没有孩子怎么办。以后老了都没有人管。无儿无女的以后应该怎么办。没有结婚没有孩子以后应该怎么办。我可能这辈子都结不了婚。那我来到这个世界上的意义是什么。为什么别人都有孩子，可以照顾孩子。我没有孩子。同龄人都有孩子。以后我可能连端个水的人都没有。以后如果我倒下了，可能都没有人给我打120，给我送去医院。如果我死了可能都没有人给我办葬礼。我越想越难受。我是不是太负能量了。我上火。我都30多了。我是女生。

气都憋回去了，该怎么办，跟别人说不通特别是我妈，感觉身体的中心明显不舒服，一股气在里面。发不出来

道路上全是人，外面节奏太快了，我有点受不了。我怎么才能不惹道路上的人。我只想出去走好自己的路。我不适应外面。但是老待在家里只会越来越傻。多出门才会变得尖。我的观点对吗。我不适应左一个人右一个人。车来车往。我应该怎么适应。只要出去就会遇见很多人，我应该怎么熬过去。怎么才能想象成没有人。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想学着面对。在大门口站着对我来说都是奢望。我做不到。我感觉我自己是个奇葩怪物。我自己把自己囚禁起来了 。我每天都是在坐井观天。听着她们在门口走来走去。人是活在人群中的。老在家里呆着是不是会越来越傻。眼睛都直了。我应该怎么把她们当成没有人，我就敢自己走出家门了。怎么想象成没有人。

有什么表达愤怒的方法，我之前在医院挂水的之后，拿着那种玻璃瓶，很想用瓶子砸病人，但是我没这么做，我这个应该就是一直被压抑的愤怒，但是想骂人趴，我想发泄一下，我能不能在玩狼人杀的时候发泄一下呀，骂一下他们

曾经被焦虑型依恋的恋人充满限制和压力的爱伤害过 复合后应该如何重建信任呢

我分不清网络聊天要不要回复最后一句，不知道接不接好不好，别人也是。我有一个朋友会主动找你，但是你说的话之后她不会回，这句话我分不清接不接。我还有一个朋友，就很偏激，好像有些话你不回最后一句好像对不起她一样。这样我又觉得我上面那个朋友有点冷漠，又觉得下面那个朋友有点偏激神经质。主要我比较容易受影响，分不清她们到底在不在意我，感觉好像我最那个哈，虽然我不会主动联系很少主动联系

我挣不到钱，我一天50元都赚不到。哪怕一天20也行啊。我想赚钱。给家里减轻点点负担。这也要钱那也要钱。什么都要花钱。我确赚不到钱 。想要赚钱得付出时间和经历。有自己做小买卖，没有菜批发菜去赚差价卖钱。我好像什么都做不了。做什么工作都要坚持。不要三天打鱼，两天晒网。一个人赚钱不容易。两个人一起赚钱日子会好过点。有没有日结的活。和周结的活。居家的工作有哪些。

包括咨询师自己和来访者，以及尚未开始做咨询的人 广泛而言，“三人行必有我师焉”，我对这句话的理解是:在和他人相处时，我们或多或少能发现彼此值得对方学习的地方，在那些当下，我们可以说都是彼此的老师。从个人角度而言，从前“老师”这个词在我心里是比较重，比较严肃，比较珍贵的，我希望自己称呼在品格、人格、行为上真正值得我尊敬的人为老师。而现今，似乎人人都可以自称为老师，老师变成了一个和美女帅哥差不多的称呼，和它的本意相去甚远。所以，每当咨询师自称为老师的时候（特别是一开始咨询，第一次咨询或者在了解阶段），我都会感到不适。因为我并不了解你这个人，不知道你是否担得起老师这个称呼，但是你就告诉我我应该叫你老师，这种行为让我感觉很不负责。如果我足够了解一个咨询师，在咨询关系中真的对对方感受到了敬佩和欣赏，或许自然而然就会在心里把他放在类似于老师的位置（说类似是因为，我认为咨询师不等同于老师）。同时，咨询师也可能在某段时间察觉来访也有其钦佩的特质，故而也可以在心里把来访放在一个值得学习，甚至是类似老师的位置

晚上就差几分钟下班了，有的同事还在忙，还在有事。就突然觉得，自己如果遇到不会的怎么办？问同事吧，同事都忙着下班，自己不会了，该怎么办？想到这些，自己就变得，很紧张，恐惧，害怕，担心怎么办？说到底，自己胜任不了这个工作。怎么办？辞职家人不同意。怎么办？

人畏惧自由，畏惧自主，并且畏惧自发。自由本身就是可怖之物。 世界上有两个禁忌，第一个禁忌是死亡禁忌。如果和一个人，热情的谈论死亡，别人一定觉得你疯了。需要治疗。第二个禁忌则是自由禁忌。人比怕死还怕自由。 人畏惧死亡，因此人发明种种东西，比如什么灵魂不朽，轮回的观念，种种的文化习俗，种种的幻想物，来取消死亡。人畏惧自由，人也发明种种东西来取消自由，比如说弗洛伊德的潜意识决定论。你想让一个人承认他是自由的，是非常困难的。他可以给你抛出一堆又一堆自由的否认物。他们永远都在承认自己其实没得选。

我发现我不太擅长拒绝别人。

一段恋爱，男的已经撤退了，自己却迟迟走不出来，每天总想对方，想的有点疯狂，耽误自己的生活和工作，都有哪些实际简单的方法可以如何停止想念对方？分享一下您们的应对办法可以吗？

我很羡慕那些坚强不容易流泪的人 我特别讨厌自己是个泪点低笑点高的人 不过，我想，将来有一天，我会努力战胜自己。

我和哥哥是龙凤胎，妈妈从小重男轻女，对哥哥好，对我不是很好，我自认为是一种同胞竞争，现在我有一个男朋友，他有一个比我小三岁的妹妹，他对他妹妹很好，我心里很难受，一提到他妹妹我就难受，我自认为这是一种投射，我把他妹妹当成了我的竞争对手我哥，我对象是我妈，这是我的假设，这题该如何解？

从而变得无心学习工作，我该怎么解套？

害怕冲突怎么办，有时候明明是对方的问题，但是却害怕和对方理论，有时候甚至会替对方找原因开脱，总是委屈自己

家人们，我感觉好难受，就是与人相处的时候，止不住的把别人的感受和想法放在首位，我觉得这样好难受，今天还是这个室友，我一直觉得她人挺好的，就是那个点过我的室友，但是我觉得她怎么说呢，就是我和他相处的时候不愉快，我觉得不舒服，很不舒服，就是她让我干什么，我就会干什么，我不喜欢这样，想s，还有就是我觉得她话太密了，我有的时候真的不喜欢，下班了，我需要自己的空间，我不喜欢一直聊来聊去，我在聊天中也获取不到能量，好讨厌这种的，但是我觉得还是有一部分是我的问题趴，就是我习惯把别人的感受都放在首位，我觉得这样有点不舒服，我今天要看的打打杀杀的小说还没看，我还有好多书没看呢，我真的是，时间全部浪费了，呜呜呜，不行我现在就开始看书，但是这样会不会扰乱我的生物钟，虽然一直晚上也睡不着觉，呜呜呜，想s

和喜欢的人面对面，走过的时候，应该有什么想法？想着对方只是同事，还是什么？

真心累，和别人生活在一起，就是很累的，一天不说话，一说话就好累。 想让阿姨多做几个菜，我老公只想做一个菜，我想我自己洗青菜自己做面条，因为切配大小不一样，需要用多少材料以及才清楚，他说让阿姨洗，阿姨做，什么想法都是反的，多做几个菜，他说做一个，我自己做面条，阿姨去做，我抱怨了一句我说很累，他说让我再说一遍。同样的话说了十遍，真的很累。但是我抱怨完了，他不体谅我，还说让我再说一遍，我就感觉烦躁，不知道心理咨询师有没有遇到这种生活摩擦，你们是怎么应对， 和老公很多观点很多生活上的决策都不一致怎么办家政上个月阿姨2号阿姨来的，我想29号给工资，他要26号就说要转账了，我按住了，结果29号那天人家10.1号。。。我也要将好几遍，真的很累，后来就放他爱怎么折腾怎么折腾。虽然是小事，但是这种小事真的挺磨人了

我妈居然要我把电脑给我弟弟，想想就生气

内在有一些抗争的地方，像是本能和清醒的理智抗争，我该放弃吗

很久之前交了一位朋友，他叫阿德勒，他说了一句话，叫做课题分离；其实我一直不理解这句话，但是我也想尝试去理解趴， 比如用最简单的话去理解， 我想拉shi，那我只能自己去拉，我不能让别人去拉，我也无法让别人去替我拉，别人也替我拉不了shi;别人想拉shi，这也是别人的事情，他无法让我去代替他拉shi，我也不能代替他去拉shi。 家人们，可以这么理解嘛

是这样的，有一个朋友经常给我传播负能量，我不想理她了，而且我给她发的(不是负面)她也是爱理不理的，但是给我发总是给我说什么她负面的东西，我不知道怎么回，一般我回复总是会忍耐自己劝慰别人，但是我不想这样下去了，说实话也不想回复了，想了想还是来问一下怎么回呢，很想敷衍过去说自己也不舒服，但是我下意识总是想说点好的，而且也不想诅咒自己心情不好啥的，我心情一般不想受影响，我很难说慌话也很难敷衍别人，不知道该怎么做，我最多是不回复了，但是还是来问一下

亲戚开了艺术班想让我孩子去学，我一口答应了。实际上，我孩子现在上的这个就很好，我还能在里面兼职。而且亲戚那个是刚开的，不如我孩子现在上的这个。我真不知道怎么脑子一热就答应了，现在很后悔，那个亲戚又有点心机不好惹，后悔死了。怎么办？

我想在自己有很多想法的时候记录下来，然后每天拆解一条想法、自我接纳、母亲视角的对话，这样去治愈自己，但是我感觉我这样治愈一遍，不知道下一次在类似的情景我会不会还有这种心理，也可能需要反反复复的去治愈。 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉；在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 ，在语言上，我不敢说话，初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩，我害怕她说我，所以我身躲着玩的心理；然后，我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，会让我想起妈妈控制制我的行为的感觉，当听到室友的声音，会让我想被控制感觉 允许自己有害怕室友说我的心理，我在玩手机云明候，听到了一个声音,它在说害怕室友说我，我觉得这个声音很正常,来，让我抱抱你 妈妈:“宝，你说有一点害怕对吗妈妈抱抱你,妈妈爱你幼。我听到你说初中心时候想玩手机，这个是很正常的但母亲不让你玩,其实是担心你眼睛看太久，我听到你说,你觉得友和母亲一样,这个是你对 母亲的感受转移到室友身上了对吗，但这件事的真实况是,母亲是给你建义并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境遇到人,经历事情，以及喜好都不何能完全一样。室友偏中性的声音是因为他抽烟，她并没有凶你，对吗。

对幻想的人产生的是欲望、是迷恋、是贪婪。对现实的人产生的才是爱。

我行动不自然。我自己很难受。我洗澡时给别人后背，我躲着别人的目光。我尽量不和别人面对面看。我尽量不看别人眼神，我看别人眼神，我马上转过去。我应该怎么做才能合群。女生和搓澡工说姨，我走了。还回头看了一眼。我也看她了。没有人会记得我。我在别人心里什么都不是。我和人家没法比，人家腰一尺8.人家瘦。人家时尚漂亮。我下次遇见这种情况我应该怎么做。我应该转过来，我应该不给别人后背。我不想和正常人不一样。我想和正常人一样。

最近太累了雇了一个阿姨做饭打扫卫生 来了半个月 今天帮我取回快递 我拆的时候有一个二十多元买的包包 我就和她讲了一下 她竟然说那我怎么没给她买一个…… 在这之前就说我这的洗洁精好 让我帮她带一瓶 说我拖把好用 帮她带一个 这俩我都给她了 也没要钱 紧接着又让我帮她买秤 我拒绝了 说让她儿子帮她弄 今天又有这个事情 这个阿姨做饭挺用心 其它的都一般 挺讨厌她的 有时候人又还行 纠结要不要换人

学历低，在家可以做什么工作。没有技术。有些残疾能做什么工作。自己上早市批发菜。还是上蔬菜市场批发菜。我一个月赚500也行啊。我能给家里人减轻负担。我不知道我能做什么工作。求帮助。

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

1，忙不过来，知道要雇人，可一下决心雇人，就担心雇的人不给我好好干。思前想后想一大堆，精疲力尽，现实还是没人帮我，进度缓慢，耽误好多事。 2，在北京用人成本高。回老家，又远离孩子老婆，左右为难。每想到此，虽怨老婆没辞职和我创业，但也明白她在为稳定家庭而努力，这就像个无穷无尽的心理战，不停出现，反复内耗，很难受。 3，老婆同意拿出一半积蓄支持我，可我又左右为难。眼下创业九死一生，家里并不富裕。创业5年，没雇人也没赔钱，收入也就是个上班钱（一年十几万而已）。41岁已经找不到工作，必须创业。难。 4，每天在家里“干扰”自己的事也不少。为了弥补创业期没挣到钱自己的“失职”，我做三餐。家里有育儿嫂管孩子，但孩子一哭（19个月的宝宝），就乱我心我就要去看。自己精力又越来越有限。就刚要工作一会，就要做饭了。 现在感觉被来自四面八方的绳子给锁住了，动弹不得。

