我很讨厌我爸，我平时也不会叫他爸，只是和别人讨论的时候不得不称呼他为爸爸。在我看来，他从来没尽到过一个做老公，做父亲的责任。我小时候他特别喜欢打我，拿凳子砸我，骑在我身上扇我巴掌，用皮带抽我，打我的理由就是洗碗没弯腰，他让我做什么没有立马去做，他让我开空调我没听到，我妈骂我把他吵醒了，他回家发现我在家里穿着睡衣等等，诸如此类的小事，所以我面临的基本是一天一小打，三天一大打。这世界上我最讨厌的人就是他，看到都恶心。他吃软饭还吃得理直气壮，给我妈洗脑。我从小到大他从没给我过钱，他给不给我无所谓，现在他还教唆我妈不要给我。他过生日哄我妈给他买车，我过生日我妈就给我500块，还说多了。他的需求永远都是正确的，我的需求永远都是虚荣。我国庆节想跟同学出去旅游，他给我妈说我就是喜欢攀比。我一年就想出去旅游一次，去的地方花费也不高，害得我只能把同学鸽了。一个季度买次衣服，他还教唆我妈说我是在骗我妈的钱用，让我妈不要上当。他个没血缘关系的吃软饭都吃这么多年，我这个亲生的买件衣服还没理了。有一次我在外面没钱找我妈要100块钱，我爸也不让我妈给我。 我现在每次找我妈要钱我都很害怕，她有各种理由拒绝我，我最近想找个指导就业面试的，要300块，囊中羞涩想找我妈要钱，我都不敢说。我自己有做家教兼职，平时补贴自己买衣服，吃喝玩乐还有交房租刚刚够用。我总觉得我家只有一个妈，一个儿子一个女人。那个妈只喜欢儿子，儿子还要故意争夺女儿的资源。真的很无助。我对我妈是又爱又恨，如果可以，真希望我能恨她像恨我爸一样纯粹，可是孩子爱母亲就是本能。

我怎么才能不做白日梦，我服我自己了。相亲已经结束了，而且失败了，我还在想什么。我还在做白日梦，我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再见面也只是尴尬。我不要对别人有所期待。我算什么，我在别人眼里什么都不是。我应该忘记这件事，不要再抱有幻想和希望。我可笑我还幻想以后会有联系。我应该怎么改掉错误的想法。我没有想巴结人家。命里有时终须有，命里无时莫强求。我是不是应该换一条路走，不应该出现在人家的眼前。

人的欲望是最难被克服的，刚才，我克服了一场情欲。不应该的，会对我造成隐患的。 其实是真的非常不容易。 近在咫尺，随手而得，能拒绝不容易，所以这次我对自己的奖励，我需要被表扬。 这是第一次，以后还会有很多次，人不应该被欲望掌控。太难得了，现在心里还很难平静。身体也不舒适。

我讨厌一个人，他长了个嘴什么都往外说。我也分不清哪个是真人 ，哪个会假人背后捅你一刀。我真的受够了。哪个是笑面虎我看不出来。当一个人不说话他的内心想法你不知道。他总是吐槽别人的不对。嘴上不留德，嘴上留点德，对自己和子孙后代好。说那些没有用的，有什么意思，例如她非把钱数，大声说出来。我生气，她反驳，最后我离开了那个让人窒息的环境。当一个人在你面前说另一个人怎么怎么不好。评论别人的好坏。别人的好坏用你评论，你有那时间多赚点钱好不好。唠那些有什么用。所有人都讨厌和整天怨这个怨那个的人在一起。我只要张嘴反驳，他马上不愿意。我要是不张嘴反驳，我自己心理快撑不住了，我自己心理憋气。人和人聚在一起就是唠东家长西家短吗。面对这个整天抱怨的环境，我应该怎么办。我应该怎么改变。快乐不是因为拥有的多，而是因为计较的少。

