是不是卑微的挽留复合 复合成功以后是不是就是男方趾高气扬

都说男人钱在哪爱在哪，我男友工资全部上交，一个月就留一千生活费，到点就回家，休息日也都陪我，会给我做饭给我按摩，上班时候还经常给我发信息打视频。 但是为什么我还是觉得他不爱我，可能是因为以前的背叛，也可能是因为他经常主动给我发了信息却不及时回复，就好像交任务一样。 怎么才能看出一个男人是不是真的爱我，需要从哪些细节看？或者说，男人是最善于伪装的，根本就看不出来

感觉自己在作践自己，那个男生明明欺骗自己，伤害自己，也很冷漠，可是我就是控制不住的想和他聊天，甚至很想他。 不知道该怎么办了。

我该怎么做到不做他人情绪拯救者

感觉挺莫名其妙的，昨天女朋友突然把我的微博拉黑了，我看也看不了，然后我用另一号看了她的微博，发现也没啥，就是她自己在微博上面发闹骚说回家坐车太远了觉得麻烦（她发闹骚也不给我说），今天中午我就给她发微信，她也不回复我，我以为她很忙，但是我用另一个号看她的微博，她在我给她发完一句话后的半个小时发了一句微博（想冷暴力她了），她把微博头像也换了，也没回复我，我怀疑她这句话就是在说我，接下来我该怎么做，感觉好心烦

我真的很难过

以前纠缠在一段舍不得分开的感情里，不理解恢复单身的闺蜜们说的单身快乐。现在我单身生活也快一年，虽然没攒几个钱，但能养活自己，日子越来越独立，开心，但好像也越来越懒得应对异性，懒得谈恋爱，觉得浪费精力浪费时间。刚恢复单身的时候还有点兴趣去认真新人，但现在完全没这想法了。但我将要30岁，不是说得让自己马上谈恋爱结婚，但我有点担心自己一直处于这种状态会不会温水煮青娃，但这种状态又太舒服快乐了……

明明前男友真的很不好，但是我就是舍不得他，我觉得相处久了还是怎么样其实我也不清楚但就是很舍不得。怎么办呀自己很难受，但是再这样下去自己会受伤害的。他不负责任，斤斤计较，抠门，哭穷，睚眦必报，不尊重我，基本不回家都是去打麻将，还离婚带孩，又精于算计，当我和他利益冲突的时候只会牺牲我的保全他的，自私，得罪他一点点都恨不得弄死你，不公开，没有承诺。我都不知道舍不得他那里，但就是舍不得。

忘不掉一个人是执念，还是喜欢？

真的都会感情变淡吗，睡觉前会在一起，睡觉后各自回床，一个打呼噜，一个易醒，一个熬夜一个早起

工作到这个点才勉强休息，效率慢，不是没有思考过怎么做，而是不知道该如何解决效率才高，是真的不知道，不知道为什么会是这样的状态，也不想去思考怎么效率高了，问同事也说没有快捷办法，只能笨笨的一点点做，这样效率低好累好累且盲目了，只觉得很痛苦，不是没想到跳槽，有个算命师傅告诉我，我今年换不换工作都如此，其他事情算的很准，所以我相信他我说的话了。不敢轻易跳，但无比煎熬，不知道意义在哪里，毫无目标与方向，得过且过！

我和男友相处四年，中间分手，他跟新欢相处半年，后来他们分手我们和好，等于我们在一起的时间比他们在一起的时间长多了。但是今天他睡的迷迷糊糊的时候抱我，让我转回来的时候叫了前女友的昵称，他叫她大宝，叫我媳妇的，但是他清醒后打死不承认，非得说本来就是叫我的，他说他叫的是大宝宝。 我想问问从心理角度来看，他叫前女友名字是忘不了她吗？但他们在一起时间真的很短，就几个月就这么深感情了吗？

这几年真的服了，刚觉得快慢慢好起来，又他妈的来了个大麻烦，刚想睡，哎，真的不是你想走出来就出来的，命啊都是命，这次真是要把打我垮了，快四年了

我真的特别特别喜欢他 可他为什么不能回头看看我呢 我每天看见你和那个女孩好幸福 我心里特别难受 我一直都在等你你为什么就是不知道呢？你说我幼稚 我变得越来越成熟 你说我打游戏菜 我现在变厉害了 你让我不要因为一点小事就哭 我也做到了 我问他你会一直陪着我吗 他说我会一直（以师徒关系 好兄弟或恋人身份）陪着你 这是他亲口告诉我的 最后还是没做到 我喜欢你 你知道吗 你就不能亲口告诉我到底喜欢过我吗 算了 你幸福就好.

