现实中没有什么焦虑的事，工作压力不大，孩子不用管，夫妻关系挺好。每天做的都是紧张的梦。感觉早上额头都会有皱纹，皱眉头皱的，比如昨天梦到打车打不到，我问朋友怎么和有钱人在一起不那么有挫败感，别人出的主意就是不和他们来往，现实我根本没有和有钱人来往，我也没有钱的压力。生活还是比较富足的。我对我自己也很好。每天下班去打一个小时羽毛球，老公不用我给他做饭。我自己想干什么就干什么，没人干涉。

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

我认识一个人，她有一个奇怪的认知，例如她认为伤害了别人其实也是不用负责任的，因为她觉得，她自己也被其他人伤过很多次，她会觉得，别人给她吃的苦，她还不知道找谁去，她给你带来的苦难，你有什么理由找她，我觉得她能有这样的认知，好像是脑子不好…

容貌焦虑很难受╯﹏╰一直照镜子更加陷入焦虑

老板说我主持太好玩了，别人说呆。我觉得她们都是骂我。哪有人主持好玩呀。我觉得她们是在埋汰我。我说话紧张。可能有时说话会被人嘲笑。

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

梦见在村子里，放学回家的路上，快到家了，前方有一只大黑熊，会吃人。声音嘈杂，好像在告诉我，快跑，我拉着同学跑到了奶奶家，奶奶家没人，风很大，下雨了，我赶紧跑到屋里，想关门。却发现门是坏的，是破的，是镂空的，我关不住，用手抵着。熊来了，好像从门口经过，没进来。一夜过去了。

就是有个评分下面的挂相解析是什么意思呢 总体来说是我们不合适吗 我另一个测也是正缘在和别人谈 然后我的结婚对象是另一个人 我就是挺接受不了的

我家长老是说小孩子有什么隐私，老是看我手机聊天记录，进房间也不会敲门

我发现我这人很奇怪。1、我明明想买13或13pro，但当时没货就买了13pro max ，但买完之后一直和朋友抱怨不喜欢新手机，有朋友劝我买了就算了，接受吧，但我还是说了一段时间。2、买水果，明明称完感觉被骗称了，还是不情不愿地买走了，回到家又纠结被骗了，一直生气，抱怨被骗。（这样的事很多） 其实明明一开始我就可以拒绝，很简单，我是有选择的。但我就是在选择的时候总这样，不情不愿的也还是接受，接受了又不是真的内心接受了，总是事后才来和身边的朋友抱怨。一开始不能好好做决定，事后又不能好好爽快接受自己的选择，总夹在中间纠结，有时候真的很痛苦。 有没有方法改善一下我这样的纠结？

有时候会梦见亲人去世，醒来会心情不好

不想知道对方任何消息 再想起这个人心里也是有点害怕 总体现在是躲着吧 我这是放下了吗

一个人在大城市，很累，因为得不到陪伴跟前男友分手，没什么交心的朋友，感觉大家都很冷漠也很忙碌，一个人真的好孤独

感觉心理咨询师容易沟通，也容易懂我，遇到问题或者冲突，他们都懂得在自己身上找突破口，也更加容易接纳和包容生命中的经由。 不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师

自己有女朋友，七八年了，也到了快结婚的年纪，但是都读博士和研究生，暂时没有打算。但是总是拒绝和我发生关系，她说她讨厌发生关系，即便结婚以后也是。自己只能通过撸管解决需求。不知道是不是憋久了，现在总是对男生感兴趣，自从上次朋友开Party意外的和同班的一个帅气男生发生了那种关系以后，就不能自拔了。现在感觉自慰已经无法满足自己的需求了，即便最多的时候一天七次也没有那种感觉。自己也幻想着，和女朋友提过她任然拒绝，我是gay么，该怎么办

福建人有福建人的苦逼，光应付垃圾亲戚和封建残余都够喝一壶了，各种各样的。亲戚全都删了，家族群都退了，还是被突如其来的亲戚电话困扰着

如题

谈恋爱很可怕，都是开始很美好，快三个月的时候就很压抑，开始体验不分手也痛苦，分手也痛苦的滋味。然后分手并开始用漫长的时间修复创伤。经常不知道曾经的美好和后来的痛苦相比较，是否值得。可是，渴望亲密的需求不断让你去尝试接受亲密关系。

他看上的是我的热爱生活的态度，我也很喜欢他，但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣，总是感觉一种无形的压抑和压力，分开后我又恢复对生活的热情，这是怎么回事？

