我觉察到是恐惧的情绪

每天都在焦虑情绪和灾难化思维中度过，每件事都是先想着最坏的结果，然后有时候会紧张的腿发抖，知道这么做不好，但是控制不住

今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累

心里很复杂，觉得自己很笨，觉得怪自己， 又好恨骗子，觉得他会有报应， 又想去报复， 有时候又觉得算了，放过自己，也许每个人都有自己的原因， 每天都很痛苦，想不通为什么自己对他真心真意，他要这样伤害我 不知道怎么消解，怎么去有正确的心态

谁来替我吵？我并不是喜欢争执的人，相反我害怕争执，这点我爸很清楚，这段时间生活不如意遇到很多怪物，想想他这句话简直就是毒药！

像是一团白雾的感觉，总之就是没有感觉的感觉。

有时会很想念喜欢的人 但是当自己释放了性欲后 就没有那么想念了 是什么原因

我做噩梦了，好可怕，我只记得最后一幕是我在加班，快半夜十二点了，我很害怕，在统计，但电脑刷新不了，外面有车经过，门突然响了，然后我就醒了，但这前提是，我记不太清了，大概是怕复活的尸体吧，

喜欢买衣服，买了整整几个衣柜的衣服都是新的，没穿，好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢？

老师在群里发满分的孩子，只要没有我孩子，我就浑身刺挠，我感觉我付出了很多来教他，他为啥就是不能全对？觉得群里别的孩子的照片很刺眼，呕的我心口疼，上班都没心上了。。。 我觉得自己很没用，教不会他。。

用了很多方法去列计划，但常常会无意识摸鱼，时间就那样过去了，然后好累好累好想睡觉。干什么都行，就是不想学习，逃避心理吧。

明知道心胸狭隘是不对的，却还是忍不住因为些小事反复琢磨，总是把事情想的太极端，太死板，做事也不灵巧，遇事一时之间想不通，总要过段时间才能想明白，我看身边的朋友每天都很开心，从来不会有太多心事，也从没有遇到我这样的问题，他们的共同点就是心胸豁达，不钻牛角尖，我该怎么改变呢

结合图片中黄色字 可以发现：我在忍烦躁和服务员说话 忍住饥饿感 忍住自己想被别人看见的心以维护自己的自恋 忍住被打后的伤痛感 忍住被忽视 忍自己的控制 大家对这个梦有什么看法呢？

我小时候跟父母关系不好，他们都很极端，我妈还容易情绪化，我自卑，缺爱，没有安全感。在人际交往中总是讨好别人来让自己满足，但是有人对我特别好我就排斥，哪怕我想对那个人好，但是我总感觉有股力量在控制我，所以我没办法善待对我好的人。这是为什么呢

谈恋爱唯一目的就是吃苦

感觉浪费了很多钱。 总结了一下就以下几种现象： 1.来听故事的，回复个“嗯嗯”“哦哦”的，不疼不痒附和几句。 2.无专业性方案（对咨询者没有主要问题认定、无解决方案、无专业性互动） 3.完全当作一次赚钱的工作动作，咨询完拜拜，懒惰的平台老师连一个总结、留言都没有。 4.看不出是什么咨询师，只感觉到是个聊天的人，闲聊。 5.咨询的时候，推荐套餐的时候嘘寒问暖的，咨询完再也不联系。 本人说话比较直，不喜勿留言，喷子杠精别留言了省得我删。至今花了很多钱找的都是没任何作用的咨询，希望能遇到好的老师能解决我的问题。 请感兴趣的老师，简单谈谈这个问题的看法，我会通过感觉来找咨询师。 问题：如何看待朋友圈立人设、包装自我的行为。

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

感觉和他在一起八年，总是在装好人说好话, 很清高很美好很善良的样子。有很多不满甚至愤怒都闷在心里里. 相处起来很别扭，情感流动不起来, 很难受•

去看心理医生的时候接触久了感觉她有心机怎么办？一开始没感觉，接触久了就感觉她是那种有心机的女的。找过的女心理医生一般都这样。

谁能帮我

近一年，一坐上飞机，就感觉自己的心跳加快，有窒息感，要死掉了，但又在心里告诉自己，要放松，但缓解不了。只想立刻下去

职场和同事关系不好，能通过心理咨询分析是谁的问题多吗？两份工作都这样，可能也会在想是不是自己问题也很大，但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样