做什么事总是考虑不周，反复更改，做完又后悔

这次和男友又一周没联系了。很多次我和他主动联系，他很多次表达不知道该说什么。在我们交往的四年中，这句话出现的频率很高。沉默，不联系，沉默，不知道该说什么。我不知道关系该不该继续了！这四年我们两个人分别住，试着同居但持续最长不超过一周，就想各自过各自的，各自回各自的地方了。

我的苦恼是，我为什么我的另一半总是在出轨？现在都不知道该如何称呼他，称呼他为老公吧，又没领证结婚。称呼他为男友吧，这些年来，一点恋爱的感觉也没有。我们平时没有什么互动，冷漠，回避，彼此的生活互不参与。我和他在一起八年，还有一个五岁的孩子。但他在这八年中，前前后后，被我发现的，他自己坦白供出来的别的女人有七八个，要么精神出轨，要么肉体出轨，要么两者有之。我的心早就伤痕累累，挺绝望无助的。最近一次他直接把和那女的照片牵手的晒在朋友圈，毫无掩饰之意。最近两个月，跟他谈分也不是，谈合也不是，反复纠缠挣扎。最后一次谈崩溃了，我直接带着孩子回了娘家。不知道这个乱局要什么时候结束。不知道我和孩子的未来在哪里？

容易多想 经常胡思乱想 是什么原因导致的，感觉精神内耗，该如何改变

直接上司情商低，不放权，脾气不好又经常批评人。我实在忍不了他，大老板看到我怼他，听他说我的坏话，把所有责任推到我身上又说我工作做的不好。怎么处理危机？

我真的爱我老公，可是我老公觉得我是在束缚他，他跟公司女同事工作原因合唱我就会吃醋生气，他去跟朋友喝酒，晚回来我也会生气，他的一举一动我都想知道，我有他的定位，他妈跟他频繁聊天我也会生气吃醋，平时他下班就会玩游戏，陪我时间几乎没有，都是看手机，我该怎么办，他说我管的多，竟然说要离婚，不知道他是真假想法，但是我听了真的很难受，可是我明明很爱他，他确实说不是爱他。我很崩溃

自己认识到要好好爱自己，可我为自己买点礼物都舍不得，十几年买一个礼物不过份吧

我女友老是很容易吸引到身边的男性。但她不会为了我拒绝他们。偶尔还被诱惑，但她内心会很愧疚。其实是不是我们感情出问题？其实我俩打算结婚了，虽然实际相处1个月多，我们异地3个月。

我早上辛苦做的饭，老公却偷偷摸摸的跑了，我一直都不知道他为什么不想在家吃饭，气的我早上也没有吃饭，看了一上午的电影，还是没有办法释怀

我和男生一直相互暧昧，天天发讯息关心彼此。但是因为我俩异地，可能满足不了他性需求。可能他也会担心现实生活问题。有什么事方式能解决？我感觉他真的很爱我

不想知道对方任何消息 再想起这个人心里也是有点害怕 总体现在是躲着吧 我这是放下了吗

虽然每天也总有很多事做，有陪伴，但是很久没有了刻骨铭心的笑，曾经最心动的人也只能落得比下场吗

我老老公恋爱6年，结婚3年，一开始大家都不看好，觉得不合适，但是由于相爱还是组成了家庭。但是他由于原生家庭原因从小缺爱，导致性格比较小气、偏激、狭隘。和他相处的过程中，我很痛苦，在一起6年，就痛苦了6年， 到底应不应该放弃这份爱，为了自己更轻松的生活，及时止损，放过彼此

离家七年，疫情原因近三年没有回家，一个人在外苦撑着，有一份稳定的工作和一个赚取外快的小副业。最近副业不顺，和合伙人争拗不断，父母之间关系紧张，我很希望组建自己的家庭有一个可以给我提供情绪价值的人，但是想到自己母单30年，身边的朋友一个接一个脱单谈恋爱，我却在苦苦挣扎，父母又在我生日当天视频时直接争吵，压力大到我随时可能崩溃，该如何排解？

