中午不舒服，下班后吃过饭骑车回公寓。躺床上看到了这样的对话。我本来就生气，看到对话更生气了！！ 感觉她没有边界感，作为一个同事，总是打着朋友关心的名义窥探我的行踪。好像要一直掌握我的动态似的，真的非常非常讨厌！！！！ 但她还把面子功夫做的特别足，让我无从突破。请问我该怎么办呢

我今天值班，值班我就摸鱼给自己上了一节反省课，我说我现在身边的人，厉害呀，银行的、医院的、当老师的、纪委的，不是在考研，就是已经是研究生了，一个个光鲜亮丽的，厉害的一批，就连咱们国企集团本部的，也起码是个研究生，外面还有生意，那咋了？你就是挺大个人，过得个稀巴烂… 你说脑子笨吧，我觉得我智力还行么， 你说懒吧，我事必躬亲，这那这的一直在努力挣钱，自己买车买房开店，挺能吃苦的呀… 你说学历差吧，我又不是初中毕业，大小也算个本科吧… 那是为啥么，就烂泥扶不上墙… 我就想，我就找原因吧，我是很羡慕他们的，我也挺自卑的，但我好在我不嫉妒好的，我特虚怀若谷的学习，承蒙他们也愿意教我，指点我，这都是好事呢… 我想，人家是怎么得到的？这又不是临时工，人家都是正式带编的，那研究生也是全国统考来的吧，那不还是人家肯学，你这只能怪你自己！非懒既蠢，要不你咋不肯学，要不你咋不考上？还是你不行，你狗皮膏药，烂泥一摊，皮鞭沾凉水抽你都不尽兴，快好好反省一下自己，改变一下战略，不要烂泥扶不上墙，老天给你机会，你不中用，就别怪自己要饭…

所以，到高中时期，离开家住校，走出家的安全圈，就有抑郁的倾向，到大学情绪开始经历阶段性抑郁，会失眠，到大学实习找工作自己一个人租房，开始出现大面积严重失眠，后来遭遇工作压力，在一个特别冷的大雪天，第一次出现自杀的想法，总看到自己从楼上往下跳的画面… 后来到苏州工作，还是很孤独，似乎孤独从小到大一直伴随着我… 后来交了男朋友，就很依赖他，但也经常吵架，因为他经常忽略我的感受，脾气还很差，因为怕冲突不和谐，我有时候还要哄着他，并没有出现被男朋友捧着宠着的剧情。我当时就是更想获得安全感吧，不知道他也是回避型依恋… 后来发生了一次讨薪成功的事件，让我一下子很兴奋，这是双相第一次躁狂发作… 后来就去医院看病吃药，虽然男朋友（后来还是结婚了，成了我老公）一直不相信抑郁、双相是一种病，但还是坚持服药… 但是我的状态还是一直起起伏伏，也做了心理咨询，换了好几个咨询师，只能说有一点点陪伴的作用，但是对我作用不大。可能跟我病情比较复杂，双相本身就很难痊愈有关，也跟我没有办法完全信任一个人有关… 就这样从高中到现在，24年了，得病的时间比没得病的时间16年，都要长… 自己也生了一个女儿，还在被迫生二胎，女儿已经11岁了，但我经常觉得我在扮演一个妈妈，觉得这么大的女儿真是我生的，我养大的吗，很怀疑，在内心深处仍然觉得自己是个小孩，小宝宝，需要人来抱抱、疼疼的小宝宝，一直都长不大… 最近从抑郁，到双向，又过渡到了自闭，我不知道这是好转还是恶化。 我知道我从胎儿起，心里就缺安全感，缺爱，一直想跟人有深度链接… 过去的已经过去了40年，没有办法弥补，这个部分的想自己弥补自己，但是自己给予自己情感回应似乎很难… 似乎我总在等待一个人来爱我，来救赎我… 但那个人会是谁，会有那么一个人吗？

