清晨，我们伴着阳光的明亮和温暖读书，喝茶，吃早餐。阳光似乎照进了我的心里。使我浑身都充满了力量。相信孩子们也会有自己的美好的体验。

家里不重视，感情谈不好，我想哭

有的咨询师真的听不明白话！怎么什么样的人都有！

我刚刚进入一个新的单位不到两个月，因为工作性质的缘故，整个办公室就我一个男的，办公室里有一个女孩，年轻漂亮，对她有好感，而且她也时常关心我，或者给我一些工作上的建议。不知道该不该往下走或者怎么处理这段关系。

女人离婚后为什么会后悔？没离婚之前拼命想离、拿完证后就开始后悔！为什么、是因为这个为之付出10年的家？还是孩子

假如我不能在1点前睡着，就会睡不着，我觉得剩下那几个小时是睡不着，睡了也没用，睡醒照样困，没精神，不睡也是一样，还不如不睡好了，又快4点了

这几年头脑混乱，不知道该做什么好，先解决什么好，如何解决，感觉一大堆事情，每天都在想要做什么先，该如何做，而什么都没做又一天，不跟我说歇一歇，再歇我饭都要吃不起

我在感情中是个很被动的人，女方不主动给我发消息我就从来没主动给她发过，这是为什么？

人为什么会撒谎？

不知道怎么判断自己能力？之前有个同事对比过，不过她是助理的工作，我是专员工作，相比效率是差不多的，学历一样，还有和跟我一样岗位学历比我高的人比对，他脑子很灵活，反应比我快，效率总体也比我快，也不知道是不是自己能力不行，碰到不会事情，不会就需要耗费更多时间去解决，超过一两小时还没有完成一件事情，脾气就开始暴躁了，也会对人发脾气，控制不住，也是觉得很委屈才发，也是觉得为什么事情要搞那么复杂所以生气，所以是我没有耐心，急躁还是我能力不行呢？

一谈恋爱就容易恋爱脑，没有主见，失恋就会自我怀疑，不会复盘，怎么办？

父母那个年代，大的带小的，小的带更小的，所以，我家是有三个孩子的。父母是文盲小学毕业。我今年刚大学毕业。父母因为学历，所以总让我教妹妹弟弟学习。我有空的时候偶尔教一教也没什么，但一旦哪次我不想教了，或者弟弟妹妹学习.上出现了问题了，他们就都觉得是我的错了?说什么长姐如母，弟弟妹妹没教育好是我没带好头?是我不负责任?我不怕给弟弟妹妹讲题看作业，但是我讨厌她们那副理所当然的嘴脸。很多时候自己已经超负荷了那些家里大大小小琐碎的事情。我觉得很难过，却又无法改变现状。也不知道如何与她们和解。时常觉得不被人爱。每个人包括父母，都是抱着目的的功利的爱我吧。

社会发展越来越快，努力的程度根本跟不上社会发展的进度。一个人在国外，周围人都是非常非常强的，我已经跑不动了，但是背后还有对我的期待。我常常累的大脑一片空白，连睡觉都觉得是对人生的抱歉。我也知道提高效率，但是有种工作就是你全神贯注工作，累到大脑空白，一片茫然，好久才反应过来。现在坐着这里歇一会，我真的好累啊，人为什么想活下来就这么这么辛苦

我爸和我妈在我小学三年级就离婚，这对我来说觉得没什么，在我妈还没有结婚前她什么都跟我说对我超级好，要什么买什么，我觉得贵的不要了她都会买，到了重要节日都会给我发个大红包。在2019年她找了一个叔叔，我也觉得还行甚至有时候很不好不让我见我妈，我妈和他分分合合过几次觉得不合适就没有联系了。到2021年快到2022年时就遇到了一个对他好对我也好的人，她说不结婚，后来他们在我中考那几天悄悄结了婚，我中考完回了我自己的家闲着无聊翻了翻群里就看见她在晒她结婚时候有多快乐，我瞬间崩溃大哭，而他就说我总得有个自己的家吧，以后你要长大也会有自己的家庭，难道要我没人依靠吗？ 我爸说等我长大他再结婚这时候不急。 和我妈聊了很久她才说她怀了两个孩子，就是他结了婚以后对我特别抠门，中秋节就发个9块钱让我买月饼，以前都是几百几百的，这个还不算什么，可是她之前说的结了婚还会像以前一样对我，昨天跟她吵了架，我后爸都说她不对，都过了十几个小时一句话不和我说，我主动发消息也不理直接不回，无奈说话语气都超级凶，可以说她结了婚之后吵架都是我主动和好，以前都不会吵架，她都不和我争，根本吵不起来

我是一个容易生别人的气的人，哪怕别人开玩笑，还有就是我这个人说话有这么招人烦吗??当场说我烦，真是没法跟这些人打交道

即便痛苦又孤独，也会下意识的选择这么做。 我觉得这样的生活状态很不好，一个个否定身边的人，下意识的做着远离他们的事，把自己推向绝境，给自己创造绝望，建立一个绝望但相对安全的环境。

心好累，好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了，没安全感胡思乱想让我很疲惫

失业了，心灵像风一样自由！和家人在一起，就很安全踏实，满心幸福！钱嘛，慢慢挣吧，始终相信挣钱这件事，得顺其自然……

梦： 片段1、B和想和我做爱，我也想，但是我们躺的是大马路上，左右躺的都是人，我可能是感到羞耻吧不想在有人看见的地方，我好像是换个地方，但是去了别的地方，就我自己了，没有B了！ 中间失眠一两个小时，接下来做了噩梦，并且吓的都不敢说出来。 片段2、楼下一个女人和一个男人、孩子生活在一起，时间久了争吵不断，发现这个女人应该是假冒的。真实的她在楼上住着。不知道什么原因，可能是害怕，也可能是别的原因，真我不敢下来，后来被楼下的假我杀死了。 知道这个事的女人好像是我也被杀死了。

感觉每天上班能量很低，和别人说话需要提起自己的力气。懒得说话，懒得思考，情绪低落。路上碰到谁都不想搭理，希望没看到我。 每天回到家面对父母也是能量很低。 面对自己丈夫才能能量高一些，会想着和他说话 只有面对自己感兴趣的人才会能量高一点。 我这是什么引起的能量低？怎么样才能变成一个高能量的人？高能量会很累吧？

我总是花很多钱，甚至是工资的几倍。对我来说好像没有存钱的概念，有了钱就想着这些钱能干啥，看起来好像在规划着花，实际上导致了很多不必要的消费。 当我看着被我买来的这些东西，不知道该怎么去收场然后转手卖到咸鱼。瞎猫碰上死耗子居然小赚了一些，感觉自己找到了商机于是买了更多。 主要买的都是模玩，就是长辈口中的玩具或者是人偶。很多人都看不懂买这么多干嘛，是不是脑子坏了？我当时觉得自己就是看着喜欢，制作精良或者觉得会炒起来。 最近六七八月份的时候因为一事情让我很烦躁，就玩扭蛋机，觉得扭蛋机都在搞我，如果不是扭蛋机的问题就是商家的问题，我要买空到时候如果发现存在虚假商品就告了。不知不觉我花了几倍于工资的消费以至于我的积蓄都没有了，我觉得我是疯了。 现在又要租新的房子，还没有足够的准备资金，因为女朋友垫付的上个月租金我还没还，现在她觉得我的消费实在太高了，催我还钱，害怕我会一直这样没有节制的买买买最后要她来承担一些费用，最后两个人都承担不起。 我觉得我在把自己的生活搞的一团糟，有什么办法能让我克制或者预防自己去花不必要的钱？