我和男朋友因为长时间异地，最主要是时间观念不合分手的，我们谈了四年，发生过关系，他当时年龄比较大，我才成年，如今分手了他还想和我复合，可是我对他的感觉已经淡了，找不到对他的喜欢，一开始谈恋爱我们很甜蜜很合拍，我们都是独立性和事业心很强的人，我非常顺从他对他照顾，他也主动帮助我为我花钱，第一年我过生日，他在比赛，他对我正式表白我很感动，一天比赛完了还会陪我过生日，现在分手一段时间了他还在想我，我也想和他复合，可是我不知道怎么做？怎么行动……

体验到了有仇当场就报了的感觉 玩游戏有个人带攻击性的指责我 确实是我没注意到的事情 但是当他攻击我之后 我先解释了我不是有意的 然后就开始骂他 脏话都骂了一遍 还人身攻击他 骂的我感觉头脑里的血液都沸腾了 进入游戏后我就把他杀了 然后接着骂他 他也骂我 游戏结束后 我还想继续加他骂他 但是考虑到了我的身体 不能让我的身体被气到受伤 我就停止了 只是举报了他 系统处理的方式我也很满意 扣了我6分禁玩2小时 扣了他20分禁16小时 现在我不内耗了 不会憋气了 这种感觉很好 血脉畅通

我好累啊 累到浑身一点劲都没有，虚脱了 我好担心会有危险，会出事，所以我选择躲起来先好好休息，不去硬抗，等我休息好了再说。

过情关 ，不是无情，而是有情而不受困。 允许自己去爱，相信自己可以去在爱里，修炼打磨自己的贪嗔痴，也许会困在里面很久都出不来，也许会常常觉得自己眼前一片迷障，但是在爱中修行，终将会让自己升华和丰富，这对我来说，似乎也是走向神性的必经过程。过情关，不是逃避滚滚红尘，是相信自己可以把那些浓烈的，凌厉的，跋扈的执念，一点点修成一场漫天的花雨，也许会片叶沾身，但那也只是几片花瓣而已……佛祖所说的拈花微笑，也许就是这个意思吧。 但修炼自己的贪嗔痴，解决的是自己如何面对关系的问题；判断两个人是否合适，解决的是这段关系是否值得继续的问题。这是两道不同的题。 我只是给自己一个机会和开口，允许自己去和其他人深深相遇，不是只跟那个让自己发现了这个领悟的人去爱。打开罐子的是一个人，享用罐子的可能是其他的人，这其实也没有谁对谁错，谁优谁劣，所谓的缘分，是不是就是这个意思？每个人在自己生命中的缘分是不一样的…… 有些苦值得经历，因为它帮助我认识自己；而有些苦不必继续，因为它已经没有新的东西可以教给我。

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

市面上99%的工作者，只是在流水线上培养出来的“职业选手”。他们没经历过深渊般的痛苦，也没经历过生命鲜活的跌宕，自然给不出有灵魂的建议，只能像复读机一样重复着书本上的理论，像情感植物人一般还借口多多。

