分手一年多了没联系，突然主动发消息说路上遇到一个人很像我，还以为是我 我说我大众脸，工作注意身体 结果他说观众老公去吧 我感觉莫名其妙，不懂他干啥

当姐姐就跟随时体验单亲妈妈生活一样 ​要买柴米油盐，要买菜做饭，洗衣服拖地 拿自己工资倒贴照顾弟弟妹妹 伙食费都是之前的三倍 没钱了手掌向上，大人就一句“你工资花哪去了，不知道节约点吗” 有存款的时候，大人又要问一句“你钱存多少了，借给我用点” 鼓起勇气想理论一番，又要被说“把你养这么大，要你回报一点怎么了，我平时工作没帮你吗，客户不都是我给包红包维护的吗” 唉，可能真的是我的问题吧

刚交往不久，这个男生说很喜欢我，但是说我胖，让我减肥，（网络认识的，并没见面）但其实我觉得我就是微胖，身高165，体重115， 我觉得如果他真的喜欢我，就不会一上来就让我为他减肥是不是，是不是有点pua了

和男朋友交往一个多月，进展飞速，从每晚聊天到深夜，觉得三观无比相合，觉得他很智慧，简直是灵魂伴侣，到现在住在一起。他对我还是好，但是总有些点不舒服，说实话有点烦了。我感觉这样真的不好，也再尝试更耐心，但我容易表现出来这种不耐烦，真的不想伤到他。

我不敢吃饭，觉得妈妈和别人做的饭有毒，他们吃了没事是因为他们提前吃了解药，他们尤其是妈妈都想害死我，我不敢出去，晚上睡觉不敢关灯，我只喝未开封的牛奶饮水机的水，套着塑料袋的苹果，袋装的零食，可是家里的零食快要吃完了，我马上就要饿死了，怎么办，领居也要害死我，我也不敢求救，警察也是坏人，我该怎么办，我很害怕

一个月不联系，我感觉我也放下了，原来我们的感情这么薄！一个月就可以放下了！ 我感到悔恨、羞耻 ，他有点忘恩负义、薄情寡义：他玩了我三年，我啥都没落下，陪他从一穷二白到有房有车。我觉得我陪他从贫苦的日子走来他会感谢我、珍惜我！真是傻！我丢失了最宝贵的三年青春。 我感到自责、怀疑：我怎么可以把自己的感情经营成这样，我是脑子不够数吗？还是情商缺乏吗 害怕：如果他找到比我漂亮的，比我有钱不花他钱会给他持家的，一个心性不依赖别人的。如果他很爱她，愿意给她花所有的钱，他们很恩爱！我该如果面对？

午睡醒来，我感觉到了，我一直感觉到不安全，所以捏手捏脚，扭扭捏捏，时刻害怕被伤害！

本来就不高兴有一点心堵心累，他又要来说我的不对，就引起我强烈情绪激动的反应

您可否自我简介一下，合适私聊

原来的旧友现在却聊不来，应该怎么办呢？每次和这个朋友聊天的时候，我感觉她都缺乏同理心，而且总是给予我负面的反馈，以自我为中心，而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了，而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话，但我觉得和她交往并不开心，感觉她情商低，还自大，没有共同语言。我应该怎么办呢？

之前各种误会分开，纠缠了很久，后来主动复合了一段时间，但是还是发现问题依旧存在，不知道如何过日子。现在想提分开，但是无论怎么看都像是在当坏人，求方法

我和男友认识3个月，我们也见过面。也确认关系，但他态度不冷不热。我也很心累，很不舒服。我发讯息给他，他没及时回我。我盼着她找我，她并没有。我该怎么办？

我真的对他的回应很不满意 好几次了一直拿直男的理由为他开脱 就让我感觉敷衍不走心 比如我买了520礼物 他拿到看了感觉没什么激动开心的感觉 也没说感受 就几个字过去了 我说你看到我发的了？下一分钟他才点赞 并没有马上看到就点赞 本来因为他点赞别的女生就很不爽了 很烦我真的到现在还耿耿于怀 想到就想哭 还有就是背景图 我今天这次明确括号出来了他也没换 让我感觉我下面回复的这段话他根本没看 我希望他的回应热烈点 希望他耐心多一点希望他细节浪漫点 怎么就这么难

