怀二胎已经五个多月了，每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情，行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子，更不喜欢带。

在这个单位上班从来没想过存钱，但是快分宿舍了，我要是省点花，一年能存5万块钱，5万块钱能干啥事？ 一直都是月光的我，突然有钱存了，这钱在兜里揣着，我还得想想花到哪，没事时候还得费脑子想想咋花！月光时候知道啥也买不了，啥也干不了，哪也去不了这块就省心了！兜里有钱不会惦记工资晚几天发！再也不欠钱过日子了！这种体验我没有过！

大学的暑假快结束了，开学前和男朋友一起出去旅行，和他发生了关系。昨天和妈妈语音时不小心说漏嘴，被她知道了这件事。她说我明天到家后，要和我聊一下，我很紧张不安，不知道该怎么面对

最近管理员抱怨说大堂没空调很热，看他满头大汗的样子很是心疼，所以从家里拿了瓶装的饮料给他，看到他很开心，自己内心也很感动昨天去探望爷爷，买了很多，他爱吃的东西给他，还要给伯父和爷爷都买了珍珠奶茶。，我不觉得这样的付出很辛苦，反而很喜欢这种流动的爱。内心充满了温暖，还有喜悦的感觉 最近开学了比较忙，可是也学会适当的给自己安排休息的時間

从未想过我的生命中会出现这样的一个人，他温暖又冰冷，他勇敢又胆怯，他成熟又幼稚。我时常会问自己，怎么会这世上有这样矛盾的人呢？ 我们认识的时间不过短短两年，却让我第一次发现原来世界上存在一个人，他懂得我，愿意倾听我，我也愿意倾听他。正式在一起的时间不过短短几天，我却能感觉到我自身的变化，我愿意去做一个更好的人，并付诸行动了。我越来越自信，越来越能发现自己的优点和别人的优点，我更想要去探索我本身是怎样的一个人，是怎样的一个存在。我越来越知道我想做什么，我要做什么，我要成为一个怎样的人。和他在一起，我想要做一个更好的人，但是又不是为了他做一个更好的人，因为变得更好并不是他对我的要求，而是在他潜移默化的影响下我自身某些意识的觉醒，我喜欢现在这样慢慢有变化的自己，我越来越能学着爱自己了。 我想要学着去包容别人，想要用更温暖，更坚定的目光去对待这个世界。我开始问更多的为什么，我想去更多的了解这个世界，也更热爱这个世界。我感谢这个世界孕育了一个你并把你送到了我的眼前，把你送到了我的眼前。 他可真是个奇怪的人，他有时谈笑风生，有时又不苟言笑；他有时泰然处之，有时又歇斯底里。 唔，他是我爱的人。

