这世上除了父母会有一部分无条件的爱我们，其他人很少吧。我们又如何能做到无条件的爱他人呢？在这个复杂的世界。

我可爱的很乖的可爱懂事到让人心疼的小柯基今天走了，都怪我，昨天晚上从宠物医院接回来都还好好的，还能喂小狗奶，她腿那么短，一岁多，用生命拼尽全力生了9个崽子，昨晚走了一个，结果今天上午带她去输液发现血养一直不足，抢救无效，永远离开了我们，这将是我永远的遗憾，我现在无法走出来，怎么办，现在只剩一堆小狗以及狗爸爸，狗爸爸也让人心疼，他以后都只能孤单了，看到两小只在一起的照片眼泪止不住流9，心痛到不行，好无力，她之前那么乖那么可爱，为什么我要让它承受这么多

孩子二年级了，做作业需要人陪，玩游戏需要人陪，还只让家人陪，不喜欢跟邻居小朋友玩，这种现象正常么？是缺乏安全感的表现么？作为家长，该怎么帮助孩子呢？

我不是孙行者，亦跳不出三界五行 我后面接触的女孩都有你的影子 我接触过女孩生日是11月11日 我接触过一个女孩，当她告诉我她离异带着小孩，首先我想到你，我在想你过得好不好，本能的我有种保护冲动，也许这就是爱屋及乌吧，也词不达意 后面遇到一个很像你的女孩，同样比我大 不过这些女孩带给我亦或是让我学到的是责任感，给予足够的安全感，你说是你陪我成长，但我在你这里没有安全感，你给我的感觉我是可有可无的存在 你总说你为我着想，希望我幸福，可现实是你有为我想过吗，是否有想过我的感受考虑过我的想法，你的一念之间让我坠落进无尽痛苦 你知道吗，当我知道我不是一个人存在于这个世界上的时候我内心是多么激动 紧张 忐忑 兴奋 无措，紧接着你跟我说你结婚.. 痛苦 无奈 煎熬 悔恨 懊恼... 不是我在执拗，是你！是你总带着所谓原生家庭的阴影，是你！你自作聪明所谓的为我着想，是你！你说人会改变，却一直停留在对过去的我的认知，你用过去对我的认知一直在否定我 我在我本该快乐成长时侯我被我的父亲抛弃了，你知道对于一个孩子成长道路内心造成挥之不散的阴影吗，你只是单纯按照你所谓的设想，自以为很伟大的决定，因为这种事情没有发生在你身上，你无法感同身受，而你却是实实在在给一欣延续了这种阴影，痛苦的种子 我不知道那个什么心理医生给你施了什么魔法...你应该从过去那个男人给你伤痛中走出去，认真思考未来，但请你夜回转身好好看看我，我也变了，成熟了，稳重了，懂得疼人，懂得体贴，会换位思考，不会因为一点小事就闹脾气，有责任，也有担当，知道面对而不是逃避，知道需要保护的人是谁，踏实工作，努力挣钱，也会烧几个拿手小菜，知道如何给对方安全感，和一个温馨有爱的家 请千万千万不想象成是我的负担，你们是我的希望，我的力量，我对抗世界的勇气，是我的一切 我真的想和你好好交谈彼此重新认识，改变你对我固执的看法，有好多话好多话想对你说，你多大很重要吗，经历过什么重要吗，我们不都被岁月雕蚀着，身体亦或是心灵，对于我不管你多大亦或是经历了什么，你永远都是我的小西瓜，就像那句：我们和好吧！ 永远让人热泪盈眶放下一切伤痛，一把紧紧抱住 我并不是需要你这么着急做决定或抉择，亦不是要你立马改变想法或者改变你的生活状态，你可以试试，不去尝试怎知道酸甜，尝试过之后你再来判断我合适与否，我有信心，希望你也一样，如果之前的环境和经历给你带来的是痛苦和不愿回忆，为何不尝试脱离原痛苦环境，去尝试着换个新的环境呢，万一这次的西瓜是甜的呐 我不要在谁的记忆里永远不会发福老去，不会满脸胡茬，永远干净年少，那不是我要的自我，我就是要和我爱的人白头到老！我就是要陪伴守护着对方直到发线有白雪的痕迹，谁要去理会除了你们之外的世界啊！ 至少还有你！