可是我也不知道要怎么办才好，我也从小到大没有朋友

5月底，他合同到期，疫情好转，城市可能很快放开，约定他来我城市的日子到来了，他一个月不理我，我因疫情一个月不用工作，经过这一个月，我基本上已经放下了！

傻逼阿姨让我一个品学兼优、形象好气质佳的大学学历女生去小餐馆当服务员端盘子、烤串。我真的是又气愤，又委屈…… 我从小品学兼优，名列前茅，一直都是老师嘴里的好孩子，同学们的标兵、榜样。学习成绩全年级第一，而且长得漂亮，上学时经常担任主持人，活跃于学生会和广播站。毕业以后从事过编辑和财务工作，在公司年会上担任过礼仪小姐和主持人。大学期间勤工助学当过家教。平时喜欢读书，我读过很多书，古今中外，名著、释道儒法、心理学、哲学均有涉及，修身养性、陶冶情操、内外兼修，我自认为我就算不是多么优秀，好歹也算是中等偏上吧？！ 这不疫情原因最近这段时间没工作嘛，昨天我妈突然跟我说她同学让我去当服务员端盘子、卖串！我一下子火就来了！这也太瞧不起人了吧？这不大才小用嘛！我的自尊心瞬间收到了10000点伤害！还说什么阿姨说让我别在家呆着去卖串能接触人！我勒个去咯～您让我接触什么人啊？接触喝啤酒的吃烤串的给他们端茶倒水伺候他们啊？还是接触饭店服务员跟他们交朋友哇？这种感觉就像是让一只仙鹤去鸡窝里去做鸡！ 气愤！感觉阿姨是个大老粗啥也不懂，不了解别人还瞧不起别人，自以为是，大材小用，多管闲事！第一，我没啃老，我花的钱都是我之前工作自己挣的钱！我从大学毕业就没花过家里一分钱！第二，我怎么样是我自己的事，我工不工作跟你有关吗？我是吃你家大米了还是喝你家可乐了？我就算不工作以后嫁出去当个全职主妇我老公愿意养我，我给他提供颜值、情绪价值、做家务、辅导孩子……我相夫教子我照样幸福！你嫉妒去～ 委屈！我从小到大，内外兼修、品学兼优……这是多少心酸和努力换来的啊！别人玩的时候我点灯熬油的学习，埋头苦读……花着那么贵的学费、花着时间和辛苦……我要当服务员我小学毕业辍学就可以当，何必非这么多努力和辛苦呢？ PS：我昨晚做梦说梦话骂那个阿姨了，吓我爸妈一跳。 各位老师帮帮我吧，我知道可能在你们看来这点小事都不是事，但是真的刺痛到我了……我也知道自己这样又亢又卑不好，怎样才能做到不亢不卑呢？我要怎样做，才能以后再遇到这样事情不生气呢？昨天跟网友聊过，有说生气是人之常情的（谁遇到这事谁都生气）；有说要自我修行的（不被外界的攻击影响自己的情绪）。我们凡人中，真的有圣人—别人骂你攻击你误会你侮辱你都不生气吗？

心情 沮丧 开心不起来……

有没跟我一样，很招蚊体质，一到夏天用了蚊香液，蚊帐都不管用，每天晚上睡觉都能听到蚊子嗡嗡声，有蚊子咬我，起来基本上就看不到蚊子了，本身热天都容易失眠了，又蚊子感觉精神衰弱了都，医生说我的是奇怪体质