恋足癖能治吗

你想喝奶茶，跟你说奶茶不好不要喝的人好，还是会给你点奶茶的人好。

我俩通过我姐的朋友认识的，我俩聊天应该就是以男女朋友发展的，聊了一个礼拜的时候他约我和他的朋友们一起去玩，我觉得第一次见面就和那么多人不太好正巧那天我和我朋友们也已经约好了，就拒绝了他。后来又聊了一礼拜他约我出来，我俩吃了饭看了电影去了湖边感觉很不错。后来他就说五一的时候去不去音乐节啊，我就接受了这是一个比较好的独处机会但是因为疫情取消了，后来5.1号和他的朋友出去玩了，是一对情侣。然后5.7号我和我朋友要去欢乐谷我邀请他，他总是磨磨唧唧的，说他去就是提包的，没有给我正面回复，然后我过一天他说他什么都不敢玩去了以后丢人，我就觉得他很墨迹很生气，后来他跟我说下次我们去哪的他都去。第三次出去我俩吃了饭本来下午要看个电影的，但是又通知临时做核酸就回家了。然后突然有一次周六上午他约我吃饭我同意了后来他说还有他朋友，我觉得他可以在邀请我的时候说和他的朋友们一起吃，到我同意了他才说我就比较反感，然后我就说那你们去吧，我不去了我还觉得就你一个人呢，我本来都跟我朋友说好吃火锅鸡去了。后来他回了一个表情以后我就一直没有回他，过了一天他说他剪头剪坏了需要安慰。然后就是端午节的时候我约他出去，他第一天工作单位有活动，第二天就有酒局，第三天我们这要做核酸，他就说要不下周去我说好。后来到了下周我们这周六还是要做核酸，因为他是疫情前线工作者，周六五点多的时候他跟我说他忙完了，但是还有一堆表没有弄，然后他说周一再弄，后来又说周一交，我说那你就现在弄了吧，然后他就开始弄八点的时候弄完了，我就觉得他明明可以周日能，但他非要今天弄，那周日就是应该想和我出去，但是晚上的时候我俩都没说这件事情，我也就没有提，后来他周日11点的时候说他饿了，然后说他点了外卖。我就有时候觉得他磨磨唧唧的，可能我也有问题，也得叫墨迹。后来我姐夫跟我说他跟我姐在一起的时候天天想见到他。然后我就一直在想这句话，我还在想他就是有没有喜欢过我？我俩五点的时候还聊的好好的然后我突然就说了那些话，我这个话的意思就是他对我没有什么特别的感情，然后他就一直没有回我，后来他就给他朋友打电话说我开始喜欢她，后来不喜欢他了，说我挺好的，说他一直没有回复我，说对不起我。然后他隔了四天才回我，我就一直在想他有没有喜欢过我，他在想些什么，他会不会心里也难受？平时聊天都是他比较主动，聊的也比较好。而且我有点后悔了，而且我问他问题的时候他都是逃避我的问题 。

婚后买的房，老公还房贷，我的工资用来负责家庭开销和孩子的所有费用。我既要养活自己，也要带好孩子，老公是事业狂，在家里玩手机睡觉。他之前曾放了4万元在我这里，1年后让我还5万元，说如果要管他的钱，不是不给我管，是我没这个能力，不能让财富增值。最重要的是，育儿的路上老公看不到我的付出，觉得我的付出是理所当然的。老公不希望我去深造，提升自我。只希望我踏实工作，把家务带娃包了，然后等孩子成年后，他再选择要不要继续和我生活。

老公和前女友在一起多半年的时候开始使用情趣用品，而我和老公从认识到结婚已经2年了，始终没有涉及过情趣用品，前段时间我也跟他聊过夫妻生活的事情，我跟他聊过对于性的接受程度，这些都是可以接受的。 我和老公平时感情很好，谈恋爱的时候也很在意我的感受，对最基本的第一次牵手和拥抱，接吻都比较小心翼翼，他说生怕让我觉得他不好。我没有任何排斥，相反我也很配合，也很主动。生活里他很关心我照顾我，对我很细心，在夫妻生活中也很和谐。 我想询问老师，老公是基于什么情况和前女友使用，而不和我用呢？是出于尊重，怕我接受不了？还是因为对前女友的爱更深呢？

今天再次去参加了事业单位考试，考完了感觉并不好。越想越觉得自己没出息，从去年被辞退后就一直备考也没去上班，时隔一年啥也没得到。越想越气，觉得自己的人生太失败了。目前孩子都四岁了，我完全应该去上班或者做点什么事，但我啥也没做。一想起跟我同龄的同学有些已经是科级干部了，而我还奔走在赶快考的路上。心里越想越不是滋味，瞬间觉得人生没有意思

