尤琪芳
ij组合,外倾功能落在理性轴,优势功能内倾感觉,辅助功能外倾情感,第三功能内倾思维,劣势功能外倾直觉
不知道是讲课的师傅讲的过于粗暴
还是我理解的不对
但是我确实感受到了要先懂得爱自己
然后再学习爱别人
这样才真的很舒适
也没有伤害到别人
反而从前的总想牺牲自己
看不见自己
也无法真正爱到别人
尤琪芳
爱出爱返,因果业力。
今日觉察——有的人,性格主动,能够自己给予自己,自己为自己赋能,这真是再好不过了。但我性格被动,需要带动,这也是天生的,人很难将天生的本质改变,这是要承受极大的痛苦。所以,我再运转,没有“发条”,也很难突破。在生命的长河里,我有幸遇见些许可遇而不可求的人,就是带动我运转的这根“发条”,我非常珍视这些人,在这些人身上,往往看似一件事不大,于我而言,影响却极深,无论是正极或者负极。就好比,我在低谷期,渴望发条为我赋能,带动我“生锈”的心,如果发条失效,甚至反弹,那种毁灭是幻灭的。如果发条正向赋能,也有可能成为我为人之所不能极其重要的原因。这都是我所,应该成长与反思的节点。
尤琪芳
视角转向内部世界,自体更朝向自己,自我功能慢慢强大
每当节日的时候,就想别人有没有吃饺子,有礼物,过的好不好,我有这些想法的对象基本都是看起来很不容易的人
其实这些是我自己最想要的对吗
实际上别人可能没那么需要!
尤琪芳
弗洛伊德、荣格、阿德勒、克莱因、安娜弗洛伊德……都有病
咨询师有没有病不重要,咨询师有病的想法带给了你什么体验,这个很重要。
里面讲一个母亲不停的对女儿说我为了你付出了什么,所有好吃的好喝的都紧着你,以此要求女儿要有好成绩,不能谈恋爱,说自己那么辛苦,女儿却在谈恋爱,女儿如果反驳,就说后悔生下她,说女儿白眼狼,后来女儿自杀了。
我忽然有些明白
为什么我的母亲对我所经历的困难无动于衷
在意我给予她的回报
动不动也说我白眼狼
其实她自己也会觉得抚养我长大
她很辛苦
为我付出了,我就应该回报
这其中是没有爱的
是因为她也没能拥有爱
她的内心也觉得我应该回报
用什么方式回报都不过分
因为她自以为为我付出的非常多
并且觉得是她拯救了我
她的心里没有责任这个概念
不认为自己带一个生命来这个世界
需要她负责什么
只要她给予了,她就是伟大的,我就应该回报
尽管她都没有抚养我到18岁
我也明白了从前当我幸福的时候
她似乎总是没有表现的为我高兴
因为她心里是很复杂的感觉
她认为我不该独自幸福
就如视频里的妈妈一样
觉得女儿恋爱也是独自幸福
从前我一直是捆绑着母亲的
觉得自己独自幸福是一种背叛
原因原来不是我单方面决定的
是她希望用我和她之间的亲密关系
用她认为的付出来兑换我的全部。
还有曾经有句话说,看家人夸你什么
就能看出他们是否拥有爱的能力
看夸你是利己的还是利他
利己的有:懂事 听话 孝顺等
利他的有:勇敢 智慧 美好
爱是无条件的
但这是在物质时代还没来得及发展的能力
现在是精神时代的开始
我们面对着一场内心的改革
尤琪芳
心怀慈悲勇敢做自己
我爸为什么像癞皮狗一样,死皮赖脸不搬走,不搬走还爱打扰我,跟他说过无数次,就是打扰,发疯尖叫,他是不是精神有问题!就好像,你说的我都知道!但我绝不听!我想干啥就干啥!!!
尤琪芳
共生
没有恋爱的时候,甚至失恋自己会极度恐慌。甚至一直在有毒关系出不来是为什么?