我现在是有点自闭的状态，天天宅在家里，躺在床上，不想下床。只有吃饭和上厕所会下床。呆在客厅也不舒服，客厅太大没有安全感，只有我的卧室床上是有安全感的。 呆在床上我就是追剧，刷短视频，也很无聊。也呆的不踏实，会批判自己。为什么不能像正常人一样出去呢，哪怕去小区逛一圈，去做了脸，做个头发。但就是没有动力出去。 跟一个老师聊了聊，说我是自闭的状态，不只是抑郁。 似乎是的。 但是如果有人愿意带我出去玩，这个人只能是我最亲近的家人，或者有必须要做的工作让我不得不出门，我起来穿衣服、护肤，出门，也就好了。 目前似乎一直需要有个人或者有件事，把我拉起来，才能起床。 但是，就挺被动的，一直在被动等待。 在床上，每天就重复循环一样的事，似乎生命都静止了，等死的状态… 老师说，就像我小时候生下来，一直到9个月，都没有人抱我，喂完奶就放下，喂完奶就放下，没有人回应我的哭我的闹，时间长了就不哭不闹了，很绝望的感觉… 所以，到现在我也不太敢跟人冲突，害怕没有回应… 但，偏偏我老公也是一个回避型依恋的人，我婆婆也是，我女儿也是，我姐也是，好像大家都很缺爱。 我不知道我为什么到这个世界上来… 似乎一开始就是不被欢迎的意外。 我是家里的第三胎，本就不富裕的家庭不打算要的，但是意外怀孕，也不舍得打掉，但是还是经历了三次差点被打掉的经历，可能是命大，还是活了下来… 但是生下来也没有人带，每天就自己躺在床上，哭也没用，没有人抱，但也不会被饿死，两三个小时喂一次奶，其实还不如饿死呢，或者流产掉，也就不会发生后面的事了，不用痛苦这么多年了。 要说我没有被父母爱过，好像也不对，在学校受了欺负，哪怕只是同桌总是跟我借铅笔这样的小事，我妈也会冲过去跟班主任老师讲，给我调座位。要说有多爱我吧，也没有，上学经常最后一个或者拖着不交学费，试图让学校减免，但是却让我很难堪，似乎从不用考虑我的感受和需要。 还有，父母经常吵架，妈妈有时候会抱着我哭，说不想活了，让小时候的我每天活在担惊受怕当中，很恐惧，恐惧妈妈死了，我怎么活下去… 小时候虽然成绩很好，但是却很害怕老师，害怕成绩下滑，不能每一次都发挥很好，每天都很紧张。 所以，到高中时期，就有抑郁的…

我和老公有一个一周岁的男宝，老公现在接连不断的找小三，被我发现。和第一个小三分开。现在又找了一个，我气不过，和他们吵，老公说不爱我了，小三也对我说，老公不会给我一分钱养孩子，我想报复他们。我怎么办？因为我和老公没结婚证，律师说不能起诉他们

天天起床都很困难，不想起，但是还要找工作，做了一个量表，显示抑郁了，，怎么办？也不想去工作，领导打压，饿狼一样的畜生，没啥意思

还想看他v，还想去看他。我真的是自找烦恼。我应该怎么人家已经开始了新的生活。我应该怎么做。我应该怎么忘掉一个人。人家都有娇妻了。我应该怎么忘掉他。闲着时就会想起他。我执念太深。

他家里没钱给他结婚，他父亲欠了很多钱，我家里完全不同意我跟他在一起，不知道该怎么办了

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？

没有地方住。没有钱。父母在家。住在父母家感觉非常痛苦。不是一个人感觉非常不安全，没有我的房间空间。每天晚上睡不着不安全。迈出第一步感觉很困难

不想听我妈说话。闭上他的嘴巴

去找工作还是困难。谁能给我一份工作真痛苦。降低要求随便能做的就做降到最低能做就行

我也想在社交平台上交友。我也想找朋友，我也想找对象。我怕被骗，我应该怎么发动态。我不会聊天。

别人可以选择向你靠近，也可以选择离开你。

加微信一两年了，之前对他印象不错，感觉挺认真负责的，想要维系一些医生人脉，所以就会给他点赞，或者医师节发了个感谢 这两天突然关心我最近咋样，今晚还问我明天晚上有啥安排，还玩霸道总裁。。。。到这里聊天内容，是不是很明显是想约 p?四十好几，大城市三甲副主任

