考研复试结束，综合成绩第六，招七个。结果最后录取通知只要了四个人，剩下三个要调剂生 想死 所以我这一年的煎熬算什么呢

我想加男生v，是想和他做朋友。我想有朋友。我没有什么朋友。我突然说加v，我怕被拒绝。我在别人眼里什么都不是。刚认识4.5天，我想说我可不可以加你v，我不老打扰你。我好纠结。

有人每天像社畜一样没时间休息工资也不高的工作动力在哪里？我很穷是真的那种但是我找不到做这种工作或者说工作的动力，对现实的感触太弱

我跟风太严重了

为什么有的人什么道理都懂 什么都能说出来 感觉我是很多东西都看过，学习过但是还是表达不出来那种道理，我是那种过段时间就会忘记的那种，这也就是短视频的毒化吧，看过却不记得，这不就等同于没看过，还浪费了时间，别人是看了就会记得，还能领悟其中一些道理，还能表达出来，还有看评价那些就可以记住，这样就能了解很多知识 常识，也能储备很多东西，但是我总是看了又忘记了，我不知道我为啥会是这样的，但是我们身边的朋友看了都会记得并且了解其中的一些道理，还记得描述的一些东西，这种是什么症状，忘性太大了吗，还是悟性太差了，这是看了消遣打发时间呢，老师们你们也会有这样的情况吗

她还笑我了，说还好你老公对你好啊。过去的事像一个刺，抬不起头了

有点抑郁了

第一次的轻度焦虑症诊断出来是在高三那年，当时服用了大概六个月的药物，具体症状就是躯体化症状总觉得胃不舒服，信念特别坚强后面就好了，后面有两次，不知道算不算复发，第一次是毕业两年后，也就是在今年一月份销售压力太大，就是前额头特别胀疼，一胀疼，什么事都干不了，感觉，就会极度的焦虑恐惧，然后大概的持续了七天，用摆烂来缓解，后面是修好了就没管了，然后第二次就是在最近自己在创业，中途遇到一些问题，也是一下子额头痛，然后也立马停止了开始想用摆烂缓解，但是潜意识里一直不能接受，觉得创业这么重要，要是一直焦虑下去怎么办？，觉得耽搁了七天也是时间，工作工作不进去，焦虑，想玩强制让自己玩儿，心理有负罪感，请问我到底该怎么破？

小时候父母就说如果生下来不用养多好 直接扔到学校 在很多亲戚家住过 吃百家饭长大 总是寄人篱下 没有安全感 也不知道什么是有安全感

又一次被情绪控制了，浪费了几个小时，真不值得→_→

以前有工作的时候嫌弃工作，甚至觉得工作是累赘，因为工作占用了我太多时间，让我不能去考证或者好好陪孩子，也没法尽情享受生活，社交也受限。由于长期上班摸鱼被辞退了，已经过了快三年没工作的日子，还生了二胎，二胎现在一岁多了，我越来越渴望能够有个工作，感觉没有班来上的日子浑浑噩噩，自己就像是一个无头苍蝇，每天早上起来没有一个去处。前阵子几乎每天上午都会跟着几个全职妈妈一起逛街消费，但是最近她们却不出来逛了，估计是买够了。我只要在家跟父母吃饭就容易引发口舌，好怀念以前有工作的日子，至少中午有同事一起吃饭，甚至想穿越到吃大锅饭的年代。觉得自己的社交圈子也快慢慢消失了，唯一跟人接触的机会就是小区遛娃的时候跟几个邻居聊聊。越来越丧失了价值感。

做了一个梦，老公和女同事搞上了，三大怀孕大肚子和老公坐在一起，我很气愤控制不住情绪，当众（好像在其他同事面前）大声控诉他们，感觉自己很无力。下一个场景，回家开门进去，看到在房间角落里一个看不清面容的男人，他突然说进来呀，感觉这人有点猥琐衣服脏头发蓬乱的，我立在当场，突然意识到自己走错门了，这不是我家，然后吓得转身逃跑了……后面就记不住了。请问老师，这个梦代表的是什么，谢谢。