以前我尽量不在妈妈面前提她对我做错的事
我怕伤害到她
忽然觉得很搞笑
像是有人拿刀捅你
你你不敢喊痛
然后遮住了对方的眼睛
怕对方吓到
怕对方内疚
我有大病
我没想过我有一天确实会承认我的父母不爱我
不爱我不是重点
承认才是
在这之前我解压的方式是吃垃圾食品
源于我妈妈总是喜欢给我买那些零食
但今晚我的心情很低
我不再选择吃垃圾食品缓解了
我会喝热羊奶
吃水果
我理解了她们冷漠的行为
但我仍然不会原谅
这种问题我甚至不敢找任何一位老师聊
我怕在这种敏感里价值观不一致
我害怕有人要我和父母和解
我想疗愈最终要到达的并非与父母和解
而是不把他们的错误归因于我不值得
这样就够了
尤琪芳
或许父母的冷漠是他们从他们的父母那里学会的唯一对待孩子的方式,也是他们从他们的父母那里学会的为避免受到来自他们父母的伤害而体验痛苦情绪的唯一方式。
或许当你悟到了这点时,因他们的冷漠带给你的痛苦和恨意也会转化成深深的怜悯,你和父母之间才能拉开心理距离。
生命的动力源自于爱,如果现实生活中父母无力提供滋养,可以通过咨询激活内心原始的精神性的大母神和大父神意象,滋养心灵。
我房东的妈妈住了几天院
我问妈妈要买礼物吗
我妈妈说按自己的想法做
那一刻我觉得妈妈好棒
我买了礼物
我昨天因为太过痛苦,我那个瘪三狗杂种的爹,我做了一件事,让自己轻松很多,我幻想,如果这个狗杂种死了,我会什么行为以及感受?我先是感到无比的轻松,身上的担子一下子轻松了,我很享受这份轻松以及新鲜的空气,这占百分之八十,然后走着走着,有些许孤独感涌上心头,毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了,就剩我自己了,但持续时间不长,这占百分之二十,然后,我又开始轻松,我想像我休了个假,好好出去玩了一圈,吃美食,看美景,回来以后,对工作也更有精神,我把他的车和我的车都卖了,换了个小奥迪,然后我又换了个新手机,买了块手表,装扮的还不错,当面对那些拼爹去了某岗位的同事,我还吹牛说,我也想找人去呢,可是家里怕我操心太累,拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人,如果羡慕我,我会吹牛说,我也不想要,爸爸妈妈非要给我买,当我这样说的时候我很满足(去年我去买衣服和鞋在同一家店,刷了几千,我跟店员炫耀说,我本来不想买,嫌麻烦,家里爸爸妈妈非说过年了,让买)。你看这些我都可以自己做到,为什么说成是原生家庭给的爱,我才有面子?因为我妈妈去世的早,再我每一个需要帮助的时刻,我爸都撒腿就跑了,而且他也不给花钱,我从不跟他开口,今年打击大,跟他开次口想旅游去,他给我画大饼,说什么他有个收益险,七年后能提,还威胁我说,你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹!不是钱的问题,但只有花他的我才觉得扬眉吐气,我是和别人一样,被父母宠溺的…这样幻想的时候,我心里好受多了!
尤琪芳
很心疼
如果现实中没有一段稳定的关系,一个好的客体的镜映,这种方式确实能暂时摆脱痛苦。建议去找一位匹配度高的咨询师,幻想才能落地
连续四晚睡觉做梦,前男友都梦到了2晚,分手两年多了还梦到,真的很影响心情。不带这样售后的哇!我都怀疑是不是两年多了还没放下,还是因为近期有人追得厉害让我又开始焦虑、胡思乱想有压力了。
有没有让人不做梦的睡觉方法?