一个月不联系，我感觉我也放下了，原来我们的感情这么薄！一个月就可以放下了！ 我感到悔恨、羞耻 ，他有点忘恩负义、薄情寡义：他玩了我三年，我啥都没落下，陪他从一穷二白到有房有车。我觉得我陪他从贫苦的日子走来他会感谢我、珍惜我！真是傻！我丢失了最宝贵的三年青春。 我感到自责、怀疑：我怎么可以把自己的感情经营成这样，我是脑子不够数吗？还是情商缺乏吗 害怕：如果他找到比我漂亮的，比我有钱不花他钱会给他持家的，一个心性不依赖别人的。如果他很爱她，愿意给她花所有的钱，他们很恩爱！我该如果面对？

感觉心理咨询师容易沟通，也容易懂我，遇到问题或者冲突，他们都懂得在自己身上找突破口，也更加容易接纳和包容生命中的经由。 不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师

谈恋爱很可怕，都是开始很美好，快三个月的时候就很压抑，开始体验不分手也痛苦，分手也痛苦的滋味。然后分手并开始用漫长的时间修复创伤。经常不知道曾经的美好和后来的痛苦相比较，是否值得。可是，渴望亲密的需求不断让你去尝试接受亲密关系。

他看上的是我的热爱生活的态度，我也很喜欢他，但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣，总是感觉一种无形的压抑和压力，分开后我又恢复对生活的热情，这是怎么回事？

其实去年3月我和男友分开后，我怀上他孩子，那时候是孩子才3个月大。现在都4个月多，我一个人承受着思念和想复合关系。但孩子他爸不愿意。我们是未婚有孩子。而且我们分开了，也没有联系。他也不知道孩子是他的。 我们因为彼此难以沟通，攻击方式交流而分开。甚至我每个晚上翻他朋友圈，他目前也单身。我能咋办呢？

在一起6年了 他有老婆孩子 他不会离婚和我结婚 你说我坚持下去还有什么意义呢，既然决定要放弃 一定要下狠心，但是他一天不联系我 我一天干什么都提不起兴趣来……

发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢？

原来的旧友现在却聊不来，应该怎么办呢？每次和这个朋友聊天的时候，我感觉她都缺乏同理心，而且总是给予我负面的反馈，以自我为中心，而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了，而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话，但我觉得和她交往并不开心，感觉她情商低，还自大，没有共同语言。我应该怎么办呢？

需要了解的一个事实是， 有许多亲密关系都是不能维持长久的。 有许多亲密爱人都是不能长期陪伴的。 生命旅途中总是需要不停换人。 接受这一点让人很难受。 有自己的原因，也有没有选对人的原因。 伤感才刚开始。我接受一切，包括分手，包括分手后的冷漠。接受孤独，接受不被来自他人的爱。

男朋友想要自由，想自己生活，想做什么做什么，所以他提出了分手，这个原因也是我慢慢问出来的，起初是觉得因为家庭的原因，条件不同，他家太差，后来发现并不是，其实就是要自由，这是什么心态呢？

找对象的时候才发现我对地域要求非常严格。和前任分手很重要原因是我不愿意去他的城市，现在亲戚朋友同学给我介绍对象，不管是多么优秀、多么喜欢，我都有所顾虑，接受不了对象离我太远，然而他们都觉得我嫁人理所当然是要去到他们身边生活。 我没这个勇气离开我的舒适圈。现在不是没对象，而是我把自己圈住了，我内心对异地和对离开现在的圈子非常排斥，我觉得这是个非常不好的现象。要怎么办才能把自己不能接受的事情变成接受？或者对异地没这么排斥厌恶？我严重到傍边城市，开车一小时都接受不了。是不是很严重了我？？？