我说到我给我妈买三金，说她在村里算幸福的人了，他就说他不要说要把这些黄金都给我，让我拿走。他说他老了不配戴，说他老了，没价值了。只配吃糠咽菜之类的。还说谁都不依靠之类的。还说他身体现在不好，他就想着身体健健康康的，谁都不依赖。但事实是他就是依赖了呀。只会说一些让子女们愧疚的话。还会说一些谁谁谁家的儿子女儿对父母多好多好。感觉他永远不知足，永远羡慕别人家的孩子。 只会在我面前展示他的命苦，辛苦节约疼痛，当我给他付出让他幸福时，他又为我心疼我的钱了，我跟他说我有钱，把我工厂里的生意都一五一十给他说。夸大的跟他说。感觉他就喜欢逼我，把我的经经济夸大的跟他说。像一个小孩一样在我面前。有时我为他付出很多的时候，他心里愧疚，又会拿我两个孩子对比。他说你两个孩子上国际学校一年花几十万吧。你养个孩子花钱没有节制，你要管管啊，感觉我妈好像吃醋，我对我的孩子比对她好。感觉好像认为我的孩子花钱没节制，达不到他的标准。看不起我两个孩子，花钱没节制的样子。可我孩子花多少钱都是经过我允许的啊，并没有花钱没节制，只是在他眼里，在他一个十多年年是收入为零的人眼里，花钱没节制而已。感觉他还故意在我面前说孩子的坏话似的，当我给他夸大我的经济富足时。他好像很羡慕我的孩子似的，说等你儿子以后给你找一个厉害的老婆收拾你。管控你赚的钱。好像是在逼我要对她大方一点，逼我不在乎金钱似的。讨厌我在他面前说我对他付出。因为我孩子长大会乱花我的钱，给我制造恐惧。然后我故意说，你怎么能这样说，我给孩子爸说说。他给你解释说，我只是说你儿子长大以后有本事找老婆，肯定也有本事。我说你刚刚明明的意思就是说我儿子找他找一个母老虎。你这辈子没做婆婆你老是调侃别人做婆婆的。别人从来没调侃过你做丈母娘的，跟邻居也这样，经常调侃说你儿媳妇收拾你怎么怎么之类的。 感觉他很会拿捏，人，经常在我背后说啊，你姐姐很傻，很实在之类的。以前觉得他命苦，老实单纯。现在怎么觉得她这么有心机啊？可能也是人性吧，人心都是向着自己的。后面我说你经常说我爸爸没本事不会赚钱对你不好，你看我有本事吧，我会赚钱吧，但我也不愿意对你这样的人好。你又想让别人对你好，又想拿捏别人，又想在别人面前做高尚的人，又经常说别人没有谁谁家做得好让别人继续努力，你总是有说辞，让别人觉得自己永远做的不够好。你怎么不自己想想，你有什么资格。总是害怕别人知道你拿捏别人的这个真相，挺讨厌的

越来越明白一件事，除了哥哥，其他人对自己好都是有条件的。只有哥哥能在更高纬度去看清我所处的环境，以及我的困境。我越来越清楚一件事，提升自己的价值，还有视野，以及赚钱能力，你才能在任何关系中有底气。没有人一层不变地爱你，很多人接近你是因为你有价值，如果你没有价值，很可能会被抛弃。 不要在意任何人的评价，只要你做事的方向是对的，把自己变得强大，那些曾经看低你的言论，你自然而然会不在意。

带孩子去游乐园 宝宝26个月 另一个小孩28个月 我家孩子玩啥那小姑娘抢啥 她奶奶也制止 但一次一次的我有点不高兴了 虽然她很小 我说为什么我们玩啥你抢啥 我儿子虽然淘气点 但在社交方面胆子小 我在家告诉他别人抢你东西你牢牢拿住 所以那小姑娘没能拿到我儿子手里的玩具 我们不但不主动招惹别人还得在家教怎么保护自己 可能性格随我 反正很讨厌那小姑娘的性格 我说这件事就是想告诉自己 生气就是生气 那小姑娘小我也可以生气 以前我总要和自己讲道理 不该愤怒 不该这样不该那样 面对自己的情绪或欲望就感到羞耻 现在我要面对真实的自己 真实的感受 好好做个不那么好的人吧