尤琪芳
看来被人追求这件事对你的无意识扰动很大
今天又撞车了,因为想到逼爸,无法集中精力开车。那些痛苦已经重复千遍了,还不停重复有什么用?怎么就一受刺激就不能接受自己是野种?别人有父母,我爸是杂种,就这么难接受吗?别人闯祸妈妈帮,我不闯祸别人收拾我,我爸吓得撒腿就跑,就这么难接受吗?我就是老杂种生的小瘪三,我还要告诉自己多少遍?就反复接受不了,撞车吗?因为想不开。一年撞两次车,一次比一次狠,咋了就不能接受?我爸就是老赖,没有人性,咋了我就记不住?他就是个逼养的,没办法,我反复纠结有什么用呢?
需要借助模板嘛
那样又是在模仿了
尤琪芳
遵从内心的感受与体验,感受先行,而非理性,理性有时候会掩盖会修饰甚至会扭曲我们的本意。
我们的潜意识都有着各种的模型,模型就是,我的真我在与环境交互下,被抑制的企图心,动机,生命力,以古老的状态或者经由环境的模型覆盖进来的状态,以及我们本能适应学习到的应对方式,逐步与在这种情况下形成的我们自我的防御和自我功能的组合,造就了一些被动的或者主动的模型,被动是我们成为他者的附庸,主动是由某种固定的模式想要得到我们需求的。这就是人格的束缚。我们的人格里面藏着我们的自我功能的缺陷,自体功能缺陷,藏着自体的结构,自体的层次,自体的情感核心……,太多的秘密等着被揭露,太多的动力可以活化。每个真我都在等着在生的动力和死的动力之间的张力最大化的摆脱恐惧与焦虑的统治。发挥自己爱的创造力的那一天。
尤琪芳
内倾思维者,观点都很原型。
很多老师留言说我文笔好,写东西画面感很强,想法天马行空的,她们很爱看,我在想要不要当个作家吧!言归正传,昨晚又做噩梦了,因为喝了酒,起夜好几次,屋里的地暖就像开了挂似的,与外面零星飘落的小雪花格格不入,加之喝酒燥热,热的我在床上360℃无死角翻来覆去,每次起夜都要洗把脸,今天梦的是在像是教学楼里吧,我和朋友,每次去卫生间,就有好多手从墙壁集中伸出来,还不是坐便,恐惧加来气,我就开始扣她们,包括去水房洗衣服,就会有长得像人一样,也不叫丧尸,反正就是不好的东西,我就打他们,那是往死打,今天老师们如何解梦?
尤琪芳
找个功力高的老师,带你进入梦里,去和这些“不是人的东西”交流,听听“他们”的诉求,会有答案的
我做噩梦了,好可怕,我只记得最后一幕是我在加班,快半夜十二点了,我很害怕,在统计,但电脑刷新不了,外面有车经过,门突然响了,然后我就醒了,但这前提是,我记不太清了,大概是怕复活的尸体吧,
尤琪芳
十二点,黑暗与黎明的交接点
仁者的无敌,不是因为仁者可以打败一切,而是在仁者的眼里,根本就没有敌人。敌人不过是自己心念中的影像而已。朋友不能教给我们的东西,敌人却可以教给我们,敌人教给我们的东西太多太多,我们应该回报以更多的感激。所以,真的仁者,不是没有对手,是不把对手当对手,而当成磨炼自己心灵的师友。
尤琪芳
没有“敌人”,谁来渡自己达到更优秀的彼岸?