有天发现老公会背着我聊天了，删聊天记录，为了不让我看吵架，后面我才知道是他们店里一个女同事，他给我解释的是怕我看到了会误会所以删聊天记录，我觉得他们聊得太友好了，我也和老公说过不要和她聊得太好，他说那个女生知道他有老婆，怎样怎样的，只是聊天而已，一起上班的同事怎么可能不说话，我也觉得他说得有道理，但是可能是我现在是孕期，情绪特别不稳定，我就告诉他可以聊但是要把聊天记录留着让我查岗，他也同意了，后面几天，我发现他还是删聊天记录也因为这个女同事吵过架，吵了有3.4次了，因为我觉得我对他已经没有信任了，去上厕所我都会觉得他是去回她消息，我老公一直跟我说他是爱我的，和那个女同事相差9岁怎么可能会和他有什么关系，后面其实我已经觉得我在试着相信她了，那个女同事也离职了，可是有一天早上，那个女同事的朋友竟然会来询问我老公，是不是和她睡了，不然她为什么会离职，我老公她给我解释了的，他说他很爱我，没有做对不起我的事，其实我也是选择相信他的，觉得他可能只是在店里关系好，今天又和他冷战了，因为我想让他把那个女同事的微信删掉，他没有同意，他说删了干嘛，说我之前离职了删同事的微信了嘛，我说我这个跟你这个一样嘛，我看到她的头像就想起我老公跟她说说笑笑打打闹闹的样子，他现在也很反感我看他的手机，我要检查一下也还要跟他商量，他也跟我说过这样他很反感，他也会跟我保证说不会跟她聊天，聊天会告诉我，可是我感觉我现在已经不相信他了，我只相信拿手机看到的东西，我感觉在也回不到之前那样的相处模式了，以前他不会什么时候都把手机拿在手上，现在去上厕所小便也要拿着，我就是过不了这个坎，就是要把这个女生记在心里折磨我，忘不掉，我俩才结婚半年，后面的日子怎么过，我感觉我现在除非他手机的每一个消息我都看到，不然我都感觉自己会乱想，可是他又很反感我看太勤他的手机，我真不知道该怎样相处了，我也不想天天因为这个女生和他吵架，冷战，希望有老师可以帮我解答一下，我到底该不看他的手机当这件事没有发生过嘛

前两天算命玩说男朋友有墙外桃花，我问他会不会有，他说，也不一定，如果是我死了，或者我对他很不好说不定会有，这回答看似诚实让我很没有安全感

看到男朋友手机(男朋友设置的我可以打开，不是偷看)里面有和之前女孩子的一些暧昧对话， 还有和前女友的亲密对话还有- -些私密图片，男朋友说这是认识我之前的，的确同时和很多女孩子暧昧，现在不会了。其实认识我之后和女孩子也有点暧昧，还有个女孩还和男朋友表白了，我哭了，生气了，然后他把她删掉了，说不会有这样的事情了。 但是心里还是有点不舒服，因为男朋友说自己就是和女生交朋友比较多，他也承认了之前和同时很多女生暧昧，现在有点担心，而且他和前女友的一些照片，还有手机保存各种各样女孩子的照片，他说平时都不看了，旧手机上的，都忘了。我有点不舒服，不知道这事情是不是要看开一点每次问他之前怎么这样，他会回复我，不都把之 前一些女孩子删了，(感觉他牺牲了一样) 当我想要删除更多和他暧昧的女孩子时，他有些生气了，他说因为我不和他商量就删好友，我的内心也有些不安全感 但是现在看看他的表现，的确好像不像之前那样 ，不知道怎么开解自己

1.我有几个账号，不同的账号分类，发不同的内容。 2.因为吐槽类的内容是有自己的情绪在，所以很快能编辑好，但是美好类的内容需要精心的打造各种氛围，比较需要灵感和有难度，所以发的比较少。 3.当别人进入我吐槽账号以后，发现我所有的事情都是在吐槽，就会评判我内心黑暗，那我真的是这样吗？ 4.确实是有很多事情觉得不公平的，想要去维权，想要去斗争，但是我认为我也有很善良的一面，在现实生活中，我做的公益可能比他们都多。

