观察到有些NpD行为没有羞耻感，不尊重他人边界，也不遵守社会准则 同时，他们又被深深的羞耻感淹没，用攻击，藐视嘲笑，回避等方式减轻羞耻。 为什么他们同时羞耻又缺乏羞耻？

说不上来，在倾诉的时候没有被看见真的很难受，有种花钱找罪受的无力感。 也许我该改变一下自己，带着情绪和觉知继续做事，不一定要停下来，把情绪疏通再继续做事。 讲真的，对一些咨询师还蛮无语的，但又觉得应该要礼貌。有时候真想挂电话……

咨询关系到最后是不是仅仅是银货两讫

老公有什么事都爱跟他妈说，婆婆是个非常强势又爱控制的人，总是把我逼得想离婚，怎么办？

我是70后， 前任90后， 前前任也90后， 他们都一致表示我这个老阿姨思想特别天真单纯理想化， 总是担心我上当受骗， 让人不放心， 我实在想不通为什么会这样， 我这么多年都活哪里去了。

就是感觉我闺蜜说的话我有点不舒服 我后面提醒她 而且说我家和我奶奶的情况 她居然说了个可以 是啥意思 好像我在征求她的意见一样 完全没有回应我说的话 而且也没问一下我奶奶有没有好点之类的 我对她奶奶平时也不错也会去看她 可是我这么说她居然都没问候一下我奶奶 我就有点不平衡 没有礼貌

我爱上了一个已婚男人，我知道自己不该如此！刚开始也是他主动追求我，我能感觉到他那种炙热的爱，也管我会生气会吃醋。有一天我去喝酒他吃醋生气了，突然就说自己把我看得太重了不能如此， 他觉得累，他要理性点。又对不起家庭也给不了我什么，就不再管我干什么了。也不再甜言蜜语，连我说我想他，他都不要我说。但是他还是会隔三差五一个月与我联系几次，以前喝醉了会打电话给我现在越来越少。我的性格是如果他不联络我，我从来不主动扣他。但是他找我，我又拒绝不了。有次我生气了，决定和他决裂了他又电话哄我。偶尔他主动会给我买些礼物，我提出来要的钱 他会给我。但是没有大数目。我说自己要装修要买车位，他也不接话，可能我不开口他就装作不知道。除非我主动提要求。他每次来我的城市出差还是会找我在一起，平时他回他的城市了就联络少了。但是我从被动到爱上他，就突然的被冷淡了心理很难受。过年期间我怀孕了，他抽不开身我自己去解决了，我没主动要钱，他给了两万。从那以后他对我又主动点。会主动想来看我。我不知道这个男到底爱不爱我，谁能帮我分析一下。

本来特别无语，但是后面又想通了。这到底啥心理啊？像这种怎么去引导他和用什么方式沟通合适？这种性格的人

请问各位老师，当我感觉到自我迷失的时候，有什么书籍能帮助我找回自己吗

如题，历任男朋友最后都会喜欢上我的闺蜜。每当我的闺蜜和我好的时候，我男朋友总会和她好。关键是我闺蜜都比我长的难看，难道是我自己性格里女性魅力太缺乏了吗？好痛苦

我对过去的事情一直，耿耿于怀了很久，至今都无法释怀… 我知道我必须得放下，可是自己好像做不到

没有圈子一直是我最大的痛点，以前有工作的时候也只是跟同事些打交道，没有去维持工作以外的朋友关系。后来被辞退后才发现自己竟然可悲到没什么朋友。我确实是一个很自私的人，连我自己的家人和老公都觉得跟我相处太累。我目前就通过带孩子结识了小区的两三个宝妈。但我渴望逢年过节能够有朋友聚会的场景，每逢过节对于我这种孤独的人来说是折磨。最见不得朋友圈晒一大群人聚会的场景，看到了就联想到自己的处境。再看看曾经的同学，他们有些已经是管理层了，总之个个都比我发展的好。而我只是个被职场抛弃了的全职妈妈，觉得自己是最失败的一个，跟曾经的同学也没法再建立链接了。不知道该怎样建立自己的圈子