一时间是茫然，头抬起来靠着这把椅子，从嘴里呼出的是那口不知道压抑多久又压抑了什么的长气。闭上了双眼，又是这些可怕的画面，又是这些可怕的画面，不止一次再弹跳闪回，充斥着我的脑袋，可怕的声音一遍又一遍的环绕。我听见一个声音，她说“救我”“救我”，仿佛一个关在栅栏里渴望外面世界、渴望自由的小孩。在这种失控的世界里，白茫茫的脑袋，白茫茫的眼睛，又一次晕厥过去。 我死了？ 不，我没有死！ 可是这？ 这是怎么了？ 还不如死了？ 你真的想死吗？ 不是啊，没有啊。好像是吧…. 一天又一天，很是折磨

在梦里感觉自己的脑门上长了一个犄角，像一个独角兽一样，有时候醒了，摸脑门的地方好像还真的比平时会高一点，像有个包一样！

看到身边人总是在嚼舌头，谈是非于是就不喜欢跟她们在一起，时间久了，发现身边朋友少了，自己也越来越孤单，好像自己不合群了！虽然有时候挺享受独处的清静，但也有时候很渴望有朋友一起的那份归宿感。总感觉自己没有归宿感，在自己的世界更多，这算不算是一种孤僻呢？

有时候会梦见亲人去世，醒来会心情不好

如题

24岁 考研三战985 结果调剂去普通一本 164 130斤 皮肤很不好 外貌4分 从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我 外在浑浊 内在苍白 找不到任何证明自己价值的客观存在 状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口 以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着 现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻 我妈说 让我自信一点 可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点 我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐 运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维 无限内耗

有没有哪位老师愿意和我说话的，我目前也没条件下单，但是受了委屈，憋在肚子里走难受

不知道为什么，感觉自己有点变态，喜欢血腥暴力，每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋，然后有时候会刻意的用手挤伤口，把血滴在一个小瓶子里，然后喝掉，或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情，看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋，看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频，看了之后感觉很解压，很兴奋。前两天和我妹妹出去玩，是河边，我也不知道怎么了，河挺浅的，妹妹掉进去了，我不仅没有把她拉上了，我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去，因为她的表情太让人兴奋，不过最终理智拉回了我，我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物，喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间，然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦，真的，潜意识里感觉自己就是个另类，在这个社会时常感觉自己格格不入

对什么事情都提不起兴趣 不知道做这些事情的意义是什么 感受不到幸福

我知道有一辆列车，是一辆失控的列车。现在，我邀请了自己乘坐它。我知道这列车会飞快的胡乱行走，颠簸，不合情理，很讨厌。但是我安静地坐着。我不管是谁控制着这列车，因为我不知道，而且似乎不管我怎样呼喊和试图干预，这列车也不见得会停下来。我今天只好让列车随它自己的意思横冲直撞，我也沉默安静不行动，只管做着「假如列车没有失控」我会做的平常事。

有个人我不是特别喜欢她，但是我总是过度关注她，比如说背单词做作业都有可能想关于她的事，我很不想去想，想专心做自己、做自己的事，可是就是控制不了自己，我该怎么办啊？

交往三个多月分手了， 突然发现， 刚分手的他和前任有好多相似之处， 一样的聪明， 爱读书， 深刻， 工作狂， 自律， 自恋， 完美主义， 控制欲强。 唾弃我的原因大概也差不多， 我太颓废， 任性， 肤浅， 浮躁， 情绪不稳定， 我说话很直白， 所有人都说我单纯， 刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。 确实如此， 但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的， 一分开， 那个充满活力的我又回来了。 我的人生好像在重复， 总是被这类型的人吸引又走不下去。 我实在想不明白。 难道他们身上有我父亲的影子？ 我现在其实也想不明白， 我到底是喜欢他们还是不喜欢。 。。。。 我觉得很大可能是我在亲密关系中退行成了小女孩， 有次他和我谈了一次， 然后感叹： 看你听进去了， 为父甚感欣慰 （实际他比我小两轮却自称我的父亲） 还说： 你有时候好纯好呆， 操心啊， 心累！ 说实话， 我有点贪恋这样的温情， 但是这个关系让我变得很不正常。 真的好迷茫。

