昨天发生了一件特别突然的事，我在街上遛狗，一只流浪猫想抓我的狗，冲上来把我抓伤了，然后我询问了这是一个店家喂的流浪猫，但是过年了店家回老家了，没有带走它，我打电话给店家，店家觉得流浪猫他不想负责任，于是我报警了，报警后立案，警察让我们自己协商。后来我去医院打了针，因为以前打过狂犬疫苗，这次打两针也就250元左右，但是我爸妈说让我自己认，不要为了200惊动警察大动干戈，说大过年的没有必要，我心里真的又伤心又难过，感觉父母从来不会为我做主，全程都是我和那个商家在协商，他们这样做我真的心里面说不出的委屈

过去积压了很多很多委屈 做了很多次咨询 还是会回忆哭起来

当年高考英语都是130+的水平，为何四年多了雅思六级搞不定？ 初三：雅思5.5 大学：雅思5 这些英语110的都把雅思考了，还出国了，你为啥不行？

对于孩子有什么心理影响？

5：46分，颈椎已经不是我自己的了，又酸又痛，累得半死

一个朋友三天两头约我吃饭，我们经常是她请一次我请一次，我跟她提过一次Aa就好，不然欠着难受，她说没事一人一次，所以她每次请我，我也都会请，最近她每天约我我都拒绝了、她比我有钱，我压力比较大，不想这样去、因为我上次请她了，这次该她请、请了我又欠着_所以我一直不去，昨天她就说我不想出门怎样、后面我就去了，到了也是我付钱，心痛、我觉得没有必要、一次吃饭都要我一两天工资

鼻炎让我很困扰，不能吃好吃的，也不能熬夜，也不能穿好看的衣服。感觉还没有找到新的兴趣点……让我觉得生活还没有意思，没有精力去做其他事情，也无法专注于当前所做的事情。也没有动力去跑步。

感觉自己什么都不想做，没有精神气怎么办？ 工作的时候，心思一直飘到外面去了，无法专注。 想去跑步，但是没有动力。

女朋友是相亲认识的，感觉她的各方面都很合适，但是对她没有生理性的喜欢，要不要入婚姻？就是对她没有性冲动。也尝试有过肢体接触。比如说拥抱亲吻。或者说抚摸她的腿。但是真的内心没有任何涟漪。对她是心理性的喜欢，没有生理性的喜欢。该怎么办

今天又是忙碌劳累的一天，新的突破，打烊，晚安

去年三月份相亲认识的，今年12月初订婚，订婚前后才开始有了第一次发生关系，共发生了四次，每次他都很快，一两分钟，我还没有反应过来他就射了，他说他太激动了，控制不住，这属于早泄吗？我该怎么跟他谈这个问题呢？而且他好像对这个不感兴趣似的，他今年32岁，也不应该是年纪问题啊，我都怀疑是不是自己有魅力了，我长相也不错，属于中上等，而且很有气质，我昨天微信和他说我在网上查了可能属于早泄，他说他太激动，应该不是早泄，如果是回头会去看医生的，也说如果满足不了我，会打击他的自信心了，我也怕伤他自尊，打击他，可是一两分钟，确实满足不了怎么办？早泄是什么原因引起的呢？能治愈吗

周末给自己放了少少的假，稍微休息了，单子催不停，今天就到这儿吧，不做了，累的狗一样啊，我要去泡脚听音乐，做不动啦。今天我爸妈过来玩，陪了他们一会儿，我简直守口如瓶，啥都没有告诉他们，并且以后一直都不打算告诉他们。

上班会有些烦躁 枯燥 如何缓解

11月份刚刚了解并开始做的一份副业，这是从12.9号到今天1.8号的收入，辛苦又充实，不敢跟任何人分享，因为在职，怕惹闲话，12月初给最好的朋友说了一点点，给她看了收入，她说了一些让我很不舒服的话。。。所以不敢分享了。。。在这里晒一晒吧，希望可以挣更多一点哈，超过我的工资就好啦

我为什么很懦弱

和老婆一起吃火锅，我吃的比较快，很快就饱了，又吃不下，自己在那里干等着就很焦躁不安，有点扫兴的催促老婆快点吃，小孩也在旁边，我本来想出去转转透口气，但想到走了老婆一个人要吃饭，又得照顾小孩儿，忙不过来，就得待在座位上，但在那个环境下待着，自己的耐心快被消磨殆尽，很焦虑，很焦躁不安，深呼吸也不管用，不知道这种情况怎么处理，自己有几种类似的情况都很难受，大概是自己在那里待着没啥事干的时候，又离不开那个环境，自己又有点想离开那个环境的时候，就很难受，很焦虑，很焦躁不安

因为家暴起诉离婚一年了，离婚时孩子一岁多，我带孩子净身出户，他每个月给一千块抚养费，他收入每个月两万五到五万不等，今天来看孩子，给孩子就买了几根香蕉，而且还不能吃，我该给他说点什么呢？

昨天签上个月的工资表的时候，发现自己被考核了900多块钱，其他同事都没有被考核，不知道这个为什么会被考核，怎么办？想问一下原因，但是不知道问谁，不知道怎么问，不知道能不能问？

总是被别人抢走 把希望寄托在别人身上也没用，他也在失去，我就更伤心了

我是抑郁了吗

感觉难以静下心来做事看书，心烦意乱的，注意力难以集中，心也沉静不下来，不能投入的做事情，很浮躁

为什么要让我一个人，我也需要你，你知道吗？你抛弃了我，也丢下了我一个人！你知道吗？你会心疼吗？

跟八岁女儿吵架，我跟她道歉，她说我不原谅你，哼

硕士毕业却一直在当全职宝妈，一开始是享受家庭生活的，现在也喜欢家庭生活。只是越来越觉得人生的意义就是这样吗？ 想要做学什么，可是喜欢的感兴趣的，都是不容易赚钱的。 想赚钱，想去环球旅居。 不知道从哪做起，看到没有成效，会忍不住怀疑自己的能力，会内耗，典型一边做一边怀疑，这样离目标就更远了。

别人喜欢谁是谁的权利，我无权过问。

我好想好想有足够的钱，然后就可以不工作了，然后就到处玩儿，各种体验生活，每天都在幻想中彩票，一夜暴富，然后离职，然后和家人一起度假，一起旅游，做着白日梦，有点难以投入精力到工作中，工作效率很低，就想有钱了就解决好多问题，工作也可以做些自由职业了，不用每天烦恼工作了，生活也不用为了钱烦恼，想买什么就买什么，想想就好幸福啊

老师们跨年快乐，新年快乐。希望大家天天有个好心情，工作顺利。

真够烦的，上周本来想约胃肠镜，结果感冒了没法做，好不容易约到这周四，他妈的又来例假了，

我是家庭主妇，老公嫌我每月几千块的花销太多，要拿我手机查消费记录，看每个月到底钱都花哪里了。 我很生气，难以接受。

我很失败，所以我被断崖式分手！！

我遇见烦心事根本没有人说。我心里压抑。没有人管。我累了。我承受不住了。我要崩溃了。我不想活了。我想死。我真的想死。死了我就不用多余的活着了。我大声哭出来好受多了。为什么我受伤了没有人安慰我。有的全是指责我，骂我。我也需要关心谁关心我。我也需要鼓励谁关心我。我难受我得自己挺着。我今天控制不住 ，我和家人说我难过的时候，没有人管我。没有一句安慰的话。我要学会自己承受。我要自己消化。没有人站在我的角度考虑我的感受。我讨厌我的家人。没有人愿意和我沟通。我关心别人，谁关心我。我是独生子女，我该找谁沟通。一个人好孤单。我大声哭出来谁爱笑，谁笑。我难受时我就自己给自己写出来。

以为自己找了个不错的男人，结果又嫖又赌，不敢跟爸妈说。好难过。

我生气讲不通的时候打了男朋友，他还手了。别人说男人不能打女人，叫我分手。他说凭什么只能女人打男人。我觉得好像也是这个理，于是我们经常打架，这样好吗？

我不会主持 。我不想接档那么多。我上火。我不想熬夜。我不想取悦别人。我上火。我要学会拒绝。

我被抛弃了

男朋友说如果说他对我的在意是三分，那么我对他的是九分。他希望我能少一些期待和在意，请问我该怎么做？

睡醒一觉了看到孩子还在写作业，两点了还没写完！

我也想学心理学。我心里有问题。我想学心理学帮助别人，帮助自己。我想学习心理学。不知道去哪里学。我想当志愿者义工 我想帮助别人。我不知道应该去哪里找。

童年有太多缺憾了，长大后感觉内心空落落的，没有力量。怎样养育自己，弥补缺憾呢？ 有什么具体方法吗？谢谢。

我是男生，我胖了10斤以后，我父母说我胖了。一天时间胖了这两个字说了4回，还说我长的这么胖该减肥了，我听着非常的烦躁，眉头皱的很紧。

我跟老公两个人上班才能支撑一个家庭的开支，所以孩子就没人看，因为我在外地上班，雇人也不好雇，所以有时候要是走三个小时之内，老公就会把孩子一个人放家里孩子快四岁了，有时候老大上课外班没人送，才会叫爷爷奶奶，但是爷爷来了家里就抽烟，我们家没人抽烟，我是应该觉得人家来给看孩子就不错了，所以人家怎么抽烟都不要出声，还是应该说一下，抽烟应该注意一下

我有很多人进来，我就不敢说话了。我非常胆怯，别人进来了，我就一直沉默。我张不开口。我就一直沉默。我这个性格不好。我应该怎么改变。我每回都是这样。很多人进来我就不敢唱歌了。

我今天确诊了这个，医生也是让我有对象的赶紧结婚怀孕。她这一提我整个人都紧张，乱了。我30，因为喜欢一个人，没有找对象、结婚的想法，更没有生孕计划。但这个病一来，医生一说，我整个人都不好了，毕竟我没有终生不孕的想法，越到后面越难怪。但我要为了这个而结婚吗？我又觉得荒唐。我压力好大。

我什么都不会，我好笨。我好烦我自己。为什么我留不住一个我喜欢的人。外面的女孩都很漂亮。我不漂亮，我不会穿搭。我傻。傻没有人会喜欢。没有人会愿意。我自己不行事，我什么都不会做。我自卑。她们是非常漂亮。她们会聊天。

我明白了别人可以选择向你靠近，也可以选择离开。别人随时都会离开。不要太贪心。陪过你一段时间就好了。就像人不能永生。来过人间一段时间就好了。想长生不老。那是奢望。每个人都是独立的人，不要为了别人卑微。我们都值得被爱。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