网上搜了一下，什么样才算心智成熟，有很多说法，按照一些标准，感觉自己不够成熟，比如这篇，【如何判断一个人心智是否成熟？这些标准告诉你答案！】https://me.mbd.baidu.com/r/1w2IJbfP6vK?f=cp&rs=1650489291&ruk=YZecP13Jm-UXXrLgJl_Z6g&u=d9148cd77153cad0&urlext=%7B%22cuid%22%3A%22laSFigaCvug6O2tD_8v6al8nSa_m8SiTYavItgu5HilziS8QluSEaltsSR0f8HP8E8DmA%22%7D，想问下有没有比较权威的标准

女人的理解，性是一种资源，陪男人睡觉，是要换回来东西的，否则不能陪男人睡觉。 你看妓女，睡一次都几百上千的，我为什么要给你白睡？ 当老婆，长期的睡，更得要一个天价才行。 我跟一个女性朋友讨论过，她说她是两头堵的思想。和男人睡觉，男人不给钱的话，她觉得她亏了。男人给钱的话，对她是侮辱。呵呵，还好是两头堵，什么时候发展成一根筋，只要钱，不觉得侮辱，你就彻底堕落了。

还有对房事的追求，身边好像金牛男金牛女都有这些特质

语音厅里的语音主播靠谱吗，我赚不到钱。我上火。靠老板刷礼物表演试音才艺赚钱。做什么工作都不好做。

吃东西是为了缓解压力活着，活着工作赚钱是为了吃东西，这不是个循环悖论吗

在学习中存在追求完美的强迫心理怎么走出来，有人打断一下，稍微受到干扰 ，或者自己走神，宁可这一天不学习也要等选一天完全没干扰情况学习，不允许自己有一丝走神，浪费了很多时间

如题，这是一种心理疾病吗

我的时间都浪费琐碎事情上了。做事情很磨叽，是习惯了各种事情都是磨叽，改起来也不快真的改不了了吗

怎么停止思虑，胡思乱想难以专注

那天她给我发了好些长篇大论，大概意思，就是即便接下来的日子有可能走，她也会乖！ 也大致替她妈妈做出的事和坚硬的态度做出了道歉，如图！ 后来这两天回家，她又是打扫卫生，依然很客气。我想，她很聪明！ 昨天听见她打电话，大概工作中早前出现的问题，一直不知道怎么解决。估计加上这两天续租的事，她也可能比较压力大，一直想办法。反正有的时候都想辞职回家了。 我今天早上给她发了个信息，我说，xx，你别太焦虑了，看你最近压力大，我也不太落忍，要是房子不好找，就在这安心的住，想住多久住多久，虽然没有权利管你的事，不过作为过来人，个人不建议你放弃工作，现在大环境很不好，好工作多少人挤破头都进不去，你可三思而后行！！！如果你有更好的选择，也为你践行，总之，不要压力太大了！！ 我觉得，我遇见这样的租客，也不容易，爱干净，有素质，而且我也确实善良，现在大概是这么个阶段。 老师们怎么看？

