关于雇佣阿姨的视频 其中有一条评论 让我有了感触 说她去英国上学 吃不好睡不好 和妈妈和阿姨打视频 三个人一起哭 我就想到自己 我在外面水深火热 我妈妈还在家里谈恋爱和玩 我一个人生活时 也请过阿姨 我确实自理能力差 但是那时更想要的是一个 照顾我的角色 让我感觉自己被爱

​我喜欢用画笔在二维的世界行走，留下的痕迹叫做色彩，用心感受色彩带给自己的体验。 我不为别人的眼光而作画，我会给自己“完美”的画作划一笔，让画面遗留下必然的遗憾，再慢慢的修饰……就像创伤，有了也不妨碍我是我。在伤口上长出枝丫，那里，是阳光照射进的地方

精神内耗严重，时常会有很多自己表达的话在自己脑海里干扰着自己工作及生活

总是期待一个结局，不管悲喜，只要壮丽，比如刀郎唱的喀什格尔的胡杨，生生世世轮回守候，比如策马长啸战死沙场为国捐躯，哪怕像家驹一样天妒英才，像弘一法师抛却三千红尘皈依我佛，也许我内心一直在等一个生命的意义

爱上一个不该愛的人？怎么办呀？

我爸走了，我觉得人生好没意义，40岁 我结婚没孩子，父亲本来是我的骄傲，我活在这个世界上唯一的安慰，我没有男朋友，一认识异性要么看不上我要么PUA段择我，要么还没怎么着呢，就像借钱，别人的婚礼别人的感情顺顺利利，别人的事业家庭都顺顺利利，为什么我人际关系也不好，身边连个闺蜜都没有，我这次我爸去世真的心寒了…很多曾经的闺蜜直接消失了，女人到底需不需要闺蜜？为什么我要什么没什么！

我74年出生的，却看起来比较单纯幼稚，还处在认识自己的初级阶段。 昨晚和一个网络上认识的82年的事业型姐妹见面，她不停兴奋的说，你和相片一样，好像从相片中走出来的，和你在一起好解压。我们聊网络聊感情聊男人聊隐私。 今天她就给我发消息： 总结下昨晚的见面感受啊，你看起来也就35最多了，关键是充满了妩媚，温柔，纯真，娇憨的女人味，特别是一双小手和时不时的脸红，真的是我见犹怜，更不用说男人了，绝对是100%拿下。 我回她： 你太会夸人啦，搞得我开心都睡不着觉啦，我喜欢你的干练，自信，理性，强大。 —————— 说真的，被她那么夸我感觉很受用，但实际上我的感情道路一直不顺，同时也为自己的单纯幼稚感到有些不好意思。在异性初次吸引力方面她可能不如我，但是我估计这辈子都追赶不上她的强大。 40岁的姐妹会对每个想与她睡的小鲜肉心存感激，她会因他们的愿意靠近而感觉自己还具有吸引力。而48的我不是，因为几乎所有男人都想和我睡，因为大家都觉得我漂亮有女人味。只是为什么我一直不顺一直单身？ 因为我总是选择不合适的交往对象？因为我对他们太多要求太多索取？因为他们感觉和我交往时间成本太高而对未来又没有任何收益？

一些小公司职场管理的事 困扰已久 想咨询下

父亲走的很突然，父亲新冠白肺走的，走的很突然，在医院从ICU出来要做CT，父亲呼吸急促的出来了，我当时安慰他说，“爸爸要坚强，你一定会好的”我爸是个急性子，埋怨我，“我呼吸不上来难受，哪儿来的康复！？我当时在电梯里哭了…哭的特别伤心，我不是怪我爸骂我，我是悔恨为什么我和我爸的最后一句话竟然是这样的…….

1、常常否定孩子，对孩子进行精神打压 有的父母生下孩子后，他们不喜欢自己的孩子，他们会抱怨孩子的各种不好，无论孩子做任何事情，他们会常常否定孩子，对孩子进行精神打压。即使孩子做的事是明明是对的、好的，他们也不认可。 2、数落孩子的不是，不懂得赞美 很多父母很少赞扬自己的孩子，却对别人家的孩子赞赏有加，这是很多父母普遍存在的教育问题。很多家长总是爱提醒孩子的缺点，忽略孩子的进步，“你就不能动作快点吗？”“你看你画的像什么，蝴蝶怎么能这么画呢！” 家长的出发点肯定是为孩子好，希望孩子能改正。当然很多家长也会表扬孩子，但却是含糊其辞，不是“嗯，还行！”就是“还不错，继续保持！”。 3、不耐烦。 4、喜欢贬低孩子 5、与他人攀比。母亲对子女的期望值很高，在子女没有达到预期目标时，母亲难免会生出不满的心理，喜欢用孩子的缺点和别人的优点比较。6、不再约束孩子的行动。 7、说一不二。也就是说孩子一定要听他们说的话，如果不听，可能会被挨骂或者挨打。 父母为什么会不爱孩子 父母所受文化教育不高 父母不爱自己的孩子，可能是因为他们所受的文化教育不高，他们还以那种落后的文化观念来抚养、教育孩子。他们觉得批评、打骂孩子是为了孩子好，他们认为养育孩子就是为了养老，他们为了让自己过得好一点，可以做出很多伤害孩子的事情等。

我奔三还单身，别人一听就说肯定是我要求高。我自认要求不高，但现在又有点怀疑自己是不是要求高而不自知了。 以前写过一份对象形象，我的姐妹们一致认为我要求高。我想要男生1.75以上，被说广东1.75可以去80%的人，但我前任187，现在175，还好吧？想要男生学历本科以上，又被说，但我也是本科，而且非常喜欢和崇拜学习好的人，这要求不行？想要他工作不能太忙，别总到处出差顾不了家，又被说男人没钱还不给人家努力打拼？我没这意思，只是朝九晚五的公务员和有假期的老师不是就有双休吗？工资不高但稳定有时间，总有有工作也能顾家的人吧？我姐夫事业单位不就这样？我希望他有房或有能力买房，我也愿意一起供，车也愿意一起承担。希望他人品好不沾黄赌毒。希望他家庭成员少一点，兄弟姐妹别超过2个，因为我独生怕处理不好亲戚关系，怕难维护。有解决问题的能力，不逃避问题，有责任心。 她们说我找不到对象的。或许吧……经历过上一段感情，加上对自己的了解，我总结了一下，是想要这个一个对象。是真的要求高了吗？

辞职了，领导为什么不祝福我？

今年父亲突然离世，我们这边的习俗是：除了在殡仪馆办事，还要在家里接待问候的人….父亲生前人际关系特别好，从来没跟别人红过脸，来的人络绎不绝….我当时没有通知朋友同学，他们都是在什么小区的群里，家长群什么知道我父亲去世的，然后大部分同学来殡仪馆了，没给我帮忙办理后事，其实我从头到尾从来没给我同学朋友讲过，因为我当时心情真的不想人尽皆知，被必要，又不是喜事，当然别人都在说，按常人的思维都会说：朋友在苦难的时候必须出来帮忙呀，不然拿来干嘛？”话说没错，但是我这人比较强势，不喜欢让所有人谈论的焦点….我也深刻想过这个问题：我目前确实没有朋友，别人也不愿意跟我交朋友，这其中的原因可能很多吧，也许不是我想的那样，也许我41未婚，家境一般，工作一般，长相相貌一般，嘴又不甜，没有情绪价值，每天说话的都是负能量，谁愿意跟我做朋友，我30岁前，我觉得我交的都是酒肉朋友，25岁-30岁那个时候以为我去参加朋友的婚礼见证他们的幸福时刻就可以了，婚礼结束他们也不找我了，我们跟她们也没什么实质的来往，仅限于婚礼…我交过很多闺蜜，要么他她们不跟我交心，说话只说三分，我就果断断绝来往，有的只是在需要钱的时候会找我，有个只会在失恋了才找我其他时间很少联系，有的结婚了有了孩子就忘了我这个朋友，有的当面对我很好，背后说我坏话两面三刀…经过那么多年的折腾…..我目前只有一个关系还行的闺蜜，我父亲去世那天她来照顾我母亲照顾了两天就走了，我突然相信那句话了：说女孩没有真朋友，都是塑料朋友，是不是我的问题？是我性格的问题还是是我情商不高？女人真的需要做个社会关系特别多的大姐大？交际花吗？我只是个普通的上班族？女人和女人的人际关系核心在哪里？我未婚，我跟有家室的女人来往做朋友注意什么？就目前我怎么做才能交到很好的朋友？

爸爸和我聊工作，话语间是对我现状的工作不满意，觉得不够优秀，只是做着一份一万几千工资的工作，不像他这样是公务员，也怪我读书不努力。站我角度我因为他的话感觉到伤心，我希望他能接受我的平凡。 但如果我做父母，我估计也接受不了孩子不出色，我对他的期盼估计会更高更严。 我明明受伤过，为什么我会像爸爸这样期待我的孩子出色？难道人都是这么贪心的吗？角色与角色之间就算有理解，但没有做到相融。 就好像媳妇熬成婆，依旧针对媳妇……

情侣之间什么是同频共振？

妈，儿子想你。儿子有好多话，想对你说，但是不敢对你说，怕你生气，怕你上火，怕你难受。 儿子没混好，这个社会太难了，我也觉得很努力了，但是没混好，自己不满意，别人也不满意，可能有些人把我当笑话看 妈，之前有的时候，我没听你的，我错了，也很难回头了 也许我这辈子就这样了，没有出息。人总是想着争输赢，就会输，因为心态不好，太在乎短期利益。 我不能忍，不会忍，跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的，悲惨的，过一生

最近做的时候遇到一些问题了，想找咨询师解释一下

2023.4.18号晚上，我老公跟我说的想带我儿子回他家，从那天晚上，我生了一场大气，浑身发抖，歇斯底里喊叫，那天气的我结束两天的月经又出血了。4.19号我老公车限号，没有走，这一天我都在生气当中，恨不得他赶紧走，4.20号中午，他终于走了，我才慢慢不生气，4.21号下午他回来，我又歇斯底里生气了一顿，结果今天4.22号下午他突然叫我出去吃饭，而且我看他脸上明显的尴尬，明显的跟往常不一样，为什么非要今天去吃，为什么在他回来的第二天去吃，我猜他那个爹跟着来了，想在我不知道的情况下叫我去吃饭，我明显觉得很不对劲，后来我拒绝了，我说不去了，我老公也没表现的很生气，但是我还是能看到感觉有事。不知道我想的对不对，但是我绝对不会见那个不要脸的老头子，听他说任何解释，不要脸