随便记录一下，睡不着觉，学习吧。今天学姐给了我很多鼓励和勇气。管最后结果呢，先过好每一分钟。

原先我和男朋友总吵架，现在好久都不吵架，吵完一会就好啦

女人要花钱取悦的人是自己

被夸好看不开心，会想对方是不是没见过世面或者是客套一下；被说不好看也不开心，很低落。 知道不该这样，还是陷入了矛盾和纠结

我的原生家庭不是很好，因为我从小父母因各方面原因离异，后来我父母现在都再婚了，然后我的异父异母我都不太愿意跟他们有很亲密的接触，因为他们老是会跟我说很多不好的东西，所以我听了后就生气，中间谈了几任男友，都不是很理想然后就分手了。现在我身边的不管年龄大的还是小的，结婚的离婚的有小孩的都有，而我还没找到合适的那个人，一到晚上我就胡思乱想，有时睡不着。我长的还算过得去，但是我感觉那些亲戚都给我一种压迫的感觉，不是很喜欢

貌似一要经历考试我都会容易精神紧张、呼吸都不好了

喜欢新环境，喜欢跟陌生人接触，但不善于维护关系和感情，在一个地方待习惯了就觉得没有意思。做事也没有冲劲了，想换环境。但是总换工作肯定也不利于发展。 自己选择了编制，想到要一辈子和这些同事待在一起，就觉得没意思，也不太会去跟同事搞好关系。想去做销售岗位之类和陌生人打交道的工作，但是福利、社保这些又无法满意。诶人生真艰难

变得畏畏缩缩，什么都怕，工作6年了，但却越来越害怕犯错，害怕担责任，不敢谈恋爱，用害怕被人伤害，所有的能量都耗尽了，每天还是玩命努力，但是我总感觉我自己的这种努力是在回避什么。。。

脑子里总是有一些消极的想法，担心这个，担心那个，但是想想其实我比很多人的条件都好，不会去转念。

树洞 把自己不要的旧衣送给别人是对别人的一种侮辱。 我们村偶尔会有其他地方的人送一些不要的衣服，好像把我们这里当成垃圾场一样，堆积在仓库里，没人去拿，对当地工作人员也增加了工作量。 世纪初那会儿，我的小学同班同学们就普遍穿阿迪nike的牌子的衣服，他们对别人的旧衣服几乎都是鄙夷不屑的态度。

怎么能让我喜欢的人也喜欢我

我觉得我没人爱， 以后再也遇见不到自己喜欢的那个她，她也喜欢我!

我真的太想和他复合了，可是真的好无助，已经三个多月了，今晚突然好难受，又下雨，不能跑步，也不能出去散步，不知道怎样调节。有时候我都有点分不清是因为想他而难受还是因为难受而想他了。

如果想接触一个人，但那个人不想接触你，该怎么办呢

以前的自己开朗阳光，现在三十好几，经历了婚姻和岁月的摧残，现在觉得自己像变了个人一样，爱抱怨，甚至抱怨自己的父母，觉得别人都欠自己，觉得自己的人生都被身边的人耽误了，我觉得现在被生活压迫的毫无还手之力，太难了，有时候只想自己一个人过，一个人过成自己想要的生活，无牵无挂。

用武志红老师的话来说，我在亲密关系中是巨婴角色，我需要寻找妈妈的角色来照顾和依赖。这是健康状态吗？我需要改变吗？我可以改变吗？ 我的优秀和价值是现实存在的。

自己钻牛角尖 会不会被心理医生鄙视?

就是我是男生，报了一个学校外面的瑜伽课程，是那些大班课，学瑜伽的目的是基于学习压力大，去利用瑜伽这项很好的运动去放松自己。但是不敢和家人朋友说，因为大多数人都觉得练习瑜伽是女生的运动，男生应该去打篮球之类的。我也很困惑，感觉是偷偷摸摸去练习瑜伽一样，在瑜伽馆也害怕其他女生会投以另类的目的，让自己的心理压力很大。

在想自己给自己定的标准有时候是不是太高了或者不够合理。因为被别人夸奖和看到自己的成绩和别人对比总是更优秀的就要求自己一直要达到这个成绩，久而久之觉得好累，稍微差了点就会很痛苦难受

为什么会经常做梦哭醒啊醒来还是好难过 一直哭一直哭

谁愿意和我说说话

孩子厌学怎么办？