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

前面那几张是我对象跟我说的，后面那几张是我昨晚和他朋友一个认识很多年的妹妹的对话，早上刚跟我说需要我帮忙，可是我也没办法，就又吵起来了，真不知道怎么和他相处

严重社恐不敢看人眼睛，不自信，走在街上都有点紧张，感觉所有人都在看自己，我是不是有强迫症，焦虑症？

从ENFP变ENFJ了，可能近2年心灵成，更注重成长，着眼现实，努力奋进有关系吧。人格也越升了一个等级，很多事情可能是只要你相信并坚信便能！

孩子偷用家长手机请假逃课去谈恋爱，被发现后教育他不能骗人，被反问：我不骗人说实话你们会同意给我请假吗？怎么处理？

当然很想知道怎么能不忘记关火，因为总是喜欢同时做好几件事，没法静静的等在火旁边，更希望自己从源头开始，不要老是忘记关火之类的。 也太感谢我的邻居们了，我们这栋楼密度这么大，这么多人有老有小，也没人引起火灾，每过一天都觉得是幸运的， 上次不小心把锅烧糊了，感谢这个精心选的锅木把子还没坏，并且大部分能清洗感觉，虽然差点细节，也想问问老师们的生活经验有什么好方法吗

感觉自己的喉咙干燥都被朋友的关爱给滋润了，这是因为我值得 ，他们也值得 这么凉爽的天气，对对象来说是很好的天气，为他感到开心，对我来说也不算太冷，还是能够穿衣自由 防止为数不多的缺陷，潮湿也会在这个天气得到很大的缓解，一切就变得越来越好

初中时候被2个留级生以诬陷我偷他们笔为由，欺负我。以至于心理被压抑。

特别焦虑自己一个人自媒体心理创业，一两个月有5000粉丝了，着急在10月份中旬表现，没有变现或者变现慢就想在10月份同时找个工作慢慢弄，但是10月工作不好找了，我又要到其他城市面试，想去壹心理国内这些大心理公司，之前心理编导经验也有也有百万播放，但是光辗转这些城市就要一个月，感觉特别紧 下次找工作肯定就是四个月后了才好找，特别焦虑焦虑到头疼，请问这种焦虑心态怎么破

什么才是真的爱孩子？挫折教育和内疚教育让马继业从没有一天敢放纵的做自己，穷人家的孩子早当家吗？穷人家的孩子大多数骨子里就是穷的，终于可以自己按照自己的想法走完了一生，跑向终点前的瓶子成了他最快乐的记忆，最美好的财富，高分没有成为他的工具，这里的高分好像没什么用，马大俊依然活在父亲的控制和轻蔑里，其实说着一口流利的英语，父亲说锻炼身体，他爬到了最高的山峰上说我在不需要你的认可了，什么是最好的教育？

其实我们家境什么有很多相似的地方，生活比较坎坷。但是相对她比我更早比我事业成功吧，刚毕业的时候就赚了很多钱 只不过现在红利过去了，也离婚了，她变得有点一无所有，包括她住的地方什么的也很杂乱 以前其实当她来找我的时候，我会想得很尽心尽力的帮她， 但是可能说我们的共情能力也好，或者说他照顾别人的能力也好，更多的是他连自己照顾好自己的能力都不够强 我会发现我的一片真心到最后只是打水漂。以至于前两个月我特地去他的城市找他玩的时候，他有时候都不愿意出来玩，反复在家摇摆，让我好无聊，有点心理阴影了都 那时候我还让他帮我发了个朋友圈，看有哪个朋友能跟我玩，人家有意向想让我当模特拍照，他又不愿意做中间人各种找借口 总而言之，我知道他的成长处境以及他的精力分配，都让他特别的在乎钱，特别的在乎，要比别人成功，当我过得比他好的时候，我能感受到他焦虑，所以他不愿意搭线

五一假期回老家，想起了初恋，之后就一直想去联系他，写了邮件让同学传达给他致歉，也找了几位咨询师聊了聊过去的事，经过这几个月的情绪风暴，慢慢自悟内心也没太多情绪波动了，现在回想起来其实后悔听了其中一位咨询师的建议去和他致歉和诉说遗憾，毕竟过去那么久了，没必要提起和联系了。去联系了，反尔会让他误以为我是对现状不满意才会觉得遗憾，其实我对现状挺满意的，自己的工作也做到了副总的职位，过去就过去了，当初他决绝离开，去联系没有回复，10年后尝试联系也是没有回复，对他来说就是一个过去式了，也有咨询师说他没有回复，说明他对现状是很满意的;也有咨询师说如果打分为10分，觉得我对于他来说在他心中还是有一两分的。不重要了，只要我去假设去比较去试图联系就是一种错误的，压箱底的旧照片，10年多没打开过，也清理出来丢掉了，他也不再值得我付费去找咨询师倾诉。 生活没有统一的标准答案，多拓展自己的认知和思维，不要追求通过别人的肯定去获取安全感，要有自己稳定的内核，有自己的内在力量。