经常想起自己做过的龌龊事，错事，一边讨厌那些行为，以及有那些行为的人而自己却又做过，不知道自己到底是什么样的人，原谅不了自己。 总想去改变去做自己想做的人，但是内心又觉得自己做过那么多错事，恶心事，怎么变怎么改都是那样的人了。

他直接来一句:就一天带睡衣，那么娇气。气死我了。 其实要出差3天。可以让别人的车带过来的，伤心。 结果，被这么吼了以后，我都忘了让带洗面奶面膜，洗发膏，好伤心，我咋个连最基本的都忘记了。

坐地铁出来 广播里听到 所有过往皆是序章 美好正在到来的路上 我想 过往是序章是按意思 就查了一下 是说 昨日种种譬如昨日死 我想 我一直在背负着过往生活 难怪又累又不开心 放手吧 过去不可改 只有现在每时每刻值得珍惜

昨晚跟婆婆吵架，也上升到了我跟老公吵架甚至谈到离婚，昨晚老公问我是要跟他过日子还是家庭过日子，要我想清楚，我离过婚，他家人很介意，我老公就一直说会摆平，有婆媳矛盾时，家人就会提及，老公表现的又，婆婆说让老公在考虑考虑我，早上又跟老公谈了一次，老公态度是离不开我，他怕我离开也不敢去上班，直到我安心的说离不开他，我应该怎么办？要继续与否

需要找个人聊聊

有时候郁郁寡欢

早上随机点了个即时倾诉，结果他一边忙别的事情一边做心理，车轱辘话反复说，明显就是在敷衍，让我觉得浪费时间又浪费钱，碰到这种不专业的更烦躁了，希望上面的心理咨询师真的能医者仁心，而不是为了赚快钱，这不叫咨询，叫闲聊天

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

过去的心理创伤，一直没有好不想起来的时候还好，一想起来真的不得了… 我好想走出去

现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起，怎么办

自己心理问题真的非常严重

谁能救我

申请大学失败了 感觉人生无望了。。。。

好喜欢，越看越好看，越看越喜欢。想让老公送我，可是我想都不应该想，过年那会想要一个金戒指，才一两克，我刚要跟他说，他马上翻脸说我日子不过了啊！当时很委屈，后来自己咬咬牙，头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思，每天都很无聊，每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱，生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的，看看项链，心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买，就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活，我真的好累啊，我好喜欢这个项链，老公不给买，自己舍不得，肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的，会被别人笑话，可是你们看，这个项链多好看呀，今天2888就能买下来，可是我没有理由要给自己买它啊，即使我真的好喜欢，可是我真的好穷，说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊，感谢有这个平台，让我另一个自己可以出来透透气

今年发生了很多事，比较迷茫。

听过很多人说，父母一定是爱自己孩子的，为什么我感受到的只有绝望，我真的出问题了吗？

父母相继去世了，我今年不到40对，现在放假了，总想起那些不开心的，没有什么朋友，天天看手机也不是办法，该怎么安排居家生活

从今天开始写感恩日记。我本来打了好多，刚才因为付钱忘记保存没了。简单再总结一下： 1.感谢每晚睡前有心理咨询师认真听我倾诉，帮我分析我的感情、工作、生活。 2.感谢我工作的平台让我认识结交到优秀的同事们。并且给我钱让我吃饱穿暖住的舒适有钱心理咨询。这条是我生活的基础，每天都要感谢的。但以后我每天不能重复写吧，但都是基于这条才有的很多其它的。

有个妈妈经常带我家玩，她孩子把一个跟巴掌大的娃娃拉我家了，就是一个赠品娃娃，然后她孩子打电话让我闺女别动，她妈妈晚上又发信息让上学给他捎着，让人很反感。经常在我家吃吃喝喝的，又造那样我都没说啥。

