半夜还有咨询的吗

我想治愈自己，然后记录下来啦，比心心❤️ 。从今天一直到月底31号，我想从自我探索、 觉察自己、理解自己、接纳自己、并从一个母亲的视角和自己对话；每天下班，我回到寝室，吃完饭之后我就给自己写文字，嘿嘿`(*∩_∩*)′，今天已打卡，我要每天在这打卡，hhh. 拆解内心 一 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉 在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 在语言上,我不敢说话 初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩， 我害怕她说我，所以我躲着玩的心理 然后我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，而母亲是控制我的行为，当听到室友中性的声音，让我想起母亲，想起被控制的感觉，事件的真实情况是，室友中性的声音是因为抽烟。 二 折解我会重复自讲过的话 在行为上，不做别么事情，就做这一件事情，陷在里面 在语言上,小声嘀咕发生过事情 在思维上，会反复的想这生事情 高中时期，家里面哥哥自己的生话过不好， 所以发滞给家里人，他自己也不解决，天天抱出 然后母亲被他影响，也开天天抱怨，我看到他们是这样去面对一些事情的，我就学习他们的行为 三 拆解当室友说这个天气是下雨，很无语的时候，我会说这个天气会名其妙下雨 在行为上，我不做别的事情，然后陷入这个事情 在语言上我会说这个天气是什么样，且没过脑 在思维上，我没有是想到什么就说什么，没有根据事件什真实请况去描述 童年时期，母亲耳聋听不视我需求， 我记得一个画面，我扎了一个丸子头，我炫耀了一圈，然后我走到她面前，我说得我觉得挺好看的，看到她开心，我就很开心，然后形成了我想哄她开心，这样我就能获得她的一点爱以及安全感 因为与母亲相处模式是讨好她来获得安全感 ，所以与其他人相处时候，也用的这个相处模式 所以当寝宝说天气下雨我会想说天气会莫名其妙的下雨，其实是为了轰她开心，我会惯性通过行为或语言去轰她开心。 母亲视角 一 我听到你说有一点害怕对吗，妈妈抱抱你,妈妈爱你呦，比心心。我听到你说初中时候 想玩手机，这个是很正常的，但母亲不让你玩,其实担心你的眼睛看太久。我听到你说,你觉得室友和母亲一样,这个是你对母亲的感受转移到室友了对吗，但这件事一真实情况,母亲是给你建义，并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境，遇到人,经历事情，以及喜好都不可

我如果把微信卸载了，我微信上的聊天记录都会没有的。

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

想探讨一下怎么做职业规划 谢谢

都是问题，该怎么办呢？咨询了一年多了但是好像又复发了

人生的终点是啥。还是找不到

每天都强装着，每天都调动自己能量，希望自己处于稳定的开心状态，可是不想再装下去了。任何开心美好都是过眼云烟，下一秒就会打脸。哪有真正的幸福。都是装的。 我没有那么开心，一点都不快乐，一点都不自由。我知道转变自己的念头，会开心起来。可是累了，不想再转了。境随心转嘛，转不动了。好累。

什么都不想要，不想要孩子，不想要老公，不想要父母，不想要家，什么都不想要，我是抑郁了吗？好无力。

比如无法住在路边之类的，反正城市的哦，底照开窗我都会觉得很吵，我想要去用音乐各种方面来抵挡，但是住在市中心这些感觉就无法避免，只能避开施工。

弟弟总说自己不想结婚，家里很着急怎么办

怎么样做才算爱自己，怎么爱自己

孤儿（单亲孩子）都喜欢诈骗别人钱吗？

老师们，新年快乐！同行者们，新年快乐！新的一年，新的开始，祝身体健康，内心安宁，万事顺遂！

目前了解到自己身上的自我是:坚定自己的感受，不怕被被人指指点点，不受环境影响，你们觉得自我是什么呢？

我是一个配角 在气球迷游 吸干我的血 外哺 我是一个配角 切成两半给你 抛弃自己 什么 我是一个配角 得到还是失去 也许我什么都没有得 这只是个过程 从来没有拥有 认清 如何 做到 了然 接纳 我是一个配角 所有人都说 承受着谩骂 像泡沫 噗嗤 捅碎 你看到了吗 看到了吗 我什么都没有 什么都没有 只是何必 得到再失去 在失去 何必 也许我什么从来什么都没有 为什么留个幻境 陷阱给我 为什么 也许我是个配角 配角 我宁愿什么都没有 什么都没有 为什么留个泡沫幻景 给我给我 虚假得到失去 为什么为什么 也许我是个配角 要接纳这个身份 为什么为什么

脸上长满络腮胡的老男人的性格是不是一定就是很不好的很暴躁的呢？

爱助者爱返，特别是植物，只需要简单了解其生长特性，不用特别的期待，静静相伴，自性生长，并如其所是便能拥它自己的生命力，开始不了解多肉植物，半个月才浇水，造成其下部部分叶子干黄，一顿沉浸式狂喷水，几天后又生机勃勃了，在移植期，稳定期等生长周期稍留意即可