如题

工作没几年，遇上疫情几年又欠一屁股债，恨自己无能，家人身体不好，缺什么做不了！我真的要撑不下去了。

我想知道如何才能培养女人味？ 我听说过形成意象的方法；因为我妈从小就对我学习管的比较严，她的穿着打扮比较保守，比如她很少穿紧身显露身材和有点暴露的衣服；所以她也说我，觉得不想看到我穿的露性感打扮太漂亮等。我后来就改穿T恤和卫衣了。 因为一个女性朋友说我讲话太暧昧，所以跟男生暧昧后来我也不会了。 其实我还好没那么中性、只是打扮自己的时候也总觉得没意义，大部分时间都在工作。我其实也不喜欢统一的网红脸的标准，但是也想知道大多数人的审美，在外表上也提高一下价值 - 因为也工作了，不是学生。 我怎么心理上接受让自己更美？

现在才发现，不是我自己太暴力太暴躁，而是母亲是受虐型，外表看起来讨好，性格温顺，潜意识里故意惹怒你，让你发狂，让你气得崩溃，最后再说你脾气不好，不会好好说话，不尊敬长辈。 现在终于体谅父亲，真不知他当年是怎么忍受的，能一直不动粗，直到最后和平离婚，才得以解脱。 目前母亲和我住一起，几乎天天吵天天闹，在孩子面前，我就是恶魔妈妈，天天欺负姥姥，这对孩子心理太可怕了！我真是不知该怎么办？可妈妈没有住处，除非在外租房子，但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢？

和别人说话，别人严厉一点凶一点，或者自己说错话，就会害怕、全脸红。

心情不好、压力大，就会想一直吃东西，很撑了，还想再吃，吃好像能给我带来安全感。应该怎么办

本人女，20岁。最近回忆起了之前发生的事，当时没有特别的感受，现在觉得很苦恼。三年前，经过爸爸的房间，听到他“自我安慰”，并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。 我感到很难受很尴尬，我爸爸对我很好，为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲，家庭和睦。 求助大家，怎么改善我现在的心理状态。（刚刚那条被删了，什么回复都没看到。我没有搞黄色博眼球，只是想让我的情绪有个宣泄的出口，这种事我也没办法和我朋友说，过几天我会删的）

我很爱我的一个女老师，她是50岁的人，我是24岁的人，我俩是在一起15年，也经常一起打球。我更多把她当成妈妈，能支持我。但我很想跟她发展成亲密关系，但不现实。有什么方法能克制自己的大脑？女老师是单亲妈妈，孩子和我同龄。

从来没对哪本教材有这么浓厚的兴趣

经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡，都像是一把把伞，各式各样，好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸，我捡起来，上面有几行字，具体是什么我不记得了。总之，经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观，后来慢慢的落下来，我去追，去捡。捡到很开心。

我不知道是否应该和老公离婚

我最近离婚买了房子，女，三十五，第一次自己买房，自己带孩子自己买了房子，以后就一个人生活，我一个人面对一切未知，我很怕，不知道怕什么，一人就是怕，怕的睡不着，不敢睡觉，怕自己一个人生活不了，供不了房子，也养不好孩子，我这种状态能好吗，你有办法吗？

我就希望各种心理咨询软件门槛高一点，毕竟每次表达自己的情绪诉说自己的烦恼很他妈的费精力。或者你有多少能力收多少钱。大家花钱是买解决办法的，你没有解决办法至少说几句让人舒坦的话或者找下问题的根本原因也行。又他妈不是听你瞎白话，谁糊弄了来访者心里都有数，只是有的人不好意思也不愿意戳穿你，但是你在过后是不是应该反思一下自己刚才解决问题的能力有待提高，然后再进修一下补充下知识也算对得起前一个来访者了。谁钱都不是天上掉下来的，办多少事收多少钱吧亲。不匿，爱谁骂谁骂。

我不会去做出一些利于往好的方向的事情，而是反过来的。比如同事间关系，夫妻关系，我会随意发脾气，然后也不会做修复，如果关系坏了，我也不会做什么就眼看着被我亲手摧毁的关系。对方气愤然后无法承受而离去。

压死骆驼的从来不是最后一根稻草，是每一根

梦到自己不开心，一个人去冒险了，有攀岩，挺惊险，路上遇到了一个学姐（那个学姐是同性恋）她应该是分手了，然后很孤独，她说喜欢我，还主动吻我，我没什么感觉，但我没有拒绝她，她跟我耍小脾气，说我不喜欢她，我怕她难过，还骑自行车载她，她坐在前面，但我的感觉，像是在应付。我跟她一起在乡间的小路骑车，小胡同。她开心就好。我自己好像面无表情，皮笑肉不笑。

如题

平时自己习惯了一个人，很多时候也觉得挺好的。就是有种落寞感。偶尔也会觉得人生没有啥意思。