从前的我会被别人的言论影响很大，别人说什么自己不加思考就认可，不会拒绝，把别人的需求放在自己之前，忽略自己，比如说家人下午总来给我送东西，而那个时间刚好我午睡，前些天就一直没有午睡。好像从我意识到的那一刻起，自我意识就升起来了，因为我有足够的经历与经验知道什么是自己需要的，什么是正确的，我也有责任照顾好自己，以这份自知再对外界打开一扇门，不盲目，拒绝也柔和。

我们在外地做生意，她在老家，但她总是在大事上做我们的主该怎么办？比如买房卖房，做生意需要变卖资产，都要经过她同意，但小事从来不管。这种情况如何办？只要有大事她就远程操控

很多别人强加给我们的责任，我们明明抗拒，但又觉得应该完成，陷入纠结情绪。几次经验告诉我，其实你没那么重要。别人没你又不是天会塌，何必给自己加那么多戏，自己道德绑架自己。不要做责任包揽的人，要当明晰边界，把别人的责任还给别人的人。我不要每次小朋友给我发一连串消息后就特别纠结，明明不想承担他的负面情绪，但又没有做到完全隔离。不给积极的回应就好，他情绪差是他父亲应该陪伴他解决的，我的责任只是保证教学质量，我不是他们的家庭咨询师，只是一个家教老师。虽然多少有点不舒服，但真的在努力了哈哈哈～

昨天和一个男生在一起说了一会儿话，工作上的事，喜欢的人应该看到了，很怕他误会怎么办，这应该不至于吧，但我连那天和那个男生聊天穿的衣服都不想穿了

完全学不进去，除了B站的动漫没有任何爱好，嫉妒烦恼中

自信心曾经被打击，类似pua

网恋对象是渣男，打游戏认识的，非常好色，看美女主播，玩社交软件，会女票（待确认）。这是前提。 和他发展的好好的，处于暧昧期，他猛猛追求我，结果不知道从哪里看到某张角度不好的照片，以为我长得不好看，所以突然跟我切断关系。我发自拍之后（普通女生长相），突然又过来舔我。本来想见面让他看看我长得比他想像的好看多了，让他后悔，然后狠狠甩了他，结果见面之后发现更喜欢他了，而且期待下一次见面。 明明知道他是渣男，为什么还是会控制不住喜欢他呢？

我爱上了一个已婚男人，我知道自己不该如此！刚开始也是他主动追求我，我能感觉到他那种炙热的爱，也管我会生气会吃醋。有一天我去喝酒他吃醋生气了，突然就说自己把我看得太重了不能如此， 他觉得累，他要理性点。又对不起家庭也给不了我什么，就不再管我干什么了。也不再甜言蜜语，连我说我想他，他都不要我说。但是他还是会隔三差五一个月与我联系几次，以前喝醉了会打电话给我现在越来越少。我的性格是如果他不联络我，我从来不主动扣他。但是他找我，我又拒绝不了。有次我生气了，决定和他决裂了他又电话哄我。偶尔他主动会给我买些礼物，我提出来要的钱 他会给我。但是没有大数目。我说自己要装修要买车位，他也不接话，可能我不开口他就装作不知道。除非我主动提要求。他每次来我的城市出差还是会找我在一起，平时他回他的城市了就联络少了。但是我从被动到爱上他，就突然的被冷淡了心理很难受。过年期间我怀孕了，他抽不开身我自己去解决了，我没主动要钱，他给了两万。从那以后他对我又主动点。会主动想来看我。我不知道这个男到底爱不爱我，谁能帮我分析一下。

我从不与家人 诉说 尤其是近几年，因为我知道 就算说了他们也是来一句 小孩子有什么大不了 或是 你能不能不要什么事都跟我说，你已经大了 让我省点儿心吧 这些话。所以我对家人 并不怎么抱有期待 因为知道 没有希望就不会有失望 而且就算说了他们也不会在意。而最近不知道为什么，感觉好无聊好累，有时还想哭 尤其是在晚上，我该怎么办？

我很害怕过去的伤害，并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘，会时不时出来伤害我。 而且最近出现的频率很频繁 该怎么调整

自己没结婚，对方结婚带娃，她和前夫还有联系。

我该怎么办

我也知道这样并不健康，但大脑控制不住想吃甜食。

钱，我当时不在。好心疼，怎么办，我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉，赚钱也不容易。

我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢？ 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳

我们有时候总会因为一些观点想法不同去争吵

认识一个月的相亲对象，在一起半个月时间，见过八九次。前天在私人影院亲亲摸摸了，之后感觉聊天比之前少了，因为之前有过太快然后男生冷淡的经历，然后这次变得格外敏感。加上昨天发烧，没忍住跟对方说：你有没有觉得我们不是很合适？对方有点懵，以为我被烧坏了。我说了太快我不太希望这样，然后又说了感觉他回去管自己玩游戏，跟我也不怎么聊天。 对方说他以为我是女生的矜持，跟我道歉了，也帮我做了工作的ppt，但是之后就不怎么联系了，是不是我说不合适吓到人家了，还是就真的是觉得太快到手就不珍惜了。我只是希望他能热情点，现在感觉又难过又生气。

近期亲人不断关心我的人生大事，他们和我吵还好，偏偏是非常担心和关怀的态度，反而让我有了愧疚和自责。我从小都有人追，但我对感情非常有洁癖，也不是那么容易动心，所以这么久我也才谈过一段5年的恋爱，那个男生还是追了我一年才答应的。 和那个男生分开是因为相处得非常辛苦，感情一直不稳定，因为男方工作性质问题非常忙碌，出差是家常便饭，我们的核心矛盾就是相处时间太少，我不喜欢丧偶式的恋爱和婚姻，我们没有解决问题的能力加上男方逃避问题，问题越积越多后期矛盾加剧而感情破裂，即使我们真的曾经想好好对待这段感情。 分开后已经快一年多了，但男方还是会时不时找我，但我是真的觉得这段关系让我非常窒息痛苦，那些争吵与等待，失望与崩溃，我真的不想再来一遍。我很爱现在的自由，我也更懂得爱自己了。 家人见我现在这么开心也没怎么说，但还是会催我找对象，他们曾经还怀疑我是不是一直没放下前任。我只是没有再喜欢另一个人而已。

如题

被别人凶，或者是觉得自己受到委屈，或者是难受，眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次，类似于矫情，用哭博同情之类的。过分的时候会骂我，一天天的只会哭，真没用。 有一次因为急眼没有做出来的时候，哭了一下，然后室友就对我说，以后能不能不要哭了？你那个时候哭别人看了，还以为我欺负你，但是我自己都很委屈，我真的不想随便掉眼泪，虽然我也真的很难受，但是我也不想随便掉眼泪，我控制不住。

男朋友总是习惯咬我 比如每晚睡前都会咬我的乳头 都变成睡前仪式感了 早上突然说有点想咬我的耳朵 我之前问他为啥总是喜欢想咬我的乳头 他说有快感不是喜欢听我叫的声音 而是单纯的快感 这是为啥呀 然后最近又总是性生活想让我坐上去 我不喜欢坐上去的姿势 人家都说坐的姿势就好像自己好驾驭之类的 但是我们是相反 我坐上去反倒是他比较好驾驭我

跟我网恋对象聊天，然后他前天突然有很晚才回复，过了差不多七八个小时吧，因为他平时的工作都是比较悠闲很少忙，然后我就问他是不是鱼塘的鱼太多了，小姐姐太多了，忙不过来了，忘记回复我了，他就跟我说他是在招待他朋友没有什么小姐姐，然后我就回了他一个OK然后他就后面也没有找我了，包括今天也不联系我了，那我这么说这么问也没有问题呀，对于这样的人要不要主动断开呀，平时每天都会联系的，就是我自己也不要联系他了，这样可能大家都会不联系了。

缺爱怎么办？别人对我好一点就容易陷进去

不容易入睡，而且容易醒，睡眠质量差，是怎么回事。

请问各位老师，当我感觉到自我迷失的时候，有什么书籍能帮助我找回自己吗

如题，历任男朋友最后都会喜欢上我的闺蜜。每当我的闺蜜和我好的时候，我男朋友总会和她好。关键是我闺蜜都比我长的难看，难道是我自己性格里女性魅力太缺乏了吗？好痛苦

最近感觉到了爱，被爱很多，似乎不想要清冷了，想要绽放，想成为花朵，但又怕自己不适应这些爱，变的得意忘形，过了头就不好了

喜欢的人帮我忙没有及时，我有点小生气，他或许感受到了，随后就我有什么事都很关注我，帮我做，我觉得有点小开心，他不是很会表达，也不是很会做事，但我觉得安全感很多，好像他在一切都安心了，可是内心可能还有点不知所措，在之前不配得感很重，有时不敢相信我真的被人用心对待了。

快递正好来电话，可能最近事情多肝火有点旺，对方很絮叨，让我选两种寄付方式，可是两种价钱都一样，还在那里一直给我算，我觉得很浪费我时间，不知道让我选择的意义是什么，我就有点烦了，态度有点不好，不知道对方会怎样想我，但这就是真正的我吧，我大多时候都脾气很好很温和，就是有点后悔在他面前这样。