前天相亲一个女老师，在咖啡馆聊了一个半小时几乎没有停下过，后她又有约我去公园转了一圈。回来后我再也没有主动联系了，主要感受比较有压迫感，真的像老师和学生对话？不断发问，如你认为你是成功的吗？等等。好像在考试？

每次吵完架，就保持边界了，一和好慢慢的我就又变成虎妞一样狂干活，干活时变成女汉子，我老公就跟我吵说我不尊重他了如何如何，我就又撂挑子，爱自己，不爱工作，不赚钱了，买买衣服，看看内在的自己啊，等等，感觉跟老公亲密的时候自己像个机器人，像个女管家，像个女掌柜的，只有吵架的时候才是我自己，我看到这个模式了，每次我都在成长，一次比一次更爱自己，一跟老公好我神经线就绷紧，一绷紧就累，吵完架反而不紧绷不累了

事情已经过了很久了也不用见面了。我该怎么停止脑袋里不去表达很多话。总想跟别人说哪件事自己是对的她是错的。去跟他人解释说服我怎么对的她怎么错的。

只有生命才能承载最深重的情感是吗 但是你太在乎又会陷在另一个

当人们沉浸在奶头乐，怎么获得最深刻的情感，

害怕被拒绝，不敢看别人的回复

怎么变得厉害，强大。至少别人欺负你的时候，能打败对方？有什么方法？

我就吼了他一句而已，我吵客户经理说：公司利率降不下来（客户经理说因为你们有个账户一部分资金冻结，我说其他银行客户经理打个报告担保一下就可以了啊，她说他们是线下的吧，我们是线上的，系统不通过我们也没办法），个人贷又没额度，害我白跑一趟，我老公跟个木头一样说：个人贷能贷的不影响，我吼他说银行说没额度啊，然后我说走，就出来了，我老公说你刚刚吼我，让我真没面子，我说谁要你像个木头一样不会说话呢！他说你啊，我说你向着他们啊 买房子的时候他也跟销售说东说西的，感觉就太老实了，也不会讨价还价，光靠我，还帮他们说话，我不想跟销售人员太紧密，变成朋友了就不好讨价还价了不是吗？人都是有感情的，我就喜欢公事公办，不喜欢黏黏糊糊的，看见哦老公黏黏糊糊的我就烦

甜蜜恋爱了2年，一切很和谐。到第三年争吵多了许多，感觉他变成了杠精，什么话题都要反驳我，让我觉得非常不顺气，两个人频繁说着说就吵架。 明明一开始大家都这么和谐包容，后来却对对方越来越不耐烦。学会了攻击和辩论，处得好累。我有时候在想是不是因为不喜欢了所以讨厌所以不想再顺着对方。后来又发现有一些事情是他真的内心骨子里就不认同，很不客气地表达了出来。但为什么前面两年我一点都没发现这些观念不同的问题呢…… 现在感觉处得很没滋没味，弃之可惜又处得不舒服，不喜欢这样的生活啊！

有个心理面的画面，就是一片树叶，从树上掉下来了，叶子上到处都是破损，就比如自己目前的身体状况，这里有问题那里有问题了，这里有结节那里有囊肿，枯叶掉进了水里，开始腐败。。没有办法的死亡吗？感觉已经没有办法拯救了，可是树叶好不甘心就这样死去呀，它还没到真正枯萎的时候呀。这种画面能改变吗？

早上起来，去上厕所，在马桶上开始刷手机，拖拖拉拉的完成洗漱，收拾好出门上班。在电梯间碰到了同事，邀请她一起搭车上班。路上闲聊时，内心感觉自己能量很低，没有她能量高，有点沮丧。虽然她觉得我很厉害，可以自己开车上下班，她不太敢开。可我觉得这是一件很平常的事，没什么值得骄傲的。本来还担心来晚了没法吃早饭，结果发现同事们来的比我更晚，我的担心纯属多余。 早饭后，开始工作。昨晚九点多有任务下来，今早干起来很不在工作状态。感觉脑袋想东想西，觉得路上和同事说的话不对啦，觉得刚才的闲聊说话不好啦，觉得这个任务自己做起来会不会吃亏呀。这样的思绪让我无法专注。还会想起来之前某个场景啊，诸如此类的，让我愈发难受。打开微信公众号看乱七八糟的一些心理学文章，娱乐八卦这些反而能吸引我的注意力。 明明知道有任务，给自己说， “好的，今天上午完成这些就可以休息了”。但是自己依然无法高效行动。自己没有办法做到工作和生活割离，导致工作和生活都很痛苦。

谁对我好，我就看不起谁，这是什么毛病

我觉得我得不到，但是我就越想要，就很痛苦，这是怎么回事，何解

因为自己太匮乏像一个大黑洞一样，想要全地球上的好的事物和好的能量都吸到自己身上填补这个大黑洞 因为自己太没安全感，怕除了我以外有第二人欺负我

一大批生活滋润，一大批生活艰难？一大批有钱人，一大批穷人，一大批中等的。为何人的生存差距这么大

远嫁，没房没车没彩礼，陪他白手起家，征战南北，现在有钱了，光想着自己买豪车，老家造房子，从没问过我想要过什么生活，他还光说他都是为了这个家，买豪车，老家造房子都是为了家有更好的体面，我再也不想以家为单位的奋斗了，白手起家的时候他说别人瞧不起他家，要赚钱买房买车，现在有钱了也不顾及我的感受，还跟我画大饼，说给我补办婚礼，真让他补办了他又不愿意了，感觉他老是消费大钱，不经过我同意，或者拿家庭为单位道德绑架我答应，我应有的当家权利被剥夺了！还从来不给我安全感方面的保障，比如说他以前说的不办婚礼让我放一笔私房钱傍身，又或者说给我老家买个小区房，又或者平时给我当一半家的权利！等等

永远没有自我，还社恐，紧张，还要被人看低一眼。

没有收入，我不知道应该做什么工作。我应该怎么做。我想有点收入。一个月1000也行。我不知道我能做什么工作。纠结

总觉得下一款更好看

本来就没有啥关系交集，因为乱七八糟的原因硬凑到一起生活

当一个人冷落你的时候，他的热情一定在另一个人那里 。

为什么这种情况下男朋友会生气？我们一起旅行，我以为可以一起解决问题男朋友却生气了 1.让男朋友打车，他说出发地选的3A对面，我说这是4A口，然后我拿过他的手机输入口发现没有，他说没有这个显示，他生气了他觉得我抢过他的手机是控制欲强，我只是想尽快解决问题 2.登机的时候托运行李，让他帮我贴行李纸条，看他也不会的样子，我其实也不会，但是想两个人应该想办法应该快一些，就和他一起弄，他说了一句，你想弄你自己弄吧，然后他生气了，他说应该分工明确，如果下次我抢过他的活但是没有更快解决他会掀桌子，不明白他为什么在我抢过他的活的时候会生气，可是我感觉我只是想共同完成

我妈我弟真是各种看不起我啊。说想做那个工作你不行的。赚不了钱只能嫁人了。主要你也没给我好的底牌啊条件也没托举我啊。恩在哪里。只想把你拉下来一起脚刹吧

皮肤有问题。找工作面试相亲社恐。这几天被迫需要出去找工作了，没有地方住了，找工作面试害怕，也不会说话，没有其他傍身。相亲很烦，而且还是很讨厌的亲戚介绍的，后悔当时答应了，连网上都不想加，我不想结婚现在，说些客套话很烦无用功，因为年纪大了，不想加人。我现在和父母亲戚朋友关系都不好。

我又想每天运动，每天学习考职称，又想学哲学，心理学，又想去玩很多地方，又想早睡早起又想今年得吃很多啥啥补补自己，但是我体质很差很不好，最后大部分时间就刷视频内耗或者躺尸很爱睡懒觉，就什么也没完成，我到现在都很迷自己想要什么，其实职称是肯定得考的，总觉得自己似乎没有精力去学习

我每天晚上都想不开，我快抑郁了。男朋友公考笔试班跟两个女生出去aa吃饭，我很生气，他觉得是正常社交。我生气了我有错吗 男朋友跟他妹妹说我生病了不请假坚持上班，他妹妹说我生病不请假是神经病，我很生气跟他妹妹发了小作文让她以后注意言辞，男朋友让我别发小作文了说他妹妹不是字面意思。我觉得男朋友向着他家里人我气得不行，我有错吗

一个人走出去去见很多人，去见很多美景。会长见识。而天天在家只会越呆越傻。多走出去长见识。看到不同的人也会学到很多东西。天天在家呆着没有出息，只会越来越完蛋。天天在家呆着只会看到碗大的一片天。天天在坐井观天。走出去好处多。去不同的城市，去见不同的风景。不同的人，心情都会开阔。我说得对吗。天天在家呆着只会让人嫌弃。走出去是救自己，老呆在家里是害自己。

经常隔很久才回复，上一句还在，下一句就消息，其实他明明看到了，只是故意不回，经常是好几个小时。可能觉得已经拿捏我了。 这两天我也用同样的方式对待他，他问了两次我去哪里了，开始用更久的断联来惩罚我。 我感觉已经没办法处理了，不知道是人的问题，还是我之前过于给男朋友安全感了。

结婚是应该选择我爱的人，还是爱我的人。我爱的人不爱我。

唉这人活着太难了唉话太少不行不说话不行话太多不行不聪明灵力不行太聪明灵力不行，太窝囊太老实太内向不行哎，啥事不会做不行啥也干不了啥也做不了也不行唉，这人啊活着太难了唉。

过年另一半抛妻弃子自己回老家 平时都是姥姥姥爷在带孩子，没有一点感恩 年终奖金有多少也不敢告诉我这个老婆，怕我觊觎 为什么他离家出走，因为我们说孩子太小，才一岁，没办法回农村，没人照顾，爷爷奶奶从来都没带过孩子，他自己更别提了，平时上班回到家连孩子正眼都不瞧几次，他还有脸挑剔说我们不让他带孩子回去 我们说当然可以带回去，你们家能照顾好就行，结果根本不管孩子死活，大冬天就随随便便想让孩子跟他一起出门 孩子姥姥姥爷都怒了，我这个做老婆的早已受够了他平时对我的伤害，对家庭对不负责 他妈怕我们离婚怕得要死，各种道歉，但是却包庇他儿子，说他儿子还是个孩子，我们家人只是笑笑不说话 离婚协议已经写好，过了年就离婚……

我和婆家的两对姐夫姐姐们还有公公婆婆一起吃晚饭和长聊我全程不说话，他们一直在说话我都没有说话，好社恐

过个年回家，啥也不干，就是坐沙发玩手机，我又要打扫卫生又要煮饭，初一初二也是从来不准备一日三餐，都47岁的人了，还跟单身汉一样，啥也不做，怎么也得给孩子一个过年当爸爸的榜样吧。

婆婆人品极差 十分恶毒 除了远离她 婚姻还有必要继续吗

我不想听别人告诉我别人的私事。我不想知道太多。知道太多烦恼。我知道了我也改变不了什么。我知道了，只会更心烦。更愤怒。我应该怎么做。知道了只会扰乱我自己的生活。只会让我自己更烦恼。

我们结婚十年了，有两个孩子他越来越过分，现在我真的一点也不想忍，不想过了，想离婚

当被别人拉黑，应该怎么做。是不是男生把我拉黑，我也把他拉黑。而不是去短信轰炸，发小作文。不要卑微求他。

怎么放弃一个特别喜欢的人。是不是无解。

我发了，我纠缠了！他有新欢了，我的纠缠让他们在一起更亲密了，关系更加牢固了！我自己很难走出去！我发什么他都是已读不回。为什么人说陌生就陌生了。

我妈过年干活看不爽我躺着，叫她不干不听，还要把你拉下来一起踩杀，我弟躺着就没事

是应该买新手机，还是买2手手机。会过日子的人会买2手手机，2手手机能便宜点。好纠结。剩下的钱可以用来生活。她们觉得手机能打电话，能用就行。我也想会过日子。

在闲鱼上买手机，我怕买到翻新机。我怕买到电池不经用的手机。我应该怎么做才能不买到翻新机。

感觉要被这个问题折磨疯了，似乎抑郁症强迫症又犯了，循环这些问题脑子里，一想到就哭，不想吃饭只想赶快消失。 为什么我就不能一直控制住自己心态呢，时而好时而不好，阶段性的，怎么能放下这些事呢？

我妈妈精神残疾，一会说是发烧，一会说是受到感情刺激，一会又说是被不小心打到脑袋，说是精神分裂症，现在59岁了，一会稍微清醒点，整天一直念叨，可以从早到晚念不停的，有时候乱说话，一天到晚遇到谁就是讨qian，说你要多少多少给我一下，可以用想qian想疯了形容了，不知道到底为啥，她这种情况吃药好像也没什么大作用

不愿意结婚，甚至面对甜言蜜语的情话想有打死对方的冲动，不知道为啥，什么兴趣都没有，对我有意思的男性我甚至想以暴力来反击，心里想你凭什么喜欢我，不需要你喜欢，最好滚，恶心，最讨厌的就是两性关系，刺激到我我会做出什么极端的冲动，尤其是男性靠近我的时候

昨晚跟我对象吵架，我跟孩子走了，他也没打电话问问我们

暴饮暴食怎么办，我控制不住自己去吃东西。吃饭七分饱就行了。我总是超量。我想减肥。我晚上也想吃东西。我应该怎么做。

都说娶妻娶贤不娶色，女朋友是相亲认识的，各方面都很好，就是我不喜欢女朋友的样子，和身材，对她没有生理性喜欢，对别的一些漂亮的女生会有生理性喜欢，我知道看人不能只看外在，要看内在，给女朋友也买了一些比较性感的衣服，可是她穿上后，我还是没有冲动，请问一下，各位老师，怎么才能让自己对女朋友有生理性喜欢呢

