爱的满足，偷偷出轨2年，该如何面对家庭？

就是我在男女朋友关系中控制占有欲特别强 喜欢翻看对方微信 然后就是对方一跟异性接触包括聊天工作接触我也会不舒服 总觉得对方会离开这种感觉 总是很敏感 然后把自己和对方都搞得很疲惫 这种现象从上一任男友那里就有 但上一任能接受我这种控制欲基本跟女性保持距离在我面前 然后后面就对他比较信任 但是最后还是无缝衔接了也不知道怎么联系认识的哎 就想知道我这样是属于什么心理问题 有办法解决吗

一个没有当过管理的人，可以去管理团队吗，有可能有潜力吗，对组织管理专家挺感兴趣的 ，觉得管理自己做的挺好，可以去试试吗 很担心自己做不好

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

想更好的认识自己，想让自己快乐一些

未婚单身久了，对感情比较悲观，眼光变得刁钻，觉得不可能遇到我想要的人，加上以前的感情经历让我觉得两性关系处理非常麻烦、耗精力和痛苦，爱这种玩意又持续不了几年，现在已经开始有一辈子不结婚的念头，也有了30周岁收养小孩的打算。我像在给自己的人生找退路逃避问题，但又觉得这样的人生也不是不可以。哎，继续搬砖……

老师们，您好。我和男友一起8年，我也怀上他孩子。只不过我想和他分开，当一个单亲妈妈。因为我觉得男友出现反而增加我负担。甚至啥也不会干，也没有担当的能力。 我其实自己有房有车，有存款。可以养好孩子。但是，我怕后期影响孩子成长。 老师们，请问您们有什么客观建议吗？我其实对男友毫无感情了。只想长痛不如短痛。

教师应该需要保持威信吗 如何树立威信 我不太会和学生保持距离 有的时候和学生太近了 他们甚至敢在课堂上对我粗言相向 我感觉是我和他们太近了

我常常觉得"自我"并不是好东西，是应该摒除的，因为不管我接受的宗教还是伦理都告诉我们自私是个坏东西。我不知道实现自我，是不是也是一种自私呢? 而且大部分的宗教都追求无我，意味着我们必须要屏除自我。于是我常常逆着自己内心正确的感觉。以至于我现在都不知道我到底是喜欢什么，还是不喜欢什么。因为我觉得一切万物不应该去区分它们。 我觉得我的心肠，渐渐的石化了，我不知道什么是开心，什么是不开心。我与周围同龄人隔离。觉得他们世俗幼稚。但是有时候也会羡慕他们，因为他们有非常简单的快乐，而我只有复杂的忧愁。 我该怎么办？

我那天说话带着情绪让人生厌，得罪图书馆管理员了，图书管理员，我现在每天都要面对他，让他帮我预约第二天的入场券，我真想要不要去道歉，突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率，但是觉得又不用道歉。 就是一点事情，她现在每次都是求他办事一样我很心累，要找她预约第二天的，不然第二天就进不来，她这样，我都不敢来了，进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题，她可能看到我就不待见，我也挺内耗，都不想来了，看到他我就受伤，不知道该怎么办

我被小三不止一次了，有了第一次经验第二次我很快就发现了，但是还是心软没有分开，对方说已经分居，说会赶紧处理好问题，说好一年时间处理好，现在快两年了，我知道不应该继续，但是就是总会心软。我该怎么能狠下心走出来。受不了他联系，一联系就心软。

修行不够 还是会有各种念头 盘旋打转 无法时时洒脱 只能学着忍耐 呼之欲出的愤怒 无能为力的软弱 无一不是作茧自缚 学了那么多道理 还是过不好这一生 趟着尘世浑水 前行…

我每天白天夜晚都在思考我的感情，与我交往的人，我希望我的感情向身边看起来幸福的恋人、婚姻的标准靠近，但这使我过着胶着的日子，每天像白过一样，没有进步，没有曙光，没有尽头。 我害怕全身心的去挣钱，会将我的时间精力几乎全部占去，但我也非常需要钱。我知道怎么获得钱，不知道怎么获得好的感情。我为了探索获得好的感情去学习，而让自己处在贫困的日子里，我对爱情的质量标准要求非常的高，像书籍里的钱钟书和杨绛的感情，要求所有世间美好感情的综合！叠加！