想着早上可以早点醒来 看书学习 可是闹铃响了 醒了 却不想动了 咋办呢 醒了在床上翻来覆去 的在想事情 就是没有睁开眼睛学习

有没有哪位老师愿意和我说话的，我目前也没条件下单，但是受了委屈，憋在肚子里走难受

昨天有个妹妹说话气死我了，哎，搞得我这一晚都没休息好……

1.怎么样沟通才能得知男朋友以前有没有约过，不是正常男女朋友那种 2.怎么沟通可以得到男朋友对于男人偷情的真正态度？

在一起6年了 他有老婆孩子 他不会离婚和我结婚 你说我坚持下去还有什么意义呢，既然决定要放弃 一定要下狠心，但是他一天不联系我 我一天干什么都提不起兴趣来……

他兴趣爱好就是抽烟喝酒 这咋给他弄别的兴趣爱好呀 性格的话属于活泼爱玩暴躁没啥耐心那种吧 我也不清楚他喜欢啥 以前是机车那些 爱抽没见过的烟

有时候暴力才能争夺主动权，不是所有人都跟你讲道理的，也不是所有人都是光明正大的人，理不是处处都可以讲的……

如果不是父母 我可能就不活了。不知道活着干什么 好像在完成一个任务。父母亲戚都不爱我 自己也不爱自己 也不知道怎么爱自己。然后接触的人也负能量 我很讨厌他们

这个人说话不尊重他人，而且喜欢在公共场合中，通过隐藏性很高的话，对别人旁敲侧击。例如，在公共场合中以玩笑的方式说别人私下的坏习惯等。我现在因为他对我长久以来的语言的影响，最近在某个事件上爆发了，打算完全离开了他所在的圈子。这是一种可行的做法么？本人对他没有做任何有害于他的事情，反而还帮助过他，而他一而再再而三瞧不起人，用隐秘的方式攻击别人，使我觉得这个人属于恶人。

有个人我不是特别喜欢她，但是我总是过度关注她，比如说背单词做作业都有可能想关于她的事，我很不想去想，想专心做自己、做自己的事，可是就是控制不了自己，我该怎么办啊？

同事语言伤我 我也直接语言伤他 我这样好吗？但是我就容易脱口而出

交往三个多月分手了， 突然发现， 刚分手的他和前任有好多相似之处， 一样的聪明， 爱读书， 深刻， 工作狂， 自律， 自恋， 完美主义， 控制欲强。 唾弃我的原因大概也差不多， 我太颓废， 任性， 肤浅， 浮躁， 情绪不稳定， 我说话很直白， 所有人都说我单纯， 刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。 确实如此， 但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的， 一分开， 那个充满活力的我又回来了。 我的人生好像在重复， 总是被这类型的人吸引又走不下去。 我实在想不明白。 难道他们身上有我父亲的影子？ 我现在其实也想不明白， 我到底是喜欢他们还是不喜欢。 。。。。 我觉得很大可能是我在亲密关系中退行成了小女孩， 有次他和我谈了一次， 然后感叹： 看你听进去了， 为父甚感欣慰 （实际他比我小两轮却自称我的父亲） 还说： 你有时候好纯好呆， 操心啊， 心累！ 说实话， 我有点贪恋这样的温情， 但是这个关系让我变得很不正常。 真的好迷茫。

比如我学习有考上什么学校，多少分的目标，我就可以非常有效的执行，比如很努力的学习总结自律全身心投入等；但是我工作之后，就觉得状态如何调整也没有学生时期那么用功。 我的问题是这样： 1. 我觉得虽然我也有一些短期目标，比如什么岗位等，但是我并不知道即使我非常努力，能不能达到；不像学习，我对我的水平很多年考试有了解，对自己更加有信心 2. 我觉得我在工作单位想不到一个长期目标，因为我的从小的目标是创业然后当我自己的很大的公司的老板、但是现阶段我也因为上次创业失败而选择了一份稳定的工作，无论是暂时/长久积累人脉财富还是经验，所以我并没有期待这份工作我能做到什么什么特别高的职级，因为我的理想就是以后自己再做很大的公司。 3.我感觉学习很挑战智商极限，但是感觉工作很多繁文缛节和重复性工作（当然也有可以开拓的部分，但是这部分跟我创业的目标不完全重合，所以我也缺乏动力，唯一动力来自于想有个好的业绩之后路子更广），不知道如何去思考这两者的不同。不知道存在很多重复性工作的情况下如何调动自己的精力。 4.我之前在国外，我很了解国外的东西，现在让我学习国内的风土人情文化公司等东西（我不计划长久呆这）我就会感觉兴趣很冲突和兴趣不足，而且觉得得占据更多的脑容量我之后也不一定能用上。 所以我感觉我并没有完全发挥自己的潜力，只是完成份内工作，额外的我也没有很多的去做。 我该怎么样才能在工作中发挥我的潜力？