老师们有没有推荐，从陌生人走向挚友或恋人的心理学技巧和原理的书呢？

我早上辛苦做的饭，老公却偷偷摸摸的跑了，我一直都不知道他为什么不想在家吃饭，气的我早上也没有吃饭，看了一上午的电影，还是没有办法释怀

喜欢成熟女性35-45得 对声音也很敏感 脑海中会浮现出各种画面

感觉自己对什么都提不起兴趣，学什么都学不会，最近在学游泳，很害怕不敢游，考了驾照4年了还不敢开车，没有一技之长，找不到工作怎么办？

人应该从喜欢里面得到力量和快乐，而不是花光所有力量和快乐去喜欢。

我是一个逻辑性思维强，创造性思维差的人，理性多感性少。这种性格容易导致自己人际关系差，人缘不好。很少有人能够理解我、接纳我。别人会觉得我像个书呆子一样，不可爱；还有人觉得我说话的方式“因为所以”像老师一样在教育人，让人感觉不舒服（尽管我动机不是那样的）。有个老师说：一个人如果一直逻辑性思维，那就像机器一样了，永远不会创新了。有个同学说：我说的话、我讲的道理，都是在用书上的，都不是自己的。所以老师和同学建议我，多一点发散性思维，多感性一点。我觉得老师和同学的建议对，我要虚心接受，学会发散性思维，才能创新，无中生有才是大智慧。想改变自己的思维方式和说话方式，多一点发散性思维，多一点感性思维，人际关系才会棒。人与人之间应该讲感情而不是讲道理。现在道理我懂了，可是我不知道改怎样做，请问各位老师，我该怎样做才能增加自己的创造性思维？让自己更感性，进而使得自己人缘变好。感谢！感恩！

昨天结婚纪念日，老公值班24小时，昨中午我问他今天啥节日，他说结婚纪念日啊，下午我收到了花和蛋糕还问我想要啥礼物。开始挺开心，晚上时想到是不是他忘记今天啥日子了，蛋糕和鲜花是不是在我告诉他后买的，问他很诚实的告诉我说上午看时间知道啊，工作忙没来的急定中午定的，我说那纪念日没你工作重要，定东西几分钟的事，说他不重视，也不提前做准备，也不跟别人换班，微信训他从十点多到十二点，本来纪念日高兴的事，气的晚上失眠睡不着

和男朋友交往一个多月，进展飞速，从每晚聊天到深夜，觉得三观无比相合，觉得他很智慧，简直是灵魂伴侣，到现在住在一起。他对我还是好，但是总有些点不舒服，说实话有点烦了。我感觉这样真的不好，也再尝试更耐心，但我容易表现出来这种不耐烦，真的不想伤到他。

每天晚上关灯了准备入睡躺床上时脑袋里都会自动想很多事情，越想越精神，似乎很多话想表达

我的问题并不是懦弱，而是一面直拒绝自己有不好的一面，一直抗拒着懦弱的感受。它成为一个郁结。 这种抗拒让我破碎。原本我可以一面懦弱一面行动着，但行动不了。

1.从最开始的弱小受伤，大了生气反抗，自我疑惑，一再等待一再受伤，不断确认不断心碎，愤怒，仇恨，远离，委曲求全，不开心，表面过得去，其实还是应该感谢。 2.帮我带孩子，让我考试，给我饭吃，给我钱，给了我一个来处和比纯孤儿能好点的兜底帮扶，没有他们，怀孕生子入园租房买房考试哪一样我都办不成，苦不堪言。是他们帮我分担了和把事情成就了。 3.不管怎么样，和姑子婆婆这种比起来父母帮我最多，我应该学会感谢他们的付出，学会接受他们的重男轻女，不再去做更多索取，和对不平等父爱母爱的愤怒，学会原谅学会包容，自我和解，他叫弟弟吃饭不叫我，儿子是贵重女儿是赔钱货，就像我会用欧舒丹洗澡，力士洗内裤，也不是说欺负内裤，只是觉得实惠，每个人都有偏好，尊重他人的个人选择，放下期待，放过别人，也放过自己。放下这些对我对他人没有好处的仇恨和虚伪，去感谢感激这些报不完的恩情。 4.把参照放在弟弟上我永远不会完的痛苦，爸爸想给弟弟在上海买房，让弟弟开他的宝马车，送弟弟出国留学，给弟弟吃好的穿好的，火锅都是夹给他吃，虽然是我烫的我最爱吃的却都没吃到，太多细节说不要道不尽，但是这些一会给我带来内心敏感脆弱和疲惫不堪各种内耗外，也改变不了父母。我30年来极力追求的他们给不到，这样只会伤害自己的内心，和把关系推向毁灭， 5.而我把参照放在姑姐婆婆，并且学会知足，他们只要能达到我心中的底线要求不给我拖后腿，我就够了的不能再予取予求了，不然就是我的问题了，是我太贪，是不是就能放下痛苦，原谅父母。我也不知道要多久我才能修炼到和父母和谐相处，能够做到眼铮铮看着父母各种偏心的生活细节就在我面前发生着我还能够内心平静不再有波澜。