感觉自己的呼吸，慢慢地放松，感觉自己的身体也像一个小小的宇宙，有规律，生生不息的运转着，一呼一吸都充满着爱的温柔，爱的能量，滋养着我身体的每一个部位，將爱送到每一个地方宇宙充满着温暖，关心，喜悦，每分每秒都有源源不绝的力量支撑着我，我是安全的，我的世界是美好的，我的身体是健康的，我用爱滋养自己，身体，小小的宇宙在我的世界里一切安好

为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭

分手后我自由了很多，对自己的时间，周末活动安排得满满的，运动、学习样样都能安排上。但在恋爱中的时候，与前任异地，他工作也很忙，其实我自己的时间也很多的呀，但为什么我不觉得我自由呢？反而觉得被困在这段关系，什么学习、运动都无心安排，心里想的都是他，周末等的也是他，在安排计划上感觉很被动。为什么呢？ 他说我这样一直没事干等着他让他压力很大，我也非常不开心。我以为我就是这样的人，就是非常依赖人。但分开生活，我才发现我是个非常独立的女生，喜欢参加各种活动，喜欢热闹，自信、开心。为什么恋爱让我的圈子越来越小呢？也越来越软弱，我不喜欢我自己恋爱中的状态。 我现在活得太舒服了，以至于我对恋爱、婚姻有点害怕和逃避。我怕我又变回那个不爱笑的自己。

本人大三，在准备考研了，准备了快两个月，但是最近两天就是不想学习，干别的事情洗衣服洗袜子都可以，就是不想学习，这该怎么办

男友在离我60公里的省会城市工作，家在我附近，我们在一起一个多月。之前也提出过婚后想天天在一起，他说他每天高速回来。昨天又跟他提出想让他在我们本地工作，因为他以后每天来回很不方便。可能我说话的语气也不太好，他说既然我这么介意，当时就不应该跟他见面，浪费彼此时间。他这话说的有点伤人，然后他让我考虑清楚，说我们三十一二岁了不是二十岁过家家。感觉他平时说说都听我的，其实也很有自己的主见。他能说出这么理智的话说明他也没有非我不可，他对这些话跟之前像是两个人，理智得可怕，前两天他说的我们是真爱，想马上领证感觉是一种讽刺，之前他对我的好突然觉得很梦幻，感觉他只想找个结婚对象而不是我，今天我们也没怎么聊天，不知道该怎么做。

没有高鼻梁，从小就自卑，内心很敏感

有没有擅长职业规划的老师呢，目前我对自己的未来发展很迷茫，希望通过咨询找到适合我的发展方向，如果有同时擅长职业规划和心理疏导的老师就更好了，麻烦请留言一下，我会私信咨询的

感觉自己独处时是intj，但是与人在一起时就是infj，怎么从f完全变成t？

我还怎么在这个班上待下去啊

这个领导刚升到中层，没有什么领导管理经验，我也是他带的第一个初级员工； 他对工作要求很高，及其要求很多细节，我每次做了一个东西，很多细节上面不符合他的个人偏好，他就大做文章； 他非但不说这个东西你的努力，而且完全盯着你存在的问题，反反复复的讲（甚至有时候带情绪，情绪很激烈，丝毫不考虑和理解你的想法，虽然很多东西有时候也是我第一次做）；而且就因为你的出现这个问题，他下次更加担心，更加不让你去做。 我感觉就因为他的这种过度谨慎和不会处理任何管理关系，我的成长受到了极大的阻碍 -- 入职10个月，他仍然不让我接听客户电话，不署我的名，说他担心，但是跟我一起入职的其他人（至少我问了5-8个人）他们刚入职2个月就开始做这些了。 我跟他交流过，他说他希望我主动一点，让我自己去发现和做一些东西 -- 其实我不是没有主动，我主动去做的很多东西，到头来还是被他驳斥掉，而且他会把你驳斥的体无完肤，而且因为你做的那些不顺他的意，他又更加不让你做其他事情。 我妈说他就类似于一个人刚学开车、因为一点点不熟练，结果他就把你骂得体无完肤，自己精益求精不信任别人，上去开完全程，还说你为什么不会自己开了，缺乏耐心。 因为我的成长有限，我感觉我要调组也没有很大的话语权。我接下来该怎么做？

