想更好的认识自己，想让自己快乐一些

有点长，还望大家耐心看下，谢谢大家了！ 我结交了个男友，他的情况是这样的 91年，农村的，是老三，有哥姐，都已成家，他是做私企做化验的，月入六七千，不抽烟，不喝酒，脾气性格还行。谈过三次恋爱，有车，贷款买了个二手房，形象一般。母亲没有退休金。 我是城市独生女，89年，性格文静，形象不错，收入不稳定不高，父母都有退休金。 愿意和他交往的地方是 他脾气性格比较好，细心耐心贴心，有礼貌，上进，不抽烟，不喝酒，和他在一起有恋爱的感觉！ 不愿意和他交往的地方是 感觉他和我交往的不太坚定，有点喜欢安排我的休息生活，不太乐意我闲着，有点听从他妈妈的想法去计较我工资低，有点怕我依靠他，然后他家人一有事也爱找他。在经济问题上是，就是成家后他的钱只能给我一半，提到他的底线和原则就是他的家人！有点奉子成婚想法。 纠结的地方是，该不该在意他的想法和要求？

我男朋友跟前任在一起半年，就给她发了个5.2红包，买过一根头绳，还跟前任借了两千元，现在跟我在一起，上个月我说没钱给了我四千，现在还说这个月开始工资上交，让我一个礼拜给他两百生活费就好了。 但是他一直说很爱前任的，这个到底是什么心理，爱为什么从来不给对方钱，而且一般不是不会在现任面前说爱前任的吗？

我老公忙于自己的工作，很少有时间陪我，我有时候一个人比较烦躁，我怎么调整自己

从小到大就不善于交往，学生时代有点我行我素以至于成为了老师同学眼里的笑话或者傻子，甚至更难听的语言都被同学些说得出来。处了社会后也不好结交朋友了，觉得每个人都走不进自己内心或者都不靠谱

1.一和好的咨询师对一个人的影响不单单只是一个人，一个人的改变不仅影响的是自己的生命自己的人生，也会影响很多人，包括咨询师自己。 2.人的存在本身就是有意义的，无论正在经历着什么，哪怕目前经历的是折磨或者是痛苦。 3.当你帮助别人的时候，同时也帮助了自己。我意识到，这就是平等。

刚毕业 一个人来了上海 本来规划的很好 去离家很近的杭州工作 也有几个好朋友说好一块去 去了杭州也可以早点买房 还有一个聊的很好并且很优秀的相亲对象在那（去了可能就可以在一起）可是造化弄人 杭州突然怎么也找不到好的工作 上海又突然出现了一个好的机会 我没办法 只能一个人只身前往上海 来这里三天了 有兴奋也有害怕 我很幸运 进的这个公司还不错 同事有很多985研究生 待遇对于应届生来说算不错了 公司环境很好 也在陆家嘴繁华地段 但我真的感觉到很孤独很害怕 仿佛万家灯火没有一盏是属于我的 谁也不认识 好像也不知道怎么去融入到部门同事中去 上海疫情反复 随时有被封的可能 下次回家不知道是什么时候 而虽然工资还行 可以养活自己 但对于上海的房价来说仍然是杯水车薪 难道会一直孤单下去吗 干什么事情都是一个人 我们努力的意义是什么呢 拼命努力 出国读书 去好的平台工作 但也意味着离家万里 举目无亲 如果现在在家乡或是杭州 不舒服了 总有家人可以依靠 喜欢的人也在身边 可如今喜欢的人异地 随时可能断联 也不知道什么时候能回家 不知道未来在哪里 而老家那些同学 虽然羡慕我优秀 但我也很羡慕他们 有家人爱人朋友在侧 总不会像我孤独如斯 好像刚来上海的第三天就很崩溃 不知道以后漫漫长路该怎么走下去 起码也要干半年一年才能走 可是这个大环境 我辞职了 似乎也没地可去

