有时候感觉喜欢他，有时候感觉不太喜欢这种感觉，这么不稳定，难道不喜欢那个状态就要去分手吗？不懂，感情也能时好时坏的，奇奇怪怪

最好是在非职场等有强利益关系中，也有经验的

我儿子三周半岁，我感觉他性格挺好，昨天把他的奥特曼摔地上头标掉了，他说妈妈再给我买一个，我说不行，他又说奥特曼没有头标也挺帅气，下午带他买了一个小玩具，回的时候就丢了，他正吃零食呢，我问他你的小玩具是不是丢了，他说哎呀就是丢了，然后又说没关系，我还有好吃的，今年刚开始上幼儿园，一下都没哭，就今天早上有点不想上学，但是把他送幼儿园，他还是跟老师去了教室，然后跟我说拜拜了

那件事已经发生2年了。这两年间，不思量，自难忘，一句不经意的话，毫无关系的话，都让我想起那件事 最近一段时间，我转移注意力，觉得挺成功，不怎么想了 可是，今天我妈妈打电话，又提起来。我的心情瞬间低落。我没法释怀。我对不起父母，对不起家人，对不起自己 也许是一辈子的痛

美食：什么是烤全羊，什么是佛跳墙，什么是狮子头，什么是臭鳜鱼 美景：哪里是大草原，哪里是戈壁滩，哪里是苍山，哪里是洱海，哪里是故宫，哪里是孔庙 美人：佳人在侧，红袖添香，耳鬓厮磨，卿卿我我。美食和美景又上一个层次 努力吧，少年。生活要努力，也要享受。美好事物，是努力的动力源泉

其实，在教育孩子问题上，我不赞同老公那种总是一味付出自我牺牲去融入一个集体的做法，可能也跟我对他在单位的状况看法有关吧，其实我老公是一个踏实干活的人，单位里脏活累活都愿意干，同事让他帮忙他从不拒绝，就是老好人一个，但是，评优评奖从来轮不到他，有什么好事同事领导也从来想不到他，找人充数和大家都不愿干的事去的地方第一个就让他去。所以，老公这样意义又何在呢，也许从社会意义上说有意义，但是往小了看就是被别人当做大傻子。善良没什么不对，过分的善良一文不值，善良应该带点锋芒，

高敏感请问我自己是有强迫焦虑倾向吗？比如说早上计划六点起，但凡晚起了一个小时就会焦虑的不行，给自己制定目标，没有具体的截止时间，总是希望越快越好，哪怕很努力了，回头再看，总觉得自己过去每天没有全天努力，原生家庭特别糟糕，但对自己要求特别高，月薪一万已经不能满足自己的要求，希望创业成功，但是感觉好难受啊，又很害怕面对不确定性，经常焦虑的，心脏不舒服

一个亲戚家的小姨，住过精神病院，平均三四天骚扰我一次，微信发消息的内容总是问我一些私人信息，导致我很反感，我提醒过她让她不要打扰我，因为我的压力也很大，没有时间回微信，可她还是一直发微信骚扰，已经打扰到我的正常生活了，最后我把她直接拉黑删除了，拉黑之后她给我一个劲的打电话，最后电话我也给拉黑了，烦死，终于拉黑清静了，反正也没什么来往。

花呗是不是不能开。我怕我还不起。没钱就去赚，不开花呗。不开信用卡。那缺钱就去赚一点点攒。花呗信用卡是无底洞。我没有工作，还不起。我应该怎么做。

花呗是不是不能开。我怕我还不起。没钱就去赚，不开花呗。不开信用卡。那缺钱就去赚一点点攒。花呗信用卡是无底洞。我没有工作，还不起。我应该怎么做。

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

我公公本来开了一个店，开药让人投诉了。可是他开的药很好用

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

1 无法接受的，就改变。 2 无法改变的，就接受。 3 无法接受，也无法改变的，就转移注意力。 4 如果不能转移注意力，就等待。 后面两条是我原创的。

特别特别想离婚，感觉已经没有感情了。孩子才四岁。感觉离婚对孩子特别不好，孩子可怜，哎想哭，这以后的日子怎么过呀，真的好难，好想离婚。

当我想未来要多上几年班的时候，还有人养老金受并轨影响呢，当有人觉得养老金受影响的时候，还有人因为额外加了五年不再打算交呢，当然，还有那早就不受影响的，所以，已经很好了，没有太大痛感