昨天妈妈说带我见个朋友，结果是带我去相亲了。这个男生之前有和我提过，但一说到他性格内向，还在其他城市，我就很反感，拒绝了，没想到父母没放弃，还是见面了。 以前谈过异地恋，非常辛苦，所以一直希望在身边找一位伴侣。昨天见面的男生，没有我喜欢的地方，我喜欢学历高的、自信阳光、有点胖胖的、年龄比我大的、不异地的。结果那个男生全部相反，还爱打游戏…… 对方家长对我很满意，我家人也非常开心，特别妈妈，为了我的婚事一直担忧。但我一个人过得非常开心，耐何逃不过世俗的眼光。 昨天男生有主动找我聊天，我多少说过我不喜欢异地，也不喜欢弟弟。我希望他能感受到我的不喜不要再找我聊天了。我也不希望再像上一段感情一样，像个网友一样，傻傻地付出感情，分手都在网上，一点现实意义都没有。我怕了。 我不害怕一个人，但害怕妈妈伤心、失望。年龄、世俗我可以不顾，但我希望妈妈能开心。也不知道后面怎么和妈妈解释我不喜欢那个男生。

出于好奇偷偷看了老公手机，看了最近新添加的好友，其中有几个异性，我很好奇是出于什么原因添加的，我点进去其中一个异性好友，发现没有聊天记录，我很想问，又怕问不好而导致紧张，请教这种情况该怎么办？

无奈分手，很痛苦，心中一直有种悲伤的感觉，也睡不着觉，好痛苦啊，怎么办

本人有男朋友，但是去报名学车过程，喜欢上自己教练怎么办，关键自己也会男朋友啊，所以教练朋友圈我会设置不看他，只要不看到就会慢慢忘记他，昨天我去练车可能因为马上要考试吧，很耐心指导我，我感觉我又喜欢他了，但是教练知道我有男朋友的，当初报名就是跟男朋友一起去报名的，又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧，而且我感觉教练也对我不一样，感觉他人很好啊，可能我想多了，他只是对谁都那么好，因为这事已经影响到我了，我会去想这件事情，关键是我有男朋友这样我很愧疚啊，而且即使分手了，教练也不一样会接受我....关键我还挂科了，意味着还会跟他继续相处，怕自己越陷越深……

研究生在实习，还没有毕业，目前是最后的一段学生时光了吧，因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好？但是，现在对我们爱答不理，不给排课，只让我坐班。在一个机构实习，而且我是研究生，最重要的我觉得就是上课，而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板，总是会对我画大饼， 谈理想，我也很无语。目前，老板是发信息也不回，看到我们两个和透明人一样，这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法，但是手里还有个学生，虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废，但是老板只字不提，我该去还是该留呢，哎

在家办公把时间排得很满。今天特别烦躁，这么努力了，生活还是这么难。无望。

为什么她们又要如此冷漠

你好，男朋友大概也可能是性格的原因，不喜欢分享日常，渐渐的都会导致一天聊不了几句就一天又过去了，本人正好是和男朋友相反，我就是喜欢分享一些日常琐碎，也导致我每天胡思乱想睡不好觉，这怎么办呢

真的太容易和老公吵架了，真是能气死自己，天呐。

我接到一个重要的事情了，它是一个难得的机会，也包含一些未曾做过的事。对方是位朋友，他是友好的，想要一起成功，因此可以比较少顾虑地沟通。这些都是好伙伴的品质。 我感到释怀，因为像是等了半辈子一般的机会终于到来了，我多希望自己能受到一点重视，有个发挥所长的空间。我也感到受挑战，因为那「只要有个机会就好了」的想法，不知道有多少是属于自大。我觉得自己是个有能力的人，但一直不谙世事，成功的经验没多少，经历的却是一些失败的学习。那到底我的自信与想象中，有多少是真本事呢？ 说真的，我活在畏惧一切的自卑之中太久了，真的太久。所以我已经不知道自己是长什么样子。关于自己的一切，实在模糊又迷惘。现在是时候把这些都揭开了。当然，我还没准备好，我总是对要来的事情没准备好。但现在就是时候了，我感到一些兴奋，兴奋这要开始了。 以往，我总想要抑制着希望，就是很怕抱有强烈的希望。但结果还是期待着，然后被接下来的失望弄的伤痕累累。现在，这次，我明白了，其实只要能够让自己感觉安定就好。安定是一种万能药，正正是我所缺欠的。其实，只要我能不浮躁，冷静地对待迎面而来的事情，就应该总会应付的过去。 前面是一万个未知的，我会离开这个不怎样真的欢喜的居所，到别的城市去。可以确定的是，这会是一个新的开始。我希望自己能忘却那些「我不行」的阴霾。我希望自己能应对挫折，不会轻易放弃。我希望我能善用时间，也对待自己好。希望能真诚的对待伙伴。希望能坚持各样的美好。