和女朋友相处八九个月，但是感觉有一些点让我步入婚姻很有顾虑怎么办？ 女朋友情绪不稳定，和她妈妈吵架，找我诉苦时会说很多脏话发泄情绪。 女朋友的妈妈脾气也不好，比较强势暴躁。 请问一下各位老师，面对脾气暴躁，情绪不稳定的人，该如何和她相处呢

什么都赖我，我就争论几句，她们都认为我无理取闹。她们说我天天作。我没有天天作。她们说话总是添油加醋。听着她们说话就来气。没有一个人像着我说话。遇到的什么事全都赖我。全都怨我。整的像我自己无理取闹一样。我真受够了。有这种家人真是悲哀 。不管遇到什么事都赖我，都是我无理取闹。我没有无理取闹。好心没有好报，换来的只有埋怨。家人靠不住。有家人只会冷嘲热讽。摊上这样的家人就少往一堆去。远离让你生气的人，远离事多的人。人家过年都快快乐乐，到我这过年就是痛苦吵吵，哭泣。

自己一直特别害怕冲突，在家里被惹到其实特别容易发脾气，但是在职场发的脾气特别少，也不知道如何表达自己的生气。最近遇到一些冲突，其实是真的很小很小的冲突，但是自己心里感觉特别严重的恐慌与害怕，然后又感觉到自己好像要被气死了，有一股气堵在胸口，胸口疼得厉害，好像自己快要被吓死了，又没有能力保护自己一样，这是啥毛病啊，我该怎么办呢？

我最近在看《被讨厌的勇气》，大家还有没有推荐的心理方面的书籍？最好是关于上瘾失控自毁心理方面的，最好有语言比较简单易懂的，太专业的我啃不下去。

和女朋友交往了几个月了，说她有些边缘，一周吵几次架了，越来越没能了，怎么办？

我一直致力于在攒钱20年了差不多50多个，今天刷抖音看到说攒钱不花就会遇到花钱的事，钱还是花掉好。本来心里美滋滋每次看余额，现在我心里很隔应，我很不舒服，我该怎么解套。

工作压力太大，是行业比较顶尖的工作单位，想着来这边可以积攒点人脉，但是发现排资论辈很严重。人际关系太难弄，不想干了

我的事和别人说没有人安慰我，我本来想求安慰，我得到的全是被骂。我做错了什么。我以后遇见什么事我都不和别人说了。我不说又板不住。我受够了。整的像我自己无理取闹一样。我没有无理取闹。我自己和自己说，我心里话我永远都不和别人说。我自己做什么都不行。从活着到现在，每天都是痛苦。我做错了什么。我自己给自己压力。别人动不动就拿话刺激我。亲爹亲妈都靠不住。我自己是非常软弱无能的。我应该怎么做

为什么我掏心掏肺和别人聊天，我没有得到好。得到的是别人的拉黑。我算什么。我拿别人当朋友，别人拿我当傻瓜。好人没有好报。我不想活了。经历过才会成长。

上午在路上走着 一电瓶车走了汽车道 还在后面一个劲得按喇嘛骂人 下午也是在路上走着 左边一个大越野非要超车 还打开窗骂人 怎么这么大的戾气呢 哎

老公没有上进心，然后始终认识不到自己的错误，还会说成我的错，就比如发现他耍钱，我回娘家长时间不回去，最终怪成我过时过节不回了，而是跟前也有挑事的大人

昨天发生了一件特别突然的事，我在街上遛狗，一只流浪猫想抓我的狗，冲上来把我抓伤了，然后我询问了这是一个店家喂的流浪猫，但是过年了店家回老家了，没有带走它，我打电话给店家，店家觉得流浪猫他不想负责任，于是我报警了，报警后立案，警察让我们自己协商。后来我去医院打了针，因为以前打过狂犬疫苗，这次打两针也就250元左右，但是我爸妈说让我自己认，不要为了200惊动警察大动干戈，说大过年的没有必要，我心里真的又伤心又难过，感觉父母从来不会为我做主，全程都是我和那个商家在协商，他们这样做我真的心里面说不出的委屈

应该买1000的手机，还是2000的手机。没有必要买太贵的手机。有的买1000元以上的手机。有的买闲鱼二手手机能用就行。没有必要买太贵的手机。不要和别人攀比。手机能用就行。我应该怎么做。

男方父亲和媳妇说出来，他劝他儿子能过就过，不能过就算，是代表什么

我跟我老公没有办法去说我觉得他做的不合适的事，或者需要远离的人。就是无法规劝他。怎么破

不想见陌生人，也不想见平时不常见的人。喜欢一个人待着，过年回家要见家里亲人，除了爸妈和姐姐其他人也想见，但是想起来要见到，就别扭。 想关了手机谁也不理。

我们只是普通朋友，他为什么要问我喜欢的人是谁。我想不通。我想问他你为什么问我喜欢的人是谁。为什么这么问呢。我可以去问他吗。

男人喜欢女人只是生理需求，男人是理性的，女人是感性的 。如果觉得我说的不对，可以发表自己的看法。没事。男女在一起就是合作关系，各取所需。男人需要女人给他暖床。女人需要男人肩膀依靠。就是找人生战友。一起为了小家努力奋斗。

不花钱的女人是不会被珍惜的。我觉得这句话说的对。不论和谁过，该花就花，这是女人用一生得来的结论。你们觉得这句话对吗

如果一个女人，没有办法花到男人的钱，她别指望这个男人爱她。男人的一生都是为女人赚钱的。这段话对吗。男人的钱就是男人的命。什么都不图的啥也没有得到。

背不下来东西，我太笨了。我想背下来好的文章，句子，我背不下来。我没有耐心。我应该怎么做。

年底，我收到了客户的一笔款，27800，我留了8000，剩余的转给了我老公。 8000里一半我要付明年的保险的。 他晚上问我具体金额，知道然后说明年把他的保险退掉好了。 这时觉得我扣下的钱多了吗

心里有太多恐惧，太多害怕被发现和评价

我不敢走出去家门，怎么办，是我自己心理问题。我应该怎么克服恐惧。我就是不敢走出去。我自己给自己设置的障碍。我应该怎么走出去家门。我怕别人钉钉看我。

人生第三个本命年来临了，至今还是一事无成。未婚未育，雌竞失败。工作赚钱能力一般（较差），雄竞失败。原生家庭无助力，父母内向给不了我精神上的关爱，导致我从小到大一直缺爱，父母经济困难，我在物质精神双重匮乏的情况下长大。导致我也没有爱人的能力。我是独生子女，没有兄弟姐妹，没有手足情。从小就性格内向自卑，没什么朋友。我自己是高敏感型人格+回避型依恋。我怕我的敏感会伤害到别人，也怕别人的无心之言或三观不合给我带来伤害（之前经历过）。感情上也不止一次的遇到了渣男，给我造成了深深的心灵创伤。我相当于封心锁爱了，闭关锁国了。弱国无外交。 我对自己的生活绝望了，重度抑郁，每天不梳头不洗脸呆在家里，没有朋友，没有亲情，没有爱情，没有精神支柱……心理学也学了好久，咨询也没少做，感觉没有老师能治得了我这个心病。习得性无助，习得性无助，无助，无助，绝望，绝望，绝望…… 眼泪早就哭干了，早已欲哭无泪，现在自嘲一句：我特么的小时候是个贫困生，现在人到中年了成了大龄剩女，等我老年在成了个孤寡老人，我这辈子就真特喵的搞笑了！ 活着真痛苦啊，想S又没勇气，有老师能帮助的么？

想死

不管是什么考试都会努力学习，但是一到考研就根本看不进去书，只会玩手机和焦虑。今年八月刚考完执业医，状态特别好，紧接着再投入考研还是学不进去。已经三年了，为什么会这样啊

......

他工作的原因，管不了孩子，孩子生活教育一直是我在管，我跟孩子在生活教育问题中都磨合得差不多了，他每次回来就横竖看我们不顺眼的，这里没弄对那里没弄好，必须什么都按他的要求来才行，孩子犯点小错，他就忍不了，觉得孩子以后就没救了，就要说孩子，整得孩子情绪很郁闷，我也很烦躁 他没本事给孩子买学区房，让孩子读个好学校我跟孩子都没怪过他什么，觉得他尽力了，但是他呢，自己平庸又不愿意接受孩子普通，有时候真是觉得变态

我喜欢发小作文，进行短信轰炸。我无法控制自己。我没有经历过感情。我拼命的想去留住一个人。我留不住。我以为感动了别人。得到了别人厌烦。永久拉黑。我活该。我没有谈过恋爱。我发的长篇大论都是我心中说的心里话。我没有作。我只是很依赖一个人。我每天都很痛苦。我只是感动了我自己。我没有感动别人。

我跟我爸说去南方打拼，我爸在北京，他老是让我去北京，还说哪都没有北京好。经常跟我爸说漂泊的话，我爸老是说哪都没北京好，说什么就是一棒子打死，每一次听完这句话我很来气。然后我就回怼，我说上海比北京好，北京跟上海不是一个档次的，我爸说上海这破地方瞧不起外地人。听完以后又激起了我的不满。 从此以后我就不去北京，我就选择上海，深圳或者杭州。

我总是依赖一个人给一个人发信息。我应该怎么戒掉依赖。别人就会说你没有事情做吗，一天老盯着我一个人。因为我不会经营关系。导致形同陌路。我现在还是换了一个人发信息。我怎么才能减少给他发信息。我不想以后关系还是陌路。我不会经营关系。我应该做好自己的工作和生活。我想给别人发信息时，我就给我自己给自己发信息。这样不会打扰到别人，也不会让别人烦。

我什么也不想和别人说，没有意义。没有真爱。我把我难过的事和我父母说了。父母只会指责我。会骂我。没有人体会我的感受。我的难过只有我自己知道。我的痛苦只有我自己知道。我谁也不想和谁说，我的过去，我和别人说了，只是笑柄。只是她们背后笑话的故事。我要学会自己消化。对另一半我也不说，我过去的伤痛。我遇到什么事我也不说。从今天以后，我遇到的伤痛，我不说。我自己扛。我熬过一辈子就好了。跟父母说父母会替我难过。帮不上忙。我只能报喜不报忧。我把委屈自己扛。只有自己最可靠。

内心弱，能量差，道德经，人生开窍，能量恢复，国学，哲学，精神内守，接纳自己，大道无情，关闭消耗，正心正念，爱自己，能量平稳，家庭教育，强大心态，聚集能量，圆满，皆是开窍，远离消耗，原始之力，打开心门，万物为己，认知模型，中性局限，复归婴儿，原始能量，点亮生命，找到心，遵从道，向未来，少年国学，开智启蒙，改变一生，生命智慧，煮茶听雪，在长安，心的智慧，心的改变，新的改变。 这是刷抖音看到一个人在那讲，然后卖课的。心理学有些内容是不是有相似的地方

只顾着自己的心情和感受，他说:你就不是那种潇洒的性格，你要变你也变不了，我说:你看我变不变的了，我为了自己还不能突破一下啊，他说:那你就算变也好大年纪了 我的感受:他怎么这么给我贴标签啊，我在他眼里，我到底是什么性格的人啊，就安慰自己跟他认知不同就行了吗？我35，他55，他是我隔了两家的邻居，是做了我9年的员工感觉挺没礼节的

无法抽离这个情绪 我想的那些转移注意力的方法都觉得没有意义 好难受 真的很难受 死也死不了 因为死了会给别人添麻烦 但是我现在不知道怎么办了 很久没有这样了 曾经这样的时候也是整体的就躺在家里面觉得手机也没有意思觉得这个世界也没有意思 没有意义

这样的我该怎么办

来人我老躲门后面，我不敢大声说话。我这样的人没有人能看得上。上火。我傻。我应该怎么改变自己。我不敢说话。我不会与人沟通。我这样没有人会喜欢。

男生真狠心。我想发信息加他，我得到的是对方拒收你的消息 。我应该怎么做。我加不了他好友。他是一点余地都不给。他真绝情。他转头把我拉黑。找好下家。我是什么。我什么都不是。没有血缘关系的人一点都不可靠。我真可笑。我还在担心打不打扰人家。关系走到这种地步。还不如不认识呢。绝情。什么大的仇恨。这么长时间拉黑都不接开。不就怕打扰他和新欢亲亲抱抱吗能。渣男 。

男人结婚是为了找妈？没有义务伺候着帮四肢大脑残疾人，找妈找你亲妈去，谁把你从逼里生出来的找谁去，结婚是互相平等，女生也没义务当你妈，所以我就说这个物种要死赶紧死去，别他妈出来祸害社会，

我还是想去加他的v，我执迷不悟。我就是想留个空壳v。我想让自己快乐。我实在忍不下去了。我很难过。我知道他有女朋友。我还是想去加他的v。我不做第三者。我就是想留个空壳v，骗我自己他没有走。不加我难受，加完看着更难受。我就是要自己难受，记住这次经历。痛苦挫折是财富。