成长环境所导致，再加上后天的环境，从没心没肺变成郁郁寡欢，也许以前压抑，现在是释放，但是结论就是不开心。

最近有点久感觉不到自己，好久没有喜欢过自己了！ 失控，如果我的身材不会比现在变好甚至放纵它还差呢，如果我挣的永远是这么多甚至失去呢，如果我永远是一个人生活甚至陷入混乱的感情呢！ 我的周末可是看了整整两天欢乐颂呢，以后再也不说我的爱好是看书了，那是说谎！两天只看了一半的法律援助法，一点点的时间学习。

毕业后在公司上班，从来也没有午休时间，现在在机关单位上班，下午两点多才上班，中午我有充足的休息时间！可能我觉得没有午休时间是正常的吧，也可能是因为很多人都没有午休时间而我有，处于低自尊的时间久了，处于不好的生活条件久了，生活工作条件好了不适应，中午做了不好的梦，梦里因为担心睡觉被指责吧！

不知道要怎么摆脱这种感觉，想变得轻松愉快一点。

我最近离婚买了房子，女，三十五，第一次自己买房，自己带孩子自己买了房子，以后就一个人生活，我一个人面对一切未知，我很怕，不知道怕什么，一人就是怕，怕的睡不着，不敢睡觉，怕自己一个人生活不了，供不了房子，也养不好孩子，我这种状态能好吗，你有办法吗？

之前，老公和我在一个地方上班，7年之前，我工作调动到一个比较好的单位，接触的人和事都不太一样，起初我跟老公是还是以前一样，我们当初结婚的时候，他包容我较多，我的脾气有点急，但随着时间的推移，我发现无论他的认知，观念，他的行为都慢慢的落伍于我，与我有很多脱节的现象，我曾经很努力的去拉他，他也在努力跟上，但发现很难，，我们结婚十年了，然后我发现我婆婆到现在才慢慢的赶到了十年之前我的那个起点的认知，再加上之前我婆婆对我的各种刁难（比较讨厌她），对这个家庭，对他，对他妈妈，我心里面有一种嫌弃感，有点瞧不起的感觉。跟他在一起就会容易烦躁，想离婚，但是说实话吧，他对我还是很包容的。儿子也基本上都是我带的，带的还算不错。现在问题是：我该如何克服想离婚，离开这个家的这种心理，缓解这种烦躁。（说明一下，绝对没有第三者）

人生悲苦。为什么要生孩子，让孩子也来体验人生悲苦？ 而且我社恐，我无法带着孩子去社交。 为什么要生孩子

如何能勇敢无惧呢？

我失眠了，睡不着觉，感觉特别难受，不知道怎么办了

越来越觉得生命是很神奇的体验 觉醒 也许没有想象的那么高大上 我想 觉醒是一种落地的感觉 是一种对生活随遇而安的笃定 是一种前路漫漫上下求索的探索欲 是一种勇敢承认自己需要被肯定的坦然 是一种无解时但行好事莫问前程的睿智选择 许多事 只要力所能及去做 保持正念 不在寻求借口 总有柳暗花明的另一村 总有起起伏伏的小意外 总有突如其来的小惊喜 总会和更好的自己撞个满怀 专注的做事最可爱 成长中的人最勇敢 不经意的遇见最美

很好奇，是不是前男友的好朋友打来的，但打过去就没人接了。

刚领证，要去买床和沙发，本来老公爸爸，老公，我去，突然老公跟我说他爸妈一起去，为啥？ 为什么买家具要爸妈一起去？

无意冒犯突发感慨，只是想对咨询师们说一句~如果来访者想听道理，那么听书之类的就可以达到 其实我们更希望被共情被认可和接纳，因为身边的人做不到所以期待有老师可以补给这一份能量。 当然，情绪缓和之后该懂得道理我们会听进去的

老公出轨后，老婆伤害大吗？能回到从前吗？

在新单位刚入职如何获得大家好感

无意间发现老公在聊天软件上聊骚，虽然没有实质性行为，但是老公的这种行为已经让我奔溃，无法接受，只想离婚，老公死活不同意，老公也在极力挽回，这样的老公还能原谅吗？我现在很害怕原谅之后，还有再有这样的事情发生，内心真的很痛苦