总感觉对方在接触的过程中差点意思，不认真，不真诚，是我太认真了吗

家庭学历工作人品性格都过得去，对我也好。就是他身高只有168，长相中等皮肤不好，工作的地方离我家有六七十公里，但他家离我家就五公里，他每周回家。所以一周还能见一两次。以后在一起了就只能周末回来再加上身高长相不好，考虑不好要不要继续。

想辞职，又不敢辞职，怕领导不同意 来来回回，反反复复，怎么办……

你好，老师们。我闺女和儿子想走去捐卵和精子给外国的医院。儿子和女儿是澳洲的小医生。年纪也比较年轻，其实老师们鼓励这样做吗？ 因为孩子们和我解释说，捐精子/卵子能帮助更多人圆梦。毕竟孩子们还没有孩子，他们也不想结婚。所以当妈的有点担心而已。我怕有啥心理阴影。。。

欠债 没收入 对生活提不起兴趣和希望

三年前，经历了一次失恋，导致个人状态不好，影响工作生活和交友。（我原生家庭不怎么好） 现在状态有所好转，但依然有两个比较严重的问题：1、不确定家人朋友是否喜欢我，与家人朋友相处总会觉得尴尬以及紧张，该如何解决？ 2、总觉得自己笨，不敢问。同事跟我讲工作内容的时候我也会很紧张，生怕我听不懂。但越紧张越是会无法集中注意力去理解。（但我从小到大学习成绩不算落后，三本学校是拿了奖学金的）我现在已经不知道该如何学习了。我总觉得自己笨，害怕工作内容听不懂怎么办？ 3.现在注意力不太集中，与失联前相比，更不集中啦

感恩今天可以吃到自己爱吃的巧克力蛋糕，还有美味的早餐，中午也有充足的时间去休息，也有很用心的在温习，我相信你的学业还有工作都会越来越好的 觉得自己今天在跟婆婆的沟通当中做得特别的棒，今天在我跟婆婆的关系里面添加了一份耐心，一份理解，真的很了不起，我相信你会越来越好的 很感恩今天有很温暖的床，让我可以睡得很安稳，感恩现在的生活都是充满自己想要做还有爱做的事情我相信你会成功的，就敞开心灵，让天赋流进来 真的很感恩：特别是现在每一天都很容易感受到爱，不管在哪里，也感觉到被爱包围跟前任的关系也慢慢地越来越好，沟通当中，有关心，有滋养，感到非常开心 各位晚安，我准备好迎接明天美好的一天了！

今天情绪终于发泄出来了

驾考宝典vip开通会比较好考吗？但是听朋友说没必要，慢慢刷题就好了，我好像不开通连科1都没信心考，要是开了也不敢说。怕别人鄙视，好矛盾内心

经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡，都像是一把把伞，各式各样，好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸，我捡起来，上面有几行字，具体是什么我不记得了。总之，经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观，后来慢慢的落下来，我去追，去捡。捡到很开心。

我女儿今年大二，高考576，安徽财经大学，也不算差，大家都说她挺好看的，她也渴望有男生追求，但是，就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方，但是随和友爱，还上台演讲、表演，参加感兴趣的活动。我想问问各位老师，男生为啥不追求她呢？女生可以追求男生吗？

有没有和我一样的？越长大越发现，父母是糟糕透顶，极其差劲，自私势利，极其令人厌恶的人。。。

想问一下 男方经常时不时引发女方父母的话题 是不是感觉想试探我的背景，如果是，说明对方在乎我的背景是不是这个意思？还能不能继续下去呢？（相亲平台认识的，对方似乎物质基础还不错，异地的，没有见过面，现在每天都会有聊天，男方打算节假日来见个面）

读博士毕业难，可年龄越大，又担心不好要宝宝。不知道先忙毕业，还是先生宝宝，两难啊。

如果有一天，你发现你跟你的另一半再怎么做爱也高潮不了，不想跟他做，你会怎么办

在一起2年，分手快2个月了，感觉还是会偶尔想起他，但是理智告诉我他是过去式，不重要了，想起自己求他不要分手，那些卑微的瞬间和语言，我自己都觉得看不起自己，现在不能释怀的不是他这个人离开了我，而是我觉得自己真的好丢人，没尊严没面子