在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听，听我一阵述说后，就没有实质的给我好的方法解决问题，最多的是舒缓一下情绪，最后问题还是存在

今天无意看到他，心里有说不出来的感觉，曾经熟悉的人，现在是最陌生的人，我是该感谢你能还是谢谢你

我和他在同一个公司工作，因为他知道他能力不太好，需要我帮助他，但是处处他要打压我，还把我做的事拿去给老板面前邀功，我们经常为了工作吵架，已经到了离婚的边缘，来点真诚的建议吧！

昨天下班六点和B视频聊天，他在郑州光着膀子坐着和我聊天，我在北京穿了个薄长袖，但和他视频二十分钟后，我冷的穿上了秋冬天毛绒绒的厚外套，继续聊了十分钟挂断。外套穿了两个小时，自己呆着看会视频，慢慢热了松开些外套！

失恋一直放不下对方，从心理层面有哪些原因呢？虽然我知道肯定要具体问题具体分析，但是大致有哪些可能性呢？

这样的状态有什么坏处呢，我感觉就是很累

这一两个月突然想起自己的种种懦弱，从来不敢维护自己的权益，总是觉得多事不如少一事，以前就是这样的思想过来的， 不知道为什么突然突然，这种情绪涌上心头，每天过的很压抑，突然发觉自己不是为了多事不如不少一事，而是懦弱，现在才发觉自己真的胆小怕事，懦弱，怪不得什么人都喜欢跑来踩我两下，而我都是沉默寡言，觉得自己被咬了没必要咬回狗，却没想到现实，狗咬人会被人打死，原来我也是鲁讯所说的喜欢精神胜利法，啊Q精神

心情不开心，觉得美发店，摄影店都是用一种不让人心里舒坦的方式在销售，然后自习室里微信群里都是不喜欢我的人，老公也是的，总是不能给我支持，我觉得心里难受

是不是原生家庭父母角色的缺失，会影响孩子长大后对异性的感觉，可能会有稍微有点认可的异性，就会向可能恋爱感觉方面靠拢，无论多大年纪的，好像心中没有其它与异性关系的系统

我非常的不自信，眼里全是缺点，没有优点，这种性格形成是初中时期，高中时期，家庭贫穷，很穷的那种，再加上长相被嘲笑，受到过很多人鄙视的眼光读书初中，高中的时候，渐渐变得懦弱，我小学的时候简直就是调皮捣蛋的人，我记得我很小的时候，才7，8岁，被高年级欺负，被人打，被打到哭，依旧反抗揍他，这次打不赢，下次再找自己班里个子高大，找到那个人揍到他哭，才觉得开心。 到了初中，高中开始自卑了，被人欺负，虽然也有很多人为我出头，但是后面很多都不读书了，他们又跑来欺负我，嘲笑，也不敢说什么，慢慢性格一直延续到现在，但是我内心不甘啊，我觉得我要做大事的人，一定要改变这种畏首畏尾的性格，不然真的成不了事，虽然以前读书不少女同学说我长得丑，但是也有初中，高中，大学都有女孩倒追我，但是我因为自卑，觉得家里穷，哪配得上，一直到现在没谈过恋爱.。

忽然觉得习惯自我否定、为自己设限的人，会理所当然的先认为自己不行，然后自然就不用承担太多责任，再遇到什么事情，哪怕客观来说很简单的，会直接说自己不行，因为怕失败与不自信会放弃尝试，时间久了会让别人觉得自私，或许一个看起来自私的人，内心也是渴望成就感的吗，只是因童年被指责否定，也给自己套上了枷锁。

你和他说东他说西，动不动喜欢沉默，好的时候特别好，情绪上来六亲不认、这样的男人不要找

我是一个21岁的女生，喜欢跟有好感的异性陪伴拥抱亲吻的感觉，可是现在没有合适的对象，总是晚上睡不着。前两年总是在谈恋爱，没认识多久就上头然后在一起，都不长久被人伤害。我觉得我喜欢那种暧昧的氛围而且恋爱脑。这怎么办

今天很想念前任，所以给他发了个讯息，没想到他没回复，我再问他，他就说他在忙瞬间感到蛮失落的，有一种说不出口的难过 过了一段时间回到自己的中心，温柔的问一下自己：你怎么啦我知道你很失落，你可以失落的，可是是谁让你失落呢？ 其实前任上个月已经陪我聊过天了，也是聊得蛮甜蜜的，那为什么他这一次在忙我会感到那么失落呢？ 原来我发现那一份失落，是小时候想要找父母陪伴的时候总是被忽略，总是被冷淡的对待，内心的那个小女孩内心充满委屈，很渴望父母的爱和陪伴可是每一次的热情都是换来冷屁股，即便父母有回应，也不是自己想象中的来的温暖，所以这个小女孩长大以后你遇到别人有事情要忙，没空陪伴自己的时候就会感到深深的失落…… 我跟自己说：我看见你了，谢谢你的到来，谢谢你告诉我原来你有那么的委屈和难过，我知道你内心一直很渴望父母可以给你很多的支持和陪伴，没关系，我已经长大了，我有能力陪伴你，爱护你，照顾你，即便有谁没空陪你也没关系，我永远都在这里，永远都会在你需要的时候陪伴你，关心你，支持你，我爱你 觉察到那个委屈的感觉瞬间好多了，平均过后就发现，其实前面有可能今天真的是特别忙，而且他在那么忙的时候也已经特地地回信息告诉我他在忙了，并不是故意冷落我，很欣赏自己学会先处理心情，在处理事情 当自己内心的感受被妥善地、温柔地照料到以后，看待事情的角度也不太一样了

我38岁，有一个女儿五岁。最近越来越讨厌异性，可能已经过了要结婚生子的年龄。觉得男性又脏又没有规划，哪个年龄段都像小孩，没有担当。甚至遇到男性路人（没有了解交谈）都不自觉的厌恶，感觉更喜欢和同性接触。怎么改变？

感觉浪费了很多钱。 总结了一下就以下几种现象： 1.来听故事的，回复个“嗯嗯”“哦哦”的，不疼不痒附和几句。 2.无专业性方案（对咨询者没有主要问题认定、无解决方案、无专业性互动） 3.完全当作一次赚钱的工作动作，咨询完拜拜，懒惰的平台老师连一个总结、留言都没有。 4.看不出是什么咨询师，只感觉到是个聊天的人，闲聊。 5.咨询的时候，推荐套餐的时候嘘寒问暖的，咨询完再也不联系。 本人说话比较直，不喜勿留言，喷子杠精别留言了省得我删。至今花了很多钱找的都是没任何作用的咨询，希望能遇到好的老师能解决我的问题。 请感兴趣的老师，简单谈谈这个问题的看法，我会通过感觉来找咨询师。 问题：如何看待朋友圈立人设、包装自我的行为。