怎么样可以放弃一个喜欢的人少难过点？

现在对我而言，生活好了些，至少比之前幸福

男朋友不肯和异性朋友绝交，我们经常闹分手，他好不容易跟她绝交了，那女的却不依不饶非要陪着他，说明什么

我好像被老板管的太谨小慎微了…

随便记录一下，睡不着觉，学习吧。今天学姐给了我很多鼓励和勇气。管最后结果呢，先过好每一分钟。

当你偶遇前男友…… 中午跟同事吃饭，回公司的路上，居然看到一个熟悉的身影侧对着我，抽着烟和一个戴眼镜个不高的油腻男聊天。我心里一咯噔，想着他为什么会在这里。然后第二个念头是，真丑啊，我怎么当初能看上他。整个的人渣形象，这个和交往时候完全不一样的心理和感受。装作不认识，直接走了，但是这时候同事和我说的话，就像是风，来了就飘走了。我又想，难道他是故意过来附近？难道要纠缠？有点害怕又莫名有点期待。这些天总觉得真的挺对的，扔掉了一段不好的感情，但又面对着他给我买的那么多东西，觉得自己也不该直接完全撕破脸。

从一家上市公司跳槽到了一家一般公司，还经常加班，没有提成，绩效。以前公司有绩效，只是完不成目标就会扣工资。感觉目前工作也不好找，难受，别人越跳越好，自己呢，一言难尽啊

自己重男轻女 却生了个女宝宝 长相也不尽如人意 虽然喜欢不起来 但吃穿用都用最好的 如何调整这种心态呢 要再生一个拼个男孩么

父母孩子，，干啥，，还得买楼，，买车，结婚，，还得叨叨孩子，，烦的要死

95后裸辞一个月后，发现工作上好多事情都不记得怎么做了，基本的公式都忘记了，是平常少思考吗？怎么会之前会的东西，现在忘的一干二净呢，想不起要怎么去做了，也害怕知道自己能力那么差……

我至始至终都没明白，巨大的苦难赋予人的意义是什么，一个很小很小就丧失安全感的人总会有种生活没意思，活着没意思的想法，尽管现实很努力地改变，可是你能很清楚地意识到：你永远比不上某些人了（那些有勇气逆流而上的人），也许是我的年龄比较小，人既然是孤独的，那些从小把足够多的心理能量内化的人才有勇气去面对孤独，如果我们内心永远匮乏，是不是很难过好这一生，好好爱自己，想却深感无力，也只能挂在嘴边罢了。

为什么我会很敏感，原本现在已经没有人愿意和我玩了我也不在乎可是我很敏感我给别人发个消息别人一时半会没有回我的心里会很慌张然后回不安心会觉得该不会发生什么事了吧明天是不是有麻烦我就很敏感为什么

男生什么时候会想找一个更好的 是觉得现在的女朋友不够好 还是不成熟 没玩够

单亲妈妈，怎么兼顾工作和照顾孩子呢？

冥冥之中真的有天注定吗？只要我每次拿了钱，就要有意外情况发生，然后破财的数量就跟进的财差不多。所以我一直都在亏钱中。运气怎么这么差呢？

无聊时一般怎么打发时间才没有那么难过，那么伤感，伤感时间流逝

一点动力都没有，明明知道今天最该做什么，明明有没完成的任务，但就是一点也不想做，想出去逛逛调节一下情绪，结果在商场的人群里还是觉得生活好没意义。其实自己的生活状况表面看都挺好的，有稳定的工作，爱我的家人，可就是感觉不到自己存在的价值，感觉工作没有成就感，跟小时候自己期待的样子好像差了很远。而有时候又对身边的同事特别失望，对别人的人品性格失望，感觉没有真心的人，或真心的特别少，而大多数冷漠，还有个别的心地不好会来找麻烦，就觉得世界并不美好，也没有什么可期待。未来的美好看不见，可不确定性和可能的压力与不美好又仿佛能看见一大堆。不相信自己能过的好，连每天早睡早起都做不到，也觉得自己太懒太无能。心情极度郁闷，无法疏散。