我进来了，然后我爸说建雄要吃饭，让我回家做，我就说你一般外面吃要应酬的，他就说对佳雪看了不好我也问了佳雪7-8点回来，我们才5-6点来，走了都没回来，然后又说妈妈辛苦，那我们不过来他们是不用做饭吗，又不是单独做，而是顺便做都不行，他说不能经常来吃，偶尔可以，说我就是偶尔，他们不叫我不都来，就来了这么一次就不让来，，薇薇昨天，我们去我妈家，在门口就被我爸赶，然后进来后，就让微微吃巧克力，我问微微她说那天她吃了 10颗不知道有没有数错，让他吃不新鲜快烂掉的香蕉，让他吃甘蔗节又硬又甜伤牙，旁边的花生和新鲜的橘子就不会让他吃，每次有什么膨化食品零食微微就是垃圾桶，我说要吃饭了不要吃水果了，然后我爸还一直让他吃，后来我去厨房帮忙，回来微微嘴里又吃着橄榄，她说阿公求他吃他没办法就父母重男轻女，微微日我女儿。建雄是我老公，佳雪是弟媳妇。

讨厌接触男性

是不是恋爱脑？

发现社会太割裂，跟我过去学的完全不一样，所以我买了一套初中的政治书。 买来之后越看越像，简直就是回旋镖。现在的社会好，好像我过去学的资本主义社会。 后来看到人口问题的时候，我都笑死了。政治书上说中国现在年轻人口太多，比例太重，将来生下来的人也会多，人口压力大，所以我们这个人口结构不合理。 现在可是天天就是抱怨的年轻人少啊，人口老龄化呀，结构不合理啊！怎么那时候还抱怨年轻人口多呢？

分手了真好，情绪稳定，心理问题都没了。节省下来咨询的钱出去玩。

感觉总是抑制不住内心的空虚，每天必须强迫自己出去社交或者聚餐才能缓解，似乎只有通过接触外界才能感受到自己还活着，不敢有片刻的独处。即便带着孩子也会心不在焉胡思乱想，这样下去我经常都在怀疑我这辈子到底应该怎么结束

我好像比较容易走极端，如果要勇敢起来心就会变硬起来，要不好像就是孱弱的需要别人怜惜，是我理解有误吗

《财富与自由》 今天突然好像有很多话要讲，总觉得我们到底在追求什么，现实层面，满足于生存的一切基础物质需求，吃，穿，住，行，每一项似乎让我们有不同标准又有无限追求，除了满足于我们基本生活保障，它还在表达一种更大的欲望和追求，这些欲望的底线和标准不仅仅表现在成人世界的价值观里，更能折射出我们内心深处对世界的表达，对自我价值的肯定和渇求，还有我们对获得情感的表达方式的认知，如果用一种万能的方式来实现它，也许那就是拥有更多的财富。 我们从小到大所受到的教育和影响，就是对于教育本身的追求，似乎有了高学历，就有起马的人生生存保障，不是它不对或怎样，而过于对它的追求，可能会让我们迷失对未来的恐惧和欲望里，它可能让你在成长的环境中，用大量的时间用于知识的追求，而忘记了生命更重要更丰富的东西，一起谈笑风生谈天说地，一起家务洗衣煮饭拖也地，一起开心旅游看世界，一起走进大自然的怀抱感受它的风轻云淡和力量，一起发明创作解决生活中的点点滴滴等，这些家人的亲情互动陪伴温情和丰富的生命体验将对我们未来一生产生重要影响。我们的生活方式，思维和情感模式还有工作和事业，知识是从学习中获得基本认识的方式之一，而智慧需要丰富的人生生命体验和创造不断的积累和沉淀。 如果有一天我们人生迷茫不知所措，也许应该停下脚步，认真审视我们的过往，我们内心最深处的凝望是什么，是自由，是财富，还是那颗需要被我看见的心。财富让我们可以过相对安全舒适的生活，自由也是过一种被生活滋养的方式，财富和自由都是让我们心灵得到慰藉和滋养的基础，如何平衡他们，是我们应该思考要过怎样的人生和用什么样的方式生活。

对，有人的地方就会有勾心斗角。各赚各的钱。职场有些事知道装糊涂就好。赚钱最重要。同事不是朋友。各做各的工作。做好自己的工作。应该怎么和同事老板相处。

工作，不喜欢，也没什么兴趣爱好。就是喜欢小姐姐，跟小姐姐那个。唉，男人太难了。为jb生，为jb死，好像就是为jb活的

我想奖励自己比如每天晚上学习一小时，奖励20元，可是又觉得自己奖励自己挺没意思的。而且就算奖励自己也是买吃的东西，越吃越胖的

非常容易内耗还很难动起来，躺着很久脑袋很多事情

一个朋友，没有做事的动力，缺乏前行勇气，只想躺平混日子，是不是一种病态

十多年前，我一身行头三千以上，想吃啥买啥，有娃之后，买个面包都只是看一看再想一想然后赶紧离开。

文学，哲学，国学，文化，艺术，学习，努力，毅力，坚持，还有很多的词，看见这些词我特别的反感，反感的是词汇的含义，一股浓浓的诈骗味？

如果分手后想起后就会很讨厌很讨厌，很恨，该怎么缓解这种情绪？

这个是聊天交友软件，我们22年匹配过，然后对方说不合适就取关了。上周系统又自动匹配了一下，我主动和他聊天，他一直回复我，但是他说他对我没感觉.。我不理解，既然不喜欢我，为什么他一直回复我的话？我们还有发展为对象的可能吗？

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

原来我是那么在意别人的评价。。经常听了不好受还爱委屈自己，让自己迎合别人。

你无意识散发的弱，会引发别人强烈的恶意 一个人之所以欺负你，是因为他觉得你好欺负 你散发的弱，坏人闻着味儿就来了。| 就像鲨鱼一般，不会主动攻击人类，但在人类受伤流血的情况下，鲨鱼就会被吸引过来攻击人类。 什么叫无意识散发的弱呢？ 就比如说话不敢大声，被人冒犯了也唯唯诺诺的敏感拧巴，给你一点冷眼，你就反复内耗。 不要以为你不主动招惹别人，别人就不会欺负你。 某些恶趣味的人非常喜欢招惹老实人，因为同样的话，别人听了可能会反驳他，攻击他，而你听了呢，只会默默接受。 心里面害怕冲突，那别人就会知道怎么样对你都无所谓，所以才会变得肆无忌惮。 从心理学的角度来看，害怕冲突是没有学会释放攻击性。 不会释放自己的攻击性，会让别人认为你很软弱，欺负了你也没关系。 而压抑自己的攻击性，实际上则是因为内心的恐惧。 比如你在童年时期和父母意见不统一，发生冲突时，不管你有没有道理，换来的都是指责、谩骂，久而久之，孩子就会认为如果发生冲突，别人就会不开心，就会对自己有指责、惩罚。 为了避免这种糟糕的感受，就会在今后的关系中。一切可能发生冲突的事情，那么你就会成长为一个害怕与人发生冲突的人。

接受描述性的反馈，不接受评价性的反馈 接受反馈的是观察，不接受贴标签，张冠李戴乱给人安上事实的头衔

为什么有些人躺着就有钱花，凭什么我们就是劳碌命，读书的时候天天教什么人人平等，现实一看，这完全是扯淡，要如何解决心中的这种不公平的感觉，这种怨恨

单纯的压力大吗？ 单纯的从小不幸福吗？

这里就像是我的树洞，很多咨询师都很友善，所以想要发布在这里。 今天和朋友见面，我最近几天来都不太开心。在和朋友聊天中，我才知道我不开心的源头是被动自我的暴露。而我一直以来习惯性地压抑自己的情绪，导致我的情绪反应是滞后行为的。 很多时候一些我自认为不是很重要的事情，是一些小事情，所以答应就答应了。可是我却不会开心，因为我真实的感受在事后才会慢慢浮现。 有的人总是喜欢刨根问底我的私事，我不喜欢这样的过分暴露，或许我觉得我们没有那么亲近，会让我感觉很不舒服。朋友说我应该直接表达，要让他们知道我是个什么样的人。 朋友说可以晚一点去做决定，不要着急去答应，给自己一些时间考虑，给自己一些时间去感受。 对呀，我是这样的人，我觉得不过多自我暴露让我有安全感，所以我要学着去拒绝。 这件事让我看到了我滞后的情绪反应，让我看到了我会习惯性压抑自己的情绪。难怪，在亲密关系里，我会变得好不一样。我似乎很享受在亲密关系里的情绪崩溃，因为这一刻，我找到了合适的理由去宣泄我的情绪。 朋友还说，可以适当去训练自己。那我从现在开始，我要觉察我的感受和情绪，不舒服要表达，晚一点做决定。不要委屈自己，不要觉得不重要，敏感一点也无妨，目的是为了至少在事情发生的那一刻，我能感知到情绪。

我不想被骗。怎么才能不被骗。面对爱人出轨，闺蜜背叛，应该怎么做。别人说啥我都信。我应该怎么改。我怎么才能不被骗。一次被骗就不敢相信别人了。

我小时候流行一个词叫单身贵族。那个时候的单身意味着有钱，独立，自由，潇洒。 后来不知道怎么的风向就变了，单身贵族变成单身狗了。单身被歧视了。说你找不到女朋友才单身的。 现在好像单身又挺好的了，好多人又羡慕单身了。风水轮流转啊！

觉得自己实在是太好了 对自己太满意了 我爱我自己

在自己成长之后 忽然很讨厌那些未开化的人 我就是觉得这样不对 我为什么要讨厌过去的自己 和我想帮助的人 后来忽然发现 如果人人都开悟了 还要我干什么

特别容易注意别人的一些小细节，比如某个人的指甲缝有泥，就是脑子瞬间就反应过来，憋不住得那种，说觉得这个人指甲缝有泥，就觉得这个人不注意个人卫生，有点脏，但是这种反应通常会引起别人的不快，别人就会攻击我，后面我都是憋着，但是自己憋着感觉又像憋出病来了，一憋的时候脑子就特别痛是刺痛的那种，或者感觉心里有一股气出不去憋着难受那种，请问怎么才能改变这种惹人不快的情况，或者怎么样才能减少关注别人身上小细节的情况

如果这个男人很爱自己的另一半，而且长期对另一半好，但是他却有绿帽癖，请问你们女人能接受吗？

最近辞职了 可是我觉得自己像一个懦夫，很在乎别人怎么看我，好难过

没有伴怎么办。有事都没有人商量。独生子女好难啊。我和谁关系都不好。以后遇见事情都没有人帮我。我自己还不争气。自己是自己最好的朋友。我很孤独。可以在网上和现实生活中认识人。都需要自己分辨。都是阶段性陪伴。现实生活中不认识的人根本就不说话。网上不认识的人说话风险是不是有点大。都不认识说什么话。都不说话怎么认识。在哪里认识人都得先说话才认识吗。我真怕遇见骗子。我还是愿意相信世界上有很多好人。在网络上和现实生活中都会遇见好人和坏人。我分辨不出来。我拿谁都当真人。我容易相信别人。我吃过亏。以后父母生病了。我自己不会办事。我啥也不会。只有自己最可靠。

我总是在为了已经发生的事情纠结。反复内耗。反复痛苦。事情已经发生了，已经改变不了。不要纠结，不要墨迹。我心态不好。我的痛苦只有我自己知道。我应该下次避免同样的事情再次发生。我要吸取教训。

我怕人，我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我有心理疾病。我以后怎么活，我是不是不能天天在家呆着。越在家呆着越傻。我不想作祸。我作祸，得到的都是痛苦。我不要用作祸，吸引别人的注意力。心理怎么才能健康起来。我和谁都沟通不了。我也不想说那些气话。我控制不住自己。

今天跟开回收废品站的老板娘聊了聊，学到点知识，她给我讲钢价，讲铜铝，讲黄纸盒子，花纸盒子，讲她起早贪黑，讲她家乡的庄稼和羊，讲我可不要喜欢这个行业，这是让人瞧不起的受苦人的行业，讲我书岂不是白念了？ 我也给她讲，讲我路过的风景，我看过的庄稼和羊群，讲我到不这么认为，讲职业不分高低贵贱！讲正因为我念过书，有更多的想法，有没有可能把这个别人嫌脏嫌累不愿意做的行业做大做强？ 我认为，​职业不分高低贵贱，成王败寇才是分水岭，这与职业本身关联不大，好与坏的感受都是认知的外在体现… ​并且，多学学是好事…

我社交恐惧。我人多不敢说话。我应该去哪里练习说话。我连小孩都赶不上，小孩都敢说话。我不敢开麦说话。我应该怎么练习说话。

12月15号，我一个玩了十几年的兄弟结婚，我要去吃席。我另一个玩了十几年的兄弟，这几年pua我，去年国庆跟他吵架之后，一年没正经说过话了。他这次也要去吃席，新郎可能会包车让我们一起去，然后吃席肯定坐一桌。交流肯定是避免不了的，我不想那么尴尬，但是我又不服，气不过，我想证明他错了，过去这一年我数次跟别的兄弟提起我跟他的矛盾，但他们都不当回事，我让他们看WEI XIN聊天记录，他们也不愿意，说是我想多了，说有什么误会好好聊一下就行了，他们不跟我共情！他们已经是跟我最熟的了，换作别人更不会理解，这是误会的问题吗！这是我那兄弟，这几年多次的从各方面pua我，打压我的问题！直接就说我不配跟优秀的人接触！活该一辈子当个烂人！我不接受他的观点就是接受不了异议！他约我，我不出来就是找我出来也没意思！我就是个废人，这是他的原话！我跟新郎说你也不想我在婚礼上尴尬吧？他说有席你就吃，想那么多干嘛？他们就是不愿意理解我，难道非得让那个兄弟把我逼死了，他们才能意识到问题的严重性吗！说实话我真想在婚礼上把他这几天对我干的事情大声宣扬出来，一定要我做的大家都难看，他们才会意识到问题的严重性吗！