分手一年了，每次梦到前任，醒来都很难受，想起他已经很少了，为什么梦到醒来这么难受

现实生活中我认识的一个人，感觉她并不太好相处，去哪里很多时候都是一个人，而且工作也会经常跟人吵架，但她的房间布置的非常干净整洁可爱，那她真的就是跟她房间展现的风格一样的人吗？ 那我的房间总体比较凌乱，把时间都花在客厅，还有其他地方就是公共区域，说明我内心就很凌乱吗

我知道自己现实生活中不输她们，也越来越觉知到每一个精致的朋友圈，特别是在节假日赶趟的，她们背后花了多少精力，当然我也佩服她们的执着 但是现在我想要学会放过自己，因为我知道大家追求不同。 我更愿意享受当下，珍惜旅行的每分每秒，而不是花时间在修图，宁可多跟一个路人聊天，回家之后有大把多时间修图消磨时光 而且我越来越觉知到自己是一个很有想法的人，很有创意。需要的就是把这些特质打磨德更突出，或者更有成果，满足自己内心的期望。因为我从小到大就想成为一个特立独行，别具一格的人。我尊重自己的这想法，不再批判自己好像跟别人不一样。这是我的特质，无谓好坏，但我可以通过自己的认知，让它有利于我

怎么才能经营好一段关系，不让他破裂。和任何人走得太近都是灾难。我不想和别人相处关系破裂。

今天又抑郁到想死，然后整个人混乱到极致，很奇怪，一切都很奇怪的感觉

我从小到大，总是干什么事一阵子一阵子的，比如买彩色铅笔就买各种各样的，橡皮就各种各样的，瓷娃娃就各种各样的，然后还迷恋考试，各种各样的考试，跨专业的，只要不考试我就难受，心里没安全感，烦燥，只要认真学习了一天会很踏实幸福，后面开始迷恋约会小鲜肉，一个比一个年龄小，我不想这样了，到底怎么了。

我以为我在男生心里很重要。我和他认识这么多年了，我从来都不是他的女朋友，我只是他的寂寞无聊打发时间的。我心痛。他根本对我就没有喜欢。他马上就找到新欢。而且他的微信头像都是新欢的漂亮照片。我高估了我自己。没有血缘关系的人说散就散。 我不重要。我在别人心里什么都不是。我也付出了。对这段感情我尽力了。我走了一段明知道没有结果的路。我们在生活中会遇到很多人，有的人离开了就是过客，就算心里不舍也要挥手说再见。有人下车，就会有人上车。我想起来还是会哭。

怎么自己把自己当成男朋友，爱自己，关心自己，陪伴自己，自己和自己聊天。自己和自己分享生活中的小事，报备。我要习惯孤独。我找谁，谁也不能一直陪着我。都会面对分开，面对分道扬镳。面对离别。别人都有男朋友，我没有男朋友，我就想象我有男朋友，我就不会痛苦。我如果想我没有男朋友，我就会一直痛苦下去。没有爱人就自己做自己的爱人。如果一直没有就一直自己做自己的爱人。谈恋爱会分手，结婚也会离婚。没有什么是永恒的， 都会变化的。任何人随时都会头也不回的离开。我要学会接受现实。没有永远的朋友，只有永远的利益。我怎么自己做自己的爱人。

