很多人对亲密关系都有一种美好的幻想，以为遇见契合的人，便是一路平坦、甜蜜永续，没有争执、没有疲惫，顺着一条直线就能走到终点。可真实的爱，从来都不是一条笔直通畅的坦途，它是一条起伏蜿蜒的曲线，有高峰也有低谷，有靠近也有退缩，藏着无数次的磨合与修复。 故事从相识开始，初次相逢，好感悄然萌芽，我们迎来心动的高峰，满心欢喜地望向对方。但新鲜感褪去后，犹豫和怀疑会悄悄出现，我们开始审视彼此，不确定眼前的人是不是对的人。当试着再向对方靠近，差异慢慢浮出水面，误解与争执接踵而至，矛盾打破了最初的美好，关系坠入疲惫的低谷。 走到这里，很多人会萌生逃离、想要放弃的念头。这是亲密关系里很正常的一关：不是不爱了，是两个人的棱角撞在了一起，原生的习惯、不同的想法互相拉扯，让人觉得无力又煎熬。但愿意留下来的人，不会在低谷转身离开，而是进入漫长的磨合期，学着停下来沟通，一点点重建信任。 一次次坦诚对话，一次次修复裂痕，我们才慢慢跨过情绪的沟壑，抵达真正理解彼此的阶段。这份理解，不是两个人变得一模一样，而是接纳彼此本来的样子，看见对方的脆弱，包容彼此的不同。最后，才可以卸下伪装，并肩同行，朝着同一个方向往前走。 爱不是永远不吵架、永远不疲惫，而是懂得接受关系里所有的起伏。成熟地去爱，就是明白低谷不等于结局，争执不等于告别。好的亲密，是允许有怀疑、有疲惫、有想要放弃的瞬间，依然愿意给彼此修复的机会，在起起落落之中，慢慢托住对方，长久相伴。

现在的工作工资低屁事多，真的很想离职了，但是我的副业也没起色，存款也不支撑我离职，真的好烦…一点都干不下去了

人和人聚在一起就是唠东家长西家短，我不喜欢唠东家长西家短。人多了就会有勾心斗角，你和她可以说话，她们和她们也可以说话。我看了一个视频，马和羊说太累了，我想歇一会。羊说我不告诉别人，它转头和小狗说说得不是马说的那句话，添油加醋，一个传一个，都说嘴严。最后传到马主人和人聚在一起就是唠东家长西家短，我不喜欢唠东家长西家短。人多了就会有勾心斗角，你和她可以说话，她们和她们也可以说话。我看了一个视频，马和羊说太累了，我想歇一会。羊说我不告诉别人，它转头和小狗说说得不是马说的那句话，添油加醋，一个传一个，都说嘴严。最后传到马主人那里。是另一个版本，最后主人把马杀了。我不喜欢传闲话。怎么才能管住自己的嘴。你和这个人说的话是另一样子的，你和这个人说话是这样的。怎么才能管住自己的嘴。像酒鬼喝多了，走在马路上，边走边墨迹没有用的，全是抱怨的。挑这个挑那个。我也不喜欢和负能量的人在一起。就得忍，忍不住就怼他两句。例如别人在马路上看见你取手工活做，袋子是透明的。一个知道了，就开始传，一传十十传百。传播的可快了。她们都爱做马路上，看见谁背后唠谁，当面不会说什么，背后会说什么。背后说的多难听我不知道。怎么在人多的地方管好自己的嘴。该说的说，不该说的不要说。

从前我觉得独处一辈子我也很舒服 和人连接觉得很累 现在我想和人建立连接了 觉得和人在一起可以激活我自己 因为我从期待完美客体 到了接纳真实的人类 我知道自己守的住边界 识别的了负面影响 我可以包容一些人的不完美 更重视其中的真实情感连接

没能耐叫人打心底里瞧不起。我不爱去人多的场合。我也不爱去熟人那里走，我不爱走熟人在那里的道路上。你背后不知道谁和谁有绿泡泡 ，不知道谁和谁好。我想有能耐，我想不被别人瞧不起。可是我一天一天还是一事无成。我应该怎么做才能有能耐。可是我赚不到钱。今天去走来往了，走得一点都不愉快 ，因为去的晚了 ，没有位置坐。最后强找到位置。参加结婚典礼，因为不出奇。没有人理我。对呀她们凭什么理我呀。我是属于一直等待别人和我说话。我今天见人还是一句话都不敢说。她们见人打招呼，我见人一直是不说话不吱声。我不敢说话，我说话声音像蚊子一样。我怎么是这种人，我很少和别人交流。所有人都是慕强的。她们都交有用的人，很正常。她们都是当面一套背后一套。怎么才能说话大点声。她们的儿子一个月赚1万，我一个月5块都赚不到。我想做锻炼自己说话的工作，走来往吃完饭，我以为就走了，我的家人和亲戚见面唠嗑，我就往出走了。往出走，我又往回回，最后我又往出走了。因为我不出奇，不出息。我像个哑巴，想说说不出来。世界上还有不敢说话的人 ，真是世界之大无奇不有。