有天发现老公会背着我聊天了，删聊天记录，为了不让我看吵架，后面我才知道是他们店里一个女同事，他给我解释的是怕我看到了会误会所以删聊天记录，我觉得他们聊得太友好了，我也和老公说过不要和她聊得太好，他说那个女生知道他有老婆，怎样怎样的，只是聊天而已，一起上班的同事怎么可能不说话，我也觉得他说得有道理，但是可能是我现在是孕期，情绪特别不稳定，我就告诉他可以聊但是要把聊天记录留着让我查岗，他也同意了，后面几天，我发现他还是删聊天记录也因为这个女同事吵过架，吵了有3.4次了，因为我觉得我对他已经没有信任了，去上厕所我都会觉得他是去回她消息，我老公一直跟我说他是爱我的，和那个女同事相差9岁怎么可能会和他有什么关系，后面其实我已经觉得我在试着相信她了，那个女同事也离职了，可是有一天早上，那个女同事的朋友竟然会来询问我老公，是不是和她睡了，不然她为什么会离职，我老公她给我解释了的，他说他很爱我，没有做对不起我的事，其实我也是选择相信他的，觉得他可能只是在店里关系好，今天又和他冷战了，因为我想让他把那个女同事的微信删掉，他没有同意，他说删了干嘛，说我之前离职了删同事的微信了嘛，我说我这个跟你这个一样嘛，我看到她的头像就想起我老公跟她说说笑笑打打闹闹的样子，他现在也很反感我看他的手机，我要检查一下也还要跟他商量，他也跟我说过这样他很反感，他也会跟我保证说不会跟她聊天，聊天会告诉我，可是我感觉我现在已经不相信他了，我只相信拿手机看到的东西，我感觉在也回不到之前那样的相处模式了，以前他不会什么时候都把手机拿在手上，现在去上厕所小便也要拿着，我就是过不了这个坎，就是要把这个女生记在心里折磨我，忘不掉，我俩才结婚半年，后面的日子怎么过，我感觉我现在除非他手机的每一个消息我都看到，不然我都感觉自己会乱想，可是他又很反感我看太勤他的手机，我真不知道该怎样相处了，我也不想天天因为这个女生和他吵架，冷战，希望有老师可以帮我解答一下，我到底该不看他的手机当这件事没有发生过嘛

如题

为什么女人前面几年温柔可爱，爱害羞会撒娇，后来就变得强势逼人，控制欲满满？

如果可以，我希望的状态是跟老公离婚，然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养，但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事，他们干涉不了。 ​​

我想知道如何才能培养女人味？ 我听说过形成意象的方法；因为我妈从小就对我学习管的比较严，她的穿着打扮比较保守，比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服；所以她也说我，觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。 因为一个女性朋友说我讲话太暧昧，所以跟男生暧昧后来我也不会了。 其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义，大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准，但是也想知道大多数人的审美，在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了，不是学生。 我怎么心理上接受让自己更美？

其实爱情和友情，是不是需要双向共同付出与经营？怎样才能相处模式才能让关系升华或升温？

现在才发现，不是我自己太暴力太暴躁，而是母亲是受虐型，外表看起来讨好，性格温顺，潜意识里故意惹怒你，让你发狂，让你气得崩溃，最后再说你脾气不好，不会好好说话，不尊敬长辈。 现在终于体谅父亲，真不知他当年是怎么忍受的，能一直不动粗，直到最后和平离婚，才得以解脱。 目前母亲和我住一起，几乎天天吵天天闹，在孩子面前，我就是恶魔妈妈，天天欺负姥姥，这对孩子心理太可怕了！我真是不知该怎么办？可妈妈没有住处，除非在外租房子，但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢？

女儿四岁了，一直很内向。带到小区也不跟小朋友们扎堆玩，我经常会刻意引导她去和大家玩但是效果不好，她始终喜欢一个人玩或者发呆。回想我小学时代也是很不合群的，但我的心理是一个人可以偷懒免得去将就，我喜欢随心所欲我行我素，不知道孩子是不是跟我一样的心理。但我不想在她身上看到自己小时候的影子。

不知道男生喜不喜欢女生，也不知道女生喜不喜欢男生。但是女生有点在意

早上我儿子在楼下玩，上面的小孩子高空抛物，差点扔到我儿子的头，我当时就很生气问是哪个楼层的人，问了三遍没有人回应，我就爆粗口了，后来那个老妇女出来说我没搞清楚一岁半小孩子扔的不知道，让我去起诉，我说一岁半扔的就要看好孩子，做好安全措施，一家子过来跟我吵架，还想打我。气死了，一天都心情不好，自己做错了还有理，什么人。怎样才能控制好自己的情绪，一天做事都没有心情……

出于好奇偷偷看了老公手机，看了最近新添加的好友，其中有几个异性，我很好奇是出于什么原因添加的，我点进去其中一个异性好友，发现没有聊天记录，我很想问，又怕问不好而导致紧张，请教这种情况该怎么办？