语音直播我都不知道说什么。怎么锻炼自己说话。我连接待客人，我都不会接待，我不会说话。我没有办法与人沟通。我应该怎么办。谢谢

现在谈的这个男朋友我一直觉得他谈恋爱可以，结婚不行，谈了两年多了，我感觉都不会带领我成长，我遇到事情想找他不可能

上火，我做什么事都坚持不下去，三分钟热度。我应该怎么才能坚持下去呢。我总是半途而废。我上学坚持不下去。我做工作坚持不下去。

主动选择生命的困难模式，给自己人生上难度，想象自己能克服困难，又在面对困难时，否定不相信自己，再落荒而逃，不停反复，这种该怎么办？

但是只是简单发了个微信，然后发了时间地点。 这么重要的事情，不应该打电话吗？或者再重视一些，登门送请柬。你没把我放在心上，我也不想去

因为有过手淫的习惯，现在晨勃不是太好 有时候有晨勃，硬度好，就挺高兴 有时候没有晨勃，就可闹心了。这时候就想通过刺激，让它硬。可是这样会更差，我太难了

凌晨六点钟，我还在睡梦中。却又有一个知识点闪现在我的脑海里，我边睡边思考到。【自私】的人，【情绪不稳定】的人，有没有可能是【因为吃过大苦】！ 你看一个人如果【拥有足够的安全感】，有爱他的支持他的家人，他遇见事情更容易【情绪稳定】，他会觉得，这事出了，【我知道我是安全的】，因为我知道家人们会一起想办法渡过难关。【我不是孤独的习得性无助】，实在不行，我不要了，我们一家人在一起还能饿死？所以【更容易平稳的处理事情】。 越是长期处于【没有安全感】的环境，【不被善待】的人，遇见事情越【容易极端】，越【容易情绪失控和焦虑】，因为没有人帮他，【习得性无助】，又雪上加霜，他会【自私】的觉得，咋都这样，爱咋咋地，管你们的，我好就行。甚至严重的还有可能【反社会】你觉得呢？？

孩子8岁，什么兴趣班也不想报，说只想快点写完作业去玩，咋办。我出去说，我老公还不让我在外面说。为啥

感觉自己并不了解自己

孩子从小我不在的话就跟着奶奶，跟姥姥的时间很短，为什么孩子还是觉得孩子在姥姥那里比较放松，孩子有啥事给姥姥打电话也不给奶奶打

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

有个朋友借了三万块钱，就是不还给我

当然是给领导夹菜，这是对领导的尊敬 如果和领导坐地远，那就给左边的人夹一筷子，右边的人夹一筷子，这叫左右夹击 反正，第一筷子不能夹给自己。你不是来吃饭的，你是来结交朋友，巴结领导的

我今年24刚大学毕业，有一位同母异父的三岁妹妹。但是继父也和我妈离了婚（但两人关系却也还是挺好的）。我妈商贸公司两年以来骗我说外地会计需要在家租，让我就去外面住酒店或者回我亲爸家。昨天晚上由于降温我回家拿厚衣服，发现他与陌生男人的不正当关系。母亲和我说她现在欠了钱，要还房贷和各种贷款。这个男的和他好几年了，是他朋友。答应签合同给她一支空股，有几十万可以分红。我和她在楼下谈这件事，我说我现在工作了可以给她钱，为什么非要走这种烂路。她一直重复快谈成了，不然送的礼和费的心思就白费了。让我不要瞎想，不要担心。我说就不觉得丢人吗，她说被我说很丢人。我真的没办法了，我非常明白不要妄想拯救母亲，但我真的不知道该怎么面对，我也不知道怎么处理。