最近越来越厌倦了自己所在的地方，我发现但凡在家乡或者同一地方待上了半个月就会开始有抑郁情绪和悲观厌世。我最近已经完全没法独处了，每天必须出去跟人接触，哪怕是无效社交我也来者不拒，今天下午一个人单独带了会孩子都觉得内心很空虚和失落，甚至觉得人生无意义。我很想换了地方生活但是目前条件不允许。我现在特别羡慕背井离乡的人，或者经常旅游出差的人。我晚上出去散步看到周围的一切都很烦，因为太没有新鲜感了

我不适应去人多的地方工作，我害怕。我没有能耐。我上火，我干啥啥不行，我不敢去一个人学技术。没有人陪我去。我这辈子完了。我上火，如果工作坚持不下去叫别人讲故事。我害怕去人堆里工作，我不会与人沟通。我该怎么办，一步错步步错。我只能在脑子里想想。我不敢去行动。我恐惧出去上班，我自己都不敢一个人出去上班，我残废了，我哭也没有用。最简单的手工活我都干不好。最简单的叠袜子我也干不好。我想去叠袜子，我不敢去。因为我和正常人不一样，我傻，我不想被别人欺负。我软弱无能。我没有出息，我想做个有用的人。外面的人会欺负我。我没有经过风吹雨打。我心里承受能力差。

刚开始沉重、窒息，后来慢慢清醒找回了一点理智，期间这个人渣会不时的信息示好，15天里对他从深刻的依赖到愤怒的责骂到失望的推开，而他从开始表现得非常忏悔的到现在冷淡的退场，偶尔还是会升起一些不甘和无助，很想回头责备他，但我知道没有意义，我知道我应该坚持远离，不该与他纠缠上，应该告别依赖生长出自己的力量，我还在一步步熬，或许需要一些鼓励的声音

人际关系好累

和相亲对象认识也三个月了，也见了五六次面， 感觉有时候我们很能聊，有时候可以聊上好几个小时，比如说从晚上十点多聊到凌晨两三点，这算是非常能聊，有时候我又觉得微信打字跟他没什么话题，我不知道为什么会这样，然后没什么话题，我就不太想聊天，不太想聊天的话，就觉得这个人是不是不适合，因为都没有话题聊，老师们对这种情况有什么建议吗？

妈妈结婚离婚5次……然后今年开始不停给我介绍相亲，是人就给我介绍，还说不要看条件，就看他人品，三观……上次还介绍一个脚有残疾的给我……又不停给我做思想工作，说我没有条件，长得不漂亮，不要再挑，然后让我随便找一个人结婚，生个孩子，以后离婚也无所谓，现在我很困惑……我真的怕她给我介绍，她不懂看人，我不想像她这样……

1、尊重父母的命运，而不是改变他们的命运（即使你看不得他们受苦，也不要改变他们的生存方式） 2、18岁以后不能再拿原生家庭做挡箭牌，自己的命运自己掌控，自己可以用n种办法摆脱原生家庭，如果看不到自己的那部分责任，将永远得不到成长 3、父母生你养你，当这并不代表你欠父母的，你有资格过好你自己的人生，你有资格把自己放第一位，而不是像小时候一样把父母放第一位，自己放最后一位