决定要分手了，我对象家庭真的很差还有负债，之前兜兜转转都不想跟他分手，他也告诉我不能结婚，他家这个样不能把我带进去，现在明白了，我应该当初分手，直到现在我真的撞南墙不得不分手，没有第三者，不过他说甚至都想出轨这样好分手，心里挺不是滋味的，我好像一点也不开心跟他在一起经常因为钱吵架，我有钱他没钱，他家也不给他钱，他自己也不去挣钱打工，其实他才22岁，他爸以他名义贷款30w，我真的不知道该说些什么了……

不知道要怎么摆脱这种感觉，想变得轻松愉快一点。

我在微信的备注里面写的很清楚，每个加我的人都能看到。 这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情，但是他坚持不懈的找我。 每次要拒绝别人又感觉挺累的，不理别人又觉得不太有礼貌。 跟他吃过一次饭，感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美，感觉就是想探探我会不会是他潜在客户 是不是我这种很直白的，说出来也不一定落好？

其实什么是真正的爱？对方记得我生日，当却无影无踪不说祝福。反而跟我聊生活。我瞬间对这个我爱的人感觉恶心和反感

我可能是真的有问题，最近接触了一个男孩，在一起之前觉得不错，在一块以后我好像有模板一样，希望他怎么做，达不到就不开心，一直减分。后来拒绝沟通，然后分手了，删掉以后又开始反思自己。

当别人对自己好的时候，一方面会觉得非常开心、感激，另一方面又会觉得排斥，害怕自己信任对方后，会对自己造成伤害。

和别人说话，别人严厉一点凶一点，或者自己说错话，就会害怕、全脸红。

心情不好、压力大，就会想一直吃东西，很撑了，还想再吃，吃好像能给我带来安全感。应该怎么办

我觉得生活变得好无趣好无趣！他是别人口中老实人吧！但谈恋爱时候挺好，现在真的之间感觉没有什么感情。我觉得这样下去我就是很孤独，虽然人本身就是孤独的。但是之间一点爱没有，婚姻有意思吗？不会哄你，不会呵护你，生气了也不会主动道歉。为了孩子就这样眼闭着到头吗？

突然就失去了喜欢一个人的能力，永远都是三分钟热度

交接离职的第二天，心情非常舒坦，五月也正式进入新公司，加油，努力是基础，选择大于努力，前开前想把nt领导叼一顿，被恶心死。

不知道怎么回事，老是跟婆婆过不去了，听见别人说他爷爷给他孙子买了房子，我就想着让婆婆买，不买就不知道咋回事，一直想着这个问题，几乎找不到出口了，每天都在混日子，太痛苦了

我跟男友在一起3年多了，说到结婚，我就特别的烦躁，结婚我不想跟他结婚，我感觉我们的差距太远了，其次就是我爸妈也不同意，年龄大我一轮，身高没我高，又是外地的，经济也不咋地，谈恋爱我觉得倒没什么，可是说到结婚，这样的情况我是接受不了的，但是跟他说分手，就什么错都怪我我身上，说我浪费他时间，我当初就不应该去找他，就不应该理他，他觉得自己好像这些年来的付出都功亏一篑了，脾气特别火爆的那种，这个五一，他想带我回去见他爸妈，我一直在说，我爸妈还不知道你的存在，我不回去见你爸妈，他好像听不懂的样子，一直在准备我们回去，我不知道该怎么办了，分手也不是，不分手也不是

如题目

还是没有想明白人为什么要活着 我觉得我现在长期没有魂一样 机械的活着 为什么要活着 需要保持健康 细胞还要运动让你活着 都挺累的啊

男生周末会约女生出去玩一次，出去玩的时候，会主动牵女生的手，还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天，感觉不太热情。不明白男生的心理是啥？

有钱就控制不住自己去各种场所去玩，不知道怎么控制自己。

被他的一言一行影响情绪，知道这样不对，但是还是控制不了自己

爸妈包的粽子送给我，本来是很好的初衷，我上厕所没听见敲门声，就放在门口走了，他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说：“她妈的，我敲门你没听见吗？认你妈的！我站门口你一会儿你都不知道吗？”没错，我爸拨电话，就是我妈说的，同样作为一个女人说的！然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸？？？我压根儿不想吃他们什么劳什子东西，太会骂了，真是。