我炒股票输了钱也输了心态，一直在纠结中过日子，导师劝我要肯定自己不要内耗自己，教我对待股票的正确方法，但是看到指数上下波动这么历害，心态又开始不行了，老师的话又起不到作用了，几次把股票APP删掉又装回去，又去卖又去买，又重回纠结，怎么办呢？

当一个经常聊天的人，在某天出去看了漫展，我说给我拍几张照片看看。可是对方没有发给我，也没有告知我。理智说：没事啊，这是小事情，况且对方只是普通朋友而已。 可我的心却默默承受着我难过的情绪。 当对方拒绝我的时候，或许只是我开玩笑，我开玩笑说见面，说打电话，然后被拒绝的时候。还有好多让我回想起过去那些不太好的记忆的时候。我也感受到好难过。但是我总告诉自己，没关系，这个人对我来说不重要。没关系，已经都过去了。可我的心却感到好难受，它需要被安慰被抚平被接纳。 我一直带着这颗破碎的心向前走，我连面对它是破碎的勇气都没有。我只是不停地告诉自己，别怕别怕，往前走就好了。往前走，我就能看到光啊，往前走吧，还有鲜花，河流，绿树，我会看到美好的。可我的心始终是破碎的呢，我把它忽略了。 它好像需要我停下来，轻轻地抚摸它，保护好它，给它能量。别怕，我不会让别人来伤害你了，别怕，我不会伤害你了，我会好好保护你，带给你阳光，氧气和水。

最后结识了一位高知女性，没想到她根本没嫌弃我，而且每天跟我打电话。很开心。我一开始一直没有上头，也对自己很没自信。我一直跟她说，…“何德何能我能得到你的爱呢？”。 短短的 10 天相处，我上了头，感觉很像跟她共度一生，生很多孩子，甚至孩子名字都想好了。 但是问题是，她在围城内。我也还没完全离开围城。 但是，从她那里，我感受到了爱和关心。有一种枯木逢春的感觉。没想到这个年龄，还能感受到爱情的感觉。 回看我自己的围城，这么多年，自己老婆一直贬低嘲笑我，而且价值观也很偏激。虽然我努力配合了她，她仍然不满意。这几年孩子的教育，她只是给了她自己的指示，但是没给任何的行动，甚至我努力做了这么多去跟她商量，她没有任何的反馈。虽然她在一个组织里去宣扬做好事，但是这十几年她对我妈没什么善意，甚至还骂骂咧咧的。 我也累了，我没必要去捍卫这个婚姻。我也需要我自己的树洞和爱情，需要热吻拥抱和爱情，需要鼓励和包容，我需要生很多孩子，多子多福。 心理咨询师应该是理想的对象吧，毕竟是可以站在对方角度去理解并且支持对方。

感觉自己之前没有把人分成三六九等 结果最近想多认识一些人 把一些不是很熟的人叫到我这来 结果发现她们很让我下头 感觉人格都是残缺的 都是自己遇到很多麻烦事 但是只享受，不懂付出的 有一个负债但是不想努力 只想靠别人 做什么都觉得累 有一个官司缠身 人缘不好 现在知道她们确实是自作自受 来我这里白吃白住 还拼命跟我倾诉取经 我以后不想再认识这种人了 虽然我有自己的一些小目的 以后也不想再接触了 受不起这个洋罪 还是在别的方面努力好了

就是老不想让自己好过，一定要让自己很糟糕，很倒霉才算，甚至是想让自己慢性死亡，不管是在生理上，心理上，社会上，请问这种应该如何处，解决，然后让自己变好

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

人生只能靠自己之后，感觉心理好无力，做什么事都提不起兴趣，觉得人生完蛋了，请问如何解决这种无力感

各位老师，您好，发现自己和别人聊天时，一个不愿意听不进去别人说的，也无法分析别人所说的，尤其有时候聊的时间长了感觉很不真实

是这样的话，和追求者聊起过往经验，无意中聊到性这方面，我也不知道他是不是因为我介意对我有所隐瞒，他说之前和他前女友谈过两年多，之前喊要发生关系他前女友不答应，说男生和女生看待不一样，后面说了很多次终于答应了，说第一次试的时候两个人都找不到入口，后面还去百度了，第二次找到入口了，但是女生喊痛然后他就没有继续了，到后面他们断崖式分手了，能相信他的话吗？到那个地步还能止步不进去吗？我问了身边的朋友，她们都不相信，有过来人帮忙看看嘛，我很介意这种事情对我有所隐瞒

有可能会因为一句话或者一件小事特别暴躁，突然不理别人，转身就走之类的，或者是大吼大叫摔东西是什么原因？触碰到了敏感点吗？这类问题该怎么解决好？

每次让家里人帮我做事，因为自己赶时间，他们就会有不耐烦的脸色，我该怎么做？

为什么社会上总有些女人说必须得打扮得化妆，不打扮就是个黄脸婆，自己都看不下去……打扮真的那么重要吗？干嘛以貌取人呢？谁说素颜就不好看，谁说非得浓妆艳抹的，主要是那种女人还指指点点别人，她自己化的跟个老妖婆一样，还有优越感呢，背后不知道是个什么人呢，家里乱的跟个鸡窝都说不定，还指指点点评判别人不化妆不打扮，好像不打扮就不配活着似的，你自己爱打扮就打扮，评判别人干嘛，真讨厌那种女人，不想地域黑，反正她说的她是那个地方的人我以后都会讨厌

在某书，某鱼，帮商家发布小猫图片，帮忙售卖。推店主v给商家，成交提成百分之10。这个工作是真的吗。我怕被骗。我不知道是真是假。如果出现纠纷了，是不是怪我 。

比如说他跟我吐槽医院的人要求他出院再办住院，觉得很不合理欺负他，我花了两天的时间联系到了有关部门反馈的情况，跟他明确说了再等一天有结果再看看是否要出院 结果没过半小时就来跟我说要钱，办理出院中。。。 二、之前问他要不要办理当地的户口，他说可以的话就挺好的呀，我要花很多时间去查了，政策之类的，结果第2天跟我说哦，我已经在另外一个城市看好房子了，给钱。。。。 三、专门给他买了新空调，我自己在外面打拼，都是用的房东的烂空调。过了一两年说，哎呀，那里实在不好生活，我要搬回去，帮我解决。 。。。。 整个家族的人都是受他这种思想不健全的苦，都要救助他，看他重病缠身又可怜。

我们是特教老师，有个同事，特别喜欢证明自己的聪明，我们共同带的学生，我有跟她说过这个孩子自我保护意识比较强，我的手稍微动一下就会躲，有时候身体也会往后倾斜，属于对危险的事情都要提前预防和躲避。我说我以后也会注意多给他安全感，尽量减少肢体的接触或者让他感觉危险。同时也告诉了孩子妈妈这个情况。这个同事就说感觉家里对她有使用暴力，我当时不愿意接她的话，因为我心里知道那是人家家事。后来一段时间后，这个同事听到这个孩子的奶奶和领导聊天，说到了妈妈对孩子使用了暴力，也就是打骂。第二天就这样告诉我，说你看吧，我就说她妈妈绝对有对孩子使用暴力，还说这样不对，在这里唏嘘，我就气的不行，争论了起来。人家孩子本来也是有问题的，记忆力不好，教了就忘，哪怕是两个单词也是练习了就忘。没有进脑子，为什么就一定要给妈妈定罪，家人们是长期和这样的孩子在一起生活的，会有很大的情绪，打骂也是情理之中。毕竟妈妈是这个世界上最希望孩子变好的人，而这个同事一定要说打骂不对，潜意识她对孩子好，妈妈对孩子不好，真的很搞笑。总是要证明自己的聪明和各种事情都是自己做的对。我没事，就是想爆出这个同事，解决我的愤怒。不过也想得到专业人士的指导，对于这样的同事我该怎么相处，教这样的孩子我该怎么教。谢谢。

为什么有些父母要做他的小棉袄他才会爱你，你做自己他就瞬间不爱你了，还能很残忍的对你，感觉自己好像是家里养的狗，唯一的作用就是讨人欢心的

每晚都要经历煎熬时刻，必须得守在孩子身边等孩子睡踏实，并且得关着灯，有种被关小黑屋的赶脚。今晚再次被关了小黑屋，然后情绪化特别严重，感觉特别憋屈，哭了一场过后尽管觉得得到了暂时的释放，但是一想起以后每天都要面临每天晚上的痛苦时光又开始生无可恋

还经常说她老公的姨妈很有钱，不喜欢其他爱拍马屁的老表，因为他们经常喜欢搜刮她姨妈的好东西，她姨妈说她们俩老实不搜刮她的好东西，她就喜欢他们俩好东西特意给他们留住呢 我说我跟别人不一样，我在乎钱，该是我的钱多少我都会争，我姐就很不耐烦的给我挂电话 目前我在办工厂，我姐在家照顾我妈我每个月给她打工资，我感觉我姐很虚伪，很爱占别人便宜，很有心机，想到小时候我俩打工的时候，我每个月的工资都放我姐那里，有8个月每月放500，结果回老家时我才发现她把自己的工资花完，自己的工资也花完了，我真是心在滴血，因为我们爸妈还欠着别人帐，短短8个月她买了一个600多的诺基亚，1300多元的康佳，吃50多元的肯德基，衣服多的数不完，她比我大四岁我刚找她去打工的时候她很烦我，说我身上怎么这么没钱啊？我当时丈二的和尚摸不着头脑，我们是一家的你有钱人啊你有钱就代表我有钱啊，她还说我们工厂里的同事说他弟弟借他的钱都要还的，你现在花我的以后都要还我，她在旁边给我租了一个10元一天的宾馆不让我去她工厂住，说怕我丢人。结果回老家时，我爸竟然不责怪她，就笑着说她这么滑皮，我内心真是气死了

从小遭受校园暴力，导致自己性格变化过大，现在长大了，精神开始放松，日子也开始变化，但是就是放不下曾经的伤痛，时不时就会陷入悲伤当中，应该怎么办

我想现在扯证 但男朋友说元旦见完家长再扯证

荣格说：人不能细看，细看都是半人半鬼，我经常幻想我是一个一面佛一面魔的人，我想我更魔一点，把我的恶狠狠的释放出来，把我的善良也毫无顾忌释放出来，仿佛有一个囚笼困住了我的佛和我的魔，我变成一个麻木的躯壳，不会同情弱者，又惧怕强者，不敢释放自己的恶，害怕被镇压，也没有善，变得麻木不仁，所以我是缺少生命力的，我想肆意妄为，我想张扬个性，我想拥有创造力，生命力。

去找中医调理身体，今天说我可以毕业了，nice

一种眼界 一种习惯 一种习以为常的岁月 构成我们所称的命运 有人栽花放生 有人伐树虐猫 有人生而优越 有人拼命而活 有人享受 有人忧愁 有人热闹 有人安静 所以什么世界是真的 什么事情是不可能的 不过视角千千万 看破人生的不同 所以接纳 所以臣服 所以不被条条框框所困 存在即是意义

之前只谈过一段4年的恋爱，现在单身3年。因为年龄上来了，觉得必须得和异性接触处处对象恋恋爱什么的。有时候还会想拉别人去相亲。但真的有朋友拉我去相亲，我反而是排斥，拒绝，退缩，不想去。没相中是一回事，主要还是我内心在害怕别人不喜欢我，又害怕别人喜欢我要怎么拒绝他，压力好大。 朋友说让我当普通吃饭交朋友就行，事实也是这样，但我也不知道自己是怎么了，这么退缩。很多人不理解我长得不错为什么没对象，就是因为我好像出现什么障碍了。

有一个词叫“恃强凌弱”，很正常，但是生活中还有一件事情也很常见，叫做：恃弱凌强。 我弱，所以你得让着我，你让得不够，你没有风度，你打击我，你pua我，你欺负我。强者呢，为了展现风度，安慰弱者，让渡了部分利益，但是弱者并不买账，觉得让的不够，就不断地要。 女人对男人，就是典型的恃弱凌强。我弱，所以你得给我房子，给我车子，给我彩礼，给我工资。你给的不够，你不够关心我，我生气了，云云。真是可笑。弱者就当好弱者，老实呆着。强者给你是展示好感，是展示态度，展示风度，你不能硬抢啊！

我婆婆跟我老公视频明明知道我在说我，我就做不到我跟老公视频明明知道婆婆在跟前说抱怨婆婆的话，我知道婆婆在老公跟前，我说话就很小心，我有什么看不顺眼婆婆的事，我说不了婆婆，也怼不回去，婆婆人家就能说我，我为什么就做不到故意说她让她听到

分开一阵子了，脑子里还是他对我的不好，尽管他也做过很多有助于我的事，我还是很恨他。

人们只和在意喜欢的人聊天，对喜欢的人金钱付出。而不付出选择远离不回复，就是不喜欢。

儒家的生活方式不 不是：穷则独善其身，达则兼济天下 而是：穷则摇尾乞怜，达则为非作歹

人家男生压根从心理就没有看上我。我又何必像个傻子一样卑微勉强呢。既然不是双向奔赴，那就果断放弃。找下一个，下一个更好。

我喜欢的人出轨了，喜欢别的女生了，我应该马上把他拉黑，安静的不和他争辩，马上离开。马上分手。因为他的心已经不在我这里。我还留着他干什么。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