如果与自己不喜欢的东西长期相处， 因为距离很近

为什么有的人总是过度自我反省。没做错事也觉得不好意思，如何光明正大

孩子的人生本身就与父母无关，以前的人都是这样认为的，所以也不在乎一些小事无关紧要

把眉毛刮坏了，但是因为皮肤太差不好意思去纹眉

小我，本我，超我 我确实更爱自己了 有时也会不小心惯性思维 把自己放到不适合的处境 但会及时脱离吧 发现自己喜欢思维能力强的人 就算这个人外在获得了丰厚的物质 但思维一般的话 就不会有感觉

我不敢直播，我不敢说话。我要是敢直播就好了。就会敢说话了。我怕露脸。我想复仇，别人看我不行抛弃我，头也不回走掉了，我要争气。我不想被别人抛弃。我每次都是见人不敢说话。我说话声音小。我没有才艺。我不敢直播。

其实人遇到的每一个困扰，本质上都是针对自身的性格弱点而量身定制的。比方说经常缺爱的人，会在爱情上遭遇更多的背叛; 一直缺钱的人，会在财富的道路上遇到更多的坎 ，这样的弱点如果没有很好的解决，那么相似的境遇，也许还是会出现;其实这些都是自身的问题，是要突破的功课，然后学会改变自己的思维和认识，内心才会有力量。 我没有忘记你，没关系，想起你还是会觉得遗憾，但是没关系，我再也不给你发邮件了。 身边人、手中事、眼前的时光，才是最重要的。 对未来的真正慷慨，就是把一切献给现在。

真想一把火把全世界的书全烧了

每个孩子都要从精神上弑母才能从共生中走出来，今天我看到的一句精神分析的话，母婴本一体，只有精神上弑母，才能真的长大，不然永远活在妈妈宝宝的角色里，身边形形色色的人都可能是妈妈的缩影

丈夫平时都开货车在外面，回来经常吵，原因是我总叫他去接孩子或者干嘛，在他的意思里面，他很累他回家就想休息，同理，孩子天天在接送，我也很累，然后

看到攻击力朝外的人觉得自己特别菜 别人轻而易举挑刺 自己总是不好意思

以结婚为对象的恋爱应该怎么谈 以结婚为对象的恋爱应该怎么谈，谈恋爱前需要明晰那些条条框框， 为什么现在跟我接触的男生，都很少提到以后的生活，这样男生是不是 只是想恋爱，未考虑到以后的呢

有一种人，她们的思维模式很令人惊讶， 好比说。她决定，不让她妹妹再被A欺负，不卑不亢做人，等她带着妹妹跟A理论，A很霸道，又把她妹妹打了，当着她打她妹妹… 她不会想，我怎么战胜A，我如何改进，能帮助妹妹， 她只会想，我不帮我妹妹不就好了，我妹妹和我有什么关系？这些全怪我妹妹！她要不是妖言惑众，我会帮她？以至于我自己这么丢人… 老师们怎么看待这种人？

男生要想在相亲中，给女生留下好印象，只要记住一句话。那就是：相亲的女生都是“残疾人” 她们可能手有残疾，拎不了包，或者吃饭的时候不能夹菜，不能倒水。这些都需要你照顾。 她们可能腿有残疾，走不了路，得你去开车接，开车送。 她们可能嘴巴有残疾，她的想法、她的需求都不对你说，需要你去猜。 她们可能心理残疾，需要父亲用哄3岁女儿的态度去哄她，满足她小公主的心理。 所以，男生不要抱怨了。相亲的女生是“残疾人”。你们就多担待一点。

今晚我有事，我老公陪孩子睡觉，然后我家孩子说她刚洗了澡不让我老公开空调不让他开窗户，我老公要出来，孩子不让他出来，他一直忍到孩子睡着，出了一身汗。我说也就亲闺女能让你这样

