我突然觉得 这个世界是欢迎我的 是广阔而包容的 是有很多容错率的 是允许不完美的

人生好多问题，其实需要自己选择，不一定需要解决，能承担后果就行

一个系统最先清醒的人最先被送上绞首架，一个团体最先明白的人最先被排挤受到惩罚，清醒会痛，麻木会腐朽，在乌鸦的世界天鹅就是有罪的。

窃钩者诛窃国者侯。杀一人为罪，杀万人为雄，杀百万为雄中雄！

突然觉得一个“好人”，很老实的人，他认人宰割，一群人围攻他，他在中间露出可怜抽吧痛苦的脸，他是萎靡的，没有力量的，当欺压继续加大的时候，“好人”的“正义”无法压制内心的恶魔，一张好人的脸上钻出一直张牙舞爪体型更大的恶魔，他瞬间撕裂所有的围攻者，这就是影视剧所谓的坠入魔道吧，当坠入魔道之后一部分“好人”内心分裂成两个人，一个痛苦拧巴至极，一个心狠手辣，当然如果“正义”的一方很有力量就会强势反扑，那个“恶魔”就会吓得瑟瑟发抖，“正义”告诉恶魔你不配活在世上，最后“好人”自杀了。

艺术家刘耀华在175个苹果中插入钢针，结果只有75个苹果长成了，但是他们和健康的苹果根本没办法比，又小又丑，这75个苹果取名叫《不安》，我想说那些从小心理就被插入钢针的人，你们长大了，没有提前从树上掉落，你们就很厉害了，那些骂因原生家庭不好自杀的人，和那些原生家庭无罪论的人其实是刽子手，他们无数次的精神破裂了，没人告诉他这些都不是你的错，没人告诉他其实错的是你的父母，都在愚弄那些苹果，让他们看不到体内插的钢针，假装不疼，我不是在追究谁的责任，只是觉得没人敢说真话，是多么残忍，多么恐怖，我想说，那些被插入钢针的人们，你们还活着，还没有停止生长，你们很优秀，很出色，不要和那些没有钢针的苹果比完美，此时的你最美，就像断臂的维纳斯。

人家多要一点，总不能搞到离婚分手的地步吧。

你想快乐吗？假装快乐，你就快乐了。 你想升职加薪吗？假装已经升职加薪了，你就去努力工作了，升职加薪就不远了。 你想成功吗？假装已经成功了，成就感满满，做事情激情满满，你就会成功。 你在想夫妻感情好吗？假装夫妻感情好，去爱他，给他情绪价值，夫妻感情就好。 你想跟领导关系好吗？假装跟领导关系好，看他怎么都顺眼，很快关系就会好。 不用再举例子了，所有的智慧就两个字：假装。

一直忘不掉一个伤害自己的人。

如何理解这句话。

我做了一个梦 ​梦见自己在一座布满妖怪的山上 在那里发生了一个小小的故事 下山的路越走越窄 我也失去了很重要的东西 撕心裂肺的痛哭时 我醒来了 正在奇怪我的所感时 才明白 那是一座布满妖怪的山 ​

每天都能梦见与朋友或者表妹一家去东南亚旅行，都是些去过的地方，那些地方很浪漫很漂亮。潜意识是想让我做什么？

从小 我比较难控制自己的情绪 尤其是在和我母亲住在一起时 母亲情绪经常不稳定 喜欢把我当出气筒 而我 会反抗 妹妹却忍着 所以我越来越暴脾气 妹妹越来越忍耐 长大后 情况更严重了 我和母亲情绪上的吵架简直就像炸药 我无法自控 一点就燃 母亲这么多年 喜欢刺激我 尤其在我情绪失控的时候会故意煽风点火 她的眼睛里是深深的深深的怨毒 没错 眼睛里是非常深的怨恨和狠毒 然后 她不解决问题 只有发泄 和 辱骂 很糟糕吧 离开她 反而好了