对不起，我只能用这个词来形容去年伤害我的这群畜生。至此，已经一年整了，我总共和它们的说的话不超过 100 句。 感谢的原因是，总算让我认清了人性，去觉察感知人性。在这之前，我认为每个人都是讲义气的，像我姐夫们一样。 老婆持续起诉我离婚，我也不想挽留了。不想其中一个原因就是我老婆年纪大了，没法再给我生孩子。曾经，她年轻有活力的时候，曾经也趴在我身上要生二宝，但是当时我各种情绪压力等，没有生孩子。这是终身遗憾。年轻时哪懂啊？ 后来老婆得了乳腺癌，再也没机会给我生孩子，之后她的性情也变化很大。到现在，我也喜欢不起来我老婆。 当时的情绪来自于哪里？是 Ajay ，Patrick ，Michael 这帮龟孙子在把我从苹果总部弄回来后，整天 PUA 我。我夹着尾巴做人两年多。错过了跟老婆生孩子的黄金时间。我恨这帮杂种！隔了 16 年依然超级恨！ 不知为何，我泪流满面。办公室以WB 为首的畜生们出去又出去聚餐了。我知道它们永远是一伙的，从来不会叫上其他人。感谢它们，给了我一个安静思考人生的机会。

我婆婆这两天住院准备做胆结石手术，手术前做检查做出有乙肝，我就麻烦的不行，别人有其他不是传染病我都老是怀疑自己会得，更不用说这是个传染病，两个孩子跟着婆婆生活了六年，今年才跟着我们，有时候工作忙婆婆也得帮忙看孩子，我也怕孩子会得，我心里不舒服，不想让婆婆带孩子了

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

没恋爱过，追女生也追不到，还不如买恋爱。 一个月花5000元。要求女大学生，能线下见面。颜值高，热情，以情侣身份相处，日常聊天秒回，能提供情绪价值。不要求发生关系，不要求结婚

我就是个白痴，我说老师直播间里的人都不说话怎么办。我说怎么才能让观众说话。老师不回复我信息，我竟问那些废话。

我天天熬夜11点半多。我没事时喜欢刷手机。我应该怎改。我每天都是那么晚睡，已经成习惯了。我改不了。熬夜会猝死的。我怎么改掉熬夜这个坏习惯。我晚上睡得晚，白天起的也晚。我控制不住自己。我应该怎么严格要求自己。

近两年，我身边好多人的父亲，癌症的，死亡的，癌症死亡的，太多了。可我那自私自利，没有责任心没有担当的父亲，怎么还活着？一辈子自私自利，窝里横，不负责任，心里只有自己，没有别人，懒得要死，懦弱无能，从小到大只会辱骂我，打我，精神暴力！！！，一点不为子女早想，他什么时候死了，对我来说，也算个好消息！

发了一个朋友圈，有个不太熟的人来问我们分部的消息，我都不知道怎么加他怎么认识的，第1次互动的感觉 大家都是同一个组织里面的，感觉他的思维一直是伸手党，我说问他要不要进群里面有别人可以回答问题，他又不愿意，什么都来问我。。 他都知道我们分部的名字了，我说你可以关注公众号，他自己连搜索一下都不愿意，还是让我推给他，我还得收车了推给他。。，， 因为感觉在这段谈话中我代表了我们俱乐部，所以表面至少要礼貌一点，而且我接下来也可能会当官员

是我在演讲俱乐部的师父，也是会长。经常见他提起父母开玩笑，所以我没想到是这样。根据推算我们父母去世时间差不多，但是他比我大八岁， 今天我记录了一个他开的父母玩笑发到群里，别人私聊提醒我才知道的。 1.再翻了下他的朋友圈，在晒跟妈妈开心合照后的几个月， 2.有一天朋友的朋友圈是全黑的一张图什么也没写， 3.在结合最近不是清明节他说回去扫墓，还说每年都是这样，时间跟那条朋友圈全黑吻合，我估计就是那天车祸去世的。因为突发的双亲去世，一般都是车祸吧？ 4.他目前38岁，跟老婆分局两地六年了好像，而且不生小孩，而且他老婆在老家是老师，虽然经常秀恩爱时时刻刻打电话啥的，一个人住三个房间 5.是不是因为想离开伤心地才无形中远走外地工作多年

这里像我的家一样 我有心事就来这里说 发动态或找咨询师 大家用爱来帮助我 可是现在我想证明自己 但是有点胆小 有了解或关注我的老师 可以给我一些信心嘛

看女朋友手机珍爱网有几十条信息，觉得要不要问一下他 平时关挺好的，挺依赖我。。。

在我发现了，我该怎么摆正旧有的关系？因为他们还是按照以前那种方式和我在相处，我该怎么让他们重新换一个平等的相处模式，

今天翻看了两年前刚刚进入咨询时 我的一些发言 现在看起来还是好有力量 很多东西说的都恰到好处 曾经的自己真的很棒呀 现在我会变的更温和了 但还是会害怕自己不行 做不到我的梦想 可是今天我自己有给到自己一点力量

我怎么才能不轻易相信别人。我不想被骗。我耳根子软。

我天天没事都在家里不停的玩手机，我被骗。从小到大，我都不知道哪个是真是假。别人说什么我信什么。

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

我和刚才发表的那个人的观点不一样。主播是个很好的职业，能锻炼自己说话。也能认识很多人。有利有弊。三百六十行，行行出状元。我挺喜欢主播的。主播靠嘴赚钱。唱歌，表演给老板提供情绪价值。是个很好的职业。

我觉得主播是骗人的。老板刷的礼物也不是白刷，还得加vx。有的老板爱听甜甜的女生念那样的词。例如什么哥哥抱。她们做主播都有人捧，有人给刷礼物。每个礼物都不是白得的。都需要付出代价。我没事在直播间卖呆还行。主播属于赚快钱。我做不了主播。我想放弃。我做主播也赚不到钱。我不会来事。

移动电话客服这个工作是骗人的吗。打电话说赠送流量。我不觉得是骗人的。这是骗人的工作吗，这属冒充移动吗。陌生号码我都不会去接。这打电话说赠送您免费30g的流量。说实话我自己也不信。天下没有免费的午餐。正规的移动应该在本地招，不应该在外地招。广州欢乐购。我不知道谁说的是真的谁说的是假的。我应该多走出去才不会被骗吗。我是别人说什么我信什么。我到底应该信谁的。我吃了很多亏。我都不长记性。骗人的工作不能做。

不用非得复印，手抄下来也行。手抄下来还省钱

《海上钢琴师》又一次重映了，也许你认为或你眼中的世界或人，其实都是你自己，哪是你的心和你的世界。1900，他在他的世界和他的船上才是他自己和拥有自己的自由，他的世界很大，大海和船是他的全部世界，那是他的心和还有自由的弦律。

去哪里学习给别人打印复印的技能。我想学会。

家里买个打印机方便复印，不用东奔西走。打印机怎么用。我不会使用。

我想复印，我不敢自己去复印。我复印一下客服的话术。我怕复印的人钉钉的问。有的人会钉钉的问。

我这周选择了留在家乡特别后悔，天天都在后悔。无心带娃，怎么办呀 还有几天就考试了，但我也无心学习 我现在都在想要是我上周日就选择了去老公所在城市该多好 谁来帮我解开心结

我对这个世界有好多疑惑，小孩子肆无忌惮的表达对我恶意的话，我能接受，因为我觉得他是小孩，谁都小过，我心理再不爽也不会太介意，但是为什么有些成年人也这样呢，都不装一下的吗，这不应该是成年人的一种得体吗，有些人对我表达恶意的时候，我会稍微的忍一下，但是反过来轮到我的时候，有些人却是直接得表达更恶的恶意，那我今后遇到这种无论大人还是小孩都要表达同等的恶意吗？不看人，不猜忌，不揣测动机，只关乎恶意本身，同等报复。还是另一种我太弱了别人欺负我肆无忌惮，欺负你就欺负你了，你能拿我怎么办吗，是这样子吗，真的不懂，

为什么对于那种本性很坏故意针对我的人和本性好故意针对我的人，我会更容易容忍前者，心理想着可能不是他心理的问题，是他个性的问题，是我欺软怕硬吗，请问如何改变

感觉本周是人生中的灰暗时期，大宝刚好遇到学校开运动会放假三天，二宝才一岁半一直在家已经够让人累了。恰好这几天保姆有事没法来，意味着要带两孩子，尽管有自己父母帮衬，但我还是感觉到累和压抑。因为24号就要考试了，偏偏在这个节骨眼遇到这些事。熬过了这三天还是感觉心里有阴影挥之不去，感觉这是一段不堪回首的时光。越来越讨厌不上班的生活，甚至讨厌周围的任何人，后悔生了二胎。后悔当初不该被周围某些生了二胎的人“洗脑”。现在才深刻领悟到当妈妈本身就要背负重大的责任，而我是一个自我享受主义者、一个毫无责任心的人，然而却做了不符合自身性格的事、那就是多生了孩子

30岁女生，base上海，在大城市找不到对象，在每周都积极参加各种交友相亲活动的情况下还是找不到对象，每次参加完活动回来，对心仪男生聊天推进关系，大多都是不回复，这样的情况已经持续一年半，还是没能脱单，每天想到这样巨大的kpi压力山大。甚至失眠。求有效脱单方法。

如上

自由 明朗 像水一样 不困自己于某某处 只当是体验各种情绪 对人善良 对己善良 能屈能伸 一边苟且 一边远方

天天讲那么多大道理，真的很烦人，越听越烦，根本不想听，他还偏要讲，还觉得可以改变我的错误想法，他是好心，但是他说的未必是对的，总说那么多大道理干嘛

跟他在一起9年 老家不在一个城市 女儿7岁了 一直都是我一个人带 他是二婚 跟前妻离婚有个女儿今年16岁 跟着爷爷奶奶生活 当时给了他前妻一套房和30万 还在我们附近开了一家店经常去奶奶家看孩子 也不用出一分抚养费 没人帮我带孩子 所以结婚这么多年 都是他上班我几乎全职 偶尔也会兼职赚点零花钱 孩子也比较粘我 平时他爸爸爷爷奶奶都很少参与孩子的成长 婚前双方父母不同意我们在一起 后面还是结了婚 但是我家大操大办 他没跟家里说就喊了几个朋友娶亲 后面做生意找我娘家借钱 我帮他贷款 后面亏本了 他父母替他还了 但是欠我娘家的钱一直没还 后面他去打工 偶尔压力大 就pua我 说我花他的钱 每天自己开心快活 说我自私 上个月他提分居我就回了老家 心情不好一个人去了川西 这件事是离婚的导火索 他提了离婚说我不配当妈不管孩子只顾自己 今天跟他办了手续 还要我每个月出抚养费 斤斤计较 对比跟他前妻 我特别难过 人怎么可以做到这样绝情 出民政局之后 他叫我归还房子车子钥匙 我从没见过如此冷血的人 替自己这么多年感到不值得 （跟他这么多年一直都是负债 没有存款 目前我只有一套贷款没还清的房子 每个月房贷加抚养费压力还说很大的 这么多年也没上班 目前觉得特别迷茫 对这个人彻底绝望了。

我的气场太恐惧和自卑了，其实啥也不缺家庭条件也还可以，就是不自信，也不知道和老师说什么，我该怎么办

会不自觉的期待看到一些群聊的动态去聊几句觉得这样不是很好，有什么办法可以让自己更加充实呢？嗯，其实我有一些比赛要去达成，但是也不能每时每刻都在专注比赛 特别是我最近发现，其实我只能临近比赛前的一天达到的比较高效的结果，我就更加想压缩这些时间了

就发了一个朋友圈或者点赞朋友圈就会有一些别人点赞互动之类的评论，我经常就忍不住想要进去把这个清零。感觉这样不是很好，以前我是可以控制住久久才看一次的，累积到了很多时候 当然我现在平时确实相对比较闲，不用工作。这个现象是不是在我很忙之后就会自然而然缓解，不必成为烦恼？

从怀孕生子，到月子，到现在宝宝六个月。这期间婆婆对我的恶意和敌意，不管不顾我死活，各种趁机拿捏，摆架子，辱骂我，在我身上出气。 丈夫这个时候被公婆洗脑，他们养老公更加艰难，更加苦。老公只记住了父母的恩情，在这个时候处理婆媳之间是和我吵架打架，他没有在我给他怀孕生子期间保护好我。 后面，让婆婆走了。老公态度对我变了很多，他一次次认错，也承认委屈了我。希望好好过日子，但是我心里过不去，面对这个男人，现在日子就没有办法好好过下去了。我每天情绪和恨意特别大，有将近一个月时间了，最近老公也受不了了，开始对我也充满不满和各种情绪。 我也希望能给孩子一个温馨有爱的家庭，他还这么小，可是我真的做不到，我面对这个男人，在我给他怀孕生子期间他的种种行为和态度我就不想让他好过。

面对欺负霸凌我的人，无论我怎么忍让，甚至讨好，他都总能找到角度继续欺负我，请问这种人是什么心理，该怎么对付他，而且我自己心理也比较弱势，一点点动静就能让我担惊受怕，那我还需要这样逃避或者忍让吗，主要是我不想反击是不想惹上他，继续纠缠，但是他还老是纠缠，现在走又走不了，请问该怎么办

人最大的不幸，就是不知道自己是幸福的，对于所拥有的一切，都视之为理所当然，然后拼命向外寻找幸福。 所以上天为了使我们有看见幸福的能力，就经常会安排各种失去，藉由失去，让我们看见自己曾经拥有的幸福。 可是，很多东西也许失去就找不回来了，当幸福在手时就该好好珍惜…