这几年受了感情的很多折磨，不是源于他人，而是自己的心不稳，在两个男人之间现在变成三个了摇摆不定，最受折磨的是我自己。通过我自己的亲身体会，我感受到痛苦的解决之道可能是（我依然在彷徨）要确定一个人，一个固定的人，就他了的那种感觉！不再摇摆了！无论是工作还是爱人还是生活的城市，都要确定！确定一份工作、一个城市、一位爱人！

每次约会都会和我接吻，抱我，他还摸我熊，怎样说好，感觉自己快没脸见人了，虽然在没人的地方，还是觉得不好意思

我暑假和朋友一起去托管上班 做了一个多月 她是压力非常大一直说辞职 我是无所谓所以压力不算很大 基础的都会点 她和其他人都觉得我比较适合小学辅导 有老师范 我也一直在备考教资 没想到今天被辞退 我确实没做的够好 作业方面没有检查到位 有时候常请假 再加上管不住学生 虽然老板说是因为下学期预习 但我知识点不过关所以不太适合 虽然也打算10月份辞职 但还是有种丧家犬的感觉 比流浪狗还流浪 没有安全感和归属感 我也不想回家 没有家 体会不到家的温馨和安全感 只想回男朋友家 我也不能说被辞 我爸会说我 只有家里人不会 很丢人 我跟我朋友说 然后她帮我找了一个卖健身卡包吃住的工作但是工资很低 明天面试 我比较倾向托管 刚好刚才有个也包吃住的约我明天面试 我答应了 现在不知道怎么和朋友解释

一个没有当过管理的人，可以去管理团队吗，有可能有潜力吗，对组织管理专家挺感兴趣的 ，觉得管理自己做的挺好，可以去试试吗 很担心自己做不好

前两天发了想挽回一年前在一起两个多月的男生，之前跟他说放不下前男友，他让我放下了再找他，结果一个多月他把我删了新生活了。昨晚鼓起勇气去加了他微信，以下是我们的对话。为了一个认识两天，只见了一面的女生拒绝我，难以接受。我还有机会吗，应该怎么做？

我想问下，心理咨询真能解决什么实质性的问题吗？还是只能让当下心情好点？

工作回来很疲惫，家里桌子上放着剩饭菜，水槽里的食物残渣，地面的碎屑，冰箱里除了饮料没有了，菜和水果放烂了也不吃，孩子放在家让她看一下，就给热个馒头，连菜都没有，在家里热就开空调16度光着上身盖棉被，我都要疯了，说她也不听，就觉得自己对，做菜的话每个锅用不到三个月涂层全掉，铁的也把外壁烧糊了，永远不洗锅盖，天天和碳酸饮料，吃完就躺着，屋里全市味道。孩子放假了她不管，躺着一天刷手机。我应该搬走自己过吗？又担心这样她能饿死，但是真的太烦人了

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

爱情还是有蛮多的 经济方便付出了太多 导致心理不平衡 怎么解 懂的来回答

感觉身边的朋友和同事都在忙着结婚生子，或者考公务员和事业单位，感觉自己一直在原地踏步，有很多沮丧，不知道怎么办

是我错了吗 晚上回来他家后 吃完饭8点多了 吃的很饱还喝酒了 又要打车去漳州他小姨家吃饭喝酒吃烧烤 弄到现在才刚洗完澡 本来下午跑来跑去就很困 眼睛都快睁不开 我知道他爸可能有事跟他姨丈说 可是我去到那边一点都不开心 我真的很想笑 可是假笑和吃不下还吃 坐不住还坐 还要勉强聊天 我感觉整个人心脏压抑的好难受 到晚上回家后根本没力气说话 我们是四个人一起去 我不想跟他们一起坐 我觉得难受我想坐前面 怎么了 本来我就不想去 他又说不去不好意思 是我们观点不同还是我真的不懂规矩呢 什么是规矩 我坐前面为什么变成了不把他爸当一家之主 不懂尊老敬贤 为什么莫名就被否定那么多

人生好没意义，觉得好无聊。面对家里人也都没有笑脸，每天都挺不开心的，一不高兴就会哭。不想搭理任何人，不想和任何人说话。说话都得提起自己的力气，也懒得思考回话。 除了自己的工作得去完成，其他都没有动力去做。 怎么办？ 以后生了宝宝会给我生命的意义感么？

《跟十年前的她对话》 - 她说‘对啊，胖是胖了不少了，人也长大啦，变得成熟了。现在也懂事了，我是说，不是自己心理脆弱，害怕拒绝，害怕被……, 是清楚的了解自己的看法和自己的感受并且去尊重她爱护她了。’ 这有一种懂事呢，是不会被无理世俗去绑架我们内心每一个该有的权力和感受并且学会处理的懂事。说着说着，撸起来袖子看着软乎乎又平平无奇的胳膊，好像在说“我有力量啦“，”不要小瞧我，我可以的“，巴拉巴拉的……迷迷糊糊却又格外认真几分钟的一天 - 现如今，她说 ‘我已经长大，当别人掩盖只顾自己感受，再次打着感情和无私的名义，无理的请求她去怜悯他、体谅他、关怀他和理解他到疯狂的那种，被绑架的‘懂事’不管用了。你可以放心我，嗯嗯我知道的了‘ 在音乐里，她品尝到一种宁静，一种想念，一种理智，一种倔强，甚至还有一点点可爱和一点点甜，嗞溜嗞溜的串上心头。哈哈哈哈如此。 - 她说‘ 我知道该怎么好好珍惜一个人， 哈，同时还加上处的自在。更知道应该珍惜什么样的人。 有很多未知的，我想，我还是一直守着那个观念，没有动摇，去享受缘的资源，无缘的孤独’ 她不后悔她有个的任何一个决定，她对感情对关系对她心里那一套规则或者是准则吧，存在信仰，因为那是给予力量的源泉，是他崇尚的理想。她不再受到束缚。那些什么关在门内，那些什么丑恶的嘴脸说着万恶的话加责于她的，全部被她丢的远远的。又想起来的时候恨得牙痒痒，咬就会咬的死死的发泄，发泄她压抑十余年的情绪，扭曲的人格！ 当然，她好好的呢，不用担心，小孩子发发小脾气是了，她内心还是非常热爱这个世界的，所以，当她真的看见世界被弄疼了，她又没了脾气，收了起来，一下下就忘记了。她就是那样的一个人，有那么多的爱也有那么多的脾气，愿意去为自己买单，正常而又不正常的人之一。 - 有很长一段时间，文不配图，你看，今天这不是又配了嘛？ 哈哈为什么啊？ “因为脑子里闪过的就是那一个颜色，那一个画面，少亮一点或者复杂一点都不可以“ 为什么？哼，因为我就是那样一个有脾气的小孩，我就要这样。孬孬的，暗暗的较劲，带点懦弱和无能，还像个手无缚鸡之力的孩子，却握紧拳头，大概如此。 而内心柔软的一面却说 ‘你能不能不伤害我了“ “我乖乖的啦” “别再骂我了好吧” 委屈…嗯，天真的去请求着。 她们说，她是个活灵活现的小孩，有灵气。套用网络现流行的词叫老baby, 你看是吗？哈哈哈哈哈

学生时代喜欢独来独往，并且有太多怪异行为以至于成为了老师同学眼中的笑话或者傻子。错过了学生时代交朋友的机会，处了社会后工作一直不稳定屡遭辞退，也没能建立起固定的同事圈子。现在都觉得太孤独，完全交不到精神上共鸣的朋友。在社会上即便遇到愿意主动接近我的人基本都是为了一些目的或者利益。平常的社交圈子仅限于通过带孩子在小区玩然后结识一些邻居宝妈，我觉得作为一个青年人不应该圈子这么局限，但我没办法去扩展自己的圈子、感到无能为力

我从小时候上学开始，大脑想不开窍一样，学习一直很差，尤其是理科，学不会，现在学习技术也是，垫底，我身边的同学和朋友都比我强，说实话，心里有些嫉妒，是认知的问题， 还是不够专注，如果是从小没有养成好习惯，但现在该怎么办呢，如果是不专注，又该怎么调整好自己?