如何阻止老公打孩子耳光(两岁多)？好好说和吵架都没起作用。

穿着敷衍制作的衣服时，内心就会感觉到负面情绪

昨天生气，他就躺我旁边，我哭他他一点都没反应，甚至觉得我的抽泣影响他睡觉了，后来他就打呼噜一直不管我哭，呵呵，我就哭着睡着了……下辈子希望找个好男人

一早起来 从头到脚 浑身特别难受 不知道怎么办缓解

男，今年30，性格很内向，人格测试INFP（测了很多次I都是90%以上）。家长一直催婚，好几年了。 大学那会儿（20岁左右），才感觉自己喜欢的是男生，当时有个同班同学我很喜欢他，我知道表白没有结果，一直只能当朋友处。到现在我身边同学朋友也就只有几个知道我喜欢男生。 大学毕业后本来想着经济独立，自己到外面过个小日子。19年疫情后，学着炒股，太自信，结果把大学毕业后挣来的100多W赔给了股市现在还负债。现在只能继续住家里（去年为了逃避催婚，跑到外地住同学家里住了快半年，那半年感觉是心情最舒畅的了。） 现在，每天都感觉生活没有意义，已经1年多了，常常都有这种想法：“把结束生命就解脱了”，“怎么我没买到失事航班，坐飞机坠机了就解脱了”。 现在一方面是经济（这几年亏了那么多钱，每天都在痛苦懊恼中），一方面是情感（不敢跟真正喜欢的人在一起），另外家里一直施加压力（源自于我爸，天天催着说不结婚他就没有面子，天天说我自私，我认为逼迫别人喜欢不喜欢干的人才是最自私的，即使我不喜欢男生，我也不一定非要结婚吧）。

刚刚在厕所，不小心指甲又跟肉分开了，疼的我啊了一声，我老公就在屋里玩游戏听见也不理会，我出来埋怨了他几句，他说我天天啊啊啊的说我上演狼来了，谁知道是真是假，我当时我听了他这句话我都气哭了，谁无缘无故发出来这种声音，他说我天天这样，那我天天在厨房不是切着手就是烫着，我只要喊出来，我儿子听见都会问一句妈妈怎么了，我老公就习以为常了，变成了我天天上演狼来了，不知道我哪句是真的，我真的挺心寒的，在我发出意外声音的那一刻，他不出去看看也就算了，他竟然连问都不问就在那打游戏，呵呵，男人就是这样的人，我遇到的就是这种人

容易多想，很累，总是在想自己有没有说错话

每到周末一打开朋友圈就是各种晒春游晒聚会，然而自己的朋友实在太少，周末除了送大宝去兴趣班也没什么别的新鲜事。瞬间觉得自己好失败，内心总渴望有聚会。感觉自己太容易受外界影响了

怀孕4个月，被领导压迫，休产假还早，应该怎么保护自己的权益？该不该离职

努力了很久申请的大学申请失败了。很难过。很挫败。不知道怎么办

那啥单位工作，别人眼中的稳定，但自己不自由，无法发挥自己理想，但这也确实是很多人向往的好单位了，正式职工当年也是竞争，千军万马过独木桥抢来的，能力强才行，但一旦进来了，也就自己说了不算了。

其实我挺有能力，但是我总是害怕别人的嫉妒的眼神。于是害怕在别人面前表现优秀的自己，怕自己成为“木秀于林 风必摧之”那个人。 但是现实是：我藏起来没表现，但另一些人人家表现了，还很优秀，我又在心里懊恼，为啥不表现呢？怎么处理这种事情？

昨天梦到我男朋友爸妈和我爸妈当时在我家泡茶，然后快结束了的时候，突然各自养的猫和狗，开始打架起来，中间我还用扫把拦住，他们也有阻拦，但是到后面两只打的很严重，甚至撕咬，我好像看到猫的皮都被狗咬下来了感觉好恶心好可怕。然后浑身是血，后面我说快点送医院，他们没说话，意思是不治了也治不了来不及了，可能他们打算安葬了就好。然后镜头好像又转到别的画面了

因为一些价格优惠，兴奋的静不下心学习听课注意力发散，怎么办。怎么让自己投入到稳稳平常心。

婆家人不尊重我，不待见我，比如婆婆看我的眼神总是犀利看不惯那样。和我说话都是冲冲凶凶，对我说话都难听，我买啥做啥她都说我对我有意见。 姑子和姑姐回娘家就和婆婆嘀咕我坏话，这看不惯我，那对我有意见，要么甩脸色要么说话膈应我。 这些对我伤害很大，老公对这些睁只眼闭只眼。我不能接受他这种忒度，导致我对他生出了怨恨和愤怒。我渐渐无法对他好，越来越不想尊重他。我发现我好像不爱他了。因为婆家人问题，我不爱这个男人了，是我的问题吗？是我拎不清吗？

都说现在工作难找，钱难赚，最好不要随意换工作，可我一心想着换工作，在现在的地方我觉得我做什么都是错，老板同事把所以的过错都放在我身上，我该坚持还是辞职。我自已有存款，可以生活一两年

很累 学完一天之后 想通过其他方式放松一下 累的动不了 很难受不知道怎么办

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和女朋友高中就在一起了，到现在大概有8,9年，但她还是离开我了，我无法走出这段恋情，甚至想去自尽，精神状态也不好，但我还有我父亲，他生活无法自理，还需要照顾，有什么办法能调解这种状态？

为什么人表达需要会伴随着羞耻的感觉，比如表白

逐渐意识到，只有把自己放在第一位才是正确的。基于礼貌跟老师继续聊，即使在一开始已经明确说明需求和意图，她还是会不管不顾地给你做分析，你痛苦了才有需要她嘛。曾经我连电话都不好意思挂，现在会礼貌说明不好的感受，然后结束聊天。就算是专业人士，质量也是参差不齐的。

很痛苦

这个人是亲戚，她总会把她家那边人的错误合理化，都说成是我的问题，每次跟她相处就会心里堵，有时还会不自觉的默认了她的说法，不知道该怎么反驳，可能从小到大都是这样吧，以后还是少接触

感觉自己很容易依赖别人，很容易就喜欢上一个男生，其实我也不知道这算不算喜欢，如果他经常找我聊天，陪我出去玩，这样持续一阵子后，哪一天他突然不找我了，我就会开始胡思乱想，甚至心慌心痛，但即便是这样难受我也不会主动去找他，我会等，如果一直等不到的话我就会怨恨他然后跟他划清界限，明明跟他都还没发展到那个地步，但是就是怨恨

現在溫習的時候學會了給自己一個暫停按鈕，差不多時間就可以休息了 然後跟自己說一句：妳已經做得很好了！真棒！我們明天再一起努力～謝謝妳

我觉得自己交的朋友大多数都使自己感觉特别累，他们好像吸取了我的活力一样。使我觉得没有力量。只有偶尔有那么一两个朋友会使自己感觉到轻松。

租了一个院子，房东也在里面，年轻人还好，两位老人总是指手画脚，不顾别人感受，很烦，今天我刚回来很累了，叫我下去，说我买的植物这不行那不行，要我退掉，当初合同里签好甲方不得干涉乙方装修，两位老人可能也没看合同，有点烦。

如题

毕业以来我都认为工作中有很多贵人，他们带着我积极向上，做了很多从无到有的事情，让我自信心倍增，可是现在没有这类型的人 我感觉没有依赖的人，没有目标感和认同感 自信心习惯建立在别人身上的我 很苦恼 不知道如何走出来……

当我们看一场戏剧的时候，我们总期待着种下的因，得到它的果，埋下的伏笔终会被揭露真相。一场悲苦的过去，总会无限延伸出各种“狗血”剧情，不然好像不符合因果。 是否我们也默认了这一规律？ 事实证明，同一经历下，人们的生活的结果总是各具色彩的，那么你更认同你眼见为实的，还是自我判定的呢？ 落到具体事实上来，是否你已经认定你所经历的伤害，必然要延伸到生活里，以无限痛苦的姿态才对得起这段过去的根源呢？你是否曾经是这么认为的？ 而你要的是什么？一个证明苦难的因果，还是为自己的困顿来做一个戏剧版的盖棺定论？ 这时你会发现，我们一直痛苦于宿命论，痛苦于深陷泥沼的苦难感，却一面将他们认定为这便是因果，这就是它应该有的样子。 我们应该去思考一下，我们的深层认知，苦难是世界的必然结果，还是我们自我判定不如此就对不去过去的情感认知。你比所有人都知道，这样的结果是不好的，却比所有人都认为它必然会以不好的姿态演变下去。 不知不觉间，我们首先在自我上泥足深陷。这是必然的吗？是世界的必然还是你认为的必然？这是你要的结果吗？还是你觉得自己必然的结果？ 还是说，只是你觉得，若非如此，对不起事件的起因呢？

分手后给了彼此一段冷静的时间，这段时间对方却没有来找我…有些失落

跟男朋友平时亲热的时候 他很喜欢咬我的乳头 他说这样很有快感 是什么心理啊

为什么和一些人相处讲话的时候会忘记自己的需求，一味迎合对方。那些瞬间会忽视会看不到自己的需求，只想着满足别人的需求。搞得自己很难受。

当我开始真的很努力，而且已经有一些地方很优秀了，但是也不是优秀到无可替代的那种，嗯，我的人际关系却总是处理不好，还是会不自然的流露出自卑，胆怯，不自然，不太会表达这样的东西。最近面试了一个新工作，是关于老师的工作，我的上课能力很好，但是呃谈到与家长沟通这一块儿遇到了很大的问题，然后让我联想到平时人们的人际相处有很多东西我是不太理解的，关于人际方面的东西。这个该怎么办呀？怎么克服呀？

当自己对自己足够好、包容的时候，就不会让自己在别人那里受委屈，有一点需要注意的是，我们可以允许自己无意犯了错，但不能因此就看低自己，也允许别人对我们造成伤害，包容自己。还是要具体事情具体分析吧，对别人也不能要求那么高，但是不妨碍保护自己。

现在探探，Soul这些交友软件可以去面基吗？老师们，对于这些软件怎么看待，给一个正确的思路。

其实我自尊心比较强，没办法生活所逼呀，之前因为薪资问题拒绝了这个offer，后面也意识到这还是一个不错的offer，放因为对比其他的offer，其他offer工资也不高，了解到可能是今年行情的问题，所以我决定接受这个offer，但是Hr说找到了比我更适合的人，我也不知道是真的还是假的，已经回绝了我，但现在我也没找到更好的offer我想要回这个offer我还可以怎么跟他说呢，因为我看到他们招聘网站还在招这个岗位，所以就想着再争取一把，你们觉得我应该争取吗？还是说算了再重新找别的公司呢？

乱伦违法吗

假如说想和异性建立连接，怎么说服自己像别的女的一样，主动和异性聊天、贴上去，我真做不到啊！但又想达到结果。。。 ps.从小和父亲关系淡漠。我也感受不到他的关心，他也貌似懒的关心我。我的观察是当我和父亲关系好，我妈妈就有点不高兴。然后模式就是：我妈拼命对我好，我爸一点不关心我。但他们难道忽略了我也需要父亲的关心吗？难道他们把我当成男孩养吗？ 我应该不是同性恋，我还是喜欢异性身体。但现在总觉得和异性聊天就浑身不舒服，貌似是大逆不道的事情，如何改变这个观念啊