两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

肺结节需要拍胸片吗，需要怎么治疗，怎么调理。如果不治疗，不检查，肺结节会不会长大。会不会变成癌症。

我是上海独生女本科有车有房，今年29岁了，163cm，50kg面容姣好，有稳定的工作，父母均体制。 男方上海独生子，交往2年，同岁29，身高168左右，身材匀称，条件应该还不错？但从不透露任何具体资产信息，一直强调自己家有钱有见识，没有工作，每天在家画画，和他父母住一起，父母现在也在家不工作，说自己有渠道炒股收租赚钱。 今年快奔三了，问了他未来有没有结婚的计划，他说他还没考虑要结婚，并表达爱意说现在现实条件不成熟。回答无懈可击。但我也没提任何现实要求，不知道阻碍在哪里。 男生是大学认识的，同校不同学院大一开始就对我表示好感，但我一直没回应和接受也没单独聊天。直到工作后，我也经历了几段感情都以对方觉得结婚压力大结束。正当空窗期他来追求我，我见他那么多年还记挂我就接受了。我们的相处模式是每周见2-3次面，每次都是男生来计划约会，共同花销方面很大方，只送2-3k金额的小礼物，一直持续了2年。 但我觉得有时候男生非常脱离实际，说自己很优秀很有钱，说钱不重要，不希望在感情里谈钱。 想听听大家的意见和给我的建议谢谢各位！

1、很在意别人对自己的评价会经常性的问你怎么看我或者你周围人怎么看我之类的，还会说你对我说实话就好（但是如果对ta说出负面的评价，ta会记仇） 2、会习惯性贬低别人，夸别人之前也会先贬低一下别人，比如说虽然怎么怎么有不好的地方但是这样这样的地方还是不错的之类的 3、很需要别人的夸赞和认可，经常拿一些小事或者别人看不懂的领域来拼命展示希望得到别人长篇大论的夸赞，有些自大又自卑的感觉 4、经常说自己要干什么什么，但是很少成功，经常是天马行空没有计划的感觉，但是经常会夸夸而谈自己的天马行空 5、吵架从来不会主动和好，除非对方先来找ta递话给台阶，但是如果ta发现对方和自己要彻底闹掰的时候又会主动找对方递台阶希望对方低头（如果对方不肯顺着台阶给低头ta就会破防） 6、经常强调自己是受害者，会强调对方给自己造成了多少多少伤害，并且会经常挂在嘴边说你以前给我带来了什么样什么样的伤害，把自己强调成神圣又委屈的一方

我的气场太恐惧和自卑了，其实啥也不缺家庭条件也还可以，就是不自信，也不知道和老师说什么，我该怎么办

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

因为男朋友没有时间观念，我上班迟到了。他也不道歉 不哄我，还说什么 我以前没迟到过，总要有第一次…….还跟我嬉皮笑脸。我好无语

怎么克服呢？

如何保持良好的心态，平和心态，时常有股压抑感卡着心让心很浮躁

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

哈哈 无所谓

我入职才几周，怼人姐在这好几年，天天从早到晚和她工作，她上来就说： 你这个做错了，那个做的不对，她的习惯是第一句话说：你这不对 ，而且她也不跟我私信，反而公开要在几个干活的同事里的4 个人的群里说。她说私信浪费她时间，然后她就会把我的错误在里面每个点在群里都说出来。我们老板也是类似的工作习惯，每次感觉大家都是等着看谁会出丑那种感觉。很无语，压力很大，怼人姐又在用你的错误那打压人，天天她话压在别人上，让你干这干那还心理要站上风。我属于国外平等思想，觉得她天天很压抑我，怎么办？

说实话，把注意力放在自己的优势上，人确实会感觉好一些，但是很多人不想关注自己的优势，甚至常常看到自己的缺点，这是为什么，关注优点有什么坏处

是有

最近总是会想起曾经的那个出轨对象，尽管那是前年发生的事了，但是跟他确实保持了一段时间的“男女朋友”关系，他跟我同龄，曾经是同事。当初很享受和他在一起的时光，“那方面”还算和谐。后来是我主动不愿联系他的，他去年还主动约过我几次都被我拒绝了。但是不知为什么，我最近却偶尔会想起他

如题，总是胡思乱想，总是回想过去一些小事不停的想不停的想，根本停不来下

本来和飞行员约今晚见面的，但他现在不想理我了。大概是因为感到伤自尊，他为了我注销社交账号，给我转账，为了我和女朋友分手，而我却说不想和男朋友分手。。。。 一个只见过一次面的人，让我放弃九个月磨合好了的关系？他说喜欢是一种冲动。你年轻你爱怎么冲动就怎么冲动，我老了冲动不起来。