怎么看待出轨

抱歉，是我不够好

想聊一聊，我在工作中遇到了上学时候最讨厌的人，还有交集，我真的都要烦死烦死了，感觉自己都不理智了，看到她的脸，不开心的感觉就浮现出来，恨不得上去扇她几巴掌，如何让自己从容应对？

我女儿，大二，性格也的确比较敏感，现在给她在大学城附近租了房子了，睡眠也说睡得好了。我想问问老师，我女儿对环境如此要求，比如，厕所要蹲坑，不要坐便器，睡眠要单独寝室，等等。这样的行为现象算不算问题呀？我在想，如果到大城市实习，哪有那个经济实力去满足她这么多条件的住所。我好希望她，在哪里都能适应多好。同学们都能适应，就她不能适应。

我内心还是憋屈，然而再给他打电话，他是很混蛋的态度，我觉得很受伤，甚至，他要去派出所来解决。明明是这已婚渣男在欺骗我，现在自己还很有理，振振有辞，我真是觉得恶心。于是去敲门，把他老婆叫出来聊天，以及叫了个高高大大的男孩保护我，打了他几巴掌，骂了他，终于觉得还是抒发了内心的不快，也愿意放这个垃圾了。 而我，第一次觉得自己大半夜闹腾，是对的，没有精神问题。我就是需要释放，遇到这种事我的反应是没问题的！ 对，很久之前谈的恋爱，被pua，总让我自我怀疑，但现在，我长大了，我要保护自己，我的力量在一点点回来！

原先我和男朋友总吵架，现在好久都不吵架，吵完一会就好啦

我觉得遇到一位好的心理咨询师比认识10个知己要更好，跟朋友外出还要花钱吃饭，也未必能够真的让你自己能够提升起来，但是遇到对的心理咨询师、每一次的咨询都是值得的感受到爱，理解爱，能够欣赏自己，关心自己，了解自己的需要，从而去欣赏别人，关心别人，也慢慢地懂得去了解别人的需要。一步一步的慢慢地见证着自己的成长和提升也感受着自己成长以后身边的人事物带来的转变 所有的事情都向着好的方向去发展，感恩 谢谢王艳老师也谢谢这个这么努力可爱的自己

我要先照顾好自己，对自己好一些，多赚点钱，多陪伴自己，好好念书，先把自己照顾好，才有力气照顾别人。 很欣赏自己：最近这么努力地念书，也把工作跟上学兼顾的很好，跟家人的关系也亲密很多，最近也懂得表达自己的情绪，顾及自己的想法跟感受，也能关心自己关心到别人。 （有点厌倦在問答區去提前任的关系，因为其他咨询师不了解状况，留的言也让我蛮不舒服的。

因为我的行业是做美发的，推销产品，心里有那个想法，但是连开自己却开不了口，怕

表白被拒，非常重要的女孩，我怕以后再也遇不到这样长的干净，谈吐性格这么理想型的女生了，现在走不出来，影响正常学习和生活

工作量大，难度高，加薪被拒，升职无望，还总被领导否认。感觉自己要枯萎了。

老是紧张，害怕，从小的时候就害怕这，害怕那，后来好多了，自从遇见了我老公，后来结了婚，事情也比较多，压力也比较大，人际关系也不太好，整天那个心提着，怎么能改变这种现状啊？

不想坚持了，想离开，好累好累

无论什么原因，半夜醒来，就很难再次入睡了

怎么也想不到，居然被欺骗了五个月时间，才知道他已婚状态。是他真的太会欺骗，还是我太幼稚天真？我怎么能傻成这样

热情主动是为了满足自己的表现欲 话特别多是为了满足自己的倾诉欲 渴望得到及时回应是为了自己的安全感 依赖是想被照顾 都是为了自己罢了

未来想找一个精神世界比较丰富的男朋友，怎样判断一个男人是精神富足的还是精神贫瘠的？ 我觉得自己性格挺敏感的，虽然我颜值还不错，我是不是应该考虑找一个热爱心理学的男朋友？