我说话吭哧瘪肚的，没有人愿意和我这种人做朋友。

人千万不能有执念，你太执迷不悟一件事，就会深吃这件的的亏，遭这件事的罪，例如太执迷挣钱，就有可能在挣钱上无法坚守底线，吃大亏，太执迷一个人，就有可能被伤的遍体鳞伤，哪怕太执迷自私自利这件事，只管自己不顾别人，也一定会在人际关系上吃大亏！所以，欲望是很可怕的，真的不能太执了！

妈妈经常会当着邻居的面，亲戚们数落我不对的地方，因为她知道私下我会反抗她 有一次她腿受伤了，我扶她去外面散步，一个邻居大哥说你怎么不给你妈买这样的那样的器材啊，我丈母娘腿受伤了我都买了，你应该这样，那样的照顾你妈啊，我妈就说:看你哥说的多好，你多学学，你们是怎么照顾我的，感觉我明明私下照顾我妈的很好她就是不说。妈妈非要把我的能量搞弱，好控制我似的，私低下我不认可她的话她要攒着到我比较怕的亲戚邻居的面数落我，感觉妈妈很能敏感的知道我的能量强弱，当我能量弱的时候，她就攻击我，能量强的时候她又卖惨，感觉老妈很能拿捏我，这就是人性吗？为什么在老妈身上看到人性会很心痛，我一直在被她套路吗？

我不愿意结婚，也别介绍任何男性，因为我觉得厌恶，从来不和男性相处，也少打我结婚的注意，中国的这帮男性理论上都是一群王八狗逼，也别跟我说我一棍子打死，我就是一棍子打死，男性站我面前令我想杀人的冲动，我不是说着玩，胆敢碰我一下，我连你们爹娘想办法杀死，别以为我是女的干不出什么狠事来，惹急眼了我能干出比男人还男人的事。少他妈打我身体的主意。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

好想死，不想受苦，不想做人，什么都不想做。

今天我女朋友过生日，本来一切都挺顺利的，也把她哄得挺开心的。结果吧，她当时就跟我说你过生日的时候，一定让你开心。我当时说了一嘴你要是我生日那天跟我领证会更开心了。她说那不能的，我不能说那么早跟你领证的，咱们领证的话，也等一切都筹备的差不多了，我们一起磨合的差不多了，再说领证。我当时有点急了，说了两句。她说咱们都到这步了，我也不会说逗你玩不想跟你领证，我是真心地，不会耍你玩。不用总试探我。哎！我这张臭嘴呀

老师们圣诞节快乐。天天开心，平平安安，快快乐乐。

我父母老是把：大环境不好这几个字挂在嘴边，听完以后我很是抵触和抓狂，只要我父母说大环境这三个字，然后我就立刻回怼，说10次我就会跟我父母辩论10次，不答辩我就会很不爽。这些话影响到了我的心态。从此以后，我不管做什么事大部分都是逆着来和反派一样，经常说狠话来稚气。我现在就是这种心态：冷漠、心狠、不服就干，否则我就会很焦躁，强迫感会很明显。

感觉自己很low喜欢的人也很low万念俱灰内心受到重创 外界还在压迫，没有看见，没有好人都是压迫虚假带偏，但是我们很low全是比我们好的人但是环境很low

一早起来折腾圣诞节，生活少不了的仪式感

越来越觉得这句话对 因为，女人本来就不讲道理

别怕你可以的，你足够强大，不需要妈妈的爱，所以不用求而不得而愤怒，你可以的，你很强，可以自己爱自己，也可以爱别人，加油啊！执着的姑娘。

在一起六年，分手后他不到一个月就谈了，分了快一年他谈了三四个，我也不是难过，就是不知道为什么会这样，在一起都是我付出

会聊天很重要。怎么才能锻炼自己的聊天能力，是需要去哪里锻炼。我都不知道怎么锻炼 。我可以和咨询师下单聊天，我可以和豆包APP去练习聊天。我有时说错一句话就会得罪人。哎，上火。聊天很重要。我还应该怎么去锻炼聊天。我聊天一点长进都没有。

就想找谁找伴侣都是自己一个人过。要给自己买好吃的。要给自己买贵的衣服，怎么才是爱自己。怎么才能对自己好。怎么才能和自己好好相处。遇到什么事自己和自己打字说。说出来就好了。老师发给别人信息，时间长了别人会厌烦。我不想做招人烦的人。

我想的总是苟延残喘，希望能干得更久，不至于失业，到底是苟延残喘，还是纵情燃烧，可能只有一顺，但可能是自己想要的辉煌，还是为了生存，选择忍气吞声，苟延残喘

我感觉自己一无是处，没有学历，现在年级也大了，带的孩子也特别差，给不到孩子想要我爱，我感觉挺无能为力的，真的不知道自己还有哪些优点，也不知道具体干点啥，好像自己除了吃饭睡觉什么也不会，我该怎么办呢？

有时候莫名的觉得生活过得好累，感觉自己好辛苦，好想到一个乡下去，过那种田园生活，远离这些城市生活，压力，KPI，真的可以去过田园吗？那是一种避世的心理吗？算是一种逃避吗？

具体累在哪里我我不知道，喝了点酒，眼泪止不住流，就是觉得好累好累好累，占用大家空间宣泄下，同时又讨厌自己的懦弱