比如我学习有考上什么学校，多少分的目标，我就可以非常有效的执行，比如很努力的学习总结自律全身心投入等；但是我工作之后，就觉得状态如何调整也没有学生时期那么用功。 我的问题是这样： 1. 我觉得虽然我也有一些短期目标，比如什么岗位等，但是我并不知道即使我非常努力，能不能达到；不像学习，我对我的水平很多年考试有了解，对自己更加有信心 2. 我觉得我在工作单位想不到一个长期目标，因为我的从小的目标是创业然后当我自己的很大的公司的老板、但是现阶段我也因为上次创业失败而选择了一份稳定的工作，无论是暂时/长久积累人脉财富还是经验，所以我并没有期待这份工作我能做到什么什么特别高的职级，因为我的理想就是以后自己再做很大的公司。 3.我感觉学习很挑战智商极限，但是感觉工作很多繁文缛节和重复性工作（当然也有可以开拓的部分，但是这部分跟我创业的目标不完全重合，所以我也缺乏动力，唯一动力来自于想有个好的业绩之后路子更广），不知道如何去思考这两者的不同。不知道存在很多重复性工作的情况下如何调动自己的精力。 4.我之前在国外，我很了解国外的东西，现在让我学习国内的风土人情文化公司等东西（我不计划长久呆这）我就会感觉兴趣很冲突和兴趣不足，而且觉得得占据更多的脑容量我之后也不一定能用上。 所以我感觉我并没有完全发挥自己的潜力，只是完成份内工作，额外的我也没有很多的去做。 我该怎么样才能在工作中发挥我的潜力？

心理咨询做到什么程度，会是到该结束或者能结束的时候呢

移情，好不容易摆脱掉的，捡回半条命，结果发现价格从那会150现在已经翻了4倍感觉自己被抛弃了一样

如题

今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次， 又听他上了一课。 他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情， 然后分享正能量的东西， 互相鼓励加油。 而我， 认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。 我说必定分手的恋爱为什么还要谈？ 他说人都要死， 那活着干啥？ 意思就是人不能为结果而做事情， 应该为过程而做事情。 我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了， 他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。 说人的情绪都会有波动。 我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走， 无地自容。 所以， 我的年纪都被狗吃了。 后生可畏。 48与25

女友说需要抱抱，可我无动于衷是为什么？

原生家庭带来的影响永远是那么深

四岁的女儿从不合群，总是沉浸在自己世界里。别的小朋友动手打她或者推她的时候她也呆呆的站在那里，连还手的意识都没有，这点让人很捉急。当然我也并不是希望她欺负人，但是最基本反应都没有就有点奇怪了

想问下，男人Y，30岁以前交过6个女朋友，与第4任（20出头的年纪）一共交往半年，女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子，他很他的妻子，他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗？

为什么女人前面几年温柔可爱，爱害羞会撒娇，后来就变得强势逼人，控制欲满满？

日本性少数婚姻合法了，超级感动！！！

如果可以，我希望的状态是跟老公离婚，然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养，但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事，他们干涉不了。 ​​

是这样的，上一次工作辞职跟领导有很大的关系，我是负责jd电商运营的，领导是tm运营，领导虽然管理整个渠道业绩，可是还是会自己负责店铺投入更多的资源，为什么呢，为什么不可以办照业绩去配置资源呢，自己负责哪个平台就会给自己更多资源好做业绩，别的平台不投资源，空手套白狼吗？在这种条件下我选择了离职，于是乎历史总是惊人相似，我又碰到一样的事情了，领导是负责jd的，我也是负责jd的，她是老店，我这边是新店，马上618开始安排哪些资源预算，发现领导根本不想花钱在我这边店铺，618京东一年中其中一个大促啊，就只会投自己店铺，让我觉得这个社会很不公平，为什么我会碰到这样事情，我的虽然是新店成长速度速度不慢的，经历这些我觉得人性都是自私吧，哪怕领导考核全渠道业绩，但是她更希望自己店铺业绩好，不知道该何去何从呢？离职了下一家会不会也碰到这样领导，就没有那种领导只是领导，不负责管理店铺吗？领导管店总是偏心自己店铺，这份工作带给我的只有不公平不快乐