老不出去都不适应外面了。上火。我受不了外面速度太快了。我习惯家里的安静。我受不了我会烦躁。我会纠结。我痛苦。我是不是应该多出去。我出去又不敢恐惧。为什么外面全是人。因为那是道路啊 。所以全是人。我恐惧出门，我不敢出去。我应该怎么克服恐惧心理。

疯狂的迷恋一个人，接触过这个人后，竟不知道怎么做自己了？会回想与这个人的一幕幕，很难过好现在的生活？不知道怎么面对这个人，实在是太在意这个人了，听到这个人的声音就敏感，只要看到这个人就控制不住了，就疯狂的被迷住了，在意的受不了，失去理智了。怎么办？不能看到这个人，看到这个人就沦陷了。好几个月了，怎么越来越严重了，从开始的不敢看，到后来的正常的看，到现在的疯狂的失去理智的迷恋，看到这个人就不行了，是怎么回事？怎么办？

我只知道，我很痛苦，爱你，却不能靠近你。爱是一把双刃剑，能甜蜜一整天，也能让人跌落谷底一整天。

我父母老是把：大环境不好这几个字挂在嘴边，听完以后我很是抵触和抓狂，只要我父母说大环境这三个字，然后我就立刻回怼，说10次我就会跟我父母辩论10次，不答辩我就会很不爽。这些话影响到了我的心态。从此以后，我不管做什么事大部分都是逆着来和反派一样，经常说狠话来稚气。我现在就是这种心态：冷漠、心狠、不服就干，否则我就会很焦躁，强迫感会很明显。

我特别痛恨作业，因为作业，亲子关系差，我真的真的特别痛恨作业，我也不咋喜欢上学，每天紧赶慢赶的，不知道为了啥，我觉得挺累的，尤其是最最痛恨作业，因为作业每天不能按时睡觉，整到10：30，然后再弄弄就到11点了，而且那些作业很多不会做，全是抄的，更没任何意义，有什么办法能让我接纳一点作业，不那么痛恨作业呢，我又为何那么痛恨作业呢？真的特别痛恨作业的

我说话主持时老卡壳。别人说你为啥说话老卡壳。另一人帮回答说是效果。其实不是效果。我老不说话都不会说话了。我应该怎么锻炼自己的口才。是要没事多朗读课文吗。

无意中在网上刷到儿童简笔画，特别想画，于是就买来了，其实我已经奔三了

有时候莫名的觉得生活过得好累，感觉自己好辛苦，好想到一个乡下去，过那种田园生活，远离这些城市生活，压力，KPI，真的可以去过田园吗？那是一种避世的心理吗？算是一种逃避吗？

导师骂的非常难听，每天都在骂，做好了也骂，做不好也骂。有时候崩溃情绪失控，他会认真的对我说，我骂你是在教你做事。每天都要给他做很多很多事，包括我能力之外的事也要做，不会的时候问他，会被骂这种事情都要麻烦他吗？从来没有认真给我上过一节课，感觉自己很差，是不是我活在这个世界上就是个累赘，好几次向父母求助过，父母不理解，只是让我忍让，说我马上毕业了，其实还有一年半，每天都在数着手指过日子。看见他的微信头像会恐惧，听见手机响会恐惧，不敢关静音，怕错过他的信息又要被骂，很煎熬，活不起了。

我男朋友是一个很粘人很极端的人，谁能教我该如何和他分手

我和别人不在一个频道上，怎么才能和别人在一个频道上。是需要提升自己说话吗。谈吐吗。我不能光吐痰。

怎么才能把心里的事藏住。不把心里话都和别人说。只有自己知道就好了。如果不说出来自己在那难受纠结。反反复复。如果说出来，人家不一定爱听。所以我不想说出来。我想自己知道就好了。因为上一次经历，我受伤了。我把很多心里话都和他说。换来了别人的厌烦。拉黑。我只是感动了我自己。我不想说。我怎么才能忍着难受，不去说出自己的心里话给别人听。我想说我就自己给自己发信息说，发出去相当于说出来就舒服了。我不能打扰别人，不能发给别人。因为别人会烦。因为我频繁的聊天，别人会烦。

想从事化妆这个职业，应该去哪里学。是去培训班学还是在线上学。化妆很重要。化妆会使自己变漂亮。都喜欢美丽的事物。

我好想你 但我却怎么都找不到你 在这里见不到熟悉的你 在这里只能回忆过去了 其实我有好多话想说 这一年 我过得不开心 我好想你 可惜我已经瘫痪了 我的腿没用了 。

我想考研啊！！！

不管是什么考试都会努力学习，但是一到考研就根本看不进去书，只会玩手机和焦虑。今年八月刚考完执业医，状态特别好，紧接着再投入考研还是学不进去。已经三年了，为什么会这样啊

我喜欢发小作文，进行短信轰炸。我无法控制自己。我没有经历过感情。我拼命的想去留住一个人。我留不住。我以为感动了别人。得到了别人厌烦。永久拉黑。我活该。我没有谈过恋爱。我发的长篇大论都是我心中说的心里话。我没有作。我只是很依赖一个人。我每天都很痛苦。我只是感动了我自己。我没有感动别人。

19-23读的本科，从小都是争强好胜的性子，凭借自己聪明，一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标，自己创业自己赚钱，各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了，还养着狗子和猫。但不久就出了很多事，从此我的人生好像就一落千丈，到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动，创业的项目走不下去了，还错过了校招。和家里闹的全部翻脸，身体也突然不好，狗子也被骗走了生死不知，经济情况根本没法看，第一次考研也无疾而终，然后很严重的心理问题，到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作，做什么都不满意，哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作，失恋被pua，决定想考心理学的研，到考前发现有统计学怎么都学不懂，无数次心理崩溃之后，考前四天，十二月底弃考了。然后出去玩，找工作。 今年一直工作，给学生教课等等，但是始终都没办法正常的看待人生，工作，钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来，决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事，导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入，到现在也没怎么学，但是我对马理论基础很好，但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力，我不学可能能有40-50分。时间太紧了，我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格，我心底很想逃避，又逼着自己面对。 我今天看了看工作，越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐)，新疆考公肯定难度低一些，但也不简单，毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研，都没去考，我接受不了再一次弃考。我会评判自己，我会无法接受。我又恐惧，三次考研都没坚持下去，考公真的可以吗。我要付出什么，我原本对于考完研之后，休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻，再次投入一次不知道未来的考试里。我担心，那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己，已经两年了自己就像一个浮萍，明明一开始有着很优越的能力和简历，却两年了，想做的事都不成，什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生，我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧，不确定性，控制不住的找退路，彻底激发了恐惧。

天气阴沉沉的，一如我此刻的心情

男主播送我7个香吻，人是相互的。我也要送他7个香吻。我还给他。我一直认为人是相互的。我要还回去。我不欠人情。我绝对还回去。他送我几个，我还他几个。我觉得我没错。我错了吗。

1.经常给一个女生送早餐 2.经常对她唱情歌 3.经常对她鼓励和说励志的话，时不时跟她谈笑风生 4.就算她比我小也叫她姐 5.经常对她做思想工作，包括：情感安慰、谈心，表现的和情感大师一样 6.踩着她的鞋，对她飞眼 7.逢年过节给她和她的家人主动送礼物 8.节假日带她去看电影 9.自己用笔在一张纸上写着她的名字拍照发给她看 我今年98年，想找一个比我小1岁到6岁的另一半，以上这些技巧是我通过刷短视频和在情感体验中领悟出来的。还有什么有不足之处吗？也麻烦情感两性领域的老师补充一下，你们的一番督导就是我持续振作的动力。

无论你在哪里上学还是工作，还是接触谁。家人都会把你的事，告诉你接触的人，让别人知道你的事，然后管你，说服你。不明白为什么别人就听家人的话，去管你，说你。一点自由都没有，怎么会这样？太过分了，怎么会有这样的人。

男人看到了好的女生就会走。男人靠不住。男人都是花心大萝卜。男人说的我养你都是假的。女生要自己养自己。不要被男人的付出所感动。他会对你付出，也会对别人付出。嘘寒问暖不如打比巨款。好听的话谁都会说。怎么才能不依赖男人。

被人际关系伤的太重了，现在不愿意和任何人打交道，生怕受到一丁点伤害，宁可我自己干自己的，也不愿意别人麻烦我，我也不想和别人产生过近的关系

男生给我送一个10元钱的粉丝灯牌，我不想欠别人的。我想用男号也送一个10元的粉丝灯牌。人是相互的。我要还他。赚钱都不容易。我应不应该还他。我不想欠人情。

我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。

我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。

我说话缺少表现力和情境性，词穷词不达意。自己学了一些虎狼之词还有一些书面以及电视里面的词汇跟人沟通是用上了，但是缺少那种对应的情感，和照本宣科一样死板，有时候会忘词，驴唇不对马嘴，对方认为我神叨叨的，有人也说我文邹邹的。 而那些口才好的人我是真真切切的领教过，这些人说服力很强，讲话风格多样，很有情感味，每一句都很撩人。就算是骂人怼人也能把人骂开心了，反而不会生气。这样的男人跟女人沟通给女人的印象是情感大师；这样的女人跟男人沟通给男人的印象是撩汉高手。在商业活动讲话给观众的印象是口若悬河、头头是道，营销大师。在主持会议上讲话给观众的印象就是很有人格魅力，被感染了。

做什么事情都要反复练习。例如当演员得反复拍，才能拍成功。当演员得台词反复说。学聊天也得反复练习。我想学会聊天，聊天是一个技术活。

我面试一个语音厅主播的工作，面试官叫我发送语音条。我发了，我说我声音不好听。他说我声音不适合做这个工作。我很受打击。我的声音不适合。我怎么才能让声音好听些。当别人说我的声音不适合的时候，我就在想放弃。我不可能不受她们的话和眼光的影响。他说咱们主要是靠声音赚钱的，看不到其他方面。还需要什么方面。他们说没有感情，像读文一样。我怎么才能声音好听，我怎么才能有感情的朗读课文。上火。

我有两个孩子，我觉得我相对来说比较有耐心，在他们小时候，现在一个七岁一个四岁，因为有时候我一个人带孩子，真的是忙不过来，我有事也对他们吼，骂他们，一般情况不打他们，女儿因为生病不吃药打过两次，儿子几乎没有，今天我不在家，老公因为给闺女吃药，闺女不吃，老公也生气了，就打了闺女，我感觉我老公也不打过孩子，这是他第一次打闺女，他生气打闺女那个态度表情看起来我觉得也有点凶，我老公平常都挺好，他也打过我一次，那次可能我让他很生气，但是生气也不能打人，所以我想问的是，今天老公打女儿这个事情，作为妈妈该怎么处理，还是不处理

