我和老婆结婚了3个月，但是这一路来老婆对我不冷不热，甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时，就满脸笑容，老是喜欢我哄她。但如今并不是。 我的婚姻是不是出问题呢？

做不到为什么要信誓旦旦？承诺爱我一生一世，这才几年，就变了，我该怎么办

总感觉对方在接触的过程中差点意思，不认真，不真诚，是我太认真了吗

去年生完那天，公婆来医院，住的独立单间带厕所的，我要进卫生间洗一下，让公公出去，婆婆不情愿的让公公出去，我刚进去厕所，他俩就回来了，然后我整个背面从头到脚全裸的被看到，然后护士回来清理下体恶露，婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看，我简直太无语了。晚上孩子哭，我婆婆要睡觉，泡奶也不积极，换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦，每每想起，我都痛苦万分。

三年前，经历了一次失恋，导致个人状态不好，影响工作生活和交友。（我原生家庭不怎么好） 现在状态有所好转，但依然有两个比较严重的问题：1、不确定家人朋友是否喜欢我，与家人朋友相处总会觉得尴尬以及紧张，该如何解决？ 2、总觉得自己笨，不敢问。同事跟我讲工作内容的时候我也会很紧张，生怕我听不懂。但越紧张越是会无法集中注意力去理解。（但我从小到大学习成绩不算落后，三本学校是拿了奖学金的）我现在已经不知道该如何学习了。我总觉得自己笨，害怕工作内容听不懂怎么办？ 3.现在注意力不太集中，与失联前相比，更不集中啦

我喜欢上一名小哥哥，年龄差距8岁。我俩是朋友，也经常聊天，吃饭。但是没啥进展。有什么更好的建议，能让我俩确定恋爱关系和奔赴婚姻的殿堂呢？

为什么跟老公关系明明已经很好，他私底下还是要跟女发小亲密联系呢？而且他知道我非常介意，他还要偷偷做这件事。为什么女发小，明知他结婚了，还对他有亲密动作，晚上单独约，平日里只要一回老家，也是经常单独约他，只有他们两个，过年的时候，恰好0点00分给我老公送祝福，还让我老公陪她去跨年。这样的情况维持了3年，后来我终于忍不住，跟他女发小聊了，希望注意分寸，可以约上我一起玩。即使这样了，他只要我不在的时候，还是会私底下偷偷约。明知我介意，却还是会这样做。我该怎么办？咽不下这口气

如何下定决心，和充满动力去挑战一个是有机会的实现的挑战。虽然其实就是有机会的，但是我自己对自己就是不敢相信自己能成功。

我觉得如果我要结婚，可能只是希望给父母一个礼物——孩子。然后我可以重新过一次童年，玩小时候没玩过的所有小朋友的游戏。 一个没童年的人想要通过生孩子来实现自己的“再过一次”童年，是否很悲哀?

书里方法千千万，总感觉有点空洞

特殊癖好该找什么样的老师咨询

如何戒掉不良嗜好 我想从根上厌恶不良嗜好，感觉这样才能戒掉 我该怎么做呢

我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开

我是女的，大学毕业后一个人留在一线城市做后勤工作，工资待遇一般，但我喜欢这份工作。之前谈过一段3年的感情，因为不想离开这个城市而分开（当然还很多乱七八糟的理由）。现在奔三了，看着同学，不管有钱没钱，丑的帅的，一个个都成家立业了，回头看自己连个喜欢的人都没有，就会有些懊恼。家里人没资源（男性）介绍，有朋友介绍我又担心两个人在不同的城市以后难相处，有喜欢我的人我又不喜欢。昨天看向往的生活，黄磊老师说30而立，你该结婚了，张艺兴说没目标没对象，连爱是什么都不知道。我顿时觉得非常同感，觉得很无奈。一个人的生活我也喜欢，但我也期待两个人的爱情，我也想过情人节，想有个可靠的肩膀，只是我真的觉得自己很难拥有。是不是我要求太高？想要的太多？但内心自己有自己的标准，也不是我想降就降，接受不了热恋后还是会散，唉。

你好，我现在想寻找一名专业的心理咨询师帮忙解读14岁男孩的心理沙盘。 需要他专业，擅长亲子方向，儿童心理等。

高中受的委屈可大了

出来社会的太早已经被一些狐朋狗友把三观带偏了我找不到自己的人生意义与正确的三观什么样的人才是父母想看见的

因为疫情 和已经分手的对象住一起 应该是有隔阂了吗 彼此都眼神逃避 几乎不对视

因为疫情在男朋友家里，经常有别扭，有情绪，我也不说，自己憋着。

不想活了

感觉这么想未免有点太自私，不如应该等到小孩。懂事的时候问问他的决定再生也为时不晚吧？本来是想给这个小孩更多的爱，却没有尊重孩子本身的想法。

刚分手半月左右。 前男友送我回郑州，告诉路上出了事故，就先住我家，等车修好。等的过程中疫情来了，现在是不小心睡觉的时候有肢体接触他都会可以避开。 这么厌烦我了吗 在一起的时候照顾我比较多 也舍得花钱。花时间但是我比他大九岁，她身边朋友不支持，他也动摇了。