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？

最近不知道怎么了总感觉很着急一样，现在在一边工作一边学习，在国外有一种安静但最近又着急忙慌也不知道着急什么还得告诉自己耐住性子好疲惫

我今天试播语音主播，音频主播，我不会聊天。运营马上不说话，退出我直播间。她说我不适合这个工作，让我去找其他的工作。我性格内向，我不会聊天。我真的不知道我能做什么工作。面试之后，我又加了几个语音主播的绿泡泡，我说我内向，社恐。我不会聊天。我可能不适合语音主播。我不敢尝试了。我直接弃权了。和另一个我说我的声音不好听。我不会聊天，我不适合做语音主播。语音主播需要开朗活泼。语音主播需要一直说话。我是不是做错了。我现在又没有工作了。我一事无成了。我上火，公会也加了。我自己弃权了。我怎么才能做个有用的人。

瘦了后唯一的爱好就是买衣服了，可是我上班穿制服都穿不了那么多，又改不掉这个习惯

早上五六点醒来，艾灸了一会儿，又接着睡。 睡到九点，起来做早餐。 吃完早餐，处理了一会儿工作，大概半小时吧。 中午吃了早上剩的饭，还不错。 饭后去附近一个干净整洁的广场，运动、跳舞一个小时。 回来准备睡一会儿觉。 等会儿醒来，看心情决定：在家干活，还是去律所干活。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

双硕士已经不够补了，得博士。 博士也不太够，得各种受训经历，各种证书。 豪车、别墅、高学历补黑洞… 如此丝滑的人生 此刻尽丝滑…

之前做什么事情总是唯唯诺诺不敢行动，最近仔细思考觉得自己是害怕别人批评指点，一旦批评指点我，我就会很生气开始怀疑自己的能力….这也使得我想去做副业不敢迈出那一步，害怕做的不好被批评被指点….

本应爱我的人 却是害我最深的人 这一路的边界树立 不亚于血肉分离 虽然现在我已经不痛了 可是真的很残酷

越来越不愿意和人相处了。因为我总内耗，总在意别人说的话。总内耗自己。但是这样有时候感觉很孤单

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

人活着到底是为什么？

我希望自己真的懂得怎么爱自己，然后让自己的身体和心理不要那么紧绷，能更好的睡觉吃饭，和别人相处的时候没有那么拧巴和敏感，嗯，在亲密关系中能够真正的包容和理解对方，没有讨好感，然后也不要求回报，而且是心甘情愿的同时也能正确的认识自己的感受，能够感受到对方对自己是真的在保持还是会因为自己的包容和忍让而拿捏自己。

快过节了师傅叫我去家里过节，我婉拒了，人家一大家子过节我没必要凑热闹，我是一个孤儿，孤独是我生活中的常态，最近发作了幻觉，幻觉好了，幻听又开始了，不过也没关系，我已经习惯了，一开始会怕，到现在已经不怕了，心底的精神问题已经与我融为一体，精神科劝我吃药，但我不会吃，我从不承认到现在承认自己心理不正常，但这不影响我的生活与工作与社交，我把自己的生活布置的很浪漫，我的物质基础还好，每天喝喝酒吃肉吃菜吃饭，买一件自己最爱的衣裳，开心只有一阵，过了那个劲也没什么感觉了，开心也有过，可我知道这个开心并不是骨子里的，我喜欢下雨与冬天，我逛街什么都是一个人，我没有交朋友，我也不需要，我用意志力与隐忍克制去抵抗心理问题已经用尽全力，没有多余的精力交朋友，我也会定时发泄自己的压抑，我的生活就是这样，我的生活里充满了冷淡阴暗浪漫。