我的老公月薪五万，对我体贴用心，我的孩子未满一岁。我是全职妈妈，现在我很痛苦，我家里有做家务做饭辅助带娃的阿姨。但我没办法支棱起来。老公下了班就回家跟我一起带娃，晚上也是老公带睡。我应该感到满足快乐才对，但最近我经常觉得很痛苦。今天去吃火锅，吃着一点都不开心，甚至感到很无力，在火锅店哭。回到家带孩子的时候也因为持续不高兴而哭。我的痛苦到底是什么造成的。我很厌恶自己，我厌恶自己每一次遇到困难挫折都是放大自己的情绪和缺点，没有正面迎接自己的痛苦。我该怎么做呢。高中抑郁焦虑失眠，根本读不进去书，靠着填志愿的运气进了一所211本科，大学心思不在学习上，读到大二退学了。后来仅凭高中文凭在一线城市做了一堆销售的工作。我在小学和初中是非常优秀的，是很上进的一个人。从高中开始变得越来越差，畏畏缩缩，不再相信自己。21岁退学到28岁遇到我的老公，在社会上仅凭高中学历吃尽了苦头。我的心气太高了，对自己期待也太高了，我有好多好多的梦想，却从来不肯耐着性子踏踏实实的努力。甚至我现在忘记了踏踏实实努力是什么感觉。我会给自己设计各种各种的目标，然后脑袋里充满各种想法。为了那些目标，我总会努力一阵子然后放弃，又设计其他的目标然后又追求新的目标，当然追求新的目标我也不会拿到结果。我真的反复横跳，在任何事情上都得到不到我想要的结果。2017年我被确诊是双向，但我当时没有服用药物，因为吃了药整个人会变得很木，每天昏睡十多个小时。我很不喜欢这样的感觉。2019年我把头发剃了光头，因为当时抑郁很严重，一两个月没有洗头，头发根本梳不开。2020年我意识到问题的严重性，开始看医生，开始吃药，吃药吃到2022年初停药。我吃药一共不到两年，这期间我从110斤胖到了180斤。停药纯粹是因为太胖了，不能继续吃了，而且当时我是暂停工作养病。后来我真的从180斤瘦回了130斤，为了瘦这50斤，吃了很多苦。但我对自己还是持续不满意的状态。22年底我遇到了我老公，他家境好，学历高，很顾家。未婚先孕，我们决定要这个宝宝组建家庭。怀孕的时候我没有工作，生完孩子在家全职带娃了。全职带娃的过程中，我感受不到自己的价值。我不会因为精心养育一个小孩而获得满足感和快乐。我很想让自己变好，变得更好，靠自己的努力赚到钱，给自己更多的选择的自由。但我发现三十岁的我没有任何累积的技能。这样的我，该怎么做？我真的很沮丧，

今日任务--清粪，现在家里很熏

原来我是那么在意别人的评价。。经常听了不好受还爱委屈自己，让自己迎合别人。

就是老不想让自己好过，一定要让自己很糟糕，很倒霉才算，甚至是想让自己慢性死亡，不管是在生理上，心理上，社会上，请问这种应该如何处，解决，然后让自己变好

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

从小遭受校园暴力，导致自己性格变化过大，现在长大了，精神开始放松，日子也开始变化，但是就是放不下曾经的伤痛，时不时就会陷入悲伤当中，应该怎么办

我想现在扯证 但男朋友说元旦见完家长再扯证

去找中医调理身体，今天说我可以毕业了，nice

人家男生压根从心理就没有看上我。我又何必像个傻子一样卑微勉强呢。既然不是双向奔赴，那就果断放弃。找下一个，下一个更好。

我喜欢的人出轨了，喜欢别的女生了，我应该马上把他拉黑，安静的不和他争辩，马上离开。马上分手。因为他的心已经不在我这里。我还留着他干什么。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。

看到他转身就和别人官宣秀恩爱，和她一起去长沙旅游。我心理难受。什么样的人什么对待。我遇见网上白嫖的男生。我这么长时间我连一个身份都没有。我们见面他也不会问我吃什么。他就是不喜欢。喜欢看眼睛都乐。不喜欢当你面就和他的亲戚打电话说方言，我也不知道他说的是什么。我心痛。网上聊天这么长时间了，我连一个身份都没有。他转身把我拉黑，马上找到女朋友。她们手拉手，摸脸。还发抖音晒出来。我这种人就是这样对待。他给人家送礼物，买花，买情侣手链。我什么都没有。我什么都没有图。我连是人家的女朋友这样的名分都没有。我在人家心理什么都不是。我只是他寂寞时打发时间的工具罢了。我算什么。我只要去看她们。我就会痛苦。我不是想让别人给我买好吃的。我没有图这些。我把我的秘密都跟他说了，我拿他当朋友，他拿我当傻子。遇见白嫖你的男生，没有给你名分的男生应该怎么相处。什么人什么对待，人家就像公主一样的对待。我这种人就是这种对待。男生如果是真心的，就会给女生花钱付出。而那种一毛不拔，抠门的人，就不是真的喜欢。如果下回再遇见白嫖的男生应该怎么做。

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

如果特别讨厌男朋友，但是他死缠烂打都不走，我疯狂打他报警也不走，把身边所有资源动用了，对我软硬兼施。该怎么处理？

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

我和刚才发表的那个人的观点不一样。主播是个很好的职业，能锻炼自己说话。也能认识很多人。有利有弊。三百六十行，行行出状元。我挺喜欢主播的。主播靠嘴赚钱。唱歌，表演给老板提供情绪价值。是个很好的职业。

打篮球治愈焦虑症

也想考个心理咨询师证

想到做到的感觉，十分美好❤️

平淡到麻木的婚姻生活如何去改变……

有没有同款这么早起床做饭的

打压我衣品，为人处事，各种，又在外面给我夹菜喊得亲热是不是可以确定老公对我实施精神操控该怎么办

姐姐七岁，弟弟三岁，从来没有带他们出过门，昨天想着带他们去省会城市玩一下，顺便坐坐高铁，他们也没有做过高铁，在高铁上弟弟玩那个小桌板，也不是一直玩，两个孩子在一起，可能说话声音也大，但是他们也不是那种特别捣蛋的那种，前面的两个女的可能就是不到三十岁的样子，弟弟有一次弄那个小桌板，他不像大人一样慢慢弄下来，他就是扭了那个，小桌板直接掉下来，前面这个女的就骂，说看不好孩子，还说了一句啥我忘了，当时我自己也觉得理亏一样，但是女儿瞬间就跟委屈，话都不敢说，儿子就不知道是在说我们，他该什么样子还是什么样子，女儿就看见儿子就打，我就安慰女儿，她就哭了，她就觉得人家骂她，怕的不敢动也不敢说话，又看见弟弟生气，觉得是自己错了，我不知道该怎么跟女儿解释，本来我们一家人就是那种内向老实的人，就怕打扰到别人，弟弟有时候白天睡多了半夜睡不着，他醒了，就问我我会不会吵到爸爸和姐姐，女儿更是那种怕自己做不好，老是规规矩矩，小朋友抢她的玩具，她也不敢跟老师说，我不知道遇到这种情况该怎么说，我不敢说确实我们不对，不该在公共场所大声打闹，因为我怕我的孩子更不敢说话，

说话是越说越流利，越不说越不会说。老不说话都不会说话了。上火。会说话是一个技术。我也想会说话。我也想口才好。我应该怎么练习

如何能发一发疯

刚谈起之前不愉快的事情，然后他一拳头打了我胸上，问我：“是不是你错了，你说对不对？”

秋天到了，我的脾胃吃不了寒凉的水果，我耐心的把他们削皮切块打成果汁，由内而外的去滋润我的身体。 阳光明媚的一天，把我的被子拿去晒一晒螨虫，并且在此之前我有做过功课吸尘器并不能完全达到太阳晒的效果，让它也接受一下自然的滋养，充满了世界的能量，再来温暖我。 今天我还会在思考洗面奶应该正确地停留在脸上多久呢？我想过文爱想过去百度，但最后我觉得。应该直接去问该品牌的客服，因为他们是最了解自己产品差异的。果然我之前的做法有些错误， 又增加了对皮肤的精华，也是再跟客服确认一次，对皮肤也多了一层爱护 而且我是一个充满着智慧的购物者，这些产品都是我看过测评数据买的，虽然中国的市场还是很鱼龙混杂，至少我有尽力做到最大的不乱买，减少试错成本 昨天晚上睡前，我还有把家里都拖了一遍，让我的家不只从灰尘上也从油污上进一步的减少了外来生物的入侵 给自己买了明亮颜色的衣服，就是秋冬也让自己看起来充满活力，但是我没有选择那些网红的款式到处露，因为我想好好爱自己的身体，好好温暖每一寸肌肤。而是想通过色彩的搭配，从而也带不减少时尚的趣味

小时候看见不该看的场景，长大了始终无法忘记

有很长时间了，在睡觉前总要看一会儿小说或者是看一会儿短视频才可以让自己慢慢的有睡意。如果要是直接睡的话，不像以前一样倒头就能睡着，也不觉得脑子很乱，就是空空的。我也感觉不到自己有什么压力和焦虑，好像心情也还可以，但就不知道为什么会入睡困难。 想问一下有没有好的解决办法？

我儿子三周半岁，我感觉他性格挺好，昨天把他的奥特曼摔地上头标掉了，他说妈妈再给我买一个，我说不行，他又说奥特曼没有头标也挺帅气，下午带他买了一个小玩具，回的时候就丢了，他正吃零食呢，我问他你的小玩具是不是丢了，他说哎呀就是丢了，然后又说没关系，我还有好吃的，今年刚开始上幼儿园，一下都没哭，就今天早上有点不想上学，但是把他送幼儿园，他还是跟老师去了教室，然后跟我说拜拜了

老师，您知道我在想您吗？您看到了吗，

曾经的心理老师，因为我当时受到迫害精神状况严重不佳，老师陪伴了很长一段时间，后期因为身体太难受转而对老师进行了还很长时间攻击，老师受不了不再接单了，我想联系她，她还能原谅我吗

看着我新染的头发 感觉自己像顶着一头阳光 芜湖~☀️

在这里有人懂我，没有人评判我，我可以做真实的自己，我不怕说出人性的丑恶，因为你们是专业的咨询师会从表象看实质，感恩你们每一位专业咨询师的加入

今晚我有事，我老公陪孩子睡觉，然后我家孩子说她刚洗了澡不让我老公开空调不让他开窗户，我老公要出来，孩子不让他出来，他一直忍到孩子睡着，出了一身汗。我说也就亲闺女能让你这样