去超市买东西，称重的地方有几个购物车都在等着称重，购物的人把车放在那里应该是去买其他东西了，这个时候称重员过来了，一边和另一个人说着某同事的坏话，一边用手指点着，我有点急着回去，就说：快点吧。然后那个称重员说，我说话也没耽误称东西啊，我懒得和她理论，我有自己的事，也急着回家，感觉她称重的时候手很重，有一点点摔打的意味，我内心犹豫着要不要发脾气，找她领导，举办她之类的，想想跟一个服务员发脾气拉低了我的层次，就走了，没有和她理论，想想还是有点生气，我下次再遇到敢对我这样，我肯定跟她好好理论一番。

事情是这样的 最近一段时间 有好几个女性朋友跟我聊天 基本都是感情上遇到了一些问题 有几个心情不好从别的城市过来找我陪吃饭逛街 我也给她们情绪价值 安抚劝导她们 还有的朋友闹分手 要我帮忙找男方帮忙求和 另外一个闺蜜闹离婚 让我帮她租房子 然后本来我跟男朋友相处挺好的 心情也不错 最近两个人也冷战分手了 搞的我状态也不是特别好 会不会因为负能量太多影响自己的磁场？

让人心情不好提不起兴趣

在情说的世界里，我的这一年每一天都在不断的奋进、改变和心灵成长。特别感谢杜老师陪伴、倾诉和给予的回应，还有在我的动态里，每一个老师从不同的角度给予的点赞回应，他们就像来自世界四面八方的一束束温暖的光一样，温暖和抚慰，照亮我。在今天这个节日里，祝愿每一位老师都像天使一样幸福快乐。

最近对这个东西进行了思考，不思考不要紧，一思考觉得太搞笑。 几乎所有女人的思维都是：我要彩礼。彩礼是传统风俗。彩礼是男方态度。彩礼是生活保障。 可是，传统风俗，改的有多少？裹小脚还是传统风俗，怎么不要了呢？完璧之身，也是传统风俗，怎么不要了呢？ 还有说彩礼是男方态度的。男方态度是男女平等，这还是女方自己提出来的。既然男女平等，就不存在谁给谁钱的问题，怎么又要彩礼了呢？ 生活保障，这条最搞笑。你没有彩礼，生活就不能保障了？天天喊着独立女性，到要彩礼的时候，就不独立了。又当又立的玩意！ 归根到底，女人是想在婚姻中占便宜，把婚姻作为改变自己阶层的工具。你们想得都挺美。车子、房子、彩礼、工资都要，然后给什么呢？三床被子。 现在这是社会风气，有没有人觉得很可笑？很少。所有的女人都支持这种风气，我要是女人，我也支持。我占了那么大便宜，我还不支持？我当然支持。 男人呢？大多数男人很无奈，但是没办法，所以也就只能按照社会风气行事了。有少部分男性对这些东西抵制，可能没法结婚，也有可能娶到满足他条件的女人。 这就是现实。 社会就是这么荒谬。 过去我觉得法律多么庄严，多么神圣。违法是多么不能容忍。实际上，几乎所有的公司都在违法，几乎所有的人都在违法。男女平等，多正确，多好。但是，也是几乎所有的人都不是在践行男女平等，而是在践行女尊男卑。

姐姐跟我闲聊，她说：“你这么大年纪不结婚，是不是想找一个你不需要付出的女孩子当老婆？” 我笑了笑：“不是啊，我是想找一个为我付出的女孩子当老婆。” 然后，然后，我就被我姐教育了

男生不主动确认关系意味着啥 见了5面，2个月天天在聊天，男生却迟迟不确定关系，不确定关系有被动的感觉，很没有安全感，应对措施可以是怎么样呢

是因为我出生时爸爸想把我送人的原因吗？ 是因为妈妈拦着爸爸没把我送出去，但却从我记事一遍又一遍的说她的功劳吗？说爸爸经常因为这件事发酒疯吗？ 是不愿意看到爸妈也有很多恶念吗？