请问这张图说明当事人是什么心理状态
尤琪芳
答案不一,孤独、迷茫、忧郁、平静、思考、回忆、内省、痛苦、平和、希望……都有可能,看图者很容易把自己内心的状态投射出来
十天以前,有人要在孩子面前跳楼未遂,孩子12岁,孩子晚上总是做噩梦,经常惊醒,刚才问了孩子梦的内容,说了三个梦,1.一个人在山上滚雪球,越滚越大,孩子现在雪球下面2.梦到涮拖把的声音3.自己坐在开的很快的车上
有没有比较懂梦的表达的老师,能针对孩子的情况给指点一下,
请老师自我介绍一下在这种事情的经验或者成功的方法,我们约时间咨询一下
尤琪芳
您好,我有过二十年教师职业经历,接触过大量儿童青少年个案,个人建议您最好带孩子做线下的咨询,有需要也可以私信我,根据孩子的具体情况给到您一些建议作参考
就算我疗愈成功
远离地狱又怎样
就算我有了爱的能力
身边大多数的人还是没有呀
我无法和他们连接
或许我也必然孤独吧
孤独才会使人与艺术做伴
去完成我的使命
尤琪芳
孤独是向内探索的必备特质,或许你看到的所谓“无爱”的人,只是他们带了一个保护自己的面具,因为心真的很柔软,也很容易受伤。
深度探索的路确实很艰难很辛苦,最好能找到一些支持自己的力量。我是学美术的心理咨询师,自带孤独特质,只对人格的深度探索感兴趣,如果有需要可以联系我
一位亲戚长辈,男性
总是喜欢说教别人
他自己并没多大成就
读了书很多
但是也没有学透彻
前几天我出于尊重
会耐心听他说话
然后慢慢他开始轻视我
他并不了解我
我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事
我崇拜乔布斯那样的人
他就开始激动的攻击我
说不上学厉害的人是有
像周恩来那样的人
但是几千万人中都不一定有一个
说我几辈子也达不到
我就觉得他挺讨厌的
我说做人要谦虚
不随意干涉别人的梦想
那些厉害的人是当局者
和你外人的感受是不同的
他还是一直想反驳我
说些有的没的
妈妈来我这边两个月
好几年的时间一直喜欢一个人独处
妈妈刚开始来的时候我也是各种不习惯,磕绊
忘不掉她对我的伤害
我依然在坚持疗愈自己,重新成长
直到某一刻我忽然明白了
这个世界没有完美的人事物
我的妈妈也是
之后
我才能重新体会到她对我的爱
原来她那么爱我
尽管她会自私 会懦弱 会粗心大意
可是她还是最爱我
人性都是有弱点的
我愿意包容她的弱点
原来她的优点好多
跟她在一起没有压力
她快乐的永远像一个孩子
而我不再想一个人了
我喜欢一家人的生活
想要一家人在一起的生活
但是我好像没有包容到所有人
比如和大姨相处时
还是不喜欢
她很敏感
喜欢说好听的话
心思比较复杂
也很脆弱
是因为我对她有完美的期待吗
我也不知道这样的说法是否正确
但我自己确实是在一个很自私也很缺爱的状态下抑郁了
还有对人的完美期待
现观察周围一些不太快乐的人好像也都是
总是把自己寄托于他人导致的绝望
可能原因是在成长过程中某方面被过度给予
而某方面又异常缺乏
因为时代的特性
大多是生活被照顾
心灵被忽略
父母一辈没有照见心灵的能力
就算有感知也不知如何运行
孩子自恋幻象没有被打破
在以某方面的高标准
去衡量缺乏的那一面
导致自己看不见全貌
对外的表现就是 不知感恩 自私
脆弱又矫情
但对内确实是非常痛苦的体验
让人绝望
它是一种思想的畸形
也是时代进步必然的过程
就像觉醒一样
不痛不醒
经历了几年以科学方式
重新培养内在心灵长大后
我了解了自己大部分
潜意识的错误
愤怒过 断绝关系过
理解过 重新拾起关系
再一次次反复崩塌