最近答应了一位男网友的追求（网聊8个多月）。追了我四个多月。他一直想见我，但均被我拒绝。一个原因是离得远（跨省几千公里），不方便。另一个是没有那么喜欢他，只是不讨厌，偶尔也喜欢和他聊天。期间，他一直对我嘘寒问暖，逢年过节给我转钱，帮我买东西，经常问我缺什么，又说要来看我父母，还承诺好多事情，憧憬过未来…渐渐就被打动了吧，于是答应处着试试，并约了两个月后见面（那时我要动个小手术，他说要来照顾我）。 但答应他之后，我并没有像有了恋人那样开心。反而有点淡淡失落。不知道怎么办？也不清楚能不能走到最后……充满着对未来的迷茫… 我该怎么处理比较妥当？

没良心的王八这小兔崽子斩了放锅里清蒸

一个月不联系，我感觉我也放下了，原来我们的感情这么薄！一个月就可以放下了！ 我感到悔恨、羞耻 ，他有点忘恩负义、薄情寡义：他玩了我三年，我啥都没落下，陪他从一穷二白到有房有车。我觉得我陪他从贫苦的日子走来他会感谢我、珍惜我！真是傻！我丢失了最宝贵的三年青春。 我感到自责、怀疑：我怎么可以把自己的感情经营成这样，我是脑子不够数吗？还是情商缺乏吗 害怕：如果他找到比我漂亮的，比我有钱不花他钱会给他持家的，一个心性不依赖别人的。如果他很爱她，愿意给她花所有的钱，他们很恩爱！我该如果面对？

24岁 考研三战985 结果调剂去普通一本 164 130斤 皮肤很不好 外貌4分 从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我 外在浑浊 内在苍白 找不到任何证明自己价值的客观存在 状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口 以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着 现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻 我妈说 让我自信一点 可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点 我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐 运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维 无限内耗

心情 沮丧 开心不起来……

有没跟我一样，很招蚊体质，一到夏天用了蚊香液，蚊帐都不管用，每天晚上睡觉都能听到蚊子嗡嗡声，有蚊子咬我，起来基本上就看不到蚊子了，本身热天都容易失眠了，又蚊子感觉精神衰弱了都，医生说我的是奇怪体质

想着早上可以早点醒来 看书学习 可是闹铃响了 醒了 却不想动了 咋办呢 醒了在床上翻来覆去 的在想事情 就是没有睁开眼睛学习

昨天有个妹妹说话气死我了，哎，搞得我这一晚都没休息好……

要钱没钱 要房子 没房子 要车没车 一旦有个风吹草动被发现 他还是回归家庭 小心翼翼被发现 耽误的确实自己的时间与青春

本人大三，在准备考研了，准备了快两个月，但是最近两天就是不想学习，干别的事情洗衣服洗袜子都可以，就是不想学习，这该怎么办

女友说需要抱抱，可我无动于衷是为什么？

其实爱情和友情，是不是需要双向共同付出与经营？怎样才能相处模式才能让关系升华或升温？

因为疫情，我一个月损失一万，四个月损失四万，想不开好痛苦

不知道男生喜不喜欢女生，也不知道女生喜不喜欢男生。但是女生有点在意

老公平时挺心疼我，心细，只要我说出来的都照做，就是有的我没有说出来的，猜不透我心思让我生气，昨天上午我说下午带婆婆买手机的，公公中午让我们下午去给孩子看看小金锁的，午饭还为了点小事和婆婆吵了两嘴，我跟老公说下午不带老妈看手机了。（我说这话意思是下午不带着老妈一起逛了，孩子是婴儿太小不带着去人员多的地方。）下午准备出门时老公居然主动邀请婆婆，问去不去，我听到后就很生气，都告诉老公下午不带老妈了，老公还邀请，老公说你上午不是说带老妈买手机的吗，我说是说的买手机，不是告诉你不买手机了吗？现在是去商场给孩子买黄金，老公说你也没有说不带老妈，我说我不是都告诉你了不买手机了，加上孩子小不到处带着逛，中午老妈还和我吵吵的你不知道我生老妈气？老公说不知道，你没有说不带老妈？我啥事非得说那么清楚吗？