周末挺着孕肚带大宝去上各种培训班，没有自己的生活和朋友圈子。目前怀二宝八个月了，越来越后悔要了二胎。真想不明白我本来就是为自己活的人为啥当初要冲动的要二胎。看到很多只要了一个孩子的宝妈一到周末就打扮的美美哒的带着孩子去春游内心更加后悔要了二胎，回头再看看臃肿肥胖的自己、真是一声叹息

一个人，怎样才算了解自己？ 了解自己的物质部分（肉体和各种社会标签）和灵魂部分（精神人格），是不是太难太难了？ 49岁的我，还可以做梦吗？

男朋友每次用手弄我下面的时候 还没怎么到深处或者中间 我就反应很强烈敏感 本能的夹紧张不开腿 会痛 我好像比较畏惧疼痛 像之前性生活后隔两天去做妇科检查 那个鸭嘴器撑开阴道我就痛到受不了 一直夹紧 以至于医生问我到底有没有性生活 我都不知道说有还是没有 虽然我们经常是从后面 但去检查的前两天是从前面 是有痛感 但是只做一半没有射 我不知道有没有破 一直以为自己还是处 可后面医生撑开后看到已经破处了 已经膜都破的不成样子 我特别没有性生活的经验 而且他也不怎么会做前戏 加上比较胖吧 用坐的我腿受不了 以至于我每次在性生活方面都既渴望又不满足又害怕 他好像也没怎么得到满足 这是一方面 另一方面我去检查后有些阴道炎和宫颈炎 阴唇大阴道深 最近这几天下面会感觉痒好像有点分泌物 有点味道还长了痘痘 然后我现在对从前面进入感觉有阴影 虽然破处 可是我还是很怕痛 就是放不开本能夹紧会紧张害怕的浑身发热（他用手也一样） 每次他想的时候我都会逃避 最重要的是我担心以后生不出孩子 因为我以前就总有预感我难有孩子 算命的也说要么晚要么难 不仅是因为身体问题有宫寒妇科之类的问题 而且另外的问题我也不知道咋说 就是一直有这种预感 好像冥冥之中 主要我还连房事都做不好 妇科检查我也害怕 阴道宫颈口都撑不开张不开 一弄就怕痛 受不了 怎么生孩子 我特别害怕又担心 又想要孩子 一方面是看到他嫂子也有一个可爱的女儿羡慕 一方面是他爸妈也很想要孙子 我想让他们高兴 也想让我爸妈和外公外婆能看到我的孩子 我现在没有措施 但是我一点都不害怕怀孕 我害怕没有措施都怀不上 生不生的出又是另一回事 我不知道怎么梳理这些心态问题

这是昨天和男朋友讨论的工作问题 他现在刚被解聘 然后没有一技之长 虽然去考空调证 但是证还没下来 学历又低 电脑也不是特别厉害 我很为他担心 这个纸厂他爸妈也在 这个厂我都挤破头想进去 真的很好比一般公司都好很多 他不珍惜这个机会

男友一分钱也没有，叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单，上个月流产了，前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱，现在纠结要不要分手

跟男朋友在认识交流和兴趣爱好方面差别挺大的。聊天我更偏向于阐述事情之后表达自己的感受，比如感觉对方是个怎样的人，我觉得这件事是怎么怎么样的。想得也不会很复杂，大部分时间不太会深入去研究一件事，觉得开心就好，生活很累了，不想再让自己的脑子太累。但他思考的比较多，会去思考这件事为什么会这样，本质是什么，不知道是不是跟他休息时间多也有关系。比如为什么喜欢这个歌手，他从旋律音色等等可以讲半小时，而我是因为歌词写得很有感触、从学生时代就很喜欢、或者能让人有所回忆这些感性角度。所以在我们讨论一些比较深的问题的时候，他会觉得跟我聊天怪怪的，觉得我跟不上他的想法，他理性有逻辑，而我感性简单。在他跟我提出这点不同之前，我还没意识到，之前觉得问题不大，但是如果想跟对方无话不谈，做灵魂伴侣的话，会比较难，我需要的可能是沟通和疏导，但他相比疏导更偏向去分析深层次的本质问题，但是一旦讨论更深层次之后，就不在我的领域范围，我也不太会很有逻辑的短时间讲很多自己的见解，他的需求可能就不会被满足。还有兴趣爱好不同，他喜欢古典吉他看书玩王者荣耀听古典音乐，我喜欢听流行音乐看爱情剧吃好吃的看娱乐八卦衣服护肤品。老师们觉得这两个问题重要吗，如果保留这种差异对日后结婚影响大不大？后续应该怎么做。

