控制不住总想吃东西

有时候我想我如果突然死了，没有几个人会难过。没有爱我的人。没有真心的，父母都不是好的父母。她们对我没有一丝的安慰。她们除了指责就是指责。

我哭了，心理烦的上，我不想和她们住在一起。我想离开我的父母。我讨厌她们。我应该去哪里人多的地方。我想离开她们。我觉得她们不是好爹妈。凭什么她们左一圈，右一圈。晚上遛狗这一路我真的很烦，我想做个有用的人，出息的人。我想离开这个世界。我想死了解脱。我怎么做才能让我自己有出息，

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公

在我婆婆家，我就不想挣太多钱，挣了就是补贴这个家，我觉得自己很亏，就想让我老公挣，让婆婆给，因为他们不给我带孩子。

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

以下是最近的一次对话: 我说 morning 他回 What ’ s up 我回 Nothing much, I ‘ m at work.And you? 他回 On metro 我回 Off work ? 他回 yup 我回 Happy for you Well, do you have any plans for the weekend 他回 Yup. Overtime 我回 That sounds like a packed weekend!Hope you can sneak in some breaks. 他回:A bit. Tomorrow will have a lunch with an alumnus 我第二天晚上十一点说，和校友见面挺好的，放松一下 他第三天凌晨一点回我:嗯嗯，见过了 我第三天下午说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 他隔了五分钟后回我说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他隔了五分钟说:摸摸头，微笑（表情包） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友，我想找一个差不多身高和岁数的呢。他说自己单身6年。 对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做?

恐惧，他会打我，会骂我。会把我赶出家门。会对我说伤人的话。会说我没有资格跟他吵架，如果不是因为我没送人，她会得到一个儿子。会道德绑架我。会让我可怜他，他会哭着说他是绝户头，会让我内疚。内疚，后来让我背负他的命运。 想到我的爸爸，我内心满满羞耻的能量。羞耻的能量是离死亡最近的能量，我恨我的爸爸给我带来了那么多羞耻的能量。从小让我对女性性别感到羞耻。让我能得以生存感到羞耻。 我恨我的爸爸用羞耻操控了我的人生，我不值得，我不配。我很他把我的价值感跟家族绑定了在一起，给了我沉重的背负。我恨他的起点是那么的高。必须要让整个家族好，我才是真的有价值。必须要满足整个家族的期待，我才算有价值。 我恨你，凭什么你没有做到，要我做到。但同时这也是我自己想做到的。难道我是没有价值的人，越想证明自己的价值吗？ 我恨你的忽视，你越是忽视我，我感觉越是没价值，我越是没价值，越想证明自己。我想说我证明的好累啊。什么时候才能不证明自己才能有满满的安全感，才能做一个独立的自己啊，才能活在当下，好好的爱自己啊。

小的时候在想等家里的帐还完在对自己好！ 等家里的帐还完之后，我又在想给家里造个新房，再对自己好。 等新房造完之后，又想给家里多赚点钱，让爸妈有点存折再对自己好。 等爸妈有了存折之后，又在想要给爸爸妈妈争气，自己做番事业，让爸妈有面子之后再对自己好。 做事业的时候结婚了，成立一个新家庭之后，以为婆婆懂我，于是使劲体现自己的价值，想让婆婆认可自己。结果在我和我老公吵架之后，我婆婆帮了我老公，于是我崩溃跟婆婆闹掰，婆婆在我心中我也放下了。后来以为老公懂自己，会认可我。结果不管我怎么付出，体现自己的价值。老公还是笨嘴笨舌，还是以他自己的感受心情为主。于是老公这边我也放下了。 没想到在我功成名就之后，爸爸妈妈都生病了。他们都不在乎什么功成名就了，只需要别人给他提供情绪价值，当他们的舔狗。我以为我一路走来付出了那么多的艰辛历程，我爸妈会为我喝彩鼓掌。 结果是我要不断的调整自己来满足爸爸妈妈。凭什么啊为什么啊？当我小时候不会赚钱的时候，我就用懂事懂事再懂事。压抑自己，任何需求。不放过任何一个赚钱的机会。捡碎玻璃卖废品。把自己心爱的头发卖了23元。等会打工出去赚钱时，舍不得吃舍不得穿。甚至被男同事调戏也从没有想过后退，哪怕是换一个厂继续赚钱，也要待在外面，从没想过打退堂鼓。 说到打退堂鼓这个事情，我真的非常恨我的爸爸妈妈。他们从来没对我说过，如果有困难，如果干得不好就回来。我在想，如果哪天我在外面死了，他们都不知道我是怎么死的。就是因为他们诉不完的苦难，让我无法退步，死撑到底，给累死的。 当我现在想做一个独立的自己时，不想再心疼爸爸妈妈，不想再背负他们的时候。我只能靠愤怒来推开他们。他们在我心里。我怎么也赶不出去。恐惧羞耻内疚责任同情，不知道做独立的自己那天是什么时候能到来？ 不知道什么时候才能好好的爱自己，不知道什么时候能好好心疼自己。不再去，一直心疼爸爸妈妈。不再去，一直看见爸爸妈妈的命苦不容易。不再去把自己的命运和家族沉重的捆绑在一起。想心安理得的好好爱自己。想心安理得的做一个独立的自己。想把爸爸妈妈抛在脑后。不想再把爸爸的威严愤怒装在脑海里。凶神恶煞的脸庞装在自己的脑海里。不想把妈妈哭哭啼啼。可怜巴巴孤苦无依抑郁，强迫焦虑的面孔装在自己脑海里，先把自己放在第1位。想把自己放在人生的第1位。我不想焦虑，不想抑郁，不想强迫。想放松。想独立，想自由，想爱