最后才能以相对客观的视角
看待这一切
我的悲剧不在父母
它只是必然发生的过程
但我会识别出大多对我有伤害的行为与念头
转化不了就暂时保持距离
我看到了父母命运的局限
他们爱我
但他们扭转不了自己的潜意识
他们做的最多的那部分
就是尽了他们的全力
他们是人
只是一个在动荡年代
国家大部分还处于马斯洛底层需求的一批人
他们既是父母
我们不能与他们颠倒位置
他们也不比我们强大
忽然理解了
曾经看过的一部帝王剧
皇帝压力最大时
把自己最爱的妃嫔罚去洗马桶
他的妃嫔没有怪他
理解他的行为
或许这也是我们在最痛苦时
会对最亲近的人最多情绪的原因
因为你
尤琪芳
自恋可以是正常人的水平,可以是神经症的水平,可以是人格障碍的水平,可以是精神病性的水平。
人生的必修课是接受无常,
人生的选修课是放下执着。
当生命陷落的时候请记得,
你必须跌到你从未经历过的谷底,
才能站上你从未到达过的高峰。
尤琪芳
记得我是靠《西藏生死书》挨过一个个人生低谷的,始终记得书中一句话:痛苦是慈悲的花园。
最近在准备和一个人进入恋爱关系
但是发现他的一些行为让我不安
我决定放弃和他的关系
没有吵闹 很理智
但是我却做了一个很奇怪的梦
我回到家拿着刀把我的两只小猫不同程度的砍伤
在砍它们的时候我心里好像觉得我的猫伤害了我
后来我在梦里睡醒后 看到它们的伤口后悔了
急着给猫找医生,但当时好像还是晚上
给我的妈妈打电话没人接
在梦里觉得自己有神经病,为什么会这样
尤琪芳
你好,心理分析师冯·法兰兹的书《公主变成猫》,里面关于猫的象征分析写的很全面,也许你可以借鉴参考。
爱的佳节
莱瑙(奥地利)
靠着它那各样的歌声,
云雀快乐地攀上高空,
歌手们的欢呼的合唱
响彻充满花香的林中。
只要是视线所及之处,
都隆重地建好了祭台,
千万颗心在高声欢唱,
庆贺爱情的良辰佳节。
教堂里绿宝石烛台上,
春天点起了蔷薇之火,
每个人全都心潮泛滥,
注入奉献牺牲的大河。
我们会被与异性抚养者相似的人吸引
这一点应该是可以改变的吧
尤琪芳
每个人的内在都有男性面相和女性面相,你会被什么样的异性吸引,其实就是自己内在异性面相的投射,其实还是和自己的关系。——“外面没有别人,只有自己”
假如原生家庭没有给到足够的爱与滋养,那么爱这种能力就要自学了
但是父母因自身局限性没能力给到你的爱,成年后可以用别人来替代,比如师长,知心朋友,咨询师等等。
早期缺的那个爱的涵容空间可以在咨询室里重新创设。
从生到死有多远?呼吸之间;从迷到悟有多远?一念之间;从爱到恨有多远?无常之间;从古到今有多远?笑谈之间;从神到我有多远?觉醒之间。
尤琪芳
谢谢分享
感悟:不要困在“现实”这个局里面,即便困住了,也要有觉察和调整的能力。
我一直拿我的咨询师当朋友、亲人,或者是寄托,却没有想到,我只是人家和别的咨询师嘲笑的谈资,所以,我和我的咨询师彼此失去了。
有什么放松的妙招
尤琪芳
身体承接了很多的情绪,可以尝试做一下全身扫描练习,感受一下有什么部位是不舒服的?细细体会这个部位,也可以和这个部位进行对话,甚至可以用绘画涂鸦的方式来表达这种不舒服。这种方式比较适合身体感受性较高、较敏感的人
谈恋爱也谈不了,这个时代会爱的人太少
谈了比不谈还糟心
所以我搞事业吧
正好我要做的就是唤醒爱的
由不得我吗
希望命运给我一点甜头
尤琪芳
可以来聊聊
今天看到一句话
如果你觉得你对她已经够好了,那你一定是不够爱她的,因为爱是常觉亏欠。
这是我在我的小猫身上体会到的,我确实总是觉得给她的不够。
而我的妈妈总是对我说的一句话是,她已经对我可以了。