老公家还有个弟弟 刚结婚 暂时没孩子 我家宝宝1周半 平时我工作放假时 婆婆经常闹着回老家 基本是一放假她就跑 这次奶断了 她更有理由了 目前是想带回家（老家）一个月 然后我放假了再送给我 又按时说明年想就放在家 我肯定是不想的 可是没人带我上班还是不方便 3岁以前分离我觉得对孩子也不好 可是我也没办法 毕竟没上幼儿园

情绪波动大 别人说一句话听着不舒服就会很生气 是什么原因 怎么改善情绪

在我们发生关系之前 他骗我说没有发生过 后来发现了购买记录他才承认 心里过不去这个坎怎么办

不知道怎么回事，老是跟婆婆过不去了，听见别人说他爷爷给他孙子买了房子，我就想着让婆婆买，不买就不知道咋回事，一直想着这个问题，几乎找不到出口了，每天都在混日子，太痛苦了

选老公：脾气性格、身高、长相、工作、家庭、智慧、聊得来、对你好，这几点从最重要开始排序，老师觉得应该怎么排序呢？

我跟男友在一起3年多了，说到结婚，我就特别的烦躁，结婚我不想跟他结婚，我感觉我们的差距太远了，其次就是我爸妈也不同意，年龄大我一轮，身高没我高，又是外地的，经济也不咋地，谈恋爱我觉得倒没什么，可是说到结婚，这样的情况我是接受不了的，但是跟他说分手，就什么错都怪我我身上，说我浪费他时间，我当初就不应该去找他，就不应该理他，他觉得自己好像这些年来的付出都功亏一篑了，脾气特别火爆的那种，这个五一，他想带我回去见他爸妈，我一直在说，我爸妈还不知道你的存在，我不回去见你爸妈，他好像听不懂的样子，一直在准备我们回去，我不知道该怎么办了，分手也不是，不分手也不是

男生周末会约女生出去玩一次，出去玩的时候，会主动牵女生的手，还搂腰。但是除开见面的时间基本不主动找女生聊天，感觉不太热情。不明白男生的心理是啥？

有钱就控制不住自己去各种场所去玩，不知道怎么控制自己。

被他的一言一行影响情绪，知道这样不对，但是还是控制不了自己

我朋友突然跟我说她想努力了，想上好初中，她问我要不要一起，其实我迷茫的，在我们家环境的影响下我从没考虑过这些，还有些颓废，唯一一次想好好学，结果没成功，我很懒，不愿意去认真听课，我既想学又不想学，但是又突然想起昨天晚上的事，我有时候感觉自己挺冷血的，我感觉我不想妈妈，前几天因为学习的事我以为妈妈生气了我害怕，就一直没回她信息，后来我忍不住先找的她，她让我给她打电话，但是当时不方便，我跟我妈妈说的十点半，她说太晚了，就要九点二十，其实我当时是有侥幸心理的，一直编理由不跟妈妈打电话，因为奶奶他们都在我旁边打不了，妈妈跟我发信息我也没回，后来看到妈妈说了句她很困先睡了，我过了几分钟假装才看见，结果没想到妈妈还等着我，问我要不要打，我感到好对不起妈妈，打了电话一听妈妈的声音就崩溃了，一直大哭，真的好想好想妈妈啊，其实写着这段就哭了。朋友的问题我想了一会也同意了，约好明晚看课堂回放。我现在的状态是还有点懒，不愿意，可能我明天还会继续颓废，但是我发现，我想让妈妈不那么辛苦，让妈妈过上好的生活

爸妈包的粽子送给我，本来是很好的初衷，我上厕所没听见敲门声，就放在门口走了，他们很没有耐心的很奇怪的一类人。。很快我妈打电话跟我说：“她妈的，我敲门你没听见吗？认你妈的！我站门口你一会儿你都不知道吗？”没错，我爸拨电话，就是我妈说的，同样作为一个女人说的！然后气呼呼挂了。。。黑人问号脸？？？我压根儿不想吃他们什么劳什子东西，太会骂了，真是。