我姐姐18岁回到家里，她学习差，高考200分多，爸妈对她失望。我学习本科水平，爸爸很喜欢我，我还有个弟弟，学习也不如我。但是妈妈喜欢弟弟，爸爸做生意有点小钱，姐姐为了争取家中地位就联合妈妈欺负我，我感觉很受煎熬，好不容易结婚搬走远离他们，姐姐总想给我打电话打扰我，她从父母拿里弄了很多钱，现在父母年龄大了，她又想让我分担养老问题，所以总想往我这里跑，明天清明放假了，她今天又给我打了电话我没接，因为我害怕她想来我家玩，不知道怎么拒绝。因为不想和她来往，总是找我的便宜。

梦里的情节我却不愿醒过来。

他不关心 不尊重 不在乎，不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍，有所期待，不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。

人性真的很复杂也很可怕，可人又是社会动物不得不和其它人打交道，唉。我有时候总沉迷幻想乌托邦，要是真有一个和平美好的世界就好了

如果家人是npd呐

怎么克服呢？

酒后乱性 时候还要见面 对方已经结婚有孩子了 我该怎么做更合理…

怎么克服？走在路上，人家对我的打扮蔑笑一声我也会很受伤，怎么克服，让我自由自在做自己呢？

很容易就生气，男朋友很容易就能点燃我的愤怒点，很多时候被他气的肺疼。我不知道为什么我会 变成这种样子。究竟是我自己的问题还是我们两个不合适呢？

老师，我把他当成重要的人，而他却把我拉黑了，我真的很痛苦，我很崩溃。求您骂我一顿，让我清醒。我知道我很烦。这件事情我没完没了的问。我走不出来。我忘不掉。我应该怎么忘掉。我应该怎么才能心理平衡。

老师，我一直都在封闭我自己。我把他当朋友，我把他当成生命中的一束光。我说我没有朋友，他说即使你没有朋友，一个人也要开心快乐，真心的希望你能快乐。我觉得他说这句话是真心的。在见面后一切都变了。网络是虚拟的。我不是他想象中的样子。他不喜欢。他走了。他的沉默就是答案。他的疏远就是答案。我觉得他是个很好的人。我走不出来。

我出去怕别人看，我在乎别人看我的眼光。我应该怎么改变自己。

我想找老师探讨一个问题。就是说我只要解决了这个问题。我的人生必然不会过得太差。就是行动力的问题。懒惰的问题。都是一个意思。那要怎么解决这个问题呢。说简单也简单。说难也难。

以前觉得当心理咨询师（学校那种）真的好棒，每天坐在精心打扮过的办公室（给人那种放松惬意的感觉），然后每天倾听几个小时学生的烦恼剩下大把大把时间都是自己的，可以学一些别的或者追追剧而且学过心理学的人内心一般都会更加稳定而强大，怎么想都是人生赢家…所以我是不是想的太美了，哈哈

内心不健康，贫瘠，心穷的人忙着拯救他们脆弱的内在，脆弱的自尊。 爱是责任、是为他人。 而他们先想到的不是爱不爱，而是自己那贫瘠嗷嗷待哺的不完善的内在，岌岌可危等待救援。 所以、自私贫瘠心穷的人，没有爱 只有内在完善丰富的人，才有多余的能量爱他人。

我感觉我绝大部分的时间都被胡思乱想折磨，精力交瘁，感受不到内心的力量

父母不把我说的话当事儿，把我的话当玩笑，我去做了事后又说我不尊重他们不事先商量，反过来事事指责我，认为所有问题都是我的错，他们一点错没有

我知道我要做事情a，心里也安排的做a的时间，还有人来提醒你，你知道是好心，可是还是会烦，为什么

平时和男朋友出去吃饭 他会主动付钱，差不多一个月能在我身上花九百来块钱吧。我也会请他吃饭 给他买东西。 昨天晚上他好兄弟给他打了个电话。他主动问人家缺不缺钱…..然后直接把钱转给兄弟了。 半个月前。也是直接给兄弟转了两三千，不用还的那种。 但是最近他天天跟我喊穷，说吃不起饭了，要我请他吃饭……