目前是产后十三天，和月嫂处不来，不知道该不该换，换又怕换的更差，家里每天很多人感觉很烦躁，没有一个人的时候自在，和月嫂的独处以及和公婆的独处都感觉压力很大，和父母的独处在生孩子前也不自在，现在稍微好一点，等月嫂走后老公说让婆婆住过来带孩子，我感觉如果真这样那可能压力比现在还大，自己一个人带目前身体没恢复，对带孩子也是一窍不通，所以不知道怎么做才合适。

孩子爸出轨了 有一年半的时间 昨天又听说了他的消息 一年前他出了一次车祸 赔了人家很多钱 昨天听说又出车祸了 最近又聊骚其他小姑娘 出车祸对于我们家人来说是他的报应 骂我父母 不给孩子抚养费 背叛我 可是对我来说 他聊骚其他人并不忠诚于小三 我挺矛盾 这说明他就是这样的人并不是我不好 可是也看得出他很渣 这对我来说也是我的报应吧 婚前他就谈了很多恋爱 我为什么没看出他渣 因为我也谈了很多恋爱 所以一方面我觉得我只配这样的人 另一方面我只是认为他和我一样没有遇到合适的人 的确 他是我很喜欢很喜欢的那个人 我到底爱他什么 这就是我的报应 非他不可 我妈说真没发现他是这样的人 会不会有一天我们还会见面 我妈说他 他也会对我妈说你以为你姑娘是什么好人 婚前处过那么多对象

我生活可以概括为：在独立舒适的空间里，过着高度自主、松弛有度、内外平衡的生活。 时间自由：每天睡到自然醒，能自己安排节奏，不被固定日程推着走。 工作弹性：可以去律所学习、工作，也可以在家学习工作；去律所是为了见同事、交流沟通，不想见人就在家独处。 社交可控：社交与独处之间可以自由切换，想连接就连接，想安静就安静。 空间舒适：有一个自己满意的独立房间，朝南、有阳光；能自己做饭，不想做饭就去附近吃。 精神丰盈：偶尔在房间里跳舞、读书、写日记、观察与反思——这些都是我真正热爱的事。 总结：这是一种“有选择权的生活”——既有法律学习/工作的方向感，又有日常生活的掌控感；既能连接他人，也能安放自己；自由、安静、有阳光，也有内在的丰盈。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

一开始我总盼着他能早点回家，能抽出时间陪陪我，心里一直揣着这份期待。可期待一次次落空，每当心里需要陪伴的时候，却等不到他的回应，想要的温暖只能自己憋着。日子久了，就连日常聊天，都会勾起这种求而不得的委屈。为了不再这样内耗煎熬，内心慢慢建起保护的屏障：不再等着他早归，不再满心期待陪伴，克制自己的想念，不再投入得不到回应的情绪。心里悄悄筑起一道墙，慢慢做好有没有他都可以的准备，不再抱有期待，就不会再承受一次次的失望。现在他找我聊天还觉得烦着我看剧了。

1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

现在摆脱了那种进入到一个新环境 就会下意识自卑的状态 现在是自然的探索和体验

国家的宏观调控就应该用在不合理的事情上。比如快递行业很卷，快递员工资很低。一单快递才一块二包给商家。快递公司根本没有多少利润。国家这个时候就可以宏观调控，把快递最低配送费限制在两到三块。有利润才能长期健康发展。顾客和商家也不差这点快递钱 ​​​

就是当我不愿意好好对待自己的时候就想 如果我是一个公主 我会怎样做 我就会更愿意为自己做正确的事 不是那种贬义的公主 是尊贵 勇敢 智慧的公主 这可以对冲我的低价值感

特别说明:没有羞耻心，同情心，是非心，谦让心的不算人哦，不在这个祝福的传达范围里。

在体验式团体里表达后，我有点复杂的情绪。第一次主诉，回应偏肯定，优秀正直善良那些，不知道为什么让我觉得像隔着一层玻璃，难道是一直以来学业工作都得到了很多肯定，麻木了吗。第二次主诉，回应偏经历，有了一些大家的经历做参考，有了扩大圈子的方向，让我知道另类只是圈子不匹配。 不做主诉，结束后也会有点惆怅和疑惑，是哪里的问题呢。我说了，在那个职场人际上我其实无法共情，因为我直接就干了，说了我自己的应对方式，感觉到过程中大家的高兴和轻松。带领者说我的节奏很适合脱口秀，我却不太暴露。 关系让我恐惧成功，不知道是不是小时候家务做得好被剥削和当小保姆，在重男轻女男生不用的情况下，他们试图让我觉得我因为性别很低贱，但我不同意分手所以消极抵抗，成绩考得好也被抓去给亲戚和村民补课。 我还记得自己光芒万丈的时候，我也知道自己的潜能被自己封印了很久，正在解封的路上，有时候也会不受控地光芒四射，但我会很快隐藏好。只是不知道是内心的哪些干扰限制了我。是我觉得父母不配享受我的荣耀吗，是我孤立无援时害怕亲戚的嫉妒和无端打压吗。 社会上忌讳交浅言深，如何找到平衡点呢