最近能量不足，老是情绪低落，心情不好，自卑

。

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

丈夫是一个没法儿沟通的人，他觉得他想干嘛就干嘛，他不想干嘛就不干嘛，从来也不会听我的话听我的建议。，我好难受。。。

父母看见我买新的东西总会冒几句尖酸刻薄的话这个东西垃圾货，这个东西便宜货？说我买洗碗机就是懒，说我买空气炸锅就是懒 说那个玩意是破烂，我说你不喜欢就别评价别用。这个东西买来初衷是给家人一起共享。但是他们一再诋毁我的东西其本质就是讨厌我瞧不起我。我就把我的东西锁在自己的房间。电饭煲昨天用了忘记拿回自己的房间。然后今天早上我一起来我的电器全部不在了，最后发现是他们在用。用我的空气炸锅烤红薯 。没有经过我的同意。我真的要气死了气死了

周末在家裡充電的感覺真好 從家人的陪伴裡感覺到被滋養

我把在我最低谷时期踹我一脚，冷眼嘲笑，落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑，包括几个亲戚。过得好一点，就会来找你的这帮神仙朋友，真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗？

昨天情緒不好的時候忍不住聯絡了前任，雖然其後把訊息撤回了 接納自己感到害怕和擔心的狀態，抱抱自己並在自己的系統裏添加新的信念： 1放手是他目前的狀態和想法跟我一點關係也沒有 2放手是將重心回歸到自己的生活，重視自己的感受 3我是足夠好的，我是有自信的，我的生活會越來越好，所有人都喜歡和我相處 4我是吸引愛、關心、溫暖、金錢、美好的事的磁石 5放手是為了讓自己的生活越來越好，讓自己可以有呼吸和喘息的時間，讓自己可以感受家人和朋友的愛和關心 果斷把手機藏好 很欣賞自己可以再次選擇停下來，調整好自己的狀態，並根據目前的狀態選擇最適當的做法，相信自己，堅持不聯絡他 最近在家裏一邊播放輕音樂，一邊打遊戲，感覺身心都得到很大的療癒和休息，很喜歡這種充滿着樂趣和自由的生活努力溫習準備考試

我觉得我不是属于女神级别的，我认识很多姐姐，她们大部分都是女神级别的女生，很美很漂亮，我一看见姐姐们就笑的，我觉得我在她们比起来我不好看，有点自卑，在喜欢人面前不敢说话，我不知道我属于哪种类型的女生……

1王艷老師：共情能力很強，教會你照顧自己的情緒和感受，陪伴你真正成長這位老師，當初把我從深淵拉了出來，學會了真正愛自己是這位老師引導我走進心理學的範疇，真正了解到什麼是愛是要先愛自己，才可以愛其他人… 2陳成老師：老師的分析很合理，咨詢溫柔而有力量，很快便能讓你的情緒平靜下來，老師會站在你的角度感受你的感受，每次找完老師諮詢後都會感覺能量滿滿，感受到老师百分百的接納、支持和關心，平時有事情也可以找老師傾訴 3杜玉會老師：最近一直在咨询的老師老師對於親密關係，男女思維的差異十分了解，很短時間便將你目前與對方的關係掌握，給你具體方向，耐心地解釋你與對方目前的情況，給出建議最喜歡是從老师身上學會給予對方空間的同時，也再給自己時間整理和對方關係的卡點…感覺雖然和老師認識的時間不長，但已經學會了很多東西… 衷心謝謝你們照亮了我的生命祝願你們的生活美好、幸福、愉快！

想吐槽下

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

我好像也开始怠慢自己

男朋友，非让用嘴，可是我觉得恶心，每次因为这个吵架

之前有个电影导演梦，但是奈何一开始入行选错了行业，在那个行业蹉跎了一两年以后，我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情，为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好，我作为社会小白觉得可以渡个金吧，也不是说一点成就没有，但是我还是不太快乐。 后面我离开了，去那个行业，却发现电影行业现在不景气，机会没有那么多，而且我不是专业院校的，根本没有什么人脉，能去的都是些薪资很低不太正规的小公司，我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削，我渐渐的就丧失了内心动力。 现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已，我内心没有什么感觉，也对工作喜欢不起来，找不到什么成就感，嘴上是说追求梦想梦想，但是我自己知道，我完全没有那个劲头去做些什么，我好像失去了方向，我可以言语安慰激励自己要努力，但是我骗不了自己的感觉，我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是，主要看透人性的现实，已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么？我擅长什么？我对一切都感到迷茫…我该怎么办？