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

男朋友有个小三岁的异性朋友，很会说话办事，认识很多年好像通过兄弟认识，后面介绍我们认识，因为他仗义对她不错，后面两个人就哥哥妹妹的叫，那个女的叫我嫂子，两个人聊的很好，图一就是他们的聊天记录，除了聊的好还有很多行为我不舒服，相处方式我也不舒服，我对象爸爸很喜欢她这种类型的，他们父子说认干女儿就是为了让我别误会她和我对象会有啥，后面那个女的爸爸不同意，就变成结拜兄妹，昨晚他们父子出去喝酒说12点前回来，后面变成一点半回来，我太困了睡着了到半夜三四点听到楼下喝酒声音，他们出去喝酒一半把那个女的叫过来一起喝，然后又回家喝，6点又一起出去吃早餐，我在楼上亲耳听到他爸说的一句话如果当媳妇更好，媳妇可以待在家里，那个女的倒是有分寸说她后来的妹妹是次要不能这么说，后面也给我发信息说抱歉，如果伤害到我可以不跟我对象玩。我对象总是说我多想如果要在一起早就在一起，说她留着有用处有目的，可是我作为女朋友未来老婆现在还怀着孕，我真的不舒服这些事，真想让我不误会就保持距离少聊天相处方式改变，而不是把关系变成兄妹，又不是亲妹也不是表妹堂妹，哪来什么哥哥妹妹，只是聊的好的朋友，可现在叫他处理断绝联系也不可能，他只会说我爱多想害他没朋友，我自己没男的朋友所以看不惯他有异性朋友，到时候父子两个一起心里埋怨我，他爸还给我发信息说她是我女儿，是我对象的妹妹是我的小姑子，笑死人，才认识多久相处几次，而且我也不是怀疑他们有一腿，我只是不舒服而已。再说现在世界上什么事都有，亲兄妹都有乱luo的例子，何况没有血缘关系，如果经常聊天一起玩加上哥哥妹妹干女儿的头衔，关系只会越来越近，心是不受控制的，时间还那么长，谁能保证以后百分百不会有半点什么事发生，一定要发生什么才叫过分吗？我的担心是有道理的，他们只会一直跟我解释没什么根本没发生什么妹妹而已干女儿而已，显得我有理变没理，故意找事一样，我为了这件事情绪一直都很不好耿耿于怀，好几次哭了，最让我伤心的是我对象完全不能理解我的点，没有考虑到我的感受需求，一直说就算我想这个想到s也是根本没发生什么，我爱多想

去了北京出差，什么景点都没有玩到；去了贵州出差，也是没去景点玩，培训完就回来了；觉得我老公一个人上班又兼顾小孩上下学怕他觉得我经常出差有意见，心里也不能坦坦荡荡的玩；我同事说我出差也是换了个地方工作而已。唉

老师瞧不起了，谁能教教我？

放平心态，知道就是很难做到。

解一解

一次又一次的恶性事件特别影响我的生活 让我觉得社会很危险 老觉得下一秒就会出问题 这种心态怎么改善呢？

36岁，女，带着女儿离婚了一年，女儿现在两岁多了，没人帮衬，一个人既当爹又当妈，挣钱，做家务，带孩子，洗衣服做饭，任何事情无论大小都要亲力亲为，身体和心理都很累，好在看着女儿一天天长大，也比之前轻松了一些，亲戚介绍，对方是短婚未育，32岁，初中文化，我大专自考本科学历，我本来不考虑结婚，不考虑生孩子，和他相亲认识，我很纠结，如果结婚了，我们思想上和沟通上会不会有分歧，他没孩子肯定也会要个孩子，上次的婚姻对方家暴，孩子出生后也会打骂孩子，也不给我和孩子花一分钱，没责任没担当，情绪还不稳定，我真的害怕再离婚，我也想过一个人带女儿过，但是确实很累很累，也会感觉孤单，家人也都觉得我现在还年轻，这样孤独终老也不是办法，一辈子还很长，这个男生长得一般，身高也不高，好在踏实，勤劳，相处八个月了，对我和孩子也还可以，不知道要不要答应呢？很犹豫，怕离婚，更怕生孩子，万一再离婚了，再带走孩子压力更大，不带走也不放心，各位老师怎么看？

我觉得我有皮肤饥渴症，每天需要好多的拥抱

我约了一个健身私教，晚上回来跟他闲聊。他说他没事的时候都是骑单车，我说总是推荐我骑单车。后来他没有回复我了，往后的很多天也没有问我重了没有，也没有问我什么时候去上课。几天后我告诉他，我重了之类的，他只是简单回复。向他提问题，都是很笼统的答复。回复的速度很慢。那几天我遇到一些事情，正好心情不好，人特别敏感。我先是跟他发了一连串的消息，看他一直没有回复。我就说，如果你没有时间，我就申请退款，聊天细节都在截图里面。不知道是不是这句话惹他不高兴了。他说，你是怕我没时间，还是你没时间。当时我确实很忙，心情也不好，就说“都有吧”。接下来我本来说想说，要是我明天没空就……我忘记了加前缀“我”。他可能觉得我在怪他。因为我在给他发了一连串消息，他没有回复之后，我就跟老板说，我要退款。可能这些在别人眼里没什么，但那天晚上我跟他闲聊之后，他回复消息的速度就特别慢，有时候感觉跟没有回复一样。 训练的时候，也就是倒数第二节课，他态度比较差，好像不高兴的样子，但在控制情绪。不过，我也不高兴的看着他。给我训练不认真，玩手机，或者不看我动作，还不算严重。最后一次训练，我本来是增肌训练，他给我训练体型，一节课就做一个动作。我说了身体原因做不到，他一直说我，打击我，有些话还很严重。总之，最后一次，他的态度非常差。我是去享受服务的，不是花钱找气受的。 最开始四节课，他都很好，很细心，情绪价值拉满，微信回复及时，认真。后面两节课就变了。不知道是不是因为知道课快结束了就这样对待，还是说我哪个地方得罪他了？

在公司里，隔壁办公室的人事总是来我们办公室请教我们财务领导，一天都来好多好多趟，太反感了，可能她的能量比我轻点，她一来反衬托我没存在感。受不了了。我们俩也不是一路人。怎么办怎么办？

但员工（我们是房东就一个门卫员工）马大哈，不严谨，不按规章制度办事，我老公一边在打游戏一边说，没事我不怪你你尽力了，我直接说他说你算老几，跟我这样说话，我老公说那你别跟我说我不想听，我就说只会天天打游戏懒死了，他说我就懒，我说天天打游戏胳膊给你打残废了， 我想着他会跟我一起修理整治那个员工，他只会说这个员工干的长久，换别人虽然干的好不长久了怎么办，看他那胆小的样，我就鄙视他，看他那不作为那样我就鄙视他，看他那妄自尊大那样我就鄙视他，这种感觉又像是我爸带给我的，我爸有时很认真，有时很无所谓还对家里人妄自尊大，想到这里，我又要去面对小时候我爸对整个家里妄自尊大的模样，玩世不恭的模样了

我讨厌这个世界。

怎么回应孩子的情绪化问题？孩子的情绪就让我想到了小时候的自己，我该如何面对小的时候的自己？没有得到回应，和爱呢？

我真的很讨厌我的婆婆，我怎么样才能消除这样的想法

心情难受，精神紧绷，今天感觉头晕恶心。

我怎么最后什么身份都没有。没有人爱我。真心换不到真心。我喜欢的人不喜欢我。都是骗人的。我和一个男生认识，很长时间了，我什么身份都没有。哪有什么真爱，全是合作愉快。我永远不原谅伤害我的人。我永远不回头。我是备胎。人家认识3天就是男女朋友，未来老婆了。她们就又摸脸了。心痛。还得祝福人家。什么都不图的什么也得不到。

总是觉得有些事情很尴尬 比如和领导说这话 他挂了 正在打电话 正好领导进来了

1.比如说高中跟某个朋友只要一相见，有连续十几次遇到人搭讪。开运钞车的、在货道里面等堵车的、开摩托车和面包车尾随的……长相还行吧，略甜美，素颜。也没有穿的特别出众，就是两个女孩子骑电动车兜风 2.光是在大城市租房，七八年大概找过五次房子，这个事都有两个中介被我报警了，还有一堆拉黑的。 3.从小到大，因为自己遇到的事报警应该有十次了，有2个警察还喜欢上我的（大学） 4.大一的时候，老师带我们专业的学生到工地去见习，包工头都想包养我的。。（说我跟他初恋是同一个地方的，不知道是不是移情，还是这个行业就这么乱） 所以现在我其实戒备心特别重的，比如说大家一起坐电梯，我出门都不会正确走去自己家的方向。要迷惑一下电梯里面的人，我会非常的敏锐地感受到哪些人对我图谋不轨路上的眼神之类的（在戴眼镜的时候） 想知道这些是我个人的特质，导致吸引这样的事情，还是所谓的命该如此？比如我现在特别就关注各种应急状况的应对，包含到急救、起火、战争等

其实客观来说我是一个很优秀的人。我成绩很好（211本）长得也还行 很会拍照 性格很好 交际很广多才多艺属于高中的风云人物。但我也知道自己有点胖 性格也比较强势。我对于自己体重这件事情 耿耿于怀 我一米六一百二十斤。 其实平常还好。我顶多是会在心里暗暗地觉得自己不如身边的美女朋友 然后有些自卑 但是一旦遇到喜欢的人 遇到和感情有关的事情 我就会受这个影响非常大。即便客观上对方其实各个方面都不如我 但我还是会觉得我配不上他。我会觉得他不喜欢我是因为我太胖了 是因为我不够好看。而如果是一个各方面条件都还可以的人 我会从一开始就不去接近他 我会觉得我根本就和他不是一个层次的 我会在心里好像默默有个排行榜一样 比如这个男生属于前20%的男生 而我自我认知觉得起码有一半的女生比我好 我会觉得自己根本配不上他。但清醒的时候我又会觉得自己特别好 因为我知道我真的是一个特别好的人 但我对于我的外貌身材是真的深深的不自信。 所以在和我有好感的人接触的时候 我总是会被对方牵着情绪走 会患得患失 会因为他干不了其他的事情。我把感情看得太重要 我知道自己赋予了对方他本来不应该承担的责任 但我还是忍不住失望。从而我会更加自卑 更加觉得是自己不够瘦 不够好看。我会觉得朋友夸我都是因为我们感情好 其实他们也觉得我很胖 觉得我配不上别人。然后我会从心底里觉得我曾经夸自己的行为都很虚假很羞耻。 我真的不知道该怎么办了，朋友说让我自信一点，可是这个真的好难做到，我在尝试减肥，但一时半会也没有去的成效。 我尝试过分析原因，我想起来很多，想起来第一段恋爱对方对我说的那些明里暗里贬低我的话，想起来父母有时候以开玩笑的语气告诉我“我虽然不算特别好看 但也不丑呀”“你只是微胖 你又不胖” ，想起来朋友有时候好像说漏嘴一样的实话，我总是对他们的言行很敏感。但我觉得这都不是根本原因，我真的不知道该怎么办了。我还特别注重异性对我的看法，他们真的很容易影响我的情绪，尤其是我有好感的异性。

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

我不害怕面对自己的伤疤，因为面对自己的伤疤是勇敢的人，又是获益很大的人，又是可以得到一劳永逸的人

我笑嘻嘻跟姐姐视频讲你不是想做网红吗？我有个主意我们去电台做个节目吧，我们家的事真可以上节目了，她说不去，我说你什么都不用讲我来讲，她说不去，摆着一副臭脸，当着我妈在场的情况下不给我一点面子。 让我想起了，暑假跟她在一起玩时，很多人都在打牌，就我跟她儿子牌桌上三缺一，她儿子求她一起打牌，她不来，我笑嘻嘻的说来嘛，你看你儿子多可爱多好，她马上翻脸说我不来不是因为我儿子不好，不可爱，真辜负我对她的笑脸 我最讨厌我放松的时候，笑嘻嘻的时候，敞开心扉的时候，别人泼我冷水，唉，说到这里又想起我爸对我模式了，我一傻白甜说些无脑的话，我爸不高兴的时候就会怼我，天天一本正经

网速慢，手机卡顿缓慢脾气就很暴躁。怎么办

我和我妈妈从外地坐车回来，那个人问我们要不要煮饭。他说他吃过饭了，不煮他的了。我妈妈就叫他煮一杯米。我们到家后，我妈妈开始做饭。那个人他说他吃过饭了，不吃了。我妈妈开始炒菜，我在厨房帮忙。等饭菜做好后，饭没有了，菜也没有了。幸好我妈妈叫我出去提前添饭夹菜，不然真的一点都没有了。他说不吃了，结果我们吃他剩下的。今晚我和我妈妈都没有吃饱，估计他吃撑了。我们还没有对他生气，他还到一直叹气，像受了委屈似的。 我就不明白了。要是没有吃饱，事先为什么不多蒸点饭。我妈妈准备炒菜的时候为什么不叫她多炒一点。为什么要在我们吃饭之前，把我们的饭菜吃了。 这虽然是一件小事，但真的很过分。这样类似的事情真的太多了。他说他过得不开心。一个家庭的内耗究竟是谁造成的，事实不是很清楚吗？ 以后我再也不会踏足婚姻，不会再相信任何男的。在这样的环境里生活了三十多年，我真的感到很窒息。

仿佛有一只无形的手在掌控着我的命运，让一切都变得阴霾，阳光照不进生活里，工作的不顺和压力，家人的疾病，感情的破裂，让我低到尘埃里，在也抬不起头来，世间太多太多的困境都需要金钱，没钱是最大的苦处，充满焦虑，无处破局，努力显得苍白无力。