肚子很饱都好想吃，服了自己。

这一次，我不再害怕孤独，因为我发现身边有人只是不孤单，孤独更甚。

长辈告诉我找老公要三观正，有上进心，能为我着想不能太自私，我觉得长辈说得有道理，但现在的男朋友不完全符合，有点迷茫。和男朋友相处2年，我发现他的优点:①有爱心，喜欢小动物，家里养了2只猫，也会去喂小区的流浪猫，对待动物很温柔。②尊重我的想法和决定，有边界感，没有条条框框的束缚，不会要求我做什么。③独生子家境不错，家庭关系融洽，不妈宝，比较独立，父母无法干涉他的想法。④我不喜欢做饭，但他愿意做点简单的饭，我也不挑食，满足于有人能做饭给我吃。⑤金钱观相似，都是稳健型，花钱该花花该省省，这方面无矛盾。 缺点①三观没有大问题，但是有时候会因为一些小事下意识甩锅，我点明后他也能认识到是他的问题。②没有上进心，责任心一般，工作算稳定但工资较低，工作能力态度都不好，总是抱着差不多得了的心态做事，不清楚的也不想问就脑补，所以工作总是出错，领导也不满意他。③社交能力比较差，有点社恐，能不和别人交流就不交流，但有很多群，如游戏群，在群里却很活跃，和群友的交流比我多，出去旅游也一直在群里聊天，分享日常，我会有被冷落的感觉而不爽。④怕累怕麻烦，有时候在我看来很小的事，他都不想做，打扫家务也是糊弄一下，会让我觉得真有什么事我指望不上他。目前我们都不喜欢小孩，准备丁克，如果不是这样我估计早分手了，感觉他无法承担父亲的角色，小孩需要操心的事太多了。 现在比较迷茫，一方面喜欢他带给我的尊重和自由，以及他愿意做饭所带来的温馨生活，我很喜欢两个人在家里吃饭的感觉，另一方面因为他没有上进心，做事怕麻烦的心态感到担忧，以后是不是凡事都要靠自己，靠不上他，虽然我知道人终究要靠自己，但毕竟是一辈子的事，两个人如果指望不上对方会不会是个极大的隐患。想请各位老师帮我分析下我们的关系，以及他是否合适做老公，谢谢。

曾经快夺走我生命的深渊 如今再看 它的确成了我的资源 因为足够深 所以现在的我更懂得 记得以前我问过一位老师 如果我很努力只是为了成为一个正常人 那有什么意思 她说不是 如果我从很低的地方走上来 最珍贵的是我拥有了 比一直在平地的人更多的力量 我真的发现 有些痛苦旁边是有蹦蹦床的 下去的越低 跳上来也会更高

男朋友睡觉打呼，我是一个非常注重睡眠而且对声音很敏感的人，经常和他在一起实在受不了会直接半夜打车回我自己的家，然后今天晚上我又被吵醒很多次，刚才准备走了，把他吵醒了，本来我们说好白天玩一起出去吃东西学习的，他说要不就不要走，白天也可以在这里睡，我说白天也会被吵醒然后走了，他给我打了个视频我没接，我不知道该不该走，其实我是有点生气的，但是我也没有更好的解决方案我也没办法直接怪他。这个问题很影响我的休息，我该怎么办

因为一旦和别人接触，ta就会随意评判我，说不好听的，我非常讨厌别人议论我，我也讨厌和ta接触。

我才发觉 原来我的母亲是反社会人格 没有情感功能 根本和这个社会大部分人不同 并且我看了许多著名的母亲对孩子的极端行为 大概是我对于母亲这个角色也祛魅了

男朋友之前爆发的时候不想我再出现，让我等他缓过来，只肯跟我续火花。一个月了我发现他愿意健身可以跟朋友调侃，但是就是没有来找我，我好想去关心一下他，又怕他又生气了。好焦虑。