最近换了个房子，由于当时考虑不周全，下面有地铁，每天晚上睡觉很吵，地铁要到晚上12点，早上5点又开始了，其实声音不是太响，只是每隔5分钟会响一次让我很不舒服

就是一件事接着一件事，挺停不下来。

最近总是突然心酸，情绪低落，从嗓子到肺像被压住一样喘不上气，身上一点力气都没有，不想说话，不想聊天，明明上一秒还好好的。

和几位咨询师聊过，或多或少都有收获，只是也会有很严重的冲突，虽然换咨询师很方便，但也会担心会不会一直换下去。但只和一个咨询师长期聊会很慌，会非常担心会畏手畏脚会担忧关系崩掉，又得从头开始找，不晓得同时进行几段咨询关系比较好还是一段比较好。

如题

本来和飞行员约今晚见面的，但他现在不想理我了。大概是因为感到伤自尊，他为了我注销社交账号，给我转账，为了我和女朋友分手，而我却说不想和男朋友分手。。。。 一个只见过一次面的人，让我放弃九个月磨合好了的关系？他说喜欢是一种冲动。你年轻你爱怎么冲动就怎么冲动，我老了冲动不起来。

找到不合适的咨询师，聊完后感觉更累了 一直在扯开话题，完全没有顾及当下我因为什么而感到不开心

看见原因吗？

27年前的今天是我的倒霉日，闭着眼睛投错了胎，过个生日也开心不起来。

喜欢归喜欢，太卑微就没有必要了，我不会一直对你那么着迷，我那么有趣，谁错过我都不是我的遗憾

懒得运用上自己所学，算是有点悟性吧，反正凡世间这些对我来说也没有那么重要的意义，家人也不是我生活的刚需，本来就不一起生活。

人生如摩天轮，起起落落，不会给你那么多的机会。当摩天轮将你转入低位时，不要怨天尤人；当摩天轮将你送上高点时，你要抓住这机会点，尽情饱览无边风景；即使命运的摩天轮没有将你送到机会点，你也尽量静下心来，面对眼前的风光，可能会有新的发现。

我的状态 “看了会书转移注意力还是想你，你看，爱你想一直和你在一起，一直在一起就会恨你，恨你也挺好，想离开你，我的世界只有我。”

在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听，听我一阵述说后，就没有实质的给我好的方法解决问题，最多的是舒缓一下情绪，最后问题还是存在

最近管理员抱怨说大堂没空调很热，看他满头大汗的样子很是心疼，所以从家里拿了瓶装的饮料给他，看到他很开心，自己内心也很感动昨天去探望爷爷，买了很多，他爱吃的东西给他，还要给伯父和爷爷都买了珍珠奶茶。，我不觉得这样的付出很辛苦，反而很喜欢这种流动的爱。内心充满了温暖，还有喜悦的感觉 最近开学了比较忙，可是也学会适当的给自己安排休息的時間

眼里没有光了

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

未婚单身久了，对感情比较悲观，眼光变得刁钻，觉得不可能遇到我想要的人，加上以前的感情经历让我觉得两性关系处理非常麻烦、耗精力和痛苦，爱这种玩意又持续不了几年，现在已经开始有一辈子不结婚的念头，也有了30周岁收养小孩的打算。我像在给自己的人生找退路逃避问题，但又觉得这样的人生也不是不可以。哎，继续搬砖……