明明做事已经很认真了，还是会犯错，粗心的错误，比如说优惠券设置每人每天可以领取一张，默认的就是每人只能领取一张，优惠券还有其他条件设置，可能我弄完其他条件忘记弄这个优惠券领取方式是每人一张还是每天可领取一张，感觉自己怎么做事如此粗心大意，亏自己还是个女孩子呢，我发现有的券设置了之后会显示默认每人只能领取一张，可能我习惯了这样设置，但是领导要求设置每人每天可领取一张，我发现我会按自己思维去设置下意识就去每人一张券，很难习惯比外人给我的思路，重点是我知道这件事情，为什么当时检查不出来，我是事后才发现我设置错了，隔了一天再去检查才发现的....怎么办啊h

跟男朋友在一起三年多了，不久之后就是男朋友爸爸的生日，男朋友想把我带回家见他父母，可是我父母还不知道我男朋友的存在，我不知道该怎么办，因为我男朋友大我12岁，经济也不是很好，外貌上也没有我高，所以一直没敢告诉我爸妈，但是男朋友爸妈那边知道我的存在

我觉得胸口闷 说不出来话

我和老婆结婚了3个月，但是这一路来老婆对我不冷不热，甚至也不跟我说话。因为有了一个1个多月的女儿。(未婚先怀孕) 我老婆以前还是个小女孩时，就满脸笑容，老是喜欢我哄她。但如今并不是。 我的婚姻是不是出问题呢？

今天好生气啊，一个邻居，之前拜托我帮忙找“小A”帮过她几次忙，几次事情办成功了（凭她自己是绝对找不到，也找不通小A），，结果事成之后，她和“小A"两人之间因为一点小事有了矛盾。（她是把矛盾仇恨转嫁我身上来了吗，我也是刚发现啊。。，）她打算把房子卖了，因为疫情暂时没有成交，好久没有来，我看她家楼下花盆杂草丛生，我跟她微信联系，打了声招呼，借个花盆种点化花，带孩子一起把杂草拔掉了，选了一个最小花盆，种了一些花种子，孩子每天回来都会看一会儿这一个花盘，刚发芽，结果昨天她从老家特意过来把这个花盆带走了。一句招呼都没说，对，雀实是她家的花盘，好像我不应该气愤，可就是生气了，而且很生气。。。一气之下我把她拉黑了，我老公说我不该，可是。我觉得人情都这么淡漠了，有什么可留恋的呢。处处讨好有什么意思。如果说一声，我可以把小花苗移盆啊，是孩子亲手种的啊。。。。祝她早点卖房成功！

我想要做很多事情，掌握很多技能，可好像又什么都做不好。为什么有些人那么优秀，看起来什么事都能做好？怎么做到的，好羡慕啊。

我希望自己闷堵的时候能有个可靠的人倾吐心事，而不是诉说了之后对我说教或者没有回音或者消极怠工没有办法沉默，在我高兴成就感的时候可以褒奖我，让我快乐加倍，而不是为了自己的存在感在那边审判各种慢半拍，在我受挫时候可以鼓励我，给我力量，在我内心孤愤的时候可以站在我这边而不是讲道理，在我孤独时候可以关心我，给我惊喜，带我去开心好玩的地方。

有个男生我网上认识，聊了一年，之前每天都会聊，每周都打电话。异地不方便见。他说他有更喜欢的女生。我和他说不要理我了，否则说他性骚扰。自从之后他就没再理我，但是我还是忍不住找他。我是不是情感饥渴？我特别想挽回，觉得还想微妙的希望。但是挽回后又怕他对我精神控制。

我目前是28岁，没有一技之长。在国企上班，挣得很少，还不是正式人员，如果说以后生孩子可能还要换工作。我由于学的专业不好，导致没有一技之长。从毕业到现在换过3份工作，哪样都没干长。我现在已经考下来小学教资了，正努力初中教资。但是我现在专业不对口，考不了教师编，只能是去机构，但是国家政策，机构也逐渐取缔，前景不好，但是如果说我要是一辈子都在这国企混的话，又没有发展，自己也是客服，没有专长，但是又没有出来做机构的决心，怕发展不好。而且还要学习，实在有点怕累，我应该如何选择呢