我和老婆结婚了3个月，但是这一路来老婆对我不冷不热，甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时，就满脸笑容，老是喜欢我哄她。但如今并不是。 我的婚姻是不是出问题呢？

今天好生气啊，一个邻居，之前拜托我帮忙找“小A”帮过她几次忙，几次事情办成功了（凭她自己是绝对找不到，也找不通小A），，结果事成之后，她和“小A"两人之间因为一点小事有了矛盾。（她是把矛盾仇恨转嫁我身上来了吗，我也是刚发现啊。。，）她打算把房子卖了，因为疫情暂时没有成交，好久没有来，我看她家楼下花盆杂草丛生，我跟她微信联系，打了声招呼，借个花盆种点化花，带孩子一起把杂草拔掉了，选了一个最小花盆，种了一些花种子，孩子每天回来都会看一会儿这一个花盘，刚发芽，结果昨天她从老家特意过来把这个花盆带走了。一句招呼都没说，对，雀实是她家的花盘，好像我不应该气愤，可就是生气了，而且很生气。。。一气之下我把她拉黑了，我老公说我不该，可是。我觉得人情都这么淡漠了，有什么可留恋的呢。处处讨好有什么意思。如果说一声，我可以把小花苗移盆啊，是孩子亲手种的啊。。。。祝她早点卖房成功！

我想要做很多事情，掌握很多技能，可好像又什么都做不好。为什么有些人那么优秀，看起来什么事都能做好？怎么做到的，好羡慕啊。

我希望自己闷堵的时候能有个可靠的人倾吐心事，而不是诉说了之后对我说教或者没有回音或者消极怠工没有办法沉默，在我高兴成就感的时候可以褒奖我，让我快乐加倍，而不是为了自己的存在感在那边审判各种慢半拍，在我受挫时候可以鼓励我，给我力量，在我内心孤愤的时候可以站在我这边而不是讲道理，在我孤独时候可以关心我，给我惊喜，带我去开心好玩的地方。

在家的生活，容易有摩擦，又不在一个频道，我要往东他要往西，比如孩子饿的哇哇大叫，他不会去想着泡奶粉，他跑去把几天前的冻得跟石头一样的卖拿出冰箱，然后没了说等化，真是绝了的。中午中饭13点了，还没做出来，很饿，人家要高压锅去炖半个小时再烫面条，然后就只能到14点以后吃到午饭，真的累。生气没有用只会吵架，闷着我也郁闷散不出去，堵着。我需要他的支持鼓励关心时候，他就像一个松树在电脑跟前坚定，绝对不会陪我，他只会想逃离，我不需要他的时候，想清静的时候他却好烦的，要么就是在我热情高涨的时候他会泼冷水，一副教育我的感觉，真希望他不在。要他做点事情的时候他那边总会有各种审视判断，跟一个没有默契不合拍的人生活在一起，会总之就是给我感觉累。生气不对，闷着也不对，就好累。平添不顺心。

有个男生我网上认识，聊了一年，之前每天都会聊，每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了，否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我，但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴？我特别想挽回，觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。

我目前是28岁，没有一技之长。在国企上班，挣得很少，还不是正式人员，如果说以后生孩子可能还要换工作。我由于学的专业不好，导致没有一技之长。从毕业到现在换过3份工作，哪样都没干长。我现在已经考下来小学教资了，正努力初中教资。但是我现在专业不对口，考不了教师编，只能是去机构，但是国家政策，机构也逐渐取缔，前景不好，但是如果说我要是一辈子都在这国企混的话，又没有发展，自己也是客服，没有专长，但是又没有出来做机构的决心，怕发展不好。而且还要学习，实在有点怕累，我应该如何选择呢

前天晚上梦到男朋友又一次背叛了自己，昨晚又梦到自己被领导开除。

本人有男朋友，但是去报名学车过程，喜欢上自己教练怎么办，关键自己也会男朋友啊，所以教练朋友圈我会设置不看他，只要不看到就会慢慢忘记他，昨天我去练车可能因为马上要考试吧，很耐心指导我，我感觉我又喜欢他了，但是教练知道我有男朋友的，当初报名就是跟男朋友一起去报名的，又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧，而且我感觉教练也对我不一样，感觉他人很好啊，可能我想多了，他只是对谁都那么好，因为这事已经影响到我了，我会去想这件事情，关键是我有男朋友这样我很愧疚啊，而且即使分手了，教练也不一样会接受我....关键我还挂科了，意味着还会跟他继续相处，怕自己越陷越深……