打了好多字，删掉，恢复，又删掉，不想打了，静心，一切终归还是要自渡。删除软件，等我出来一定又是满血复活的。

近一年，一坐上飞机，就感觉自己的心跳加快，有窒息感，要死掉了，但又在心里告诉自己，要放松，但缓解不了。只想立刻下去

特别恐高，坐飞机度日如年，每分每秒都不好过

尊重都是自己赢得的，这个世界是个属于强者的，但要爱敬尊长，善良，勤奋努力，热爱生活，爱惜物命

还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊

充满爱的人，无论遇到什么心里都有底气，缺爱的人做什么内心都没有支撑。

和前女友分手后还一直爱着她，希望和她能和好，联系方式也都没删，也会日常联系，到目前也成分手不到五个月，但是最近得知她前两三个月就已经开始新的恋情，我感觉很痛苦。

没力气……

于是就淡忘了，想起时还是会夸夸自己。效果不明显，是还有什么细节点没注意吗

两个人脾气秉性身上有些地方相同，但是又有很多地方不一样，性格一个静一个动，这样的两个人在一起合适吗？

在你眼中，爱，是什么？

难道真的是我什么都想要，所以才会这样 ？会想着如果当初做另一个决定会不会好一点，好烦躁

先成为自己，然后路要怎么走，只能交给脚来回答了

这人要么说话叽叽喳喳，语调强势尖锐，平时指挥你，连下班都要搭你车。后来跟我们抢办公室座位吵架闹掰了，现在说话要么就事论别事，话里有话。要么背着你偷偷嚼舌根。爱计较攀比。更年期妇女。看不惯，总跟她呛，我也生气。有时候她说我不爱听的，就出门躲开，可也有躲不及的时候。持续了快半年时间了，好烦恼。想离职。

人生即经历，沉沉又浮浮

凌晨4点，一个梦醒来后特别的清醒以及孤单。

细雨荡轻尘，柳绿客舍新，一片清凉意，无忧乐在心。春雨杳无踪，滋润万物生，种下幸福子，长成欢乐藤，盛开吉祥花，结出如意果，快乐好时光，美满新生活。雨水时节，快乐伴随您，让您幸福一生！

一个人的生活怎么过，，什么时候对爱情麻木，

教师应该需要保持威信吗 如何树立威信 我不太会和学生保持距离 有的时候和学生太近了 他们甚至敢在课堂上对我粗言相向 我感觉是我和他们太近了

屋里三个同事都在办婚礼，每天都在聊结婚，我的天我太难受了emo，

最近真的想要花点时间来好好爱自己一下

半夜醒过来，心跳跳得蛮快，蛮用力的，不太舒服……

去年毕业，现在重新开始找工作了，没有存款，什么也没学到。开始不自信怎么办 特别是因为有男朋友，怕他会因为我不好抛弃我 也会有比较心理，现在不开心该咋办

本来是说他和我约定好来南方发展 然后一起定居南方 但是他分手的时候说 不想太累 准备留在北方了 希望我也不要去找他 只会增加他的厌恶感这样子 分手前有说过彩礼 实际回答 然后他说努努力是可以的 然后他说他会努力工作 最后分手的时候又说不想搞得太累 说我爸妈也不希望我远嫁 所以就算了。然后包括他说太累了 不爱了 分手后我说我想追回 但是他表现的都很冷淡 我应该怎么做啊

我还不具备这种勇气

你们工作有没有碰到一些不会的，我已经是有了一年经验的职场人了，不是学生，就因为换了公司碰到好多不会的，也没有人教，我发现不会的多花些时间可以学会的，就是有人教你就很快学会了；弊端就是当你面对一推问题时间，你根本没有多花些时间可以学会的时间了，越来越多的不会，不知道该怎么办，所以每天都是很忙碌状态，我一点都不喜欢，自我感觉可能也有我能力有限原因，不想陷入死循环中，如何自救？

失眠

好想旅游，不想上班，怎么办？

是怎么面对的？

我谈恋爱总是不成功，是不是遇不到永远喜欢我的人了。

情侣白天不联系正常么，只有晚上下班后微信聊天或者打个电话。白天就算他很空也不会主动跟我聊天。弄得我现在也不知道跟他聊点什么。

感觉自己一想事情就困， 好像是在消耗大量的精力，一下就累，困了.