读书改变命运，多读书还是有很多好处。

有精神疾病的人，情绪不稳定的人是不是不能结婚。不能谈恋爱。需要终生服药吗。怎么才能心理健康。有时情绪很暴躁，莫名的心烦，别人和我说话我会心里不耐烦。抑郁症需要多运动吗，早睡早起吗。熬夜是不是对身体健康和病情没有好处。怎么才能恢复正常。能彻底治愈吗。

一个女人只要过了情关就容易很牛。过情关就是一个男人对你海誓山盟，甜言蜜语，给你花钱，只要他挡住了你的核心需求，和主诉求发生冲突，立马当断则断。不要老想我再也找不到这么愿意给我花钱的了，我再也找不到这么帅的，我再也找不到接我送我的。不要这种匮乏思维。我们要见识过各种好的，享受好的一切，也能该舍弃就舍弃。断舍离永远是一种重要能力。这样你才忠于最真实的自己。

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

对我来说，比起跑步还是走路好坚持点，跑步的话每次准备很充分，想跑5公里结果1公里甚至几百米就停了下来，一旦停就很难启动，走路原本自己要求是5000步起走着走着就会想再走走再走走走多点步数。

各位老师，来，安静的卷…

我住院认识姚文秀，她主动接近我，她跟我说我很会安慰人，治愈人，她很需要我。但我现在想跟她保持距离。起因是，她说父母死了，舅舅照顾她，她住舅舅家，吃舅舅的，用舅舅的。但是她不乐意帮舅舅家打扫卫生，我说你住自己家也要打扫卫生啊，她说为自己打扫不一样。我突然觉得她好自私。我要她主动给舅舅至少每月交三百生活费，她说舅舅会觉得见外，不会收。我说你舅舅不收，你得想办法让他收，你可以说我不想当白吃白喝的米虫。那样我会瞧不起自己。姚文秀说真话了，那交了伙食费，我剩下的钱不多了。她低保六百一个月。另外我每天给零食给她吃。她偶尔从别人那里得到零食不给我吃。她说我没问她要，而且她的零食少。这个人的人格底色很自私，有点白眼狼，白嫖怪，不知感恩的底色。她跟我谈她男朋友，她想吃西瓜，那个西瓜11块钱，她男朋友刚好有11块钱，不给她买西瓜，转手给自己买了一包槟榔。她指责男朋友小气，男朋友说你爱花钱，钱都用完了怎么生活，她哑口无言。我说你男朋友抽烟喝酒嚼槟榔不怕把钱花完，你买个西瓜就觉得你会把钱花完。说不通啊。她说是啊。她男朋友请朋友吃烧烤，要她出钱，去医院看望朋友，也要她出钱买水果，算计她的钱，软饭硬吃。我一开始为她打抱不平。后来发现她其实和她男朋友是一路人。人格底色一样。只是在关系里，她受压制，地位低一点而已。该维护自己利益的时候，她做韭菜被男朋友收割。该给生活费给舅舅，她舍不得给。她内心很匮乏，觉得自己穷，自己弱就应该别人补贴自己。而自己不需要回报。只想占便宜。老天真的会搭配伴侣，不是一路人不进一家门。

甄嬛传，浣碧是甄姥爷的私生女。甄姥爷的夫人早就猜出来了，就是不说破。甄夫人跟甄嬛说就是寻常夫妻的恩爱也需要小心谨慎才能保全。何况你和皇帝的夫妻之情。她是很有相处智慧的。轻易不得罪人。能忍的都隐忍了。很体面。但这种隐忍保全的感情不珍贵。只是懂人性的生存之道。在看蜡笔小新。广志好色，喜欢看美女，一看到美女色眯眯的，美牙经常胖揍他。他也死不悔改，但允许美牙胖揍他。甚至觉得打是亲骂是爱，是美牙在意他，想跟他夫妻感情深度绑定。换个场景，有一种爱是谈钱伤感情，一种爱是谈钱也不伤感情。好的感情就是经得起惊涛骇浪，又人性化。广志让我敬佩的是在电车上遇到的漂亮女孩，约他看爱情电影，他婉拒了。他有底线有原则，对老婆有该有的忠诚。爱美之心，人皆有之，好色是基因决定的。男女都喜欢看好看的人，但良好的夫妻感情也不是美色能动摇和打败的。

那不是我的黑历史，那是我来时的路。

我朋友不上班还是老公回家做饭，而我上班还要回家做饭，好羡慕

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

甄嬛传里瑾汐答应苏培盛愿意给他作伴。苏培盛明知道她是为了帮甄嬛回宫跟他做交易，利用他。他还是高兴的答应了。他主动选择了。他就是那种男人我知道你有所图，但我愿意给。我就是爱你。好有男人味。当然苏培盛知道瑾汐不是攀附权贵的人，不会贪得无厌，是个安全可控的女人，人品也不错。