很烦，后悔孩子小时候对孩子不耐心，妈妈意外去世了，上班很烦，总想哭，心理不好受

每天早上起来就不想上班，头脑里没有上班的积极性，，是过段辞职还是调整心态

压力很大，失眠很久，怨恨自己现在的处境 一到晚上就不想睡觉 很恍惚 压力好大 想哭 但是又不能休息

如标题所说

我39岁了，女性，婚后中午从单位回娘家吃饭睡觉，如果有电脑上写的东西，还得顾及我爸我妈会不会生气。 今天喝汤，我爸说每个人3个丸子。我就盛了一个，我爸特意过来监视我看我吃了几个丸子。感觉很可笑。 我爸对我的工作从没有关心问候理解，就我妈回来他问我妈，他们聊工作啥的。我感觉自己像一个多余的人。是否不是亲生的？还是我太敏感？

习惯性负面看待问题，在一边体验着痛苦时，一边发现自己在忍耐、坚持、努力，这不是痛苦里的积极吗？这样的自己不是很值得肯定吗？这不就彰显着自己的毅力与光辉吗？ 该扭转一种视角看待自己：尽管问题很麻烦，但是问题中的自己，很坚韧，很棒！ 这样去想，发现一切变了。 原来事情很糟糕，但是生活仍然可以进展，自己仍然可以积极面对，乃至，在可以开心的地方可以享受。 好像在一堆碎石中捡起了自己，那个叫做自己的东西浮现了，我感知到了她的存在。

我和男朋友是去年在考编面试班认识的，我一次上岸，他告诉我他每天都在看书想上岸，我自己考的太容易所以就觉得他肯定能考上，放弃了家里介绍的有钱男生跟他在一起了，过年还见了家长。 可最近考了两场试，他笔试面试成绩都很差，我去跟他一起学习发现他的状态非常差，甚至有点浑浑噩噩，迷迷糊糊，对他非常失望，可他除此之外对我又非常好。 我现在不知道该怎么办了，他比我小两岁，我应该等他变成熟成长起来还是重新选择一个适合自己的男生（周围接触的适龄男生非常少，想找一个处处满意的比较难）

我和男朋友快结婚了，但我有点恐婚，害怕婚后柴米油盐我们应对不好，害怕有了孩子我们手忙脚乱，我们会一直幸福吗，未来会不会有什么意外

我变得对过去的喜爱的东西都没了兴趣，没有激情，没有希望，只有一副疲惫失望的身躯，我不知道我还能做什么

如题，有时候伤害自己的话，但也会附和

感觉自己如此如此的孤独 怎么会如此孤独 什么也安抚不了 谁也陪伴不了 所有的东西都不能解决 从来没有什么到达过内心的世界 从来没有被人触碰 从来没有被温暖和感动 心的冰 太厚了 多少年 多么残忍 才塑造出那些坚冰 让我好冷 好冷 什么都不能解决 哪里都不可依赖 只是孤独着 漂浮着 就是孤独 孤独就是我 如此孤独

我知道她想要什么，但就是不想做，觉得对方不真诚，表演的太累，该怎么办

说自己有多好，总是说别人都对不起她，话特别多，她渴望什么

学不进去

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

于是一直玩手机

为什么每天都吵架每天都在吵难道错的只有我一个人吗

现在变成大半夜的在冷战 他还发了一条朋友圈 生是自己的命死也是自己的命 与旁人无关 我都不知道要怎么处理了 晚上他兄弟请客 他爸也在旁边一起吃饭喝酒 后面就变成这样了

于是不敢努力

好痛苦

记性特别差

想这想那的，特别容易分心，一边学习一边有时候会想到讨厌的人和事，比如有人故意恶心你，给你 添堵，有时候是自己没有做好的事，有时候是自己被别人讨厌感觉自责，内心纠葛万分，自己无法放过自己，然后自己的情绪就会被影响，我想我可以居家备考，这样可以不被别人外在影响，那么如何可以自己不被别人影响的同时，自己内在的这部分也不要被这些乱七八糟的有的没的，影响自己呢？

如标题所说

和一个人相处很累，对方又很在意这些表情，避免不了相处，好难啊

觉得一切都是镜花水月，海市蜃楼，如梦泡影

调整作息的习惯养成已经进行一半了，昨天情绪起伏，是真想摆烂破罐子破摔。睡前一咬牙，还是把总结和计划给写了，笔记本上的记录已经进行一半了，那个厚度让我受宠若惊，真的很感谢杜玉会老师的陪伴。 过去很浮躁，总想着找到一个完美的解决方案。毕业论文让我举足无措，认真地列了一个word的问题发给指导老师，老师的回答里有句话让我特别深刻“不要设想要写的多么完美，先把逻辑建起来，把基本概念和知识弄清楚”。是同学觉得事多的一个老师，可是我真的很爱她，因为一年前在情绪低落时她给我的那个拥抱。之前计划里的论文，其实进度慢得可怜，确实有敷衍的成分在。今天咬着牙，静下心，一篇篇地看论文列提纲，惊奇地发现我一直在苦恼的理论知识人家完整地列在那里，那时居然还想着找几本书恶补一下理论再写。以前只觉得烦，快速略过，只记下文献里实证分析后的结论。大学四年过得太放纵了，如果可以，最后再争取一个优秀毕业论文吧。

这两年，太不顺，就好像有命运一样，一步一步，从小康之家坠入困顿，很难回到之前的状态了。不用命运，好像很难解释很多巧合。 难道真的有命运？是我冲撞了神灵吗？是不是应该现在去算算，未来是什么命运？

当自己置身于一个新的环境感到恐慌时，读书，真的会如麦家所言，是回家的路吗？

和领导不敢说话，和别人说话也没自信，不敢说一想到和别人说话在说的时候紧张怕结巴，怕语速快别人听不明白，闹挺，

我对别人的期待太高了，搞得自己容易失望。别人没有符合我的预期那样，或者和我的道德准则不一样，我就不开心失落。

跟心理咨询师聊工作的事情，我对现在的工作不满意，和之前的工作差得很远。她问我，你现在一个月多少钱？我说，一个月一万多块钱。 她很惊讶地说："一万多块钱，很好啊！你还想怎样？"这是原话，一个字不差 我已经不想说话了。人和人之间，真的很难共情，哪怕是咨询师

职业规划和发展方向可以咨询吗？

我是一个很讨厌不被看见的人，也一直都靠自己，过度干涉的人其实很容易强势，看不见我的需求，然后当我有情绪的时候，对方就接受不了，觉得伤心了，我很难做，我不想改变自己，也不想伤害别人。

世界很單純、美好 留在內心裏的都是開心、幸福的事情 想到什麼事情就會去做，行動力滿滿 這就是所謂「傻人有傻福」

有时候会下意识，唉，怕惹别人不开心

最近在交友软件认识了个同龄人，期间跟他聊了快两个月，每天都在聊，两个人都是看见侧面照，没见过正面的，可能经常聊天我对他有一定好感，对方也约过一两次，但是感觉不够真诚拒绝了，后面就没找过了，我就暗示他很难撩，他说你想嫁隔壁啊，我跟他家里也是比较近，加上我跟他暗示过可能也聊那么久，最近开始聊的比较少了，之前他每天都会主动找我聊天，现在比较少了，这种情况还有戏嘛…

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

如题

每周两次，或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢？

把我的真心当成玩具，把我的感情当成是儿戏，用尽了真诚，最后随便几个字就把我打发了。我打碎牙往肚子里头咽，还什么都不能说。我真想报复、复仇，让她丢了工作，让她尝尝这种滋味

在职考研可能要与男友异地，工作后不想在男友的城市，在这里待遇不好。与男友交往了四个月，各方面都很契合，但他希望我能留在这个城市，原因是如果要结婚，异地不是长久之计，他在这里的发展会比我好，陷入纠结。

时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼，今天中午去食堂吃饭，等电梯时候见到比我级别高的打完招呼，我又不想找话题和他聊天，就静默，他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂，我找一个没人的地方坐下来，和我住一套房子另一间的其它部门的室友，不知什么时候坐到我左前方了，我不想和她主动打招呼了，假装没看到，估计她也发现我了，也没主动和我打招呼。 每天上班，我都是最后一个到的，我不想和办公室里的其他三人都打招呼，所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导，一两年以后我从这辞职了，就基本不再联系了。 单位有食堂、宿舍、图书馆，我每天除了路上的时间、偶尔去医院，就是在这些地方呆着，经常遇见同事，我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近，因为把知心话说给一个人，可能其他同事都知道了。

不知道为什么最近的面试的H R都是那种特别拽有一些是面试通过了，但是HR态度对你也是不太好的，其实他态度也会影响新人的入职啊，就不明白为什么这些HR那么拽？现在有一个面试10天了才跟我反馈结果，昨天联系我后面他说他忙晚一点再联系我，然后我看昨天一直都没有联系我，我就跟他主动联系反馈，沟通是今天上午在做沟通，但是到现在为止还是没有看到他联系我，还需要我这边主动吗？其实我都不是一个主动的人，主动让我觉得挺累的，本来工作这个就是双向选择啊，怎么到我这里就变成了我要一直主动去争取这个工作，虽然我手里没有其他很好的Offer，但是我也不愿意这样子啊，这样子感觉低人一等的感觉，让我觉得这是一个不对等的关系，而且呢？我也知道他们顾虑的点是什么，是我跳槽太频繁，但是我过往的一个经验还是不错的，都是在大公司或者外企上班的。老师们有什么建议吗？之前我面试都没有碰到过这种HR啊，最近面试都是这种的，那下次我再碰到这种情况，我要不要该怎么办呢？我是主动联系去争取呢，还是说等他联系，他不联系就这样呢……而且我主动联系他，感觉这样也不好谈薪资吧，因为我是想着等他联系我反馈薪资了之后我好有一个跟他争取涨薪机会