心不盲

一个人的眼界太小，就容易只看到眼前的得失。 有些遗憾，如果放到更长的人生里去看，很可能不值一提。只有把目光放得长远，远到目之所及有辽阔的星辰大海，才不会因为错过一时的风景而苦恼。 一路走过不容易，经历了几次新冠的感染，支原体肺炎的感染，工作职位的提升，我深刻的领悟到：只要自己身体健康，就能一定过得很好。 这几个月接触新的知识，接触不一样的事情，得到了职位提升，但也放弃了考试，得与失都是并存的，但要学会承担选择。 开始想去养花养草，也把自己重新养一次。

二胎又生了儿子，感觉压力大，快六个月了每天都很痛苦后悔，后悔生二胎，感觉以后都没有活着的希望和意义了

我是被抛下的，前段时间还很恨的，现在想起的很少啦，这两天突然想到其实他也应该结婚了，我跟他确实不合适，他也该结婚了

我害怕这怕那，我不敢去学技术，我不敢去上班。我不敢去走出家门 。我一拖再拖。我怕别人的眼光。我怕别人的议论。我怎么活呀。我性格内向。我天天一点长进都没有，我在家就是不停的看手机。刷视频。我活的像个行尸走肉。我没有办事能力。我不会与人沟通。

初秋的夜晚出去正经扫个小电车比开车舒服，小风吹在身上凉盈盈的，就像大自然的按摩，不像开车，顶多吹个脑袋瓜子，要是能骑着小电车到庄稼地里，累了吃个香瓜、西梅啥的。再喝点冰镇饮料，太滋润了，看看庄稼看看月亮，走时候掰两颗玉米棒子，绝美！这使得我想起了鲁迅笔下的少年闰土——深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉…

相亲对象其他方面还可以，就最近两次见面感觉他身上有味道，衣服肯定不是每天都换，我鼻子很敏感，稍微离的近了或者他走我前面时候总能闻到一股难闻的气味，我感觉他没有每天都换洗衣服是他自己有次说的，他说夏天喜欢穿黑色短袖，白色短袖每天必须换洗，黑色短袖看不出来，不用每天换，其实我闻到那个味道就像吐，有几次差点吐出来，就因为这个，他喊我出来吃饭约我啥的，我都有顾虑不想去了，我想让他知道我很烦感闻到气味，我该怎么说呢？忍着难受，不说也压抑，都没兴趣见面了，我是比较爱干净的人，每天都必须换洗衣服，从里到外，觉得出门见人是对别人基本的尊重，自己也干净清爽舒服，老师们如果你遇到这种情况，会怎么说？

我发现我作为女性，也不喜欢那种每天不挣钱，就在家坐着，不学习不挣钱，懒得要死，还事多的女人…

男朋友和别的女生搞暧昧，还故意摸人家手，我知道后 气的肺疼，提了分手

人心不足蛇吞象，贪心不足吃月亮。知足常乐，确定好能力和目标，不要好高骛远。脚踏实地，步步为营，万万不可不会走路就想跑，只会摔得很惨。万物皆有规律，慢慢来！

这个概念要印在我的潜意识里面 我找到了改变和父母模式的方法 不接招&削弱我的责任感

感觉很孤单

市场竞争越大激烈，陷入内卷是毫无意义的。解决内卷的核心是不卷入内卷，专心做自己真正想做的事情，加油

孩子刚升高三，不愿意跟父母交流，一回家也不学习就打游戏，一问成绩就要吵架或者沉默，是不是叛逆期

贵宾您好，咱们这面菜齐了，稍后将赠您果盘一份，冰淇淋一份，请您慢用…

太热了，怎么不下雨呢

谈过三个男友，现在这个我很介意一点，去外面吃饭，店家忘记收钱了，他知道的也直接不付款，还有一次吃牛排觉得自己杯子漂亮也给人顺手拿回来，之前两个前任也遇到店家忘记收款，前任当时也忘记，隔天还特地跑过去结账这个事，我觉得自己挺介意现任这点，让我怀疑这个人？我想问问大家怎么看

我其实初心是想开一家公司，基础逻辑是自己变强了就能匹配到真正有事业成就的男人。所以我躬身入局，从基础岗做起，到管理层，可是这是第二次了，每次到这边就卡住了，因为总有老板的女朋友不那么懂行进来，权利还挺大，让我感觉前期的铺垫工作真是吃力不讨好。其实也不然，毕竟也是在打好基础。第一次我没开悟，第二次真开窍了。因为原来的思路我需要从业务到管理到布局到老板，中间太多的细节和尔虞我诈，劳心费力。其实只要发挥女性魅力，懂一些为人处世之道和人情世故，直接搞定做局的老板，便可让业务员、管理岗、甚至那些股东都成为赚钱的工具人。有了这个思路，我便不需要苦于底层的无聊竞争，专心得提升形象、人际沟通、生意底层逻辑，加上些许实操，便可有更如意的结果

快四十岁的女性还能找到自己的天赋吗？有什么方法吗？

下午去医院拿妈妈的检查单子，勾起了我不好的记忆 曾经我孤零零的怀孕出血孤零零的一个人去医院检查流产、那个前任问都没有问一句，等我流产完了半个月才联系我问我孩子呢，他求和我又傻傻的复合了，后面他有比较珍惜，一年后我又怀孕了，这次他要负责了，后面一次外出吃饭，因为吃饭期间他一直手机聊天，回家路上我要看手机不肯，他推倒我流掉了，这是在一起的第四年，后面领证了，快一年，我一直吃中药调理身体可还 怀不上了，因为一次不是矛盾的矛盾，他妈妈说我一个离婚的配不上他头婚的，叫他跟我离婚，他听了跟我离婚了

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

学什么都学不会，很努力，费了很大精力，但就是学了就忘， 反应慢，反应迟钝，别人说话，要过一段时间，才能理解意思，做出回应，就像声音传播速度很慢一样 不喜欢沟通，不会沟通，沟通能力极差

心情不好

恋爱，追求，相亲，太难了。这里不满意，那里不满意。这句话没说好，她就不乐意了。那个行为她觉得不好，又没戏了。要跪舔，极致跪舔，要花钱，要极致花钱。就这，别人还不一定给你好脸色。 我花钱受罪干什么？ 我去做个spa，去做个按摩，去商k，都是高颜值的小妹妹，对你温柔体贴，让你舒舒服服。 花钱买可耻吗？不可耻。又没违法，也没犯罪。那些高傲的女生，我干嘛去伺候她们。我对我妈都没这么伺候过。换来的就一句，你是个好人。钱花了一大把，有用吗？没用。 去商k，一晚上也就2000，3000，足够了，可以获得快乐，这才是我想要的。

三个女生一起吃饭，她们两个先到了各自给自己点了奶茶，也没有问我要不要，反正我是是觉得挺尴尬的。然后吃饭的时候也是她们两个全程在聊。大家都是坐地铁坐了好一阵才到的，我觉得没有被重视，虽然表面装着没事，但内心有点不是滋味。下一次我也不想跟她们一起出去玩了。

两周前朋友给介绍了一个对象，对方给我的感觉是一个很自律要强内向的姑娘，说是之前没有谈过对象那种。后来聊了一周感觉还挺聊得来的所以约着周末一起出来见面吃饭，回去之后朋友反馈是姑娘觉得还挺好的希望继续接触接触。 我对姑娘有一点一见钟情感觉从性格到外貌都很在自己的审美上，然后就开始继续每天晚上去找她聊天。但是后来女生那边表现的不像见面前聊天的那种比较热情，而是感觉到有一些敷衍经常聊不了几句就说去睡觉了那种。朋友说是可能人家在准备职称考试让我别放心上继续聊就行别太耽误人家学习，后来陆续给人家买过一些小礼物但人家也都婉拒了。昨天朋友反馈说是女生合她聊天的时候说我这边目的性太强了，有点烦，不太喜欢这样的。 请问各位老师这样我还有希望吗？要不要再换种方法追一追，还是尽早放弃？

十岁，看起来很凶的妇女故意很大声的弹起来。那个声音把我心都吓到了。我都很害怕。 他故意在整我，我该怎么办？他嫉妒我吧！ 她是音乐老师，却而我唱歌很好听，弹琴也比她好点。我该怎么办，明目张胆的整我。 后来我跟老师说了，老师倒是有点帮我。可是我不想和这么脏的人一起，看着都脏了我的眼睛。

童年留下的创伤怎么办

第一段婚姻因为前夫赌博离婚后，又谈了一个头婚的，谈了四年，领证一年，然后被离婚了，现在被离婚半年了，五年里面仁至义尽，我觉得自己是个贤妻，因为离过一次婚了，这次我特别的珍惜，前一段婚姻错的，我在这段算是一直改变，他低谷陪他，让他没有后顾之忧，然后还是没有好结果，因为我要求车子，因为小问题，他妈妈拿我离过婚说事，说我不是白纸有问题怎样怎样，然后他也没有说什么，任由他妈妈说我，他妈妈说娶我离过婚的丢人，说他儿子又不是残疾的娶我这种女人，然后他和我离婚，我内心一直都感觉得出来他心里本身自己也介意我离过婚，和他在一起怀过，后面掉了不好怀，原因是他喝醉酒推到我，他家人认为是我有孩子了，不想要孩子打掉的，他也不敢承担是他推倒我的，后面我一直怀不上孩子去检查，不好怀孕了，他当时说这样对他不公平，他不能没有孩子，说了想去跟别人怀一个再来跟我的这种话…….和他在一起五年，都没有好好带我的孩子，以前都为了他而活，现在半年了，以前吃不胖的我，现在吃胖了，以前失去了自我

前两天我的宝宝发烧了，我也发烧了，第三天宝宝好了，我还是37.5度，我就让我妈妈来帮我带下小孩，给我老公是说好了的，我就叫我妈打车过来了，我婆婆到楼上来的时候我和她说了一下等下我妈妈过来帮我带小孩。 然后她就很激动的说，过来干嘛了，过来更加忙不过来，我也很激动的问她有什么忙不过来的，连续问了好几遍她都不回答，我又追问 她说 那干嘛一开始的时候不让她(我妈妈)来带娃，又说让我妈妈来烧饭，她来带小孩，就是表现的很不希望我妈过来一样的，还在我公公面前说我妈每次过来，看到地上脏了，地也不扫。在我公公面前讲我妈坏话，我问她你一个人忙的过来吗，我还发烧在这里的，她又不说话，我就说那你忙的过来的话，我就去我妈妈那里了，我婆婆说去吧，就这样我离开了家，和我妈回到了我妈住的地方。 我妈妈和叫我把宝宝抱过来，宝宝还小让我婆婆一个人带不放心，但是我们的租房环境太差了，我想搞干净卫生再把宝抱过来，中途我觉得实在太乱不好打理，就忙活了一天去租了房子，付了房租，但是我老公过来自己，房子，说不好，宝宝哭会吵到隔壁的，会有人来投诉的，然后我也在楼道问到了烟味，不敢把宝宝抱到这样的环境下，我就把新租房子退了，打算还是回来打扫现在的租房，今早叫了58保洁服 务，把租房卫生打扫了一遍，但是房子上面墙面有很多霉菌 布满 是打扫不掉的，我又不敢把宝宝从家里了，我妈和我阿姨都说没事的，小孩子不用在很干净的环境下的。我现在是破腹产后三个月，前天找租房已经把我累的够呛，现在我面临两个选择，是把宝宝带到现在的出租屋，只在相对干净的房间里，还是重新出去找租房，太累了