“hi，下班了吧，心情还好吗？工作忙不忙?健身了没？身体健康情况怎么样，舒不舒服？看了哪些剧最近?” 昨天下午我男朋友给我发的，一个消息就集中体现了对我的心情，身体，工作和兴趣爱好的关心。 用积极思维解读就是他积极主动全方面关心了我。用消极思想解读就是咋那么形式化那么节约时间呢。但他就是那样，我爱接受不接受。

两个人生活都很躺平

我老公忙于自己的工作，很少有时间陪我，我有时候一个人比较烦躁，我怎么调整自己

我感觉没什么好讨论的，就算过得很和谐，也没什么想说的，为什么有些人津津乐道此谈资，是因为年纪不够，还是因为圈层不同呢

了2个月，现在的6.1解封了，接回来3天了，学习停止了，每天就是忙他的做到喂饭，一天天的时间都弄她了，今天公公打电话，老公保证说今年我们怀孕回去过年，因为也催生二胎。前面学习压力，后面二胎压力，中间对孩子感觉亏欠，感觉在一起的时间少的可怜。现在因为两个月多后的考试临近，我又得把孩子放妈妈家，现在又面临问题，1.我该怎么跟女儿说，我女儿以为解封了就可以一直在一起，2.我放过去了以后如何还能再去看她，3.怎么让父母心甘情愿耐心带孩子，原生家庭重男轻女的，4,我该怎么办？

我是女人，最近突然发现我很喜欢男人，很需要男人，感觉他们可以给我带来快乐和满足，但是我似乎也没有滥交，很挑剔的选择和接受。我也不想乱谈恋爱，因为身体很简单，但是爱很严重。

特殊癖好该找什么样的老师咨询

父母吵架、打架我该怎么办？

24岁，性格温柔（甚至有点懦弱），本科毕业，相貌中上，家庭条件比较差（家人没能力且脾气差）。但我比较缺爱，容易掏心掏肺，反倒搞的像别人高我一等。我妈最近总是逼婚我，但从小到大追我的人虽然不多，但也不少。个人能力普通，我该早点结婚吗？我这种一般能匹配个啥样的呢，晚婚会容易不好找吗？

刚开始认识的时候男生连玩游戏都回你信息，每天从早聊到晚。现在认识了大半个月了，牵手kiss后，已经没有当时的热情了，信息回得也慢。是什么原因呢，是不是得到了太快就不珍惜，应该怎么做。

比5年前刚嫁给老公的时候更加爱他，但他总是往外跑不喜欢家里呆着打牌聚餐，房事我也比以前更加享受。我觉得如果我老公可以多陪陪我。我就是世界上最幸福的人，可是他给不了我想要的陪伴怎么办。

这种情况是不是最好离婚？？结婚前不好好工作，那个时机刚好怀孕了，什么也没有就结婚了，为了孩子还是结婚了，后面才知道他一直是这个样子，而我老公两年好好工作，最近又开始在家玩，年前整个腊月，没有生活费，都是我从娘家借来的，他就这样心安理得在家玩，睡觉打呼噜，打游戏，每天都恶心我，虽然生活中对我还算体贴才忍住没有决定离婚，我公公也是一辈子不顾家，我婆婆是女强人，自己做化妆品养活一家几口人，是不是我老公的成长中受父亲影响很大，没有学历，没有稳定工作，换一个工作做一阵子，换一个工作坚持不了多久，最后都回家睡觉！！！！崩溃，过年为了长辈一点面子，才忍住没有回娘家！！每天看到他打游戏就来火！