最近发现怀二胎了，距离上一次被辞退已经一年多了。之前还挺享受不上班的日子，但是怀孕后突然又有点怀念之前上班的有规律生活。看网上都是建议的孕期最好还是上班，这样才有自己的圈子。老公是一家国企的中层领导，收入还算稳定，如果不上班的话也不会有太大经济压力。但我还是渴望能有自己的固定的圈子。

后来，我终于领悟了一个几百年前就听说过的老掉牙的道理：如果想长期的关系，就一定要保持必要的距离。 在和女人的交往中，我是可以经常保持独立的，和某个姐妹之间，因为她经常两地跑，所以我们不在同一个城市时几乎不联系，各忙各的，但在同一个城市时经常见面约饭，抱团取暖，获得满满的安全感。所以我们的关系比较稳定保持了比较久。而和男人却并不这样，总是容易变婴儿，存在很多的计较，认真，纠缠，斗争，所以都是不超过三个月。 为了过平静的生活，我想我应该不会再对男人抱有期望了。

之前有一段时间因为疫情，大概20天，在家隔离。 我们寝室是这样子的，交了共同的寝室费 ，去大家的衣服，意思就是洗衣服是大家一起出钱的 那个钱是预先交好的 。水费也是买的水票 。 可是我当时离开大概快接近一个月吧， 20天他们也没有说过单独算钱，他们洗了这么久的衣服，我没有住寝室肯定没有我的衣服，买各种东西我也没有用过 …水费 因为我们大概两三天就要换一桶水 他们肯定也喝了7 8桶。但是当时也没有说，我没住寝室就不出钱了 反而当时没寝室费了 还让我继续交 。 这次有一个女生她暑假走了嘛 就我们四个在 有个女生就提说我们之后洗衣服就不用寝室费了，我们单独出吧。然后我说我当时为什么没有，有个女生居然说：可能那个时候我们也没洗啥衣服。 呵呵，听到这句话 我的心里就特别的不舒服 ，20多天还没洗什么衣服，那为啥当时还让我交钱呢，尽管我当时不在。我不是计较那点小钱 ！我就是心里特别不舒服 ！我知道 确实不应该算那个女生的钱，当时他们没说也就算了 但是居然说出这种话：没洗啥衣服， 不以为然 ，我很气愤

一晚上，反复回想之前的一段经历中的感受，想完了又一遍重复，一晚上都在警觉之中，说睡着也没睡着，过滤了一遍又一遍。

打了好多字，删掉，恢复，又删掉，不想打了，静心，一切终归还是要自渡。删除软件，等我出来一定又是满血复活的。

妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响，尽管我的人生因此走向了深渊，还和别人一同认为我过的很好，当我内心的创伤被触动时，她只指责我幼稚，看不见深层的原因，我有些累了

我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近，我连下楼拿快递都害怕碰到他，担心自己素颜便装的样子被他看到，虽然只见过两次面但我都是精心打扮，以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧！面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了！感觉每天过得好心累，已经在刻意躲避了！已经不能正常工作和在小区走动了！我好想时时刻刻随意做自己

每次遇到男女关系，我就感觉没好事儿发生，情绪波动大，浪费时间精力感情，也没有结果，反而是脑子里不想恋爱的时候，学习工作比较顺利。如果长期杜绝对爱情的期待，会不会对心理产生负面影响？

因为一些小事就耿耿于怀，想逃离现在上班的地方

分手两个月了，其实很多时候都能想明白，分手对于我来说，对于他来说都好，可是真的会一瞬间心如刀绞，放肆哭起来，很伤心，婚姻不能没物质，太消磨感情了

今天过生日，由于没什么朋友所以也不知道怎么庆祝。家里人也好心把饭菜做好了，但我突然临时改变主意必须要出去吃。本来之前决定了出去但是觉得没有朋友又改变了主意，后来又想出去感受下外面的氛围，平时我不怕孤独但是一到生日就特别的反常。我妈也被我的朝令夕改和变化无常气坏了（刚做完小手术正是需要安静的时候），我怀疑我是不是始终太自私只考虑自己，但是在生日这个特殊的日子我没法做到完全不在意、或许是境界太低了

有的人习惯遇到问题不倾诉、不排解，憋出内伤，是因为曾经的倾诉被恶意对待过吗，要怎样打破这种状态

最近有点久感觉不到自己，好久没有喜欢过自己了！ 失控，如果我的身材不会比现在变好甚至放纵它还差呢，如果我挣的永远是这么多甚至失去呢，如果我永远是一个人生活甚至陷入混乱的感情呢！ 我的周末可是看了整整两天欢乐颂呢，以后再也不说我的爱好是看书了，那是说谎！两天只看了一半的法律援助法，一点点的时间学习。

同事同学朋友都评价我“好学”，我学法律，看小说，了解心理学，听别人真实的故事，其实是想过好自己的生活。那些不爱学习的人兴许不需要从这些学科汲取营养，不需要看这些书！ 至于从事法律是因为当时的我对法律最感兴趣，又出现个可以吃口饭的法律工作，在工作中所见所思多了，便可以解决一些问题了！ 但不同的学科思维是不一样的，这点对本来学证券的我很有感触。目前法律对我来说就是立本，给我提供物质保障，对于我精神方面的成长已非常缓慢。法律作为一门学科毕竟是有限的，着重于解决社会关系。我需要更宽阔的视野，更多的营养。从目前我的状态来说，我并没有过上好的不冲突的生活，没有好的感情生活。人需要什么就会向那里发展生长，由于每个人出生成长背景不同，所以各有各的生长方向。

从未想过我的生命中会出现这样的一个人，他温暖又冰冷，他勇敢又胆怯，他成熟又幼稚。我时常会问自己，怎么会这世上有这样矛盾的人呢？ 我们认识的时间不过短短两年，却让我第一次发现原来世界上存在一个人，他懂得我，愿意倾听我，我也愿意倾听他。正式在一起的时间不过短短几天，我却能感觉到我自身的变化，我愿意去做一个更好的人，并付诸行动了。我越来越自信，越来越能发现自己的优点和别人的优点，我更想要去探索我本身是怎样的一个人，是怎样的一个存在。我越来越知道我想做什么，我要做什么，我要成为一个怎样的人。和他在一起，我想要做一个更好的人，但是又不是为了他做一个更好的人，因为变得更好并不是他对我的要求，而是在他潜移默化的影响下我自身某些意识的觉醒，我喜欢现在这样慢慢有变化的自己，我越来越能学着爱自己了。 我想要学着去包容别人，想要用更温暖，更坚定的目光去对待这个世界。我开始问更多的为什么，我想去更多的了解这个世界，也更热爱这个世界。我感谢这个世界孕育了一个你并把你送到了我的眼前，把你送到了我的眼前。 他可真是个奇怪的人，他有时谈笑风生，有时又不苟言笑；他有时泰然处之，有时又歇斯底里。 唔，他是我爱的人。

