这两天连续做梦，服了。和前任分手很多年了，平时一点不联系，我也不管他生死。昨天居然梦到他和“女友”，我梦里感到了不爽，不知道算不算妒忌了。 之前有个朋友追我，我拒绝了他。他转头追了另一个朋友。我觉得这也正常，但也很渣。前晚梦到他俩，我又感觉到不爽。 这样的情感让我有点内耗了。明明是不喜欢的人，放弃的人，无关的人了，还能让我做梦，影响我的情绪。这让我非常困扰。 以后谈恋爱了，怕更加被影响情绪，我不喜欢这种感情的东西，我恐惧我失控的不面。 难怪说智者不入爱河。

青春期性冲动拿了几件女性内衣被发现之后被恐吓完了胆子吓破了

我一想到外面全是人，我就不敢出去了。我社恐。我一直都在封闭自己。我恐惧出门。我不敢出去。我一点优点都没有。

我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。

今年23岁 从九岁开始就不开心的原因今天终于找到了 爷爷有玉玉症传给我爸又传给我 小时候爸爸喜怒无常打压冷暴力我和妈妈 从小不高兴会察言观色和内耗 玉玉症让我无法专注学习（今年考研） 一学习就想到不高兴的事想的无法自拔 我也知道不要想 但是我控制不住自己不想啊 跟妈妈说爸爸对我童年的伤害 妈妈说那也没有办法 她也很崩溃 她一个人养不起孩子们没有能力离婚 妈妈希望我以后能快乐健康自力更生 爸爸这一年改变了好多和弥补对我的伤害 是谁要sha三我 应该没有吧 我还是配活着的，真好，又活了一天

为什么有些人躺着就有钱花，凭什么我们就是劳碌命，读书的时候天天教什么人人平等，现实一看，这完全是扯淡，要如何解决心中的这种不公平的感觉，这种怨恨

单纯的压力大吗？ 单纯的从小不幸福吗？

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

别人说我的声音傻，说我说话不清。我不敢尝试音频直播了。我怎么才能想象成没有人。我就敢播了。小黑粉在下面骂我，我应该怎么当做没有看到。

他一直都是这么一个人，比较自以为是，按照自己的想法来比较任性，我们从小也不生活在一起。 我昨天也说过他，他老是耍小聪明，我不知道怎么说才有用， 医生怕他会猝死，因为他现在身体情况很差

跑了几天的外卖，感觉腿部肌肉硬邦邦的，身体似乎也比以前灵活了很多。做事情，似乎也比以前专注了一些。​我才回想起来，上次这么可以这麽高效认真做事还是在从苹果公司回国之前。 ​ ​08 年我做苹果的架构师，虽然当时一个人可以做 3-4 个人的活， 但是太单纯，被印度人和中国人陷害，被迫回国，那时儿子才出生 2 个月。 ​ ​回来后，那个爬我头上的小上司和印度的大上司联合 PUA 我，说是，“因为我，它们再也拿不到苹果的项目了”。 我夹着尾巴做了 2 年。我负责的项目，它们要亲自指手画脚，提出各种不切实际的规范，而且项目出了任何问题，全部栽赃给我。 本来我是个做事很利落的人，变得很纠结，以至于拖延症。我也错过了当时本来可以更好的陪家庭和生二胎的机会，所有的精力都在应付这群狗身上。 ​ ​现在看起来，30 多岁的人真的是很幼稚的年龄。这群孩子自以为是，以为自己懂个屁。

网上组局想约人一起跑步，帖子里已经写了时间地点，还会有人反复问。。我觉得这些就是傻逼，但是好像又觉得应该回应，特别是在评论区公开的，不然显得我很不nice

不想找心理咨询师，要花钱，他也没有多了解情况 一肚子想法，自己跟自己说，打开录音机，录下来。一边说，一边分析，也许问题就理清楚了，答案也显现出来了。 开始

一旦停下工作我很不安，甚至于颓废不自信，在工作中斗志昂扬、但很害怕受打击，无论是不是真的，回信

妯娌是什么奇妙的关系

别人给我的爱随时都会收回。有可能上一秒好好的，下一秒就翻脸无情了。怎么经营一段关系。任何关系都需要两个人共同维护。靠一方根本没有办法继续。只要有一个人不回复信息，不主动聊天。这段关系就彻底结束了。羡慕经营好的人。别人翻脸的时候让我怀疑之前的都是假的。