但事实是她在我青春期开始就不管我的死活了,任由我自生自灭,最后也没有一点心疼,只说那都是我自己选择的。
可能我一直都不敢承认的一件事是,从小到大没有人真正爱过我,我从没体会过真正的被爱是什么样子的。
我唯一能做的就是变得强大,看清楚一切,再一点点培养自己爱自己的力量,它很难哦,我已经疗愈了两年多,依然在摸爬滚打。
尤琪芳
加油
人格的成长是螺旋式上升,非直线型,确实要摸爬打滚经历很久
当身边的人夸夸其谈的时候,我觉得毫无营养
或许是做咨询的原因
我需要对方某些东西是值得我学习的
或者共同学习
因为和普通人交流
我真的觉得除了陪伴没有任何舒适的感觉
其实我也没有接触外界
也没给自己寻找同类的机会
我应该展现自己,让大家看到我
我想一定会有适合我也在等我的圈子
我梦见自己去心理机构的写字楼做咨询,进了电梯,我本能的按了23楼,但是又觉得不对,于是按了25楼,到了以后发现不对,里面有一个律师事务所,于是我关上电梯门,我想着也许是22或者24楼,但是不相信,于是又点了23,电梯的显示我到了7楼,我还纳闷的时候,电梯自由落体,极速往下掉了下去,然后吓醒了。
自己意识自己已经醒了,感觉自己及其困倦的微微睁着眼,却发现自己不存在,眼前的手也消失了,有点害怕,后来艰难的彻底醒了……
我怀疑这个梦与我在重庆的云端之眼有关,电梯在空中600米的上空发生故障,停了大概六七分钟,把人吓了个半死
尤琪芳
很有趣的梦境。一生二,二生三,三生万物,23对你而言意味着什么呢?7在所有文化里都是一个很神圣的数字,代表着完整和全部。律师事务所和心理机构同时出现也很有深义。
我会吸引脆弱的男性,好像源于我对大部分人内心都存在一种藐视的态度,藐视的是他们人格的不完善,并且不想改变。
而我好像一直在打破这一点,所以我吸引他们,他们吸引我的一个双向因素是,我的内在有个巨大的藐视,而他们之所以脆弱是因为在被藐视中长大,所以我们是相吸的。
发现这一点是我最近最大的收获,我发觉这并不是好的,会让自己很累,也像生活在半空中,与我想要的爱是不同的,自命清高其实是画地为牢,我想也与我接触的人对我的影响有关。
我想聊一聊这个方面,有过类似经历的老师联系我。
是我内心对脆弱的自己投射吗
还是我这两年很要强吸引来了喜欢依赖别人的人
还是像我30岁左右未婚的男性都是习惯依赖别人的类型?
但我其实喜欢对方强大一点的
哪里出了错呢
如题
尤琪芳
灵性,智慧,能量,高贵,神秘,权力,虚荣。
大晚上的像吃了疯狗嘚儿一样……兴奋的差点停不下来了,看样子是燥了
04已经辍学 中学文凭 长的五六分 脑子不聪明但是很灵光 原生家庭极差 但是没有到虐待的感觉 就是没有爱没有温暖 物质也匮乏 然后个人及其早熟 目前也没逃脱家里 很自卑 但是不怯场 个人也没任何生活本领 但是学起来做起来都很快 在外面都可以自己做 但是在家里就会不做 因为我不想成为和我妈妈 奶奶一样的女人 会集合资源 还有赚钱 如果一直围绕着我的空虚感还有麻木都没有了 一个月最少能赚一万 现在很想谈个男朋友 因为只有谈恋爱那段时间 我才人生第一次感觉到快乐 就那段时间 围绕着我的空虚还有麻木都没有了 做什么都很积极 但是也是因为把别人当救命稻草 别人就拿捏我 让我做一些不好说的事情 但我都拒绝了 谈过两个都非常不错 有资源 聪明 风趣幽默 反正不谈恋爱 是挑不出毛病的 但是都想着拿捏我干嘛的 我在那段感情感觉到特别痛苦后都放弃了 现在每天醒来我想赚钱 但是我脑子一片空白 感觉到特别累 什么都做不了 本人自由职业 目前一直想自残 因为自残会让我感觉到很放松愉快 但是讨厌伤疤 特别特别讨厌 目前我可以很好规划自己未来 或者前路该怎么走 但是都因为自己的麻木各种原因实行不了 本人也去检查过 没有抑郁症 兴趣衰退 还有病态型人格