研究生在实习，还没有毕业，目前是最后的一段学生时光了吧，因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好？但是，现在对我们爱答不理，不给排课，只让我坐班。在一个机构实习，而且我是研究生，最重要的我觉得就是上课，而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板，总是会对我画大饼， 谈理想，我也很无语。目前，老板是发信息也不回，看到我们两个和透明人一样，这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法，但是手里还有个学生，虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废，但是老板只字不提，我该去还是该留呢，哎

不是每个人都值得帮助，做无偿援助，反而被别人浪费精力时间还有情绪，真的太不值得了，然后自己做别的事情转移注意力，发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚，没有力气，胸口苦，堵，疼。

我的妈妈的确不爱我。小时候看教科书上的荼毒，觉得全世界的父母都是爱孩子的，所以我的妈妈怎么会不爱我呢，那时候我觉得那一定是我的问题。 长大后心理成熟很多，小时候我的妈妈对我非打即骂，自己做错了事情也要把责任怪到我头上，我有一个自私的妈妈，她甚至愿意在外人面前宣扬我无伤大雅的缺点，她是不爱我的，从很多细节都能看出。我有一个很自私的妈妈，她说她养我就是为了让我给她养老，只要她听到我将来不在老家这样的话，她就无所不用其极地想逼我留在她身边。 最近我的专业水平突飞猛进地上升，她总是能很敏锐地感觉到一切，她总是暗戳戳地将我和她做对比，我的工资比她高，她就说我的工资比她的还高，我要是快有什么好事发生了她总是要隐形地打击我，我觉得和她在一起我的前二十多年就已经被毁了 她这个pua的高手，让我成功地无论在什么事情，第一反应都是要牺牲自己的利益而不能牺牲别人的利益，觉得自己永远比别人低一等，我好想摆脱她，但我现在的情绪让我根本没办法有自信去做任何事 评论 您来说说自己的想法吧

如题目

之前不知道自己恐婚，后来谈了女朋友才知道，感觉自己无法走进去婚姻，因为自己在外地上班，父母亲人不在身边，感觉特别没有安全感，不敢结婚，不知道该怎么办，现在和女朋友分手了，感觉好像爱不上别人了，

为什么她们又要如此冷漠

把这件事的前因后果，我的心路历程发一下。 我经过卫生间，看到爸爸帮我洗内裤，这样的行为持续很久了，突然就感到不舒服。我的内裤都是我洗一遍，丢洗手台上，他再帮我洗一遍。包括学校里我洗过的，也会周末带回来再洗一遍（学校太潮）。 我控制不住地就联想，知道想到三年前，经过爸爸的房间，听到他“自我安慰”，并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。 我感到很难受很尴尬，我爸爸对我很好，为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲，家庭和睦。 真的很郁闷，又发了个更完整的让大家更好理解，来帮帮我。希望老师能理解我

总感觉对方在接触的过程中差点意思，不认真，不真诚，是我太认真了吗

家庭学历工作人品性格都过得去，对我也好。就是他身高只有168，长相中等皮肤不好，工作的地方离我家有六七十公里，但他家离我家就五公里，他每周回家。所以一周还能见一两次。以后在一起了就只能周末回来再加上身高长相不好，考虑不好要不要继续。

自卑的时候，心里想到比较难的挑战，对自己说「我做不到」会让自己感到安舒一些，这是为什么？

跟一个男生见了三四次，感觉有点奇怪，每隔两小时就要上厕所，也没有喝多少水，我问他你怎么老上厕所他没回答。这是什么原因？

想辞职，又不敢辞职，怕领导不同意 来来回回，反反复复，怎么办……

我最近在写小说，其实热度还行，但是我一看到读者给我一些不太好的评价或者是撤赞就会有点难受，会自我怀疑，我该怎么办呢？

你好，老师们。我闺女和儿子想走去捐卵和精子给外国的医院。儿子和女儿是澳洲的小医生。年纪也比较年轻，其实老师们鼓励这样做吗？ 因为孩子们和我解释说，捐精子/卵子能帮助更多人圆梦。毕竟孩子们还没有孩子，他们也不想结婚。所以当妈的有点担心而已。我怕有啥心理阴影。。。