这种情况说没跟我结婚 不欠我什么，是什么意思？

自从我意识到我和他关系发现的速度过快，我就主动把节奏慢下来了，我想看看他对我的态度。结果他发现我回消息慢，以及不主动发消息，他也开始不怎么发消息了，连续几天都晚上发一条消息。我这么做，这么冷着他，一是我觉得他认为我很好追，所以宁可更注重他自己或者他身边的人感受，而不是我的感受，我觉得委屈，想看看他的诚意，如果连发消息关怀，或者说不分享自己生活的点滴，这点都没有，我觉得并不是亲密关系，也没有诚意；二是，我对他有怒气，这种可能就是源自于小时候或者之前亲密关系没被看见的时候，而且我自己做销售，平时总要去关注别人，亲密关系如果还要这么累，我真的想放弃。然后我就想到，他可能也是没有安全感，才这么做，才看我冷着他，也开始冷。但是我要考虑到对方这么多么？真的好累啊

因为中考的失利去了一所自己不喜欢的普高 干什么事总是想起这件事 学习成绩掉的很快 对自己没信心了 干什么事也是总出岔子 安不下心来学习 感觉挺对不起自己和父母的 每天都高兴不起来 感觉自己越变越差劲了 准备好期末考也考砸了 以前有把握考前几名的科目全部考察 没把握的就更不用说了 感到很失败 感觉未来一片黑暗 不知道该怎么做 父母关心也最多到物质和学习上 我本来是很乐观的 但现在有点易怒和不自信了 对事物的看法都较为悲观 对自己也失望 经常会对着墙发泄 但效果甚微 没啥朋友 怕传递负能量给别人 第一次像别人请教心理问题 表达的不是很好 多有担待

面对行情不好、职场问题、经济问题、为数不多的好就是爱情很好、我该不该远离当下的职场环境、融入不进去、没有价值感、每天就是架空的状态、这种职场情况我该怎么才能好呢？

把控不好事物的逻辑 总是面临选择 在追寻鱼和熊掌的路上 总会有各种声音 像浮云遮望眼 殊不知二者皆虚妄 跟着心走

女生关心我代表什么，，从来没有女孩子关心我，，看来以前的对象白谈了

我们是外地来上海打工的，带个孩子租房子，我也没有上班，然后有之前认识的一个上海的本地阿姨时不时的让我们过去玩，然后会送一些她孙女的衣服，大我女儿一岁，然后其实挺需要的，后面直接就是让我们过去拿，真的挺感激她的但是就是面子自尊心会有点痛苦。我也才28岁，也不太会这种局面，女儿带过去玩了，总是看到吃的啥的一只给她就一直吃，我就更痛苦了。而且巧克力糖果饼干吃多了也不好。

老婆总把我当爸爸看待，比如，让我给他选择化妆品，无条件接受她的各种缺点等等。我该如何提醒他，让她正常看待夫妻之间的感情

凌晨两三点会醒，眼睛是闭着的，人是清醒的，再次入睡时，极难入眠，心情焦躁，内心想打人 当感受到低温，或身体发颤时，情绪波动较大，无法控制坏脾气，事后又觉不应该，当时控制不住 睡眠困难持续时间太久，具体不记得了，有时太困了还不能入眠时，会和自己说话，这时入睡比较容易些

我三年没有行房事，现在爱人回来了，我怎么办？

怎样区分信心和幻想？真的任何人也有权利和资格说「我有一天会成功」吗？即使过去没什么理想表现也是？如果自己在质疑「成功只是一种幻想」或「自己很重要只是一种幻想」，可以怎样回应？

行动力非常差

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工作天天碰到不会的，好崩溃啊，好烦啊，年底了也不好走了啊，心态一下子垮了，还能怎么调整呢

突然之间不想挽回了，为什么

突然又难受了

毕业工作一年了，工作一直都是兢兢业业的，但是对工作没有什么热情，所以感觉过得很累，想请问一下该如何自我调节

我认为自己在一个群体中永远是被忽略的那一个，因为看起来就很弱，很好欺负。领导说我像个雏鸡一样。我不知道自己什么地方有问题，我外在形象是有点瘦，智商也还好，读了研。平时交际圈几乎没有。踏入社会后就感觉自己很笨，不会说话，也反应慢，不懂的看眼色领会别人的意思，别人欺负我（是真的给我挖坑）我也看不出来，就是反应慢。我不知道自己为什么会这样。这样的个性使我在工作生活中处处受挫。我也不知道怎么改变，变得强大起来，变的聪明一些。