之前我发过问答，说自己收银过很多年，还有sm情结，想戒色。 跟咨询师就聊了一次，也是自己下决心，现在基本上很少了。 然后，很久没有的晨勃，最近挺多的。开心

有时候真的觉得很累很无奈，但是还是得坚持

基本情况是这样的，男友比我大10岁，在一起三年半了，曾经感情很好，互相依赖。他做生意，生意一直不好，赔了不少钱，他曾经很富裕，但是由于他的折腾，做生意，生活过的紧张。 后来我家中出事，打官司，在他的劝说下我将一笔数额不小的钱放在他那里保管，他告知我会先用于经营生意，之后会出售一套房产，补上我的窟窿。但是由于房产不好出售，拖了很长时间，导致我担心资金的情况，开始和他催债，最后导致感情出了问题。我们从原本的每天打电话聊天，经常见面，变成了三五天都不联系一下，联系就是在说钱，他也因为工作一直不见起色苦恼，开始一心投入工作中，后来有一天，我有些无法忍受这样的变化，感到被冷落，问他是否还愿意在一起，让他不想在一起直接和我说，我不会纠缠，他说想在一起，但是还要考虑工作，他又比我大很多，我还年轻，跟他在一起那么多年，也没给我什么，如果我要分开他尊重我。 他在上个月22号到我家将保管的资金还给了我，还钱的那一天，他说钱还给我他也轻松很多。后来我跟他坐在沙发上有一句没一句的聊他工作的事。他当时没有表现的抗拒我，虽然没有像以前有亲密的肢体接触，到我们也是一起挨着坐在一起聊天，九点多他准备离开了，离开前亲了我几口，让我有事随时找他。之后就再也没有主动联系我，我们开始断联了。 这个月10号，我给他发了消息，问他是否在我们的城市，是不是出差了，然后说想他了，他说中秋节后请我吃饭，然后我告诉他我收到一家心仪的公司的工作电话，他和我说恭喜。但是到现在他还是一点动静也没有。他当时回复我的时候很迅速，吃饭也是他主动说的，我现在看不懂到底怎么回事了，我们之间没有说分手，我发信息他也回的很快，甚至没有表现出讨厌我的感觉，希望老师们帮我分析一下，真的对他这样不主动不拒绝的态度弄的非常难受。

看见陌生人就烦

无法产生痛苦的情绪我该怎么办，我尝试哭出声，让我好受了非常多，但是特殊情况也有我从来不向家人表达脆弱（不要劝我表达），我无法总哭出声，也没办法哭太大声

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

马上要产假结束了，宝宝五个多月，不知道是回去上班还是在家和婆婆一起带娃，我们家现在都是奶粉喂养，饿的时候哭的可凶，平时睡觉都是我在旁边陪着，中途醒来安抚一下还可以继续睡觉，我应该去上班还是在家里啊，能给我一些建议吗

人们都说：“吃什么补什么。”那么吃苦，有什么用？ 只有吃人才能成为人上人。古往今来，吃人的人太多了。迅哥儿的《狂人日记》都写得很清楚。 我要吃人

开开心心的

我公公本来开了一个店，开药让人投诉了。可是他开的药很好用

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

穷人家孩子，从小就缺衣少吃，没吃过大餐，没穿过大牌子，没用过高档品。从小被教育要节约，节约是美德。 然后，这给他们未来的成长造成了严重的障碍。 你不请客 你不穿搭 你不健身 你不旅游 你不送礼 你不送花 你不学习 你不保养 你不消遣 你都不，因为这些统统都要花钱。你不会花，不敢花，不舍得花。哪怕你挣再多钱，你还是一个月花2000。 你自己提升不上去，你也没维持好关系，你就一辈子穷人吧。 这才是问题的根本。穷人家孩子的最大问题就是不敢花钱。别说什么投资的要花，消费的不要花。都是投资，没有消费。所有花过的钱，在你身上都有印记

不得不长大。但是长大了就会接触到他们，人小又不会分辨，简直想吐了。

我总是不经意就会得罪某个人，我到现在连个好朋友都没有，出去也是一个人，做啥一般都是一个人。有时候明明挺开心的，但不定是哪让别人不开心了，然后就产生矛盾，也许是我一个人惯了，所以很多事情都和别人做的不一样，我的性格是那种方便就好，不累就好，比较松散，所以没人能和我达成共识吧，累了，真的累了。