说话也没劲，听音乐也不舒服，吃肉骨头想吐虚不受补，六根不净

如题

断断续续地对生活充满信心

男生与女生L谈恋爱不久就上床了，可见他们是相互 爱看的吧？至少有好感。后来慢慢发现L女与外面的 男客户不清不楚，只得知总与这个用户单独吃饭，但没有抓到出轨的直接证据。男生很生气，于是他们吵得很凶，然后继续在一起，这段时间他们又上床了（❓疑问1：男生明知道女友不靠谱了，为什么还能继续上床，而且男生已经开始想与女友L分手，那么又上床出于什么自的？为了挽回？）可是后来发现L女跟又和男客户吃饭，并骗了男生，男生急了，觉得被背叛了，慢慢就疏远女友L，彻底分手了 三个月后，男生接受相亲，遇见了K女孩，对女孩一见钟情，并在日常中对她很好，但因为女孩K正常的社交中有异性，男生特别敏感，总想让女孩K远离任何男士，哪怕是正常的社交（❓疑问2:是不是上一段感情留下的阴影（❓疑问3：与前女友L分手3个月就能爱上新的人吗？为什么那么短时间会爱上别人，说明已经心里彻底没有L了？ 疑问4：这男生靠谱吗？

有时想约顿火锅都找不到人，过节过生日更是孤独和无奈。感觉自己真的太无能了

金钱啊，你是治人伤痛的万古良方，也是使人恶意相生的恶魔之力。 我对你复杂又随性，我对你痛恨又怜惜。 你幻化为托起我幸福的泡沫，却在金色的阳光下将我摔在阴暗的，带着尖刺的谷底。 我因为你，拿起沉重的，本不属于我的武器。 去对抗，那些和我留着同样血脉的自己。 金钱啊，我不恨你，虽然那些纷争总是因你而起。 我需要卸掉自己逃避的枷锁，直面那些需要解决的问题。 我，已经具备了，独自前进的勇气。 ——吕少阳

小女儿9岁，小时候眼睛很大睫毛特别长而翘，非常漂亮，三岁左右吧，爱哭说睫毛让眼睛不舒服，我当时也不知道怎么办。后来6岁左右她就把自己的睫毛拔光。之后不知道是因为她连续拔还是什么原因，一直都没有看到再长出来了。 之前经常和我说有同学说她的眉毛又粗又浓像男生的眉毛，我就拿刮眉刀给她修眉，天生的眉毛修过后美得像画上去的一样。然后她觉得还不够淡自己修短了，再后来开始自己用手拔眉毛，过了很长时间，眉毛好不容易长出一些她继续拔得干干净净。每天靠画眉出门。 然后上课时在头顶处拔头发，拔出一个大白圈，我用了生发水，过了很长时间好不容易才长回来，昨天她又在原来的地方开始拔头发了，拔了一个小白圈，我好崩溃啊。最近有哭说她的好朋友不和她玩了。我今天准备去接她的朋友来家里玩了。 她这样反复伤自己我真的好崩溃啊。 我有反省自己的情绪原因，反省自己的家庭氛围原因，反省对她的关心原因。反省遗传原因。我们现在是单亲家庭，我尽量调节好自己，就是有一个最大的特点，节假日我们俩都爱宅在家里，我今后是不是得刻意改变，节假日出去玩，吃好吃的，找朋友玩，转移注意力，让她停止伤害自己的动作？

男朋友和她的前女友一起在外地开了一家店，当时双方各投资了一半，说一起做事，赚的钱平均分，我男朋友用的女方的身份证注册的店铺！也没有和她有合同，现在男朋友想拿钱出来，女方不给，原男方想拿钱出来买车，女方答应了，但是车子到了以后，女方不同意给钱了，原因是看到我，当时我不了解这个情况，我男朋友也没有告诉我这段关系，女生就把他拉黑了，男方一直没有承认过我和他的关系！说现在女方拿这个钱威胁他复合！可是车子买了付了1万块钱定金，剩下的钱，男方已经没有能力去支付了，女方就一直不给，车子买不了还要赔偿！现在男朋友一直又向我道歉，说欺骗了我，但是一直又解释和她没有关系了，不爱她了，就想拿回钱来，但是女生一直在耍他，今天说去4s店解决这个事，然后又各种理由不去，接着又拉黑他，又质疑他！又威胁他复合！我该怎么办，怎么既能帮到他，又不让自己受到欺负，整个过程里n我都是不知情的那个人

请问从小没有养成好习惯，以至于现在很多方面都不好，比如性格古怪，脾气差，没有朋友，自律性差，我现在还能调整过来吗

失眠 总结一下，我一是对工作没做好做扎实（确实能力有限，有些不是我能决定的）的担忧和无力感；二是对已有的很多对自己的不好的评价的戾气，认为有些我承认，有些很没道理很过分，还有担心我得罪的人会扩大范围传播这些实与不实掺杂的缺点坏话，因为我听到的别人的坏的评价比好的评价多得多。三是我对工作中遇到的一切不顺和挫折的怨气和负面情绪。四是对自己的攻击，觉得自己会遭遇这一切是自己的原因。 这些担忧害怕，戾气怨气，自怨自艾，交织在一起，给了我极为痛苦的感受，严重影响了我的睡眠。 我要怎么办？

刚交往不久，这个男生说很喜欢我，但是说我胖，让我减肥，（网络认识的，并没见面）但其实我觉得我就是微胖，身高165，体重115， 我觉得如果他真的喜欢我，就不会一上来就让我为他减肥是不是，是不是有点pua了

当初的诺言就是废话，鬼话，宁愿信鬼也别信男人，对我深深地伤害，你得到了什么？伤害一个无辜的人，不怕得到报应？现在的你断子绝孙，应该就是报应吧？希望你明天就能死，全家死光光

我是一个逻辑性思维强，创造性思维差的人，理性多感性少。这种性格容易导致自己人际关系差，人缘不好。很少有人能够理解我、接纳我。别人会觉得我像个书呆子一样，不可爱；还有人觉得我说话的方式“因为所以”像老师一样在教育人，让人感觉不舒服（尽管我动机不是那样的）。有个老师说：一个人如果一直逻辑性思维，那就像机器一样了，永远不会创新了。有个同学说：我说的话、我讲的道理，都是在用书上的，都不是自己的。所以老师和同学建议我，多一点发散性思维，多感性一点。我觉得老师和同学的建议对，我要虚心接受，学会发散性思维，才能创新，无中生有才是大智慧。想改变自己的思维方式和说话方式，多一点发散性思维，多一点感性思维，人际关系才会棒。人与人之间应该讲感情而不是讲道理。现在道理我懂了，可是我不知道改怎样做，请问各位老师，我该怎样做才能增加自己的创造性思维？让自己更感性，进而使得自己人缘变好。感谢！感恩！

和男朋友交往一个多月，进展飞速，从每晚聊天到深夜，觉得三观无比相合，觉得他很智慧，简直是灵魂伴侣，到现在住在一起。他对我还是好，但是总有些点不舒服，说实话有点烦了。我感觉这样真的不好，也再尝试更耐心，但我容易表现出来这种不耐烦，真的不想伤到他。