32岁，孩子三岁半。现在的自己感觉比以前心态好了很多，不知道是不是年纪大了还是因为修了佛教的原因，感觉自己变得比以前更安静，并且把一切都看通透了。尽管烦恼少了许多，但是有一点我认为不太好的就是少了些以前的刁蛮任性和真性情，遇到高兴的事也没那么兴奋了，因为我现在看一切都觉得是空的，甚至生死都觉得没什么大不了。目前希望能调整一下，能够在淡定自若的同时变成一个对生活充满热情的人。

抗压能力不行，其实压力也没有多大，压力一上来我就很难入睡，会失眠。也会有想睡却又不敢睡的状态，觉得自己不应该睡觉，应该起来完成这件目标。可是要完成的目标并不是今晚熬夜就可以完成，是一件长期事情，老师们有啥建议吗。然后可以怎么缓解压力啊……我也想好好睡觉

心里总是莫名的紧张，总是担心一些不该担心的小事，很不舒服。

感觉自己越来越无法专注下来学习了，不知道是不是因为有了孩子的原因。本来一直在准备下半年的公考，但是每复习一个小时就会耍两三个小时手机或者发呆。不知道怎么破除这个魔咒。

每当想自我攻击内耗的时候，就对自己说句安慰的话吧，“我是一个不错的人，我有自己的价值，就算不被他人认可我也值得被自己爱待，”

世上有没有孤魂野鬼

我只是把每天的感受说给朋友听，当他们说我负面，说我悲观，对我感到不满的时候，我真的猝不及防，不知所措，因此失去了两个朋友，再也不敢和朋友说自己的烦恼了

恋爱期间女友出轨了还可以和她结婚吗？

在别人面前说说笑笑，表现的越快乐，我内心越痛苦，都是装的

约了一个女生前几次聊的还好牵了手 突然变得话不多总是应付两句什么情况

婚姻好似走到尽头，不知如何取舍

在想自己给自己定的标准有时候是不是太高了或者不够合理。因为被别人夸奖和看到自己的成绩和别人对比总是更优秀的就要求自己一直要达到这个成绩，久而久之觉得好累，稍微差了点就会很痛苦难受

之前在这个平台上获得了很多老师的帮助，我感觉自己已经好了，可是最近一些事，感觉撑不下去了，我该怎么办啊？

真的好喜欢这个软件啊

这段友谊我不想再坚持下去了，如何退出这段友谊呢？以后再相遇会尴尬怎么办？以后的日子一个人走怎么办？可我真的想终结这段友谊 我太累了

社死现场，我在我包包里一直放了个避孕套（因为有男朋友），昨天被我妈妈发现了。她说我太年轻了，好糊，把她当傻子一样的，也没有说什么了。我又觉得自己是成年人了，我应该防护一下，就一直在包里放避孕套。我有点害怕看我妈妈，躲避，感觉很害羞。

这次回来，婆婆要跟着我们去深圳带小孩，可我不愿意，她非常强势霸道爱指责，在她身边每一秒我都提心吊胆，有压力。我公公也在家，可她非要去，我该怎么拒绝她？

为什么会经常做梦哭醒啊醒来还是好难过 一直哭一直哭

结婚总感觉不是在变的更好，而是被折断了翅膀，变的更坏。

为了过国庆带着孩子来到了老公的项目驻扎地，到了这里后发现条件比想象中要差，因为是在海南，白天紫外线特别强根本没法出门，而且周围全是工地也没啥娱乐设施。今天就和孩子在十几平的小屋里待了一天，想起后面几天可能都要这么度过有点郁闷。我从小也没怎么吃过苦，不太喜欢待在艰苦的地方。

在成长与进步的路上，确实总是会遇到一些困难，这是人之常情，并不是因为我不够好，当然啦，发现了一些局限，肯定也是需要不断的完善自身的，加油欧

今天考科三，挂了，第三次了心情没有我之前那么难受，我也不知道什么原因了，觉得很累，这段时间像是在浪费时间，不是我没有学好，是考试的车子和练习的车子不一样，我三次考试挂直线，也就是说直线挂了6次，我走不到直线了，我不想学车了

我对我的老公特别失望，而我知道他是改变不了的，或者他的改变是很小的，他吸引不到我，我跟他的感情不是很好。