女友和我在一起6年，也是我认定她。我女友一直患得患失，老是喜欢跟其他男生在一起，甚至能共用同一个汤匙和杯子。 老师们，我想问是不是我俩情感出了问题？其实女友真的是个不错的女孩，而且很顾家和细心。

如标题

在人多的場合我很害怕別人會看我。儘管他們沒看著我我都覺得好像有很多隻眼睛盯著我。發現有人看著我的時候我會很焦慮，想找個地方藏起來的感覺。

比如像甲状腺结节的问题，会引起情绪的异常波动。

他在打游戏 我把孩子给他 他让我等会，我没有等 直接给他了，因为我手机被女儿摔坏了 我想看一下手机摔怎么样了，我语气不好，他一下子就推我 动手掐我， 事后还不承认自己的问题 一直说我不对 但是也不至于他动手吧，后来我报警了 我觉得这是家暴 经过警方 取证 我回了娘家，我想静静 舍不得孩子 又不想继续 又想到他的好 整个人都很难受 他早上发信息我 说会给女儿找过一个妈妈 各种难听话 我说那就等疫情结束 去离婚 他也没吭声 把我拉黑了 我觉得既然要离 又何必说这些话呢

不是学心理学专业的也可以考心理咨询师？如果考了证就能胜任？心理学比医学还深奥和复杂呀！

男朋友不肯和异性朋友绝交，我们经常闹分手，他好不容易跟她绝交了，那女的却不依不饶非要陪着他，说明什么

凭什么？凭什么！ 我是2022年美术中考生，我特别喜欢画画，它不仅是我童年玩伴还是我未来饭碗和荣誉，它陪了我10年了，它似乎无时无刻给予我快乐…从初二开始我为这个班画了很多张画展览，每一幅画都用了我全部的耐心和毅力，一开始我只是想让老师看到我的优点，让同学对我传来仰慕的目光。但后来才发现每一次我上交的崭新的画作，后来被同学们一个个用钉子戳了无数次，还洒上变质的饮料，甚至几个边角都撕烂了，有很多明显折痕…每当我收到变成遍体鳞伤的画作，我的心特别难受，画纸好像在向我哭，颜料向我求救，仿佛在告诉我“是我做错什么了么？他们为什么要这么对我？”每当我看到这些我心里真的特别生气。同学好像在用实际行动告诉我：“这画的什么玩意儿，这也配贴墙上？”老师好像在用实际行动告诉我：“他们没有错 错的是你 这所有事情都是你的责任你的错。”我真的真的希望他们尊重一下我的画…他们拿钉子戳就像是在戳我的心，他们洒变质饮料在画上就像是往我脸上抹黑，对画一次次的伤害就像是对我的拳打脚踢……我的很爱画画，语言无法形容的那种爱，我求求你们不要欺负它了…它陪了我10年，整整10年

我好想知道边涵宇喜欢我吗？

人活着就来受气的，，！，，以后饿死我，，流浪街头，不送外卖了！

考驾照手动挡，教练讲话专业是有点快，讲的点记不住，怎么办，也有我自己比较笨的原因吧，讲到什么时候干嘛，有的时候经常忘记，记不住点。虽然教练没有发脾气，但是态度明显没有上一次态度好了，这才第二节课怎么办，有些不懂看他那样子也不敢去问了......感觉自己怎么那么笨呢，比起工作，感觉练车难太多了……自己才二十出头，为啥有些年纪大的学生都能考过，连做梦都是在练车.......