每天晚上关灯了准备入睡躺床上时脑袋里都会自动想很多事情，越想越精神，似乎很多话想表达

小学初高中的时候，最喜欢和父母说一天学校发生的事情，不管是开心的还是生气的，他们都会耐心的听并给予相应的建议；但是自从上了大学之后，父母经常给我讲他们所谓的经验和教训，对于我的话总是听的半半落落，经常怼我打击我的自信心，渐渐的我觉得不和父母讲也挺好，他们不会掺和你的决定；可是对于我而言也挺痛苦的，从小到大我一直觉得父母就是自己最坚实的避风港，随着年龄的增长，和父母之间的代沟也越来越大，如果表现出不同意他们的话，就会用冷暴力来让你屈服；而且我知道我妈会给我最好的，但是每次她说我家就我闺女一个的时候也有点“重男轻女”的感觉，其实我也知道他们是不想给我压力，但是我还是对我的未来有一定展望的，有自己所设立的目标，但是他们的态度让我现在感觉很陌生……我现在渐渐对父母没有那么多话了，也没有任何想表达的欲望……..

我本身和我妈并不亲近，父母祖父母从小未间断吵架，小时候也没觉得有多需要妈妈的爱，只记得在初高中的时候盼着周六我妈能和我一起出去玩，但是她一直要工作只有周六休息也没精力出门陪我玩，可能在家就会有家务有别的事情，而出门时候她会完全和我在一起。印象里小时候放学都是一个人呆着，很孤独。我和男友之间也很喜欢和他出门玩不爱在家里，一起去很多不同的城市旅行体验新鲜事物是最快乐的时候。但是我感觉这对他不太公平，我总是把妈妈投射在他身上，要求他无条件的爱，他不在我身边我就不高兴，他时间久不理我我就觉得他想分手他有别人。我知道这不对，应该怎么纠正这种关系呢

情况是这样 我和我们单位朋友有了些误会导致现在俩人不说话了 在这个事情发生之前，我们就闹过一次小矛盾，就是因为我总是前一天说的事情第二天就变了，她就比较生气，这是第一次发生的，6月2号那天我们一起去参加了一个足球赛，因为工作变动在6月1日我就和她说我因为她不走了，不辞职了还是呆在这个单位工作。但是就是因为这场足球赛我去帮她忙了，最后没帮好俩人还弄的不愉快，6月2号下午我就和领导说辞职了，但是由于我们是私企，领导又在第二天和我谈过以后又把我叫回来啦，所以我现在还在这个单位工作，我也不知道是哪一件事触动了她生气，现在一句话也不和我说，我是觉得大家都在一个单位不能这样，而且之前也挺好的，我就想和她说一说不要弄成这样。也许她生气的点儿是因为我一次又一次的说的事情总会不算数，老变卦。也许是因为我答应帮她的事情没做好。

耗，而不是放松舒心惬意的状态里就应该及时停止转变，因为越走下去越错，越不开心，方向错了，只会在错误里越陷越深越不开心没意思的。不如放开点，大度点，变得大方开朗积极付出享受生活的自我和谐的模样。而吃的亏受的罪和付出的大量金钱和快乐开心幸福的自己比起来，是芝麻而已。我要的是开心的自己这个大西瓜，其他的付出就付出吧，傻就傻吧，你说我傻我笑你看不穿。人生总有取舍。不要再在痛苦里挣扎，而要在阳光下笑。

我本来和男朋友一起存钱，存了五万块，爸爸找我借了三万块还信用卡，当时说过几天就还，后面又说在用几天，过了一个月了也没给，最近婚庆方案定下来了，要给定金两万，我身上的钱给了就一点积蓄没有了，而且今年结婚需要钱的地方多，男朋友不知道我把钱借给爸爸的事，加上后面我也会一直呆在家里工作，也有机会孝敬爸爸，所以我想找爸爸要回来钱给婚庆。 我跟爸爸说了婚庆需要钱之后，爸爸反而以工作借口，把我带到一个所谓的亲戚家里，一起来指责我做事没分寸没礼数。说端午节这么大的一个节日，男朋友不但没有提着礼物来拜访我的父母（亲爸＋后妈），而且领证的时候也没有给我父母包红包，还扬言称他们家不知好歹，等我们结婚的时候也不会给他们儿子包红包。并且还说钱不还给我是为了保障我的婚前财产，让我有什么花钱的地方都要找我男朋友才是。亲戚更是火上浇油，说自己继女的彩礼都是放在自己名下存了三年定期，继女想取钱出来还债都没办法，然后开始劝我以后也把所有彩礼交给我爸，才能更有保障。亲戚还提出各种规矩，说结婚的时候要给父母爷爷奶奶弟弟妹妹1500＋的大红包，也要给亲戚们都包500＋的红包……我说我现在要钱，只是结婚有需要，后面我还是在我爸爸这边工作，也会有机会孝敬爸爸，亲戚立马跳出来说结婚了婆家才是家，不应该霸在娘家，来给她们要钱的行为贴金。 我的感受如下： 第一，我读了这么久的书，只教会我男女平等，我一直以为结婚是爱情的最好诠释，两个人都应该为了婚姻去付出去努力，现在，在他们眼里却变成了一场利益的争夺，我男朋友家里因为买了房子，没有那么多流动资金，他家里只能拿6万，其他额外的开销钱就是我和我男朋友出，就意味着红包这些都需要我男朋友和我来承担，我感觉自己的父亲只是表面为我着想，实际上最终的受益者是他和亲戚们，很心寒。 第二，我和我男朋友年纪小，不懂人情事故，以为领证了就是两家人，不必讲究那些繁文缛节，所以信任了我爸爸之前的“不用带东西，自己来玩的”客套言辞，现在被我爸拿来当道德绑架。 第三，我每次去我男朋友家的时候，他父母都有在很诚恳的商量说结婚的时候给我的父母包多少的红包，然后当天给我包多少的红包，红包金额多少，我不在乎，因为我觉得红包的意义是父母对子女的一个祝福，我爸爸直接就扬言说不会给我男朋友红包，也就是说，他因为自己的偏见放弃给我们新婚夫妻的祝福。 接如图1

自己总是熬夜，也不算失眠，就是感觉像是叛逆一样，就是不想睡。喜欢有个人睡在自己旁边可以抱一抱的感觉，觉得很踏实。但是现在单身，不想和别人发生性关系，就是怀恋那种睡在喜欢的人旁边的踏实、温暖的感觉。