天天关在家里好烦啊，工作学习任务那么重好烦啊，怎么就没有开心的事呢？天天如此，整个人真的心烦心累说不出一个字来了。

比如我和别人谈话，共事，恋爱，如何更好的分析和看到别人的需求？难道我们说的每句话每件事我都要解剖看一下再分析一下嘛？我们要尽量满足别人每一个需求吗？怎么更加精准的分析呢？比如更加精准的共情？ 怎么训练？

我只了解女性心理，但是觉得理解体会不了男性心理。导致和男性相处会困惑他们的行为。我想系统的学习男性心理，怎么做？有没有老师可以指导或者给个系统一点的学习方案？

闺蜜让我多看正能量的东西，别总是看抓小三、女性独立、打女人的负面新闻，还是得嫁人的。但这也不是我想看到的呀！都是现实事件，虽然这些事情的确让我对异性产生非常糟糕的感觉，也越发想努力成为优秀的人，远离婚姻。她们说我敏感了，希望我能恢复原状。我该怎么办？真的是我的问题吗？

目前大一，北科读书。从小跟妈妈长大 对妈妈依恋严重。期望能够倾诉和摆脱

我感觉我非常需要外在对我的认同，我认识一个男生，他给我非常不好的感情（比如跟我说他更喜欢别人，忽视我的感受和需求等，我还是坚持在他身上花费时间精力，想赢得他的喜爱） 我分析了对他的情绪方面的需求（我对他也有经济的需求，但是这方面也因为自己的成长开始降低），主要情绪上需求他以下几点： 1.我感觉最需要的可能是事业上的认同，可能是7分左右的需求，因为他的事业比我好，如果听到他赞赏我，鼓励我，我会感到非常开心，觉得自己的未来也很有希望 2.情感上的支持，比如我很怀念他听我叙事我的生活，因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话，和他的分享好像让我的生活也有一些意义，这种需求可能是6分 3.或者因为他是x国（地）人，从小在x地长大，我觉得比较羡慕，因为我一直也非常渴望得到x国（地）人的认可，能够更加融入那个地方；这个需求是7-8分 虽然他对我不冷不热，但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立，在这个方面不依赖他？

1.小学的丑事可以记10年，每次想起来都折磨自己。 2.自罪自责心里严重。可以一直想一直折磨 3.钻牛角尖严重。一件事情没有解决方案就一直想 4.不懂得怎么处理人际关系。不知道怎么和别人交流，不懂得怎么回话 5.不会安排事情。连一起约饭都约不来，社恐

容易悲伤 多愁善感 想开心起来 却找不到缘由

最近在考研，每天学习的时候都会想起以前被人欺负的场景，越想越难受，一想就是半个小时到一个小时，好难过还影响学习

谢谢各位老师，有老师问我怎么坚持六年的，其实我们六年中发生了很多事情，在一起的前三年他状态是稳定的，心里只有我，由于我觉得他长期贬低我，不认同我，让我压抑我离开过他，三个月复合，但是我离开的这次让他有种抛弃感，复合后他耿耿于怀；后来他出轨了，我发现了后把他俩拆散，他觉得他出轨这事在我心里不光彩了他一直过不去这个坎，对我很排斥，和我的心越来越远，直到我现在无所适从。 至于我为什么坚持了六年，前几年年龄小考虑的不多，待在他身边很踏实，即使有时候觉得很委屈，但是觉得人之常情会磨合的越来越好，那时候是单纯美好的，虽然日子很苦；后来2年发生的事多了，我有想过离开，但是想到我们两个是从刚毕业的苦日子一起走过来的，有很多浪漫美好，现在条件好了我们可以一起享受甜，我们都成熟了可以一起解决很多问题，但是反而他越来越难，自从我离开他和他出轨这事的发生，他的心变了，他只想追求自我，尽力把我推开。