下面有个男网友说他给女朋友花钱，接送，女朋友脾气不好，不感恩，再好看也会想分手。我个人认为男人有付出意识，聪明的女人就有服务意识。至少也得情绪价值拉满。

秦桧也有三个好朋友。那是当然的。他懂皇上心思。替皇上做坏人，办脏事，背锅。这跟甄嬛传里的苏培盛替皇上打死瓜尔佳氏，斩草除根是一回事。皇上要是想保全瓜尔佳氏，不会说不会赐死，让她回去。而会说让她回去严加看管。苏培盛敢打死瓜尔佳氏，就是听懂了皇上的意思，皇上想要仁慈的名声，又想处死瓜尔佳氏，话只说七分，剩下的让苏培盛自己悟。

剖腹产产后第三天，在医院和长辈的独处就感觉非常的不自在，限制我很多东西，很多事也不给做，但是一个人带孩子好像目前也做不到，身体没有恢复，也没有能力一个人带，月嫂也是只干一个月就走，后面也没有经济再去请育儿嫂，如果和长辈一起带孩子，感觉受到很多束缚不自在，一个人带也招架不住，也不想母乳，想睡整觉，但是婆婆和老公又老是让母乳，没怀孕时候想怀孕，怀上了想早点生，现在生完感觉人生更加的找不到意义，更加的空洞，一想到要和长辈共处一室就感觉人生无望

三十几岁 失业了 找不到好工作 内心很想变好 没有方向 没人拉一把 每天混日子混的也不开心 找工作也找不到正常的工作 感觉自己好失败运气也“太好”

我想解决问题 但是我妈一直攻击并且顾左右而言他 我好气

控制不住总想吃东西

有时候我想我如果突然死了，没有几个人会难过。没有爱我的人。没有真心的，父母都不是好的父母。她们对我没有一丝的安慰。她们除了指责就是指责。

我哭了，心理烦的上，我不想和她们住在一起。我想离开我的父母。我讨厌她们。我应该去哪里人多的地方。我想离开她们。我觉得她们不是好爹妈。凭什么她们左一圈，右一圈。晚上遛狗这一路我真的很烦，我想做个有用的人，出息的人。我想离开这个世界。我想死了解脱。我怎么做才能让我自己有出息，

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公

在我婆婆家，我就不想挣太多钱，挣了就是补贴这个家，我觉得自己很亏，就想让我老公挣，让婆婆给，因为他们不给我带孩子。

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

恐惧，他会打我，会骂我。会把我赶出家门。会对我说伤人的话。会说我没有资格跟他吵架，如果不是因为我没送人，她会得到一个儿子。会道德绑架我。会让我可怜他，他会哭着说他是绝户头，会让我内疚。内疚，后来让我背负他的命运。 想到我的爸爸，我内心满满羞耻的能量。羞耻的能量是离死亡最近的能量，我恨我的爸爸给我带来了那么多羞耻的能量。从小让我对女性性别感到羞耻。让我能得以生存感到羞耻。 我恨我的爸爸用羞耻操控了我的人生，我不值得，我不配。我很他把我的价值感跟家族绑定了在一起，给了我沉重的背负。我恨他的起点是那么的高。必须要让整个家族好，我才是真的有价值。必须要满足整个家族的期待，我才算有价值。 我恨你，凭什么你没有做到，要我做到。但同时这也是我自己想做到的。难道我是没有价值的人，越想证明自己的价值吗？ 我恨你的忽视，你越是忽视我，我感觉越是没价值，我越是没价值，越想证明自己。我想说我证明的好累啊。什么时候才能不证明自己才能有满满的安全感，才能做一个独立的自己啊，才能活在当下，好好的爱自己啊。