研究生在实习，还没有毕业，目前是最后的一段学生时光了吧，因为父母身体不好。就找了个离家近的实习工作。老板起初对我我们新来的很好？但是，现在对我们爱答不理，不给排课，只让我坐班。在一个机构实习，而且我是研究生，最重要的我觉得就是上课，而老板却好像觉得我可有可无。我也找过老板，总是会对我画大饼， 谈理想，我也很无语。目前，老板是发信息也不回，看到我们两个和透明人一样，这让我也觉得受到了侮辱。萌生了想要走人的想法，但是手里还有个学生，虽然暂时不上还是愿意带的。出于责任不想半途而废，但是老板只字不提，我该去还是该留呢，哎

不是每个人都值得帮助，做无偿援助，反而被别人浪费精力时间还有情绪，真的太不值得了，然后自己做别的事情转移注意力，发现自己怎么连说话都没有力气。觉得自己是不是需要发泄还是什么说不清楚，没有力气，胸口苦，堵，疼。

感觉自己做了违背良心的事，很多天那件事都在脑海里浮现

在家办公把时间排得很满。今天特别烦躁，这么努力了，生活还是这么难。无望。

嗨起来宝贝们，我们的青春不能只有悲伤 看到这句好心情顿时好了一些

如题目

之前不知道自己恐婚，后来谈了女朋友才知道，感觉自己无法走进去婚姻，因为自己在外地上班，父母亲人不在身边，感觉特别没有安全感，不敢结婚，不知道该怎么办，现在和女朋友分手了，感觉好像爱不上别人了，

为什么她们又要如此冷漠

把这件事的前因后果，我的心路历程发一下。 我经过卫生间，看到爸爸帮我洗内裤，这样的行为持续很久了，突然就感到不舒服。我的内裤都是我洗一遍，丢洗手台上，他再帮我洗一遍。包括学校里我洗过的，也会周末带回来再洗一遍（学校太潮）。 我控制不住地就联想，知道想到三年前，经过爸爸的房间，听到他“自我安慰”，并情不自禁地说出了“爸爸都交给你”这样的话。 我感到很难受很尴尬，我爸爸对我很好，为我们家付出了很多。并且从来没有对我有什么不恰当的身体接触。不是单亲，家庭和睦。 真的很郁闷，又发了个更完整的让大家更好理解，来帮帮我。希望老师能理解我

工作之余我俩都玩手机，我看到好玩的想跟她分享，站起来走到她跟前，跟你看个好玩的，人家跟我说平台软件有个人喊我让我看看，早就发了不给我看，我给她说时给我看，太不尊重我了吧。心理很不舒服

为点小事纠结最少半天，整的自己心情不好，生闷气，对老公又易冲动，对老公语气不好的说话，对朋友同事可不敢憋着，事情不大就是经常生气呢咋整

做不到为什么要信誓旦旦？承诺爱我一生一世，这才几年，就变了，我该怎么办

真的太容易和老公吵架了，真是能气死自己，天呐。

我接到一个重要的事情了，它是一个难得的机会，也包含一些未曾做过的事。对方是位朋友，他是友好的，想要一起成功，因此可以比较少顾虑地沟通。这些都是好伙伴的品质。 我感到释怀，因为像是等了半辈子一般的机会终于到来了，我多希望自己能受到一点重视，有个发挥所长的空间。我也感到受挑战，因为那「只要有个机会就好了」的想法，不知道有多少是属于自大。我觉得自己是个有能力的人，但一直不谙世事，成功的经验没多少，经历的却是一些失败的学习。那到底我的自信与想象中，有多少是真本事呢？ 说真的，我活在畏惧一切的自卑之中太久了，真的太久。所以我已经不知道自己是长什么样子。关于自己的一切，实在模糊又迷惘。现在是时候把这些都揭开了。当然，我还没准备好，我总是对要来的事情没准备好。但现在就是时候了，我感到一些兴奋，兴奋这要开始了。 以往，我总想要抑制着希望，就是很怕抱有强烈的希望。但结果还是期待着，然后被接下来的失望弄的伤痕累累。现在，这次，我明白了，其实只要能够让自己感觉安定就好。安定是一种万能药，正正是我所缺欠的。其实，只要我能不浮躁，冷静地对待迎面而来的事情，就应该总会应付的过去。 前面是一万个未知的，我会离开这个不怎样真的欢喜的居所，到别的城市去。可以确定的是，这会是一个新的开始。我希望自己能忘却那些「我不行」的阴霾。我希望自己能应对挫折，不会轻易放弃。我希望我能善用时间，也对待自己好。希望能真诚的对待伙伴。希望能坚持各样的美好。