有点不如意忍不住说老公，和婆婆相处的不如意事也会跟老公诉说，说着说着情绪激动还容易哭，现在孩子六个月了，婆婆每天在我们家给我们看孩子，其实婆婆还是不错的，对孩子好，对我也不错，就是每天相处过程中有些看不惯的事情导致心烦，比如她用完牙签到处扔，我说妈下次用完放垃圾桶吧，她不承认是她放的，说是我对象，我观察过就是她，可是不承认，从孩子出生到现在孩子一闹就跟我说饿了饿了喂奶，都跟她说过无数次别管喂奶事，就是记不住还是说导致我很烦，有次她还说我你没奶喂奶粉。她屋收拾的板板正正，我们屋用完我被子不知道叠起来，还有点就是她口口声声说把我当闺女和她儿子一样对待，她儿子说啥好好的，我说点啥跟我反驳，出门跟儿子说干啥去不跟我说，昨晚我又跟老公说婆婆，老公居然说我斤斤计较我就很生气啊，本来她妈做的不好还不允许我说啦，不过我也承认自己不够大度，可是就做不到不生气，我该怎么做到控制情绪不生气呢？遇到和婆婆之间的事该不该啥都跟老公说呢？

之前从事了三年教师，自己不喜欢离职了，发现现在找的工作还没教师好，但是不想回头，想从事烘焙，学费一万至两万，工作了这么就存款为零，毫无投资自己进去的资金怎么办？

为什么总要求变化 为什么总要证明点什么

父母控制欲很强，经常用“我们死了你才开心”之类的词语去逼迫我按照他们的要求去做，经常不高兴了辱骂我，在此期间我不容许反驳，不容许质疑，甚至不能关门离开，经常情绪崩溃……怎么和他们相处？

因为我着急入住酒店，在车站问了一个出租车去不去那个酒店，但车上已经有一个人了，我以为大概率都是来考试的，司机说离的不远先送她，结果没想到是相反的方向，还挺远，怪司机相反的方向这么远为什么没有拒绝我！ 然后女司机主动和我说话，很健谈，就聊天，我感动于她是一个很爱她儿子的妈妈，从刚开始的怕被宰，先谈好价格25，到后来我主动给她支付了她说的一般都是论趟不打表35。原因在于我觉得她培养了一个郑大的儿子，还在为他的儿子攒钱买房子，我也想要这样的妈妈！但是我没有，我就想象一下我有这样的妈妈吧！ 只要我兜里有钱我就这样，这个月我兜里有点钱，就这样花。我知道很快就没了，我又恢复到那种打不死车的日子。

学过的知识几天就忘了，昨晚回过头来想要痛苦的复习之前的内容才发现，好受打击，没动力学新的，也没动力去复习旧的了，心累。

记录一下我的无所适从，总觉得自己啥都坚持不了，啥都干不好。 越累越睡不着，偶尔放松了睡个觉做梦半夜就醒了，然后早上起来肩膀又沉又疼。 一颗心总是乱糟糟的。 还没有自控力，手机一玩一天。玩后又后悔，总觉得自己不自律，浪费时间，不上进。我真恨不得给自己掐死算了。 每天还像一只母老虎，河东狮吼。特别不喜欢自己。

特别不理解很多人看起来要好，却在背后说对方的坏话。是对方其实还是不够让他满意吗？

生命的意义是什么？百年后，千年后，万年后，人类以及人类所创造的一切不是都会毁灭掉吗？没有什么东西可以永恒，既然如此，我们为什么活着？生命意义何在？

我知道自己应该去做哪些事情，应该怎样去做这件事情。 可是为什么我就是不想立刻行动？

学校解封了，孩子需要携带复课承诺书和登记表交给老师，我孩子的登记表让邻居家高年级同学提前给带学校去了，我让孩子到学校后，去找那个高年级同学拿一下，然后交给老师。 但是孩子的学校要求不能串年级，特别是课间休息的时候，只能在本年级范围内玩耍。所以孩子问了我几遍要是不拿登记表会怎么样？（我理解的是，她不想违反老师的要求。） 早上上班赶时间，孩子又问了一遍，不拿会怎样？（她还是有点不想去拿）我出门前对孩子抱怨了一句，“不就是让你高年级同学那里去拿张表单，怎么就那么费劲，你不用去拿了！让老师去拿！” 出门之后我就觉得对孩子说的话有点太冲了，晚上回家该怎样跟孩子道歉呢？