我觉得这是过头话是忌讳还是什么，有些话对方说错了我会让他马上就得呸呸呸掉，不会的不会的你会好好的顺顺的。可是有的人因为我这些无法忍受，离开我，可是这就是我的逆鳞，我也很痛苦，而有的只是通行人，做不到补救的话。说完了就跑了，在不认识的微信群里的，我该怎么办？他说把泪水洒在考场上。

好喜欢，越看越好看，越看越喜欢。想让老公送我，可是我想都不应该想，过年那会想要一个金戒指，才一两克，我刚要跟他说，他马上翻脸说我日子不过了啊！当时很委屈，后来自己咬咬牙，头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思，每天都很无聊，每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱，生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的，看看项链，心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买，就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活，我真的好累啊，我好喜欢这个项链，老公不给买，自己舍不得，肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的，会被别人笑话，可是你们看，这个项链多好看呀，今天2888就能买下来，可是我没有理由要给自己买它啊，即使我真的好喜欢，可是我真的好穷，说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊，感谢有这个平台，让我另一个自己可以出来透透气

想到自己曾经也想拯救人于心灵的枷锁中，也以为过爱就是给予，现在真的认识到了《少有人走的路》中那段对爱的书写——爱不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美等等……，，明白了那句“先杀圣母”以及《妙先生》里的“杀好人，救坏人”，世界自会平衡，你对了，别人自会归位，你若失衡，影响的不止是个人，他人也将失衡。

该怎样应对这样的人，他们实际上需要的是什么

跟男朋友去吃串串，看到我们之前觉得很好吃的藕片，只剩下一串了，他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的，比如我拿着东西他空着手，商场门他就管自己先开然后不等我一起走，我被门夹住。也跟他沟通过，他觉得是不太好，但是也没改，这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的，但我感觉不到被关心，这样的男朋友还能要吗？

我已经高中了，经常遇到男老师给我讲题目什么的就会产生想和他谈恋爱的想法感觉好尴尬

也会砸东西，难受

今天一个朋友电话我，问我怎么和孩子解释这个事：早晨和老婆ml时，被7岁的女儿看见。他女儿问他们俩在干嘛，他老婆回答：我们在做游戏……女儿又问：你们干嘛脱光衣服做游戏，他老婆说：大人的事小朋友不懂。但是我这个朋友挺不安的，怕对小朋友有影响。 这个事情该怎么和7岁的女娃解释呢？

小孩子为什么老骗人

最近发现我们一起开的车，车窗户上起雾的话，有两个人的手印。我问了他，他死活不承认，然后大吵大闹说爱离不离。我们在2020年就大吵过一次，当时也是怀疑没有证据。后来我选择相信他。现在发现了，我其实也很累，原来是我不想离婚我内心觉得需要拉扯住一个人。现在我觉得好像分开也没那么痛苦。我们有一个女孩子，6岁今年要上学了。 说下我的情况，2009年结婚，婚后性生活不好，可以说基本没有。我们常年AA制经济，每个月我比他少存1000元吧。但是他掌管财务，每月我没钱了，给我打钱，打钱上倒也没有含糊。 据我推测这个出轨对象应该是他同事，好像是下属，我也认识，长得不好看。他们办公楼是刷脸的，外人进不去。我一时半会拿不到证据。 我不知道他和这个同事相处的程度，据他说应该2年了。我也有一点弄不清楚自己的内心，离婚还是装模作样继续。 我的优势是常年生活在一起，有一种生活的感情。那个同事优势可能是性关系，或者有共同话题，容易崇拜他？ 我现在的想法是就算继续过，必须让他付出一点代价。不能就这么不明不白地过去了。比如让他一直开燃油车（我家两个车，一个电车，一个燃油车，燃油车加油贵一点）。

不清楚，为什么会那样那样的孤独 上帝没什么要给我这样的苦难 其实 当我真正面对这个苦难 又接受它时 转机就在身边发生 习惯性被头脑带走 用防御、隔离、自卑、又自恋的方式与人接触 让关系造成不清晰的走向 才发现 啊 一套流畅的人际交往的模式 是我所不具备的 有时候 又觉得一切非常好啊 一切很顺心啊 为什么 有时候一切又都不对劲呢 唉 这条路要走多久 怎样可以顺畅的活在关系里 像鱼儿游在大海里一般

我老公单位是一个中层干部吧，我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话，会问你吃的什么，回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五，就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓，但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛，你关注点在自己”，但他好像做不到，老觉得我让他没面子了。

是啊，想想小时候，那会每天去上学，给爸妈要钱就给的很少，一毛或者两毛，有时候跟姥姥姥爷去要钱，会给我五毛，那会开心的不行啊，每次去学校门口的小卖铺，能买上两毛钱的零食，就是最开心的事了。唉，现在结婚了生孩子了，过日子了，带孩子，手机做兼职，一天能挣一百就挺开心的，如果一天能挣100，当天没有花销，就更开心了！没有办法，我是被婚姻，孩子束缚的这么卑微了，想当初没结婚上班那会，挣钱想花就花，现在却是笼中鸟，各种枷锁，没人理解，没人理解……

很感謝杜玉會老師陪伴我的這三個月，我發現我的生活慢慢與以前有了不同的變化… 我已經發展了自己的新事業，在網上開設了自己的頻道，拍攝關於愛自己的影片，也得到了不錯的反應和支持踏出了自己的舒適圈，把以前舊有的框架打破，探索新的世界！很喜歡這種感覺，我相信會越來越好的！ 在待人處事方面，也懂得在遇到不公平的時候堅持自己的底線，不再討好別人以前一遇到衝突，我總是先低頭的那一方，現在遇到事情先過好自己的生活，如果不是自己的問題就不用低頭，結果對方如果真的重視你就會來主動 在事業和學業方面也有了很好的規劃，按照制定的時間表去進行溫習和課業，感覺生活更加規律和養成了非常好的習慣，真的很了不起 至於在感情方面，以前從一直把焦點放在對方的狀態，已經能夠做到將焦點重新放回自己的生活當中，雖然偶爾還會想念，可是現在懂得最重要的還是自己我不用再挽回任何人，要麼也是吸引而吸引的大前提，就是自己要先喜歡自己 過好自己的生活，讓自己成為一個眼裏有光、心底有愛、口袋有錢的人

每次跑了一会累了就会停下来一直走了(•̩̩̩̩＿•̩̩̩̩)走的比跑的还久

刚才在单位开了一天的会，回来还有很多的工作要做。心情有些不好，也有些急躁，这个时候特别想冲一个人发火，本来有一个亲近的人，撞上来了，可是最后忍住了。

是没有休息够吗？ 又或者是没有稳定的关系的存在感 让自己在这环境当中找不到存在依附 虚无缥缈的存在着 甚至跟人沟通都不知道呈现什么姿态 站在讲台上不知道用什么样 在私底下也不知道什么样 浑身拘谨着 不知道用什么表情、态度面对别人 不断靠脑海里的道理、碎片化信息支撑

上周去面试了，一家公司还不错，就是待遇这方面不太满意，然后面试的时候他也问我前几家公司的一些薪资待遇，我说的得是一个税前的底薪，可能他那边误解了，以为我说的是综合薪资，而且他那边说要的人非常急，让我下周二就是这周二去入职，然后上周四下午的时候有跟我说了一些薪资的情况，我当时说不满意他那边说需要我提供上家公司的那个薪资流水给他，我用理由不方便微微回绝了他，我就没有提供给他，因为我上一份工作确实薪资比现在的要高的，这里综合看来也没有很低，但是他说压力是我过往经验的是十几倍，然后又想着他们急要人，所以就跟他们要求了涨薪，然后问他跟我说需要走那个流程，说我薪资超出预期，然后就匆忙挂了我的电话，然后星期五中午我问他信息，然后他都没有回复我信息，然后包括包括周六日都没有回复，有看到他再发朋友圈也没有回复我这个信息，请问我今天还需要再问一下他的一些意见，还是问流程是怎么样的吗？目前offer也还没有发给我的，只是业务部门让我下周二过来入职，所以我现在是否还有机会呢，而且我觉得他们人事也是不太专业，能不能涨薪是不是起码也要给个回复给给人家候选人回复呢，搞得自己心情就不好，我这种情况要不要问，感觉问了也挺丢脸的

这种体验还是有些伤人，虽然心态较稳定，不爱子女的父母也不少，有的人爱的能力只是很少，但还是会忍不住怀疑自己的价值感。

朋友订婚了，我非常难受，才发现对他感情挺深的，以前因为一些顾虑也不敢表达，没想到他竟然不动声色的订婚了，感觉又愤怒又无助，不知道怎么办了，最后他问我怎么了，我没有回复。 目前已经快断联系一个月了，不知道怎么面对和处理这份关系。 是一直就彻底的再也不联系？还是找个机会好好聊一聊？

崩溃了

前天，停水了，也是因为快没水费了，该去交了，我在家带孩子，没有收入，这是我们两个人的对话，到底谁不对？我想一次交多点省的来回跑了怎么了？怎么五百就多了？上来说话这么难听？今天他又跟我说，让我把一万还给他，我说你凭什么说话这么难听，骂我，他说我说话难听，我心平气和的跟他说一百块钱太少，他说那你是干嘛吃的？这个意思是剩余的应该我拿。我真是苦笑心里在滴血，我天天看孩子没有收入，兼职那点钱留着攒着给孩子上幼儿园，孩子还有半年就去幼儿园了，一个月1000我说我拿，因为房屋租房一年1万是他拿的，我跟他说我到时候孩子上学比租房一点也不便宜，他说房贷还是他还了，他在跟我斤斤计较，那么我带孩子没有收入怪谁？我是吃干饭的在他眼里，那么我如果不是因为这个孩子需要看，我没收入吗？太可恶了，这个男人太坏了，缺德不会好的

我的年龄虽然不算太大，但是在这短短的20多年里，遇到了很多人，有的人对我真诚、有的人对我敷衍、有的人对我不屑一顾、有的人是过客，是我的人生经历太少还是遇到的人不够多，会遇到那个传说中对的人吗

第一次带宝宝出境玩，宝宝2岁。竟然完完全全把宝宝需要带港澳通行证这件事给忘记了。地勤问我要宝宝证件，我还想什么证件呀？户口本？ 完完全全忘记了宝宝登机需要像大人一样，或者是根本没想到。 哎，平时带宝宝去旅游，去哪里小孩都是免票的。虽然行李收拾了2天，但还是把这么重要的东西忘了。 作为母亲真的非常非常自责。脑子一片空白。无比自责。觉得又给老公添麻烦了。 现在我先去，老公带宝宝回去拿证件，再去坐下一班飞机。 哎，自责！