尤琪芳
你是一个自我觉察能力很高的姑娘
若真如你自己所说的有一个病态型人格,想要努力去追求健康与完善的人格,还有很长的一段路要走。在这段机遇与风险并存的成长旅程中,你要面对的黑暗痛苦也许不会比当下的境遇少半分,但区别在于——当你勇敢地闯过了人格探索的旅程中那些劫难之后,前方定能看到黎明与曙光!姑娘,若你想要踏上这场冒险之旅,请找个人(心理咨询师)伴你同行。
去年国家放开了之后父亲今年1月因为新冠肺炎白肺走的,68岁,有高血压,心脏病。当时我们进了附近的医院,没去省人民医院,因为父亲在省人民医院住院做过四次手术,有心理阴影,不愿意住,不想去于是带我父亲去了就近的协和医院(是三甲医院)在ICU住了八天,不知道大家有没有听说过:辉瑞新冠口服药paxlovid(美国的)当时全国黄牛炒到了3万多…当时就这个不起眼的小医院给我爸用上了这个药,我爸坚持了八天,第八天就因为血压低,心脏骤停就去世了….现在这个事情过去了半年时间了,现在无论是我亲戚还是周围的同事也好是不是的内涵我说:咋不去省人民医院大医院,咋去了那么小的协和医院?现在所有人给我扣上了“没去大医院的”骂名,都说问心无愧就好,但是我现在不知道我到底有没有做对?当时我为什么去协和医院?没去人民医院的原因是:我听从了协和医院ICU主任的意见的,医生说送来已经很晚了大面积80%白肺了…这个床位一床难求,要么你们去别的医院要么就在这住,我们就听从了医生的建议..就在协和住下了…结果….我的选择是对还是错!为什么会有这么多质疑声?
尤琪芳
面对父亲的离世,亲人的质疑和指责,我感受到你有很多的情绪
开了三个多小时高速,一回家还是孤独,其实没什么可说的,有点累了,怎么解决孤独问题?
尤琪芳
从本质上来说,人都是孤独的,因为每个人都是完全独立的不同个体,但人又是群居性的高等生物,所以人很矛盾。如果害怕孤独那就到人群中去,如果想要享受自由与自我,就要忍受孤独,这是生存状态的一体两面,A或B的选择,也许我们很多人都是在A和B的两端找寻着最佳的平衡点。如果生活中有三五个知己好友、亲密的伙伴爱人、懂你的家人朋友,这种孤独感会不会就好一点呢?
好像来到这个世界上就是为了攀比?那天我跟一个老师谈论人生的意义,他说人生的意义就是给别人带来快乐,但是我给别人带来快乐,别人根本不在乎这些,他们在乎的是我有没有老公,也没要孩子,或者有没有钱?老师说我认知有问题?…..我今年40岁了,还是单身,工作也就那样,有房有车,但是那又怎么样!结婚的结婚,离婚的离婚,但是就是没有一个人爱过我,我也不爱自己,我也不知道怎么样才是爱自己?人生真的没有任何意义,昨天在抖音看到一个博主,夫妻俩结婚13年,是丁克族,今年39岁,想要孩子了,把存在医院四年的卵子要取出来受孕说的,但是女生因为年龄过大瘦囊所以不易怀孕,我顿时难过到了极点,我突然想到了自己,人家最起码有老公,我呢?我的命运会怎么样?我回想起…我从大学毕业之后我的人生从此没有了幸运这两个字…..一直没有任何人真心对我,我也不知道我的问题出现在哪里?性格问题?低自尊?但是别人的性格也好不到哪里去为什么就能找到老公,别人的条件也不如我好也照样找到老公了呀?问题到底出现在哪里?我情商不够?那些女生我也没看出情商有多高呀?每天说话都不带脑子!