小的时候在想等家里的帐还完在对自己好！ 等家里的帐还完之后，我又在想给家里造个新房，再对自己好。 等新房造完之后，又想给家里多赚点钱，让爸妈有点存折再对自己好。 等爸妈有了存折之后，又在想要给爸爸妈妈争气，自己做番事业，让爸妈有面子之后再对自己好。 做事业的时候结婚了，成立一个新家庭之后，以为婆婆懂我，于是使劲体现自己的价值，想让婆婆认可自己。结果在我和我老公吵架之后，我婆婆帮了我老公，于是我崩溃跟婆婆闹掰，婆婆在我心中我也放下了。后来以为老公懂自己，会认可我。结果不管我怎么付出，体现自己的价值。老公还是笨嘴笨舌，还是以他自己的感受心情为主。于是老公这边我也放下了。 没想到在我功成名就之后，爸爸妈妈都生病了。他们都不在乎什么功成名就了，只需要别人给他提供情绪价值，当他们的舔狗。我以为我一路走来付出了那么多的艰辛历程，我爸妈会为我喝彩鼓掌。 结果是我要不断的调整自己来满足爸爸妈妈。凭什么啊为什么啊？当我小时候不会赚钱的时候，我就用懂事懂事再懂事。压抑自己，任何需求。不放过任何一个赚钱的机会。捡碎玻璃卖废品。把自己心爱的头发卖了23元。等会打工出去赚钱时，舍不得吃舍不得穿。甚至被男同事调戏也从没有想过后退，哪怕是换一个厂继续赚钱，也要待在外面，从没想过打退堂鼓。 说到打退堂鼓这个事情，我真的非常恨我的爸爸妈妈。他们从来没对我说过，如果有困难，如果干得不好就回来。我在想，如果哪天我在外面死了，他们都不知道我是怎么死的。就是因为他们诉不完的苦难，让我无法退步，死撑到底，给累死的。 当我现在想做一个独立的自己时，不想再心疼爸爸妈妈，不想再背负他们的时候。我只能靠愤怒来推开他们。他们在我心里。我怎么也赶不出去。恐惧羞耻内疚责任同情，不知道做独立的自己那天是什么时候能到来？ 不知道什么时候才能好好的爱自己，不知道什么时候能好好心疼自己。不再去，一直心疼爸爸妈妈。不再去，一直看见爸爸妈妈的命苦不容易。不再去把自己的命运和家族沉重的捆绑在一起。想心安理得的好好爱自己。想心安理得的做一个独立的自己。想把爸爸妈妈抛在脑后。不想再把爸爸的威严愤怒装在脑海里。凶神恶煞的脸庞装在自己的脑海里。不想把妈妈哭哭啼啼。可怜巴巴孤苦无依抑郁，强迫焦虑的面孔装在自己脑海里，先把自己放在第1位。想把自己放在人生的第1位。我不想焦虑，不想抑郁，不想强迫。想放松。想独立，想自由，想爱

最近过滴不错，在老家呆着觉得挺好，不想回北京了。因为有事回了北京，回北京后觉得挺好，我又可以参加学习活动了，想办案就办案，想和小伙伴玩就和他们玩了，太开心了。我在郑州也好（但没有自己的住处没法长待），我操着正宗的方言，和经验丰富的前法官们交流。 唯一不足的是我有时候会晚睡，导致我第二天状态不好（无法投入工作，收入就没有保障，我就会变得焦虑），希望听我晚上倾诉的老师提醒、引导我早点睡觉。

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

如果我能为你求得一点青春 纵然青丝如霜黄花飘落红颜已老 只求心中还有一些纯真 日落西山天际一片暮色沉沉 我俩就要走进黄昏 山谷中已有点点灯火 暮色就要渐渐昏沉 晚风中布满我的歌声 道尽多少旧梦前尘 夜色中只看到彼此眼神 我俩终会消失在那黄昏

原来是我会匹配对方的情绪状态 但是面对集体的时候我就不知道如何是好了 所以我经常会导致团体有一些小分裂 原来是这样的沟通模式导致的

我经常觉得她对外人比对我好，我以前还在想可能是她对外人要客气一些。以前别人家的小孩想要我的玩具，她想都不想就给，我在那边吵闹都会被她无视。然后她甚至还会去给水滴筹看起来可怜的人捐钱，但是我想吃点好吃的她会经常觉得我在浪费她的钱。今天有件事让我觉得特别委屈，外人当着她的面打我她居然让我不要去和别人计较，到底是什么样的人才会这样子呢？？

太阳落在了山的那头 染红了晚霞的温柔 一个人走了很久很久 忘了有多少个春秋 心里久了也添了褶皱 故事装满了也说不出口 抬头望见村口的老牛 那炊烟是无声的招手 那睁眼是无声的早秋 哦心里的疲惫全都带走