明明已经过了很久了，就是走不出来

你说一个人，如果在遇见事情上自私又现实，抛弃一个把心托付给自己的人，在这个人最苦的时候踩一脚，自己跑了，是因为本性的恶吗？

计划了要做很多事情，但是经常做不到，感觉自己很不自律，很羡慕那些自律的人。 我有空的时候就喜欢宅家里边刷剧边吃零食，虽然知道后面还有事情要做，但总喜欢拖到最后，或者不着急的事干脆就不做了，自己也觉得浪费时间和生命。哎…我也知道看电视也是为了逃避，但总会优先选择逃避这种短期很享乐的行为…

为什么一深入思考脑袋就很沉重，有点不舒服，其他反应没有，很沉重就会不想继续去思考，这样会影响工作效率啊，感觉这个每周都会发生，是什么原因导致的呢 ？

感觉自己的包容性没有自己以为的那么高。平常会加入一些学习社群，大家会一起讨论很多问题。但是有时候看见一些略带说教（可能是我敏感）的回复，就变得特别不舒服。我知道我的感受是我内心的反应，但我确实不太清楚原因是什么。看到的时候，有时候会有点不屑，并且觉得对方很装。我的感受半真半假吧，那些人长期在社群里活跃，且每一次都会表达自己的观点，有种表现很旺盛的即视感。我在写这个提问的时候，会感觉似乎我认可了他们，就承认我比他们差，有种想要争输赢的感觉。

像是一团白雾的感觉，总之就是没有感觉的感觉。

不自律这件事从生活中的方方面面可以体现出来。晚上要玩手机直至电池耗尽了电源，食物要吃到肚子撑到爆炸，拿到钱要各种买买买要用光才行，话要说到极端知道别人赶我走…… 所有这些加起来，让我无法自控，让我的生活失去控制感。我知道自律的好处但是却做不到。觉得自己挺失败的，输在起跑线上。

有没有什么方法可以减少对依赖的渴望呢？

是该这样。我特别敏感，很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我，恶狠狠的瞪着我，凶我，我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服，特别怕做错什么！

你对我好，我才会对你好。 你对我不好，我还对你好，我不是下贱吗？

真是搞笑，上班要提供情绪价值，而且情绪价值的重要性远高于经济价值。 你能不能挣钱，挣多少钱，不重要。重要的是你上班要时刻保持微笑，对领导的话言听计从，好好好，对对对，是是是。 当领导骂你的时候，你要笑嘻嘻的说领导骂的对。 当领导让你加班的时候，你要笑嘻嘻的说，嗯，好的。 当领导无缘无故扣你工资的时候，你要笑嘻嘻的说，嗯，没关系的。 领导怎么作都可以，你不能反抗，你必须严格执行。你不笑，你本着脸，你横眉怒目都是错的。你不给领导提供情绪价值，这能行吗？ 领导拿你当什么？当奴才啊！你拿领导当什么？当主人啊。这才是新时代良好的职场关系。 可是我上班的目的是什么？不是挣钱吗？难道是找个主人伺候？

看到一个网友的名字，叫做：情绪稳定招财进宝 说实话，我觉得这个名字挺有道理。大概意思，相当于和气生财，置气不养家之类的话。 可是，情绪稳定，就是别人打你，骂你，侮辱你，你都不做声吗？那也太怂了，太没面子了。可是，你反骂回去，你跟他辩论，就已经不是情绪稳定了。你如何做到情绪稳定呢？