怎么看说这两句话的人什么样的心理什么样的状态，什么样的性格

怎么也想不到，居然被欺骗了五个月时间，才知道他已婚状态。是他真的太会欺骗，还是我太幼稚天真？我怎么能傻成这样

很难过很难过很难过很难过

31岁，孩子两岁半，我想跨专业考研究生。。。。压力好大，创业失败后，对就业未来何去何从，产生了各种想法。。。

男朋友心里始终有前女友忘不掉 我该怎么做

被夸好看不开心，会想对方是不是没见过世面或者是客套一下；被说不好看也不开心，很低落。 知道不该这样，还是陷入了矛盾和纠结

辞职半个月了，还没有找工作，家里人就觉得我很闲，经常让我帮忙干点家务活，我是辞职了，不达表我很闲啊，连我男朋友也觉得我闲，最近天冷了，让我帮忙给他找点厚一点衣服，这不是自己的活吗，为什么要我帮你做，我辞职了是没有工作，我就不能用点时间学习我不会的东西吗，提升自我不可以吗？感觉难以沟通，呵呵……

最近晚上总是很爱看一下亲密关系的书。 这样的是我近期最喜欢的 里面有好好的讲述我们应该先爱自己，把自己的杯子里面的水倒满，才有足够的水去滋养别人。 我觉得这些东西真的是一份很好的礼物 关系不仅仅是局限于亲密关系的，也可以是家人的，同学的，同事的，朋友的，任何人的。 能够很好地看见自己，从而看到对方，滋养彼此的关系，我觉得这是我人生中学过最值得的东西之一 我从书本里面，心理咨询，沟通方式里面，都找到爱 让世界变得更温暖的爱。

感觉心理不平衡 单位里的就是喜欢倚老卖老 欺负资历浅的新人吗 虽然没明说但有些事情明摆着就是这样 每次跑腿理所当然的叫我去 虽然去也没啥 但每次都使唤我 我是佣人吗 搞笑 事情能推的都推过来 都是严以律人 宽以待己的东西 双标狗 我做了一些事情她要来说我 不可以啊什么的 她自己呢也这样做就没事？ 我能说她？

我每天睡前都喜欢靠想象讨厌的人过得不好，家里发生灾难获得快感。

如果有人用愤怒不满的语气对你说“有事吗你？” 你会有什么心理活动呢？

喜欢新环境，喜欢跟陌生人接触，但不善于维护关系和感情，在一个地方待习惯了就觉得没有意思。做事也没有冲劲了，想换环境。但是总换工作肯定也不利于发展。 自己选择了编制，想到要一辈子和这些同事待在一起，就觉得没意思，也不太会去跟同事搞好关系。想去做销售岗位之类和陌生人打交道的工作，但是福利、社保这些又无法满意。诶人生真艰难

变得畏畏缩缩，什么都怕，工作6年了，但却越来越害怕犯错，害怕担责任，不敢谈恋爱，用害怕被人伤害，所有的能量都耗尽了，每天还是玩命努力，但是我总感觉我自己的这种努力是在回避什么。。。

越来越害怕犯错了，工作上每天都战战兢兢，特别害怕承担责任，怎么办

脑子里总是有一些消极的想法，担心这个，担心那个，但是想想其实我比很多人的条件都好，不会去转念。

坚定的爱，做最好的自己，加油！

男朋友以前谈了7年的女友，不怎么送礼物，不太关注各种节日，每次都是那个女生去找他，陪他 现在各种节日不用我说，礼物妥妥到位，特别大方，能为我花钱，每天陪我。 问：为什么会有如此大的变化

结婚总感觉不是在变的更好，而是被折断了翅膀，变的更坏。

我跟男友吵架分手了。住的地方还没找到 所以没拿。东西打包好了。人走了。东西还在那。他就给我发短信让我赶紧拿走。我跟他说了我的难处。 他就给我打电话。一直打。他想干嘛呀。 我一个也没接。

谁愿意和我说说话

我恨我自己，总是揪着过去不放，恶心的人和恶心的事，我不想这样

老公在我孕期出轨老女人，被我发现，他说和老女人已经断掉了，我应该相信他吗

离职人事约谈、问离职原因，可以实话实话吗，工作环境还是挺喜欢这里的，就是领导不作为，不知道我这么说会不会被领导知道然后扣绩效，但是实话实说也有错吗？

偶尔很冲动的想结束自己的生命，有什么办法解决