总感觉对方在接触的过程中差点意思，不认真，不真诚，是我太认真了吗

一到周末就躺在床上，什么也不做，觉得很痛苦，不知道该怎么改变。

家庭学历工作人品性格都过得去，对我也好。就是他身高只有168，长相中等皮肤不好，工作的地方离我家有六七十公里，但他家离我家就五公里，他每周回家。所以一周还能见一两次。以后在一起了就只能周末回来再加上身高长相不好，考虑不好要不要继续。

生活的烦恼十有八九，运动睡觉能解决三分之一，阅读能解决十分之一，剩下的大概就是没钱没爱带来的蝇营狗苟和鸡零狗碎。

这是一个老公说出来的话吗？我真的觉得太不值到现在，这几年有没有都帮他那么多，我自己父母还没办法保护我支持我，我妈精神残疾，给我爸发这些聊天记录他也看不懂，就连前几天说差二bai，还没发工资我先转他还，还完隔天发工资再还我，隔天发工资说发太少了交他爸都不够，又说下个月再给我，估计也是打水漂，晚上家里我姑给我一张床，我和我爸妈现在是三个人各一间房，我的房间是没床的因为嫁出来了也是刚装修好还没弄，我着急弄床就是为了有朝一日吵架或者过不下去的时候有个地方住，也不知道晚上是不是喝酒的原因才说出这些话，喝完上来后又没事人一样，我真看不懂

别的男生接触，也不和我结婚，我怎么跟他说他才听，让他给我留点空间，或者约定某些时间段不要给我打电话掌控我的行踪？ 如果他都做不到，那我可以跟他说，你要这样对我，那我也这样对他，我也要掌控他的行踪。

每个月有房贷压力，然后工作又不稳定，我应该怎么办呢？幸好现在没成家，都不敢成家了。

本人身高172，体重128，有点胖，目前走路减脂中，不是特别有钱，最大的人生目标是自己养活自己。想接触的把生辰八字发过来算一下，先看看适不适合做朋友。

我一回家感觉全身力气都被抽走了。接近附近的小区也是一下子能量指针都呈现负的，未必是这里人烟稀少，这地的磁场不旺我？

有点冷呀，有点冷，天气好奇怪哦

我好喜欢别人批评我。

人蠢比人坏更可悲。我很瞧不起我妈。听不懂人话，而且审美眼光很糟糕。就是正常人觉得好看的她不觉得，她觉得好看的其实很丑，怎么有这么奇葩的人。这样不就完了吗。我很瞧不起她

人蠢比人坏更可悲。我很瞧不起我妈。听不懂人话，而且审美眼光很糟糕。就是正常人觉得好看的她不觉得，她觉得好看的其实很丑，怎么有这么奇葩的人。这样不就完了吗。我很瞧不起她

还是童年创伤？能力问题？

什么东施效颦之类，打扁他之类， 为什么在别人骂我之前有很强的心理负担。 也许我真的该多赚点钱，自己买一套房，感受独居的情静和自由。

我想买一样东西爱好把自己带出糟糕的状态，但是买了现在还没打开，我发现我现在想起的都是我妈的泼冷水

警告，不能回家，一回家人就废了，所有方面 家并不是滋养你的地方

失去朋友的同时又不能出去工作养活自己。没有人能倾诉，钻牛角尖，还有些未完成事件牵挂产生消耗。