很累 活的像个假人 像是面具一样其实对什么都不感兴趣

我也不知道朋友的意义是啥了

我想在自己有很多想法的时候记录下来，然后每天拆解一条想法、自我接纳、母亲视角的对话，这样去治愈自己，但是我感觉我这样治愈一遍，不知道下一次在类似的情景我会不会还有这种心理，也可能需要反反复复的去治愈。 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉；在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 ，在语言上，我不敢说话，初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩，我害怕她说我，所以我身躲着玩的心理；然后，我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，会让我想起妈妈控制制我的行为的感觉，当听到室友的声音，会让我想被控制感觉 允许自己有害怕室友说我的心理，我在玩手机云明候，听到了一个声音,它在说害怕室友说我，我觉得这个声音很正常,来，让我抱抱你 妈妈:“宝，你说有一点害怕对吗妈妈抱抱你,妈妈爱你幼。我听到你说初中心时候想玩手机，这个是很正常的但母亲不让你玩,其实是担心你眼睛看太久，我听到你说,你觉得友和母亲一样,这个是你对 母亲的感受转移到室友身上了对吗，但这件事的真实况是,母亲是给你建义并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境遇到人,经历事情，以及喜好都不何能完全一样。室友偏中性的声音是因为他抽烟，她并没有凶你，对吗。

女生能在ktv或者酒吧工作吗。那里不安全吧。需要注意什么。我怕被骗。

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

步入中年总觉得生活单调乏味，很无聊又很累。老婆是企业高管，平时很忙，感觉交流也越来越少了。而且在夫妻生活上，总是我去满足她，她每次都说累了，直接趴下，是不是不正常

孩子上学了，因疫情在家上网课，碰到手机就总是想打游戏，看着吧又很烦躁，不看吧又不学习，实在是苦恼啊。 有一些什么方法让孩子不沉迷游戏吗？

今天早上起床又是被不想上班的情绪笼罩 就开始思考，为什么不想上班呢？ 得到的其中一个答案是， 工作太被动，没有掌控感 如果要改变，从心态开始，主动去做，掌控节奏 1.上班路上，主动问了外部对接人，很快获得了答案。2.上班路上，主动给同事发消息，催进度。3.电梯口看到同事，主动等待留电梯门，释放善意。 我想从一件一件的小事慢慢找到主动的掌控感。 我可以。

如何能勇敢无惧呢？

已经32岁了。在家备考事业编快一年了，这一年除了复习看书就是带带孩子，对这种生活状态还是比较满足。最近越来越懈怠，考上的欲望不是特别强烈了。曾经最讨厌的就是全职太太或者家庭主妇这种标签，然而自己不知不觉已经成了这种人。其实前几年一直渴望去上班的，但工作总是不尽人意，干了几份工作都因为做的不好被辞退了，有几份工作只上了一个月就被劝退了。这次有点心灰意冷了，再加上老公工作常年在外地难得回来一次，经济上没太大压力。不上班期间还可以有空就把孩子带过去团聚。所以并不是很想固定留在家乡上班，这样就会失去自由。我目前有点迷茫，待在舒适区内心又有点不安。

妈妈从小到大对我很好，家里也一直供我吃喝上学，条件还不错，小康偏上。 我现在刚毕业前段时间疫情工作不好找，最近刚找了份工作下周一开始上班，所以我现在没有收入，之后工作的话一个月才4.5k。之前我觉得先积累经验学习最重要，以后就会升职加薪 可是妈妈昨天突然开口问我要钱，她以前从来不问我要钱，她这次也是因为疫情做生意亏了，要还钱。 我之前去男朋友家里她妈妈给了我6k，我一直没用，男朋友让我用我也没用 我妈妈问我要那笔钱，我拒绝了，我说我不想以后在男朋友面前抬不起头，还没结婚就这样，我妈妈很难过（我知道她不到万不得已不可能问我开口的） 我太伤心了，男朋友感觉到我情绪问我怎么了，我告诉她我妈妈问我要钱我没给我说没有，他就很生气，跟我说我怎么能和她说没有，他觉得我不孝顺，说妈妈把你养这么大你没想到她给你钱的时候了吗？ 可是那6k不是我的钱，如果是我的我肯定不可能不给我妈妈，我男朋友让我把6k先给我妈妈，还把他自己生活费1500给了我，让我给我妈妈，还问别人借了1000让我先吃饭 我现在特别难过，我觉得一方面我不想让我男朋友瞧不起我家里瞧不起我 一方面我很担心我妈妈，不知道她这次能不能度过难关，我怕她被骗钱（我妈妈离异现在有男朋友，之前被前男友骗过一辆车十几万）我怕她被现在男朋友骗 我担心的事情太多了，都不是我能解决的 我本来就一直在建立自信，我现在更自卑了 我觉得我的工作最起码一年内工资不会有变化，我还不如去做服务员包吃住七八千那种，我已经乱了，我知道我去当服务员的话我以后找不到好的工作了，这辈子只能在底层了 可是我要怎么样才能有高薪帮我家里啊 我一个二本怎么办我太难受了现在