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

一起探讨探讨

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

今后赚的每一分钱都不会给父母花！（大声！超大声！）除非已经实现财富自由 到今天我终于可以坚定大声的说出这句话！ 我的目标就是不断的健康不断的变美 不断的丰富自己的灵魂 不把赚钱当目的 赚钱的目的是独立 是自由 是爱 学习胖东来的生活方式 生活理念 培养健全人格 扬善（公平、自由、真诚、尊重、勇敢、正义、博爱、节制） 戒恶（无知、虚伪、贪婪、嫉妒、束缚、伤害）

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

我的潜意识好像意识到了一个最根源 很重要的事 就是我的妈妈是一个有缺陷的人 她没有情感能力 更清晰的是 我从小到大受过那么多创伤 是因为她对我没有保护欲 无论我经历任何重大的事情 她都没有反应 一个不被保护的女孩 长大的路好难 我开始真的心疼自己了 以前别人说心疼我是麻木的 我不懂那是什么感觉 我的自我价值感变正常了 不再认为自己是不值得被保护的人 我很想好好对自己 但是又有点慌乱 整个人有点颤抖的感觉 还有就是我允许自己休息了 我很久没有允许自己休息过了 我愿意好好打扮自己 允许自己很漂亮了

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

今日美好 今日参加升学宴，可以开口表达自己的美好～ 有回应的美好～ 今日出门的美好～ 今日不管疼不疼、怕不怕坚持打完脸和脖子上针完成心愿的美好～ 今日晚餐只吃一个苹果坚持第一天瘦身的美好～ 能早日瘦10斤可以穿心仪的衣服的美好～ 放松的美好～ 出门的美好～ 配一张在瑞士阿尔卑斯山坡的照片^

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

我是家长年纪比较大的时候生的 我的家乡优点传统思想 很固执 没办法和他们进行沟通 他们也从来都不会听取我的意见 觉得小孩就是该听家长的话 我们现在正因为一个选择方面的问题起了争执

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

放着老祖宗的智慧不用，非要追捧吃生肉，图啥？ 咱们老祖宗几千年前就学会用火做饭了。 远古时代人都是吃生肉，肚子疼、长虫子，遭够了罪。后来钻木取火，把肉做熟再吃，少生病、少长寄生虫，这是老辈人用血泪试出来的道理，传承了五千年。 可现在就有这么一批人，觉得外国来的吃法就高级、就洋气，跟风吃生鱼生肉。 家里自己处理生鲜都未必能处理干净，都有可能藏寄生虫。外面饭店后厨又看不见，刀、砧板混用，食材来源参差不齐，风险只会更大。 还有人迷信，蘸点芥末、喝点白酒，就觉得能把虫子杀死。说白了这就是自我安慰！这些东西根本杀不死寄生虫卵。运气好吃几回没事，一旦中招，遭罪的是自己的肚子、自己的身体。 古时候咱们国家也有过吃生肉的吃法，叫“脍”，但早就慢慢淘汰了。为啥？因为吃生食容易得病，古人亲身吃过苦头。 结果到现在，有些人反倒把老祖宗淘汰掉的东西，换个外国外壳，当成时髦高级。 咱们流传五千年的生活经验，他瞧不上，觉得土；外来的生食，就算暗藏风险，也觉得上档次。 不是说一口外国的东西就全不好。但不能啥外来的都盲目跟风。 为了追求所谓格调、氛围感，拿自己的身体去赌运气。老祖宗的经验不去信，迷信舶来的噱头，这真的有点本末倒置。

男性这个物种只留20%有良心有责任感懂感恩的就行了，其余那百分之八十的垃圾完全可以淘汰！

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

为什么我一和咨询师聊天就要和一个男的纠缠，一和这个男的纠缠就要和这个咨询师聊天？？这是什么恶性循环，该怎么办，这个男的基本都不联系了，但是是有点影响心情的人

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

看到同事就头疼，哪哪都疼

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

一个可以表达感情的日子，仪式感！其实每天都可以，只是这天加重了病情。

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日收获 事后跟老公主动讲今天的不开心 以及发生矛盾摩擦产生的后果 复盘各自的想法和心情 更了解走近对方 以及在阿尔卑斯草甸木屋没玩尽兴 提出的弥补方案

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

以前身边会有很多朋友，但是现在感觉心里很敏感很多人也不再在我身边，我觉得很孤独

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

今日美好 早睡早起的美好～ 爬瑞士哈德昆山的美好～ 眺望阿尔卑斯山的美好～ 穿瑞士酒店买的新泳衣游泳的美好～ 晚饭后赫赫草坪walk的美好～ 今日收获 运动后通体顺畅的收获～