这几天也许是我这两年来最轻松的日子了。因为，中考成绩公布了，在几个月前的模拟考试他们上600的就几个人而已，我这个学科能突破优秀的只有1个人，但是今年中考成绩公布了，突破600分以上的达到了20人，还有1人突破了700分；我这个学科突破优秀的人数达到14人，还有6人在优秀的边缘。很多孩子从及格分数到突破优秀，我知道了以后非常激动。我终于做到了，一个刚刚研究生毕业两年的新人带毕业班到底行不行，很多人质疑过我，我对自己也产生了怀疑，想过要放弃，而当时我一方面因为感情的痛苦身心俱疲、身体出现了问题，领导的要求、家长的施压，我当时真的要受不了了，找过领导说要不换人吧！但领导只说了一句咱们那还有人了。730多个日日夜夜终于熬过来了，坚持下来了

有个新来的男同事相中我，总等我下班，给我抛直球，我欣赏他的直接，但他不是我喜欢的类型，也非常不稳重，还和其他女同事聊天。所以我明确拒绝他了，希望和他做同事。 近期来了新的女同事，发现他又相中了她，他们一起吃饭、下班。这原本是他们的事，但我发现我被影响了。会幼稚地和那个女同事比较，还故意打扮得更漂亮。我意识到自己的行为，非常不喜欢这种人类的劣根，不喜欢自己被影响。

从那里跌倒就从那里爬起来;那里有遗憾就从那里去突破;觉得那里不够好，就从那里去努力;……在成长的道路上，重建自己的内心和目标方向。

离职大半年了，什么都不想干，不想去上班，对啥都没兴趣，整天浑浑噩噩，日夜颠倒，但是又觉得这样很颓废，就是内心觉得干啥都觉得累，没啥动力，躺平吧，也累，又颓废。 也去面试过，面试通过了，薪资待遇也不错，但是想想又觉得不合适，没去又躺了一个月，当时离职想着好好休息三个月左右，就去上班，没想着，一躺半年了。

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

我从小是乖孩子，只知道学习，成绩也好，名牌大学毕业，现在创业，个体户，单干。 我不会泡妞，不会唱歌，不会娱乐，不抽烟，不喝酒，不打牌，不打游戏，不与人交往。 我的世界除了挣钱，没有别的事情。一个月大几万块钱吧。 我还很抠门，我有心理问题，我也不做咨询，我怕花钱，我觉得没什么用。花100块钱，我都琢磨半天。为什么？不知道，从小养成的习惯。 喜欢美女，可是美女不理我，我就放弃了。我内心很痛苦，我也想有美女陪伴，可是我得不到。我不会泡妞，也学不来，我从小是学习机器，长大是挣钱机器。

伴侣喜欢耍钱，网络赌博输掉了大几十万，我争吵了很多次让他改了，可是过段时间发现他偷偷游戏充值，他心烦了控制不住自己就想去充，家里开麻将馆的，他这是什么心理

和家里人断绝关系了，怎么办

暴力父亲对孩子的伤害一直存在 爆发完父亲像没事人一样 孩子永远过不去那个弯弯绕 这个怎么办

高中很好的一个闺蜜，问我借几万块钱买房，我没借，后来就没有联系了

到了这个年龄，书也不看了，电影也不看了，电视剧也不看了，这些都是假的，只喜欢看自己，自己的心情是真的，自己的行为是真的，自己的需要是真的，自己的价值是真的，把这些挤一挤拧一拧，得出的自己的认知是真的。有没有一样的人

我也想找个男朋友，我找不到。我在现实生活中找不到，我不优秀，我在网上也找不到。我不善于沟通。所以我依赖网络。我没有社会经验。没有人愿意和我沟通，又要过完半年多了。又要长一岁了。我总是在该做什么的时候，没有做什么。例如该上班时没有上班，该恋爱时没有恋爱。我是笨小孩，我总比别人慢半拍。网上说。工作没了可以再找，爱情没了可以再遇，找个合适的太难了。我想在网上找，我不知道哪个是好人哪个是坏人。在现实生活中我也看不出来哪个是好人哪个是坏蛋。人不交不知好坏。人和人需要去交流才知道好坏。再过一年，我就三十一了。我不优秀，没有人爱给我介绍。

我有一只猫猫一直叫 叫的也很难听 我总是很生气 不知道为什么 直到去医院 医生随口说了一句 可能是因为寂寞 它确实术后需要隔离 自己睡了两个月 然后从此我开始不对它发火了 因为我发觉 是因为我没有被呵护过情绪 所以我不懂 因为我的情绪也是被暴力对待的 所以我习得 当医生说出那句是因为寂寞的时候 我就懂了 潜意识真的是 一点不变通 我可能也会 开始懂得看见 呵护 自己的情绪吧

感觉就堵挺难受，心堵，怎么办？

我今天算是能理解网店的店主们的无奈了，有些妇女白嫖产品和服务之后，回头还要给差评，平台还是帮着的，宝妈生活压力无处宣泄就可以肆无忌惮的出来撒泼和白嫖？难道就不能找点好事做？真的是努了！

怀孕宠上天，一到生产，他就变了。坐月子都争吵不断。可是依然很爱他，怀念被爱的感觉，可是每次索求拥抱都会被拒绝，发现他一点也不爱我了。最近也终于，我突然变得也不爱他了。他好像可有可无。也没什么共同话题了。我好像对所有事情都没那么渴望了。

一个网友跟我说她寝室关系不好 我劝解之后也替她伤心 一直难受的走不出来

没力气，无力，不想工作上班。我们家才办完公公的葬礼。是情绪耗费了太多精力吗？

我以为我可以，我以为白天过得很充实很累，晚上就能睡一个好觉，我以为睡觉之前写一写日记，把自己所有的情绪和感受面对整理一下，晚上我就能放松。但实际上，我做的所有的努力都只会让我自己更紧张，做更多的噩梦……

不舒服，到处都不舒服

如题，有时碰到很好看的会慌

我想我爷爷了，可是我再也见不到他了，此去人生再无归期，我记得我每次回家，你都会骑着摩托车给我买好多好吃的，我的孩子刚开始听到摩托车声音也会说老姥爷来了，可是我知道你再也来不了了

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

我想每天打扮的美美的去上班，而现实的我只能做饭弄娃。

我有一个四年级的儿子，成绩一直很好，多次获奖。我自信他数学不错，成绩一直接近满分。本次三张卷子发下来，成绩分别是108、109、110（满分是110）。本人老师，重视教育，为了孩子的成长会与老师进行交流。我没想到，孩子的数学老师给了我一击，一盆冷水泼过来。数学老师说：“你是否看见卷子觉得有话说，是否觉得你孩子的成绩比较起伏不平？”我有点差异，108.109.110这样的成绩是起伏不定吗，我觉得很稳定，虽然不是每次满分。我跟老师说了我孩子的成绩，并说没觉得不稳定。然后，老师开始泼冷水，首先说儿子平时作业不认真。我会接受批评，我会反思，可能是平时作业有点小错，但是我觉得孩子作业有小错是正常，不需要如此上纲上线。她批评完儿子开始批评我，她说我作为老师，既然对孩子有期待，我必须行动，而不是只会说，她用责备的语气跟我说话。我心里特不爽，可能我儿子没达到她的要求吧，但是至于这样吗？我不想把孩子交给这样一个老师，至少我觉得她与人沟通有问题，但是我又不想因为她影响孩子学习。请各位老师帮忙分析

男朋友有点极端怎么办，他管得太严，不让我和男性朋友说话，连穿短裙都不行，甚至还非要我删掉微信里的异性朋友。尝试沟通过没有效果，我觉得这样下去不是办法，就想和他好聚好散。可是他反应特别激烈，他说为了我付出那么多我既然敢跟他提分手，就拿死来威胁我，说把我沙了他再自沙，把我按在床上掐我脖子，我说不分手，他才会松开手，然后又跟没事一样抱着我说吓到我了，时好时坏，我看不透他

总是非常在意别人的看法，怎么办

为什么和异性相处不来

下雨下雨了

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

优嫁 都是选好另外一半是人生第二改变，可是赛马机制好累的，可能我的目标感还不强吧，我有的时候比较佛系，找到个差不多的我就不想和其他人切磋在聊了，也可能是精力有限吧，但发现我吸引都是一般人 普通，可是我内心深度是想找到优秀的人，各方面比我优秀，还能带着我的人，这样真的有点难 我还要坚持吗

今天的介绍我都不知道自己说了什么，一上台，说话都是带着紧张的

和老婆分居了半年多了，近期不回信息，请她闺密劝一下，她反而向我提离婚了，而且态度很绝情，把我和我所有亲戚都删了，说以后不要联系了，我不想离婚，该怎么办呢？？

心情不太好哦

一些心里的阴暗想法，求别骂，玻璃心。婚礼已经结束半年，一直在这个状态中出不来。很想再办一场婚礼。一直还在关注别人的婚礼，且有点戒不掉。 去年年底底办的婚礼，婚礼准备的比较匆忙，但也比上不足比下有余。算还可以。花了超级多心思，很努力。可是因为时间紧，还是留下了超级多遗憾。 婚后半年一直被周围的朋友、同事认为办的不错，四五个人都来抄作业，一开始热心分享，久了以后超级厌烦。每个费尽心思做的攻略，找的摄影师，都被不同的朋友照搬了。且他们有些比我办的更好，照片更好看，就开始后悔分享，没有一点快乐欣慰。只觉得早知道不帮他们了。 每个朋友、同事（不是最好的朋友）结婚都希望比她们办得好，比她们照片拍的漂亮，然后陷入了反复的比较内耗。一直很想婚礼再来一次弥补一些遗憾，又不可能实现了。 怎么办呢？