冷战的目的 距离上一条信息已经过去了5天，上一次信息是我吐槽抱怨工作的事情，说了两次，第一次还有简单回复开导下，第二次直接不回复的，我看他不回复，我也没有继续找他，目前已经断联五天了，我们是谈了五年半的，这种感情是不是也该结束了，断联五天我也没怎么想他，因为我感觉我有点失望了，以前每次争吵都是我找他，因为有的时候我会无理取闹，但是我无理取闹我一般会主动去低头，但是这一次我觉得我没有错，所以我就没有找他，他也没有找我，那么这算不算分手呢，这种男生到底是怎么样的男生，因为不想负责所以在逼我分手吗 ，因为之前我们是有同居一段时间，这期间房费是男生给的，我觉得他不提是觉得发生关系不好跟我提？在我看来，你给了房费，那怕是我提的分手也不该要回来吧，我是担心男生他在身上花费的金额需要我还回去，那我身心都受损了为什么，我还要还回去呢？那就耗着吧，等谁受不了了，谁开始提出来吧 ，但是耗着的意义呢，作为一个男生我觉得很没担当，之前他和他前任也谈了四年，也不短，他当时描述是分手后他又去挽留，为什么对我却是这样的了冷暴力！！！ 五年多青春 如今也进入大龄女单身了 再过几年马上三十了

孩子上的私立中学，家庭条件一直都是比较照顾她，很多都是随着孩子的心愿，陪读或者是在家里住，但是上了大学，孩子突然发现舍友家境不怎么好，而且说话的很多方式都很不能接受，孩子吃饭睡觉都变得很不好了心情也不好，不想去上学，想休学，但是，这又是自己选择的大学，咋办呢？

男人的软肋在面子，女人的软肋在孩子，共同的软肋在票子。把握住人性，共创美好人生…

我为什么一事无成，因为我没有做到坚持。我上学没有坚持念下去。我做什么都坚持不下去。我怎么才能坚持下去。我想做个有用的人。有没有什么办法。我总是三分钟热度。

真的会心想事成吗？

上学了，

我想用贾平凹的口吻陈述一段新的领悟… 我奶奶是很重男轻女的人，从小到大至今三十出头，我也都一贯认为，男女之间的区别，在于生殖器， 现在，我突然想到，男女之间的区别，在于，是否有责任，有担当，能当顶梁柱！经得起风浪，扛得起重担！ 如果一个男孩子，自私自利，对谁都没责任心没有担当，我觉得。那顶多是个带蛋的牲口 如果一个女孩子，女人，有责任有担当，巾帼不让须眉，也可称之为“好汉”

上班平时也看不到，周末就想见见对方 不然心里痒痒的 不知道为啥 就想见对方 这是怎么

接触差不多四个月 也见过好多次 上次男生送花给我 我还没准备好 男生也在等我暗示表白 我自己猜测的 上次只送花没表白 这回我暗示了男生还没有行动 我真的累了 耗不起来 我是不是回避人格 我承认对他也有意思 可他没有确认关系 在喜欢我也不想要 不表白无非怕拒绝 或者不够喜欢 何况我给了男生暗示 还没有行动 只说不行动口嗨

自己真的啥也不是吗？

我小儿子才二年级，他跟我妈妈说，也就是外婆，说妈妈疼哥哥，爸爸疼哥哥，舅舅也疼哥哥，你也疼哥哥，不知道怎么说，其实都一样

不喜欢社交，感觉社交会互相攀比，担心别人超过自己，比自己好看，不愿意承认别人优秀

为什么人不愿意看到自己的优点优势长处，自己拥有的资源，看这些的时候那个感觉很奇怪

为什么都是上班族。我的每天是下班。玩玩手机就过去了，也没有做啥。别人的是下班还看了球赛或者下班去健身房运动了，还跟好友聊了八卦，还刷了抖音。感觉别人时间好充实而且很有趣，而我就是生活 工作 两点一线，感觉无趣级了，没有好玩有意思的事情。也没有啥动力，人也很无趣，怎么让自己有趣起来呢