我会感觉到生活无望 经常想结束自己的生命 每次去学校前想到要去打理那复杂的人际关系就很烦很难受 每次都会用割手来解决 可是一点用也没有 复杂的人际关系 父母的不信任 还有一些感情问题每天都困扰着我 我也想好好生活 可是我做不到 每次我明明什么都没有做 那些朋友就会莫名其妙的疏远我 我也不知道为什么 我感觉前途一片黑暗 家人都说挺一挺 没几天了好好读书 可是我也上不了什么好学校 我也不想读书 每天在学校都很委屈 我相信的那些人都会辜负我 我真的不知道该怎么办了 周围没有信任的人 也没有可以倾诉的人 让我感到活着都很艰难 每次去讨好他们像个舔狗一样 但是我只是想让他们信任我 每天看着他们那么开心都很羡慕 我就是开心不起来 每天晚上都会哭 想喊出来又不敢喊 憋在心里真的好难受 这世界上好像没有人可以懂我 我想要好好生活 一个安静没有争议的生活。

原来接触过几段感情，在亲密关系中保持着不好的印象，家长也从小说过，婚前不能有过密行为，所以对这方面有点抵触排斥。觉得性挺恶心的，是自己的心理有问题吗？从亲吻开始我都能接受，身体也有反应，但是只要最后一步，反应大大减少，不做动弹，让伴侣马上结束。 也只能接受最传统的行为，稍微过度一点点都不能接受。 男朋友他在这方面是想要双向奔赴，如果不行干脆就不要。可我现在连最基础的我都有点慌，很多时候都会感觉到羞耻。这种情况该怎么办？

年纪大记性就越差学习效率也就好慢了，有什么办法可以快速学习吗

我怀孕了 男友耍无赖 不负责 没责任心 对我做的事挺绝 即使这样我还忘不了他怎么办 我还想跟他在一块 心里时不时的想起他 弄的我都挺难受的

虽说新的一年挺好的祝各位老师新的一年快快乐乐 平安喜乐 可我开心不起来哎一个人的感觉好难 他们都在庆祝我好想不是一个世界的人

这种困境。

不知道新的一年是不是会更好，人生为什么处处都是烦恼？

读万卷书 行万里路 向内探索 了解自己 爱自己 成就自己 更坚强 更勇敢 更独立 直面内心 做你想做的 成你想成为的 ✨ Love yourself, Girl ^_^

突然感觉自己是世界上最差劲的人，工作感情都失败

倒不是说经历了什么事，只是因为没有事情能干，或者说想到能干想干的，积极正面的事情的却懒得去干。每天就只会瘫坐在床上，刷视频，没有动力，自暴自弃

男友问我怎么解决，我说经公吧 他说 我把你东西全部扔楼道，警察会管这种事吗 我该怎么办 无助

怎样才能让自己不担心那么多我太敏感了一件小事我都可以想一整天这种情况已经一年多了我该怎么办

每一个起心动念 是灵魂的缺口 也是攀登的阶梯 走在路上 朝着心中的光出发 不评判 能走到哪就是哪 我知道我在走 走走停停 坑坑坎坎 我知道我没后退

我老公大我三岁，结婚三年吧，家暴我5-6次，心情不好就吵架，一有点啥事就找我吵架，他是个妈宝男，有个3岁的孩子。今年六月1日被车撞了，我去陪的床，陪了一个月左右。这三年来三天一小吵，五天一大吵，他不顺心就吵架，我尽量的忍让他，过段时间需要我了又要和好。我是真心累……我是想跟他好好过日子的，可是感觉他一直不想跟我好好过日子。今天又吵架了，我也不知道是不是不想出礼钱（31号我妹妹结婚）完了就因为各种小事找我吵架，毕竟有孩子了我不想伤害孩子。一直都在得寸进尺，我委曲求全还不行，得寸进尺到极点，我真的累了……

都说要跟随自己的内心，但如果心已经碎了一地，那应该跟随哪一块呢？

5号我的两个舍友放假走了，留下我跟另外一个卷王。我就很不喜欢跟她在一起，只有我们两个人 的话，我简直不敢想象。本来没封校我还可以去男朋友那里复习，但现在昆明疫情不允许我出去了。我想我也许可以一天都在图书馆里，可是图书馆10点关门，她还要卷我。我现在纠结要不要缓考，而且我转专业补的科目有点多复习时间也不太够，另外昆明的疫情也催促我赶快回家，但是我又怕辅导员那边不同意，另外我有些同学不明白我的这个心思，认为我是因为时间不够缓考的一直劝我说没必要缓考吧。所以我现在好纠结，怎么办啊

怎么说 说什么 我也不知道我怎么了 就很不开心 很累 不想活下去 我不知道我在逃避什么。

好不喜欢人太多的局

一直在想人们总说扩大圈子就是多参加聚会，多参加俱乐部，多和朋友聚聚，其实根本就没那么多途径，你根本没什么聚会可以参加，比如像我们这种在家工作的，哪里也参加不了，报个兴趣班偶尔去去根本没什么用，最多都是线上打嘴炮，都不敢线下见面有什么意思？所以最终也没办法扩大，很恼火

老公回归家庭，但是我总是忍不住去想他们在一起的场景，忍不住想为什么，那么好的一个人，所有人眼中最正直最道德的一个人，为啥会这样？我走不出来了，很痛苦

伴侣老是突然把手机往另一边，到底是真的有问题还是自己不够信任？ 亲密关系中需要保持距离吗？那如何保护自己不变成最后受伤的呢？