关于自己想要却又得不到的东西，会瞬间点燃自己暴躁的情绪。也接受不了否定，更暴躁

上份工作2021.5月份离职的，到今年5月份，就一年的空档期了，身在互联网直播行业，行业发展很快，可自己已经这么长的空档期了，中间也有帮朋友做别的项目，但不知道怎么调整自己的心态重新找下一份工作。而且自己前两份工作的在职时间都很短，一个3个月，，一个6个月，HR看到简历就会觉得稳定性很低。该怎么调节心态，重新看新机会。

选择了心理有问题得人结婚，把我伤害得乱七八糟，我还不能对外说，说了被人看不起，这口气就永远消不掉了吗

当你什么也做不好的时候，就会更加地不自信，这是一种恶性循环。如果想解脱出来，你就得有与失败和懈怠做斗争的自信心。

我究竟要以怎样的方式存在于这个世界? 觉得左右为难，前后都不对，找不到对的自己

我们是去年认识的，因为和她妈妈二十多年失去联系，去年通过其他同学知道微信，才开始有交集，我挺喜欢这孩子的，然后就认了干女儿，就是感觉这孩子跟我不够亲近，不太像我倾诉表达，哪怕是闲聊天，不知道是不是心在叛逆期的缘故

我在最美的年纪，走进了宗教 在大家都在恋爱，蹦迪，到处玩的时候 我走进了基督教，只爱耶稣基督，并且许愿嫁给上帝 我在最精力旺盛的年纪，削掉了我的头发 在大家都在努力赚钱养家生娃还房贷的时候 在大家的娃儿都可以打酱油的时候我回来了 在大家第二胎的娃也可以打酱油的时候我才开始思索人生，才开始探索爱情是什么? 我，是不是，太迟了? 此刻，我应该选择大众的方向还是小众的方向，还是继续杵在这儿发呆?

我前两天刚听到朋友说她分手了 原因是他接受不了男朋友以前睡过小姐 抖音关注的还全都是黑丝擦边女 问我介意吗 会分手吗 我是肯定的 我占有欲其实非常强 甚至朋友的醋都吃 我刚刚看快手 有个朋友赞过的视频可以看哪个朋友有点赞 我刷到我男朋友点赞关注的全是黑丝美女露胸都有还几乎是 我还看到给20几个赞的女生评论了可能认识是朋友吧 我不止一次看到 我真的非常生气 我甚至鼻子很酸想哭 既然他喜欢身材好的美女为什么当初要找我要喜欢我还带我见父母 他有这爱我的行为说着爱我的话 但是我真的好介意他抖音关注几乎全都是美女视频 我想减肥 本来控制不了 但是一想到他点赞的视频我就忍住不吃了 因为我真的好嫉妒他看的那些美女 虽然偶尔我也会点赞几个帅哥视频 但没那么夸张 我也知道或许只是个人爱好个人喜欢的类型 我不该觉得那么生气更不该把注意力放在这种小事上 可是我每想起来我真的特别不爽 可是我又不能跟他说会显得我太那个 即使他改了这样 我也觉得没意思 要怎么办啊 怎么转变心态 顺着人性谈恋爱 而且我跟他独处吃饭都觉得不太自然我放不开