就是每个男生身上那些闪光的点 我真的都很怀念 都会想念 我没有过同时谈很多个 但我发现 就在刚刚 我想完一个男生 又想另一个男生 都带给我不同的开心 ………… 我这么花心吗

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

我现在怎么会担心接手的人比我能力强，事情完成的快，担心他们怀疑我之前很慢，但是我之前也有拖他点，确实也是事情多，她还是我点点教出来的。

以前有工作的时候嫌弃工作，甚至觉得工作是累赘，因为工作占用了我太多时间，让我不能去考证或者好好陪孩子，也没法尽情享受生活，社交也受限。由于长期上班摸鱼被辞退了，已经过了快三年没工作的日子，还生了二胎，二胎现在一岁多了，我越来越渴望能够有个工作，感觉没有班来上的日子浑浑噩噩，自己就像是一个无头苍蝇，每天早上起来没有一个去处。前阵子几乎每天上午都会跟着几个全职妈妈一起逛街消费，但是最近她们却不出来逛了，估计是买够了。我只要在家跟父母吃饭就容易引发口舌，好怀念以前有工作的日子，至少中午有同事一起吃饭，甚至想穿越到吃大锅饭的年代。觉得自己的社交圈子也快慢慢消失了，唯一跟人接触的机会就是小区遛娃的时候跟几个邻居聊聊。越来越丧失了价值感。

竟然最近自学AP心理学。 他这个如此渣的英语，是怎么看懂这么多稀奇古怪的专业术语的？

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

心情不太好哦

我传授经验给同事，细心教她，我小声安静说，她却大声把步骤说出来，我是不想对面同事知道的，加上对面同事也不是这个岗位她属于那种事多很想什么都知道的，被她啥都说出来搞得这样子很不开心，而且这是我自己靠自己学的经验

我厌恶过去那个不成熟的自己，但一方面也知道不能怪自己…因为过去的自己也不知道那么多，但我还是会下意识厌恶

或者说除了他们。我们还会对谁忠诚？

我是女生，36岁，离婚带两岁的女儿，自由职业收入不高，够生活而已，离婚有四五个月了，家里人想让我再结婚，一个人带孩子很辛苦，往后的人生路还长，我不太想结婚了，至少目前是这个想法，而且离婚的这几个月我感觉除了累点辛苦点，其他都挺好的，再也没有争吵和矛盾，每天感觉心平气和，内心平静，舒适，一切都非常舒服，也相亲过两个，都非常不满意，不管是形象，还是学历，等等，而且我也不想再生孩子了，我也担心不结婚我女儿将来会不会被人瞧不起，或者结婚后都没什么娘家人，成长过程中也只有我她，没有什么家人，但是再婚的家庭离婚率可能更高，也不想对女儿有二次伤害。我目前的想法是不结婚，也没有让我有结婚欲望的人，没有合适的就单着，这样挺好，将来有合适的，谈个对象，如果特别合适再考虑结婚也不晚

我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中，我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中，我是2000年10月13日，去年刚大学毕业，我是独生子 我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢？

新房子装修好了要入住了，我真是服了，邻居赶紧门口放了一个鞋柜和脚垫，先把位置占了，不懂法真可怕，门口 是不可以放东西的，我报警吧，邻居以后就彻底断了来往，我去找物业吧，物业说一下，他拿进去第二天又放出来了，难道就没有办法了，我要天天一出门就看见他们的臭鞋，阿姨都没办法打扫卫生。我们的门都是挨着的，上海这种地方，我又不能随时卖了房子走人，难道一点办法都没有了么，报警万一他还是把鞋柜拿出来，有什么用啊，到底怎么办啊，难道只能自己认倒霉嘛！？

成绩的问题 成绩时而上升，时而下降。想像学霸一样能保持稳定。可就是做不到啊。刷题也没有用。希望各位老师能给我出点主意，谢谢。

我知道我要做事情a，心里也安排的做a的时间，还有人来提醒你，你知道是好心，可是还是会烦，为什么