为什么没有男的愿意和我亲热啊。别的女生还在我面前和男生亲热 来故意刺激我 我还要被猥亵 都快疯了怎么办啊

怎么样才能不在乎家人的看法，好好做自己。怎么样才能真正变得内心强大。

行动时一直对我都是很好 你说 这个前任 我想复合他不同意 我之前表现的不理他 绝情 或者表现的自己过的很好 他又更往后退了 他这是什么心理和想法

女友和我在一起6年，也是我认定她。我女友一直患得患失，老是喜欢跟其他男生在一起，甚至能共用同一个汤匙和杯子。 老师们，我想问是不是我俩情感出了问题？其实女友真的是个不错的女孩，而且很顾家和细心。

因为疫情啊 现在必须和已经分手的对象共住一起 他是个心软的男孩子 基本我想要的都会满足我 可是最近我发现有个以前和他有过故事的女孩主动联系他 我非要看他手机 最后也给我看了 但是他非常生气 觉得我打破了这份宁静 现在相处总觉得怪怪的 慢慢的不像以前那样尽量满足我了 为什么要相处的这么别扭 不能开学自然一点吗

刚分手半月左右。 前男友送我回郑州，告诉路上出了事故，就先住我家，等车修好。等的过程中疫情来了，现在是不小心睡觉的时候有肢体接触他都会可以避开。 这么厌烦我了吗 在一起的时候照顾我比较多 也舍得花钱。花时间但是我比他大九岁，她身边朋友不支持，他也动摇了。

这种情况说没跟我结婚 不欠我什么，是什么意思？

自从我意识到我和他关系发现的速度过快，我就主动把节奏慢下来了，我想看看他对我的态度。结果他发现我回消息慢，以及不主动发消息，他也开始不怎么发消息了，连续几天都晚上发一条消息。我这么做，这么冷着他，一是我觉得他认为我很好追，所以宁可更注重他自己或者他身边的人感受，而不是我的感受，我觉得委屈，想看看他的诚意，如果连发消息关怀，或者说不分享自己生活的点滴，这点都没有，我觉得并不是亲密关系，也没有诚意；二是，我对他有怒气，这种可能就是源自于小时候或者之前亲密关系没被看见的时候，而且我自己做销售，平时总要去关注别人，亲密关系如果还要这么累，我真的想放弃。然后我就想到，他可能也是没有安全感，才这么做，才看我冷着他，也开始冷。但是我要考虑到对方这么多么？真的好累啊

我每天白天夜晚都在思考我的感情，与我交往的人，我希望我的感情向身边看起来幸福的恋人、婚姻的标准靠近，但这使我过着胶着的日子，每天像白过一样，没有进步，没有曙光，没有尽头。 我害怕全身心的去挣钱，会将我的时间精力几乎全部占去，但我也非常需要钱。我知道怎么获得钱，不知道怎么获得好的感情。我为了探索获得好的感情去学习，而让自己处在贫困的日子里，我对爱情的质量标准要求非常的高，像书籍里的钱钟书和杨绛的感情，要求所有世间美好感情的综合！叠加！

一个人的夜晚、听着音乐、吃着零食，惬意美好，是自由的味道！！！

一到晚上，孤独感就开始了。

癖好

工作天天碰到不会的，好崩溃啊，好烦啊，年底了也不好走了啊，心态一下子垮了，还能怎么调整呢

即将破产，高额的违约金，已经违约的贷款，心中一团乱麻，压力万千，我如何自处？

几天没见了，他把答应要见我的事情忘了，能够说明不喜欢我吧？或者说明没有那么喜欢我！ 我想分手，离开，每次都是重复的分手了以后他找我我心软，复合，循环往复。三年的关系并没有向上走，没有丝毫可以结婚的力量！

总会进入一个自我循环，害怕社交不会沟通、甚至情绪低落，想找人倾诉又怕影响身边人、慢慢的长大就成了孤单。工作、生活、家庭都在教会我们长大，忘记依着自己的心学会不断迁就改变自己———-而内心那个一直压抑的自己才是真的自己。