我初中，高中，包括大学也一直担任班干部，也在初中，大学的时候是外向型喜欢社交的性格（其他时期因为压力埋头读书工作就比较内向型）。我在以下几种场合会觉得特别紧张，身体僵硬，说话很呆板，思维不通畅，困扰了很久，希望获得建议： 1.当对方是一个资历比我高，同时他比较高姿态或者傲气，我能感到对方可能对我的评价，议论，限制，和不认同，所以我就越讲越紧张，最后字都不能连成整句那种 2.当我面前是3个人以上听我在讲话的时候，我也会非常紧张，大脑甚至会空白，总是觉得自己会不会让人群中的某些人听着无聊，会不会浪费大家的宝贵时间，然后我就特别紧张就想把讲话机会让给别人 以下情况我不会紧张： 1.当我对面的人不管什么资历，但是跟我兴趣一致，他很自然的欣赏我的性格和思维方式，我就很能放得开，讲的非常自信，而且全面 2.当我面前是一个第一次出来的约会对象，我一般也不会紧张(除了这个人很高姿态挑剔）；或者父母等，基本从来不会紧张。 我该怎么办？为什么我有一些班干部等的锻炼机会，还会这么紧张。如何消除紧张，讲话放松自然？

15岁，女孩，我是孩子阿姨，这是我从跟她交流中了解到的：她感觉什么都没意思，学习没意思，生活没意思，稍微有意思一点的游戏最近也感觉没意思了。她说“不知道人生到底是为什么，人为什么要活着呢？我如果不存在世界上，除了我的父母，不会影响任何人吧。我想我活着就是为了不让她们伤心。”现在她父母担心她不学习以后找不到工作，她说：“我也不想找工作，也许我就活到她们去世，我也就可以不用生活了。”我很想帮助她。

决定要分手了，我对象家庭真的很差还有负债，之前兜兜转转都不想跟他分手，他也告诉我不能结婚，他家这个样不能把我带进去，现在明白了，我应该当初分手，直到现在我真的撞南墙不得不分手，没有第三者，不过他说甚至都想出轨这样好分手，心里挺不是滋味的，我好像一点也不开心跟他在一起经常因为钱吵架，我有钱他没钱，他家也不给他钱，他自己也不去挣钱打工，其实他才22岁，他爸以他名义贷款30w，我真的不知道该说些什么了……

能享受烟火气，但不一定想住在烟火气里面，要住的高大上。但是又喜欢把家里布置得满满当当，很有生活氛围的感觉也喜欢，却有烟火气，而不是商业化的地方玩

不知道要怎么摆脱这种感觉，想变得轻松愉快一点。

我有两个问题，1⃣️婚后有一个孩子，五岁女孩，我是教师，但最近上网课。就边带孩子边工作。最近困扰的问题是，孩子差不多需要每天带出去散步什么的，我知道带出去对孩子好，但是和别的家长尬聊，但又不乐意尬聊，家长和家长之间有时候又会互相看不顺眼，该如何自处？ 2⃣️作为女人，婚后有孩子后。特别疫情期间不外出工作了，就懒得打扮，尤其特别不喜欢往异性喜欢的方面靠拢怎么办？其实我也不难看，最近也做了双眼皮手术。但是就是没办法变成异性喜欢那种感觉，我给自己的解释是有点害怕同性敌视的目光，多于过异性对我的喜欢的目光。想改变一下。

许个愿吧，希望博士上岸。目前最大最大的愿望

无奈分手，很痛苦，心中一直有种悲伤的感觉，也睡不着觉，好痛苦啊，怎么办

虽然有时候记忆还是一样不好，但是记下的东西却不一样了。

我在微信的备注里面写的很清楚，每个加我的人都能看到。 这个人也是加我的时候看到我的备注还跟我探讨过这个事情，但是他坚持不懈的找我。 每次要拒绝别人又感觉挺累的，不理别人又觉得不太有礼貌。 跟他吃过一次饭，感觉没太多好聊的。而且暗示了我两次他要去做医美，感觉就是想探探我会不会是他潜在客户 是不是我这种很直白的，说出来也不一定落好？

男生周末会约女生出去玩一次，出去玩的时候，会主动牵女生的手，还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天，感觉不太热情。不明白男生的心理是啥？