尤琪芳
“问题到底出在哪里?”或许可以一起来聊聊。
对于现在的工作我已经是疲惫不堪,心好累,每天熬夜,两眼无光,皮肤暗淡,身体也不好,明知道这份工作已经不适合我,但是我还是没有勇气走出去,混一天是一天,一点能量也没有了,怎么办呢?
自己有时会写这样的小说,短的不能再短的小说。脑子里面先是出现画面和情节,就像放电影一样在脑海里播放,然后自然而然的就把这个“电影”转化成文字,记录下来了
每一次婆婆来家里我的情绪就会失控,想到离婚,想到孩子,想到为什么阿猫阿狗都能随随便便的欺负我。我真的很想大声的让他滚出我的家。但是还是忍住了。心理的坎过不去。我也不明白自己为什么会不依不饶。
尤琪芳
感受到你内心积压了很多很多的情绪,如滚雪球一般。到底发生了什么?
《流动的金色麦田》
词:阿连
有没有那样一种麦田
是金色的,像流动的液体一样
流过土地、农舍
灌溉花草与树木
连接森林和红色的房子
生命不止,流动不息……
尤琪芳
大地母亲孕育所有的生命,涵容与滋养,生生不息。
自由曼陀罗《东海龙王》,会联想到海里面的水藻和波光
彩绘曼陀罗《蓝色妖姬》,会联想到北欧神话里面的巨蛇耶梦加得、俄罗斯的鱼子酱
尤琪芳
神话是最古老的心灵语言,依循神话模式可以找到人类心灵成长的轨迹。可以尝试运用荣格积极想象技术探索内心的这些意象。
很重要的人昨天晚上打电话给我,我俩都在开车,又太晚了,说今天找时间聊聊,结果今天没有收到沟通通知,总觉得被遗弃了…有遗弃的感觉怎么办?
尤琪芳
如果在现实生活中经常会体验到这种被遗弃的感觉,建议可以找咨询师聊聊,是否是现实的情境激发了早年的一些体验?
虽然听的有点绝对,但是我觉得对于自己目前的状态就是缺爱原生家庭不幸,内心也不够强大,所以最好的方式就是不再有任何期待,这样反而可以防止恋爱给对方压力,或者被渣男骗,或者人际关系的处理,还有一个好处,生活处处可能会有意外的惊喜,带着感恩去传递爱的能量,或许生活会变得不一样吗?
尤琪芳
心里有爱,眼里有光。
透过当下的亲密关系省视早年的依恋关系,内观与成长。
祝您早日遇到心目中的暖男
最近一段时间,感觉灵魂和躯壳是分开的,没有让自己能够非常专注和沉浸其中的事情,做这件事的时候想着那件事,好怀念之前身心连接忘我的感受,
尤琪芳
是啊,完全沉浸在自己喜欢的事情上,这种身心灵合一的状态,就是心理能量完全没有受到阻碍时的“高峰体验”,当你处在这种境界时,全身上下每一个毛孔通透而畅快!
从哲学角度看,这种生命内在的源动力就是宇宙中生生不息的能量,“宇宙是永恒的活火”。
我是一个情绪不稳定的小孩儿,红艳姐姐对我特别好,她让我每天坚持画曼陀罗,说会对我有帮助。
后来,我也让我爸画曼陀罗,因为他老是喝酒,反应迟钝,说话木讷,他特别喜欢画曼陀罗,他很喜欢用绿色和蓝色,绿色代表安全感,蓝色代表对伤痛的疗愈,我开始对我爸有了怜悯,觉得他生活不容易。
尤琪芳
曼陀罗绘画可以宣泄负性情绪,也可以提升心理能量,希望你和你父亲通过画曼陀罗变得越来越好,加油