有些别人读的是认为观点很对的文字，虽然我也觉得对，但我读完感觉像是揭开伤疤，心里有一股委屈，心酸哭了。。

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

我是自由职业者，经过一个老师的推荐，跟一个项目经理合作梁某合作。 老师说，这个项目，做完了之后，梁大概要给我5-6万。我当时第一次做这种项目，觉得5-6万挺高的了。在和梁某的沟通过程中，我说5万就可以了。他说，好，我的职责是写好报告就可以了，汇报他来做。 在做项目的过程中，梁某几乎没有参与。我全程调研，写调研报告，写投标文件，帮客户写十五五规划，帮梁某干了点与项目无关的事情。 我给自己的规定1000每天，就是我每天要挣到最少1000元。现在算起来，还有大概5天的时间，5万块钱就用完了（目前到账2.5万）。前几天也是我汇报了初稿，客户基本满意，但是也提出了不少意见。还说项目验收时间，要往后推迟一个月。又多出好多工作日。 梁某就要拉着我一起办公。也不知道他是怎么想的。他说，以后要经常一起办公。我。。。我又不是没事干。我为了这个项目，推了多少事情。眼看着，这个项目连一天1000都赚不到，我就不想去，也不说很想改报告。可是我又不好跟他说，你给我加钱。 咋办呢？

我想乐观起来，但是做起来挺难的

按理说现在我离30岁还有好几年呢。这个时候，应该是年轻活力，喜欢热闹打牌、喝酒，但是我现在一点都不喜欢这些，我现在下了班就想一个安静的待着，放了假就是自己去溜达、吃饭还有去咖啡馆休息，喝咖啡，像那种家庭聚会我一点都没有参加的兴趣，长辈让我陪着喝酒我也不太情愿。不知道是不是跟我的职业有关，我是一名中学老师

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

会看自己过去的动态，看到别人与自己的互动，觉得是开心的，但是又觉得好像老是花很多时间在这上面。 感觉这上面的感情也不一定就是真的，人是有很多面的，有一点迷茫和不确定。 因为有期待就会有失望，期待自己受人关注，达不到的时候会失望

我总感觉我能量不足，情绪很不稳定，一会开心，看到一个东西就emo，感觉压力很大，就是周围的环境都能传染到我，立场不坚定，

因为，只要离婚，彩礼她就可以带走。这是多大的吸引力啊 彩礼越多，离婚的时候底气越足。房子如果加女方名， 吵架的时候，离婚这俩个字喊的声音就越大

我想找对象我找不到，我难受。我心理不平衡。为什么别人都有对象，就我没有。我难受。我活着干什么。我想死去。家人说我自身不行。我不敢说话，我怎么自身行。家人说你敢说话就好了。我说我根本就不可能敢说话。我应该怎么想办法解决问题。我自己上火。

我想以后单身，不想找了，伤不起了。一个人挺好。来人间一趟，自己开心就好。怎么才能不依赖别人。我想依靠我自己。我不想讨好别人了。只有自己一直会陪着自己。我也不想找朋友了。熬过一辈子就好了。为自己而活。别人爱说啥说啥吧。别人靠不住。只有自己最可靠。依赖别人就是慢性自杀。

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

主动选择生命的困难模式，给自己人生上难度，想象自己能克服困难，又在面对困难时，否定不相信自己，再落荒而逃，不停反复，这种该怎么办？

我一个人待在一个环境里时间一长，就会产生很严重的不安全感连带着胸口深处也会不舒服，这是怎么一回事，还带着一股莫名的担心，我这种情况需要咨询吗？而且这种情况时间也长了。

足够爱自己，足够自信的人，完全不会感觉孤独吗？孤独是害怕自己的独处，可是我喜欢偶尔的独处我不喜欢完全没人懂的很长很长时间的独处，自古圣贤多寂寞，圣贤寂寞是没有人懂，他们是很长时间的孤独，即使周围都是人，可是没有人懂，那也是孤独，人不是应该偶尔享受孤独，偶尔需要其他的人懂吗？

转眼走到了自传最终章，已浏览所有命运的风光，混浊的瞳孔，风干的皮囊，也曾那般花漾。最爱的相片，让你挑一张，千万个片刻，谁在你身旁？那一年的我，曾和你一样飞扬。惶惶不安，念念不忘，还是得放开双掌，掌心曾握着，谁的体温渐凉？有没有人 在某个地方，等我重回当初的模样？双颊曾光滑，夜色曾沁凉，世界曾疯狂，爱情曾绽放。有没有人依偎我身旁，听我倾诉余生的漫长？在你的眼中，我似乎健忘，因为我脑海，已有最难忘，最难遗忘。成就如沙堡，生命如海浪，浪花会掏尽所有的幻象。存款与楼房，挣扎与渴望，散场。回忆如窗，冷泪盈眶，风景模糊如天堂。孤单的大床，谁贴近我脸庞？有没有人也笑忆过往，跌跌撞撞当时的蠢样？最平凡日子，最卑微梦想，何时才发现，最值得珍藏？有没有人告诉我真相，时间就是最巨大的谎？以为的日常，原来是无常，生命的具象，原来只是幻象。这是我自传最终章，写这首长诗，用一生时光。躯壳会解脱，药罐和空房，我从婴儿床，再走回光芒。有没有人知道某种秘方，不必永生只要回忆不忘？我不怕死亡，只害怕遗忘，回忆是你我，生存的地方。有没有人知道那个地方，我能回到我的最爱身旁？儿孙们都忙 ，就让他们忙，离开的时候就当我飞翔，自由飞翔