如果想要爱的话 别去跟父母朋友恋人要 那些都是角色 不代表能给你爱 能付出爱的是有共情能力的人 从小到大 我妈妈能把她对我的付出 一字不落的说出来 但到我自己回想对她的付出时 我竟然说不出话来 不是我没有付出 我的付出甚至比她多 可是我从来没有把对她的好 记在账上 现在她已经到了对于我可以见死不救的程度了 我知道这是她一直想做没勇气做的 那一刻我也很释怀 我这辈子没什么亲人 也不会有失去亲人的痛苦 以后我不知道如果她需要我的时候 我还会不会管她 其实我不太想管 但也不会完全不管吧 虽然她现在对我这么残忍 我还是没办法做到像她一样 为什么呢 我还会想起她那一点微不足道的好 是因为我得到的爱太少了吧 心里没有对比

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

我希望，我需要你的时候，你能够一直在，有回应，有陪伴，如果你做不到，我会很难受，心理放不下，又会忍不住去结束关系； 我希望，你不要因为你的需要而打扰我，这样会让我忍不住推开你，希望你安安静静的，在就好。 我这是一种什么样的爱？

自己三十来岁，一个人在国外，虽然有对象，但父母每次和聊天的主题都是弟弟，要么让我好好劝导弟弟早点结婚生子，要么问我给弟弟买房的建议？好像自己是个外人。

感觉好累哦

这个天气真的是要命

下午那会，我在洗垫子，洗了确实有一下午，一直把水开着。我感觉我爸爸总是看不惯我，然后他出来的时候我就说：“你又要骂我了” 我感觉是他叫我陪他散步，而我陪我好朋友，他第二天就很生气吧。也许。

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

我不知道释放的方式有哪些？我不知道我该找谁释放 我真的觉得我不知道怎么办了

过节的气氛呢，没感觉到呀

儿子大一学校假期有个实习，金融类的，2个月，工资6.7千左右，学校负责面试推荐，儿子面试通过了，说给钱挺多，要去，我不想让去。他假期一堆事，驾照没考完，注会也没考，英语还得考，一堆事。去了这两月就不用学习了。我想给儿子发信息，大家帮参考一下如何:首先祝贺大儿子，又一次证明自己的实力，机会都是为有准备的人准备的 其次，想说一下妈妈爸爸的想法，仅做参考首先说你们的实习工资确实诱人，这也是你们的付出值得这份工薪，没有天上掉馅饼的好事，但这钱只是眼前的，想挣钱，还是先让自己值钱，我认为现阶段的学习也许会让你更厚重，考证，你的acca早拿下来，比你的7000块钱更诱人，驾照，拿下来，必备，英语6级，为考研acca做铺垫准备，挣钱是一辈子的事，还是应该先选对于自己来说最主要的，最有长远意义的事去做，成大事者，不能被小眼前的利益遮住双眼。良言，给儿子参考，望我儿权衡利弊，深思

半年前因喝醉酒伤害了老婆，另居期间同房过几次，现在我在外面打工，她连信息都不回了，不知道该怎么办？？？

比如不小心被汽车撞到，腿部受伤了。这样不开心的情况下，我希望是被安慰。现实中的父亲，确实会先教导我如何避免这样的事情再发生，我应该怎么做。这和我的预期不一样。和我的预期冲突了，这时候我根本听不进建议，我会有怪罪汽车司机的不良情绪，甚至背后骂司机。听到骂，父亲就教导我不能骂人这类的。所以一直被强制性教导和我的受伤的内心想要被安抚冲突。直观感受是父亲不解人情，我很讨厌他

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

函授药学大专学历，已报名中科院心理咨询师证。接下来的路要怎么走？

明天高考了，图书馆有好多高中生呼呼做题，也许我要这么努力也会很成功吧

面基遇到一个疯子。 疯子：遇到你，很开心，只想永远都有你。 静音：才认识一天只见一面就“永远”了？ 疯子：我不容易动情，可是动了心就不容易变。 静音：我们互相都不了解，你知道我多大吗？知道我离过几次婚吗？ 疯子：我知道你比我大，但是我不在乎年龄，知道你离婚带小孩，你的瞬间我都认真看了，你的内在外在我都喜欢。 静音：喜欢一个不了解的人其实是喜欢上自己的幻想，我也不敢相信啊。 疯子：每个人喜欢的方式不同，入心的程度不同，时间会证明一切，时间是最好的答案。我认定的事情就一定会坚持。 疯子：这几年来，遇到你，就是最心动也是最开心的，不管未来怎样，我都不后悔。满脑子都是你。 静音：我一大把年纪了，每天听这样的甜言蜜语不太适应，还是偏向正常聊聊天。 疯子：我只是表达自己的心声。 静音虽然喜欢他的腹肌，但还是不太敢靠近，因为感觉自己配不上他的爱。

怀孕的时候在上班，休产假了，由于宝宝的出生时早产了一个月，出生日期我也不满意，所以也没有在朋友圈报喜过，现在我的同事来问我生了没有，我都不知道怎么回答。我不想他们看到我狼狈的样子，或许觉得我是不幸的人

总是想找人说话。时不时就跟这个朋友、那个朋友微信聊一下，但都聊不深入。总感觉内心深处跟这个世界缺乏链接，总感觉很孤独。但又总是止不住地找人微信聊天，聊完，经常觉得很“无聊”，感觉交流一点都不深入，不高质量。但总是会这样不停的重复。

男同性恋者，经历了39个人生，4段剜心挖骨般的感情，13天前又再次上演相同戏码。 今日，2024年6月4日。确定自己虽有不舍 ，但必须继续向前走了。 也许，真的到了该认真审视自己的内心并接受内心的时候了，还爱着 还念着 还盼着 还恨着 还怨着 还疼着，但我无能为力，也许不是每次的感情都能有结果，不是我们用心珍惜和爱护的人就一定会给回应，所以再次将这份感情深埋心中。 如果还有机会，我会大声的问出来‘我还爱着你，一直深爱着从未改变，而你，有想过我吗？’。 与其去逃避，去否认，去压抑，不如全盘接受，接受还爱着，接受这颗伤痕累累心又再次被狠狠地剖开，血淋淋的就那么敞开着，躺着。 忍不住问自己： 疼吗？ 疼。 那为什么还要爱? 因为害怕孤独。 还会再这样用力爱吗？ 一定会，还会再次同样用力爱，因为这就是我。 但是再次爱之前我想好好安慰安慰这个被抛弃了39年的孩子了。 夏雨荷说：等了一辈子，盼了一辈子，怨了一辈子，恨了一辈子，可仍感激上苍让她有这个可等，可盼，可怨，可恨的人，否则生命就像一口枯井，了无生趣。 我喜欢这句话，虽然看起来很悲哀。

我做一份工作，把工作的内容和方式搞明白了，就不想再继续做了，很讨厌，想换一个不同的领域，但是又得从头来？怎么能让我一直喜欢这个工作呢？我很不明白我的家人，能把一个职位做一辈子，他们怎么做到的呢？

另一半养家糊口工作压力大，也不怎么爱交流，陪他说话他也不说，自己可以做点什么呢？

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

跟男朋友同居以后，因为鸡毛蒜皮的小事经常跟他生气，他比较大大咧咧比较邋遢，所以我经常看不惯他不收拾家里，东西乱扔。说了几次以后，他还是这样，我就看到都生气，然后越来越暴躁，从嘴上骂他，演变成现在开始打他。然后他昨天就说我现在怎么这样了，以前从来不这样。然后我今天就在想，我怎么这样了。看到他乱扔东西，确实很烦躁，又说不听，说他又顶嘴，就气得打他了，但是又觉得自己这样不对，该怎么办？

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

总算是忙完了，准备休息了

晚上在小区遛娃的时候经常会碰到某个跟我年纪差不多大的女邻居在小区遛狗。她会很热情的逗我的孩子，性格很谦和、比较有大女人的姿态，但她没有跟我透露过她是做什么的。前不久一次偶然在小区碰到了她请的保姆在帮忙遛狗、通过闲聊才得知她其实是身家上千万的老板。她请的保姆透露她跟她老公一起开的房地产公司，她老公比她大很多。她们在省会还有一套别墅，其他城市也有房子。请保姆是因为她怀孕了所以请了个煮饭阿姨。知道了她的情况之后我每次碰到她都会更加主动的去打招呼，变得来不像以前那么自然。我感觉得出来、和她没法更深层次的聊天，聊到关于她企业的事她不会透露太多。她说的等她生完孩子就要去省会生活了，其实我在省会也有一套房子，但是跟她完全没法比，我现在就只是个家庭主妇，这几年因为依赖父母帮衬带孩子基本都留在家乡这种四五线城市。但我希望能够跟她有更进一步的交往

我喜欢习惯性的没事就吃点东西 即使不觉得饿 或者 饿了就一定要填饱填满类似填鸭一样 我听说可能没有安全感 没过口欲期 想找存在感 会产生愉悦的感受 所以怎么改变这个习惯呢？

我觉得自己总是情感上很空虚，我很爱一个人，爱到可以降低原则和底线，他只要有钱的难处我愿意自己先不还钱也要借给他帮他，他只要又因为钱的事烦心就影响我的心情，我也跟着不高兴心慌，就又想想办法帮他，尽管自己无能为力了，我甚至痛恨自己没钱，我爱到爱屋及乌，但也确实他家人对我太好了跟女儿一样，我爱他连同他的家人也爱，我只要想到他会因为各种原因离开我或者我被迫离开他，我就整个人像跌入深渊一样的难受，会因为这个和他钱还不上的事而心脏难受甚至想吐，我就是想着说应该怎么办？离开我又离不开，又很怕以后真分开我会受不了去s或者精神崩溃

可是谁能教教我，怎么忘掉一个人

考完试了，最后一次机会了，人人都笑范进，我就是范进。

一觉醒来又是中午了

今天是525心理健康日，我想念我曾经的咨询师了。那一天那一刻那个场景，你出现在我生命，从此后从人生重新定义，从我故事里苏醒。某一天某一刻某次呼吸，我们终将再分离，而我的自传里曾经有你，没有遗憾的诗句，诗句里充满感激。谢谢你，一路陪我到这里。也请您相信，我未来会变得更好。

总是反刍，很影响生活。生活中发生的很多小事情，结束后， 总是会回想自己刚刚那样处理是否妥当、哪里不妥当、别人是否会怎么想、别人是否会有不好的感受。感觉非常痛苦

人活着到底为了什么，不断接近结局，大家都一样无一例外，那到底生命的意义何在？ 就像一部连续剧，主角配角到集了都下线了，演了这一出有一出酸甜苦辣，爱恨情仇，财富恩怨，有什么意义？