和前男友分手了拉黑了，害怕对方拿刀子跑到自己小区楼底下怎么办

从自己的心营造的种种情绪中感受中抽离出来，了了分明的觉知自己。

我的问题并不是懦弱，而是一面直拒绝自己有不好的一面，一直抗拒着懦弱的感受。它成为一个郁结。 这种抗拒让我破碎。原本我可以一面懦弱一面行动着，但行动不了。

89年，有个四岁的女儿，先生是一名央企的中层领导长期在外地。大多时候是自己带着女儿在家乡随父母生活。从大专毕业参加工作后开始就一直职场不顺，被辞退过多次，原因基本都是因为自己的能力问题和工作态度问题，还有就是没有责任心。可能跟从小生长环境有一定关系，从小就特别懒散没什么追求、总喜欢安逸和无忧无虑的生活，然而社会跟我上了很多次沉重的课。最后一份工作是在去年三月份被辞退的，到现在为止就一直在家复习备考事业单位，但一直没上岸。看看自己曾经的那些高中同学，个个都发展的很好，有时都在希望自己要是没读过高中多好，目前来看我肯定就是班上混的最失败的一个。在我老公和家人看来作为一个家庭主妇我也是不称职的，孩子有很多不好的坏习惯，体能和说话能力比起同龄人也差了很多。我觉得假如我有两个孩子的话不工作待在家里也还说得过去一点，而且我身边也有很多宝妈不仅教育好了孩子并且在职场或者事业上也能游刃有余。尽管我知道我之所以落后别人是自己从小懒散造成的，但是我却无力去改变。

看到身边人总是在嚼舌头，谈是非于是就不喜欢跟她们在一起，时间久了，发现身边朋友少了，自己也越来越孤单，好像自己不合群了！虽然有时候挺享受独处的清静，但也有时候很渴望有朋友一起的那份归宿感。总感觉自己没有归宿感，在自己的世界更多，这算不算是一种孤僻呢？

我发现我这人很奇怪。1、我明明想买13或13pro，但当时没货就买了13pro max ，但买完之后一直和朋友抱怨不喜欢新手机，有朋友劝我买了就算了，接受吧，但我还是说了一段时间。2、买水果，明明称完感觉被骗称了，还是不情不愿地买走了，回到家又纠结被骗了，一直生气，抱怨被骗。（这样的事很多） 其实明明一开始我就可以拒绝，很简单，我是有选择的。但我就是在选择的时候总这样，不情不愿的也还是接受，接受了又不是真的内心接受了，总是事后才来和身边的朋友抱怨。一开始不能好好做决定，事后又不能好好爽快接受自己的选择，总夹在中间纠结，有时候真的很痛苦。 有没有方法改善一下我这样的纠结？

有时候会梦见亲人去世，醒来会心情不好

感觉自己是讨好型人格，有点卑微

我一直以为… 自己有能力，只要好好认真试一下，就会有很好的结果。 但那并不对， 好好认真试一下，是知道了自己有什么做得好，做得不好。有不错的结果，但也在挣扎和一些辛酸下才获得。 好好认真试一下，不是马上是个很好的结果，而是踏上了努力的路上。 我往往小看可能出现的挣扎，我害怕挣扎，觉得那是苦的，认为那代表我不够有能力。 某种意义是对，某种意义上不对。 我并不是不够能力，因为挣扎固然是苦，但我为应对得来。我并没有害怕得退缩起来，还是不停用不同方法面对。结果还是能够完成，所以这是有能力。 另一方面，我把成功感几乎全放在「没有明显错失」或者「耀眼的表现」类似的比较高的要求上。我也算不上很懂得处理挫败，自己使自己愁苦。有能力不是在没有大浪的水上行，而是在大浪之中，仍然平稳。目前我却是被抛上抛下。虽然船没有沉，也到达目的地，但很狼狈。 我往往很在意自己还做得不够好的部份，做得好的部份却要静下来回顾才发现是哪些。虽然在进步之中，却是不容易懂得高兴。 心里总是在意着，都这样多尝试了，却没有想像那么好，和期盼的还是差得远，总是有失落之感。头脑里总是想着，这事情真是不容易，自己好像各方面努力了，多坚持了，但用处不明显。 我要接纳自己是有些能力。 要接纳有能力不代表就都顺利。 要接纳不顺利也要为做得到的部份而高兴。 要接纳结果并不是只有「好」与「丑」。 要接纳完结后获得感觉的并不代表自己的价值。 要相信自己努力和尝试不会白费。

我老老公恋爱6年，结婚3年，一开始大家都不看好，觉得不合适，但是由于相爱还是组成了家庭。但是他由于原生家庭原因从小缺爱，导致性格比较小气、偏激、狭隘。和他相处的过程中，我很痛苦，在一起6年，就痛苦了6年， 到底应不应该放弃这份爱，为了自己更轻松的生活，及时止损，放过彼此

我觉得我很坏，就像电视剧里面的恶毒女二一样 我很虚伪，明明想要却说不想要，明明不想做但是怕别人不开心就答应，明明跟那个人关系不好，表面还是掩盖出很好的样子 我嫉妒别人，身边所有人都是我嫉妒的对象，只要他跟别人关系稍微好一点，我就嫉妒，别人不能比我跟某个人关系好，只能跟我关系好。但是我跟他们之间又很虚伪。 我很自私，我只想我的是最好的，所有人都最喜欢我。我的虚伪又让我装作大度，实际上我装不下去。 我绿茶婊，白莲花，一面对男性就有种勾引的心思，甚至是室友的男朋友我都想勾引，但是我不喜欢他，甚至一句话都没说过。面对女性就心里一套表面一套。还会装可怜装无辜。我特别讨厌这样的自己，但是好像都刻进骨子里，变成了本能。我改不了。 我玻璃心，一点事就让我觉得很委屈。搞得别人很尴尬。明明是我的错，好像变成了受害者。 我还会把别人想的很坏，很虚伪。不惮以最大的恶意揣测别人。我的内心有多可怕，龌龊，险恶，可想而知。

觉得自己考研压力很大，很想找一个知心朋友倾诉，可是感觉自己没有人能懂自己

那些成功的人，伟大的人，他们和普通人有很大的差别。 （并不是说他们是伟人，所以不普通； 而是因为是不普通，才能成为伟人。） 我在渴望，先去学习他们怎样做到很不简单的事。当踏了进去，才发现不简单的事，的确是不简单。 世界很大，有时候大的有点可怕。 会感觉自己渺小，路远得很。 我恐怕…但幸好的，我能累积一个又一个的小成功。 我总是急不及待的希望见到成功的模样。 但必须先得谦卑下来，明白自己不是很有能力， 明白所尝试只是一个学习，不是证明什么。 人靠着自大，走的路不远，一切以为拥有的，都是虚浮的。谦卑似乎是成长的唯一入口。

心理脆弱得人，有什么改善方法吗

这梦幻又魔幻的人生，我真要放下这一切，遁入空门？不能完全算逃避，也可以说是看透这无常。

如题。

为什么书读的越多，越喜欢独处，越来越对人性的灰暗感到失望，觉得大多数人不值得交往，对任何一种关系的阀值都很高，朋友越来越少了，只剩几个感觉舒服的人，不想去迎合别人，也不想跟没有礼貌的人交往，对领导尊重但不在意pua，对员工懒得费力气帮助，因为觉得有的人很蠢，说了也不会，朋友圈也越来越少发了，不在意客套的礼貌和流于表面的社交关系，是不是我变得傲慢了，瞧不起别人？但是一个人撸铁，一个人阅读，一个人吃饭看电影，一点没觉得孤独，很享受这种感觉，只是偶尔会有些对亲密关系的渴望，又不太自信和花时间去将就一个人。

午睡醒来，我感觉到了，我一直感觉到不安全，所以捏手捏脚，扭扭捏捏，时刻害怕被伤害！

感觉心理咨询师容易沟通，也容易懂我，遇到问题或者冲突，他们都懂得在自己身上找突破口，也更加容易接纳和包容生命中的经由。 不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师