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

完全接纳自己的人根本不会嫉妒，只会羡慕

小时候看见不该看的场景，长大了始终无法忘记

我和男生在网上认识的好多年了，有一次男生说要见面。男生来到我的城市，之后我和男生见面了，我表现的很紧张，我不自然。我说话也不会说，我不会聊天。我不时尚，男生都喜欢嘴甜的女生。我们一起吃饭。吃完饭之后男生第二天回他的城市了。再之后之后男生一直不回复信息就是拒绝吗。无论我发多少次信息，他都不回复信息。他烦了最后拉黑我了。我想留在他的身边。可能我说话不行，他不愿意。我就想找个伴一起说说话，怎么就这么难。我喜欢人家，人家不喜欢我。我应该怎么忘掉男生。男生都喜欢时尚嘴甜的女生。我不会化妆。现在是看脸看余额的时代。隔着屏幕的喜欢经不起现实的考验。聊天开始的感情，通过一个人不聊天而彻底结束。我心痛。我早就知道结果。可是我放不下。我也忘不掉。一扇怎么也敲不开的门，我还一直敲，没有用。我叫不醒一个装睡的人。男生不理我，我还是放不下。每个人的心里都有一个难忘的人吧。

我想用支付宝花呗学一个技能，我怕我开了之后，上瘾。我又想微信开信用卡，微粒贷。我怕我痴迷。我应该怎么办。如果家里有人生病可以开花呗，信用卡，微粒贷吗。我怕还不起。

这是一件值得高兴的事吗

跟聊的还可以的相亲对象出去旅游 之前说好了我订酒店他订来回车票 结果国庆节高峰回来就不好抢 我就看到多买一站就有票 我就把截图发给他 他就让我买 我就气的不行了 我订酒店花了1800 买两个人登山服300块 他就买了两个人去的票500多一点

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

上一个男朋友，是因为每个月给3000伙食，住一起不给房租，房贷不给还说得过去……后来想着奔着结婚去，谈了半年分手……他离异带两个孩子，还做网络赌博，之前进去过2年，无房无车……40岁又多负债，最后朋友劝我，我还是选择分手了……所以真的结婚，经济也许是我看的一个点……不能靠喜欢

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

一听这句话就头大 所有女的都说，我嫁到你家是给你洗衣做饭生孩子，所以我要房子要车子要彩礼要工资。 可是：洗衣有洗衣机，几乎不花时间 做饭，你真的会做饭吗？一年做过几次饭？ 生孩子最好笑。孩子不是你想生吗？你不想生，谁能强迫你生？生孩子是你的付出，但是是你愿意付出的。说到底，孩子是你想要的。 整天用这句话pua男生，受够了！

哎，想起那个老师就难受

今天又接了妈妈的一个电话，毫无悬念，又是妈妈有处理不了的事情来找我了，她自己在拼嘻嘻买东西跟商家发生了纠纷不知道怎么弄，我很不耐烦，但还是给她讲解怎么弄了？但是我口气很不好，我也不想这样，可是，控制不住 我突然想起，我现在对妈妈的这种不耐烦的态度，不正是小时候成长过程中，妈妈对我的态度吗？ 小时候我遇到什么困难，妈妈也是这样非常的不耐烦，觉得我很麻烦，她会帮我，但是是在一顿劈头盖脸的指责之后，所以，我似乎感受不到妈妈的关心，因为这种关心夹杂了妈妈的抱怨和指责，慢慢的我不再体会妈妈的辛苦，总是想着有朝一日可以脱离有她的环境 现在，我自己成家了，不再跟妈妈生活在一起，也很少主动给她打电话，都是她给我打得多，而且每次都是她有什么解决不了的问题需要我帮忙给我电话，电话接通那一刻，她一开口说我有一个问题想问你…，我的内心就觉得特别的烦躁，然后帮助她的过程也语气也是一种不耐烦的口气，挂了电话我也知道自己这样似乎不太好，但是就是控制不住 有懂的咨询师来分析下我的这种心理是什么心理吗？

总是不会和异性相处 亲密关系总是会搞砸

那件事已经发生2年了。这两年间，不思量，自难忘，一句不经意的话，毫无关系的话，都让我想起那件事 最近一段时间，我转移注意力，觉得挺成功，不怎么想了 可是，今天我妈妈打电话，又提起来。我的心情瞬间低落。我没法释怀。我对不起父母，对不起家人，对不起自己 也许是一辈子的痛

关于自己想要却又得不到的东西，会瞬间点燃自己暴躁的情绪。也接受不了否定，更暴躁