因为自己曾经也是讨好型，遇到同样的人会心生怜惜，但是有一个重大的误区，讨好型内在是失衡的，自己很难改变，但是当他们一旦遇到了让他们认为可以“剥削”的人，便会从原来的讨好转变到另一个极端找平衡，对他们好的人便成了牺牲品。 守好自己的感受。

就算别人为我付出也是感觉可能别人不了解真正的我，但我可能小看别人了，别人有自己判断决策的能力，可能比我想象要高很多

做完后感觉自己得到了满意的结果，但是有点慌慌的，还不熟悉吧，但是没有再讨好！！！ 以前的状态就是，别人给我什么，我就感觉很不好意思，还想返还给别人一点，总是一副受宠若惊的样子

我在教研室稍微有一点小成绩，平级的同事总是对我各种讽刺，领导还可以。我这个人比较老实，有的时候那种暗中的讽刺就听不出来，还去和人搭话啥的。但事后就听出来了。但我也没有什么解决的办法。我现在有的时候一些自己的成果，尽量少的在公开场合暴露。一方面我觉得减少了小人的嫉恨；但另一方面，没有了这些成绩，好像我总比她们矮半头一样。我是想问，韬光养晦的不漏出自己底线，不去起争执，而且费劲经营好一些口蜜腹剑的同事关系呢？还是干脆远离她们，撕破脸，不相往来呢？

高一新生，上学期的时候跟一个同学玩的好好的，中午也都在一起吃饭。结果下学期开始本来要跟她一起去食堂吃饭，但她好像没什么话可聊的，后来就是见面打一个招呼，也没怎么说话，我不知道怎么回事。如果主动去问她感觉很尴尬，这几天自己也是找的别人，不知道应该怎么做，感觉不好跟其他人建立长期的朋友关系，班上的女生也不多

生我的人，她因为自己错误让我的人生走上绝境，但从不认为自己有错，把所有的责任都推到我身上，我控制不住自己有时会对她态度不好，她更觉得自己委屈，今天终于爆发了她的情绪，说不想再看到我种种的话，当看到她这样时，我毫无留恋了，本来她的所作所为我就该做了断，我觉得好可悲也很庆幸 世界上怎么会有这样的垃圾，我怎么会还总是想着原谅他，引导他，有些人是没有救的，无论是不是她自己愿意的，都成为了时代的牺牲品，我也改变不了，因为我很痛 我庆幸她这次的决绝，没有良心的人怎么会认识到自己的错，永远不会，继续下去只能无止境的让我更痛 我想如果能成为一个对待一切都慈悲的神，也要先做好一个人，先对自己慈悲，先让自己幸福，离开让自己痛的人，不要用死板的道德绑架自己，每个人的心中自有一把尺子。

人在习惯了所处的模式后会意识不到我们是有选择的 怎样才能让人意识到自己是可以改变的呢 但改变的路的确不容易

请问各位老师，大学牲和咨询师老师打电话，咨询师老师如果向平台申请优惠，老师挣到的钱会受到影响吗

当这样的人成为父母，他们是非不分，黑白颠倒，意气用事 被外人精神操控来剥削自己的孩子 何其可悲，而他们自己完全不自知 人性的恶来自不成长

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

一直不理解妈妈为什么那么爱一个，对我并不友好的男人 后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡 在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气 但却对妈妈很凶 妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待 这份感情如今恰好反了过来，他对妈妈很好，对我不好 她的那份缺失被弥补了

当一次长时间的对话发生在对方懂得更多，给我感觉碾压我，或者对方也觉得我很弱，整个对话我把自己放的低一等，去附和迎合对方的想法，捧着对方，不太敢表达自己的不同意见，生怕对方发现我是傻逼，这样的一个对话经历大概一两个小时以上，结束以后，我就会进入一种注意力严重不集中的状态，精神状态变得非常混乱，连剧都看不下去，记不住别人说的几乎任何事，生活中的什么都感觉不到，也感觉不到自己的存在，好像和自己失联了，成了别人的提线木偶，没有灵魂的一种空心状态，仿佛可以被别人任意控制。这是怎么回事呢？

我就是经常为性生活担忧，害怕很多可能性，可是自己又做不好，他这么回答我，我又莫名其妙想哭了。我经常处在紧张的状态任何时候都是 我很想自己的伴侣能够是因为我得到满足获得快乐从而更加爱我，而不是像现在这样。

我这段时间没上班在复习教资和培训计算机，加上还要还钱。闺蜜说难得第一次我出省旅游，两对情侣一起。可是我担心的不是别的，只是钱的问题，还有上次飞机那件事我有点害怕而且也没坐过飞机。我不知道现在心里啥想法，既想去看看又害怕很多东西。男朋友因为装修房子也没啥钱，又重找了工作刚去上班下个月才发工资。如果跟家里说他们不会给我出钱的而且还要骂我跑这么远浪费钱去玩不懂节省。可是我闺蜜和我对象包括家里人可能都不了解我现在心里矛盾的感受。我不是很想去，可男朋友说他想去，而且有个朋友也一直叫他，他都没跟我说过，我突然不知道怎么回他了突然觉得情绪又有波动了

如何让自己更有力量？

嗑cp ，是公认的绝美爱情。但即使如此在他们两人的关系中也有绝对现实的地方。我对这部分是接受但不愿触及，因此当我期望的恋爱关系与实际情况产生冲突时，我难以去展开一段感情。 当然不只是这方面，在其他方面也同样不愿让自己与一些人或事发生联系。虽然这些事情可能都不是必要的，但会让我感到孤单？不安？不知道该怎么形容，或许是与我所期望的相违背了。

我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己，活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说，有必要做自己吗，从功利角度来说风险会大于收益吧？

我总是强行和她贴贴，她慢慢有点抗拒我靠近，今天有个小姐姐看见猫时，和她的妈妈说，别靠小猫太近，它怕人，然后说但是它很喜欢这个逗猫棒，我觉得她的距离感很好，很羡慕她，我怎么总是想强行贴贴小猫。

和男朋友在一起几个月，网恋，他和我说想和我结婚，把我当以后共度余生的人，所以他去哪玩从来不报备，比如周六日就打一通电话一天不联系，他会说不代表不爱我，只是和朋友去玩，这么大人30岁还哪有去哪都告诉你，你爸爸会和你妈妈报备嘛？比送情人节的什么都没送，他会给我发抖音，夫妻就是平平淡淡，都是踏踏实实挣钱，浪漫是小年轻，而且这是外国人过的节日，不是不送礼物就是不爱你了，这之类的有好多，他来见我，2000多机票他就不来，一定要300多时候才来，我每次都很不爽，但是我又不知道如何有效反击他，总是和我说不是不爱我，过日子就是这样，也不要总是揪着小事不放，哪都不算什么，只要我爱他他爱我就好

一旦进入亲密关系，或者无限接近亲密关系，我就魂不守舍注意力完全集中不到我该做的任何事情上，无法好好学习和工作，日常也是丢三落四什么也记不得，电视剧都看不进去，非常痛苦，这是怎么了？关系一旦结束，过些天我就好了，可以该干嘛干嘛了。已经经历了三段这样的关系了。

或许是疲惫困倦，或许是一些没有解决的问题的积压，或许是乍离热闹场景回归独处的寂静，也或许，受了朋友诉苦的暗示。总之，此刻，或者说从下午在办公室时开始，就有了悲观消极的认知和情绪。 这种悲观，来自于对自己能力、为人处事的自我怀疑，消极评价。 难受的。啊，还是无法接受自己做的不够好，还是会在意自己错了吗？

我老婆因为生完孩子后，和我妈一起生活了一段时间，因说话方式、习惯生活以及带孩子的方式碰撞，将生活的不开心都归结到我妈身上，再一次争吵中全数落到我妈身上，把我妈气走回老家了，目前关系破裂，现在俩人谁也不搭理谁，我老婆将我妈的通讯方式都删除了，未来家庭怎么相处，今后的路怎么走 还有修复的可能吗

朋友来这个城市找工作，在我这先落脚两天，我希望让她感受到温暖，但我已经给了好多了，把我舒适的床铺都给她了，自己铺床凑合睡，昨天请她吃了比较贵的，我平时都不会吃的饭。 刚才她问我今天晚上回去一起吃饭吗？但我想下了班在单位学习，这个时候我感觉她可能会对我有意见，因为我没有陪她吃饭，而是在下了班在单位学习不回去，也没有约她一起去图书馆学习。不想让她觉得我对她有意见。但我首先要照顾好自己，让我自己感觉到充实快乐！我不想和她一起去图书馆了，是因为办公室一个人学习我更舒适。两个人唧唧咋咋、这吧那吧，会累！ 和我对象的相处也是这样。我第一反应是我这么做别人会不会舒服，别人会不会对我有意见。我不确信我对象或者我朋友是喜欢我、认可我的，我不确定他们不舒服会说出来，会照顾好自己。我需要照顾他们，体量他们。 所以我为什么一直想念A，是因为我确定的知道他喜欢我，并且不会因为我说了什么、做了什么而改变这一点，所以我敢表达自己的喜怒哀乐、欲望、缺点弱点。那么我不确定是不是喜欢我的人，我还要和他们交往吗？如果他们都不喜欢我，我为什么还要照顾他们？ 和确定、稳定喜欢我的人交往，朋友也是这样！不以牺牲自己、委屈自己的方式。

去了趟考研自习室，没有去年的拥挤，空旷的教室里只有寥寥几人，而每个桌上却都放了书占位。熟悉的位置，有个身影，走进却不是熟悉的人。更替的力量愈发明显，宿舍门口堆满了不要的书，阿姨说大四不用大检随便放宿舍里就好，总之无处不在提醒着我们要毕业了。朋友间的饼越画越大，我开玩笑说，“这不是毕业季，而是画饼季。”她们说，要珍惜见面的机会，因为以后就是网上聊天的朋友了。曾经还会因为某些小事哭哭啼啼地打电话，现在都要大学毕业了。规划着未来，还有尽数美好，但有人提醒着我，下一个节点是35岁。过了35岁，考公考编便被限制了。