有钱就控制不住自己去各种场所去玩，不知道怎么控制自己。

爸妈包的粽子送给我，本来是很好的初衷，我上厕所没听见敲门声，就放在门口走了，他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说：“她妈的，我敲门你没听见吗？认你妈的！我站门口你一会儿你都不知道吗？”没错，我爸拨电话，就是我妈说的，同样作为一个女人说的！然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸？？？我压根儿不想吃他们什么劳什子东西，太会骂了，真是。

女儿已经四岁了，始终有点活在自己世界里不愿意跟同龄小朋友交流。平常带她在小区玩耍我会刻意的引导她到小孩堆里去但是她并不喜欢跟大家一起互动和玩耍。其实我从小也是一个不合群的人，从学生时代开始几乎也不跟老师和同学交流，但我不想自己的孩子继续重蹈覆辙

本人有男朋友，但是去报名学车过程，喜欢上自己教练怎么办，关键自己也会男朋友啊，所以教练朋友圈我会设置不看他，只要不看到就会慢慢忘记他，昨天我去练车可能因为马上要考试吧，很耐心指导我，我感觉我又喜欢他了，但是教练知道我有男朋友的，当初报名就是跟男朋友一起去报名的，又庆幸自己有男朋友这样教练应该不会发现我对他异样情愫吧，而且我感觉教练也对我不一样，感觉他人很好啊，可能我想多了，他只是对谁都那么好，因为这事已经影响到我了，我会去想这件事情，关键是我有男朋友这样我很愧疚啊，而且即使分手了，教练也不一样会接受我....关键我还挂科了，意味着还会跟他继续相处，怕自己越陷越深……

研究生在实习，还没有毕业，目前是最后的一段学生时光了吧，因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好？但是，现在对我们爱答不理，不给排课，只让我坐班。在一个机构实习，而且我是研究生，最重要的我觉得就是上课，而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板，总是会对我画大饼， 谈理想，我也很无语。目前，老板是发信息也不回，看到我们两个和透明人一样，这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法，但是手里还有个学生，虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废，但是老板只字不提，我该去还是该留呢，哎

不是每个人都值得帮助，做无偿援助，反而被别人浪费精力时间还有情绪，真的太不值得了，然后自己做别的事情转移注意力，发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚，没有力气，胸口苦，堵，疼。

我的妈妈的确不爱我。小时候看教科书上的荼毒，觉得全世界的父母都是爱孩子的，所以我的妈妈怎么会不爱我呢，那时候我觉得那一定是我的问题。 长大后心理成熟很多，小时候我的妈妈对我非打即骂，自己做错了事情也要把责任怪到我头上，我有一个自私的妈妈，她甚至愿意在外人面前宣扬我无伤大雅的缺点，她是不爱我的，从很多细节都能看出。我有一个很自私的妈妈，她说她养我就是为了让我给她养老，只要她听到我将来不在老家这样的话，她就无所不用其极地想逼我留在她身边。 最近我的专业水平突飞猛进地上升，她总是能很敏锐地感觉到一切，她总是暗戳戳地将我和她做对比，我的工资比她高，她就说我的工资比她的还高，我要是快有什么好事发生了她总是要隐形地打击我，我觉得和她在一起我的前二十多年就已经被毁了 她这个pua的高手，让我成功地无论在什么事情，第一反应都是要牺牲自己的利益而不能牺牲别人的利益，觉得自己永远比别人低一等，我好想摆脱她，但我现在的情绪让我根本没办法有自信去做任何事 评论 您来说说自己的想法吧

或许纷扰痛苦，或许麻木茫然，想要当下解决想要战胜，可还是要向前，或许不沉于对抗战胜，向前走，做要做的事，才是解脱的良药。 或许把过去的包袱放下，轻装向前才是真正的希望。 祝福看到这条动态的每一个人，都可以轻装前行，再次出发。 祝福你我，终将成为更好的自己。

梦见谈恋爱了，但是冷战的时候突然觉得好委屈，想到如果是前男友他绝对不会冷暴力我的。 有人说我回头看是因为没有往前迈，但真的是因为没有往前迈的原因吗？

感觉自己做了违背良心的事，很多天那件事都在脑海里浮现

在家办公把时间排得很满。今天特别烦躁，这么努力了，生活还是这么难。无望。