最近面临着毕业，有很多事要做，感觉自己没法集中注意力做事，在做事的时候，心情非常焦躁，然后就很拖延。 还有一个状态就是，非常不想和人在一起待着，很想独处，因为我是和母亲一个屋子，然后最近在共处的时候，我总不想待在一起，突然听到他叫我，总是会心慌一下，听到看视频的声音也会很焦躁想躲，感觉每天最舒服的时间就是家里人都睡着的时候，感觉很放松。 之前虽然也想有个人空间，但心态变化没那么明显，我这是咋了

不知为什么，失落，落寞，感觉心里空空的，痛痛的，以后别人对我的评价可能是斤斤计较，脾气大，还是在群里，好好的是我。今天就是这样，觉得人有点没力气。不知道自己怎么了。

他看上的是我的热爱生活的态度，我也很喜欢他，但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣，总是感觉一种无形的压抑和压力，分开后我又恢复对生活的热情，这是怎么回事？

想对我说一句，就是那个明明尊敬对方，却对对方做出好像是恶意伤害他一样，恶意不尊重对方一样让对方颜面扫地，我真的好讨厌自己，下次要怎么相处，人家的课我还要不要好不好意思去听课了。我说别的老师说那个老师的题目没有做题价值，越做陷越深，让我赶紧别做了放弃，让我停止去做别的题。现在导致眼前这哦老师好讨厌我，一见面都尴尬，我不知道怎么办。

跌跌碰碰当中，有得也有失。 事实上，坚持了的事是不少，突破的事也有不少。 我问了自己，为什么那样苛刻的要求自己， 好像一定要做到什么才算是可以。 我在想，如果没有达到某个水平， 我就没有足够的空间给自己有额外性的发挥， 我是那生活下去，但可能一辈子也很平凡。 达到某个水平就像是带来 一切开始的一个基础。 但这样做似乎一方面让我不是很能放松， 另一方面也让自己不易欣赏自己 已经做得好的那部份了。 或者我在做着对自己内在不太有益处的决定… 或者我可以更善待压力…

又买了一件美衣（二手），照镜子一个小时，非常开心但同时也害怕别人问我，因为是二手的，我如果跟朋友说我的衣服是二手的，我会感觉羞愧丢人！家人也会感觉脸上无光！ 除此之外，这个月基本没怎么干活，因疫情居家办公，还发着工资，感觉没付出什么就可以有这么好的生活！现在买一件衣服可以开心好久，主要也是因为是喜欢了十年的品牌，现在才有机会穿上二手的！

24岁 考研三战985 结果调剂去普通一本 164 130斤 皮肤很不好 外貌4分 从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我 外在浑浊 内在苍白 找不到任何证明自己价值的客观存在 状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口 以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着 现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻 我妈说 让我自信一点 可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点 我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐 运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维 无限内耗

最好不要跟男方家人一起生活 真的。

心情 沮丧 开心不起来……

有没有哪位老师愿意和我说话的，我目前也没条件下单，但是受了委屈，憋在肚子里走难受

要钱没钱 要房子 没房子 要车没车 一旦有个风吹草动被发现 他还是回归家庭 小心翼翼被发现 耽误的确实自己的时间与青春

不知道为什么，感觉自己有点变态，喜欢血腥暴力，每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋，然后有时候会刻意的用手挤伤口，把血滴在一个小瓶子里，然后喝掉，或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情，看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋，看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频，看了之后感觉很解压，很兴奋。前两天和我妹妹出去玩，是河边，我也不知道怎么了，河挺浅的，妹妹掉进去了，我不仅没有把她拉上了，我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去，因为她的表情太让人兴奋，不过最终理智拉回了我，我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物，喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间，然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦，真的，潜意识里感觉自己就是个另类，在这个社会时常感觉自己格格不入

我醒来了，我很希望自己能够多睡一点。但经验又告诉我这个状态（不太安定，头脑里很多思维）很难再睡着。 我坐了起来，对现况有种糟糕的感觉。我理解到时间过去了，就是既定的事，即使我很想睡，但这样就是这样了。 但另一方面，我想到自己的生活并不是日日如是，而是过往好几天里面，都有着不同的获益，都是有所学习，是新的体验。如此一想，又觉得自己并不是那样糟糕。 有不少的时间，醒来之后会发现自己有很多话在告诉自己。一些挣扎，一些烦扰，可能是忧心的事，也可能是追溯以往然后获得失落的感觉。我感觉我好像希望这些事有个人能倾诉，也或者是希望自己能关注。 这些说话往往会使自己醒来后心情没有那样好。对我现在来说，既是知道了，好像也没能做些什么，我感觉自己不过是遶过不能做的事，寻找着能做的事的人而已。过去，或者是一件好古老的事情了。

发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢？

原来的旧友现在却聊不来，应该怎么办呢？每次和这个朋友聊天的时候，我感觉她都缺乏同理心，而且总是给予我负面的反馈，以自我为中心，而且总是有一种在偷偷抬杠的感觉。但是我们是认识很多年了，而且有很多共同的朋友。而且她很喜欢来找我说话，但我觉得和她交往并不开心，感觉她情商低，还自大，没有共同语言。我应该怎么办呢？

和老公结婚不到一年，最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站，还有很多观看记录，可以说是一周至少看一次，而我们的夫妻生活并不频繁，甚至不如他看电影次数多。 我和老公沟通这件事儿，他却告知我男性看片很正常，其实我也理解成年人看黄片并不奇怪，但是我的点如下： 1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数，我也可以接受，但是现在居然不如他看电影次数多 2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生，然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后，他起初死不承认，被我指出来之后他还觉得很正常。 我接受不了这样的形象反差，也接受不了他的不坦诚，其实如果他承认，我可以接受他看片儿的事实，但是我很气愤这种不承认，反而恼羞成怒告诉我很正常。 并且他还说什么，大家都是成年人，你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解

为什么我总是在半夜 凌晨的时候崩溃 流泪 听歌也会哭

因为我从小一直是一个非常要强自我奋斗的女的，但是我发现我和同类型的男性的相处模式会陷入这种问题。 我也非常想找一个也很上进奋斗或者成功的男的，但是我发现很多这种类型的男性都不喜欢我这种类型的；他们可能更喜欢外貌更加精致或者更加温柔的（或者其他类型），至于那个女的事业如何可能对他们是次要的。我觉得我要比这种女性辛苦多了，但是好像还不讨好的感觉。 我想知道这种男的是怎么想的？为什么我和也很要强的男性相处，会不容易吸引到他们？如何调整？ 男性能跟我说说你的想法吗？？

对什么事情都提不起兴趣 不知道做这些事情的意义是什么 感受不到幸福

经济压力大得喘不过气来

接上个动态 不知道我图二的回复有没有合适？？

原生家庭带来的影响永远是那么深

生活不下去了怎么办？

想问下，男人Y，30岁以前交过6个女朋友，与第4任（20出头的年纪）一共交往半年，女生主动与男人Y发生关系。但是Y遇到了他现在的妻子，他很他的妻子，他说他之前从未对一个女人如此心动过。想问男人会永远记得与他第一次发生关系的女人吗？

如果可以，我希望的状态是跟老公离婚，然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养，但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事，他们干涉不了。 ​​

如题