就是初中时期受大家追捧，但是我慢慢发现毕了业大家也不会回到过去，我也没办法再次延续那段美好时光。而且我发现大家好像都不像我一样在意那段时光。我毕了业就和很多人主动切断了联系，甚至是朋友，然后他们也不找我，现在找她们也回不去了，我其实并不想和他们失去联系，只是想着以后可能见不到而且我要专心读书才和他们断联的，其实很舍不得，没有一个现在还有联系的初中同学，反正我现在想和他们联系他们都不愿意了，qq上也不理我，他们肯定都觉得如果我真的念旧情为什么以前不联系非得现在找她们。我其实后面发现他们好像有联系但是我并不是他们的一员，现在也插不进去了，我有时候觉得自己没啥归属，大学高中都和他们生分还好就是也交了一些朋友。但是很怀念初中的回不去了有些很好的朋友居然直接绝交和我

分手还是结婚？ 和对象在一起七八年了，最近几年每年都商量结婚的事，但是双方家庭差异太大，互相接受不了，闹了很多矛盾。谢谢矛盾我一方面觉得委屈，另一方面觉得对不起双方父母和对象，虽然我知道这不都是我的错，但还是会自责。 现在和对象在一起已经是亲情了，会互相关心，看到对方也会开心，也会很依赖对方，但生活中各种鸡毛蒜皮的小事，各种细节的忍耐，让我们都感到很疲惫，至少我感到很疲惫，我也能感受到对方的疲惫。这种疲惫甚至已经对我的身心健康和工作生活产生了消极影响，但是还是下不了分手的决定，经常想忍一忍算了，但是总会在莫名其妙的瞬间崩溃。也许分手会是一时的解脱，但是未来怎么办呢？我本身是恐婚恐孕的，但是对方并不能接受不婚不育，也不主动做决定，可能只是在等我妥协吧。但是我不会妥协的，很纠结。其实很清楚该怎么做，但是就是一直下不了决心。每次想狠心坚持一下的时候，对方一问:你确定吗？就又松口了。

各位老师好，我是即将高考的高考生。因为中考考上了职高，只能去报春季高考，也就是只能上大专。但是，我可以选择出国留学，花时间努努力，第一学历可以是本科。因为今天就截止高考报名了，内心也十分的纠结，更明白两种选择带来的结果的人生。不知道怎么办……

我女儿，大二，性格也的确比较敏感，现在给她在大学城附近租了房子了，睡眠也说睡得好了。我想问问老师，我女儿对环境如此要求，比如，厕所要蹲坑，不要坐便器，睡眠要单独寝室，等等。这样的行为现象算不算问题呀？我在想，如果到大城市实习，哪有那个经济实力去满足她这么多条件的住所。我好希望她，在哪里都能适应多好。同学们都能适应，就她不能适应。

表白被拒，非常重要的女孩，我怕以后再也遇不到这样长的干净，谈吐性格这么理想型的女生了，现在走不出来，影响正常学习和生活

工作量大，难度高，加薪被拒，升职无望，还总被领导否认。感觉自己要枯萎了。

和两个男人的关系，让我时刻感觉走在刀刃上，或者像走在两边都是悬崖的山峰上，山峰没有我的脚宽，一个不小心就掉下去！往前走，有可能能走到宽阔的山上，有可能就葬身悬崖，死掉了！死掉是结局起码有结局，继续往前走，前面有美丽的风景吗？我过了这关磨难前方是否还有磨难？什么时候才是个头？这个磨难有尽头吗？ 我不相信我能走出去！

老是紧张，害怕，从小的时候就害怕这，害怕那，后来好多了，自从遇见了我老公，后来结了婚，事情也比较多，压力也比较大，人际关系也不太好，整天那个心提着，怎么能改变这种现状啊？