具体该怎么做呀？

想要解个梦，梦的解析谁研究的比较深

容易莫名的暴怒，一种怒火攻心的感觉，最关键的生气的原因完全没有必要而且压抑不住的释放怒气。该怎么办？

明明是迫在眉睫，但做起来就是很烦很抵触而又不得不做。常常是做完简单的机械性工作，然后开始摆烂摸鱼。似乎感觉自己很辛苦了，但难啃的硬骨头根本还没解决。

每次拒绝别人之后心里都会有难受的感觉，不知道为什么 会因此纠结好久

遇到一个一眼就心动很喜欢的女人，想去认识她，但不知道怎么接近，怕打扰人家，又不想遗憾。

老师们，我知道我的人际有问题，可我不知道到底是哪个环节错了，一直在重复一种人际模式，然后变得孤独，然后更加重复。 我感受到ta对我不好，心里会想因为ta对我有意见？ta凭什么对我有意见？难道因为xxx事？呵，他妈的，这事儿我自问仁至义尽，ta凭什么有意见？ 就算有一些让ta不舒服的，为什么，ta就没点数吗？那么对我，我其人之道，也不说还了，只是不如此前配合了，怎么的？ta就不满意了？ta是不是还告诉别人了？ 妈的，我就说，谁谁谁最近怎么又和我怪怪的，很可能就是ta又说坏话了。 妈的。 这些人真讨厌。 果然我还是一个人，独来独往的好。 嗯，几乎就是重复以上过程。 为什么呢？ 真正的事实到底又是怎样的呢？

一个暧昧两个月的男生，之前对我忽冷忽热，我冷了之后，他反倒很热情，最近让他给我个结果，他却说自己有女朋友了，只不过最近一两个月在吵架分手，不知道会不会复合？然后他发小作文说我物质和其他方面比他女朋友好，他要在一起就会考虑结婚，然后他忘不了这个女朋友很喜欢她，对我也同时有好感，他还要再缓缓，我就觉得他吊着我的，所以把他删了，结果删了之后，他又反复的加我，说他说的是真心话，他需要时间，他没有吊着我，但是我的异性朋友说他就是渣男，我感觉我挺喜欢她的，你们觉得我该如何处理？

失恋了，男朋友出轨了，走不出来了，好痛苦。

靠金钱的功能性婚姻，能够长久吗，为什么有些人也能这样过一辈子，令人费解

有的人习惯遇到问题不倾诉、不排解，憋出内伤，是因为曾经的倾诉被恶意对待过吗，要怎样打破这种状态

我的心理活动： 早上斩钉截铁的认为再也不和男朋友（前任也行）联系了！ 刚才我小几岁的男同事来我们办公室转悠，他无意中说他妈妈，我心想他妈妈肯定把他当宝一样！我就开始想男朋友了，我可没有把他当宝。如果他有像我男同事一样的妈妈，他感情应该也挺顺利、生活应该过的也挺好的！ 我刚才非常希望他抱着我！完全忘记了我两其他的不快！完全忘了我早上还坚决的再也不想联系他了！ 这种情形总是反复，每天都是这样，这样的冲突在我心中！

最近有点久感觉不到自己，好久没有喜欢过自己了！ 失控，如果我的身材不会比现在变好甚至放纵它还差呢，如果我挣的永远是这么多甚至失去呢，如果我永远是一个人生活甚至陷入混乱的感情呢！ 我的周末可是看了整整两天欢乐颂呢，以后再也不说我的爱好是看书了，那是说谎！两天只看了一半的法律援助法，一点点的时间学习。

江湖派的咨询师是不这些书都没读过

害怕后面有东西，但是不知道是否是有童年阴影

特别恐高，坐飞机度日如年，每分每秒都不好过

感觉自己对什么都提不起兴趣，学什么都学不会，最近在学游泳，很害怕不敢游，考了驾照4年了还不敢开车，没有一技之长，找不到工作怎么办？

男人婚后遇见了一个脸身材三观都极其符合自己胃口的女人，还是打扫家务一把好手，饭也做的好吃，还特别爱他，男生会选择出轨吗?是不是至少也会聊聊天？但他的妻子也不错，价值和这个女人差不多，没有做对不起他的事，只是容颜老去，两个人相处日趋平淡。没有妻子的男生，将妻子换成女朋友也行。 我是女人，我如果遇见这样的男人，我承认会被诱惑会心动，这是人的本能，但我只要一想我的另一半仍旧忠诚于我，我就什么心思都没有了。我会仍旧对我的另一半像以往一样好。 但男生这么做的几率相对于女生来说异常地小，基本可以忽略不计，对吗？

我很悲伤，但是我知道是个不好的男的，正确的做法就是接受事情，不要去加回来。这样很卑微。而且知道他根本不在乎自己。但是现在感觉浑身无力，白抓挠心，好像没有活下去的动力了，要怎么办