工作三年半，经历过大概五家公司，无论长期还是短期，除了刚去上班那几天，几乎剩下日子都忙碌，加不了完的班，没完没了工作，可悲，就是个机器人，我找不到忙碌原因，可能不爱思考，忙碌也让我没有时间思考，思考也让我不悦，也不要让我问同事领导对我看法，我也不想去问，问了也不一定知道，而且自尊心强不愿意让别人知道，忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么？好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了，痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我！太煎熬了，此时此刻文字描述不了心情，也不想打一堆字，说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了，路边乞丐也许都比我好，这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬？！

谈恋爱的时候我问过男朋友，之前谈过几次恋爱，他说不多，没怎么谈过，我就以为一两个。 后来知道是五六个，开始也没往心里去，因为他一直说没怎么谈过，我就以为是处着看看，不合适就分了那种了 可直到婚后，我才问他和前任最长的一次恋爱是多久，他说一年多。然后我又问，有没有发生关系的前女友，他说有一个，是20出头大学刚毕业交往的那个，但我的直觉告诉我应该不止这一个。我一直问他，于是他说了在和我认识之前最近的那个也发生了关系。 我一直以为他所谓的没怎么谈过恋爱就是普通谈恋爱，但都发生关系了还叫没怎么谈过恋爱吗？？？我很难受，我感觉我自己有精神洁癖，我受不了在我之前和多人发生过关系，导致我现在天天看他前女友抖音，各种联想。 我能感受到他对我的用心，他朋友也说从来没看他对人这么细心过，我一度觉得我是他最不一样的那个女孩，但是他在之前都发生过关系了，那不说明对别人也很喜欢吗，导致我现在特别不自信，天天看他前女友的状态，我很痛苦

这种情况怎么防止自己发怒

对于生父母：我谢谢你把我生下来送人了，而不是把我打掉吗？ 现在的状态看见听见这一家人就够了！

有时候很羡慕一些光鲜亮丽的人们，每次都过的很自律的生活，而我想干啥都没人确认。

我感觉我废了，整个人现在是呆滞状态，卡住了，所有的工作都不知道怎么推进了……

想咨询一下，但不知道哪位老师适合我，有人吗？聊聊？

每天都可以梦到分手的前任，这是我们互相想念对方吗？

考研还剩44天 加油(´-ω-`)

是不是，，27没有找到对象，，父母才讨厌我

父母为什么叨叨孩子，，是讨厌孩子才叨叨孩子吗？

一件我付出了一个小时努力的成果被她一句话破灭了，最后还收到嘲笑。我对她发泄我的不满，发泄我的情绪，反倒迎来了她的反感，于是我提出了冷静.中途我慢慢对这件事不在意了，想到他的反感我买了花能讨他欢心，结果忘记花粉过敏，反而更反感，现在提出分手，极力挽回来了，现在态度还是很冷淡

我非常讨厌来日方长这个词，男票就一直念这个词，因此他很合理地去工作去忙碌去考试去做自己的事情，我不谅解不理解就是我的问题，已经到了不再理会我的感受，只顾自己了。我不觉得他是在为我们的未来在奋斗，我觉得他非常自私，一切以他为中心，都是其他事情放在我的前面。或许我俩的价值观真的很不一样，我不喜欢来日方长，我只喜欢活在当下，珍惜每一分每一秒，感受当下，感受爱，而不是见个面都被抱怨打扰他的工作打扰他的学习……

一些重要事情很容易就忘了，比如领导吩咐一件事情，不知道是说的快还是说的比较多，往往很容易记不住，经常是依靠录音，再之后回去听，才能记住，怎么记性那么差？？

各位老师好，我是即将高考的高考生。因为中考考上了职高，只能去报春季高考，也就是只能上大专。但是，我可以选择出国留学，花时间努努力，第一学历可以是本科。因为今天就截止高考报名了，内心也十分的纠结，更明白两种选择带来的结果的人生。不知道怎么办……