最近过滴不错，在老家呆着觉得挺好，不想回北京了。因为有事回了北京，回北京后觉得挺好，我又可以参加学习活动了，想办案就办案，想和小伙伴玩就和他们玩了，太开心了。我在郑州也好（但没有自己的住处没法长待），我操着正宗的方言，和经验丰富的前法官们交流。 唯一不足的是我有时候会晚睡，导致我第二天状态不好（无法投入工作，收入就没有保障，我就会变得焦虑），希望听我晚上倾诉的老师提醒、引导我早点睡觉。

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

如果我能为你求得一点青春 纵然青丝如霜黄花飘落红颜已老 只求心中还有一些纯真 日落西山天际一片暮色沉沉 我俩就要走进黄昏 山谷中已有点点灯火 暮色就要渐渐昏沉 晚风中布满我的歌声 道尽多少旧梦前尘 夜色中只看到彼此眼神 我俩终会消失在那黄昏

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。对方这个回复是在拒绝吗?

原来是我会匹配对方的情绪状态 但是面对集体的时候我就不知道如何是好了 所以我经常会导致团体有一些小分裂 原来是这样的沟通模式导致的

我经常觉得她对外人比对我好，我以前还在想可能是她对外人要客气一些。以前别人家的小孩想要我的玩具，她想都不想就给，我在那边吵闹都会被她无视。然后她甚至还会去给水滴筹看起来可怜的人捐钱，但是我想吃点好吃的她会经常觉得我在浪费她的钱。今天有件事让我觉得特别委屈，外人当着她的面打我她居然让我不要去和别人计较，到底是什么样的人才会这样子呢？？

太阳落在了山的那头 染红了晚霞的温柔 一个人走了很久很久 忘了有多少个春秋 心里久了也添了褶皱 故事装满了也说不出口 抬头望见村口的老牛 那炊烟是无声的招手 那睁眼是无声的早秋 哦心里的疲惫全都带走

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

一起探讨探讨

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

最近工作好苦啊 ，，，，，

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

今后赚的每一分钱都不会给父母花！（大声！超大声！）除非已经实现财富自由 到今天我终于可以坚定大声的说出这句话！ 我的目标就是不断的健康不断的变美 不断的丰富自己的灵魂 不把赚钱当目的 赚钱的目的是独立 是自由 是爱 学习胖东来的生活方式 生活理念 培养健全人格 扬善（公平、自由、真诚、尊重、勇敢、正义、博爱、节制） 戒恶（无知、虚伪、贪婪、嫉妒、束缚、伤害）