刚才下公交在外面还下雨的情况下，我还是把伞丢在公交上了，这已经是我这个月第3次丢伞了，怎样改掉生活中容易丢三落四的习惯？

我不明白应该如何和人沟通才是正确的，感觉跟人沟通很怕讲到惹到人不高兴，以后见面我觉得都无法面对这个人，一直去讨好自己又很讨厌这样，遇到被人说这不行那不行的自己又非常不自在，说自己不对时，这样不行时，心里真的有种不把这种人干掉不看他倒霉就很不舒服的感觉

受不了那个臭味道。还觉得很脏，特别是那种打扮妖艳的女的坐过的位置我也觉得很脏。

出来，还很愤怒。

第一次怀孕，他不想负责，我也不想要，所以打掉了，第二个大月份他喝酒抢手机，他不小心推倒我孩子也没了，这一年想要孩子怀不上，检查我不好怀孕，他想放弃了，说不能没有孩子，好吧

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话不必说尽 食物不必吃尽 钱不必用尽 人不必处尽

我之前一直都没怎么回想过初恋，都专注于当下，很怀念那种感觉，每天都忙忙碌碌，充充实实；为什么这段时间就一直回想到他，如果我当初坚定一点，如果我当初不上Q Q、如果我当初珍惜一点、如果我当初选择的是……，是不是就不会…。是因为我太闲了吗？

我每天一到工作的地方，就开始心里不舒服，心跳加速，紧张，怕领导对我有意见，怕同事对我有意见，哪怕我知道他们就算对我有意见也不会把我怎么样，但我还是很没有底气，心理很怕，基于这样的情况，我应该怎样去放松呢，有时候如果上班的地方第二天有事情，这个事情可能并没有非常重要，但是只要打乱了我的原本平静的生活，我就会很烦，导致晚上休息不好，会反复想，反复预设后果，也就是说，上班的事情会影响我下班后回家的心情，回家后也有点难以放松下来，在上班的地方一整天都是紧张的，更放松不下来。平时也会只要和别人一有冲突，我就不敢去反驳，然后陷入自我怀疑，反复想如果以后再发生这样的事情，我要怎么做，一直想一直想，想好多种后果，预设好多种答案，越想越烦，越想越有情绪，就越紧张。

看天气

接触我的人都讨厌我，做到哪里都被人冷落和孤立，我三十了找不出原因，或许这就是我的宿命，天命不可违！已经过了发大力气改变自我的年纪，无效折腾也也折腾不动也不想折腾了，放过自己了和自己和解，总是面对一大堆突如其来不喜欢你的人，我也因此同时自卑，却总是被别人盯着观察然后远离，恶性循环，累。我现在想知道在这样的情况下怎么样更好的自处，

为什么人都要找对象恋爱结婚。我觉得一个人挺好。如果找对人幸福，如果找错人毁一生。男女之间怎么才能保持适当的距离。现在命案太多了。不想找对象。我也管不了男的。我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。如果找喝酒赌博的也气。不好找。看不透，看不透人心。也猜不透。谈恋爱时根本看不出来一个人好坏，都会伪装。追你的时候对你好，追到手就变另一个样子了。没有谁会一直陪着谁。说散就散。想找个伴太难。都是独立的个体，都随时都会离开。说不想找对象是假的，想找找不到。你觉得合适，人家觉得不合适。真的想在寂寞的时候找个伴。如果找个脾气不好，没有耐心的人也不行。怎么才能分辨出来别人说是好是坏。需要交往交流才能分辨出来。有句话说人不交不知好坏。网上和现在生活中是一样的，都需要去交流去交往才能判断一个人的好喝。怎么才能找到对的人。

想变得幽默却执行不下去，想改变语言表达也执行不下去，感觉自己自律能力太差了。。。。。。。经常性不开心。经常迷茫。这以后还怎么成为虎妈养娃呢

我已婚，前任已婚。因为我觉得对他有亏欠,一直没放下，然后我写了一封信致歉信给他，我朋友说他收到会很开心，甚至会嘲讽我，会让他觉得我对他念念不忘，目前过得没他好，我做错了吗。

我也不知道怎么回事很多男生追我，我又不漂亮，我只是喜欢打扮而已了，有一个帅气男生就喜欢我，我不答应他，他就一直联系我，上课还给我打电话，真的特别烦他，他说我对他不耐烦，他说会对我好的，有一天，他突然加我微信给我转了520元，我当时没有要，他又在我家楼下大声叫我，甚至知道了我的生日，我根本就没有动心，他一直不放弃，我下来的时候他买了很多东西送给我，对我说了很多情话，我不知道应不应该接受他呢？

最近社交软件认识一个男孩子，加了微信还没见面。但是他一提到视频，在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先，我个人是比较抵触直接视频的，我可能有些自卑，我就反感他不想继续聊那种了，想着晚点可以直接见面的那种，我的观点想法对吗

20几岁怎样才能不想死？

最近刚好要去线上咨询师所在的城市旅游。然后我想着已经跟她聊了好久了，就提出想顺路去见她一面。结果她说专业关系外的见面可能不是很好的事情，如果我需要讨论的话可以花时间讨论一下，把我拒绝了。我觉得有点委屈和失落，只是刚好顺路见一面，就当是网友面基了，又不是说一起去做什么

今天见了一个有趣的朋友，真真给我惊讶了

今天的天气真的是太晒了

真的是郁闷了，我的新衣服啊

周未出去参加一个活动，我很不擅长也不喜欢社交。不知道跟人聊什么。今天就跟坐在边上的人随便聊了几句，也不知道如何回应对方。 在家里呆的比较久，可以一个人安静地做事，或者跟家人在一起。 一出去就感觉心被搅动了，担心自己表现的不好，不会说话。 但是社交又是必须的，我就像个涉世未深的孩子，不知道如何应付大人的聊天。好困恼啊！ 今天就遇到一个女的，我问她那个花还用不用，叫了几遍都没有回应。我有点生气，又有点尴尬。后来就一直观察她，发现她就是为人很自我，大家一起拍照时她也是很不情愿的样子。很讨厌她。 一点小事，我就会记挂在心上，心里就不舒服半天。告诉自己不要去理她，却不由自主地去想，越想越不舒服。 怎么办呢？这样好内耗啊。

我写论文不知道数据设计表从哪里做，一直认为用SPSS，因为不会弄所以东搜西搜，浪费一天的时间结果今天才发现我找的文献里面有写到用Excel编辑数据，只是我没看到，这是不是太傻了呢

世界对你不公，无情的打压你，给了你很多苦头吃，你是这个世界的受害者。 但是。你不能是受害者心态。觉得，为什么世界对我不公？为什么这些事情发生在我身上？为什么我这么倒霉？为什么坏人这么开心？为什么？ 如果情绪都内耗在这里，如何做事呢？如何改变现状呢？

说别的女生条件不好 要求还高 要反复的和我说 玩游戏的时候 只要有人玩的不好 也要一直批评对方 可能我自己完全不会被这些影响 所以我真的不喜欢听这些东西 我也会在玩游戏时弱势时 鼓励大家 他每天那种状态都让我觉得有点消极 听着很浪费我的时间

今晚上整遭了，睡不着呢

不喜欢异性的外貌，性格又还好聊天也还行

最近两次因为一次意见不合，和对方发生矛盾了，对方没有哄我，他事后有真诚的跟我说，他确实知道把我弄生气了，但是他不会哄，是真的不会哄，请问这种因为意见不合，没有谁对谁错这种要怎么办，一个多月两次了，还适合发展下去吗？男生不可以主动哄一下女生么？有老师可以解答下吗

躺下了，终于躺下来了

拆东墙补西墙，西墙补完再补东墙，发现东墙又漏了。 东墙和西墙本来互相依赖，但是没有沟通。有个不懂建筑的指挥它俩互相拆补。 本来2个小时可以补好的，3个月都没补好。越补越丑，还非让我去解释变得更好了。我要是解释不好，就投诉我说我能力不行 这就是我们的时常。

假如，只要你复制粘贴，每天工作5小时，一个月给你3万块钱。你愿意做吗？ 好像也愿意。但是，做几天就不想做了，因为不能与他人链接，没有意义感，也没有成就感。 所以，还是选择有意义的事情做吧。

失败者 年龄大了，没有体力心力翻身了 没有结婚，也不想结婚了 就这样混着吧，能快乐一秒是一秒吧 也许下一秒就遇到什么事了

我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

爷爷去世马上三年了，爷爷生前留下的苹果树也死了一多半了，人死了可能什么都没有了吧

网恋都是骗人和骗钱的吗。没有见过面，互相不认识就聊天，也不知道他说的是真是假。应该网恋吗。因为我很普通，我依赖网络。还是现实生活靠谱，但现实也有骗人的。我是大龄女生。

是这样的，大学上课时旁边朋友突然要我递资料给隔着一个过道的别人，我就只能起身走过道递了一下然后马上就回去了，然后老师上课就突然停了，大声说我不知道刚刚那个随意走动的同学是谁啊，但现在是上课时间不能做这种不尊重老师的事…之类的说了一堆，我就觉得怪憋屈的，再说也不是我想啊而且整个过程也就一两秒，是我有问题还是老师太玻璃心了，现在有点自我怀疑

我原生家庭受过很大的伤，爸妈关系不好，一直吵架，总是攻击对方。爸妈人品也不好，我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久，但是真让我彻底远离他们不管他们，又会谴责自己不孝顺，我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈，就算在情感上让我伤痕累累，但是毕竟把我养育长大，也曾经护我在怀里，虽然有情感绑架的嫌疑，也供我上了大学，虽然交学费总是推三阻四不及时，大学也让我贷款也还了。 这让我很矛盾，愤怒和恨都不能彻底，爱也不能彻底。

只有在老家呆着才能放松，找到那个内心的自己。一回到工作定居的城市就紧张，这个城市我已经呆了16年了，还是浑身肌肉紧绷，做什么都不能安心，一直心烦气躁，心神不宁，这是怎么回事呢？

我是那种几个月不搞卫生都无所谓的类型，一回来就很累只想躺着，而且有些卫生在我看来真的超级没必要（比如我家有洗衣机，但他们就是不想用，偏偏要手洗，要求我也手洗…）而且一搞卫生就是这里嫌弃那里嫌弃的，总嫌我搞不干净，我搞完他们又要搞一次，那就非要我搞不能让我闲着呗。因为老是被盯着搞卫生真的对搞卫生很厌烦，就像搞检查一样而我就是被检查的人。