爱上一个已婚的男生，自己已经很克制主动疏远了，但内心很苦闷

问一下 ，可以和家人看同一个心理医生吗？

我有个心事实在找不到人说 我想报考营养师 但是费用是2000 我爸去年刚给我2000报考培训小学教师资格证 我这个月刚考完 但是感觉有点悬 我想再报考别的证书 可是我都跟他讲不了 他肯定会说先不要想那么多先一样样来 没办法拿出钱给我 我每次想培训报考什么他们都不是很支持我 而且我每次都要电话讲很久 每次听他们的话还有东凑西凑那种样子我就觉得报了也很有心理压力负罪感 只是这次扩招的机会难得直接可以考高级明年考就要分三次交费用 但是我又只能放弃 觉得心里很不是滋味 可是我又说不出口 我爷爷很支持我会给我 可他们又都会给家里说一遍 我不喜欢被很多人知道 然后他给我爸说我爸肯定又是那种样子 而且我也不忍心给他们添负担 现在真的挺烦躁的 说也难受 不说也难受

漫漫长夜里，什么是你活下去、继续生活的勇气？

也不知道是因为下午要第一次做正式庭审记录紧张还是因为啥，中午午休起来还觉得生活无趣煎熬，啥也不想干，想丢掉一切，啥都不管，爱谁谁！然后给他打一刻钟电话，我就可以继续下午的工作了，他在睡午觉，我也好意思吵醒他，他也不闲我吵醒他，闲聊了一会到工作时间了，他说打好第一站！去吧！ 下午很顺利，现在大家都下班了，我还在准备明天的材料，我也想早点下班！ 因为食堂的伙食很好，每当我吃饭时，尤其是晚饭人少，我就想自己这一天干的工作，这一天创造的劳动价值，好像不配吃这么好的饭！但实际上我一天都没闲着，干了8个小时的活（当然也会摸会鱼）。当然我对自己这么看待，也会这么看待同事！

认识一个男生，各方面都不错，然后就确定关系了，睡了之后就越来越冷淡，现在已经消息也不回了。感觉被骗了，实在咽不下这口气，想去他单位让他同事知道，让告诉他父母，除了这些还能怎么做。

我昨晚和男朋友聊了很久，一直到我十点多睡觉。我的许多东西在男朋友那里存放，我在外地，因为三个月中在我们感情不好的时候，我已经两次让我哥把我东西拉走了。刚才我哥说他朋友在郑州正好去找他，我哥就让他朋友帮我拉走，我有点难过，这会！男朋友估计也是！我们感情好的时候都想让我的东西留在那，但是感情不好的时候，想把东西拉走也是真的，别折磨我哥了！

老师我和在一起四年的男朋友分手了，我很爱他，当时不会表达。他现在也有了新欢，我挺难受的。

我记得我梦到的场景是他牵我手还摸我腿 甚至我对象的妈妈都看到知道了但是没说 刚去他家的时候态度还好 后面相处久了 和他们家人一起去玩啊吃饭喝酒啊 就感觉很热情对我也很好 他这个玫瑰花我确实多想了 如果是不会玩抖音 我还能认为他发错了 可他知道是我的抖音而且平时也发作品不可能不会玩 这次半夜发这个玫瑰 说实话他爸这个类型我觉得我会更喜欢 成熟稳重幽默 我发现我喜欢的都是比较成熟年龄大一点的 但不是随便的大叔

过去我们拥有很多，现在都失去了，失去是很痛苦的，一个人想不痛苦，就不要去拥有很多，就永远没有失去的痛苦。

道理很懂莫生气，可以转移注意力，但是经常惯性发作

总感觉内心有很多内耗，再怎么努力也比不上旁人的感觉

我是一个孤单又胆小的人，好不容易有个男生陪伴了我这么久，从同学到了朋友到了很好的朋友，因为关系太亲密，今天被叫了家长，都是反对，不可以一起走了我和他..那我在学校怎么办？…又要孤单了吗

这个世界无时无刻都在提醒我是个废物。现在本是在学校读高三的年纪，而我却选择离开学校，于是经常一个人在家无所事事，“也许我的选择是对的，也许这样的人生也有好的前途光明”。我经常这样想，到头来，不是我选择了生活，而是生活选择了我。连做梦都会梦到学校的操场，现实中却一点也不想回到学校的那种环境。对于学业这条路，我有着清醒的规划，大学选什么专业，在大学我要学到什么，最好本科毕业了再考研究生，然后拿一份不错的工资。可是，现在就连怎么考上大学都感到迷茫

大家好我是一个20岁的小伙我喜欢上了一个比我大11岁的一个女孩但是她只是把我当弟弟我现在该怎么办