今后，我们是陌生人，分手是他说的，但互相拉黑微信是我主动提的，对他语言攻击也是我主动进行的。没有反悔的机会。 最近心情都是灰灰的。 17天后，我才体会了什么叫两败俱伤。但我并没有去想为什么会遇见他。因为我知道，有些人是必须要遇的，有些路是必须要走的，有些苦是必须要吃的，有些伤是必须要受的。 当时提互相拉黑时我的想法，对他失去信任，我不想再继续承受分手后还做朋友的痛苦，我想更彻底一点断了希望。但是我不知道哪种痛苦才是我最不想要的痛苦。 在别人眼里，他一无是处，对我，却有着特殊的意义。 内心的感觉变来变去，因为，我的内在还不稳定。

打雷了，我却害怕，之前我没有这样。。

心理脆弱得人，有什么改善方法吗

如题

今天感觉自己做的事情确实愚蠢，我好讨厌自己，自我折磨怎么办。

我个人的原生家庭不和睦，自我配得感很低很低，少年时期只好把自己寄托在言情小说上面才不会自我厌弃到自残，我幻想自己就是其中的女主角，会有白马王子来拯救自己。我好像自己给自己设立了一个主角光环，而在现实生活中我只不过是芸芸众生。不知道是不是多年来被荼毒太深，高中我开始写言情小说，竟然偶然还被某个网站签约，赚钱稀少但我真的很开心。 我曾经被评为班花榜一员，虽然最后榜首不是我，还是经常有人对我一见钟情想要展开后续。但我会像条件反射一样，会去评估这些男生的行为，会单方面去想象我和这些男生的后续，甚至在日常生活中经历和小说类似的情节里会想，咦这个时候他是不是应该表白，下一秒他是不是要表达他对我的专一，他不会强吻我吧之类我认为我不应该去想的想法。 我甚至会从生活中找原型找灵感，再写到小说里，但当我碰见这些被我写进小说的原型人物的时候都会很尴尬，他们有的人被我分类为阳光男三，深情男二，有的是霸道男一，他们自己却毫不知情。我看着他们控制不住地很紧张，真的好社死，他们自己并不知道在我心里我是怎么想他们的，总是觉得很对不住他们，感觉自己像是做了见不得人的事情... 或许我的紧张让他们误以为我可能对他们有意思，他们每次和我聊完天又兴高采烈地继续想和我接触。 其实我只是被言情小说荼毒太深，我不知道我怎样才能像正常人一样生活，我如何才能够停止去yy一些东西，在yy他们的同时我同样在厌弃自己，我觉得自己成天得掩盖太多东西了，不想让别人知道我在yy他们，但我的行为又很反常，到底应该怎么做，救命！

有没跟我一样，很招蚊体质，一到夏天用了蚊香液，蚊帐都不管用，每天晚上睡觉都能听到蚊子嗡嗡声，有蚊子咬我，起来基本上就看不到蚊子了，本身热天都容易失眠了，又蚊子感觉精神衰弱了都，医生说我的是奇怪体质

想着早上可以早点醒来 看书学习 可是闹铃响了 醒了 却不想动了 咋办呢 醒了在床上翻来覆去 的在想事情 就是没有睁开眼睛学习

在一起6年了 他有老婆孩子 他不会离婚和我结婚 你说我坚持下去还有什么意义呢，既然决定要放弃 一定要下狠心，但是他一天不联系我 我一天干什么都提不起兴趣来……

都用了好几年了，还和咨询师预约了24日早上的通话，突然23日晚上就不能用了，也是郁闷

之前各种误会分开，纠缠了很久，后来主动复合了一段时间，但是还是发现问题依旧存在，不知道如何过日子。现在想提分开，但是无论怎么看都像是在当坏人，求方法

感觉不到生活的快乐和乐趣

原生家庭带来的影响永远是那么深

害怕别人的负面评价指责，还怕别人否定自己做的不好，自信心人容易就被打击没了，想要逃避这个环境。 上级可能看似指导，说我这里不对哪里不对，就感到不舒服，想逃离 感觉对方在指责我，不接纳我，否定我的能力，想缩在自己的壳里

如题

如何做到自我的统一呢

我这一生，如履薄冰，我能走多久？