困惑 我的爱人是一名心理咨询师，感觉怪怪的，跟常人不一样的说话方式。我们也是经常吵架，难道自己身边的人都无法帮助，怎么去影响别人呢？

通过量化自己在吃的上面，为对方付出了多少的心思来传递情感之类的

这个点醒了呢，起床还是躺着啊

失望又抱有期待，但往往期待成空。

我想去算命

一直忘不掉一个伤害自己的人。

高考紧张嘛？

和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善

职场自我价值感低是什么人原因呢？真的自我价值低吗？

和男朋友在一起了八九个月，一开始的时候很甜蜜很开心天天见面，男朋友也觉得自己是恋爱脑，我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点，我经常问他好像跟之前不一样了，可能这样的问法让他感到有压力，原本说好五月份领证的（已经30多岁了，的确应该谈婚论嫁），但前几天男朋友好像情绪有点低落，跟我说能不能缓一缓，觉得自己恐慌，可能害怕我对他要求要像一开始那样，还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望，觉得他不守承诺，好没责任感和担当，真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧，会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过，但又改变不了他的想法，感觉他好固执啊，不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗？

我可能在这个公司待不下去了，有个领导在饭局上直接说我性格不适合呆在国企。 在同一个饭局上，有个领导开了个有点荤的玩笑，让我们三个女生去敬酒，就我表现出了不满且摔了脸子，虽然后来我还是表现的很男孩子气地敬了酒，但后来据我判断，大概率是得罪了领导的，或者在领导心里是被做了判断的。 我可能是真的待不下去了。30，女生，理想信念已经被磋磨，对现世社会规则嘲讽且不愿意附和。有些厌世，自身能量也被大量消耗，我的职业生涯该何去何从？

轻的拒绝。也不解释，也不安慰，也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝，让他也体会体会。可是我一句话脱口而出：你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩，生气的找他爸爸，后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗？然后他爸走到他房间说了这样：“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。

为什么找个男朋友好难

被已婚男欺骗感情两年多，他的孩子两岁多，应该告诉他老婆吗？ 他老婆也才30岁，我提供证据能不能让他净身出户？

白月光没有想象的那么好

相亲认识的女生，没事就问我工作上的事情，让我发过去的工作成果学习，问我这些成果的背景，用途，问我这个行业的各种问题，问的还挺细致。 难道把么当职业规划指导老师了吗？ 我跟你相亲认识的，我是要把关系往男女朋友方向处的，你却跟我聊工作，聊工作，聊工作。我怎么陪你聊？

如果毕业出社会3.4年了干过最长的工作一年多，换过几份工作，上班的时候还是很抵触怎么办

我今天脑子里就在想一个男人。完了

昨晚梦到自己一个人开着车，好像从家的方向往前面走，道路像山一样弯弯曲曲，有点像下山的这种感觉，走着走着，前面的路很不顺畅，我就停下车下车后步行往车的其他方向去寻找其他路走了一会，发现迷路了在寻找路的过程当中路过了一个食品工厂，路的两边停了好多车，车上装了很多吃的，随便尝了几口，好像找到了路知道我车停的方向，但是没看到车，只是知道车的大概方位，这是什么意思呢？

出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西，自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的

跟对象性关系一直不太和谐，后来我就特别喜欢文字语音那种虚拟的方式，这样正常吗？

感觉喜欢上一个男生，我24，他22，感觉完全没有可能性 ，平时都是好朋友关系同事，没有其他同龄同事骗他我有男朋友了，我喊他快点找个，我好死了这条心，我要专心搞事业，真的不想再受感情干扰了，内心早已遍体鳞伤了，我属于原生家庭特别悲惨，而他属于原生家庭充满爱的那种，但是现在天天都坐一起，下班还天天回家，现在有意疏远，但是不能疏离太远，因为我难过的时候需要他（朋友身份），没他我不行，很难受，我很讨厌这种内心状态，讨厌这种经常难受的习得性无助状态，或许有一天我会早衰早死吧

看书没有效率怎么办

真的是郁闷死了，一晚上要么睡不着，睡着了又老做梦

今晚半夜醒了，失眠了吗

在相亲机构的介绍下，认识了一个相亲奇葩女，真是太奇葩了，大家可以吃吃瓜。 女，国企某医药公司工作，会计，单休，87年出生，颜值3分，皮肤状态非常不好，坑坑洼洼的，像45左右的，烫发。我偶然间低头，瞥见她的内八字是我这辈子都没见过的内八字。两个脚完全是平的，两个脚尖是正对着的。我试了下，我自己都做不到。 我问她有什么兴趣爱好。她说她喜欢脱口秀，喜欢杨笠，喜欢她说男生那么普通，却那么自信。现在的男生太现实，要求女生跟男生要一起奋斗，可是挣钱就是男生的事情啊！男生要可以接受她不工作。她要是不想工作了，男生必须可以接受，帮她承接。我说，那你平时消费高吗？她说，也不算很高吧，但是想买的，会买，比如衣服。她不会买几万块钱的衣服，但是衣服会经常买。男生不能因为这个，说女生，挣钱是男生的基本能力。 我问到，你理想中的男生就是有钱的吗？她说，不不不，要接受她的奇奇怪怪，也要认可她的可可爱爱。奇奇怪怪是什么呢？比如，她要去海边捡垃圾。一般情况下，男生会觉得去海边捡垃圾干什么？但是，爱她的男生，会给她一个大的垃圾袋。男生，必须给她提供情绪价值。我喝了口水，又问，那可可爱爱是指什么呢？她两手托腮，惊喜的说到，我现在就是可可爱爱啊！ 我疯了，完全疯了。我发微信给相亲机构的老师，我想结束了，一分钟，老师就来了，把我解脱了。 记录下相亲的故事，太好玩了，见识人类的多样性。

今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水

老婆生了孩子，岳母带孩子住下来没走，意思在这养老。老婆也有哥哥，岳父在哥哥家。老婆没去工作，我个子矮，当初看老婆高子高。如果岳母长期在我们家养老。会影响我们家庭吗？老婆好像是宝马女，什么听她妈妈

一到周末就开始周期性的焦躁和压抑，因为没有任何意外的惊喜，我的生活好像还是那样一成不变。回想起学生时代，一到周五就特别开心，因为可以去约小伙伴们玩。然而现在，我的生活重心主要就是带孩子，想找个班来上但是私企不稳定，前几天刚参加了事业编考试却依然没上岸。我感觉我这样的生活太单调了，无法改变

恋爱和结婚有什么不一样呢？我要怎么回答呢，我现在也有些没有答案

生活就是柴米油盐，伴随着辛酸苦辣甜

跟男友大半年，昨晚逛了一会会他就把我送回家了，我有点生气说你跟之前变了，之前会到十点还依依不舍，他说那要不去公园逛逛，我说不用了，然后问他感情是不是变淡了，他说不知道，然后我就很生气，说你之前都会说没有变淡的，现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好，想着他之前都会来哄我找我，现在怎么会变成这样。是不是我太作了，还是哪个环节出了问题，我是他初恋，我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊，在意这个在意那个的，一个人的时候很自由，但是我现在已经33岁了不能再失恋了，现在这个是准备结婚的，但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法，但是是不可能的。

喜欢晚睡，早睡睡不着怎么回事

她的行为已经不想赘述了 她这个人我是打心底不认可 我也不评判她 我理解她 但我不喜欢 淘宝买个三十多的衣服 穿几天不想要了都要退掉 跟她说多次不要这样也不管用 对我更是百般心机 满嘴谎言 不想多说了 希望这个人在我的生命里 滚的越远越好 她给我的那点恩情 我早已还完 让一切回到原本的位置 不去扰乱她人的因果 我的福气不能糟蹋

没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐～ 又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 ：） 多爱自己一点 今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界

我现在纠结要不要在研究所边实习边准备考研，自我感觉研究所和专业对口可以学到专业相关的东西还能受到研究生哥姐的良好影响，此外研究所的工作也不紧，所以我才决定去研究所，（毕竟一个人在家了解不到外界信息备考很迷茫）

比如会对接近没几次的人有美好的预设 会很轻易的付出自己的身体

我到底该怎么做才能让我自己开心

这么多年，今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年，太美了。

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

我老觉得我背后说别人家的事，我觉得我人品不好。有句话说静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。她们说唠嗑就是闲聊。唠这家事，唠那家事。唠嗑就是这一句那一句。她们说唠别人家事正常。我想法古怪。我想法不对。我应该怎么做。

孩子今年32岁了，研究生考上线了，对读研与考编比较纠结，想咨询一下。

老师，我把他当成重要的人，而他却把我拉黑了，我真的很痛苦，我很崩溃。求您骂我一顿，让我清醒。我知道我很烦。这件事情我没完没了的问。我走不出来。我忘不掉。我应该怎么忘掉。我应该怎么才能心理平衡。

事情是这样的：我跟我这个同事共事十年，最近因为人事调动把我分到跟她一个办公室，大姐年长我五岁，今年45岁，这个姐姐吧优点就是口才可以，我们这个工作需要的是文笔好而不是口才好，但是这个觉得口才好的人文章写的一定好，口才不好的人写不出什么好文章，但我不这么认为，这个姐姐永远家庭为主，工作翘班，迟到常有的事，领导批评，通报，扣工资都不以为然，会议结束死不承认，我是偶尔，一年会迟到两三次，她就抓着我不放，1.经常对我单身未婚未育冷嘲热讽，2.对我专业产生质疑，3.孤立我，话语间透露她性格好，哪个男同事因为工作上的事儿找她，就把语音免提，放完还说这些小鲜肉就喜欢找我，，，，布拉布拉，，，听着我都恶心，就感觉自己是这个单位的宠儿，人缘好，她跟所有人都关系很好，真好假好不清楚，反正话多，表面大大咧咧，好爽搞笑，但是夜深人静加班的时候经常说别人坏话，白天和晚上两个面孔，我不太喜欢她，但领导偏偏把我们安排在一起，我该跟她咋相处？

一个男生 大概和你暧昧了多年。。实在是太多年了 我感觉已经对我造成了很大的压力了 请问各位老师，这种 我还要不要

这边的向我说那边的坏话，那边的又向我说这边的坏话。我该咋办？

他基本上不会分享生活，平时聊天很少。我说过他以后，他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对

初三的孩子，寒假了，老不出门咋办

老师，您好！我想减肥，但是，每顿都吃很多，下定决心下次少吃，可是下次照样吃的很多。怎么办？

妈，让你失望了，我不敢跟你说，在这里说说 我的工作搞丢了，体制内的工作都能搞丢，我也是人才。 我大龄未婚，未来结婚的可能性也不大，生孩子的事情就更别提了。 你希望我快乐，我快乐不起来。最近身体也出了不少问题。 这就是人生吧，并不是一切都美好，也有可能一切都很糟糕。

突然不想治了