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

我的潜意识好像意识到了一个最根源 很重要的事 就是我的妈妈是一个有缺陷的人 她没有情感能力 更清晰的是 我从小到大受过那么多创伤 是因为她对我没有保护欲 无论我经历任何重大的事情 她都没有反应 一个不被保护的女孩 长大的路好难 我开始真的心疼自己了 以前别人说心疼我是麻木的 我不懂那是什么感觉 我的自我价值感变正常了 不再认为自己是不值得被保护的人 我很想好好对自己 但是又有点慌乱 整个人有点颤抖的感觉 还有就是我允许自己休息了 我很久没有允许自己休息过了 我愿意好好打扮自己 允许自己很漂亮了

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

今日美好 今日参加升学宴，可以开口表达自己的美好～ 有回应的美好～ 今日出门的美好～ 今日不管疼不疼、怕不怕坚持打完脸和脖子上针完成心愿的美好～ 今日晚餐只吃一个苹果坚持第一天瘦身的美好～ 能早日瘦10斤可以穿心仪的衣服的美好～ 放松的美好～ 出门的美好～ 配一张在瑞士阿尔卑斯山坡的照片^

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

我是家长年纪比较大的时候生的 我的家乡优点传统思想 很固执 没办法和他们进行沟通 他们也从来都不会听取我的意见 觉得小孩就是该听家长的话 我们现在正因为一个选择方面的问题起了争执

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

放着老祖宗的智慧不用，非要追捧吃生肉，图啥？ 咱们老祖宗几千年前就学会用火做饭了。 远古时代人都是吃生肉，肚子疼、长虫子，遭够了罪。后来钻木取火，把肉做熟再吃，少生病、少长寄生虫，这是老辈人用血泪试出来的道理，传承了五千年。 可现在就有这么一批人，觉得外国来的吃法就高级、就洋气，跟风吃生鱼生肉。 家里自己处理生鲜都未必能处理干净，都有可能藏寄生虫。外面饭店后厨又看不见，刀、砧板混用，食材来源参差不齐，风险只会更大。 还有人迷信，蘸点芥末、喝点白酒，就觉得能把虫子杀死。说白了这就是自我安慰！这些东西根本杀不死寄生虫卵。运气好吃几回没事，一旦中招，遭罪的是自己的肚子、自己的身体。 古时候咱们国家也有过吃生肉的吃法，叫“脍”，但早就慢慢淘汰了。为啥？因为吃生食容易得病，古人亲身吃过苦头。 结果到现在，有些人反倒把老祖宗淘汰掉的东西，换个外国外壳，当成时髦高级。 咱们流传五千年的生活经验，他瞧不上，觉得土；外来的生食，就算暗藏风险，也觉得上档次。 不是说一口外国的东西就全不好。但不能啥外来的都盲目跟风。 为了追求所谓格调、氛围感，拿自己的身体去赌运气。老祖宗的经验不去信，迷信舶来的噱头，这真的有点本末倒置。

男性这个物种只留20%有良心有责任感懂感恩的就行了，其余那百分之八十的垃圾完全可以淘汰！

想要去做一件什么事情，总会因为焦虑自己做不好，自己一个新人怎么能比得过老手，害怕别人看出来我是个新人就觉得我不行….一大堆坏想法在脑海里转，但有时候又左脑博弈右脑的去想我是新人又怎么样呢，大不了就是改过重新来，过一会儿之后又开始想坏的了，这种感觉真的好烦啊…一直不敢迈出那一步

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

感觉他对我造成了威胁

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

为什么我一和咨询师聊天就要和一个男的纠缠，一和这个男的纠缠就要和这个咨询师聊天？？这是什么恶性循环，该怎么办，这个男的基本都不联系了，但是是有点影响心情的人

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

看到同事就头疼，哪哪都疼

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

一个可以表达感情的日子，仪式感！其实每天都可以，只是这天加重了病情。

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日收获 事后跟老公主动讲今天的不开心 以及发生矛盾摩擦产生的后果 复盘各自的想法和心情 更了解走近对方 以及在阿尔卑斯草甸木屋没玩尽兴 提出的弥补方案

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

以前身边会有很多朋友，但是现在感觉心里很敏感很多人也不再在我身边，我觉得很孤独

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

今日美好 早睡早起的美好～ 爬瑞士哈德昆山的美好～ 眺望阿尔卑斯山的美好～ 穿瑞士酒店买的新泳衣游泳的美好～ 晚饭后赫赫草坪walk的美好～ 今日收获 运动后通体顺畅的收获～