我对瑜伽还没有一个正确的认识，通过肢体的动作，舒缓放松身体和心理，使身体有更好的机能，所以它不会像心理学似的，改变意识听就完事了！这是锻炼身体呢，就像跳舞有动作一样，就算群魔乱舞也有运动，何况群体一起联系。 体能太差了，我以为是放松休息呢，没想到这样，我需要加大其他锻炼方式，才能更好的练习这个。 回来碰到要出去办事的同事，我有点欠疚，因为我是去锻炼回来的，为了我自己，而他是为了工作出去的，我没有出去工作还为了自己。好像是说他在干活在付出，而我在为了自己，自私。他什么都没说，而我觉得他会不爽，我会觉得他看到了心理不平衡，对我有意见。 鼓励自己好好练习，希望让自己健康，也带动同事运动健康起来。

我的咨询师告诉我继续努力那次我感觉特别刺耳。我还不够努力吗？我留学回来读了两个硕士。我一次次的跌倒自己爬起来。没一个人伸出援手。我妈妈离开，我没得到安慰和同情而是得到鄙视和远离。一次次的失恋我还是会相信真爱。没有伯乐我还是相信自己是千里马。难道这个世界努力就可以了吗？有时候反而越努力越糟糕。今天看到自己所谓成功的人都搞出一套我很难但我熬过来我成功了。难道不是还有靠老天的吗？真的都是靠自己吗！？那些人并没有说因为他们碰到了很多幸运还有一些贵人走过来的。大道理谁不会讲！可是对于努力过度的人还需要在累的疲惫不堪的时候再让努力？

因为反应总是比别人慢，大多数时候沉浸在个人世界中，从小就遭受旁人异样的眼光。学生时代如此，工作后还是那样。任何一份工作基本都是同样的结局，干一段时间就消极怠工然后被领导约谈最后被淘汰。现在只能在家，尽管老公能提供经济保障，但他也总觉得我异于常人。我感觉活着就像是个局外人，没有价值感

不想跟前男友谈痛苦感情，想去联系拥有一个老朋友，因为自己朋友太少，渴望朋友，又不敢回去，如何面对内心矛盾的两种需求

而我觉得不该给他买，怕耽误学习，孩子哼哼唧唧的，我想揍他！怎么办？

最近心态不好，比较爱抱怨，不随心就会生气，争执，甚至激怒别人。唉！

每次有考试、上课这些需要按时参加的事情，睡着都会梦到自己迟到。

心不适，感觉像感冒一样，不舒服。那该怎么解决。怎么让自己尽快从这种感觉中走出来。这是被施了魔咒还是啥？好讨厌她。

害怕考差了家长老师同学看不起自己，对自己冷眼相待。

每次吵架，老公都会消失很久，对孩子也不管不问。婚姻还有必要继续吗？

尴尬

疼爱二十年的女儿考上大学了，就因为寒假回来在家吃住没有及时给予每月二千元的生活费，她问我要，我问询干什么用，口气咄咄逼人，我说你怎么这样和爸爸说话，就不理我了，怎么比她妈妈和姥姥脾气还暴躁？

最近遇到一个人确实帮我解决了一些问题，也非常善于表达自己为我做的事，其实这应该是优点吧

他刚去上班 说是有个文员感觉对他有意思 然后昨天帮他戴帽子 距离差一点就亲上了 看他的眼神像想继续发展的眼神 这些类似的事情他会主动告诉我 虽然我也没怀疑啥 但是有点不太痛快 总想阴阳怪气一下 而且他们又在同一个公司朝夕相处 是有点怕他们有接触的话产生别的感情 他倒是属于跟谁都玩的可以的人缘好那种 我跟他相反 我很想信任他也信任自己 但是我又害怕不敢信任 比如我和另外两个闺蜜 其中一个没对象的 那个闺蜜长的漂亮一样会喝酒抽烟打台球玩麻将斗地主摇骰子 而且人情世故和人缘都好就是跟他一样的会玩 所以她和我男朋友也比较聊得来 就连我另一个闺蜜都说感觉我男朋友和她是不是关系很好 问我不会吃醋吗 确实会 有时候群里他们互动的最多 我男朋友说只是因为是我姐妹而已啦 但我就是不喜欢他这种好像跟谁都玩的来的样子 聊归聊 玩归玩 都是朋友没关系 不过不能表现出让人感觉你们关系特别好一样 现在就那么好了 以后岂不是要更进一步发展 要越过我？所以哪怕错觉都不能表现出来 我也不知道这是啥心理 就是单纯的不爽 包括之前我闺蜜给他发了一个比心的表情包 他确实直接把记录拿给我看并且不敢回说觉得这个表情包怪怪的 不应该发这个给他 但其实我是觉得我闺蜜不会喜欢他这种类型从外表来看她身边男的朋友很多都是帅哥而且经常出去玩 而且她聊天一般都这种方式 所以表情包我没在意 可能有阴影吧之前每次看到他点赞女生朋友圈或者软件有点赞美女视频的话我都很不爽他只是说随便点的不代表什么 所以隐隐约约总是没底气不够有安全感 也不知道是自己本身的问题还是因为他 因为自己毕竟也是实力比他弱在这些关系人情世故上 而且我又不好看身材胖也挺自卑 总会担心 但是又觉得漂亮了如果外面遇到心动的或者更懂他的还不是一样有可能出轨 我总是会担心会这么想

我是已婚有宝宝的女性，我现在的老板对我很好，我又不想我老公难过，不知道该怎么办

要要要要要

其实别人应该很羡慕我吧，我是独生女，父母给我买了房，有稳定的工作，年初还受到了提拔。我就在想我一直需要得到别人的肯定，其实也得到了，领导同事对我的评价很好，可我就是不高兴，上班就是觉得痛苦。 我问过很多人，可能上班就是痛苦的，我也不明白为什么我会这么在意。 想通过法考将来多项选择，但太难了，我的能力又受到严重的自我怀疑。 我不知道问题是什么，我为什么一直追求理想中的工作，我也不想做女强人啊。 我已经33了，还想着改行，法考也不能直接实现我的愿望。可能永远就是不满足，不快乐，不自信。 实在是太迷茫了。唉，活着好难。

一个男生没有主动来联系我 我应该主动去联系他嘛 是不是我应该忍住 等着他主动来找我

这几年来，我觉得我只是进入低谷期了，置之死地而后生，没想到，他妈的，低谷居然还有那么大下降空间。简直就是深渊，哪是什么低谷

吵我瞌睡

我太困惑了我感觉自己就是一个变态

我真的很难过

忽然听到这个消息时，心里特别难过，她才四十几岁啊，这么年轻，怎么就要走了呢？忽然感觉生命真的很无常，情绪有些低落！

有好长时间了，感觉很苦恼。两个人之间情欲不同步，差别还比较大，应该是不能调和了。但也没必要因为这个分开。是不是只能一方出轨，或者压制着？

觉得自己现在做的事情没有意义，不想去做。我觉得研究生学习是一件没有意义的事情，我没有老师教，每天自己看文献，胡乱看。没有效率没有意义。我想去做有意义的事情，但是我做不了。很痛苦很矛盾，又必须得逼迫自己学习，极度厌学

自己认识到要好好爱自己，可我为自己买点礼物都舍不得，十几年买一个礼物不过份吧

青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？青春期孩子把自己关在卧室不出来，该怎么办？

拍的一套美人鱼，精修出来像京剧唱戏的脸，完全没了通透水灵动人，然后处理这个事情告一段落了，现在的问题是让我觉得整个人身体上精神上的疲劳感，不知道怎么回复我的精气神和元气，就是说话都没有力气发出声音了，学习法律文科知识是要大量朗读背记的，好累，我该怎么调整？金钱损失接受了，但是我精神上的疲劳还有冲刺备考的时间越来越少，所以不知道怎么做才能恢复我的精气神以足够饱满应对考试。

比如那个说我胸好看的流浪汉，离他就十几米，他也只是回头看一眼。 或者我在家楼下被人偷拍，他正在家里准备出门，也不会立马赶下来，最后往往还是不了了之。 说他是很冷静沉着呢，还是？ ""成熟""男人都这样吗？

最近越来越累，家里老人非常懒，不收拾，不动弹，每天躺着刷抖音，冰箱里一堆食材，也不爱做，只拿自己眼睛看得到的，后面的放烂了也不管，自己白天在家也不吃东西，水果只有晚上我们下班洗好端到面前才吃，我加班回来晚，就不睡觉，一直等到半夜，如果家里脏了，从来都是告诉收拾哪里才动一下，不然就是躺一天也不动弹，每天工作，管孩子上学放学，都够累的了，这样的老人真的不让人省心，想搬出去，又担心她自己住就更脏更懒了，而且我有事情也不敢告诉她，比如我们买了房子，就怕她闹，喜欢乱想，怎么办？很纠结

为什么从小都害怕考试，不明白自己，一想到考试会睡不着，有什么办法吗

以前咨询的2位心理咨询师都不见了，发了消息也不回，是去培训去了吗？要培训多久啊，都7个月没回我找消息了

失去比拥有更踏实，谢谢你给我上了一课，让我懂得了许多，真心换不了真心，爱谁不如爱自己

和那个比我小两轮的男朋友分手了。开始是他追的我，一个月后我慢慢喜欢上他，刚确定男女朋友关系时两个人对将来是否结婚达成走一步看一步的约定。 异地两个多月后关系有些矛盾，再谈这个问题的时候他说我们只是谈恋爱不考虑结婚，我感觉自尊心受伤了。所以我决定撤退了。 说实话，我从婚姻里出来的，我并不想再结婚，但是我不能接受对方对我这样的态度，虽然我很喜欢他，但我还是决定撤退了，请问我做的对吗？ 还有，我离过两次婚，目前并没有打算再结婚，但又不能接受对方只是和我谈恋爱的态度，这个矛盾怎么解决？