我不会语音厅主持，纠结，主持需要放音乐，我也不会聊天。我会把天聊死的。我没有主持过。如果不主持厅就会关。没有人在那个挡主持。主持得连着主持两个小时。我应该怎么做。我明天下午2点至4点要主持。老师说放音乐。聊天。我怕搞砸了。我应该怎么主持

打篮球治愈焦虑症

都微信语音视频通话。我不习惯这么说话。我不敢接，我也不知道和别人说什么。我不接触人。我应该怎么练习。说话最重要。我连说话都不敢。我一个人都不接触。

这句话对吗

观人问己悟人生 喜怒哀惧铸心灵 满心期许今如锉 得失皆在泥潭中。 一啼开启人生路 一江苦涩垂暮年 你我朝夕皆过客 问君求索为哪般？ 世间百态情何在？ 各有优缺看不全 虚实难辨陷困境 情说与君共明天。

1.他从农村长大，小学三年级毕业，在小城市做包工头很多年了 2.曾经风光过，现在房地产没落了，家里的日子也比较拮据 3.但是他有点听不了劝，开车还是急刹急停很鲁莽，现在出交通事故甚至被人诬陷，肇事逃逸，我感觉以后还会有更多的交通事故 4.目前他们的家庭，儿女+两个孙女都是跟他们一起住，其实也主要是靠他在撑着，他自己身体也不好，肝硬化之类的，老是发脾气。 5.日子已经挺艰难了，我不希望他再因为自己不好的习惯，把整个家庭陷入一种更大的悲剧当中。 6.也是因为他的工作习惯和文化不够吧，他儿子已经有点废了。只能当个搬砖的，没耐心教育小孩。整个家庭天天都在吵架。

都得语音说话吗。我不敢接语音通话。我不知道说什么。我不擅长聊天。我不接不好，我接我说什么我都不知道。我只能拒绝。我拒绝别人估计不愿意。我每回都是这样。

也想考个心理咨询师证

我一直在祈祷或者愤怒，为什么一个人不承认他的错误，他伤害我以后的错误，明明是他的问题，为什么他不承认是他伤害了我，我明明只要他一句承认错误，我就可以好了，为什么他不肯承认这个错误，明明他也知道的，我是问这一句话而已，为什么呢

我无法靠近人类，无法靠近动物，所以我感觉我很孤独

到哪里可以捐款孤寡老人和残障困难家庭或者做事

一个人不想长大是什么心态，不喜欢成熟这个词

干活干的一口气上不来，却没有人理解

我觉得我还没做好准备渡过这样的生活，父母却嫌弃你什么都嫌弃，人的归属感在哪里，人的彼岸在哪里

有没有众叛亲离，没人理你，没人关照，没有一个人在你身边的一滩烂泥

反正只是一摊烂泥了

父母做主从来只作一半

想到做到的感觉，十分美好❤️

感觉内心都崩坏了

还有对房事的追求，身边好像金牛男金牛女都有这些特质

我嘴不甜，我也不会夹声音。我也不会来事，我根本就做不了主播。我好像什么都做不了。我也过不了周任务，我想放弃。我比较适合当观众。我啥也不会。我也没有才艺。我想退出公会。也不会有大哥送我礼物。

痛苦呀痛苦，自己痛苦就算了，发现外界事物超出控制往无法控制的地步去了，三观都被带歪了，咋办 还影响到别人

出生开始妈妈不管 爸爸嫌是女儿就送到姥姥家 姥姥重男轻女只管弟弟 被哥哥强奸 上小学每周被父亲家暴 长大后刚结婚发现老公出轨 染病 感觉身边人真的都很坏 现在父母开始凑近乎了说养了个白眼狼不知道回家 真是害怕 是自己身边人这样还是都这样 感觉好多人也经历了这些

平淡到麻木的婚姻生活如何去改变……

我不自信的地方特别多，小动作特别多，话特别多且不经过思考。想合的合不来还要被瞧不起，这是没有能力的表现，还会有各种各样的内耗，我要怎么提升自己，模仿吗？

有个可怕的男同学，梦里是这个男的小学追求过我一阵子，我没同意，他又追求别人，后面大学上体育大课怀恨在心，不知道怎么操作把我乳房切了一半，好可怕，然后梦里我还在我爷村里，到处找人治病，最后放弃村里治病的，因为他们都说村里没医生，我还找了他们班班主任

担心的问题果然出现了，我自己人际关系不行，人到中年，单位里也一个朋友都没有，一起吃饭聊天的朋友都没有。以前读书的时候，尤其高中也是没啥朋友。一直以来我朋友都很少，自己反正也就这样了。没想到五年级的孩子跟我说她朋友太少了，有时候体育课做仰卧起坐的时候也没有固定搭档，然后说秋游的时候也一点都不好玩，连个好点的朋友都没有。听了女儿的话，我很心酸，在我眼里那么乖巧的孩子，我最担心的事情果然发生了，担心孩子没朋友，担心孩子在学校里特别孤单孤独落寞可怜，连一个倾诉聊天玩的朋友都没有，觉得太没乐趣太可怜了。这个问题我也觉得很无力。我也不知道为什么就是没朋友。

我怀孕两个月，从上个月月底就断断续续到现在没上班，我知道自己还能继续上班，只是每天都觉得很困很累，越拖越不想上班，可是不上班就没钱，我会去上班的，只是我对象和他爸看我这么久没上班，天天待在家里，我又说过几天找到就上班，他们就觉得我一直拖，越拖越不想上班，他说他爸很不爽天天骂他只是不好意思跟我说，我觉得很无语很难过，我已经答应会去上班就一定会去，拖又怎样？那是我的事，没叫他们给我钱。他伯母还有我朋友都是觉得好好休息别上班，只有他们和我爸觉得多少应该赚点钱上班，找时间短轻松的就好。还有今天他们中午回来吃饭，中午的菜是昨晚的火锅，让我加点水烫菜，包菜需要烫久一点，我原本加水放进去烫了一会想起来我对象上次烫别的时候我烫的很早有说我一次，所以我脑子就想等他们下班前再开起来接着烫，哪知道他们回来的时候还没熟，就说我没有常识不会随机应变，应该先烫熟，包菜不容易熟。然后晚上吵架说我姐妹说对错她们都会向着我替我说话，说我总是不接受别人的批评意见，总是自己对，到时候别人会说你怎么不教你女朋友这些常识，我知道我的性格环境教育确实很多常识不懂不会，但有些我只是根据自己本能的做法，可以好好跟我说，不用那种否定的方式跟我说，而且我洗碗总是说我每次都洗不干净，有菜叶，可是我看的确实没有，就算有也只是一两次没注意，还让我明天定好7点半闹钟，去我外婆家待到5点半回来，免得他爸心里不爽又要念他

能顺着情绪走让情绪自己变好，还是情绪只能控制，舒缓，排解

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

有的人被别人骗，丢了命，有的人被网友骗财骗色。我太幼稚，有的人信了别人的话，弄的家破人亡。我在现实生活中和网上怎么才能不被骗。防不胜防。有的人信了别人的话，被拐卖了。我信了别人的话，毁了自己的一辈子。我怎么才能成熟点。不被骗。不被别人骗。因为当时就以为人家说的话是真的。我没有想到了造成了我一辈子无法挽回的痛苦。以后我还是会被别人骗。我分不清别人的话是真话还是假话。我应该怎么辨别。

16个月的宝宝哭的时候不让抱 但对我伸手 我一伸手或者碰到她她马上跑走哭的更厉害 然后反复这样 我该不管她怎样去抱住她 还是不离开等她冷静

这个复杂的社会下复杂的人性。

起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

对人际交往害怕 恐惧 小心翼翼 受过校园霸凌 创伤严重 长期孤立无助 没有支持 内心脆弱敏感 公共场合会有“聚光灯效应” 害怕他人评价和批评 极度渴望认可。经济不足以支撑长期心理治疗费用 大学生 应该怎么办

痛苦活着不如死去。死了就不用受苦也什么都不用理了。

从小因为家庭和压力的原因，所以从小就控制情绪，其实非常生气，心理憋了很多怨气，现在年纪大了，非常想发脾气，闹情绪，想别人来哄我，请问应该怎么解决这种想闹情绪要人哄的事

我觉得自己很虚假，无法与人自然相处，另外说话总是会得罪别人，沾亲带故的，利益关系的，寄人篱下真的不好受，父母还不理解，没什么卵用

只想一个人做点事情 但是工作需要与人合作沟通 工作很久了依然没有转变这种心理和性格 应该如何做

抱有侥幸心理是怎么回事，如何改掉这种臭毛病

前阵子感觉自己好像适应了某种“亲密关系”，睡前都会和“情人”出去散散步然后亲热一番。似乎已经习惯了情人的怀抱和亲吻。但是最近情人去了外地已经一周多了，我最近一到了晚上就感觉特别耐不住寂寞，总是渴望有他的拥抱和关爱。老公一直在外地，近期也没法回来。我都不知道自己该怎么办了，试图找事做来缓解孤独寂寞，但是稍微一闲下来还是会去想。

怎么才能不轻易相信别人的话，不轻易相信别人的话就不会被骗，不会吃亏。多走出去才能不被别人骗吗。除了父母是真心对你好的，没有真心的。都是利益关系。都是各取所需。没有人会无缘无故对我好。多看书才能不被别人骗吗。我心理承受能力太差了。多经历事情才不会被别人骗吗。多经历事情才会成长吗。我不想活了，我在诅咒我自己赶紧死。我连别人说的是真话假话，我都不知道。别人说的话，我当真话，我信了，我造成了无法挽回的事实，我天天揪着这个事实自己纠结 。我没有社会经验。还是有社会经验好。有社会经验就不会被骗。我怎么才能不被骗。

为什么我活着就要被别人骂，被别人骂僵尸，胳膊像假肢，为什么别人总是要往我的伤口上撒盐。为什么别人说我声音傻。傻能从声音上听出来吗。我一直我责怪我自己，别人吐痰我以为他吐我。别人盯盯看我，我也受不了。从上中学，别人说谁挨我谁倒霉。别人说我不敢告诉老师。我不想别人欺负。我受够了。我想从楼上跳下去。我不想出生。我真心换不到真心。我理解被网暴的人，她们看见那些负面信息的承受的痛苦。为什么总被别人的话和眼光影响一整天的心情。我怎么才能不被人欺负。我怎么才能不在乎。

自己内核太低了怎么办 自己内核低，很容易收到别人的影响，怎么提升自己魅力，提升自己的状态呢，在普通的人也有厉害的地方吧 但是我就一直很自卑 没能量

接受自己是个很土的人如何

好想喝饮料 好想买饮料喂养自己 住在亲戚家结果人家吵架 想喝她家纯牛奶不好意思问 好多买好多好多饮料喂养自己 嘴巴好渴 好多买好多好多饮料喂养自

我有厌蠢症，但我好为蠢人师，总有种想纠正操心的感觉，也并不是讨厌没有讨厌的感觉

我不喜欢任何具体的事务，我看画不喜欢规整的被框住的，我喜欢洒脱的散漫的自由的。我写故事写不下具体的时间地点人事物，只想写意识流。我不喜欢离人太近，距离产生美，我习惯熟悉的概念而不是具体得，所以我没法好好生活，我不求甚解，三分钟热度，做事不喜欢具体事务，所以很难生活下去

为什么我总是要等别人把我欺负惨了，我才会下定决心反击，这是一种什么病

好像是跟自己有仇一样，老是喜欢把自己往深渊里去推，控制不住想要伤害自己的心

心理防线崩溃，别人能知道自己内心所想的东西，而自己并不想让别人知道，应该怎么办

潜意识走远了，收不回了怎么办，会对以后的生活造成影响吗

为什么对这世界正确向上的规则有会一种反感，想跟它对着干的心情

我总是比别人看的更快一步更远一步，行动上又比别人迟一步

人类最大的弊端是会孤独

父母什么都不支持有什么联系的必要

吃东西是为了缓解压力活着，活着工作赚钱是为了吃东西，这不是个循环悖论吗

我声音不好听，连打电话也不敢，所以做客服也很难

我一点也不想回复信息，为什么父母一定要认为你工作一定要吃苦，即便工资不怎么高，即便没多少休息，是从来不站在你的角度上思考还是自己工作辛苦就认为一定要辛苦，工作压力聊完后更加有压力，只能是用吃的缓解压力，这样就更穷了

累！！！

别人说我的声音傻，说我说话不清。我不敢尝试音频直播了。我怎么才能想象成没有人。我就敢播了。小黑粉在下面骂我，我应该怎么当做没有看到。

做了规划，不去执行，或者不严格执行是不是就是空想，一分一毫都不能差是不是害怕自己不能去做好的强迫症

一个人的同一件事，为什么在不同状态下会得到不同的结果，一个人的状态多是不是代表这个人的稳定性比较差，思维混乱，内心抑郁

对跟自己有着相似的经历，知道他们性格形成原因的人，反而也会敬而远之。 比如说销售我也做过不知道他们多么的多长时间就懒得浪费时间接听电话，但是线下如果他服务很不错的话，我会多敬重一些。 抑郁症的人，我理解他们也不会伤害他们，但是还是会不能跟他们保持一条距离，因为我知道性格转变并不容易

抑郁和没钱哪个才是人生难题，先解决哪个比较好，有钱能疏散大部分抑郁吗

为什么有些人做人毫不费力，自己却要经历磨难，他们轻易得就得到自己想要的东西，成为我非常羡慕的想成为的那一种人，自己却一辈子都得不到，

生活里面没有朋友，没有人倾诉日常怎么办