每次想起前任心情都非常差，想起他语言暴力，想起他是个多么糟糕的人，然后脑补一些乱七八糟的，我想忘记他，想起他是一种精神内耗吗？我会不会一辈子都还记得他的？有什么办法根治再也想不起他么？好烦

跟老公结婚了，九年了，生了两个孩子，现在我特别反感他，就是他来我的卧室，我的心情就特别不好，就会去骂孩子，脾气特别暴躁，白天一天心情可以控制，一到晚上，我就想骂人。

我现在怀孕了 没结婚呢 我跟我对象刚开始商量的是结婚 问我生辰八字 我拖延了2天 问过我几次我没说 有次看见我手机看见我跟别的男的聊天 知道那个是朋友介绍的 他就怀疑这个孩子是不是他的 联想到之前经常吵架 现在就说不合适 不要这个孩子了 打掉 他说的是之前商量好了不要 现在你反悔了 他说我俩不可能了 孩子也不要 你要闹随便闹 我不想打掉孩子 我想继续 但他态度很坚决 我两就沟通不了 我想跟他解释一下 他还把我赶出去了 让我赶紧搬走 我该怎么跟他沟通

喜欢裸睡意味着什么？ 睡着睡着就把衣服脱了，意味着什么？

好像什么都玩过了，没有什么再期待的。 人也好无聊，人来人走。感觉要成为一个科学家钻研一些东西才能有生活乐趣了。但我不可能成为一个科学家。也不想

巍巍金陵，滔滔大江，钟山花雨，千秋芬芳。 一九三七，祸从天降，一二一三，古城沦丧。 侵华日寇，掳掠烧杀，尸横遍野，血染长江。 三十余万，生灵涂炭，炼狱六周，哀哉国殇。 举世震惊，九州同悼，雪松纪年，寒梅怒放。 亘古浩劫，文明罹难，百年悲叹，警钟鸣响。 积贫积弱，山河蒙羞，内忧外患，国破家亡。 民族觉醒，独立解放，改革振兴，国运日昌。 前事不忘，后事之师，殷忧启圣，多难兴邦。 八十四载，青史昭彰，生生不息，山高水长。 二零二一，国家公祭，中外人士，齐聚广场。 白花致哀，庄严肃穆，丹忱抒写，和平诗章。 大道之行，天下为公，大德曰生，和气致祥。 和平发展，时代主题，民族复兴，世代梦想。 龙盘虎踞，彝训鼎铭，继往开来，永志不忘。

老师您好，我今年二十九岁多了，在一家煤矿打工，工作也快5年了，也没有找到对象更没有谈过女朋友，看着周围的同事、同学一个个的结婚生子，尤其是我的晚辈们结婚、在我面前秀恩爱，我的心理好痛苦，好失落，好伤心。好想结婚，但是又找不到对象，对未来失去动力与期待，整天活在自我幻想中，有时候一个人躲在无人的角落里偷偷流眼泪。

我跟她原先是感情还不错的同事，也是朋友。后来断断续续也有联系，后来我发现我给她发微信她也不回 打电话也不接。我俩都是我找她的次数多。她就想跟我绝交吧。

开始安于现状 不知道是好是坏 也许该停下来 感受脚下的路 松软 绵延

什么样人活得最累，活得很累怎么调节

疲惫的，情绪低落的

感觉好疲惫，我是应该睡一觉，还是应该找老师倾诉一下

一开始没觉得有什么问题，毕竟我现在这个年纪确实应该很努力。但是就是这一个月，莫名其妙的会情绪低落或者感到烦躁。而且总是会在被批评的时候产生一些特别不好的想法。这些想法荒谬可怕，但是就是会不由自主的去想。感觉好累好累好累，不想努力了，这话听着特别没担当，但是我真的。 其实有想过，跳下去，我怕高，一刀下去，我怕疼。所以好多情绪堆在一起，好烦啊啊啊啊啊。