分手后我自由了很多，对自己的时间，周末活动安排得满满的，运动、学习样样都能安排上。但在恋爱中的时候，与前任异地，他工作也很忙，其实我自己的时间也很多的呀，但为什么我不觉得我自由呢？反而觉得被困在这段关系，什么学习、运动都无心安排，心里想的都是他，周末等的也是他，在安排计划上感觉很被动。为什么呢？ 他说我这样一直没事干等着他让他压力很大，我也非常不开心。我以为我就是这样的人，就是非常依赖人。但分开生活，我才发现我是个非常独立的女生，喜欢参加各种活动，喜欢热闹，自信、开心。为什么恋爱让我的圈子越来越小呢？也越来越软弱，我不喜欢我自己恋爱中的状态。 我现在活得太舒服了，以至于我对恋爱、婚姻有点害怕和逃避。我怕我又变回那个不爱笑的自己。

本人大三，在准备考研了，准备了快两个月，但是最近两天就是不想学习，干别的事情洗衣服洗袜子都可以，就是不想学习，这该怎么办

反正就是准的过于离谱，不知道是因为是我这样还是大家都这样哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

感觉被大家抛弃在身后了

我很不喜欢跑步，跑个几分钟就会停的了，而且一年下来我可能坚持2-3次都好难，我该怎么才可以坚持每天跑步半小时，或者至少一周三次，很苦恼。整天想着休息了去运动，出门。最后还是躺平了。

生活不下去了怎么办？

还有让我很烦躁的就是，对方明知故问，说话不过脑子就问，眼睛都不仔细看就瞎说，同样的问题问了一次又一次，死性不改。。。。感觉特别费口舌，完全不在一个频道上，让人烦！对家人和亲近的朋友们更是如此！气急的我有时直接甩一句“问百度”，对方竟然都能再点开百度地图问我是这里吗？而更多的时候根本不是问百度能解决的。发信息10个字，对方只看两个字就想当然还理直气壮以为自己没看错，再要么完全忽视掉不看却说你没发，你还得截图以证明。真是浪费时间，浪费心情！

想问下，男人Y，30岁以前交过6个女朋友，与第4任（20出头的年纪）一共交往半年，女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子，他很他的妻子，他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗？

领导知道我店铺的账号密码 我这边不知道他的账号密码 ，她登陆我的店铺可以看到很多信息资料；我店铺业绩来源其中一个就是找达人合作推广，那个达人他这边并没有联系方式的，在我店铺这边添加了，也找这个达人，两个店铺一样产品会券，为啥还跟她吵了一架，她说没必要分那么清楚，都为了渠道业绩，实际上她那边达人根本不给我推，这些达人我都是通过很多渠道花费很多时间才得来的，我今天下班前眼目睹她从我的店铺窃取达人资源，我很生气，但是我又想不到很好解决办法，之前跟她吵一架后就到处压制我这边，但是我忍受不了白嫖我的资源，文字已经无法表达我的愤怒了……大家有什么办法对付这样的人吗，在我看来和小人没什么区别

日本性少数婚姻合法了，超级感动！！！

30岁，依然月光女孩，不是白月光，而是月光族，不想做饭就外卖，好吃的水果，漂亮的裙子，运动鞋，大把时间看B站，一天上班六小时。 我感觉有房子的女孩（尤其是父母给孩子准备好的）才能过这样轻松得生活，每当别人说你都三十岁了，还没有一点存款！我好像有点忏愧过这样的生活，但依然这样过！不会降低，只能多学习提升多挣吧！

不知道男生喜不喜欢女生，也不知道女生喜不喜欢男生。但是女生有点在意

前提：和老公结婚前不久他开始创业，婚后正是事业很艰难的时候，要账困难，项目拓展不顺利，有一段时间他因为愁经常睡不着，想的睡不好，满脑子都在想怎么要来帐，因为压力大他说对什么都没有兴趣了。 结婚还不到半年的时候，我们应该还在新婚期，已经很少有夫妻生活了。但平时他对我和往常一样，该有的关心和疼爱，甚至很烦躁的时候也会照顾我情绪，但是我比较作，有时候理解不到他有多难，会因为小事跟他吵架。 有一次我因为小事儿跟他吵架，我就去另一个房间睡了，但是我想看他在做什么，结果我推门进来之后发现他在看有色电影，我当时很绝望，我觉得我们生活本来就少了，现在看电影，是对我没兴趣了！他给我的解释是：他压力很大，已经没有这方面的性质了，他觉得结婚才半年这样不行，所以他想通过电影刺激他。他说他这是刚看 （确实之前有一次夫妻生活中体会到身体不适了） 后来我看他浏览记录连着好几天前一直在看！！我想问问这种解释是合理的吗？我有点接受不了的点在于：1.为什么要撒谎说今天才看。2.转天夫妻生活的时候身体莫名好了，我想问有这么快好吗？3.结合平时对我依旧很好，这是不是对我没兴趣了。 麻烦各位分析一下

选老公：脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好，这几点从最重要开始排序，老师觉得应该怎么排序呢？

我想要做很多事情，掌握很多技能，可好像又什么都做不好。为什么有些人那么优秀，看起来什么事都能做好？怎么做到的，好羡慕啊。

心里难受

，好

咨询师可以帮我分析一下吗？

正面观察： 今天跟婆婆聊电话的时候很欣喜的发现她比以前会照顾自己了：跟我说他今天在看电视，上一次我耐着性子跟他阐述了家人其实都有对他的爱今天我鼓励他做一点自己喜欢做的事情，比方说去公园找其他婆婆玩卡牌游戏，鼓励她去找别人聊天充实自己的生活，不要等别人来找他，他好像比以前听得进去了，也很欣赏自己今天也有对婆婆的一份耐心，希望他会越来越好

如题目

去年生完那天，公婆来医院，住的独立单间带厕所的，我要进卫生间洗一下，让公公出去，婆婆不情愿的让公公出去，我刚进去厕所，他俩就回来了，然后我整个背面从头到脚全裸的被看到，然后护士回来清理下体恶露，婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看，我简直太无语了。晚上孩子哭，我婆婆要睡觉，泡奶也不积极，换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦，每每想起，我都痛苦万分。

三年前，经历了一次失恋，导致个人状态不好，影响工作生活和交友。（我原生家庭不怎么好） 现在状态有所好转，但依然有两个比较严重的问题：1、不确定家人朋友是否喜欢我，与家人朋友相处总会觉得尴尬以及紧张，该如何解决？ 2、总觉得自己笨，不敢问。同事跟我讲工作内容的时候我也会很紧张，生怕我听不懂。但越紧张越是会无法集中注意力去理解。（但我从小到大学习成绩不算落后，三本学校是拿了奖学金的）我现在已经不知道该如何学习了。我总觉得自己笨，害怕工作内容听不懂怎么办？ 3.现在注意力不太集中，与失联前相比，更不集中啦

感恩今天可以吃到自己爱吃的巧克力蛋糕，还有美味的早餐，中午也有充足的时间去休息，也有很用心的在温习，我相信你的学业还有工作都会越来越好的 觉得自己今天在跟婆婆的沟通当中做得特别的棒，今天在我跟婆婆的关系里面添加了一份耐心，一份理解，真的很了不起，我相信你会越来越好的 很感恩今天有很温暖的床，让我可以睡得很安稳，感恩现在的生活都是充满自己想要做还有爱做的事情我相信你会成功的，就敞开心灵，让天赋流进来 真的很感恩：特别是现在每一天都很容易感受到爱，不管在哪里，也感觉到被爱包围跟前任的关系也慢慢地越来越好，沟通当中，有关心，有滋养，感到非常开心 各位晚安，我准备好迎接明天美好的一天了！

从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣

最近尝试着做生意，不料遭到同行的攻击，他们还在我公司的网页下面留言人身攻击我的外表，外在，说一些很难听的话 出乎意料的，我没有感到有任何的难过，反而觉察到内心有层强大的力量，在支持着我：我的价值远不止我的外表，即便我的外表不佳，我也是足够好的，我也有很多美好的地方，我善良，我上进，我爱家，我的内心充满着爱和温暖，我可以养活自己，我也学会了关心别人…… 谢谢你能再一次教会我，不要因为别人的评价而否定了自己的价值，无论发生什么事，我也是足够好的 即便他们用一个整容失败的女明星去形容我，可是我内心真心的认为，那一位女明星也有很多可贵的地方一个人的价值不只是只有年轻和外表 即便我有天老去了，有一天不美了，我还是满满的爱着我自己，我还是足够好的，我来到这个星球，是来感受爱，体验爱，我的诞生就是一个奇迹，是神圣的，是美丽的，是无与伦比的，我也是，你们也是我们大家都是可爱的

别人有创伤，你会不会欺负

我不会去做出一些利于往好的方向的事情，而是反过来的。比如同事间关系，夫妻关系，我会随意发脾气，然后也不会做修复，如果关系坏了，我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。

人生悲苦。为什么要生孩子，让孩子也来体验人生悲苦？ 而且我社恐，我无法带着孩子去社交。 为什么要生孩子

如题

女朋友好几次因为一点蛮小的事就觉得委屈，我当时讲话不太方便，就没有立马告诉她事情，她就不讲话了，然后我一直问怎么了，道歉什么的，她就会觉得委屈。 哄好后，问了她为啥，她说不知道自己怎么了，总是因为小事觉得委屈，我越哄越觉得委屈，不知道怎么和我讲，我想问下女朋友这是缺安全感还是怎么了，该怎么避免呀，因为她委屈了，对我很冷淡，我觉得这样很消耗我的感情，我想和她好好的，不想因为一点小事消耗感情 我自己也蛮缺安全感，闲下来就容易胡思乱想，因为异地恋，所以我会做自己喜欢的事充实自己，是不是因为女朋友封校比较无聊，所以也会这样啊

平时自己习惯了一个人，很多时候也觉得挺好的。就是有种落寞感。偶尔也会觉得人生没有啥意思。

今天早上起床又是被不想上班的情绪笼罩 就开始思考，为什么不想上班呢？ 得到的其中一个答案是， 工作太被动，没有掌控感 如果要改变，从心态开始，主动去做，掌控节奏 1.上班路上，主动问了外部对接人，很快获得了答案。2.上班路上，主动给同事发消息，催进度。3.电梯口看到同事，主动等待留电梯门，释放善意。 我想从一件一件的小事慢慢找到主动的掌控感。 我可以。

如何能勇敢无惧呢？

如果把自己看得平凡点，就会超脱脱离短暂的利益，就不会有各种烦恼和人间的争斗心，也不会喜悦一时的名利得到加身。很多人得到的名利只能带来一时的欢乐与快乐，很快名利都会逝去，你就又回到原来的你。